у людей весна,
у тебя - нет.
засыпай одна.
выключай свет.

ты печаль разлук
охлади льдом.
он тебе не друг,
он не твой дом.

пусть душа кричит,
как больной зверь.
о себе молчи
и себе верь.

Lu Chic

killedtheinnocentpeoplerebloggedyasu-chanSource:bakachromateyes

я устала, Господи, я устала. ждать невыносимо. сильнее сильного хочу к нему. на пределе нервы, на глазах слезы. сколько еще?

это видимо наша безвыходность и судьба - беспросветно любить тех, кто больше не любит нас.

счастье - это просто с тобой проснуться
в этом мире, который не станет нашим.

Філологи можуть проклясти мене за дане словослополучення, але я допускаю зараз помилку, яку мені подобається робити. Сьогодні, ідучи з дівчатами додому, Катя наголосила: " ти якби колекціонерка". І якщо не легковажнішим, то саме цим словом можна описати мою поведінку.
" Кохайтеся, дівчата, але не з галичанами, " - каже Субботіна. Їдучи в метро, я згадала, що родом я галичанка і це правило одногрупниці добре підходить і до мене, просто для чоловіків. Я не зла, але у мене відношення до протилежної статті грішне. Вчора я допустилася помилки, яка викликає у мене відчуття гіркоти і ризику. Нічого не скоїла, просто насолоджувалась розмовою, яка таки заборонена для мене. І ще більша ігра на нервах була в момент, коли ця гіркота сама просилась до повтору. Я можу ненавидіти себе за це все, але не хочу. І не буду продовжувати. Це дружній намір.
Просто надто новий.

Чего же ты теперь от него хочешь?

- Странный ты! А чего, по-твоему, хочет женщина от мужчины, который ей нестерпимо нужен?

Чтобы он ей, наконец, сказал: «Теперь я тебя никуда не отпущу и никому не отдам».

Но я стараюсь делать вид, что ничего не чувствую к нему и от этого мне становится ещё тяжелее.

Теперь я знаю, что люди никогда не должны мучить друг друга, даже если когда-то сильно любили. Всякая история имеет свой конец. И он не всегда счастливый.

хочется стать котенком, свернуться калачиком у кого-то на руках и тихонько плакать

ты подарил мне любовь и печаль. Я возвращаю. встречай.

Я в норме. Рэп меня прокормит

gifs by tumblr, видео х

Tom Hiddleston for the Red Nose Day in support for Africa

настолько восхитителен, что не передать словами *_* и теперь сна ни в одном глазу….коварный план Тома удался :))

Хотите, дам маленький совет? Если вы хотите ненависть в свою сторону от будущих жильцов вашей квартиры - поклейте вместо обоев сраную клеенку. Они заебутся, блять, ее отклеивать. Я вам отвечаю.

Я не понимаю, что творится со мной в последние дни, и мне страшно. Слезы по любому поводу, на каждое слово реагирую как ненормальная, злюсь, плачу, мгновенно обижаюсь и точно так же быстро понимаю, какая глупая. Пожалуйста, я больше не могу, пускай этот эмоциональный ад закончится.

мама, мы все проебали.

Мне дозу объятий, пожалуйста.

A worker at the Roure perfume plant in Grasse, France, scoops up the morning’s rose harvest at the end of May. These rose petals will be processed immediately into an absolute, the aromatic liquid which is the basic component of perfume; photographed by Michael Freeman

мне страшно

я пью успокоительное

третий день просыпаюсь со словами: что же я наделала

sos- спасите наши души…

Но дружбы нет и той меж нами.
Все предрассудки истребя,
Мы почитаем всех нулями,
А единицами - себя.

Александр Пушкин "Евгений Онегин"

Мои мечты сбываются. Вот только почему-то не у меня.

Я дожила до того момента, когда за поиском хорошей музыки лезешь в аудиозаписи к младшему брату: '(

proud sista

Кстати, смотрите, что у меня теперь есть! Я разрисую себя всю, буду как каракуля ходить, но мне это никогда не надоест.

"Голубая лагуна" помутняет рассудок..)

В вечном движении ночи..)

Завидую своему папе, потому что он похож на Джошуа Зассе, а я - нет.

И по ходу это действительно что-то подсознательное, потому что я хочу, чтобы мой мужик был похож на папу. Ну или на этого прекрасного, бородатого, котейного засранца. Ну или вообще желательно, чтобы мой мужик был Джошуа Зассе.

Воспоминая.они кружаться у нас в голове, они заставляют нас вспоминать о людях которых мы хотим забыть.Воспоминая это что-то хорошее, что-то светлое и доброе, что мешает нам забыть боль приченённую этим человеком.Воспоминая против нашей воли заставляют нас скучать по этому человеку

эти воспоминая затрагивают мою душу каждую чёртову ночь

пожалуйста, не надо

Неприятно осознавать, что с противным тебе человеком оказывается больше общего, чем порой бывало с друзьями. Может поэтому он и противен, потому что в нем узнаешь себя и от этого начинает тошнить. Значит ты такой же, просто не замечаешь

—к.

На почту пришло письмо от африканца. Суть дословно не передам, но он работает в нефтедобывающей промышлености. Ищет того, кто помог бы с инвестициями в Украине. Че, есть желающие?)

Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.

Чак Паланик

Биполярный. Конец. Разрывающие чувства. Мания. Ты не понимаешь, что творишь. Говорят, таких людей с такой болезнью не так уж и много. То что показывают в Бесстыдниках, как ведёт себя Йен, биполярник, это только верхушка айсберга. Конец седьмой серии, слишком жесток. Он думает, что не болен. -я здоров. Но увы он болен. Психологически болен. Но он справится т.к. ему поможет семья и любимый. Помните люди, не все суки и кидаловы. Не все; >

Я еще никогда не встречала такого одинокого человека как я. Я иногда смотрю фильмы в надежде увидите там такого же как я никому ненужного человека. Но таких я не вижу. А так хочется найти фильм про себя, где все закончится хорошо. Это дало бы мне хоть какую-то надежду. Мне редко кто-то пишет, в основном люди пишут мне лишь когда им что-то от меня нужно. Думаю если бы я не писала им сама они спокойно бы прожили без этого. Я не знаю, может со мной что-то не так, может я ужасно выгляжу или плохо себя веду. Но ведь так есть на самом деле. А мне так хочется почувствовать себя кому-то нужной, чтобы кто-то искренне интересовался как у меня дела, чтобы я никому не навязывалсь, а со мной просто хотели общаться. Ведь я же не такая плохая. Я так устала быть всегда одной. Так устала быть ненужной.

Начнем с того, что большинство из баб скучные. Серьезно и без обид. Вы милые, красивые, но скучные. Почему разговор должен поддерживать парень? Допустим у меня есть кучу тем для разговоров, но блять, со стенкой диалог вести - ужасно нудно.

Раз с мудаками общаться так классно - хорошо.

