Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Раскаяние – самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее. Э.М.Ремарк

gifs by mishasteaparty

невозможно не влюбиться *_* сексуальность шикарность этого парня просто зашкаливает…
Локи в печали - завораживающее зрелище.

Это несколько неловко, когда твои знакомые уезжают на каникулы в Лондон, а ты сидишь в своем затхлом городишке. Вторник потеряла, что дальше? А дальше среда, четверг (за поеданием пиццы), пятница - бездельница, в субботу я иду на вписку без приглашения. Хм. Я не завидую, нет, что вы. Я была бы просто рада получить свою стипендию и накупить дешевой бижутерии. Ведь тут не элита, не богема, простой рабочий класс машет ручкой со дна колодца. Ребята, я выкорабкиваюсь.

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. возможно они отдали вам все, что у них было. каждый из вас в неоплатном долгу перед ними. Берегите родителей.

[Thor: The Dark World Gag Reel]

gifs by forassgard

Крис: Я нажал. Я нажал на неё.
Том: Нет, не нажал..
Крис: Неет, нажал!!

так забавно было слышать как Тор и Локи ржут как Крис и Том :)))

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Она кардинально изменится..

Мне хочеться бежать отсюда, далеко далеко, у меня такое дико желание уже много много лет.. не знаю почему..но я думаю, что буду счастлива ТАМ

Сегодня не могла себе места найти, уже со всеми поговорила, по коридорам прошла, кофе выпила, попыталась даже книжку почитать… Пришла в аудиторую за 15 мин до начала пары и пришла в ужас, все просто сидят и втыкают… как-то занудно. А мне-то казалось - кто не курит использует это время с огромной пользой… нифига!

мне кажется мы снова начали общаться только вчера, но уже ровно пол года прошло..с августа прошло пол года. время…безжалостное. и куда дальше ты меня заведешь? кем меня сделаешь, Время?

Сто лет собиралась начать. Но не знала где и как. Наверное, не хотелось, чтобы читали, но хотелось, чтобы кто-то читал. По-прежнему думаю, что бумажно-фотографный вариант куда милее, но времени на него абсолютно нет.

Я - мама и жена. Все статусы мне в новинку. Я их безумно люблю, но они забрали все мое время. Без остатка. У меня есть ночь и нет сил что-либо делать. Каждая ночь становится такой долгой, а утро так быстро наступает.

Но я начну. Я живу в Стамбуле. Постоянно- 4 месяца. До этого приездами-наскоками. О подробностях позже. Сейчас спать…

Начало положено.

Лиз, я теперь хочу открыть питомничек для бездомных животных
ко мне в подъезд приблудилась кошечка
и уже несколько дней ночует на лестнице моей
мне ее так жаль
хочу помочь всем всем зверушкам( (
написала лучшей подруге сегодня вечером с самыми серьезными намерениями.я с чего-то начну: с маленького помещения, где буду помогать бездомным животным. я буду собирать деньги на помощь им. а там гляди и разрастется помещения и масштабы помощи. мне очень жалко бедняг с наших улиц. была бы моя воля, я бы всех забрала бы домой и отогрела.
надеюсь, у меня и правда получится воплотить в жизнь задуманное. я такой человек, что постоянно стремиться всем помогать. будет замечательно, если получится помочь сразу многим. возомжно, я даже спасу чьи-то жизни, о которых даже никто не заботится, хоть они, как и наши с вами - бесценны

дуже часто, коли знайомляться в інтернеті, просять написати щось про себе.. і саме це питання починає заводити мене в глухий кут.. хто я?? що я?? звідки я?? і навіщо?? ну і тут я хочу написати щось, що дійсно варте уваги, але все дуже просто.. я.. я звичайна студентка першого курсу… звичайна Українська дівчина…дівчина, яка слухає український рок…вірить в кохання, та живе ним.. інколи робить дурниці…п*є чай каркаде..читає вітчизняну класику..вдягається в стилі "олд скул.."і все.. все більш нічого цікавого.. хоч кожен день наповнений різними фарбами життя і кожного дня думаєш що він особливий, а написати немає про що… напевно потрібно щось змінити в цьому "різнокольоровому житті"… можливо себе, а можливо просто фарби…

Разрушить всегда легче, чем построить.
Обидеть – проще, чем простить.
И врать всегда удобней, чем поверить.
А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Омар Хайям

оправдана ли грубость/жестокость если она рождена ответной реакцией.
как ты ко мне так и я тебе.все правильно, но почему так мерзко?потому что это не я. это чудовища внутри меня…твои чудовища, ты их там оставила, когда сломала всё что было вокруг меня.

жестокость, в этом вся ты. а я не ты. нет-нет не ты. играй сама по этому сценарию, а я хороший человек способный любить, сострадать, я настоящая.

я не буду никогда обижать того кого люблю.

Эллисон: Ты сможешь. Ты не мальчик, просто иди и веди себя как мужчина. Слышишь? Зайди с уверенностью и тогда они увидят юного мужчину.
Айзек:
Или глупого подростка, который пытается делать вид, что он мужчина. Мне снесёт голову парочка японских безпальцевых ре…
Эллисон:
А сейчас как ты себя чувствуешь?

Эллисон Арджент знает что надо делать, чтобы парень собрался с духом и стал мужчиной.

ще тоді, задалеко від цього, я думала: "Як-небудь впорається, викарабкається..ну і нехай"..але сьогодні - дивлюся новини, читаю газети і правда боюся..пройдуть довгі місяці, а за ними - холодні роки, але вона не дізнається, якою буває свобода..а коли її діти почнуть пропадати, тиша буде надзвичайна..так, як головною гідністю буде гідність мовчання..а згода буде найстрашнішою зброєю..тільки їй ставатиме все гірше і гірше..проте знайдеться один, що полюбить в ній очі сумні..шлях покаже, відчинивши решітку кришталеву..він один, не боячись ні розплати ні смерті, їй запропонує лише - правду і милосердя..але вона - хвора, змарнівша і божевільна..на весь світ, як на ворогів люта, його не почує

У меня нервы ни к черту сейчас. Ненавижу себя за то, что срываюсь на всех подряд. Надо бы себе табличку на шею повесить "Руки в жерло вулкана не совать и другие части тела тоже. А еще лучше - бежать!"

вот вроде бы всё как обычно, ничего нового, но что-то не то! это дурацкое чувство когда чего-то не хватает, ненавижу его. может мне не хватает ласки и заботы?пфф, всем этого не хватает. Но это не то что мне сейчас нужно! просто хочется исчезнуть, забыться, умереть что угодно, не могу я. НЕ МОГУ, да и НЕ ХОЧУ!

коли пройде осінь..за нею пройде життя..опаде листя, посивіє голова..мені захочеться втнути щось таке, чого раніше я ніколи не робила..щось таке не притаманне мені..втнути щось божевільне і відчайдушне..просто тому, що цього прагне моя душа..і я встану з ліжка зовсім холодна, тому, що тепла в мені вже не залишилось..і я відкрию двері, що виходять в сад..там колись бавились мої внуки, а зараз лише павутиння, тому, що мене не люблять та й зрештою, не приходять в гості..і я стряхну пилюку зі старого обшарпаного крісла, яке мені привезли друзі на новосілля, коли в мене були друзі..коли в мене були друзі?..і візьму на коліна грубезний яблотелефон, приєднаю колонки..а що?..вже не новий..і включу "They Don't Care About Us" на повну гучність..ох цей Майкл Джексон..кайф... .знову бабку клємануло - подумають сусіди А..наплювати..

Шахматная доска изображает пространство, фигуры - вещество, ходы - время. Cоперник символизирует судьбу, ибо не стремится способствовать нашему успеху, а каждый его промах - как подарок судьбы…

«Всему своё время, и время всякой ситуации в шахматах: время начинать партию, и время её заканчивать; время создавать тандемы, и время уничтожать тандемы; время жертвовать фигуры и пешки, и время накапливать материал; время домогаться размена, и время уклоняться от размена; время изыскивать темпы, и время передавать очередь хода; время атаковать и время обороняться; время сберегать пространство, и время бросать территорию; время молчать, и время комментировать; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.»

Ненавижу врачей, ненавижу и все! В их обществе я чувствую себя глупее и тупее чем обычно, ну понятное дело я не знаю как делятся клетки или как называется какая-нибудь болезнь на латыни….короче они корчат постоянно из себя таких умников…А больше всего ненавижу, что они заставляют проходить кучу никчемных анализов и предполагать чем же ты больна…. Ооооо, эта такая занимательная головоломка, ты стоишь перед ними - живой человек, а они видят перед собой ребус и большинству плевать на то, что ты там что-то чувствуешь или тебе неуютно. Конечно я понимаю о том, что они лечат, но стоп, секундочку, эммм, кажется вот только их лечение не помогло. Ну они же стараются! Эммм, да старательно-криво выписывают новое и новое направление на анализ. Зачем я только с этим связалась, лучше бы жила себе спокойно и не жаловалась…

Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию.

Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.

мы ненормальные

то чувство, когда вы с парнем помешаны на друг друге, и не можете дождаться встречи в комфортном месте

блядь, я люблю нашу страну
тут 10-классник застрелил учителя из ружья отца, который, видимо, до такой степени задрочил сына оценками и, абсолютно не думая о последствиях, учил стрелять из этого ружья своего сына, а во всем винят видеоигры

Долго предвкушала поход на премьеру АВ в феврале. Если погода останется неизменной, я не выйду из дома, пока не потеплеет. Даже на долгожданную экранизацию не пойду.

как же я жду весну. я уже дождаться не могу, когда одену костюм, кроссы, наушники в уши и бегать) бегать, бегать)

давно не писала как-то.. все хорошо)) но одновременно и уныло.

волнует то, что будет дальше со страной. они там в ВР дурачки все…уже бесит смотреть трансляции с ВР…ппц просто…пол часа потрындели, нарешали выгодной ПР хрени и все…жуть..и так все время….
заболела.горло ппц болит и слабость жуткая, еле хожу..но больничный не брала..наверное еще нормально хожу))) дней 5 уже так
вспоминаю чето бывшего.
на работе в марте будет вообще 3-дневная рабочая неделя, потому что на науку финансирования нету.
все лень, ваще…
погода жесть…типо плюсовая температура будет..слякоть..дождь..мокрый снег..фу, не люблю такое..хоть бы морозец чутка был..-10-15 где-то
зато на 19 февраля, на мою днюху -28 ночью хах)) норм…
и как-то грустно вообще мне…иногда
когда с Максом мне норм))
у нас скоро месяц будет)) 9 февраля)))
мне с ним хорошо)) вот)) и с ним обо всем забываю и спокойно мне..такое вот))) )
и все время хочется ему сказать че люблю..хах)) знаю чувака месяц и такое)) влюбчивая)) ну и он тоже)))
короче бабушка тут моя еще пиздец…хочет побыстрее замуж выдать..мозги мне дома чувствую хорошо вытрахают пока штампа в паспорте не будет((эх…
ну то уже такое))) в личной жизни все наконец-то спокойно и хорошо, тьху-тьху-тьху…..

Меланхолия она теплая, когда не имеет в корнях депрессивно-маниакальный синдром.

Меланхолия как сладкая нега от алкоголя. От глинтвейна или джина например.

Я вновь реву.
Перед глазами калейдоскоп воспоминаний, тех дней былых, пропитанных переживанием.Все это буд-то уже было…..в прошлом. Я пережила, а нет, я выживала в тот момент! Ты не ценил, я отдавала всю себя, меня ты даже не жалел. Ты эгоистом был и странным, а я ревела по ночам.И поддаваясь воспитанью, марионеткой я в руках твоих была.
Ты думаешь, что я хочу вернуть тебя?
Нет, все по забыто уж давно, да и от обиды, вроде, не следа и в сердце раны затянулись.

Да о тебе я крайне редко, себе позволю вспоминать, уж слишком цепко любишь ты, в едко сердце заседать. Но все чего-то задевают, меня былые времена, наверно чувст таких не забывают, наверно в это-то беда. Их кто-то ждет порой годами, а кто-то так и не найдет. А я бы лучше по забыла, и их, а впрочем и тебя, что бы его смогла и полюбила, как я могла любить тебя. Он не такой как ты, он лучше, он в душу мне не хочет наплевать, хоть всем кругом, с трудом я стала доверять, но я не стану больше выживать.Я жить хочу и полной грудью я хочу дышать. Я с ним живу, цвету и развиваюсь, теперь я у него в руках, скорее даже на руках.Реву! бывает… но крайне редко, когда в нем замечают что-то от тебя. Ему счастливой меня сделать получилось, после того, что натерпелась от тебя. К чему я это написала? Сегодня он напомнил мне тебя. От этого реветь наверно стала, от страха, что приследует меня. Что точно так же он покинет, меня как ты тогда, одну с безумной болью погибать.

