Бред

Есть у меня друг, который вовсе не друг. Не один раз признались друг другу в искренней симпатии, но по прежнему продолжаем с глупой улыбкой и сарказмом называть друг друга "друзьямии". А суть даже не в том. Ценю этого целовека за то, что он есть и он со мной. Хороший друг у меня в общем.

Вообще друзья у меня славные. Никому так не повезло с друзьями как мне, потому что у меня они настоящие, верные и искренние. Я не одинока.

Ах, к чему я все это…Холодно вот на улице. Грустно.

В начале рабочей недели у меня был боевой настрой, типо "учеба, учеба и еще раз учеба". Сегодня только четверг. Впереди еще 2 рабочих дня, а я уже морально и физически истощена. Я плохо представляю, как пережить последующие 2 месяца и ежедневную задрочку над ДПА. Мне конечно сейчас каждый скажет, мол да зачем ты готовишься, и так напишешь. Но хер там!! Моя совесть грызет меня даже ночью если я не сделаю заданные билеты, сразу представляю как заваливаю экзамен. И вроде сама понимаю, что эти экзамены в моей дальнейшей жизни мало, что меняет, ведь решающую роль будут играть только 10 и 11, но… Моей совести этого не объяснить.

Вот и сижу сейчас на кухне, с чашкой кофе и учу билеты по Английскому:(

Я стояла на остановке. Мои кудри развеивал легкий прохладный ветер. Воздух был теплый с ноткой запаха дыма. Уже смеркалось и свет был такой мягкий. И знаете, несмотря на затянутое тучами небо, я чувствовала себя счастливой. Это 15 минут проведенные на остановке казались мне самыми счастливыми минутами за последние пол года. Зайдя наконец то в маршрутку, я села у приоткрытого окна и поток прохладного воздуха бил мне в лицо. Я старалась хвататься мысленно за каждый дом, за каждое дерево, за каждую деталь, мне так хотелось остановить время и насладиться этим мигом. Я осознала, что вот она, что наконец то пришла весна.наконец то пришло тепло, что на смене затянувшейся зиме, идет лето.

Сижу укутавшись в теплую кофту, смотрю в окно и с ужасом осознаю, что сегодня 26 марта, а за окном огромными хлопьями валит снег. Я даже плохо осознаю, что это реальность, ибо неделю назад в нашем городе было +15, а сейчас его замело белым снегом.

Завтра месяц как рассталась с Владом. Честно, отвыкла от него уже. Когда пересматриваю фото на айподе и натыкаюсь на наши с ним фотки то даже не вериться, что я имела к этому человеку какое то отношение. Он мне чужд, он не мой и знаете что, он никогда и не был моим. Я никогда не могла назвать его "своим" человеком, рассказать ему о своих переживаниях, доверить тайну, поделиться. Я никогда толком ничего о нем не знала и боялась лезть в его жизнь, дабы ненароком не узнать что то лишнее, не разочароваться. Я вечно оправдывала его перед мамой, переживала, звонила, а что в замен?… А в замен безразличие.

Я терпела. Я верила, что мы все исправим, ведь в памяти была еще свежа первая встреча, первый поцелуй и то как замерало сердце от его улыбки. Я давала время, оправдывала его даже перед собой. Всегда принимала и закрывала глаза на выходки. Но я не железная. Я дотерпелась до того, что без каких либо эмоций рассталась с человеком к которому когда то, как казалось, испытывала необъяснимые чувства.

Все в прошлом. Я не жалею об этих отношениях, да и вообще подвести итоги смогла только через месяц.

Знаете почему было не сложно с ним расставаться? Да потому что по сути, ничего не изменилось. Его постоянно не было рядом, он постоянно был занят, мы редко даже созванивались, а когда виделись, это был уже чужой человек.

После его очередного "пропадания" из моей жизни, мое, как казалось, резиновое терпение - лопнуло. Для себя я решила " все кончено", но нужно было и его оповестить о своем решение, а он был занят даже тогда. Свободная минутка на меня у него появилась 14 февраля. Да и то, только после того как я позвонила и попросила его "ну хоть на 15 минуточек выйди ко мне".

Знаю, день не самый удачный. Расставаться в день влюбленных, как то херово, но еще более херово встречаться и верить в человека, который о тебя вытирает ноги.

Знаете, когда мы встретились, я еще сомневалась стоит ли осуществлять задуманное, но пройдя с ним 5 минут, и пытаясь вытянуть из него хоть слово я психанула. Я начала долгий разговор, сказала, что устала от этого, а он…никакой реакции… "Тогда, Влад, давай расстанемся!". Это не был вопрос, это было неоспоримое, бескомпромиссное утверждение.

И в тот момент я бы запросто могла сесть в свою маршрутку и уехать домой, но он не отпустил. Мы продолжали шагать вперед, по темным улицам нашего города. И тишину между нами, нарушал разве что шум от проезжающих машин.

Он не сказал ни слова, я злилась. В итоге начала опять свою песню. Я не высказала и по сей день даже 100 части того, что хотела бы. Но все же не мало неприятного было сказано.

В тот вечер, устав ругаться дойдя до остановки, мы еще долго сидели и о чем то говорили. Мы уже не ругались. мы как то…подводили итоги, что ли. И как бы все не было тогда грустно, я все равно даже не думала о том, что бы отказаться от своих слов. Даже не смотря на то, что от него я уехала в слезах и забив на людей, плакала в маршрутке, я все равно не изменила своего решения.

За первые 2 недели я полностью отошла. Он звонил время от времени, говорил, что скучает. Я тоже скучала и не скрывала этого. Но ничего не менялось, мы оставались чужими людьми. Мы даже ходили гулять..Хах, смешно. По вечернему городу, смеясь, под ручку. И все было так прекрасно, а прощаясь он снова не хотел отпускать. Почему так все изменилось только тогда когда я потеряла веру и любовь к этому человеку. Сердце больше не замерало при встречах, я больше не смотрела на него влюбленными глазами.

Мы начали "дружить", а по ночам просыпалось " я скучаю" и мучало наши души. Мы часами говорили по телефону, он говорил как ему плохо.

Все бы ничего. Но видимо "дружба" ему надоела и он перешел, прямо таки, к наступлению.Он шантажировал меня, кричал, что любит и не может без меня, пил, истерил. Я много плакала. Мне не нравилось, что все его "чувства" проснулись только после расставания, мне не нравилось причинять ему боль, мне не нравилось, что он звонил каждый день и мы на постой ругались, кричали.

