Я не писала о нашей последней встрече. Возможно, мне было слишком неприятно это вспоминать, да, я боялась этих воспоминаний, а теперь во мне есть острая нужда их куда-то выплеснуть. Да, мы встречались после всех его слов, что не стоит и так будет лучше. За день до моего отлета. Зачем нам это надо было, сама до сих пор не знаю. Да и разве есть ли знания и логические объяснения там, где есть чувства?

Инициатором была я, скрывать не буду. Больше всего не хотелось улетать, не встретившись и не поговорив. Эта незаконченность еще больше меня выводила из себя. Я предложила, а он, как ни странно, не отказался, наоборот, идея ему понравилась. К концу поездки я уже более-менее свободно ориентировалась в Питерском метро, доехала сама. Глубокий вечер, я вижу его..

Вы не представляете, как же в этой ситуации было трудно идти за руку с данным человеком по вечернему Невскому . Я ведь жила полгода мечтами об этих моментах. Полгода я жила счастьем и теплом. Неделю назад мы валялись и болтали у него дома, у него было столько планов, как и у меня в принципе. Неделю назад он ужинал у нас дома, мы смотрели ТВ, обнявшись, я провожала его до двери, а он не успев дойти до станции метро, уже писал, что скучает. Неделю назад были поцелуи и объятия, походы в театр и прогулки. Всё это время я понимала все отчетливее, что я готова на ожидание, на тяжелейшее время, на всё это. А теперь..

А теперь мы идем под руку и с виду кажемся людям молодой и красивой парой, которые гуляют и болтают обо всем на свете. И только мы знаем, что завтра меня не будет в этом городе, а его в моей жизни. Только мы знаем, что сейчас он говорит слова, от которых у меня все сжалось внутри так, что хотелось просто закричать, чтобы выплеснуть все чувства, всё разочарование, всё, что делает так больно внутри. Эти слова о том, что он не сможет, что расстояние все убивает. Что он обжегся, что всё это не то, что это рано или поздно умрет. Что говорила я не особо важно. Я вообще больше слушала и смотрела. Была в тумане каком-то, понимая, что все, это, наверное, последний раз, когда я могу ощущать и видеть его.

Вы представляете, как это больно? Знать, что скорее всего, ты никогда больше не увидишь человека, с которым хотелось будущего? С которым мечтали о будущем? Который сейчас так предательски близко, а уже завтра… Я не проронила ни единой слезы в тот вечер. Даже когда уже вернулась домой. Даже когда он обнял меня и поцеловал в щечку, сказав эту дурацкую фразу про береги себя. Даже когда он посадил меня в вагон и стоял смотрел на меня до последнего таким взглядом…что вот-вот казалось, что он зайдет все-таки в него же. Но нет. Он простоял, пока я не скрылась где-то далеко.

А на следующий день самолет и нет его в моей жизни. Есть везде, кроме жизни. Даже несмотря на то, что он мне писал ни один раз. Несмотря на его глупые лайки на новые фото.. его нет и точка.