Просто обожаю Валю за то, что у нас с ней всегда выходят классные штучки! Мы вечно выдумываем с ней офигенные образы, тщательно готовимся к съёмкам и воа ля..-30 на улице, но нам хватило ровно 2-ух минут для того, чтобы воплотить чудный образ в реальность и отразить это на фотографии.

скажите мне что делать, пожалуйста

я не знаю

ни с кем из них быть я не хочу

нравится мне самый тупой из них

хочу чтобы все было хорошо, чтобы я начала чувствовать что-то настоящее

ты меня вспоминай иногда, только с радостью в сердце, с улыбкой, я тебе не хотела зла, моя страсть к тебе была ошибкой. мне казалось, что кроме тебя, больше мне ничего и не надо. эх, какая безумная я. чтобы сойти с ума только от взгляда. не держи на меня обид, я тобой тогда светилась, ну, подумаешь, была влюблена, ну, подумаешь, не сложилось. вспоминай меня иногда, как тебе настроенье дарила, и случайно встретив меня, улыбнись, не проходи мимо. Татьяна Яцишина

Мистический образ Ксюши мне очень понравился, плохо было лишь то, что день был холодный и она замёрзла. Если бы не эти факторы, то мы наверное создали ещё большую бомбу!


когда ты думаешь о ком-то, кто тебе нравится, и не только внутренними качествами, но и в сексуальном плане тоже
и ты сидишь, стоишь, зубы чистишь, книгу читаешь, бутер делаешь и представляешь, как этот человек улыбается, хмурится, вздыхает, закусывает губу
и вдруг ХДЫЩЬ 220 вольт сквозь сердце
или это только я такая больная

Хо-хо, я совсем забыла о том, как весело жить. Не сказала бы, что это наплыв ночных мыслей, но доля правды в этом есть. Не хочу больше зарываться глубоко в яму и думать, что всё на свете ужасно. Всё прекрасно! Пора перевоспитать себя и своё мировоззрение! Это ведь так просто быть такой, какой ты хочешь быть. Без всяких пафосных гримасс, сарказма и всеобъемливающей лжи. Да, такие люди остались! И да, такой человек - это я. Точнее я постараюсь им стать) Я знаю, что сложно перевоспитать себя, да в таком возрасте. Интересоваться людьми я не перестану, просто буду ещё большей милашкой обояшкой и тогда, возможно мои соседки передумают тянуться за мной, возможно любимый поймёт, что такой как я ему больше не повстречать, возможно и родители скажут, что я такая же хорошая девочка, как в детстве. Да, в жизни случается всякое, взлёты и падения. Но нет ничего прекраснее на свете чем момент, когда ты осознал, что ты - это ты, что ты и только ты строишь свою жизнь складывая кирпичик за кирпичиком. И так появляется фундамент. Всё, что ты хочешь сделать - надо делать. Это безумно, но это так вдохновляет. Жизнь полна неожиданностей, но никто не говорил, что то, что преподносит нам жизнь нам не под силу, наоборот же жизнь подогревает наш интерес и никогда не даёт таких заданий с которыми мы бы не справились. И сейчас, я торжественно клянусь менять свою жизнь к лучшему! И вам того же советую, а свои маленькие достижения будут отражаться в моём любимом блоге!

Сегодня был хороший день, правда, я не отнеслась к нему с большей серьёзностью, хотя следовало бы. Я была такой противной..я чуть не проспала съёмку, забыла венок, который мы всей семьёй плели, дома, проторчала и просмотрела сериалы, которые кстати вдохновили меня, поэтому это не в счёт. Я наконец дочитала книгу и почуствовала, как целая жизнь умерла у меня на глазах. Не думаю, что в скором времени сяду за чтение, но книга уже готова ^-^

О мой бог, сколько амбиций! Мда..шоколад на ночь ни к чему хорошему не приведёт, но с этого дня я объявляю новую жизнь! Жизнь, полную сюрпризов и неожиданностей, жизнь бурлящую, кипящую и такую прекрасную..эх..

Всем добра и сладких снов!: З

Посмотрела правде в лицо, он бы мне не понравился не будь у него схожие черты и мимика с другим индивидуумом моей жизни. Ника у меня депрессия: (

04.01 довольно интересное замечание. что же нам, бабам, надо… сижу сейчас у него в туалете, понимаешь ли, освобождаюсь от своего вина, и все равно про бывшего вспоминаю. ну никакой тебе радости. и спокойствия

ти пам'ятаєш ті приємні ночі?

чи пам'ятаєш ще солодкі вечори?

коли була я сита тобою досхочу

і ти тоді, ще мною так палко горів

а що змінилось? що пішло не так?
я не така, чи може ти змінився

чи може ти на мене втратив смак

чи в душу вже новий хтось в'ївся

та щоб там не було, ти пам'ятай

з тобою бачила я холод і тепло

з тобою я була наповнена, як чаша, вкрай

я пам'ятатиму тебе хай щоб там не було

Это - один из тех вопросов, которые всегда вгоняли меня в полнейший ступор. И не важно, давалось и время на это подумать, как тут, либо нужно было отвечать на вопрос в режиме обычного разговора. Ну, начнем пожалуй с того, что был человек, а также окружающие его люди, окружающие меня люди, которые внутренне кардинально изменили меня. Начиная музыкальными вкусами, заканчивая мировосприятием (хотя тут больше заслуга все же не людей, а взросления, перехода с одного социального уровня на другой). Где-то в глубин моей души сидит затравленное желание найти того какого-то единственного и все в этом роде. Но на поверхности обитает и не желает уходить желание оттолкнуть всех, закрыться в свою скорлупу и не покидать ее никогда. Ни от кого не зависеть. Поэтому, как я успела за собой заметить, при любых попытках знакомиться со мной или лезть мне в душу более, чем я позволяю, на месте меня появляется ощетинившийся еж. Но ведь знакомились не те и не так.

Поэтому, пусть этот человек никогда не предаст и будет надежной опорой и советчиком. Но какой смысл об этом писать, когда ты смотришь на человека, ничегошеньки не зная о нем, а в голове уже щелкнуло и лапочка загорелась "Вот оно, твое"… И тебя уже не колышет, какой он, этот человек, ибо лампочка уже замигала, процесс запустился. Поэтому что я делаю в таких случаях - правильно, забираюсь в скорлупу и не показываю оттуда носа. Сейчас в голове у меня крутится образ, который бы я могла описать, но что-то не дает мне это сделать. Возможно, боязнь начинать копаться в себе в очередной раз и докопаться до чего-то такого, что заставит страдать.

По мне ударяют железным прутом

Но я камень, холодный и твердый гранит

Не просто меня раздавить, расколоть

***

Я - камень, холодный и твердый базальт

Всего лишь слегка поцарапана плоть

И в стороны яркие искры летят

Камень - Fleur

Я стала настолько неинтересна и скучна, что за последнюю неделю от меня отписались целых 2 человека. Ладно, одного я пережила, более-менее стараясь не впечатляться. Но 2…

Катитесь с богом.

фото (х)

Веееесь день ниче не делать и только в 22.20 мне приспичило потренить. И того 2200 прыжков без остановки, ебаааать.. голени дубовые. .ЗА ТО Я ЭТО СДЕЛАЛА!!

На весы категорически не становлюсь, контрольное взвешивание в конце месяца. Боюсь что результата не будет, что зря все это. Но.. как говориться пока не попробуешь не узнаешь, а я слишком любопытна. Моё любопытство всегда выше моей лени.

Люди. Люди. Они такие. Сначала волосы обрезают. А потом отращивают. Сначала начинают пить. А потом бросают. Сначала покупают себе шмотки. А потом их не носят. Сначала аську заводят. А потом в ней не сидят. Сначала говорят. Что всегда будут вместе. А потом на улице даже не здороваются. Сначала говорят. Что будут дружить вечно. А на следующий год даже не пересекаются. Сначала песню одну ищут долго. Радуются. Когда находят. А потом перестают ее слушать. Сначала утверждают. Что не переносят курящих людей. А потом встречаются с теми. Кто дымит как паровоз. Сначала они говорят. Что никогда не оставят. И уходят сами же. Сначала они упрашивают тебя доверять им. А потом нож в спину и до свиданья. Сначала они заставляют тебя переступить через себя. Через гордость. А потом предают. Люди. Люди они такие. Сегодня они любят. А завтра. А завтра они уже не понимают. О чем ты.

Боже, ну почему я такая ебонатка? Все страдают из-за меня, и я страдаю. Дашь мне что-то-меня гложут сомнения, как отберешь-мучаюсь и хочу.

Ну почему я родилась такой?

Решил вчера после учебы сходить в кино на "Вий". Я узнал об этом фильме примерно год назад и с тех самых пор ждал его. Так же, я смотрел советскую и английскую версии. В кинотеатр довелось придти на час раньше. Тогда я открыл книгу на телефоне и начал читать… И когда подошло мое время, я зашел в зал и начался сеанс. Фильм мне понравился, он превзошел все мои ожидания. По сути, произведение Гоголя "Вий" - бредовое, и эту атмосферу сумели предоставить: оператор, режиссеры, актеры и т.д. Даже спецэффекты не подкачали. Красивая картинка и очень яркая. Не ожидал такого от русского режиссера. В общем, данный фильм достаточно интересный, местами даже устрашающий. Особенно мне понравились смешные моменты, которых было не много и не мало, достаточно. Думаю его стоит посмотреть, хотя бы один раз. Ставлю 9 из 10.

[Thor: The Dark World Gag Reel]

gifs by jotunheimrs

Крис: Мы это снимаем?
Том: Ага. Ты в [запипикано] , в красном плаще выглядишь действительно женственно.

Крис: Это я так вхожу в образ… Бро.

давно бы пора уже разобраться в себе, но никак не получается

ничего вообще не получается

надеялась что после дня рождения хоть что-то поменяется, но нет, все также, все тоже самое

хотя нет, что то изменилось, толи я повзрослела, толи мне просто стало на все похуй

Липкие руки собираю пыльную боль. Ну вот и пора. Я бросаю зачерствелый хлеб в молоко. Разве можно так долго плесневеть. А вы говорили, что это всё сгубит.
Монотонно играет игрок. Слова незнакомые, термины, номенклатура. Менденно запихиваешься в мясорубку. Ночи две были тягучие. Озноб и жар.

В минуту жизни трудную
Тесниться ль в сердце грусть:
Одну молитву чудную
Твержу я наизусть.
Есть сила благодатная
В созвучье слов живых,
И дышит непонятная
Святая прелесть в них.
С души, как бремя скатится,
Сомненье далеко
И верится, и плачется,
И так легко, легко…

Я хочу в гори.

Свіже повітря. Як мені зараз цього бракує. Як бракує дихати повними грудями. Як бракує відчувати усю просторість життя. Як бракує людини, з якою б можна було б поїхати на край світу лише задля того, щоб відчути ранню свіжість дощу.

Як бракує. Я задихаюсь у своїх думках.

очень хуево осознавать, что человеку, при виде которого у тебя внутри все переворачивается, расширяются зрачки, дрожит голос, похуй на тебя.

люди сражаются,
ранят других
убивают других,
но приходят к цели,
а ненависть в душе
остается.
и если от грязи,
политики,
переполненных метро,
свалок,
других людей
еще можно спрятаться,
то от себя -
не убежишь,
к себе всегда
вернешься.
в зеркале всегда твое отражение
в тишине всегда твое дыхание
смирись с этой правдой,
и сколько ни старайся
человек рожден без выбора
в рабстве.

ненависть
нищета
голод
человечество будет счастливо
в коме.

