Бред

Вытирая бегущие по щекам слезы я печатаю сообщение, а мне сложно даже попадать по клавишам…слезы, слезы, ничего не видно. По своей тупости я теряю лучшую подругу.

—Знаешь, думаю логично будет закончить нашу дружбу…

и внутри все как будто обрывается, я хватаю телефон, набираю ее, она не отвечает. Знаете, это больнее чем расставаться с парнем, потому что сейчас я возможно на всегда потеряю человека которым искренне дорожу, которого искренне люблю. Ни с одним парнем у меня не было таких насыщенных отношений, столько воспоминаний и моментов. Нет, мы просто не можем перестать дружить. Это не возможно. Мы одно целое, одно неразрушимое целое. По отдельности мы не можем существовать, нет, это не возможно. Я не могу существовать без этого человека.

Утро выдалось не самым лучшим, как только я разлепила глаза я почувствовала сильную тошноту и побежала в туалет. Так продолжается уже 2 дня. Отравилась и вот уже второй день сижу дома.

Ладно, не будем о грустно.

Мне если честно, даже как то страшно наблюдать за тем как быстро летит время, за тем как все меняется, начиная от погоды, заканчивая людьми которые тебя окружают. Сейчас как раз мой самый любимый момент осени. Деревья стоят ярко золотые, хотя сильно огорчает пробирающийся холодок, ощущается приближение зимы. 2 месяца учебы пролетели как 2 недели, зато осенние каникулы длились, казалось вечность. Они были ужасно скучные и мне очень не хватало моего темпа жизни, но был в них огромный плюс, почти каждый день я проводила с Владом, мы пересмотрели кучу тупейших фильмов но нам было хорошо. Кстати про Влада. 3 недели назад мы начали встречаться. Все это было большим удивлением для меня потому что я считала что мы перестали общаться, а в один прекрасный день я встречаю его после школы. Помню, что я была очень зла на него за то что он вот так пропал. Он всячески извенялся, но я воспринимала это все как глупый, не имеющий значения треп, очень зря. Он пообещал перезвонить и перезвонил, проговорили весь вечер по телефону, затем он позвонил и на следующий день и на следующий, потом вытащил по гулять, потом напросился на чай и завязались наши, пока короткие отношения. Он уже знаком с моей мамой и она очень радуется когда он приходит к нам, я не помню что бы она когда то к кому то так хорошо относилась как к Владу.

Единственная проблема, что из за Влада я поссорилась с Настей. Я не хотела этого, честно не хотела. Не хотела ей ничего высказывать но после ее фразы "Влад не плохой парень, я хотела бы с ним дружить" меня просто передернуло. Я не знаю зачем но я сказала ей то что говорить ну никак не хотела и не собиралась. Это что то внутри меня дернулось и я сказала. Просто с одним моим парнем она уже "дружила" и… ладно, не хочу об этом. Я ни в чем ее не обвиняю и очень хочется что бы она это поняла, но я не могу ей этого сказать потому что не хожу сейчас в школу, а по телефону это не решается.

Ладно, меня опять занесло. Еще хочу рассказать как в четверг были на открытии второй части нашего регионального торгового комплекса ТРЦ "FABRIKA". Была я там с Владом, а затем мы встретили остальных ребят. Было довольно весело и интересно ведь открыли самую интересную часть с массой кафешек, катком, роллердромом, мультиплексом и изобилием магазинчиков. Я если честно так и не поняла куда мы потратили 4 часа времени потому что толком ничего и не делали и 4 часа пролетели как 15 минут. Я встретила там оочень много знакомых которые с удивлением смотрели на Влада, крепко сжимающего мою руку. Никто ведь толком и не знает что у меня кто то есть и было забавно видеть их лица.

Вечер выдался хороший и когда мы с Владом ехали домой я еле сдерживалась что бы не отключиться. У меня болели ноги но настроение было на высоте. А Влад уехал домой и увидимся мы в лучшем случае завтра вечером или же вообще в понедельник.

Сижу вспоминаю его фразу: "Ай, надоело" - и потом резкое прикосновение его губ. У меня аж холодок пробирает, когда я это вспоминаю. Хочу что бы этот момент длился вечно.

День как то не задался. Снова странное чувство беспокойства. Весь день шатаюсь по квартире, не могу найти себе места. В чем причина? Да знаю я в чем причина но не хочу рассказывать ни вам, ни себе ее в очередной раз твердить. Я просто слишком сильно люблю накручивать. Вот и все.

А вообще я вот уже как неделю болею. Всю неделю я провела дома, с ужасным самочувствием. Самочувствие не наладилось но завтра я уже иду в школу. Мне нельзя много пропускать потому что выйдет так как в прошлом году, я постоянно болела, не ходила в школу и в итоге мне все это плохо вылезло. Через 2 недели каникулы и нужно наверстать упущенное. У меня по прежнему боевой настрой и я по прежнему рвусь вперед.

Только что я говорила с папой по телефону. Мы в последнее время часто просто так созваниваемся, мы просто говорим о всяком. Сегодня он был очень грустный. Он поссорился с женой и съехал от них. Точнее все было немного не так. Они живут у ее родителей пока папа достраивает дом. Она с сыном решила уехать отдыхать, а папу на время попросила пожить у его мамы. Он взрослый обеспеченный человек, при чем со своим довольно скверным характером (я в него пошла) и он иногда просто не может идти на уступки. Он разозлился и уехал. Она вернулась но, а вот он нет. Дом уже на финальной стадии. Вот вот по стелят полы и завезут мебель, затем генеральная уборочка и можно жить. Я помню как в сентябре я не хотела к нему переезжать. Здесь меня держали друзья, держал Влад с которым я тогда еще общалась. А сейчас… сейчас я больше не гуляю, с Владом не общаюсь по этому мне без разницы живу я с мамой в городе или в папой за городом. Тем более первое время ему нужна будет моя помощь. Короче скорей всего после каникул я переезжаю. осталось только сообщить маме….

