У меня всегда были непростые отношения с мамой. Мы часто ругаемся, и вообще между нами никогда не было того "киношного" взаимопонимания, совместных походов в кофешоп и дружеских разговоров.

Но сейчас мама сказала, что любит меня.
И мне это так, черт возьми, важно.

Мам, я люблю тебя.

— Ха Дон, я совсем про тебя забыла, да? Мало о тебе заботилась.
— Ен Ду
— Ха Дон. Смотри, не заплачь.

— Ни в жизнь. Ты не из тех, кто сильно заботиться о других.
— Спасибо.

— Ура!
— Ура!

— Чего эти двое вечно вместе тасуются?
— Это не игра в дочки матери.
— И что с клубничным молоком?

— Вот именно.
— Это смешно. Пошли.

~

хахахаха, на этом моменте смеялась до слез

Я не знаю, сможем ли мы справиться. Да, мы снова вместе, но я не чувствую что нужна тебе. А это единственная вещь, в которой я хочу сейчас быть уверена. Да, если ты - мое, то ты не уйдешь, но мне даже подумать страшно, что ты не мое. Сколько слез, сколько боли за то время что тебя не было. От одной мысли, что мне еще когда-нибудь придется столкнуться с чем-то подобным я хочу сделать лезвием фенечку. Впринципе, жизнь нужно просто жить и идти так, как она тебя заводит. Но очень страшная эта мысль о том, что если бы, то… Еще немного без тебя я не выдержу. Да, я думала что теперь я буду за тебя держаться всеми силами, но как можно держаться за то, чего нет? Как можно держаться за человека, когда каждое твое слово говорит о том, что ты во мне не нуждаешься? Как? Господи, я прошу только об одном. Дай мне пожалуйста моего человека. Который не оставит меня. Как делали все до него. Пожалуйста. А то я скоро буду стучать к тебе в дверь. По-моему ад под названием 'жизнь' - самый худший ад.

Каждый день выпиваю по бутылке вина и считаю, что я прекрасно живу (пока я в этой бутылке). Сколько лет нытья прошло, а лучше все никак не становится. Единственное изменение: теперь по пьяни я засыпаю, а не пишу своим бывшим. Старею.

Только закончила писать ответы на вопросы по семинару. Ужасно устала, хоть еще даже нет часа ночи. Итогом бессоных ночей этой недели будут синяки под глазами и вечноуставшее выражение лица. Меня уже даже однокурссники спрашивают, не заболела ли я часом?

Она собиралась приехать, в четверг, вместо выходных, и мне кажется, потому, что я предложила поговорить впервые с момента, когда она со старшими девочками обманула меня во время игры. Прошло 18 лет прежде, чем я добавила ее в соцсетях, без комментариев. Потом ещё 7, прежде чем мы обменялись сообщениями без особого смысла. И ещё год прежде, чем я написала "Давай поговорим". И она попыталась сорваться и дорулить ко мне. Попыталась.

ENFJ один из самых редких и интересных типов личности. Меньше 2% людей принадлежат к данному типу. Это прирожденные актеры, режиссеры, а так же педагоги, лекторы, способные даже обычный материал преподнести ярко и увлекательно. Одним словом это люди творческие, и им более всего подходят творческие профессии. ENFJ очень харизматичные и красноречивые. Они тонко чувствуют и ярко изображают. Самую рядовую, житейскую ситуацию, они способны обыграть так, что у слушателей будут ручьем литься слезы, либо животы надрываться от смеха. Они остроумны, начитаны, знают массу историй, притч, цитат, способны говорить и «искрить» часами. Это - одна из причин, почему ENFJ могут легко убеждать и очаровывать окружающих. Когда они говорят – они инстинктивно знают, как объединить эмоции и рациональные аргументы, привлекая внимание аудитории и проникая в мысли каждого. Люди данного типа личности могут быть великими лидерами и ораторами, они не обязательно должны войти в политику, чтобы иметь власть. Учитель ENFJ или тренер также могут оказывать сильное положительное влияние на жизни многих людей. Люди типа ENFJ интуитивны. Они способны на сквозь видеть мотивы других людей и найти связи между, на вид - несвязанными событиями. Это знатоки и ценители прекрасного в любых его формах. Образно говоря, у них нюх на гениальность, они за версту чуют то, что называется искоркой божьей, и нередко высекают эту искру сами гениальной игрой на цене, режиссурой, музыкальным исполнением или талантливым преподаванием и работой с людьми. С другой стороны, такие интуитивность и чувствительность может вызвать значительные трудности для людей с этим типом личности - они могут оказаться слишком альтруистическими и чуткими, слишком вовлечься в проблемы других людей, и тогда будет довольно трудно абстрагироваться и перестать беспокоиться. Люди тянутся к сильным личностям и харизма ENFJ часто может быть объединяющим и мотивирующим фактором.

День 20: Что делает человека красивым?

Я, конечно, прекрасно понимаю, что сейчас мы относимся к тому циничному поколению, которое встречает человека исключительно по одежке и в первую очередь смотрит на внишний вид/фигуру/одежду/размер груди и т.д. Но вы же согласны, что по-настоящему красиво и прекрасно в человеке не это, да?

Я считаю, что истинно красивым человека делает его интелектуальная и духовная наполненность. Все-таки визуальная красота, красота внешняя - это временное и проходящее явление. По настоящему красив тот человек, у которого красивая и прекрасная душа.

Уже прошло времени так много, а я до сих пор с теплотой на душе вспоминаю все что между нами было. За ту маленькую весну в 3 месяца я была счастлива так, как никогда больше в своей жизни не была. Все было настолько идеально и правильно, что тот момент хотелось продлить всю свою жизнь. Я не помню, сколько у меня была этих самых "что-то внутри перевернулось". Я давно такого не чувствую. Увы, это далеко не от меня зависит и сейчас, когда я в отношениях уже 3 год, у меня этих щелчков внутри было раза 3-4, не более.

Я понимаю что все далеко в прошлом и лучше бы все забыть, но такое увы, наверное не забудешь никогда. Это один из самых волшебных людей, которые были в моей жизни. Я скучаю даже не по тех щелчках, а по самому человеку, он был наполнен такими качествами, которые я ценю в людях больше всего. Сейчас найти такого же человека, с таким же внутренним наполнением просто невозможно, но и вернутся в прошлое или вернуть просто общение, тоже увы, никак. Если раньше я себе могла позволить написать ему время от времени, то сейчас, после того как он женился, несмотря на свое желания, я не имею право.

Все становится на свои места. Мальчик, которого я знаю очень долго. И вот, привет, моя радость. Человечек, который может приехать ночью. Я скажу, а он приедет. За 10 минут. Тут как тут.

От одной мысли, что я одна в Уфе, в общаге. Вот это, правда, взрослая жизнь.

Сегодня поделала дела. Собрала сумки. Просто хочу домой. К мамочке и папочке.

Одна пара, мы дома, я готовлю есть, мы смотрим " Давай поженимся".

На улице так сказочно прекрасно!

Переполняет

Быть на концерте Ночных снайперов это как оказаться посреди молитвы, где только Бог, ты и дикое желание, исполняющееся ежесекундно.

Диана, ты моя нежность и смелость.
Мои танцы в проходах между рядами театра, исчезающий крик, смех и мои песни, возвращающиеся к тебе.

Нет ничего лучше жизни, ты права, и в том ещё, что дороже, чем время, мы ничего друг другу не подарим.

Я люблю тебя. И твоё пятикратное Спасибо.

(via lifesketches)

Все выходит как-то очень глупо. Желая хоть что-то изменить я остаюсь на той же позиции, на которой и была. Устала. Вчерашняя истерика ни капли не помогла мне утешить свой и так возбужденный разум.
Вечная паранойя сводит с ума.
Из-за этого решила утопиться в глупых, слезливых мелодрамах.

"Дневник Памяти", "С Любовью, Рози" и "Разрисованная вуаль" подходят ИДЕАЛЬНО

Не знаю, что написать.

— Это вино было бы куда вкуснее, если бы мы были голыми…
— По-моему, мы обязаны это проверить!..

28.10.15

Все бывшие одноклассницы и однокурсницы замуж выходят, рожают… Одна я что ли пока не хочу никуда выходить и тем более рожать? Але, народ, нам только 20

Знаете, главное, не переставать любить себя… все будет хорошо. правда, верьте в это и все получится…а если кому-то захотелось свалить с вашей жизни, пусть уходит, значит так нужно, так правильно и это в любом случае обернется чем-то хорошим, даже представить, если бы мы когда-то не попрощались с одними людьми, мы бы никогда не повстречались с другими, которые столько красок принесли в нашу жизнь.. всем добра!

серьезно - не могу представить, чтобы я кому-то нравилась. не могу представить, чтобы кто-то обо мне мечтал. не могу представить кого-то, кто думает обо мне, лежа в постели, перед тем, как уснуть. не могу представить, чтобы кто-то рассказывал обо мне своим друзьям. не могу представить, чтобы у кого-то в животе порхали бабочки от того, что я его обняла или просто посмотрела на него. не могу представить, чтобы кто-то улыбался, потому что мое имя высветилось на экране его телефона. я просто не могу.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете

Исходя из опыта своей прошлой попытки пройти этот флэшмоб сразу предупреждаю - 4 из 10-ти ответов будут про самого близкого мне человека, про Юлю.

Я не буду писать тут очень много. Просто скажу, что единственный человек, которому я могу доверить абсолютно все свои тайны, обсудить как серьезные, так и бредовые вопросы - это Юля. Мы дружим уже не много, не мало - 7 лет. И за эти годы я ни разу не усомнилась в своей лучшей подруге.

она уходила, а ему хотелось, чтобы время остановилось. на этом пустынном тротуаре, сам не зная почему, он уже скучал по ней. когда он окликнул ее, она успела сделать двенадцать шагов – и никогда не признается, что считала каждый шаг.

Я приняла такое решение, что со следующей недели начинаю усердно готовить. Потому что с такими темпами готовить я так и не научусь. И надо бы с этим что-то делать, ибо это правда важно. Буду начинать с простых блюд, постепенно усложняя процесс. На выходных составлю себе приблизительное меню на неделю, потому что сейчас времени ну совсем нет.

Сегодня у меня были первые две практические и самое интересное, что я была готова. Вот прямо-таки действительно была готова и не успела ответить. Та-дам!

И последнее: я нашла свою собаку. Вчера позвонила девочка с моей школы и сказала, что стоит рядом с собакой, невероятно похожей на мою и прислала фото. Увидев изображение, я поддалась в слезы, сопли, потому что сразу узнала взгляд моей малышки. В общем, сейчас с ней все хорошо, она жива-здорова и уже опять наглеет, развалившись на любимом дивание :)

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Сейчас у меня нету такой песни, слушая которую я бы заплакала или прослезилась. Да, иногда в плейлисте выпадают грустные песни, которые когда-то вызывали во мне бурю чувств. Но сейчас они уже не трогают меня так, как раньше, а новые песни я добавляю редко.

Так что вот так.

День 171: Известный парень/девушка, за которого Вы бы вышли замуж/на которой бы женились при случае.

Дэниэл Крейг

— Куплю-ка я по-быстрому еще рубашек.
- Мило выглядишь, детка. Хэштег: СкайУорд навечно.
- Окей, гугл, где сценарий моего искупления?
- О Боже, эти злые птички и правда злые.

В последнее время почему-то невыносимо хочется цветов. Идя по своим делам, не в силах пройти мимо лавки с цветами. Стою перед витриной как завороженная, будто кот перед рыбным магазином, осталось только язык высунуть. Эти огромные мохнатые хризантемы, похожие на круглые уличные фонари, и охапки сиреневых тюльпанов, и щупальца лилий, и, о боги, мои любимые васильки, и…

Меня убивают мои сны.

В последнее время снится дикий трэш. Оторванная нога, которая почему-то в Самаре, наркота, которую надо спрятать, манекен, которого я обнимаю, а он режет меня ножом. Просыпаюсь в слезах от того, что во сне понимаю, что не помню голос человека.

Сегодня отрубилась на час, но и то это было дико странно. Приснилось, что я сижу с человеком, который мне нравится и еще с одним очень малознакомым. Вот этот второй внезапно целует, а я отворачиваюсь, утыкаюсь в плечо своей симпатии. Ему стало очень неудобно, стыдно даже. Очень мило, что в жизни они знакомы, но второй вообще левый парень, с которым мы даже не здороваемся. Во сне просто сгорала со стыда и осознавала, что веду себя, как сука.

