I promise

Я чувствую, что мну нужно все написать, мне необходимо все рассказать - выплеснуть. Нет, мне не плохо, все пока что замечательно, но ведь все мы знаем - это до поры до времени.

Обычный день - четверг. Всегда ненавидела четверги, знаете, еще со школы, когда ставили жуткие уроки, теперь универ - такие же жуткие пары. И вот, с далеких времен этот день я стараюсь прожить мгновенно и так же мгновенно забыть, но.. сейчас все иначе. Тот четверг - я никогда не хочу забывать, мне необходимо помнить все, каждую минуту, каждый маленький осколок суток..ведь этот день принес мне, пусть короткое, но абсолютное счастье!

Я пришла домой с факультатива, очень много хвостов накопилось и вечер был запланирован, как полное посвящение рефератам и практикам. Даже сейчас когда пишу, уже улыбаюсь.., но судьба распорядилась по другому.

У меня наверно постоянно открыт вк с телефона - я на связи - я онлайн, даже если не сижу. Тут я полезла уже сама туда, зависла с кем то в переписке. И тут появился ОН, начало переписки - старая тема, а потом совершенно неожиданное - "прогуляемся?". Представьте мой тогда шок! Это просто инфаркт!

Он для меня друг - я для него друг, но..так думает он, возможно, но для меня он уже давненько больше, чем друг. Он что-то особенное, не поддающееся объяснению. Я от него завишу, я жду сообщений, улыбок, приветов, объятий.. Не подумайте, что мы общаемся так, что типа мы такие классные друзья, нет, все как раз сдержанно, поболтаем - посмеемся, иногда проводим время вместе, но мы НИ РАЗУ не гуляли вдвоем - вообще - никогда и даже я подумать об этом не могла, у нас не такие отношения. Но я не считаю, что я влюблена, но чувствую, что уже на грани.

Итак, это было легкое пояснение и отступление. Вернемся в тот день. В безумный вечер! Учитывая, что мы с ним были в ссоре около недели и общались с того момента всего 2 дня и прям взахлеб, сейчас говорю за себя. Когда я прочитала его предложение, я был на грани панической атаки просто - обморок полнейший. Естественно я согласилась. Предложение прогуляться - без всякого контекста, просто как друзья-знакомые - никаких мимишностей или что то в этом роде.

Слышали бы вы, КАК я орала лучшей подруге в трубку, что он позвал меня)) ! Черт, я столько раз это представляла, а оказалось все вообще наоброт. В бешеном темпе бегая по квартире, ищя шмотки, духи и прочее, в перемешку с паническим ором в трубку я собиралась к нему.

Даже выйдя на улицу я не смогла угомонить свои эмоции, хотелось орать просто во все горло - адско тупо ораать, ахаха)) и вплоть до встречи с ним я пищала в трубку подруге, улыбалась, светилась, как медный чайник - короче палево конкретное! Кошмар!

Он встретил меня с улыбкой, показывая на часы, что я пришла позже, ну мне можно - я же девушка) Мы гуляли, сидели на скамейке и стебали друг друга, не было дискомфорта, но я все равно так боялась, жуть. Я очень много узнала от него.. Он ревнует, он меня ревнует, то что повергло меня в шок, как и эта ситуация..безумие. Мы ходили, как друзья, смеялись.. Встретили дедульку ион сказал, что я красивая и чтобы ОН берег меня. Потом мы шли уже вдвоем, я ему сказала, "воот, береги меня) ", он ответил " я итак тебя берегу"…было до дрожи приятно.

Было конечно и неприятное в вечере, но я это не буду писать, это не испортило продолжения.

Итак, нам пишлось идти к нему домой - впервые я побывала у него. Сначла была идея, что я попью кофе - вызову такси и попрощаемся. Вышло совсем иначе.

Ночь затягивалась, на часах 1:40, а мы сидим у него на кухне и болтаем. Потом перемещаемся в его комнату и опять болтаем, немного неловко и непривычно - я впервые оказалась с ним на едине в такой ситуации.

Вспоминая все, я отчетливо могу сказать - это лучшая ночь - самая чудесная.

Он играл на гитаре, каааак он играл, как он улыбался, он был такой теплый такой самый-самый в те мгновения.

Около 4. .пора спать. Мы разобрали диван, погасили свет и легли. Я естественно полностью в одежде, а он только снял майку.

Я повернулась к нему спиной и все, думала спать. Но мы опять болтали и еще живее, еще интереснее.. Я чувствовала химию между нами и просто не могла поверить в то, что он меня не обнимет, ну не могло такого быть - в голове не укладывалось.

