Я несколько недель готовлюсь и пытаюсь написать несколько постов о событиях своей жизни, но ничего не получается. И я не знаю почему. Поэтому я решила начать с того, что чувствую. Я не помню с какого момента, наверное с того когда Данил меня отверг, хотя скорее всего чуть позже, я чувствую грусть, при чём постоянно. Не бывает и дня без грусти. Я грущу не по нему, а наверное по тому что я одна. Я снова оказалась в положении когда я нуждаюсь в помощи, но у каждого свои проблемы. Разговаривая с Ритой я чувствую, что она не хочет мне помогать, так как у неё слишком много своих проблем и ей некогда думать над тем как бы можно было помочь мне. Встреча с ней очень ценна для меня и её внимание тоже, но к сожалению всё труднее с ней общаться.
В последнее время я чувствую стыд за то как глупо себя веду. Словно вспоминая нелепые моменты, характерные для меня, я вижу уже другого человека. Эти нелепые моменты когда я веду себя как полная идиотка уже не забавная Саша, а какая-то неуравновешенная дура в моих глазах. Теперь мне хочется молчать. И это очень странно ждать от кого-то помощи и молчать при этом. Мир вокруг меня остановился, резко затормозил и теперь я вижу гораздо больше. Я вижу скрытый смысл, истинные лица людей и диапазон моих чувств стал гораздо шире. Таким образом я воспринимаю всё гораздо чувствительнее. С одной стороны мне кажется, что это хорошо, что я ни с кем сейчас не общаюсь. С другой же это чертовски хреново хотеть быть одному и нуждаться в людях. Может я просто отвыкаю и через 1-2 недели не буду это остро воспринимать? Кто знает. В любом случае мне грустно и это всё что я хотела сказать.