Вот уже и октябрь пришел. С собой он не принес не холодов, ни плохой погоды. На улице как и прежде тепло и ярко светит солнце, хотя по утрам можно ощутить напоминающую об осени прохладу.

Сентябрь выдался не очень приветливым к радостным событиям, в жизни было больше плохого чем хорошего, было сделано достаточно глупых ошибок и сказано достаточно не нужных слов. А в довершение ко всем у я еще и поссорилась с папой. Нет, не то что бы поссорилась, мы просто слишком не правильно поняли друг друга. Он не правильно сказал, я не правильно восприняла. Имел ввиду он совершенно не то, что я для себя услышала в итоге я в слезах выбежала из остановившейся не далеко от моего подъезда, его машины и побежала к входной двери. Я если честно так горько плакала, что не могла даже найти ключи в сумке. В подъезде я уселась на ступеньки между этажами и еще минут 15 просидела пытаясь успокоиться. Затем, немного успокоившись, сделала непринужденный вид, поднялась на свой этаж, зашла домой. Я молча прошла мимо мамы, опустив лицо. Я даже не сняла обувь и верхнюю одежду. В комнате снова завалилась на пол и расплакалась. Последние недели я была как натянутая струна и любой повод доводил до слез, а тут папа, с такими словами, в тот момент я думала, что меня лишили души и похабно вырвали сердце. Он звонил, а я закинув телефон куда по дальше, вышла на балкон, уселась на подушку и нервно всхлипывая вытерала слезы. На его 4 звонок я все же ответила. Он сильно волновался, голос его был взволнован. Он объяснил мне что именно имел ввыду, что именно хотел сказать, много раз извинился. Проговорили мы минут 20. Я окончательно успокоилась, мы договорили и я положила трубку. Я стала слишком на крученой и это едва не привело к ссоре с папой.

В воскресение я сделала все уроки и впервые за последний месяц нормально погуляла. Ну не то что бы погуляла, мы просто просидели с компанией часа 4 в бургере. На общались, на смеялись и в 7 я ушла домой. Нет… не домой. Мы с Настей и Сашей пошли в супермаркет. Насте нужно было купить себе еды, мне нужен был егурт, ну а Саша провожающий) В супермаркете я наткнулась на маминого мч. Пересекаться с нам мне очень не хотелось по этому дальнейшее 15-ти минутное пребывание и блуждание по рядам магазина было чем то похоже на шпионский сериал. Я постоянно оглядывалась по сторонам и заставляла Сашу идти передо мной и смотреть нету ли там нигде моего "папочки". К моему великому счастью я его так и не встретила, так что вечер не был испорчен.

А в понедельник снова школа, потом академка, домой пришла поздно, уставшая сделала уроки и спать, во вторник опять школа, домой, уроки и сегодня тоже самое. Хотя нет, не тоже. Сегодня я пришла домой и легла спать так как плохо себя чувствовала, проснулась и еще долго валялась в кровати, затем рисовала, потом пришла мама, сделала мне чай, я снова рисовала. В общем за уроки так и не села. Я просто не смогла себя заставить. А пол часа назад у меня зазвонил телефон, думала Настя но нет, это папа. Я очень сильно удивилась. Ну ответила с определенным вопросительным тоном. Выяснилось, что он едет домой с работы и ему скучно, он просто захотел поговорить. Просто ни о чем. Даже забавно. Я говорила с ним так как говорю с друзьями, не принужденно болтали о всякой ерунде, шутили шуточки. Самое главное что он не упоминал субботу и это меня успокаивало. Мы проговорили пол часа, а затем он сказал что он уже дома, будет купаться, кушать и ложиться спать. Я сказала ему что очень люблю его дождавшись такого же ответа положила трубку. Я расплылась в улыбке и снова уселась рисовать.

К концу подходит третья неделя осени. Учеба уже затянула и стала вполне привычным делом. Я уже отвыкла до поздна сидеть в Интернете и привыкла просыпаться в пол седьмого утра, привыкла к урокам по вечерам и к унылым рожам одноклассников, с каждым днем я становлюсь все более безразличной к однообразным школьным будням. Скучаю за летом, очень… Скучаю за Бугорским. Это даже смешно. Я рассталась с ним из за Влада, отношения с которым у меня так и не сложились, мы даже почти не общаемся, а Бугорский не выходит из головы. Кстати на счет Влада, он объявился на прошлой неделе, позвонил в четверг и не помню как объяснил все происходящее, проговорили весь вечер, затем он позвонил на следующий день и снова пропал. По началу я снова начала расстраиваться, а теперь мне если честно это глубоко безразлично. В школе развлекаемся как можем, хотя не могу сказать, что я сильно нуждаюсь в этих «развлечениях». На перемене я обычно готовлюсь к уроку, что то читаю, играю на айподе или просто сплю. Шум и крики в аудитории не мешают мне отрубаться на большой перемене, а затем с новым зарядом бодрости отсиживать новый урок. Еще я заметила на сколько раздражительной я стала. Меня бесят разный звуки, поведение одноклассников, а самое ужасное, что меня довольно часто выводит из себя своим поведением Настя, которая по сути не делает ничего такого но школа ужасно на меня влияет, из за этого мы с ней ссоримся в последнее время. …