Евгений Мори

Ну и как вы думаете, что произошло? Если прочитать заголовок? Если его перевести, то получится " ты потерял меня, малыш". Так вот. Мы расстались, как я вам и говорила. И причина все та же. Чувства он ко мне питает, сильные. Но сейчас хочет быть без отношений и его потребность его ломает. Я отпустила и не на секунду не остановила. Да я тоже питаю к нему чувства и я не скзала ему что это любовь… Он же спросил что я к нему чувствую. Я сказала что: - у меня к тебе больше чем просто симпатия, очень. На что услышала в ответ: - у меня к тебе тоже огромедная симпатия. Я ТЕБЯ ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Но я не плачу, не завожу истерик, совсем не чего. Я просто лежу на диване, слушаю музыку и понимаю что только она может сделать мне приятно. А еще я могу скзать так, меня ночью предупредил мой сон, утром мультик с серией о расставании. Меня весь день все предупреждает об таком конце, а я замечаю это только тогда когда уже не нужно. Я пришла домой и меня начало трясти (я еще не знала что он мне такое скажет), просто трясти, очень сильно. Как от холода, только холодно мне не было. Меня трясло от того, как сердце вновь чувствовало что ему сделают больно. Я уже даже в твиттер не могу написать о своих чувствах, так как это он запалит. Мне больно в глубине души, совсем глубоко, потому что снаружи все и так в ранах. Не от того, что меня постоянно бросали, это вообще первые мои такие отношения. Ну такие серьезные. До этого было 2 и бредовых. Так вот душа исколота иголками со всех сторон. Любой другой человек уже бы повесился, а я держусь на всем этом и никогда не сорвусь. Мне плохо, но ничего плохого я не хочу ему сказать и я обещала не плакать. И я не могу даже сейчас плакать, пока это пишу. На меня это "обещаю" действует как магия, которая запрещает мне реветь. Так вот… Его потребность опередила его. А как я буду смотреть на то, что его целует кто-то другой? Мои губы? Как я буду думать о том, что он весь мой, а им пользуется какая нибудь дурная девушка? Как я буду все это представлять? Мне же плохо сразу станет. И да мы с ним теперь друзья, хорошие такие друзья :) ХА, хорошие, ты теперь не будешь знать что я чувствую и когда. Я не стану заводить отношений новых, я поняла что это гиблое дело. И я вообще была готова чтобы он был моим всегда… Я не хочу новых отношений. Я люблю его. А ему этого не скзала. Я дура, которая пострадала от своей тупизны, дура которая послушала свое сердце.

у меня словно раздвоение личности. с одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. с другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

Вьюи, а я рассказывала как сбежала из дома на нг? Хочу делать это снова! Садиться в поезд, ехать за мили в другой город и проводить офигенное время.

— Что ты за существо?
— Она кицунэ, идиот.
Используй свои глаза.
Ты можешь видеть все, что её окружает.
У более молодых аура видна.
Она просто не научилась как это прятать.
Она наверно даже не знает, кто она.

3x17 «Silverfinger»

"курение убивает "
прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: Здравствуй,
Я люблю тебя. Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

флэшмоб ( х )

25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была?

Важная для меня дата (римскими цифрами) на левой руке чуть выше запястья.

26. Что вы думаете о "втором шансе"?

Это больно и не всегда приводит к желаемому результату.

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни?

1 млн долларов. Изменение 1 дня мне бы мало что дало, я думаю.

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.

Поступление в институт, переезд в другой город.

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

Если бы была на 100% уверена в человеке и его чувствах ко мне, если бы здесь ничего не держало - скорее всего да.

Маги пользуются числами издревле. Они умеют с ними работать. Те, кто прочтет эту книгу, тоже не только познают загадки нумерологии, но научатся работать с числами, как заправские маги.

Магическая игра чисел ведет свой путь из такого туманного далека, что и не вспомнишь. Но за это долгое время накопился огромный опыт работы. Вот им-то мы и воспользуемся.

Нет смысла объяснять магические принципы работы – на то они и магические, то есть волшебные и тайные. Мы же для первого раза обратимся к тем магическим значениям чисел, которые пригодятся нам ежедневно в обычной реальной жизни. Это самые простые ключи – их не надо высчитывать, – их нашли еще в «далекие далека», а сейчас и вы узнаете о них и научитесь их использовать.


Если вы опаздываете куда-то, вам нужно по дороге повторять про себя число «двадцать». 2 умножит ваши усилия, а 0 сведет на нет усилия противодействия. Для вас в толпе или автомобильной пробке возникнет свободный коридор, а ваш визави и сам начнет опаздывать.


Если вам нужно нечто разрушить, вы должны представлять себе в воображении это нечто и произносить про себя: «Сорок четыре». Мало того что эти цифры внешне похожи на два разряда молнии (недаром они были столь популярны у завоевателей, например у фашистских дивизий «СС» ;). Но наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 – число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности – в пыль.


Если вам, наоборот, необходимо приумножение, восстановление чего-то, представьте это нечто и повторяйте: «Сорок сороков». Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей – именно так магически: сорок сороков.


Если вам не хватает счастья, удачи, легкости, повторяйте число «двадцать один». Само слово «счастье» в цифровом значении – 21 (мы еще научимся высчитывать цифровые значения слов, это понадобится нам для нахождения кода судьбы).


Если вам необходимо прибавить что-то (хоть количество петель в вязанье, хоть количество купюр в кошельке), представьте себе это и повторяйте: «Семь плюс один». 7 – число таинственного действия, 1 – число цели и энергии, ну а 8 (7 + 1) – число бесконечности.


Если же вам нужно нечто убавить (хотя бы, например, собственный вес), представьте себя стройной березкой и повторяйте: «Десять минус один». Кстати, будьте готовы к переменам: 10 – 1 = 9 (числу перемен).



А я б хотіла бути психотерапевтом. Мені казали: "Будь лікарем, хворіють всі, а кому потрібні психотерапевти?" Мій прадід переконував: "Будь зубним! Зуби у всіх болять!" Психологом бути, мабуть, простіше. розбиратися в людських проблемах без всяких… аномалій… а психіатром - навпаки. Занадто надреально. Копатися в мізках тих, хто сам в собі мало що розуміє. Хоча у шизофреніка ти ніколи не скажеш, розуміє він в собі все, чи не розуміє абсолютно нічого. Це ж настільки цікаво. Ці всі таємниці мозку, як він влаштований… ніхто ніколи не дізнається. Хоча чому ж? Може, хтось колись складе детальну карту мозку, але не думаю, що це буде за мого життя. Комусь колись стане ВСЕ абсолютно ясно.

флэшмоб ( х )

20. Ваши страхи и заблуждения.

Если говорить о бытовых моментах, то я боюсь лягушек. Брр. Если о психологических - потерять его, остаться одна… Не знаю, как сформулировать более точно.

Заблуждаюсь по поводу хороших людей, вообще по поводу людей и их отношению ко мне.

21. Ваше воспоминание из детства (первое, которое пришло в голову).

Только сегодня говорили об этом с мамой. Спрашивала её о себе маленькой, потому что сама ничего не помню.

Итак, у меня была кукла Катя, которую я очень любила. Когда мне было годика 3, я помогала маме полоскать белье, а бабушке - полоть грядки (раньше я думала, что просто для фото так делала, ан нет).

Когда я узнала, что мама беременна, то очень хотела сестричку. Когда родился братик, долго плакала.

Ещё мама сказала, что в детстве я любила, когда мне читали.

22. Что вас вдохновляет?

Любовь.

23. Опишите ваш самый прекрасный сон.

Я не помню своих снов. А те, которые помню, чаще всего фантастические или плохие.

Сон, который первым пришел на ум тоже плохой. Мне снилось, что мой бывший парень хочет меня убить и гонится за мной. Я убежала.

24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции?

После прочтения книги "Куда приводят мечты" я пересмотрела свой взгляд на жизнь после смерти.

Во время первого просмотра "Ёлки 3" я ревела. Это было ночью, любимый уже спал. Потом он проснулся и стал меня успокаивать.

p.s. Первое, что пришло на ум.



Она вышла и прислонилась к стене, попробовала заплакать, но слезы пока не приходили, как не приходило и понимание того, что случилось. Никто не попытался утешить ее. У каждого было свое горе. И каждое горе было тяжелее, чем твое.

Сара Уинман
Когда бог был кроликом

я не отвечаю на сообщения и он звонит "где ты?что с тобой?" я скрываю свой заплаканый голос, делая его максимально сонным "у меня болит глаз, я сплю"и кладу трубку ничего не отвечая на его "позвони как только проснешься я переживаю".почему люди не могут простр любить друг друга, просто быть вместе и быть счастливыми?

я скучаю за людьми которые не рядом. которых я видела каждый день в школе или когда гуляла с ними. я скучаю по лету… да быть одной хорошо, но хочется тепла и заботы… всих этим мимими.

Не говори мне, что все несерьезно. Я не хочу в это верить.

Мне плохо без тебя не для того, чтобы все прекратилось в один миг.

Я не могу и не хочу представлять тебя с кем-то. Нельзя, ты - мой. И я не могу думать, что какая-то другая касается тебя так же, как это делала я, гладит, целует, что ты прикасаешься к ней, и это доставляет тебе удовольствие. При одной мысли - ком к горлу.

Ты мой. Другим нельзя, да?

Много, что хочу, но понимаю, что не могу тебя заставить.

Нельзя заставить человека тебя полюбить (с)

Руки чешутся. Кто-то смотрит на тебя, стреляет глазками. Кто-то угорает, когда я звоню. Жаль, что я не умею делать больно мыслями. Я бы устроила. Если ты понимешь, о чем я и о ком.

Быть с тобой. Хотеть взаимно.

Не хочу думать о том, что все н е с е р ь е з н о.

Все будет хорошо, так ведь ты говоришь?

Я вот что подумал. Путину сейчас 60, к власти он пришел в 46. Уйдет он (я надеюсь) в 2018 году. К власти придет другой чел, которому тоже лет так 45 будет. Чисто теоретически этот новый будет у трона 10 лет. Это уже 2028 год. Потом придет другой чел, и мы дадим и ему тоже десяточку покайфовать. Уходит он значит в 2038 году. На место того последнего придет новый. Этот новый будет нашим с вами ровесником. Из того же поколения. Чувак, который курил спайс, сутками сидел в вк, тусил по клубам, ездил (возможно) тонированным, хотел свалить из рашки играл в кс и линейку. Чел, который им будет, я очень надеюсь, что ты сейчас читаешь это. Я даже в это верю. Так вот запомни, сука, запомни!!! Не будь как Горбачев, Путин, Ельцин, Медведев, Янукович, Явлинский, Хуинский и тд.. Будь как мы, будь нормальным пацаном! Я хочу хоть под конец своей жизни увидеть Великую, Могучую, Сильную Россию. Я хочу, чтобы америкосы хотели свалить жить к нам, а не наоборот. Я хочу, чтобы весь мир хотел не на Багамы, а в Сочи. Чтобы все смотрели МосФильм и слушали качественную русскую музыку. Чтобы можно было гордиться отечественным автопромом. Чел, ты должен. Ты сможешь. Я в тебя верю. Давай. Ждем.

mdk

Надеюсь, что в этом мире еще есть друзья. Настоящие, хорошие и милые)

Всем таких желаю искренне!

А я тем временем веду борьбу за свой голос.

Когда любишь то видимо не видишь ничего вокруг. Строиш будущее… но видимо зря. Да за свое счастье нужно бороться, но если нет взаимности? Стоит тратить время и мечты? И прежде чем судить меня, убедитесь, что вы совершенны.

моя тесная связь с родителями просто притягивает меня домой. тело здесь, а мысли - дома. я не знаю, хорошо это или плохо, во всем есть свои минусы и плюсы.

чем дальше мама - тем роднее.

не подпускаешь меня близко к себе. может специально, может неосознано, но это так. я не помню жарких объятий и долгожданных поцелуев. нет этого. я угасаю без тебя. а что на счет тебя? что на счет нас? "мы" - такого определения не было у тебя и меня. мы существуем как 2 разных человека. без намека на нечто высшее. А МНЕ НАДО ЭТО "ЧТОТО ВЫСШЕЕ"! я не требую от тебя чего то невозможного. я просто прошу уделить мне пару минут…хотя бы в неделю. я жду, жду, жду, а ты можешь спокойно не отвечать мне, СПОКОЙНО ЗАСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ ЖДАТЬ! невыносимое чувство ожидания меня добивает. я слышала, что любовью наслаждаются…так почему же мне так тошно от всего этого?! устала, выбиваюсь из последних сил. НЕ ХОЧУ СУКА НА СВОЕМ ГОРБУ ВСЕ ТАЩИТЬ! я подавлена. ответь мне, не игнорируй, найди для меня время. мне нужно чувствовать тебя. я хочу тебя видеть. я угасаю.

я понимала, что мы будем общаться реже - разные города и все такое, но я никогда так не ошибалась, т.к. сейчас мы не общаемся вообще. да, у меня обида, да, у меня злость, у меня одни лишь неприятные чувства от этого, потому что это как оторвали кусок от сердца. этот родной человек просто, мать твою, вечно занят. я не осуждаю, я просто высказываюсь. хочется по щелчку оказаться рядом с тобой, сначала дать тебе по голове, а потом утонуть в объятиях!

wnenwewereyoung, я так сильно тебя люблю. И ты знаешь, что ты входишь в тот маленький круг моих людей, которых я никогда не брошу и всегда приду в трудную минуту.
Все хорошо. И все к лучшему)

Сегодня к тебе пристал пацан с моего подъезда, предложил выпить, я так испугалась, блин, думала. что рил погонишь с ним пить: (

Настанет день, и в юной девушке просыпается женщина И тогда появляется какой-нибудь дурак. И неизменно проницательный ее взор впервые обманывается и видит дурака в самом розовом свете. Если дурак прочитает стихи, его принимают за поэта. Отдают ему свое сердце - дикий сад, а ему по вкусу только подстриженные газоны. И дурак уводит принцессу в рабство.


