ЕСЛИ ВАШ ПАРЕНЬ ИЛИ ДЕВУШКА ВЕТЕРИНАР, ТО:
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй: про котенка который 3 дня не какал и собаку, у которой понос. Ведь вам же очень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент, когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд.
2. Чаще всего у них куча странных привычек…
3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием.
4. Им можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «ветеринар?», как будто он редкое и удивительное создание, как хомячок-альбинос.
5. Они знают целую кучу загадочных слов и словосочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника, а посему выглядят крайне умно.
6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!
7. Они могут делать уколы (и даже в вену), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать и ставить капельницы (только огромная просьба: при проведении ими вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать).
8. Поскольку они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни (хоть и животных), решить, что сегодня одеть - это ерунда и банально.
9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите хозяину что у его собаки блохи. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен.
10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах.
11. С ними можно играть в доктора…
12. Им постоянно перепадают всякие няшки: блокнотики, ручки, календари, футболки, магнитики на холодильник и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не спрашивай откуда.
13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые.
14. Они не брезгливые. Трудно быть брезгливым, когда борешься с глистами, блохами и т.д. А видели бы вы животных с энтеритом.
15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай, есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.