Всем шикарного Сэма на ночь.…или на утро :))

Соберу чемодан. Нагружу поплотнее вещами:
Фен, расчёска и платья с пометкой "поближе к тебе".
Я же помню, как вечность назад я тебе обещала,
Что надолго останусь в твоей неслучайной судьбе.

gifs by х

Supernatural 11x04

— Что это?
— Смузи.
— А пиво где?
— Под смузи.
—А где тогда остальное пиво?!!

переплюнь мою тупость

На танцполе остались бабушки и дедушки, которые прожили вместе 60 лет.
60 лет вместе с любовью всей совей жизни.

Я очень долго думала на тему отношений, долго плакала, и на эти размышления меня подтолкнула одна пара. Я помогала ветерану по дому, и она рассказала мне историю своей жизни. Эта женщина не помнит в каком году закончила школу, в каком пошла работать, как долго она на пенсии, зато она помнит как впервые встретила своего мужа. Она помнит каждый миг проведённый с ним. После его смерти она приходила в себя 10 лет. 10 лет эта женщина просыпалась и засыпала с болью. Она развесила по всему дому его картины. Она не смогла найти в себе силы выбросить или переставить в другое место его вещи. Эта женщина любила своего мужа. Она действительно любила его всю жизнь. И в итоге он умер, он оставил её одну с этой болью. И как вы думаете, это того стоит? Разве отношения стоят того, чтобы в итоге страдать? Ведь даже если вы не расстались на каком-то этапе ваших отношениё, то смерть всё равно возьмёт своё. Разве не легче быть всю жизнь одной? Зачем любить кого-то, а потом испытывать боль от его ухода или смерти? В итоге мы остаёмся одни всегда. Но всё же, думаю, это того стоит. Стоит любить так сильно, как только можно. Это счастье перекроет любую боль, а воспоминания будут греть душу. Я бы прожила 60 лет с любовью всей своей жизни.
Это того стоит.

Мотивировать людей, very здорово! С прошлый выходных пью, а точнее со свадьбы. Как пошли неполадки, так всё надо пить. Да я рассталась! Больно очень. Но я увидела наконец-то увидела, что он как ложил хуй на мне, так и будет ложить. Старайся не старайся ему это не надо. Надо было только мне. А когда я попросила приехать и он отказал, так я настолько офигела, что на какое-то время меня выбило из реальности. Я блядь жопу рвала ехала к нему чтобы помириться, а он. Ему видете ли ехать на следующий день надо….вещи собирать важнее чем увидеться со мной. Ну так и оставайся один. Я много любви вложила в него, он и зажрался. Глупая маленькая рыжеволосая и сероглазая Анастасия, верит вот таким подонкам. Яйца бы таким поотрубать, которые не ценят таких вот девуль! А мне б мозги вправить, чтоб больше не знакомилась с такими. Да мне больно. Хочу написать первая, но зачем….чтоб потом карать себя за это. Я просто пока доконца понять не могу, что я ему не нужна. Верю до последнего. Год же вместе были + он мой первый. Верю как глупенькая. Честно во мне бушует вулкан. Я грызусь со всеми. Неполучается быть ласковым котёнком, когда такая боль. Со мной хотят гулять другие парни. Откуда они взялись, хуй знает. Надо начать хоть с председателем прогуляться….просто так, хотя видно что ему только ебля нужна. А мне просто нужно выплакаться в мужское плечё….и сильно обнять за талию паренька. Просто слишеом много отдала, а получила крупицы.

День 172: Какие люди Вас привлекают?

Те которые похожи на меня(как характером так и интересами)

Я сама себе сдесь нравлюсь))

У меня в городе было что-то вроде, дня красоты в одном из магазинов одежды.
Суть была в том, что ты приходишь, выбираешь себе лук, тебе делают мэйк-ап, укладку и фотографируют.
А да, и это все БЕСПЛАТНО!
Вот афиша этого мероприятия:


Было круто и очень здорово. Вот сами фото:

Наконец-то у меня появились фото с мой бабищей любимой: -*

Да-да, это я такая стремная на стуле сижу :D

Это фото мне совсем не нравится! Я тут ужасна, но пускай будет.


Я долго не хотела этот мэйк смывать, и как вы поняли, я его не смыла :D
Он продержался аж на следующее утро. Я была удивлена.
И я была влюблена в свои брови! Наконец-то они были идеальными, ровными и красивыми :D



Ну как же без селфи :D
Мне очень понравилось, и я ходила долго довольной как слон :D
Жаль только на укладку не успела. Народу было уймо.

А да, там еще был пунш и разные вкусняшки:


p.s. Я наконец-то разобрала всю свою работу, и смогу чаще писать на вьюшу любимою.
Так что, я успею вам еще надоесть :D

Я горю от этого mmr

сегодня видела его. ужасно ёкнуло внутри…захотелось обнять.( (Больше у него по-моему нет занятий и я его больше не увижу.

у меня осень.апатия.депрессия…я не вижу смысла в своей жизни, но понимаю, что это не выход.ведь страдать гораздо приятнее……Поэтому я стараюсь занять себя учебой.А как только получается свободное время, я нахожу время поплакать и погрустить. Ничего не меняется.

жизнь не налаживается и я надеюсь, что это просто затяжной период.

сейчас мне намного сложнее, чем когда все случилось. Это страшное ощущение пустоты… Настоящая черная дыра, с которой ты ходишь и улыбаешься людям. Видишь его и ничего снова не происходит. А ночами рыдаешь в подушку с вопросом почему?

Кто-то отписался((((( (Обидно((

Да, я чем-то цепляю мужчин.И это не внешность, что-то такое во мне есть, что они цепляются.Причем не сразу, а со временем.

Но есть одно но.Они все равно все уходят

Почему??

хорошие девочки глотают обиды, сомнения, подозрения и то, о чем вы подумали

Как трудно не писать тебе

Ощущение, что хожу по минному полю, тихо, медленно и безумно боюсь оступиться

звонишь своим друзьям типа:

- прив, это лошпед?
- да!

я: теперь мне уже все равно, что там люди думают обо мне.

я: *пережил_а паническую атаку из-за кого-то, кто не так на меня посмотрел*

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

А ось тут дуже важко.
Ад пуст, все бесы здесь.

(обіяю улюблені цитати записати окремим постом)

ты знаешь как скучают люди, которые любят, ты же знаешь

я вот так же

мне тебя нехватет

я без тебя не я

Только представь себе: в духовной канцелярии так заведено, что они отправляют души людей на землю , особо не заморачиваясь, в какой срок они попадут на нее. И правда, разве должно совпадать время небесное и время земное? Так и получается, что твой человек был первооткрывателем лет 600 назад, спал под тягучим звездным небом Индии и охотился на тигров в Азии. И тосковал по кому-то, кто еще не родился. Или он был писателем. И творил в надежде, что когда-нибудь его прочитает тот единственный человек, тот, кто его поймет. И тебе попадается его книга, когда кажется, что мир рушится. И читаешь ее взахлеб всю ночь, без сил оторваться. И на утро хочется плакать, потому что никто никогда не был тебе так близок, как этот человек, выглядывающий из стройного ряда напечатанных букв. Представь, что тот, с кем ты сейчас, - это просто тень, просто отголосок того, настоящего. Может, он так же щурится, как тот, или смеется так же заливисто.А в канцелярии стоит отметка: "Они были на одной планете.Он воздвиг для нее Рим".

И да.Подсознательно я буду жать поцелуев и сплетения пальцев.твою мать: с
иди спи, вырубает.

Э то ужасно.Все ужасно.Жить ужасно.Люди умирают. Все могут умереть. И уже ничего не исправишь. Жить - это хуже чем умереть. Потому что жить страшно. Столько всего плохого происходит. Каждый раз просыпаться и понимать, что ничего хорошего не происходит, что ничего не изменилось. Мир это ужасное место. Люди, которые рожают детей, просто моральные уроды. Потому что, как можно какое-то существо выдернуть и послать его сюда, в этот мир, где ему обязательно будет больно? Я бы так хотела видеть в этом всем только хорошее и положительное как Чарли, но я не могу, я просто не могу. Как вообще такое возможно, когда ты выходишь на улицу и каждый раз думаешь лишь о том, что тебя могут изнасиловать, и ты никак не сможешь этому помешать? Как можно кого-то полюбить, если все люди уйдут или умрут, а ты всё равно будешь любить их?Ну почему так происходит? Почему никого нельзя спасти?

У моей девочки сегодня день рождения.
День так хорошо начинался.Я заказала и отправила ей цветочки и все дела.Приготовила тортик, упаковал подарочек и настроилась на завтрашнюю поездку.И все так мимими было.вообще весь день была с такой глупенькой улыбкой дурочки.И настроение было хорошее.
Но пара сообщений опять о этом дурацком К. и сообщение о том что на др может быть придет эта А. скатили мое настроение на нет.В минус даже.
Спокойно, спокойно.Я не имею права теперь показывать ревность.Вдох-выдох.Вдох-выдох.ВДОХ ВЫДОХ БЛЯТЬ.ВДОХ СУКА БЛЯТЬ ВЫДОХ. а для нее делаю вид что все норм, заебись и тд.
Сил мне и терпения не разнести все к ебеням.
и не забыть написать еще один фанфичек, навеянный песней.хотя она и не читает.во всяком случае последний точно.

вот одна из хотелок

хочу постоянно смеяться со своим парнем

просто так и с поводом и без повода

вторая хотелка это спина большая

чтобы на мужика был похож

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

О, я вела дневник еще с самого детства. Мне подарили как-то красивенький дневник с замочком. Я туда поначалу записывала всякие свои детские стишки, а потом втянулась и начала писать часто о том, что происходит в моей детской, более насыщенной чем сейчас, жизни. К сожалению все мои старые дневники оказались выкинуты во время ремонта и мне очень жаль. Осталось только два, начиная с 9-го класса.

А потом мне как-то Юля сказала про такой сайт, как БеОн, я завела там электронный дневник и продолжила писать там. Конечно, в свой блокнотик я до сих пишу, но намного реже.