Вот уже неделя как не общаемся. Я рада, и вовсе не скучаю. Я забыла о нем и очень рада, что он ушел из моей жизни, хоть благодарна ему за эти пол года. Сейчас о нем напоминают, разве что фотографии на стене, которые не хочу снимать. Оставила как память.

Если вы все же дочитали до конца, хочу сказать вам одну вещь: не разменивайте свою жизнь на ненужных людей!!

14-го февраля расстаться с парнем (по собственному желанию), а потом плакать весь вечер от того что я одинокая… привет, это я.

Из детства я не помню практически ничего. До 9-10 лет все очень затуманено.

Сегодня, возвращаясь, домой с больницы, я перевела взгляд на ларек. У нас перед домом есть магазин, а рядом с ним ларек. Сейчас так ремонт обуви, а раньше был видеопрокат. Раньше, в смысле года 4 назад, но мне кажется, что я все еще помню ту большую, довольно симпатичную женщину, которая курила тонкие сигареты и работала там продавцом.

Мы с папой очень любили брать там диски. Я пересмотрела все диски(кроме ужастиков) которые там были и как только появлялось что то новое мы с папой сразу же брали его на прокат и пересматривали. Я до сих пор помню, что прокат за сутки стоял 5 гривен, а предоплата 45. Если диск не возвращаешь вовремя, то с этих 45-ти гривен снималась пятерка за каждые сутки. Довольно часто мы пересматривали один фильм или мультик по несколько раз и не вовремя возвращали диски, или вовсе не возвращали, а те 45 гривен оставались той большой, курящей тонкие сигареты женщине.

Не знаю к чему это. Просто вспомнила.

Продолжение:

Мы выплясывали, пили и развлекались в клубе до пол пятого утра. За это время мы успели развести какого то выпившего, любвеобильного мужчину на бутылку галимого шампанского по непристойной цене, потом он отыскал меня в зале и пригласил танцевать, во время танца он все пытался затащить меня к себе домой, но я ненавязчиво намекнула ему, что его за это посадят. Как раз в этот момент злющая Н. схватила меня за руку и утащила в холл.

—Дураааа(!), что ты творишь?

—Ну а что?? Я же ничего

—Меня Руслана чуть не сожрала. Нам нельзя тут сильно высовываться, несовершеннолетние в клубе - это большие проблемы для моего отца.

—Эмм, прости, такого больше не будет.

—Ладно, я вызываю такси, потому что иначе меня заберет мой папа который не знает, что я к тебе.

—Отличная идея, мне не очень хочется пересекаться с разъяренной Русланой.

Предположение, что нам удастся вызвать такси с первого раза было крайне наивным. Но раза с 10 Н. все таки удалось его вызвать. Мы быстро зашли в зал, взяли свои вещи, со всеми по прощались и вышли в холл. Открыв дверь на улицу я буквально выпала из нее. Ступеньки казались мне такими резкими, скользкими и маленькими и мне казалось что я просто не могу попасть по ним ногами(алкоголь брал свое). Настя запихнула меня в такси взвалив сверху добрый десяток пакетов, а сама снова забежала в клуб. Минут 5 ее не было, а потом она вернулась и я скомандовала куда ехать. Я помню, что я пыталась шутить и флиртовать с таксистом, но нарвалась только на убедительную просьбу Н., заткнуться.

Возле подъезда нас уже ждал Саша. Н расплатилась с таксистом и мы кое как выбрались из такси. Я сразу бросилась обнимать Сашу и только потом достала из такси вещи. Не помню как мы поднялись на шестой этаж, но точно помню как я шатаясь ходила по дому, осведомляясь о количестве присутствующих. В квартире никого не было, зато зайдя в комнату к Владу я обнаружила 3 тела маячивших перед компьютером. Никита Польский (мы раньше пересекались но по нормальному познакомились только тогда), Флом, ну и конечно же мой брат. Я начала всех обнимать, целовать и поздравлять с Новым годом. Настя же с Сашей удалились куда то разговаривать. Я если честно довольно смутно помню все происходящее. Но помню, что дома было много разной выпивки и я не отказывала себе в ее распитии.

Опять же не помню как, но мы с Фломом остались вдвоем. Алкоголь играл и в его голове, и в моей, он начал прижимать меня к себе, обнимать, целовать в шею и вот… я чувствую как он целует меня в губы. Я не сразу отдернулась, я не хотела, это все алкоголь, я всегда когда выпиваю становлюсь очень любвеобильной. Все же здравый разум не на долго победил. Я встала с его коленок и пошла на кухню. Есть мне не хотелось и я решила познакомиться с Никитой который пьянющий сидел на кухне, и за одно выпить.

—Привет незнакомый, пьяный человек. Я Аля!

—Я знаю, - страдальчески прохрипел он.

—Откуда??

—Видел тебя летом. Я Никита.

—Прикольно. Ты это… если тебе плохо будет то ты давай как то в унитаз, а то мне не очень хочется потом за вами квартиру мыть

—Не переживай, все хорошо будет. Я себе контролирую.

—Ну ладненько, удачи тебе.

И налив себе чего то в стакан я пошатываясь пошла в комнату. Снова Флом, снова та же история, но на этот раз в комнату вломился мой брат

—ОУУ РЕБЯТА, вы чего это делаете? ЭЭЙ это не хорошо. Флом, она несовершеннолетняя, тебя посадят!!!!

—Влад, все нормально, я все контролирую, мне просто что то попало в глаз(ну не могла я придумать что то по убедительнее, учитывая мое состояние)

—Ну вы пиздец ребята.

И он ушел. А я закрывая лицо села на кровать.

—Флом, ну это же не правильно. У меня как бы парень, у тебя как бы девушка. Что за херню мы творим??

—Никто ничего не узнает, никто на утро ничего не вспомнит. Мы же слишком много выпили что бы что то помнить на утро. С этими словами он снова потянулся к моим губам.

Впервые за пол года я целовалась с кем то кроме парня. Впервые я изменила и совесть не грызет меня по сей день. Я ни капли не жалела и не жалею о содействованом. В ту ночь я допустила много оплошностей. Много лишнего сказала, написала, сделала. Просто я была обижена на Влада ведь он даже примитивно не написал мне сообщение. Меня, черт возьми, поздравили все, кроме него. Это было обидно и мне хотелось отомстить. Именно по этому я и поддалась искушению, свернув все на пьяную голову.

Часов в 6, Настя, поссорившись с Сашей вызвала такси и уехала домой, Никита спал в Гостиной, Саша огорченный, то сидел на кухне, то спасал польского, то общался с моим братом, а мы с Фломом искали тихий уголок, что бы нас никто не трогал.

