столько всего хочется! такая жажда всего) кажется я расту))

есть неплохие новости насчет нашей общаги, посмотрим как пойдёт дальше.

бабушка уехала в санаторий, пишет смски теперь каждый день)

совсем скоро др, а с ним вместе и новоселье отметим, чтобы подъэкономить -_-

ну и куплено чёрное трио: рюкзак, штаны и кросы! ура)))

— и те, кто не понимал - поймут, и те, кто был млад - вырастут

— это откуда?

— проповедник. щас сам придумал, сам себя протицировал

— ссылку не забудь

Ее голос как глоток холодной воды, освежает, затягивает в водоворот магии и бушующих эмоций. Я только что досмотрела 3 сезон OITNB, где, как ни странно прозвучит, в финале тоже фигурирует вода (Бтв, самый нелепый и предсказуемый сезон из трех). Ох, что творилось вчера, что творилось. Рубрика "очевидное и невероятное в моей жизни" снова открыта. Происходит то, что ты хочешь, и так, как ты меньше всего ожидаешь. "А что, если это я убежала от себя? И зачем я? Ну вот, снова началось". N. прислал Вам новое сообщение. \\ I will no longer be blind, I will no longer be blind

Да, Анечка, прямо как ты хотела. Мам, мне нравится мальчик, что само по себе уже неплохо. Ночные разговоры, и это легче, чем было, легче, чем ожидалось. А потом еще ты, защитник мой. Кем ты меня видишь? - Кем они тебя видят. От эмоционального обвала мои реплики немного сбиваются, я же не робот, я не могу на два поля сразу… Случается то, что должно. Лучше верить и никогда не узнать, чем не узнать и никогда не верить.

Не хочу больше этого подвешенного состояния, ни ее глаз, ни ее интереса. Я хочу достать новое, я хочу приблизить это. Я теперь хочу это. А со мной либо все, либо ничего. Нет, несомненно, какие-то следы будут долго жить во мне, гнить во мне, но я, кажется, впервые понимаю, как это удивительно и замечательно, симпатизировать кому-то.

It's a different kind of danger

And the bells are ringing out

And I'm calling for my mother

As I pull the pillars down

It's a different kind of danger

And my feet are spinning around

Never knew I was a dancer

'Till Delilah showed me how

Too fast for freedom

Sometimes it all falls down

These chains never leave me

I keep dragging them around

Now I'm dancing with Delilah and her vision is mine

(Holding on for your call)

A different kind of danger in the daylight

(I can never let go)

Took anything to cut you, I can find

(Holding on for your call)

A different kind of a danger in the daylight

(Can't you let me know?)

Хотела гулять по небу, шагая вниз с подоконника

грубые, холодные, чужие

Кжется я знаю, какого это - терять себя. Часами лежать в кровати и просто плакать, я не могу думать или делать что-то, яты просто чувствую слезы на своей щеке и боль в животе. Я знаю, какого это, когда все спят, а мне приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так, чтобы никто не услышал. Я трясусь и я просто хочу кричать. Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми. Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку. Ломаться и плакать во сне. Плакать, потому что ты недостаточно хороша. Плакать, потому что ты постоянно лажаешь. Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной. Плакать из-за того, что думают люди. Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты. Плакать, потому что ты разваливаешься на кусочки. Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать. Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так как прежде. И тут во мне загорается дикое желание сильных чувств, сногсшибательных ощущений, бешеная злость на эту тусклую, мелкую, нормированную и стерилизованную жизнь, неистовая потребность разнести что-нибудь на куски, магазин, например, собор или себя… У вас когда-нибудь было такое настроение, когда просто хочется взять все, сорвать со стен и сломать, разрушить, потому что ты чувствуешь себя разбитым, и ты хочешь кричать, пинать вещи и плакать, потому что все кажется неправильным, все не так, и ты чувствуешь себя неправильно и просто не хочешь ничего знать

Ну вот.Меня бросили. Не буду писать простынных стенаний. Просто карма меня уебашила.Сама все испортила своей тупостью.
Но как же люди любят все сами портить и не хотеть все исправить и сделать лучше.
Походу я опять Хатико, с надеждами и грустными попсовыми песенками.Люблю осень.

"Если хочешь о важном — давай о важном. Хотя это понятие так двояко. Одиночество — вовсе не так уж страшно, Страшно в 21 умереть от рака. Страшно ночью не спать от грызучей боли, Что вползает под кожу и ест с корнями, А ты роешь могилу от слов: "Уволен", Или "Лучше остаться с тобой друзьями". Говоришь, как пугающи предпосылки Неизбежности рока, судьбы, удела? Страшен выбор — идти собирать бутылки, Или сразу идти на торговлю телом. Говоришь, нет квартиры в многоэтажке, Платежи коммунальные шею душат? А когда-то хватало малины в чашке И оладушек бабушкиных на ужин. Говоришь, что вокруг — дураки и драмы, Что в кошмарах — тупые пустые лица. Страшно — в девять ребенку лишиться мамы! Страшно — маме ребенку не дать родиться! Страшно видеть, как мир в себе носит злобу, Как друзья обменялись ножами в спину. Если хочешь о важном — давай о добром. Как быть добрым хотя бы наполовину? Как найти в себе силу остаться честным, Ощутить в себе волю, очистить душу? Правда, хочешь о важном? Садись. Чудесно, что ты еще хочешь слушать

Боже. Ну почему это происходит СО МНОООЙ. Это несправедливо. Очень несправедливо. Что за знаки свыше, блять

в жизни случается смена декораций. время от времени. от случая к случаю. меняются вкус, стиль, алкоголь, мужчина рядом, отношения с мамой и композиции в фото. меняешься ты. другая высота каблука, иной цвет волос, иной взгляд. с возрастом исчезает максимализм. ты не кричишь о вечной любви и ненависти, не заявляешь на весь мир о том, что никогда не простишь измену. не доказываешь до хрипоты о своем отрицательном отношении к абортам. не хлопаешь дверью, разругавшись вдребезги с матерью, и не уходишь ночевать к подруге. а иногда так хотелось бы влюбляться с первого взгляда, устраивать девичники и верить в женскую дружбу, подписывать открытки, отпрашиваться погулять подольше и 97 снимков за один вечер. обнимать со спины, визжать от счастья и "тонуть в васильковых глазах". лишь иногда. вечерами за чашкой фруктового чая на террасе. когда ты снова смотришь сквозь собеседника и пытаешься понять, когда мы умудрились стать настолько ненастоящими.… прости, о чем мы?..

знаешь, чего я боюсь?

я боюсь, что тебе просто надоест эта мимишность

я правда не знаю, что делают люди, когда в отношениях

я просто рядом, просто люблю тебя до безумия

и все еще не могу насладиться тобой, не могу привыкнуть, что ты со мной, что я дождалась)

провела вечер с Мурмур, приехала домой, счастливааая

и тут же куча сообщений "го тусить, го на упи, го на юность"

да не хочу яяя

я хочу с ним быть!)

Окончательно решила больше не появляться в универе. Но естественно такая нерешительная личность, как я, не могла просто так положить хуй на свое образование. Я послушала маму, которая сказала мне, что без диплома я не выживу в этом жестоком мире, и плюс к этому - сто эпитетов про мою незрелость и неопытность в делах мирских. Послушала парня, который точно так же бросил учебу и который объяснил, почему мне не стоит гробить еще пару лет, претендуя на звание БАКАЛАВРА ФИЛОЛОГИИ.

В итоге, планирую быть здесь до конца года, пытаясь заработать хоть какие то деньги на переезд в белокаменную. Это кажется мне лучшим вариантом.

Пишу сейчас типа очень серьезно, но вообще не представляю, что меня ждет дальше. Знаю только, что если откажусь от своей проделки, мне будет ужасно скучно и грустно, я не смогу ничего делать, а просто медленно скачусь в говно.

САША. Скажите… Скажите, пожалуйста, как выйти из этого заколдованного круга? Все мы незлые люди и хотим друг другу добра. Вот ведь они говорят, что любят меня… За что, скажите, люди мучают друг друга? Почему? И любят - мучают, и не любят - мучают. Вот и я веду себя жестоко, бестактно. Вы хороший человек. Но что я могу сделать? Вы любите меня?

ПАВЕЛ. Я люблю вас. Да.

САША. А я не люблю вас. Так что я могу сделать? И что вы можете сделать? Скажите.

ПАВЕЛ. Может быть, я как-то сумею заслужить вашу любовь?.. Может быть, со временем…

САША. Господи! Да разве ее можно заслужить? О чем вы говорите? Как же ее можно заслужить? Чем? Вы думаете, была бы вся эта неразбериха, весь этот ужас, если бы каждому воздавалось по заслугам?

ПАВЕЛ. Я ни на что не претендую. Я не имею права…

САША. А я вам и не советую претендовать, Я скажу вам по секрету: кроме вас, вообще никто не хочет претендовать.

ПАВЕЛ. Не нужно так говорить. Не нужно. Я прошу вас, посмотрите этот фокус до конца.

САША. Нет, уж вы послушайте. Мне тоже нужно выговориться. Хоть один раз. Ради бога, посмотрите на меня внимательно. Скажите, я уродливая? Я произвожу ужасное впечатление? Может быть, я глупая? Чрезвычайно глупая, одна на миллион, и это сразу бросается в глаза. Скажите правду.

ПАВЕЛ. Вы же знаете что это не так.

САША. Нет, не знаю. Когда-то я встретилась с человеком, который был… Господи, почему был? Он самый умный, добрый, красивый. Может бить, только для меня. Пусть так, но для меня он такой. И одно время мне даже казалось, что он тоже любил меня. Вернее, ему так казалось. (Испуганно.) А может быть, ему даже не казалось? Впрочем, это не важно. Посмотрите на меня внимательно. Что-то во мне, очевидно, не так. Иначе за что же меня так наказывать? Я ведь так хотела заслужить его любовь. Видите, как это глупо звучит.

ПАВЕЛ. Да, я понимаю. Это глупо.

САША. Но, очевидно, не так уж глупо, если тысячи людей этим занимаются? Как вы думаете? Очевидно, это правильно. Только не по адресу, вот в чем вся беда. Где-то нарушился порядок с самого начала. Кто-то пропустил свою очередь, и дальше все идет вкривь и вкось. Как вы думаете?

Павел не ответил, Саша задумалась.

Я в этом городе каждую улицу помнила так: здесь мы ходили, а здесь - нет. Все было связано с ним… А куда я могла уехать? Я не могла от него уехать… Я, конечно, смирилась… Наверное, со всем можно смириться. Только разве это жизнь, если нет радости ни в чем и если нет надежды?

И не нужно на меня так смотреть! Нельзя на меня так смотреть. Это какая-то ошибка, уверяю вас. Если бы вы знали, Павлик, как я унижалась…

ПАВЕЛ. Нет. Не говорите так. Это неправда.

САША. Это правда. Я готова была на все, только бы он был со мной. Мне необходимо было видеть его каждый день, только видеть, говорить, хотя бы это. Я не могла без него жить. Я звонила по телефону и слушала его голос. Я стояла под его домом и смотрела на окна, я писала ему письма вечером и клала их под подушку. Я целыми ночами сидела и бубнила: "Дорогой, миленький! Услышь меня, пожалуйста! Вспомни обо мне хоть на минутку. Я так люблю тебя, мой хороший… "(Плачет.) Ну скажите, разве женщина может так вести себя? Разве я могу воспитывать детей? - И разве может после этого кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь любить меня? Даже вы!

ууух

сколько проблем было. и если сейчас меня спросить - ты пожалела, что потратила 4500 на билет? я скажу, скорее да, чем нет. лучше б в танцпол пошла

честное слово - фанзона, какая то не фанзона

да, круто, что я увидела Билла и Тома совсем близко, но емае. девочки, вы вообще как фанатеете то? все тупо снимали видео, практически никто не подпевал

когда Билли сказал "это с нашего первого альбома, хочу, чтоб вы пели со мной" пело мало: (

но, спасибо за шоу. этого стоило ждать 10!!! лет! переодевания, дым, свет, эмоции, танцы Билла, его сутенерская шуба!

я оторвалась!

сорвала голос :)

но блин, оч круто было!

Зачем так жить, ну зачееем) видела его вчера, ждали с одногруппницей её отчима, и он мимо проехал. Не видел меня, конечно. А ещё я тут с бывшим общаюсь) сказал, что я изменилась, повзрослела. Приятно слышать, реально) а пока мы пьём абсент с моей девочкой. Жду, пока солнышко нагуляется, отдохнёт в своём тупом клубе и приедет за мноооой) ляляля

Кто еще такой же офисный планктон, как и я? Вы видели новые смайлы в скайпе к Хеллоуину? Это очень смешно, особенно в рабочих чатах: 3

Поскорее бы завтра

думаю, качество моей жизни существенно улучшилось бы, если бы у меня например не было бы ебаной лихорадки каждый день. я обещала себе не жаловаться более, но это даже не жалоба, это все пишется уже с иронией и смешком (горло и голова горят).

Впервые потрошила рыбу. Большого карпа. Вы знали, что жабры лучше всего удалять пальцами, предварительно препарировав тушу аж до рта? Это так обычно, когда вспоминаешь, что сотни поколений делали это до тебя и так мерзко одновременно. И еще, крови в чреве практически нет. Извините, это должно быть здесь.

Сессия закрыта, а это значит, что моя совесть чиста.

Вернувшись с учебы, я поняла, что меня клонит в сон. Я легла в 12:23, и не заметила, как провалилась в сон. Проснувшись, я осознала, что на часах 16:49. Восполнился мой недостаток сна, который рос в течении двух прошлых недель.

Желание о смене целей всегда появлялось внезапно. Но всегда было понимание того, что, чтобы сменить цель, нужно разобраться с проблемами от старой цели, которые всегда неприятно разгребать.

"Многозадачность = крах". Не зря говорят решать проблемы по мере их поступления. Мои проблемы решены. Пришла пора новой цели.

К чему я все это пишу? Не знаю. Но недавно я прочитала одну фразу, которой мне не хватало на протяжении прошедших трех, а то и четырех лет:" Перестань искать счастье там, где потерял".

Может сейчас текст вам перестанет казаться бессмысленными несвязными предложениями.