Сначала он очень так близко положил голову с моей, что его дыхание на шее, заставило вздрогнуть. Это было безумие - мои мечты - все мои желания - все слилось воедино в ту ночь. Через минуту он все таки меня обнял - земля ушла из под ног, я провалилась в его объятия. Такие теплые руки, которые нежно обнимают, дыхание, обжигающее шею. Вспоминая это, тело отдает истомой и так хочется к нему.. Объятия это что то чарующее, ты забываешь, кто ты и где ты, есть только он и его рука, согревающаяя тебя. Я спалилась, точнее мое сердце. Он услышал, как бьется мое сердце, с какой бешеной скоростью оно работает, он даже совершенно внезапно взял мою руку и посчитал пульс..черт какое палево. Прислонился к спине и послушал, а затем опять обнял. Глаза закрываются от воспоминаний, накрывает. .

Спустя время, осшив чашку кофе он вновь накрыл меня своей рукой и сжег напрочь своим дыханием шею, как только сердце не выпрыгнуло - я не понимаю. Такой аромат кофе разносился по комнате - я сходила с ума. Он так близко, он такой мой в тот момент, а самое главное - я его, такая беззащитная и хрупкая и самое главное - его. Тело отдавало истомой, хотелось быть с ним, не отпускать его и это тепло - это чувство, эти эмоции.. душа воспарила - я отдавалсь вся без остатка и не думала, что это как то неправильно, я жила ощущениями и я счастлива.

Каково это просыпаться в его объятиях, переворачиваться и он не отпускает, вновь обнимает и так близко..и так сильно и так проникновенно. Ему ведь тоже нужна ласка, нежность и забота, ему тяжело так.. и вот он в какой то мере нашел утешение во мне, а я нашла в нем - свой блеск, я нашла себя улыбчивую и счастливую. Как же с ним хорошо, Бог мне судья, может я не правильно поступаю, что то делаю не так, не то чувствую, но я не умею уже без него. Он воздух, и в ту ночь - я им готова была задохнуться.

Хочется прижиматься к нему, хочется его теплого взгляда -хочется его рядом..очень хочется и я говорю это вам сейчас открыто.

Я ни на что не надеялась, да я даже подумать об этом не подумала, я как то ушла от него и все чувства оставила там за дверью - в той комнате, не было сил думать и мечать. С ним я реалист, поэтому я ничего не жду, после этой ночи не изменилось ни грамма - ничего - вообще ничего, совсем, да я и не ожидала чего то такого. Для него это норма, все что произошло, в этом нет ничего особенного и важного для него, как я считаю. Для меня, да - эта ночь - это весь мир перед глазами. Это лучший подарок для меня - это вообще чудо какое то, за что я до слез благодарна судьбе.

Черт, как же это невыносимо обалденно просыпаться в его объятиях, засыпать - быть с ним, слышать его дыхание, вообще переживать каждую минуту, когда этот человек рядом. Для меня это счастье. Для меня это зависимость - я смирилась с ней и я живу так, и ничего не хочу менять, пусть меня несет по течению жизни, плавать я умею - думаю справлюсь.

Самое важное пережить момент расставания с ним, когда в этом году, получив диплом закроются двери универа и мы разойдемся. Это будет адская мука и боль, ведь он так глубоко поселился в сердце, он такой стал родной. Он - часть моего дня и вечера, каждый день переписка - это как должное и это то, к чему быстро привыкаешь. Никогда не думала, что меня с ним что то свяжет.

Можете осудить меня, но я скажу кое-что. Я могу быть с ним, у меня есть шансы, я смогу побороться за него, но. .но я не буду, может дура я такая, но нет. Не, я не безхарактерная, только если с ним я такая, но все таки нет. Я просто боюсь, я страшно боюсь потерять его сейчас, я чуть не потеряла его неделю назад - я с ума сходила, ревела как ненормальная. Я переживу его потерю, и не нужно мне говорить, что мол вот как я спокойно говорю об этом. Да, я переживу, как вы все переживаете расставания, дело времени и самого человека. Неважно месяц или год, но я позабуду его. Ведь все всегда проходит, сложно до крика, разрывает об боли - сжигает все внутри, но все проходит. Поверьте, я пережила в свое время такую потерю. И даже я такой чувствительный человек, встала на ноги снова и зажила без него.