Что мой разум хочет всем этим мне сказать? Я вижу сны очень редко, а если и вижу, то это что-то заданное моему подсознанию мною самой. Тут еще и плачущая Юля.

Просто объясните, что это за хрень?

1. Получить диплом бакалавра.

2. Хочу уже наконец влюбиться. Интересно же.

3. Когда мне придёт открытка из Японии.

4. Когда добьюсь своей цели.

5. Когда выйдет новый сезон «Шерлока».

Это не осенняя депрессия. Вообще не существует депрессий, шизофрений, паранойи, пмс… Просто иногда ты прозреваешь и видишь всю дерьмовость своей жизни. Но чаще предпочитаешь забыть, привыкнуть, смириться, поплыть по течению, отдаться чьей-то воле, etc.

Меня вот пару недель как начало бесить буквально всё вокруг. Я понимаю, что всё идёт неправильно, что я всё делаю не так или вообще ничего не делаю. Убого как-то сознавать свою беспомощность…

Я зверею, когда слышу о том, как кто-то каждый день ходит на спектакли длиной до часу ночи: обидно, что они успевают приехать домой после пар, переодеться там, покушать, даже что-то из дз сделать и поехать в театр. А я.. эх.

Общагу мне не дадут, на съем я в жизни не заработаю. Но я хочу хотя бы иметь возможность покупать одежду и косметику, сидеть в любимой кофейне, заниматься собой. И даже этого не заслуживаю.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные, а люди - долбо*бы.

Я ругаюсь матом. Нет, не ору везде и всюду конечно, но могу в беседе с одногруппниками в вк высказаться крепко, с друзьями могу лихо вставить слово и дома. Сегодня мне в беседе одногруппник сказал, что как так я так разговариваю, тип ты же девушка! Ну вот как-то оно так. Такая.

Пару лет назад один человек спросил, что для меня значит любовь? И я ответила словами тетушки Джоан Джетт: "Любовь - это боль". Ох, как же чертовски я была не права. Настоящая, чистая, искренняя любовь - это расслабленность. В чистой любви нет месту боли или обидам. Любовь - это разбросанные по небу звезды, это теплота внутри живота, это крылья, которые вырастают за спиной. Любовь - это убежище, это маленькое тайное место только лишь для двоих, о котором больше никто не знает. Любовь - это бездонное прозрачное море с голубыми китами. Любовь - это все цвета радуги в твоих глазах, где картина, которая прежде была черно-белой, но стала раскрашиваться цветами, которых не существует в природе. Любовь - это свет в темноте, на который ты идешь, пусть даже мелкими шажками, но любовь освещает тебе этот путь. Любовь - это чистота, в первую очередь. И я говорю именно о любви, а не о том с чем люди стали ее путать - с привязанностью и ревностью. В настоящей любви нет месту "я", там есть только "ты". В любви ты сначала думаешь о другом человеке, о его комфорте, а потом уже о себе. И если вы как-то пытаетесь удержать этого человека, ругаете его за спиной, устраиваете ему истерики, читаете его переписки, хотитите заставить ревновать или ограничить свободу - это не любовь. Повторяю - это НЕ любовь. В любви ты всегда желаешь счастья своему избраннику, заботишься о нем, пусть даже он не с тобой. Вот это любовь. А не ваши эти глупые разборки\истерики "ах, он козлина такой". У меня язык не повернется назвать своего родного человека таким словом, потому что все, что он мне дал - это вера и способность различать светлую любовь от "нечто, чем ее привыкли сейчас называть".

Эмоционально тяжелый день. Моя подруга во мне разочарована, а две другие, скорее всего, осуждают. И они правы, я и сама себя осуждаю. И жалею. Плачу и жалею. Но все равно ничего не делаю. Самое страшное чувство-ненависть к себе, ты от неё никуда не денешься. Она всегда с тобой, иногда замолкает, но одна фраза и всё снова! За последние 10 месяцев я часто думаю, что не хочу больше просыпаться. Мертвые никого не разочаровывают, они не причинят боль. Страшные вещи говорю, правда? Правда, горькая и тяжелая. У меня мало времени, чтобы всё исправить и спасти, что осталось, но я всё откладываю на призрачное "потом". Ужасная привычка!!! К чему я это? Если дочитали до конца, то, возможно, подумали:"Фу, какая размазня!", правильно подумали, не будьте такими. Их не любят и не перезванивают, потому что никому не нужно чужое нытьё. В общем, учитесь на чужих ошибках и будьте счастливыми и успешными! А я пойду дальше разрушать свою жизнь, а, может быть, и восстанавливать…как дело пойдёт!

— Меня не удивляет, что ты сказала, что хочешь замуж за 70-летнего мужика. Просто я никак не ожидала услышать от тебя когда-нибудь "хочу замуж"!

— Так всё правильно же. Я ведь не дура, понимаю, что такие мужчины на меня даже не посмотрят. Поэтому и замуж не хочу.. потому что.. это будет нечестно по отношению к себе.

— И к твоему будущему мужу.

— И к нему, да.

Спокуха, ребят. Я хотела за вполне конкретного 70-летнего мужика, который этого стоит и очень неплохо сохранился, as for me.

Три года назад знакомая из ветеринарного универа рассказывала в диалоге в вк, кем хотела стать в 8 классе, и скинула в тему аудио "я патологоанатом, я беру работу на дом". Я тогда через телефон сидела, и поэтому кинула в сохраненные, чтобы потом послушать. Пару дней назад она увидела эту запись в моих аудио (а я нихрена оттуда не удаляю никогда) и сказала: кто бы тогда мог подумать, что это аудио приобретет такую двусмысленность. Ты там трупаков домой еще не таскаешь?

Ну не смешно же: (

Вчера случайным образом с подругой оказались у кого-то на ДР, хз у кого. Просто встретили знакомых они и потащили нас туда.

Вопреки моим ожиданиям ДР был у какого-то богатенького мальчика. Было человек 15-20, а виновник сие праздника оказался симпатичным парнишкой с голливудской улыбкой. Он уже был подвыпившим и когда мы пришли он обнял меня, сказал, что рад видеть с ходу сунул мне стакан с виски и увел на кухню. Я чуть перепугалась, в голове пронеслась мысль «а не в роли ли путан нас сюда привели?!», но нет, он попросил меня помочь с закуской. Пиздец, может он меня с кем-то спутал потому, что общался со мной так, словно мы знали друг друга давно. Я ныла о том, что вместо меня там должна быть его девушка, а он ответил, что его девушка месяц назад пошла на хуй, и добавил «ну хуй моего друга». Я стала смеяться, он говорил, что это не смешно, хотя самого пробивало на поржать.

На самом деле парнишка молодец. Старался уследить за всем, не смотря на то, что сам был под градусами: закуска, выпивка и не дай бог, если кто-то заскучает. Да никто и не скучал. Какая-то парочка уже сосалась на диване, кто-то танцевал, подруга с кем-то уже в приставку рубилась, я же пошла к толпе с кальяном. В табак они херанули шмали. Понятия не имею, что там за шмаль была, но такого прихода у меня еще не было. Мне было страшно, мало того я не могла встать. Я сидела закрыв глаза рукой, кто-то убрал мои руки с лица. Парень, спросил в порядке ли я?! Я просила его о помощи, говорила, что мне страшно. Чего я боялась так и не смогла объяснить ему. Он говорил мне расслабиться, массажировал мои руки. Помог мне встать и отвел на кухню кормить. Сказал, что я там, около часа просидела так, повторяя похабные стихи Маяковского и Есенина. Это я помню, так я пыталась себя успокоить, но я думала, что читаю стихи про себя. Он дразнил меня повторяя «пой же, пой…» или «гимн онанистов» при этом закрывая лицо руками. Подошел именинник с подругой, уселись рядом с нами кушать, спросил как я. А мне было так вкусно, и я думала о том, что они щас всю гриль сожрут и я пыталась незаметно отодвинуть к себе всю тарелку. Пиздец вы себе даже представить не можете, насколько это важно было для меня. Я их не слышала. Мои мысли были об этой курице и о том, что эти трое здесь лишние и почему б им не пойти в жопу и не поискать, себе другой еды. Все-таки секс и еда после шмали в разы лучше.

Просидели мы там еще примерно пару часиков пока я более-менее не пришла в себя. И потом нас с комфортом на лексусе отвезли домой к подруге. И если не учитывать этот кальян со шмалью мне все понравилось: адекватные люди, приятная обстановка, разговоры на кухне в полутьме, никаких пошлостей со стороны ребят и намека на секс.

Ее недоговоренность меня убивает, убивает и холод, который все больше и больше распространяется внутри меня. Мне ужасно холодно, даже страшно, наверное.
Чувствую как я потихоньку тлею, как по миллиметрам отмираю…от недостатка душевного ее тепла

ну вот мне и 24! это полнейший трудоголизм - когда в ночь др работаешь го го) но если судить по прошлому др - это я встречала в новой квартире, маленькой, но все же не общажной. Посидели с балетом 2 часа, потом приехала моя подружка (единственная за последние 6 лет)), с которой мы сорились, но все же я ее берегу^^ только она любит поболтать подольше, а у меня тут строгий график… хочу еще распланировать блюда и рисовалки-антистресс, просто потому что хочется нового вида деятельности попробовать. Плюс еще не хватает времени на себя, на маски, мейк - тоже надо. Всего хочется успеть!

и вот уже ощущаются все чувства и эмоции перед новым годом: неудачница без парня, для которой нет места в компании

Милый, я очень скучаю по тебе и сейчас когда куча всяких проблем свалилось на меня я понимаю зачем вообще нужны отношения людям. И это не для того чтобы заниматься сексом и чтобы просто кто то тебя любил.. Это намного сложнее. Это нужно для того, чтобы разделить все беды пополам и чтобы легче справляться со всем. И сейчас, когда мне правда тяжело, мне особенно тебя не хватает. Я знаю что я отвратительно себя веду в последнее время, срываюсь на тебя и так далее… но как бы это эгоистично не звучало- мне становится немного легче и это тоже мне как то помогает…ты таким образом немного помогаешь мне, помогаешь моим эмоциям выйти наружу и не мучить меня. И я хочу чтобы поскорее ты переехал ко мне в этот чёртов Красноярск, чтобы ты половину моих бед забрал себе и решил их, а я половину твоих… потому что для этого мы и нужны друг другу…чтобы вместе противостоять всему дерьму, которое нас ждёт впереди. В этом году я поняла уже окончательно что такое взрослая жизнь, тебе она ещё не знакома поверь. А я вот в нее уже вошла. И это безумно тяжело, практически всегда ты за что то переживаешь, практически никогда не бывает дня, чтобы внутри тебя что то не беспокоилось. Это так сложно. И я хочу чтобы мы помогали друг другу справиться со всем этим… Я очень люблю тебя.

Я родилась на родине великого и гениального художника Василия Верещагина, (жалко что в предыдущем посте нельзя было написать хотябы 6 любимых художников, он бы был в том списке). В нашем городе Череповце есть целая усадьба с садом этого человека. Он - Василий Верещагин - знаменит я думаю всем хотябы одной картиной, на которой нарисована гора черепов, которая так и называется "Апофеоз войны"

Недавно, а именно 26 октября художнику исполнилось бы 173 года. В честь него в нашем городе сейчас проходят "Верещагиновские дни". В музеях, в скверах устраивают выставки, представления. Вот, например, завтра пойду на выставку, которую была организована его внуком. А сегодня я гуляла по саду при Доме-музее В.В.Верещагина, конечно летом там намного красивее, т.к. всё цветёт, всё зелёное, яркое. А сейчас в октярбре всё серо, сухо, холодно, но я всё равно походила, посмотрела, пофотографировала.

Сад большой, сколько примерно гектар, сказать сложно, и ещё очень живописный. Пока гуляешь по нему, чувствуешь себя, как будто где-то на природе, в лесу. Очень там хорошо, тихо, спокойно, только птицы летают и нарушают покой деревьев. Под ногами листва опавшая, тропинки, ёлки и сосны, домики. Там можно найти вдохновение, можно уединиться и побыть наедине со своими мыслями. Вход в этот сад 60 рублей всего. Да такие цены ещё существуют) Очень хочу там ещё летом побывать.

А вот ещё работы В.В.Верещагина

Василий Верещагин был художником-баталистом, поэтому все его картины "рассказывают" о войне, о баталиях. Чёткие детали, холодные оттенки и напряжённые моменты запечатлены на полотнах.

