Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

у людей весна,
у тебя - нет.
засыпай одна.
выключай свет.

ты печаль разлук
охлади льдом.
он тебе не друг,
он не твой дом.

пусть душа кричит,
как больной зверь.
о себе молчи
и себе верь.

Lu Chic

я устала, Господи, я устала. ждать невыносимо. сильнее сильного хочу к нему. на пределе нервы, на глазах слезы. сколько еще?

Філологи можуть проклясти мене за дане словослополучення, але я допускаю зараз помилку, яку мені подобається робити. Сьогодні, ідучи з дівчатами додому, Катя наголосила: " ти якби колекціонерка". І якщо не легковажнішим, то саме цим словом можна описати мою поведінку.
" Кохайтеся, дівчата, але не з галичанами, " - каже Субботіна. Їдучи в метро, я згадала, що родом я галичанка і це правило одногрупниці добре підходить і до мене, просто для чоловіків. Я не зла, але у мене відношення до протилежної статті грішне. Вчора я допустилася помилки, яка викликає у мене відчуття гіркоти і ризику. Нічого не скоїла, просто насолоджувалась розмовою, яка таки заборонена для мене. І ще більша ігра на нервах була в момент, коли ця гіркота сама просилась до повтору. Я можу ненавидіти себе за це все, але не хочу. І не буду продовжувати. Це дружній намір.
Просто надто новий.

Чего же ты теперь от него хочешь?

- Странный ты! А чего, по-твоему, хочет женщина от мужчины, который ей нестерпимо нужен?

Чтобы он ей, наконец, сказал: «Теперь я тебя никуда не отпущу и никому не отдам».

Теперь я знаю, что люди никогда не должны мучить друг друга, даже если когда-то сильно любили. Всякая история имеет свой конец. И он не всегда счастливый.

gifs by tumblr, видео х

надпись на футболке:
У меня есть коварный план

Tom Hiddleston for the Red Nose Day in support for Africa

настолько восхитителен, что не передать словами *_* и теперь сна ни в одном глазу….коварный план Тома удался :))

Хотите, дам маленький совет? Если вы хотите ненависть в свою сторону от будущих жильцов вашей квартиры - поклейте вместо обоев сраную клеенку. Они заебутся, блять, ее отклеивать. Я вам отвечаю.

Я не понимаю, что творится со мной в последние дни, и мне страшно. Слезы по любому поводу, на каждое слово реагирую как ненормальная, злюсь, плачу, мгновенно обижаюсь и точно так же быстро понимаю, какая глупая. Пожалуйста, я больше не могу, пускай этот эмоциональный ад закончится.

A worker at the Roure perfume plant in Grasse, France, scoops up the morning’s rose harvest at the end of May. These rose petals will be processed immediately into an absolute, the aromatic liquid which is the basic component of perfume; photographed by Michael Freeman

Меня затащили в кино, для тех кто не вкурсе поясняю:терпеть не могу кинотеатры, однако после сегоднешнего похода мое мнение может координально измениться.Подробнее расскажу завтра.

Но дружбы нет и той меж нами.
Все предрассудки истребя,
Мы почитаем всех нулями,
А единицами - себя.

Александр Пушкин "Евгений Онегин"

Я дожила до того момента, когда за поиском хорошей музыки лезешь в аудиозаписи к младшему брату: '(

proud sista

Кстати, смотрите, что у меня теперь есть! Я разрисую себя всю, буду как каракуля ходить, но мне это никогда не надоест.

Завидую своему папе, потому что он похож на Джошуа Зассе, а я - нет.

И по ходу это действительно что-то подсознательное, потому что я хочу, чтобы мой мужик был похож на папу. Ну или на этого прекрасного, бородатого, котейного засранца. Ну или вообще желательно, чтобы мой мужик был Джошуа Зассе.

Воспоминая.они кружаться у нас в голове, они заставляют нас вспоминать о людях которых мы хотим забыть.Воспоминая это что-то хорошее, что-то светлое и доброе, что мешает нам забыть боль приченённую этим человеком.Воспоминая против нашей воли заставляют нас скучать по этому человеку

эти воспоминая затрагивают мою душу каждую чёртову ночь

пожалуйста, не надо

Неприятно осознавать, что с противным тебе человеком оказывается больше общего, чем порой бывало с друзьями. Может поэтому он и противен, потому что в нем узнаешь себя и от этого начинает тошнить. Значит ты такой же, просто не замечаешь

На почту пришло письмо от африканца. Суть дословно не передам, но он работает в нефтедобывающей промышлености. Ищет того, кто помог бы с инвестициями в Украине. Че, есть желающие?)

Биполярный. Конец. Разрывающие чувства. Мания. Ты не понимаешь, что творишь. Говорят, таких людей с такой болезнью не так уж и много. То что показывают в Бесстыдниках, как ведёт себя Йен, биполярник, это только верхушка айсберга. Конец седьмой серии, слишком жесток. Он думает, что не болен. -я здоров. Но увы он болен. Психологически болен. Но он справится т.к. ему поможет семья и любимый. Помните люди, не все суки и кидаловы. Не все; >

Я еще никогда не встречала такого одинокого человека как я. Я иногда смотрю фильмы в надежде увидите там такого же как я никому ненужного человека. Но таких я не вижу. А так хочется найти фильм про себя, где все закончится хорошо. Это дало бы мне хоть какую-то надежду. Мне редко кто-то пишет, в основном люди пишут мне лишь когда им что-то от меня нужно. Думаю если бы я не писала им сама они спокойно бы прожили без этого. Я не знаю, может со мной что-то не так, может я ужасно выгляжу или плохо себя веду. Но ведь так есть на самом деле. А мне так хочется почувствовать себя кому-то нужной, чтобы кто-то искренне интересовался как у меня дела, чтобы я никому не навязывалсь, а со мной просто хотели общаться. Ведь я же не такая плохая. Я так устала быть всегда одной. Так устала быть ненужной.

Начнем с того, что большинство из баб скучные. Серьезно и без обид. Вы милые, красивые, но скучные. Почему разговор должен поддерживать парень? Допустим у меня есть кучу тем для разговоров, но блять, со стенкой диалог вести - ужасно нудно.

Иногда мне просто хочется забиться в угол и плакать-плакать-плакать, пока в душе не наступит полная пустота. На смену этому приходит яростное желание погрузится в называемую «жизнь» и немножко испытать деградацию. Или просто окунутся в сферу взаимодействия и полной жизнедеятельности, где существуют такие традиции и понятия успеха: найти друзей, отношений и быть всеобщей няшкой – вот залог твоего успеха. Далее наступает полная апатия: ты просто ничего не хочешь делать. Вообще теряешь всякий смысл и, кажется, что черно-белая палитра – вот твои краски и бездонный мрачных холст, который так и ждет ярких цветов, но понимает, что все, что ему видать – черно-белая краска и твои увядшие руки, которые ничего не могут сделать и принести. Я называю такое разнообразное состояние: потеря собственной нирваны. И это самое страшное, что случается с людьми. Один лишь серьезный конфуз, который поселяет страх в твоем сердце и полную обреченность и вот, нить рвется. Ты отрезан от своего душевного покоя. Мост разрушен. Ты не знаешь, что делать дальше. Твои планы на завтрашний день – полностью исчезают из памяти. Существует лишь «сегодня» с мыслью как пережить этот единственный день, который длится 24 час, а ты не знаешь, что с собой делать все это время и как пережить этот промежуток времени наедине с собой. Ничего не спасет тебя из этого, только ты сам. Но протянуть руку помощи самому себе – одна из самых сложных задач. Нам кажется, что помощь от других – дело сложное. Но куда сложнее помочь найти самому себе маленький свет, который снова сможет связать тебя с твоей нирваной.
P.S это пишет человек, который и находится в состоянии потери собственной нирваны. Парадокс.

"1. Пока это её мужик—у него огромный хуй. 2. Вот они расстались и выясняется, что не такой уж и огромный. Бабы."

05.03.15.

Я бы хотела чтоб во всем мире была теплая погода. Там где я живу холодная зима и холодное лето. И море у нас тут тоже холодное. Я бы хотела летом валяться на солнышке хотя бы месяц, а не пару дней, как у нас тут бывает.

Я бы хотела, чтобы не было войны. Я говорю об Украине в частности. Я не могу смотреть наши новости без слез. Мне плевать кто там прав, кто виноват, и плевать за что они борятся, но в любом случае от этого всего не должно страдать мирное население.

Я бы хотела, чтобы все детки которые болеют проснулись здоровыми. Чтобы детки в детских домах нашли своих мам. Чтобы семьи не распадались, чтобы любовь была вечной, не была безответной. Чтобы люди больше улыбалась и больше любили.

Когда-нибудь снова полюбишь ты до безумия
И, сумасшедшая, будешь идти с ним по жизни наощупь,
Тогда, глубоко внутри, проглоченный чувствами странными,
Тебя не спасёт проницательный твой собственный опыт.

Когда же любовь, как волна, что хитра и коварна,
Сотрёт твою гордость, как крошечный мыс на карте,
То вспомни, что сердце своё, как спелый и сладкий цитрус,
Уже ты когда-то для бывшего поделила на два.

«Писателю нужны три вещи: опыт, умение наблюдать и воображение. Две из них, а иногда и всего лишь одна, могут компенсировать отсутствие других»

— Уильям Фолкнер

  • Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь в засос, нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, — но все же друзьями.

Как я ненавижу это нытье. Господи, только и хочется повторять: за что? Ведь мне только 18! А мне уже достаётся такое.

А ведь знаете, никто не поймёт. Когда ты боишься сказать слово, или сделать что, потому что можешь получить. Не важно даже, что ты дочь.. Что уж говорить о жене. Никто не поймёт того, как мы страдаем, того, как я стараюсь, того, как временами я просто стою на одном месте. Как я думаю, постоянно думаю.

У меня был любимый спаситель. С ним моя жизнь казалась сказкой. И подумать: только один человек изменил всю жизнь. И он же её своим отсутствием превратил в каторгу. Как это все глупо. Но сейчас я не хочу думать и могу излить все, что находится на душе. Я слишком много держу в себе, но говорить людям не собираюсь. Либо я уже замучала этими темами кого, либо меня опять же не поймут, даже высмеют.

Я даже не знаю, как продолжать жить. Какими методами, что делать. В голове абсолютная пустота, но все же понимаю, что учёба нужна…

Сегодня в художке видела детишек. Они такие классные.. Они, действительно, любят всех людей. Будь то старый или молодой, добрый или злой, богатый или бедный. Безумно люблю детей. Но и некоторые дети вовсе изменились. Айфоны, маты, алкоголь и т.д и т.п.

А я зависима от любви. Мне её так хочется, но знаете, от кого я её желаю, её не желает. Так всегда. Как-то в конце лета я подумала, что этот закон для меня не существует. Оказывается ошибалась. Мне кажется, что если бы можно было бы посмотреть изнутри, что творилось с человеком, то моё сердце было бы зашито-перешито. А ведь на самом деле: душевная боль колечит физически сердце. И это факт.

Только человек не хочет понимать, что он нужен, или не хочет.

Теперь я дружу с тобой и с нашими общими воспоминаниями. Мой мир начал отделяться от твоего. Но ты моя единственная, безумная и всепонимающая опора, мой лучик, моя надежда.

Мне больше не нужно ни слов, ни мыслей,

Никаких там дисков, или потёртых писем,

Только пульс в висках и мурашки по коже,

Лишь твой запах, который и служит мне воздухом

я люблю каждый наш с тобой
вечер.
ты нужен мне слишком.
в любую погоду.
ты мне так красиво
сердце лечишь.
ты мне так красиво
душу отводишь.
я только с тобой хочу рядом.
вместе
мечтать/засыпать/смеяться/плакать.
знаешь,
я буду достойной невестой.
ты -

самым чудесным в мире папой.

Дамы и господа, время небольших откровений. Меня всё доканало, уже даже общение с людьми почти полностью перестало приносить какую-либо радость, скорее наоборот, всегда есть один человек, который выслушает и поймёт, да ещё и улыбаться заставит, честно говоря, очень не хватает общения с этим самым человеком, но, чую, скоро восполнится этот недостаток. Ещё, я очень плохой, ну, вот прям мудак последней степени, потому что… Просто потому что, потому что это я, и таких людей, которые так поступают как я ещё надо умудриться найти. Так же, уже почти как год назад я попробовал спайс. Честно - не вкатило, ноги стали ватными, больше я эффектов не почувствовал, да и желания пробовать опять никакого нет, потому что это не та дорога, по которой я хочу пойти. Что ещё сказать? Разочарование в людях стало пропорциаонально разочарованию людей во мне, так что вот, я нашёл причину, почему всё у меня так хорошо складывается. А, вот ещё. А, нет, ничего. Спокойной ночи.

а он, черт возьми, особенный.
особенный для меня.
и в нем ни одна особа
не увидит, что вижу я.
а вижу я счастье вечное,
и блеск в его карих глазах,
в которых тону бесконечно я,
как в самых глубоких снах.
и сколько бы ни прошло времени:
день, месяц, год, 10 лет -
под звуки его имени
я буду встречать рассвет.

ведь он, черт возьми, особенный.
и лучше, чем он, просто нет.

—к.

ну вот так бывает. встречаетесь вы долго, а потом живете вместе и любовь расстворяется в бытовухе. шли меня нахуй я же зслужила)

вот такие нынче "рыцари"

пишу это на эмоциях, потом это все забудется, наверно

а осадок то все больше, жаль

но сейчас я хочу это помнить, день, когда меня послали нахуй впервые за 6 с лишним лет. и знаете это ведь, как казалось, самый близкий тебе человек

вот так бывает, представляете

а ведь из - за чего ? я просто задала вопрос, котрый за последнее время меня очень интересовал. "что я делаю не так"

интересно.

у меня внутри застряли твои интонации, точно, вошедшим в солнечное сплетение патроном. и засевшим в сознании настолько прочно, что я слышу, как стены говорят со мной твоим тоном.

—к.

видишь ли, он всегда будет у меня вот здесь.
вот здесь, прямиком у меня в груди.
с кем бы я не спала, не пила,
за кого бы замуж не выходила, и кому бы не родила.
и что ты там мне ни говори –
он просто оловом высечен у меня внутри.

—к.

Я устала бороться за тебя. Я столько раз говорила тебе о том, что нужно делать. Я просто просила чуть больше внимания. Ты постоянно находила время для всех, кроме меня. Ты либо избегала меня, либо просто не думала обо мне. Все закончилось тогда, когда я пришла в воскресенье в слезах и не поняла, что тебе просто не интересны мои проблемы, поэтому я не написала тебе о них. Все закончилось тогда, когда я не стала рассказывать тебе о том, что случилось с моим братом. Когда я не рассказала о моих выходных. Когда ты на протяжении долгого времени не отвечала на мои звонки, не перезванивала и даже не пыталась узнать что я хотела от тебя. Когда ты перестала каждое утро желать мне доброе утро, а по ночам спокойной ночи. Когда каждый день перестала узнавать как у меня дела. Когда я не рассказала в первый раз тебе о том, что мне приснилось. Когда ты нашла мне замену. Подзабыла меня. Когда я перестала чувствовать тебя. Когда ты перестала слышать мои просьбы и мольбы, я устала пытаться делать что-то, лишь бы ты меня услышала.

Я уже сто лет ничего вразумительного сюда не писала. Сначала не хотела, потом не было времени, потом хотела, но не о чем, ну и наконец - наконец, были и идеи, и желание уже сесть и постучать по клавишам ненавистного Vaio, да вот спонтанное все в моей жизни увлекало вечерами (об этом чуть ниже). А теперь я заболела, причем это выглядело как "сегодня ты говоришь, что хочешь поболеть дома, а завтра умираешь с 3_, _ "(вставить цифру).