У нас даже возник небольшой спор по поводу этого злосчастного кофе! :D Ну и я нашла статью в интернете.

Всё-таки как действует кофе — повышает или понижает давление?

Миф: от кофе повышается артериальное давление.
Кофе может оказывать влияние на давление, но не так как считается. Пониженное давление кофе может поднять до состояния нормы. Если же у человека нормальное давление, то после кофе оно не повышается практически никогда. Гипертоникам не советуют применять кофе потому, что в их случае кофе будет поддерживать повышенное давление. Необходимо отметить, что если давление у человека нормальное, кофеин слегка расширяет кровеносные сосуды в мышцах. При расширении же сосудов, в комбинации со слабым мочегонным эффектом, в действительности может происходить даже незначительное падение артериального давления.

Ладно. Пришло время признаться. Хочу свадьбу лишь для того, чтобы покрасоваться в платье и провести безумную ночь на крыше. Потому, что считаю для любви не нужен штамп в паспорте

Ха-ха-ха.Прост, кто меня замуж то возьмет?

является ли счастьем отсутсвие жуткого несчастья?

Как же тяжело молчать о счатье.

Згадалась наша перша зустріч. Я з пучком неакуратним, а ти в сорочці. А за вікном сонце лупить.

Потрясающие арты по мотивам OUAT.

автор работ

ну бесит. два раза делала пост по Багровому пику, расписывала впечатления, искала анимашки, оформляла. и все два раза вырубался браузер. перезагрузка, всё удалилось. бееессииит. так что буду краткой.

фильм очень даже понравился. пугающий, мрачный, безумно красивый. жутковатый в своей запущенности шикарный дом. прекрасная игра актеров, восхитительная задница Хиддлстона.
а уж какова история семьи Шарпов. о дааа.

я получила кайф от просмотра фильма, жаль только он ни капельки не был действительно страшным. так чтобы до мурашек ужаса по телу. это в минус и потому фильму 8.5 из 10

ах да, я так и не поняла к чему там был герой Чарли Ханнэма?! он картину конечно не портил, но и особо ничем не запомнился.

привет, я в полной жопе я и моя подруга влюбились в одного и того же парня и тадам он женноненавстник /восторженные крики зала/ я общаюсь уже некоторое время с ним и он просто идеальный вариант а она просит встрети с ним и я вроде бы должна ей это устроить только загвоздка в том что я не хочу их знакомить а ей это очень надо

What about me, зай, что ты знаешь обо мне, кроме слова "So hard"? Я, все что любишь на 2, я умножу на 2, только с ней I'm so crazy. What about me, зай, что ты знаешь обо мне, кроме слова "со зла". Я зову её My life, хаски, она любимая love in the world.

День прошел, как и вообще-то проходят дни, я убил, я тихо сгубил его своим примитивным и робким способом жить;

Степной волк, Герман Гессе

делал ей предложения наглые, я плюс она это криминал, мы ебемся под минимал

ЕСЛИ ВАШ ПАРЕНЬ ИЛИ ДЕВУШКА ВЕТЕРИНАР, ТО:
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй: про котенка который 3 дня не какал и собаку, у которой понос. Ведь вам же очень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент, когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд.
2. Чаще всего у них куча странных привычек…
3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием.
4. Им можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «ветеринар?», как будто он редкое и удивительное создание, как хомячок-альбинос.
5. Они знают целую кучу загадочных слов и словосочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника, а посему выглядят крайне умно.
6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!
7. Они могут делать уколы (и даже в вену), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать и ставить капельницы (только огромная просьба: при проведении ими вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать).
8. Поскольку они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни (хоть и животных), решить, что сегодня одеть - это ерунда и банально.
9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите хозяину что у его собаки блохи. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен.
10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах.
11. С ними можно играть в доктора…
12. Им постоянно перепадают всякие няшки: блокнотики, ручки, календари, футболки, магнитики на холодильник и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не спрашивай откуда.
13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые.
14. Они не брезгливые. Трудно быть брезгливым, когда борешься с глистами, блохами и т.д. А видели бы вы животных с энтеритом.
15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай, есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.

Дата встречи неизвестна.. Месяц-два, идет уже десятый месяц без тебя, как будто сердце вырвали и не вернут никак..я с раной живу этой почти уже год, приезжай скорее исцели меня, родной!

Нам для вечеринки не нужен алкоголь - только сок. И повод. И люди. Которые немного сумасшедшие. Зефир в сметане, который потом слизывать с чего ни поподя. А еще сиськи. Последнее обязательно! Хотябы одни на всю компанию!

_______ Крис Эванс - Фотосессия для «Modern Weekly» 2015 _______

(х)

—Знаете, чего я давно не делала ?Не писала посты про хоккей. Но хоккей делает мне очень больно, больнее чем мое одиночество.А когда- то это было единственной радостью.Я наверное ни хрена не понимаю в этом виде спорта, и мало кому здесь интересно, но What the fuck is going on SKA ? Мне намного хуже.чем когда либо.

Питер, соберись!

Когда отец алкаш и любит играть в танки, это грустно

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Batman & Catwoman

Batman Returns - A Deadly Kiss (1992) [х]

Этот момент навсегда.

Вот что сейчас у молодежи, да и вообще у людей, стоит в приоритете?
В основном, все стремятся построить карьеру. Все стремятся работать и много зарабатывать. Сначала нужна квартира, потом машина, потом что-то ещё. Многие не хотят строить семьи, потому что нет возможности себя обеспечивать. И отчасти да, они абсолютно правы. Смысл строить семью, когда у тебя даже нет денег на её содержание? Так что семья потом. Есть ещё кучу дел. И вот эти все дела могут затянуться, не дай бог, лет до 40 или ещё больше. И только потом люди начинают строить семьи и рожать детей.

Но дело в том, что ученые начинают сейчас доказывать, что с возрастом меняется наш генофонд. И совсем не в лучшую сторону. Наш генофонд со временем становится всё беднее и беднее. И чем позже мы наконец-то соберёмся создавать семью, чем позже мы соберёмся рожать, тем выше риск того, что у вас могут родиться дети с дефектами, с умственной отсталостью. Проще говоря - дауны.

Я ни в коем случае не призываю вас рожать рано, просто имейте ввиду этот, казалось бы, маленький, но всё-таки огромный нюансик. Берегите себя и своих будущих детей ;)

Ложусь спать раньше полуночи. Идеально.

Наверное, чай я пью раз 5-10 в день, в зависимости от того, сколько времени я нахожусь дома. Только проснулась - чай, иду спать - чай. Чай я люблю зеленый без сахара. Еще люблю зеленый с различными добавками (но только не жасмин!) и ромашковый (привет, Шелдон!). Думаю, многие из нас любят почаевничать, в компании или же в одиночестве, с хорошей книгой или с котом на коленках. С чаем все становится лучше, вот выпил кружечку ромашкового чая и отлегло то, что болело.
Пока жила в Греции, никто не понимал моего странного руссо-туристского ритуала. На улице ведь +45 градусов тепла жары, а эта сумасшедшая девочка в стаканчике старбакса тащит свой горяченный чаек. Как-то стояли в ресторане и моя знакомая девочка-гречанка сказала: "Дарья, представляешь, эта женщина уже за третьим пакетиком чая приходит! Вот дает!". У бедняжки выпученные глаза и шок, а я лишь пожимаю плечами и говорю: "Да она еще что-то мало выпила". Иду на обед со своим вышеупомянутым стаканчиком, в котором заваривается пакетик любимого липтона, а на встречу мне друг мой идет. "Дарья, чего это ты такое пьешь? Холодный чай?", - трогает стакан, - "Это что еще, черт возьми, такое?". Ну вот как, скажите мне КАК, объяснить им, что чай - это стиль жизни? И в -40 за окном и в +40, когда на тебе самое легкое платье.

почему нельзя стать стройной и красивой по щелчку пальцев? зачем нужно было все усложнять, природа? я устала.

Настоящая дружба, как и настоящая любовь, всегда требует жертв.

Дмитрий Емец "Таня Гроттер и магический контрабас"

Испытываю жуткое желание написать Максиму.
Мне почему-то его не хватает. Возможно я соскучилась по тому, как упрашивает меня встретиться с ним, как пишет о чувствах и говорит, что я ему нужна.
Но я прекрасно понимаю, что ломаю парню жизнь. Вместо того, чтобы ходить гулять с другими девушками, целовать и обнимать их, он пишет мне сообщения сутками. Ноет о том, как ему меня е хватает. А я включаю снова занятую бабу и намекаю ему на то, что мне на него плевать.
Я не хочу его потерять, но он мне не нужен. Сколько можно над ним издеваться?

Мой бумеранг ко мне вернулся.

Если не можешь относиться к этому с юмором, зачем жить?

Стивен Кинг "11/22/63"

Любишь свою страну?

Смотри телевизор и верь! Верь сука!

Никогда не связывайтесь с арабами. Я вас очень прошу.
Вы наделаете себе кучу проблем и будете потом всю жизнь жалеть.
Я учусь с арабами и встречаюсь с арабом.
И сегодня я узнала, что у каждого есть счетчик девушек, которых они лишили девственности. Подыскивают себе невинных, ухаживают месяц-два, потом добиваются секса и бросают, ну или же используют в дальнейшем только для секса.

Хорошо, что я вовремя включила мозг и не допустила этого. Прекратила и забыла.
И на душе даже немного легче.

—Джерри, я знаю, что ты способен на большее.

— Неа.

#когда отправляют на олимпиады

Самое поганое в расставании то, что кого-то другого придется искать, ждать, узнавать, открывать, открываться. Все по-новой. И снова не факт.

Или так: мы, люди кино…
Нет, издалека: вчера услышала анекдот.
Режиссёр возвращается домой пьяный и орёт:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссёр:
- Всё, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
И вот.
Вчера вечером мне позвонили и предложили работу помощника костюмера в сериале. Девушка важно сказала – будете делать то, что я скажу, и стирать носки актёрам, рабочий день 12 часов, з\п – 100 баксов.
И знаете, что я ответила?
А вот и нет. Я согласилась.
Сегодня, когда собиралась на встречу, подруга позвонила и попросила принести ей таз, поскольку переехала в совершенно пустую квартиру, полы помыть не из чего. Я живо представила, как заявляюсь на собеседование с тазом и ради знакомства рассказываю с порога анекдот. Решила не перегибать.

я фрустрирую.

последнее время это одно из моих самых распространённых ощущений.

жизнь просто показывает мне толстый волосатый средний палец, внутри всё накаляется, и вот я - оголённый нерв, который пытается хоть как-то совладать со скоростью времени и своим саморазрушением. кроме того, работы столько, что приближение отпуска не чувствуется ну вообще. голова взрывается день ото дня от нагрузки, и я уже не понимаю, что делать - работать как проклятая, не успевая даже пообедать, или решать насущные проблемы, или привести хаос в голове хоть к какому-то порядку (да и дома тоже не мешало бы разобраться).

вокруг всё кружится, я схожу с ума от происходящего и я дошла до точки "хочется сесть на жопу и зарыдать", и каждый день мне действительно хочется зарыдать, но слёзы упорно держат оборону. впрочем, сегодня немного сдалась. ну и вчера (совсем уж немного).

вот бы с этим справиться.

ВК - я буду рада всем, кто хочет общения. Просто какое-то моральное одиночество сжирает меня: /

Из всех обычных болей я больше всего ненавижу боли в животе, в ушах и зубах. (Обычные боли, ну и выразилась… Ну в общем я имела ввиду что-то обыденное, часто встречающегося у меня. Ну все, оставим тему иерархии болезней) И вот, сидишь пичкаешь себя таблетками от болей в ушах, потом пичкаешь себя таблетками от болей в животе и так по системе. Я проклинаю болезни, проклинаю таблетки, проклинаю все то, от чего это получается. Бля, не пью, не курю, не гажу, дерьмо не жру, не трахаюсь (прастити), а болею всякой хуйней. Как мне сказали, что если из всего перечисленного списка "нот ту ду" я добавлю "трахаться" в список "маст ту ду", то все мои скрючивания как рукой снимет. Да ёлки зеленые, будто это так просто, все равно что за хлебом сходить. В общем смысл-то какой: я поправилась и я здорова, у меня ничего не болит и моя душа в райской гармонии! (Вы же знакомы с техникой самовнушения и произнесения желаний в настоящем времени? Ну так вот надеюсь поняли.)

Лето прошло так, как-будто его и не было. Я не осознаю тот факт, что я могла выйти из дома в одной майке. Холодно. Любовь не греет.

Я тут поняла, что настоящая симпатия - это когда при нахождении рядом с человеком, хочется просто прижаться к его груди. Вот так у меня с Ним происходит. Здесь не возникает каких-то пошлых мыслей/ассоциаций (в отличие от других потенциално симпатичных мне молодых людей). Просто хочется обвить конкретно ЭТУ шею руками, вот и все. Я думала, что в этом году меня пронесет и ничего такого не будет, не возникнет какой-то новой симпатии. "Не тут-то было"-сказал мой мозг. Однако, надо отметить вот что: у меня не перехватывает дыхание, когда я Его вижу, нет учащенного сердцебиения и прочей ерунды. Но я почти постоянно думаю о Нем. Стоит ему улыбнуться или сделать какой-то особенный жест в мою сторону, и во мне начинает трепетать эта проклятая надежда. Надежда на то, что я ему НЕ БЕЗРАЗЛИЧНА. Возможно, мне стало бы легче, если б я знала наверняка отношение ко мне. Неизвестность убивает, это всем известно. В течение 10 минут мои мысли могут поменяться с "я выкину какую-то штуку и ты будешь моим" на "ой, ну сдался он тебе, ничего не выйдет". А еще иногда я начинаю злиться на Него за эту неопределенность. В такие моменты я становлюсь даже агрессивной и обзываю его в мыслях разными словами. Такие вот дела. Остановите это все кто-нибудь, а.

Я очень рада, что столько людей положительно откликнулись о моей рубрике #medicinehack ! На меня даже стали подписываться медики :D Ну и вот некоторые пишут мне комментарии, факты, которые узнали от своих преподавателей или знали сами. И я решила это тоже выносить, чтобы об этом знали все ;)

Факт от homebaby :" А ещё в кофейных зерных есть канцерогены, которые образуются там, при их обжаривании".
Кто не знает, канцерогены (от лат. cancer - рак) - это такие факторы, воздействия которых повышают вероятность возникновения злокачественных опухолей.