На Вьюи же я завела блог потому, что здесь можно легко найти людей с такими же интересами, выкладывать посты о себе, просто с картиночками и гифками, с такими вот флэшмобами. И не смотря на то, что последнее время на Вьюи стало немного скучновато, все-равно я пока не собираюсь его бросать.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Нету у меня ни кумира, ни идола, ни идеала. Я, конечно, фанатею от некоторых звезд кино, но тем ни менее это не вызывает у меня желания быть похожей на них или подражать. Признаюсь, в детстве я хотела быть такой же умной, как Гермиона Грейнджер и учиться в школе магии и волшебства. Но все-равно я не считала её идеалом.

Да и вообще я считаю, что создавать себе кумира - это глупо. В мире нету идеальных людей, это во-первых. А во-вторых, ты должен оставаться самим собой. Можно научиться чему-то у человека, стараться подняться до его уровня. Но не идеализировать.

время пол 3 ночи, а я сижу крашусь, и в одкжде :) приедит маша с работы и обе поедим по домам. она потому что поругалась со своим, звонит в слезах и просит чтобы я все её вещи собрала, ВСЕ. я конечно собрала, но бля. до чего же все девочки глупые) из-за обычной ссоры собирать всё, я тоже раньше так делала, доходило даже до того что щетку зубную собирала) ) вот глупо же жечь мосты по пустякам. сейчас смотрю на их отношения, и в шоке, он если будит её, потому что она проспит работу, или просто уже до хуя спит, так она орёт на него что и соседи услышат, а он ни чего почти не говорит и уходит, вот как так ? просто я знаю что из этих пустых криков у меня выходило. . она старше меня, а мозгов. . все я думаю имея не ценят, потерявши плачут, только потом осознают, но блять, настолько всё не ценить, пиздец. я вообще что думаю, любите свою половинку, тебя выбрали, с тобой живут, делят этот быт, отдают, или пытаються отдавать всего себя, нужно ценить хотя бы за то, что из миллионов девушек, выбрали тебя, и любят тебя, а не соседку. нужно ценить отношения, пока они есть

стол к Хэллоуину готов :))

Хочу, чтобы у меня был маленький домик. Где-нибудь в лесу или рядом. Вокруг только деревья, поля и, возможно, спокойный водоем. Сам домик (желательно 1,5 этаж) деревянный. С железной печкой, грубыми стенами и мягким матрасом на 1,5 этаже, к которому ведет узенькая лестница. На первом этаже все максимально просто - комната с душем и туалетом, мини-кухня, письменный стол (по совместительству столовая) и книжные полки (их побольше). Еще везде мурчат коты, на полу валяются подушки, под боком где-то сопит любимый .
Просыпаешься с утра, потому что первые лучи солнца светят в лицо, первый звук - пение птиц и шелест листьев, первый запах - влажное от росы дерево, первое впечатление - счастье, спокойствие, умер_от_удовольствия . Понимаешь, что жизнь прекрасна, что вот она, замечательная, рядом, и ничего больше не надо .

о чем думает девочка Лена в этот вечер? о том, как круто было бы под музыку The Tiger Lillies слизывать ром с тела красивой танцовщицы кабаре. надо комнату проветрить.

как же сегодня скучно. капец

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь. (С) Анна Парвати "Индийский цикл"

Работы Бена Занка (Ben Zank).

Как полюбить себя и мир? Самоучитель, пожалуйста, мне.

Привет, 329

Вдохновившись абстрактным хип-хопом, хочу черкнуть пару слов о своей жизни на данный момент. Я думаю о том, почему мы так боимся делать какие-то резкие шаги, боимся терять людей, которые не нужны нам, но мы этого не признаём. Даже в тренажёрке как-то поднимали эту тему. Девушки боятся менять свою жизнь, боятся совершать какие-то безумные поступки. Я не хочу такой быть. У меня такое ощущение, будто я немного поднялась в воздух над обществом и теперь смотрю на него сверху и объективно оцениваю. Наверное, это то чувство, которое должны испытывать психологи, надеюсь, и я смогу стать таковым. Ловлю себя на том, что я довольно легко и с интересом делаю выводы о людях просто по их жестами, по их мимике, по их словам и поступкам. Каждый человек для меня как новый неоткрытый океан, который надо исследовать. Однако, это не мешает мне так же часто разочаровываться в людях, как и остальным. Начала я все это мусолить из-за одного события в жизни, а именно: потере друга. Или "друга". Началось все банально, я человек социальный, открытый. По крайней мере, в большинстве случаев. Раньше я была абсолютно другой, просто все наоборот. Замкнутая, нелюдимая, дружившая с кем-то одним и больше никого не подпускавшая. Я поняла свою ошибку, и я исправилась, и мне помогли в этом. Бывают такие люди, знаете, которые ограничивают тебя. Которые дружат с тобой, хвалят, любят, но в глубине души понимают " Я лучше, поэтому она мне не конкурентка, с ней выгоднее дружить, с ней дружить безопасно". Я слишком поздно это поняла. Отошла от темы, извините, если кто-то ещё читает. Так вот, нашла я большую компанию, хороших, вроде бы, людей. Специфических, но хороших. Душевных. Я изменила взгляды на жизнь. Тотально, глобально. Я совершала ошибки. Но я не жалею ни о чем. Может, я испортились, а может наоборот. Я не думаю об этом, я просто живу себе и все. Соответственно, от моей, теперь уже больше "не", подруги я выслушала очень много наездов и сцен ревности. Выслушала, подумала и вдруг..просто остыла. Я остыла, погасла к этому человеку. Я больше не чувствовала в ней необходимости. Я знала, что если она исчезнет, то я не останусь одна. Я знала, что смогу её заменить. Я поняла, что мною пользовались и считали вот такой безопасной девочкой, " которая никого у меня не отобьет ". Я словно прозрела, вздохнула чистый воздух и отпустила её. Насовсем. Первые дни я ощущала пустоту, но это была лёгкая пустота, она не давила и не пожирала. Я остыла, а она, видимо, загорелась. Передо мной извинялись, мне говорили много ласковых. А я все видела насквозь. Каждую букву. Я видела это желание угодить, подмазаться. Я поняла, что все это время я нуждалась в ней больше, чем она во мне. Мне стало мерзко, противно и, что скрывать, приятно. Мы поменялись местами. Она потеряла почву под ногами, меня. А я обрела свободу. И вот сейчас со мной пытаются наладить общение, вернуть всё, а я пассивно выслушиваю все это. Мне плевать, что с ней, где она и как себя чувствует. Мне плевать, какие у неё отношения с молодым человеком, мне плевать на её планы. Я больше не хочу, чтобы она была частью моей жизни. И вот здесь мне твёрдости уже не хватает. Я все к чему? Надо не бояться, милые. Нельзя бояться ничего на этом свете. Мы живём один единственный жалкий разочек на Земле. Используйте это по-максимуму. Не общаетесь с теми, с кем не хотите. Не целуйте тех, кого не хотите целовать. Не говорите громких слов тем, в ком не уверены. Я потеряла, нет, не так, я оставила человека, который почти 4 года был мне самым лучшим другом, и я не испытываю ни капли сожаления. Только о том, что не сделала этого раньше. Не упускайте нужных, тратя время на не тех. Найдите своих людей и держите их крепко-крепко. Я вас обнимаю, спасибо всем, кто дочитал, это важно.

Моя жизнь — это война с непредсказуемым исходом, а раз так, то лучше вести её радостно, с улыбкой на лице, чтобы не потратить жизнь на мрачное ожидание никем не обещанной победы.

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда». Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор.

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

Пэлем Грэнвил Вудхаус

Моя безобидная простуда вылилась в воспаление легких. И тут круг замкнулся. Я одна в малознакомом городе лежу с температурой под 40 и не могу даже выйти в магазин купить еды. Впервые столкнулась с такими сложностями, когда мама далеко и приходиться принимать решения самостоятельно. Хочется снова стать маленькой, что за мной ухаживали, готовили мне кушать, делали чай и следили за моей температурой. А что у меня есть? Пустая темная квартира и я лежу совсем одна, не в силах подняться с кровати. Это страшно. И самое страшное, что случись что то, никто даже не узнает. Я лежу и прокручиваю все это в своей голове и все больше хочу домой к маме.

Молчи, скрывайся и таи,

Не будет бед в глуби земли,

Не говори ты ничего,

И будешь цел ты от всего,

Зарой все думы ты свои,

Поглубже в пропасть и замри,

Ведь люди-это клевета,

Они сдадут всегда тебя,

Ты будешь плакать и рыдать,

Душа твоя умрет опять.

А люди будут все топтать,

Тебя поглубже в пропасть мять.

Так что запомни ты одно,

Слова есть зло твое давно,

Терзайся в глубине себя,

И будешь жить, себя любя.

Я устала искать правых, мне плевать, кто кого трахал, мне плевать, кто тогда начал, это ваши дела - Ваша грязь. Мне детали неинтересны, в голове и без них тесно, мне плевать, кто кого бросил - важно, кто кому врал. Ведь даже ты - ты хуже, дешевле, проще, ты - кого я считала богом - ты хуже, дешевле, проще. Ведь даже ты - чего тогда ждать от жизни - если лучшее, что у меня в ней было - ты?

научись отпускать людей,
кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей,
кто тебе помогал в пути.

кто любимым когда-то был,
или даже остался им.
кто так страстно тебя любил,
а теперь стал совсем чужим.

и, не значит, что он плохой,
значит, просто закончен бал.
просто так решено судьбой,
в этой жизни кривых зеркал.

отпусти, пусть уходит вдаль,
даже, если тоска сильней.
пусть отпустит тебя печаль,
научись отпускать людей.

ты снишься мне каждую ночь. там..во снах, ты любишь меня и у нас все отлично. но просыпаясь и лежа на кровати, мне остается смотреть в белый потолок и жить дальше, своей обычной жизнью.

есть вещи которых я не понимаю, например:
- как можно, говорить люблю и изменять?
- как можно, обещать и не выполнять?
- как можно, обсуждать за спиной, а в глаза мило улыбаться?