Давайте я расскажу вам, что происходит в моей жизни, вам ведь так это интересно (sarcasm). Кажется, на позапрошлой неделе я твердо решила перестать выглядеть как бомж. Настолько твердо, что за выходные сделала дела, которые уже полгода сделать не могла. Затем я нашла себе правильную книгу и перестала ощущать эту ущербность человека не читающего. И моя традиция в любой непонятной ситуации включать свежее кино продолжается. А вот с музыкой дела обстоят хуже. После трагического падения Римской империи версии Вк с кэшем я стала слушать от силы 4-5 исполнителей одного и того же. Ну ладно, стоит сказать об очень точном новом альбоме Marina & the Diamonds, где она снова излагает мои-не мои суждения. Да, и еще тут небольшой пиар группы ребят с моего курса (! умирает от восхищения!) Bathyscaphe Odyssey. Я настолько в них влюбилась еще осенью, что уже записала себя в ярые фанатки и даже кое-кому успела их навязать. Ох уж эти ******* инди группы.

Теперь о самом главном. Вселенная сделала меня дыркой от бублика, которую этот бублик из важных и добрых людей прикрывает. спасибо. шепотом конечно. спасибо.


He was walking down the street,
He found himself hugging the tree.
He was walking down the street,
He found himself hugging the tree.

Денис из тех дураков которые не понимают всю суть своего идиотизма ! Звонит мне 3 раз, итоги разговоров: он сильно скучает, у него новая девушка, с девушками у него не надолго потому что характер их не нравиться, нравиться только мой, и это я сама должна знать, на вопрос почему он такая Шалва ответил просто: у меня нету штампа в паспорте что я женат значит не кому не обязан, бля; D сейчас пишет что скучает и потом что хочет, сука ! Он только и делает что по жизнинно меня хочет, а хотелка то не выросла :D и самый прикол даже в том что мы не спали и недоотношения были 2 месяца а мозгоебство длинною в год. блять ну что он за человек

“Когда я не пишу, я чувствую только усталость, печаль и тяжесть на душе; когда пишу, меня терзает беспокойство и страх”— Франц Кафка

Система перевернулась дважды

Начну с юморного. У меня есть братишка, который уже три года занимается вокингом (кто не в курсе - танцы такие). Когда он только начинал, я его слегка по подкалывала/посмеялась, мол в его 18 (на тот момент) начинать серьезно заниматься танцами тяжко, да и что это за стиль, который базируется на модельных позах (короче, образно назвала его телкой). Вчера он мне скинул видео с Vogue Ball. У МОЕГО БРАТА ПОХОДКА КРУЧЕ, ЧЕМ У МЕНЯ!!!! Да чтоб я как он бедрами виляла! Это ж охренеть!!! Думаю, летом буду стесняться идти рядом. Он еще похорошел, кстати ;)

Не о юморном. Узнала, почему люди молчат, когда видят явный, почти открытый конфликт и не соглашаются на свечки и прочую рефлексию. Молчат - потому-что сами в такой же ситуации с тем же человеком. То есть, вовлечены почти все, а не только мы, "злые женщины". Все-таки творческие мужчины с женщинами в мышлении очень схожи. Плохо это, или хорошо - не знаю.

месяц ровно прошел) ровно месяц назад, день в день) произошло что-то) правило бумеранга работало, работает и будет работать всегда)

Никогда бы не подумала, что мне будет приятно видеть улыбку во весь рот преподавателя, когда ты с ним здороваешься. И такое счастливое выражение лица.

я не сильна в физике, как и в любой другой естественной науке, но в Америке я слишком уважала своего учителя по астрономии, чтобы не делать дз. там я и выучила один из законов Ньютона. For every action there's an opposite reaction. мы с вами понимаем, что это не просто правило из учебничка, которое заучил, сдал и забыл, правда? :)

Привет всем. Коротко о разном.

Неделя трудная. Куча проблем, разбираться с ними нет вообще сил и времени.Осталось 3 недели.И все.Но как их закончить то. Обещают, что если напишем тесты, то экзамены можно и не сдавать.Но увидим как дальше будет. Я уже не хочу учится. Но понимаю, что без магистратуры я никто.

Завтра домой. Соскучилась сильно за мамочкой, хочу побыть дома. Нужно немного отдохнуть.хотя..мне дали задание - участвовать в одной научной конференции. Патанатомия. Один из самых важных и самых трудных предметов в универе. Взялась. А что делать, может на экзаменах помогут или с курсовой.

Сильно поссорилась с девочками из комнаты. Одну даже дверью ударила.Да.Она проходила мимо и послала меня, так я ее прихлопнула. Вот так. Нехер открывать свой рот в мою сторону. Мелкая еще мне что то объяснять. Зато главное спокойствие.Мне надо быть спокойной и уравновешенной. Хотя такой здесь трудно быть.Не хочу быть грубиянок, но по другому никак не получается.

Такие вот делишки. Надеюсь у вас все хорошо.Удачи*

о том, что я почти не сплю
учеба\работа
все, что у меня сейчас есть
нет тепла и любви, но есть работа, есть учеба
я очень люблю свой университет, ОЧЕНЬ, но я практически не сплю
у меня практически нет свободного времени
я с головой в уголовном праве
я хочу заниматься образованием, но иногда, я хочу и поспать
а сейчас, впереди еще четыре дня безудержной работы(2 уже позади)
и впереди меня ждет целый выходной!

Сегодня объявился мой мужчина. Даже смешно стало, когда увидела этого брутального и сильного мужчину совершенным ребенком: помятый, лохматый, невыспавшийся и такой безобидный, такой ранимый… Считайте меня идиоткой, но я его простила. Стоило сказать ему "моя маленькая, девочка моя родная" и все, я расстаяла. Так не может продолжатся, нельзя все это терпеть и уж точно надеятся на совместное будущее, но я ничего не могу с этим поделать. Сейчас даже не знаю что делать с субботой и с тем несчастным бедолагой, который позвал гулять. Что мне делать, девочки?

Сегодня я доела грудку + йогурт активиа + 2 литра воды + 20 минут обруча. Завтрашний творог заменю фруктами, а точнее яблоками.

Мысли разрывают мою голову и, кажется, скоро сойду с ума. Что, черт возьми, мне делать?

— Каждый из нас думает, что он бессмертен - это вполне естественно. Мы ещё очень молоды, но как и в случае с нашей учёбой, жизнь ценна именно тем, что она не длиться вечно, она закончится и ей надо дорожить!

— Сейчас я это понимаю лучше, чем когда-либо. И я говорю об этом именно в этот день, чтобы все помнили: Время - это дар! Не тратьте его ради чужих ожиданий. Сделайте что-то значительное, сражайтесь за то, что важно для вас, и будь что будет.. даже если не всё получится… Ради чего ещё жить на свете?

Вот я сидела на вокзале со всеми вещами которые у меня есть. Сидела и ждала свой автобус который увезет меня от него навсегда. Я сидела и смотрела на проходящих мимо людей. Все куда то спешили, шли мимо и не обращали на меня ни малейшего внимания. И тут я задумалась: Вот мы приходим мимо людей и не знаем что с ними, что у них на душе. Может у них мир рушится. Но с виду все в порядке, все хорошо. Я просто жду автобус.

Существует мнение, что дружба не вечна. А разве есть что-то бесконечное? Неужели есть что-то более длительное и важное? Семья? Что ж, вполне возможно. Да вот только и в этой сфере не обойдешься без логической развязки. И не надо лепетаний про "моя история иная", "для меня самое главное семья". Главное-хорошо, это даже прекрасно. Но не надо, умоляю тебя, не стоит так недооценивать дружбу. Да, люди приходят и уходят. Друзья сменяются другими, по началу такими далекими и чужими людьми. Но каждый оставляет в твоем характере частичку своего, как бы делясь с тобой самым сокровенным. Люди меняются. Ты меняешься. Новый просмотренный фильм, случайно попавшая под руку книжка, статья, мелькнувшая в новостях, прохожий… Все это меняет тебя. Несомненно, какой-то сформировавшийся в тебе костяк остаётся неизменным и поддерживает твой каркас от разрушений в результате этих перемен. Но все это неизбежно. И ты уже не такой, как вчера. Друзья, знакомые, родные, чужие. Стоит ли так резко разграничивать их? С одними мы вышагиваем свой путь сегодня, других повстречаем за поворотом завтрашнего дня. Бесспорно, родные-это практически неизменные наши спутники. Но ведь и они меняются. Да и если на чистоту, то в жизни случаются разные повороты. И никогда не знаешь наверняка кому стоит доверить свою мятежную душу

Ура! Я наконец-то закрыла сессию!
Да, как вы поняли я далеко не отличница, но в основном такая задержка была вызвана моим плохим здоровьем. Если сложить все, то я отсутствовала в универе где-то месяц (2 недели простуды+ неделя в больнице+ прогулы) Ествественно преподавателям и декану глубоко наплевать было на причины, я старалась сдавать со всеми, но меня изрядно гоняли с курсовой..Короче, я безумно рада что этот ад в моей жизни закончился! :)

Сегодня я как будто заново родилась :D
Такого вдохновения и желания жить, творить, очень давно не было! Теперь у меня появилось свободное время, которое я могу тратить не на нервотрепку с долгами, а на саморазвитие, прогулки, фильмы..Я так этого ждала.

А вы даже не представляете какие у меня грандиозные планы на эту весну!
Пирсинг, фотосессия, и горы и горы и горы…
только тсс :)

***

Так же хочу поделиться с вами русскими песнями, которые я в последнее время стала активно слушать:
Сплин – Скоро будет солнечно
Сплин – Красота
Белки На Акации – Я без тебя не умру
Белки на Акации – Дети Других Звезд
Диана Арбенина – Горыгорыгоры


Люблю Вас !

угадайте, кто на несколько секунд потерял сознание, челюстью встретился с полом и отколол себе три передних зуба, лечение которых выльется в десять тысяч рублей.

грустное та-да!

  • С 2014 года имею аллергию на холод.
  • Обожаю путешествовать.
  • Эгоистка и вредина.
  • Единственный ребёнок в семье.
  • Никогда ничего не готовила на плите, кроме яичницы и блинчиков.
  • P. S. Фотография без фотошопа. Надеюсь, никто не испугается.

    Надо быть добрее, но как-то не очень выходит… Оглядываюсь назад и вспоминаю времена эмо. Ну, помните, эти косые челки, скрывающие чуть ли не половину лица, черная подводка, черно-розовые шмотки, значки и суицидальные замашки. Это был, кажется, класс седьмой… Мир как обычно поделился на части, одни считали это крутым и модным, другие высмеивали людей выбравших эту субкультуру, третьи негодовали и печалились о новом помешательстве. Я никогда не относилась к какой-то субкультуре, но никогда и негативно не реагировала ни на одну из них. Эмо не были исключением. Теперь правда я думаю, что все эти суицидальные мысли не к месту. Но когда ты подросток, многие вещи кажутся невыносимыми. И тот, кто не допускал мысли об этом безысходном выходе, ну, просто счастливчик. Не надо кидать тапками сейчас, я просто говорю, что большинство из нас допускало мысль, как жил бы мир дальше, если б тебя вдруг не стало. Но когда осознаешь, что мир бы не остановился и не рухнул бы в бездну, то понимаешь, что все это было довольно таки глупо. И осознаешь это в основном с возрастом, с временем. Может сейчас подростки вовсе и не такие, может у них нет таких заскоков, сейчас же вроде как время хипстеров, им не до эмоциональных угрызений и мыслей о собственной смерти. Но просто хочется сказать некоторым подросткам, которые задумываются о суициде, даже просто как о какой-то идее, которую никогда не воплотят. Подумайте лучше о том, как весело было бы из огнемёта да по всем этим тупым засранцам вокруг. Да, простите, я слишком жестокий и кровожадный человек, по-которому так сразу и не скажешь. Всем мир.

    "Можно, конечно, вообразить общество, где благо в смысле личной собственности и удовольствий, будут распределены поровну, а власть останется у маленькой привилегированной касты. Но на деле такое общество не может долго быть устойчивым. Ибо если обеспеченностью и досугом смогут наслаждаться все, то громадная масса людей, отупевших от нищеты, станет грамотной и научится думать самостоятельно; после чего эти люди рано или поздно поймут, что привилегированное меньшинство не выполняет никакой функции, и выбросят его " (с). 1984

    завтра мы едем домой. меня так долго там не было, что я пропустила день рождения мамы. по этому поводу я приготовила ей подарок.
    но на самом деле он не может выразить и половины того, что я хочу ей сказать. нет таких вообще слов, которые могли бы передать мое благоговение перед ней, благодарность и понимание. да, во мне все сильнее чувства матери. и это, черт возьми, круто. дети - это таки цветы жизни. не понимаю тех, что думает иначе. скорее всего они просто не созрели. а сколько должна уметь и мочь настоящая мать? и моя смогла. и может до сих пор. заботится обо мне (теперь даже Юре), печется о нас всегда, помогает. просто мысли о том, что она пережила ради меня, делают меня способной на многое.
    я ведь только недавно начала понимать это. раньше не ценила…дура. надеюсь, что я вовремя.

    с наступающим 8 марта, девочки!

    The Love Club by lorde


    Download Lorde The Love Club for free from pleer.com

    Я часть тусовки, но я хочу выйти из неё.
    Она уже не та, что была, когда меня приняли в её ряды.
    В прежние времена там было столько
    Карточных игр и облегчения с пролитой горько-солёной кровью…
    Я была там, но я хочу выйти.
    Материнская любовь удушает меня.
    Я так устала от слов, которые повисли над моей головой.
    Как насчёт ребёнка? Ребёнку пора стать свободным.

    Я присоединилась к Клубу, и тут началось:
    Драки за право быть моей лучшей подругой,
    Девочки повыпускали коготки…
    Водиться с плохой компанией – в этом что-то есть…
    Прими таблетку, воплоти это в сверхреальность.
    На днях я забыла свой старый адрес.
    Я сижу на троне как влитая, больше мне ничего не нужно,
    Кроме как быть одной

    Твоя одежда промокла, и ты не знаешь, куда пойти,
    Так что понурь голову и плетись обратно домой.
    Разверни свои карты и путеводители
    И ищи себе новые укромные места.

    Единственная проблема, с которой я столкнулась в Клубе,
    Это то, что ты отдаляешься от людей, которые знали тебя ещё маленькой.
    Если ты член Клуба, продолжай свои великие приключения,
    А мы подождём, что будет в конце.

    Be a part of the love club
    Everything will glow for you
    Go get punched for the love club
    For the love club.

    p.s не особо любила эту песню за ее чрезмерное попсовое звучание, которое отталкивало от себя и текст отказался невидимым. но мне повезло случайно однажды ночью прокрутить эту песню раз 20 и вслушаться в эти строчки, которые до сих пор крутятся в голове.

    как и полагала, мое "хорошо" продлилось ровно неделю) Все просто замечтальено, ага. Твоя гордость перешла все границы, теперь все зависит от тебя, удачи

    Поставила симсов наконец-то. Мучаюсь, устанавливаю предметы всякие. Ошибка на ошибке, но вроде сейчас более менее нормально. Скачала набор еды (пироги, кексики, блинчики и т.п.), все установилось, а батоны не хотят( (Ну емае, и че теперь делать

    Сегодня у замечательной 30secondstodeeath день рождения!

    Мне ужасно лень все красиво оформлять, прости, да и интернет с модема не очень…, но хотя бы так: З


    Удачи, счастья и любви!

    Чтоб исполнились мечты!

    И чтоб в сильные морозы

    У твоих ног лежали розы!: З

    Одеть и надеть

    Вопрос
    Как правильно: одеть или надеть платье ?

    Глаголы одеть и надеть — многозначные. Значения, в которых обозначаются действия по отношению к человеку, следующие:

    Одеть — кого, что. 1. Облечь кого-л. в какую-л. одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого; ср. одеть куклу, манекен

    Надеть — что. 1. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол и т. п.), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, наушники

    Глагол одеть вступает в сочетание с существительными одушевлёнными (и с небольшим количеством неодушевлённых, обозначающих подобие человека: кукла, манекен, скелет); надеть — с неодушевлёнными.