Верещагин - художник легендарной судьбы и славы. Для современников - и на родине, и в Европе - он не только выдающийся живописец, но и отчаянный революционер, порывающий с общепринятым в жизни и творчестве. Выдающийся талант и выдающаяся натура - быть может, как натура он даже значительнее и грандиознее, чем как талант. "Верещагин не просто только художник, а нечто большее", - записал Крамской после первого знакомства с его живописью и спустя несколько лет вновь заметил: "Несмотря на интерес его картинных собраний, сам автор во сто раз интереснее и поучительнее".

Однажды, Эрнест Хэмингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный расстрогать любого человека. И он выиграл этот спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»

Такое ноющее и грызущее чувство "Я не там, я не с теми". То окружение, идеальное для меня, та тусовка она не здесь почему-то. Конечно у меня есть друзья и я их очень люблю, но они все таки не до конца разделяют некоторые мои интересы или мое видение.

Почему оно появилось это чувство? Потому что я знаю тех, с кем мне было бы комфортно. Но я не могу быть с ними. По краней мере пока. И я так рвусь туда, я так хочу.

И вот какой-то диссонанс во мне.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики – в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездия погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Иосиф Бродский

Я помню когда я пришла первый раз в Театральный кружок, я решила рассказать стихотворение Есенина и самое крутое то, что я до сих пор его помню и когда я его рассказала со всей душой моя учительница и все ребята стали мне аплодировать, я тогда была реально счастливой и с тех пор я полюбила Есенина потому, что мне кажется я понимаю каждую его строчку в стихах, а это меня завораживает и притягивает.

Встречалась с парнем год и ни одна песня в мире никогда не была о нем, никакая о нем никогда не напомнит. Насколько человек был не мой.

я всегда буду любить котов больше, чем собак.
на вряд ли захочу жить в частном доме.
никогда не пойму зачем спать с несколькими мужчинами, если есть один и любимый.

не знаю как себе вбить в голову, что я могу быть одна и мне так даже лучше. получается на какое то время, но потом опять омут. наверное надо тренироваться.
а ещё надо тренировать силу воли, ой как надо! постараюсь придумать как :)

Ледяным прожигающим взглядом
Или мягкой игривой улыбкой.
Для тебя она станет - ядом.
Для неё ты станешь - ошибкой.

Никаких обещаний не надо,
И навряд ли дойдёт до крика.
Ненавидит /нет/ долгих прощаний,
Но и ненависть тоже безлика.

Не покажет тебе, что ей больно,
Молча ткнёт, заходя, кнопку лифта.
Она очень собою довольна,
Что смогла так порвать эту нитку.

Вспоминать её тоже не просит,
Ни к чему ворошить это прошлое.
Ветер с пеплом все мысли уносит…
Не целуй… Это выглядит пошло.

Улыбнётся спокойно, не скажет
Никаких саркастических шуток.
" Я не буду сниться ночами.
Ты иди, там твоя маршрутка…"

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Визуально - всё было, как в сахаре:
Слова - нежные, ночи - лунные.
А теперь посчитать, сколько плакала?!
Говорили ведь люди умные…

Никого! Никого я не слушала!
Ведь твердили, что мы - слишком разные…
Заболела тобой. А не нужно…
Оказалась болезнь опасною.

Просто разные были цели,
Мне - серьёзных, тебе - только опыта.
Я хожу теперь как под прицелом
И бессмысленно глазками хлопаю.

Успокаивают/тихо жалеют,
Говорят мне, что всё наладится.
Отвечаю: "Не надо" Взрослею… "
Из-под ног мои мир тихо катится…

И как больно не бЫло б ночами,
Лишь подушка спокойно в слезах лежит.
Ну а я…
Пожимаю тихонько плечами.
И боюсь только - сердце не выдержит…

Ты прав, страдаем херней, как еще назвать наши типо отношения: (

Мне уже досталась обжигаться, привязываться к человеку, влюбляться в него…а потом… ну понятно…

Я или придумываю себе что-то или действительно все херово..но сути не меняет, сижу как дебил реву..почему зачем? без никаких объясней

Я не хочу без тебя, твою мать..

кто-то в спортивных джинсах едет сейчас к тебе домой
в продуктовый зайдет по дороге за гречневой за крупой
купит вам молока на утро и бутылку «Кот-дю-Прованс»
обещай, что когда она будет сверху ты ни разу
о нас

сколько нужно набраться сил, чтобы за ночь все пережить
чтобы не хвататься сразу в агонии за тетрадь
чтобы даже ломаясь в тысячный - с повышенной громкостью полюбить
чтобы не умирать?

кто-то в зеленом платьице сейчас обнимет тебя в метро
и расспрашивает у кого из бывших твоих были карие глаза;
ты же скажешь, что я не бывшая, что ты помнишь моё лицо?
что пряжка имела обыкновение биться мне о бедро
что ничего просто так не прохдит; ничего еще не прошло
что ты яростно хочешь вперед, а оно тебя прямо назад
прямо в прошлое, прямо в яблочко, прямо под левое под ребро
бьет и таскает за волосы, за воротники, выбивает в тебе стекло
выбивает в тебе меня
кто-то такая дура, отдаст за тебя моря

кажется, это я

«хочешь, приеду к тебе сегодня, завтра, когда захочешь» (с)
пусть указывают срок годности каждой фразы на упаковке (с)

срок годности каждого звука, взгляда
памяти, в которой мы сидели рядом
сплетали пальцы
смеялись
не отпускали
прятались
целовались
краснели, выкладывая на ладони
все свои жизни, все болевые
мечтали, строили планы,
пели о будущем
плакали и прощали
и не прощали

а теперь

что мне смешать в одно чтобы выпить и все забыть
я пишу сейчас в том же месте, где писала твой первый стих
тогда была осень, лил дождь, сапоги промокли
до тебя оставался час и вроде бы 3 остановки

самые грубые чувства в самых чистых глазах
ты ждал меня, ты мне верил, а тем временем начинался град
я падала с каблуков, я искала помощь твоей руки
но град не прошел бесследно и побил все живые цветы

и остались мертвые, самые мертвые из самых прекрасных роз
называя меня наркотиком, ты так и не почувствовал передоз
«мне хочется быть рядом с тобою» (с) угольками через целый год
выводила на коже. я так устала жить прошлым, Бог

я устала быть самой лживой и самой мерзкой в его игре
то, что он говорил тогда и что говорит сейчас – сплошные несовпадения
я помню всё, в ладонях от его тока было так тепло
«это долго, но я умею ждать» (с) – смешно ли, но все его фразы возвратились мне;

какой смысл во всём этом копаться,
если мы просто подходим друг другу, как паззл?
ты оставляешь следы на мне - я дорога,
по которой можно бежать, идти, ползти, шагать ровно,
пускать троллейбусы, автобусы - ну хорошо - трамваи!
какой смысл во всём этом копаться? не понимаю.
мы - восхитительно возмутительно нестабильная пара (спасибо, гра)
у меня день начинается около 4х утра,
и поэтому, когда ты просыпаешься в начале девятого,
я понимаю, что создана для того,
чтобы сварить кофе, на цыпочках подняться наверх
и (вот они, козыри в кимоношном моём рукаве)
позволить тебе запивать им не только синнамон-булки,
но и сериал про пришельцев на этом вот макбуке,
и вчерашнюю ссору, и наши ночные бдения.

я не знаю, любовь ли это, но: мы с тобой - совпадение.

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.


Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

Мы в пригородно-людном,

– по вешнему неспешном,

страдающим одышкой,

синдромом Паркинсона

и мутностью очков –

вагоне электрички, –

мы убежим, конечно,

из суеты столичной

в дом с островерхой крышей,

что спрятался за сосны

от посторонних глаз, –

раз мы друг друга любим.

Евгений Романов.

Проснулась утром разбитая настолько, что, знаете, только сесть где-нибудь на мягкое, хлопать молча глазками и незаметно уснуть, утопая в тепле, что сильно желательно.
Поскакала, как порядочная на пары же, а в итоге они ушли от меня сами.
Мы провели все утро в парке, сидя, за чаем, хохоча о чем-то, солнце грело один бок, листья упорно опадали на голову, за спиной-перед глазами дети субботничали.
Я моргаю, моргаю и в следующую секунду уже вижу, как на меня несется один из моих пупсиков, еще через одну - чувствую уже как сжимает меня и ровно на сантиметр отрывает от земли, в другую - говорит, что спешит репетировать отчетный концерт, снова сжимает, глажу, прощается и пропадает из виду.
И я забыла сразу обо всем, что нагнетало, о том, что голова раскалывается дичайше, что руки замерзли и нос болит от постоянного вытирания соплей. Выбило это все напрочь, как только пупсеночек обнял.
За несколько часов до этого слушали рассказ девочки, что видела намедни своего пухленького младенцеватого зайчика на самокате, смеялась дико - и мы смеялись, рисуя.
В них такие залежи счастья, легкости, искренности и смеха, что надорвать животики, чесн слово.

Я планирую прогулять и завтра (вообще учиться 2 дня из пяти - супер, ребята), выспаться наконец! глушить круглёшенький день чаи фруктовые/зеленые/космические (натурально так и есть, влюбилась! а пахнут как!) с малиной засахаренной (где сахара больше, как можно догадаться, что прискорбно), валяться и быть немножко овощиком, периодически ноя и стеная.

P.S. начинаю сильно убеждаться, что прогуливать пары - к удаче.

Сегодня мы наконец-то ходили в морг. Естественно, всё описывать не буду, ведь "надо фильтровать информацию". Скажу только то, что, как по мне, самое ужасное зрелище было, когда ты заходишь в помещение, стоит 2 стола, а на них лежат будто манекены. И ты сразу не понимаешь, а понимаешь только через секунд 40, чтобы это были живые люди. И то, как их разделывали, то, как обратно засовывали все органы, то, как воняло, это кошмар. Я не хотела бы, чтобы меня вскрывали. Чтобы вот так обратно запихивали все органы. Но было безумно интересно. И, я поняла, что патологоанатомом быть точно не хочу.

"не зная ее можно было подумать, что она самый счастливый человек на земле.Она так часто улыбалась и смеялась.Но я знал ее, я знал ее настоящею. В ее глазах можно было увидеть печать, а на руках линии боли. Она так много плакала, что под ее глазами всегда были голубо-сиреневые круги.
Но я все ровно считал ее самой прекрасной.Ее смех, волосы, шрамы, голос, взгляд, манера речи, безбашенность.Она, черт возьми, была самым прекрасным в моей жизни."

Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

У меня какой то поток проблем с техникой, интернетом, клопами, сном, здоровьем, деньгами! Я задолбалась……

после битвы за севастополь и батальонъ-а, начинаю любить русские военные фильмы. никакие драмы не вызывали ещё во мне столько эмоций, сколько вызвали эти два фильма.

Я люблю Сэлинджера. Кто бы там что не говорил и не думал. И есть цель: собрать все его книги и о нем, соответственно. И сегодня я ближе к цели еще на один пункт. В нашем городе проходит Ярмарка книжной культуры и я была бы не я, если бы не поехала. И не зря ведь поехала (хотя изначально просто поглазеть). И вот там меня нашла замечательная биография, написанная дочерью одного из моих любимых писателей. Издание 2006 года, которое уже не найти в интернет-магазинах (все доступные для меня уже на сто рядов перепроверены), а об обычных и говорить нечего. Такого добра в моем городе не бывает. P.S. обидно, что сейчас Сэлинджера считают мейнстримом, а когда говоришь, что любишь его произведения, как-то презрительно морщатся. P.P.S. и да, я читала у него не только "Над пропастью во ржи".

Get to know me

1. Ваша самая сокровенная мечта?
Я верю, что если рассказать свою мечту, то она никогда не сбудется)

2. Что чаще всего является причиной ваших слез?
Люди. Я слишком легко поддаюсь эмоциональному давлению со стороны близких людей. А еще фильм "Дневник Памяти " или "Титаник". Не могу сдержать слез при просмотре.

3. Что вы думаете о своих старых фотографиях?
Я была милым, прелестным ребенком до 6 лет. Что со мной случилось потом неизвестно, и я стараюсь смотреть остальные фотографии как можно реже :D

4. Книга, которую ты прочла последней?
" Тайны истории", что-то вроде энциклопедии, где собраны рассказы и возможные объяснения загадкам истории, природы, вселенной и человека.

5. 7 вопросов, о которых ты постоянно задумываешься?
— Какой сегодня день?
— Идти в универ или не идти?
— Что же все таки он/она имел(а) ввиду, говоря это?
— Когда я наконец-то высплюсь?
— Мне больше нравятся девушки или парни? Парни или девушки? Мне вообще хоть кто-то нравится?
— Я сегодня ела?
— Посмотреть сериал или почитать книгу?