Наткнулась на эту фотку, посмотрела на свое лицо и начала угорать. У меня такой своеобразный юмор! Но оно тут действительно невинное какое-то, что ли.

Итак, вторник.Только вторник…В школе было скучно, на физике забрали дневник, потом отдали.На геометрии тоже чуть единицу не поставили.На истории спросили, не понятно что ответила, вспомнила все фильмы про буржуазию, акции, олигархию.Потом мы пошли в плеклинику, она расталкала всех.Быстро зашли, вышли.Все нормально.Вечер просто мего.У меня есть сигна на груди ахаха.
И я скину кое что.Лю их.Пупочек и вишенка.<3

-это совокупность, на первый взгляд, совсем незначительных, но поистине важных событий из жизни человека. оно ведь не только заключается в том, чтобы найти свою любовь, создать семью, работу найти хорошую..это слишком масштабно, скучно и пресловуто. счастье начинается с малюсеньких открытий, с воспоминаний, которые ты пронесешь через всю свою жизнь и даже спустя 30лет они все так же будут согревать тебя. С запаха бабушкиных пирогов, с маминой улыбки, со звука шуршащих под ногами листьев осенью и хруста снега зимой! Человек-удивительное существо, которое способно стать счастливым в любую секунду своей жизни. Будь то улыбка ребенка или вкусняшка, которую принесла тебе мама, хотя ты уже давно не маленький, случайное прикосновение любимого или нежные объятия, пятерка по математике или путешествие твоей мечты. Нужно уметь радоваться даже маленьким победам и успехам, ведь все это ведет тебя к огромному чистому счастью.

Смотрю фотографии. И мысленно возвращаюсь в каждый из дней, когда они были сделаны.

Тогда было очень холодно, мы играли оркестром, и я очень хотела, чтобы он пришел на меня посмотреть. Он пришел.

Просматриваю свой блог и понимаю, что меня абсолютно не гложит отсуствие здесь серьезных и глубоких постов. Спасибо, viewy, что я могу на несколько часов забыть об ответственности, которая лежит на моих плечах, и расслабиться.

Вот видимо и конец.

Просто очень и очень обидно, ведь когда все кончается и тем более таким образом ты просто жалеешь об ошибках.

Я не урод и не тварь. А вот твои поступки уже вроде и перекрыли все хорошее.

В любом случае счастья тебя. Скучать буду, но пусть тебя я не тревожу. anymore

#np Radiohead - Thinking about you

sad

как же красиво. может я и сопливая. но блять тяжело на душе уже в течении месяца…не верится что скоро будет не 9 месяцов как мы вместе..а месяц как мы не вместе

чуствую что буду рыдать на выходных вместо того чтобы что то учить (

Я не хочу потерять тебя! Я не могу..
- Не потеряешь, обещаю.
- До самой смерти.. Я люблю тебя.
- Открой глаза.

колокольчик звенит. Герда бьёт по будильнику и продолжает спать кай придёт разбудить, Кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять он прекрасен, как бог, как адонис, придуманный тысячу лет назад Герда тает, к нему прикасаясь. не тают лишь льдинки в его глазах королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой ей так нравятся мальчики. некоторых она забирает с собой королева играет в опасные игры, но кровь её холодна королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна под сияньем софитов - северных звезд - королева исполнит роль и она совершенна, как может быть смерть, из которой изъяли боль принимает любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней нет того, с чем не сможешь расстаться, чтобы навечно остаться с ней кай под кайфом. в крови у него героин, а в глазах покой кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка Герда скачет на север, но север не найден, его замела метель колокольчик звенит. где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель? я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век.. подломились колени оленя, и, вскрикнув, Герда упала на снег кай играет свой блюз, королева пьёт виски со льдом и глядит в окно ей немного наскучил сюжет, но в целом - ей нравится это кино Герда спит. её боль отступает. её обступает заснеженный рай что ж - почти хеппи энд. только Герде не нужен бог. Герде нужен кай

сегодня, мне казалось, поделится будет особо то нечем. но я ошиблась, конечно.

скучная рубрика " как я провел свои зимние каникулы" тадаам.

к счастью, я была занята. планировала я, само собой, все не так. я думала, буду есть, спать до полудня, читать (хаа, все блин успела сто раз), смотреть кино и вобщем быть типичным ламантином. не тут то было - две недели я работала в школе хореографом, готовила малышню к балу, потом собственно бал, за два дня до которого мне чуть не прилетело попасть в больницу, в которую меня не положили и даже не собирались, решив мою проблему гормональным уколом и отпустив домой отлеживаться.

а завтра вот опять же в школе у меня (как у выпускницы и студента-молекулярного-биолога и типа перспективного специалиста - мне так сказали) и еще у десятка ребят встреча с Марком Шмулевичем - замом министра по связи и массовым коммуникациям РФ, дада, меня тоже этой новостью огорошили. вот такие блин пироги.

возможность классная, но подготовка к этой встрече опять же заняла последние денечки моих каникул.

дня четыре назад заболела мама, простое орз вроде, а температура не сбивалась, - в итоге увезли сегодня на скорой. а меня даже дома не было, мама не позвонила, а когда я бегом бежала домой (уже зная, что наверно маму то положат в стационар), она сказала, что уже уехала и не стала меня дожидаться.

Инсаф, когда я говорю тебе, что считаю себя плохим человеком, поверь, я имею это в виду. и ты не прав, когда думаешь, что я хочу себе и людям всего лишь казаться некудышной, я себя такой считаю, идиот ты разэдакий! это вовсе не значит, что я не дорожу тобой, и может даже не люблю тебя. а черт с ним, каков шанс, что ты когда-нибудь найдешь мой блог то? вот и я о том.

как человек, недалекий от медицины, я знаю, что два антибиотика в комплексе и больничный уход сделают свое дело. но на душе прям кошки.

дочь - никудышная, девушка - дурная, подруга - ну так. вся я как будто ни о чем.

важная встреча завтра, и отказываться от нее уже поздно, да и мама говорит, чтоб я голову не морочила и спокойно пообщалась с Марком этим завтра. но как же мне тошно, и сейчас почему-то еще и страшно.

за маму, конечно.

уезжаю в четверг утром, и дай бог, чтоб этим жутким снегопадом не замело все дороги, ибо учеба опять же не ждет.


Последним в ряду Валаров Арды стоит имя Мелькора. Но этого имени он лишился, и Нолдоры, более других эльфов испытавшие на себе его злобу, прозвали его Морготом, Черным Врагом Мира. Истинно велик был Мелькор, но пал он через высокомерие до презрения ко всем, кроме себя самого и стал духом пустым и безжалостным. Когда-то он возжаждал Света, но скоро убедился, что не сможет владеть им единолично, и тогда алчность низвергла его сквозь огонь и ярость во Тьму. Тьма стала любимым его оружием, он наполнил ее ужасом для всех живущих. Среди тех его слуг, чьи имена известны, величайшим был дух, которого Эльдары звали Саурон или Гортхаур Жестокий. В начале он служил Аулэ и превосходил мощью многих и многих Майа. После, отпав от Света, во всех делах Мелькора - Моргота, в его огромных трудах и хитросплетениях коварства участвовал Саурон; лишь немногим уступая в силе своему господину, ибо долго служил другому, а не себе. Прошли века и он восстал, как тень Моргота, как призрак злобы его, восстал и сошел за ним следом по пути разрушения в Ничто.

[Девушки кричат. Девушки продолжают кричать.]

[Девушки все еще кричат. Девушки не перестают кричать.]

[Один парень кричит громче]

— Вау! И один парень. Это много. Этот парень просто сказал нам что-то очень важное.

И будто ничего плохого между нами не было.Хочется сказать, что мы будто знакомы миллион лет.Но ведь так оно и есть.Я знаю тебя так давно. Часть меня.

4 февраля 2014 год 23.14

Наверное, для меня этот пост очень важен.

Сейчас, в эту минуту, я поняла, что благодарна больнице. Да, я действительно готова сказать ей "спасибо". Без нее я бы не поняла трех очень важных для меня вещей.

Первые дни мне было очень тяжело. У меня просто рекой лились слезы, там, у главного входа, когда ко мне на второй день пришла мама. Я поняла, что в моей жизни нет человечка важнее мамы, она - самая родная и близкая.

Как же без поддержки друзей?

Я так обрадовалась, когда ко мне пришла - ты, mskinimini. Это было неожиданной приятностью, когда ты приготовила роллы и привезла их (да, они были великолепны) и так мило было, когда мы сидели в саду больницы, и ты рассказывала, что случилось в твоей жизни в эти дни.

Я приятно удивилась, что Маришка нашла время и приехала ко мне сразу после отдыха в Болгарии и купила мне шарик в виде солнышка. На мое возмущение: "И как я пойду с этим шариком в палату? Все будут смотреть на меня, как на дибила", она ответила: "Вообще-то я на это и рассчитывала."

Дашуля сама изъявила желание приехать. Да, в тот день я ее задолбала просьбой купить мне бальзам для волос, но сейчас я бы все отдала, чтобы поговорить с ней, узнать, как у нее дела. К сожалению, мы виделись 3 месяца назад, а то и больше.

Маришка и Динара собрались и приехали ко мне. Я очень ценю, что они нашли время и решили съездить ко мне на другой конец города. Накупили кучу мармеладок на развес, чтобы порадовать меня. Мы сидели на лавочке, и как обычно ржали над всяким бредом.

Я благодарна своим друзьям.

Мне не хватало поддержки Сережи. Неоднократно я ему говорила, что нуждаюсь в ней, хочу быть рядом.

Одним прекрасным днем я просто плакала навзрыд.

Я специально пошла подальше от палат, чтобы никто не видел моих слез. Плакала, потому что соскучилась, потому что у него не было возможности приехать(как я думала тогда). Возможность всегда есть, а вот желания - нет. И тут выходит женщина из лифта (она веселила своими историями всю палату, и я ржала, как конь), и не знает, что сказать мне, она в растерянности.Она подтолкнула меня к лифту, и сказала, что мы идем дышать свежим воздухом.Слезы все не останавливались, и я была краснее, чем помидор.

Она меня спросила: " Из-за него плачешь?". Черт. Я соврала. Я ссылала свои слезы на усталость, на то, что мне трудно находится тут и все остальное. На все, кроме него. Стало быть, чего мне не хватало? Но я думаю, что она тогда догадалась. После моего ответа-бреда она ответила: Если все таки из-за него - расставайтесь. К хорошему эти отношения не приведут. Ты не должна плакать. Как же она, черт возьми, была правда. Тогда, в августе. Только сейчас февраль, блядь.

Спасибо за то, что прочитали это. Мне стало легче.

Его смуглое лицо застилается румянцем. Так постепенно. Не ожидал меня увидеть, сидит напротив и понимает, что я казню его взглядом за каждое лишне пророненное слово, за каждую обиду, за наглый смешок, за самуверенность и предательство. прощай.

Подведём итоги дня:
1. Думал, что нашел старую кампанию, где мне были бы рады, но я там лишний оказался.

2. Когда к кому-то тянешься, тебе еще больше показывают, какой ты ху*вый.

3. Болезни - зло.

мне нравится мое лицо, моя родинка на левой груди, на левом ребре. даже моя задница. и щиколотки. волосы. но я не люблю свою грудь. не люблю остальную себя.

Наверстала упущенное, посмотрев посленовогодние серии. Что сказать… да, я соскучилась по этим мальчикам.

Кроули стал таким милашкой. Он мне нравился прежним с его удивительным чувством юмора и харизмой. И теперь, когда Король Ада подобрел и даже помогать Винчестерам стал, он не стал для меня менее любимым. А ведь частенько, когда закоренелым злодеям пытаются добавить человечности, превращают тех в таких тряпок, что смотреть на них тошно. Но Кроули, к счастью, - исключение. Он все равно шикарен.

