I promise

Ты такая магия. Ты обволакиваешь и не отпускаешь.

Я давно не могу разобраться в себе, в тебе, в нас, хотя уже бросила попытки разбираться в тебе. Заставляю себя забыть, не чувствовать и у меня получается, но в одно мгновение, словно по щелчку пальцев, я вновь не могу без тебя жить. Мне в этой жизни не жаль для тебя ничего, веришь? А порой не хочется даже слышать твой голос. Я не буду говорить, что устала, это слишком очевидно, но такая жизнь, я выбираю её каждый день. Глупо жаловаться, да. Хочется отдавать, хочется делиться, хочется быть нужной, важной. Иногда хочется только с тобой, иногда наоборот. Учусь жить самостоятельно, без тебя, я стараюсь. Смеюсь, кручусь в делах, засыпаю и просыпаюсь, бегу на работу, по магазинам, бегу домой, сбегаю в другой город, стою в пробках, выпиваю с друзьями, танцую, возвращаюсь в будни, вновь будильник, суета и вновь куда-то бегу, но опять же иногда я останавливаюсь, и именно в эти моменты, закрыв глаза я вижу лишь тебя, вспоминаю, улыбаюсь, греюсь этой ностальгией, скучаю и не хочу возвращаться в реальность.. Но звучит моя остановка, глоток свежего воздуха, я выхожу и вновь убегаю. Теперь понятно, почему я не останавливаюсь. Чем дольше я стою на месте, тем больнее мне открывать глаза. Жалкие попытки убежать от себя, можешь подумать ты, но у меня действительно получается, пусть и не на долго. Знаешь, так хочется, чтобы ты иногда отрываясь от дел, так же скучал по нам, по мне, такой, какая я есть, порой жутко глупой и неуклюжей, по нашим редким, но таким магическим встречам. Я не говорю что люблю тебя, но не правдой будет сказать, что не люблю. Я не знаю, веришь?.. P. S не скучаю, не вспоминаю, широко распахнув глаза снова бегу.. и как же хочется, в один из таких дней, чтобы ты догнал меня.

Может быть я сейчас не в особо здравом уме, но я готова. Я готова тебя отпустить, именно сейчас, в это мгновение. Больше для себя самой, чем для тебя, ты давно меня отпустил, а наше летнее приключение лишь бросок в ностальгию, и я была счастлива окунуться. Я поняла для чего все было нужно, сто раз обдумав зачем ты вновь появился в моей жизни, судьба или случайность? Благодаря всем событиям, я поняла, что мы не созданы друг для друга, мы хорошие любовники, может быть иногда даже друзья, но мы не две половины одного целого. Нас тянуло друг к другу, с этим не поспорить, но продолжения у этого не может быть по многим причинам. Мы были друг у друга, мы мирились с трудностями, слабостями друг друга, все это имело место быть и это было замечательное время. Время, когда я узнавала, что же это такое любовь, время, когда я смотрела на мир по другому, время, когда я не понимала ничего, что со мной происходит, но наслаждалась этим, каждой нашей хорошей минутой, время только нас с тобой, время мимолетного счастья, время бессонных ночей, время, больше которого я ничего не ценила пока что в этой жизни. Я говорила, но повторюсь, я безгранично благодарна тебе за это. У нас никогда не было все гладко, ни тогда, ни после, но сейчас все так и я хочу, чтобы оно так и осталось. Мы чужие люди, спустя время и в силу обстоятельств. Но я не жалею ни о чем, надеюсь ты тоже, лишь о том, что мы потеряли друг друга, но сейчас уже нет смысла жалеть об этом. Раньше бы я закончила тем, что люблю тебя не смотря ни на что и попрощалась. Сейчас я не хочу говорить громких слов и я не хочу прощаться, это глупо и слишком уж драматично, даже для нас, но одновременно странно учитывая моё письмо с откровением. Я не хочу драмы, хотя все время сама ее устраиваю, но сейчас это действительно так. Я не стыжусь своих чувств и никогда не стыдилась, только боялась потерять тебя, каждую секунду я думала, что могу тебя потерять, может быть эта навязчивая идея и погубила все отчасти, поскольку мы знаем, что мысли материальны. Сейчас же я не боюсь, я не боюсь отпустить тебя и свои чувства, я никогда тебя не забуду, но я обязательно полюблю, пусть не завтра, может быть через месяц или даже год, но это случиться, и не из-за тебя, а потому что я сама этого захочу. Как не печально осознавать, но мы выросли и пора двигаться дальше, мне пора это сделать, пусть с опозданием на пару лет, но я это сделаю. А ты, если захочешь - будешь счастлив, ведь все дело только в нас самих, мы придумываем себе грусть, но и мы же можем сделать себя счастливыми. Все в твоих руках. Я всегда верила в тебя, как и сейчас верю. Что ж, пора наконец-то поставить точку в этой главе и начать новую. Я готова. Я готова изменить свою жизнь и начну с себя. p.s. Отпускайте, чем дольше вы держитесь за кого-то или что-то, тем труднее потом с этим жить, поверьте. Можно бороться за любовь, но не в одиночку.

