Хочется застрелится, когда рука тянется посмотреть новые фото моего Н.

Зачем мне это?

Чтобы проверить, не появилась ли у него девушка.

мистер Антолини говорит о том, что он, Холден, на краю страшной пропасти и непонятно, что с ним будет дальше, - вот что сейчас происходит. я на краю пропасти, и если упаду, падать буду без конца. "Настанет день, - говорит он вдруг, - и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе это нельзя"

значит, когда-нибудь я узнаю, что стало с Холденом Колфилдом после. на собственном примере.

Забавная девченка. :D

Я вобщем нашла себе новую подругу :DDD Завтра что-то мне рааскажет душеизливающее, поцелуйчик послала.Эм.

С его страницы написала.Там чет пошло поехало.Говорю ей мол успакойся уже) Потом прислала мне их совместные фотки..мол какие из них нормальные.Что-то там еще. А под конец сказала, что зачистит переписку и попросила не говорить никому. Я вот думаю рассказать ему или нет? Хотя нафиг надо) Лучше отстаньте от меня :D

"Ты просто не понимаешь…" Дело ли в том, что у людей разные вкусы и они смотрят на одно и тоже совершенно по-разному, или все таки дело в чем-то другом? Нужно ли отходить от своего Я и меняться ради кого-то, даже очень близкого, только для того, чтобы быть приятной ему и сливаться с толпой таких же приятных дам? Существует же большая вероятность, что можно доменяться до того, что напрочь потерять свое Я и стать женщиной-неведимкой, от которой в последствии этот самый прекрасный парень откажется. И как быть в этом случае? Сжать все силы в кулак и держаться до последнего? Объяснив, что лучше держать свое мнение при себе, но в таком случае парень будет потихоньку ахреневать от твоего странного внешнего вида и когда нибудь сосуд переполниться и выплеск будет не самый хороший. Или все таки стараться быть похожей на тупую курицу, которая красит лицо кучей тональника и выдает это за естественный макияж и одевает обтягивающие платишка, только потому что на большее у нее не хватает ни ума, ни фантазии. Не говоря уж о том, чтобы комбенировать вещи.

Сегодня был отличный день! Прямо таки Отличный. Успела и у репетитора побыть, и на маникюр съездить, и с Н. повидаться. Вот, кстати говоря, мои ногти, думаю, что совсем неплохо.

С Н. восстановила отличные дружеские отношению, хотя и вовсе очень боялась встречи, после такого долгого перерыва. Когда были у нее дома, увидела, что занимаю четвертое место в вконтакте. Хоть звучит ужасно глупо, но я немного расстроилась, раньше ведь первая была. Надеюсь, что исправлю это. И правда глупо.

Хочу спать, но не могу, потому что сегодня единственный день, когда можно посидеть допоздна, ибо воскресенье (я даже батарейку из будильника достала :) ) .

Сейчас слушаю Edа Sheeranа и понимаю, какая песня должна стать моей и моего будущего парня (даже никаких намеков на МММ, тьфу-тьфу). Вообще разнежилась я. Все из-за Н. и ее Л. На самом деле, там такие милости, что я просто в восторге. Но я все равно продолжаю не верить в подростковую любовь, можете забрасывать меня гневными комментариями, я даже ответы открою, но я не верю и навряд ли поверю. Не могу смотреть на милую Г. и ее парня, фу. Слишком все приторно, если понимаете о чем я. А если нет, то представьте себе мед с вареньем. Вот, это и есть их любовь. Возможно где-то и живет 16-летняя любовь, но явно не в моем городе, хотелось бы надеяться. И вообще в некоторые моменты я просто не понимаю, нужен ли парень и вовсе?

"У меня сердце чешется. Ужасное ощущение"

- В. Набоков

Саш, с прошедшим тебя :) желаю счастья, взаимной любви, карьерного роста :) Я не могу ни ссылку отправить, ни фото прикрепить :) Желаю всего замечательного :)

мне нужно было от тебя бежать, а я шла навстречу

Ходила на Бегущий в лабиринте. Кино очень понравилась. А так как оно снято по книге, то что надо сделать? Правильно! Прочитать все книги из серии :)

Якщо ви зустрінете свою справжню любов, то вона від вас нікуди не подінеться - ні через тиждень, ні через місяць, ні через рік.

Габріель Гарсіа Маркес

Мое самое любимое слово. Все вокруг меня нелепо. Я устала от этого. Самая главная нелепость состоит в моих попытках заменить ту реальность

Бывают дни, когда ты загружен по горло и думаешь, что просто нет сил ни на что, но как только объявляются твои самые близкие люди, ты понимаешь, что ты способен на многое. Сегодня был такой день. Я думала, что просто не смогу доплестись домой и сойду с ума. Но сошла с ума от смеха, если так можно выразиться. Вы когда-нибудь плакали или задыхались от смеха? Невероятно, что делают с человеком его близкие люди. Сейчас просто невозможно представить, какими бы мы были без них. Берегите своих родных и близких.

И после нескольких лет мучений, бессмысленного общения с "непонятными" мальчиками, наконец-то я встретила его, и похоже, что влюбилась. Наконец-то на душе хорошо, не хочется звонить по номерам, которые я должна забыть, теперь я их непременно забуду. Можно быть слабой и беззащитной) я так рада, что он есть.

в моем городе май и почти двадцать три.
не пойму: почему мне так холодно в мае?
ты уйдешь от меня - я готовлюсь внутри,
я заранье уход себе твой представляю;

ты проснешься с утра и спокойной рукой
соберешь чемодан, не промолвив ни слова,
но в груди отзовется какой-то тоской
ощущение, что это как будто не ново.

я тебе предложу чемодан отнести,
ты смущенно ответишь: "послушай, не надо. "
и сломаешь каблук забираясь в такси,
и возможно засыпет такси снегопадом!

и возможно земля спотыкнется с оси,
и посыплются с неба все ливни и звезды,
когда ты исчезая за дверью такси,
точно так же исчезнешь в углу перекрестка!
_
но пока мы гуляем вдоль пыльных витрин,
в доль весенних аллей, по маршрутам трамваев..

в нашем городе май и почти двадцать три,
не пойму:
почему мне так холодно в мае?

Боже, как я боюсь одиночества,
или сойти с пути -
не дай мне уйти когда мне захочется,
просто - не дай мне уйти.

резко все настежь захлопнув форточки,
и потушив фитиль -
дай мне уйти когда все закончится,
просто - дай мне уйти.

знаю я - люди - стирают отчества,
и адреса квартир;
если внутри меня все закончится -
встань на моем пути.

_
стань и сильней и Главнее Главного,
словно огонь огня -
мне надоело искать все заново -
останови
Меня.

Благодарите каждый прожитый день за то, что он именно такой. Это ведь так прекрасно, когда в один момент ты обрываешь свой путь и начинаешь по новой тропе идти, оставив все позади. порой и некоторых людей, но со временем ты осознаешь что это именно тот груз, который тянет тебя ко дну. Ты никому и ничего не обязан, иди вперед сам и не тяни за собой свое "дно". Только ты есть у себя, будьте эгоистами в какой-то мере Вдохните полной грудью и идите, вершите! Кто еще скажет вам спасибо за ваше образование или жизненные позиции, как не вы сами? Только ты поймешь каким ты был и каким стал, что ты имел и что ты имеешь теперь Прошлое оно на то и прошлое, оно учит тебя и остается позади Столько есть еще неизвестного, которое нужно познать, так будь таким каким ты хочешь быть Ставь цели и достигай их ! Ты и есть мечта всей свой жизни !

спокойной ночи.
самых сладких снов.