Кас. О как я скучала по этому ангелочку-скромняжке! Когда он был лишен благодати и превратился в человека, это было в чем-то здорово, но не хватало его прежнего. В 9х11 при совместных сценах с Сэмом удалось увидеть отголоски прошлого. И это его бежевое пальтишко… в рубашке с расстегнутыми верхними пуговицами он выглядел прекрасно, но пальто уже стало его негласным символом, хорошо, что вернули.

Больно смотреть на разногласия Сэма и Дина. Может, потому что я Дин и на все смотрю с его точки зрения, проживаю все вместе с ним. Оба братца через многое прошли, повзрослели за эти сезоны… а так хочется хотя б одну серию с духом первого сезона. Когда они были более дружны.

И побольше Дэстиэля бы. А то я как-то ревновал Каса к Сэму. Особенно в сцене с извлечением из последнего частично оставленной благодати Гадриэля. Все эти фразочки "Кас, продолжай, не останавливайся"… если закрыть глаза, можно не то представить под стоны Винчестера-младшего. Я против! ;)

— Ты лучший человек которого я когда-либо знал. Ты лучше всех влияешь на меня… Ты нужна мне. Ты - свет, и мне нужно немного добра в моей жизни. Потому что без тебя всё во тьме.

Нередко так случается,

Когда чужая женщина

Уж очень сильно нравится

Хоть и своя имеется

Другая всегда манкая,

Истерик не устроит

И стоит взгляда жаркого

И комплимента стоит.

Своя - уже привычная

Хотя была и манией,

Увы, мужчины-хищники

Не ценят обожания…

Но помни, вслед другой глядя:

Нередко так случается -

Кому-то женщина твоя

Уж очень сильно нравится.

Задумался о том, что когда вспоминаю что-либо, всегда кажется как же блин круто было тогда…И кажется блин, почему? Также постоянно, тоесть я клоню к тому что либо жизнь все хуже и хуже, то ли нам так постоянно кажется.

А что думаешь ты?

Спустя время каждый понял к чему ссоры нас привели
Уже на чай не придти, не поцеловать, не вернуться
Мы с тобой мосты окончательно развели
Нашим мостам уже не сомкнуться.

Мам, мне не до косинусов-синусов и чертежей.
Мам, ну скажи, какая может быть у меня учеба?
Мне родные в спину засадили десяток ножей,
Хотя сами говорили, что будут со мной до гроба.

Мам, ну скажи, ну что в этом мире не так?
Почему, когда ты доверяешь, то обязательно получишь нож?
Мам, может в наше время это сущий пустяк,
Мол, не стремись получить то, чего с детства самого ждешь.

Мам, ну скажи, ну кому сейчас можно верить?
Как узнать, что этот человек не предаст…
Мам, как узнать, перед кем открывать можно двери,
Чтобы не было так, как было все в прошлый раз?

Мам, а ты помнишь, как в детстве я звонко смеялась?
Есть что вспомнить, не то, что сейчас я в подушку реву.
Мам, ведь тогда я действительно не боялась…
Я ж не знала, как это увидеть всю боль наяву.

Мам, ну скажи, ну за что мне такое пророчество?
Почему в сотый раз попадаются только предатели?
Мам, ну ведь жизнь не основана на одиночестве…
Ведь бывает любовь… Ну, скажи, сколько ждать ее?

Мам, это гордость, это, наверное, гордость.
Ведь мне сложно к человеку сделать шаг навстречу.
Мам, я боюсь оступиться, боюсь шагнуть в пропасть,
А потом добивать бутылку текилы под вечер.

Мам, вот видишь, к чему это все привело…
Вот ты видишь теперь откуда во мне эта злоба.
Мам, я хотела бы учиться, я бы училась но…
Мам, ну скажи, какая у меня может быть учеба?

Девочка, не реви когда он целует другую,
Не стучи кулаками о стол - нет больше сил.
Он скажет: "К кому ты ревнуешь, дура? "
Он скажет: "Не любил я тебя. Не любил."

Год начался просто замечательно: ни один из планов на этот период не исполнился, ситуация в стране далека от логической развязки, охота, по ходу, отменяется, к экзаменам я не готовлюсь, ещё и заболел. Сплошное веселье, в общем.

Хочу лето. Поскорей бы лето… Наконец наступит одиночество. Никто не будет ни звонить, ни писать ибо вся "дружба", "любовь" каждый раз остается за дверями лицея. Всем вечером наплевать на других людей. По крпйней мере мне и тем, кто меня окружает. Наконец наступит свобода от этой человечены, которая абсолютно повсюду. Мне даже кажется, что я ни разу не выйду на улицу. Я понимаю, что меня полюбому вытащат, расколыхают. Но я все равно приду домой с безразличной миной и засяду в свой мир. Мир, который мне нравится и действительно создан для моей больной личности. Запасусь книгами, чаем и буду проживать сотни малентких жизней. Это прекрасно. Поскорей бы лето…

Ну же давай, отпусти мою руку, Почувствуй буйство стихий, Давай убей во мне всё, ради разлуки, мою музыку, И мои стихи.

Мне кажется, что доя того что бы я начала лучше работать, лучше готовится к ЗНО, мне нужна просто поддержка, поддержка не от родителей, друзей, а какая то особенная поддержка, что бы человек заботился обо мне, помогал мне с английским, встречал после тренировки, утешал когда нужно, вообщем вот такие вот милости у пеня в голове.

И пусть мы перестанем общаться. Пусть я буду клясться, что все, ты мне не нужен. Пусть я забуду тебя. Но твое "Эй" - снова окунет меня в тебя

Бывает что сон очень похож на явность, и проснувшись тебе очень не хватает того что снилось.Вот у меня сейчас такое.

— Я обожаю редкие слова. например,
оксюмороны. Ты знаешь, что это значит?
— Нет. Вообще никогда не слышал.
— Оксюморон — это стилистическая
фигура, соединяющая два
противоположных по значению слова.
Например, «оглушительная тишина»,
«белая ночь», «кисло-сладкий».
Я уверена, что ты тоже можешь
придумать оксюмороны.
— Грустная радость? — предлагает Ким
— Скорее «тягостное счастье», —
отвечает Кассандра.
Ким прижимает палец к губам, чтобы
сосредоточиться.
— Теперь я… «живой мертвец».
— «Прошедшее будущее».
— «Страшная красота».
Кассандра делает небольшую паузу
и бормочет:
— Ты и я.
— Что?
— Мы с тобой два человека, которые не
имеют ничего общего, но нам интересно
вместе проводить время. Мы —
оксюморон.

(c) Зеркало Кассандры

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности. Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто вовсе не нужен.

« - Я люблю грозу. Гром, ливень, лужи, промокшую обувь. Когда надвигаются тучи, меня охватывает радостное предвкушение. Все кажется красивее под дождем. Не спрашивайте меня почему. Но в грозу словно открывается иной мир возможностей. Раньше я ощущала себя супергероем, катаясь на велосипеде по опасным скользким дорогам. Или Олимпийским атлетом, преодолевающим тяжелые испытания, чтобы добраться до финиша.
Но даже в солнечные дни, будучи маленькой девочкой, я просыпалась с тем же ощущением трепета. Ты заставлял меня чувствовать радостное предвкушение так же, как симфония грозы. Ты был моей бурей под солнцем, громом в скучном, безоблачном небе. Помню, я проглатывала завтрак так быстро, как могла, чтобы поскорее постучаться к тебе в дверь. Мы гуляли днями напролет, возвращаясь домой только поесть или поспать, играли в прятки, лазили по деревьям, ты качал меня на качелях. Будучи твоей сообщницей, я снова поняла, что такое дом. Видите ли, когда мне было десять, моя мама умерла. У нее был рак, и я потеряла ее, толком не узнав. Мир казался таким ненадежным, я была так напугана. Но с тобой все опять встало на свои места. С тобой я стала смелой и свободной. Как будто часть меня, умершая вместе с мамой, ожила после встречи с тобой, и было уже не так больно. Мне было не больно, когда рядом был ты.
Но однажды, совершенно внезапно, я потеряла и тебя. Боль вернулась, мне было так плохо, когда ты меня возненавидел. Моя гроза ушла, ты стал жестоким. Этому не было объяснения. Ты просто исчез. И мое сердце разрывалось на части. Я скучала по тебе. Я скучала по маме. Хуже всего стало, когда ты начал меня обижать. Твои слова и действия заставили меня возненавидеть школу. Из-за них я чувствовала себя некомфортно в собственном доме.
Все по-прежнему болит, но я знаю, в этом нет моей вины. Я могла бы описать тебя множеством слов, однако лишь одно включает в себя грусть, злость, ничтожность, жалость – трус. Через год меня тут не будет, а ты останешься неудачником, чей высший предел существования ограничится школой.
Ты был моей бурей, моим грозовым облаком, моим деревом под проливным дождем. Я любила все эти вещи, и я любила тебя. Но сейчас? Ты — чертова засуха. »

Сегодня был вполне насыщенный день ;) Утром поехала за тональной основой для моей учительницы. Мы сегодня собирались с девченками к ней в школу чаёк попить. В итоге, позвонила я Н.М., сказала, что часа в 4 приду занесу тонак, а она говорит, что в 4 её в школе уже не будет. Но мы ведь собирались к 4 ! Говорю ей, что хотели на чай придти в 4 часа, а она так расстроилась, что не может. Ей позарез надо было куда-то по делам, и сегодня она ну никак не могла: (Мы решили с девочками погулять у нас на районе. Наконец-то побывали у нас на льду *-* А, как я хочу у нас на озере покататься на коньках. Но одной не очень хочется, а ни у кого коньков больше нет, эх. Решили пойти на крышу, но что-то не пошли. Поэтому купили вкусняшек и завалились ко мне домой попить чаёк. Отлично посидели ^~^ Как всегда поржали :D Записались завтра с Олей на маникюр. Будем как модели в учебном центре. Нам бесплатно сделают маникюрчик, ихихихи. А ещё я записалась к косметологу на читску лица. По магазинам ещё с мамой собираемся. Ох, лишь бы что-нибудь купить. Так что завтра планируется тоже насыщенный день.

Я не могу так. Эпичное начало, но жизненное до нельзя! Я на срыве и Я НЕ МОГУ взять себя в руки, я не знаю, что это - не знаааю, я думаю об этом каждую секунду, когда иду, сижу, учусь, ем - постоянно ем и постоянно думаю -постоянно себя ненавижу просто - я устала от этого. В этом вся проблема, чем больше зацикливаешься на этом, тем труднее начать действовать. Хотя в действительности то, это пустяк - встала и пошла заниматься, а не жрать на ночь глядя! Сложного нет ничего в этом, и еще от этого я чувствую, что не могу совладать собой - еще хуже (У менявыпуск через 4 месяца и мне НЕОБХОДИМО быть неотразимой! Я ведь знаю, что могу, я знаю это - я уверена в своих силах, потому что когда то у меня уже получилось! Ради себя я же просто должна это сделать, я должна достичь своего идеала, полюбить себя в конце концов, а я не могу взять себя в руки, чувствую себя ничтожеством просто, слез обидно. А вот к еде тянет еще сильнее, когда я думаю о похудении (Каждый вечер, ночь засыпаю с надеждой, что не сорвусь, буду тренироваться, но все разбивается днем и и..опять рыдаю от того, что ленивая дура!

Даже человек, который мне очень не безразличен не может повлиять на меня, вот договорились, что я занимаюсь - все ок.., но я все равно, даже с мыслями о нем, о том, что вот я похудею и тогда есть шанс, что он проникнется более интересными чувствами ко мне. Я ему симпатична и сейчас, но..но есть то, что мешает мне, и я должна избавится от этого. Скажете вы, чем не мотивация -парень? А я не знаю, но даже это не мотивация..я боюсь себе признаться, что, что-то особенное к нему испытываю, не хочу об этом говорить - вообще вслух произносить - в себе это, все в себе - внутри, так далеко, что даже думать страшно, словно кто то услышит мои мысли - я это прячу от всех, и от себя в том числе. Но я хочу, мечтаю, чтобы он влюбился, чтобы он видел во мне родную и необходимую и, чтобы ему было хорошо от этого чувства, как мне сейчас. Пусть я не понимаю это и не осознаю, но я рада, даже счастлива, когда от него приходят сообщения, когда мы говорим, когда он улыбается мне..я его очень остро чувствую, его эмоции, и меня это пугает и не нравится мне это, я становлюсь зависима от человека - не нужно так, потому что, когда он пропадает, мне плохо.