Порой жизнь играет с нами без правил. Так и у нас случилось. Тебе не могу сказать это, ты проходишь мимо, говоришь безразлично, собственно, как и я, но почему-то это все рвётся изнутри. То, что случилось перевернуло мою жизнь. Когда я осознала, что окончательно потеряла тебя, по-настоящему, стало страшно, ком в горле от этих мыслей. Обида затмевала мысли, полное непонимание того, что произошло. Прошёл год. На сегодня все ясно и просто, мы чужие люди, которые никогда не войдут в эту реку вновь, мы полюбили, разошлись, встретились вновь и разбежались навсегда. Я не люблю тебя, как раньше, теперь не вру, это на самом деле так, но ты все равно остался родным мне человеком. Я ничего не могу с этим поделать, с этим чувством внутри, когда ты рядом, словно не было этих лет, ссор и всего прочего, чувство совсем моего человека, родного, не смотря ни на что. Иногда я вспоминаю нас, и в эти моменты скучаю, ненавижу это слово, как будто я пол жизни по тебе скучаю. Ты первый человек в моей пока что недолгой жизни, которому я доверила все, может поэтому мне так трудно разорвать эту связь. Но знаешь, я не хочу больше доверять так ни тебе, ни кому-то другому, слишком было больно, не хочу обжигаться так. После нашей истории я стала очень сильная, нервная система рухнула окончательно, теперь все по новому. Но, когда я с тобой - я снова слабая наивная девчонка, и я люблю эти моменты, могу расслабиться и не ждать подвоха, да, я все так же слепо доверяю тебе, наслаждаюсь этими мгновениями. Итак, пора заканчивать этот порой бессмысленный монолог, который опять же я думаю, тебе не нужен. Родной, никогда не называла тебя так за весь наш год вместе, даже любимым ни разу не назвала, прости меня за это, ты должен был слышать все это, ты видел это во всем, в моих глазах, прикосновениях - это было очевидно, но лишь однажды услышал, прости. Мне всегда казалось, что слова обесценивают чувства, ты скажешь и оно испарится, или они глупо звучат, я никогда не хотела кричать о своей любви, она внутри, ты рядом и больше ничего не нужно. Я так боялась этих чувств, наши бесконечные ночи и дни сносили крышу. Прости меня за все, за кучу потрепанных нервов и обид, вранья и притворства, хотя оно было лишь защитной реакцией, чтоб скрыть от тебя эмоции, которые тебе не нужно было видеть, опять же мои слабости. Спасибо тебе, я никого так не любила и не была так благодарна за все, что было с нами, небольшое путешествие, но огромный урок на всю жизнь. Я помню только хорошее, честно. Это незабываемо и очень ценно. Спасибо за тебе за тебя, глупо звучит, но пойми правильно. Ты настоящий, добрый, умный, интересный, ты был мне хорошим другом, парнем, человеком, не подарок, но идеальных людей не бывает. Ты намного лучше, чем другие, не изменяй себе и своему выбору, оставайся собой, мы все меняемся по тяжестью обстоятельств и событий, но постарайся остаться таким какой ты есть. Ты настоящий. Береги себя. Больше нам не по пути, это наш осознанный выбор. Время с тобой - мечта, ставшая на миг реальностью. Прощай.