Иногда мне просто хочется забиться в угол и плакать-плакать-плакать, пока в душе не наступит полная пустота. На смену этому приходит яростное желание погрузится в называемую «жизнь» и немножко испытать деградацию. Или просто окунутся в сферу взаимодействия и полной жизнедеятельности, где существуют такие традиции и понятия успеха: найти друзей, отношений и быть всеобщей няшкой – вот залог твоего успеха. Далее наступает полная апатия: ты просто ничего не хочешь делать. Вообще теряешь всякий смысл и, кажется, что черно-белая палитра – вот твои краски и бездонный мрачных холст, который так и ждет ярких цветов, но понимает, что все, что ему видать – черно-белая краска и твои увядшие руки, которые ничего не могут сделать и принести. Я называю такое разнообразное состояние: потеря собственной нирваны. И это самое страшное, что случается с людьми. Один лишь серьезный конфуз, который поселяет страх в твоем сердце и полную обреченность и вот, нить рвется. Ты отрезан от своего душевного покоя. Мост разрушен. Ты не знаешь, что делать дальше. Твои планы на завтрашний день – полностью исчезают из памяти. Существует лишь «сегодня» с мыслью как пережить этот единственный день, который длится 24 час, а ты не знаешь, что с собой делать все это время и как пережить этот промежуток времени наедине с собой. Ничего не спасет тебя из этого, только ты сам. Но протянуть руку помощи самому себе – одна из самых сложных задач. Нам кажется, что помощь от других – дело сложное. Но куда сложнее помочь найти самому себе маленький свет, который снова сможет связать тебя с твоей нирваной.
P.S это пишет человек, который и находится в состоянии потери собственной нирваны. Парадокс.

"1. Пока это её мужик—у него огромный хуй. 2. Вот они расстались и выясняется, что не такой уж и огромный. Бабы."

05.03.15.

Я бы хотела чтоб во всем мире была теплая погода. Там где я живу холодная зима и холодное лето. И море у нас тут тоже холодное. Я бы хотела летом валяться на солнышке хотя бы месяц, а не пару дней, как у нас тут бывает.

Я бы хотела, чтобы не было войны. Я говорю об Украине в частности. Я не могу смотреть наши новости без слез. Мне плевать кто там прав, кто виноват, и плевать за что они борятся, но в любом случае от этого всего не должно страдать мирное население.

Я бы хотела, чтобы все детки которые болеют проснулись здоровыми. Чтобы детки в детских домах нашли своих мам. Чтобы семьи не распадались, чтобы любовь была вечной, не была безответной. Чтобы люди больше улыбалась и больше любили.

Delicious

Когда-нибудь снова полюбишь ты до безумия
И, сумасшедшая, будешь идти с ним по жизни наощупь,
Тогда, глубоко внутри, проглоченный чувствами странными,
Тебя не спасёт проницательный твой собственный опыт.

Когда же любовь, как волна, что хитра и коварна,
Сотрёт твою гордость, как крошечный мыс на карте,
То вспомни, что сердце своё, как спелый и сладкий цитрус,
Уже ты когда-то для бывшего поделила на два.

— Уильям Фолкнер

— Самюэль Бэккет

• Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь в засос, нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, — но все же друзьями.

Как я ненавижу это нытье. Господи, только и хочется повторять: за что? Ведь мне только 18! А мне уже достаётся такое.

А ведь знаете, никто не поймёт. Когда ты боишься сказать слово, или сделать что, потому что можешь получить. Не важно даже, что ты дочь.. Что уж говорить о жене. Никто не поймёт того, как мы страдаем, того, как я стараюсь, того, как временами я просто стою на одном месте. Как я думаю, постоянно думаю.

У меня был любимый спаситель. С ним моя жизнь казалась сказкой. И подумать: только один человек изменил всю жизнь. И он же её своим отсутствием превратил в каторгу. Как это все глупо. Но сейчас я не хочу думать и могу излить все, что находится на душе. Я слишком много держу в себе, но говорить людям не собираюсь. Либо я уже замучала этими темами кого, либо меня опять же не поймут, даже высмеют.

Я даже не знаю, как продолжать жить. Какими методами, что делать. В голове абсолютная пустота, но все же понимаю, что учёба нужна…

Сегодня в художке видела детишек. Они такие классные.. Они, действительно, любят всех людей. Будь то старый или молодой, добрый или злой, богатый или бедный. Безумно люблю детей. Но и некоторые дети вовсе изменились. Айфоны, маты, алкоголь и т.д и т.п.

А я зависима от любви. Мне её так хочется, но знаете, от кого я её желаю, её не желает. Так всегда. Как-то в конце лета я подумала, что этот закон для меня не существует. Оказывается ошибалась. Мне кажется, что если бы можно было бы посмотреть изнутри, что творилось с человеком, то моё сердце было бы зашито-перешито. А ведь на самом деле: душевная боль колечит физически сердце. И это факт.

Только человек не хочет понимать, что он нужен, или не хочет.

Теперь я дружу с тобой и с нашими общими воспоминаниями. Мой мир начал отделяться от твоего. Но ты моя единственная, безумная и всепонимающая опора, мой лучик, моя надежда.

у нас в языке есть слово, которое в точности описывает тебя. "дивовижна". мое вселенское чудо.

Мне больше не нужно ни слов, ни мыслей,

Никаких там дисков, или потёртых писем,

Только пульс в висках и мурашки по коже,

Лишь твой запах, который и служит мне воздухом

я люблю каждый наш с тобой
вечер.
ты нужен мне слишком.
в любую погоду.
ты мне так красиво
сердце лечишь.
ты мне так красиво
душу отводишь.
я только с тобой хочу рядом.
вместе
мечтать/засыпать/смеяться/плакать.
знаешь,
я буду достойной невестой.
ты -

самым чудесным в мире папой.

Твоя улыбка+сотни таких вот моментов=самый потрясающий ориентир

Я тебя люблю. Жаль нельзя сказать короче

Дамы и господа, время небольших откровений. Меня всё доканало, уже даже общение с людьми почти полностью перестало приносить какую-либо радость, скорее наоборот, всегда есть один человек, который выслушает и поймёт, да ещё и улыбаться заставит, честно говоря, очень не хватает общения с этим самым человеком, но, чую, скоро восполнится этот недостаток. Ещё, я очень плохой, ну, вот прям мудак последней степени, потому что… Просто потому что, потому что это я, и таких людей, которые так поступают как я ещё надо умудриться найти. Так же, уже почти как год назад я попробовал спайс. Честно - не вкатило, ноги стали ватными, больше я эффектов не почувствовал, да и желания пробовать опять никакого нет, потому что это не та дорога, по которой я хочу пойти. Что ещё сказать? Разочарование в людях стало пропорциаонально разочарованию людей во мне, так что вот, я нашёл причину, почему всё у меня так хорошо складывается. А, вот ещё. А, нет, ничего. Спокойной ночи.

а он, черт возьми, особенный.
особенный для меня.
и в нем ни одна особа
не увидит, что вижу я.
а вижу я счастье вечное,
и блеск в его карих глазах,
в которых тону бесконечно я,
как в самых глубоких снах.
и сколько бы ни прошло времени:
день, месяц, год, 10 лет -
под звуки его имени
я буду встречать рассвет.

ведь он, черт возьми, особенный.
и лучше, чем он, просто нет.

—к.