А вообще я хочу немного рассказать о своем внешкольном времени. После школы я обычно иду домой, переодеваюсь и иду либо на дополнительные по рисованию(академ рисунок) или на танцы. Мне одинаково сильно нравятся эти обе ветви развития. Я давно не танцевала, 3 года назад пришлось забросить свои тренировки из-за глупой травмы. Ну точнее травма то серьезная, но получена довольно глупо. Во время игры меня столкнули с железной перекладины, я упала и очень сильно повредила ногу. Сложнейший перелом и про танцы можно было забыть. Так я собственно говоря и сделала. На физкультуре спец.группа и для себя я решила, что «спорт это не мое». Я жила с этим убеждением 2 года. 2 года я толком не ходила на физ-ру и каким либо другим спортом я тоже не занималась. А в мае этого года, когда до лета оставался месяц, а фигура у меня была как у жирного, откормленного кабанчика я сказала «привет диета, привет спорт». Знаете, я и не знала на сколько сильно могла измениться моя жизнь. До этого я ела все подряд, жирнела от этого, никогда не следила за съеденным и меня не особо волновало сколько калорий в съеденном мною пироженке. Но когда через месяц лето, а тебе стыдно одевать купальник-это не дело. Тогда я просто отказалась от калорийной пищи, перешла на овощи, бегала по вечерам но этого было мало. Кг уходили ну очень медленно, а лето все ближе и ближе. Именно в тот момент меня словно перемкнуло, я просто перестала есть. За две недели -7 кг. Теперь я вешу 40 и я вроде идеальна и вот оно лето, но что то не так. Я бледная, злая, несчастная, пошатываюсь при ходьбе и пару раз даже падала в обморок. Мама по началу не сильно беспокоилась, пока я при ней же не рухнула с грохотом на пол. Тут она заподозрила не ладное, тогда она и поставила мне свой диагноз «чертовой анорексички» -именно так она называла меня когда я в очередной раз переставала есть. Она начала следить за моим питанием и я поправилась на 3 кг. Не хотела я смиряться, но пришлось. 43 тоже не плохо, меня это устраивало но все равно я продолжала сидеть на диете и бегать я начала уже 2 раза в день по 3 километра. Знаете, уже тогда это было нормой, постоянная диета, никакого сладкого и жирного, это стало нормой, непошатным законом, дабы не поправиться, дабы не испортить столь желанные килограммы. Но лето подошло к концу, бегать стало некогда и тут ко мне вк добавляется администратор студии танца в нашем городе, я звоню Н., мы советуемся на что бы записаться и на следующий день я записываю нас на контемп. Первое пробное занятие, милая тренерша, хороший и дружный коллектив. Я без сомнений покупаю абонемент и с великой радостью хожу на тренировки. Я жду эти тренировки и получаю массу удовольствия не смотря на боль, на препятствия, на неудачи. У меня вроде выходит и это меня несомненно мотивирует.. Мне нравиться полностью отдавать себя чему то, тоже самое у меня и с рисованием, которому я вообще решила присвятить жизнь. Я решила поступать на архитектурный и для подготовки я записалась на дополнительные по академ-рисунку. У нас маленькая группа из 4 человек, а самая маленькая да и к тому же единственная девочка. В моей группе тоже все на архитектуру по этому подготовка нам нужна одинаковая. Мне нравиться атмосфера. На первом занятии мы вроде и не знали друг друга но ребята довольно мылые. Мне помогли установить мольберт который по высоте раза в 2 выше чем я, ребята вместе отодвинули стол и мне нравилось что они давали друг другу советы и спрашивали, что да как. Так вышло, что в нашей группе только я имею полное внешкольное среднее образование по рисованию и мне было приятно слышать положительные отзывы о моих чертежах. Построение, академ рисунок, все это очень интересно для меня. Каждый день, вечером, сделав уроки я креплю формат, ставлю натуру и рисую. Надеюсь что я добьюсь желаемого в этой жизни.

Думаю все знают как школа пожирает время..в итоге его просто не остается что бы думать о проблемах. Я вечно складываю их в дальний ящик и стараюсь ни о чем не думать, но тут, на горе или на счастье, выпал мне денек отдыха по поводу отравления. Пока было совсем плохо я ни о чем не думала, а когда отпустило, мне стало скучно, я валялась в кровати и мою голову заполняли идиотские мысли. Так много обидного и не понятного, так много пустых обещаний, вранья, не сказанных слов. Я думаю об этом весь день и сейчас эти мысли на столько захватили мою голову, что я не в состоянии вникнуть даже в параграф по физике по которой у меня собственно говоря завтра контрольная. Я не сделала толком уроки, я не могу ничего делать, я даже рисовать не могу… могу только писать….и пишу. Не могу правда собрать все мысли и сформировать из них связный текст.

Знаете, такое ужасное состояние когда хочется из за любой мелочи в слезы. И ты ходишь как грозовая туча, готовая вот вот взорваться сильнейшим дождем. Ты сдерживаешься, сдерживаешься, но ни черта не выходит.. Смотрю на телефон и вспоминаю вчерашнее " Я позвоню завтра, я перестану пропадать, спокойной ночи милая". Хочется запульнуть телефоном в стену. Достал!! Надоело долбаное ожидание, пустые обещания. Нет сил.

Мама кричала мне „ты больна, тебя нужно показать врачу”, а я злилась на нее и кричала в ответ, что она сошла с ума, что со мной все хорошо. И я и в правду была в этом уверенна. Она хваталась за голову и выходила из комнаты, а я как всегда в истерике опускалась на пол и заливаясь слезами кричала о том, что все сошли с ума, что со мной все хорошо, а потом успокоившись подходила к зеркалу и глядя на ненависное отражение снова забивалась в угол в истерике. –типичное общение с мамой вот уже на протяжении 5 месяцев.

3 дня назад я перестала есть. Единственное съеденное мною за последние 3 дня был кекс из нашей столовки и по яблоку в день, все. Я решила, что не смотря на все я избавлюсь от ненавистных килограммов и наконец то увижу свои кости под шаром тонкой кожи, что бы никакого жира, только тонкая кожа и кости, все. Я ненавижу свои 44 килограмма. Хотя бы еще -5 и я буду счастлива.