Здесь сотни, уймы серых крыш…

Ты никуда не убежишь…

Ты есть под властью старых стен,

Ты взят в глухой, ненужный плен.

Ты бродишь в городе чужом

Во власти дум своих и днем,

Ты утопаешь в этой мгле,

Ненужных, старых своих дел.

Ты видишь грусные тела,

Они снуют туда-сюда,

И стой, ори, кричи, проси,

Они пройдут, тебя сместив.

Здесь сотни, уймы серых крыш…

Ты никуда не убежишь…

Адски хочу, чтобы мы встретились, но с каждым днём осознаю насколько я не важна для тебя и что, возможно, у тебя уже появился кто-то… Чертовски соскучилась, хочу увидеть тебя, твоё лицо, как ты улыбаешься и сразу же обнять без слов. А потом слушать. Слушать всё-всё о тебе. Просто слушать как ты проводил всё это время. И немного ревновать, если будут поводы, но постараться не показывать. У меня такая мутная голова сейчас, но это отметает все остальные мысли. Артём, я знаю, что ты не прочитаешь это здесь, это просто напоминание о том, какие порывы чувств были этим пятничным вечером. И я жутко хочу тебя рядом.

Просто даже самые дорогие люди меняются, и иногда эти перемены означают то, что вам пора расходиться. Я чувствую, что наши отношения исчерпывали себя, и куда-то пропали многочасовые разговоры по душам, понимание с полуслова, абсолютная поддержка в любое время суток. Я пытаюсь отыскать в человеке хоть крупицу из того нашего прошлого, что связывало нас когда-то.

Просто хватит горевать из-за тех людей, которые ушли из жизни. Нужно ценить тех, кто несмотря ни на что, остался с тобой, поддерживает во всём и оберегает от всех проблем. Как бы ни было горько, но иногда расстояние действительно забирает лучших, очень жаль.

У нас пять экзаменов в эту сессию, sooo.. деканат поговаривает о переносе одного из них на этот календарный год. На 30 или 31 декабря, например.

Why not. Хотя бы бухать можно будет с весомым поводом.

Так мало осталось людей рядом со мной, и тех хочется выслать нахуй.

Ты вводишь в мои вены ядовитый яд, но не даешь мне отравиться.Ты режешь меня тупым ножом, но не убиваешь.Ты вдыхаешь в меня свой дьявольский вздох, но я не могу дышать, когда ты далеко.Ты ломаешь мои кости, даешь им сростись и ломаешь заново.Ты убиваешь меня, но и даешь мне жить.Ты худший из худших, но лучший из лучших.

время идет.
ты живешь, общаешься с кем-то, постоянно чем-то занимаешься. но вдруг что-то такое случается и сразу понимаешь, что нет.
не прошло.

ребят, нужно действовать!
реально, смотря все эти мотивирующие видео на утьюбе нужно действовать!
нужно поднять свою задницу с дивана и начать учить английский, записаться на танцы/фитнес, начать читать книгу.нужно заставлять себя до тех пор пока это не станет привычкой и тогда мы скажем сами себе "спасибо"

В ту ночь, когда ты был пьян настолько, что полчаса разговаривал со своим отражением в зеркале, я услышала самые простые истины, не отфильтрованные разумом. В ту ночь ты сказал мне, что считаешь, что мне не нужно связывать свою жизнь с таким человеком, как ты, и я бы этого сделать не смогла. Я ответила только то, что это далеко не факт. Возможно, ты вообще не помнишь этот разговор, и причина твоему молчанию в разы прозаичнее, но это всё продолжает стоять у меня перед глазами, периодически заслоняя всю остальную картинку.

и в таком херовом состоянии (к кислой роже прибавляются непроходящая головная боль, желание спать и слабость) завтра мне придётся ехать за город, к родственникам, на день рождения, где будут мои маленькие сестренки… год назад воспринимала поездку к ним как спасение, сейчас как мука…без шансов вылезти из болота на этот раз. не знаю, что теперь сможет мне помочь.

Когда с тобой поступают дерьмово, появляется стойкое желание сделать так же другому человеку. Это может быть и непреднамеренно, но потом приходит осознание, что ты заставляешь других испытывать похожие чувства. Это инстинктивное "почему мне одному плохо?".. Порождает тотализатор, продолжает порочный круг, в котором мы все находимся, делая друг другу больно, растягивая нервы. Если круг и разрывается кем-то достаточно великодушным, то скоро продолжается вновь. Почему - потому что.

блять.

вот так кратко и лаконично, как я люблю.

вы успеваете вообще улавливать смену моих влюбленностей? даже я уже заебалась считать. и, пожалуй, самое время остановиться. да, я знаю, что сейчас есть один человек, которого я смело могу назвать своим идеалом. но, как я всегда говорила и буду говорить: "хочешь вау, будь не хуже". поэтому я на все триста уверена, что у меня нет не шанса. знаете, ситуация как с И.: охотно поддерживает беседу, но сам не пишет. проходили, знаем. до жопы обидно будет облажаться, но, думаю, это моя карма. к тому же, отличное время чтобы побыть одной и все переосмыслить, подумать кто я, куда я движусь и что делать дальше. слишком много сумбура сейчас в моей жизни твориться, огромное количество работы, от которой я, безусловно, получаю удовольствие, но это выматывает, сильно. вечер как обычно действует душераздирающе, но вью спасает. можно говорить так, чтобы слышали все и не услышал никто. я хочу измениться, стать идеальной версией себя, но как это сделать я не знаю. а может и не так сильно хочу, раз не знаю как поступить, как начать. да и на самом то деле, вот говорю я "хочу измениться", а что я подразумеваю под этим? похудеть? естественно, только как жрала все подряд, так и жру, а ляшки стремительно располаются по стулу. стать более взрослой? а что для меня взрослость? разве не желание казаться взрослым и есть проявление детства в одном месте? одеваться более стильно? столько одежды было куплено в этом сезоне и опять все не то, все не так. чувство стиля у меня нет и хрен когда будет. да и денег на новые шмотки у меня нет, все уходит в накопительство. унылость какая-то.

и да, я рассталась с тем, о ком так восторжено писала буквально парой постов ниже. разбила ему сердце. а теперь сердце разобьют мне, как обычно. мне не привыкать вообще.

девушки! если вы хотите сохранить отношения или даже брак, единственный выход - наступать себе на горло, гордость, эмоции и так далее. Редкий мужик будет сам меняться и менять свое поведение. А сидеть и ждать перемен с его стороны, продолжая трепать ему нервы "почему он не меняется сам" не имеет никакого смысла. Человек понимает когда теряет. и теряет прям окончательно. если уходите - уходите с намерением уйти, в не вернуться. Но всегда оставляйте место для последнего шанса. Не мучайтесь сами и не мучайте своего мужчину, если оба твердолобые и не готовые терять свою гордость и самоуважение. такая вот лирика на ночь. Спокойной ночи

Я такой фантазер, выдумщица еще та. Еще подруга называет меня мазохисткой, потому что я сама придумываю себе проблемы ибо спокойно жить не умею..вот..сейчас вроде все хорошо..тьфу тьфу

Лента на этой неделе умерла.

Как решить проблему, решения у которой нет?

Как меня раздражают фразы типа "ты даже не пытался" или " нет проблемы, которую нельзя решить". А вот эта вообще моя "любимая": "выход есть всегда".

Люди, которые так говорят либо не сталкивались с такой проблемой, либо считают, что у них такая была, и они ее с легкостью преодолели.

Наивные.

5 лет. Моя огромная проблема, решения которой я немогу найти до сих пор. Я как-то сравнила ее с алкоголем. Говорят чем больше алкоголю лет, тем оно лучше. Так вот чем больше времени проходит, тем она сильнее. Были периоды, когда все отступало, становилось намного легче. Но все возвращалось. Перерывы становятс все меньше. Дураку понятно, раз я пишу сейчас это, значит она меня нагнала.

Безпричинная тоска/боль - самые страшные. От них не знаешь куда деться. И решения нет, так как нет причины. Но объяснить это другим не получается. Все бросаются копаться в моей жизни, в моих буднях, а моей голове, и искать причину, котрой нет.

Глупые.

Они обо мне говорили, понимаешь? Говорили обо мне.

Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света.

30.10.2015

Я не понимаю, почему у некоторых людей такое предвзятое отношение к Хэллоуину? Что вас в нём бесит? Что это не наш праздник, а мы его празднуем? Что этот праздник в основном у "тупых" американцев? Или что?
Да и вообще, что с того, что это не наш праздник? Если у нас нет похожего праздника, почему бы не отметить этот? К тому же, это ещё один повод для веселья. И я больше, чем уверена, что те люди, которые ненавидят этот праздник, просто не праздновали его. Лично я хожу в клуб в эту ночь. И вы не представляете, как же там круто, необычно и даже волшебно! Ты ещё внутрь не успеваешь зайти, а уже вокруг тебя куча людей в совершенно разных костюмах. Все такие разные, такие яркие, такие необычные. А у некоторых бывают такие охренительные костюмы, что просто челюсть отвисает. Вы просто не представляете, какая атмофсфера в клубах в эту ночь. Это невероятно! И другие люди туда тоже ходят в основном из-за этой необычной атмосферы. Уж поверьте. Реально. Это не то, что обычный поход в клуб. Это совершенно другое. И, я думаю, если бы вы хоть раз побывали бы на таком мероприятии, то вы бы перестали так категорично относиться к этому празднику.

Ну, к слову, сегодня я снова иду на эту волшебную ночь. Постараюсь вам потом скинуть пару фоток оттуда ;)

Я еду пить всю ночь с мальчиком с Сахалина. Если вы помните, то поймёте.

мне пятнадцать. спроси меня: 'в чем смысл жизни?' мой ответ будет быстрее мысли. 'смысл жизни есть. любовь.' двадцатилетняя я ничего не ответит, потому что голова светлая и все понимает, а сердце - нет.