ну вот так бывает. встречаетесь вы долго, а потом живете вместе и любовь расстворяется в бытовухе. шли меня нахуй я же зслужила)

вот такие нынче "рыцари"

пишу это на эмоциях, потом это все забудется, наверно

а осадок то все больше, жаль

но сейчас я хочу это помнить, день, когда меня послали нахуй впервые за 6 с лишним лет. и знаете это ведь, как казалось, самый близкий тебе человек

вот так бывает, представляете

а ведь из - за чего ? я просто задала вопрос, котрый за последнее время меня очень интересовал. "что я делаю не так"

интересно.

Жить в твоей голове,
И знать наизусть о чем ты думаешь прямо в эту минуту.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

у меня внутри застряли твои интонации, точно, вошедшим в солнечное сплетение патроном. и засевшим в сознании настолько прочно, что я слышу, как стены говорят со мной твоим тоном.

—к.

видишь ли, он всегда будет у меня вот здесь.
вот здесь, прямиком у меня в груди.
с кем бы я не спала, не пила,
за кого бы замуж не выходила, и кому бы не родила.
и что ты там мне ни говори –
он просто оловом высечен у меня внутри.

—к.

Я устала бороться за тебя. Я столько раз говорила тебе о том, что нужно делать. Я просто просила чуть больше внимания. Ты постоянно находила время для всех, кроме меня. Ты либо избегала меня, либо просто не думала обо мне. Все закончилось тогда, когда я пришла в воскресенье в слезах и не поняла, что тебе просто не интересны мои проблемы, поэтому я не написала тебе о них. Все закончилось тогда, когда я не стала рассказывать тебе о том, что случилось с моим братом. Когда я не рассказала о моих выходных. Когда ты на протяжении долгого времени не отвечала на мои звонки, не перезванивала и даже не пыталась узнать что я хотела от тебя. Когда ты перестала каждое утро желать мне доброе утро, а по ночам спокойной ночи. Когда каждый день перестала узнавать как у меня дела. Когда я не рассказала в первый раз тебе о том, что мне приснилось. Когда ты нашла мне замену. Подзабыла меня. Когда я перестала чувствовать тебя. Когда ты перестала слышать мои просьбы и мольбы, я устала пытаться делать что-то, лишь бы ты меня услышала.

Я уже сто лет ничего вразумительного сюда не писала. Сначала не хотела, потом не было времени, потом хотела, но не о чем, ну и наконец - наконец, были и идеи, и желание уже сесть и постучать по клавишам ненавистного Vaio, да вот спонтанное все в моей жизни увлекало вечерами (об этом чуть ниже). А теперь я заболела, причем это выглядело как "сегодня ты говоришь, что хочешь поболеть дома, а завтра умираешь с 3_, _ "(вставить цифру).

Давайте я расскажу вам, что происходит в моей жизни, вам ведь так это интересно (sarcasm). Кажется, на позапрошлой неделе я твердо решила перестать выглядеть как бомж. Настолько твердо, что за выходные сделала дела, которые уже полгода сделать не могла. Затем я нашла себе правильную книгу и перестала ощущать эту ущербность человека не читающего. И моя традиция в любой непонятной ситуации включать свежее кино продолжается. А вот с музыкой дела обстоят хуже. После трагического падения Римской империи версии Вк с кэшем я стала слушать от силы 4-5 исполнителей одного и того же. Ну ладно, стоит сказать об очень точном новом альбоме Marina & the Diamonds, где она снова излагает мои-не мои суждения. Да, и еще тут небольшой пиар группы ребят с моего курса (! умирает от восхищения!) Bathyscaphe Odyssey. Я настолько в них влюбилась еще осенью, что уже записала себя в ярые фанатки и даже кое-кому успела их навязать. Ох уж эти ******* инди группы.

Теперь о самом главном. Вселенная сделала меня дыркой от бублика, которую этот бублик из важных и добрых людей прикрывает. спасибо. шепотом конечно. спасибо.

He was walking down the street,
He found himself hugging the tree.
He was walking down the street,
He found himself hugging the tree.

Денис из тех дураков которые не понимают всю суть своего идиотизма ! Звонит мне 3 раз, итоги разговоров: он сильно скучает, у него новая девушка, с девушками у него не надолго потому что характер их не нравиться, нравиться только мой, и это я сама должна знать, на вопрос почему он такая Шалва ответил просто: у меня нету штампа в паспорте что я женат значит не кому не обязан, бля; D сейчас пишет что скучает и потом что хочет, сука ! Он только и делает что по жизнинно меня хочет, а хотелка то не выросла :D и самый прикол даже в том что мы не спали и недоотношения были 2 месяца а мозгоебство длинною в год. блять ну что он за человек

Кто-то бы сказал, что будет дальше.

Я бы успокоилась, зная чего ожидать.

“Когда я не пишу, я чувствую только усталость, печаль и тяжесть на душе; когда пишу, меня терзает беспокойство и страх”— Франц Кафка

Система перевернулась дважды

Начну с юморного. У меня есть братишка, который уже три года занимается вокингом (кто не в курсе - танцы такие). Когда он только начинал, я его слегка по подкалывала/посмеялась, мол в его 18 (на тот момент) начинать серьезно заниматься танцами тяжко, да и что это за стиль, который базируется на модельных позах (короче, образно назвала его телкой). Вчера он мне скинул видео с Vogue Ball. У МОЕГО БРАТА ПОХОДКА КРУЧЕ, ЧЕМ У МЕНЯ!!!! Да чтоб я как он бедрами виляла! Это ж охренеть!!! Думаю, летом буду стесняться идти рядом. Он еще похорошел, кстати ;)

Не о юморном. Узнала, почему люди молчат, когда видят явный, почти открытый конфликт и не соглашаются на свечки и прочую рефлексию. Молчат - потому-что сами в такой же ситуации с тем же человеком. То есть, вовлечены почти все, а не только мы, "злые женщины". Все-таки творческие мужчины с женщинами в мышлении очень схожи. Плохо это, или хорошо - не знаю.

вп

До конца дней своих буду любить и уважать тебя

месяц ровно прошел) ровно месяц назад, день в день) произошло что-то) правило бумеранга работало, работает и будет работать всегда)

Привет и спасибо)

Никогда бы не подумала, что мне будет приятно видеть улыбку во весь рот преподавателя, когда ты с ним здороваешься. И такое счастливое выражение лица.

Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает.

я не сильна в физике, как и в любой другой естественной науке, но в Америке я слишком уважала своего учителя по астрономии, чтобы не делать дз. там я и выучила один из законов Ньютона. For every action there's an opposite reaction. мы с вами понимаем, что это не просто правило из учебничка, которое заучил, сдал и забыл, правда? :)

Привет всем. Коротко о разном.

Неделя трудная. Куча проблем, разбираться с ними нет вообще сил и времени.Осталось 3 недели.И все.Но как их закончить то. Обещают, что если напишем тесты, то экзамены можно и не сдавать.Но увидим как дальше будет. Я уже не хочу учится. Но понимаю, что без магистратуры я никто.

Завтра домой. Соскучилась сильно за мамочкой, хочу побыть дома. Нужно немного отдохнуть.хотя..мне дали задание - участвовать в одной научной конференции. Патанатомия. Один из самых важных и самых трудных предметов в универе. Взялась. А что делать, может на экзаменах помогут или с курсовой.