Сегодня, на 3 день голодания я почувствовала ужасную слабость. У меня сильно кружилась голова, все было словно в тумане и при этому я даже четко не могла видеть буквы. Я старалась не показывать виду, но скрывать свое состояние было сложно. На втором уроке мне показалось что разум покидает мое тело, в глазах переодически темнело, на третьем я уже почти не слышала голоса окружающих, просто тупо смотрела в одну точку, зажимая руками виски. Я поняла, что сейчас может стать совсем плохо и отпросилась выйти. Выйдя я направилась прямяком к медсестре, мне нужно было всего лишь спуститься на этаж ниже, но ноги вовсе не слушали меня. Кое как, операясь о стену я все же преодолела коридор и лестницу и плюхнулась на кушетку у медсестры. Закрыв глаза я сказала ей, что у меня слегка по кружиться голова, наверное из за усталости и недосыпа. Он дала мне таблетку кофеина и всунула под мышку градустник. Именно в этот момент в кабинет залетела Настя.

-Что с тобой? Ты жива? Я уже подумала, что ты где то упала

Я кое как отшутилась на что Настя обиделась и ушла, а я снова опустила голову на кушетку. Прозвенел звонок с урока, я с огромным трудом поднялась с кушетки и пошла в класс, но через 10 минут мне нужно было снова прийти к медсестре померять давление. Отсидев перемену в классе, опустив голову на стол, я снова отправилась к медсестре. К тому времени мне стало пожалуй еще хуже. У меня онемели пальцы, я окончательно перестала чувствовать ноги и в голове были такие карусели, что я еле держалась на ногах. Медсестра сочувствующе поглядела на меня и выписав справку, сказала что бы я звонила родителям, что бы те меня забирали. Я взяла справку и сказала, что обязательно позвоню, а сама отправилась на урок. На уроке было сложно. Мне было очень дурно и казалось, что проклятые 45 минут длятся вечность. Когда прозвенел звонок, я отдала справку классной и ушла из злосчастной школы. Дойдя до кафе, я словила такси и уже через 15 минут была дома.

Зайдя домой я сняла босоножки, стянула форму и завалилась под одеяло. Мне было ужасно холодно, меня всю просто трясло от холода. Я пролежала в кровати до 4 часов, затем я оделась, взяла сумку, айпод и пошла на танцы(потом я конечно 100 раз пожалела об этом решении).

Приехав в центр, я зашла в супер маркет, купила воды и направилась в студию. По дороге я поняла, что мои ноги совершенно не слушаются. Я не могла идти ровно, ноги заплетались и сильно кружилась голова. Меня то морозило то бросало в жар, я думала, что сейчас я упаду и просто умру. С горем пополам я дошла до студии. Бледная, дрожащая поднялась на 3 этаж и пугая проходящих мимо танцоров направилась в раздевалку. Там завалилась на скамейку и положила голову себе на колени. Девочки из моей группы начали спрашивать что со мной, но я сказала что просто запыхалась пока поднималась. Я переоделась и вышла в зал. Я чувствовала ужасную дрожь, пробирающую все тело но никому ничего не сказала. Сегодня нас было мало, мы все разошлись по залу. Я стала в самом углу и старалась просто не упасть. Мы не танцевали сегодня, а просто растягивались и делали разминку. Почти все занятие я просидела на полу, сказав Юле(тренерше) что у меня болит голова. Она понимающе отнеслась и ничего от меня не требовала.. В конце занятия я быстро переоделась и опираясь о стену спустилась вниз. Стоя возле зеркала, я перевела взгляд на зал, где играют в бильярд и увидела Влада с еще двумя ребятами из Нико. Я печально смотрела на них еще секунд 30, а затем развернулась и ушла. С Владом мои отношения подпортились. Дело в том, что я люблю себе накручивать и не люблю навязываться из этого можно сделать выводы, что если Влад мне не позвонил то я сделала из этого трагедию и решила, что сама звонить тоже ни в коем случае не буду.

Короче размышляя о том как печальна моя жизнь я еле дошла до остановки. Голова по прежнему кружилась, меня тошнило и злосчастные ноги не хотели меня слушать. В маршрутке я воткнула в уши наушники, закрыла глаза и просто отключив сознание ехала все 20 минут. На своей остановке я вышла и медленно, с ужасно унылым лицом пошкандыбала домой.

Дома я первым делом смыла в унитаз приготовленную мамой мне на обед кашу, ведь маме то я сказала, что сьела ее но есть ее у меня даже и в мыслях не было. Смывая кашу в унитаз я вздрогнула от неожиданности когда за спиной услышала голос брата

-Что это ты делаешь?

-Ничего, обедаю блин.

-Какого ты черта выкидываешь кашу?

-Я на диете!

-Совсем что ли дура, да ты бледная как стена, тебе есть нужно, ты скоро сознание терять начнешь

-Со мной все хорошо.

И отпихнув его я вышла из туалета. Помыв кастрюльку я вернула в комнату. У меня потемнело в глазах и последнее что я помню это резко мелькнувший прямо передо мной угол кровати, а затем ужасная боль. И тут я уже на полу. Голова ужасно болит и почему то не могу разогнуть ногу. Я в полном ужасе пытаюсь встать и чувствуя слабость снова заваливаюсь на пол. Не знаю почему но в этот момент меня одолела истерика и я расплакалась, пихая ногами кровать и кидая об стену все что попадало под руку. Тут раздался звонок в дверь. Влад открыл. Мама. Черт. Я быстро встаю с пола не смотря на ужасную боль и не прекращающееся весь день головокружение и сажусь за стол делая вид, что я делаю уроки. Мама зашла ко мне в комнату и сразу накинулась на меня из за беспорядка. Тут я не выдержала и снова расплакалась. Она недоуменно замолкла и подошла ко мне

-Что с тобой? Что случи… Что у тебя на лбу? Шишка? Откуда у тебя такая шишка?