я уйду отсюда пока что, искать того, кому не похер

Ну в целом-то не плохо. Единственное, я все равно ем булочки, печеньки и вот такие штуки, от которых надо избавиться. Но пока я себе боюсь запрещать их есть, потому что не хочу сорваться. Хотя следующая ступень будет определённо отказ от булок. После чего будет запрет есть после 19 вечера. И потом спорт спорт и спорт. Я тут узнала - если не построишь мышечную массу до 30 лет - не построишь никогда. Вот так вот.

сердце болит, чую себя такой глупой и уязвимой, люби свою любовь

лежишь в темной комнате с телефоном в руке, читаешь сообщения бывшей лучшей подруги, пока твои родные едят торт и возбужденно болтают.а ты утираешь сопли и и почти ревешь, а потом понимаешь это такая ложь.

можно много говорить о том, что бывают разные ситуации, что не всегда мы выбираем, как в них поступать, это делают за нас обстоятельства, интуиция, слабость, что угодно. ложь. всегда есть выбор. всегда есть слово прости. всегда есть осознание того, что ты сделал.есть искупление, а не трусливые сообщения вконтакте через километры и недели. я верю, что тебе не кому рассказать о том, как ты счастлива, и ты вспоминаешь меня. но я не верю, что ты понимаешь, что сделала. нельзя же дружить только воспоминаниями о наших безумных ночевках и спонтанных поездках.я не верю.и мне уже не больно.

я учусь играть в похер. я рассматриваю себя в новом качестве. я думаю да и говорю да, я думаю нет и учусь говорить нет, но чаще говорю да, но скоро буду говорить нет. 'а что сверху этого - от лукавого'

Любовь? Люди вкладывают в это слово множество определений чувств, действий, у него тысячи значений и, как ни странно, они все верны. Подобно отпечаткам пальцев, или — ведь ты хочешь от меня романтики — подобно радужкам глаз, любовь также у каждого своя. Это не трафарет, не макет, не образ или пример для подражания — это просто слово, которое включает в себя все светлые эмоции, которые люди способны испытывать друг к другу, к себе, к предметам, природе, занятиям. Кто-то говорит, что любит свою супругу, а кто-то любит возиться с саженцами в огороде — и, получая удовольствие от этого, оба окажутся правы. Любовь распознают не сразу лишь потому, что она многогранна. Это чувство, которое не знает границ, и, однажды забравшись в душу, оно уже никогда не покидает человека, проявляясь то здесь, то там на протяжении всей его жизни. Люди порой и не догадываются о своем счастье, о том богатстве, которым обладают, предпочитая злиться по мелочам и разрушать жизнь друг друга ссорами, обидами, ложью и недоверием.

господи, услышь, хотя б однажды даруешь ли ты нам покой, зачем ты создал нас с такою жаждой счастья и тоской такой

чем больше я очеловечиваюсь с тобой, тем больше подозреваю, что потеряю тебя куда быстрее, чем дорисую что угодно

мне так больно, что у меня сейчас грудная клетка сломается

Ненавижу, когда передо мной стоит выбор. Не переношу. Часто больно ошибаюсь.

Очень часто я задумываюсь о чем-то важном для себя, это может быть учёба или работа, отношения, семья и т.д. суть одна. В голове появляются сразу несколько вариантов действий, каждый по своему правильный, но все они разные. И тогда на меня волной идёт паника, и я начинаю задыхаться, а внутри словно кричу. И так продолжается день за днём. В итоге я не меняю ничего. Сколько это может продолжаться? Как найти в себе силы и мужество, чтобы поступить так, как действительно было бы хорошо?

постоянно забываю имена. в моём одиночестве не сущетвует таких законов, чтобы когда пиздец, кто-то вытащил со дна.

в опреленный момент я понял, что нахуй послан окружающий социум. что я один в этом мире и, впрочем, меняться мне уже слишком поздно. кружка чая приятно греет мои дрожащие руки. я виню всех вокруг в своих бедах, суки.
я виню вас в своих бедах, суки.

я снова потеряла родного мне человека. вся трагедия, вокруг которой крутились мои мысли кажутся такими мелкими и ничтожными по сравнению с тем, что сейчас испытывает моя невестка, а теперь уже вдова и мать двоих маленьких крошек. мой дорогой брат, как мне будет тебя нехватать. ведь моя жизнь была тесно с тобой связана. это не справедливо, я отказываюсь мириться с подобным строем на земле. уходят прекрасные люди, оставляя глубокие раны на моем сердце. нет, останьтесь, прошу… я вас всех так люблю.

к черту все, берегите близких, мой очередной призыв. они уходят и только тогда вы начинаете понимать, насколько значимы были их роли в вашей жизни, в сердце…

случилось и хрен с ним? как с этим смириться? с каким дивизом пережить? "он в лучшем мире"? серьезно? а оставленные маленькие детки на земле? а жена, с которой он успел прожить каких-то 4-5 лет!? это тотальная несправедливость, но увы, уже ни что не вернет его к жизни. а я буду упиваться своей болью. но смириться с мыслью о петере не могу. не верю. не принимаю.

Лучше быть несчастным и одиноким, но чувствовать себя свободной, творческой личностью, чем пользоваться всеми благами жизни и встречать радушный привет от всех, но быть рабом среди рабов, быть овцой в стаде, как две капли воды похожей на всех других овец.

Н.В.Вентцель

о б о ж а ю п я т н и ц у

с того момента, как кончилось трехчасовое занятие по физике, и до момента, когда голова касается подушки. бегу сломя голову на электричку из чужого мне нижнего и скорее домой, чтобы насладиться чаем, лежа на диване. уже под вечер обновляю плейлист на субботний волейбол. сегодня это делать особенно приятно, потому что в прошлый раз его оценили и наставник, и физрук. он у нас, кстати, очень забавный. ему, оказывается, всего лишь 23 года. он очень мило подмигивает мне при встрече и смеется громче нас вместе взятых.

Было бы здорово, если бы Артём был всегда под рукой. Интересно.

Любимые мужчины спят как котята: 3

Всем привет! Меня зовут Ариана, мне 21 и здесь я впервые. Никогда раньше не вела блог, даже твиттер нормально вести не получалось, но почему-то этот сайт привлёк моё внимание. В моей жизни сейчас довольно не простой период, очень часто хочется рассказать хоть кому-нибудь о том, что я чувствую. С этого дня я буду делиться с вами своими мыслями.

ты вырастил в моих легких цветы, и хоть они и прекрасны.. мне сложно дышать.

в последнее время руки опускались не раз.нервы просто накалились до предела.Но утром я сегодня после странного сна осознала - что все в моих руках.Я буду маленькими шагами, потихоньку, локтями расталкивать все эти неприятности на моем пути и одолею все.Ну чего я кисну?В мире реально так много различных проблем, а я тут парюсь за такую фигню?!

Я хочу справиться и я сделаю это.

Такое чувство, будто я умру скоро от потери крови:(

У меня температура

Всё горло болит

Я не могу есть и пить

Кровь течет

Меня тошнит

Спать сегодня сидя

А он обещал мне шоколадное яйцо, так хочу:(

Потрясающая пятница! Посидеть одну пару, а потом взять и уйти в с двух пар в торговый центр по магазинам и в кино) Прогулялись по центру города, посидели в парке с кружкой горячего латте) Всем хороших выходных!)

Я хочу в Париж, с сыном. Хочу чтобы была теплая осень, чтобы рядом была подружка, чтобы мы гуляли днями и вечерами. Я снова хочу обрести мир у себя внутри, а пока моя душа зовет меня туда.

Я не знаю, когда, но я обязательно осуществлю свою мечту ♥

подари мне свои холодные руки, подобные ледяным подводным течениям Черного моря. коронуй меня последней принцессой на бронзовом песке пустынных пляжей. отсеки скудные попытки сбежать от тебя. спрячь меня глубоко под ребрами и никому не показывай. подари мне самую белоснежную тишину, что есть на мягком изгибе твоих плеч. раствори меня в осеней теплой ночи холодным рассветом, развей прахом над последними подснежниками твоего так быстро-стучащего слева, промолчи про меня каждой последующей весне, взрасти меня кустом сирени у себя внутри. вырезай на мне скальпелем своих глаз аббревиатуры кровоточащих имен, стирая их шрамы у себя изнутри. излечи мою боль своей скрытой от посторонних тихостью, зарази меня самым громким молчанием, залечи мои самые глубокие раны солью своих бесконечно грустных. забирай меня без остатка себе: на память, на ужин, навечно. закрывай мои глаза едва слышным дыханием по бесконечно уставшим векам и не смыкай своих, пока вертикаль солнечных линий не утратит всё своё золото. Сотри мне память, если сможешь и тебя простят. Сотри воспоминания, я не могу больше ждать. Ты не такая, как все, ты гораздо глубже, у тебя океан внутри, а у остальных лужи… смотри на меня, смотри в меня, смотри сквозь меня, смотри, смотри, смотри, смотри, смотри, смотри, смотри! пожалуйста, посмотри. я ведь здесь. я останусь здесь, пока соль твоего моря не смоет следы наших ног на мокрой брусчатке старинной улицы. линии твоих губ обжигающе перечеркивают линии на моих ладонях и целая вечность прислоняется щекой к моим плечам. абсолютность момента, которого не постичь кожей. лишь резко обернувшись вдохнуть воздух, что секунду назад принадлежал тебе. Задохнуться отсутствием, предательски доживая до утра.

Зачем-то начинаю это. Но думаю, будет забавно обнаружить в конце, что кое-что изменилось, что ты уже другая. Что хоть на каплю - ты приблизилась к той цели, что поставила. Начнём.

Надеюсь, что буду старательнее относится к учебе. Это очень нужно сейчас и главное, что я сама это прекрасно осознаю, но продолжаю спорить с близкими мне людьми.

Надеюсь, что изменю себя ещё хоть на немного. Давно этим занимаюсь. Не знаю, кого именно пытаюсь сделать из себя, ибо в голове хорошо перемешанная смесь из разных людей, на которых равняюсь. Посмотрим.