Сильно поссорилась с девочками из комнаты. Одну даже дверью ударила.Да.Она проходила мимо и послала меня, так я ее прихлопнула. Вот так. Нехер открывать свой рот в мою сторону. Мелкая еще мне что то объяснять. Зато главное спокойствие.Мне надо быть спокойной и уравновешенной. Хотя такой здесь трудно быть.Не хочу быть грубиянок, но по другому никак не получается.

Такие вот делишки. Надеюсь у вас все хорошо.Удачи*

о том, что я почти не сплю
учеба\работа
все, что у меня сейчас есть
нет тепла и любви, но есть работа, есть учеба
я очень люблю свой университет, ОЧЕНЬ, но я практически не сплю
у меня практически нет свободного времени
я с головой в уголовном праве
я хочу заниматься образованием, но иногда, я хочу и поспать
а сейчас, впереди еще четыре дня безудержной работы(2 уже позади)
и впереди меня ждет целый выходной!

Сегодня объявился мой мужчина. Даже смешно стало, когда увидела этого брутального и сильного мужчину совершенным ребенком: помятый, лохматый, невыспавшийся и такой безобидный, такой ранимый… Считайте меня идиоткой, но я его простила. Стоило сказать ему "моя маленькая, девочка моя родная" и все, я расстаяла. Так не может продолжатся, нельзя все это терпеть и уж точно надеятся на совместное будущее, но я ничего не могу с этим поделать. Сейчас даже не знаю что делать с субботой и с тем несчастным бедолагой, который позвал гулять. Что мне делать, девочки?

Сегодня я доела грудку + йогурт активиа + 2 литра воды + 20 минут обруча. Завтрашний творог заменю фруктами, а точнее яблоками.

Мысли разрывают мою голову и, кажется, скоро сойду с ума. Что, черт возьми, мне делать?

— Каждый из нас думает, что он бессмертен - это вполне естественно. Мы ещё очень молоды, но как и в случае с нашей учёбой, жизнь ценна именно тем, что она не длиться вечно, она закончится и ей надо дорожить!

— Сейчас я это понимаю лучше, чем когда-либо. И я говорю об этом именно в этот день, чтобы все помнили: Время - это дар! Не тратьте его ради чужих ожиданий. Сделайте что-то значительное, сражайтесь за то, что важно для вас, и будь что будет.. даже если не всё получится… Ради чего ещё жить на свете?

Вот я сидела на вокзале со всеми вещами которые у меня есть. Сидела и ждала свой автобус который увезет меня от него навсегда. Я сидела и смотрела на проходящих мимо людей. Все куда то спешили, шли мимо и не обращали на меня ни малейшего внимания. И тут я задумалась: Вот мы приходим мимо людей и не знаем что с ними, что у них на душе. Может у них мир рушится. Но с виду все в порядке, все хорошо. Я просто жду автобус.

И дело даже не в том, что я больше никого так не полюблю, дело в том, что я не хочу больше никого любить.

Двое: Я и моя Лень

и мне только самую капелюську стыдно, ага :)

Существует мнение, что дружба не вечна. А разве есть что-то бесконечное? Неужели есть что-то более длительное и важное? Семья? Что ж, вполне возможно. Да вот только и в этой сфере не обойдешься без логической развязки. И не надо лепетаний про "моя история иная", "для меня самое главное семья". Главное-хорошо, это даже прекрасно. Но не надо, умоляю тебя, не стоит так недооценивать дружбу. Да, люди приходят и уходят. Друзья сменяются другими, по началу такими далекими и чужими людьми. Но каждый оставляет в твоем характере частичку своего, как бы делясь с тобой самым сокровенным. Люди меняются. Ты меняешься. Новый просмотренный фильм, случайно попавшая под руку книжка, статья, мелькнувшая в новостях, прохожий… Все это меняет тебя. Несомненно, какой-то сформировавшийся в тебе костяк остаётся неизменным и поддерживает твой каркас от разрушений в результате этих перемен. Но все это неизбежно. И ты уже не такой, как вчера. Друзья, знакомые, родные, чужие. Стоит ли так резко разграничивать их? С одними мы вышагиваем свой путь сегодня, других повстречаем за поворотом завтрашнего дня. Бесспорно, родные-это практически неизменные наши спутники. Но ведь и они меняются. Да и если на чистоту, то в жизни случаются разные повороты. И никогда не знаешь наверняка кому стоит доверить свою мятежную душу

Ура! Я наконец-то закрыла сессию!
Да, как вы поняли я далеко не отличница, но в основном такая задержка была вызвана моим плохим здоровьем. Если сложить все, то я отсутствовала в универе где-то месяц (2 недели простуды+ неделя в больнице+ прогулы) Ествественно преподавателям и декану глубоко наплевать было на причины, я старалась сдавать со всеми, но меня изрядно гоняли с курсовой..Короче, я безумно рада что этот ад в моей жизни закончился! :)

Сегодня я как будто заново родилась :D
Такого вдохновения и желания жить, творить, очень давно не было! Теперь у меня появилось свободное время, которое я могу тратить не на нервотрепку с долгами, а на саморазвитие, прогулки, фильмы..Я так этого ждала.

А вы даже не представляете какие у меня грандиозные планы на эту весну!
Пирсинг, фотосессия, и горы и горы и горы…
только тсс :)

***

Так же хочу поделиться с вами русскими песнями, которые я в последнее время стала активно слушать:
Сплин – Скоро будет солнечно
Сплин – Красота
Белки На Акации – Я без тебя не умру
Белки на Акации – Дети Других Звезд
Диана Арбенина – Горыгорыгоры

Люблю Вас !
♥

угадайте, кто на несколько секунд потерял сознание, челюстью встретился с полом и отколол себе три передних зуба, лечение которых выльется в десять тысяч рублей.

грустное та-да!

P. S. Фотография без фотошопа. Надеюсь, никто не испугается.

Надо быть добрее, но как-то не очень выходит… Оглядываюсь назад и вспоминаю времена эмо. Ну, помните, эти косые челки, скрывающие чуть ли не половину лица, черная подводка, черно-розовые шмотки, значки и суицидальные замашки. Это был, кажется, класс седьмой… Мир как обычно поделился на части, одни считали это крутым и модным, другие высмеивали людей выбравших эту субкультуру, третьи негодовали и печалились о новом помешательстве. Я никогда не относилась к какой-то субкультуре, но никогда и негативно не реагировала ни на одну из них. Эмо не были исключением. Теперь правда я думаю, что все эти суицидальные мысли не к месту. Но когда ты подросток, многие вещи кажутся невыносимыми. И тот, кто не допускал мысли об этом безысходном выходе, ну, просто счастливчик. Не надо кидать тапками сейчас, я просто говорю, что большинство из нас допускало мысль, как жил бы мир дальше, если б тебя вдруг не стало. Но когда осознаешь, что мир бы не остановился и не рухнул бы в бездну, то понимаешь, что все это было довольно таки глупо. И осознаешь это в основном с возрастом, с временем. Может сейчас подростки вовсе и не такие, может у них нет таких заскоков, сейчас же вроде как время хипстеров, им не до эмоциональных угрызений и мыслей о собственной смерти. Но просто хочется сказать некоторым подросткам, которые задумываются о суициде, даже просто как о какой-то идее, которую никогда не воплотят. Подумайте лучше о том, как весело было бы из огнемёта да по всем этим тупым засранцам вокруг. Да, простите, я слишком жестокий и кровожадный человек, по-которому так сразу и не скажешь. Всем мир.