За те 2 недели, что я не писала, от меня ушли 2 человека. Удачи вам, ребята!)
Ну, а остальным снова здравствуйте! Почему ничего не писала? А нечего, наверное… хотя…нет…некогда, да и с мыслями не собраться.
Началась учеба в универе. С первого дня идут практические занятия и подготовка к ним. Не весело, мягко кажем. Уже с дипломом разбираться надо, а когда?, если опять начались домашки из которых не вылезти. Почему так всегда?
Но есть и хорошие новости. Я, наконец-то купила себе гитару! Алилуя. Одна мечта сбылась) Спасибо лагерю за это. Зарплата была большая в этом году. Правда проблема, с которой я столкнулась - это настройка гитары. На слух это сделать сложно. Более-менее, конечно, но все равно что-то не то. А тюнера (Так это называется?) нет и не у кого взять. Печалька, но буду как-то выкручиваться. Главное, что гитара у меня и можно учиться играть.
Ну и ещё одна большая покупка с зарплаты - телефон. Он пришел, наконец-то. Теперь как цивилизованные человек хожу, а не с разваливающимся аппаратом.

Так хочется внезапной радости.

Просто я не могу без содрогания смотреть на этого парня, и на то как он целует девушек. Его губы и поцелуи - копия Н. И это кошмар, кошмар, кошмар.

Я забыла у бабушки браслет и сегодня первая ночь за последние три недели, когда я буду спать без него.
Мне кажется, все играет против меня. Потому что невыносимо стало, мясом наружу, оголено все.
Дедушка сказал, что худая приехала, поставил чайник, отправил есть хлеб с жареной капустой, и дал блинов: "господи, что за дура, ну кто ест блины холодными?!", нооо они же с творогом и изюмом, они вкусные и холодные.
Домой катилась на животе, по темноте жуткой. Если бы на меня напали маньяки и убийцы, я думаю, что посмотрела бы на них тоскливыми совиными глазами своими, сказала "ребят, знаете…" и они бы отпустили меня с миром, да ножичек с собой дали - вдруг что, ночь все таки, а надо бы поостеречься.
У бабушки не так стало: тетя не приходит домой с работы (занесло работницу месяца куда-то в Харьков, на этот раз), сестра ходит делать уроки к нам, теперь на маму слезами давит и увольняет ее с поста ежедневно, в школу не ходит, бабушка с дедом не ругаются, а ворчат только и очки друг у друга забирают, делятся новостями последними, хотя оба смотрят телевизор, но в разных комнатах. И это пахнет таким едким одиночеством, передать не могу. Мне там стало так, что я встать не могла, давило, на плечи грузом, мешками падало.

По-моему, осень - мое самое несчастливое время года. Я и так неудачница, но именно осенью все идет по пизде еще больше.
Буду думать что загадать на Новый Год. Авось

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью (с)

раньше я каждую ночь молилась богу. я просила его о жизни, о мире, о здоровье моих друзей и близких. пришла война, умерли знакомые, город, мои надежды. я перестала в него верить ибо поняла, что все хорошее что когда либо случалось в моей жизни это моя заслуга! в моей жизни никогда не случалось чуда. хотя нет!

мне было 10 лет, было раннее утро, я надевала колготки и смотрела телепузиков, собералась в школу. был день святого николая. под подушкой я нашла маленькую голубую игрушку овечку с колокольчиком на шее. я сидела, почти плакала и молилась богу что б отменили занятия в школе ибо я не выучила текст по инглишу. мне было так стыдно, так обидно, что я его не выучила… все время пока я одевалась, пила чай, ехала в автобусе в школу я молилась что б моя школа взорвалась к чертям! я так не хотела получить двойку… я никогда в жизни ничего так не просила! мы с мамой приехали, заходим в школу и сторож говорит, что сегодня занятий не будет потому, что прорвала труба отопления. в тот самый момент я поверила в бога!

но бог предал меня. он меня больше не слышит. наоборот, как только я прошу его о мире, на слудующий день происходит что-то плохое. похоже, что бог делает чудо детям, что б они верили в магию, в чудо, в добро, а потом выбрасывает их в наш жестокий мир, что б они научились самостоятельно решать свои проблемы.

я больше не верю в бога, я верю в себя.

Слова - мучительные трубы,

гремящие в глухом лесу, -

следят, перекликаясь грубо,

куда я пламя пронесу.

Но что мне лай Дианы жадной,

ловитвы топот и полет?

Моя душа - олень громадный -

псов обезумевших стряхнет!

Стряхнет - и по стене горящей

промчится, распахнет рога,

сквозь черные ночные чащи

на огненные берега!

<1923>

Владимир Набоков.

Несчастье способно развратить только слабые души; сильные, проходя через него, очищаются.

Жорж Санд, «Лелия»

DAY 6 - Один аниме-сериал

Президент студсовета — горничная!

Сегодня день сна. Проснулась уже почти в обед, убрала, покушала и опять уснула. Только 11 вечера, а уже в постели и хочу спать неимоверно.
Сегодня даже не выходила из комнаты, пыталась написать органику, но мало чего из этого вышло.

в общем я дальше спать

БОГ

После шести часов тусы у любимой дома приехать домой и сесть, далеко не трезвой, за уроки… ргф, что ж поделать: / Ещё монолог Гамлета в оригинале выучить надо; (

Привет. Вот и выходные. Мой берет бутылку водки, просит мой кальян, заказывает пиццу и уходит к другу. А я? У меня 20 задач по начертательной геометрии. И завтра он не хочет меня пускать на городской праздник без него. Справедливо, не так ли?

черт возьми, этот мужчина все никак не выходит у меня из головы.

Вот так проходят одинокие вечера в общежитии.

Я знаю, какого это - терять себя.
Часами лежать в кровати и просто плакать, ты не можешь думать или делать что-то, ты просто чувствуешь слезы на своей щеке и боль в животе.Я знаю, какого это, когда все спят, а тебе приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так, чтобы никто не услышал.Ты трясешься и ты просто хочешь кричать.
Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми.Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку, и позволять им знать, что ты сильная.
Никогда не позволяй им увидеть тебя слабой.Ломаться и плакать во сне.Плакать, потому что ты недостаточно хороша.Плакать, потому что ты постоянно лажаешь.Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной.Плакать из-за того, что думают люди.Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты.Плакать, потому что ты разваливаешься на кусочки.Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать.Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так как прежде.

ну что, привет, родной.

такая ностальгия зайти сюда. боже, я скучаю. по тому, как придя со школы, я быстрей хотела зайти сюда и написать о том, как прошел день. по тому общению с прекрасными людьми. да даже просто по постам, от которых ты улыбаешься целый день…

наверно, мне стоит написать хоть немного о своей жизни.

я поступила в челябинск. в ж/д институт. живу в общежитии с двумя девочками в комнате. они веселые, хоть иногда надоедливые. с группой мне повезло (наверное). я пока не уверена в этом. но все кажутся веселыми и дружелюбными. еще мне выдали ноут (т.к. поступила с хорошими баллами) + стипендия размером пять тысяч.

о чем еще стоит написать? это вроде бы все.

скорей всего это никто не прочтет, но пусть это здесь будет. все-таки воспоминания в письменном виде важны.

на этом все.

не скучайте, дорогие. у вас будет замечательно, главное - верить. <З

я много пишу, но сказать мне по-прежнему нечего. сижу на переменах, задрав ноги на подоконник, и строчу убогим почерком. пишу на уроках, вместо конспектов. меня больше не существует. я окончательно перестала быть частью своего класса, частью социума. диагноз - мизантропия и внеплановая летаргия.

на литературе импровизирую. выуживаю мысли из больной головы, стоя рядом с единственным взрослым, которого безоговорочно уважаю. я так пытаюсь говорить с ней. рассказываю не для класса. для неё. потому что я не могу прийти к ней и рассказать всю правду. никому это ненужно. для меня эти уроки слишком много значат. и, как ни парадоксально, именно потому не могу зубрить и репетировать тыщу раз, лишь бы выступить идеально. это своего рода дхармический поединок. вызов своим способностям доставать впечатления в экстремальных, так сказать, ситуациях. только меня больше не хвалят. это устраивает. я больше не расту. я в коме. мне место на галерке.