Надеюсь окончательно вытравить из себя отпетого френдзонщика. Но что-то мне подсказывает, что заведётся ещё один, ибо я странная баба, которая не может просто жить без лишних страдашек.

Надеюсь, что к НГ не будет никаких сюрпризов и всё пройдёт именно так, как я думаю. Дальше января пока не задумывала.

Из самых ближайших планов - хорошо провести Хеллоуин. Знаю, что глупо его праздновать в России, но как сказала одна моя знакомая - "этим только повод дай". Она в чём-то права, но так хорошо собраться старой кампанией, потанцевать, покурить, забыть обо всем на одну ночь.

во мне поселились странные эмоции и чувства. я чувствую, что я освобождена. от своих все предрассудков, старых эмоций, чувств и переживаний. от старой любви. словно в окно залетел ураган и вынес снёс все, разрушил. некоторое время понадобилось на "уборку" и она окончена. вот именно в этот момент, я поняла, я осмотрела свою комнату после перемен. и отчетливое понимание желаемых мною вещей, стало на свое место. ощутила полностью все душой и сердцем, что я готова.

Я знала, что будет, когда я тебя отыщу.
Как знала и то, когда именно это случится.
И мир рассмеется и бликами будет лучиться,
И ты будешь дерзок, и я тебе это прощу,

И ты будешь грезить не мной и любить не меня
И, вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен,
И что наш мирок будет хрупок и недолговечен,
Как жаркое пламя волшебного летнего дня.

Я знала, что это закончится серой тоской.
Да, даже печаль я задолго себе предсказала.
Тебя не терзала - сама же себя наказала.
Исчезла. Ушла. Обрела долгожданный покой.

Кассандра-провидица властвует сердцем моим.
Не знаю, каких еще слез я себе напророчу.
Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен,
Испорчен, утрачен - но истинно мною любим.

(с) полозкова

После некоторых ситуаций доверие к противоположному полу просто пропадает. Ребята, у которых есть отношения по 3 года скрывают своих девушек, написывают другим, ради чего? Почему им не сидится на месте? А если прошли чувства, так зачем тянуть этот 3-х летний груз? Открыла инстаграм девушки такого парня, она полностью счастлива, вся в цветах и любви.. Я просто охуела, думала, что хотя бы у них отношения не очень, а там просто so sweet. Разумеется, у меня нет и не было планов на этого чувака, но у кого-то они могут быть. И это мерзко, это не честно.

После таких ситуаций, хочется просто закрыться дома и чтобы никто не лез в мой идеальный спокойный мир

suffrage , ты в медине учишься?

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

(c)

— Лин, впервые вижу человека, который считает себя самым лучшим человеком в мире и еще и заставляет в это верить других!

Понятное дело, что это все шутки. Но я вспоминаю школу, друзья звали меня "Бог", лол. Это смешно, но нам было норм. Они всегда говорили, что я лучшая, что офигенная и т.д. И это мнение сформировалось случайно. Я подумала, что когда перееду в другой город и поступлю, люди больше не будут так шутить и говорить, потому что я не знала как так получилось..

И вот. Прошло чуть больше года и шуток о том, что я самая лучшая все больше и больше..
Приятно конечно, но даже чуток стыдно:с

It's hard to hear your name when I haven't seen you in so long.

Флешмоб: 50 странных вопросов

1. Что ты сейчас должен делать? Не сидеть дома, а идти гулять.

2. Ты улыбаешься незнакомцам? По настроению. Но всегда смущаюсь, когда они улыбаются в ответ.

3. Что сейчас на тебе надето? Лосины и футболка.

4. Когда последний раз плакал? Года полтора-два назад. Ненавижу показывать свою слабость.

5. Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Нет.

6. Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? С подругой.

7. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? всё нормально?

8. Какую суперсилу хотел бы? Чтение мыслей, но боюсь, быстро разочаруюсь в людях. Поэтому – телепортация. А то слишком много времени трачу на дорогу.

9. Часто простужаешься? Вечный насморк всегда со мной, о да.

10. У тебя есть странные фобии? Боюсь заговорить с незнакомым человеком.

11. Ты часто завидуешь? Считаю это бесполезным занятием. Но иногда бывает.

12. Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен.

The Neighbourhood – The Beach. Imagine dragons - Roots. Lorde - Easy. Twenty one pilots - Goner. 30 seconds to mars – Hurricane.

13. О тебе писали стихи или песни? Нет, увы.

14. Что значит твой ник? Что обожествляю равнодушное море.

15. О чем ты соврал в последний раз? Что перестала что-либо чувствовать.

16. Ты что-нибудь коллекционируешь? Маленькие миленькие наклейки.

17. Какой звук тебя бесит и какой нравится? Звук слишком громко работающего телевизора. Шум прибоя.

18. Веришь в призраков или инопланетян? Отчасти верю.

19. В каком самом ужасном месте ты побывал? Деревня, где провела полдетства. Хуже не придумаешь.

20. Водишь машину? Бывал в аварии? Нет, но мечтаю о мотоцикле.

21. Какой последний фильм посмотрел? Первый Мститель: другая война.

22. Самое тяжелое увечье, которое получал? Ударилась коленкой о подводный камень. Шрам остался живописный.

23. Твоя последняя покупка? Букет цветов в подарок.

24. Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Здесь надо хорошо подумать.

25. Ты социальный или антисоциальный человек? Антисоциальный, но иногда всплески жажды общения приводят к странным последствиям.

26. Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Да.

27. Ты больше дружишь с девушками или парнями? С девушками.

28. Ты френдзонишь кого-нибудь? Раньше бывало. Сейчас сама попала в такую яму.

29. Кто-нибудь ненавидит тебя? Понятия не имею. Со мной таким не делились.

30. О тебе распускали слухи? Да, много раз.

31. Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Когда это кто-то слишком близкий мне – да, волнует.

32. Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Да, есть.

33. Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Нет, абсолютно точно нет.

34. Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Мило улыбаюсь и говорю комплименты.

35. Как покорить твое сердце? Я бы сейчас сказала – покормить, но нет. Купи мне книгу и я расплывусь.

36. Любимая группа? 30 seconds to Mars.

37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Слишком много влюбленностей на меня одну.

38. С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Джаред Лето.

39. Твой топ-5 самых горячих знаменитостей. Крис Эванс, Колтон Хэйнс, Мадс Миккельсен, Тайлер Хэклин, Кэти МакГрат. И да, это был очень трудный вопрос.

40. Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Хотелось бы пообщаться с автором любимых книг, обсудить некоторые вопросы.

41. Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? Да, я думаю да.

42. Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? Пару раз сделала совсем не то, что хотела.

43. Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? Лучше бы еще раз пережила 2014.

44. Что тебе снилось вчера? Не очень приличный сон, ехехе.

45. Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Нет, совсем не похожа.

46. 16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Скорее разочаровался бы. Полагала слишком много надежд на это время тогда.

47. Ты доволен тем, кем стал? Иногда разочаровываю сама себя, но хоть отчасти я такая, какой хотела быть.

48. Твое самое удачное жизненное решение? Начать полностью менять себя.

49. Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Именно полчаса – это трудно. Наверное, что-нибудь из детства: поход с родителями в Парк Аттракционов.

50. Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Ветеринарную клинику. Никогда не хотела бы туда вернуться.

Помните, я писала, что пыталась участвовать в розыгрыше билетов на OOPS!Choice Awards? Естественно, я не выиграла. Но один случайный лайк в закрытой группе фан-клуба MBAND подарил мне победу. Впервые в жизни реально что-то выиграла вот так запросто. Клевое ощущение, на самом деле. Таким образом, вчера я во второй раз в жизни пошла в клуб. И это второй раз за один месяц, я прям зачастила :D Хоть и не увидела почти половину премии, потому что нужно было возвращаться домой (позднее время все-таки, а я одна по ночной Москве разъезжаю), но мне понравилось. Я успела застать некоторых артистов (MBAND, Алексея Воробьёва, Мота, Настасью Самбурскую, Наталью Рудову, Нюту из Ранеток, Славу Басюл, Джокеров и др.), пока мы стояли в очереди на запуск, потом на красной дорожке (хоть, я и стояла довольно далеко, но тем не менее). Послушала, как в живую поет группа IOWA (это, которая с песней про маршрутку), очень круто было. Ко всему тому, я успела засветиться на многих фотографиях репортеров, так как я находилась очень близко к сцене [мне было даже несколько обидно вылезать из толпы, чтобы поехать домой: (], поэтому через пару дней придется собирать фотки с собой по всему интернету. В следующем году планирую еще раз сгонять на эту премию и уже до конца остаться там :D Домой я вернулась дико уставшая, так как на физкультуре мы отлично позанимались, теперь все тело болит; голодная, но счастливая, потому что все-таки круто посещать всякие мероприятия, а не сидеть сиднем дома.
А вот сегодня у меня как раз день лентяя, потому что пары отменили, поэтому я сижу и залипаю в ноут, делаю домашку и смотрю сериальчики. После таких шумных дней иногда полезно почувствовать домашний уют ♥

Равиль Алеев

«Я думала, что когда мы войдем в Германию, то у меня ни к кому пощады не будет. Столько ненависти скопилось в груди! Почему я должна пожалеть его ребенка, если он убил моего? Почему я должна пожалеть его мать, если он мою повесил? Почему я должна не трогать его дом, если он мой сжег? Почему? Хотелось увидеть их жен, их матерей, родивших таких сыновей. Как они будут смотреть нам в глаза?
Все мне вспомнилось, и я думаю: что же будет со мной? С нашими солдатами? Мы все помним… Пришли в какой-то поселок, дети бегают – голодные, несчастные. И я, которая клялась, что всех их ненавижу, я соберу у своих ребят все, что у них есть, что осталось от пайка, любой кусочек сахара, и отдам немецким детям. Конечно, я не забыла, я помнила обо всем, но смотреть спокойно в голодные детские глаза я не могла.»

