Здравствуйте, я черепаха.

Глупо звучит? Не понятно к чему сказано?

Я расскажу.

Черепаха я не потому, что медленная, а потому, что у черепах есть панцирь, в который они прячутся и сидят там. А он твердый и не пробиваемый.Я тоже прячусь в панцирь. И он куда тверже и не пробиваемый. Он скрывает меня от внешнего мира и никто не может достучатся. А в прочем никто и не пытается. Я закрылась от всех, потому что страшно. Меня пугает этот мир и эти люди. Я не хочу так же бездарно прожигать свою жизнь как многие это делают. Но с другой стороны я вообще перестала ловить моменты. Жизнь проходит, а я наблюдаю за ней со стороны. У меня пропало желание к чему либо. Я ничего не меняю. Все остановилось и просто плывет по тихому течению. Есть друзья, только потому что я же нормальный человек, а у нормального человека должны быть друзья. Есть парень…по той же причине. Остальные люди? Зачем? Это так сложно и так проблемно. Я оточила себя двумя людьми которые знают меня и с ними не приходиться проходить этап знакомства. Но я поняла, что этим людям, а точнее одному из них не нужен друг с панцирем. Да кому в прочем нужен такой друг? А когда я обратилась за помощью, а она действительно мне сейчас просто до боли нужна, от меня тоже закрылись. И чего я добилась? Я хотела отгородиться от всего плохого, а в итоге отгородилась вовсе от всего. Сижу в своем маленьком мирке и бьюсь о его стены, не зная где выход. Даже не так. Я знаю, где выход. А хочу ли я выходить? Нет. Не хочу. А взять за руку, и вывести меня, просто некому. Никому это не нужно. Я ведь отгородилась от всех, помните? Дожилась до того, что лучшая подруга дала понять, что я вовсе и не подруга ей и уже давно, и самое главное, что я сама во всем этом виновата. А так ведь оно и есть, сама ведь виновата. Даже не помню чего я хотела изначально, и с чего все это началось. Но это затянулось. Уже где то пол года у меня состояние внутренней серости. И может снаружи я проявляю эмоции, но внутри все вымерло. Ей Богу, я перегорела.