6. Представьте, что вы - супергерой. Какую способность вам бы хотелось иметь?
Телепортация. Хочу иметь возможность щелкнуть пальцами и оказаться там, где захочу.

7. Слезы - признак силы или слабости?
Это не признак силы или слабости, это обычная эмоциональная реакция человека на что-либо.

8. Ваше воспоминание из детства (первое, которое пришло в голову)
Еженедельный поход по субботам в парк аттракционов.

9. 1 млн. долларов или возможность изменить один день своей жизни?
Пффф. Деньги в студию!

10. Если бы возраста не существовало, сколько бы вам было лет?
Подождите, если бы возраста не существовало, то откуда бы у меня был возраст?

11. Песня, которая заставила вас плакать?
Было такое два раза в жизни и под эти песни:
Рara-mi - минус одиннадцать
Coin – Colour My Heart

12. Вещи, которые делают тебя счастливой?
Был уже подобный вопрос в предыдущей анкете, поэтому снова расписывать всё не буду.

13. Вещи, которые делают тебя несчастной?
Непонимание, ложь, ревность, жестокость, войны, скандалы.

14. Урок, который тебе преподала жизнь?
Никогда не верить фразе "не было времени". Это самая лживая отмазка. В сутках 24 часа, 1440 минут, и если вы человеку дороги, одну минуту он для вас точно найдет. А если нет, то и не стоит тешить себя надеждами - вы этому человеку не нужны.

Боже, я сейчас выпрыгну из своей пижамы от сачстья, восторга и гордости!

Только что вернулась с концерта моего родненького эконома, как же я горда за всех этих ребят, которые проделали нереальную работу и добились того, что мы все увидели сегодня вечером! "Дебют"-ежегодный концерт моего политеха, на котором первокурсники всех наших институтов показывают какими талантами они обладают и борются за первое место, показывая каждый свой концерт в определённый день. И вот сегодня был день моего эконома, в котором помимо первокурсников, приняли участие очень многие ребята из моей группы. Обычные творческие люди, с которыми я вижусь на парах каждый божий день, но сегодня они стали для меня чуть ли не героями. А ещё: у нас сегодня на сцене зажглась маленькая звёздочка по имени Лиза, ей !6 лет! и она сестра моей подружки-одногруппницы, Лиза танцевала в двух номерах со всеми старшими ребятами. Эта девочка действительно просто потрясающая, настолько милая, хорошая и славная, когда она села на шпагат- все так хлопали и радовались за неё да и за всех, кто стоит на этой сцене. Маленькая девочка провела столько дней на репетициях со всеми этими большими дядями и тётями, вышла на сцену, где были софиты и в зале сидела просто куча народу! И знаете что? Она не испугалась! Даже не дрогнула! Это просто маленькая героиня сегодняшнего дня! Да и вообще концерт сам по себе был красочный, смешной. Очень хорошие вокалистки, танцы просто бомба, сама чуть не пошла в пляс! Ну и мода, наша мода всегда просто космос.

Немного обидно, что из-за с воего вырезанного аппендицита я не смогла принять участие, а ведь так хотелось поучавствовать в этом "Дебюте", но мне нельзя нагружать себя до конца ноября, блин… А эти ребята они просто нерельные. Сколько же труда, души они вложили в это всё! В конце чуть не разревелась, ну это же я…реву от всего! На сцене стояли все ребята, которые принимали участие, в том числе и кроха Лиза. И тут её братик (ему 10) вышел на сцену в белой рубашке, штанишках с букетикиком специально для малышки! В букетике была звёздочка и он сказал:"Лиза, это твой дебют, ты звезда!", весь зал закричал так мило:"Оооооооооо". А ещё все ребята, принимавшие участие в концерте, скинулись Лизе на игрушку и подарили большую лошадку! Ради таких дней действительно стоит жить. Я отдала за билет каких-то 100 рублей, но эмоций обеспечила себе как минимум на неделю, и не страшна мне завтрашная контрольная по статистике и сдача темы по математике! Зато я была в этот день с моим экономом, подругами, Лизой и её братиком Сашей, честно, это потрясные чувства! Обязательно потом выложу фотки, чтобы передать всем вам мои нынешние эмоции хоть на чуть-чуть!

Эконом! Эконом! Эконом!

Кей, ты молодец.

хочу рассказать о том, как я выхожу из зоны своего комфорта. Я нашла время, чтобы встретиться в чужом городе со своими девочками, а на этих выходных я иду на вечеринку. Это все дается мне не очень легко. Мр губа меня тоже не радует.

но я молодец. просто умничка. со след зп надо разобраться с заграном.

а со след недели вернуться к пп и тренировкам.

я все смогу.

— Вот ты рулишь, а я думаю: сейчас бы взять и крутануть руль в сторону. Мы тогда разобьемся, да?
- На скорости 130 - наверняка.
- Ты не хотел бы вот так умереть вместе ?

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,

Идите к чёрту с вашим «навсегда» —

Я предпочту стреляющих мне в спину,

Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук,
кудри черные обволокут плечо,
и дракон, что живет в позвоночнике,
тут же расправит крылья и опустит голову на твои ключицы.
Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.
Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна,
пропадешь и не вынырнешь
и погубит тебя она,
и беда с тобой приключится.
Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.
Что любовь это дар, книги, конечно, лгут:
тысячи брошенок ищут твой стылый след,
но когда ты заносишь над ними свои слова
сердце за сердцем падает в талый снег.
Падает, угасая.
Я стою ближе всех
обожженная и босая,
прикрывая подолом кусочек
живой земли..
Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.
мы случились однажды
больше мы не смогли,
и весна отказалась просить за нас.

Ребят, счастье!
Я болела 5 месяцев, все время сидела дома, кружилась голова, ничего не ела, потом когда уже стало лучше, у меня стал болеть живот, я сходила к врачу - опухоль.
И вот, спустя три месяца ее нет ии.. я счастлива))) )) ))

Надеюсь, все будет хорошо. Всегда.! И новые болезни не настигнут меня.)))

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
— а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.
она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.
я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличие
к безумцам, что кусают и шипят —
… я меньшился от этого величия.
ушла она под угасавший смех
больной толпы. а я стоял и мялся;
ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался

Почему я нарисовал тебя на бумажке, а потом ночами не спал и форсил
Почему ты такая няшная, почему я тебя бросил <прости меня>
Почему я хочу тебя обнять, а потом прижаться скорее
Я уже плачу, позволь мне быть твоею..основою

Узнала я тут, что мой блог много народу то читает, причём с интересом, как сериал))) Даже не ожидала такого эффекта, когда разместила у себя вк ссылку. Я вот неуверена, что смогу писать такие откровения как прежде хотя до этого я свои посты вовсе не воспринимала, как откровения.

Кто бы ни читал - враг, друг, он всегда будет на шаг впереди меня. Сама виновата.

Так хотелось сказать-навсегда
Но обоим понятно, что навсегда-это слишком мало.слишком мало, но в данном положении невозможно много.дико противоречиво и оттого ещё желаннее.абсолютно невозможно и своей невозможностью подогревая нужду до почти физической боли, до желания разодрать, вырвать из горящей плоти это ноющее "навсегда "
Навсегда, сливающееся с бесконечностью но обрубаемое острым, терпким до ужаса "невозможно"

Чувство острой боли, смешанное с безысходной привязанностью и оттого создающее унизительную покорность..что ещё может испытывать человек, подаривший себя всего-и душу, и тело, видящий, что ни тело его, ни душа не нужны принявшему в принципе, и потому ещё резче ощущая себя игрушкой..одной из множества таких же.и, что самое для него страшное- осознание и принятие всего этого

Шутишь, смеёшься, подкалываешь людей, отвечаешь на их подколы пока идёшь курить, а через 15 минут твоё тело опознают в морге

спит, съежившись между подушками,
зажав ладони между коленями, волосы —
алыми перьями подстреленного дятла, все
остальное — незаметное и повседневное, даже
она сама на этом месте как нечто привычное,
что там и должно находиться, на что никто
уже не обращает внимания, за исключением
одного-единственного человека, укутывающего
ее одеялом, который как скупец, что прячет
свое самое главное сокровище от посторонних
глаз.

Она ерзает, задирая голову, чтобы
рассмотреть выражение моего лица, но я
закрываю ей обзор подбородком, опять и
опять, пока она не прекращает свои попытки и
не сворачивается в нежнокошачий, привычный
боку клубок.

Очень верное замечание. Только редко
высказывающиеся люди умеют произносить
такие убийственные в своей простоте фразы.

приехала в аэропорт очень рано. за два часа до регистрации. в плейлисте есть медитативная песня, которая длится полтора часа. так вот, я её гоняла по второму кругу, когда выходила на посадочную полосу. но приехать так рано стоило. пустой зал. людей совсем нет. можно маме позвонить. а мадрэ-то и трубку не поднимает. дома наспех попращались. ничего, ей надо переварить, свыкнуться, отпустить.

мое место у окошка. на соседних уже сидела молодая пара. огорчились и приуныли, поняв, что не судьба им местечко отхватить. любимый позаботился, чтобы мне было видно со страшенной высоты всё, что остается позади и всё, что встретит меня дальше. а облака, облачные реки, озерца из облаков, лужицы.нечто. ещё мне было видно, как меняется положение крыла, всякие штуки классные вытаскивались при взлете/приземлении. да, мне понравилось летать. и слова не идут, потому как кажется, так давно это было, да и быстро очень. смех: казалось бы, всего два часа пути на самолете, а как больно ощущается это расстояние, когда знаешь, что сегодня ночью опять засыпать без родного рядом.

так вот, я к чему развела тут эти подробности, дорогой друг, - хочу помнить всё, получается не красочно, скупо, без витееватых метафор, но помнить надо. да я итак бы не забыла.

вот и сел самолет, приземлился. стою, жду. любимый уже знает, что я совсем рядом. жду 20 минут багаж. йоу, вот везение, мой чемодан самый первый выплывает. хватаю и бегу навстречу своей любви. каким-то образом мы проносимся мимо друг друга. кладу трубку, оборачиваюсь, жду. вот он, несется. сердце стучит. выпускаю из рук свое чудовище на колесах, рюкзак, куртку. бегу, вихрем сношу его, не верится. не верится, когда мы выходим в прохладу, пьем шампанское. не верится, когда мы едем в такси домой. и всё ещё не верится, когда мы стоим на балконе 17ого этажа и смотрим на аэропорт.

я только сейчас начинаю осознавать, что мы вместе. что больше не надо страшиться обстоятельств, которые могли бы помешать мне/ему прилететь. мы-то думали, мучаться сколько ещё, ну будет летать пару раз в месяц, на новый год - я к нему. больно даже сейчас представлять, как бы время вытекало кровью из нас. но когда наверняка знаешь, чего хочешь, ничто не может тебя остановить. я проверила это на себе. всю свою жизнь я с легкостью отпускала то, что мне дорого-любимо. и, наверное, впервые в жизни я продиралась сквозь колющее так рьяно, так неустанно. три дня в готовности к бою с обстоятельствами. но всё шло как надо. люди попадались понимающие. близким слова говорились правильные. прохожие отвечали на безумную улыбку мою. меня подвозили незнакомые люди. ставили печати, которых ставить по правилам нельзя было. всё протекало сквозь меня и чувствовало, как мне это необходимо, закончить дела и оставить все это позади.

Я понимаю, каково это — не
приручать, если ты любишь, когда любят тебя,
если обретаешь младших братьев, за которых
ты в ответе до конца своих дней, если
превращаешься в чайку, пишешь незрячему
любовные письма на стенах, письма, которые
он никогда не прочтет. Если несмотря на твою
уверенность в собственном уродстве кто-то
умудряется влюбиться в тебя… если
подбираешь бездомных собак и кошек и
выпавших из гнезд птенцов, если разжигаешь
костры для тех, кто вовсе об этом не просил…

Самый необычный и при этом лучший комплимент в моей жизни это: "У тебя идеальные соски."

А какой самый запоминающийся, странный или лучший комплимент делали вам?)

Утро началось в 7, когда я первый раз разлепила глаза. Я могла бы еще пару часов спать, но мой организм решил, что мне достаточно. Я сразу встала, пошла на кухню и заварила большую чашку сладкого кофе, вышла на балкон, закурила. Вот и весь завтрак.