"Можно, конечно, вообразить общество, где благо в смысле личной собственности и удовольствий, будут распределены поровну, а власть останется у маленькой привилегированной касты. Но на деле такое общество не может долго быть устойчивым. Ибо если обеспеченностью и досугом смогут наслаждаться все, то громадная масса людей, отупевших от нищеты, станет грамотной и научится думать самостоятельно; после чего эти люди рано или поздно поймут, что привилегированное меньшинство не выполняет никакой функции, и выбросят его " (с). 1984

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

Альбер Камю.

завтра мы едем домой. меня так долго там не было, что я пропустила день рождения мамы. по этому поводу я приготовила ей подарок.
но на самом деле он не может выразить и половины того, что я хочу ей сказать. нет таких вообще слов, которые могли бы передать мое благоговение перед ней, благодарность и понимание. да, во мне все сильнее чувства матери. и это, черт возьми, круто. дети - это таки цветы жизни. не понимаю тех, что думает иначе. скорее всего они просто не созрели. а сколько должна уметь и мочь настоящая мать? и моя смогла. и может до сих пор. заботится обо мне (теперь даже Юре), печется о нас всегда, помогает. просто мысли о том, что она пережила ради меня, делают меня способной на многое.
я ведь только недавно начала понимать это. раньше не ценила…дура. надеюсь, что я вовремя.

с наступающим 8 марта, девочки!

The Love Club by lorde

Download Lorde The Love Club for free from pleer.com

Я часть тусовки, но я хочу выйти из неё.
Она уже не та, что была, когда меня приняли в её ряды.
В прежние времена там было столько
Карточных игр и облегчения с пролитой горько-солёной кровью…
Я была там, но я хочу выйти.
Материнская любовь удушает меня.
Я так устала от слов, которые повисли над моей головой.
Как насчёт ребёнка? Ребёнку пора стать свободным.

Я присоединилась к Клубу, и тут началось:
Драки за право быть моей лучшей подругой,
Девочки повыпускали коготки…
Водиться с плохой компанией – в этом что-то есть…
Прими таблетку, воплоти это в сверхреальность.
На днях я забыла свой старый адрес.
Я сижу на троне как влитая, больше мне ничего не нужно,
Кроме как быть одной

Твоя одежда промокла, и ты не знаешь, куда пойти,
Так что понурь голову и плетись обратно домой.
Разверни свои карты и путеводители
И ищи себе новые укромные места.
Единственная проблема, с которой я столкнулась в Клубе,
Это то, что ты отдаляешься от людей, которые знали тебя ещё маленькой.
Если ты член Клуба, продолжай свои великие приключения,
А мы подождём, что будет в конце.

Be a part of the love club
Everything will glow for you
Go get punched for the love club
For the love club.

p.s не особо любила эту песню за ее чрезмерное попсовое звучание, которое отталкивало от себя и текст отказался невидимым. но мне повезло случайно однажды ночью прокрутить эту песню раз 20 и вслушаться в эти строчки, которые до сих пор крутятся в голове.

Лучший

Все родители сравнивают своих детей с другими.

Узнала от первоисточника.

как и полагала, мое "хорошо" продлилось ровно неделю) Все просто замечтальено, ага. Твоя гордость перешла все границы, теперь все зависит от тебя, удачи

Поставила симсов наконец-то. Мучаюсь, устанавливаю предметы всякие. Ошибка на ошибке, но вроде сейчас более менее нормально. Скачала набор еды (пироги, кексики, блинчики и т.п.), все установилось, а батоны не хотят( (Ну емае, и че теперь делать

Когда ты не получаешь от человека взаимности, ты постепенно отвыкаешь от него.

carolinelevybencheton:

My first picture of the season, beautiful Diana shot by me this morning in Paris

(х)

Сегодня у замечательной 30secondstodeeath день рождения!

Мне ужасно лень все красиво оформлять, прости, да и интернет с модема не очень…, но хотя бы так: З

Удачи, счастья и любви!

Чтоб исполнились мечты!

И чтоб в сильные морозы

У твоих ног лежали розы!: З

(х)

Одеть и надеть

Вопрос
Как правильно: одеть или надеть платье ?

Глаголы одеть и надеть — многозначные. Значения, в которых обозначаются действия по отношению к человеку, следующие:

Одеть — кого, что. 1. Облечь кого-л. в какую-л. одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого; ср. одеть куклу, манекен …

Надеть — что. 1. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол и т. п.), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, наушники …

Глагол одеть вступает в сочетание с существительными одушевлёнными (и с небольшим количеством неодушевлённых, обозначающих подобие человека: кукла, манекен, скелет); надеть — с неодушевлёнными.

Различие в семантике этих слов подчёркивается тем, что они образуют разные антонимические пары: надеть — снять, одеть — раздеть.

https://www.gramota.ru/spravka/trudnosti/36_119

Ты достаешь меня даже ночью.

Месячные кусками идут какими то блять, побаливает живот, часто сижу на толчке. У мужа опять какое-то хуевое непонятно, что хуевое. Я после работы поехала на учебу. Звонит мой, говорит я тут возле банка и, где раньше роллы были и говорит на ЦУМе, ну я пошла, где ЦУМ, а воще в другой стороне был он. Предложила альтернативу поехать ко мне, один хер по пути домой, но нет он наорал, я сказала сама доеду. Ну, время то 9 вечера, на каком хуе я уеду?? Стою в юбке, колготках, замёрзла и тут чудо моя 1. Ехала, ревела, шла ревела, да, и сейчас реву. Он даже не позвонил, не встретил, не забрал..а вдруг меня убили? А вдруг я еще там на остановке..прихожу домой вся в слезах..а он дома..Я вообще этого не понимаю..что такое происходит??? Просто на меня похуй и все..

Иногда я люблю свою жизнь: "Может не нужны тебе эти Сафроновы? Пойдём в твоё любимое "Enzo", поужинаем?", - спонтанности ван лав. Но я всё же решила посетить их шоу, а вот потом.. ;)

Дали приглосы на второй ряд, места прямо возле сцены..)

Волосы, влажные от дождя, касаются шеи, и холодные мурашки бегут по всему телу. Теплая кофта, пропитана ароматом чужим, не моим, но приятным. Сырая постель, но такие теплые ночи не дают заснуть, да и нет желания спать. Хочется запомнить каждый день, каждый момент; пронести в памяти через холодную зиму и подпитываться ранней весной. Сидеть в лодке у озера и смотреть куда-то вдаль, улавливая мелькающие фонари, которые словно перекликаются друг с другом по разные берега. Небо, масляными красками каждый вечер оставляет прощальный рисунок, но ненадолго. Самые вкусные цвета у закатов. Воздушные и легкие они завершают этот день, медленно растворяясь в небе. Сменившее темное полотно приносит с собой умиротворение. Сумерки наступают, можно выдохнуть и расслабиться. Свитер потеплее, кеды повыше. Время считать звезды. Счастливое время.