я поняла что не так. всегда во время принятия любых решений, да и вообще просто, но во время принятия решений я чувствовала поддержку леши. и я привыкла к этому.

сейчас этого нет. я уже дважды сообщала ему, что думаю бросать универ, а он пишет что-то в стиле «м, ну ок, а что я еще могу сказать?»

дествительно блять.

для меня это пиздец непростое решение, и сейчас я наконец-то чувствую, что свернула на ту дорогу, что делаю что-то действительно полезное.

но мне так нужно чье-то плече. а я слышу одни упреки от родителей и не слышу лешу. мне нехватает этого очень, я бы правда успокоилась.

зато мне все время пишут коля и саша, но вот только мне похуй на это

ну как так, что это

Привет! Вчера для себя открыла, что есть мобильная версия вьюи и меня это очень обрадовало. Сейчас лежу в кроватке и болею: (сегодня было очень приятно когда Юра позвонил и интересовался моим здоровьем. Значит я что-то значу для него и он заинтересован во мне. Вот его бывшую Татьяну 'не отпускает' и мне интересно, как же скоро она приедет из Крыма в Харьков. И если все - таки это случится, то как будет вести себя Юра.

• Написала письмо, распечатала фотку. Если что, то завтра отдам лично в руки Русалке, а если не получится, то отдам позже, но тоже тольколичсно в руки.
• Завтра я поеду на Кросс Нации. Еще вчера и сегодня днем я хотела бежать, но сейчас я хочу лишь только футболку и все. Авообще, я хочу выспаться! Но не получится, и вообще, что я делаю сейчас в интернете?.. Пора спать!!!
• Еще меня напрягает одна ситуация… В следующее воскресенье соревнования по скалолазанию, на которых снова будет Павел. Как-то не хочется снова видеть его… Мне надо еще немного времени, чтобы остыть. Если сейчас я уже не думаю о нем, но когда вспоминаю, то у меня все "ёкает", то чуть погодя я смогу нормально его вспоминать, было и было.
• Хотела было кинуть самой себе пару вызовов, но как-то пока отложила их.

P.S.: Очень жду 24 сентября!!!
Ну вот, меня начинает доставать кашель, лишь бы не заболеть!!! И Вы не болейте!Высыпайтесь и хорошо отдохните в это воскресенье!

Бегущий в лабиринте

«Только не останавливайся»

Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже три года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

Сегодня состоялся тот день, когда Юля увидела "Бегущего в лабиринте". Не то, чтобя я ждала его с нетерпением, но всё же было интересно узнать как они всё сделали, как справились актёры, хорошие ли спецэффекты добавили. Ну что же, на счет локаций - они замечательные. Хотя я представляла и не так, пока читала книгу, но с книжным оно очень сходится. Единственное, что опечалило, это кутузка, которая должна была быть как каменной пещерой, а оказалась просто какой - то ямой с соломой вместо крыши. Эм. Актерский состав мне не нравился изначально, как по мне, Дилан не самый лучший актёр на эту роль, и Кая тоже (но это уже личное). Остальные в принципе подходили, но мне они не нравились как актеры. После просмотра поменяла своё мнение про Уилла и Ки Ли. Спецэффекты тоже очень даже. В целом, фильм хороший, есть пару недочетов и расхождений с книгой, но они незначительные.

8 из 10

и хочу написать о тебе.
и хочу написать тебе.
вот только толку будет, как от выборов.

amortizingrebloggedpizzesSource:odious

Знаете, здесь в Китае, вдали от своей страны, типичных городов, людей, взаимотношений, я поняла одну вещь - нет никаких преград. Я говорю об отношениях между людьми. Действительно, все возможно, если этого хотеть. Ведь не зря об этом говорят, что если человеку нужен кто то, то он несмотря ни на что будет рядом, а если и нет таковой возможности, он дождется этого момента. И все пустые разговоры, обещания, "преграды", стереотипы, сложности ничего значат. По истине неоспоримым доказательством чувств являются только дела, только поступки. И я не имею виду, то к чему привыкли все вокруг, когда дарят цветы, дорогие подарки, устраивают сюрпризы. Да, это круто, внимание и все такое, но это не сравнится с тем когда человек несмотря ни на что: ни на финансовые сложности; ни на трудности в личной жизни, осуждение со стороны и т.п., готов все бросить лишь бы быть рядом с любимым и дорогим тебе человеком. И не важно парень это, или девушка. И не важно какие расстояния. И не важно какой будет жизнь. Потому что рядом то что необходимо, ни нужны никакие материальеые блага, ценности, недвижимость, телефоны, социальные сети, одобрение со стороны, машины, ко всему этому люди привязаны больше чем нужно. Это глупо. На мой взгляд куда приятней провести свою жизнь вдали от всего этого, стать другими, независимыми, наедине с кем то, кто ближе и дороже всего этого, где тебя никто не знает, делать то что хочешь. Я бы не говорила этих слов не будь я уверенной в них. Я стала свидетелем одной любопытной истории, которая пришлась мне по душе, в которой я бы тоже хотела быть в главной роли, но увы не встретила я еще человека, которому я была бы по настоящему нужна, с которым я разделила бы все то о чем я мечтаю. Не встретила я еще своего единомышленника, человека который бы узнал меня настоящую, если бы хотел знать о чем я думаю, о чем мечтаю и разделил все это, который не смотря ни на что был бы рядом и мы бы следовали за нашей общей мечтой…

О этот, так сказать, ненормальный день!
Просулась я от жуткого мондража. Что за жуткие сны!? Все кувырком, все вверх дном. Эта утренняя злость. Это дурацкое состояние отсутсвия в жизни. Это идиотское: "Приветик, моя" НЕ ТВОЯ, НЕ ТВОЯ, СЛЫШИШЬ? НЕ БЫЛА И НЕ БУДУ. Неужели, черт возьми, так сложно понять, что никто мне, кроме близких, любимых и любимого не нужен! Этот дурацкий кросс, из-за которого я окорябала ногу, когда бежала, какой-то веткой, из-за которого я натерла огромную мозоль. Получила больше неприятных моментов, чем хороших. Этот ремонт еще, а завтра вождение.Да, я трусишка.Это можно было давно понять

Всем счастливых дней с любимыми людьми, чего мне не хватает.

Вот и думай теперь, от кого 3 пропущенных звонка… Может, конкретный человек обо мне вспомнил ?

coffeetime добро пожаловать :)

коли повертається світ спиною
і знов поміж нами відстань і стіни
говори зі мною
говори зі мною
хай навіть слова ці нічого не змінять

і коли вже довкола пахне війною
і вже розгораються перші битви
говори зі мною
говори зі мною
бо словом також можна любити

я одне лиш знаю і одне засвоїв
і прошу тебе тихо незграбно несміло:
говори зі мною
говори зі мною
і нехай твоє слово станеться тілом

Іздрик.

(х)

Ваш результат Серсея Ланнистер

Серсея амбициозна, хитра и готова предать любого ради того, чтобы защитить свои собственные интересы и своих детей.

Даже в моих снах он меня больше не любит.

Пам-пам-пам! В предыдущем посте я заикнулась о классных планах и обещала рассказать о них позже. Так вот! Всё случилось, всё сбылось, я рада-счастлива. Дело обстояло так: в Зеленограде (до которого мне пилить два часа: сначала до Москвы до самого Казанского вокзала час, потом ещё от Ленинградского столько же) сегодня - 20 сентября - проходил уютный молодежный фест, на котором было много корнеров со всякими штуками. И конечно мне бы и дела до этого не было, если бы на этот фест не пригласили моего любимого-любимого фул-тайм иллюстратора & парт-тайм видеоблогера Нику Водвуд (as known as nixelpixel). Я немножко попищала по этому поводу и решила ехать, ибо это событие. Ещё и брата прихватила, который любит гонять на пригородных злектричках (да, это хобби такое, ок?). В итоге я увидела много новых классных мест, including сам милый город Зеленоград, на деле являющийся анклавом Москвы. Там ооочень здорово. И особенно выиграшно смотрится осенняя листва. Но главное-главное! Я встретилась со своим любимым иллюстратором, получила от неё свой классный портретик (и ещё значочками затарилась) и счастливый селфик (ниже будет прилагаться не самый счастливый, бикоз на других я таю от восторга аки маслице на сковородке). Ника просто зайка! Обязательно гляньте её группку и канал:] А СЕЙЧАС ВРЕМЯ ФОТОЧЕК

20 сентября 2014г
Суббота
22.45

Напишу пару слов и буду делать уроки на понедельник!