    Различие в семантике этих слов подчёркивается тем, что они образуют разные антонимические пары: надеть — снять, одеть — раздеть.

    https://www.gramota.ru/spravka/trudnosti/36_119

    Месячные кусками идут какими то блять, побаливает живот, часто сижу на толчке. У мужа опять какое-то хуевое непонятно, что хуевое. Я после работы поехала на учебу. Звонит мой, говорит я тут возле банка и, где раньше роллы были и говорит на ЦУМе, ну я пошла, где ЦУМ, а воще в другой стороне был он. Предложила альтернативу поехать ко мне, один хер по пути домой, но нет он наорал, я сказала сама доеду. Ну, время то 9 вечера, на каком хуе я уеду?? Стою в юбке, колготках, замёрзла и тут чудо моя 1. Ехала, ревела, шла ревела, да, и сейчас реву. Он даже не позвонил, не встретил, не забрал..а вдруг меня убили? А вдруг я еще там на остановке..прихожу домой вся в слезах..а он дома..Я вообще этого не понимаю..что такое происходит??? Просто на меня похуй и все..

    Иногда я люблю свою жизнь: "Может не нужны тебе эти Сафроновы? Пойдём в твоё любимое "Enzo", поужинаем?", - спонтанности ван лав. Но я всё же решила посетить их шоу, а вот потом.. ;)

    Дали приглосы на второй ряд, места прямо возле сцены..)

    Волосы, влажные от дождя, касаются шеи, и холодные мурашки бегут по всему телу. Теплая кофта, пропитана ароматом чужим, не моим, но приятным. Сырая постель, но такие теплые ночи не дают заснуть, да и нет желания спать. Хочется запомнить каждый день, каждый момент; пронести в памяти через холодную зиму и подпитываться ранней весной. Сидеть в лодке у озера и смотреть куда-то вдаль, улавливая мелькающие фонари, которые словно перекликаются друг с другом по разные берега. Небо, масляными красками каждый вечер оставляет прощальный рисунок, но ненадолго. Самые вкусные цвета у закатов. Воздушные и легкие они завершают этот день, медленно растворяясь в небе. Сменившее темное полотно приносит с собой умиротворение. Сумерки наступают, можно выдохнуть и расслабиться. Свитер потеплее, кеды повыше. Время считать звезды. Счастливое время.

    я, сумасшедший мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче - зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна, ты не сводил меня с пропасти и с ума, все не намеренно - «фатум, судьба, прости», –
    эти «прости» мне проламывают виски.
    я признаюсь тебе в самом больном грехе: я предаю даже тех, кто ушёл к реке, очень похожей на лету (скорее, стикс),
    знаю, что ты не слушаешь – ты затих.

    это твоё молчание - как петля: я на себя набрасываю сама, ты бы сказал «перестань, ну зачем ты так».
    я затяну потуже – лишь дай мне знак.

    все, что ты делаешь, мой бездыханный принц, все отзывается в теле в режиме «блиц», все, что ты скажешь, останется в голове, все отдаю тебе, ничего – себе, боль прекращается, только заговоришь
    я заступаю на жестяной карниз.


    это твоё молчание, дрожь моя, действует, как парфюмерия на кота: раз обожгу усы – но вернусь опять, нюх потеряю,
    но
    смогу тебя целовать.

    все повторяется: лезвие у руки, ты бы шептал мне «милая, не глупи», только молчишь – а в руке у тебя кинжал. ты говорил, что оружия не держал, только послушай, послушай, моя любовь – ты им вскрываешь мою несвятую плоть каждую чертову ночь, каждый чертов день, я раз за разом сгораю в своей беде.

    я все слова растратила: тёмен путь, ты не даёшь – ни капли – мне отдохнуть, я надеваю сама на себя петлю
    тонкие губы,
    молчание,
    абсолют.

    как ты не видишь? горю у тебя в руках. я затяну потуже.
    ты дал мне знак.

    я, бездыханный мой, все правильно поняла: ты не хотел мне боли, тем паче – зла, ты не хотел мне ни тьмы, ни тюрьмы, ни сна – и не хотел растрачивать все слова.
    если бы мог – сказать бы и не сумел:
    ты от меня вообще ничего не хотел.

    и утром ты просыпаешься.
    как из комы,
    выходишь страдалицей в новый паршивый день.
    " обугленной веткой на вечнозелёной кроне" -
    так ты отделяешь себя от других людей.

    и это уже наскучило, и достало.
    при этом «жалеть не смейте, я всё смогу».
    ты выглядишь нездоровой, пустой, усталой.
    без этих предавших, бросивших тебя рук
    .

    и «выхода нет» у сплинов – твоя молитва.
    «любовь как случайная смерть» - повторяешь в такт.
    и столько истерик было. и слёз пролито,
    что даже панических срывов – ночных атак

    теперь не боишься ты.
    это стало нормой.
    и пусть пробирает дрожью - быстрей пройдёт.
    ты - зимнее море. в глубинах бушуют штормы.
    а сверху застывший намертво толстый лёд
    .

    Переживи всех
    Переживи вновь,
    словно они — снег,
    пляшущий снег снов.
    Переживи углы.
    Переживи углом.
    Перевяжи узлы
    между добром и злом.
    Но переживи миг.
    И переживи век.
    Переживи крик.
    Переживи смех.
    Переживи стих.
    Переживи всех .

    Иосиф Бродский

    прости его. не думая о прошлом. да, все избито, глупо и банально,
    и сложно, и немного даже пошло. но, слушай, я не лезу в вашу спальню,
    я просто говорю - прости. и точка. держись до истощения и дрожи, прости ему все то, что знаешь точно, и то, о чем догадывалась - тоже.

    прости его уходы и отмазки. как он разбил лицо себе об стену, и все его чудовищные маски: отчаянье, безмолвие, измена, молчание, немое огорченье, сомнение, презрение и кома. прости ему ужимки эти щеньи. он просто не умеет по-другому.

    прости ее. она терпела долго. она терпела, сколько было мочи, пока не поняла, что мало толку пытаться быть такой, как ты захочешь. прости ее истерики под душем, и как потом лежали в этом душе - она хотела, чтобы было лучше, а вышло неумелое "не хуже".

    прости ее задумчивые фразы, прости ее давление на нервы. пока тобою управляет разум, ты ни за что не извинишься первый. так ну его к чертям! скажи… ну, крикни, иди и напечатай сообщение, хоть раз, как будто вы - герои книги.

    прощение.

    прощение.

    прощенье.

    Арчет

    Очень интересные фильмы BBC о человеке. Сохраняйте и смотрите обязательно!

    1. Как вырастить гения
    2. Секрет счастливой жизни
    3. Твое тело. 10 секретов сна
    4. Человеческие инстинкты. Воля к победе
    5. Почему мы видим сны?
    6. Как прожить до 101 года

    Я снова тут.Не умею держать слово.Но не в этом суть. Мне хреново.Очень. А вью все-таки единственное место, куда я могу написать. Весна наступила, но ничего меня не радует. Хожу с пустым взглядом, еле сдерживая слезы. А в чем причина то? А в том, что моя жизнь рушится и рушится. Не буду заниматься перечислением всего. Перейду к последней капле. Наверно те, кто еще меня читает (но наверно уже и не помнит), помнят, что я люблю девушку. Ой все, я это дело однажды объясняла. Что случилось то. А я и сама не знаю. То ли я конченый параноик, то ли что. Вбила себе в голову, что она меня не любит. Я даже не знаю, как свое состояние моральное описать. Вот реально не знаю. Мне не хватает всяких нежностей. С ее стороны как отрешенность какая-то. Общаемся как обычные люди.Нет, она говорит, что я надумываю и она меня любит. Но я видимо конченый параноик. Потому что во мне сидит стойкое ощущение, что с ее стороны все прошло. И я одна, как брошенный щеночек. Я из тех людей, которым тяжело влюбляться. Ну не втыкают люди. А уж если это происходит, то можно считать что это навсегда. А если еще ты человек ранимый и тонко чувствующий-это все истреплет твою душу в клочки. Что сейчас и происходит. Мне нужно ощущение, что меня любят. Что меня не бросят никогда и будут всегда любить. Как я.И если вдруг происходит какой-то холодочек, то для меня это равносильно катастрофе. У меня нет зависимости от алкоголя, сигарет и тд. Зато есть зависимость от людей. Я люблю П, и боюсь ее потерять.Свою романтичность и веру в настоящую любовь навсегда я растеряла еще в школе. Но сейчас думаю "А может все такое и есть?". Если Я начинаю так думать, то это серьезно. Господи и поделится то этим я не могу ни с кем. Все такие вокруг правильные, что аж тошнит. Вот и хожу как туча, как печальная бледная туча и стараюсь не сорваться и не разреветься от ощущения одиночества и тоски. Хотя о чем это я?Печатаю все это сейчас и глотаю слезы. "Мама по-моему я заболел тоской". Я всегда считала отношения говнецом, приносящим одни страдания. И любовь тоже говнецом считала. Но после появления в моей жизни этой девочки все чуточку поменялось. Хочу провести с нею все то время, что мне отведено (я очень давно пребываю в уверенности, что откину коньки рано) и кучу прочей ванильно-романтичной чуши. Я не знаю что и как на самом деле. И еще эта ее дружба с одногруппником. Ревность ревность ревность. Как тяжко то все-таки. Надеюсь, я просто параноик и много надумываю. Потому что если это не паранойя, то мне будет очень больно. Из меня вырвут огромный кусок и я стану "душевным инвалидом". Я надеюсь, что она по прежнему любит меня, и все те слова, которые она всегда говорила мне-по прежнему правда. Мне только и остается, что надеяться и ждать. Ждать чего-то ощутимого с ее стороны. заканчивай реветь, тряпка. (пофиг на опечатки, знаки препинания и тд.пофиг)

    Ешьте вкусно и медленно.
    Если вы тщательно будете пережевывать пищу, кусочек за кусочком, то гораздо быстрее насытитесь и, соответственно, меньше съедите. К тому же, ваш организм намного лучше усвоит и переварит пищу. Если же вы постоянно будете торопиться, заглатывая пищу огромными кусками, то и съедите больше, и своему желудку можете навредить.
    А как можно медленно есть ту еду, которая не нравится?
    Никак. Поэтому приготовленная еда должна быть вкусной. Но, помните, вкусно вовсе не значит вредно. Употребление жареной и жирной пищи нужно свести до минимума, как бы она вам не нравилась.

    Уменьшите порции.
    Не знаете, как перестать много есть? Первым делом нужно уменьшить порции.Постепенно вы придете к тому, что будете есть намного меньше.
    По началу будет тяжело. Ваш желудок, может быть, уже и готов съедать меньше пищи, но мозг то помнит, сколько вы себе позволяли раньше.
    Как можно накладывать маленькие порции в такие огромные тарелки?
    Раз-два-три и нет порции! Опять же влияет психологический фактор. Есть из больших и красивых тарелок, конечно, приятно, так сказать, по-королевски, но и накладывать в них приходится гораздо больше, чтобы удовлетворить свой появляющийся из неоткуда аппетит
    Еще одним секретом того, как меньше есть, является выпитый стакан воды за 20-30 минут до приема пищи. Во-первых, так вы съедите гораздо меньше. Во-вторых, это полезно для вашего желудка.

    Ешьте в тишине.

    Благодаря исследованиям было доказано, что человек, который во время еды смотрит телевизор или разговаривает, съедает больше, чем тот, кто этого не делает. За просмотром телевизора, особенно чего-нибудь интересного, не только время летит незаметно, но и еда незаметно залетает в рот. Можно съесть полкастрюли чего-нибудь вкусного, даже не заметив этого.
    Другое дело, когда ешь в тишине. Ваше внимание сосредоточено только на еде, поэтому вы четко осознаете, сколько вы съели, и в любой момент можете остановиться.

    Спите не менее 7-8 часов в сутки.

    5-6 часов сна в сутки — это очень мало. Это не только ударяет по вашему здоровью, но и может стать причиной ожирения. К такому выводу пришли американские ученые. По их мнению, те люди, которые тратят на сон по 7-8 часов сутки, гораздо менее склонны к ожирению, чем те, которые спят лишь по 5-6 часов.

    Ведите дневник питания.

    Абсолютно все запомнить невозможно, поэтому гораздо лучше часть дел записывать в блокнот или вбивать, к примеру, в сотовый телефон. Это касается и контроля за тем, что вы едите. Ведите учет всего того, что вы съедаете за день, не забывая при этом ни о чем, включая соусы и пищевые добавки. Если вести учет по калориям нет времени, составляйте хотя бы просто список продуктов.

    — Что еще сказать? Она такая красивая. На нее можно смотреть, не уставая. Я никогда не беспокоился, что она умнее меня: и так понятно, что это правда. Она смешная, но не грубая. Я люблю ее. Мне так повезло любить ее, Ван Хутен. Старик, в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим .

    Конечно, Огастус.

    Конечно.


    Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два? Прочитайте первый раз и узнаете.

    Я часть потерянного поколения
    И я отказываюсь верить, что
    Я могу изменить этот мир.
    Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
    «Счастье уже внутри тебя»
    - Это ложь, на самом деле
    Деньги сделают меня счастливым
    И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
    Он – не самая важная вещь в моей жизни.
    Мой босс будет знать, что
    Мои принципы:
    Работа
    Важнее, чем
    Семья
    Послушайте:
    С давних пор
    Люди живут семьями
    Но сейчас
    Общество никогда не будет таким, как прежде
    Эксперты говорят мне
    Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
    Я не верю, что
    Я буду жить в стране, которую сам создам.
    В будущем
    Уничтожение природы станет нормой.
    Никто не верит, что
    Мы сохраним нашу прекрасную планету.
    И конечно
    Мое поколение уже потеряно.
    Глупо полагать, что
    Есть надежда.

    еще у меня сегодня эпик феил был) это нечто, ко мне подошел парень, который мне нравится и что то начал мне говорить, вобщем я 3 раза переспрашивала его и так и не поняла, он сказал ой ладно и пошел…это аааа…моя черепная коробка открылась и мозг вышел оттуда, помахав ручкой..я лошара

    L’Écume des Jours /
    Пена дней

    Борис Виан (1920 - 1959) - французский романист, драматург, творчество которого, мало известное при жизни и иногда сложное для восприятия, стало очень популярно после 60 - х годов ХХ столетия.

    «На свете есть только две вещи, ради которых стоит жить: любовь к красивым девушкам, какова бы она ни была, да новоорлеанский джаз… все остальное — одно уродство».
    А — что же тогда не есть уродство? Истеричные, надерганные богемные кабаки Парижа? Твердые ругательства затянутых в черное «джазовых девушек» и гениальный бред полупьяных великих музыкантов? «Пена дней» выступает на поверхности Латинского квартала. И снимают эту пену — немногие посвященные…

    ❝ Знаешь, я хотел бы затеряться, как иголка в стоге сена. И пахнет хорошо, и никто меня там не достанет…

    ❝ Тревога, которая мучила его все последние дни, отлегла от сердца, и оно, это он чувствовал, обрело теперь форму апельсина.

    ❝ — Моя сестра сбилась с пути, — признался Николя. — Она изучала философию. В семье, которая гордится своими традициями, о таких вещах предпочитают молчать.

    ❝ — М-м-м… — промычал Иисус. Он глядел в сторону и, казалось, скучал.

    ❝ Он был настолько открытым, что видно было, как голубые и сиреневые мысли пульсируют в венах его рук

    (x)

    сколько же шлюх попадалось на моем пути. пора вычеркнуть грязных девок из моей жизни.

    хотя, радует то, что вычеркиваются они сами. не нужно даже пятнать свое имя.

    сегодня день без жалоб, ох сложно…очень) но я стараюсь)

    завтра день 5… Identify your 3-6 main priorities…будем составлять списочек и посмотрим, что с этого выйдет)

    Рушится всё, что есть у него,
    Ведь та, что ушла - дышать не даёт…
    Каждую ночь, когда они встречались -
    Закрывались все экстренные выходы.
    Лучше бы всё и не начиналось,
    Не превращалсь в то,
    Без чего теперь сложно выжить…

    Прежде чем уйти и не вернуться,
    Ты в последний раз сама себя проверь
    Лучше всё простить и улыбнуться,
    Чем закрыть перед счастьем дверь.

