Я ощущаю, что такими темпами мне потребуется помощь психолога или психиатра…
Настроение ушло в глубокий минус.
Мне плохо.
Сейчас, во время истерики, я поняла, что проблем слишком много. Да, они с какой-то стороны кажутся мелочными. Однако от одного только факта их присутствия в моей жизни мне становится плохо.
Лицо
Фигура
Творчество
Интернет
Друзья
Любовь
Семья
Деньги
Настроение
Психическое состояние
Вода
Это совсем коротко. Но при каждом слове всплывает болезненная картинка. Сейчас болезненная. Просто довели и вспоминаю все плохое. Обычно я забываю все, да и скоро забуду главную причину помешательства. Но сейчас я помню. И сейчас, если мне дадут, я напишу…
Начнем, пожалуй, с самого примитивного и глупого.
***
Мое лицо. Благодаря подростковому переходному возрасту у меня по всему лицу, особенно на щеках, остались рубцы и шрамы. Не выдавливала прыщи - шрам. Выдавливала - шрам. Все щеки красные, как будто воспаления все еще остались. И это никак не проходит. Столько всяких средств перепробовала. И при том прыщики все продолжают появляться. Я не могу пользоваться косметикой, потому что это выглядеть будет отвратительно, да еще и неизвестно, как кожа отзовется на такой "подарочек". В общем, в восемнадцать лет у меня нет красивого лица. Хотя иногда смотрю в зеркало - и кажусь себе красивой. На фотографиях, если все замажу фотошопом - тоже красиво. И овал лица есть, и волосы длинные, и глаза вроде нормальные… Но вот щеки и эти красные шрамы все портят… Обычно я не комплексую, но сегодня у меня плохое настроение. Сегодня в этих щеках одна из проблем, почему я зажатая, тихая, почему в меня никто не влюбляется, хотя я хочу влюбиться… Но Д уже занят, а другим я не нужна… Эти дурацкие шрамы… В интернете есть куча советов, как избавиться, но что-то не помогает ничто… Надо ко врачу идти, мне страшно… Но даже врач не сможет убрать эти шрамы… Скажет лишь, что с органами проблемы какие-нибудь.
Моя улыбка… Благодаря двум передним зубам, между которыми есть небольшая щелочка, я иногда боюсь улыбаться… А все остальное не выглядит искренним… Натянутым, да и только… Но я уже переставала комплексовать по этому поводу… Вбивала в голову, что внешность не главное в жизни… Но, как пишут все эти женские паблики, важна для парня не фигура, а важно красивое лицо. Я в проигрыше…
***
Моя фигура… Нет, я не толстая. Наоборот, совершенно худенькая, среднестатистическая… Но моя кожа… Она не идеальна… Опять же эти прыщики… Я не знаю причину их появления… Пора уже собраться и перестать есть сухомятку и сладкое…И начать уже делать те упражнения на приседания… Хотя вряд ли это поможет, но попытка-не пытка.
***
Творчество. Вот тут я сейчас совсем в отчаянии. Как бы здесь, в блоге, я пишу, и пишу, как видно, много… Но там… Сегодня я уже даже перечитала главы предыдщие у фанфика… Но я не могу… Мне испортили настроение… Над голвоой висит 12 ненаписанных, но обещанных глав… Но жизнь не дает…И я снова в отчаянии. И Т еще. Говорит, что не вернется в вк, пока я не напишу главу Хогвартса. А я не могу написать. Не надо мне ставить условия… Я напишу, когда почувствую, что могу. Сейчас я не могу…
А ведь еще куча идей хранится в голове. Все это временами разрывает на части. Кошмар… Пора отключать интернет и писать-писать-писать.
***
Интернет.
Думаю, эта проблема известна всем, когда вы сутками заседаете в соц. сетях и больше ничего не делаете. Время уходит впустую. Вот Кира удалила вк, Таня не заходит в него тоже. У них хватает сил. Я тоже его закрыла. Но, наверное, я хочу, чтобы меня не нашли…
***
Друзья
Эта проблема становится актуальной с каждым днем. А сегодня особенно. Я была в истерике и понимала, что мне некому рассказать про все случившееся, не с кем поделиться… Потому что не так поймут… Кому-то это вообще не нужно. У всех и своих проблем хватает. А мне нужно высказаться было… Это разрывало на части… Но даже Кире, которая всегда меня выслушивала, я не могу рассказать… ЧТо уж говорить о тех, кто ближе?