я, сумасшедший мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче - зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна, ты не сводил меня с пропасти и с ума, все не намеренно - «фатум, судьба, прости», –
эти «прости» мне проламывают виски.
я признаюсь тебе в самом больном грехе: я предаю даже тех, кто ушёл к реке, очень похожей на лету (скорее, стикс),
знаю, что ты не слушаешь – ты затих.

это твоё молчание - как петля: я на себя набрасываю сама, ты бы сказал «перестань, ну зачем ты так».
я затяну потуже – лишь дай мне знак.

все, что ты делаешь, мой бездыханный принц, все отзывается в теле в режиме «блиц», все, что ты скажешь, останется в голове, все отдаю тебе, ничего – себе, боль прекращается, только заговоришь
я заступаю на жестяной карниз.

это твоё молчание, дрожь моя, действует, как парфюмерия на кота: раз обожгу усы – но вернусь опять, нюх потеряю,
но
смогу тебя целовать.

все повторяется: лезвие у руки, ты бы шептал мне «милая, не глупи», только молчишь – а в руке у тебя кинжал. ты говорил, что оружия не держал, только послушай, послушай, моя любовь – ты им вскрываешь мою несвятую плоть каждую чертову ночь, каждый чертов день, я раз за разом сгораю в своей беде.

я все слова растратила: тёмен путь, ты не даёшь – ни капли – мне отдохнуть, я надеваю сама на себя петлю
тонкие губы,
молчание,
абсолют.

как ты не видишь? горю у тебя в руках. я затяну потуже.
ты дал мне знак.

я, бездыханный мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче – зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна – и не хотел растрачивать все слова.
если бы мог – сказать бы и не сумел:
ты от меня вообще ничего не хотел.

— А что бы ты хотела на завтрак?
— Чтобы меня любили.

и утром ты просыпаешься.
как из комы,
выходишь страдалицей в новый паршивый день.
" обугленной веткой на вечнозелёной кроне" -
так ты отделяешь себя от других людей.

и это уже наскучило, и достало.
при этом «жалеть не смейте, я всё смогу».
ты выглядишь нездоровой, пустой, усталой.
без этих предавших, бросивших тебя рук.

и «выхода нет» у сплинов – твоя молитва.
«любовь как случайная смерть» - повторяешь в такт.
и столько истерик было. и слёз пролито,
что даже панических срывов – ночных атак

теперь не боишься ты.
это стало нормой.
и пусть пробирает дрожью - быстрей пройдёт.
ты - зимнее море. в глубинах бушуют штормы.
а сверху застывший намертво толстый лёд.

Переживи всех
Переживи вновь,
словно они — снег,
пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.
Переживи стих.
Переживи всех .

Иосиф Бродский

прости его. не думая о прошлом. да, все избито, глупо и банально,
и сложно, и немного даже пошло. но, слушай, я не лезу в вашу спальню,
я просто говорю - прости. и точка. держись до истощения и дрожи, прости ему все то, что знаешь точно, и то, о чем догадывалась - тоже.

прости его уходы и отмазки. как он разбил лицо себе об стену, и все его чудовищные маски: отчаянье, безмолвие, измена, молчание, немое огорченье, сомнение, презрение и кома. прости ему ужимки эти щеньи. он просто не умеет по-другому.

прости ее. она терпела долго. она терпела, сколько было мочи, пока не поняла, что мало толку пытаться быть такой, как ты захочешь. прости ее истерики под душем, и как потом лежали в этом душе - она хотела, чтобы было лучше, а вышло неумелое "не хуже".

прости ее задумчивые фразы, прости ее давление на нервы. пока тобою управляет разум, ты ни за что не извинишься первый. так ну его к чертям! скажи… ну, крикни, иди и напечатай сообщение, хоть раз, как будто вы - герои книги.

прощение.

прощение.

прощенье.

Арчет

Очень интересные фильмы BBC о человеке. Сохраняйте и смотрите обязательно!

1. Как вырастить гения
2. Секрет счастливой жизни
3. Твое тело. 10 секретов сна
4. Человеческие инстинкты. Воля к победе
5. Почему мы видим сны?
6. Как прожить до 101 года

Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.

Я снова тут.Не умею держать слово.Но не в этом суть. Мне хреново.Очень. А вью все-таки единственное место, куда я могу написать. Весна наступила, но ничего меня не радует. Хожу с пустым взглядом, еле сдерживая слезы. А в чем причина то? А в том, что моя жизнь рушится и рушится. Не буду заниматься перечислением всего. Перейду к последней капле. Наверно те, кто еще меня читает (но наверно уже и не помнит), помнят, что я люблю девушку. Ой все, я это дело однажды объясняла. Что случилось то. А я и сама не знаю. То ли я конченый параноик, то ли что. Вбила себе в голову, что она меня не любит. Я даже не знаю, как свое состояние моральное описать. Вот реально не знаю. Мне не хватает всяких нежностей. С ее стороны как отрешенность какая-то. Общаемся как обычные люди.Нет, она говорит, что я надумываю и она меня любит. Но я видимо конченый параноик. Потому что во мне сидит стойкое ощущение, что с ее стороны все прошло. И я одна, как брошенный щеночек. Я из тех людей, которым тяжело влюбляться. Ну не втыкают люди. А уж если это происходит, то можно считать что это навсегда. А если еще ты человек ранимый и тонко чувствующий-это все истреплет твою душу в клочки. Что сейчас и происходит. Мне нужно ощущение, что меня любят. Что меня не бросят никогда и будут всегда любить. Как я.И если вдруг происходит какой-то холодочек, то для меня это равносильно катастрофе. У меня нет зависимости от алкоголя, сигарет и тд. Зато есть зависимость от людей. Я люблю П, и боюсь ее потерять.Свою романтичность и веру в настоящую любовь навсегда я растеряла еще в школе. Но сейчас думаю "А может все такое и есть?". Если Я начинаю так думать, то это серьезно. Господи и поделится то этим я не могу ни с кем. Все такие вокруг правильные, что аж тошнит. Вот и хожу как туча, как печальная бледная туча и стараюсь не сорваться и не разреветься от ощущения одиночества и тоски. Хотя о чем это я?Печатаю все это сейчас и глотаю слезы. "Мама по-моему я заболел тоской". Я всегда считала отношения говнецом, приносящим одни страдания. И любовь тоже говнецом считала. Но после появления в моей жизни этой девочки все чуточку поменялось. Хочу провести с нею все то время, что мне отведено (я очень давно пребываю в уверенности, что откину коньки рано) и кучу прочей ванильно-романтичной чуши. Я не знаю что и как на самом деле. И еще эта ее дружба с одногруппником. Ревность ревность ревность. Как тяжко то все-таки. Надеюсь, я просто параноик и много надумываю. Потому что если это не паранойя, то мне будет очень больно. Из меня вырвут огромный кусок и я стану "душевным инвалидом". Я надеюсь, что она по прежнему любит меня, и все те слова, которые она всегда говорила мне-по прежнему правда. Мне только и остается, что надеяться и ждать. Ждать чего-то ощутимого с ее стороны. заканчивай реветь, тряпка. (пофиг на опечатки, знаки препинания и тд.пофиг)

Ешьте вкусно и медленно.
Если вы тщательно будете пережевывать пищу, кусочек за кусочком, то гораздо быстрее насытитесь и, соответственно, меньше съедите. К тому же, ваш организм намного лучше усвоит и переварит пищу. Если же вы постоянно будете торопиться, заглатывая пищу огромными кусками, то и съедите больше, и своему желудку можете навредить.
А как можно медленно есть ту еду, которая не нравится?
Никак. Поэтому приготовленная еда должна быть вкусной. Но, помните, вкусно вовсе не значит вредно. Употребление жареной и жирной пищи нужно свести до минимума, как бы она вам не нравилась.