Всегда сложно начать новую жизнь. Особенно, если ты не хочешь этого делать, а делать нужно и тут волей не волей переступаешь через себя и запускаешь процесс. Итак, что же основное нужно сделать, чтобы начать новую жизнь? Я не знаю, но думаю, что начинать нужно с людей из нашего прошлого, ведь порой только из-за них мы держимся за него и не можем свободно шагнуть в будущее. Но как же нам забыть и выкинуть из жизни тех, кто когда-то был другом или любимым, а может и по сей день любим, как же попрощаться с такими дорогими нам людьми, как.? Вопрос, на который я, к сожалению, не знаю ответа. Нам всегда трудно решиться на что-то такое и не всегда даже, это решение будет правильным, но об этом мы узнаем лишь спустя месяцы или годы. И вот, ты все таки осмелился и выкинул человека из своей жизни, что же потом – первые ночи воспоминаний и много мыслей о том, что ты совершил самую большую глупость в жизни и все таки через некоторое время после тоски приходит и спокойствие, понимание того, что ничего не вернуть и бессмысленно страдать над чем-то давно ушедшим и пора бы уже попрощаться, по-настоящему попрощаться с ними когда-то самыми родными людьми. В нашей жизни все переменчиво и люди приходят и уходят, есть вещи куда более важные. Не нужно держаться за человека, как бы вы не были счастливы в прошлом, как бы не дружили и не любили, если в настоящем всего этого нет, зачем тешить себя надеждами и иллюзиями. И именно так мы вынужденно начинаем так называемую новую жизнь. Но, подумайте сами, с другой стороны, все это чушь, не люди, не обстоятельства, ничего вам не поможет начать что-то новое, пока вы сами не осознаете, что это нужно сделать. Вы можете выбросить людей из жизни, но так же продолжать думать о них и скучать. Все это внутри вас и только вы можете что-то изменить. У меня пока что плохо получается, что –то изменить внутри себя, я все равно иду на поводу у чувств, но я учусь и надеюсь, что в этот раз я не поддамся эмоциям и наконец-то сделаю то, что давно должна была. Любовь любовью, но давайте перестанем так свято верить в нее и особенно в людей, которые, как нам кажется дарят ее.

Осознаю, что скучаю по тебе. Абсолютно по всему, что связано с тобой, что есть в тебе. По твоему смеху и громкому голосу. С тобой уютнее, чем ни с кем, с тобой - я ощущаю себя дома, где бы я не была. Нужно бежать от тебя, как можно дальше и быстрее.

Нам идёт быть счастливыми

Посмотри на меня, я не могу забыть мужчину, к которому у меня не должно быть чувств. От себя не убежишь.

Нет какой-то особой грусти по этому поводу, но знаешь, я скучаю. Не часто, иногда слушая наши песни или смотря фотографии. Но я действительно замечаю твоё отсутствие в своей жизни, порой сравниваю тебя с новыми людьми, пришедшими в неё. Иногда, услышав твои фразы от кого-то, отдаюсь ностальгии. А ещё, не как раньше конечно, но я словно вижу нас везде, где мы были вдвоём. Вот мы идём с девчонками по магазинам, а в голове сразу всплывает образ, как ты дурачишься и танцуешь в примерочной. Мы куда-то опаздываем, а я вспоминаю, как постоянно бежали на автобус, почему то, когда мы были вместе у нас это часто случалось. Каждый раз, проезжая наше любимое кафе, куда я больше ни с кем не ходила, с таким теплом представляю наши воскресные вечера там вдвоём, когда казалось все идеально. Поднимаюсь на свой этаж и часто слышу, как ребята играют на гитаре, опять ты и то бесконечное количество твоих песен, что я в последнее время так любила, все воспоминания возвращаются мгновенно. Но я не переживаю и не страдаю, правда, это слишком хорошие воспоминания и нет смысла грустить. Мне не плохо без тебя и не хорошо, я просто живу дальше, стараюсь делать то, что мне нравится, общаюсь с друзьями, гуляю - все как и раньше. Просто теперь в мой день не входишь ты, твои утренние смс, веселье на парах и вечерние чаепития, в это время я занимаюсь чем-то другим вот и все. Езжу одна домой, признаюсь, моментами не хватает твоего плеча рядом, на котором можно крепко заснуть. Не хватает и тебя самого, твоего голоса даже, твоих объятий, того, как ты гладишь меня по голове и целуешь в лоб, как называешь, меня ведь никто так больше не называет, это только твоё, да и много чего. Мы же знали, что так кончится, но не были готовы к этому, хотя как можно подготовится к такому?! Теперь я уже почти привыкла не замечать тебя, смотреть сквозь, вести себя холодно и отстранённо, как и ты- мы молодцы. Знаешь, мы должны с этим справиться, шагнуть дальше, оставить все позади. Я стараюсь быть независимой от тебя, что-то изменилось и я перестала думать о прошлом каждую ночь, перестала видеть тебя в идеальном свете, может я отпустила наконец-то все? Так странно и вроде пусто, хочется подумать о тебе, а не получается, словно барьер какой-то. Но что бы не случалось с нами в этой жизни, сейчас я уверена, я знаю, ты любишь меня, а я люблю тебя, в глубине души и закрыв глаза на все события, у нас с тобой связь, которой нет у других. Мы давно попрощались, но не забудем это.