«И вот…Никогда не знаешь своего сердца. Зимой вели мимо нашей части пленных немецких солдат. Шли они замерзшие, с рваными одеялами на голове, прожжеными шинелями. А мороз такой, что птицы на лету падали. Птицы заиерзали. В этой коллоне шел один солдат…Мальчик….У него на лице замерзли слезы…А я везла на тачке хлеб в столовую. Он глаз отвести не может от этой тачки, меня не видит, только эту тачку. Хлеб.Хлеб…Я беру и отламываю от одной буханки и даю ему. Не верит…Не верит!
Я была счастлива….Я была счастлива, что не могу ненавидеть. Я сама себе тогда удивилась….»

сегодня пацан, с которым уже пол года общаемся, передал мне на радио привет :D
Цитата: "передаю привет самой лучшей девушке в мире Лине Ковалевой" ахаххаа

Нашему саду 15 лет. На первый взгляд, это солидный возраст, но когда подумаешь, сколько еще не воплощенных идей витает в воздухе, то понимаешь, что для сада полтора десятка лет — настоящая молодость.
Вначале большая часть участка была отведена под огород. Но время шло, жизнь менялась. Менялось и отношение к использованию пространства. Все больше хотелось красоты. Со временем грядки трансформировались в лужайки. Освободилось место для туй, спирей, можжевельников.
Во дворе и в саду появились декоративные дорожки.
Очень хотелось иметь много цветов, чтобы с ранней весны до поздней осени участок был красивым, ярким и праздничным. Я обменивалась растениями со знакомыми цветоводами, выписывала по каталогам. И постепенно двор становился похожим на калейдоскоп из множества цветущих островков — так из разноцветных стекляшек складывается постоянно меняющийся причудливый узор. Конечно, такое количество растений (а их у нас
уже более трехсот видов) требует к себе большого внимания и кропотливого труда. Поэтому со временем стала отдавать предпочтение многолетникам. Но красота того стоит.
Участок разделен на несколько функциональных зон. Есть зона отдыха, которая меняется несколько раз за сезон. Перед ней расположен пруд с фонтаном и ручейком, сделанный нашими домочадцами. Рядом альпийская горка, на которой высажено более сорока видов различных растений. Два года назад муж собственными руками построил беседку, которая стала любимым местом отдыха для всей семьи.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%B4

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Поступить на вышку в другой город. Уехать на море с друзьями. Увидеть матч Арсенала на стадионе Эмирейтс. Петь. Но, мне кажется, что есть люди, которые все равно хотят этого больше чем я)

А будто лишь вчера ушел. А осталось ждат всего ничего 3 недели и 4 дня. Счастлива?

Я снова начала рисовать. Простые маловажные каракули, которые я бездумно рисую, когда мне ужасно плохо. Я снова начала самокопание. Мне хочется понимать все и всех, но иногда у меня это не получается. От этого мне становится ужасно. И, наверное, самые неожиданные слова от близкого человека, который уже ушёл из твоей жизни, могут навсегда перевернуть твой мир. Я хочу научиться выключать всю дурь, которая возникает у меня в голове. Ведь это просто щелкнуть выключатель, и свет погаснет. Почему нельзя тоже самое провернуть с потоком переживаний в своей голове?! И я искренне завидую людям, которые умеют это делать. Я очень хочу научиться у них наплевательству и скрытности. Жизнь учит быть закрытой и не открывать никому свою душу. Иначе все это повернётся против тебя.

Всегда было обидно, почему я должна подстраиваться под расписание друзей, а они не могут?

Соседка уехала домой. Ире завтра 19. Дома со мной не разговаривают. С алкоголем облом. Денег нет. А я чему-то радуюсь весь день. Краткий набор фактов о пятнице.

Вообще я уже давненько не писала о себе, если так подумать. О себе и о том, что сейчас у меня происходит.

Ну, я учусь. Большинство из вас, скорее всего, прекрасно об этом знает.
Вот только учеба эта дается мне очень и очень тяжело. Буквально на этой неделе мы написали последний модуль и, если честно, я довольно расстроена своими результатами. У меня всего одна 5ка по английской грамматике, еще парочка четверок и даже три тройки. Это печаль, но это максимум, который я смогла из себя выжать. Слишком уж много нам задают. Слишком много нужно учить. Мне временами от загруженности хочется или выть, или лечь под одеялко и плакать, или все вместе.

Еще буквально пару недель назад я жаловалась на такой предмет как фонетика. Мне было очень сложно, постоянно болело горло от напряжения и лицо болело от проклятого оскала. А теперь у нас появилась лексика и я поняла, что фонетика была моим любимым предметом. У меня плохо получается, мне тяжело и от этого до одурения обидно.
Главная моя проблема в том, что у меня просто нет слуха. Ну вот есть люди, которые в музыке абсолютный ноль и которые даже свои любимые песни узнают только по словам в припеве, да? Так вот, я - именно такой человек. По этому когда мне преподаватель говорит:"Бери выше первый ударный. Сделай в этом предложении шире диапазон." - я просто не понимаю, что от меня хотят. Потому что-то я элементарно не слышу разницы. Все.

Хотя, не смотря на то, что в моем универе очень тяжело, там при этом очень интересно. Мы изучаем такие предметы, про которые в экономическом вузе я даже и не слышала. У нас есть "История культуры Украины", "Литература и живопись", и отдельным предметом "Зарубежная литература". Поговаривают, что потом у нас еще будут основы риторики, этика и этикет. (ну, это помимо огромного количества непосредственно языковых предметов).

В общем, не смотря на то, что мне нереально тяжело, я постоянно не выспавшаяся и уставшая, мне все-равно все очень нравится. Ну, никто же не говорил, что на факультете Романо-Германской Филологии мне будет легко.

Бесит, правда, что некоторые преподаватели вот реально откровенно просто унижают студентов в ходе своих лекций. К примеру, вчера на литературе и живописи преподавательница просто в какой-то момент рассмеялась, мы на нее недоуменно посмотрели и дальше последовала фраза:"Боже, какие же вы все необразованные. Смех и только".
Что в принципе они хотят от, по сути, детей? (ну, не все же такие как я, кто в 21 в универ пошел. Так 16-летки есть). Разве не их задача сделать нас образованными, а не унижать?
Ну это такое. Надеюсь, что со временем я втянусь во все это немножко больше.

а есть ли среди вас те кто учится/учился на фил.факе? Каково вам там было? что интересного изучали? Поделитесь, что ли х))

пиздец зашила куртку до конца сегодня, бля я ебала, она влевую сторону прям клонит :D так ещё до дому ехать :D как бичевка блять. в гостях хорошо а дома лучше, мне уже заебалось здесь только спать (часов по 12) и сидеть за компом, поеду завтра домой переоденусь, и поеду к этой "личности" с паркой, отдам ключи и куртку, скажу через неделю приеду забиру либо новую, либо чтобы в ателье сходил, синяк под глазом еще не зажил кстати. .

если б я знал, как это трудно уснуть одному.. если б я знал что меня ждёт я бы вышел в окно.

Как же круто, что в субботу нет пар, а на следующую неделю нужно сделать всего 3 предмета.

когда я тебя в первый раз увидела, я подумала, что ты всех здесь ненавидишь.

"жизнь меня не учит. я - дурак.
я наивен, как в далеком детстве.
от любви до ненависти - шаг.
я же, рот раскрыв, стою на месте!

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звался кораблем,
то его давно бы затопило.

но на все способен человек,
если у него большое сердце;
я дурак - мое вмещает всех,
кто хоть раз его коснулся дверцы!

и с собой не справиться никак,
я люблю в пожизненные сроки.
от любви до ненависти - шаг,
но мои не слушаются ноги..

то стоят, а то спешат назад,
новых по дороге подбирая;

я - дурак,
но сказочно богат,
чувствами,
не знающими
края.
”
—

я слышу тебя в своих интонациях,
и это мне очень и очень не нравится.
и как ни крути, но пора расставаться нам.
и как ни крути, я должна с этим справиться.

я вижу тебя в незнакомых мне улицах
- ты видишь меня? - "я ослеп от бессилия! "
- ты помнишь меня? - "да, но это забудется! "
- ты веришь в меня? - "я не верю, прости меня".

не траться, не бойся, не лги и не жалуйся,
не упрекай меня: не малодушничай.
но не забудь нашей встречи, пожалуйста -
я же все чувствую
я же все чувствую.

все проходит, и приходит заново -
так и ты ступай своим путем.
время словно кончилось и замерло
в опустевшем городе моем.
что ж, простимся? знаешь, а я искренне!
радуюсь сегодня за тебя.
долгое молчание у пристани -
верное начало сентября.
впереди зима, большая, лютая.
я прошу - меня не забывай.
и ты шепчешь: «как тебя забуду я?
мне пора, хорошая, прощай.» _
жить учусь не задевая старого.
день за ночью, или ночь за днем -
все проходит, и приходит заново
в этом новом городе твоем.

похоже, мне снова грозит одиночество,
что хуже всего - с виду все замечательно.
но мне возвращать тебя больше не хочется,
а стало быть - хватит. прощай окончательно.

похоже, теперь разошлись наши улицы..
что хуже всего - ты-то быстро оправишься!
а мне теперь некуда, милая, сунуться,
но все же я счастлив, что ты собираешься.

какие с тобою мы все-таки разные!
что хуже всего - мне казалось, похожи мы.
но, как же ты лихо царапала фразами,
пока я молчал, и мне думалось – дожили.

а, впрочем, я рад: ты не лучшее общество.
я, знаешь, и сам бы ушел. обязательно!

но снова внутри у меня одиночество,
и хуже всего – с виду все замечательно.

пока ты тут винишь меня во всем,
я открываю сердцу целый мир;
мне съемная квартира - новый дом,
а лучший друг - случайный пассажир.

без разницы в какой теперь стране,
я встречу новый день и новый час,
ведь все, что я хочу, чтоб были мне
легки воспоминания о нас.

и не от слабости, скорей, наоборот -
сильней меня на свете не сыскать;

мне хочется, как небо - самолет:
любимых
научиться
отпускать.

зашел в тупик мой поиск оправданий:
ни города, ни дома своего!
я - бестолочь, коль тысячи признаний
важнее человека одного.