Уменьшите порции.
Не знаете, как перестать много есть? Первым делом нужно уменьшить порции.Постепенно вы придете к тому, что будете есть намного меньше.
По началу будет тяжело. Ваш желудок, может быть, уже и готов съедать меньше пищи, но мозг то помнит, сколько вы себе позволяли раньше.
Как можно накладывать маленькие порции в такие огромные тарелки?
Раз-два-три и нет порции! Опять же влияет психологический фактор. Есть из больших и красивых тарелок, конечно, приятно, так сказать, по-королевски, но и накладывать в них приходится гораздо больше, чтобы удовлетворить свой появляющийся из неоткуда аппетит
Еще одним секретом того, как меньше есть, является выпитый стакан воды за 20-30 минут до приема пищи. Во-первых, так вы съедите гораздо меньше. Во-вторых, это полезно для вашего желудка.

Ешьте в тишине.

Благодаря исследованиям было доказано, что человек, который во время еды смотрит телевизор или разговаривает, съедает больше, чем тот, кто этого не делает. За просмотром телевизора, особенно чего-нибудь интересного, не только время летит незаметно, но и еда незаметно залетает в рот. Можно съесть полкастрюли чего-нибудь вкусного, даже не заметив этого.
Другое дело, когда ешь в тишине. Ваше внимание сосредоточено только на еде, поэтому вы четко осознаете, сколько вы съели, и в любой момент можете остановиться.

Спите не менее 7-8 часов в сутки.

5-6 часов сна в сутки — это очень мало. Это не только ударяет по вашему здоровью, но и может стать причиной ожирения. К такому выводу пришли американские ученые. По их мнению, те люди, которые тратят на сон по 7-8 часов сутки, гораздо менее склонны к ожирению, чем те, которые спят лишь по 5-6 часов.

Ведите дневник питания.

Абсолютно все запомнить невозможно, поэтому гораздо лучше часть дел записывать в блокнот или вбивать, к примеру, в сотовый телефон. Это касается и контроля за тем, что вы едите. Ведите учет всего того, что вы съедаете за день, не забывая при этом ни о чем, включая соусы и пищевые добавки. Если вести учет по калориям нет времени, составляйте хотя бы просто список продуктов.

— Что еще сказать? Она такая красивая. На нее можно смотреть, не уставая. Я никогда не беспокоился, что она умнее меня: и так понятно, что это правда. Она смешная, но не грубая. Я люблю ее. Мне так повезло любить ее, Ван Хутен. Старик, в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим .

Конечно, Огастус.

Конечно.

Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два? Прочитайте первый раз и узнаете.

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

еще у меня сегодня эпик феил был) это нечто, ко мне подошел парень, который мне нравится и что то начал мне говорить, вобщем я 3 раза переспрашивала его и так и не поняла, он сказал ой ладно и пошел…это аааа…моя черепная коробка открылась и мозг вышел оттуда, помахав ручкой..я лошара

L’Écume des Jours /
Пена дней

Борис Виан (1920 - 1959) - французский романист, драматург, творчество которого, мало известное при жизни и иногда сложное для восприятия, стало очень популярно после 60 - х годов ХХ столетия.

«На свете есть только две вещи, ради которых стоит жить: любовь к красивым девушкам, какова бы она ни была, да новоорлеанский джаз… все остальное — одно уродство».
А — что же тогда не есть уродство? Истеричные, надерганные богемные кабаки Парижа? Твердые ругательства затянутых в черное «джазовых девушек» и гениальный бред полупьяных великих музыкантов? «Пена дней» выступает на поверхности Латинского квартала. И снимают эту пену — немногие посвященные…

❝ Знаешь, я хотел бы затеряться, как иголка в стоге сена. И пахнет хорошо, и никто меня там не достанет…

❝ Тревога, которая мучила его все последние дни, отлегла от сердца, и оно, это он чувствовал, обрело теперь форму апельсина.

❝ — Моя сестра сбилась с пути, — признался Николя. — Она изучала философию. В семье, которая гордится своими традициями, о таких вещах предпочитают молчать.

❝ — М-м-м… — промычал Иисус. Он глядел в сторону и, казалось, скучал.

❝ Он был настолько открытым, что видно было, как голубые и сиреневые мысли пульсируют в венах его рук

(x)

сколько же шлюх попадалось на моем пути. пора вычеркнуть грязных девок из моей жизни.

хотя, радует то, что вычеркиваются они сами. не нужно даже пятнать свое имя.

сегодня день без жалоб, ох сложно…очень) но я стараюсь)

завтра день 5… Identify your 3-6 main priorities…будем составлять списочек и посмотрим, что с этого выйдет)

Рушится всё, что есть у него,
Ведь та, что ушла - дышать не даёт…
Каждую ночь, когда они встречались -
Закрывались все экстренные выходы.
Лучше бы всё и не начиналось,
Не превращалсь в то,
Без чего теперь сложно выжить…

Прежде чем уйти и не вернуться,
Ты в последний раз сама себя проверь
Лучше всё простить и улыбнуться,
Чем закрыть перед счастьем дверь.

Прежде чем от любви отказаться,
Вспомни что было с ним у тебя
Лучше во всём сейчас разобраться,
Чем убиваться и плакать за зря.

Прежде чем забыть и попрощаться,
Ты свою любовь к нему проверь
Лучше ведь над глупостью друг друга посмеяться,
Чем закрыть перед счастьем дверь.

Прежде чем от него отвернёшься,
Ты убедись, что ему не нужна
Лучше ты сразу на «нет» натолкнёшься,
Чем потеряешь любовь навсегда.

Обычные будни. Встаю утром, еду в универ, приезжаю домой вечером, тут же подрываюсь и иду гулять. В перерывах я ссорюсь с ним. Что-то изменилось в наших взаимоотношениях. И эти перемены отнюдь не в лучшую сторону. Он стал мне грубить. Он пытается вывести меня из себя, постоянно злит. Первый месяц, с тех пор как он вернулся из армии, я бы назвала наше общение идеальным, а сейчас каждый наш диалог превращается в ссору.