Я все равно боюсь его потери, я не знаю, что меня будет ждать потом. И как я буду без него, как будет начинаться мой день, с кем я буду просыпаться, кого целовать и обнимать - кого буду любить - кто будет слушать мой пульс.. неизвестно. Но я обещаю, я напишу сюда, как сложиться мое время, после расставания с моим таким родным сейчас человеком. Может вспомню про этот блог потом лет через 5 - было бы здорово, прочитать все, что я чувствовала в прошлом. Только бы я не захотела вернуться или вернуть его. Сейчас говорю себе будущей - НЕ ИЩИ ЕГО! Как бы тебе сильно не захотелось сейчас, или как бы ты не соскучала по его рукам - не ищи - ты смогла тогда, в 2014 убежать от него, теперь не беги за ним. Но я ведь знаю себя, я сделаю наоброт. Ну..поживем увидим.

Как я много настрочила, как все скомкано и половина даже мне непонятна. Но мне нужно было это рассказать. Этот день был моей сказкой - у каждой девочки ведь должна быть сказка, вот и моя случилась. Я очень и очень рада. Я счастлива видеть свои сияющие глаза тем утром, свою улыбку, не сходящую с лица - я сверкала, я просто была ослеплена счастьем - первое такое удивительное утро,

Сейчас я ослеплена воспоминаниями и помятью его прикосновений, которые остануться во мне на долго.

Девчаааааата, это класс!!

У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ТРЕЕЕНЕР - этот МЕГО-парень, дал мне столько обалденных советов, так проконсультировал, что я безумно рада и счастлива!! да-да-дааа!

Это просто МЕГО! Знаете, когда, с кем то вот так это обсуждаешь, спрашиваешь, тебе все объясняют, и просто от факта, что вот ты доверилась человеку и он надеется на тебя, ну ты просто не можешь его подвести! Совесть не позволит! Просто стыдно будет встретить его такой же жирной, как и до его советов. Хотя человек старался, помогал тебе! Девушки - это сама МОЩНАЯ мотивация! Ну для меня дак точно! И не влюбленность(ну она тоже, но уже где то там вдали), а этоо, ну шквал эмоций просто - уууух!

Я сегодня сидела в депрессии жуткой, уставшая, да еще и к репетитору идти, ужас - кошмар - дурдом! Разнылась вся, сопли распустила и жрала сладости - НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК, лучше депрессуйте в спортзале - будет ШИКАРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ и никакой депрессии - гарантирую! Так вот. Я знала, что мне сегодня напишут и дадут такую вот консультацию, но верите, когда я вся в соплях - слезах и бла бла, открыла сообшения и увидела, что мне написали, - я воспарила. Я не знаю, что так на меня повлияло, но я точно знала и понимала, что подвести этого человека - ну я просто не могу и вот это как то силы мне дало внутри - настроение взлетело и есть перехотелось. И сейчас только мы закончили с обсуждением тренировок, и я сижу после трени - уставшая, как скотина, но довольная словно кошка! Очень стыдно будет лениться теперь, нельзя разочаровать человека, который оказался таким отзывчивым и помогает мне! Спасибо тебе, доброй души парень! Надеюсь, не огорчу тебя, да и себя тоже!

Так что, девочки - ищите тренера! Нам нужен моральный контроль!

С любовью.

Нельзя никого пускать к себе в душу. Уж лучше искать утешение в самой себе. С отчаянием тоже можно жить, когда ты один. Когда нет надежды.

Стоит только расслабиться и тут же происходит что то жуткое! В этой жизни нельзя вздохнуть спокойно и утонуть в эмоциях(

Внутри звенит - мы слышим этот звук - чистый и волшебный. Сказочный звон хрустального сердца - мелодия влюбленной души.

Мне хорошо с ним. Я парю, когда он рядом, меня уносит, я не думаю вообще..Божее, какой же он кайфовый. И как же я боюсь потерять этот кайф, как же я боюсь потерять тебя, тот хрупкий мой замок, который может рухнуть в любую секунду, убив во мне прекрасные чувства.

Знал бы ты, как трудно. .что то испытывать к тебе, скрывать это под маской дружбы, когда все кругом терпеть тебя не могут, все как гиены..и окружают и даваят своим негативом и бессмысленной злостью. Хотя я понимаю их, если бы я была не влюблена, я бы испытывала к тебе жгучее раздражение. С тобой по другому не получается. И они, все..множество просто ты просто зацепил, злобные и злопямятные, хотя не мне судить, адской лицемерке! И тем более, не думайте - я его не защищаю перед кем то. Я его оправдываю для себя, внутри и боюсь, что это не доведет до счастливого финала. Моя муть пройдет только тогда, когда ты меня разочаруешь, когда я просто не в силах буду тебя оправдать и только тогда я потеряю тебя навсегда.