Факт от mils : "Л юди, которые хотят взбодриться за счет кофе, должны выпить маленькую кружечку, желательно без сахара, тогда на какое-то мгновение они почувствуют прилив сил. Выпив большую кружку - пойдет обратная реакция (т.е появится чувство сонливости). А еще, если человек гипертоник, то кофе поможет ему немного снизить АД"

Спасибо, девочки, за эти познавательные факты! ;)

P.S. Чуть попозже выложу ещё один пост этой рубрики.

Я не знаю, куда заведет меня эта авантюра и стоило ли вообще в нее ввязываться. Но я знаю, что я уже сделала первые шаги на пути к этому, скажем, приключению, и теперь как-то стыдно останавливаться.

Выбирая этот путь, я не знала, что стану чьим-то вдохновением, чьим-то другом и чьим-то союзником. Эти люди побуждают меня двигаться вперед и воспользоваться невероятным шансом, который дает мне жизнь.

С другой стороны у меня есть сомнения и страхи, которые мешают моему движению, которые крепко связывают не столько мои ноги, сколько мой разум клейкими жесткими веревками. И я не знаю, что мне делать.

Если подумать, эта моя авантюра не является таким уж серьезным и великим событием, но для меня, живущей со страхами остаться одной в незнакомой ситуации, быть не понятой, общаться с незнакомыми людьми, это огромный стресс. Во мне есть уверенность в самом успехе, во мне нет убежденности, что я все это потяну. Мне очень страшно. И даже поговорить особо не с кем.

В таких ситуциях я поступаю, как обычно, очень логично, поэтому захожу на нужный сайтик и тыкаю в случайные цитатки в надежде на более менее ясный ответ.

Никогда не советуйся со своими страхами.

Пошла разгребать сугробы сомнений и развязывать путы страха.

First & last I love you’s
надеюсь, эту парочку мы увидим вместе еще раз

Я не живу, я влачу существование. Всё вокруг серое и тусклое, ничто не приносит радости. Нет цели, нет того, ради чего читать, развиваться, даже просто что-то желать. Беспросветная тоска…

Что-то сделано. Чем это закончится?

Sam Claflin on the set of The Hunger Games: Mockingjay Part 1
даже не верится, что скоро все закончится…

разве их можно не любить?

Спаси меня от меня.

неделю копила себе на вино, в итоге сорвалась, купила майонез и вафельный торт. вот вроде и хорошо, родных накормила, но черт. КАК же. хочется.выпить.

однако, здравствуйте.

мне очень не хватает людей. уже и пятница не в радость, когда едешь домой и знаешь, что проведешь там все выходные. а хочется завалиться к кому-нибудь домой, съесть пиццу, выпить водки, потанцевать и уснуть не в одиночестве.

может, меня это погубит, а может, наконец научит любить общество. я все реже и реже испытываю чувство страха, и свободно смотрю людям в глаза. я наблюдаю за тем, как наступает настоящая осень, и у меня сердце замирает от того, как холодно и тихо ночами. меня уже не так пугает предстоящая работа и защита диплома. я не знаю, что это - черствость или я наконец стала нормальной.

по ночам мне кажется, что я способна любить. хочется дарить кому-то тепло, принимать чье-то тепло.прятать руки в его карманах.прятать печаль в его объятиях.прятать страхи в его руках, в его смехе, голосе, глазах. просто обрести себя.свое тело, свое душу.стать нужной, стать живой.любить кого-то.понимать кого-то.целовать.

днем же не могу представить себя рядом с кем-то.просто до такой степени не хочется, чтобы меня кто-то узнавал.не хочется открываться.днем мне вообще ничего не хочется, кроме как лежать под одеялом.

как это прекратить

Девушки настолько себя не ценят, что им перестали быть нужны цветы и походы в кино, им лишь бы этот идиот хоть время уделил

За многие тысячелетия люди так и не разобрались в том,
что такое «любовь» .
Что в ней от тела , а что — от разума ?
Что по воле случая, а что предначертано судьбой?
Почему идеальные браки рушатся, а неподходящие пары живут в любви и согласии?
Они не знали ответов, и я не знаю.
Любовь просто есть, и все.

— "Гостья" Стефани Майер

"Ваш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все. "

© Роберт Кийосаки

Начала смотреть сериал "хорошая жена". И там главное героине - Алисии говорили о том, что ее проблема в том, что она хочет, чтобы все было так, как хочет она. И иначе быть не может. В общем, я поняла что я точно такая же.

А еще мама и отчим разводятся.

мне кажется, либо в последнее время я стала более ранимой, либо у меня и вправду нет друзей.

Очень сумасшедшая неделька, очень насыщенная приятными неожиданностями и не только)

День рождение прошел очень круто, даже помог мне помириться с человеком, который мне дорог, но с которым у нас были временные разногласия. Посидели у меня дома компанией самых близких (правда не хватало одного человека, ну уж так получилось, с ним думаю наверстаем :) Побесили немножко соседей распеванием песен и игрой на гитаре, нам было можно) Вобщем я очень рада)

—Обычно люди состоят из 80% воды.

—После второго дня пьянки, я состою из 80% карачки!

почему у всех мам такое твердое убеждение, что они всегда знают лучше? если у тебя был такой опыт, это не значит, что твой вариант на 100% подойдет мне, потому что мы с тобой разные, взгляды на жизнь совсем разные, подходы разные, да и от одного и того же мы чаще всего хотим разного. особенно это касается хозяйственной части.

вот я в августе нашла себе офигеннейшие балетки. я их обожаю. тряпичные белые в черную полоску. а поскольку мне по определенным причинам сразу подобрать хотя бы нормальную и одновременно красивую обувь тяжело, к ним я относилась, как к куску золота. и вот пришла пора прятать их, но они были довольно пыльными. соответственно, нужно их постирать. попросила маму кинуть их в машинку. она отказалась и сказала стирать вручную со щеткой. я сказала, что пробовала так стирать, и щеткой нельзя, потому что она вымоет все полоски.

вчера, пока я была на немецком, мама их постирала. руками. и щедро потерла щеткой. итог - один нормальный тапок, второй - нахер выстиранные полоски на половину балетки. я в слезы, а она вырвала у меня их из рук и выкинула в другой конец комнаты.

что мне делать, а?

Так Земля безнадежно кругла
получилась под Божьей рукой,
что на свете не сыщешь угла,
чтоб найти там душевный покой.

Игорь Губерман

lunacyfringe, Добро пожаловать! Спасибо, что следишь :)

dalekonet, Дашкааа я тебя приветствую ахаха :)

если вы найдёте и покажете мне человека, который был сегодня счастливее меня, то я искренне удивлюсь, ибо я в это не верю. не знаю, возможно ли вообще быть таким счастливым. и я даже не знаю, что конкретно придаёт мне такое счастье(как бы странно это ни звучало): учёба в университете, книги, которые я читаю, танцы, которые мы репетируем с одногруппниками, люди, с которыми я провожу всё своё время, или же мой самый родной человек. возможно, просто это всё в совокупности.
я так рада, что это всё со мной происходит. и я боюсь это всё потерять, потому что это похоже на сказку. вот честно. всё настолько идеально, что просто пугает. возможно, это всё и должно так быть, идеально. кто его знает вообще?

расскажу немного про учёбу в универе. она отличается от учёбы в школе тем, что тут ты действительно сам выбираешь на какую пару тебе идти, а на какую нет, и преподавателям совершенно пофиг на то, есть ты или нет тебя, это уже твои проблемы. у меня всё отлично с учёбой, вот только надо с физкультурой разобраться, ибо уже очень давно на неё не ходила, да и лабы сдать тоже хотелось бы уже.
в принципе, мне всё нравится, я тащусь от каждой пары, кроме пары английского, скорее всего. на остальные могу без проблем пойти, но английский вызывает у меня ужас. просто преподавательница не то, чтобы неприятная или грубая, просто я ощущаю себя никем после её пары.
люблю матан всем сердцем. даже не знаю, почему оно так. просто люблю и всё.
скоро будет проходить капустник, а потом и посвящение. вот первое я жду с нетерпением, а второе- так себе, ибо мне чрезвычайно лень, что-либо делать, да и настроения совершенно нет. но увидим, что и как будет потом. надеюсь, мне понравится всё же.

и да, я надеюсь, что в скором времени смогу заходить сюда и писать все-все свои мысли, потому что в последнее время их достаточно много, конечно же, в основном мои мысли заключаются в том, что я повторяю миллионы раз самой себе то, как я счастлива, а в остальное время есть и нормальные мысли. они правда есть.

пишу сюда, чтобы когда-нибудь, через много лет, зайти, и почитать всё это. и сказать "ну и дебилка же была". Именно так

Незаметно маленькая девочка внутри меня ушла в зимнюю спячку.

На деле не бывает людей, которые довольно часто не испытывали однократной, внезапной, очень сильной головной боли и многообразных, объективных, фундаментальных начал такой боли полно, в основном, работа за компьютером, горячительные напитки, стресс, гормонные изменения, переутомление, хронические болезни, табакокурение, плохая экология, шум, точнее говоря, нежданная - негаданная головная боль запросто может появиться иногда у совершенно здорового из себя каждого человека.

Головная боль - это собственно та неприятность при неврозах, патологиях почек, болезнях эндокринной системы, гайморите, артериальной гипотонии, гипертонии, депрессии, жалобы, на которую больные по большей части выкладывают невропатологу. Согласно современным статистическим данным, повторяющейся, странной, мучительной головной болью в данный момент мучаются приблизительно 70% совершеннолетнего народонаселенья Вселенной. Только по большому счету такая цифра, бесспорно, не является истинной, так как большинство граждан, терзающихся этой надоевшей болью, отнюдь не часто обращаются за лечебной поддержкой, принимая обычно при сильных, неожиданных, еще одних приступах лекарственные препараты-анальгетики, которые сейчас реализуются без рецепта врача. При этом в среднем в 20-30% ситуаций они приводят к существенному понижению работоспособности и качеству существования пациентов. В наше время точно известно, что долговременная головная боль может обострять протекание разнообразных патологий, и довольно часто служит предпосылкой формирования психологических нарушений, срывов сна, вегетативных расстройств и остальных.

Для постановки конечного, соответствующего диагноза головной боли, как правило, могут использоваться дополнительные, разнообразные методы исследования: электронная томография, ядерно-электромагнитный резонанс головы, ЭЭГ, неврологический осмотр, обязательный для всех тест человеческой крови, осматривание офтальмологического дна и иные, известно, что от полной диагностики прямо до основания зависит продуктивное выздоровление.

Обученные подготовленные люди в белых халатах солидарно заявляют, что целесообразное, хорошее питание - вот как раз неотложный, первейший ключ отличного здоровья и освобождения от ужасной, постоянной, резкой головной боли. Медицинские работники настойчиво советуют серьезно использовать в еду разные фрукты, овощи, ведь всем известно, что витамины и их аналоги, микроэлементы, соединения, которые имеются в подобных продуктах, снабжают наш организм нужными частицами, дают резерв жизненной энергии.

Важно придерживаться режима сна, если уж почти всегда трещит голова. В особенности если вы всю неделю просыпались в семь утра, а в выходной день захотели хорошенько отоспаться и встали примерно в 9 часов, тогда можете, само собой, разумеется, рассчитывать на формирование разбитости, головной боли на все полностью выходные. Родственна и следующая проблема, когда в желанном отпуске мы спим дольше, чем каждый раз, а когда начинаются рабочие дни, мы просто отнюдь не представляем себе, каким способом можно вновь подниматься так раненько доброкачественная опухоль головного мозга симптомы. Отсюда и головные боли, и они, действительно, начнут протекать, пока ваш организм не адаптируется к новому ритму.

Если вдруг Вас безостановочно приводит в смятение острая головная боль, обследование у врача, конечно, должно быть экстренным! В данном случае многое находится в зависимости от эффектов исследования, от назначений врача, но Вы еще можете сами сделать первый шажочек к исцелению. Основополагающее, что надо выполнить - это прервать употребление алкоголя и нездоровых провиантов пищи, отказаться от вредоносных привычек. Начинайте со спорта и физкультуры, сделайте стойкий порядок дня, возьмите за норму ложиться спать и вставать в одно и то же время, постарайтесь больше вояжировать, быть ежедневно на свежем воздухе, поддерживать связь с любопытными людьми, и тогда, действительно, резерв отличных чувств, восхитительного состояния здоровья Вам, 100%, обеспечен!

с каждым днем все страшнее выходить из дома.
сегодня во второй смене порезали двух девочек, одну по руке, вторую по шее. просто в столовую зашел пьяный мужчина. больше ничего пока неизвестно. кстати учебный корпус и корпус столовой разные, стоят в двух метрах друг от друга. +маньяков выпускали в этом году. +за другими девочками(12 лет) бегал какой-то мужчина и пытался их утащить. ну что за…

Когда незнакомые парни предлагают девушкам покататься на машине по ночному городу, они реально думают, что нормальные на это согласятся? Или это я чего-то не понимаю. Третье предложение за сутки.

Стояла сегодня днем после пар на остановке, переминаясь с ноги на ногу, и тут звонит мама и говорит, что мне пришла посылка от М.Ф. Ох как же я мысленно орала на автобус, чтобы тот ехал быстрее!
Таки добралась до дома, сбегала на почту и получила сие чудо.
Мой день был сделан.

На фото только часть посылки. Здесь яблочные чипсы с морской солью и карамелью, два вида кофе, мыльце, замечательное письмо. И все это разложено на полотенцах с тыковками и листочками.



Еще была акварель, альбом с акварельной бумагой и что-то вроде апельсинового молочка для рук (написано "body puree", последнее слово гугл перевел как суп-пюре, лол). В одной посылке оказался просто целый сгусток энергии осени!) И причем всё оказалось так кстати: у меня заканчивается кофе - это раз, два - третий день хочу зайти за яблочными чипсами, но этого так и не случилось, три - на Хеллоуин у меня теперь есть две 'скатерки' в виде полотенец (причем, тематических) для журнального столика, на котором я хочу подать вкусняшки и чай, и четыре - уже два дня в моей комнате витает запах апельсинов, т.к. у хозяйки настал апельсиновый зажор :)

В посте читается никчемное количество эмоций. Я и не старалась их здесь передать в полной мере, поскольку у меня бы все-равно не получилось. Они непередаваемы.