    Прежде чем от любви отказаться,
    Вспомни что было с ним у тебя
    Лучше во всём сейчас разобраться,
    Чем убиваться и плакать за зря.

    Прежде чем забыть и попрощаться,
    Ты свою любовь к нему проверь
    Лучше ведь над глупостью друг друга посмеяться,
    Чем закрыть перед счастьем дверь.

    Прежде чем от него отвернёшься,
    Ты убедись, что ему не нужна
    Лучше ты сразу на «нет» натолкнёшься,
    Чем потеряешь любовь навсегда.

    Обычные будни. Встаю утром, еду в универ, приезжаю домой вечером, тут же подрываюсь и иду гулять. В перерывах я ссорюсь с ним. Что-то изменилось в наших взаимоотношениях. И эти перемены отнюдь не в лучшую сторону. Он стал мне грубить. Он пытается вывести меня из себя, постоянно злит. Первый месяц, с тех пор как он вернулся из армии, я бы назвала наше общение идеальным, а сейчас каждый наш диалог превращается в ссору.

    Начало сегодняшнего дня ничем не отличалось от вчерашнего. Проснулась, позавтракала, собралась и поехала на учёбу. Отсидела две скучные пары, вдоволь наболтавшись с сидящими рядом парнями, на перерыве поглазела на одних из самых симпатичных парней в универе (у одного вся рука забита в необычных татуировках, а другой просто ащащащ, как красив), пообижалась на одногруппника за то, что он вдруг решил меня игнорировать. Делает вид, что я не существую, а сам еле сдерживается, чтобы не засмеяться, когда я к нему обращаюсь, что выглядит очень мило и смешно. А также совершенно не успела поздравить одногруппника с днём рождения! При чём не просто какого-то левого парня, с которым я и не общаюсь вовсе, а Женю, с которым все пары кажутся веселее, интереснее, из-за которого время за разговором пролетает незаметно.

    Затем вернулась домой, и, не успев даже снять верхнюю одежду, получила смс в беседе с таким содержанием: «Срочно нужен номер Маши». Откликнувшись, я тут же получила ряд сообщений в беседе от Димы: «Приезжай срочно в универ, здесь всё объясним, получишь шоколадку». Не успев поесть, я быстро полетела обратно. Как выяснилось позже, они просто не могли найти Инару (девочку, которая занимается университетской газетой, которая на следующий учебный год передаёт руководство газетой мне, которая ни черта не хочет ни чему меня учить), поэтому решили заставить делать выпуск газеты к 8 марту меня! Каково же было их удивление, когда они поняли, что я-то в этом вообще не алё.

    Просидела там с часу до четырёх дня, а потом перекинула всю оставшуюся работу на Инару, которая всё-таки пришла по зову ЕБ, и благополучно смылась домой. Думаю, на этом рассказ имеет смысл оборвать.

    (via oskolki-phraz)

    У нее тут три чашки недопитого кофе
    И в пепельнице новой десять окурков,
    Ей кажется, что вокруг облавы сплошные,
    Что лезут к ней в жизнь без перчаток, придурки.


    У неё тут дела, ожидающие приговора,
    Не днями - годами носилась в душевных чащах
    Отношения строит только пунктиром
    И прячет в папку с пометкой "Пропащие "

    Говорят,
    что людей губят
    водка и пиво
    сигареты сжигают наш век

    помнится мне - я пил и курил,
    выживать сил вполне
    достаточно было,
    но однажды
    меня
    сломал
    человек

    и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
    я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
    я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
    скрещивала за спиной пальцы:
    «только бы не сломаться.
    только бы не сломаться»


    и пока ты там томно курил кальян,
    танцевал, напивался и падал,
    вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
    может, стоило все поменять и остаться,
    я стискивала зубы:
    «только бы не сорваться,
    только бы не сорваться»

    и пока ты там репетировал на очередной девице
    взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
    остро шутил, угощал ее асти, просил раздеться,
    в голове билась мысль: «скорей согреться.
    мне экстренно нужно согреться»

    и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
    резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
    я привыкаю подолгу тебя не видеть
    каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть,
    только не ненавидеть»»

    и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
    на лето/будущее, складываешь чемоданы,
    выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
    я заклинаю: «только бы забывалось,
    скорее бы забывалось»

    и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
    как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
    посмотрю как ты бежал отсюда,
    потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
    и подумаю «только бы не вернулся,
    только бы не вернулся»

    ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
    «видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
    самого себя не получается обмануть.
    научи меня, как тебя вернуть.
    покажи мне обратный путь»

    На удивление самой себе, я жива. Я не чувствую себя живой, но я делаю всё, чтобы хотя бы выглядеть таковой. Я стараюсь быть всегда красивой, хотя уже не могу объективно на себя смотреть, быть лучшей женщиной для своего мужчины, ведь он этого заслуживает, улыбаться, шутить, не грубить людям - хотя последнее, впрочем, удаётся хуже всего.Я даже сделала себе гелевое наращивание ногтей нежно-розового цвета.чтобы не забывать о том, что я "нежная, ухоженная, красивая принцесска". Бросила курить, со спиртным, правда, ещё в тесной дружбе.Кстати, это единственное, с кем я вообще в дружбе. Мои бывшие друзья отдалились от меня (или я от них?), но я не жалею - я бы всё равно не смогла больше им доверять. Даник рядом, но далеко - то он постоянно работает, то я, и мы изредка видимся в школьных коридорах на переменах. Но я всё равно спасаюсь только мыслью о том, что он любит меня, и что я всегда могу залезть к нему под крыло и забыть обо всех проблемах.

    А ещё я вчера поздним вечером сидела в баре.Пила пиво.Ела мороженое. Смотрела ей в глаза и слушала её голос. Но я не была счастлива. Я резко стала себя ненавидеть и, пока она говорила по телефону, отошла в уборную, закрылась, чтобы остановить подкатывающие слёзы.
    - У тебя капля под глазом, ты.наверное.мокрой рукой прошлась.

    Это из серии: " - She gave me a pen. I gave her my heart and she gave me a pen".

    Если бы меня сейчас обнял Даник, я бы громко разрыдалась у него на плече. Хотя на его месте я бы не простила саму себя.

    некто.
    аск.

    если честно, мне все равно.

    все равно. точка. вдох.

    запаять все мечты. в кандалы.

    уйти на биржу.

    продавать задарма, того,

    кто когда-то смог

    и не дрогнув, сказать

    "не брошу. я здесь. будь выше."

    взбить кусками щетину -

    пальто, что старо, как мир

    развязать с шеи шарф,

    что узок, как наши речи

    ты в порядке? ты как?

    ну, держись. пиши.

    и опять себе врать,

    повторяя, что время лечит.

    если честно, устала.

    от глупостей, мыслей, дум

    от ненужных проблем,

    от прошлых сомнений. толку?

    все что прежде копилось -

    взорвалось фальцетом струн

    я уже не хочу.

    было слишком больно.

    Ксения Никитина

    Спасибо всем, кто составляет плейлисты и публикует их. Ваша музыка спасает меня от одиночества, будто я чувствую, что Вы сейчас сидите рядом со мной и пьете чай, ухмыляясь . Сейчас настолько сложный период, что только музыка способна понять меня и все, что здесь происходит. Я просила многих подруг что-то посоветовать, но это была не совсем та музыка, которую хотелось бы слушать. И, пока мой компьютер был в ремонте, благодаря моему телефону я смогла прочесть Ваши музыкальные посты. Я сделала скрины и обязательно постараюсь прослушать все песни, отдельно насладившись каждой. Спасибо Вам!

    Время – это способ, которым вселенная проверяет наши желания на истинность. Наверное, поэтому мы почти никогда не получаем все сразу.

    Эльчин Сафарли

    Итак, четвертый день моей очередной безработности.

    Ну…тут конечно свои минусы и плюсы. Минусы, естественно, упираются в отсутствие регулярной зарплаты - за 2 месяца я привыкла к тому, что неделя через неделю я получала 1500 грн, в общей сложности з/п составляла 3000 грн. От аванса до зарплаты я их и потратить толком не успевала - здесь их просто некуда тратить. Шиковали даже можно сказать - по пятницам всегда бутылка вина, роллы, пицца и т.д. Хорошо подстричься и покраситься успела, а ведь хотела еще татуировку на них сделать.

    Ну да ладно.

    Вообще мне не привыкать к образу жизни домохозяйки, меня это не пугает. Ну суп сварить, ну картошку запечь, вчера вот брауни испекла. Зато все сериалы пересмотрела, которые не успевала смотреть, и даже пару новых начала ("Последний человек на Земле" и "Лучше звоните Солу").

    Вообще за время моей недолгой трудовой деятельности я поняла, что наверно работа - это вообще не мое. Страшно подумать, но лишалась я ее уже 4 раза! Тут призадумаешься.

    Еще бы погода была хорошая, я б велосипед достала.

    Девочки, пусть такого Мужчину встретит каждая.
    Цените того мужчину который стремится провести время с вами, а не избегает встреч. Того мужчину который говорит искренне, который доверяет самое истовое и сокровенное, который всегда скажет «прости» если будет не прав. Мужчину который может правильно расставить приоритеты между вами девушки и личными. Который говорит что любит и смотрит в глаза, того который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного… Того мужчину который дарит цветы за «просто так». Который не будет находить себе места если что-то сделал не так и который никогда не оставит один на один с вашими проблемами.

    Мужчину, который приедет если вы попросите или вам будет плохо. Цените того, который просто будет смотреть вам в глаза и улыбаться. Избегайте хитрых, двуличных и алчных. Тех которым вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех которым вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех которые могут променять вас на пьянку, либо тех которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив вам составить компанию. Избегайте тех, которые просто морозят вас, а звонят тогда когда им самим плохо. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
    Держитесь за мужчину, который просто называет вас ласково, который никогда не даст вам уехать после ссоры, который захочет все наладить в тот же момент когда понял что назрела ссора. За того, который пишет вам одно предложение в сообщении полчаса. За того, который укроет вас ночью если вы раскрылись, того мужчину который не разбудит вас если у него затекла рука на которой вы спите. Который интересуется всем что у вас происходит, а не только приедете ли вы к нему.

    Держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы чтоб вас не обидеть. Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть вы. Который в один момент приедет и захочет стать с вами семьей.

    Все чаще я замечаю, что преподаватели пытаются поделиться своим опытом, знаниями о жизни. И это не плохо, если успеваете по программе.

    Вот совсем не так давно была вводная лекция по истории Сибири. Ну вернее сама дисциплина так называется, а лекция прошла скорее, как тренинг. Преподаватель пожилой мужчина, историк. И он считает, что женщина главный пол. Потому что физиологическое строение сложнее ну и психологическое, и так же сказал, что у женщин умственный потенциал на много больше мужского, однако не все его развивают, что жаль.

    Ну и не обошлось и без темы любви и влечения. В рамках его теории безответной любви не бывает, она выдумана одной стороной (той что якобы любит), то есть ты от скуки увлекся не своим человеком. Об этом кстати писал Достоевский. А сама любовь подразумевает двусторонние чувства. По причине, что она появляется у тех людей, что схожи в биоритмах.
    Можете сказать бред, но мне он понравился, это освободило меня от некоторых терзаний и в некотором роде раскрыла глаза (все же проще валить на разные биоритмы, чем на то, что я зануда и не блистаю обаятельностью). Нужно встретить своего человека, как глупо это не звучит. И даже если я его не встречу, мне не страшно, я не боюсь одиночества. Я боюсь боли, которую могу себе причинить от той самой скуки и увлеченности. Я больше не влюбляюсь безответно в не тех людей, лишь заинтересованность в развитии за счет них, не более. Нужно беречь психику свою.

    Вот только бы не сойти с этой установки. Она очень удобная и не стрессовая.
    хотя порой сердце не спрашивает

    (x)

    Смотрю дораму Озорной поцелуй 2. И поняла, что Наоки похож характером на моего, чаще он холоден ко мне, как Наоки. Я такая же наивная глупышка, как Котоки с ним. Я не похожа характером на Котоки, но как она относится к своему любимому, так и я отношусь к своему. Смешно даже сравнивать нас с ними. Но чем-то наши отношения похожи на ихние.


    Сегодня солнечно и как-то по-весеннему. Хочу весну. И всё равно, что будет слякоть и лужи, зато мне не будет так холодно, как зимой. Я почти месяц ничего не выкладывала в блог, но думаю, что от этого в сайте ничего не изменилось. Этот пост я посвящаю своей музыке. Смотрю, что многие так делают. Ну, и решила тоже выложить. Я слушаю разную музыку. Она у меня бывает и громкой, и грустной, и легкой, и зажигательной, и чувственной. Да, музыка под разное настроение.
    Пока что это всё, что я хотела рассказать. Удачи вам, ребята! Пишите, не забывайте viewy.

    Hans Zimmer – Chasing Drone [x]
    Tanlines - All of Me [x]
    Michael Jackson - Beat It [x]
    30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie [x]
    Birdy - Wings [x]
    Stateless - Bloodstream [x]
    The Bloody Beetroots & Greta Svabo Bech - Chronicles Of A Fallen Love (Original Mix) [x]
    Placebo - Come Undone [x]
    Dj Denis Rublev & Dj Anton feat.Anthony El Mejor - You Will Never Know [x]
    Oceanship - Don't Wear Me Out [x]
    Oceanship - Hotblack [x]
    Ben Howard - Gracious [x]
    James Newton Howard (feat Jennifer Lawrence) - The Hanging Tree [x]
    Tom Odell - Heal [x]
    Hurts - Mercy [x]
    Odessa - I Will Be There [x]
    Imagine Dragons - It's Time [x]
    John Murphy - In The House - In a Heartbeat [x]
    IOWA - Нам же нравится одно и тоже [x]
    James Horner - Hymn to the Sea [x]
    Joseph Truscott - Stolen Hope [x]
    30 Seconds To Mars - The Kill [x]
    John Newman - Losing Sleep [x]
    M 83 - Outro [x]
    Phil Collins - I can feel it coming in the air tonight [x]
    Nicholas Hooper - Possession [x]
    Gabrielle Aplin - The Power of Love [x]
    Ben Howard - Promise [x]
    Snow Patrol - Run [x]
    Bring Me The Horizon - Shadow Moses [x]
    Hans Zimmer - Time [x]
    Hurts - Unspoken [x]
    M 83 - Wait [x]
    The Raveonettes - War in Heaven [x]
    30 Seconds to Mars - Was It A Dream? [x]
    Switchfood - You [x]
    Сплин - Романс [x]
    Слава Басюл - Разбуди меня [x]
    Макс Барских - Слова [x]

    не могу писать в твиттер. не могу говорить. не могу писать на листке свои мысли

    решила попробовать здесь

    не хочу. чтоб кто-нибудь знал о моем вьюи. у меня он уже был года 3-4 назад

    но сейчас мне необходимо просто пиать то, что у меня в голове. не для кого-то. для себя

    в последние несколько дней так хотелось измениться, что я слишком загнала себя высокой планкой, поссорилась со всеми интернет-друзьями, стала прогуливать занятия в университете и перестала ощущать радость, поселив в своём сердце осень. меня согрели посты незнакомых людей на главной странице viewy, спасибо вам <3. у меня появилась капелька вдохновения, хочется прекрасно провести оставшиеся часы уходящего в закат весеннего дня. вечером иду на лечение к стоматологине, а потом меня ожидает кропотливая работа с индивидуальным заданием по стилистике. возьму с собой фотоаппарат и сделаю пару снимков заснеженного проспекта. нужно больше улыбаться и больше замирать в наслаждении каких-то приятных моментов. больше любви к окружающему миру, ир. всё остальное будет прекрасным ^_^

    Взял сегодня у восьмиклассника дневник, оценку поставить, а там у него красными чернилами аккуратным почерком написано: "Вышибает двери ногой!" О_о
    У меня невольно вырвалось: "Блин, прости, Чак, не признал сразу" :D

    Сука. Заебись. Нахуй что все это. При каждой ссоре вены вскрываю, прикольно, да? Я ненавижу все это. Вы нихуя меня не знаете, хули пиздите. Эмоции у меня ? Нахуй идите. Серьезно, ненавижу, сука, горите все в аду

    13:02

    Звонок.