Начало сегодняшнего дня ничем не отличалось от вчерашнего. Проснулась, позавтракала, собралась и поехала на учёбу. Отсидела две скучные пары, вдоволь наболтавшись с сидящими рядом парнями, на перерыве поглазела на одних из самых симпатичных парней в универе (у одного вся рука забита в необычных татуировках, а другой просто ащащащ, как красив), пообижалась на одногруппника за то, что он вдруг решил меня игнорировать. Делает вид, что я не существую, а сам еле сдерживается, чтобы не засмеяться, когда я к нему обращаюсь, что выглядит очень мило и смешно. А также совершенно не успела поздравить одногруппника с днём рождения! При чём не просто какого-то левого парня, с которым я и не общаюсь вовсе, а Женю, с которым все пары кажутся веселее, интереснее, из-за которого время за разговором пролетает незаметно.

Затем вернулась домой, и, не успев даже снять верхнюю одежду, получила смс в беседе с таким содержанием: «Срочно нужен номер Маши». Откликнувшись, я тут же получила ряд сообщений в беседе от Димы: «Приезжай срочно в универ, здесь всё объясним, получишь шоколадку». Не успев поесть, я быстро полетела обратно. Как выяснилось позже, они просто не могли найти Инару (девочку, которая занимается университетской газетой, которая на следующий учебный год передаёт руководство газетой мне, которая ни черта не хочет ни чему меня учить), поэтому решили заставить делать выпуск газеты к 8 марту меня! Каково же было их удивление, когда они поняли, что я-то в этом вообще не алё.

Просидела там с часу до четырёх дня, а потом перекинула всю оставшуюся работу на Инару, которая всё-таки пришла по зову ЕБ, и благополучно смылась домой. Думаю, на этом рассказ имеет смысл оборвать.

(via oskolki-phraz)

У нее тут три чашки недопитого кофе
И в пепельнице новой десять окурков,
Ей кажется, что вокруг облавы сплошные,
Что лезут к ней в жизнь без перчаток, придурки.

У неё тут дела, ожидающие приговора,
Не днями - годами носилась в душевных чащах
Отношения строит только пунктиром
И прячет в папку с пометкой "Пропащие "

Говорят,
что людей губят
водка и пиво
сигареты сжигают наш век

помнится мне - я пил и курил,
выживать сил вполне
достаточно было,
но однажды
меня
сломал
человек

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы:
«только бы не сломаться.
только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян,
танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы:
«только бы не сорваться,
только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться.
мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть,
только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на лето/будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось,
скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю как ты бежал отсюда,
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
и подумаю «только бы не вернулся,
только бы не вернулся»

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
самого себя не получается обмануть.
научи меня, как тебя вернуть.
покажи мне обратный путь»

просто позволь мне спать в твоих дурацких футболках и держать твою тупую руку, ты, кусок дерьма

На удивление самой себе, я жива. Я не чувствую себя живой, но я делаю всё, чтобы хотя бы выглядеть таковой. Я стараюсь быть всегда красивой, хотя уже не могу объективно на себя смотреть, быть лучшей женщиной для своего мужчины, ведь он этого заслуживает, улыбаться, шутить, не грубить людям - хотя последнее, впрочем, удаётся хуже всего.Я даже сделала себе гелевое наращивание ногтей нежно-розового цвета.чтобы не забывать о том, что я "нежная, ухоженная, красивая принцесска". Бросила курить, со спиртным, правда, ещё в тесной дружбе.Кстати, это единственное, с кем я вообще в дружбе. Мои бывшие друзья отдалились от меня (или я от них?), но я не жалею - я бы всё равно не смогла больше им доверять. Даник рядом, но далеко - то он постоянно работает, то я, и мы изредка видимся в школьных коридорах на переменах. Но я всё равно спасаюсь только мыслью о том, что он любит меня, и что я всегда могу залезть к нему под крыло и забыть обо всех проблемах.

А ещё я вчера поздним вечером сидела в баре.Пила пиво.Ела мороженое. Смотрела ей в глаза и слушала её голос. Но я не была счастлива. Я резко стала себя ненавидеть и, пока она говорила по телефону, отошла в уборную, закрылась, чтобы остановить подкатывающие слёзы.
- У тебя капля под глазом, ты.наверное.мокрой рукой прошлась.

Это из серии: " - She gave me a pen. I gave her my heart and she gave me a pen".

Если бы меня сейчас обнял Даник, я бы громко разрыдалась у него на плече. Хотя на его месте я бы не простила саму себя.

некто.
аск.

gifs by x

Ты дарил мне слезы, а я тебе себя

Я хочу творить всякую фигню и радоваться жизни!

если честно, мне все равно.

все равно. точка. вдох.

запаять все мечты. в кандалы.

уйти на биржу.

продавать задарма, того,

кто когда-то смог

и не дрогнув, сказать

"не брошу. я здесь. будь выше."

взбить кусками щетину -

пальто, что старо, как мир

развязать с шеи шарф,

что узок, как наши речи

ты в порядке? ты как?

ну, держись. пиши.

и опять себе врать,

повторяя, что время лечит.

если честно, устала.

от глупостей, мыслей, дум

от ненужных проблем,

от прошлых сомнений. толку?

все что прежде копилось -

взорвалось фальцетом струн

я уже не хочу.

было слишком больно.

Ксения Никитина

я ненавижу её.я хочу сдохнуть.

Спасибо всем, кто составляет плейлисты и публикует их. Ваша музыка спасает меня от одиночества, будто я чувствую, что Вы сейчас сидите рядом со мной и пьете чай, ухмыляясь . Сейчас настолько сложный период, что только музыка способна понять меня и все, что здесь происходит. Я просила многих подруг что-то посоветовать, но это была не совсем та музыка, которую хотелось бы слушать. И, пока мой компьютер был в ремонте, благодаря моему телефону я смогла прочесть Ваши музыкальные посты. Я сделала скрины и обязательно постараюсь прослушать все песни, отдельно насладившись каждой. Спасибо Вам!

Время – это способ, которым вселенная проверяет наши желания на истинность. Наверное, поэтому мы почти никогда не получаем все сразу.

Эльчин Сафарли

Итак, четвертый день моей очередной безработности.

Ну…тут конечно свои минусы и плюсы. Минусы, естественно, упираются в отсутствие регулярной зарплаты - за 2 месяца я привыкла к тому, что неделя через неделю я получала 1500 грн, в общей сложности з/п составляла 3000 грн. От аванса до зарплаты я их и потратить толком не успевала - здесь их просто некуда тратить. Шиковали даже можно сказать - по пятницам всегда бутылка вина, роллы, пицца и т.д. Хорошо подстричься и покраситься успела, а ведь хотела еще татуировку на них сделать.

Ну да ладно.

Вообще мне не привыкать к образу жизни домохозяйки, меня это не пугает. Ну суп сварить, ну картошку запечь, вчера вот брауни испекла. Зато все сериалы пересмотрела, которые не успевала смотреть, и даже пару новых начала ("Последний человек на Земле" и "Лучше звоните Солу").

Вообще за время моей недолгой трудовой деятельности я поняла, что наверно работа - это вообще не мое. Страшно подумать, но лишалась я ее уже 4 раза! Тут призадумаешься.

Еще бы погода была хорошая, я б велосипед достала.