Знаешь, твоё: "Будешь, как Джессика Альба", - сильнее всех мотиваций и желаний. Когда близкий человек верит в тебя и переживает за твою жизнь, это дорогого стоит. С самого начала я знала, что у нас все сложится отлично, даже не рассматривала других вариантов. И вот, спустя десять с лишним лет, мы смотрим на все, что случилось с нами и я в который раз убеждаюсь, что оказалась права. То, чего мы так сильно желали - случилось. У тебя счастливая семья, первенец и совсем другая ты. Пожалуй, это самый важный и ответственный этап в твоей жизни, как длинное, но такое захватывающее путешествие. Всегда бесконечно счастлива за тебя. А я, я наконец-то отпустила человека, которым жила несколько лет. Никогда не верила этой книге, заезженное клише - любовь живёт три года. И как же забавно осознавать, что это случилось со мной. Ни осталось ничего из тех отчаянных чувств и абсолютно нет желания все вернуть. Тёплые воспоминания и благодарность за все, что было. Даже странно и немного страшно начинать все заново, но новая жизнь заждалась меня, значит пора. И мы начинаем с собственных перемен. Я получила шанс начать ту жизнь, о которой я мечтала, нужно создавать себя, мне повезло с работой, с делом, которое поможет мне реализовать все планы! Верьте в себя и увидите, как жизнь вас удивит! Как меня однажды) С любовью.

