Я снова тут.Не умею держать слово.Но не в этом суть. Мне хреново.Очень. А вью все-таки единственное место, куда я могу написать. Весна наступила, но ничего меня не радует. Хожу с пустым взглядом, еле сдерживая слезы. А в чем причина то? А в том, что моя жизнь рушится и рушится. Не буду заниматься перечислением всего. Перейду к последней капле. Наверно те, кто еще меня читает (но наверно уже и не помнит), помнят, что я люблю девушку. Ой все, я это дело однажды объясняла. Что случилось то. А я и сама не знаю. То ли я конченый параноик, то ли что. Вбила себе в голову, что она меня не любит. Я даже не знаю, как свое состояние моральное описать. Вот реально не знаю. Мне не хватает всяких нежностей. С ее стороны как отрешенность какая-то. Общаемся как обычные люди.Нет, она говорит, что я надумываю и она меня любит. Но я видимо конченый параноик. Потому что во мне сидит стойкое ощущение, что с ее стороны все прошло. И я одна, как брошенный щеночек. Я из тех людей, которым тяжело влюбляться. Ну не втыкают люди. А уж если это происходит, то можно считать что это навсегда. А если еще ты человек ранимый и тонко чувствующий-это все истреплет твою душу в клочки. Что сейчас и происходит. Мне нужно ощущение, что меня любят. Что меня не бросят никогда и будут всегда любить. Как я.И если вдруг происходит какой-то холодочек, то для меня это равносильно катастрофе. У меня нет зависимости от алкоголя, сигарет и тд. Зато есть зависимость от людей. Я люблю П, и боюсь ее потерять.Свою романтичность и веру в настоящую любовь навсегда я растеряла еще в школе. Но сейчас думаю "А может все такое и есть?". Если Я начинаю так думать, то это серьезно. Господи и поделится то этим я не могу ни с кем. Все такие вокруг правильные, что аж тошнит. Вот и хожу как туча, как печальная бледная туча и стараюсь не сорваться и не разреветься от ощущения одиночества и тоски. Хотя о чем это я?Печатаю все это сейчас и глотаю слезы. "Мама по-моему я заболел тоской". Я всегда считала отношения говнецом, приносящим одни страдания. И любовь тоже говнецом считала. Но после появления в моей жизни этой девочки все чуточку поменялось. Хочу провести с нею все то время, что мне отведено (я очень давно пребываю в уверенности, что откину коньки рано) и кучу прочей ванильно-романтичной чуши. Я не знаю что и как на самом деле. И еще эта ее дружба с одногруппником. Ревность ревность ревность. Как тяжко то все-таки. Надеюсь, я просто параноик и много надумываю. Потому что если это не паранойя, то мне будет очень больно. Из меня вырвут огромный кусок и я стану "душевным инвалидом". Я надеюсь, что она по прежнему любит меня, и все те слова, которые она всегда говорила мне-по прежнему правда. Мне только и остается, что надеяться и ждать. Ждать чего-то ощутимого с ее стороны. заканчивай реветь, тряпка. (пофиг на опечатки, знаки препинания и тд.пофиг)