мне хочется успеть и то, и это!
но вместо истины, как из окна такси,
я наблюдаю, как моя Планета
стремительно съезжает по оси.

несет такси по замкнутому кругу,
я что есть сил кричу: - останови!
мне трудно различить врага от друга,
и (боже мой!) тщеславье от любви!

что мочи есть водитель жмет на тормоз…
я выхожу, и что есть сил идти -
иду пешком, сквозь весь Открытый Космос,
чтоб вновь свою Планету обрести.

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться!

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

понимаешь, такая штука -
я не то чтобы отлюбил,
но устал я ходить по кругу,
и последних лишился сил.

не печалься, пройдет и это.
нам с тобою пора понять -
если маялись мы все лето,
зиму точно не простоять.

ну а значит пора проститься.
и не склеить нас, не сложить.
сердце просит - разъединиться,
сердце заново
хочет
жить!

давай устроим пожар?
пусть кто-то скажет: 'кошмар'.

ПОЧЕМУ Я НЕ ТАМ, ГДЕ ТЫ

если бы меня попросили рассказать о моих делах в двух словах, я бы сказала: 'я облажалась'

хорошие девочки глотают обиды, сомнения, подозрения и то, о чем вы подумали

Я ходила к доктору и угадай, угадай, что он сказал мне? Он сказал: деточка, ты бы лучше что-нибудь поделала, повеселилась там. Но он глупец, потому что ничего не может сравниться с тобой

Так хочется домой..(

потому что нужно спрашивать когда берешь чужой нож
потому что каждый раз когда ты вот так вот врешь
все шире брешь
никогда меня не поймешь
ну чего стоишь,
говорю, давай режь

потому что начну говорить если, закончу плачем
потому что эти стихи мои
и для меня они много значат
потому что это я проглочу молча, а они за меня скажут, дадут сдачи
и как трудно брать себя в руки к пяти утра не отчаятся
потому что ты не представляешь даже какого это
когда единственное что твое
тебе больше не подчиняется
когда вообще ничего не получается
когда закрываешь глаза и изо всех сил загадываешь
и вот уже прям как будто видишь.
открываешь - а ничего не случается

потому что жить с мечтой,
которая никогда не сбудется
смертельно
и больно
как вынашивать плод
которому не суждено родиться

запомни.
люди - не меняются
осуждают то, на что не осмелятся. побаиваются
то чего ты не получил - никогда тобой не забудется
аборты и самоубийства - не прощаются.
и если захочешь
больше тебе на улице вдруг не встретятся
такие до боли родные/незнакомые лица
постояльцы сердца. сьезжаюьт - селятся.
и что не раз еще будешь злиться - но не озлобишься
даже если корой обрастешь - не очерствеешь
и что хотеть хоть во что нибудь свято верить
это считай что уже веришь

и что ртом сказанного не вернешь
и что ранишь и незаметишь
и что утраченное уже автоматически ценишь
что от того они и мелочи что как было в кучу не соберешь
и если переживаешь зиму потом уже никогда не умрешь

и что ври пожалуста сам если все таки врешь
разувайся где вздумаешь,
бери что захочешь
люби как умеешь
ровнее режь

возвращай если что берешь. и без спроса не трожь
кароче
давай нож

и думай что говоришь

никаких «люблю», сжатых ладоней, глаза в глаза, никаких детей, ужинов ровно в семь, секса до утрани ключей от твоей двери, тронутых теплотой, никаких позвонков твоих со следами моих ногтей.«не кури, не пей, не говори «пиздец», - ненавижу мужские руки со следамиобручальных колец.выжженных ободком, видных издалека. расскажи, кто здесь был, кто здесь спал до меня?отпечатки чьих губ оставили зеркала?чьи следы отпечатались у двери?и кому в шею выдыхал «прости» я не требую много. мне нужен ты.и если я сейчас не услышу твой роднойв своей трубке, больше никаких совпаденийс твоими маршрутами, слышишь?никаких полусонных «привет, ятоже скучала». никаких«забери меня отсюда.хочу быть с тобой» никаких пошлых стонов, девочек с выцараппанымидушами. беззвучными, умеющими только скулитькогда они берут у тебя в рот. ненавижу телефонные провода, когда они не соединяют тебя и меня.

Ждала, жду и буду ждать. Несмотря ни на что.

Рядом мой родной Лёшенька, как прежде.. Главное, я не одна

Будь счастлив, дорогой,

а если не будешь, признаться, мне все равно

После работы хочется надеть на голову звукоизолирующий колпак, и ни с кем не разговаривать. Из меня вытряхивают за день нервы, силы и здоровье. У психопатов осенью обострение, у энергетических вампиров-праздник души. Почему же их так много?

"если ты - моя к раю лестница,

я сжигаю тебя к чертям."

апрель 2015

(с) Елена Сон

— Кенье Уэст

Чак Паланик

Через тернии к звездам

Я устала постоянно идти на компромиссы. Отказываться от чего-то или кого-то только потому что, что ты говоришь, что тебе это не нравится. Я ничем тебе не обязана. И если тебе что-то не нравится – справляйся с этим сам. С меня хватит. Я устала от постоянных истерик, криков, мата в мою сторону. Не говоря уже о том, что на моем теле остаются синяки после того, как «я просто схватил тебя за футболку». Признаться, честно, я уже боюсь этого человека. И когда я просто не отвечаю на сообщения или звонки, то их становится все больше и больше. А послание в каждом из таких сообщений все оскорбительней и оскорбительней.

пообещай, что вскоре посетишь то место, где я смог тебе открыться.

Если вы живёте с кем-то ради удобства, если у вас семья, потому что это выгодно, красиво и есть же, блеать, уважение, знайте, что случись что - вас бросят. Потому что никому не хочется ухаживать за нелюбимым человеком.

Знаете, что такое настоящая любовь?
Это когда вместе - не страшно.

(с)

Недавно я спросила маму, как она так вкусно готовит самые, казалось бы, простые блюда. Дело в том, что что бы она ни готовила, это всегда получается в разы вкуснее, чем где-либо. И у меня самой никогда так не получается, хотя я много раз пробовала повторять за ней все её действия. Да и ингредиенты-то везде одинаковые… Или все-таки нет?

На мой вопрос мама сначала пожала плечами и сказала, что делает всё как обычно, без каких-либо тайных секретов.

А потом посмотрела на меня и сказала одновременно и серьезно и с лёгкой улыбкой: “Просто я делаю это с любовью. Я готовлю для тебя, и мой секретный ингредиент - огромная любовь к тебе.”

В этот момент я почувствовала себя очень счастливой.

Цените своих заботливых, искренних и единственных.

Забудут? — вот чем удивили! Меня забывали не раз, Сто раз я лежала в могиле, Где, может быть, Я и сейчас. - Анна Ахматова.

—Ты самый лёгкий человек из всех, кого я знаю. С тобой просто.
-Это все иллюзия. Со мной просто, пока я тебе не принадлежу.

Recentemente IWC ha rilasciato un nuovo membro per la famiglia del collezionista-forum CF3 in breve che si basa sulla Chronograph Spitfire con l'aggiunta di tre ritocchi. Eppure, alcuni aggiornamenti si possono osservare che creano uno stile preferito da chi ama disegni tradizionali. Ad esempio, il datario albero è stato sostituito dalla finestra tradizionale data singola. Inoltre, dotato di una solida cassa in acciaio 43 mm e posteriore, questa nuova versione limitata dispongono di un'icona morbido interno gabbia un buon dispositivo contro il magnetismo che è assente dal campo di Spitfire.

Il quadrante merita attenzione. E 'nero opaco su cui giace beige, finto di età compresa tra le mani e indici Luminova. L'replica orologi breitling navitimer sembrare più un disegno convenzionale soprattutto con la finestra nuova data. L'orologio è di circa US $ 11.800. Un prezzo così alto, più la sua identità come una versione limitata, l'orologio è destinato ad essere di proprietà di coloro che hanno tasca profonda. Per quanto riguarda tifoso orologio che anche fantasia con questo orologio, prendere in considerazione la versione replica IWC Pilot. Non rifiutare immediatamente l'idea. Credo che nessuno si rivelerà a replica orologio se è capace di dare, per orologi autentici.

Tuttavia, la realtà è dura ed è predittivo che non tutti possono ottenere genuino pilota IWC. IWC Pilot replica, come il clone della versione vera, deve essere scelta perfettamente compromettente per le persone il desiderio mortale per orologi di lusso. E 'certamente che l'imitazioni orologi non è così perfetto come gli orologi reale in termini di qualità. Tuttavia, ciò non significa che IWC replica pilota non lo fa il vostro investimento a tutti. In realtà, in virtù della tecnologia di imitazione avanzata, replica watches ha qualifica di imitazione sia la funzione e l'aspetto, che li possiedono la migliore repliche sufficiente per superare la prova di esperto di orologio. Più importante, sono accessibili. Diciamo che un valore vero e proprio orologio 5000 usd, la sua versione replica può essere solo 100 usd. E 'sicuramente un vestito prezzo per le persone magre con un budget limitato.

В ожидании обычно какого-то непонятного, тослкивого и безыдейного ноября. А потом и бессильной зимой, о чем уже говорит состояние сейчас.
Столько сделать, столько выучить надо. Делаю все, не делая толком ничего.
Целая неделя впереди, чтобы решить проблему эту.

И помягче относиться к себе. Не то опять загоню в то же болото себя. Одного раза хватило.

Вчера еще досмотрела "Идиота" с Мироновым в главной роли. Не отпускает весь день, все думаю об этом. Хочется и книгу прочесть, и ведь есть целое собрание сочинений Достоевского, добытое мною из папиного гаража, но впереди "Обломов" и школьная программа, которую я так упорно игнорировала 10 лет. Маладца. Теперь расхлебываем, литра сама себя не сдаст.

Надо зайти сюда и написать постик обо всем, что случилось, но в кратце. В пару строк. Забыть страшно.