-Все хорошо, все нормально, я просто немного ударилась

-Подожди, сиди, не вставай, я принесу лед

-ДА все хорошо, -уже криком повторила я.

-Скажи мне честно, ты снова упала в обморок? Ты ела сегодня что то? Ответь мне, ты ела? Или опять твои диеты? Сколько можно себя изводить, ты так и умереть можешь!!

-У меня просто скачет давление, это от усталости!

-Ты врешь мне! Ты больна! ТЫ БОЛЬНА, понимаешь ты это или нет??

-Уходи! Уходи! Ты говоришь бред, это все глупости, со мной все хорошо!

Она покачивая головой и закрывая себе рот рукой вышла из комнаты, а я залилась слезами.

Вот бывает живешь себе, никого не трогаешь, а тут оп и влюбился

Я ведь так ни слова и не сказала про первое сентября и возможно с моей стороны это было разумно ведь именно оно и перевернуло слегка мю жизнь, при чем не только началом учебного года но и новым, неожиданным знакомством.

В тот день я рано встала, накрасилась, надела выглаженную форму и пошла на линейку. Веселые лица одноклассников, музыка, цветы. Атмосфера царила праздничная. Я всучила цветочки своей классной и стала сзади всей толпы, очень быстро ко мне подтянулись одноклассники с эпичными рассказами про свое лето. Стоять было тяжело ведь все хотели спать да и плюс выперли нас на самое солнце, по этом до стоять до конца у меня не вышло. Небольшой групкой людей мы ушли в класс, уселись по своим прежним местам и о чем то вели разговор. Я сидела и офигивала от понимания происходящего. Так не хотелось что бы лето выскальзывало меж пальцев, оставляя лишь приятные воспоминания и всплывающую от них улыбку на лице. Но увы все позади, а впереди 9 месяцев учебы, экзамены и потом снова лето.

После линейки как всегда был классный час, а затем мы разошлись. Мы с Настей пошли гулять с 2 нашими старыми знакомыми: Сашей и Егором. Я не особо их люблю и прогулка с ними была для меня настоящей пыткой, именно по этому при первой же возможности я свалила домой. Дома я переоделась. Надела другую рубашку, джинсы, пиджак и босоножки по скольку кеды мама отправила в стирку. В центре я встретилась с Владом и Сашей, мы спустились на суворова и там встретили Влада знакомых из Нико с которыми они с Сашей вчера пили. Ребята довольно забавные и с ними интересно общаться, мы уселись на лавочки и ждали еще одно ихнего друга из Нико - Владлена. Они все приехали поступать тк у нас в городе одна из лучших мореходок в стране. Ребята купили пива и мы пошли во двор, уселись там и слушали забавные истории, которые рассказывал Рома из Нико. Довольно забавный тип, высокого роста с весьма странным говором и безумно смешными историями. Человек у которого на 5 слов припадает 3 мата. Они выпили по бутылке пива и все мы спустились в НК Шоколод, в бильярд. Мы с Сашей сидели смотрели, а Влад с ребятами играли. Влад пару лет назад ходил на бильярд, профессионально им занимался по этому для него за счастье сыграть партейку, все мы сидели в кругу и слушали истории Ромы, просто падая на пол от смеха. Я на столько сильно смеялась, что у меня закружилась голова. Потом пришла Настя. Они с Сашей поссорились и типо не разговаривали что довольно таки сильно меня напрягало. Настя стояла сзади меня тк стульев больше не было и вникала в суть Ромыных рассказов. Когда Саше позвонили, он отошел в сторону и к нам по ближе подсел Владлен. Он довольно таки симпатичный парень, высокого роста, со светлыми волосами, широкой улыбкой и ямочками на щеках. Думаю, что он именно явный представительно смазливых мальчиков от улыбки которых все теряют голову. По его внешности я сразу подумала, что он из ряда тех кто считает себя принцом и с простыми смертными не общается но нет же. Когда он подсел к нам мы завели беседу, познакомились, разобщались, он взял мой номер, якобы для того что бы если что я могла показать ему город по скольку он ен местный. Тут вернулся Саша, он был очень злой по этому никому ничего не сказав он сел в углу, а потом и вовсе развернулся и ушел. Это всех удивило, тут же подоспел Влад, узнав что Саша ушел, он отправился за ним, а мы с Настей остались с новыми ребятами из Нико. Они доиграли партию и мы все пошли на суворова.Влад с Ромой поехали взять одежду по теплей, а скромняжка Андрей остался с нами. Он был довольно молчалив и все попытки его разговорить заканчивались тщетно. Через минут 20 вернулись Рома с Владленом и мы пошли в пиццерию. Рома вел себя довольно громко и по этому мне пришлось прикрывать лицо рукой дабы никто из знакомых меня не узнал. Ребята заказали себе суши и большую пиццу, мы просидели в пиццерии где то часа полтора, а затем начала подтягиваться наша компания. Мы все сели довольно плотно и к тому же перегородили проход, тем самым вызывая неодобрение официантов. Когда ребята доели, расплатились мы все вышли на улицу и уселись на парапете, как раз тогда подошли Саша с Владом которые не понятно где были все это время. Я была жудко злая на Влада, за то что когда я позвонила ему и спросила вернется ли он, он сказал что ему лень. Он попытался меня поцеловать, на что я отодвинулась от него и повернулась в другую сторону, он начал наезжать на меня и настроение окончательно испортилось. Все бы было ничего, если бы не было так грустно.. Ребята из Нико ушли и мы остались со старой компанией. Саша с Владом собирались идти на вписку но перед этм нужно было зайти к саше по этому мы всей компанией отправились к нему тк делать больше нечего. Влад подошел, взял меня за руку и наехал на меня что мол я накручиваю, он не виноват и во всем вообще виновата я. Я извенилась хотя своей вины не видела. А затем я отпустила руку Влада и по мере движения отходила все дальше и дальше. Мальчики быстро скрылись за поворотом, а мы с Н. телепались сзади и я ужасно злилась на весь мир, а больше всего на саму себя. Мы уселись на небольшой лавочке возле Сашиного подъезда и Настя пыталась мне доказать, что мы с Владом не пара, а я как могла затыкала ей рот, не желая слушать ничего. Минут через 20 они вышли, оба наклонились к нам и начали целовать. И я и Настя были в полном недоумении ибо сначала они отказались идти на какой либо компромисс для примирения, а теперь сами же делаю встречный шаг. Затем они отошли, Влад сказал что позвонит вечером и они ушли, а мы с Н пошли на суворова, где должна была танцевать на джеме наша знакомая.