Люблю тебя. Знаю, что ты это читаешь, так что завтра обязательно отпишусь тебе о моем впечатлении о новоиспробованном кофее :)

—Разве это не ужасно, когда совершенно незнакомый человек подходит к тебе на очень близкое расстояние? С какой стати? По мне, нужно каждый сантиметр близости завоевывать годами.

—Если я люблю, то отчаянно, если ненавижу, то это тоже происходит мощно. Я против полумер, не способна на них.

—Когда нечего есть, лучше лечь спать. Когда плохое настроение, лучше лечь спать. Проснёшься — уже в порядке. А если не выходит, лучше опять лечь спать.

— Счастье — это очень короткий миг. Раз — и случилось. А через 30 секунд тебя отпускает, и жизнь идет дальше. Но это нормально. Если оно не было таким коротким, к нему бы так не стремились.

—Не люблю, когда люди собираются в кучу, не люблю большие компании. Мне кажется, что самая совершенная форма общения — это диалог. А стремление примкнуть к толпе — это от недостатка самих себя.

—Мне кажется, что нашим людям, и мне в их числе, страдать нравитсябольше, чем радоваться. Радость вообще быстротечна, а страдание крепче цепляет. Крючки у него поострее.

Сегодня не день, а пиздец ! Жизнь либо подкидывает меня до небес, либо я падаю на землю, а что - то среднего не дано ? Моя подруга сказала, что ей впадлу стало общаться со мной, что у нее в жизни все наладилось, она помирилась со своим молодым человеком, устроилась на работу, ходит со своими одногруппницами в бары, при этом не писав мне, к сожалению, 1,5 недели. Мы учимся в универах в разных городах и дружим 12-13 лет со второго класса. Я думала, когда наступает конец в такой долгой дружбе или он вообще не наступает ? А оказывается вот он, конец нашей долгой, как оказалось и не такой уж крепкой дружбы, как я думала. И если честно, я в шоке от такого поворта событий в моей жизни. Мой друг, как оказалось мне позже не друг, игнорировал меня месяц (я о нем писала тут) и сегодня написав ему: " Влад ", он ответил: "Привет, настюх, что случилось ?" Я не стала что - то говорить, потому что не считаю нужным снова открывать ему душу и ждать, когда же в очередной раз он включит игнор. В конце разговора выдал: " Насть, твоя голова ходит где - то без тебя." Ничего мне не объяснив, и, сказав, что идет спать. Я, блять, где - то согрешила ? Что за очередной пинок под зад и нож в спину ?

Было у вас когда-нибудь такое, что казалось, будто вы не на своем месте, делаете не то, что нужно да и вообще, как-то неправильно все? Лично меня такое ощущение не покидает, и это уже не впервые, на самом деле. Кажется, что я попала сюда из какого-то другого мира и просто вынуждена находиться именно здесь. Я словно…чужая. Серьезно. Сейчас перечитываю книги Джейн Остин, и то, что в них описывается- люди и их поведение, порядки; обстановка и быт того времени - прозвучит невероятно, но это настолько мне близко, настолько кажется родным, что даже немного пугает. И как-то неосознанно прихожу к мысли, что хотела бы жить именно в то время, потому что я сама, мои мысли, характер рвутся туда, и оглядываешься вокруг, появляется чувство потерянности. Очень часто слышала вопрос: "а вот если бы ты могла переместиться во времени, куда ты хотела? в будущее, да?", раньше я говорила что-то вроде - "да, было бы круто, посмотреть на летающие машины и технологии и тд", а сейчас, сейчас ответ однозначный - "нет. не в будущее. в прошлое. в те времена, когда девушки были истинными леди, а мужчины - джентельмены; когда все было просто, но в то же время сложно, все эти сословия и прочее. Но вместе с тем, именно в те времена было то, что так хочется найти сейчас - воспитанность в людях, интллегентность что ли, и конечно, чувства, настоящие чувства, красивые слова и самое главное - поступки." так что… а вдруг я сейчас сплю и все, что происходит лишь сон? что если, я на самом деле откуда-то из далекого прошлого? что, если в прошлой жизни я жила в те времена и потому, так нестерпимо сильно меня тянет назад?…

Пары закончились в 14:15. До 18:00 шаталась по магазинам, кофейням и прочему в ожидании Яны. Это стоило того.

Купила ей билет на Animal Джаz и мальборо с ментолом. Хоть как-то пытаюсь поднять настроение.

Завтра домой. Встречусь с все той же Яной, а в вс - с Ирой. Плюсы жизни.

"- Когда ты приезжаешь, то чувство, что ты и не уезжала вовсе, а когда уезжаешь, кажется, что навсегда." Сегодня я поняла эту Янину фразу. Проводила ее до метро и настолько ясно осознала, что не видела ее 13 дней. Вот вроде вчера мы пили в подъезде, а вроде целая вечность прошла.

Приезду Иры я рада ни чуть не меньше. Моя любимая головная боль скоро празднует свое девятнадцатилетие. Даже думать не хочу, что она уже такая взрослая дама.

Если у Яны не получится пойти на Animal Джаz, то и я не пойду. Продадим билеты и купим вина и пиццу. Я очень хочу на концерт, но если не получится, то не буду особо переживать. Главное, чтобы у нее все было хорошо.

Во вторник группа позвала в филармонию на вечер органа (если не ошибаюсь). Давно мечтала послушать орган, а тут еще и бесплатно. Спасибо самой милой Насте на Земле, что пригласила.

Соседки нет. Сумки в комнате нет. Надеюсь, что она уехала домой. Ох, как же надеюсь.

мне не весело, мне не пляшется. мне отныне теперь только пьется. и не надо мне ваших "уляжется", хоть убей, без него не живется.

Самое поганое в расставании то, что кого-то другого придется искать, ждать, узнавать, открывать, открываться. Все по-новой. И снова не факт

Я искренне поздравляю тех, у кого сегодня настоящая пятница и жалею всех (ну и саму себя, конечно) "субботников". Впереди у меня подготовка к завтрашнему китайскому и выходные, которые пройдут в подготовке к предстоящим контрольным. Как-то совсем уж грустно.

Зато есть и интересная новость: мой университет организует вечеринку в стиле Хэллоуина. И не просто посиделки с чаем, а настоящую тусовку в съемном доме, диджеями, светомузыкой и алкоголем. Конечно, стоит это прилично, но, вспоминая неудавшиеся сборы с одноклассниками на доме, кажется, что цена не так уж высока. И как я ни сопротивлялась, мама буквально силой меня туда отправляет. Будет это проиходить 6 ноября и мне осталось лишь написать старосте факультета, что я иду. Кстати, разрешают прийти только трем старостам со всего курса, такие вот дела.

с каждым написанным словом
тебя во мне становится меньше. хотя внешне я выгляжу так,
словно
меня это меньше всех касается и никогда не заденет.

осень такая штука - крепкое любит пить,
и ничему не учит.

то, что не сможет тебя убить -
вряд ли
сделает
лучше.

Каждый верит во что-то или кого-то. Кто-то в странного парня живущего на небе, а кому-то достаточно верить в себя.

"Бог у каждого в голове, а значит бог- это человек."

что-то так грустненько, вроде пятница, а счастья никакого. это все скорей всего из-за того, что мы всю неделю планировали тусануть, но в самый последний момент планы накрылись медным тазом, прям хоть одной иди туси, ну что такое

У вас бывают моменты, когда ничего не получается, судьба так сказать "кидает через писюн"..ненавижу такие моменты, планируешь, долго морально готовишься, а тут бац! Хрен тебе. Сегодня на паре поймала себя на мысли, что меня тошнит от моей профессии, так надоело, 10 предметов одного и того же в разной форме, ходишь и считаешь, считаешь, рисуешь спектры, уже знаешь осциллограф лучше, чем его создатель и пожаловаться некому, как только начинаешь:"Представляешь, мы искали спектры сигналов, меняли амплитуду, а потом выяснилось что эта не та плата или число гармоник не совпало с нужным…" и все(!) человека нет, он думает о пельмешках, сериалах, но не о том, что ты говоришь, хоть умное лицо делайте! Накипело

Почему в последнее время людей заботить только их будующее? Нужно жить настоящим, нужно жить моментом СЕЙЧАС. Нужно рисковать, нужно мечтать.

Что будет потом? Это будет потом.

Нужно наслаждаться детством, потом будет поздно. Когда я выросту я буду серьёзной.

Я боюсь взрослеть. Какая я большая девчёнка? Степень моей "взрослости" ровна -1.

Оптимизм, прощай!

Мне нравится осень за обилие красок и дождливую погоду. Но это скорее относится лишь к сентябрю, по крайней мере, у нас. Сейчас уже повсюду грязь, лед, снег, который то тает, то снова выпадает, в общем, полный мрак. Моего запаса оптимизма явно не хватило на такую обстановку, настроение тоскливое, началась осенняя хандра, как принято говорить. День изо дня одно и то же: ранний подъем, учеба, после репетитор или факультатив, после домашняя работа и куча материала, который нужно выучить, кончается все сном. Я ни в коем случае не жалуюсь, обычно такое расписание меня почти устраивает, но иногда так хочется перемен, прогулок на улице весь день, как в детстве, поездок куда-то. А еще каждый день одолевает вдохновение и какие-то творческие порывы, безумно хочется что-то смастерить своими руками, написать или наиграть на гитаре, но… Все попытки почему-то заканчиваются ничем. Либо я слишком устаю, чтобы уделить творчеству время, либо просто все валится из рук. Съедает и коробит, если в моей жизни остаются одни сухие факты из учебников и точные задачки, а для полета фантазии нет места. Моя лиричная часть находится в жутком недовольстве, и, боюсь, вскоре взбунтуется из-за всего. Немного скучаю по лету, когда каждый день то разучивала новые песни на гитаре, то что-то писала, то расшивала футболку и плела ловцы снов. Впрочем, такого года и следовала ожидать, придется потерпеть или выкроить время для какого-нибудь занятия. Душе, как и телу, нужен отдых, а для меня он заключен в творчестве, пусть даже и неумелом.

Ко всему прочему, я снова во всем собой недовольна. Честно, так надоело, что жизнь делится на два периода - когда ты считаешь себя "ничего такой, пойдет" и когда не можешь спокойно смотреть в зеркало. Раздражает буквально все в себе - внешность, манера общения, ошибки, которые я допускаю в учебе. Как с этим бороться - я не знаю. Остается переждать. Или поменять себя.

P/S Ни с кем не могу этим поделиться, не хочется грузить, у всех свои дела и проблемы. Хорошо, что есть блог. И хорошо, что за черной полосой всегда следует белая.

Этой осенью вышла иллюстрированная книга "Harry Potter and the Sorcerer's Stone" переиздание с иллюстрациями английского художника Джима Кея. Джим начал свою работу три года назад. И вот теперь можно посмотреть на результат. У художника была сложная задача: передать свое видение вселенной Гарри Поттера, с другой стороны его иллюстрации всегда будут сравнивать с фильмом. На мой взгляд, он отлично справился с этой задачей. А книга получилась шикарная.

Просмотр иллюстраций Джима Кея поразил меня до глубины души. Мне сильно нравится его интерпретация на тему мира Гарри Поттера. Я чувствую почтение ко мне и я благодарна ему за такой талант»

— Дж.К.Роулинг.

Этой осенью вышла иллюстрированная книга "Harry Potter and the Sorcerer's Stone" переиздание с иллюстрациями английского художника Джима Кея. Джим начал свою работу три года назад. И вот теперь можно посмотреть на результат. У художника была сложная задача: передать свое видение вселенной Гарри Поттера, с другой стороны его иллюстрации всегда будут сравнивать с фильмом. На мой взгляд, он отлично справился с этой задачей. А книга получилась шикарная.

Она прислала мне восхитительное письмо, оно впервые поразило меня, правда. Это как будто ты священник, который увидел записку от бога на своем холодильнике. Было похоже на это.

— Джим Кей

Х

Это просто волшебно!

Почему так больно?

Этой ночью приснился сон, что на меня охотились, хотели убить. Я постоянно убегала, скрывалась, рядом взрывались бомбы и все-такое.
А потом я встретилась с мамой и мы шли, говорили о чем-то. Этот момент самый грустный.. Грустно из-за того, что меня хотят убить и она это знает и все-такое..

Пришла домой, лягла спать и опять мама приснилась. Я приехала к бабушке, мама расстроенная, я спрашиваю в чем дело, она убегает и не говорит.. =(

сколько нас таких, примерзших друг к другу, замолчавших, которым при прощании хочется вбить одну руку в другую - только бы не отпускать.

— Ты величайший серийный убийца из всех существовавших.

— Откуда ты это знаешь?

— Я погуглил тебя.

— Звучит непристойно.

Я удалю этот блог сегодня же.Это моя последняя запись. Будет другой. Удалил и все.Это интернет. А реальный бумажный дневник нужно еще постараться удалить. Я отпускаю все дерьмо. Навсегда

Мою подругу зовут Влада, я ее знаю не много, но очень ее люблю, мы вмести пили, попадали в полицию, катаем вмести, сбегали из дома, с еще одной подругой, к сожелению мне запретили с ней общаться

Мы познокомились в компание, на данный момент компания стала сбродом и мы от туда ушли, она была очень уютной 9 моих любимых людей, Леша, Антон, Рома(Галя), Вика, Влада, Саша, Паша, Тимушка, ну и я, но сейчас в ней 32 человека, я всех знаю лично, туда ушел мой бывший лучший друг, глупо звучит правда?, так вот с этого момента, мы не общались, мне очень, его не хватает

вернемся к Владе, ей 16 лет, она похожа на меня, мы зовем друг друга "Бумчик", потому, что Мы любим опасность, а взрыв, эт тип очень опасно, в общем не ищите смысл

Каждый день с Владой нам нужен движ, без движа не куда, У нас есть фраза "НОРМАЛЬНЫЙ ДВИЖ, ДА" таким голосом наркоши

В общем следите на нашем движем

Two Books

Наконец-то я сделала это. Правда, мне кажется, получилось как-то сумбурно. И я как обычно разочаровалась в своих писательских навыках XD
___________

Я выбрала эти две книги, потому что…, я даже не знаю почему. Не будет никакой особой причины, кроме той, что я просто влюбилась в них.

