я тебя ненавижу. я ненавижу эту боль. я ненавижу этот страх. я не представляю зачем так жить. я не понимаю почему меня задумали такой слабой. какой в этом прок? я здесь для массовки что ли? я ненавижу ныть. я не хочу, чтобы кто-то знал это. я буду притворяться изо всех сил. я знаю, что никому нет дела до меня и моих чувств. я всегда это знала, я всегда это чувствую. и это ведь мир эгоистов. так же, как я столько времени уделяю своим чувствам, каждый на первое место ставит себя и свои переживания. и тогда выходит так, что мы себя чувствуем одиноко. я не знаю что происходит и как это остановить. как это предотвратить. но я не хочу, я слишком слаба, я не могу с этим бороться. я не знаю как бороться с этими негативными мыслями. это черная туча надо мной, огромная как планета, а я всего лишь человек. я хочу, чтобы мне дали таблетку и все сразу стало хорошо. ну или чтобы я перестала существовать. я не знаю, можно ли это писать здесь. я не хочу, чтобы это кто-то читал.

я ненавижу тебя, Виталя, за то, что внедрился в мою жизнь, притворился близким и вонзил мне нож в сердце. я тебя ненавижу. я хочу, чтобы мне стерли память и чтобы я перестала бояться открыться кому-то. я тебя ненавижу. я не могу тебя простить как бы я ни старалась. ты так и не смог узнать обо мне это за 2 года. посвящаю это письмо нашей трехмесячной годовщине разлуки.