С тобой я теряю себя, меня нет, есть человек, котрый всеми способами старается быть тебе необходимым, понравится тебе, быть единственным для тебя. Ты делаешь меня слабой, не ты, а это чувство к тебе - угнетает и уничтожает ту милую и простую девушку. Да, ты даришь мне улыбку, трепет внутри, неисчерпаемую радость. .звон в сердце, я не знаю, как объяснить все эмоции, когда ты рядом, а когда прикасаешься - я вообще молчу - никогда не смогу описать это.. Холодная дрожь по спине, жар в груди и твои такие теплые руки, безумие просто! Я сошла с ума - я не вижу и не слышу никого, я притворяюсь со всеми остальными - я постоянно о тебе думаю, ты глубоко..ты постепенно поселялся в моем сердце. Я не стою иллюзий и не жду безумных взаимных чувств, верите..? - я вообще ничего не жду, я не хочу потом увидеть как все разрушиться, причинив мне адское мучение. Хотя и так, я не смогу отпустить сама тебя, мне все равно будет нетерпимо тяжело. К хоошему быстро привыкаешь. Но я прошу, Бога прошу, тебя мысленно прошу.. совсем чуть чуть..осталось полгода и все, мы попрощаемся, за это крохотное время, пожалуйста - береги меня, потерпи, умоляю..я не хочу сейчас разочарования, мне не хватит сил прийти в себя - найти себя после этого.

Дай же мне это время, насладиться каждой минутой с тобой. Каждым твоим хитрым, пронизывающим взглядом, секундой прикосновений и хрупких объятий. Я не смогу сейчас сказать тебе - Прощай!.. Не умею я сейчас без тебя, не умею и не хочу! Как же страшно, что это все может исчерзнуть..потеряться не в то время. Мне уже сейчас нехорошо и жутко, что это случиться. Помню, мне сказали: " Ты переживаешь из-за проблемы, еще до ее наступления". Да - это моя ошибка, моя беда. Я слишком чувствительна.

Береги меня, сохрани это время. Я хочу хотя бы еще раз услышать, как колотиться сердце в груди. Будь со мной,. . на расстоянии, я ничего не прошу, но оставь у душе и для меня уголок. Не забирай мой кислород, оставь мне жизнь вокруг. Оставь себя.

Я не могу так. Эпичное начало, но жизненное до нельзя! Я на срыве и Я НЕ МОГУ взять себя в руки, я не знаю, что это - не знаааю, я думаю об этом каждую секунду, когда иду, сижу, учусь, ем - постоянно ем и постоянно думаю -постоянно себя ненавижу просто - я устала от этого. В этом вся проблема, чем больше зацикливаешься на этом, тем труднее начать действовать. Хотя в действительности то, это пустяк - встала и пошла заниматься, а не жрать на ночь глядя! Сложного нет ничего в этом, и еще от этого я чувствую, что не могу совладать собой - еще хуже (У менявыпуск через 4 месяца и мне НЕОБХОДИМО быть неотразимой! Я ведь знаю, что могу, я знаю это - я уверена в своих силах, потому что когда то у меня уже получилось! Ради себя я же просто должна это сделать, я должна достичь своего идеала, полюбить себя в конце концов, а я не могу взять себя в руки, чувствую себя ничтожеством просто, слез обидно. А вот к еде тянет еще сильнее, когда я думаю о похудении (Каждый вечер, ночь засыпаю с надеждой, что не сорвусь, буду тренироваться, но все разбивается днем и и..опять рыдаю от того, что ленивая дура!

Даже человек, который мне очень не безразличен не может повлиять на меня, вот договорились, что я занимаюсь - все ок.., но я все равно, даже с мыслями о нем, о том, что вот я похудею и тогда есть шанс, что он проникнется более интересными чувствами ко мне. Я ему симпатична и сейчас, но..но есть то, что мешает мне, и я должна избавится от этого. Скажете вы, чем не мотивация -парень? А я не знаю, но даже это не мотивация..я боюсь себе признаться, что, что-то особенное к нему испытываю, не хочу об этом говорить - вообще вслух произносить - в себе это, все в себе - внутри, так далеко, что даже думать страшно, словно кто то услышит мои мысли - я это прячу от всех, и от себя в том числе. Но я хочу, мечтаю, чтобы он влюбился, чтобы он видел во мне родную и необходимую и, чтобы ему было хорошо от этого чувства, как мне сейчас. Пусть я не понимаю это и не осознаю, но я рада, даже счастлива, когда от него приходят сообщения, когда мы говорим, когда он улыбается мне..я его очень остро чувствую, его эмоции, и меня это пугает и не нравится мне это, я становлюсь зависима от человека - не нужно так, потому что, когда он пропадает, мне плохо.