«Цветы для Элджернона» я прочитала на одном дыхание. И я давно не была так опустошена, после прочтения книги. Последние страницы вообще дались мне тяжело. В какой–то момент, еще не дочитав книгу, я закрыла ее. Я должна была переварить то, что только что прочла. Но потом, собравшись с мыслями, продолжила чтение. Я ревела, как белуга.

«Бумажные города» я так же прочитала очень быстро. И скажу честно, я решила на фильм вообще не ходить. Не знаю, посмотрю ли я его позже…Но увидев трейлер я поняла, что это не то. Вообще, эту книгу тяжело экранизировать, потому что в ней ничего особо и не происходит, но тут дело в слоге, в атмосфере, в твоем личном восприятии. И даже, если режиссёр и все, кто работали над фильмом, очень старались, вряд ли бы у них получилось то, что нужно. Это пока единственная книга, которую я прочитала у Джона Грина, но она, заставила меня хотеть больше Джона Грина.

все мои орхидеи внутри распускаются, застывает вселенная на века,
мурашки на запястьях и океаны волнами к берегам,
когда ты
прикасаешься
к моим рукам.

УЗИ показало, что у Кати родится девочка. но мы условились, что я рожу мальчика. вы уже поняли, чем в конечном итоге все закончится.

Ты любил её?

— Да…

— Вы занимались сексом?

— Нет.

— Тогда зачем ты с ней встречался?

— Не знаю поймешь ты или нет…

Просто я однажды увидел, как из её глаз текли слезы… И тогда я понял, что не допущу больше, чтобы она плакала… Никогда.

о разумеется, никакого права ненавидеть его, у меня нет. мы развелись. Хвала Небесам! полгода потраченные на маменькиного сыночка, прошли не зря для моей психики и восприятия окружающего мира. Спасибо тебе за НиНо! спасибо за счастливые моменты в моей жизни, которые были у меня в этом городе, хотя и не с тобой. но ведь благодаря тебе я там оказалась. Я очень счастлива, что со мной это случилось на заре моей жизни. Я не любила тебя. говорила тебе об этом, кричала! а ты отвечал что это от злости и что я сама себе вру. нет я не врала.я правда просто жалела тебя.жалела твое загубленное твоей матерью детство и юность. жалела что ты несчастен… я пыталась вытащить тебя из этого болота, но нет.. тяжелая это работа как говорил один умный мужчина) много…много произошло в моей жизни.. я вышла замуж из за того что я слишком гордая и тщеславная. я не хотела показать людям что ошиблась в тебе. я поставила себе цель идти до конца и я пошла. я чувствовала что это не на долго. уже тогда для меня это была всего лишь игра. репетиция спектакля.спектакль. помнишь, сколько раз я хотела выкинуть обручальное кольцо..
27.05.15 ретроградный меркурий стал покровителем нашего бракосочетания. я смеялась! что в моей жизни было правильно? да ничего! я наслаждалась и наслаждаюсь этой неправильностью. я истерически смеюсь и снова играю с судьбой! я готова 10000 раз проваливаться, начинать снова, покорять высоты и камнем падать на самую глубину.

вчера катя смотрела на меня таким полным грусти взглядом.. мы смеялись. мы смеялись над тем как в моей жизни все хаотично. даша нас веселила до истерического хохота, до слез от смеха, вся группа слушала как я влюблена в человека которого не видела, но во время всего этого шума я сталкиваясь глазами с катей ловила в ее взгляде такой трагизм.. а потом она мне сказала: и как ты будешь жить?..

я буду жить танцуя на граблях, на которые наступаю уже который раз.. я сама плачу порой от этого всего… но я должна быть сильной.

мне не нравится университет. мне не нравятся эти рамки. вроде это не избалованность во мне говорит и не нежелание перебарывать себя и подстраиваться под этот жесткий ритм. может просто слабость. или это душевный протест. хелп, я не хочу тратить свою жизнь на эту неинтересную скукатищу. это ведь моя жизнь, почему я просто не могу отказаться от того, что считаю не просто лишним, но даже мешающим исполнению истинных целей.

нет, в нашем веке уже действительно больше не будет мыслителей. мы больше не умеем созидать, мы умеем разрушать и, в лучшем случае, поглащать. кто-то очень успешно и умело выполняет свои задачи. но зачем все это? кто та сила, которая движет миллиардами существ, как марионетками, и заставляет извиваться под этот зловещий командующий шепот. это похоже на отбор, но для чего? а если и после смерти физического тела я не узнаю этого?

я не сошла с ума.

нет, ну правда, что со мной? неужели это та осенняя меланхолия, о которой все говорят? разве может всего лишь какой-то период в природе так влиять на мои чувства и по сути на мои решения? я знаю, что природа это нечто большее, чем просто растения и погодные явления, это, пожалуй, то, что движет очень многими процессами в нас. смотря что подразумевать под природой. вот и философия пошла. так что же природа для тебя? благодаря ей ты существуешь, ты родилась, ты развиваешься, ты мыслишь. ну и то дальше? может это и есть та первооснова всего? мне не нравится слово бог. пусть Она, Природа будет для меня высшим смыслом. Она ведь во всем: в каждом живом существе, человеке или животном, в каждом листочке и камешке, в каждом миллиметре материи космоса. ведь так? но может она только лишь материальное воплощение мира? а в чем же тогда все остальное, действительно фундаментальное, основное, духовное, проще говоря, воплощение?

не хочу читать прошлые записи. это какое-то безумие. что происходит в моей жизни? на что я ее трачу? на что я трачу свою жизненную энергию? для чего она мне дана? люди - идиоты. как можно настолько бестолково распоряжаться всеми этими бесценными вещами. особенно своей душой.

я настолько запуталась, настолько противоречиво мыслю, что совершенно не вижу смысла жаловаться кому-то и делиться переживаниями. я пыталась, верила, что это осветит мне какие-то пути, может немного разъяснит мне мои раздумья, ну и конечно же поддержит меня и даст положительную энергию. ведь для этого нужны близкие души. но нет. все-таки не для того, чтобы выслушивать твои бредовые переживания. они могут разделить что-то более или менее приземленное, то, что присуще всем людям. но каждый человек настолько уникален, его душевная организация настолько тонка, что никогда не найдется живое существо из этого примитивного мира, чтобы осознать и прочувствовать твое нутро. обычно люди говорят про это так, что никто не может смотреть на вещи твоими глазами.

если осознаешь это несложную истину, может стать невыносимо одиноко на этой планете. или даже в галактике. ну а кому-то особо чувствительному и во всей Вселенной. и каково это? осознавать каждую секунду своего существования, что НИКТО НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ПОЙМЕТ в полной мере. ладно. не отрицаю возможность того, что я все преувеличиваю. все потому, что чувствую себя именно так. мне 19 и я УЖЕ с трудом верю, что найдется кто-то, с кем я буду чувствовать себя как со своей второй половинкой, как с единым целым.

я хочу полностью принять свое состояние, не хочу винить себя в том, что теряю веру, что не прилагаю больше усилий для того, чтобы смочь опять чувствовать всепоглощающую благодарность. может, стоит просто наблюдать за развитием этих чувств? не опасно ли это? не потеряю ли я контроль? может нужно все-таки прилагать усилия? можно все вернуть, взять себя в руки и просто, буквально, заставить себя радоваться? как грустно осознавать себя слабым существом. ненавижу себя жалеть. не это ли я делаю сейчас? так что правильно в этом мире сейчас для меня? не жалеть себя больше ни минуты, не позволяя грустить и признаваться кому бы то ни было(тем более себе) в том, что ты устала, или позволить меланхолии забрать тебя. но если я просто позволю ей это сделать, без осознанности с моей стороны, то это может обернуться обыкновенной депрессией. а мне нужен ОТВЕТ.

больше всего на свете я хочу понять зачем я все это делаю.

это так отрвратительно, что у меня не хватает времени погрузиться в себя и поговорить со своей душой. именно с той тонкой материей, у которой я могу найти ответы, которая может хоть ненавязчиво, хоть намеком указать мне на мои ошибки и перенаправить. а может не времени, а чего-то другого не хватает?

я искренне считаю, что то, что заставляет меня периодически останавливать свою деятельность горячего рабочего времени - это не лень, это просыпающееся чувство того, что все идет не так, как надо, что это какая-то игра, в которую меня вовлекли или сон, в который меня так бессовестно и бесцеремонно вложили.

я прошу помощи(сама не понимаю у кого), но тут же спрашиваю себя, достойна ли я этого.

А я вернулась, спустя пару-тройку лет.

Всем привет. Я даже не знаю, что и рассказать. Прошло много времени и произошла куча изменений в моей жизни. Я переехала к своему любимому человеку. Это незабываемое событие. Об этом будет отдельный пост. Рассказать нужно кучу всего, я думаю изложу все это в нескольких постах. Кстати, а за мной все так-же следят 802 человека, чему я была безумно удивлена. А пока, с возвращением меня. Я скучала!

Запалил блог - удали ! Бог знает что ты там пишешь! Фигушки. Блог - святое. Абсолютно свой мир. Незачем знать, незачем лезть (((

нарисовала в совместной жизни с тобой блаженство я и рай спустя полгода ты сказал стирай

— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Свадьбы, кстати, не обожаю, совершенно спокойно к ним отношусь. Да и торта совсем не было. Зато был каравай, выкуп и воровство невесты. Никто не притворялся, ну может разве что чуть-чуть, всё было очень мило, очень красиво, мне понравилось. Фотограф только не понравился, не смотря на то, что он очень даже профи. Комплиментил, подшучивал, доставал исключительно меня. Мое настроение от этого пострадало и далеко не в лучшую сторону. Мое настроение всегда страдает от таких вот навязчивых мужчин. Мужчины очень ошибаются, думая, что меня можно взять нахрапом, меня можно заинтересовать только вежливостью и заботой. Пили, кстати, мало, ели мало, уехали трезвыми, много танцевали, сейчас всё болит. Убедилась, что свадьбы не хочу, быть с кем-то вообще не хочу. Постоянная проблема моей жизни и внутреннего меня. Я как тот гей, только я не гей, из истории в "подслушано", который очень хочет детей и жену, а привлекают его только мужчины и он разрывается внутри. Я хочу хотеть быть с кем-то, но я не хочу и я тоже разрываюсь внутри каждый раз, когда на горизонте мелькает кто-то достойный. Всё это чертовски сложно и временами не укладывается даже у меня в голове.
В общем-то, я готова к следующей, к следующей свадьбе, а она судя по пойманной подвязке одного из друзей, должна состояться в скорейшем времени.

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях.

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И когда-нибудь я найду тебя.

Чего это я разнылась. Все впорядке. Вчера были с Ефремовой в любовь-морковь. Кушали вкуснейшие вафли. Сегодня придет Ната, будем доделывать нашу апликацию. Завтра возможно пойдем в кино на "прогулка". Очень хочу посмотреть этот фильм. Обещает быть хорошим. Если не отличным. Короче жизнь кипит. Работа-дом-гульки. Все как должно быть.

когда-нибудь я отыщу ответ.
когда-нибудь мне станет цель ясна.
какая-нибудь сотая весна
откроет мне потусторонний свет,

и я постигну смысл бытия,
сумев земную бренность превозмочь.
пока же плечи мне укутывает ночь,
томительные шепоты струя,

и обвевая пряным ветром сны,
и отвлекая от серьезных книг…
и цели совершенно не ясны.
и свет потусторонний не возник.

а хочется, напротив, хмеля слов
и поцелуев, жгущих все мосты,
бессовестного счастья, новых строф -
нежданной, изумрудной красоты;

бессонницы, переплетений - да! -
сердцебиений, слившихся в одно…
а что до бренности, так это всё тогда
мне будет совершенно все равно.

обрушится с уставших плеч скала:
меня отпустит прошлых жизней плен.
мне перестанут сниться зеркала,
и призраки, и лабиринты стен…

и, может, не придется ждать сто лет.
я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель…
вот в нем-то и отыщется ответ,
и в нем таится истинная цель

11 апреля 2000 года

#полозкова #вера #вераполозкова

и на севере был рождён я, и на севере я умру.
раскалённым гореть дождём нам,
принимаясь за новый круг,
в бесконечном
(и бесполезном)
цикле новых и новых строк -
кто-то плавит стихом железо, и таким - да поможет бог.
нам едва ли помочь возможно,
что богам, что семи грехам.
если ты всадишь в сердце нож нам, карма будет к тебе глуха, потому что никто не в силе ни спасти нас и ни согреть.
мы об этом и не просили.
мы словами рождаем смерть.
я бы мог рассказать о мире,
как о сотне крутых дорог.
кто-то видит всего четыре, и таким - да поможет бог,
потому что одна -
на север -
проложила нам путь домой.
остаётся десятков девять,
но едва из них что-то - мой;
потому что у нас нет дома, потому что наш дом - земля, и единственный ход к ней - сломан, словно мачта у корабля,
что разбит был обычным ветром,
что замёрз посреди снегов.
если истина дальше где-то,
не помогут и сто богов.
если истина где-то рядом, мы, возможно, ее найдём.
я бы падал в глубины ада, словно это мой чёртов дом,
размозжённый и измождённый,
воскресая опять к утру.
и на севере был рождён я,
и на севере я умру.

