Боже, какой же это пиздец.
Сегодня я не ходила в школу.Вместо этого поехала с Викой в Абакан.Сидела в колледже на 1 этаже, читала книгу, пока она была на парах.На перемене ходили в столовую-там все так прикольно, берешь поднос, сам выбираешь еду, потом тебе все считают.Я знаю, что так везде, просто лично не видела до этого.
Да, мы ведь договаривались с Даниилом, что когда я буду в Абакане-напишу ему.Написала.Думала, что он сам за мной приедет, но он вызвал такси, сказал, чтобы зашла к нему домой за деньгами, потому что он только что вышел из душа.Я психанула, заплатила сама.Дальше мне стыдно даже рассказывать.Но я с ним не спала.Говорил, что хочет, чтобы я училась в Красноярске, потому что здесь делать нечего.Я сама все знаю!И я бы, конечно же, хотела учиться в Красноярске, но у нас нет денег.И я не приспособленная, потеряюсь там.Хотя мне подруга говорила, что у них меньше денег, чем у нас, и она все равно учится в Красноярске.Капец.Я не знаю, чего хочу вообще.Точнее, я вообще ничего не хочу.Спросил, на кого хочу поступать, я не ответила.Начал предлагать мне варианты: юрист(потому что он сам юрист), ну и все остальные профессии, связанные с этой сферой.Сказал, что мне пойдет форма(не помню, какая именно), и что хотел бы на меня в ней посмотреть.Потом как обычно начал говорить, что у него нет времени, но если я хочу, он мог бы приезжать раз в неделю.Я сказала, что хочу.Наверное, он сказал это только для того, чтобы я отстала и успокоилась.А еще он сказал, что у него были какие-то бабы после меня, но он никого не любил.И тут я хотела посмеяться, потому что о какой он вообще любви говорит?он не способен на это.Не верю.Еще сказал, что отношений у него не было лет 8.Ну вот и куда я лезу?Все говорит, и он сам говорит своими поступками о том, что мы нахрен друг другу не нужны.А я не могу!Не могу забыть!Не могу без него!У меня никого нет, никого.Мне очень плохо одной.Я так хотела быть с ним, верила, что он может измениться ради меня.Помните, я говорила, что жду весну?Ничего я не жду.Я опять буду одна.Мне никто не будет дарить тюльпаны.Никогда.И я буду тихо умирать от тоски в этом городе, потому что я ненавижу его.Так хочется уехать.И я никогда больше никого не полюблю!И вообще, наверное, стану как он.Буду всех использовать и все.А может и этого не будет, потому что я не способна, наверное.Я не знаю.Я ненавижу его за то, что он со мной сделал.Я ненавижу себя такой, какая сейчас.Я постоянно плачу.Думала, что хоть сегодня не буду плакать, но нет.Он, кстати, сказал, что ненавидит, когда я плачу.В смысле его это не бесит, а расстраивает.Знал бы, как много и как сильно я плакала из за него!Как ходила в школу с опухшими глазами!Меня ничего не радует и никто.Я повторяюсь уже.В общем, я ни в чем не вижу смысла.Дальнейшая жизнь будет ужасной.Я никому не нужна и мне никто не нужен.Ненавижу тебя, ненавижу ненавижу