Завтра месяц как рассталась с Владом. Честно, отвыкла от него уже. Когда пересматриваю фото на айподе и натыкаюсь на наши с ним фотки то даже не вериться, что я имела к этому человеку какое то отношение. Он мне чужд, он не мой и знаете что, он никогда и не был моим. Я никогда не могла назвать его "своим" человеком, рассказать ему о своих переживаниях, доверить тайну, поделиться. Я никогда толком ничего о нем не знала и боялась лезть в его жизнь, дабы ненароком не узнать что то лишнее, не разочароваться. Я вечно оправдывала его перед мамой, переживала, звонила, а что в замен?… А в замен безразличие.
Я терпела. Я верила, что мы все исправим, ведь в памяти была еще свежа первая встреча, первый поцелуй и то как замерало сердце от его улыбки. Я давала время, оправдывала его даже перед собой. Всегда принимала и закрывала глаза на выходки. Но я не железная. Я дотерпелась до того, что без каких либо эмоций рассталась с человеком к которому когда то, как казалось, испытывала необъяснимые чувства.
Все в прошлом. Я не жалею об этих отношениях, да и вообще подвести итоги смогла только через месяц.
Знаете почему было не сложно с ним расставаться? Да потому что по сути, ничего не изменилось. Его постоянно не было рядом, он постоянно был занят, мы редко даже созванивались, а когда виделись, это был уже чужой человек.
После его очередного "пропадания" из моей жизни, мое, как казалось, резиновое терпение - лопнуло. Для себя я решила " все кончено", но нужно было и его оповестить о своем решение, а он был занят даже тогда. Свободная минутка на меня у него появилась 14 февраля. Да и то, только после того как я позвонила и попросила его "ну хоть на 15 минуточек выйди ко мне".
Знаю, день не самый удачный. Расставаться в день влюбленных, как то херово, но еще более херово встречаться и верить в человека, который о тебя вытирает ноги.
Знаете, когда мы встретились, я еще сомневалась стоит ли осуществлять задуманное, но пройдя с ним 5 минут, и пытаясь вытянуть из него хоть слово я психанула. Я начала долгий разговор, сказала, что устала от этого, а он…никакой реакции… "Тогда, Влад, давай расстанемся!". Это не был вопрос, это было неоспоримое, бескомпромиссное утверждение.
И в тот момент я бы запросто могла сесть в свою маршрутку и уехать домой, но он не отпустил. Мы продолжали шагать вперед, по темным улицам нашего города. И тишину между нами, нарушал разве что шум от проезжающих машин.
Он не сказал ни слова, я злилась. В итоге начала опять свою песню. Я не высказала и по сей день даже 100 части того, что хотела бы. Но все же не мало неприятного было сказано.
В тот вечер, устав ругаться дойдя до остановки, мы еще долго сидели и о чем то говорили. Мы уже не ругались. мы как то…подводили итоги, что ли. И как бы все не было тогда грустно, я все равно даже не думала о том, что бы отказаться от своих слов. Даже не смотря на то, что от него я уехала в слезах и забив на людей, плакала в маршрутке, я все равно не изменила своего решения.
За первые 2 недели я полностью отошла. Он звонил время от времени, говорил, что скучает. Я тоже скучала и не скрывала этого. Но ничего не менялось, мы оставались чужими людьми. Мы даже ходили гулять..Хах, смешно. По вечернему городу, смеясь, под ручку. И все было так прекрасно, а прощаясь он снова не хотел отпускать. Почему так все изменилось только тогда когда я потеряла веру и любовь к этому человеку. Сердце больше не замерало при встречах, я больше не смотрела на него влюбленными глазами.
Мы начали "дружить", а по ночам просыпалось " я скучаю" и мучало наши души. Мы часами говорили по телефону, он говорил как ему плохо.
Все бы ничего. Но видимо "дружба" ему надоела и он перешел, прямо таки, к наступлению.Он шантажировал меня, кричал, что любит и не может без меня, пил, истерил. Я много плакала. Мне не нравилось, что все его "чувства" проснулись только после расставания, мне не нравилось причинять ему боль, мне не нравилось, что он звонил каждый день и мы на постой ругались, кричали.
Вот уже неделя как не общаемся. Я рада, и вовсе не скучаю. Я забыла о нем и очень рада, что он ушел из моей жизни, хоть благодарна ему за эти пол года. Сейчас о нем напоминают, разве что фотографии на стене, которые не хочу снимать. Оставила как память.
Если вы все же дочитали до конца, хочу сказать вам одну вещь: не разменивайте свою жизнь на ненужных людей!!