Мужчины - люди с очень ранимой самооценкой и их задевает, когда 24-летняя Аня начинает командовать и ругаться. Опять же если долгое время быть с ними на дружественно-коллективной ноте они просто хамеют и распивают чаи по полдня.

Ругалась сегодня уже два раза. Один за задержку заказа, второй за откровенную травлю нового работника. Как, блять, школьники себя ведут.

Осознание того, что каждый мой вдох теперь зависим от нее, делало меня счастливым и несчастным одновременно — разве есть что-нибудь прекрасней любви и ужасней зависимости?

Сегодня откажусь от смен администратором. И преспокойно доработаю до 12 числа официантом. Меньше ответственности, головомоек, возможностей придраться. А то, чует мое сердце, это будут веселенькие 2 недели отработки.

Almost every stylish man desires to make his personal style classic and elegant, or prefers a modern look, and wears nothing but the most current, cutting-edge fashions. If you are a member of the group described above, or you think you might Replica Breitling Super Avenger watches fall somewhere in between, the Cartier Men’s watches I will recommend here can keep both yourself and your style right on track.
This Cartier Santos 100 Chronograph Automatic Men’s Watch is created to pay homage to that original Santos de Cartier watch, following in the same Art Deco style, industrial design, and metal architecture. The white gold case contrasts beautifully with the yellow gold bezel. Its square face with rounded edges is classically styled, elegant yet masculine. It is a very wearable watch, one that a man could easily wear for all occasions. If you are looking for a classy watch from a high quality brand family, I say go for this Cartier Ballon Bleu Black Dial Chronograph Men’s Watch. Actually its black band is not an obvious eye-catcher, but the unequivocally-round, stainless-steel bezel really turns me off. In addition, an alligator strap is a nice touch of detail for the buyer who enjoys small things that make for distinction. This Cartier Rotonde Astroregulateur will make any special man in your life feel like the king of the world. Any man will appreciate this unique timepiece which most certainly make a great conversation piece as well as allow him to own an innovative piece of horological history. This makes a perfect gift for the distinguished gentleman in your life who appreciates luxury, superior craftsmanship and horological innovation. However, most average customers are not willing to spend hard-earned money on the luxury items. Therefore, they go for the replica Cartier watches of the similar design. Actually those replica designer watches really do a great job in quality and design.

Sembra che nessuno non piace lusso. Quando guardiamo i film, tutti i marchi di beni di lusso hanno sempre un'attrazione irresistibile per noi. Alla menzione di lusso, Rolex dovrebbe essere quello che merita tutte le lodi. A volte, un pezzo di Rolex antico orologi replica svizzeri è ancora la pena di milioni di dollari. Tutti questi dimostrano che Rolex può essere considerata come uno degli elementi più importanti. Più di un secolo, un gran numero di persone sono state stringendo sul mercato per la ricerca di orologi Rolex. Se si presta attenzione a questi costosi orologi Rolex, una nuova tendenza ha spazzato tutto il mondo intero.

Questa tendenza ci porta Replica Orologi Rolex. Non ho mai immaginato che replica orologi Rolex sarà così influente che non sono del tutto inferiori al vero Rolex. È un dato di fatto, industria orologiera è stato un business tradizionale, che determina che passa lungo la essenza e lo spirito di generazione in generazione, proprio come nobiltà europee. Il fatto è che Rolex è stato un marchio famoso che è stato ereditato alle generazioni successive per decine di anni. Dietro a questo marchio, c'è una brillante leggenda che ha sostenuto Rolex di essere così popolare nel mondo, invece di essere svanita con il tempo di volo.

Al giorno d'oggi, quando ci concentriamo la nostra attenzione su replica orologi Rolex, troveremo che in realtà sono le incarnazioni della tradizione di Rolex. Raggiungere la perfezione serve come la caratteristica più accattivante in replica orologi Rolex. Ogni pezzo di orologio è realizzato attraverso il rigoroso processo dell'orologeria. Dal design esterno per una piccola parte, artigiani di replica orologi Rolex hanno mantenuto sul gol: essere i migliori. Oggi, non c'è bisogno di sfogliare riviste di moda di tutti i giorni a sospirare sui prezzi di tali orologi di marca. Finché si sceglie replica orologi Rolex, è possibile leggere la leggenda di Rolex da loro.

Ничто так не вдохновляет, как сами люди. Только мы сами в состоянии описать свои эмоции, чувства, переживания.

И разве это не удивительно? Никто не почувствует за нас, но может понять, что мы чувствуем, - это феноменально.

p.s. читайте больше в ≡ Птица чай ≡,

Я люблю тебя очень - веришь? Больше всех и всего на свете. Больше, чем себе можно представить, Как не любит никто на планете. Я люблю тебя очень - знаешь? Твои руки люблю…твои губы… Я люблю тебя очень….сильно. И любить еще больше буду. Я люблю тебя очень - слышишь? И глаза твои…я…до безумия… Я люблю…когда ты просто дышишь… Я, наверное, просто глупая, Но люблю тебя…всею душою… Навсегда…ведь ты мое счастье… Просто будь всегда рядом со мною… Я люблю тебя очень……Настя…

как же дома хорошоооо. я прямо таки уезжать не хочу.

Замкнув воспоминаний вереницу,

Упрятанная в дальний из углов,

Пластмассовая косточка хранится -

На ней видны следы твоих зубов.

Любовь одно имеет измеренье,

И потому не брали мы в расчет,

Что человечье и собачье время

Для каждого по-своему течет.

И только у последнего предела

Оно внезапно выскочит, как тать.

Как мало дать любовь моя успела,

И как твоя сумела все отдать…

Когда уйду, отчаявшись согреться,

Искать тебя в созвездье Гончих Псов,

Пускай любовь возьмет на память сердце:

На нем видны следы ее зубов.

Лариса Морозова Цырлина(с)

Ceramic fiber is a kind of light weight fibrous refractory. It has light weight, good high temperature performance, good thermal stability, low thermal conductivity and small specific heat. Compared to traditional insulation bricks and refractory castables, ceramic fiber products can save 10-30% energy.

Ceramic fiber first appeared in 1941 in US. Babu Wilcox Company produced ceramic fibers with natural kaolin by the blown process after melt in the electric furnace. In 1990s, with the popularization and application of zirconium-containing fiber and polycrystalline alumina fiber, the service temperature is improved to 1000℃-1400℃. However, due to the quality defects and behindhand application technology, its application is limited. Polycrystalline alumina fibers cannot be made into blanket. The specifications are monotonous, mainly cotton and block. Although the service temperature increases, the poor strength limits its application and service life.

Due to the high production cost, currently ceramic fiber is mainly used as the lining and insulation materials in various industrial furnaces fueled with coal, oil, gas and electricity and high temperature resistant reinforcing material and filter material. As a lining material, it can be used in nuclear reactors, industrial furnaces, metallurgical furnaces, petrochemical reactors, metal heat-treatment furnaces and ceramic kilns. Current insulation lining structures include refractory fiber veneer lining, refractory fiber board / refractory fiber blanket fiber lining, refractory fiber castable lining, prefabricated modular fiber lining and refractory fiber spraying lining. As a insulation material, it can be used for the fill insulation for industrial furnaces and the gaps between refractory bricks and insulation bricks, the insulation for the aircraft jet catheter, jet engines and other high-temperature pipes and slow cooling during the pipe manufacturing process. In addition, it can be used for the insulation of long-distance gas pipelines.

Zirconium-containing fiber is a kind of low-cost versatile silicate fiber made by the melting method. It can be widely used in the hot face lining of various furnaces. In practical applications, ceramic fiber cotton can be directly used as the filling materials, insulation materials and sealing materials of industrial furnaces and used to produce refractory coatings and castables.

Ceramic fiber blanket is a type of semi-rigid plate-like refractory fiber product. It has good flexibility and flexibility and can meet the needs of the construction and long-term use. It is mainly used in the lining of furnaces. Wet ceramic fiber blanket, due to its soft formability, is used in various complex parts. After dried, it becomes light, surface hardening and flexible and has better resistance to wind erosion than ceramic fiber blanket. Ceramic fiber needled blanket, is widely used for the insulation of industrial furnaces and high temperature pipes, due to good mechanical performance and no binders.

Ceramic fiber board is a type of rigid refractory fiber product. Since it contains organic binders, it has excellent mechanical properties and good resistance to wind erosion. It is generally used in the hot face of industrial furnaces and pipes.

Ceramic fiber prefabricated components are mainly used for the masonry of linings. It is convenient and fast to install. Among the ceramic fiber shaped products, the most widely used one is the ceramic fiber pipe shell. It can be used in the construction of small electric furnaces and the bushing of casting risers.

Ceramic fiber paper is usually used in the expansion joints, the nodes of the combustion furnace and plumbing equipment. Ceramic fiber rope is mainly used as non-load-bearing insulation materials and sealing materials.

In addition to insulation materials, ceramic fibers can also be used as reinforced materials and catalyst cutting body for advanced ceramics, metals and plastics.

казалось, что этот горно-морской узел никто не развяжет
и что эта любовь способна расколоть грецкий орех
читали синхронно "кафку на пляже "

ну, все понятно.
узел, орех,
мураками харуки

и, знаешь, какой еще один смертный грех?
грех разлуки.

имя твоё заветное

твоя мимика

тебе

моя предрассветная

лирика

я пью чай без сахара

так как я его рассыпаю

я пью, не разбавляя ром

думаю о тебе

перед сном

но не засыпаю

и я вношу в список желаний

(читай неизбежностей)

по утрам видеть твое лицо

чуть вытянутое от нежности.

здравствуй, моя хиросима.

держи чистосердечное

я буду любить тебя всю зиму,

а зимы тут бесконечные.

выделяют меня курсивом

поцелуи твои

в переходе на "замоскоречную"

я буду любить тебя всю зиму

я обещаю тебе бесконечную.

ночью объят

мы в ней словно на вписке зависли

в городе спят

слышны лишь мысли

того, кто думает перед сном

о том кого любит

идиллия ом

we are in love

and we are so stupid

налей мне еще чачи

с утра уезжает мой скорый

эта ночь станет горячей

от разговоров