Я снова начала пить таблетки. Сегодня 4 день. Я расхаживаю по квартире из стороны в сторону и не нахожу себе место. У меня куча работы, но я не могу за нее сесть, смотреть фильмы я тоже не могу, меня колотит, и я не могу сосредоточиться. Руки еще не трясет, но все тело словно содрогается от мучительных раздумий. В мою голову лезут странные мысли и меня мучает ужасное угрызение совести, что я не могу ничего делать. По сути у меня еще 4 свободных дня и я могу все успеть, но сегодня дала себе обещание закончить проект, а в итоге я бесцельно слоняюсь по квартире. Долго лежала на полу. Не нашла себе другого места, кроме как разлечься посреди комнаты и смотреть на дверные проемы. Уже смеркает, в квартире все окна завешены жалюзями и потому достаточно темно. Мне толи уютно, толи это наоборот раздражает. Не знаю что делать и чем себя занять, не знаю как унять эти мысли. Мне хочется раствориться, вылезти из своей кожи, что бы остались только кости. Мне хочется довести себя до изнеможения, стать смертельно худой и хрустально хрупкой. Но я по-прежнему ем. Сегодня утром очень хотелось есть, а потом еще пару раз днем. Но я совершенно не чувствую вкуса и это сводит с ума. Я болею, и мое обоняние явно пострадало. Курить тоже не могу. Я не чувствую ни вкуса ни запаха дыма и курение превращается в простое вдыхание безвкусного воздуха. Я потеряна, но не разбита. Просто ощущение, что я совсем одна в этом мире, заблудилась в огромном темном лесу и не знаю куда идти. Мне не комфортно, мне страшно и безудержно одиноко.

Вчера посетила мысль поехать домой. Так захотелось в родной город к родным людям, захотелось к нему. Помню, как обнимала его на вокзале и не могла унять слезы, которые горячими каплями падали с моих щек на его куртку. Вот и сейчас я курю на балконе, закрываю глаза, прижимая лоб к холодному стеклу и представляю его. Запах его кожи, вкус губ, смех. Это больно. Воспоминания душат, они разрывают изнутри.

Я подумываю завести блог и публиковать туда свои записи. Я хочу делиться с миром своими мыслями, меня разрывает от того что я все держу в себе. Я и не хочу советов, не хочу помощи, я лишь хочу, что бы хоть кто-то знал о чем я думаю.