Привет всем! Сегодня классный день на самом деле!

У меня всего была два урока, и это была литература. Хотя на самом деле мы, Б класс, отучили свои часы на эту неделю, никакие уроки не пропадали, но наш директор подумал, что будет слишком жирно, если мы не будем сегодня учиться и поставил 3 лишних урока. Мне то срать. Какая разница, лучше поучусь(хотя кровать и любовь ко сну утверждают обратное).

После близняшки с Настей П. позвали в кино на… "Бегущие в лабиринте". Я хочу продолжение. Просто потрясающе. Ира не пошла, так как приехала другая Ира. И они должны были погулять. Естественно мне обидно. Ну пох.

А ещё я часто думаю о нем… Аххаах. Но он реално не вылазиет у меня из головы. Как же это глупо.

Короче с девками все время ржали. Веселый был денек. Побольше бы таких.

Ещё я в очередной раз поняла, что рок поднимает настроение!))

Некто.ме

Ты для меня ничего не значишь!
Но почему тогда ты плачешь?
Я для тебя ничего не значу!
Но почему тогда я плачу?

https://playspent.org/

я рыдала, играя в эту игру
и я осталась с 308 долларами в конце, меня уволили, ко мне подселился сосед, который шумит и в целом мешает нормально жить, мой ребёнок в новых брендовых сникерсах, но мы не умерли с голоду, мне пришлось усыпить наше домашнее животное и мой землевладелец - скотина редкостная, которая поднимает и поднимает квартплату
короче, жопа
в реальных условиях мне не выжить

я просто спросила как она записана в вк, чтобы узнавать, если что-то изменится в расписании занятий, а теперь she wants to meet me for lunch оО странная тетенька.

Был человек. И никогда больше не будет. Во всех смыслах того самого "не будет".

Рыжая, как же я рада тебя здесь видеть! И всю твою вселенную. Позволь же обнять вас этой осенью: >

такое бывает, когда рассказываешь самое сокровенное - внутри пусто и тоскливо, как будто из-за того, что слова сорвались с твоих губ теперь все не будет как прежде, будто совершил преступление. может, это просто ебучая амбивалентность - меня мотает от депрессии к счастью с периодичностью в несколько часов. устала.

Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит…

Последние два дня просидела за компьютером в поисках нового сайта для ведения блога. И что я могу сказать? Я люблю вьюви и не хочу отсюда уходить! Я таки научилась вставлять песни в блог, так что отредактировала старые посты и теперь абсолютно довольна! Прошу прощение за такое колличество постов в ленте, да к тому же еще и старых..

4. ЧЕТЫРЕ!
за последнюю неделю мне написало 4 парня из прошлого, с которыми у меня могли быть\были отношения.
я в шоке.

Никогда не соглашайся на предложение поесть, если тебя не заставляют.

Знаете что: никому не нравится твоё истинное лицо. Как только ты сближаешься с людьми до такой степени, что можешь говорить всё, что приходит тебе в голову, ничего не стесняешься, прямолинеен и прочее, ты перестаёшь им нравиться. Или только у меня так.

Очень устала и совершенно вымотана. Сладких снов.

завтра надо обязательно написать то что я давно хочу

Держать читателя в постоянном напряжении и при этом рассказывать по-настоящему достойную историю — искусство, которым владеет далеко не каждый писатель. Но существуют такие книги, которые при небольшом объеме способны увлечь настолько, что весь мир отходит на второй план.

1. Диана Сеттерфилд — Тринадцатая сказка
Готическая история, в которой есть старинное мрачное поместье, семейные тайны, призраки, хитросплетение судеб и ощущение недосказанности, захватывает и не отпускает, пока не будет прочитана последняя страница. В этом романе прекрасно все: сюжет, атмосфера, характеры, язык и изысканный стиль. Бессонная ночь гарантирована.

2. Иэн Макьюэн — Амстердам
Двое друзей — преуспевающий главный редактор популярной ежедневной газеты и знаменитый композитор, работающий над «Симфонией тысячелетия», — заключают соглашение об эвтаназии: если один из них впадет в состояние беспамятства и перестанет себя контролировать, то другой обязуется его убить… Изящный, завораживающий роман о том, как легко человек способен разрушить все вокруг себя.

3. Дуглас Адамс — Автостопом по галактике
Книга, которая огорошивает и ошарашивает с первых же страниц. Наверное, настоящее путешествие по галактике именно таким и должно быть — с невероятными приключениями и неправдоподобными ситуациями, с тоннами юмора и сарказма. В общем, путешествуйте автостопом и читайте Адамса.

4. Джон Фаулз — Коллекционер
Одинокий недалекий молодой человек неожиданно выигрывает огромную сумму денег в лотерею. Что он с ней сделает, особенно если учитывать его страсть к коллекционированию бабочек и тайную любовь к местной красавице? В истории противостояния маньяка и его жертвы Фаулз увидел противоборство Добра и Зла, примитивного обывателя и возвышенного художника, Любви, Смерти и Красоты.

5. Виктор Пелевин — Омон Ра
«Омон Ра» — это жуткая история о том, как кровавый советский режим запускал в космос корабли на человеческой тяге, а происходило это в действительности или…
По мнению одного из собратьев по перу, Пелевина можно читать с начала, с середины, с конца — как священное писание. Очень точно подмечено. И этот небольшой роман точно не оставит вас равнодушным, мы обещаем.

6. Джейн Остен — Гордость и предубеждение
Это роман в традиционном понимании слова — не женский, не любовный, а просто классический, вечный, искренний роман. И так трудно вернуться из старой доброй Англии с ее эпичными страстями и уютными интерьерами в нашу серую шумную современность, что хочется остаться в нем навсегда. Как и в любой хорошей книге.

7. Дэниел Киз — Множественные умы Билли Миллигана
Билли просыпается и обнаруживает, что находится в тюремной камере. Ему сообщают, что он обвиняется в изнасиловании и ограблении. Билли потрясен: он ничего этого не делал! Последнее, что он помнит, — это как хотел броситься вниз с крыши здания школы. Ему говорят, что с тех пор прошло семь лет.

8. Наринэ Абгарян — Манюня
«Манюня» — светлый, пропитанный солнцем и запахами южного базара и потрясающе смешной рассказ о детстве, о двух девочках-подружках Наре и Манюне, о грозной и доброй Ба - бабушке Манюни, и о куче их родственников, постоянно попадающих в казусные ситуации. Это то самое теплое, озорное и полное веселых приключений детство, которое делает человека счастливым на всю жизнь.

9. Габриэль Гарсиа Маркес — Вспоминая моих грустных шлюх
Одна из тех книг, которые выбрасывают вас из реальности и заставляют спрашивать: «Что это было?». Пронзительная, грустная, атмосферная история жизни и любви — случайной любви, ненастоящей любви, поздней, последней и самой гибельной любви, которая позволяет человеку хотя бы на мгновение увидеть мир таким, каков он есть.

10. Стивен Кинг «Рита Хейуорт, или Побег из Шоушенка» Если в какой-то момент вы начнете сомневаться в силе человеческого духа, просто прочитайте «Побег из Шоушенка». Это история невинного человека, приговоренного к пожизненному заключению в тюремном аду. История выживания там, где выжить практически невозможно. Величайшая история побега и спасения.

начинается снова глубокая осенняя кома: ненавидеть и спать. ненавидеть и спать. я сяду на лавочку возле твоего дома и буду ждать. ждать. ждать.