Вечер накроет скоро дом,
Окнами свет дробя.
Можно я буду городом,
Чтобы обнять тебя?Вера Полозкова

Если вы родились в 70-80-тые годы, и считаетесь зрелыми людьми, то этот текст про вас. Вы каждый день ходите на работу, но до сих пор не заработали баснословных денег? Рутина не приносит радости, и вы уверены, рождены для лучшей доли? Тогда слушайте о себе горькую правду, и ничего кроме правды. 1. Ловушка высоких притязаний, или почему мы никогда не будем счастливы? Поколение наших бабушек редко мечтало о принцах, заграничных курортах или даже о бокале Мартини. Все это казалось недосягаемой роскошью. Бабушки радовались мирному небу, возможности заработать кусок хлеба, стабильной работе. Радовались, в принципе, практически любому мужу – из тех годов пришло знаменитое: лишь бы не пил и не бил. А большую часть оставшегося от тяжелого труда и рождения детей времени они тратили на то, чтобы обустроить уют, как говорит Минаев, «из говна и паутинки». Наше поколение не помнит тех голодных времен. Сегодняшние 30-летние даже не помнят толком тягот лихих 90-тых: их они встретили детьми. Поэтому многие притязания современных внучков бабушкам кажутся «зажратостью». Внучки не хотят работать на заводе или на стройке. Они вообще работать не хотят – пусть гастарбайтеры трудятся. Мужчины мечтают быть олигархами сидя на жопе ровно, работать руками не хотят, с презрением относятся к работе. Они лучше будут полдня играть в компьютер на должности менеджера, чем впахивать руками. Женщины еще хуже. Они обленились вконец. Идеальной успешной считается бездельница, паразитирующая на олигархе, содержанка. Причем, в содержанки ломятся кто ни попадя, игнорируя все законы спроса и предложения. Рынок перенасыщен хищными бездельными бабищами. Конечно, поставив себе нижней планкой Бреда Пита, они никогда не будут счастливы. Вокруг всегда будут одни козлы. Сравните тучные 2000-ые и даже сегодняшнюю турбулентность страны со всеми остальными годами в ее истории с начала века. Объективно, жить стало лучше и легче. Субъективно – отовсюду раздаются реквием по надеждам. Это стонут непризнанные гении. Непризнанные и самопровозглашенные. Никто не хочет быть проще. 2. Пресыщенность. Еще одной причиной всех наших несчастий я объявляю пресыщенность. Помните, какой вкусной кажется в походе тушенка с картошкой на углях. Какое наслаждение приносит пущенная по кругу кружка спирта? А теперь сравните это с тем чувством, которое мы испытываем в ресторане, когда Мохито уже задолбал, а Мартини Рояле не оказалось в наличие. Бары уже не знают, чем нас удивить. Осьминоги в каждом супермаркете. Там же экзотические фрукты, алкоголь реками… Мы зажрались, господа. Мы слишком много и вкусно жрем, нам слишком легко все достается. Мы не ценим шмотки из прошлой коллекции, забыв, как наши бабушки штопали носки. Мы ноем, что нам плохо, в комфортных автомобилях с кондеем. Мы вообще всегда ноем и жрем. Нам вечно мало, ничего не удивляет. Правильно говорил Мавроди – где пресыщенность, там образуется вакуум. Не зря он, вновь отстроив свою пирамиду в ЮАР, носит тот же спортивный костюм и ловит рыбу. Чтобы быть счастливым, надо себя ограничивать. Не зря в любой религии существует пост. Чем человек голоднее, тем вкуснее еда. 3. Эгоизм. Нас почему-то воспитывали так, что нам все должны. Мы не ходили в школу за 5 километров, вгрызаясь в гранит науки. Учителя в клювике приносили нам знание. Мы не помогали родителям в поле – нас всегда обеспечивали горячим завтраком. Многие из нас не хотят детей. А зачем заботиться о ком-то? Инфантильные мужчины ждут заботливую мамочку. Женщины ждут умственно отсталого олигарха, чтобы запрыгнуть ему на шею и не работать. Никто не хочет делать, дарить, отдавать!

Я не знаю…я просто…мне…думай что хочешь в общем. Я просто лежу в ванной и рыдаю. Мне так плохо без тебя. Все это время так плохо. Меня просто убивает то, что ты не любишь меня.

Самое поганое в расставании то, что кого-то другого придется искать, ждать, узнавать, открывать, открываться. Все по-новой. И снова не факт.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Не так много фильмов или сериалов я смотрю. Сейчас хочу это все исправить.
Из сериалов хотела выделить "Секс в большом городе" - это и вера в женскую дружбу, и мода, да и мысли. А еще недавно я посмотрела сериал "Измены" Наверное, после него я очень сильно задумалась насчет измен - и женских, и мужских.
При этом в каждом фильмы пытаюсь что-нибудь "исчерпнуть" для себя)

отсекай лишнее
лишнее - не останется
не держись
за чемоданы и рюкзаки
будут новые
лучше прежнего
бусы
платьица
не разможжены
а расслаблены кулаки

отсекай пустое
хватит шататься полыми
говори как есть
не стоит себя придумывать
не гордись ни ссадинами
ни сколами
ни по-модному
вычерченными скулами

отсекай холодных
да, скоро январь и пятница
лучше встретить их в теплом свитере
хватит мучиться
отсекай без жалости
что останется -
из того
хорошее
и получится

—Знаешь, что самое ужасное?
-Осознавать, что всё, во что ты так верил, полное и абсолютное дерьмо.

«Прежде я много работал и много думал, но никогда не утомлялся; теперь же ничего не делаю и ни о чем не думаю, а устал телом и душой. День и ночь болит моя совесть, я чувствую, что глубоко виноват, но в чем собственно моя вина, не понимаю.» «Саша (шутя, сквозь слезы). Николай Алексеевич, бежимте в Америку. Иванов. Мне до этого порога лень дойти, а вы в Америку… (Идут к выходу в сад.) »

Такими темпами… Даже не знаю, что будет. Месяц назад я добралась до отметки 53 кг. Самое смешное - мышцы почти все со мной, по прессу и ногам это видно, но спина… Тут увидела себя в зеркале - ребра уже видно в спокойном состоянии, мне думается, это не слишком хорошо. Мой третий размер груди стал первым, я не знаю, что теперь делать с лифчиками, хотя сейчас они мне не особо нужны. Уважаемый организм, давай уже вернёмся к нормальной здоровой жизни.

"ой, я даже не знаю, получится ли у нас встретиться в эту субботу. столько дел, что я даже не знаю, останется ли у меня время".

ну и катись колбаской, дружочек. я бегала за тобой полторы недели. ты была свободна только, когда работала. вот такой вот парадокс: на рабочем месте ты со мной пообщаться можешь, а в свой выходной даже часа выкроить не хочешь.

вот такая она - лучшая подруга. была, по всей видимости.

самое уютное время года

“We definitely felt the pressure this time for the album.”

Такие мелочи жизни, как эскиз новой татуировки. Или предвкушение сеанса, поднимают настроение намного эффективнее, чем нечто супер глобальное. Хорошего понемножку. А я тем временем уже безумно хочу себе сделать этот подарок на день рождения.

я люблю это каст, я люблю этот сериал! и я действительно хочу, чтобы "Истории Райли" продлили на 3 сезон. пожалуйста, пожалуйста*__*

даа, очень

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

Победа. Просто так назвали

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

мама знала, что будет девочка и придумала имя после моего рождения

однажды решила взглянуть на себя со стороны. я поняла мужчин. я бы себя в качестве девушки тоже не выбрала.

хотя вчера в интернете познакомилась с парнем, который считает меня симпатичной. он не очень привлекательный, я не стала бы строить с ним отношения, но внутри меня мерзковатая бабенка, окруженная десятком голодных кошек, злобно шепчет "не выебывайся!"

Наверное, чтобы полюбить детей, мне придется родить их самой.

но сегодня моя дорогая Катюшка поехала в областной центр на плановое УЗИ узнавать пол малыша. новостей пока нет, но я с утра продолжаю держать кулаки за пацана.

я хочу стать крестной и учиться любить детей уже сейчас !

«Шабельский (входя с Ивановым из правой двери). Кто это здесь декламирует? Вы, Шурочка? (Хохочет и пожимает ей руку.) Поздравляю, ангел мой, дай вам бог попозже умереть и не рождаться во второй раз…»

С этим сталкиваются разные женщины, и многие остаются разочарованными: сделала все «как правильно» — результат получила какой-то не тот, иной раз даже противоположный желаемому.

Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше — нужно перестать с ним спорить и кормить его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет!

Все потому, что мы пытаемся стать удобными. И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри.

Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает, чего хочет, и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против ее воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. И как следствие — неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.

Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, при этом не брать за нее ответственность, а только пообещать что-то — или даже ничего не обещать. Но можно ли ее действительно любить?

Женщина выбирает одну дорогу из двух возможных — либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.

— Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце — и следовать ему. Чтобы быть удобной — нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.

— Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной, нужно научиться отдавать все и ничего и никогда не просить.

— Чтобы быть счастливой — нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.

— Чтобы быть счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания.

— Чтобы быть счастливой, нужно иногда — и даже часто — идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной, можно всегда делать то, что все вокруг делают.

Как же мы с вами становимся удобными?

1. Детские пр​ограммы

Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделялся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию. Взамен ребенок получает «любовь» — ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».

2. Заслуживани​е любви

Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь — это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся. Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что, если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить.

3. Когда стараемся одеваться удобно

Первый шаг в маленьком предательстве себя — это то, как мы одеваемся. Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание, и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда?

4. Когда, вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать

Удобные женщины и те, кто к «удобности» стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором — от его желаний. При этом, если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище — и в конечном итоге счастливее.

5. Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью

Внутри нас происходит подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное. Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви могут отличаться. Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И, вместо того чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными.

Очень важно сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться — и повернуть в другую сторону.

Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой — в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и приумножать любовь в нем.
Вы все еще сомневаетесь, какую дорогу выбрать?

Живописные места рядом с двумя озерами, чистый воздух, хорошая рыбалка, грибы, ягоды - словом, классные участки под дачное строительство! На мой взгляд, одно из лучших предложений по Ленобласти. Бывали на берегу Лемболовского озера - тут очень красиво. https://new-dubki.ru/jm/press/articles/1488-uchastkipodstroitelstvo.html

Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, не смотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.

Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше.
Моё — это то, что я вижу в вас.

Победив гордость, человек становится приятным.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.

Арабская мудрость

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит. На тех, кто вас не любит и не ждёт, На тех, кто без сомнений вам изменит. Кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит. На тех, кому вы просто не нужны. На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен. На тех, кто без ума в себя влюблён. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит. На мелочь, не достойную обид. На тех, кто рядом с вами ровно дышит. Чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час. Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Любое из состояний - мысль. Не нравится состояние? Поменяй мысль.

Арабская притча о любви

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах.

Закричал тогда Ветер:
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!

Но Цветок ничего не ответил. Он умер. Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

Я в шоке от того, что не знала о существовании такой офигенной игры, как Симс: Средневековье.

Играть я в нее начала за монарха, поэтому мое самолюбие подлетало до небес, когда надо было кого-то казнить/сделать указ/попросить приготовить мне еду и тд.

Но помимо этого там оказались и другие персонажи (маг, торговец, кузнец и тд), что несомненно здорово!

А еще здесь замечательные виды и минимум действий (очень минимум), но это только способствует комфортному времяпровождению.

Ну и напоследок, романтика Средневековья..

p.s. Кстати не знаю, почему не ставится большой размер картинок, так что сорь.

а осенью мне вот так и хочется. и зимой тоже. невзрачной и существующей тихо.
нашла в заметках фразу " среди этой тоски не позволяй себе быть не яркой", но свет-раз-и погас.

у меня, правда, куча планов. и амбиций. и дикое желание уркепить себя изнутри больше, чем есть. наверное, можно делать дела молча. для себя. я так и решила.

а он пытается, я знаю. связи нет, но он упорно пытается, и от этого еще тоскливее, честно.

но у меня душонка мерзкая - недавно поняла.
когда ждала звонка от одного парня, чтобы он вытащил меня из всего, и я смогла бы спокойно уйти от того, кто пытается. слабо, но пытается. за это дают трофей? за мои поступки точно не дают.

раньше люди уходили не попрощавшись, сейчас не дают уходить мне. говорят " ты изменилась, но я привыкну к тебе такой". и я ценю, люблю, но мне никого не хочется. ну совсем никого, понимаешь.

я, наверное, никогда не научусь относиться к нему нейтрально или даже негативно. что бы он не сделал и как бы я сама этого не хотела. не получится у меня.. можешь ничего не говорить, я и сама понимаю свою дурость.

но себя понять отказываюсь.

знаешь… ты точно знаешь, что люди не меняются. но надежда-то теплится где-то глубоко-глубоко внутри.

у меня нет времени писать вообщее

в универе столько дел, даже не в плане учебы. Там столько творческой работы, вот готовимся к первому снегу, с сразу в двух направлениях. Воот
Подружилась даже со своей группой, сначала все казались какими-то непонятными, а теперь я понимаю, что они очень даже клевые, у нас мало народу, и мы все вместе всегда ходим, даже в столовую, если едят 2 человека, то все сидят с ним. Это так милооооо.
В кемгу столько всего произошло: посвят, собрания по поводу первого снега, меня уже звали играть в баскет, меня уже фотали в студии там. И прошло только 1,5 месяца. Это просто охуеть как много. Я прям в восторге

В универе мне таак нравится учиться, просто там те предметы, о которых я всегда мечтала, я прям нарадоваться не могу, у меня столько энергии и я даже не устаю почти на уроках, я активная на парах, а в школе я просто сидела и ничего не делала всегда. А тут все по другому и мне нравится больше, чем в школе. Я довольна прям, даже не хочу переводиться в следующем году. \хотела в другой город поехать\

Да вообще сейчас началась такая насыщенная жизнь. Я все-таки вместе с тем парнем, с которым я боялась начинать отношения. Все клево, идеально даже. Он пошел со мной в театр, хотя он терпеть их не мог, ходит со мной на спектакли \правда спит там иногда\. Думаю, что все будет клево, главное, чтоб я к нему привыкла. А то у меня сейчас идет такая защитная реакция на него\так всегда бывает у меня\, я просто закрываюсь в чувствах, эмоциях, пытаюсь лишний раз отмазаться, чтоб не оставаться наедине. но скоро это пройдет и все будет норм, я думаю

В общем, все клево. Пока даже не жалуюсь ни на что. Это необычно

Io non so se gli imitazioni orologi sono i vostri oggetti, ma sono davvero allettante per me. La prima volta che ho cominciato a guardare in orologi da orologi IWC è il momento in cui ho visto una replica squisito orologio IWC Portofino in mano del mio amico. Forse per alcuni di voi che sono rathen appassionato di complicazioni grandi orologi, lo stile di IWC Portofino orologi è troppo semplice e semplicistico. Ma invece di questo, la sua semplice eleganza mi impressiona. Quindi ci fu un periodo di tempo in cui ero pazzo per il disegno a mano libera di replica IWC Portofino orologi. E in realtà, IWC, non è sicuramente un marchio che diventare famoso per la sua famiglia Portofino da solo.