Я не знаю, как возбудить в себе это желание трудиться. В прошлый раз я отошла от людей, я ни с кем не общалась, и внутри..вот знаете, была какая то легкая озлобленность на весь мир, что-то такое глубоко во мне, что позволяло сжать кулаки и работать над собой, придавало силы, словно всем на зло и у меня получалось и придавало уверенности, легкости - было просто волшебно, я помаленьку училась любить себя, так как достигала чего то, и я гордилась этим.. мне так сейчас этого чувства не хватает. Не хватает этой силы, когда бы я сжав зубы тренировалась и перевоспитывала себя. Может общество так влияет, не знаю. Но мне это необходимо сейчас, как никогда - у меня совсем мало времени остается. Выпуск и я боюсь не оправдать своих надежд. Боюсь, что Он так и придаст мне значения, а я так хочу его очаровать - хочу его!

И сейчас я сижу и хочу открыть холодильник и все съесть, хотя не голодна - это болезнь! Я борюсь, со всех сил. Дело в голове, как только я сумею отпустить эту навязчивую идею похудения, я смогу взять себя в руки!

Мне нужна удача_мне нужна уверенность_мне нужна сила!

Спасибо, с любовью я:(

Я не хочу умирать- естественно, не хочу, - но, если уж придется, я теперь знаю, что буду горд, что не испытываю ни малейшего стыда за то, что умру от AIDS.

Нет, не так: я буду горд, что умру от СПИДа.

Бузнас ночес, Буэнос-Айрес. Гилберт Адэр

не хочу даже думать о том что ты когда нибудь сможешь полюбить кого так как меня любил..и что у тебя может быть с какой то девушкой то что было у нас.. .меня эти мысли просто убивают. иногда мне кажется, что я буду убивать каждую которая только про тебя подумает

"До того, как садиться на диету, Пьер Дюкан рекомендует рассчитать свой правильный вес. "

Заполнила анкетку. Пришел ответ:

" if the information you have given is correct, you are already at your True Weight and you do not need Dukan Diet coaching."

(Если информация, которую вы дали верная, то вы уже пребываете в своем правильном весе и диета Дюкана вам не нужна.)

Им что выслать фото моих лях?

привыкание - самое страшное, что может произойти. ежедневное уменьшение ответной реакции на вещи, которые должны ставить в ступор. "так дальше жить нельзя", но живёшь день за днём, вот уже n-ный месяц; свыкание. сильный первый порыв освободиться от стягивающих руки верёвок быстро угасает, а потом (почему бы и нет) веревки вполне в стиле casual, подходят к джинсам. главный страх, страшнее змей и высоты, страх привыкнуть к чему-то мелкому, низкому, медленно въедающемуся в кровь обыденностью.

а мучительные попытки избавиться от пут и истертые веревками в кровь запястья необходимы - иначе узлы никогда не станут слабее.

я хочу последователей
дайте мне больше Харди
дайте Кэрролла, дайте Уэстона
БОЛЬШЕ УБИЙСТВ И ТУПЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ

Я тебя загадываю на все праздники, дни рождения, одинаковые цифры на часах, падающие звезды. А ты все не сбываешься И не сбываешься.

Сколько я не читала разных блогов, все, всюду пишут, мол жизнь в твоих руках. Никто не любит унылых и самоубивающихся людей. Нужно всех любить, думать о хорошем. Окружить себя и других теплом и заботой. Выбросить весь негатив из головы. Ведь никто не любит негативных людей.

И когда читаю такие посты, думаю. Как окружить себя теплом и заботой? Бегать по полю одуванчиков? Когда тебя посылают, кричать вслед "Я люблю тебя, мир изменится".?Что за гребанная секта, вы что все записались в хиппи? Какой мир и любовь?! Если ты в полном дерьме, зачем отказыватся принимать это? Зачем менятся? Я думаю, что все нашы недостатки, весь негатив, все плохое что когда либо случалось или еще случится, все это, повлияло на создание той личности, которой вы сейчас являетесь. Зачем отрицать свои негативные качества, если они есть частью нас. Еще пишут (и довольно таки часто) -" Но можно научиться избавляться от плохих мыслей, желаний или задумок, то есть избавляться от всего негативного, что может вас расстроить. Тем не менее, всегда надо стараться поддерживать свой позитивный настрой." Зачем? Если тебе хочется плакать - реви, если хочется наорать на кого-то - наори. Зачем строить из себя божьего одуванчика? Негативные эмоции это ведь часть нас, без них мы не были бы сами собой. Зачем отрицать себя? Нужно всех любить и прощать. Большего бреда еще, наверное, не придумали.

Впервые за несколько лет сорвалась на крик
Прости, но у всех есть предел.я тоже не могу терпеть вечно.
Знала бы ты, какие бури приходиться усмирять в себе, знала бы чего стоит держаться спокойно
Почему нельзя меня выслушать? Почему нужно сразу кричать? Зачем это все?

Вы знаете, нельзя чтобы материальный мир был так важен.все эти вещи не миллионы стоят, без чего то такого мы ничего не потеряем А вот вечные скандалы по каждому поводу, вот что по настоящему плохо
Как бы так намекнуть что пора сходить к психологу.В этом же нет ничего постыдного.если есть проблемы, а они есть, их надо как то решать
Тем более меня все мое детство столько по ним водили, что сейчас я всерьез думаю, что же со мной было не так…
А вообще я очень от этого устала.
Буду плакать весь вечер в подушку.

Знаешь, мама,
Я очень тебя люблю

Мы с тобою никогда не постареем,
Если сможем иногда быть добрее.
Открывай скорее, у дверей я.
У дверей я.

Мозг, ты ебанутый. Значит, сегодняшний пиздатый сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих ебаных телепузиков ты помнишь до сих пор.

Я завидовал отсутствию в его душе эмоциональных привязанностей. Меня раздирали на части и тащили в разные стороны, а брат казался совершенно свободным от всех душевных обязательств.

Бегом с ножницами. Огюстен Берроуз

Он все еще мертв, но сердце снова бьется.

Сюжет фильма: Мир поражен чумой и стоит на грани вымирания. Покойники ходят по земле и норовят употребить в пищу живых, которые, оставшись в катастрофическом меньшинстве, с трудом держат оборону. Перемены начинаются, когда один зомби, чье имя при жизни начиналось на «Р», спасает девушку вместо того, чтобы ее съесть. Дружба, завязавшаяся между представителями враждующих сторон, грозит обоим самыми нехорошими последствиями. Но Р и Джули, сами того не подозревая, держат в руках простой и единственный ключ к спасению гибнущего мира.

«Лучше ничего не чувствовать, чем всю жизнь мучиться.»

— Я пытаюсь собрать кусочки в целое, вспоминая, почему же так случилось. Последствия химической атаки, выбросы с воздуха, радиоактивный взрыв? Уже на самом деле, не имеет значения. Теперь мы такие.

Собственное мнение: Я очень долго не решалась на просмотр этого фильма, пока не поступила в институт, и моя подруга не начала смотреть его на паре. На следующий день она подбежала ко мне с такими эмоциями, мол я обязательно должна посмотреть его. Ну конечно же, первым делом я включила его на паре. Я помню, что я очень долго смотрела его, я растянула удовольствие на несколько часов. Пока была в институте, потом пока ехала домой, смотрела дома и вот, я осталась с огромным количеством эмоций после просмотра этого чудесного фильма. Помню еще, я начинала смотреть этот фильм, сразу, как он появился в контакте, посмотрела 10 минут, и меня не затянуло, но теперь я жалею, потому что фильм действительно крутой. Пост я как всегда гружу с опозданием, но все же, это очередной фильм в списке любимых. Я поняла, что люблю такие сюжеты. Фильм чем-то похож на один из моих любимых сериалов, Ходячие Мертвецы.

Надо довольствоваться тем, что есть, ничего не меняется и нужно это принять, проще ничего не чувствовать, чем так страдать.

Но ведь все хорошее по-началу пугает, правда?

Уже давно на улицах моего города появляются советы для счастливой жизни от некоего анонима. Не хватает только цитат из "Ешь. Молись. Люби". Но мне понравилось, что-то в этом есть. На одном из домов, черной краской было написано "Уважай родных", но потом кто-то методично закрасил это из балончика. Передумал, наверное.

"Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё."

Здравствуйте, моя любовь!

Я соскучилась, давно Вас не видела. Хочу увидеть и снова почувствовать дрожь в сердце. Мне сегодня никак, какая-то пустота внутри. Как-то не по себе от этого ощущения.

Вот ведь какая странная вещь мой характер. Такая поразительная переменчивость, что на этих поворотах меня начинает тошнить.

От ненависти к себе до восхищения, от тяги к бывшему к его отторжению, от отвращения к его девушке до желания общаться с ней. От мыслей социопата провести всю свою жизнь в компании книг и кровати до полного желания жить и действовать.

Все будет хорошо, так или иначе.

Мне нравится быть женатым, нравится чувствовать на пальце обручальное кольцо. А беременность жены - это самая сексуальная вещь на свете!

Есть вещи которые вечны
Которым не подвластны года

Есть голоса которые ты слышишь
Те, что будут всегда

В твоей голове и даже на крыше
Ария будет с тобой

Слушай её и не кисни
Завтра день будет другой

Целую вечность, по-моему, сюда не заходила. Удивилась, что практически не по отписывались от меня, мне очень приятно. А вообще, то у меня все так поменялось последнее время, так все по дибильному у меня, вроде все хорошо, а вроде и плохо. Новый Год начался отлично, а теперь черт знает что. Еще и учеба, новые предметы высасывают у меня все нервы. Про любимые дела я вообще молчу, я ничего не успеваю. Футбол, уже и не помню когда в последний раз смотрела, на фильмы времени нету, про сериалы я вообще молчу. А личная жизнь? Гооосподи, о какой личной жизни идет речь, все через задницу у меня.
В общем, если кому-то я еще интересна тут, я безумно рада буду.

Бесит эта жизнь, в которой вечно всё через жопу

Бесят эти отношения, в которых всё слишком сложно для моего понимания

Бесят эти люди, которым вечно что-то надо

Бесят соседи, которые докапываются, стоит хоть полчаса не улыбаться

Бесит эта депрессия, которую как ни закапывай в себе, всё равно вылезает

Бесит всё

Бесит то, что не могу просто взять и напиться

Бесит, что не могу просто сдохнуть

Бесит, что я даже сам не знаю, для чего говорю тебе это всё

Бесит, что мы не понимаем друг друга ни на йоту

Бесит, что я родился

Бесит, что сейчас именно это время, а не десяток веков назад

Бесит, что ты сейчас в вк сидишь

Бесят сомнения

Бесит ревность

Бесят вообще чувства

Бесит отсутствие хоть немного понимающего человека

Бесит, что нельзя плакать

Бесит, что нельзя подраться

Бесит, что хочется кофе

Бесит твоя независимость

Бесит говорить с кем-то, кроме тебя

Бесит, когда не о чем говорить с тобой

Бесят обязанности

Бесит боль

Бесит сердце

Бесит, что я - это я

Бесит, что мне не всё равно

Бесит, что хочется наоборот

Бесят вопросы

Бесит отсутствие ответов

Бесит, что бесит

—Стайлз?

—Хей.

—Что-то случилось?

-Ты не Стайлз, не так ли?

—Стайлз! Борись с Этим!

Au

Дерек видит ауру тьмы вокруг Стайлза.

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота

Я любитель анкет и опросов; и вот я нашла на просторах интернета следующую интересную штуку. Отвечаем, кому приглянулось.

Если бы я была Богом, я бы… не хотела бы я быть Богом…
Если бы я была президентом, я бы…
была Джорджем Бушем младшим :) да-да, потому что это самый курьезный и несуразный президент в человеческой истории :)
Если бы я был представительницей другого пола, я бы… меня бы всё равно звали бы Саша.
Если бы я была человеком нетрадиционной оринтации, я бы…
боролась бы за свои права :)
Если бы я была героем книги, я бы…
была Шерлоком Холмсом!
Если бы я была героем фильма, я бы…
была Амелией Понд!!!
Если бы я была призраком, я бы…
пугала бы людей хаха, в особенности, своих недругов :)
Если бы я была снова ребенком, я бы…
наслаждалась этим беззаботным временем.
Если бы я была очень богата, я бы…
купила себе замок где-нибудь в Шотландии, и заниялась бы благотворительностью :)
Если бы я была очень умна, я бы…
стала ученым.
Если бы я была очень красива, я бы…
я бы посоревновалась в этом с Анджелной Джоли - на мой взгляд - она самая красивая женщина планеты.
Если бы я была котом, я бы…
была американским керлом :)
Если бы я была злюкой-пакостником, я бы…
была Драко Малфоем :)
Если бы я была няшей-святошей, я бы…
таких не бывает :)
Если б я был султан, я бы…
имела целый гарем хахаха
Если бы я была знаменита, я бы…
была бы писательницей .
Если бы я была зомби, я бы…
не хотела бы я быть зомби, ну уж.
Если бы я была художником, я бы…
работала в духе Ван Гога.
Если бы я была музыкантом, я бы…
играла на гитаре.
Если бы я была писателем, я бы…
писала, писала, и писала - идей-то и сейчас много :)
Если бы я была поэтом, я бы…
была бездарным поэтом.
Если бы я была изобретателем, я бы…
изобрела Тардис; хотя бы попыталась…

у меня безумно болит глаз-ячмень, но сегодня я этому даже рада, ведь только мазь в глазу удерживает меня от слез и истерик.11-я уже иду спать…я согласна на все, лишь бы не думать о нем.