Чесно, я змучена, але в моєму житті багато змін.
Сьогодні втекла з лекції, бо спала лише 3 години взагалі.
Я дуже полюбила людей з якими навчаюсь.
І взагалі, все добре,
правда, я багато чого не встигаю і не можу потягнути.

Они говорят что-то вразумительное, пытаются помочь, утешают, взывают к тому, что должно быть где-то глубоко во мне, но всё, что я слышу - "вы друг другу не подходите, сколько ни старайся, все кончится, всё уже бесполезно". Почему моё настоящее, неподдельное, крепкое, серьёзное превратилось в камень, который висит на моей шее и который я всё равно не смогу сбросить? Я не хотела этого, всё заходит в тупик.

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах да катись ты ко всем чертям и не то чтобы слишком больно просто странно что всё так не искать тебя - ни по общим знакомым ни по общим кроватям, да вообще нигде улетай. уезжай самым скорым я вернусь может к марту. или к зиме ни искать тебя - ни живым ни мертвым по прокуренным кабакам да катись ты. катись ты к черту по убогим чужим рукам

увидеть тебя, не подав и виду, не издав ни звука, не взглянув в глаза, улыбнуться рассеянно, еле видно, и кивнуть на "здравствуй", чуть-чуть спеша; это чувство бессовестно неприятно, обо режет сознание на куски, будто врач, со спеху, забыл палату, и теперь, по ошибке, страдаешь ты. а октябрь-то, кажется, скоро будет. пунктуальность - нынче его конёк. и сломает всех, кто на деле любит, но сказать об этом, увы, не смог, и раскроют крылья (затянет раны) те, кому пришло время жить. мало просто помнить о самом главном, этим главным нужно и дорожить. без тебя мне холодно, тошно, страшно - по стандарту, в общем-то, как должно быть у тех, кто предан стал кем-то важным, но при этом хочет держать лицо, улыбаться рассеянно, еле видно, и кивать на "здравствуй", чуть-чуть спеша: "у тебя неприлично красивый свитер." (правда, я имела ввиду глаза.) и сбегать от мыслей, самой себя же, убеждать всех прочих, что ни к чему вспоминать проклятое мною "раньше", где у чувств мы были на поводу. а октябрь-то, кажется, скоро будет. пунктуальность - нынче его конёк. и пусть все, кто врал хоть разок, что любит, никогда взаимно любить не смог.

И да, вчера я обожглась. Довольно сильно, ага. Я просто убирала утюг, отвлеклась и это произошло. Впрочем, как и всегда. Что со мной, блин, не так?

Эта неделя была бешеная. Сумасшедшая. Я запуталась. Серьезно.

Мне было хорошо, дня три. Я, как будто бы, начала влюбляться в В. Мне настолько было хорошо. Хорошо было ничего не чувствовать к Ш. Но не тут то было. Этот всплеск эмоций прошел. У нас так с В. уже не первый раз. Бесит. И теперь опять Ш.

АААААААААААААААААААААААА! Мне хочется застрелится. Просто я не понимаю этого человека, он меня убивает. Ну блин, почему все так сложно? Почему все не может быть проще? Я устала.

к тебе хочу к тебе хочу к тебе хочу я тебе плевать тебе плевать тебе плевать как всегда

Я ненавижу себя/I hate myself/

Я скучаю по тебе/ i miss you

я хочy увидеть тебя\ i want see you

но спасибо, пока/but, thank you so far

I Wanted To Say More

Привет всем с:
Вчера оказались с мамой в супермаркете, одним на это занюханный городишко, купили две водолазки за смешную сумму, ибо скидки. Я довольна, мама тоже :D Заказали очки, т.к сходив к окулисту, я получила назначение. Но все ок, волноваться не о чем, они для дали, со временем, зрение станет лучше. Сегодня же, я забрала очки, заодно в магазин зашла, сделала торт, повалялась, посмотрела Говорящую с призраками. Я теперь очкарик :D но мне нравится, все столь четко видно. Занесли с мамой ненавистные, для меня, банки из кладовки, перемыв, я расставила их. Завтра нужно будет продать. Объясню, место нужно освободить да и деньги выйдут неплохие. :D Решили сегодня ничего не готовить на ужин, сварим пельмени да и только. О, а ведь торт вышел очень вкусным. Сейчас общаюсь с Майком (не его настоящее имя, но предпочту сохранить анонимность. ага, я странная), он очень хороший человек и парень, по крайней мере, за весь период нашего общения в интернете, он не оттолкнул меня ничем. Он всегда поддержит и успокоит. Да и на мои странности не обращает внимание, моя прямота его не отвращает, а если туплю, то смеемся вместе xD Все отлично, вот только для меня он всего лишь друг, хороший человек, но лишь друг. А вот я для него, как он сам обмолвился, больше чем друг. Как-нибудь, мне следует уделить время и подумать об этом серьезно, ведь я так и не ответила ничем на его признание, общаюсь как прежде, лишь порой задумываясь, а каково ему? Я правда не знаю. Все это слишком чуждо для меня, причем, я эгоистка, не люблю выходить из зоны комфорта. И зачем я это пишу сюда? Наверное, рассчитываю на какой-нибудь отклик или совет.: с

CHIC CHICKY BOOM CHIC CHICKY BOOM

Он буквально разбил в дребезги мое гребанной сердце. И ему придется за это заплатить, он будет очень долго извиняться.

Большинство девушек: — Я хочу шоколада, цветов, косметики, плюшевых медвежат..

Я: — Книги, чувак.. Книги.

Сидни Шелдон, "Гнев ангелов"

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

— Ты пьян.
- Нет еще. Но я стараюсь.

— я не хочу, чтобы ты с кем-то встречался

— ?

— ну, ты встречайся, но будь несчастлив

Следак шутканул на тему попинга. Я не оценила. Ну да, может, когда слышишь впервые, то это кажется смешным. Ну или может он просто закалебал меня своей "любовью".

есть у Лены развлечение
говорить "давай не будем общаться "
людям, без которых смеяться не хочется,
плакать не хочется,
закрывать глаза боязно
(пляшут на внутренней стороне зрачка)
и открывать страшно:
маячат в воздухе, как живые.

а они не живые. покинули Лену.
(по её вине, конечно)
(Лена сказала, "давай не будем")
сказала, чтобы посмотреть,
как её потом корёжит, мучит, выворачивает,
разъедает слезой, тошнит желчью,
трясёт, вгоняет в краску, лишает цвета:
в общем, понаблюдать,
какие увлекательные процессы
могут происходить с Леной.

и процессы происходят, и Лена живёт,
говорит: "давай не будем "
родителям, друзьям, любимым,
братьям и сестрам,
бабушкам и дедушкам,
коту,
будущему мужу,
голосу внутри себя
- или кто там живёт внутри Лены? -
говорит "не будем больше" - и смотрит,
как её разрывает на куски,
превращает в цунами,
покрывает коростой:
(ух ты, сколько в Лене резервов!)

но однажды утром,
которое сложно назвать прекрасным,
даже человеку, находящему в чудовищном замечательное,
случилось вот что:
все закончились,
абсолютно все закончились:
родители, друзья, любимые,
братья и сёстры,
бабушки и дедушки,
кот,
будущий муж,
голос (или кто там?) внутри -
все исчерпались.
нечего себя лишить, нечего оттяпать
и Лена сидит с пустотой,
баюкает, согревает, нянчит,
думает, как бы и её потерять поболезненней,
и ничего не приходит на ум.
и ничего не приходит.
и такое наступает ничего,
что впервые в жизни
по-настоящему
становится
страшно.

(c) Наталья Нечаянная

шептать его имя во сне. наяву -
бороться с собой, как с проказой века.

я столько часов на земле живу
без самого главного человека…

(c) Мария Маленко

смеется на протяжении 10 минут
останавливается
пытается отдышаться
думает о том, над чем смеялся
смеется на протяжении еще 10 минут

Похоже, мне все-таки нужен парень.

