Ok

прошел год…. один год ее нет с нами… даже сны в последние дни дали понять как много она значила для меня…

Удивительно как новые события в жизни, череда ярких впечатлений стирают из памяти моменты, которые были не так уж и давно. Пару мгновений назад я попыталась вспомнить имя одного человека - и не смогла. Но все же я нашла страницу в вк и при этом наткнулась на парочку страниц на которые перед отъездом в Китай я довольно часто заходила из любопытства, а тут и вовсе об этом не думала.

а где то неделю назад я ради интереса пыталась вспомнить номер телефона который я не должна была забывать - и не смогла вспомнить. А ведь на телефоне все номера стерлись у меня случайно…. а может и не случайно. Может быть так и надо. Новая страна, новый город, новые люди, новая жизнь. никаких контактов. Осталось только избавиться от социальных сетей и я оборву нити которые связывают меня с прошлым и смогу жить только настоящим, в полной мере наслаждаясь им.

Через неделю будет уже три месяца как я тут живу, и я ни капельки не хочу домой. я максимально оттягиваю этот момент. Здесь я другая. Меня это устраивает. А самое главное что из моей памяти реально стираются моменты которые мне лучше не помнить. И я не цепляюсь. Я становлюсь лучше как человек, как личность. Много плохого я сотворила за последние годы, и много плохого я сама получила. Я получила много боли, и в следствии этого много причинила боли другим… Но все меняется. Все позади. Результат на лицо. Все пройдет. Все

Хочу прикосновений. нежных таких и чувственных. Хочу лежать где нибудь на пляже, закрыть глаза, расслабиться и поддаться наслаждению. Ничего не видеть, ничего не слышать - только чувствовать. Хочу что бы чьи то кончики пальцев скользили по моему телу, еле-еле прикасаясь. по щекам, по шее, по плечам, по груди, по животу, русуя различные узоры. По телу пробежит очень приятная дрожь, маленький разряд, тело слегка содрогнется от этого кайфа… далее кончики пальцев поведут снова к груди и шее, медленно так и блаженно переходя к плечам и рукам доходя до моих кончиков пальцев и скрестя их, мою руку поднимут вверх и снова скользя по ней, но уже с другой стороны, стремясь к подмышкам, ребрам и груди пробежит дрожь в разы сильнее предыдущей. Никакой страсти, только чувственность, в превосходной ее степени, только прикосновения, которые не сравнимы ни с чем другим.

Хочу уютный домик с деревянной отделкой светлых тонов на острове, в Индонези, Малазии или на Филиппинах, с несколькими комнатами, окна в которых на всю стену. Легкие шторы, что бы они свободно колыхались от легкого дуновения ветра. Сингапурскую кошечку песочного цвета бегающую по паркету. Фотографии на стенах. Большую мягкую кровать. Просторную кухню, с верандой для гостей. Вьющиеся растения вокруг дома и несколько кормушек для диких птиц. Небольшой фонтанчик у входа в дом. Красный мопед у крыльца. Выход к морю, шум волн и две доски для серфинга

Знаете, здесь в Китае, вдали от своей страны, типичных городов, людей, взаимотношений, я поняла одну вещь - нет никаких преград. Я говорю об отношениях между людьми. Действительно, все возможно, если этого хотеть. Ведь не зря об этом говорят, что если человеку нужен кто то, то он несмотря ни на что будет рядом, а если и нет таковой возможности, он дождется этого момента. И все пустые разговоры, обещания, "преграды", стереотипы, сложности ничего значат. По истине неоспоримым доказательством чувств являются только дела, только поступки. И я не имею виду, то к чему привыкли все вокруг, когда дарят цветы, дорогие подарки, устраивают сюрпризы. Да, это круто, внимание и все такое, но это не сравнится с тем когда человек несмотря ни на что: ни на финансовые сложности; ни на трудности в личной жизни, осуждение со стороны и т.п., готов все бросить лишь бы быть рядом с любимым и дорогим тебе человеком. И не важно парень это, или девушка. И не важно какие расстояния. И не важно какой будет жизнь. Потому что рядом то что необходимо, ни нужны никакие материальеые блага, ценности, недвижимость, телефоны, социальные сети, одобрение со стороны, машины, ко всему этому люди привязаны больше чем нужно. Это глупо. На мой взгляд куда приятней провести свою жизнь вдали от всего этого, стать другими, независимыми, наедине с кем то, кто ближе и дороже всего этого, где тебя никто не знает, делать то что хочешь. Я бы не говорила этих слов не будь я уверенной в них. Я стала свидетелем одной любопытной истории, которая пришлась мне по душе, в которой я бы тоже хотела быть в главной роли, но увы не встретила я еще человека, которому я была бы по настоящему нужна, с которым я разделила бы все то о чем я мечтаю. Не встретила я еще своего единомышленника, человека который бы узнал меня настоящую, если бы хотел знать о чем я думаю, о чем мечтаю и разделил все это, который не смотря ни на что был бы рядом и мы бы следовали за нашей общей мечтой…

Наконец-то, эта осень для будет совершенно ДРУГОЙ. Необычайно прекрасной и ужасной одновременно. я НИЧЕГО не почувствую, несмотря на то, что очень люблю это время года. в этом есть что то особенное…

Я становлюсь счастливой только от того что мои мысли становятся реальностью. А большего мне не надо! ^-^

А вот и белая полоса! Наконец-то в моей жизни все складывается так как я хочу!!! Но самое интересное еще впереди! ^-^

так обидно, что для исполнения нематериальной мечты, все равно необходимы деньги -_-

Меня всегда бесило, что действия построенные на правильных суждениях уж очень отличаются от действий построенных на желаниях. А ведь так хочется, что бы в жизни все было по твоим правилам, ибо тут совпадают и те и другие действия. Видимо поэтому, в последнее время, я начала подстраивать жизнь только под себя. Ну доля эгоизма никому не помешает.

но мое хорошее внутреннее Я протестует!

А знаете что? Я СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛА ЧТО ТАК ВЫЙТЕТ!

и что вообще в жизни происходит???

почему так много ошибок допускается??? мной, другими…. да их дофига!!!

да и что будет дальше? в последнее время, меня поражает глупость и необдуманность поступков!

ужас какой то

Серьезно… я очеь запуталась. в себе. в людях. в жизни. в отношениях. в чувствах. Я ЗАПУТАЛАСЬ! я порчу свою жизнь и порчу ее другим. я вру. обещаю то чего никогда не исполню. улыбаюсь. играю. и с каждым днем вся эта ложь все сильнее и сильнее затягивает в темоту. туда откуда мне никогда не выбраться. и я не знаю что мне делать!!!….я не знаю как все это прекратить сейчас! а уж что говорить о том что будет потом… там будет еще хуже >_<

я снова захотела себе маленького пернатого друга… или не маленького.. неважно! я соскучилась по щебетанию в своей квартире…

хочу попугая: (

Хочу, чтоб когда разговариваешь с человеком, у него над головой мигали надписи: красным "Пиздит", а зеленым "Можно верить". Только, мне кажется, у всех будет мигать красный…