Людей стало еще больше, на джеме было столпотворение, играла громкая музыку, а по средине, в толпе, на небольшой площадке танцевали группки людей. сожалению мы пришли на самый конец и все пропустили, за то знакомая не обиделась ведь все же мы засветились на ее выступлении, а это значит что мы не забыли. Мы постояли с ней минут 15 и пошли в маленькую кофейню где делают вкуснейшее итальянской мороженное. Мы были уставшие, на улице было холодно и уже темнело. Я взяла себе мороженное и кофе, настя взяла себе ложку и кофе и потихоньку поедала мое мороженко хотя я не особо то и возражала. Мы вспомнили, что сегодня год нашей дружбы и ностальгически за улыбались. Вспоминали прошлую осень, все наши прогулки, все происходящее год назад. Просидев в кафе минут 40, мы вышли на улицу и в ближайшем кафе встретили моего брата с нашими одноклассниками. Мы весьма ненавязчиво подсели к ним, узнав что они заказали большую пиццу, а когда ее принесли мы все дружно взяли по кусочку и наслаждались жизнью. Сидя в кафе я услышала, что звонит телефон, я подняла трубку и услышала не знакомый голос, это был Владлен которому я днем дала свой номер, он сказал что он уже дома и ему скучно, я предложила ему приехать к нам тк домой я пока не собиралась, он с радостью согласился и положил трубку. Мы доели пиццу и удалились, поблагодарив ребят. Минут через 20 подъехал Владлен. Мы прогулялись на по излюбленной суворова, уже в 10 раз за день, дошли да конца и уселись на парапет, ожидая Настину маршрутку которая должна была подъехать через 20 минут. Дело в том, что Н. живет на окраине и добираться немного проблематично.

Посадив ее мы отправились гулять. Было уже совсем темно и на неосвещенных улицах мне приходилось брать Влада под руку дабы не упасть. Вообще я героически проходила с 8 утра в босоножках на каблуке и сейчас мои ноги давали о себе знать но я все равно продолжала уверенно шагать вперед. Мы прогулялись по закаулкам нашего города и вышли на центральную улицу, проблуждав где то час, изрядно устав и замерзнув мы завалились в бургер клаб. При уже нормальном освещении я смотрела на него и понимала, что он смог покорить меня своей улыбкой, ямочками на щеках и прикольными рассказами. Все время нашей прогулки мне не затыкались. Мы говорили обо всем о чем только можно было, смеялись… Домой идти абсолютно не хотелось но было уже без 15-ти 10 и я рисковала просто не дождаться своей маршрутки. Мы вышли из Бургера, Влад немного провел меня, поцеловал в щеку и ушел, а я глупо за улыбалась глядела ему в след.

Маршрутку я кстати так и не дождалась, по этому домой ехала на такси. А когда я стояла на остановке мне позвонил Влад, он спросил где я и почему я так поздно гуляю, тут то я и поняла что у меня проблемы. Я сказал ему все как есть и сказала что перезвоню.

Придя домой я завалилась на кровать не снимая ненавистные босоножки и просто минут 5 лежала, осознавая какую дурость я сейчас делаю. Затем скинула босоножки, одежду, натянула футболку и залезла с ноутом под одеяло. Как только я включила сериал у меня зазвонил телефон. Это был Влад. По голосу он был слегка выпивший и как только я нажала "ответить" как услышала в трубке вопрос:

—Как погуляла?

—Нормально, а чего ты таким тоном спрашиваешь?

—Да потому что какого ты черта гуляешь непонятно с кем до позднего вечера? Ты со мной хоть раз так гуляла? да никогда! Никогда ты не уделяла мне столько внимания как ему. Ты же его даже не знаешь, он никто для тебя. Почему ты так делаешь? Алина, что за бред?

—Влад, не кричи, давай спокойно все обсудим.

Наш разговор затянулся.Я объясняла ему ситуацию, пытаясь немного его успокоить. В итоге он просто сказал, что очень не хочет терять меня, что я важный для него человек и что ему очень не приятна такая ситуация. Я удивилась и обрадовалась этому по скольку думала, что ему не важны эти сообщения. Он немного успокоился и мы сменили тему но в это время мне приходит сообщение от Владлена. Он написал, что хорошо погуляли, что я милая девочка, а потом добавил что вряд ли у нас получиться дружба ибо он питает ко мне симпатию. Тут у меня просто началась истерика. Меня разрывало от того что сейчас есть 2 человека и они оба мне не безразличны и я не знаю что делать. Договорив с Владом я позвонила Насте, поговорив с ней немного я отложила телефон, включила сериал и уснула под него в скором времени.

Довольно насыщенный получился день.

Я застегнула последнюю пуговицу на рубашке, натянула пиджак и подняла уставшие глаза. В отражении предо мной стоит кто то мне не известный. Это не я. Я это какая то майка, любимые шорты и красные кеды. Никакого макияжа, никакой укладки, просто из принципа. Лето на то и лето что бы отдыхать. А сейчас в зеркале я видела накрашенную, с уложенными волосами, выглаженной формой и неузнаваемо печальным взглядом личность. Это идиотское стремление к перфекционизму, как я это не люблю. Все должно быть в лучшем виде и посрать есть у тебя на это возможность или нет. Я ностальгические вздохнула, шмыгнула носом и плюхнулась на стул вспоминая вчерашний день. Последний черт его подери летний день.