• СЕСТЬ НА ДИЕТУ

Плюсы:

+ АХЕРЕННАЯ ФИГУРА

Минусы:

- Ой, мне сегодня так захотелось в МакДак, пошли со мной?
- Внученька, отведай вкусного пирога.
- Меня бросил парень, давай нажремся вместе?

На людях стараешься выглядеть бодрым, милым, веселым жизнелюбом. Никто даже и не подозревает, что ты мечтаешь покончить с собой


не надо говорить, что вы прошли через то, что другим даже и не снилось. у каждого свой ад, пройти который придется самому

Головная боль весь день расплющивает голову, наполненную мыслями, раздавливает их. Логические цепочки выходят кривыми и нелепыми. Нет, музыка не сейчас. The xx - fiction. Fan-fiction. Забавно. Конференц-связь с собутыльниками (ХА). Компьютер умирает, хотя надеюсь, обойдется. Внутренняя злоба на то, что не заебала всех со своим маком - тогда проблем бы не было, не было… Уборка, домашние дела. Бабушка самоотвержено приготовила обед (!!) и, по рассказам очевидцев, ждала меня ночью дома(!!!!!). Мутно-кофейные занавески, просвечивающие теплотой, две подушки на моей узкой кровати. Зачем мне две? Понятия не имею. Спать так не удобнее, скорее наоборот, но сил выбрать одну из них нет. Fiction, when we r not together… Думаю о провокациях. Что у трезвого на уме - у пьяного на языке. Смотрю на фотокарточку, которую я даже спьяну коварно и ловко стащила на память. Гуглю 'проблемы при запуске windows 8' и 'fujifilm instax купить'. Считаю деньги, восхищаюсь копилкой, которую подарили П. Таблетка нурофена и бульон смягчают чугунные всполохи в висках, но не ликвидируют. Уборка елки, миллиард колючек на полу и на моих руках. После нее комната расширяется и становится одинокой. Тошнота и темнота подступают незаметно, но я борюсь с обеими. Сестра принесла эклер из любимой пекарни. Туман вчерашнего. Fiction, mistaken for a vision, something of my own creation.

эх, брательник, почему ты сейчас не со мной, почему я не могу позвонить тебе и поговорить, почему я иногда и не помню тебя. знаешь, если бы ты был с нами, ты сказал бы мне как мне быть дальше, ты дал бы мне леща за сиги, за эти ночи непонятно где, ты обнял бы когда мне это нужно, ты бы сказал мне, ты бы непременно сказал мне: "сестрёнка… зачем тебе этот кабель", а так я могу только думать о том, как бы у нас всё было…

Вдруг неожиданно для самой себя я полюбила утро. Каждый день все идет по одной и той же схеме: проснуться, встать на весы, не спеша выпить чашку кофе, собраться и уйти. И этот ежедневный повтор действий позволяет мне чувствовать себя в безопасности, что ли.
А ещё в 6 утра спокойно. За окном темно, вокруг тихо.
Да, днем, вечером, ночью я теперь с нетерпением жду именно утра.
Я до одури вдруг полюбила утро, вероятно, и потому, что оно уж точно мудренее вечера.

купила билет в театр на спектакль с Данилой Козловскииим. уааааа))) ) счастью нет предела! когда рассказываю кому-либо на какой иду спектакль, речь пропадает, дышать не успеваю!!!!

думаю..купить билет на концерт джастина тимберлейка в мае или нет. из друзей никто не идет. может есть кто из питера на вьюи и пойдет?

И какая разница, что сейчас я дико заплаканная. Я плакала от счастья. Я никогда больше не отпущу тебя. Никогда и никуда.

У нас есть так много времени, которое мы тратим впустую. Мы могли бы записаться на курсы, тренировки, встречаться с друзьями. Но мы сидим дома.

Иногда меня тянет на длительные и не очень содержательные размышления. Я иногда могу очень долго рассказывать, описывать, доказывать свое мнение по поводу одной маленькой случайности, или одного непримечательного события, и это кажется мне невероятно важным. В конце концов, я просто хочу донести свою мысль, стремюсь к тому, чтобы человек понял, что же я хочу сказать. Я говорю долго, возможно, сложно и перекручено, не придерживаюсь последовательности, без которой частично теряется смисл. Но на тот момент, мне кажется то, что мои слова настолько очевидны, что можно упустить некоторые подробности, считая, что мой слушатель достаточно умен, или хотя бы проницателен чтобы понять то, что я пытаюсь донести и без этих очевидных мелочей или правильной последовательности моих умозаключений. В итоге мои обьяснения получаются настолько путанными и, немного несвязными, что, бывает, человек уже давно теряет изначальную тему обсуждения и окончательно перестает понимать меня. И так всегда. Никто никогда до конца не понимает. И после этого я думаю, а может, на самом то дели, все мои рассказы, мысли, не имеют никакого сложного смысла. И это просто длинные и запутанные бредни? Теперь я сознательно не начинаю такие розговоры. Зачем, все равно не поймут ведь. Это лишь теряет время, и, возможно, немного отталкивает от меня людей. А может и нет? Кто его знает.

P. S.: Когда вы делали в последний раз что то глупое? Пойду с кем-то поссорюсь, хорошая дискуссия (особенно если противник не совсем уж далекий) меня вдохновляет.

Моя мама ненавидит тебя, даже не разрешает с тобой общаться, там трудно из-за этих противоречий, но я буду делать, как хочу !

И почему во мне кипит столько ненависти и отвращения к людям? Почему, когда я прсыпаюсь рано утром, уже ненавижу всех? Потому что я социофоб или социопат или просто мизантроп? Мизантроп, точно. Нет, я не считаю их говном. Я считаю их поступки, слова и образ жизни говном.Мизантроп-ницшеанец — циничен и достаточно умён, чтобы осознавать, что без жалкой протоплазмы ему не выжить, а уж тем более не добиться успеха. Поэтому своё презрение к людишкам выдаёт редко, и может даже играть роль «нормального» с теми прямоходящими обезьянами, которые ему лично полезны. Иногда отыгрывается на посторонних, чьё расположение ему не впёрлось, или просто не общается с бесполезными ему людишками. Вот я настоящая сука, ну и? Все равно мне никто не поверит.

Он сказал, что он очень скучал по мне. И, боже, он обнял меня. Так же, как и три месяца назад. Так же сильно. Что мне еще нужно для счастья? Ничего.

Есть такие песни, которые заставляют судорожно искать вкладку, от которой идет звук, открывать и делать громче. Определенно громче. Например, "Отражение".

День обещал быть с хорошим и более чем приятным концом. На такой случай я одела такие некомфортные линзы! Не знаю, почему. Я крайне редко одеваю именно эти линзы, ибо они ужасно не подходят под изгиб роговицы моей и я устаю: (Но они реально круто смотрятся, блин! Короче я придираюсь к этой мелочи, чушь какая. В итоге ж всё сорвалось. А жаль.

Наблюдала вместе с Краснодаром за Олимпийским огнем. Даже рассказывать не буду про наигранность, рашку, роиссю, толпу идиотов, кучу денег, обязаловку и всю прочую чернуху нашей Олимпиады. Надоело, если честно. Главное, люди сплочились, грелись, танцевали, пели, веселились, шутковали. Настроение у всех круто, хотя и многие пришли по приказу "свыше". А настроение толпы, знаете ли, заряжает. Я осталась довольна, такое мероприятие выматывает и оставляет приятный усталый осадок.

Конечно, после всего всего больше всего мне хотелось упасть на сидение автомобиля и укатить в поздний недолгий вечер. Но. Не свершилось.

Ненавижу все. Сейчас жара в space moscow. Трансляцию дали, с Люком))) И на Аоки выключили. Почему я не там? Ненавижу. Жутко. Обидно.

Я хочу спать с тобою — засыпать и спать. Чудное народное слово, как глубоко, как верно, как недвусмысленно, как точно то, что оно говорит. Просто — спать. И ничего больше. Нет, еще: зарыться головой в твое левое плечо, а руку — на твое правое — и ничего больше. Нет еще: даже в глубочайшем сне знать, что это ты. И еще: слушать, как звучит твое сердце. И - его целовать. М. Цветаева

вместо года прошло несколько лет.
вместо гвоздей.
как по маслу входят сверла.
я одену свой шлем и бронежилет.
но ты умней.
ты будешь целиться в горло.


А жизнь нас учит:

• что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.

• что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это.

• что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи.

• что настоящая дружба растёт со временем - даже на расстоянии. и настоящая любовь - тоже.

• что слово "любовь" теряет значение, если его использовать попусту.



• что мир не остановится из-за одного разбитого сердца.

• что тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет твои слова.

• что не стоит принимать решений, когда ты сердишься и давать обещания, когда ты счастлив.

что каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

что плохо живут те, кто всю жизнь лишь собираются жить.

что можем мы очень многое.



любимая истеричка, которая придумывает проблемы сама себе, сегодня откровенничала со мной, расскрывая все свои мысли мне.говорила в захлеб, добавляя в свою речь огромное количества матов, а еще так забавно размахивала руками.она говорила и говорила, а я шла и молча, пытаясь хоть как то вникнуть в ее проблему и поддержать.но сигареты решили все за меня.

—из за чего ты решила опять закурить?проблемы?

—нет мне просто хочется.

у меня ведь нет проблем.все хорошо и даже отлично.она говорит что это все из за ее отношений с людьми, что сигареты все решают, а я смеюсь над ней и говорю что это не выход, что это вообще ничего не решает.а она затыкает мне рот и берет еще одну

холодный пол балкона (знакомой милой девушки, что решила принять нас) решил не отпускать меня и приклеил ступни к полу.а холодный ветер с улицы целовал в щеки и руки тянулись за еще одно и еще одной.но вытащив меня в комнату за шкирку, на меня вылела ругань за то что так нельзя и стоит говорить о своих проблемах с людьми, а не самоубиваться.

—прости.я привыкла решать все сама.

на кухне согреваюсь возле батарее и пью теплый чай, а они все говорят о своих проблемах.(парни, мама, школа, подруга) а у меня чаек и тепло - полный релакс.они пытаются меня в тянуть в разговор, но я от не кивают, скидывая все на головную боль .

мне совсем не интересно было говорить про 14 февраля и ноющих баб у которых нет парней. это не праздник-это простой рабочий день

весь урок вслушивалась в речи своей любимой истерички и думала, что сказать.но она не разу не заметила, что просто влюбилась в парня, который ее бросил не сейчас, а 2 месяца назад(даже даты помнит) и всегда упоминает его.глупая девочка .

—а как у тебя с Н?

—никак.ничего нет.и все самого начала было не правильно.

она хочет меня утешить, говоря о том что он плохо поступает со мной, киваю головой и совсем не хочу никому объяснять в чем же собственно дело.она говорит о том что в 15-16 лет нету любви и что стоит учиться, а не страда(да, забавно это слышать от человека, который только что ныл) я соглашаюсь с ней, не хочу ей что то доказывать.просто пускай думает так.ведь это правильно?

на улице она продолжает лить высер на противоположные пол, говоря о том что они козлы и что они должны страдать, а не мы.(ну да ведь это они сами себе мозги ебут) а потом резко прирывает свою дискуссию с самой собой.что бубнит под нос.и вот место нашего расхода по домам.она просто говорит, что все будет хорошо(самовнушение - вещь не плохая)

и просто обнимает, и уходит.

Мы не станем с тобой проще жить,
И будут расти наши дети.
Но ты, пожалуйста, просто держись
За свет, за огонь и за ветер.
И пускай пеплом станут слова,
Ощущая дыхание ветра.
У меня на плечах голова,
Но порой это так незаметно.
..

Ты ведь не сможешь стать просто прохожим

И на остановке стоять,
Но ты меня даже не остановишь -
Ты будешь молчать.


Я так хотела задать все вопросы,
Хоть я получила ответ.

Я так бы хотела начать всё сначала
И сказать тебе:
"Нет" .