В 8 Флом решил что ему пора домой(я не знаю какого черта он себе это накрутил). Проблем было несколько: во первых не ходили маршрутки, во вторых на улице было ужасно холодно, а самой основной проблемой было то, что он блять решил выделиться и приехал в зимней куртке, а на ноги одел ШОРТЫ(!!), черт возьми этот придурок одел шорты. Но все эти факторы его не останавливали.

По скольку он не знал, где находиться остановка тк приехали ко мне домой они уже пьяные да и к тому же на такси, по этому я вызвалась его проводить.

А теперь представьте картину: Я- с остатками вчерашних локонов, слегка размазанной тушью, все в том же красивом платье, на каблуках, в короне и расстегнутом легком пальто(на улице около -5) и флом в зимней куртке, шортах, ботинках, а сзади на ноге у него еще и татуха со штурмовиком из звездных войн. И вот представьте удивление людей, увидевших нас, во всем нашем обличье, громко смеющихся и прилично шатающихся, идущих по улице. К тому же, эпичности всей этой ситуации нам предавала собака, которая увязалась за нами и шла буквально по пятам. Мы постояли на остановке минут 20, поняв, что маршрутки не ходят, мы с Фломом попрощались, уточнив то что мы "не помним" происходящее ночью и он пошел пешком домой, а я вернулась к себе. Шел он около часа и за это время звонил мне несколько раз, я подбадривала его, а потом мне надоело, я куда то выкинула телефон и пошла в свою комнату, на моей кровати, прижавшись друг к другу сопели Саша с Польским и я не нашла выхода лучше кроме как завести будильник на пол десятого и присоединиться к ним. У нас оставалось минут 40 на сон и по этому влезши между ними я моментально отрубилась.

Утро выдалось тяжелым. Квартира выдалась разваленной. А голова и ноги дико болели. В 10 мне позвонила мама и сообщила что она будет к часу. Мы где то до пол 12-го сидели с ребятами в комнате, пытаясь прийти в себя и только потом принялись за уборку. Я не помню как мы разделили обязанности но к пол первого все было более менее чисто, ребята ужа ушли, а я покупалась и имела более божеский вид.

31 декабря. Утро.
Просыпаюсь я от того, что ко мне в комнату врываеться злой Влад.
-Что, так сложно открыть маме дверь?
-Мудак, я сплю!!
С этими словами моя голова снова падает на подушку и я с закрытыми глазами, на ощупь пытаюсь найти телефон. 11:30. Ничего так поспала. У меня же еще куча дел и как только я собираюсь встать с кровати ко мне вламываеться мама
-Аля, я же тебя просила нарядить елку, почему она до сих пор не наряженна.
-Ну потому что я вчера вернулась поздно, уставшая и сразу легла спать.
-Ладно, хорошо, вставай и иди наряжай елку.
Впервые в жизни мне было так лень наряжать елку и я еще минут 15-20 стояла и смотрела на нее прежде чем начала ее наряжать. Когда с елкой было покончено я удалилась в душ, а выйдя из душа начала заниматься своими делами. Для начала мне нужно было закончить свой новогодний костюм
--------Для справки--------
На новый год меня подписали работать в клубе. Это одно из самых дорогих и мажорных заведений в нашем городе и так уж вышло что папа моей Н. директор этого прекрасного заведения. Изначально меня пригласили просто праздновать там новый год, но потом Н.предложии там по работать и я согласилась ей помочь. Робота вовсе не тяжелая. Нам нужно было на входе встречать гостей и провожать их к их столикам. Все веселье нашей работы заключалось в том, что мы были быть одеты снежинками. Вообще костюмы не подразумевали ничего плохого, но так уж вышло что в них мы были ну оочень похожи на каких до девочек по вызову и по этому ни один уважающий себя мужчина не проходил мимо.
—-----------------

Так вот, вернусь к рассказу. Время меня как всегда немного поджимало. Ведь к 7 я должна была быть в Platone, а я сидела и пришивала гребаный дождик к странной юбке напоминающей балетную пачку.
Что бы было удобней пришивать, я одела эту юбку на себя. И вот представьте удивление моей мамы когда она в очередной раз, по какой то "очень важной" причине, вламываеться ко мне в комнату, а я стою на кровати в балетной пачке, обмотанная дождиком, который я параллельно еще и пришиваю к себе.

—Ты похожа на дурочку. Что это за костюм?

—Мама у меня тут своя атмосфера. Я буду снежинкой на новый год.

—но ты не похожа на снежинку, ты похожа на дурочку.

—Тихо. Просто мой образ еще не завершен!

—Ну ну. Кстати, я вот за чем пришла, перестань заниматься ерундой и помоги мне порезать салаты.

—Это не ерунда, это важно! Как закончу - порежу.

Мама ушла, а я продолжила пришивать к себе дождик. Закончив с ним, я час посвятила салатам, а затем пошла собираться. На зборы у меня ушло минут 40, а затем еще где то около часа на любование собой в зеркале и фотканье на айпод. В пол шестого я, в красивом, довольно коротком коричневом платье, очень приятного качества, тоненьких бежевых колготках, серых ботиночках на 10-ти сантиметровой платформе и не очень теплом черном пальто, взяв все свои вещи включая сумку и пакет с костюмом, выслушивая мамины крики, наконец то вышла из дома. На улице было очень холодно и очень темно. В моей голове зарождалась мысль, что если какому то пьяному чудаку вдруг взбредет в голову на меня напасть, то шансов убежать или спастись у меня нету. На этой ноте я грустно вздохнула и достала из сумку фонарик, в случае чего у меня будет хоть какая то защита- красный железный фонарик, сантеметров 8-10 в длину(внушающая страх защити). Раздумывая обо всем этом я уверенно, спотыкаясь время от времени об корни деревьев, поднявшие асфальт, дошла до остановки, села в маршрутку, а затем, выйдя из маршрутки, я преодолевала еще один темный участок дороги в еще более стремном месте. Ну хоть убейте но я не понимаю, как можно разместить одно из самых приличных заведений в городе, в одном из самых мерзких районов, где местная публика это алкоголики и наркоманы. Милое место в общем, хотя и практически в самом центре.

Короче можно представить мое счастье, когда я изрядно продрогнув от холода и страха, наконец то зашла в клуб. Очень забавно было наблюдать, что за 2 с половиной часа до открытия, в клубе почти ничего не готово. Я поздоровалась с Н. и вопросительно на нее посмотрела

—Так всегда, они вечно все делают в последний момент, они все успеют, - уверила меня Н.