Я всегда отдавала, ну по крайней мере так считаю, иногда задумываюсь, что я отдавала из-за какой-то выгоды. Но мне всегда нравилось делать приятное окружающим, радость в глазах от подарка, внимания или просто помощи. Потом я стала замечать за собой, что я хочу увидеть, что мое внимание и все прочее ценят, хочется благодарности. Именно в этот момент встала на паузу моя бескорыстность, именно тогда я наверно поняла, что мы ничего не ценим, мы получаем все как должное, а очень зря. Требуя от людей какого-то участия и признания, что "да, дорогая - я тебя ценю", я сама не ценила почти ничего и никого. Звучит очень печально, я просто не замечала за своим внезапным эгоизмом, что меня воспринимают так, как я и хотела, меня ценят за то, что я есть - меня считают лушим другом, близким человеком и так далее. Так что же в итоге. В итоге - переломный момент и сейчас, поверьте, я ценю, иногда забываюсь, но я ценю. Мне помог мой тогда близкий человек, с которым я, увы, потеряла общение, парадокс, да? Ему, наверное, доставалось от меня больше всего, хотя и мне от него не мало. Суть в том, что именно в нем в том время, я так рьяно хотела увидеть то, что он ценит меня, что я нужна и, что он благодарен тому, что я есть в его жизни - всегда рядом, всегда готова помочь. Можно сказать, слишком много захотела, ну да, не поспоришь с этим. Мы ругались бесконечное количество раз, куча моих провокаций и его шатких нервов, я всегда знала - мы переживем это, он вернется, ведь я ему нужна - в глубине души то я в это верила все равно, пусть только из какой-то выгоды, но нужна. И вот, однажды мы все-таки не пережили, к сожалению или к счастью боюсь даже подумать. Просто рухнуло абсолютно все, я и подумать не могла, что мы можем сделать это друг с другом. Так и происходит, когда воспринимаешь человека, как должное, так и бывает, когда ты ослеплен навячивой мыслью, что все тебе что-то должны, ты же такая молодец. Какая глупость! Я это понимаю, но порой эта мысль возвращается и по закономерности портится все вокруг, особенно отношения с людьми. Так вот, наша история потерпела крах, поверить в это было слишком сложно, но я ходила счастливая, абсолютно веря в свою правоту. Пока я не знала каково было ему, и самое интересное, что во всем он винил меня, в момент моя корона разбилась. Я знала, что я не виновата в его моменте, я знаю в чем я могу быть не права, но не в том, что случилось с ним. Корона упала от того, что мне стало стыдно за себя, за свое высокомерное счастье, когда моему близкому человеку, не смотря ни на что, было не легко и это слабо сказано. Мы поговорили, покричали и вроде бы шатко, но наладили общение, в котором я прекратила показывать себя и упрекать его, лучше перетерпеть, но сохранить все. И чудо, я получила все, что так хотела. Я просто увидела, что меня ценят, обо мне волнуются, и в какой-то мере, что я дествительно близкий человек, знаете это время было лучшим за последние года два точно, именно общения с ним. Это было всегда, такое отношение ко мне, всегда я была больше чем, всегда была для него родной, а я постоянно хотела чего-то большего, показывала себя, я просто ослепла от своих обид и желаний, какая идиотка. В итоге мой эгоизм, а у него свои мотивы, в данный момент, сделали свое дело - мы чужие люди. Но тот островок времени настоящего общения с родным человеком, когда все идеально, очень многого стоит. Я сглазила, не бывает идеального ничего, так же и случилось у нас сейчас. Оба не правы, один устал от постоянного высокомерия, набивания себе цены, а я - я просто оскорблена обвинениями. Повторюсь, я знаю, в чем могу быть не права, и не стоит вешать на меня все смертные грехи. Я не каменная и не все могу стерпеть, относись ко мне по-человечески, я буду счастлива. Не стоит смешивать меня с грязью и винить во всем, додумывать за меня, обсуждать мои поступки, у всех есть своя точка зрения и своя мотивация, и это сугубо мое. А если кто-то считает меня причиной всех бед, значит этот человек верит в это, я слишком плоха - тогда нужно попрощаться. Сейчас я отпустила все, нет обиды на него - ушло это, почему так, не знаю, но уверена в этом. К чему такой длинный монолог, а все просто, каждый уже догадался, что я хочу сказать. Избитая истина - имея не ценим, потеряв плачем, это произошло со мной. Такое короткое время было дано мне на то, чтобы ценить - тот островок буквально из трех недель, но урок на всю жизнь. Как только я поняла, как это, когда он рядом и, как это, когда он по ту сторону баррикад, именно тогда осознала, как я благодарна, что он просто есть в моей жизни. Абсолютно любой, пусть он косячит, пусть общается с кем угодно, пусть кричит, рычит на меня, но он все равно около меня. Я не знаю, как обозвать это общение, для всех окружающих это дружба, а для меня - я не могу назвать это как-то, для меня.. Я назову это Связь, я связана с ним и он необходим мне. Это не любовь или что-то в этом роде, просто он мне чертовски нужен. Сто раз обижалась, кричала, что не нужен он мне такой, а он нужен больше, чем я сама думаю. И всего один неверный шаг, связь оборвалась. Я так долго жила этой игрой в мое - не мое, а в жизни то все примитивно, нет победителей или проигравших, с кем он сейчас - тем просто повезло. Что толку от этих слов, это один из жизненных уроков. Пора перестать играть, пора начать жить своей жизнью, научиться прощать родных, по-настоящему родных людей и отпускать из души все обиды. Пора учиться жить правильно по отношению к себе и к другим. Пора открыть дверь другой судьбе и в этот раз не бежать от нее.

p.s. Именно так я хочу попрощаться, именно так хочу все закончить, для себя хотя бы. Все, что было - для меня навсегда останется значимым. Я никогда не забуду время, проведенное с тобой, я запомню только хорошее, обещаю. Знаю, что ты не любишь всю эту писанину, но может быть когда-нибудь увидишь все выше сказанное. Может быть я напишу книгу, кто знает, смеюсь. Пусть история дожила до своего финала, не совсем так, как мы думали, но она закончена, как нельзя проще. Спасибо, что был, спасибо, извини, если не оправдала ожиданий. Хочу, чтобы знал, хотя итак ты все прекрасно знаешь и видишь. Я любила тебя сильнее воли, и всегда буду любить, незаметно, тихо и сама по себе, тебе для этого не нужно ничего. Просто живи. Прощай.

Сегодня был первый день тренировки. Честно - это было очень лень, но в то же время - этого очень хотелось. Хотелось сделать растяжку и почувствовать свое тело - это многого стоит, для меня по крайней мере.