Раньше я всегда завтракала. С вечера готовила себе овсянку с фруктами, заливала кефиром, а на утро ела. За месяц жизни в общежитии эта привычка улетучилась. Я вот уже месяц живу в квартире, но завтракать так и не начала.

Часам к 9 позвонила маме, сказала, что все хорошо, что выздоравливаю. Приняла душ, смыв с себя остатки ночных снов и пошла в ботанический сад. Я долго бродила по осеннему парку, подкидывая ногами листву. Очень болела голова, и грудь разрывал болезненный кашель.

К двум часам дня решила первый раз поесть. Выпила стакан горячего томатного сока и съела большое ароматное яблоко. Желудок был забит, и я могла спокойно садиться за проект.

К тому моменту я еще не впадала в потерянность, потому решила действовать быстро, пока снова не наступило то необъяснимое чувство, будто ты чужой в своей жизни.

По-прежнему очень болела голова.

Я провожу тонкие линии рапидографом, стараясь не дышать. От каждого движения мою голову пронзает невыносимая боль. Проект почти закончен, я таки смогла за него сесть. Нужно довести кое какие детали и построить нижний план. Не знаю, осилю ли сегодня, сил почти нет. Я по-прежнему не ем, держусь.

крайне ленивый день, слишком странное состояние тела и души, нещадно палящее солнце. как думаешь, мне сейчас упасть в кровать или потерпеть до 11ти?

пиздец блять, сидела зашивала куртку :D (надо же в чём то хоть додому доехать) полтора часа, и то не дошила, я в ахуе, вот почему я ему хоть одну ножом не вспорала бля; (

И некуда теперь ему деться. Он всё оставил там, за спиной. Могло, как солнце быть его сердце. Но оказалось просто луной.

всегда странно себя чувствую когда вижу что ребложат мои личные записи. сразу же посещает мысль, зачем люди это делают. неужели они тоже самое думают. или не дай бог чувствуют. с одной стороны приятно что есть однодумцы хд, а с другой стороны это и печалит.

Мне нравится.

Нравится, как сочетается белый халат и огромная мужская куртка поверх него.

Нравятся худые и длинные мужские пальцы.

Нравится, когда перемешивание в плеере включает только русские песни подряд.

Нравится, когда у меня просят сигарет.

Нравится белое полусладкое.

Нравятся широкие спины и голубые глаза.

Какое-то чувство опьянения реальностью сегодня.

День 20: Что делает человека красивым?

Поступки, которые он совершает ради Вас. Я очень близко воспринимаю все мелочи. Если человек при разговоре с кем-то по телефону первым назовет мое имя, мне это нравится) Лично мне нужно прекратить верить во все слова, которые говорятся. Просто нужно видеть поступки. А вообще сияющие глаза делают человека красивым. Когда счастлив он)

Какой же я ребенок.какое же я мамино дитя.собираю вещи, чтобы переехать жить вдвоем с любимым и просто захлебываюсь слезами. Почему-то так резко, волной нахлынуло, так тяжело на сердце стало. Смотрю на моих медведей плюшевых и волна набирает уже второй еще более громкий и затяжной оборот, похожий на вой. Собирая косметику, дошла до шкатулочек, которые мне дарила мамочка еще в школе, и не знаю, толи взять, толи не взять.потом расстроилась из-за того, что тем, что я могла не взять их я бы очень расстроила маму. Пустые полки останутся за мной..Лишь бы мама не переживала так же как я, увидев эту пустоту в доме без меня и на полках

вернулась сюда. вновь
я уходила из этого блога достаточно на долго, и вот не остаётся выхода - возвращаюсь. я знаю что здесь остался как минимум один человек, который, поймёт и прочтёт это, привет тебе :)

я не могу не писать. не печатать сюда. не хочу уходить на другой сайт; писать в ежедневник такой объём я боюсь, в жизни слишком много людей, без спроса могут взять, прочесть и высмеять. вероятность же находки этого блога - есть, большая, но люди уже мало значат для меня.

я и дальше буду как 17ти летняя девочка писать мысли, сопли и раздумья сюда. мне так легче. хоть как то облегчу своё прибывание.

мне тяжело принять себя новую. я цепляюсь за привычки, за ошибки, за людей. в голове уже есть деление на *до* и *после*. я же стою на этой черте и шагу сделать не могу. я слишком слабая, что бы сразу признавать ошибки и страхи. не совершать промашек. но я постараюсь не косячить вновь, а остальное выкинуть.

это что касаемо учёбы, работы, личной жизни. одна большая яма!) и как всегда, ты есть во всех моих воспоминаниях.

Day 1. Любимая книга

Jojo Moyes "Me before you "

Я думаю, что эта книга никого не оставит равнодушным. Вы можете сопереживать героям, можете осуждать их, или не видеть в этой истории ничего особенного, но если у вас в груди бьётся сердце, а не мрамор, то эмоции будут биться в вас через край. Для меня эта книга стала любимой не из-за богатого языка, красивой истории любви или интригующего сюжета. Более того, могу сказать, что ничего из вышеперечисленного в книги, на мой взгляд, нет. Я влюбилась в нее потому, что она изменила моё отношение к чувствам на 360°. Я поняла, какой сильной может быть любовь без слов, как она меняет нас, наши взгляды на жизнь, на своё пребывание в этом мире. После того, как переворачиваешь последнюю страницу, всё переходит в турбо-режим. Ты понимаешь, что нельзя сидеть и ждать, пока произойдет чудо, у тебя в запасе нет десятков лет. Делай всё сейчас! Сию секунду. Не жди, когда станет слишком поздно. Люби. Совершай безумства. Сделай то, о чем всегда мечтал, но не решался. Покоряй этот мир. Но только не стой на месте.

"– Я выяснил, что доставляет мне радость, и выяснил, чем хочу заниматься, а после обучился занятию, которое обеспечивало и то и другое.
– По-вашему, это так просто.
– Это просто, – подтвердил он. – Только требует тяжелого труда. А люди не любят трудиться."

"У вас всего одна жизнь. Ваш долг — прожить её как можно полнее."

"Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки."

Это единственная книга, только при воспоминании о которой, у меня на глаза наворачиваются слёзы. Не имеет значени в какой момент вспоминать. Итог один и тот же. После второго прочтения я плакала три дня. "До встречи с тобой" книга о любви, о жизни, о выборе, о том, имеем ли мы право уйти от любимого человека ради облегчения или должны вытерпеть всё, чтобы сделать его счастливым. И может ли этот "второй" требовать такого самопожертвования или дожен принять чужой выбор.

Просто живи хорошо.
Просто живи.
С любовью, Уилл.

но он не понял, что мне было чертовски больно, потому что я ему об этом не сказала. потому что я не устроила скандал. потому что я сказала " солнце, давай после всего случившегося поставим точку и я начну двигаться дальше "
он просто не врубился. мужчины все такие или только те, кто не чувствует ничего к этому миру?

почему нельзя уйти без ссор. без оскорблений и высказываний о наболевшем/накипевшем?
поставить точку, но быть благодарным за прошлое, которое было кайфовым.

но сейчас он делает всё, чтобы я сорвалась. он делает вид, что вообще ничего не произошло и между нами всё та же связь, что провоцирует меня только на то, чтобы сказать, как мне было чертовски больно и какой же он грёбаный мудак.
мне так не хочется оставлять осадок в том нелепом, что между нами было. но неужели придется?

– Почему все так любят китов?
– В смысле?
– Они пишут о них в стихах, они называют в честь них фильмы. Почему именно киты?
– Потому что, киты - это мечта.
– Как понять?
– Я слышал легенду, что киты выпрыгивают из воды для того чтобы взлететь. Это их мечта. Они выпрыгивают из воды и каждый раз падают, ушибаясь об воду. Они стремятся к своей мечте, хотя она и невозможна.

Ваня тоже так поступал. Он любил зарываться носом в мои волосы и говорил, что если бы он только мог, то только и делал, что вдыхал запах моих волос. Он тоже целовал меня нежно в лоб или в нос. Он тоже брал меня на руки и догонял, когда я уходила. Однажды он лежал на кровати, вытянув вверх свои двухметровые ноги, а меня положил на свои ступни и держал мои руки, и в этот момент я была как птица: я могла летать. Я никогда не чувствовала с ним стеснения: я могла быть хоть абсолютно голой, но это меня ни капли не заботило. Я могла болтать всякую несусветную чушь, и мне было абсолютно всё равно на то, что ему не нравится, как я себя веду и как говорю. Ваня мог быть до безумия милым, нежным и ласковым, он мог зацеловывать меня до изнеможения, но это ни на йоту не вызывало во мне подобных эмоций, какие бушуют у меня внутри, когда я нахожусь рядом со Стёпой.

И, по-моему, моя мама, подруга и друг устали бороться со мной, убеждая, что я должна всё разорвать. Они понимают, что я и так пытаюсь это сделать, но я не могу с собой совладать.

Мама говорит, что он как будто приворожил меня, что меня к нему действительно невероятно тянет, что, когда я рассказываю ей об общении с другими парнями, у меня никогда не светятся глаза.

Друг, раньше называвший меня шлюхой за то, что я встречалась с Ваней, а хотела быть со Стёпой, за то, что я целовалась с последним, будучи не его девушкой, за то, что я веду себя очень по-слабому, перестал меня критиковать и теперь спрашивает: «Почему ты продолжаешь борьбу с ним? Признайся, что ты просто боишься отношений. Иначе я не вижу других вариантов».
Я боюсь ошибиться в этом человеке, боюсь, что он меня предаст. Боюсь превратиться в сплошной оголённый нерв, будучи рядом с ним. Боюсь искалечить всю свою жизнь.

С подругой у меня вчера состоялся разговор, от которого мне захотелось разрыдаться, хоть в нём ничего особенного и не было, и который меня озадачил. Она сравнила мою жизненную историю с мелодрамой:
- Мелодрама? Оксан, я надеюсь, что моя мелодрама будет всё-таки со счастливым концом ;)
- Конечно, мелодрама. Парень в тебя почти что влюбился. Только сам пока это не до конца понял.
Когда я начала протестовать, она перебила меня:
- И не говори, что это неправда. Со стороны виднее. То есть по твоим словам. Я слушаю и делаю выводы.
- Спаси меня, я не хочу быть в него влюбленной, я не хочу, чтобы он в меня влюбился.
- Да почему ты не хочешь, чтобы вы друг в друга влюбились? Влюбились по-настоящему? Это же так прекрасно! И это, кстати, уже происходит! У тебя голова от него кругом идёт. Ты сама говорила! Дорогая, это первый признак.
- Нет, Оксан..
- Второй признак: ты о нем рассказываешь, и у тебя светятся глаза. Теперь я увидела со стороны, как это бывает. Третий признак: ты обожаешь с ним целоваться. Ты в некоторых моментах его идеализируешь. Дорогая моя, ты попала.

И теперь это "ты попала" эхом отзывается в моей голове.

(via oskolki-phraz)

С возрастом я и правда стала совершать меньше ошибок в плане человеческих отношений. Эти ошибки просто стали крупнее, но самих их стало меньше, мда. Сомнительное достижение.

В один момент, несколько дней назад, я приняла решение, будто хочу, чтобы он был просто другом. И первые два часа нашей встречи у меня вполне получалось с ним дружить! Мы покатались по городу, съездили на заправку, потом приехали ко мне домой, попили кофе, а заодно душевно поговорили, а потом вся дружба полетела в тартарары.

— Стёп, знаешь, что я поняла?
- Что?
- Тебе просто не нужны отношения. Возможно, тебе нужна девушка для удовлетворения твоих, эм, потребностей, но не для любви.
Молчание в ответ. Я продолжаю:
- Ты ведь просто не готов к отношениям. Ты помнишь, что ответил мне, когда давным давно я спросила у тебя, любил ли ты?
- Я ответил, что нет.
- Да. И я думаю, ты действительно ещё не встретил девушку, которую полюбил бы.

А потом я была притянута к нему в буквальном смысле слова, его голова оказалась у меня на коленях, а мои руки уже непроизвольно гладили его по голове, по спине, по шее, по рукам. Я даже не поняла, как это произошло, но вот мы уже находимся на кровати.

Сначала он просто уткнулся головой в мою подушку, закрыл глаза и лежал так несколько минут. А я сидела рядом, смотрела на него и хотела остановить время, лишь бы подольше растянуть это мгновение. Он был так прекрасен в тот момент. А затем всё резко изменилось. Вот он уже повалил на кровать и меня, вот он уже сверху, вот он пытается меня целовать, а я изо всех сил пытаюсь вырваться.