Она помогала с сервировкой столов, а я с умным видом прохаживалась по верхней части зала, мешая и насте и персоналу. Где то через час мы ушли в ресторан, попили кофе, вернулись, а в скором времени приехал Настин папа и Руслана(его девушка). Нам дали еще парочку каких то заданий, а затем Руслана принялась за наш внешний вид. Сначала нас заставили переодеться. Переодевшись мы еще долго не хотели выходить потому что расхаживать по клубу как две шлюшные снежинки - не самая райдужная перспектива. Когда же мы наконец то вышли, Руслана по очереди накрутила нас, накрасила и вот уже к половине 10-го мы преобрели уже более Божеский вид. Руслана проверила у нас знание номерации столов, речь и нас выпхали в коридор ведь уже начали подтягиваться гости.

—Здравствуйте, вы в клуб? - с улыбкой подошла я к толпе людей.

—Да

—Ну тогда следуйте за мной в гардероб. У нас в холле так же работает художник и вы можете нарисовать шарш, это не долго.

—Шарш? Хм, заманчиво, но пожалуй мы лучше потом.

—Да, конечно. Пройдемте за мной. Вам нужно отдать воон той девушке свой билетик.

—Угу

—Какой у вас номер стола?

—14.

—Хорошо, пройдемте.

Зайдя в зал:

—У нас есть прекрасный фуршет на рояле, водка, шампанское. Вы можете весело провести уходящий год, - А когда они выпили, я провела их на место, пожелала приятного отдыха и быстро убежала в холл где ждали другие посетители. Вот так вот 2 часа подряд мы встречали их и провожали на их места, произнося одну и туже заезженую речь с ужасно наигранной улыбкой, а в перерывах мы страдали ерундой, маялись, развлекали охранников и гардеробщика, которые не спускали глаз с наших юбок.

В без 15-ти 12 нас наконец то освободили и мы усевшись за стол начали быстро уплетать салатики, ведь разыгравшееся чувство голода начало мучать еще в холе. Затем мы с Н. поднялись к моей маме на верх в ресторан, выпили в ними, поздравили и снова спустились в клуб. До нового года оставалось 5 минут и я быстро продумывала в голове свое желание. И вот, речь президента, мы с бакалами шампанского выходим в зал, ближе к большому экрану, слушаем эту мудятину и вот бой курантов, люди аплодируют, кричат, обнимаються, загадывают желания, жгут бенгальские огни и наконец то новый год. Мы с настей обнимаемся, кричим и радуемся, а затем вся толпа и из ресторана и из клуба выходят на улицу смотреть шикарнейший салют. Знаете, эмоции зашкаливали и я даже не чувствовала холода. Мы с Н. стояли под ручку и с улыбками смотрели вверх. Через 5 минут все вернулись в зал. Мы выпили пару бокалов шампанского и отправились танцевать.

продолжение следует…

Как всегда в конце года все подводят итоги. Кто то подводит их у себя в голове стоя с бокалом шампанского под бой курантов, кто то наряжая елку, кто то в пьяном угаре в обнимку с закадычным другом и так можно продолжать до бесконечности. А я хочу подвести их сейчас.

Знаете, этот год так быстро пролетел, что мне аж страшно. Страшно что года так быстро летят. Я сильно повзрослела и многое поняла, многое узнала и многое попробовала. В этом году было много новых людей, лучшее лето, 2 молодых человека, удачно сданные экзамены в художке, полное переосмысление жизни. Именно в этом году я приняла решение уехать в киев с сентября. В этом году я ужасно поступала со многими людьми. Я почти полностью уничтожила свои отношения с мамой. В этом году меня ставили перед сложным выбором: с кем из родителей жить. Я чуть не потеряла лучшего друга (в самом начале года) и лучшую подругу, уже немного в конце. Я до беспамятства влюбилась, но влюбленность быстро проходит… Я занялась новым делом, улучшила свои навыки рисования. 2 раза чуть не умерла от высоченной температуры :) Несколько раз напивалась до беспамятства. Черт, а лето, его вообще без слез не вспомнить. Он было лучшим и столько моментов и воспоминаний с ним связано.Мы же черт возьми пережили "конец света". Это был очень насыщенный год.

Я пожалуй стала слишком сентиментальной ведь сижу, пишу это и вытираю слезы. Я не знаю что будет в следующем году. Я даже не знаю в каком городе я буду, с кем я буду жить и чем я буду заниматься, но я готова встретить новый год и узнать что же меня ждет.

Всех с наступающим и счастливого вам нового года!!!

сколько раз я убеждала себя и других, что ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах я не буду лезть в чужую личную жизнь. Наверное именно по этому судьба и подкинула мне такое испытание в виде забытого Владом телефона, на моей кровати.

Мы как всегда весь вечер валялись на кровати, затем я проводила его. Мы очень долго прощались и он несколько раз возвращался дабы поцеловать меня. А когда он ушел я с улыбкой вернулась в свою комнату и завалившись на кровать ударилась головой о что то твердое. Подняв одеяло, я обнаружила его телефон. Была конечно идея выскочить и попробовать его догнать, но выглянув из окна на остановку я его там уже не обнаружила. " ну что ж, будем звонить Толику"-пронеслось в моей голове. -Для справки- Толик это его сожитель, они оба из других городов и вместе снимают комнату.

—Але, Толик, привет, это Аля.

—Да, привет. Перестань постоянно представляться, у меня уже несколько месяцев есть твой номер.

—Даже так..Ладно суть не в этом, передай моему безголовому парню, что он забыл у меня свой телефон.

—Без проблем.

На этом наш разговор закончился. Я положила свой телефон на стол, а Влада телефон на комод, дабы избежать искушения и занялась своими делами. Пару раз в моей голове конечно зарождались не очень хорошие мыслишки, но я как добропорядочная девушка отгоняла их прочь и в скорее я вовсе забыла про этот дурацкий телефон.

Все было хорошо пока ему не начала названивать "дашуня". Я один раз скинула, второй раз скинула, затем пришло сообщение, затем она позвонила третий раз и я ответила, что Влад забыл свой телефон и по скольку у меня уже разыгрались нервишки то я еще и добавила "надеюсь как то проживете друг без друга один вечер". На этом мое терпение лопнуло и я не знаю как но телефон машинально оказался в моих руках и вот я уже, с замиранием сердца и стеклянными от слез глазами, читаю сообщения от "дашуни" и все мое тело пробирает леденящая дрожь. Я судорожно листаю вверх, успевая лишь мельком воспринимать все написанное. Затем я заново все это перелистываю, теперь уже более тщательно вчитываясь в каждое сообщение. Я перечитала эти сообщения раз 5 прежде чем в моей голове зародилась мысль "да это наверное с лета еще осталось, они же встречались". До меня только сейчас доходит, что телефон то появился у него в сентябре и там ну никак не могут быть сообщения с лета. Но тогда то я об этом даже не подумала, я даже с неким облегчением смотрю дату первого попавшегося "я тебя люблю" и мое сердце словно обрывается. Отправлено 2 недели назад… 2 недели. А сегодня он говорил мне как любит меня, а сам каждый день говорит это другой. Я не плакала, у меня просто наступил очередной ступор и по телу гуляла дикая дрожь, меня разбирала злость и дикое желание зашвырнуть в него этим телефоном, да по сильней. Но глубоко вдохнув я снова набрала номер Толика

—Толик, прости, снова я. Владлен дома?