Вчера мы не сидели на месте и под вечер я уже сильно утомилась. Утром я ездила с папой за канцелярией. Мы битый час проторчали в магазине выбирая школьные принадлежность. Я выбирала дневник и ловила себя на мысли, что я все еще не осознаю, что завтра осень. Пока я там разглагольствовала, папа занимался делом и поглядывая на него время от времени мне порой казалось, что сейчас он запульнет в меня планшеткой на которой ему нужно писать серийный номер и количество что бы потом пойти с ней на склад и получить все что мне нужно. Ну вообще это нужно было делать мне, но я почему то перепихнула это на папу, а сама ходила туда сюда по магазину с умным видом, время от времени спотыкаясь о лежащие на полу коробки с канцелярией. Нам так ничего и не выдали кстати на складе. Папе пришлось потом самому ехать и забирать все после того как он отвез меня домой. Дома я сняла босоножки, натянула излюбленные кеды, отыскала наушники и поехала в центр. Там встретила Настю и мы пошли к Саше во двор. Как только пришли я набрала Влада и они тут же спустились к нам. И вот такой вот нашей дружной компанией мы отправились на автовокзал, забирать Влада посылку, а Настя пошла в модельное. По дороге Влад с Сашей постоянно дрались и дурачились. В маршрутке Саша чуть не Выбил Владу глаз козырьком от кепки, а я просто в сторонке делала вид, что я не с ними.

Посылку мы забрали, дождались Настю и поехали к Владу. В забитой маршрутке Влад отвоевал для меня место, а когда я уселась он поцеловал меня в макушку, а затем всучил мне свой пакет с бляхой перчатками и еще какой то штуковиной. Он моряк и завтра ему нужно быть в порадной форме, элементы которой ему собственно говоря и передали родители. А в маршрутке мы кстати ехали к Владу домой, что бы он все это положил, а затем мы направились в магазин забирать его пальто. Они затащили нас на окраину города. Мы шли пешком минут 40 и мы с Настей изрядно вымотались за это время. В магазине мне проторчали где то час. Он довольно большой и в нем много хлама. Кстати желанное пальто Влад так и ен купил, не нашел его, зато купил себе новый пиджак. С него часто подшучивают называя его "сыном призедента" ибо ходит он в пиджачке, рубашечке под горло, брюках и начищенных туфлях, сильно выделяясь из нашей компании, предпочитающей кеды.

На обратном пути мы решили не ехать к Владу, а сразу поехать в центр. Маршрутка пришла пустая и мы, довольно уставшие, завалились на сидение. Я положила голову Владу на пличе и резко ее одернула, она сильно закружилось.

—Все в порядке? Что с тобой?, -удивленно уставился на меня Влад.

—Да, да, все в порядке. Немного закружилась голова.

—Ты что то ела??

—Даа, конечно ела

—Что то слабо вериться.

Я убедила его в том, что плотно позавтракала хотя это было вранье. Я истощаю себя диетами стремясь к чему то большему (к тому же, столь ненавидимому мною перфекционизму). Но это не существенно. Я снова положила голову ему на плече, он приподнял мой подбородок и поцеловал меня, а затем взял за руку и снова поцеловал но уже в макушку.

В центре мы встретили ребят, и все вместе пошли на концерт. МЫ пришли на набережную, просидели там где то час, ужасно замерзли, а затем пришли ребята из Нико и Влад с Сашей с ними ушли пить во двор. А мы с Настей пошли сьель пиццу и по домам

вот все и кончилось. я рыдаю ребят

В 10 часов зазвонил будильник. Я ставлю его каждый вечер, поскольку боюсь проспать, что то важное. Последние дни лета я не хочу тратить спя до 12. Немного еще повалявшись я откопала в одеяле телефон и айпод. Интернет почему то не потключался. У меня над кроватью висит лампа для чтения, я пару раз нажала на кнопку но свет так и не включился

-Вот черт, нет света.

Я встала с кровати и почувствовала ужасную боль по всему телу. После вчерашней тренировки мышцы дают о себе знать. Но это и хорошо. Я прошлась, по квартире клацая выключатели и окончательно убеждаясь в отсутствии света. Я не сильно огорчилась поскольку в квартире все равно было светло. Я зажгла комфорку, поставила на нее молоко, а сама пока открыла новую пачку хлопьев и насыпала их в свою зеленую миску, затем залив их теплым молоком, уселась на стул. Я облокотила голову на руку и о чем то задумалась, возя ложкой в розмякших от молока хлопьях, я сьела одну ложку и снова погрузилась в мысли, а потом зазвонил телефон и я удалилась к себе в комнату, окончательно забыв о дурацких хлопьях. Я не помню кто это звонил и чего этот человек хотел. По моему это была мама, хотя это не существенно. Я посмотрела на часы и увидев, что я уже час тупо шатаюсь по квартире, удалилась в ванную. Умывшись и почистив зубы я натянула старые потертые на коленях джинсы, рубашку и накинула кофту так как на улице уже довольно холодно. Проверив еще раз не появился ли свет, я воткнула наушники в уши, натянула кеды и вышла из дома.

Уже через 15 минут я вышла из маршрутки в центре города. Мне нужны были чешки и я отправилась за ними в магазин. Из магазина я вышла уже в пакетом в котором лежали чешки за которыми я собственно говоря туда и отправилась и новые кеды. Я зашла в местный супермаркет и закинув вещи в камеру хранения отправилась в картинную галерею. Там сегодня была новая выставка и я ну просто не могла ее пропустить(Да, я безумно люблю ходить на выставки в галерею). Выйдя оттуда я позвонила Саше, он сказал, что уже идет в бургер и я сказала что подожду его недалеко от бургера. Сама тем временем уселась на лавочку, укуталась в кофту и потупилась в айпод. Саша подошел минут через 10. Я улыбнулась увидев его, встала с лавки и пошла на встречу.

