Вдохновившись абстрактным хип-хопом, хочу черкнуть пару слов о своей жизни на данный момент. Я думаю о том, почему мы так боимся делать какие-то резкие шаги, боимся терять людей, которые не нужны нам, но мы этого не признаём. Даже в тренажёрке как-то поднимали эту тему. Девушки боятся менять свою жизнь, боятся совершать какие-то безумные поступки. Я не хочу такой быть. У меня такое ощущение, будто я немного поднялась в воздух над обществом и теперь смотрю на него сверху и объективно оцениваю. Наверное, это то чувство, которое должны испытывать психологи, надеюсь, и я смогу стать таковым. Ловлю себя на том, что я довольно легко и с интересом делаю выводы о людях просто по их жестами, по их мимике, по их словам и поступкам. Каждый человек для меня как новый неоткрытый океан, который надо исследовать. Однако, это не мешает мне так же часто разочаровываться в людях, как и остальным. Начала я все это мусолить из-за одного события в жизни, а именно: потере друга. Или "друга". Началось все банально, я человек социальный, открытый. По крайней мере, в большинстве случаев. Раньше я была абсолютно другой, просто все наоборот. Замкнутая, нелюдимая, дружившая с кем-то одним и больше никого не подпускавшая. Я поняла свою ошибку, и я исправилась, и мне помогли в этом. Бывают такие люди, знаете, которые ограничивают тебя. Которые дружат с тобой, хвалят, любят, но в глубине души понимают " Я лучше, поэтому она мне не конкурентка, с ней выгоднее дружить, с ней дружить безопасно". Я слишком поздно это поняла. Отошла от темы, извините, если кто-то ещё читает. Так вот, нашла я большую компанию, хороших, вроде бы, людей. Специфических, но хороших. Душевных. Я изменила взгляды на жизнь. Тотально, глобально. Я совершала ошибки. Но я не жалею ни о чем. Может, я испортились, а может наоборот. Я не думаю об этом, я просто живу себе и все. Соответственно, от моей, теперь уже больше "не", подруги я выслушала очень много наездов и сцен ревности. Выслушала, подумала и вдруг..просто остыла. Я остыла, погасла к этому человеку. Я больше не чувствовала в ней необходимости. Я знала, что если она исчезнет, то я не останусь одна. Я знала, что смогу её заменить. Я поняла, что мною пользовались и считали вот такой безопасной девочкой, " которая никого у меня не отобьет ". Я словно прозрела, вздохнула чистый воздух и отпустила её. Насовсем. Первые дни я ощущала пустоту, но это была лёгкая пустота, она не давила и не пожирала. Я остыла, а она, видимо, загорелась. Передо мной извинялись, мне говорили много ласковых. А я все видела насквозь. Каждую букву. Я видела это желание угодить, подмазаться. Я поняла, что все это время я нуждалась в ней больше, чем она во мне. Мне стало мерзко, противно и, что скрывать, приятно. Мы поменялись местами. Она потеряла почву под ногами, меня. А я обрела свободу. И вот сейчас со мной пытаются наладить общение, вернуть всё, а я пассивно выслушиваю все это. Мне плевать, что с ней, где она и как себя чувствует. Мне плевать, какие у неё отношения с молодым человеком, мне плевать на её планы. Я больше не хочу, чтобы она была частью моей жизни. И вот здесь мне твёрдости уже не хватает. Я все к чему? Надо не бояться, милые. Нельзя бояться ничего на этом свете. Мы живём один единственный жалкий разочек на Земле. Используйте это по-максимуму. Не общаетесь с теми, с кем не хотите. Не целуйте тех, кого не хотите целовать. Не говорите громких слов тем, в ком не уверены. Я потеряла, нет, не так, я оставила человека, который почти 4 года был мне самым лучшим другом, и я не испытываю ни капли сожаления. Только о том, что не сделала этого раньше. Не упускайте нужных, тратя время на не тех. Найдите своих людей и держите их крепко-крепко. Я вас обнимаю, спасибо всем, кто дочитал, это важно.