Чертовски сложно сопротивляться, когда тебя крепко обнимает и нежно целует тот, кто так сильно тебе нравится. Но на 15 раз у меня получилось, и я сбежала от него, физически чувствуя, что хочу обратно. Думаю, он это чувствовал тоже, потому что уже через несколько секунд меня подняли на руки и снова вернули на кровать.

Я попыталась удрать снова, и в итоге оказалась на полу. С фразой «Ну, если ты думаешь, что на полу будет удобнее, то давай так» он уселся на полу как бы в позе лотоса, а я каким-то образом оказалась сидящей у него на ногах. Он сзади обнял меня за плечи, а я головой уткнулась ему в шею. Потом он уткнулся носом мне в макушку и поцеловал. Именно тогда я поняла, что на сегодня моя битва проиграна.

Я так люблю эти моменты, когда он так нежно целует меня в лоб, в нос, в макушку, в виски. Это происходит так неожиданно и ласково, что я теряю всякое самообладание. А когда он внезапно хриплым и тихим голосом произносит «Иди ко мне», я готова идти за ним куда угодно.

(via oskolki-phraz)

29.10.2015

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но гораздо лучше, чем понедельник . Но немного хуже, чем пятница. Зато четверг все же лучше, чем среда. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресениезавтра понедельник, а в четверг завтра пятница .

Вчера ходили с Линой в кино на "Паранормальное явление" в 3D. Скажу так: я, до уссачки боящийся темноты человек, ржала и отпускала шутки весь фильм :D Да, резкие и пугающие моменты были, но их было до невозможности мало! Короче говоря - я были расстроены данным творением. Хотим на выхах сходить на "Последний охотник на ведьм" (к слову - трек в трейлере просто бомбический! Кто не знает - Ciara - Paint it black), ибо на него я возлагаю большие надежды, которые, надеюсь, Вин Дизель оправдает; D

А так я прикупила себе духи, гель для душа и, самое главное (!!!!) вот такую прелесть (фото гугловское)

Для тех, кто не в курсе - это раскраска-антистресс для взрослых.

Самое главное, что страницы достаточно толстые и, если и просвечиваются фломики, как в моём случае, то немного совсем (просто купила тоже их только и они настолько ядрёные, что словами не предать). Рисовать можно хоть карандашами, хоть фломастерами, хоть гуашью, хоть акварелью, хоть кровью! Даже моя мама, которая при виде этого забубнила "ох ёптвмт! детство что ли заиграло?", когда увидела что внутри заулыбалась и сказала "ну оставь мне тоже пару страничек, я тоже пораскрашиваю" :D

Так что сижу сейчас на работе, а мысли только о том, чтобы поскорее придти домой и сесть за раскраску.

И вот теперь я точно знаю, что не выйду в выходные из дома xD

спустя несколько лет мы сидим на чем-то холодном, в ярком, исскуственном свете фонарей. смеёшься и говоришь, что ты уже не тот мальчик, которого я любила три года назад.
- что с ним стало?
- я его уничтожил.
отшучиваюсь, что теперь я люблю свою чёрную юбку, в которой сижу сейчас.
- эту, что ли? - косишься на неё и резко поводишь рукой. от твоей тлеющей сигареты отлетает искра и падает мне на юбку. прожигает ткань, безнадёжно испортив вещь.
- именно эту, милый, - отвечаю тебе с усмешкой. мы одновременно думаем, что уничтожать всё, что я люблю - твоя карма. заставляешь эту мысль стать речью. она обречена.

Андрей сказал, что я слишком добрая. Андрей, сказал, что это видно. Аня выгнала меня из квартиры. А я сижу плачу, как иначе. А Женя сказала, что убьет меня, если я еще хоть раз скажу, что мне жалко моего обидчика. Почему я всегда убегаю, почему не воюю!? А только вою.

я исключение. я не могу научиться наслаждаться одиночеством. мою пустоту никогда не заполнят работа, увлечения, спорт, книги, дела и… как это… самосовершенствование.всегда, пересчитывая свои достижения, я буду понимать, что не хватает главного - человека. того, самого близкого, любимого. теперь понятно, почему я не могу его отпустить?

Вчера был сумасшедший день :D. Алена и Юля уехали во Львов до воскресенья, теперь хорошо и спокойно:3. На пары не пошла, ибо была физра и программирование, а я заболела и туда-сюда бегать было бы не очень. Потом мы пошли на Квн. Там был Миша, Макс, Антон, Артур. После КВН мы нормально поболтали и пошли домой. На тверк не пошла, устала и не успевала. Потом собрались с Ирой и пошли в Корицу. Мест не было и мы стояли около получаса. Потом освободился столик и мы только садиться, как подходят парни и тоже садяться. Короче мы все хотели туда сесть и уступать никто не собирался. Вот и получилось, что сели вместе, познакомились. Мне из них никто не понравился, но Ира закадрила пацана, причем он ей тоже понравлся! Это нонсенс, но я рада) парни заказали кальян и его нам сделал Влад. Не писал два дня и даже после сегодняшней встречи. Печалька= (ну ладно:с Потом ирин пацан и парень которому я понравилась, но я морозилась жестко почти от всех, провели нас до общаги. воттаквот

даже не помню, писала ли я когда-нибудь заметку сюда с телефона. на самом деле, все валится из рук. который раз заваливаю работы по матану, теперь дошла очередь до диффур, а я ведь в таком наивном и детском восторге от нашей преподавательницы, которая ведет практику по этим самым дифференциальным уравнениям! она аспирантка кафедры теоретической физики, очень милая, спокойная и терпеливая. вообще, когда у меня возникает теплое отношение к преподавателю, то можно не сомневаться в том, что я буду стараться, несмотря на то, какой предмет этот преподаватель ведет. с этого все и началось с наставником. теперь даже это не причина взять себя в руки. раньше, после подобной неудачи, приходила в школу, потому что мне говорились слова, которые придавали сил и возрождали веру в себя. сейчас же черт знает что происходит, голова устала болеть от вопросов, а плечи опускаются под тяжестью гирь на сердце. да я уже саму себя достала с этим раньше, тогда и прочее, но до субботы две ночи и два утра. еще очень хочется эклеры или торт, но ты их не заслужила, ксюш, поэтому просто вот возьми уже себя в руки, потому что нельзя позволять каким-то неадекватным и глупым бабам сломать тебя, твою веру, цели и надежды.

“Вот видишь: ничего не говорю.
И ничего на память не дарю.
И никаких не отмечаю дат.
И не пишу. И не гляжу назад.

Выходит, всё свершилось и сбылось,
Сложилось-разложилось-обошлось.
Не выжгло намертво.
Затихло.
Отлегло.
И хорошо.
И пусто.
И светло.
Ни слов палящих, ни, избави Боже, дел.

Ну, разве ты не этого хотел?

Блин, как же я устала и запуталась. Я не понимаю чего хочу, и не понимаю, как понять. Всё, что делаю-на автомате, невкусно и неинтересно. Почему уже в 20 моя жизнь стала такой?

коли їй затишно, то зовсім не важливо яка погода, пора року чи година - вона насолоджується собою, кожною частинкою тіла, кожною незайманою думкою та маленьким почуттям, чи вже мабуть цілою історією, як їй зараз здається… вигадує нові розмови, зустрічі, обіцянки, перші "пробач" і "я більше ніколи", що одягне на наступне побачення і як буде себе вести вдома, коли він поруч… у кімнаті тихо, ніжність та волосся легко торкаються її лиця, а вона уявляє що це він… гарячий ковток пахучого чаю, спокій, улюблене ліжко, м'яка постіль та піжамка - саме вони зараз розуміють її та розділяють то маленьке щастя, з великим майбутнім… коли їй затишно - то всі думки про нього… чисті…. юні і вічні водночас.

Вчера, было собеседование, да я иду на повышение блять. Сама я не готова..но я иду. Идиотка, да? Маша сказала ты всегда будешь не готова, как и старшим специалистом ты бла неготова стать. Насчет собеседования это пиздец..всякую хуйню спрашивают, создают такую ситуацию, чтобы зачмырить…Я несла всякую хрень, саморазвитие..типо я такая развивающая пиздец..ахах сама дома лягу и дохну..спросили рассказать про себя. Я замужем..я не готова к детям..хха я так вам и сказала что я хочу в декрет и свалить отсюда сразу..я учусь..для чего спросили они..я развиваюсь блять..понимаете??ахаха Я так нервничала, меня аж тресло..но в середине я успокоилась..в конце добавила я была искренняя, досвидание ахах. Я за 20 мин все успела..у всех под 30..еще они чет записывали. .и очень много..у других нет. Не знаю..хорошо это или нет..ИЗвините за такой пост с телефона

В школе всем до всего дело. Так что через полчаса мне уже устроили с ним очную ставку. Пришлось идти до конца, смотреть ему в глаза и говорить, что ничего не было. Видимо в нем проснулось что-то рыцарское и он подтвердил, что не было. Дальше еще неприятней. За то что он "соврал" Настя решила его наказать и отправила ко мне просить прощения, иначе после школы его ждал мордобой, не от одноклассников, а от других её друзей: старше, больше и сильнее. Да. Да, это дико неприятно. И меня мучили муки совести, а еще была обида. Обида на себя такую тупую и не думающую о последствиях, обида на него, что так обошелся.

Но.

Он стоял на коленях и просил прощения. Так я узнала, что месть прекрасное чувство. Я пробубнила, что-то похожее на "прощаю" и ушла домой.

Почему-то не хочется продолжать писать в этих двух постах об Андрее. В этих строчках слишком грязно, слишком некомфортно.

я буду весь день слушать сплин. пока не начну рыдать в голос. рыдать на весь офис. какая же я дура. никому не нужная дура. мне не доверяют даже мои родители. Раян Гослинг - хуеслинг. о чем я думала вообще!? я ненавижу себя. у меня нет сил решать это снова. я не хочу так жить. пока из идей только побег.

Я не писала о нашей последней встрече. Возможно, мне было слишком неприятно это вспоминать, да, я боялась этих воспоминаний, а теперь во мне есть острая нужда их куда-то выплеснуть. Да, мы встречались после всех его слов, что не стоит и так будет лучше. За день до моего отлета. Зачем нам это надо было, сама до сих пор не знаю. Да и разве есть ли знания и логические объяснения там, где есть чувства?

Инициатором была я, скрывать не буду. Больше всего не хотелось улетать, не встретившись и не поговорив. Эта незаконченность еще больше меня выводила из себя. Я предложила, а он, как ни странно, не отказался, наоборот, идея ему понравилась. К концу поездки я уже более-менее свободно ориентировалась в Питерском метро, доехала сама. Глубокий вечер, я вижу его..

Вы не представляете, как же в этой ситуации было трудно идти за руку с данным человеком по вечернему Невскому . Я ведь жила полгода мечтами об этих моментах. Полгода я жила счастьем и теплом. Неделю назад мы валялись и болтали у него дома, у него было столько планов, как и у меня в принципе. Неделю назад он ужинал у нас дома, мы смотрели ТВ, обнявшись, я провожала его до двери, а он не успев дойти до станции метро, уже писал, что скучает. Неделю назад были поцелуи и объятия, походы в театр и прогулки. Всё это время я понимала все отчетливее, что я готова на ожидание, на тяжелейшее время, на всё это. А теперь..

А теперь мы идем под руку и с виду кажемся людям молодой и красивой парой, которые гуляют и болтают обо всем на свете. И только мы знаем, что завтра меня не будет в этом городе, а его в моей жизни. Только мы знаем, что сейчас он говорит слова, от которых у меня все сжалось внутри так, что хотелось просто закричать, чтобы выплеснуть все чувства, всё разочарование, всё, что делает так больно внутри. Эти слова о том, что он не сможет, что расстояние все убивает. Что он обжегся, что всё это не то, что это рано или поздно умрет. Что говорила я не особо важно. Я вообще больше слушала и смотрела. Была в тумане каком-то, понимая, что все, это, наверное, последний раз, когда я могу ощущать и видеть его.

Вы представляете, как это больно? Знать, что скорее всего, ты никогда больше не увидишь человека, с которым хотелось будущего? С которым мечтали о будущем? Который сейчас так предательски близко, а уже завтра… Я не проронила ни единой слезы в тот вечер. Даже когда уже вернулась домой. Даже когда он обнял меня и поцеловал в щечку, сказав эту дурацкую фразу про береги себя. Даже когда он посадил меня в вагон и стоял смотрел на меня до последнего таким взглядом…что вот-вот казалось, что он зайдет все-таки в него же. Но нет. Он простоял, пока я не скрылась где-то далеко.