Proprio come il dicendo- "Love me, amo il mio cane", ho iniziato a seguire tutte le linee di famiglia IWC. E la collezione Ingenieur è ciò che cattura i miei occhi a causa della sua presentazione perfetta dello stile nostalgia miscelando sportivo prodezza informale e altamente tecnico. Questa replica IWC Ingenieur doppio orologio tempo è uno dei miei orologi preferiti. Sembra che doppio fuso non è una funzione sorprendente nel settore degli orologi complicazione. Molti migliori marche come Rolex, Omega, Patek Philippe e Jaeger LeCoultre tutti hanno sviluppato orologi con la seconda funzione fuso orario indicazione. Ma quello rilasciato da IWC è più desiderabile per me.Trovare replica IWC Ingenieur orologi dual time non è una difficoltà come IWC replica orologi che vengono venduti on-line hanno meravigliosamente coperto tutte le collezioni incluse le voci appositamente limitate.

Come quello che si può trovare nel vero e proprio orologio Ingenieur, replica orologi IWC sono costruite principalmente da acciaio inossidabile, un materiale comune ma resistente in orologeria. Il quadrante bianco è decorato con numeri blu e indici con periferia acciaio finito. E il secondo fuso orario è solo monitorato semplicemente l'anello esterno sulla flangia e una mano sottile con una punta di freccia. Al fine di dare una chiara presentazione di tempo di giorno / notte, l'anello è stato colorato da due colori, uno blu dalle 06:00. alle 6 del mattino. e una grigia dalle 6 del mattino. alle 06:00. Per le persone che hanno bisogno di tenere il tempo inseguimento in un'altra zona, questi Breitling Superocean replica Orologi sono decisamente favoloso. Inoltre, la sua combinazione di colori eccellente aggiunge un fascino moda moderna sui polsi.

Надеюсь, что к лучшему. Даже верю в это. В любом случае, перемены – это хорошо.

Most homeowners have questions about which is better between quartz stone and marble stone, what is the difference between them? Today let us get clear about it.

Everyone dreams to accept an admirable kitchen for their affable pleasures and kitchen are able by utensils, Shelves, cookery's and to abject them is countertops. Countertops are an important allotment of any kitchen, it's a belvedere area all ingredients, utensil, vegetables are kept for your recipes and affected countertops enhances the adorableness of kitchen.

There are abounding countertops are accessible in the bazaar which are fabricated from assorted abstracts like steel, plastic, granite, wood, marble and quartz countertops but there is a actual abutting antagonism amid Marble and Quartz countertops. They both are best another to anniversary added and they accept their own absolute and abrogating credibility which differentiate them and accede us for the choices for countertops.

Marble bean are formed anatomy metamorphism of sedimentary rocks, additionally accepted as dolomite bedrock or limestone. The carbonate minerals grains are re-crystallized during the action of metamorphism. Quartz bean are fabricated of minerals begin in Earth's crust, they are apparent in attributes and it's fabricated of silicon-oxygen area oxygen is aggregate amid two tetrahedra, appropriately giving blueprint SiO2. There are assorted types of quartz stones, some of them are adored Gemstones, Some of them are acclimated in authoritative jewellery, carvings, home accessories etc.

Marble stone has added architectural amount the quartz stone. Marble bean are distinctively concentrated on apparent fittings, countertops, shelves. This is because marble is added accepted and they accept a way aback history of perfecting interiors. Quartz bean are not so abundant accepted as marbles, but they attempt appropriately with marble in today's market. In actuality it beats marble with some of bigger appearance it inherits.

Marble and Quartz bean both accept ablaze colors and both accept eye communicable architecture in which marble break advanced as the design's are abundant added absolute and accustomed than quartz. Both marble and quartz are amazing bean applicable on countertops but the cogwheel is fabricated on aspect of choice, price, features. Marble are affected but they are brittle and there acerbity on Moh's calibration is 3 to 4 area abroad quartz stands on 7 on Moh's scale. Quartz countertops are bigger advantage with account to acerbity and blemish resistance. Marble accept bigger architecture and are comfortable than quartz and this additionally creates the aberration in prices which makes the marble analogously big-ticket again quartz.

Maintenance is additionally an aspect to accede that marble countertops are aerial aliment countertops, they get dirty, scratched, burst etc area abroad quartz countertops beats all such aberration as they are stain and blemish resistant. As declared aloft marble and quartz countertops are alternatives to anniversary added so they can be differentiated but that doesn't advice to accept which one is best.

Leadstone USA Inc as a professional engineered stone manufacture can supply you high quality quartz stone and marble stone for countertops, flooring, wall cladding in home décor and commercial public projects. Welcome to visit us at: https://www.leadstoneusa.com

ей до сих пор никогда не доводилось читать что-либо подобное. и, наверное, никогда больше не доведется. разговор с женщиной, которая ушла. бросила его. попросила простить ее. и он простил, но забыть ее не смог. и писал ей письма. каждый день. так, словно она была. ни слова сожаления. никаких претензий. вопросы без ответов. ответы на вопросы, которые она не задавала, но он сделал это за нее. мейлы, посланные с компьютеров во вроцлаве, нью-йорке, бостоне, лондоне, дублине. но чаще всего из мюнхена

А кто-то из вас задумывался о том сколько боли может принести фраза «береги себя»? Нет, серьезно, никто никогда не думал, что когда человек ее произносит он как бы сообщает тебе что с этой секунды ты не можешь больше рассчитывать на него и вообще сам барахтайся в своих проблемах, ему теперь не до тебя. Он пожелал тебе удачи и отчалил в свободное плавание и каждый из вас сам по себе.

Доброе, доброе, доброе утро, мой вьюимир

Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.
Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже доказала.

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук, кудри черные обволокут плечо и дракон, что живет в позвоночнике, тут же расправит крылья и опустит голову на твои ключицы. Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь - и погубит она тебя, и беда с тобой приключится. Что любовь это дар, книги, конечно, лгут: тысячи брошенок ищут твой стылый след, но когда ты заносишь над ними свои слова - сердце за сердцем падает в талый снег. Падает, угасая. Оставляя горькие полыньи. Я стою ближе всех обожженная и босая, прикрывая подолом кусочек живой земли: мы случились однажды - больше мы не смогли, и весна отказалась просить за нас. Платье мокнет в студеной твоей воде, не пуская под кожу смертельных фраз, губы бережно повторяют: Все рассветы творятся только в живой душе, остальное лишь тени, лишенные Божьих глаз,
Остальное - лишь тени, лишенные Божьих глаз..

И твоя вода меня накрывает.

Катарина Султанова

я понимаю, что лучше бы просто выкинуть тебя из головы и, скорее всего, это хорошо, что мы с тобой больше не видимся, но ты мне нравишься. И я безумно хочу тебя увидеть.

Бесит человеческая гдупость.. Особенно, если этот человек твой мужчина, особенно если он моложе тебя на 3 года

Вот то, что мне вчера показалось, что надо сбиваться от этого китайца, это правильно. Потому что мне сегодня Алина сказала, что он такой надоедливый и она тоже слилась. Так что потихоньку надо сливаться..

к тому же тот способ общения я приняла за несколько другое, это не отношение к человеку, а китайская особенность общения. Они со всеми такие вот милые и приветливые.

вот

недавно спросила у подружки, почему она всем быстро отвечает на сообщения, а моё полдня висит в непрочитанных, и только потом завязывается разговор. Смс она может и через неделю прочитать. Говорит: ну это же ты, ты не верещишь, если тебе через секунду не ответили. Вот просто в одной фразе вся суть дружбы со мной. "Ну это же ты". Ой, мы с тобой договорились туда сходить, но я сходил с А., но ты же не обидишься, это же ты. Блин, забыл перезвонить, хотя обещал, но ничего страшного, это же ты. Я немного присел тебе на шею, неудобно тебе, да, ну потерпишь, это же ты.

Последние осенние деньки радуют меня неимоверно. Несмотря на то, что утром у нас просто февральские морозы, в обеденное время погода на улице по-весеннему волшебная.

Воздух наполнен сладкими цветочными ароматами, дует приятный теплый ветерок, а деревья радуют глаз своим ярким праздничным окрасом.

В такие дни жизнь кажется прекрасней вдвойне, а то и втройне. Наслаждаюсь последними по-настоящему солнечными деньками. Ощущаю тепло каждой частичкой своего тела, мысленно сохраняю его – будет греть меня холодными зимними вечерами.

Люблю этот мир -

обитель волшебства и чудес.

Когда что-то не получается-портится настроение. Когда нет настроения-ничего не получается. Я снова в этом замкнутом кругу. Хочется только спать, спать и спать. И квартиру свою:/

Chopard quality replica watches uk are usually divided into four genres for different watch buyers. Sporty Classic Racing watches are designed for men of action while Glamourous Happpy Diamonds and Imperiale watches for individuals who love flamboyant design, Classic watches for consumers who have an obsession for vintage watches with timeless charm and L.U.C watches for discerning watch lovers who appreciate the traditional craftsmanship and refined detail. Though watches from every line of Chopard family are quite appropriate to be dressing watches, Chopard L.U.C watches are much sought-after since these masterpieces make a wonderful blend of timeless elegance and practical usage, especially the L.U.C Lunar One watches.

Similar with these models, rolex replica relojes are specially reproduced for gentlemen who look for elaborate watches with functional sophistication to make life more convenient. These Chopard replica watches are marked by a sense of aristocratic luxury and an aura of mystery. The case made of shiny rose gold measuring 43 mm and the fine finished alligator leather strap with hand sewn easily tell us what a noble and elegant watch looks like. And the dial is where show these Chopard watches’ high-standard watchmaking art. You can find Golden Roman numerals with luminescent hands and three uncommon sub dials on the sunray satin-brushed silver dial of these Chopard replica watches. Thanks to this sophisticated yet particular design, these Chopard replica watches are available to give small seconds, date, days, months, four-year leap year cycle, orbital moon-phase and day/night display, except generally indicating hours and minutes.

That can definitely please watch buyers with pragmatic thinking. Watches with moon-phase display function can always exude fascinating mystery and remind us of the past age. Well, in addition to admiring the technical prowess that allows Chopard replica watches to realized complicated functions indicating, you will also praise the ingenious idea to design every dial with dual-purpose. Hence, if you just look for timepieces marked by state-of-the-art watchmaking technology and exceptional design, replica Chopard L.U.C Lunar One watches would not be wrong for you.

Второй день реву, другого слова не подобрать. Реву и реву. А что будет со мной, когда буду провожать тебя на вокзале? Я же там с ума сойду и не отпущу тебя. Останусь одна, без тебя, твоего тепла, поцелуев, прикосновений…((( (Конечно, у меня есть две лучших подруги. Одна учится, так же до поздна, как и я, так и живем еще далеко от друг друга, может раз в 3 месяца увидимся… А вторая со мной учится в институте, но тоже живет далеко. И мне даже не с кем прогуляться. Я сама себя сожру мыслями.. Нужно будет срочно грузить себя любыми делами до изнеможения, чтобы голова была забита и приходить домой и сразу отключатся, ну точнее сразу прыгнуть в кровать и уснуть. Только вот боюсь, что меня переборят мысли и я не смогу ничего сделать, и еще больше закроюсь от людей.

Полное руководство по тому, как на все забить (Re.)

(«Общая психология» ;)

Вас беспокоит, что кто-то рассказывает о вас всякую хрень? То, одобряют ли друзья ваши поступки? Вы начали избегать конфликтов? Стали бесхребетным ничтожеством? Что ж, пришло время вам научиться на все забивать.

Я должен кое в чем признаться. Почти всю свою жизнь – 31 год – я провел, слишком беспокоясь о том, как бы кого не обидеть, думая, достаточно ли я хорош, чтобы общаться с другими людьми и спрашивая себя, что эти самые люди думают обо мне.

И знаете что? С меня хватит. Это глупо, и это явно не идет мне на пользу. Все это превратило меня в боксерскую грушу – дерганую, вечно волнующуюся развалину. Более того, это превратило меня в того, кто не готов иметь собственные убеждения. В того, кто всегда остается посередине, не решаясь принять ни одно из мнений, чтобы, упаси Господи, никого не обидеть. Ну все. Больше этого не будет. Не сегодня.

Сегодня, дамы и господа, все будет совсем иначе.

Мы поговорим о лекарстве. О том, что необходимо нам, как воздух. Поговорим об истине.

Вас беспокоит, что кто-то рассказывает о вас всякую хрень? То, одобряют ли друзья ваши поступки? Вы начали избегать конфликтов? Стали бесхребетным ничтожеством?

Что ж, пришло время вам научиться на все забивать.

ФАКТ НОМЕР 1. Люди постоянно оценивают вас.

Да-да, и прямо сейчас — тоже. Некоторым людям вы совсем, совсем не нравитесь, и знаете что? Вы ничего с этим не сможете поделать. Как бы вы их не убеждали, не подлизывались к ним и не подстраивались под их интересы. Вообще-то тут скорее сработает противоположный подход – чем тверже вы будете стоять на своем, тем больше они вас будут уважать – пусть даже и нехотя.

Люди действительно уважают тех, кто умеет провести черту и сказать всем вокруг: «Не переступайте ее, а то будет плохо». Кое-кому подобное может не понравиться, ну и что с того? Скорее всего, вы бы не понравились им в любом случае, так к чему стараться угодить людям, которым на вас, в общем-то, плевать?

Вот так. Но кроме обычных людей есть еще и тролли из интернета. И это уже совсем другой коленкор.

Забить на обычных людей довольно просто – даже если они рассказывают за вашей спиной всякие гадости о вас, вы все равно этого не услышите, так к чему тогда беспокоиться? Но во всемирной паутине интернета все совсем иначе – вы видите эти гадости. Более того, они могут на вас подействовать, ведь те, кто их рассказывает, знают, что у вас есть свои пунктики, кое в чем вы можете оказаться смешны, ну и так далее. Но основная проблема анонимных интернет-ненавистников в том, что они пробуждают вашего внутреннего параноика, втайне считающего, что вас все ненавидят.