Посмотрела битву экстрасенсов - понравилась очень грузинка Майя, Джулия высокая, вроде все…

И вернуться к Дине и спокойно крутиться на шесте. Никаких заморочек, никаких проблем, танцуй себе и танцуй.

Мне врач за минуту поставил диагноз, даже не взяв анализы и всякое такое…А тем временем мои ноги из трех маленьких язвочек за два дня превратились в бесконечную болячку. Я дико чещусь! Чертовы врачи! Если их не пытать, никогда нормально не объяснят что с тобой.

Nottheend.

Он сказал:"я не знал исхода и поэтому хотел поговорить. Мне ведь можно с тобой поговорить?"

Толко я не знаю, могу ли позволить себе это.

Он ведь наверняка снова меня обидит. Он ведь наверняка снова.

Сегодня я подписывала статью словами "с благодарностью И., 18.09.14". статья заканчивалась словами "ты всегда можешь стать героем. подари жизнь, это ведь так до смешного просто"

Стань героем. А я пока решу, стоит ли мне слушать его пустые слова.

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

всё когда-то превратиться в тлен,

наши жизни это лишь тень прожитых нами наших дней,

всё угасает в этом жестоком Мире,

любовь, мечты, прочитанные книги,

боль, чувства, дни,

газеты, спички, дома, цветы, которые мы подарили,

жизни, которые мы не сумели построить красиво,

всё превращается в пыль, спустя секунды, часы, года, столетия,

нас не уберечь от этой серости влажной,

которая крадется за нами по пятам, уничтожая что когда-то было важно
то что горит в нашых сердцах

Когда я пришла на работу в кондитерскую, я запала на один торт, сделанный из вафелек, я такие в детстве ела, мы с папой готовили такое зимними вечерами. Только я его успела попробовать - его тут же сняли с производства, и больше так и не ввели. С тех пор меня посетила навязчивая мысль испечь вафель. Однажды я даже была к этому близка!! Нашла у бабушки старую вафельницу, но она оказалась без подходящего провода, тогда я перетрясла всех соседей (было уже около 10 часов вечера!!) и таки нашла подходящий шнур! Сделала тесто и та-да-м! Вафельница отказалась работать. И последующие полгода я с ошалелым видом переспрашивала всех знакомых: «Слышь, вафельница есть, нет?»(если мне что-то надо, значит мне это надо)

А сегодня моя семья занялась разбором кладовки и спустя час на моем столе оказалась она!!! Настоящая советская вафельница, моя ровесница! И я бегала с ней по квартире крича «Да-да-да!!», хотя до этого с ощущением полнейшей безнадеги валялась на диване и не думала вставать до понедельника.

Так что весь вечер субботы я провела на кухне. Готовила мою фирменную запеканку и испекла этот тортик, пока возилась на кухне успела посмотреть два фильма о Гарри Поттере. Что еще делать, когда за окном дождь без перерыва? Такие вот выходные.

Nottheend.

Древняя китайская пословица гласит:"невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства.Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется "

Все зависит от тебя, но если хочешь ты, то он к тебе вернется… Хм…Только хочу ли я этого, вот в чем вопрос…

Если я спрошу тебя о любви, ты процитируешь мне сонет, но никогда ты не смотрел на женщину и не был полностью уязвим. Ты не знал женщину с которой тебе хорошо. Ты не чувствовал себя так, будто Бог специально для тебя послал на землю ангела, который спасёт тебя от глубин ада. И тебе неизвестно, что значит самим быть ангелом для неё. Также сильно любить её, пройти с ней через всё, через рак. Ты не знаешь, какого спать в больнице на стуле 2 месяца, держа её за руку, потому что врачи видят по твоим глазам, что часы посещения - правила не для тебя. Ты не знаешь о настоящей потере потому, что такое можно понять, лишь когда любишь кого-то…

Умница Уилл Хантинг | Good Will Hunting

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже

- вы куда? -отдыхать

у нас что-то между порно и лиричным романом.

мне просто

хочется

чтобы ты не мог

без меня жить

Честно сказать, я не думаю, что когда-либо ожидал чего-то больше, чем Оскар. Но не это является моей мотивацией, когда я снимаюсь в кино. Настоящая мотивациея для меня - то, что я имею возможность работать с великими людьми, проделывать большую и усердную работу, которой, - однажды оглянувшись назад, - я буду гордиться.

- Леонардо ДиКаприо

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни?

Я выберу деньги, они нужнее, правда, а дней, которых я бы хотела исправить очень много. Тем более не факт, что если я исправлю этот один день, я правильно сделаю. Может быть вселенная хотела, что бы я накосячела, ведь негативный опыт, тоже опыт. И вообще в последнее время я стараюсь не сожалеть о своих проколах, искать в них что-то хорошее. И в конце концов, если помнить все свои неудачах и зацикливаться на них, то сойти с ума можно.

50 тем[x]

из переписки Лили Брик и Владимира Маяковского:

«Володик, Юлия Григорьевна Лье…нар рассказала мне о том, как ты напиваешься до рвоты и как ты влюблен в младшую Гинзбург, как ты пристаешь к ней, как ходишь и ездишь с ней в нежных позах по улицам. Ты знаешь, как я к этому отношусь.
Через две недели я буду в Москве и сделаю по отношению к тебе вид, что я ни о чем не знаю. Но требую: чтобы все, что мне может не понравиться, было абсолютно ликвидировано.
Чтобы не было ни единого телефонного звонка и т. п. Если все это не будет исполнено до самой мелкой мелочи — мне придется расстаться с тобой, что мне совсем не хочется, оттого что я тебя люблю. Хорошо же ты выполняешь условия: «не напиваться» и «ждать». Я до сих пор выполнила и то, и другое. Дальше — видно будет.
Ужасная сволочь эта Юлия Григорьевна! Злая баба!
Я совсем не хотела знать правду и ни о чем ее не спрашивала!
Не огорчайся! Если ты все-таки любишь меня, то сделай все так, как я велю, и забудем.
Целую тебя.
Лиля».

«…Конечно я не буду хвастаться, что живу как затворник. Хожу и в гости и в театры, и гуляю и провожаю. Но у меня нет никакого романа, нет и не было.
Никакие мои отношения не выходят из пределов балдежа. Что же касается до Гинзбургов — и до младших и до старших, то они неплохой народ, но так как я нашел биллиардную, то в последнее время видеться с ними не приходится совсем.
К «компании» же Юл. Гр. я не принадлежал никогда, обозвав ее сволочью в первый же день нашего знакомства, в сем убеждении и пребываю. Избегал ее всегда и всячески.
Приедешь, увидишь все сама — ненравящееся выведешь.
Ну целую тебя, миленькая и дорогая детонька, я твой
Щен».

Мелитополь - сказочный город, напоминающий "ЗАсюжетный" сценарий к какой-нибудь крутой книге.
Около общежития находится парк, больше похож на лес. Он необъятно огромнен и в нем легко потеряться из-за кол-ва деревьев и множества тропинок в разные стороны. Каждый день хожу через него в университет.
День за днем, каждое Божье утро в небольшом укромном уголочке занимаются в кругу бабульки, которые кричат "ХА!" и нервно подергиват руками. Некоторые говорят, что они вызывают дождь.
Двигаясь чуть дальше встречаешь мужчину с огромной черной собакой, на вид очень страшная, мужчина тоже, кстати. Так вот он уже очень много лет гуляет по парку и всегда говорит "доброе утро" всем прохожим. У нас, у студентов, даже пошла легенда о том, что если не встретишь его - день будет неудачным, и наоборот.
Еще есть девченка с розовыми волосами, она везде, это очень мило.
И старичок с офигенными формами бегает к нам навстречу.
Ну а когда идешь с университета, или просто гуляешь по парку, к вечеру, за столами собираются дедульки, играющие в шахматы..
Это все очень хорошо вбивается в мою память и оставляет положительные эмоции о городе.
В этом городе невозможно скучать, с такими-то событиями)

Я ходячая бомба на таймере….. И лучше держаться подальше. А то когда взорвусь-раню осколками…. Оно вам надо? Судя по сегодняшнму взорвусь я скоро.