С Викой и Ангелиной я виделась в воскресенье, два дня назад. И это был милый день, когда болтали обо всем. А я большей частью слушала и осознавала, насколько моя жизнь скучна…
Мои интернет-друзья… Вк показывает больше сотню друзей… Однако с кем я там переписываюсь? С Т, которая не заходит в вк. С Русланом, когда происходит что-то забавное. И все. Кира удалилась, но мы редко переписывались до этого. Сережа… он мне присылал две песенки, ни привет, ни чего другого я не получила… Со мной не хотят общаться… А ведь я о них всех вспомнила, когда мне было плохо… Но нет ни одного, который смог бы понять, который смог бы услышать… Даже Таня не может… Даже Кира не может… А что уж говорить о Вике или Геле…
***
Любовь
Тут все понятно. У Д есть девушка. Благодаря лицу я не могу быть уверенной. Благодаря этой влюбленности не могу сказать "нет парня" другим… Кому другим… Хаха… Сережа давно спрашивал про парня и все. Но… я сейчас уже не знаю, насколько это все здоровые отношения… Я смотрю на фото Д с его девушкой, вижу их счастье… Я не могу их сломать… Я не могу. Он счастлив… Так пусть будет счастлив…
А между тем я одна… Все говорят, что я "милая", "няша" и т.д. Но почему тогда нет парня?
Еще этот Егор подкатывает в чате, когда появляется там… Это отвратительно. Он младше меня практически на год… Конечно, я не думаю о возрасте, когда речь идет о Д, который младше меня… Но это… Нет.
И вообще, я не разбираюсь в любви, как показывает практика. Кира влюблена. Но она отрицает чувство. Т и С влюблены, но он делает репост поста, который открыто говорит, что он думал лишь о дружбе. Глупая я. Мечтательница и фантазерка, которая не может записать свои истории…
***
Семья
Здесь просто море слез, отчаяния. Сегодня я впервые подумала о том, что хочу уехать отсюда. Потому что я ненавижу своего брата. Он хороший временами. Но вот в такие моменты он доказывает, что зря я забывала про обиды. У меня болит голова и шея. Ненавижу. Я успокаивала себя больше часа, пыталась прийти в себя. А он что? Он спокойненько лежит на моей кровати и смотрит фильм, смеется. Ненавижу.
Я не хочу зависеть от кого-то…
***
Деньги
Денег мало, и их не хватит ни на свою квартиру, ни на самостоятельную жизнь. Да я и сама не готова к самостоятельной жизни… Парня же нет… Да и к тому же есть учеба…
Я ненавижу, когда меня записывали как человека, который находится на содержании. Аррр! Раньше была просто ребенком, а теперь содержанка… Обидно. Но это еще одна причина для раздумий…
***
Настроение
Мое настроение в последнее время скачет как мячик. Вот все хорошо, отлично, я счастлива. Но уже тогда осознаю, что скоро станет плохо. И действительно, все становится хуже некуда. И я заедаю горе сладким, в основном шоколадом. Так я скоро сахарный диабет получУ, если уже не получила… Но шоколад - единственное, что помогает… Я знаю, что он - одна из причин проблем прощиков… Но без него совсем плохо… Вот сейчас мне жутко плохо… И шоколада нет… С ним могло быть, наверное, легче… Хотя нет, не было бы легче… Проблемы проклюнулись, от них больно…
Иногда я себе напоминаю алкоголика… Шоколадоголик… Кошмар
***
Психическое состояние
Сегодня я ощутила себя психопаткой… Потому что все произошло из-за того, что брат отключил мне вай-фай. Во время важного разговора… Я ведь его предупреждала… Ну вот, снова плачу…
Блин, еще С предлагает шоколадки привезти… ох, и это только от одной "зимней депрессии"… Опять я себя накручиваю…
Брат все-таки получил, что хотел… А я стою на перепутье… Сделать то же самое, что и он? Или же не делать…
Мне холодно, болит горло, постоянно оглядываюсь - а вдруг кто-нибудь придет и увидит слезы…
Папа приходил ругаться. Конечно, его подарок… блин… его подарок разбили… а ведь чуть-чуть - и стекло в шкафу… Неужели он не понимает, что мне и так плохо… Конечно не понимает…
***
Вода
Я обожаю воду, поэтому я могу часами сидеть в ванной. Папу бесит это, особенно когда я сижу там до утра, а ему уже на работу пора… Его бесит, что столько воды тратится… Будет большой счет за воду… Я все понимаю, но там, в этом маленьком пространстве, я ощущаю себя защищенной. У меня фактически нет своей комнаты, небольшой уголок, в котором постоянно находится брат… И я ухожу туда… Теперь мне и этого сделать не дают… Я не могу так… Я все понимаю, что сейчас, на каникулах, я стала паразиткой, которая ничего не делает… Но блин… когда брат отдыхал - все нормально. Как я стала - мне ставят это в большой минус и хотят, чтобы я что-то делала… А мне нужна вода… Сейчас у меня сложный период пяти красных шариков, сейчас особенно нужна вода, но нет.
Теперь из принципа не хочу там быть. Пора привыкать только к приемам душа утром и вечером…
Хотя вода стала еще одной причиной, почему я хочу уехать…
***
Сегодня С вернулся на радио. По Тане соскучился, в первую очередь о ней спросил… И ведь только друзья… Не хочу думать об этом.
А ведь пора писать эту главу, а то Таня вдруг действительно туда не зайдет…
***
Холодно…
Плохое настроение. Но я должна справиться, не раскисать. Я смогу. Все будет хорошо. Завтра уже я забуду про все эти проблемы… Но мне нужно было, ты же понимаешь, выговориться…
Спасибо.