В целом - все прошло халявно, отчасти с середины тренировки. И не скрою, что после огромного перерыва - это действительно тяжко, НО сейчас после первого такого дня, я чувствую себя по другому. Я действительно хочу добиться своего, действительно хочу получить в итоге то самое. У меня свой интересный мотив, что с каждым разом больше толкает меня, может быть злит и заставляет что-то делать. Много "хочу", планов и т.д. Цель одна - полюбить себя. Я знаю себе цену, но забываю об этом каждый раз. Хочется развиваться дальше, не только ориентироваться на внешнее состояние - могу строить из себя высокомерную уверенную в себе даму - хочется не придумывать - хочется стать ей.

Большие планы простого человека, могут сказать обо мне многие. Посмотрим, я то знаю, что добьюсь, главное положительно зарядиться.

Всем тепла в эти зимние дни. Ваша.

Иногда в жизни происходят вещи, после которых нам кажется, что нет смысла и сил жить. Морально обстоятельства нас просто уничтожают. Мы переживаем это, девочки плачут по углам, мальчики уходят в себя. Ощущение полной катастрофы, будто твоя душа, треснув, рассыпается на тысячи острых осколков, словно перед нами разбили огромное зеркало. Ты смотришь, но целиком собрать себя не можешь. Мы ищем виноватых, оправдываем себя, а может быть наоборот, у каждого по своему. Одно остаётся неизменным, мы съедаем себя изнутри. Днем блистаем и улыбаемся окружающим, мастерски скрывая все, что происходит внутри, играем свой маленький спектакль, но как только за нами захлопывается дверь в окружающий мир, мы становимся собой. Хочешь плачь, хочешь смейся, не нужно сковывать себя, но что же получается? - Выходит мы большую часть своей жизни притворяемся, и можно ли теперь это назвать настоящей жизнью?
Я научилась скрывать все, если я хочу это скрыть. Боль, обиду, ненависть, злость, ревность - все, что угодно, и вида не подам, что происходит внутри. Годы тренировок наверно, обстоятельства, которые не позволяли показывать свою слабость. Можете сказать, что я сильная, иногда я сама так же думаю, но в итоге прихожу к выводу, что я так слаба и так хрупка. Эта слабость даёт о себе знать со временем, редкими, но жуткими срывами, когда ты на столько бессильна, что просто падаешь и не можешь подняться. Все, что ты так долго скрывала от всех, вырывается наружу с дикой болью, ощущение, что просто сходишь с ума! А как иначе? Я уже по другому не смогу, скрывая все свои чувства, сама начинаешь верить в свою игру.
Но ведь в финале, всегда, что казалось нам страшной болью обращается в пустоту. Проплакав и прострадав какое-то время, мы начинаем понимать, что все - хватит, жизнь не остановилась. Она бурлит, и можно быть счастливым, главное поверить в это, притворись счастливой и ты станешь ей. Для меня это теперь абсолютная истина. Ты жива и здорова, ты красива, у тебя множество возможностей быть самой счастливой, и наше счастье не зависит от материального положения или парня, в которого влюбилась. Счастье зависит только от нас самих, оно внутри нас, пусть это звучит бредово, если бы мне сказали так в минуту душевной трагедии, я бы послала подальше. Но пройдя предательство, разлуки, разочарования и пролив море слез, осознаю, не смотря ни на что я самый счастливый человек, я верю в это и я счастлива. Могу загрустить и заплакать, могу обидеться, могу запутаться в своей жизни и думать, что схожу с ума, но я знаю, что в итоге это все становится не важно спустя время. Поверьте мне, я знаю о чем говорю.
Не тратьте своё драгоценное время на страдания, знаю, тяжело заставить себя поверить во что-то хорошее в такой ситуации, но не сразу, пролив достаточно слез, не раз забывшись в алкоголе, выговорившись друзьям, в финале вас отпустит. Но боль не уйдёт навсегда, порой она будет вас беспокоить, вы снова поплачете, но быстро её прогоните. Секрет прост, все проходит, может быть за исключением настоящей любви, но в любом случае, нет ничего и никого, что стоит ваших страданий. Ты будешь, обязательно будешь счастлива или счастлив, всего лишь вопрос времени. Просто поверь.