Все "единоукраинцы" вдруг резко начали писать посты на украинском. На зло видать, или из противности.

Иногда мне кажется, что я слишком громко думаю. Потому что люди начинают резко оборачиваться на меня с растерянно-непонимающим взглядом…..

— Ты всех друзей растеряла.
- Ну что поделать.
- Вот у тебя есть друзья на данный момент?
- Нет.
- Видишь. В конце концов ни с чем останешься.
- Я не виновата.
- Нет, дело именно в тебе.
- Думай как хочешь.

— Знаешь, когда я говорил о том, что у тебя нет друзей из-за твоего ебанутого характера, я хотел сказать, что ты всегда можешь на меня расчитывать.

Лежали с Ди у меня в комнате, смотрели видюшки и начало смердить говном. Затем она пошла к себе вздремнуть перед работой… Проснулась от того, что у нее в комнате начало вонять говном. Че за херня? Кто под дверьми срет ходит?

Вот примерно начиная с 2010 года я начала выть и всегда жила в алмате. но трансформироваться в другое место. даже в 2008 годы в англию. усердно хотела. вообще всегда хотела перетрансформироваться в другую страну.

я очень помню период шт. как я хотела поступить учится китай пекин или шанхай. всегда просматривала. в это время я мечтала…смотрела а кто то уже на деле доказывал. ни мало ни много с этого момента прошло 4 года…я все в том же состоянии. учу английский. честно говоря не знаю лучше стал английский или нет. также хочу зарубеж. эта мысль/желание/мечта почему то во мне все еще не умерла. я просто должна попробовать. могу сказать на человеческом опыте, не у всех с первого раза. не с первого раза поступают. но второй третий..но ты идешь на этот путь :)

я хочу перетрансформироваться. я хочу работать в англии. в шотландии. эдинбурге. страховая компания. программа стажировки в течении 1,5 года. где я задействована везде. где днем у меня нету поиска чего то другого. работа работа работа. встречи. подготовка к прехентации. у меня все это желание есть. но нету поднажатия. сама по себе человек в конце могу отказаться от всего и свернуть с пути. но чтобы не отказаться передо мной должно стоять что-то иное, чтобы я боялась тогда я дело докончиваю до конца.

хочу по пятницам гулять. фотаться с друзьями. весело проводить время и не анализировать что же тут произошло..почему так почеу не так…просто идти и гулять…

в выходные уезжать в другой город. смотреть. быть туристом. фотаться. и приезжать в выходные…. вечером с любимым человеком. и все. хочу танцевать. хочу какие то проекты развивать. но как мне сказали, эти проекты если ты не оуществишь здесь, то тааааам потоооооом ты ничего не сделаешь! все верно!

Франсис Алис

У знала сегодня, что если на ютубе написать слово "gif" в ссылке перед "youtube" или вставить ссылку на видео сюда: gifyoutube.com/, можно из любого видео сделать гиф. Wow.

Никому не дано судить. Каждый сам знает глубину своих страданий, – тех страданий, когда, в конце концов, теряется сам смысл жизни.

Пауло Коэльо. "Вероника решает умереть".

Очень много всего в голове после прошедшей недели.
Ну во-первых, постоянные числа, математика вокруг меня заставляет мыслить иначе, смотреть совсем иными глазами на мир.
Я хуже стала говорить и выражать свои мысли. Зачем говорить много, если достаточно одного слова? Да и нет. 0 и 1. Истина и ложь.

А еще сложно. Сложно общаться с людьми. Впервые за столько лет я поняла, что мне трудно отказывать. Раньше направо и налево раскидывалась противными словами..А сейчас..
А сейчас тебе с дрожью на руках, в лицо, безумно нервно, но очень тихо говорят:
- Ты очень важна для меня.

А я молчу. Я не могу ни слова проронить в ответ, а потом в вк "извини, но мне не до отношений".

Трудно без друзей. Трудно, когда некому рассказать о том, что сегодня получила пять, тебя обидела твоя же одногруппница, а вчера прохожий сказал, что ты красивая..
Трудно носить в себе столько информации, когда ранее раскидывалась ею направо и налево.

Но сейчас все по-другому. Разные люди встречаются мне на пути и именно они меняют мое мировозрение. Я понимаю, что надо меняться, хватит сидеть на месте.
Здесь и сейчас я становлюсь лучше, я начинаю взрослеть.

День 7 - ваша фотография с лучшим другом

Мой единственный лучший друг (подруга), в котором я уверена на все 100% - мама.

Кому так же скучно и одиноко, спросите :)

День 8. Фильмы вашего детства/ которые ассоциируются у вас с детством
Эх, детство-детство. Я смотрела тогда немного фильмов. Я любила "Гарфилда", различные мультики, даже "Терминатора" почитала. Но по традиции выделю из мелкого списка только один фильм. «Братья Гримм»

Д авным-давно, жили-были два брата-авантюриста Уилл и Якоб Гримм, которые впоследствии стали знаменитыми сказочниками. Но до того они путешествовали по деревушкам, занимаясь собиранием фольклора и «прогоняя нечисть» за деньги… Приезжали в деревню, убеждали жителей, что на их мельнице поселилась ведьма, а потом — за вознаграждение — успешно «изгоняли» ее. В следующем селе это был тролль под мостом и так далее.
Н о однажды слава об «экзорцистах» дошла до наполеоновских властей, которые приказали братьям расследовать серию загадочных исчезновений юных девушек в лесу на границе Франции и Германии. Тут-то наши герои и сталкиваются нос к носу с настоящей нечистью — злой колдуньей… Уиллу и Якобу придется проявить все свои незаурядные способности, ведь в случае неудачи горе-детективов ждет гильотина…

challenge movies (X)

— я голоден
- может ты просто устал?
- Я ЗНАЮ НО ВСЕ МОИ ЧУВСТВА ПОХОЖИ НА ГОЛОД

Вот, делюсь с вами миллионом замечательных пиксельных штук по АТ: >

источник: [х]

мое настроение — вещь очень хрупкая. один неосторожный поступок или слово, то всё, пиздец, я сразу грущу, даже если до этого было весело.

juliahender теперь следит за вами.

Быть любимым — куда важнее, чем быть богатым, знаменитым, красивым и популярным человеком, ведь быть любимым — значит, парить словно в невесомости, быть любимым - значит, быть счастливым.

он боится, что меня у него могут увести. Ахах ахахах с семимесячным-то пузом! :D хотя, мужчины и правда строят глазки и даже пару раз аккуратненько подкатывали на улице) Странные люди..

Ночной город ахуенен

Уже давно пытаюсь написать что-то, что мне бы понравилось, но не могу даже начать. Отстойно это.

И бегут без оглядки люди
Любя, смывая всё на пути и после
Всё прозрачно и мутно, белыми пледами тело укутав
Я всё выдумал, что хотела ты

В огромном море так много места
Мы изменимся, оставив прошлое здесь
Меняться полезно, чтобы понять кто ты
Чтобы пролиться ливнем
Закрыть глаза и представить
Время река

А мы с любимым едем в город.

А мы с любимым едем в город.

Сижу пишу блог… Другой. Там нет ничего личного абсолютно. Но есть то, что мне дико нравится. Баловство для души. Вот :)

Помимо нашей группы, с нами на пары ходит параллельная, а так же 3 группы другой специальности. И в таком составе мы учимся уже год, конечно, нас в скором времени разделят по специальностям, а пока у нас общие предметы и мы ходим все вместе. В общем, из 150 людей, на пары ходит примерно 100-120, есть люди, которых мы вообще никогда не видели, а есть люди, которые на пары ходят всегда. Мы учимся не каждый день, поэтому запомнить всех нереальная задача для многих, но не для меня с моей отличной памятью.И из ходящей 100, есть примерно 10-15 человек, так сказать "приметных", которых знают все остальные и как же, черт возьми, приятно быть в это 10ке. Ну невероятно приятно же. Сегодня, когда со мной поздоровалось большинство, спросили как дела, как мое лето, моя самооценка прямо-таки улучшилась на глазах. Кажется, у меня запоминающееся лицо. И это ли не прекрасно?! Но запоминающееся не значит красивое, увы.