    Разговор.

    Фраза "Я тебе перезвоню попозже" потому что не может сдержать слёз.

    Попытка успокоиться.

    Это не такой уж и большой срок.

    Только каждый день как месяц.

    Сидит.

    Игнорит всех.

    Рисует.

    Музыка.

    А на тетрадь падают слёзы и и портят рисунки.

    Всё в порядке.

    Смирение.

    Ожидание встречи теперь ещё сильнее.

    Такова жизнь, говно должно было случиться…

    P.S.Надеюсь будет ок.

    Вот знаете, иногда тааак хочется кого-нибудь ударить. Просто руки чешутся, как хочется. Потому что иногда люди так из себя выводят аааа! Я вообще человек не агрессивный (вроде), но хоть разочек да хочется долбануть.

    Наверное, стоить купить грушу и бить её. Может, жизнь станет легче.

    Когда мне встречается в людях дурное,
    То долгое время я верить стараюсь,
    Что это скорее всего напускное,
    Что это случайность. И я ошибаюсь.

    И, мыслям подобным ища подтвержденья,
    Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
    Что лжец, может, просто большой фантазер,
    А хам, он, наверно, такой от смущенья.

    Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
    Возможно, по глупости разболтался,
    А друг, что однажды в беде не помог,
    Не предал, а просто тогда растерялся.

    Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
    Иными тут мерками следует мерить.
    Ужасно не хочется верить во зло,
    И в подлость ужасно не хочется верить!

    Поэтому, встретив нечестных и злых,
    Нередко стараешься волей-неволей
    В душе своей словно бы выправить их
    И попросту "отредактировать", что ли!

    Но факты и время отнюдь не пустяк.
    И сколько порой ни насилуешь душу,
    А гниль все равно невозможно никак
    Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

    Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
    Не так уж и мало встречать доводилось.
    И сколько хороших надежд поразбилось,
    И сколько вот так потерял я друзей!

    И все же, и все же я верить не брошу,
    Что надо в начале любого пути
    С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
    С доверчивой меркою к людям идти!

    Пусть будут ошибки (такое не просто),
    Но как же ты будешь безудержно рад,
    Когда эта мерка придется по росту
    Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

    Пусть циники жалко бормочут, как дети,
    Что, дескать, непрочная штука - сердца…
    Не верю! Живут, существуют на свете
    И дружба навек, и любовь до конца!

    И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
    Но только одно не забудь наперед:
    Ты сам своей мерке большой соответствуй,
    И все остальное, увидишь, - придет!

    Эдуард Асадов

    Боже, какой же это пиздец.

    Сегодня я не ходила в школу.Вместо этого поехала с Викой в Абакан.Сидела в колледже на 1 этаже, читала книгу, пока она была на парах.На перемене ходили в столовую-там все так прикольно, берешь поднос, сам выбираешь еду, потом тебе все считают.Я знаю, что так везде, просто лично не видела до этого.

    Да, мы ведь договаривались с Даниилом, что когда я буду в Абакане-напишу ему.Написала.Думала, что он сам за мной приедет, но он вызвал такси, сказал, чтобы зашла к нему домой за деньгами, потому что он только что вышел из душа.Я психанула, заплатила сама.Дальше мне стыдно даже рассказывать.Но я с ним не спала.Говорил, что хочет, чтобы я училась в Красноярске, потому что здесь делать нечего.Я сама все знаю!И я бы, конечно же, хотела учиться в Красноярске, но у нас нет денег.И я не приспособленная, потеряюсь там.Хотя мне подруга говорила, что у них меньше денег, чем у нас, и она все равно учится в Красноярске.Капец.Я не знаю, чего хочу вообще.Точнее, я вообще ничего не хочу.Спросил, на кого хочу поступать, я не ответила.Начал предлагать мне варианты: юрист(потому что он сам юрист), ну и все остальные профессии, связанные с этой сферой.Сказал, что мне пойдет форма(не помню, какая именно), и что хотел бы на меня в ней посмотреть.Потом как обычно начал говорить, что у него нет времени, но если я хочу, он мог бы приезжать раз в неделю.Я сказала, что хочу.Наверное, он сказал это только для того, чтобы я отстала и успокоилась.А еще он сказал, что у него были какие-то бабы после меня, но он никого не любил.И тут я хотела посмеяться, потому что о какой он вообще любви говорит?он не способен на это.Не верю.Еще сказал, что отношений у него не было лет 8.Ну вот и куда я лезу?Все говорит, и он сам говорит своими поступками о том, что мы нахрен друг другу не нужны.А я не могу!Не могу забыть!Не могу без него!У меня никого нет, никого.Мне очень плохо одной.Я так хотела быть с ним, верила, что он может измениться ради меня.Помните, я говорила, что жду весну?Ничего я не жду.Я опять буду одна.Мне никто не будет дарить тюльпаны.Никогда.И я буду тихо умирать от тоски в этом городе, потому что я ненавижу его.Так хочется уехать.И я никогда больше никого не полюблю!И вообще, наверное, стану как он.Буду всех использовать и все.А может и этого не будет, потому что я не способна, наверное.Я не знаю.Я ненавижу его за то, что он со мной сделал.Я ненавижу себя такой, какая сейчас.Я постоянно плачу.Думала, что хоть сегодня не буду плакать, но нет.Он, кстати, сказал, что ненавидит, когда я плачу.В смысле его это не бесит, а расстраивает.Знал бы, как много и как сильно я плакала из за него!Как ходила в школу с опухшими глазами!Меня ничего не радует и никто.Я повторяюсь уже.В общем, я ни в чем не вижу смысла.Дальнейшая жизнь будет ужасной.Я никому не нужна и мне никто не нужен.Ненавижу тебя, ненавижу ненавижу

    Это был очень долгий и сложный день. Они наконец-то встретились. И всё стало немного лучше. 2 скрытых романтика, убежали от остального мира. И просто остались вдвоем. Шутили, обнимались.

    Пытались запомнить эти моменты, перед разлукой. Они расставались не на долго. Но им казалась каждая секунда этого времени-вечностью. Двое просто нашли рай на земле в объятиях друг друга. Если бы они могли, они бы были рядом как можно дольше. Он вселял в неё уверенность и делился своей бьющей через край энергией. А она делилась своим спокойствием. Им козалось что расстаються ненадолго, как дальше выяснилось-на века. Он уехал следующим утром…А она осталась одна в этом до безумия грустном городе. Она осталась ждать его.


    одно смс сообщение и внутри все оборвалось.
    столько недель ожидания убили всю эйфорию. теперь дико дрожат колени.
    страшно.
    безумно страшно теперь лететь.
    нет никакого желания. одно отрицание уже свершившегося факта.
    маленькая девочка во мне топочет ногами и стучит кулаками с оглушающим криком "не хочу".

    назад дороги нет.
    звезды, как мне переосилить себя.
    как справиться с этой нарастающей паникой.
    как пережить этот год.

    How soon is Now?

    Зашла сказать, что у нас тут весна не только по календарю, а примерно с числа 26-ого февраля и сейчас на улице почти нет снега, вместо дороги около дома на улице Байкал, а солнце охренительно светит в окно, чем вызывает желание пойти и убить того, кто подойдет сейчас ко мне. Причем убить, запустив в человека бревно. Именно таким способом, никаких других вариантов не хочу даже рассматривать. Только бревно и желательнее в лицо, хотя обдумывая все это сейчас, желание пропадает и остается только такой "спортивный интерес", который как правило начинается всегда с "а чо, если..". Действительно, а чо если запустить человека бревно с силой какого-нибудь там милого халка и чтобы эта деревяшка пролетела со скоростью света, ну, или по меньшей мере как пуля. Вообще, я хотела поговорить о серьезном и немного поныть, для чего сюда каждый раз и возвращаюсь, но песенки марины диамандис сделали свое дело и мне очень весело, несмотря на то, что живот болит так, что приходится периодически лежать на диванчике в позе эмбриона, но тогда начинает отдавать болью еще и в спину, и вот это самая любимая моя часть, когда я начинаю сначала расстраиваться, а потом злиться на то, что есть такая теория, по которой следует, что боль душевную люди могут "заглушить" физической, но что за дерьмо, когда душевная не перекрывает физическую и ты просто валяешься полностью болеющий во всех смыслах, еще и злющий как пиздец из-за того, что дома опять бардак, а ты слишком беспомощная биомасса состоящая из одной только боли, так что встать и убраться делается такой сложной задачей, что дайте мне лучше порешать тесты по математике. Кстати, о математике! Эта клевая наука, которую я ненавидела всего пару месяцев назад, становится чуть ли не любимым предметом, а по русскому завалила уже два теста. Вселенная любит такую херню, по всей видимости, а вот жизнь любит ловить тебя на слове. Год назад сказала, что не люблю я вашу лану дель рэй, отстаньте, пожалуйста, даже слушать не хочу, а сегодня скачиваю все дискографию, ха. О, и еще ненавижу свои постоянные сравнения, мол, а вот год назад бла-бла-бла, но это помогает мне осознать, что все меняется, да, ура. И вот на этих основаниях какой-то черт дернул меня сделать генеральную уборку в комнате, которую я даже на новый год поленилась сделать. Дышать стало легче во всех смыслах тоже, ха, и приятнее заходить, проводить там время, например. Я даже за книги снова села и Ганнибала вот досмотрела, и это пока единственная хорошая новость, так что три книги за три дня после того, как я два месяца толком не могла прочитать даже рассказы чехова, буду считать своим подвигом. Чувствую себя почти живой и нормальной, но продержалось это все, видимо, пять дней, так что все грустно и я не хочу больше ничего писать, наверное. И САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ Я НЕ ЗАВАЛИЛА ПРОБНИК УРА. И если вам будет нечего читать, предлагаю "Там, где заканчивается радуга" Сесилии Ахерн, которую я терпеть не могла с 2011 года, но эта книга просто ызхыхвж. ДА, у меня всегда потрясающие отзывы на прочитанное, спасибо. Ну, и "Многочисленные Катерины" Джона Грина. Иногда обидно бывает, что такие простенькие книги учат меня гораздо большему и поражают гораздо больше тоже, чем книги какого-нибудь там Камю, хотя и он чел нормальный, но вот такое случается.
    Пожалуй, на этом заканчиваю. Не знаю, прочитает это кто-нибудь или нет, но если вы сделали это, то я очень благодарна и предложила бы вам печенье, серьезно, а также желаю прекрасной весны и не забывайте про экзамены, если вы сдаете их. А еще, черт, если кому-нибудь не жаль, то поделитесь со мной, пожалуйста, вашей музыкой, а то снова хочется лезть на стенку.вот сюда, если кто-нибудь захочет.: 3

    Неужели это закончилось!Я очень рада!

    Сегодня была тренд-конференция, о которой я здесь уже не раз упоминала. Это было шикарно!
    Всё началось с того, что я проснулась в ужасном состоянии, с температурой, чихающая и говорящая в нос. Беспокоилась о том, как буду выступать. Не пошла на пары, и только в половину первого вышла из дома в универ. На макияж. Пока ехала, думала о том, заменят меня или нет. Не заменили (и я рада). На макияже мне решили сделать стрелки и акцент на губах. Спасибо огромное просто девушке-визажисту, она сделала нереально крутую работу!я влюбилась в этот макияж и образ! Плюс парикмахер постаралась, немного прибавила кудрей сверху и по бокам, а в основе оставила мои родные. Вот что получилось в итоге

    Перед самим выступлением мы все жутко мандражировали, переживали. Когда я вышла, у меня все-таки дрожали ноги.. Это мое вечное] Но в целом рассказала хорошо, без запинок. Правда кое-где выкидывала фразы, которые просто напросто забывала из-за волнения.

    И вот, после выступления, когда я села на стул, ко мне пришло облегчение, которое я так долго ждала] Теперь можно ненадолго расслабиться.

    У меня куча эмоций, только положительных. Я рада, что поучавствовала в таком мероприятии. Жаль только, что говорила в нос. Но это небольшой минус.

    А теперь пора выздоравливать]

    Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогат ыйсексуальныйромантичныйс укинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

    Сегодня такой день, про который Высоцкий говорил, что стоит его смыть. Все дерьмо за день пересказывать сил нет. Но речь не об этом.

    Так "прикольно" осознавать, что ты БАБА. Ну знаете, та, которая придает значение инстаграму, лайкам, злится на их отсутствие, ахахах. Этот человек не лайкает мои фотки в инста, игнор полный, кто я такая? А, это та девочка.

    Но как только я решила именно его подъ*бать, зная, что он увидит мой пост с содержанием про порядочность мужчины и воспитание, он его лайкнул. Дал понять, что ПОНЯЛ? Человек, который врал мне про свои идеалы, продолжает это делать даже через посты. Господи, я знаю, что ты обожаешь шлюх, хватит играть, святоша.


    Atmosphere
    — Жить в общем можно. Но мне хочется скорее спать, нежели жить.
    Илья Эренбург. Оттепель

    Э тот пост все таки родится.
    Я такой придурок, что выключаю вкладку с ним уже несколько раз подряд. Мои руки выходят из под контроля, а еще мой компьютер бьется в истерике, синеет и вырубается. Что же может быть хуже четверга? Мой не самый удачный день.
    В школе творится черт знает что, особенно математика. Или у меня в голове черт знает что происходит, хотя, там, наверное катится перекати поле. Еще четверг перенесет на завтра не очень приятные новости, например, сегодня нам сказали, что можно поспать до 9, так как первого урока нет. Конечно же, этому не бывать, врывается фсб и говорит, что первым уроком будет великая математика. Можно я буду биться головой об стену?

    Х очется написать что-то приятное.
    Я тут влюбилась в песни James Arthur.

    James Arthur – Suicide
    James Arthur – Smoke Clouds
    James Arthur – New Tattoo
    James Arthur – Is This Love?
    James Arthur – You're Nobody'Til Somebody Loves You

    И это еще не все песни. А теперь мои любимые строчки:

    You’re nobody ‘til somebody loves you
    It’s hard times when nobody wants you
    Fill in my cup, don’t ever stop coming
    Get over top, I’ll make it hard running

    You’re nobody ‘til somebody loves you
    So cold heart, when nobody hols you
    Fill in my cup, don’t ever stop coming
    Get over top, I’ll make it hard running

    О чень оптимистично, правда? Не знаю, но это так точно :D Меня никто не любит, сегодня такой день, что можно и немного по мямлить.

    Для справки: компьютер выключился 6 раз (ему очень плохо), 2 раза я нечаянно закрывала вкладку, один раз хром просто вылетел.
    Спокойствие. Я сделала это. Мой чай остыл.

    В ту встречу мы очень много говорили, очень. О личном, о сокровенном, о беспокоящем. Я узнала об очередных скелетах в шкафу В. Наверное, я была немного в шоке, но моё мнение о нём хуже не стало, а наоборот. Главное, кем он стал в итоге.

    Он тогда очень сильно загнался из-за друга, который совершил самоубийство под марками в том году. Честно сказать, более разбитого человека, а именно парня, как в тот момент В. я не видела. Всеми способами пыталась его поддержать, вроде получилось. Так же узнала много моментов, историй из жизни Сенечки. Я безумно рада, что жизнь свела меня с этими людьми.