—Да, сидит рядом со мной

—Дай ему трубку пожалуйста.

…….

—Да, Аль!

—Влад, ты свой телефон у меня забирать собираешься?

—Было пожалуй неплохо, -с улыбкой сказал он.

—Угу. Завтра в пол четвертого возле ЦУМа и не опаздывай у меня нет времени.

—Хорошо, Алюша.

На этом я сбросила, ничего ему не ответив. Положила свой телефон рядом, я уткнулась лицом в колени, не выпуская его телефон из рук.

За вечер, я в общей сложности перечитала их переписку раз 20, пока окончательно не выучила ее наизусть. Ночью так и не уснула. Уснула лишь часов в 5, а в 6 проснулась от орущего на его телефоне будильника. Я судорожно схватила телефон и выключила этот кошмар. Затем встала с подушки и сидя на кровати смотрела в окно. "может мне это приснилось" и я опять с надеждой взяла его телефон но….нет. Не приснилось. Все на месте. Я чувствовала, что меня в очередной раз обманули и кинули. По телу пробежали мурашки и по щекам впервые прокотились горячие слезы.

В школе было грустно, я ходила довольно хмурая и нервная, в постоянном ожидании той дурацкой встрече. И вот остается пару часов как мне звонит моя тетя которая родила 2 дня назад(кстати у меня же сестричка родилась :)) и говорит, что именно сегодня, в 2-3 часа их выписывают. Ясное дело, что я должна там присутствовать ведь моя тетя это очень близкий для меня человек. Я понимаю, что никак не могу встретиться сегодня с Владом. А телефон ему отдать нужно, ведь он на выходные едет в Нико. Я позвонила Саше и свалив с последнего урока, я зашла к нему, отдала телефон, рассказала о случившемся и попросила в пол четвертого отдать этот дурацкий телефон Владу. Саша всегда готов помочь, ведь он мой друг, по этому выслушав меня, он взял телефон, а я побежала домой переодеваться.

В роддоме я очень нервничала по двум причинам. Во первых у меня же все таки родилась сестричка, а во вторых, Влад уедет в Нико к Даше, а я так с ним и не поговорила. Меня отвлек от смутных мыслей звонок тети

—Алиночка, поднимись к нам на верх, если хочешь

—Да, да, Анют. С удовольствием.

И я натянув бахилы побежала на второй этаж. Зайдя в большую, теплую, светлую палату я увидела улыбающуюся тетю. Сразу кинулась ее обнимать, а затем тихо, стараясь даже не дышать, я подошла к кровати где лежало маленькое чудо. Она была такая крохотная, в розовой пеленочке. Если честно то в глазах блеснули слезы, а Аня подошла сзади и на ушко спросила

—Ну что, ты счастлива?

—Даа, прошептала я и слезы сорвались с глаз и я снова обняла ее.

Пока Аня ее одевала и собирала вещи, мне позвонил Саша.

—Ну я отдал ему телефон.

—Он ничего не говорил??

—Да такое, спросил не говорила ли ты ничего мне, но я тебя не выдал, сказал что не говорила

—Спасибо тебе Сашунь. Ты меня как всегда очень выручил.

Я вздохнула с каким то облегчением. Но не смотря на это весь вечер я все равно сидела смутная. Уже поздно вечером когда папа вез меня домой, он спросил

—Ну что у тебя происходит? Ты чего такая кислая?

—Я просто не выспалась, не обращай внимание

—Если ты думаешь, что я поверил, то ты ошибаешься. Что то на любовном фронте произошло?

—Все хорошо, Па.

—Если тебя хоть кто то обидит, я им ноги поломаю и в рот по засовываю

—ахаха спасибо, пап, утешил!

Остальную часть пути мы просто молчали

Я изменилась. Стала другой. Читая свои записи с лета прихожу к выводу, что я то ли остепенилась, то ли по взрослела. Правда так и не научилась ценить людей. Я очень редко пишу свои мысли, но сейчас я сижу и размышляю о своей жизни. Самые близкие люди теряют свое значение, они расстворяються и важность меняется. Те из за кого я была готова глотки грызть теперь где то в стороне и очень очень редко посещают мои мысли. Они даже во снах перестали приходить, ну знаете, раньше приходили хоть так, а сейчас и вовсе пропали. И интерес ко всему пропал. Я не рисую, не слушаю музыку, не читаю, не гуляю, я не даже по телефону ни с кем говорить не хочу. Самое ужасное, что я не хочу даже съездить проведать свое тетю, новорожденную сестричку, крестника, не хочу к папе. Не хочу новый год и поездку в карпаты, не хочу купить новые наушники(старые накрылись).

Что со мной? Почему мне больше не интересен мой парень по которому сходила с ума, почему мне больше не интересны люди, почему от любимой кофейни тошнит и хочется послать все к чертям. Ведь вроде все налаживается, а мне хочется что бы все остановилось и перестало куда либо идти.

Я не хочу ни есть ни пить, даже спать не хочу. Чувство бесполезности и исчерпанности.

—Все, это все, нам нужно расстаться, так будет лучше!

—Что ты несешь? Что за бред снова поселился в твоей голове?? Кому будет лучше?

—Всем, Аленька, всем. И тебе в первую очередь!

(захлебываясь слезами) - Нет! Это глупо! Это бред! Заканчивай страдать ерундой, Влад!!

И так вчера 3 часа. Я то плакала то нервно смеялась, по телу гуляла дикая дрожь, а на другом конце провода я слышала его тихий, немного хриплый, такой родной голос. Я не понимала, что происходит, или отказывалась понимать. Мы кричали друг на друга, потом замолкали и просто сидели в тишине, попеременно бросали трубки, переходили на сообщения, а потом снова кто то из нас перезванивал и мы снова пытались решить как будет лучше. В итоге я просто сдалась, я устала приводить аргументы и сидя в углу, на холодном полу в комнате, в полной темноте я начала громко смеяться, меня одолела истерика. А затем снова бурная полемика, обсуждение и полное отсутствие какого либо решения.