Видимо, мне проще, когда я все напишу. Найдя этот сайт, тогда я не знала, зачем он мне?! И не задавалась этим вопросом еще долгое время, прошло, Господи, прошло почти 4 года, как же летит время! И как же я изменилась и моя жизнь, за это время. Какой-то отрезок пути есть тут,. . вначале я строчила сюда цитаты, перечитывала истории и плакала поздними вечерами, именно в такие моменты я вновь возвращалась к этому сайту и писала все чувства, что могла излить в текст. Прошло время, и к сожалению или к счастью, я не разучилась плакать, как и читать. Но сейчас на чтение и слезы уходит все меньше времени, а от том, чтобы я сама что-то настрочила - дак и речи нет, в телефоне есть десяток заметок, но совсем не тот уровень, совсем по детски. Просто иногда так хочется что-то написать, мысле вроде бы в голове много, а выходит детский лепет, вместо ожидаемого шедевра.

Пришлось пролистать всю свою историю, после цитат, ну или точнее сказать, одновременно с ними, я стала вести блог похудения, кстати по той же причине и возвращаюсь сюда. Можете смеяться, тогда я похудела не масштабно, но хоть как то, а потом бросила это дело, говорить о том, что жалею глупо, потому что это итак понятно. Кстати год назад я вновь попробовала, месяц - все очень удачно, но и как тогда, я кинула это дело.

Затем, я искала здесь гифки и посты для пабликов вк, сериалы - период увлечения такой темой и активного участия в этом. Хотелось делиться впечатлениями, делая что-то в пабликах, тем более, когда все нравится людям - это многого стоит. Можете подумать я тщеславна, отчасти да, ну а кто из нас сейчас не тщеславен - всем хочется, чтобы тебя оценили и похвалили.

А потом я вернулась сюда, когда со мной случилась - любовь. Отдельная тема, сложная, но моя любимая, все закончилось два года назад, а я порой заходила сюда, чтобы освежить воспоминания. Уверена, когда закончу писать этот пост, опять полезу за ностальгией, может быть и зря. Кошмар, пишу сейчас и понима, как же много хочется рассказать, столько всего произошло в моей жизни за два года отсутсвия тут, ужас. Иногда я появлялась, когда считала, что написала, что то достойное и можно это показать людям. Надеюсь, из тех, кто читал меня тогда, хоть кто-нибудь остался. Хотя, знаете, если нет это отлично - я только порадуюсь за вас. Когда я была счастлива в любви, мне было безразлично на соцсети, не хотелось ничего писать или говорить. Иногда конечно, хочется поделиться своей историей. Но тогда, все ушло на сотый план. И к тому же, с сайтом была какая-то хрень, вирусы или что-то типа этого, не было желания закрывать эти рекламы каждый раз, вот я и забросила все окончательно.

Хочется написать о каждом этапе, хочется раскрыть все-все, просто утопиться в письме. Надеюсь, сейчас это не минутный порыв, и я все-таки потихоньку буду навертывать упущенное. А может скину даже те нелепые заметки с телефона, чтобы не маячили перед глазами.

Сейчас я возвращаюсь сюда, потому что хочу вести дневник похудения. Я хочу писать о каждом шаге, такой вот контроль за собой. Мне нужно заняться собой и я хочу, и мне нравится процесс, просто из-за лени или чего-то еще - я не могу встать и сделать. И возобновление блога - это маленький шаг к цели. Я буду писать обо всем, что я делаю, буду мотивировать себя каждый раз, в каждой истории. Может кому-то это покажется глупым, ну и пусть, мне так легче, у всех свое мнение. Я хочу видеть себя в шикарном теле, с шикарной душой. Это нужно мне, чтобы полюбить себя и перестать цепляться за прошлое. А еще у меня есть маленькая цель, только тссс… об этом ближе к цели, может быть на тот момент я передумаю)

На часах 22:20, долгожданная неделя отдыха до сессии, почему бы не заняться делом, пишу и просто вот улыбка загорается на губах.

Не могу умолчать о том, что происходит в жизни сейчас. Я сменила круг общения. В моей жизни нет любви, нет того человека, который два года назад взорвал мою судьбу, что по сей день не отпускает, хотя существует полное понимание того, что это финал окончательный, и человек то не такой уж и лучший из лучших. Воспоминания всегда присутствуют, как бы то не было.

Считаю, что меня предали, хотя может сама это сделала. Я никогда не приму свою вину в этом, я пишу это здесь, потому что верю в свою правду. Со временем и предательством, научилась хоть капельку уважать и ценить себя. Слишком долго была доброй, слишком долго закрывала глаза. Сейчас живу, как вы со мной - так и я с вами. Нужно быть добрым и хорошим, все прекрасно понимаю. Я добрая, добрая со своими людьми, которые благодарны, что я есть в их жизни, может быть я опять ошибусь в людях, но пока что это так. Просто знаю - Наше от нас не уйдет.

