Это просто Вьюи блог

Сегодня я пришла из школы и вдруг поняла, как же я там морально изматываюсь. Чувство полной опустошенности не покидает меня на протяжении пары часов после прибытия. Как же мне они все надоели. Главное то, что в школе я наоборот почти постоянно хохочу, болтаю с кем-то, потому что иначе, наверное, не могу. У меня нет желания закрываться от людей, я готова к общению. Вообще, если бы мне предложили поместить в свою внешкольную жизнь людей из класса, то это было бы всего два человека: П и А. Вот они мне не надоедают и не утомляют меня. Один из этих людей - моя подруга, а ко второму я испытываю симпатию. Про этого второго я здесь как раз-таки и писала. Странно все это. Сейчас я жутко хочу всего одного: снова очутится с А один на один, общаться без лишних глаз и ушей. С ним хорошо. Но будет ли это вообще когда-то? Не знаю. Могу сказать только то, что он все же очень обаятельный и мне жутко нравится, когда он улыбается. Возможно, это скоро пройдет и я буду считать все вышенаписанное бредом, ведь такое бывало уже не раз. Но я все же продолжаю ждать чего-то хорошего в своей жизни. А вот от остальных я постараюсь немного "отгородиться", не думать, и вообще принимать все не так близко к сердцу :)

Что это вообще за ирония судьбы? Почему в моей жизни всегда так неожиданно появляется тот, о ком я и думать забыла, но тот, чьего сообщения я жду, молчит. Вчера ни с того, ни с сего написал бывший однолкассник(которого я даже из друзей удалила) и начал вспоминать прошлое, напрашивался поболтать со мной по телефону. Я еле сдеражалась, чтобы не нагрубить ему. Он в общем-то хороший парень, но мне НЕ НУЖНО общение с ним. И дело не в даже не в том, что я принципиально не хочу с ним общаться, а в том, что я жду сообщения от другого человека (Я писала о Нем уже здесь). Ну что за несправедливость? Как так получается, что нужные люди не объявляются в моей жизни? Мне просто очень хочется продолжить общение с Ним, ведь во время беседы в голове у меня проносятся мысли типа "так должно быть, мы должны быть вместе". Отчего это, сама не пойму.Но мне все еще кажется, что что-то да должно получится, потому что это правильно, именно так должно быть. Надеюсь, Вы понимаете о чем я. Надежда действительно умирает последней.
А я все жду сообщения от Тебя, на остальных мне как-то почти все равно.

Я тут поняла, что настоящая симпатия - это когда при нахождении рядом с человеком, хочется просто прижаться к его груди. Вот так у меня с Ним происходит. Здесь не возникает каких-то пошлых мыслей/ассоциаций (в отличие от других потенциално симпатичных мне молодых людей). Просто хочется обвить конкретно ЭТУ шею руками, вот и все. Я думала, что в этом году меня пронесет и ничего такого не будет, не возникнет какой-то новой симпатии. "Не тут-то было"-сказал мой мозг. Однако, надо отметить вот что: у меня не перехватывает дыхание, когда я Его вижу, нет учащенного сердцебиения и прочей ерунды. Но я почти постоянно думаю о Нем. Стоит ему улыбнуться или сделать какой-то особенный жест в мою сторону, и во мне начинает трепетать эта проклятая надежда. Надежда на то, что я ему НЕ БЕЗРАЗЛИЧНА. Возможно, мне стало бы легче, если б я знала наверняка отношение ко мне. Неизвестность убивает, это всем известно. В течение 10 минут мои мысли могут поменяться с "я выкину какую-то штуку и ты будешь моим" на "ой, ну сдался он тебе, ничего не выйдет". А еще иногда я начинаю злиться на Него за эту неопределенность. В такие моменты я становлюсь даже агрессивной и обзываю его в мыслях разными словами. Такие вот дела. Остановите это все кто-нибудь, а.

Я просто буду писать сюда свои мысли иногда, хорошо?Последний год моя жизнь - сплошная неразбериха.Это вызвано не только внутренними(личными), но и внешними причинами. Я уже забыла, когда в голове не путались навязчиво мысли, вперемешку со страхами, кстати сказать. Может, это осень все так усугубила, а может, действительно давно пора разобраться в себе. Знаешь, милый друг, в чем моя проблема? Я не знаю себя настоящую, не знаю своего истинного мнения на тот или иной счет. Оказывается, я легко поддаюсь влиянию и, соответсвенно, завишу от чужого мнения. Ужасно, не правда ли? Иногда я замечаю, что в окружении абсолютно незнакомых людей у меня все равно не получается быть собой. В такие моменты хочется просто закрыться ото всех навсегда. А примерно год назад я смеялась с парня, который заявил, что он социофоб и никто ему не нужен. Странно как-то. Неужели теперь и я становлюсь такой ?.. И еще. За последнее время(здесь я подрозумеваю уже целых 2 года) не прошло и дня, чтоб я не задумалась о том, ЧТО будет дальше? Наверняка вам знакомо это чувство: ты стараешься вообще не задумываться, а просто жить. Иначе может быть больно.
P.S. И главное ведь то, что на людях стараюсь казаться сильной такой, невозмутимой даже. А на деле что?От этого несоответствия мне и становится хуже всего.