    В. начал меня терроризировать тем, чтобы я ему рассказала о своих проблемах. Разумеется, я была против, ибо не люблю плакаться и вообще кого-то в них посвящать, ибо это моя ноша- сама должна с ней справлятья. Но он не отставал и что ещё хуже, нашёл метод вытянуть из меня то, что он хотел- насилие над моими волосами. Я ненавижу, когда трогают мои волосы, а он вообще изощрённо над ними издевался. Я не выдержала, ибо лучше мне голову отрубить, чем терзать волосы, и начала ему рассказывать. Он смотрел мне в глаза, я в ответ, ибо люблю при разговорах, а особенно личных, более "интимный контакт" (глаза в глаза). И знаете что, я увидела? Это единственный человек, который действительно не просто так интересуется моими проблемами и поняла, что они с Сенечкой те, кто придут ко мне на помощь или в больницу, к примеру. Хотя..скорее в больницу меня затащит сам В., ибо мы снова повздорили на тему того, что я забиваю на своё здоровью, не лечусь и т.д)

    А ещё поняла, что я никогда в жизни так не смеялась, как с этими двумя отсаженными педиками-медведиками.) Так же мы пришли к выводу, что если бы я пожила с ними 2-3 суток- поубивала бы нахрен.) Или себя.)

    Ах, да, Сенечка приготовил очень вкусный сырный суп.) У нас был семейный обед, ахаха.)

    За этот короткий срок очень привязалась к ним, очень доверилась и надеюсь, что они подольше задержаться в моей жизни.


    Та встреча была немного отличительной.. Но об этом не тут. Это останется в моей голове.

    Всем было по-своему плохо, вот только мне ещё физически.

    бывают же дни, когда все бесит и хочется уже просто прийти домой, подальше от всех этих дебилов. сегодня именно такой день.

    когда ты уйдешь, я буду грустить
    я буду рыдать
    я несчастная
    когда ты уйдешь, я умру
    а потом

    за свободу открою шампанское

    как-то и рассказывать нечего.

    4 марта. не то, чтобы всё приходит в норму. как-то и не уходило всё далеко. разве мы не сами придумываем себе проблемы? если на самом деле всё рассмотреть, то многие проблемы совершенно и не проблемы. зачем мы всегда всё усложняем?
    в общем, ничего за этот день невероятно прекрасного не произошло. неожиданно писали пробник по математике(надеюсь, что решила всё правильно). после ещё куча всяких уроков, которые совершенно не поднимают настроение. чуть позже дома опять ничего не делала. вернее, порешала немного математики и общества, ибо надо же готовиться к экзаменам. кстати говоря, необходимо распланировать своё время, чтобы "решать" тесты по всем предметам, то есть готовиться к егэ полностью. надеюсь, что я смогу подготовиться просто на отлично.
    5 марта. приближение субботы не может не радовать. во-первых, в субботу мы не учимся, а во-вторых, мы наконец-то пойдём на фотовыставку. что ж, моя компания весьма странная, в смысле, что такого я вообще и предполагать не могла, но всё же это всё происходит сейчас, и с этим надо смириться, ибо оно же ужё происходит.
    как оказалось, за контрольную по алгебре я получила "5"(как и хотела, это радует). а потом все учителя решили в один день провести самостоятельные по своим предметам. это, конечно, лучше, чем если бы они спрашивали весь урок, но всё же как-то сильно напряженно. а так, и рассказывать больше нечего. скучаю по физикам, всё как обычно.

    with love your physic xx

    Совсем недавно я решила податься в вегетарианство, и сейчас пытаюсь постепенно убирать из своего рациона вредную и тяжелую пищу. Это решение не пришло ко мне внезапно, это не моя минутная прихоть, я подходила к этому достаточно долго. я думала об этом в течении года, с тех пор, как один мой друг стал веретарианцем. И я решила попробовать сделать это сейчас, потому что испытываю некоторые проблемы со здоровьем и, считаю, что такой образ жизни поможет, так сказать, "почистить" организм.

    К сожалению, никто из моих друзей не поддерживает моего интузиазма полагая, что я просто, цитирую: "угроблю свое здоровье и буду потом загибаться" или "боже, мясо это ведь тааак вкусно". Но, для меня отказ от мяса это совсем не проблема. Я уже давно не ем свинину и говядину, а так же рыбу, кроме красной, поэтому переход на овощи не изменят мою жизнь кардинально. К тому же, некоторую белковую пищу я в рационе оставлю. Скептическое отношение к вегетарианству я не понимаю. Для меня это тоже вариант здорового образа жизни. И, в любом случае, нужно поддерживать друг друга в своих начинаниях.

    Думаю, когда поеду к родителям, они тоже не оценят такое мое питание. Как же хорошо, что я живу отдельно.

    Я встречаюсь с человеком. Он меня не любит. Но я очень люблю его. У нас невероятный секс.

    Что же сделать? Уйти? И оставить себя в мучениях. Или. Быть с ним и плакать по ночам? Из-за того, что он не любит меня.

    -Думаю, тебе нужно будет приехать ко мне на денёк в Москву, чтобы мы хорошо тусанули, - думаю, мне нужно, чтобы ты забрал меня отсюда полностью хоть на двое суток, а иначе я сама куплю билет и поеду.

    Вместо самобичевания решаю заняться самосовершенствованием. Начала выполнять упражнения для дикции, купила маску для лица, придала форму ногтям, наскребла деньги на парекмахерскую. В планах вернуться к пп и ежедневным упражнениям. А ещё нужно поискать что-нибудь для успокоения нервов. Я слишком много переживала в последние дни, поэтому заслуживаю какой-то душевной стабильности. Меня дико мотивирует моя одноклассница, за что огромное ей спасибо. Если не сдаётся она, то почему должна я?…

    Мы с парнем вместе 1.3. Из этого времени истинно рядом мы только пол года, то есть, почти 9 месяцев мы не вместе.

    И вот настал момент, когда ты не знаешь через сколько увидишь любимого. У тебя нет ни капли какой-то надежды на скорую встречу. А это самое ужасное, когда ты живешь и просто не знаешь когда будет этот свет в твоей никчемной без него жизни. Ты можешь увидеть его через месяц, а можешь не увидеть и через три.

    какие-то мужики под дверью стоят, разговаривают.. и ключами в мою дверь тарабанят.. а я одна дома

    уже один раз приходил сосед снизу, водил меня "в гости", якобы я его заливаю вечно, показывал, где протекло.. я говорю: проблемы у вас, потому что у нас ничего не течёт. а он там усерался, тыкал рукой в банку с водой. я ему предлагаю пойти и посмотреть на мои трубы, он отказался. заливаем, и точка. а ещё:
    -вы весь день топаете, как слоны!
    -да? а нас весь день дома нет, вот так незадача.
    -ну когда вы там дома.. тогда и топаете

    блин, вот у меня возникло ощущение, что ему просто скучно, и он решил пристать хоть к кому-нибудь. и откуда-то он знает, что мы снимаем квартиру, и что я живу с мужем.. при том, что здесь соседи даже не здороваются друг с другом, это очень странно.

    так вот, может это тот сосед? с друганом каким-нибудь.. просто до этого кто-то долбил по батарее в ванной. так любая батарея, блин, протечёт, если с такой силой долбить по ней.

    но дело в том, что меня сегодня бОльшую часть дня не было дома, я пришла недавно, посмотрела вакансии, пару видео, поговорила по телефону, а сейчас варю суп. чем, блять, я мешаю? супом заливаю, или чо?

    короче, мне дико страшно, когда кто-то стучится. заебал этот дом, ни дня спокойного. то машину колотят, то в дверь ломятся.. как же я хочу обратно.. в нормальный дом: (с чистым подъездом, минимумом соседей (хоть и ебанутых. они нынче собачье говно на наш коврик подкладывают), и личным пространством..

    ну вот, пока писала, вроде ушли. ах да, нам недавно булавки на порог положили. больные люди

    много невесёлых букв. мне просто нужно куда-то это всё деть.

    пару дней назад я узнала, что умер близкий мне человек. пару дней назад мне позвонила мама и сквозь слёзы произнесла его имя. самое страшное - то, что она нашла его в квартире одного с телефоном в руке. этого она боялась достаточно давно и в глубине души знала, что так всё в один день и произойдёт. и мне она позвонила только через сутки после того, как всё случилось. я не знаю, сколько нужно иметь для этого внутренних сил.

    я всем говорила, что он мой дядя, чтобы не возникало лишних вопросов, на самом деле это близкий друг нашей семьи, на глазах у которого я выросла, и который любил мою маму уже как полжизни, но узнала она об этом недавно. первый раз я увидела его 03.03.2003, и с тех самых пор он почти всегда был рядом, даже если на расстоянии. с тех самых пор он приходил и делал какие-то простые, но важные вещи - розы маме, шоколадки мне и починенный кран в ванной говорили сами за себя. в любой ситуации, в любое время мы могли просто набрать номер и через пять минут он уже был здесь.

    позавчера зашли в его квартиру за вещами, и меня затрясло не от всей обстановки, а от деталей. аккуратно сложенные в стопку полотенца среди бардака вокруг, идеально закрученный провод от зарядки, лежащей на своём месте. на полу в кухне, рядом с бутылками из-под водки, коробки от абрикосового сока. именно на этом моменте меня и затрясло. его любимый абрикосовый сок, который он всегда пил и приносил нам. что, казалось бы, такого? но именно вид этих коробок от сока и заставляет меня рыдать каждый раз, когда я об этом вспоминаю.

    мама звонит его друзьям и голос каждого меняется сразу после того, когда они узнают, кто она. все знают, как он к ней относился. и насколько значимый это человек в его жизни. просто номер один, и даже больше, без преувеличения.

    рассказывают о том, что всё хотел оставить мне. с "семьёй" уже лет десять не общался и не нужен им был, сейчас законные наследники ещё и предъявляют претензии, но это уже совсем другая история, от которой мы стараемся поскорее избавиться.

    в этой всей ситуации плохо не мне, на меня не пришлось, кажется, и десятой части того горя, что чувствует мой самый родной человек. слышать от мамы "мне больно" и быть бессильной взять эту боль на себя, или взять и выкинуть её подальше. слышать "не реви, а то мне плохо будет", и изо всех сил пытаться загнать слёзы обратно, чтоб не катились так предательски. она говорит на 90% только о нём, я сижу и слушаю, перебиваю, когда рассуждения заходят о какой-то её несуществующей вине, потому что она - последний человек, который здесь может быть виноватым. пытаюсь максимально быть рядом, как был он, и не давать мыслям её доводить. она сильная и выдержит, но я хочу быть на все 200 процентов в этом уверенной и вовремя слать всех и всё, что может ей повредить, к чертям.

    я верю, что мы справимся.

    п. с. наверное, любовь и смерть - не что-то такое философское, о чём пишут в хороших и плохих книгах, а просто части жизни, стоящие по отдельности, а где-то и вместе, но так или иначе очень рядом с гранью, по которой мы ходим и постоянно туда-сюда качаемся, рискуя упасть.

    Так здорово, когда у тебя есть кто-то…. кто может размешать сахар в твоей кружке.
    Так здорово, когда у тебя есть кто-то…. кто может поправить твоё одеяло, когда ты спишь.

    На благо мне сегодня уже намного лучше, я проснулась и у меня нет той слабости, горло почти не болит, а температура не поднимается к 38, а держится около 37.
    Значит я на правильном пути.
    Так уже 5 марта, через 9 дней я уезжаю.
    В планах дома еще посетить пару раз зал и сходить по магазинам.

    Радует что за окном чистое небо, никаких туч и серости. Прям хочется выйти на прогулку.

    Выход вижу пока только один - расставание. Очень хочу увидеть другие лазейки, мысли беспорядочно мечутся в поисках ответа, но его нет! Да, у нас очень разные интересы, у него спорт, у меня допустим танцы. Но это все решаемо. А когда выяснилось, что совершенно разные планы! на жизнь - это уже катастрофа. И что дальше? Стоит ли друг друга мучить, жениться, чтобы потом с вероятностью 90% развестись??? Господи, дай сил.

    Когда мне встречается в людях дурное,
    То долгое время я верить стараюсь,
    Что это скорее всего напускное,
    Что это случайность. И я ошибаюсь.

    И, мыслям подобным ища подтвержденья,
    Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
    Что лжец, может, просто большой фантазер,
    А хам, он, наверно, такой от смущенья.

    Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
    Возможно, по глупости разболтался,
    А друг, что однажды в беде не помог,
    Не предал, а просто тогда растерялся.

    Ziemlich vielleicht die neueste Reihe von Givenchy Kupplungen begonnen hat, dazu beitragen, dass die Aussichten Wechsel und auch Sie könnten sich mehrere Replik Produkte und Lösungen zu kaufen. Wie Sie vielleicht als es gibt viele Modelle zur Auswahl mit Bedeutung eingebunden Heilmittel bei Ihrem Fachhändler Geschäfte holen louis vuitton online. Es scheint, dass die meisten Kunden haben, um Internet versucht wurde, sich mit der Show-Biz Industrie Taschen und jetzt, die Herausforderung hat sich ausgezahlt. Zusätzlich zu wissen, dass wir jetzt eine ganze Reihe von Strategien zur Zahlung für Ihre Produkte oder Dienstleistungen müssen Sie über das Internet als die aktuellste Sammlung ist in der Regel zur Verfügung über eine voll neuen World Wide Web-abhängigen Markt. Mit Rücksicht auf Grund haben Sie für die Ware einkaufen, um zu starten und zu halten Fonds und Verwendung dieser wunderbaren Modellen und locker angeordnet Schultergurte können Sie schnell Ihre Unterarme zum aktuellen Kollektion. Ohne Zweifel, so große Auswahl, wenn Sie versuchen, Ihre Produkte oder Dienstleistungen von Ihrem professionellen Givenchy Clutches Händler und down-Programm zu kaufen sind, zu betrachten, den Zugang zu einem außergewöhnlichen Material haben Sie von innen heraus. Dennoch, wenn Sie noch auf Mittel dann Erhalten Givenchy Clutches Replik beschränkt sind die größte Komponente möglicherweise.

    So haben wir jetzt die perfekte Weise die Themen sich mit deluxe Taschen hingewiesen celine handtaschen. Nun ist sie ganz bei Ihnen, oft Beilegung Elemente unteren Innenseite geringen Kosten oder verbringen Sie Ihr Geld auf die üblichen Produkte und Lösungen aus Ihrer beruflichen Geschäften.

    Wenn Sie beabsichtigen, Givenchy Clutches von Ihrem Markt, die über das Internet dann könnte man auch in Betrug identifiziert zu werden ist zu bekommen. Doch gerade für diese, müssen Sie Funktions Maßnahmen erhalten, und definieren Sie Ihre größten verfügbaren Systeme selbst Bally handtaschen. I ' d Beratung Einkaufs für Ihre Produkte oder Dienstleistungen über das Internet genau wie Sie damit kaufen kann Fonds. Lassen Sie uns zur Verfügung stellen das Verfahren der Replik Produkte und Lösungen nebeneinander und haben immer genug Geld für andere im Leben will.

    Когда мечта воплощается в жизнь ..

    Последние 5 лет я мечтала сделать себе тату. Последние 2 года я точно знала чего именно хочу. Но если бы не последние события в моей жизни, я бы вряд ли когда-нибудь решилась набить его.

    Я не из тех, кто набивает себе рисунок на тело, потому что считает это красиво (хотя я считаю это красивым, для меня это часть искусства). Я точно знала, что если я когда-нибудь решусь, то это будет что-то, что будет значить для меня нечто важное. Маленький парадокс, оно у меня на руке, на видном месте, но делиться им с кем-то мне иногда так не хочется. Когда его замечают мне чаще всего задают 2 вопроса: "А что оно значит?" и самый популярный "Что тебе сказали родители?". И вы знаете, я заметила, что вопрос о его значении кажется мне таким интимным. Лично для меня это начало моего нового периода, который я хочу наполнить светом и теплотой. Это напоминание о том, что как бы трудно не было сегодня, завтра взайдет солнце, начнется новый день и у меня будет новый шанс . А что касаемо 2ого вопроса, то его я считаю таким глупым. Для меня всегда была важна поддержка родителей, но на следующей неделе мне уже будет 20 лет . Уже 2 года, как я совершеннолетняя и сама несу полную ответственность за свою жизнь. При этом, мои родители всегда считали важным давать мне самой принимать решения. Всегда. Сколько себя помню. 10 лет или 16 - не важно. Мне позволялось совершать свои ошибки. И сейчас мне не нужно было их согласие. Они знали и поддержали, но мне уже не нужно каждый раз звонить и спрашивать разрешение. Меня невероятно достал этот вопрос, аргх.