Вот так скомканно, не везде понятно получилось. Не хотела поднимать последнюю тему, она как-то угнетает меня, просто выгоняю ее из головы, стараюсь глубоко не копать, иначе никогда не разучусь плакать. Обида, и она так глубока, и несет столько злобы внутри, что мне страшно, какой ужасной я порой бываю, какой жестокой могу стать. Но все таки, я надеюсь на любовь, пусть она снова ворвется в мою жизнь и сделает меня доброй девочкой, ахха.

Спасибо за внимание, с уважением ваша.

p.s. И да, если вы думаете, что я сдалась - вы ошибаетесь. Перепсихую и получу свое, расшибусь, но выйграю. Помните, Можно проиграть сражение, но выиграть войну. Это всего лишь "бой", в финале мы встретимся. Одну войну я проиграла, но это дало мне шанс победить себя, самую важную - свою войну!

Все и начиналось весной - душа оживала и внутри распускались все новые и новые чувства. По мне, так самое прекрасное время, время, когда все только расцветает и в воздухе парит предвкушение счастья и ты паришь вместе с ним. Живешь в приятном ожидании, скопление неописуемой нежности бьется внутри и так рвется наружу - рвется в лето. И если посмотреть на все вместе, спустя время, можно смело сказать, что это было лучшее время - трепетное и очень загадочное. Время замирания сердца и самых искренних улыбок. Итак, пусть наша весна будет мечтой.

Лето - оно ворвалось и закружило нас, без шанса на остановку. Лето - это ураган красок и чувств, ярко и тепло, вкусно и сладострастно. Лето такое живое время, бегущее, живущее в полную силу и мы жили вместе с ним - жили на полную, как только нам позволяла душа. Мы брали по максимуму и столько же отдавали. Мы бежали и счастье бежало рядом с нами. Мы умирали от улыбок и криков чувств, мы возрождались от поцелуев и бессонных ночей - мы тонули все глубже и глубже и даже не думали учиться плавать, потому что мы были вместе - вместе утонуть не страшно. Пусть наше лето будет счастьем.

Осень - совсем новое время. Когда-то она была для нас водоворотом неизведанных эмоций, страхов и сложных ситуаций, первых конфликтов и наших ошибок, нас накрывало ее яркостью и порой мы не знали, что делать. Но она бывала и паузой в этом урагане чувств, была покорным временем. Периодом теплых ночей и сладких напитков, редкого уюта дома и тихих прогулок, когда все превращалось в весну с безграничной нежностью. Это время ожидания, время которое рассказало нам много о самих себе, время долгих скучаний, долгожданных встреч и мучительных расставаний. Время учитель, мы учились доверять, понимать друг друга, учились говорить о большем - это время первых главных слов. Но именно осенью появился этот крик в тишине вечеров, крик мыслей о потере. Осень нам положила начало конца. Эта осень будет верой.

Зима оправдала свои холода. Самое трудное время для нас - время расставания. Горькое и леденящее душу, тревожное и страшное. Время извинений, обид и еще больших ошибок, глупых и отчаянных поступков. Зима забирала тепло и нежность, оставляя меня наедине со своей тоской. Она забирала у нас все, оставляя слабые души на произвол судьбе. То время, когда ты идешь против себя, время терпения и не высказанных слов, время опозданий и упущенных возможностей. Время отчаянных поцелуев, как в последний раз, время самых редких, но крепких объятий, еще больших скучаний и разлук. Время отпущенных рук и высохших слез на щеках, обветренных губ и высоких температур. Сутки непонимания и просьб о помощи, часы одиночества и самообмана. Для меня, зима останется надеждой.

Итак, мы прожили каждое время года и оно оправдало себя. Весна была для нас новой жизнью - расцветом ощущений. Лето обжигало и радовало нас чувствами, мы купались друг в друге. Осень угомонила пылкий нрав лета, подарила тишину и уют, но была как всегда непредсказуема. Зима узнала о любви и заставила душу болеть, а потом и вовсе оставила одну.

Мы все это прошли, но я никогда не скажу, что я пожалела хоть об одной секунде этого времени и не важно, холодно было или тепло. Было счастье - это главное. Живите сейчас, ругайтесь, миритесь, расставайтесь, но учитесь прощать и ни в коем случае не переставайте жить, не забывайтесь в себе, не опускайте руки - вы обязательно будете счастливы. Живите.