—Ладно, мне надоел весь этот бред!! Ответь мне один раз и закончим на этом. Тебе нужны эти отношения, ты хочешь их, нужна ли я тебе?

—Аль, нужна. Ты очень мне нужна, я хочу быть с тобой но одновременно и не хочу.

—Просто скажи в слух: "Аль, иди нахер, ты достала, я не хочу больше от тебя ничего!"

—Ты дура? Совсем что ли? Что ты несешь!?!

и я опять в полной растерянности, я не понимала ничего да и сейчас не понимаю.

—Ладно Влад, я не хочу решать это по телефону, имей смелость сказать мне это в глаза! Ты ведь весь такой крутой, так скажи мне завтра это в глаза, -уверенным и злым голосом говорю я, а у самой по щекам бегут слезы.

—Аль, я не хочу делать тебе больно. Я знаю как люди на такое реагируют.

—К черту, скажи мне это в глаза.

—Хорошо, встретимся завтра в нашей кофейне, в 4..

—ок.

Затем мы снова очень долго выясняли отношения, причину его бреда. За 3 часа разговора я даже немного успокоилась, истерика и дикая дрожь уже прошли и без каких либо эмоций я с ним говорила.

—Ладно, мы не придем сейчас ни к какому решению, давай завтра поговорим обо всем этом. Спокойной ночи

Да, Аль спокой.., -не дослушав я скинула, положила телефон рядом с собой на полу и просто сидела минут 10 смотрела в одну точку, затем пошла набрала себе горячую ванну, залезла и просидела в ней час, пока вода совсем не остыла. Я просто сидела с полной пустотой в голове, сидела и смотрела в одну точку целый час, без каких либо эмоций и мыслей.

В 3 часа ночи, я подняла краюшек покрывала с одеялом, залезла, поджала под себя колени и уснула, за ночь я даже не пошевельнулась, покрывало как лежало ровно так и осталось лежать.

Утром я начала переваривать все произошедшее и по телу снова прошла дрожь. Я оделась, умылась и ушла в школу. Минут 15 я стояла на остановке, пропуская все свои маршрутки. Я просто их не замечала, время словно остановилось, а затем я залезла в огромный автобус и через пол часа я уже в школе, сижу с потупленным взглядом и меня всю трясет, как будто от холода, но это не от холода. Меня просто разбирают нервы. После второго урока позвонил Влад и сказал, что мы встретимся в 2. Весь день я ходила как на иголках и меня все время бросало в дрожь, на последнем уроке мне от нервов было сложно даже писать, у меня сильно трусились руки и мысли были где то далеко.

Как только прозвенел звонок, я быстро кинула книги в сумку, схватила пальто и побежала в кафе. Стоя в ста метрах от кафе я увидела как туда заходит Влад, меня затрясло так, что было сложно идти. Перед самой дверью я остановилась, глубоко вздохнула и зашла.

Передо мной стоял мой, такой родной Влад, я лишь подошла, бегло улыбнулась и присела за ближайший столик. Он сел напротив. Мы просто сидели и смотрели друг на друга, я пыталась сдерживать слезы и изображать улыбку, злую, ехидную улыбку.

—Ну что, я тебя слушаю. Говори все что ты мне вчера говорил..

—Так будет лучше. Прости меня пожалуйста

—Угу, ничего нового ты не придумал, понятно. Еще что то добавишь?

—Перестань, так действительно будет лучше

—Ну даа. Все? Я могу идти?

—Куда? Зачем?

—Домой. А что мне здесь с тобой сидеть? Смысл?

—Пошли пересядем на улицу и нормально поговорим.

—Да любимый, как скажешь, - с ноткой сарказма кинула я. Затем взяла сумку и мы пересели за столик на улице. У меня слезились глаза, но я как могла держала на лице эту ужасно ехидную улыбку. У Влада были красные глаза и они тоже заметно слезились(это удивляло меня). Он смотрел на меня не отрывая взгляда с ужасно печальным лицом, а я выдавливала мерзкую улыбку, пытаясь сделать ему больнее.

—Аль, ну перестань. Ну не дуйся.

—Я дуюсь? Пфф. Я спокойна.

—Ну я же черт возьми о тебе беспокоюсь, всем так будет лучше.

—Какого ты черта решаешь за всех? Какого черта ты решаешь за меня?

—Я хочу что бы тебе было лучше. Это важно для меня.

—Ты делаешь мне больно, ты делаешь мне хуже. Хочешь что бы мне было плохо? Тебя это успокоит?

—Дура что ли? Я хочу для тебя только хорошего.

—БРЕД!!! какой это бред.

Мы продолжали сидеть, смотреть друг на друга. Я ничего не понимала и мне не хотелось ничего решать, мне хотелось плакать. Я отпускала какие то ехидные фразочки (это моя ужасная черта, я что бы не показывать свою боль начинаю ехидничать, тем самым причиняя боль другим).

Влад положил руку на стол и посмотрел на меня.

—Дай руку!

—Зачем?

—Дай мне руку!

—Зачеем?!

—Аля, блять, дай мне чертову руку

Я недоверчиво смотрю на него, а затем очень неохотно кладу ладошку в его руку. Он сжимает ее, я крепко зажмуриваю глаза, что бы избежать слез и одергиваю руку.

Он смотрит на меня этим ужасным взглядом как будто это я его кидаю.

—Ладно, это действительно бред. Давай забудем и вернем все как было.

Я начинаю истерично смеяться.

—Что?Делаешь мне одолжение? Нахер мне такое надо?

—Это не одолжение. Я не знаю чего я хочу но и тебя терять не хочу

—Это одолжение! Не хочу быть жалкой

Он не смотрит на меня. Он убирает свой шарфик со стула рядом, передвигает свои вещи и садиться на стул который стоит рядом и взглядом показывает мне на освободившийся рядом с ним стул.

—Что? Что ты хочешь?

—Сядь ко мне, пожалуйста

—Зачем?

—Аль, ну сядь. Ну не дуйся. Прости меня, так бывает. Давай забудем и начнем сначала.

—А теперь я не знаю Влад, не знаю чего я хочу.

—ЧТО? ЧТО БЛЯТЬ? Ну супер!!

—Не ори, сам к этому привел.

Он снова показывает мне на стул.

Я сижу, смотрю ему в глаза, затем отвожу взгляд и колеблясь встаю, постояла пару секунд, опершись о стол и плюхаюсь на стул рядом с ним. Он целует меня в макушку говоря что все хорошо. Я понимаю, что не готова сейчас потерять его но и не могу так сразу кинутся в его объятия. Мы посидели так где то пол часа. Он крепко сжимал мою руку, а я прокручивала все в голове.