К счастью, на самом деле это не так. Правда в том, что большей части людей плевать даже на то, что вы существуете. Примите эту истину, друзья мои, ибо она освобождает. Мир огромен, а вы в нем – всего лишь песчинка, и потому можете делать все, что вам заблагорассудится, а тех, кому это не понравится, послать к чертовой бабушке.

ФАКТ НОМЕР 2. Вам вовсе не нужно, чтобы все вас любили.

Да, я знаю, на первый взгляд эта идея может показаться бредовой, но на самом деле она очень крута, и к ней легко привыкнуть. Кстати, вот вам еще одна: хотя большая часть людей даже не знает о вашем существовании, а кое-кто корчит из себя судью, оценивающего каждое ваше действие – вам-то не все ли равно?

Возможно, вы еще не поняли, насколько подобная мысль освобождает, но вы непременно поймете. Ну, к примеру, с этого – знаете, что происходит, когда кто-то вас не любит? Ровным счетом ничего. Мир не обрывает свое существование. Ваши ненавистники не стоят у вас за спиной с топорами. И вообще, чем полнее вы будете их игнорировать и просто заниматься своими делами, тем лучше для вас.

Вы слышали пословицу «Лучшая месть – это счастливая жизнь»? В общем, она правдива, но она – лишь часть целого. Да, счастливая жизнь – это отлично, но разве можно прожить жизнь счастливо, постоянно думая о недоброжелателях и их черных помыслах. Просто делайте, что хотите, и идите по жизни дальше.

В общем, для того, чтобы прожить счастливую жизнь, сперва нужно просто-напросто на многое забить. Без этого ничего не выйдет. Потому-то вы и должны начать этим заниматься прямо сейчас.

ФАКТ НОМЕР 3. Важны лишь те люди, которым не все равно.

Итак, мы приняли тот факт, что большая часть людей даже не знают о вашем существовании, а ваших недоброжелателей, в сущности, немного, и на них можно просто забить. Супер. А теперь вы должны понять, что люди, которым не все равно, люди, для которых вы очень важны – единственные, которым стоит уделять внимание.

Странная штука – личные отношения. Как только они у нас появляются (будь то семья, супруг/супруга, близкие друзья, ну и так далее), мы очень быстро начинаем принимать этих людей как должное, и вместо того, чтобы уделять время им, начинаем заниматься распушиванием своего хвоста перед незнакомцами – к примеру, начальником. А потом, когда нам таки удается его впечатлить, мы начинаем воспринимать и эти отношения как должное, и этот цикл продолжается бесконечно – бесконечный цикл апатии. Такое впечатление, что мы всегда предпочтем впечатлять и очаровывать что-то новое заботе о том, что у нас уже есть.

Но эти люди – возможно, лучшее, что у вас есть. Они понимают вас, понимаю вашу миссию и ваши стремления. Рядом с ними вам лучше, чем где-либо еще, вы можете вместе с ними погрустить, посмеяться, или же просто побыть собою. Они помогают вам расслабиться, вспомнить, что на свете еще есть те, которым не все равно. Они очень важны для вас. Так уделяйте же им внимание.

ФАКТ НОМЕР 4. Те, кто умеет забить на все, меняют мир вокруг себя. Остальные этого не делают.

Я тут почитываю одну хреновую книженцию от Стивена Кинга под названием «Долгая прогулка». Она о соревновании, в котором люди просто идут вперед без сна и остановки, а если они остановятся, их просто убивают (вообще, такая хрень происходит у него в каждой книге – «Это клоун, но он убивает!», «Это машина, но она убивает!», ну и так далее)

Я считаю, сюжет этой книги – своего рода метафора для войны, но еще он очень даже неплохо передает саму сущность настойчивости. Чтобы оставить что-то позади и двигаться вперед, всего лишь нужно понять, что та преграда, что встала на вашем пути, не так уж и страшна, и ее вполне можно преодолеть. И эта истина не меняется никогда – вне зависимости, бежите ли вы марафон или хотите слетать на Марс.

Если вы избавитесь от маловажных дел и вещей, если вы выбросите все это из вашего разума и сосредоточитесь на том, что действительно нужно делать, если вы поймете, что ваше время ограничено и возьметесь за работу прямо здесь и сейчас – лишь тогда вы сможете пересечь финишную черту. А иначе вам придется жить в жизни, которая вам, в общем-то, даже не интересна.

Примечание: Научитесь проще относиться к ошибкам и безвестности. Да, прямо сейчас вы можете переживать не лучшую полосу в своей жизни, чувствовать себя одиноким, или и вовсе лузером. Все мы были в подобном положении. Однако для вас пришло время узнать, что подобные чувства вполне обычны, и что их испытывали даже самые успешные и счастливые люди в мире. Они смогли их преодолеть – и вы тоже сможете.

Всевидящее око

Хотите кое-что узнать? Это вообще не касается других людей. Это касается лишь вас.

Недавно мне довелось пообщаться с Джонатаном Филдсом о допустимости использования ругательств (и вообще «правильных названий некоторых вещей» ;) в блогах. Мы общались по Скайпу, и я подметил момент, когда он хотел выматериться, но вовремя остановился. Это выглядело просто потрясающе. Вот я и спросил у него: «Ты ведь тоже это почувствовал, да»?

У каждого из нас есть внутренне око-цензор. Оно никогда не закрывается и всегда следит за нами. Оно медленно и кропотливо создавалось в нашем сознании обществом, семьей и друзьями, и она постоянно следит за нашим поведением. Если вы с ним вместе уже давно, скорее всего, вы уже начали верить, что это око и есть вы, и что вы просто «вежливый человек». Ну, или еще как-то попытались это объяснить.

Но это око – вовсе не вы. Это тюрьма, клетка, в которой вы сидите совершенно добровольно. Ее стены крепки, потому что вы их такими сделали.

Но знаете, в чем его прелесть? Да в том, что оно ничегошеньки не может вам сделать, даже если хочет. Это просто око. Оно может только смотреть. А совершать поступки можете вы, и только вы.

Итак – как вернуть себе самоуважение за пять простых шагов.

ШАГ 1. Сделайте что-нибудь такое, что вас смущает.

Мы с моей девушкой много ходим пешком, и потому купили себе по паре ботинок Vibram Fivefingers. Вы их вообще видели? Они очень полезны для ваших коленей, и в них вы точно не натрете мозолей, но внешний вид у нах совершенно уродский. Вчера я одел их под костюм с галстуком-бабочкой, который обычно надеваю на Пасху. И выглядел полным психом.

Как я уже писал в начале этой статьи, чужие осуждающие взгляды и слова могут меня изрядно расстроить – да подобное многих расстраивает, только не все это признают. Но когда я шел по городу в моем клоунском наряде, никто на меня даже не взглянул. Всем было пофиг, а если кто-то и смотрел на меня удивленным взглядом, он просто шел дальше. А через пару минут, скорее всего, и вовсе обо мне забывал.

Попробуйте – это вам ничего не будет стоить. Найдите свои внутренние фильтры и сломайте их, один за другим. Посмотрите, как общество, словно океан, сглаживает все волны, которые вы делаете, барахтаясь в нем, пока то, что вы делаете, вовсе не изгладится из его памяти или не станет допустимым. Так что – за работу!

ШАГ 2. Примите свою неловкость – или сделайте с ней что-то.

Известный факт – часто журналисты, берущие интервью, получают свой лучший материал, просто молча сидя и позволяя тишине выдавливать из политика или знаменитости нужные им слова.

Да, тишина может вас нервировать. Лично меня она нервирует до сих пор. Но я работаю над этим, и теперь знаю, что лучше уж молчать, чем пытаться заполнить тишину болтовней. Впрочем, это всего один вид неловкости, и с этим видом довольно просто сжиться, либо же перебороть его.

Другой вид социальной неловкости – это когда вы делаете что-то не то (или вам делают какую-то гадость), но не находите в себе сил сказать об этом. Жизнь преподала мне парочку серьезных уроков, связанных с подобным, из которых я вынес знание того, что лучше уж рассказать неприятную правду, чем пытаться вовсе избежать этого разговора.

Мне рассказывали, что правило Клинтона по зарабатыванию уважения в политической сфере было таким: если кто-то тебя толкнул, толкни его в ответ вдвое сильнее. Это ясно и понятно, это не пассивное сопротивление, и это придает вам уверенности в себе. Это куда лучше неловкости. Попробуйте!

ШАГ 3. Не дайте загнать себя в рамки.

Видео, приведенное чуть выше, было снято в 1970, сразу после того, как Фронт освобождения Квебека убил министра Пьера Лапорте, а его тело засунули в багажник автомобиля. Фраза Трудо «Просто смотрите на меня» стала одной из самых знаменитых в политической истории Канады. Журналисты пытаются загнать его в рамки, заставив выбрать перед камерой между полицейским государством, славящим во главу угла безопасность и свободным гражданским обществом, но Трудо отказывается плясать под их дудку.

Да, в Либеральной партии Канады больше нет таких людей, как Трудо, но для нас надежда еще есть. Идите туда, куда вам захочется. Не соглашайтесь на навязанные вам извне варианты. Не позволяйте людям указывать, как вам жить. А еще — не слушайте свое внутреннее око.

ШАГ 4. Говорите правду.

Нет, вам не нужно быть полной задницей, но что миру уж точно не нужно – это еще один постоянно избегающий конфликтов пассивный мямля. Ему не нужен еще один человечек, который делает «как все». «Статус кво» прекрасно обходится и без вас, так что если видите, что-то, что вам совсем не нравится, почему бы об этом не сказать? В каких угодно выражениях?

И не пытайтесь быть дипломатом. Сказать правду – это сказать правду, такой, какой вы ее понимаете, а не пытаться перед этим подсластить горькую пилюлю.

ШАГ 5. Начните новую жизнь.

Недаром этот шаг – последний, так как вам до него не добраться, не пройдя сперва все остальные, но раз вы уже здесь, то вы спокойной можете начинать исследовать открывшийся вам новый мир – тот, в котором вы можете делать все, что угодно, если только это не вредит окружающим по-настоящему. Хотите залезть в старое заброшенное здание? Не вопрос, если вы к этому готовы (и к тому, что за этим воспоследует). Хотите, чтобы вас связала и отхлестала кнутом строгая «госпожа»? Никаких проблем, только не переусердствуйте.

И как только вы встанете на этот путь, вы начнете с удивлением понимать, что практически все вокруг способны понять те странные вещи, что вы делаете. Более того, это делает вас необычным и интересным человеком, достойным того, чтобы уделить ему внимание – а вашим планам мирового господства (если они у вас есть) только того и надо.

Но ничто из этого просто не сможет произойти, пока вы не поймете, что за вами следит незримое око, и не научитесь забивать на него. Это – один из самых серьезных актов самоконтроля, который придает вам уверенности и делает сильнее.

Верните себе самоуважение. Сегодня. Сейчас. Наденьте что-то уродское. Сделайте какую-нибудь глупость. Скажите кому-то правду.

И забейте, наконец, на все ненужное.

Почему я такая сука? Я прям очень зла. И злилась весь вечер. Изначально хотела провести вечер дома, посмотреть спокойно сериальчик и отдохнуть, но Лиза докопалась, что бы мы все вместе пошли в кино! Вот ей опять было не сходить вдвоем с Мишей, нет, надо собрать какую-то компанию. Я короче отказалась. Затем она уломала моих друзей Ваню и Мера, пойти в кино, а те в свою очередь заставили меня. Короче, я даже уже обрадовалась, что иду в кино, посмотрю Марсианина, не зря книжку ведь читала. Приехала к Лизе, говорю про бронь и фильм, на что получаю кучу грубости в ответ. Пиздец меня это взбесило. Честное слово. Сказала, что общаться с ней не собираюсь, что бы не нагрубить. В итоге мне стал грубить Миша! И я снова виновата в общем настрое компании, я снова злая и не адекватная. Успокоилась. Спустя полчаса у кассы в кинотеатре все очень удивились, не обнаружив ни одного билета рядом и все места в разных концах зала. Кто молодец? Вика молодец! Я не просто так сказала наверно, что билетов нет и надо бронировать. Нет, нахер. Надо было послушать Лизу, которая лучше знает и в курсе, что билеты всегда есть. Короче пришлось покупать на фильм через 3 часа. В итоге тупили все это время. Ибо Лиза была недовольная. Миша сидел и слушал свой Квн с телефона, общительный парень, да? Мы втроём с Ваней и Мером общались. Вот и нафиг нам нужны Лиза с Мишей, которые недовольные, не общаются и тупят в телефон? Я не понимаю. И потом после фильма, сказала Ване отвезти меня первой домой, ибо я рядом живу и два часа ночи как бы (опять таки из-за кого мы на такой поздний сеанс пошли) и мне вставать на работу в 7 утра. На что, когда мы вышли Лиза стала ныть и говорить, что бы сначала отвезли её в центр города. Я ужасная подруга, я ужасный человек. Я сука, но я злая пипец. Я устала от общения с одними и теми же людьми. Особенно от супер адекватной Лизы и её веселого парня. Не понять мне, почему им вдвоём не погулять. И зачем каждый раз заставлять меня приезжать к ним.

износило изнасиловало изныло
окупировало явь сны балками прошило
как похожи мы и внутренне и наружно
я с тобой мне больше ничего не нужно

И вот заходя за угол, я понимаю что никого больше не жду. Идя по дороге я не оборачиваюсь назад. Идя в толпе я не ищу его глазами. Прогуливаясь там где когда то были мы я больше не надеюсь встретить его. Дело не во времени, дело в восприятии. Я думала что невозможно не ждать, не хотеть, не искать. А в итоге не жду, не хочу, не ищу. Иду той же дорогой но смотрю на эту дорогу совсем другими глазами. Всегда хотела чтобы разут был чистый, чтобы о нем не было мыслей, чтобы не было снов. Снов нет, мыслей тоже. Он пишет что я забыла туфли спустя два месяца а я отвечаю к вечеру что они не нужны, нажимаю "выход" и больше не думаю об этом. Могла бы сказать нужны, могла бы встретится. Это не принцип не забирать так как покупал он, это нежелание никому ненужной встречи. Этих воспоминаний. Я помню его, помню глаза, руки, слова, запах, тепло объятий но я не зацикливаюсь на воспоминаниях, я просто воспринимаю это как что то хорошее. Что то что хочется помнить.