сейчас 5:30 утра 13 сентября. за окном гроза. я не могу уснуть. я прокручиваю в голове в десятый раз мысли, от которых должна была давно избавиться, изложив их здесь. наблюдаю за поднимающимися в небо самолетами. честно говоря, мне хочется увидеть что-то потрясающее, например как в самолет вонзается молния. я знаю, что он от этого не должен пострадать. в такую непогоду очень уютно находиться дома. но я все-таки была бы рада сейчас оказаться в одном из этих самолетов и лететь куда-нибудь в новую страну, в новую жизнь.
я мысленно разговаривала с тобой, пытаясь понять спишь ты или может быть так же не можешь заснуть. а может быть тоже разговариваешь со мной? я пытаюсь простить тебя изо всех сил и иногда перед сном посылаю тебе прощения и благодарности за все, что ты для меня сделал. я благодарна тебе за то, что был рядом со мной в трудные моменты, когда я плакала, когда чувствовала вселенскую грусть и безысходность, ты был рядом и утешал меня. и тогда я чувствовала себя менее одинокой. я благодарна тебе за теплые слова, за теплые объятия и теплый чай, который ты делал для нас. я благодарна тебе за искренность и честность. я благодарна тебе за каждый радостный момент. я благодарна тебе за финансовую помощь. я благодарна тебе за подарки и сюрпризы. я благодарна тебе за поддержку в мою болезнь. я благодарна за твою семью и праздники, проведенные с ними. я не знаю была ли я хорошей девушкой для тебя. хочется верить, что в твоей памяти осталось достаточно добрых и ярких моментов нашей жизни. я стараюсь помнить именно такие. как жаль, что все то доброе, что было, омрачает последние ссоры. а еще, после последних твоих слов о том, что "у тебя же были другие, почему ты не можешь оставить все в прошлом" я чувствую, что была для тебя всего лишь одной из твоих других. ну была и была, зачем на этом зацикливаться, были до тебя и будут после тебя, и им я буду говорить, что люблю и хочу в жены взять.
мне не понятно зачем ты за последний месяц связывался со мной дважды. мне не очень понятно зачем говорить, что я тебе небезразлична. как может быть небезразлична та, от которой ты сбежал? или ты просто чувствуешь вину? я мечтаю избавиться от каких-либо чувств к тебе. я не понимаю почему боль возвращается снова и снова, какая причина у этого и что с этим делать. поэтому я прошу у вселенной ничего не чувствовать. хотя, если чувствуешь, значит живой…
ничего особенного не произошло, но то, как мы расстались, то, как ты со мной поступил, то, что я чувствую до сих пор, принуждает меня отказаться от каких-либо отношений. я не хочу больше этого и не захочу, вероятно, еще долго. странно, почему же это так работает?
в какой-то момент я решила, что хочу с тобой встретиться, когда придет время отдать деньги, казалось, что так будет правильнее, что я смогу, увидев тебя, посмотрев тебе в глаза, возможно даже обняв, завершить все по-правильному. ведь у тебя не хватило сил, чтобы встретиться со мной, когда я так просила этого. но сейчас я не понимаю как лучше будет для меня. кажется, я не готова, я не хочу тебя видеть и не захочу этого еще долго, может полгода, может год. скоро будет пятый месяц, как все неожиданно оборвалось, как я тебя не видела и не слышала твой голос. но я все еще не отпустила эту ситуацию. так что я даже предположить не могу сколько еще времени должно пройти. но когда я все переживу и стану АБСОЛЮТНО спокойно относиться ко всему, допускаю, что можно было бы встретиться. но может это и не понадобится уже.
а вообще, мне интересно, чего ты ожидал, когда постучался ко мне в сообщения, чтобы напомнить о себе? что я приму тебя с распростертыми объятиями? люди так далеки друг от друга, что даже страшно. ты можешь почти 2 года жить с человеком, но ты вообще нихрена не понял ничего о том, как легко можно причинить ему боль и как не следует себя вести, чтобы этого допустить. а я не понимаю, что творится в голове у этого человека, не понимаю мотивацию его поступков и слов. да он сам наверное не понимает, раз так резко решил все в жизни поменять, хотя до этого стабильно одного хотел.