Затем он начал пытаться шутить, хотя мы оба понимали что он несет бред, но это как то разряжало обстановку.А затем мы ушли из кофейни. Он взял мою сумку, а я сунула руки себе в карманы и шла немного в стороне, изображая недотрогу.

Мы зашли в банк, ему надо было кое что решить. Я ждала его минут 20 и сидела с таким лицом как будто у меня кого то убили. Все наладилось но у меня была такая обида, даже не обида. Не знаю что это. Очень сложное чувство.

Когда мы вышли из банка мы просто пошли прямо

—Аль, куда мы идем?

—Кажется вперед

—Ну вперед так вперед

А затем мы свернули и пошли в сторону остановки.

—Хочешь я поеду с тобой домой?

—А ты хочешь?

—Я первый спросил!

—А я вторая!

—Аля!!!

—хочу..

Он обнял меня и мы пошли на остановку.

Дома я переоделась, покормила его. Мы завалились на кровать смотреть фильм. Мы молчали. Ни о чем не говорили хотя в моей голове столько всего происходило и если бы я сказала хоть мизерную часть всего того о чем думала он бы ушел, на всегда ушел.

По скольку уже был вечер и на улице было темно то и в комнате, когда мы выключили настольную лампу, стало темно. Он обнял меня, крепко так, что я слышала как у меня хрустели косточки, а он все равно не отпускал. В этот момент по моим щекам катились слезы и я тоже старалась обнять его как можно крепче, как будто боясь что он пропадет.

—Аля, все хорошо

—угу, -мотая головой промурчала я, а затем продолжила, - Ты вроде здесь со мной, но такое ощущение что ты где то далеко. Я так боюсь, что ты сейчас пропадешь.

—Черт, Аля. Ну зачем ты опять? -злясь вскрикнул Влад и отодвинулся от меня, а я подвинулась, обняла его и мы снова погрузились в тишину.

Мы лежали утнувшись друг в друга носами, я чувствовала его дыхание, что он рядом и по щекам продолжали катиться слезы, потому что я так боялась, что все это сейчас куда то денется.

Пять часов. Ему нужно идти.

—Проводишь меня?

я тяжело вздыхая:

—Да, конечно.

И мы встаем с кровати и пятимся в коридор. Он поворачивается и снова крепко крепко обнимает. Затем я сажусь в углу на быльце кресла и внимательно наблюдаю за тем как он собирается. А на прощание он обнимает меня и целует в лоб со словами: Все хорошо

—Угу

—Ето был не вопрос, - и уходит.

Сегодня я проснулась довольно поздно. На часах было уже пол 12-го когда я первый раз разлепила глаза. Я не валялась, как обычно, еще пол часа в постели раздумывая о жизни, а сразу же подскочила и побежала в ванную. Приняла душ, почистила зубы и пошла на кухню. Я долго сидела, смотря в в окно и распивая горячий чай. Я пришла к выводу, что уже наступила та серость, что обычно перед зимой заполняет города. И люди становятся какими то безразличными ко всему, злыми, не обращающими ни на что внимание. Города отличаются особой серостью и на улице селиться холод. Ненавижу эту пору. До настоящей зимы еще далеко, а самый красивый период осени уже позади. Как то депресивно все слишком.

Я развеяла все эти мысли и пошла к себе в комнату. В коридоре меня остановила мама.

—Ты поела хоть что то?

—Ага, бутерброд с сыром.

—Не врешь?

—Нет, мам отстань. Я занята.

Я ничем не занята и я не поела, я просто…не знаю, странное состояние. Мне ничего не хочется. Не хочется есть, что то делать, кого то видеть.

Я зашла к себе, закрыла дверь, села на стул и долго смотрела на не дорисованную вчера работу. Она ужасно темная и люди на ней совершенно без эмоций, с бледными, немного ненавистными лицами. Пожалуй она как нельзя точно отображает мое душевное состояние.

Дело все в том, что я неделю просидела взаперти, практически ни с кем не общаясь. Я была в практически полной изоляции от внешнего мира. Я очень сильно заболела. 3 суток с температурой под 40. Если честно, то я сдалась и перестала бороться. У меня не было сил и я думала, что на этой прекрасной болезни все и закончиться, но нет. Антибиотики подействовали и мне на 4 день стало на много лучше. Когда ко мне приехали Настя с Сашей я была очень рада потому что всю неделю я видела только маму и изредка брата, по скольку из комнаты я старалась не выходить. Но больше всего меня печалит что я всю неделю не видела Влада. Он постоянно был занят, то по учебе его напрягают, то по работе. Он даже звонил мне изредка. Это расстраивало, и я вроде утешала себя что он занят, но все равно это очень не приятно.

Сегодня воскресение и завтра по идее я иду в школу. Я ужасно устала от одиночества и 4 стен но меня одолевает какой то страх. Мне страшно возвращаться к внешнему миру. Болезнь сильно ослабила меня и физически и морально. Я чувствую полную незащищенность.

Не связно получилось, знаю. Простите, со мной что то не так

Проснувшись я как всегда начинаю искать рукой телефон, не успев даже разлепить глаза. Смотрю на нем время: 9:27 снова закрываю глаза и открыв их в следующий раз вижу на мониторе уже 10:43. Я еще минут 15 повалялась в постели делая вид что сплю пока меня окончательно не разбудил звонок Андрея.

—Алле, да?

—Алле, Алин, не спишь?

—Нет, нет, бодрствую уже пол часа. Привет.

—Да, привет. Как наши планы на сегодня, все в силе?

…планы, планы, пытаюсь вспомнить о чем вообще идет речь и тут до меня доходит, что в четверг на открытии фабрики мы договорились пойти на каток всей компанией в Воскресение, я собственно говоря по этому и дала ему свой номер. И вот Воскресение. Я совсем потерялась во времени

—Ты знаешь, я боюсь у меня не выйдет, меня мама держит взаперти из за отравления.

—Что совсем никак? Может ты уточнишь у нее, ну пожааалуста

—Ладно, ладно. Сейчас наберу ее и спрошу. Перезвоню тебе через пару минут.

Таак, мама, мама, ищу ее в списке контактов, вот она, подписана у меня "М". Очень мило, не правда ли? Я набираю ее, прождав 2 гудка она скидывает и перезванивает мне сразу же. Она всегда так делает потому что у нее другой оператор и так она якобы экономит деньги на моем счету.

—Да, Алечка, Доброе утро, ты уже встала?

—Ага, привет, да, встала.

—Ты покушала?

и тут начинаю как всегда сочинять:

—Да, я поела рисовую запеканку с компотом (Боже какой компот, у нас его и в помине нету)

—Компот?

