Я не могу так. Эпичное начало, но жизненное до нельзя! Я на срыве и Я НЕ МОГУ взять себя в руки, я не знаю, что это - не знаааю, я думаю об этом каждую секунду, когда иду, сижу, учусь, ем - постоянно ем и постоянно думаю -постоянно себя ненавижу просто - я устала от этого. В этом вся проблема, чем больше зацикливаешься на этом, тем труднее начать действовать. Хотя в действительности то, это пустяк - встала и пошла заниматься, а не жрать на ночь глядя! Сложного нет ничего в этом, и еще от этого я чувствую, что не могу совладать собой - еще хуже (У менявыпуск через 4 месяца и мне НЕОБХОДИМО быть неотразимой! Я ведь знаю, что могу, я знаю это - я уверена в своих силах, потому что когда то у меня уже получилось! Ради себя я же просто должна это сделать, я должна достичь своего идеала, полюбить себя в конце концов, а я не могу взять себя в руки, чувствую себя ничтожеством просто, слез обидно. А вот к еде тянет еще сильнее, когда я думаю о похудении (Каждый вечер, ночь засыпаю с надеждой, что не сорвусь, буду тренироваться, но все разбивается днем и и..опять рыдаю от того, что ленивая дура!
Даже человек, который мне очень не безразличен не может повлиять на меня, вот договорились, что я занимаюсь - все ок.., но я все равно, даже с мыслями о нем, о том, что вот я похудею и тогда есть шанс, что он проникнется более интересными чувствами ко мне. Я ему симпатична и сейчас, но..но есть то, что мешает мне, и я должна избавится от этого. Скажете вы, чем не мотивация -парень? А я не знаю, но даже это не мотивация..я боюсь себе признаться, что, что-то особенное к нему испытываю, не хочу об этом говорить - вообще вслух произносить - в себе это, все в себе - внутри, так далеко, что даже думать страшно, словно кто то услышит мои мысли - я это прячу от всех, и от себя в том числе. Но я хочу, мечтаю, чтобы он влюбился, чтобы он видел во мне родную и необходимую и, чтобы ему было хорошо от этого чувства, как мне сейчас. Пусть я не понимаю это и не осознаю, но я рада, даже счастлива, когда от него приходят сообщения, когда мы говорим, когда он улыбается мне..я его очень остро чувствую, его эмоции, и меня это пугает и не нравится мне это, я становлюсь зависима от человека - не нужно так, потому что, когда он пропадает, мне плохо.
Я не знаю, как возбудить в себе это желание трудиться. В прошлый раз я отошла от людей, я ни с кем не общалась, и внутри..вот знаете, была какая то легкая озлобленность на весь мир, что-то такое глубоко во мне, что позволяло сжать кулаки и работать над собой, придавало силы, словно всем на зло и у меня получалось и придавало уверенности, легкости - было просто волшебно, я помаленьку училась любить себя, так как достигала чего то, и я гордилась этим.. мне так сейчас этого чувства не хватает. Не хватает этой силы, когда бы я сжав зубы тренировалась и перевоспитывала себя. Может общество так влияет, не знаю. Но мне это необходимо сейчас, как никогда - у меня совсем мало времени остается. Выпуск и я боюсь не оправдать своих надежд. Боюсь, что Он так и придаст мне значения, а я так хочу его очаровать - хочу его!
И сейчас я сижу и хочу открыть холодильник и все съесть, хотя не голодна - это болезнь! Я борюсь, со всех сил. Дело в голове, как только я сумею отпустить эту навязчивую идею похудения, я смогу взять себя в руки!
Мне нужна удача_мне нужна уверенность_мне нужна сила!
Спасибо, с любовью я:(