    Хочу сказать одно, если вы решаетесь сделать себе татуировку, подумайте об этом ещё раз. Обговорите с мастером все мельчайшие детали, договоритесь о дате, но дайте себе ещё пару дней все обдумать. Да, ее можно свести, в будущем вообще, наверно, будет это сделать легче простого. Но зачем тогда вообще ее себе набивать?

    Бывает так, что просто в какой-то момент всё меняется. Меняется отношение к каким-то определенным вещам, к разговорам, к людям. Мы отдаляемся от тех, кого считали незаменимыми

    оуууу, сегодня написала, что хочу попасть на собеседование в кофейню ту, с пугающей зарплатой.. и мне оттуда позвонили))) пригласили) судьба у меня, видимо, такая, баристой работать)

    кстати, последовала примеру Ани , выложила своё резюме.. и через час удалила. потому что меня атаковали эти сраные салоны красоты! дешели, и т.д.! работать зовут, менеджером)) хуенеджером, блин

    Когда теряет равновесие
    твоё сознание усталое,
    когда ступеньки этой лестницы
    уходят из под ног,
    как палуба,
    когда плюёт на человечество
    твоё ночное одиночество, -
    ты можешь
    размышлять о вечности
    и сомневаться в непорочности
    идей, гипотез, восприятия
    произведения искусства,
    и - кстати - самого зачатия
    Мадонной сына Иисуса.
    Но лучше поклоняться данности
    с глубокими её могилами,
    которые потом,
    за давностью,
    покажутся такими милыми.
    Да.
    Лучше поклоняться данности
    с короткими её дорогами,
    которые потом
    до странности
    покажутся тебе
    широкими,
    покажутся большими,
    пыльными,
    усеянными компромиссами,
    покажутся большими крыльями,
    покажутся большими птицами.

    Да. Лучше поклонятся данности
    с убогими её мерилами,
    которые потом до крайности,
    послужат для тебя перилами
    (хотя и не особо чистыми),
    удерживающими в равновесии
    твои хромающие истины
    на этой выщербленной лестнице.

    Одиночество. Иосиф Бродский

    Мне срочно нужно поныть. Интернета на работе нет, поэтому мои планы сделать транслитерацию идут к чёрту, а я внезапно вечером иду в театр. А ещё я просрала возможность купить дешёво духи, теперь страдаю.

    И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу . Немногое на свете долго бывает важным.

    Эрих Мария Ремарк.

    На прошлой смене на работе мне стало очень плохо (я не спала до работы 2-е суток), меня откормили таблетками кофеина из аптечки…Это пиздец!Я бегала по офису как энерджайзер и причем когда добегала до места назначения пытала вспомнить что мне нужно было.Мне поппдались одни нафуфыренные коиентки, которые в конец уже оборзели, лансер им не понравился, мерс им подавай…Почти каждый такой особе я отвечала грубым тоном но сдержанно, на все угрозы жалоб на мой позывной мне было насрать (только в ту смену) …

    обидно, что некоторые близкие люди до сих пор не могут переступить гордость и поддержать, если не делом, то хотя бы словом. или просто не хотят. делаю выводы и благодарю судьбу за тех, кто рядом.

    Plantronics, bekannt für seine Bluetooth-Funk-Headsets, wagt sich in den Kabel-Dschungel :Das Backbeat Pro verbindet neben der Bluetooth-Anbindung auch per Kabel mit dem Smartphone. Als kleine Zugabe dämpft es aktiv Umgebungsgeräusche. Wie gut sich das Backbeat Pro schlägt, verrät der Praxis-Test.

    Design
    Die Verpackung gehört bei Plantronics zum Erlebnis dazu :Der edle Pappkarton mit Magnetlasche und samtiger Innenauskleidung überrascht und begeistert – so auch der Kopfhörer. Der lederähnliche Bezug an Ohrpolstern und Bügel fühlt sich gut an und das Plastik macht einen stabilen Eindruck. Allerdings sind Kratzer und Schrammen schnell auszumachen. In dezentem, dunklem Lila glänzen die inneren Abdeckungen der Ohrmuscheln. Der Backbeat Pro hat zahlreiche Bedienelemente: Links auf dem Kopfhörer sitzt die Start-Pause-Taste, rechts die Rufannahme-, rechts unten die OpenMic-Taste. Zusätzlich sind zwei Schieber verbaut. Der eine startet die aktive Geräuschunterdrückung, der andere schaltet den Kopfhörer ein. Die Ohrmuschel-Abdeckungen sind außerdem drehbar – so verändert man die Lautstärke und spult Musik vor. Sämtliche Schalter wie Funktionen sind leicht erreichbar und verständlich.

    Klangqualität
    Per Kabel am Gerät angeschlossen, klingt der Backbeat Pro ausgewogen. Die Höhen ertönen klar und differenziert, während der Bass zwar hör- und spürbar ist, sich jedoch dezent zurückhält. Der Kopfhörer unterscheidet dabei zwei Modi: Entweder stromlos und nur per Kopfhörer-Ausgang angesteuert oder eingeschaltet. Der Vorteil im eingeschalteten Zustand :Die aktive Geräuschunterdrückung ist aktiv und die Lautstärke steuert der Kopfhörer. Über Bluetooth klingen Kopfhörer meist deutlich schlechter. Um diese Klangeinbußen zu verhindern, setzt Plantronics auf Apt-X. Dank des Kodierungsverfahren soll via Bluetooth übertragende Musik annähernd CD-Qualität erreichen. Apt-X eliminiert außerdem eine Problem, das beim Schauen von Videos entsteht: Viele Bluetooth-Kopfhörer verzögern die Dialoge, weshalb man die Szene schon sieht, während der Ton eine halbe bis ganze Sekunde später zu hören ist. Dank Apt-X tritt das Problem nicht auf. Um die klanglichen Vorteile zu nutzen, muss die Quelle – also das Smartphone, Tablet oder ähnliches – jedoch Apt-X zertifiziert sein. Apt-X zertifiziert sind etwa aktuelle Mittel- und Oberklasse Smartphones wie das Sony Xperia Z1 compact, HTC One, LG G3 oder auch das Samsung Galaxy S5. Eine Anmerkung noch zur Lautstärke: Viele Bluetooth-Kopfhörer sind selbst auf leisester Einstellung laut, so auch das Backbeat Pro.

    Geräuschunterdrückung im Vergleich
    Umgebungslärm stört stört generell den Musikgenuss. Die aktive Geräuschunterdrückung im Plantronics Backbeat Pro eliminiert tiefe Geräusche wie den Lärm im Flugzeug oder das Rattern in einem Bahnabteil jedoch recht gut. Es ist zwar noch leise zu hören, stört aber nicht mehr. Bürogeräusche – wie das Tuscheln der Kollegen – dringt hingegen durch. Deutlich gründlicher arbeitet der Bose Quiet Comfort 15: Sobald der Kopfhörer die Ohren abdeckt, herrscht nahezu absolute Stille. Der Haken beim Bose ist jedoch sein Klang, der im Vergleich zum Plantronics etwas dumpfer und insgesamt schlechter klingt.

    Akkulaufzeit
    Nichts ist ärgerlicher, als ständig auf den Akkustand achten zu müssen. Umso entspannter geht es beim Backbeat Pro zu: Plantronics verspricht 24 Stunden (!) Akkulaufzeit – eine unglaublich lange Zeit. Und das Versprechen hält man tatsächlich. Im Praxis-Test lechzte der Kopfhörer erst nach dreiwöchiger Nutzung nach Strom – ein bis zwei Stunden täglich kam das Gerät dabei zum Einsatz. Das ist rekordverdächtig. Die Ladezeit ist jedoch mit drei bis vier Stunden recht lang.

    Fazit des Praxis-Tests: Plantronics Backbeat Pro
    Der gute Klang und eine lange Akkulaufzeit sprechen für den Plantronics. Die Verarbeitung ist zwar tadellos, doch das Plastik zeigt schon nach kurzer Zeit Kratzer. Bei der Geräuschunterdrückung verspricht Plantronics zu viel :Die eingebaute Unterdrückung eliminiert Geräusche nicht in dem Maße, wie es beispielsweise der Bose Quiet Comfort 15 schafft – dafür klingt der Bose längst nicht so gut und muss mit AAA-Batterien befüllt werden. Wer guten Klang und eine lange Akkulaufzeit sucht, ist mit dem Plantronics Backbeat Pro gut bedient https://www.comebuy.com/kopfhorer-741.

    Дни проходят не заметно.Вот уже и наступила долгожданная весна, всё цветет и пахнет. А вы когда-нибудь задумывались зачем мы живём?Зачем влюбляемся, дружим?Иногда я думаю об этом и не понимаю в чём заключается смысл моего существования.Ведь так или иначе будут друзья которые тебя предадут, будет не взаимная любовь, а это всё БОЛЬ.Боль, страдания, слёзы.Но есть и другая сторона медали, будут друзья, с которыми ты будешь радоваться каждому моменту жизни и будет человек, для которого ты станешь как воздух необходим.Всё очень сложно, но главное не опускать руки, идти вперед и никогда не оглядываться назад.

    Берегите друг друга, любите! Понимайте, прощайте всегда… И друг другом всегда дорожите, Жизнь назад не вернуть… Никогда.

    1. Чтобы не сравнивать себя со стройными и красивыми девушками.

    2. Чтобы втиснуться в то самое красивое летнее платье, о котором ты мечтаешь.

    3. Чтобы уверенно чувствовать себя в купальнике, который ты наденешь этим летом.

    4. Чтобы все люди, которые в тебе сомневались, увидели бы тебя новую.

    5. Узкие джинсы замечательно смотрятся на стройных, красивых ножках.

    6. Походы по магазинам перестанут быть пыткой: ты будешь прекрасно выглядеть в чем угодно.

    7. Чтобы носить не то, что тебя стройнит, а то, что тебе нравится.

    8. Девушки будут завистливо на тебя пялиться – прямо как ты, когда была толстой.

    9. «Ты похудела?»

    10. Чтобы вернуться в первый день учебного года и слышать, как шепчутся у тебя за спиной.

    11. Чтобы быть энергичной.

    12. Чтобы наконец-то увидеть этот просвет между бедрами.

    13. Просто чтобы понять: ты сумела достигнуть того, что недостижимо для многих.

    14. Чтобы не выбиваться из сил после первого километра бега.

    15. Сделай это ради того, чтобы выпирали ключицы.

    16. Чтобы быть здоровой.

    17. Чтобы выглядеть уверенно и сексуально в узких платьях.

    18. Чтобы не только втиснуться в эти коротенькие шортики, но и прекрасно в них выглядеть.

    19. «А у вас есть такая же, только размера S?»

    20. Чтобы смотреться в зеркало и радоваться тому, что ты там видишь.

    21. Чтобы развлекаться на пляже в купальнике и прекрасно себя чувствовать.

    22. Чтобы носить одежду, которая просто создана для худеньких девушек.

    23. Чтобы носить все, что хочешь.

    24. Чтобы гордо позировать для фотографий, а не прятаться от камеры.

    25. Потому что ты этого заслуживаешь.

    26. Чтобы тебя все запомнили, как уверенную, стройную и красивую девушку.

    27. Чтобы чувствовать себя комфортно в нижнем белье.

    28. Сделай это ради тазобедренных косточек.

    29. Чтобы во время прыжков жир не трясся…

    30. Чтобы доказать себе и всем остальным, что можешь это сделать.

    31. Чтобы смотреть на весы и видеть ту цифру, которую всегда хотелось.

    32. Чтобы быть счастливой и уверенной в собственной красоте.

    33. Чтобы перестать мечтать и начать жить.

    34. Чтобы красоваться на пляже.

    35. Чтобы не быть чьей-то «толстой подружкой».

    36. Чтобы спокойно называть свой вес вслух.

    37. Чтобы каждый раз, когда ты добиваешься своей цели, увеличивалась самооценка.

    38. Чтобы стать вдохновением для кого-то другого.

    39. Чтобы не думать о том, как это – быть красивой.

    40. Чтобы все завистливо пялились на тебя на пляже.

    41. Чтобы выглядеть прекрасно на всех фотографиях, с любого ракурса.

    42. Чтобы в спортзале завидовала не ты, а завидовали ТЕБЕ.

    43. Чтобы перестать представлять себя кем-то другим.

    44. Чтобы у тебя были свои собственные фотографии «до» и «после».

    45. Чтобы у тебя была собственная вдохновляющая история похудения.

    46. Чтобы носить кофточки, открывающие живот.

    47. И чтобы живот этот был плоским!

    48. Чтобы ты полюбила себя.

    49. Чтобы другие люди могли брать тебя на руки и не прогибаться под твоим весом.

    50. Чтобы быть лучше, чем все остальные.

    Почему в конечном счете меня должно волновать то что обо мне думают какие-то чужие люди? Люди которые ни чуть ни лучше, а может даже и хуже меня? Почему мне не достаточно личного знания о себе, о том какой я человек и прочее? Ведь эта гонка за одобрением, за симпатией и ведет к ношению масок, к игре других ролей, вранью и фальши.

    меня вдохновили многочисленные музыкальные посты, так что я тоже решила регулярно делать что-то подобное. у нынешнего плейлиста нет особой темы, это просто песни, которые я слушала чаще всего в последнее время

    arms and sleepers - the architekt
    the dø – slippery slope
    florence + the machine - what kind of man
    hozier - take me to the church
    m83 - holes in the sky (feat. haim)
    tom odell - another love
    everything everything - distant past
    daughter - still
    moderator - words remain
    will butler - anna
    imagine dragons - friction
    milky chance - shake it off
    wolf colony - paradise
    hans zimmer - stay

    Идёшь такой по улице. Смотришь по сторонам. Потом обращаешь внимание на руку, которая болтается из стороны в сторону. Понимаешь как глупо это выглядит, начинаешь ее контролировать))) и понимаешь, что стал выглядеть еще глупее…

    для меня эти люди действительно стали самыми близкими в той далекой восточной стране. нас мало, но мы есть друг у друга. это прекрасно когда теюя окуржает такое колличество позитивных и отзывчивых людей. я люблю каждого по своему, и каждому благодарна за всё то чему они меня научили за эти пол года

    Я не была на вьюи уже два года. И, как так получилось, сама не знаю. В какой-то момент я просто перестала заходить сюда и все. Может пропал интерес, может было много дел… Но недавно я стала вспоминать все то, что было у меня здесь, ведь это действительно было здорово. Я помню, как знакомилась с огромным колличеством людей, многие из которых становились моими друзьями, помню, как тут было по семейному уютно. С 14 лет я это место можно было назвать моим "убежищем" от внешнего мира, тут я находила то, чего мне не достает. Поэтому я подумала, почему бы не вернуться сюда? Конечно, старый блог заброшен, интересы за эти годы у меня изменились, но я до сих пор питаю нежные чувства к viewy. К слову, тут все тоже для меня поменялось: некоторые любимые бллогеры уже не пишут, да и реклама просто дико раздражает, такого раньше не было. И, не смотря на это, я дико желаю снова влиться в эту "семью".

    маленькая история о том как я вспомнила про свой блог через год сидя в маленьком крошечном рае в центре Вьетнама.

    почему я перестала вести свой блог? ответа на этот вопрос я себе не могу дать. в один день закинула блог, перестала судорожно собирать картинки, собрала документы и уехала в Китай.

    в Китай я прилетела в сентябре 2014 года. зачем? всё елементарно просто..учится.

    сейчас для меня Китай, это страна новых возможностей, месте где я могу сколотить себе стартовый капитал. найти интересного мне человека и вернутся в мой рай. мой рай это город Нячанг в центре Вьетнама.

    Что я делаю в Вьетнаме? я путешествую. я перестала смотреть картинки, собирать их и мечтать что я когда то туда поеду. я собрала вещи и поехала. канечно у меня нет мешков с деньгами за спиной. за мои возможности открыть новый мир для себя, я отдаю должное родителям, которые отпустили меня в столь длинное путешествие, которое стало зародышем новой жизни.