Ему нужны были сигареты и мы как раз спускались в переход, когда я увидела Влада. Он тоже спускался в этот переход. Я окликнула Сашу, мы остановились и подождали его. На остановке мы встретили остальных ребят. Саша купил свои столь желанные сигареты и мы спустились вниз по улице во двор. Просидели там часа 2. Влад с Сашей дурачились, постоянно гнали друг на друга или же играли в свои тупенькие стрелялочки или на Влада планшете или на Сашином телефоне. Время от времени Влад поворачивался ко мне, улыбался, целовал и снова тупился в экран. Спустя 2 часа наша компания по тихоньку начала расползаться. Саша ушел в больницу, Хатико домой кушать, остальные на верх в бургер. А мы с Владом пошли гулять. Зашли в наш позорный, недостроенный ТРЦ. Там есть огромный отдел детских товаров. Именно туда то мы и завалились на пол часа. Облазили все, изучили все игрушки, поиграли этими игрушками, по дурачились и с покер фейсами вышли из магазинаJ Следующий на очереди был зоомагазин. Там правда кроме хомяков и рыб мы никого не нашли…сначала…Но зато на выходе из магазина мы наткнулись на забавного кролика бегающего возле стола продавца. Он деловито лазил по полкам с одеждой для животных и не обращал ни на кого внимание. Мы постояли, по смотрели на кролика минут 5 и отправились в продуктовый. Прошлись, ничего интересного не нашли и вышли. Уселись на мягкие кресла в самом центре ТРЦ и сразу же к нам подошел Саша. Мы посидели еще немного, а затем нам позвонила Настя, мы дождались ее и все вместе пошли на площадь. Там уселись на бардюр и остаток вечера просидели на нем, смотря как катают наши знакомые, скейтеры. Где то в 8 мы с Владом пошли на остановку. Он взял меня за руку и шел большими быстрыми шагами, а я быстро перебирая своими ногами плелась сзади. Как только мы подошли к остановке, подьехала моя маршрутка. Я попрощалась с Владом и поцеловала его, маршрутка уже собралась отьезжать, а он все никак не хотел отпускать меня. Я выскользнула из его обьятий, улыбнулась и заскочила в отъезжающую маршрутку.

И снова она все портит, все рушит и ломает. И снова я закрывая глаза ладошками опускаюсь на пол, а по щекам капают слезы. Боже, да зачем она так? Она думает, что так лучше, но сейчас своими же руками ломает мою жизнь, все мои мечты и надежды.

А теперь по порядку.

Мечтой всей моей жизни было стать художником. Однажды, совершенно случайно я узнала про Киевскую общеобразовательную художественную школу интернат имени Т.Г. Шевченка. В тот момент я осознала, что осуществить мою мечту вполне реально. Почти всю свою жизнь я при святила рисованию. Я жила этим делом, проводила не то что часы, я проводила дни вырисовывая очередную работу. И конечно же я загорелась желанием поступить в эту школу. Месяц я вынашивала в себе эту идею. Сегодня меня приняли в нашу, Херсонскую худ.школу на частные уроки для подготовки к поступлению. Одну худ.школу я уже закончила, отучилась 9 лет.

Я конечно же очень обрадовалась новости о поступлении даже без каких либо экзаменов, хотя поступить туда не так уж и просто. Вечером я сказала об этом маме, на что она сказала лишь одно разрушающее все мои мечты слово "Нет". Мои глаза заблестели, и я попыталась возразить

—Алина, не перебивай меня! Я сказала нет и это однозначно. Какая художественная школа? Это путь в никуда! Ты погубишь свою жизнь. Ты что тупая? Эти школы для тупых, а ты достойна большего. Плюс твое здоровье. Ты же погубишь себя, ты больна! Да и вообще, я что зря вкладывала в тебя все восемь лет что бы все это пошло к чертям. Художники? Да какие к черту художники? У тебя что талант? Да нету у тебя никакого таланта, ни черта у тебя не выйдет. Не разрешаю я тебе никуда ехать и поступать. Ты не получишь образование да к тому же еще и сопьешься там! Интернат? Ты что бомж? Интернаты для малообеспеченных. Я тебе все сказала. И обсуждению это не подлежит!

По моим щекам уже текли слезы. Я приводила массу аргументов, кричала, а она просто не понимала! Да она губит мою жизнь, мои мечты. Она ведь вообще ничего не знает об этой школе но тем не мение делает такие ужасные выводы. Кем мне быть, офисной крысой? Юристом, Экономистом? Да к каким чертям оно мне сдалось? Я хочу рисовать и другой жизни я для себя не вижу. Она могла хотя бы выслушать меня, узнать об этой школе, а вот так в неведение рубить с плеча….

Она не права, и я все равно продолжу подготовку и все равно поеду поступать. А там будь как будет. Еще целый год до поступления.

Пусть не много не в стиле моего блога но я напишу.

Знаете, а у меня слезы выступают от того, что лето подходит к концу. Оно было не забываемым, оно было лучшим. Все лето с друзьями, всегда вместе, всегда рядом. Гуляли целыми днями, я много рисовала, я жила.

Осень. Звучит как следующая, как новая глава книги под названием "моя жизнь". Не хочу начинать все сначала. Не хочу видеть унылые лица одноклассников, злых учителей и бледное, серое и уставшее отражение в зеркале. Не хочу реже видеть друзей, парня… А самое главное, не хочу переезжать никуда. Хочу остаться дома и что бы никто не трогал.

Знаю, что от этого ничего не измениться. И осень все равно наступит, но я молюсь лишь об одном. Пусть эта осень будет такой же хорошей как и это лето.