Я не знаю, как возбудить в себе это желание трудиться. В прошлый раз я отошла от людей, я ни с кем не общалась, и внутри..вот знаете, была какая то легкая озлобленность на весь мир, что-то такое глубоко во мне, что позволяло сжать кулаки и работать над собой, придавало силы, словно всем на зло и у меня получалось и придавало уверенности, легкости - было просто волшебно, я помаленьку училась любить себя, так как достигала чего то, и я гордилась этим.. мне так сейчас этого чувства не хватает. Не хватает этой силы, когда бы я сжав зубы тренировалась и перевоспитывала себя. Может общество так влияет, не знаю. Но мне это необходимо сейчас, как никогда - у меня совсем мало времени остается. Выпуск и я боюсь не оправдать своих надежд. Боюсь, что Он так и придаст мне значения, а я так хочу его очаровать - хочу его!

И сейчас я сижу и хочу открыть холодильник и все съесть, хотя не голодна - это болезнь! Я борюсь, со всех сил. Дело в голове, как только я сумею отпустить эту навязчивую идею похудения, я смогу взять себя в руки!

Мне нужна удача_мне нужна уверенность_мне нужна сила!

Спасибо, с любовью я:(

Это происходит специально, определенно специально. Это так судьба меня отталкивает от тебя.., но я не хочу этого, еще одного разочарования, я просто не переживу. Не смогу я еще раз уничтожить в душе человека, к которому доверяю и так тепло отношусь..

Это больно. Знаете, разочаровываться действительно очень больно, и оживаешь ты лишь через некоторое время, хмм..может быть это разочарование идет во благо, ведь после этого - отпускает и становится легче, но вот в чем вопрос - "готова ли ты снова пройти через это?"

А в голове, неужели я это заслужила, неужели это так?! Черт..и мне определенно сейчас больно. За что он так со мной? И даже не понимает, что огорчил, не осознает, что обидел своими словами, которые летят из него, прежде мыслей! Вообще, что со мной происходит такое - почему я так зависима от него, почему! Ничего не понимаю..

Одно знаю, или совсем его для меня нет, или я как и прежде схожу с ума от слабости к нему..и чувствую, первое мне пока что не под силу.

все, наверное, хорошо,
потому что я не помню уже, как это.
еще вчера, думала, что все прошло.
а сегодня вечером я плакала.

ты обо мне не вспомнишь уже.
украдкой обнимешь редко.
я понимаю, что не все хорошо.
но мозгами, а не грудной клеткой.

ты мне, пожалуйста, совсем не снись.
или, пожалуйста, не позволяй мне просыпаться.

Нет, не усталость, но все время хочется спать, все время с тобой.

почему ты молчала почти 6 лет,
говорила "здравствуй", а не привет?
ты такая красивая, что сил нет
неприлично даже.
только мёртвые знают про наш секрет,
и давай, пока мама несёт обед,
мы вот тут приляжем.
ты расскажешь, что ночью была гроза,
что любимые камни - бриллианты и бирюза,
что тебе 23, ты не держишь зла
на меня-ублюдка.
что ещё через день тебя ждёт вокзал,
что когда кто-то смотрит тебе в глаза,
так и хочется отвернуться.
у меня семья и охрипший кот,
дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,
по ночам что-то детское бьёт в живот
и дышать сложнее.
я не видел тебя 40 дней и год
ты спокойно зашла через чёрный ход,
чтобы сделать меня живее..

Полюбив однажды до дури, до тошноты,
До навязчивых состояний, до хрипоты.
Понимаешь яснее всех аксиом и лемм,
Каждый после идущий, будет уже не тем.

я не люблю тебя, но мне с тобой уютно.
я ради этого тепла готова многое отдать.
ты приезжай, найдем такое место, где не многолюдно.
да, до сих пор я жду тебя, не буду врать.

можно быть вместе, но при этом не любить,
двух людей, ведь, просто так судьба не сводит.
ты знаешь, если люди, с которыми охота просто рядом быть,
а любовь она, как молодость, проходит.

Анастасия Бродская

Из всех ночей с тобой пошлости ни на грамм,
мы мастера по взглядам,
выдохам и словам,
я обнимаю тебя так крепко
я никому тебя не отдам.