    когда я открыла свой блог и увидела всю эту кучу картинок, которые были центром моей вселенной…я поняла простую истину. всё это надо было. это была такая себе реализация моих путешествий и новых знакомств. все эти сочные картинки с прекрасными пляжами и загорелыми мальчиками. для меня это теперь моя реальность. а эти ребята теперь мои друзья.

    такой себе лайфстайл от Ксюшки Стрюк.

    буду ли я вести свой блог? я не знаю. наверное да. но сочных картинок тут не будет, будут только мои фотографии и впечатления. что б потом ничего не забыть.

    Долго ждала какой то "толчек"чтобы начать менять что то в своей жизни. Не дождалась, вернее осознала что все уже настолько плачевно что дальше катиться некуда. Начинаем работать господа.

    Все-таки viewy лечит душу, особенно в те моменты, когда никто из твоего окружения о нем не знает. Я просто пишу для себя, просто пишу, чтобы не держать в себе, просто пишу, чтобы душа отдохнула от моего хронического одиночества. Надеюсь, это будет первый и последний грустный пост, т.к. есть у меня один план, как перестать грустить.

    Утро только началось, значит день еще не потерян. У меня столько дел сегодня, уверена, она меня отвлекут от всего происходящего в этом мире. Всем хорошего дня :)

    вчера из окна наблюдала за работой наших охуенных хаче-парковщиков. они ж не чистят "парковку", а вчера очередной снегопад был. ну и машина, которую они помогали парковать, укатилась вниз по косогору)) и они все дружно пытались вытолкать обратно её) хозяину несказанно повезло, машина проехала аккурат между деревьями, не зацепив ни одно.. я не стала досматривать их потуги (но утром машинки там уже не было), меня больше возмущает другое: за что вы, блять, берёте деньги, если вы ни расчистить не можете, ни машину нормально поставить???

    кстати, моё письмо во всякие инстанции где-то затерялось.. прошло больше месяца, с тех пор, как его перенаправили в очередное УВД, ни ответа, ни привета. мама сказала, что можно уже обращаться в прокуратуру, т.к. они должны были мне ответить в течение месяца. ну, плюс пара недель работы почты. фи.

    а ещё я теперь сижу на диете. уволившись, первым делом пошла к врачу, у меня проблемы дерматологического характера, мало было мне прыщей, уже несколько месяцев мучаюсь с ногами.. слава Богу, не заразно) хотя, те, кто видит этот пиздец, шарахаются, как от чумной. и врач мне прописала диету. но две заповеди диетные я всё равно нарушила-пью кофе, ем орехи..

    и хочу пару строк уделить врачу.. наш кожно-венерологический диспансер меня пугает. в прошлые визиты мне попадались какие-то странные особы, которые могли не глядя выписать что-то, на отъебись.. маму, примерно в моём возрасте, врач лечил от чесотки, а у неё не чесотка была.. но моя нынешняя врач-венец медицины просто)) спросила, чем я лечилась, ну я перечислила, и в конце добавила:
    -ну ещё д***т.
    -дааа? и он помог, верно?
    -эм, нет, разве я б тогда пришла сюда?
    -не помоооог.. очень странно
    чуть позже я поняла, что она хотела выписать мне этот д***т, и отпустить домой. а тут не прокатило))) поэтому она минут 20 сидела и молча думала… достала какие-то карточки с номерками, на них фотография либо болячки, либо паразита, ну и написано о болячке. и дооооолго перебирала их.. смотрела то одну.. то вторую… потом выбрала какую-то, стала рыться в бумажках.. потом передумала, взяла другую..

    мне к тому моменту уже было страшно. она чо, вообще с таким не сталкивалась? как насоветует.. в итоге она выписала мне лекарство от аллегрии, давно и хорошо мне знакомое. какое-то ещё лекарство (которое оказалось, блять, простым углём! и стоило 82 рубля! в аптеке мне сделали скидку 8 рублей, но я ЗА ЭТИ 8 РУБЛЕЙ МОГЛА КУПИТЬ ТАКОЙ ЖЕ УГОЛЬ!!!!!!), и лосьон. ну и диета. и анализы. и вот, сижу третий день.. лечусь. эффекта ноль, если честно))

    а ещё заходила на работу, там на моём месте какая-то полудохлая мышь сидит. она на меня таким измученным взглядом посмотрела, аж жаль стало. в общем-то, примерно такую начальник и ждал) а то я сидела там вся такая живая, даже не поорешь толком. а сейчас он, чувствую, отведёт душу. девочка, держись!

    мои поиски работы.. оххх))) короче, 18 февраля отправляла резюме в одну компанию.. ещё звонила, но они трубку не берут. иногда кажется, что у работодателей стоит фильтр на мой номер телефона: трубку берёт 1 из 5. ВЧЕРА, через ПОЛМЕСЯЦА, когда то объявление уже давно было удалено с фарпоста, мне пришёл ответ, что моё резюме до них дошло, и они его изучают. зашибись) ещё через годик может на собеседование пригласят) а в остальном, всё по-старому.. либо тишина, либо "мы хотим сотрудника постарше". пытаюсь подбить колеи в одну кофейню.. там недалеко от дома, но пугающая зарплата. зато на проезде и питании экономия :) в общем, мне б на собеседование попасть.. чтоб узнать побольше :)

    Детка, пора. Вызывай-ка себе такси. Лбом упирайся в стекло и езжай домой. Выложи мысли по полочкам - Эй.Би.Си, и разверни неожиданной стороной каждый потерянный ключ и тугой замок. Всё невезение собрано в мелочах. Если на небе и есть некий Отче/Бог, он не задумывал счастье в замках/ключах. Хватит уже прибедняться, бери что есть. Знаешь, не так уж и мало тебе дано. А на наручных часах без минуты шесть. "Вас ожидает 7.8.1. Рено". Так что спускайся, возьми себя целиком. Все отголоски себя загрузи в портфель, и с фоторамками, книгами ставь в свой дом. Ты этим мальчикам – средство, никак не цель.

    Этот рассвет не по-мартовски золотой. Ты хоть заметила - в город пришла весна? Дверь открывай и садись, на крыльце не стой. Хватит иллюзий. Ты будешь с собой честна. Хватит иллюзий. Смотри, новый день настал. Новый сезон. Всё в порядке. Дыши ровней. Это уж точно ещё не девятый вал. Время избавиться к чёрту от якорей. Солнце отчаянно слепит, проспект пустой. Детка, купи себе кофе и сделай вдох. Время проснуться и верный избрать настрой [старый, признаться, настрой был изрядно плох]. Маме соври, что приложишь весь спектр сил, что непременно получится, как у всех, что скажешь «да», лишь бы кто-то да попросил. Ложь во спасение нервов – почти не грех. Детка, качай сериалы и жми reboot, только подумав, что, может быть, год-другой - и все друзья повзрослеют и обрастут детско-семейно-уютной такой стеной. А ты и дальше меняй себе адреса. Не оставайся одна, будь всегда в толпе. Но никогда никому не смотри в глаза.

    Взглядов не ищут те, сами кто по себе.

    Лёша Самолётова

    Пам-пам, правда всегда раскрывается: рано или поздно.

    Сначала выставили мой телефон на сайте (продажа айфона, кто помнит), а после брали фразы из моего блога и постили в своём пабличке. Нет слов. Я в шоке. Вот честно, такой низости просто не ожидала.

    "Из-за бывших мудаков, которые причинили тебе боль, ты не хочешь раскрыться, бла-бла", -пустые слова, ложь, ложь. А я ведь верила и искренне доверяла тебе. Когда я уже научусь различать правду от пустословия.


    А мне нужно дальше продолжать ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ.

    Чудо мое, Родное, С днем рождения тебя! Я люблю тебя больше своей жизни! Ты у меня одна.:*:*

    Утро Доброе всем-всем уже проснувшимся.

    Хоршее настоение, не много сгрустнула..коненчо, ну ничего

    Мальчики-солдатики…сегдня оба снились..я соскучилааась..не моогуу..песи с утра только для вас и о наших временах.

    Гражданка ждет вас мои

    Эта ночь явно не войдет в список избранных. Дурные сны, недосып с непонятным запасом энергии, несколько раз вздрагивала и просыпалась за ночь. Бредово

    Наверное, это одна из самых приятных вещей в мире. Когда он лежит рядом, смотрит на тебя, и думает, что ты спишь. Потом аккуратно пододвигается к тебе, тихонечко целует или нежно гладит твои волосы. А ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья…

    как же меня выбесила столь долго ожидаемая новая серия Агентов (3 месяца возвращения сериала ждали). не, были там и отличные моменты, но те, что касались команды и Скай, разозлили. заперли девочку в карантинном боксе, это еще ладно. но то, что почти каждый считал важным прийти и начать давить ей на мозг то вирусом, то смертью Трипа, или еще лучше…давайте станем в кружок у бокса Скай и начнем устраивать разборки кто в чем виноват, потом демонстартивно затыкивать вентиляцию, дабы не дай Бог какую заразу от Скай не подхватить. да и Симмонс поразила не с лучшей стороны. в общем, создавалось ощущение, что в воздухе летал намек на "ты нам конечно друг и мы оч за тебя переживаем, но если всё же Город как-то на тебя повлиял и изменил, то мы тебя по тихому куда-нибудь подальше от народа запрем". по крайней мере, для меня всё это выглядело именно так. Скай реально было оч жаль. и в этом плане порадовал и удивил Фитц. умный парнишка. пока все носились со своими какими-то идеями, он выяснил, что со Скай и пусть это его испугало, он понял, что она напугана еще больше. и поступил как настоящий друг, а не как ученный или агент. не уверенна, что остальные в этой ситуации поступили бы так же. но способности Скай так или иначе вскоре всплывут (судя по промо, то даже в след.серии), так что посмотрим как на это отреагирую члены команды.

    Что ты сделал?
    Я поменял твои результаты крови с прошлыми образцами.
    Новые образцы другие?
    Совсем другие. Но пока все здесь не успокоятся, я не думаю, что
    надо кому-нибудь говорить, особенно зная как действует Симмонс.
    А сейчас нам следует оставить это между нами…сохраним тебя
    в безопасности, пока не выясним ничего нового, ладно?

    Всё хорошо.
    Это всё моя вина!
    В чем?
    Я не смогла её остановить. Я позволила…позволила этому случиться,
    и мне так жаль.
    Нет, всё в порядке.
    Это всё моя вина.…Ты прав, со мной что-то не так.
    Нет, ты просто сейчас другая.…Ты просто сейчас
    другая, и вэтом нет ничего плохого.

    Одиночество.

    Это, когда ты просыпаешься один.

    Одиночество - когда в ванной всегда одна щетка.

    Одиночество - это грязная посуда на кухне.

    Одиночество - это разбросанные носки по комнате.

    Одиночество - это вечно неубранный стол.

    Одиночество - это постоянно включенный телевизор.

    Одиночество - это, когда ты засыпаешь в метро.

    Одиночество - это, когда ты слушаешь одну и ту же песню по несколько раз.

    Одиночество - это, когда ты сидишь один за столиком для двоих.

    Одиночество - это когда ты до 3 часов ночи читаешь какие-то интересные факты, которые некому рассказать.

    Одиночество - это щелканье клавиш в тишине.

    Одиночество - это включенный свет в другой комнате, создающий хоть какую-то иллюзию, что дома кто-то есть.

    Одиночество - это когда ты слышишь звук подъезжающей машины и ты знаешь, что она не подъедет к твоему дому никогда.

    Одиночество - это, когда ты засыпаешь с включенным светом.

    Одиночество - это, когда ты звонишь по одному и тому же номеру сто раз, хотя все равно знаешь, что он все равно не возьмет трубку.

    Одиночество - это взгляд в петлю.

    Одиночество - это лестница, ведущая наверх.

    Одиночество - это таблетки, приготовленные на столе.

    Одиночество - это болезнь. Одиночество - это СПИД.

    Одиночество передается воздушно-капельным путем.

    Одиночество - это, когда ты уже 25 раз написал слово "одиночество" и с каждым разом новая игла втыкается тебе в кожу.

    Одиночество - это, когда ты вспоминаешь те дни, когда ты был со всеми, тогда все сходилось к тебе. Ты был священником и сотни нитей вели к другим людям - колоколам. Но со временем веревки натерлись, устарели и начали рваться одна за другой.

    Так ты остался без колоколов, и обреченный спускаешься вниз, и выходишь из церкви уже атеистом.

    Вот ты говоришь, одиночество - болезнь. Да ведь мы сами хотим быть больными. Мы хотим, чтобы нас заметили и, чтобы нас пожалели. Мы хотим унизиться ради этого, но хотим притворяться, что все хорошо. Одиночество - выдуманная вещь. Одиночество – плод наших больных, униженных фантазий. Одиночество – ложь. Одиночество - это грех.

    Сегодня мне как всегда приснилось что мы с ним спали.. вчера мы были в ре и как же мне нравится просто находиться рядом с ним. А во сне мне приснилась одна телка которая хотела быть с мом любимым, ну ахуела.. а потом как мы с ним спали и я хотела его с мамой познакомить…

    "а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай ты из тех, по которым сама не даешь скучать я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна ты умна. оттого никому не нужна." — (via inside-the-black)

    Не знаю, не понимаю, что со мной вновь происходит. Вполне возможно, что слишком "переэмоцинировала" в последние недели.. Но сейчас я хочу побыть одна. Вообще. Ни с кем не общаться, не разговаривать, не видеться.. Без исключений.

    Прошу меня простить..

    "я хочу быть твоим кораблем на Неве я хочу быть целой Вселенной я хочу, как поёт Земфира, жить в твоей голове " — Марина С

    "— Я так счастлива, — сказала она. Я стоял и смотрел на нее. Она сказала только три слова. Но никогда еще я не слыхал, чтобы их так произносили. Я знал женщин, но встречи с ними всегда были мимолетными, — какие-то приключения, иногда яркие часы, одинокий вечер, бегство от самого себя, от отчаяния, от пустоты. Да я и не искал ничего другого; ведь я знал, что нельзя полагаться ни на что, только на самого себя и в лучшем случае на товарища. И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только оттого, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как всё это бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и всё-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить…" — Эрих Мария Ремарк. Три товарища

    "Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперёд." — Маргарет Митчелл." Унесённые ветром" "Однажды ты станешь кому-то нужен как воздух, и кто-то станет как воздух нужен тебе."

    Потому что прекрасные люди, вроде тебя,
    Получают всё, чего захотят.
    Прекрасные люди, вроде тебя,
    Высасывают жизнь прямо из моего сердца,
    Прекрасные люди, вроде тебя,
    Заставляют меня плакать,
    Ведь никто больше
    Не сможет быть таким жестоким, как ты

    __________________________

    Отрывая от себя куски,
    Кормим друг друга собственной плотью.
    Бредем через секунд пески,
    Опираясь на злобы копья.
    Впереди слёз океан,
    Печалей многокилометровые пляжи.
    Останемся с тобой там,
    Солнце меж наших костей ляжет.
    Ты только не оборачивайся назад.
    Достаточно просто веры
    В то, что покинутый нами ад,
    Обгладывают лангольеры.

    Но вряд ли им по зубам,
    Отнять у нас самое дорогое.
    Я тебя никому никогда не отдам
    И ты всегда владей мною.


    Мир закончится вместе с нами,
    Он существует лишь в отражении наших глаз,
    Он выдуман нашими головами.
    Его не станет без нас.

    Думаешь обо мне и я существую.
    Солнечным светом, горя между облачных строк,
    Утром раненым, искренность поцелуя
    Я оставляю на тлеющей снежности щек.
    С деревьев, сгорающих в ярости нашей осени,
    Сыпятся листьев мертвые бабочки,
    Стелются душно туманов проседи,
    Дымом спирали лопнувшей лампочки.
    И наступит зима
    Светом белым случится,
    Снежинкам давать имена
    Будем учиться.

    Дельфин "Двое"

    Настоящая дружба, как и настоящая любовь явление крайне редкое. Можно считать себя счастливчиком, если повезло хоть с чем-то одним.