не хочу читать прошлые записи. это какое-то безумие. что происходит в моей жизни? на что я ее трачу? на что я трачу свою жизненную энергию? для чего она мне дана? люди - идиоты. как можно настолько бестолково распоряжаться всеми этими бесценными вещами. особенно своей душой.

я настолько запуталась, настолько противоречиво мыслю, что совершенно не вижу смысла жаловаться кому-то и делиться переживаниями. я пыталась, верила, что это осветит мне какие-то пути, может немного разъяснит мне мои раздумья, ну и конечно же поддержит меня и даст положительную энергию. ведь для этого нужны близкие души. но нет. все-таки не для того, чтобы выслушивать твои бредовые переживания. они могут разделить что-то более или менее приземленное, то, что присуще всем людям. но каждый человек настолько уникален, его душевная организация настолько тонка, что никогда не найдется живое существо из этого примитивного мира, чтобы осознать и прочувствовать твое нутро. обычно люди говорят про это так, что никто не может смотреть на вещи твоими глазами.

если осознаешь это несложную истину, может стать невыносимо одиноко на этой планете. или даже в галактике. ну а кому-то особо чувствительному и во всей Вселенной. и каково это? осознавать каждую секунду своего существования, что НИКТО НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ПОЙМЕТ в полной мере. ладно. не отрицаю возможность того, что я все преувеличиваю. все потому, что чувствую себя именно так. мне 19 и я УЖЕ с трудом верю, что найдется кто-то, с кем я буду чувствовать себя как со своей второй половинкой, как с единым целым.

я хочу полностью принять свое состояние, не хочу винить себя в том, что теряю веру, что не прилагаю больше усилий для того, чтобы смочь опять чувствовать всепоглощающую благодарность. может, стоит просто наблюдать за развитием этих чувств? не опасно ли это? не потеряю ли я контроль? может нужно все-таки прилагать усилия? можно все вернуть, взять себя в руки и просто, буквально, заставить себя радоваться? как грустно осознавать себя слабым существом. ненавижу себя жалеть. не это ли я делаю сейчас? так что правильно в этом мире сейчас для меня? не жалеть себя больше ни минуты, не позволяя грустить и признаваться кому бы то ни было(тем более себе) в том, что ты устала, или позволить меланхолии забрать тебя. но если я просто позволю ей это сделать, без осознанности с моей стороны, то это может обернуться обыкновенной депрессией. а мне нужен ОТВЕТ.

больше всего на свете я хочу понять зачем я все это делаю.

это так отрвратительно, что у меня не хватает времени погрузиться в себя и поговорить со своей душой. именно с той тонкой материей, у которой я могу найти ответы, которая может хоть ненавязчиво, хоть намеком указать мне на мои ошибки и перенаправить. а может не времени, а чего-то другого не хватает?

я искренне считаю, что то, что заставляет меня периодически останавливать свою деятельность горячего рабочего времени - это не лень, это просыпающееся чувство того, что все идет не так, как надо, что это какая-то игра, в которую меня вовлекли или сон, в который меня так бессовестно и бесцеремонно вложили.

я прошу помощи(сама не понимаю у кого), но тут же спрашиваю себя, достойна ли я этого.