А на следующий день самолет и нет его в моей жизни. Есть везде, кроме жизни. Даже несмотря на то, что он мне писал ни один раз. Несмотря на его глупые лайки на новые фото.. его нет и точка.

In passato, saremo noi ad acquistare un imitazioni orologi che mostra un design mozzafiato. Ma oggi, solo gli elementi che rendono un perfetto mix di design favoloso e notevole funzionalità potrebbero sollevare il nostro spirito. Quando penso a questo, orologi Rolex inevitabilmente venire in mente. Prendete una revisione di orologi Rolex, nulla potrebbe essere più sorprendente della sua tecnologia orologiera eccezionale. La dignità e il prestigio di Rolex dovrebbe essere costruito per la sua superba tecnologia e prestazioni eccellenti. Quando si contano le collezioni di Rolex, si dovrebbe trovare che orologi sportivi sono ovviamente il pilastro di questa famiglia.

Rolex Deepest, Daytona, Explorer e Submariner sono tutti specialmente disegno per coloro che sono appassionati nel determinato campo. Rolex Submariner è stata a lungo considerata come l'apice della Rolex. Come uno dei orologio più iconico di orologi svizzeri, Rolex Submariner cresce sempre su intenditori di orologi per la sua funzione eccezionale e design distintivo. Anche Orologi Rolex replica tirano le corde del cuore di molti collezionisti di replica orologi breitling navitimer. Dal mio punto di vista, il design è il luogo più efficace per fare orologi Rolex replica spiccano. Ispirato l'elemento originale, Rolex Submariner replica emerge con un blu royal esterno. Con tale disegno neoteric, Rolex Submariner replica è in grado di attirare individui attenti alla moda.

L'attrattiva di Rolex Submariner replica non è certo solo il design. Viviamo in un mondo misterioso in cui è pieno di cose sconosciute. Avete sognato di esplorare il meraviglioso mondo sottomarino? Rolex Submariner replica è il tuo miglior compagno per la vostra esplorazione del mondo sottomarino. Grazie al forte sistema Triplock triplo impermeabilità, questi orologi Rolex replica raggiungere l'estrema impermeabilità fino a 300m. Una lunetta in ceramica e una custodia realizzata con acciaio inossidabile sono resistenti alla corrosione per rendere questo pezzo aspetto totalmente nuovo anche con il passare del tempo. Indici e le mani con lunga durata blu luminescenza magia appare bluastro con fluorescenza sottomarino. Indossando una replica Rolex Submariner si è possibile tenere traccia del tempo, anche coinvolgendo in mare.

У меня тут новая свадебная идея нарисовалась!

Точнее, у нас с мамой, потому что это она мне предложила. Так как зима, холодно, а вопрос с верхней одеждой так и не решен, то очередная альтернатива традиционной пошлятине (ИМХО!) в виде белой шубы для невесты кожаная куртка !

У меня их целых три штуки, так что это будет как бы запасной вариант, если не найду достойный кардиган. Но согласитесь, смотрится офигенно круто !

Понятно, что такая современная свадебная мода дойдет до регионов России дай Бог лет через 5, да и родственники многие будут мягко говоря в шоке, но мне как бы fuck it - я что хочу, то и ношу - люблю идти на опережение. А вдруг тренд введу?

Еще мама нашла сайт с украшениями ручной работы для причесок, хотим там заказать что-то типо венка или ободка в греческом стиле. Раз уж платье у меня в стиле ампир, то надо соответствовать по полной. Дорого, конечно, но жуть как красиво !

Ссылку на группу магазина вконтакте оставляю здесь.

Безумно хочу короткую стрижку. Сначала думала убрать концы, начала смотреть варианты стрижек на длинные волосы, потом думаю: "Почему бы вообще не обрубить все к черту?" Именно к зиме захотелось каких-то перемен.

потом смотрю на фото длинных волос..

и хочу оставить все как есть, но со временем опять хочется что-то сделать с собой, руки чешутся.
И как быть?
Уже наслушалось историй о том, как это сложно, мол, каждый день укладка и прочие заботы.
Но ведь пока на своей шкуре не узнаю какого это - не отстану от этой мысли.
Хотя и многие против.

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

Макс Фрай

Да не один друг уже растворился во времени. Потеряла я Н. А вернуть никого не хочу. Конечно, раньше нам вместе было здорово, но всё меняется и сейчас так не будет. Если тех людей со мной больше нет, значит так и должно было быть.

марина всех пригласила на свадьбу.. кроме меня конечно.. вот что я сделала людям не понимаю? в принципе мне они никто..

я истопчу свои любимые туфли,
я пойду пешком налегке,
окна вспыхнули, окна потухли,
их свет весь день гулял по прозрачной реке.

все несутся куда-то гурьбой
когда я дойду - я признаюсь,
что если состарюсь.
я состарюсь с тобой.

улицы, по которым иду, листая
играет ночь соло на водосточной трубе.
так прекрасно мечтать, ведь я мечтаю
мечтаю только о тебе.

старый добрый рассветный холод,
на твоем крыльце снежная пудра.
я рад быть человеком, который прошел весь город,
чтобы пожелать тебе "доброго утра".

Я устал, ничего не знаю и хотел бы лишь уткнуться лицом в твои колени, чувствовать на волосах твою руку и остаться так навеки.

Обожаю осень. Самое лучше время года. Всегда осенью происходит что-то особое в моей жизни. Через уже всего две недели заканчивается мой испытательный срок. Будем работать ещё более напряжённо, чтобы закрывать позиции и получать свои %. На следующей неделе уже начинается учеба и ура!! У меня будет английский, это просто счастье. Также на мне лежат научные труды, думаю стоит развиваться в этом направлении. Пишем статью на Плехеновские чтения. Также в планах аэробика по понедельникам и возможно по средам. С одной стороны, это нужно для физры, с другой стороны я думаю это скажется позитивно на моей фигуре. Также как и всегда, мне хочется много общаться и не ставить крест на развлечениях. Необходимо найти определённую точку равновесия, в которой я буду успевать все. Пока что работу и учебу я успеваю, но вот на научную деятельность, учебу в целом и спорт остаётся мало времени. И я очень хочу бегать. Хотя бы в выходные выходить. А ещё продолжать читать классику. Возможно все это успевать то вообще?)))

Кстати говоря, постепенный отказ от всяких гадостей идёт мне на пользу. Не знаю, что насчёт веса - не уверена, что он как-то поменялся. Но! Слишком мало времени прошло ещё. Мне теперь намного меньше хочется сладкого и чаще хочется нормальней еды. Стараюсь питаться сбалансированно и почаще. Хотя на работе не всегда получается - иногда очень очень много дел. И.. Мне безумно жалко тратить деньги на всякую гадость. Заметила такой феномен. Если вдруг что-то находит на меня, и я покупаю какие-то сладости или что-то неполезное, потом возникает ощущение неудовлетворённости, мало того, что съела гадость, так ещё и трачу деньги на это. Проще этого не делать и чувствовать себя классно.

Стоить заметить, что год в который всё это происходило был как раз тот самый - 2007. Так что фраза "верните мой 2007", подходит как нельзя кстати.

Так вот. Утром я встала пораньше, собралась и поехала. Я смутно помню разговоры, поездку и все прочее, ибо всё что происходило в тот день было связано именно с ощущениями. Осмелюсь предположить, что именно это и называется счастьем: моменты, которые складываются из меня, падающей на лед, потом снова падающей на лед. Помню как гудели ноги, помню как я смеялась, помню как вместе падали, вернее я тянула его, потому как на коньках стояла первый раз. Коньки мне выдали совсем не по размеру, поэтому когда я стояла прямо, коньки поворачивались в бок и я была косолапая фигуристка.

Светило морозное январское солнце, играла музыка, вокруг катались взрослые, дети, кто-то пытался гонять шайбу по полю, а я вздрагивала каждый раз, когда он меня подхватывал.

Неделю мне пришлось спать в теплой пижаме, учитывая, что отопительный сезон был щедрым и все остальные члены семьи блуждали по дому в шортах и майках. Но мне было нельзя. Ноги и руки были сплошь покрыты синяками от падений на лед.

До конца каникул он несколько раз приезжал ко мне, я выходила в подъезд под осуждающим маминым взглядом и мыслями о том, что скоро из новогоднего тура вернется мой школьный товарищ. Мы не делали ничего противозаконного, просто болтали, учитывая то, что еще в первую нашу встречу я сказала, что у меня есть друг.

Пришла пора возвращаться в школу и мои подруги смотрели на меня удивленным взглядом, ибо я напевала себе под нос песни, постоянно улыбалась, а с обычно бледного лица не исчезал румянец. Совсем не исчезал. Как у меня не треснули щеки от постоянных улыбок не знаю. В итоге под их натиском я сдалась и рассказала про некоего Андрея с которым виделась, каталась, смс-илась и просто была счастлива.

Через пару дней мне ночью пришла смс: "Я приехал." Сердечко ухнуло куда-то глубоко вниз, потом судорожно застучало и я поняла, что "нет-нет-нет, только не это."

На следующий день товарищ реппер пришел в школу, подарил мне сережки с изображением мельницы из Парижа, которые я ни разу в своей жизни не надела, и сделал вид, что очень скучал. Сейчас пишу это и понимаю, что отношения были какие-то вынужденно-безысходные и почему-то никому из нас не хватало смелости сказать "Уходи".

Маленький нюанс. У нас очень маленький городок, в котором все хорошо знают мою бабушку, бывшего директора школы, в которой я как раз училась, и в которой преподавала хорошая бабушкина знакомая. В принципе там почти все были ее хорошими знакомыми, но эта выдялалась тем, что мой школьный друг был ее внуком. То есть про наши отношения знали мамы, папы, бабушки, учителя, технички и собаки на школьном дворе.

Ключевую роль сыграла подруга Настя. (Боже, в этой истории оказывается столько клише, учитывая подругу Настя).

Настя хорошила общалась со всеми парнями, настолько хорошо, что те рассказывали ей все секреты. Поделились они с ней и историей о веселом отдыхе моего друга, в котором он познакомился с девочкой и тусил с ней во всех смыслах этого слова. Настя: "чтобы не оставлять тебя полной дурой в этом разговоре, я сказала, что и ты времени зря не теряла и у что у тебя есть замечательный Андрей."

Конец отношений.

В первый раз этот разговор аукнулся мне, когда маму встретила бабушка этого прекрасного реппера. Он нажаловался родителям, что я испорченный человек и пока он был на каникулах я закрутила роман с другим. После чего у меня был неприятный разговор с мамой.

Но еще хуже стало через неделю, когда мы репетировали в актовом зале посвящение в лицеисты. Напротив меня сидел одноклассник и вслух рассказывал о девственницах и недевственницах, потом посмотрел прямо мне в глаза и: "Анна, вот, отдалась Денису."

Ощущение, что комната крутится вокруг своей оси не покидало меня буквально с минуту. Наверное в тот момент я научилась на всю жизнь держать лицо в неприятных ситуациях.

У нас была не та школа и не те дети. Если ты спишь с кем-то в 16 лет в 11 классе ты легко получаешь ярлык шлюхи. Даже если один раз, даже если это твой друг.

Я сделала каменное лицо, подняла бровь и уверенно сказала: "Вранье." Началось выяснение. Оказывается после того самого раза он рассказал об этом всем парням. Я не буду писать дословно как он это выразил, но увы там не было лестных эпитетов типа "провели ночь". Это было сказано жестко, неприятно и вульгарно.

_____________________________________________________________________

Мне нужно срочно уехать на встречу с заказчкиками. Вернусь и допишу.

Незаметно залетает только шайба в ворота, а жизнь иногда поворачивается другой стороной. Надо учиться держать удар. И идти к четко намеченной цели.

эта осень не оставляет ни единого шанса на женственность. конечно, все те замечательные пальто, каблуки, локоны - это очень красиво, но когда идёшь в -4 в октябре(!) по улице, меньше всего хочется, чтобы этот ветер ласково развевал твои волосы. хочется, стиснув зубы, побыстрее добежать до работы и ничего себе не отморозить. не знаю, в чём дело, всегда нормально переносила холод, но этой осенью, которая по утрам больше напоминает зиму, только с ещё не опавшими листьями, просто невыносимо. я даже в пальто особо не успела походить - сразу завернулась в парку и поплотнее натянула капюшон. даже с тем, что я довольно морозоустойчива, в этом году хочется одеться в 5 свитеров перед выходом из дома, а лучше вообще никуда не выходить. это абсолютное нежеление что-либо делать и куда-либо идти одолевает меня всё чаще. лучше завернуться в одеяло и провести в нём весь день, даже не двигаясь. катастрофически мало солнца и тепла. вообще ничего не хочется. у меня никогда такого не было осенью. пожалуйста, можно уже весну? ну или хотя бы зиму со снегом и солнцем.