—Ну да, я открыла компот. Ладно, не важно. Можно я пойду с Владом и ребятами из Нико на каток.

—А как же твое отравление?

—Ну мне уже лучше.

—Ладно иди, только при условии что ты покушаешь дома и ничего ен будешь есть в городе.

—Да, да хорошо. Пока, - и не дождавшись я скинула и быстро перезвонила Андрею и мы договорились встретиться часа в 3. Затем набрала Влада, он тоже сказал что как раз к 3 он приедет из Нико.

Я пошла сьела апельсин, натянула клетчатую рубашку в которой хожу дома и уселась за уроки. Они никак мне не давались и я все думала о вчерашней ссоре с Настей. Я быстро вытерла скатившуюся по щеке слезу и сделала очень глупый, непринужденный вид, мол мне без разницы, у меня все хорошо. Это конечно не правда но я пытаюсь себе это внушить, немного глупо, знаю.

Если честно то я просидела 3 часа над учебниками, а толком ничего и не сделала, я все начала но ничего не закончила. Просто не могла собрать мысли в кучу, в голове переполох. В 3 позвонил Влад и сказал, что он уже в городе и что где то через пол часа приедут ребята, мы договорились встретиться в 4 часа в центре. Я положила трубку и пошла собираться. Натянула джинсы, рубашку и мамин свитер который я у нее еле выпросила. Я стала перед зеркалом и ужаснулась. У меня были заплаканные глаза и мешки под глазами. Вил мягко говоря помятый. Пришлось накраситься сильнее чем обычно что бы скрыть следы вчерашних слез. Короче через пол часа я уже стояла на остановке, сжимая длинные рукава свитера в ладошках и пытаясь их хоть как то согреть потому что на улице довольно холодно. Моя маршрутка приехала минут через 10, что меня удивило ведь обычно они ходят каждые пол часа.

Выйдя из маршрутки, я не обнаружила Влада. Набрала его и сказала, что я его уже жду, он сказал что у же бежит. Пока он шел, я зашла в аптеку, купила пластырь и заклеила царапину на руке которую случайно задела и она начала кровоточить.

Если честно то я даже не заметила как он подошел, я витала где то в своих мыслях, которые он разрушил, подойдя. Я сразу переменила свое печальное выражение лица на поддельную улыбку и обняла его. Хоть что то приятное за последние несколько дней. Я ужасно соскучилась за ним, но он не дал мне насладиться обнимашками и схватив за руку быстро потащил в стоящую на остановке маршрутку.

—Влад, подожди, а Адрей, а Рома?

—Они туда подьедут.

—Ну ладно.

В маршрутке он сжимал мои замершие ладони и что то рассказывал, но я снова Витала где то далеко. На фабрике нас ждали Саша, флом и. . Настя.

Я увидела их когда мы с Андреем стояли в очереди за бургерами. Мне не хотелось почему то рядом с Владом и я постоянно уходила то с Андреем то с Фломом. Не знаю почему я так делала. Когда мы подошли, я поздоровалась с Настей и еще 2 сидящими рядом мальчиками которые подошли пока мы стояли в очереди в бургер сити. Настя даже взглядом не повела, я разочарованно сжала губы, выдавливая улыбку. Все это время я стояла, улыбалась и делала вид, что я ее совсем не замечаю, хотя кланусь мне было тяжело не то что смеяться, мне было тяжело даже просто не расплакаться. Я смеялась с любых шуток, смешные они были или не очень, не важно.

Когда ребята доели мы пошли на роллердром, там не было роликов, все было забито, а на катке уже начался сеанс и в итоге мы не попадали никуда. Минут 15 мы перегородив весь проход стояли и решали что делать дальше, в итоге все пришли к выводу, что нужно выйти по курить, так мы и сделали, по дороге мы с Фломом валяли дурака и я полностью потеряла из вида Влада, он шел где то отдельно от меня.

На улице было ужасно холодно и я снова стянула рукава, пытаясь согреть руки. Рома пел песни лепса потому что у него были прикольные круглые очки и мы дружно с этого смеялись. А Настю с Сашей я вообще потеряла из виду. Когда ребята докурили и мы наконец то зашли во внутрь Настя уже куда то ушла.

Ребата решили пойти в Форсаж выпить чего то, я шла отдельно от всех как вдруг ко мне подошел Саша:

—Аль, все хорошо?

Я как всегда попыталась выдавить улыбку, а потом просто вздохнула и сказала:

—Нет, все не хорошо, все плохо, очень плохо и утнулась ему в плече

—Что такое? Что случилось?

—Настя..мы больше не общаемся, со вчерашнего вечера.

—Думаю все наладиться.

—Я тоже до вчера так думала, но так не думает Настя.

Мы замолчали и дальше шли молча пока не подошел Флом

Ф.-Саша, Саша, пошли я заберу куртку

С.-Я не хочу, сходи сам

Я- О Флом, давая я с тобой схожу, я тоже наверное скоро уеду

и никому ничего не сказав мы развернулись и пошли за вещами, Флом продолжал шутить свои злые шутки и это если честно подняла настроение.

Когда мы подошли к форсажу то возле него стояли ребята, они сказали что мест нету, пошли забрали куртки, сделали круг по фабрики в поисках места где можно выпить и решили вызывать такси и ехать в центр в бильярд.

—Здравствуйте девушка, а можно заказать такси к фабрике, ехать центра! Нас будет 4 человека…и ребенок.

Такси заказывал Влад и все ужасно засмеялись на этой фразе.

В такси мне пришлось сесть ему на руки и я постоянно билась головой об ручку. Они шутили какие то странные и немного пошлые шутки и мне если честно было жалко таксиста.

В бильярде ничего не предвещало беды. Ребята взяли себе пиво и коньяк, а я сидела смотрела передачу про рыбалку. Время от времени ко мне подсаживался Влад, обнимал, что то рассказывал и снова шел играть. Все было тихо мирно и спокойно пока не позвонил Бугорский. Он сказал, что уже едет. Когда Влад это услышал его как будто перекликало. Он стал нервный раздражительный. А я была даже немного раду приезду Бугорского. Я соскучилась за ним.

Когда он приехал он даже не подошел, так из далека махнул рукой. Я подошла и поцеловала его в щеку

—И тебе привет Бугорский! Как дела?

—Угу, привет, нормально, - и он свалил куда то в сторону

Сразу было видно что он "положительно" настроен на общение со мной. Я просто забила на это и продолжала сидеть. Потом мне просто стало скучно я собралась, со всеми попрощалась. Влад провел меня на остановку и я поехала домой готовить на завтра свой академ рисунок.