Ты единственною одной
называл и так необходимой,
Я не стала твоею судьбой,
Но останусь твоею любимой.
И не надо стесняться тогда,
Когда слёзы текут поневоле.
У тебя на плечах голова,
Ну а где же твоя сила воли?

The snow blows white on the mountain tonight
Not a footprint to be seen
A kingdom of isolation and it looks like I’m the queen

The wind is howling like the swirling storm inside
Couldn’t keep it in
Heaven knows I try

Don’t let them in, don’t let them see
Be the good girl you always had to be
Conceal, don’t feel, don’t let them know
Well now they know


Let it go, let it go
Can’t hold you back anymore
Let it go, let it go,
Turn my back and slam the door


And here I stand
And here I’ll stay
Let it go, let it go
The cold never bothered me anyway

It’s funny how some distance makes everything seem small
And the fears that once controlled me can’t get to me at all

Up here in the cold thin air I finally can breathe
I know left a life behind but I’m to relieved to grieve

Standing frozen in the life I’ve chosen
You won’t find me, the past is so behind me
Buried in the snow


Let it go, let it go
Can’t hold you back anymore
Let it go, let it go,
Turn my back and slam the door

And here I stand
And here I’ll stay
Let it go, let it go
The cold never bothered me anyway

Около недели не грузится видео с сериалами, а видео в вк просто не оч хорошо. В то время как музыка и ютуб - отлично. У меня уже лооомка! У меня же все по плану! А теперь у некоторых сериалов уже по 2 непросмотренных серии весит! Предполагаю, что тут дело в заболевании ноута, но лечить его некому и пока некогда идти в магазинчик. Когдааа я их потом смотреть то буду?! Бесит!

Самое лучшее – это запастись терпением и ждать. Не терять надежды
и распутывать запутавшиеся нити одну за другой. Как бы безнадежна
ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть. Ничего не остается, как ждать,
подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут.
Харуки Мураками .

"Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.

Чтобы хранить верность, необходим талант."”

можно поиметь всех.вопрос в тарифе

я люблю 99 франков.я люблю жана дюжардена.я люблю бегбедера.я люблю слово порнушница

и тут я понимаю, что у меня, как и всех телок, теперь официально есть запасной вариант

замечательный человек, хороший друг, понравится родителям, и такой мой типаж человека, с которым я могу говорить о чем угодно, смеяться и тд.

но не то

это когда думаешь что он тебе друг-все идеально и круто.а когда он говорит тебе что непрочь бы быть со мной, если бы не пара факторов, которые кстати совершенно не относятся к характеру или внешности, думаешь, нет, чувак, пить я не брошу)

про типаж людей

так получилось, что все мои люди слишком много о себе думают.я люблю эксцентричных.но с такой плохой ноткой.ноткой дерзости, пошлости

пьющие, дымящие, ругающиеся, не стесняющиеся таких плохих себя.смеющиеся над самым личным

но вместе с этим, есть замечательные, нет, правда, чудесные люди без всего этого

я прожила с такими месяц.это, знаете, такие люди как человек-вожатый.ярко безвкусно одетый, плюющий на внешний вид.вечно скачущий, на позитиве.у него есть куча тем, игр, мыслей.человек-активист.он ничего не стесняется.он не ругается и никогда не закурит

такие радужные вечно улыбающиеся дибилы.у них нет ничего плохого.они вечно правильные белые и пушистые

с ними весело.у меня даже есть милые воспоминания

но в обычной жизни я не стала бы общаться ни с одним из них

даже близко бы не подошла

охренеть, уже 5.02.2014

У меня появился самый любимый мужчина в моей жизни. И с которым я хочу связать и прожить всю оставшуюся жизнь.
Я смело могу сказать что я действительно люблю его. И это чувство, оно во мне, и его не передать словами.
Хочу поведать историю нашего знакомства и начало отношений.

Это было лето.2013 год. Меня отправили на летнюю практику в Крым в Канаку на все три месяца лета. Еще перед уездом, я заметила его на собраниях, и уже тогда у меня появилась какая-то неведомая тягость к этому человеку. Как шерлок холмс я все разузнала о его личной жизни :) и к моей удачи, он был свободен.
В поезде я так и хотела посмотреть на него, лишний раз пройтись мимо зацепив взглядом.
Так вот, когда мы были на месте, я очень хотела с ним работать в одной смене, но нас поставили в разные, и через общих друзей я узнавала что там он, но никто и ничего не подозревал, что у меня симпатия, и я молчала как партизан. А зачем кому-то знать об этом?)
После очередной посиделки на нашем огромнейшем балконе с видом на море, он присоеденился к нам пить чаек. И тут я заметила что он подкатывает к одной девушке, с которой мы вместе работали. Ее звали Лиза. До сих пор ненавижу это имя :) Такая женская сущность)
И не передать словами что я тогда чувствовала, как будто все внутри замерало когда я видела как они дурачатся и сидят в обнимку.
Позже я узнала, что у моего Валерочки якобы намечаются отношения с этой рыжей. Я была в ярости. Меня это так бесило. Но я то видела как он смотрит на меня. Эти ангельские глаза, в которые я сейчас смотрю и ощущаю себя самой счастливой на свете. Ладно, не буду затягивать. В общем продлилось так еще парочку дней.
После чего, как всегда на балконе, с компанией мы распивали коньяк, после рабочего дня, к нам присоеденился он самый, и снова около Лизы. Через пару часов я заметила что они поссорились, и вот этот момент, мы начали общаться с друг-другом. А все дело в том, что по сути знаем мы друг-друга еще со школы, так как учились в параллельных классах. И тут вот он уже подсаживается ко мне и я все больше ощущаю эту радость в себе. Тем временем Лиза уходит спать, а мы продолжаем сидеть уже в четвером, и решили в часа так 4 утра сходить искупаться на море, мы сделали пару фотографий и отправились к морю. Купались и когда вылазили было нереально холодно у меня был плед и конечно же я предложила обмотаться им нам вдоем, он не отказался. Так мы шли до самой комнаты к мальчикам, я ощущала как трутся наши тела и мне хотелось не отпускать его все дольше. Когда пришли сделали всем чая, положили матрас на пол и легли отдыхать. О да, я притулилась к нему своим холодным телом и он обнял меня, мы начали страстно целоваться. Это было волшебно и я согрелась. После чего ему нужно было выходить на смену. Прошла еще пару дней, и мы не общались, но мне сказали что он померился с этой Лизой. Сказать что у меня окрыленной, крылья вырвали как будто, это не сказать ничего. Меня начали предупрежать его тоарищи, о том что он меня использует и кинет, что он такой сякой, но мне было срать на мнение других. В тот момент я хотела быть с ним и только. Буквально через день, он подходит ко мне и говорит почему я не отвечаю на его сообщения, но я же номер не давала, а ему специально дали мой номер с неправильными цифрами. Когда мы все разьяснили, мы начали переписываться. С каждой минутой я хотела находиться рядом. И уже вечером снова посиделки, но Лиза не имела никакого понятия о том что Валера уже со мной) И когда мы сидели, он был около меня, она постоянно его звала сесть к себе, поговорить, и прочее. Но он от нее морозился. Ох как мне это лелеело самолюбие. Этот момент наверное останется в памяти навсегда. Он был со мной. Сбылось то, о чем я могла только видеть во снах. И с каждым днем эта влюбленность перерастала все больше и больше во что-то неописуемое. Мы гуляли ночью, на берегу моря. Мы спали под звездами. Мы говорили ночь на пролет. Я как будто побывала в сказке. Где идеальная и красивая любовь. Мы вместе купались в сверкающем море, загорали, кушали, гуляли, спали, работали, сотрели фильмы, развлекались. И кстати нас все таки потом перевели в одну смену)) Конечно, может кто-то подумает что я какая-то сука и одбила парня, но я считаю что если бы я так не поступила, это было бы самойбольшой моей ошибкой. Потому что я до сих пор с ним вместе уже 8 месяц, и я люблю его больше всех. 15 июня 2013 года, не забуду никогда. День нашего знакомста. Это было лучшее лето. Это лучший мужчина.
Он имеет такое отношение ко мне, о котором я всегда мечтала. Его нежность, его страсть, его желания, для меня все. Я отдаюсь ему полностью, я вся его, а он мой.
И пускай у нас бывают ссоры, ревности, обиды, мыведь люди и мы все преодолеем. Потому что я люблю его, а он меня!

как это больно когда все твои мечты разбиваются вдребезги и ты ничего с этим не можешь поделать! Почему я в себя так не верю?я устала думать что все будет хорошо. Довольно смотреть на все сквозь розовые очки. Довольно! Я устала. Я без сил.

Ненавижу себя за такие мысли, но это правда(

Ваша Кристина

Вот сегодня парень сказал мне "да на тебе чернил больше чем в моей тетради.И ты не куришь и не бухаешь и не трахаешься как кролик???" и это было так удивленно.Нуууу из этого всего я только пила, и то сейчас вообще ни ни.О, немного обидно, знаете ли.А потом был вопрос "Как ты такая вот, ну ТАКАЯ, забилая с тоннелями..ЧТО ДЕЛАЕШЬ РАЗ НЕ КУПИШЬ НЕ БУХАЕШЬ И НЕ ТРАХАЕШЬСЯ?!зачем тебе тогда татухи?" Ну черт, такое бывает.На самом деле большинство нефоров дебоширят и кутят детско, но я неееее.Я обычная, ничего такого

Х: А вот и она!

Х: И что привело тебя? Спросишь у меня о… смерти?

K: Я здесь, чтобы выпить.

Х: В конце концов, с этим я могу помочь тебе.

я в этот самый момент представила, как было бы, если бы и китнисс спилась с хеймичем. и вот сидели бы они на пару, смеялись теперь бы над тем, как когда - то капитолий смеялся над ними. так было бы куда лучше чем то, что выпало на их долю. игр бы тогда больше не было.

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что у репетитора чувствуешь себя ничего не знающим идиотом. Серьезно. Всегда казалось, что с английским проблем нет, а тут оказалось, что я не знаю элементарной лексики. То есть я знаю, как будет "одержимый дьяволом" и тп, но таких слов, как "подметать", "пылесосить", я не знаю. Это был самый большой позор в моей жизни. Радует, что хоть огромных проблем с временами нет. Зато придется учить всю лексику, что напряжно довольно. Ну да, зачем нам вспоминать элементарное в школе, если мы можем учить перевод таких слов, как "лесоматериалы", "бетонные блоки". У нас же в ЕГЭ сто процентов будет текст по строительству. Еще очень огорчило то, что в школе мне явно завышают оценку. Ну зачем? Репетитор заметила несколько неисправленных ошибок. Черт, ладно, другим повышайте, а мне нужно точно знать, где у меня правильно, а где нет, мне-то это необходимо.
Ну ладно. Надо бы расслабиться. Выдохнуть и расслабиться. Зато сегодня оторвалась на тренировке ног. Точнее… на убийстве ног. О да, кто-то завтра не сможет ходить, я уже чувствую, как вся нижняя часть меня отваливается. Как же я соскучилась по этой боли.

В сущности, мы никогда и ни с кем не делимся своими мыслями, мы делимся лишь отфильтрованными, обеззараженными, разбавленными водицей растворами этих мыслей, их сладенькими голливудскими экранизациями, предназначенными для детей от тринадцати и старше.

Джонатан Троппер.
Дальше живите сами

да когда же я здохну уже? флууу мой милый, я скучала по тебе.

ссоры с родителми. депрессия. и еще я скучаю по Саше. по той Сашке, когда мы были лучшими друзьями. сейчас у меня нет подруг. это грустно. мне так хочется иметь настоящую подругу.

мне грустно, мне очень грустно.: с ненавижу школу. но только там я спасаюсь от родителей днем. я задолбалась слушать их унижения в мой адрес.

я хочу опять закидываться таблетками. но я боюсь за учебу. мне опять будет сложно сосредоточится.

я ненавижу себя. я жирная корова, которая жрут все 24 часа в сутки. ненавижу себя.

Обладатели зеленых глаз – очень нежные и ранимые личности, они отличаются невероятной верностью, как в дружбе, так и в любви. Любовь для людей с зелеными глазами – нечто святое, на что они не дадут посягнуть никому на свете.

а пока мне даже страшно что то писать по поводу происходящего

АЛЕЕЕН ДЕЛООН АЛЛЕЕЕН ДЕЛОН ГОВОРИТ ПО-ФРАНЦУЗСКИ, АЛЕН ДЕЛОН АЛЕН ДЕЛОН НЕ ПЬЕТ АДЕКОЛОН АЛЕН ДЕЛОН АЛЕН ДЕЛОН ПЬЕТ ДВОЙНОЙ БУРБОН