Видимо, мне проще, когда я все напишу. Найдя этот сайт, тогда я не знала, зачем он мне?! И не задавалась этим вопросом еще долгое время, прошло, Господи, прошло почти 4 года, как же летит время! И как же я изменилась и моя жизнь, за это время. Какой-то отрезок пути есть тут,. . вначале я строчила сюда цитаты, перечитывала истории и плакала поздними вечерами, именно в такие моменты я вновь возвращалась к этому сайту и писала все чувства, что могла излить в текст. Прошло время, и к сожалению или к счастью, я не разучилась плакать, как и читать. Но сейчас на чтение и слезы уходит все меньше времени, а от том, чтобы я сама что-то настрочила - дак и речи нет, в телефоне есть десяток заметок, но совсем не тот уровень, совсем по детски. Просто иногда так хочется что-то написать, мысле вроде бы в голове много, а выходит детский лепет, вместо ожидаемого шедевра.
Пришлось пролистать всю свою историю, после цитат, ну или точнее сказать, одновременно с ними, я стала вести блог похудения, кстати по той же причине и возвращаюсь сюда. Можете смеяться, тогда я похудела не масштабно, но хоть как то, а потом бросила это дело, говорить о том, что жалею глупо, потому что это итак понятно. Кстати год назад я вновь попробовала, месяц - все очень удачно, но и как тогда, я кинула это дело.
Затем, я искала здесь гифки и посты для пабликов вк, сериалы - период увлечения такой темой и активного участия в этом. Хотелось делиться впечатлениями, делая что-то в пабликах, тем более, когда все нравится людям - это многого стоит. Можете подумать я тщеславна, отчасти да, ну а кто из нас сейчас не тщеславен - всем хочется, чтобы тебя оценили и похвалили.
А потом я вернулась сюда, когда со мной случилась - любовь. Отдельная тема, сложная, но моя любимая, все закончилось два года назад, а я порой заходила сюда, чтобы освежить воспоминания. Уверена, когда закончу писать этот пост, опять полезу за ностальгией, может быть и зря. Кошмар, пишу сейчас и понима, как же много хочется рассказать, столько всего произошло в моей жизни за два года отсутсвия тут, ужас. Иногда я появлялась, когда считала, что написала, что то достойное и можно это показать людям. Надеюсь, из тех, кто читал меня тогда, хоть кто-нибудь остался. Хотя, знаете, если нет это отлично - я только порадуюсь за вас. Когда я была счастлива в любви, мне было безразлично на соцсети, не хотелось ничего писать или говорить. Иногда конечно, хочется поделиться своей историей. Но тогда, все ушло на сотый план. И к тому же, с сайтом была какая-то хрень, вирусы или что-то типа этого, не было желания закрывать эти рекламы каждый раз, вот я и забросила все окончательно.
Хочется написать о каждом этапе, хочется раскрыть все-все, просто утопиться в письме. Надеюсь, сейчас это не минутный порыв, и я все-таки потихоньку буду навертывать упущенное. А может скину даже те нелепые заметки с телефона, чтобы не маячили перед глазами.
Сейчас я возвращаюсь сюда, потому что хочу вести дневник похудения. Я хочу писать о каждом шаге, такой вот контроль за собой. Мне нужно заняться собой и я хочу, и мне нравится процесс, просто из-за лени или чего-то еще - я не могу встать и сделать. И возобновление блога - это маленький шаг к цели. Я буду писать обо всем, что я делаю, буду мотивировать себя каждый раз, в каждой истории. Может кому-то это покажется глупым, ну и пусть, мне так легче, у всех свое мнение. Я хочу видеть себя в шикарном теле, с шикарной душой. Это нужно мне, чтобы полюбить себя и перестать цепляться за прошлое. А еще у меня есть маленькая цель, только тссс… об этом ближе к цели, может быть на тот момент я передумаю)
На часах 22:20, долгожданная неделя отдыха до сессии, почему бы не заняться делом, пишу и просто вот улыбка загорается на губах.
Не могу умолчать о том, что происходит в жизни сейчас. Я сменила круг общения. В моей жизни нет любви, нет того человека, который два года назад взорвал мою судьбу, что по сей день не отпускает, хотя существует полное понимание того, что это финал окончательный, и человек то не такой уж и лучший из лучших. Воспоминания всегда присутствуют, как бы то не было.
Считаю, что меня предали, хотя может сама это сделала. Я никогда не приму свою вину в этом, я пишу это здесь, потому что верю в свою правду. Со временем и предательством, научилась хоть капельку уважать и ценить себя. Слишком долго была доброй, слишком долго закрывала глаза. Сейчас живу, как вы со мной - так и я с вами. Нужно быть добрым и хорошим, все прекрасно понимаю. Я добрая, добрая со своими людьми, которые благодарны, что я есть в их жизни, может быть я опять ошибусь в людях, но пока что это так. Просто знаю - Наше от нас не уйдет.
Вот так скомканно, не везде понятно получилось. Не хотела поднимать последнюю тему, она как-то угнетает меня, просто выгоняю ее из головы, стараюсь глубоко не копать, иначе никогда не разучусь плакать. Обида, и она так глубока, и несет столько злобы внутри, что мне страшно, какой ужасной я порой бываю, какой жестокой могу стать. Но все таки, я надеюсь на любовь, пусть она снова ворвется в мою жизнь и сделает меня доброй девочкой, ахха.
Спасибо за внимание, с уважением ваша.
p.s. И да, если вы думаете, что я сдалась - вы ошибаетесь. Перепсихую и получу свое, расшибусь, но выйграю. Помните, Можно проиграть сражение, но выиграть войну. Это всего лишь "бой", в финале мы встретимся. Одну войну я проиграла, но это дало мне шанс победить себя, самую важную - свою войну!