Yesterday, I just sold my Chopard Miglia replica through RWI. Thank it very much. The watch is a non-chrono Chopard Mille Miglia replica I bought from a trusted dealer listed in the forum. It is rarely wear after I got it. The overall look of the uk best replica iwc watch is good and it has nothing wrong regarding its quality. I have kept the watch for nearly two month but gradually, I find the watch is a little boring and I craved for a complicated design. But I don’t want to keep two similar watches and hope to sell it for a new one.

What beyond my expectation is that the rolex replica relojes is sold very soon after I post it. And what impressed me more is that it was a home sale. You know it is always more difficult to postage something to abroad.Now I am researching for a Chopard Mille Miglia replica with chrono functionality. I prefer a second-hand one if there is any since it would tend to be more cost-effective. My ex-Chopard sale is the best example. It is true that I wear the watch several times within two months and the watch is very quality upon the time I sell it but I offer a discount of 30usd for its next owner.

Therefore, it would be a good choice if I can get my next Chopard Mille Miglia replica from you guys and if you have one for sale please contact me.I would prefer one in United States. But I’m not worry about this so much since it is not the first time for me to buy replicas. What’s more, I have bought watches from different dealers in RWI too and some of them are really responsible. The only con is that I should pay for the original price.

Как мыслящее существо может не понимать, что, посмеиваясь над человеком, который искренне к нему расположен, оно скатывается в болото, откуда его никакими силами не вытащишь? Марсель Пруст "В сторону Свана"

用法的电缆,敷设条件,安全和其它应考虑的因素,选择电缆的类型。根据不同的应用,在选择电力电缆,架空绝缘电缆,控制电缆等; 根据敷设条件,选择的一般塑料绝缘电缆,钢带铠装电缆,钢丝铠装电缆,电缆等防腐剂; 根据安全要求,选择阻燃电缆,阻燃电缆,阻燃电缆,耐火电缆。

的导线横截面的选择通常基于所述热导体,电压损失,机械强度等 根据经验,低压电源线,因为负载电流的大时,它通常是按加热条件被选择的横截面,然后检查电压损失和机械强度; 因为它的高级别要求低压照明线,可以按允许电压损耗条件选择信息,然后检查的机械强度和热条件。

导体材料的选择中,由于铝导体具有重量轻,无疑是电缆的优选架空电线绝缘。从由于抗氧化剂铝合金导体和耐腐蚀性的安全要求开始比铜导体显著降低,在高温应用中,易燃易爆场所,潮湿的地方和铝的腐蚀的地方(如换热站泵房),人聚集较多的地方(如活动中心,商业属于行业人才云集更多的地方),一个重要的图书馆,电脑室,重要仓库(如消防控制室,弱电总机房,控制室)。移动设备或过度振动的地方(如发电机房)等,不应该使用铝电缆。

电缆还提供亚洲您与许多不同的其他电缆,如:电力电缆,家用电缆,计算机电缆和电机电缆等。

Совсем недавно начала замечать, что основная масса людей тупые и бесят меня. Ну ладно, нет, пока я так не думаю. Но вот что поражает и заставляет меня выходить из себя. Зачем люди пытаются что-то доказать друг другу, при этом не находясь ни в каких отношениях? То есть тупо связанные одним делом (но не телом и душой), они начинают пытаться вонзить кому-то свою точку зрения. Именно вонзить. Грубо, нагло, беспардонно. Своими грязными руками взять и втолкать свое личное, сука, мнение. Так и хочется спросить- слушай, тебе ли не все равно, какие у нее планы и предпочтения, с какого вообще ты лезишь и пытаешься в ее/его жизнь внести свои изменения? Откуда ты знаешь, что твои мысли правильнее/лучше/логичнее? Неужели большинству понять не дано, что кто-то хочет жить один и путешестовать, а другой варить борщи и растить детей. Кто-то любит патриархат, а кто-то мужиков-тряпок. Мы все разные и стоит ли до усрачки спорить с кем-либо, пытаясь что-то доказать?

Просто интересно, откуда же такое желание всех переубедить, всех подстроить под якобы "свое, правильное"..?

Сложный день. Конец смены, забираю Анютку и мы идём в ресторан, выпить бутылку шампанского. По пути договариваюсь с Димой, что заберёт. Выпили, поговорили по душам, вернулись на работку, на которой меня уже ждал Дима… Там случайно встречаю Даню. Неожиданно, странно, стыдно в какой то степени. Даня стал звать компанией поехать дальше, я отказалась. Дима между мной и Даней, выбрал меня и стал ждать, пока я докурю. Даня ушёл. Дима отвез сначала Аню, потом меня до дома. Планировал поехать к Дане курить, но я была против, и он поехал к себе домой. Если не обманул, то я им горжусь. Честное слово, хочу избавить его от этой ужасной привычки. А Даня сам был белый как смерть, мне стало страшно за него. Прям сам не свой. Я забеспокоилась, заставила заказать еды, такое чувство, как будто он не ел дня три, а так все и было. Дома Даня написал мне, не хочу ли я приехать к нему. Я бы с радостью, если бы это было раньше. Но синим правда все плохо, я беспокоюсь, и не знаю, как повлиять на этого упрямого человека. Он же не слушается нихрена.

I have iwc replica watches uk and wear it every day and I never think that I need a second watch or a replacement until I see this breitling chronomat evolution, a new chronomat with bigger face and heavy weight. When the moment I find it online, I know I’ll get it. And now my dream comes true. Its big size 43.7 mm does make my Rolex a lady watch and it is bulky and heavier but I still love it so much. This brief breitling chronomat evolution reviews, I hope can give you some tips if you want to get this model as well. It use a famous and popular movement—Valjoux 7750 at 28,800 b.p.h with a power reserve of 42 hours.

It is called Caliber 13 too. It is a reputable movement which keeps mistiming from +1 to +2 seconds per 24 hours. Tribute should be paid to it in terms of accuracy. The chronograph function work very well.My only criticism is that the long chrono second hand is not so smoothing when sweeping as the old versions. But it is not a big issue for me. The golden subdials look very pronounced and legibly against the rich dark blue big dial. Effort must be spent on the face design since this breitling chronomat evolution doesn’t look crowded even it has three big sub-dials.

I cannot give a completely positive breitling chronomat evolution reviews here. Though I love this rolex replica relojes very much and I hope get compliments from you guys, the watch has something needing improvements. Compared with my Rolex, this chronomat evolution is not very comfortable to wear due simply to its heavy weight. If you never wear a big watch before, you really need time to get used of this version at the beginning.

Montblanc Meisterstück Historical past wristwatches have to be the new-increasing masterpieces which should be brought up in terms of remarkable wristwatches in 2014. Meisterstück Historical past would be the new variety added to MontBlanc replica watches. Nonetheless, the latest Meisterstück Historical past wristwatches immediately get outstanding love from equally faddists and discriminating look at hobbyists because they not only supply exceptionally tasteful design but additionally emphasize business&rsquos horological allure. The Montblanc Meisterstück Historical past Everlasting Diary wristwatches do please look at clients who head for complicated designer watches with contemporary style as you move the Meisterstück Historical past Pulsograph draws attentions to much more about the sportive model. And the replica versions are merely meant to fulfill look at clients who do not have the pecuniary to buy the original portions.

Because first unit developed by Montblanc, replica Meisterstück Historical past Pulsograph wristwatches give an maximum design of the sportive style and purposeful sophistication. So created from rose precious metal should go very well using the black leather straps and business wear. Irrefutably, these replica Montblanc wristwatches can easily make a great amount in the arena of sophisticated attire wristwatches. The dimension of 41 mm features these versions a decent and humble appear which often reminds men and women of the intelligent guy. In relation to the contact of the replica uhren Montblanc wristwatches, the eye to details is the thing that can not stay away from being brought up. The silvery-whitened contact continue to be tranquil still impressive using the sunburst routine. Even though these replica Montblanc wristwatches are certainly not straightforward versions, everything on the contact will keep pared-decrease and subtle to give optimum clearness. Went up precious metal applique search engine spiders, dauphine arms and blued arms supply legible show. Two subwoofer-calls proportionally stay with the contact serve as small subsequent and 30-small tables without the need of taking the delicate expect to the contact. And the pulsometer degree on the inside bezel cause these replica Montblanc wristwatches without a doubt realistic instruments wristwatches regardless of for doctors or look at enthusiasts.

Ну это пиздец, товарищи. Я таки написла заявление на увольнение. Последняя капля-О. с ноги открывает дверь в мой кабинет, с ходу посылает меня нахуй, швыряет в меня стационарный телефон, и говорит:-"Пошла вон из кабинета". Жаль, я завтра выходная, и не увижу выражения ее лица, когда она увидит заявление. Ну а что, я человек простой, меня послали-я пошла. Она материт меня и весь персонал, а я стою- притворилась шлангом, рожа кирпичом, и слушаю. Я же знаю как ее бесит, когда она орет, а ей не отвечают в том же духе. А я, знаете ли, не так воспитана, чтоб свое начальство, каким бы оно ни было, посылать и крыть хуями. Не собираюсь опускаться до ее быдлятского уровня. Почти все собираются уходить. Я провела хорошую агитационную кампанию. И я не просто уйду, я и заявление в трудовую комиссию напишу. Я не успокоюсь, пока не вытащу всю душу из этой мразоты. А пока-Paolo Nutini-Northern skies.

Страх одиночества. При чем полнейшего. Что у всех близких есть кто-то ближе чем ты. Что у тебя нет ни то что любимого/родного человека рядом, а даже какого-то любимого дела. Не вижу себя реализованой в чем-либо. То есть не вижу результат, к которому хоть как-то можно было бы шагать. Как понять себя ? И чего я вообще хочу и стою ?

Сегодня я получила письмо из прошлого. В нем столько чувств, что слов у меня не находится:

" Здравствуй, я твое прошлое со всеми твоими ошибками и мечтами. Мне, наконец, 18, как я и мечтала.

Да, это письмо не по ошибке придет к тебе именно в Этот день, если ты еще не позабыла. Как мне интересно, посмеешься ли ты, упиваясь воспоминаниями, прольешь слезу, или же обнимешь своего Дорогого и Любимого и покажешь ему это письмо, в котором, конечно же, будет абзац посвященный Ему.

Да, мне 18. А Он все еще не рядом, как бы ты Его не любила. Хочу сказать, что ты молодец, что пережила все это. Хочу обернуться в прошлое, прошло 2 года, а к тому времени пройдут все 4, когда ты это прочитаешь. Где-то в глубине своей души с заниженной самооценкой и нелюбовью к себе, я горжусь тобой, и горжусь собой будущей. Да, без сомнения, я хочу снова назад, в Его объятья… Неужели мы и вправду пережили это? Я надеюсь, что по прошествии всех этих лет, ты все еще будешь любить Е***. Не знаю почему, но надеюсь на это. Интересно, сколько раз за это время ты Его еще увидишь? Надеюсь, что эти встречи пройдут хотя бы в дружеской обстановке, этого достаточно. […]

И самое-самое главное: не забывай В***. Не забывай то, как ты думала о его образовании, о том, как ему стать лучше, о том, какую замечательную футболку ему подарила и, как он напоминал тебе Е***, но оказался совершенно другим и просто нереально особенным человеком, которому я могла написать в 2 часа ночи, что ты хочешь уехать из страны, задавала философские вопросы и могла сказать "Была сегодня на паре рисования. Пара -, на которой ты осознаешь, насколько неидеален синий фарфоровый чайник". Тот человек, который ценит в тебе человека прежде всего, который слушает тебя и отстаивает свое мнение не в ущерб твоему. Человек, которому я доверилась после Е*** и, которого полюбила, наверное.

Я надеюсь, что ты уже живешь на Павелецкой и водишь Mini-Cooper и смогла хоть немного изменить мир к лучшему. […]"

Просто характер у меня заебись, и на лицо милая, и добрая, и веселая.. Но просто лишние киллограммы заставляют парней отказываться от меня. Когда я смогу их убрать? Как? Почему каждый раз, как только я немного начинаю верить в себя, думать что я может и не такая плохая, как остальные, находится мудак, который доказывает обратное?! (

Хочется просто упасть вниз.