Мы ссорились каждый день по разным мелочам. Я злилась когда он приходил поздно с работы, потому что ужин остывал, злилась когда он не правильно складывал вещи. Много было ссор. Много было обид. Сколько раз я собирала вещи и говорила что ухожу. Я так хотела все это быстрее закончить. И я уехала. Между нами тысяча километров. И что теперь? А теперь я живу от звонка до звонка, невыносимо скучаю и люблю так, как никогда не любила. Правду говорят, имеем не ценим, потерявши плачем.

Спустя почти год перечитываю свои посты, как чужие и слабо припоминаю, что мне тогда думалось и что со мной происходило.

Печально, когда оказывается, что планы, казавшиеся "железными" так и не осуществились… Я все так же мечтаю сменить работу (подумаешь, год прошел!), правда уже прошла волну собеседований, но пока глухо…

Однако, здорово, что я тогда описывала какие-то моменты своей жизни. Так можно понять, что ты меняешься, в чем-то растешь. А еще узнаешь себя по-новому, что вот, оказывается какой я могу быть.. А то забыла уже :)

Печально еще, что на вьюи не отображаются старые фотки… Безумно поэтому хочется распечатать все дорогие сердцу моменты.

А пока буду заполнять фотопространство свежими кадрами.

Хороших выходных всем! А я вспоминаю лето)

Наверное, это как-то не совсем круто - в шестнадцать лет почти полностью осознавать, что такое смерть. То есть, я не говорю о том, что я видела свет в конце чернющего туннеля в то время, пока за мной пришла старушка-клиническая-смерть, а после отпустила меня обратно, а не заграбастала с собой.

К сожалению, в свои (всё эти же) шестнадцать, я видела, как умирают люди. Умирали они в (моём) отцовском доме, за тонкой стеной, в соседней комнате, в доме напротив и в квартире моей тёти. Всех этих людей я знала слишком хорошо, чтобы вместо улыбки при встрече, сказать им "Прощай" со слезами на глазах.

Но что мне остаётся? Мне остаётся только написать о том, что это лето было смертельным. Пять смертей - это, конечно, не так уж и катастрофически много для всего мира, но для человека моего возраста, это может превратится в огромный молоток, который дубасит по психике. Этим летом я видела, как человек делает последний вздох, как почти неузнаваемое и бездыханное тело мужчины везут на судмедэкспертизу, как военный (здоровый мужик) не просыпается утром, как человека вытаскивают из помятой машины, как на пожилом морщинистом лице застывает прощальная улыбка. И я не особо пострадала из-за всего этого, откровенно говоря. В какой-то мере, моё сознание и восприятие мира покрылись ещё одним слоем бетонного раствора, то есть стали крепче.

Мне хочется поменяться. Но я даже не знаю как.

Мне ужасно надоело быть такой. Почти 20 лет, а все еще дурочка. Я осознаю что творила со своей жизнью, и я не хочу так жить. Мне не хочется жить с 80-тью кошками, все из-за того что я боялась, и боюсь сейчас. Каждый чертов шанс я просирала и оставляла его другой, более смышленной бабе, которая хочет жить. А сейчас, вроде бы ничего не поменялось, но душит. Я дышать не могу.

Подруги разъехались по домам, в родительское гнездышко. А я осталась одна.

Смотрю на себя в зеркало, страшно тошнит. Я далеко не красавица.. пойду масочку сделаю.

—то предложи їй зустрічатись..
-я предлагав!
-коли?
-ми йшли з нею і з Юльою, вона каже "де знайти хлопця? як його знайти?", а я кажу "он я є, мене бери "
-а вона шо?
-а вона пішла кудись!

—де довгій?
-а я шо маю знати?
-ти походу крім нього нікого не бачиш..

і отут я реально нічого не поняла!

ну вибачте всі на кого я незвертаю увагу..

в моєму серці один-єдиний, але точно не той про кого всі думають

" Что имеем — не храним, потерявши — плачем" - обо мне и интернете. Из-за плохой скорости мои посты на вьюи не хотят нормально грузиться. Подозреваю что это из-за картинок. Поэтому ближайшей месяц никаких фотографий и картинок… Никаких фильмов, сериалов, музыки. Как я вообще выживу ? Придется выходить на улицу и гулять, как все нормальные люди. Вот куплю себе наушники, осенние ботиночки, портфель, одежду. Буду гулять по городу и фотографировать осень. Мне такое нравиться. Возможно и познакомлюсь с кем-то. Ведь есть еще люди, которые знакомятся на улице ? Надеюсь есть.

Выпуск праздную. Гулять ни с кем не иду сегодня. В кино иду, но еще не знаю когда точно. Сейчас пойду убирать в своей комнате, переставлю некоторые вещи, а ненужное выброшу. Осень уже пришла, пора очиститься не только духовно а и в комнате порядки навести. Все-таки как много всего изменилось за 20 дней сентября…

❀ песня - [Kissing Cousins - Don't look back] ❀

"Положи свою голову на подушку, постарайся немного поспать
Это то, что тебе нужно — немного поспать.
Никто не побеспокоит тебя, если ты закроешь глаза,
И немного поспишь, это то, что тебе нужно…"

Не знаю, но мне смешно, когда мне пишет девушка парня, с которым я общаюсь. Мол типа не общайся с ним. Хочу и общаюсь. Тем более просто общение, потому что я не какая-нибудь овцень, которая пары разбивает. И я не могу просто взять и перестать общаться с человеком, которого знаю лет 6 точно, если не больше. Когда кидают в чс еще смешнее :D

1. Не жалей средств на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Непонятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
7. Hе спорь.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Виноват? Признайся, а не оправдывайся.
10. У каждого своя правда.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это счастье, всё остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Извлекай удовольствие из каждого события.
16. Другой жизни у тебя не будет.
17. Не нуди.
18. Не смотри телевизор.
19. Ты никому ничего не должен.
20. Никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой.
22. Рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своей интуиции.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин — им сложнее жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Сегодня — самый лучший день твоей жизни.

Мой уютный вечер со свечами и громкой музыкой.

Кликабельно

Я только поняла, что я не помню его голоса. Я поняла, что влюблена в его улыбку и в глаза, даже если он будет заикаться, я не перестану любить его.

And tonight we’re joined by Malia, Shelley Hennig!

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.

2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.

3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".

5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.

6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой".

7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".

8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".

9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: Лошадь сдохла – слезь!

всьо, я модна, я вибрала свій стиль! ;)

Meet the gladers [x]

Наконец добралась домой=) поела запеченную без специй рыбку и помидор) вкусненько)

Аж 2 с половиной часа просидела на маникюре! Зато классно получилось - лунный маникюр, ярко-красный, линия улыбки белая и на безымянных пальцах стразики)

Через час Битва экстрасенсов начнется) готова смотреть)

И еще….. родители приготовили мне сюрприиииииз…..Бойлер! ураураураура)))

Сегодняшний день обещает быть незабываемым. И я пока не реишила:в какую именно сторону.Буду искренне надеяться, что деньрожденские желания сбываются.

Я наконец-то добрался до компьютера и готов в адекватно оформленном виде тут что-нибудь поведать.

Был у меня, вот, день рождения недавно, и прошел он настолько через жопу, что за весь 21 год это, наверно, был рекорд по черезжопию. Не буду обо всем рассказывать здесь, просто расскажу об одном из поздравлений моего странного друга. Итак, звонок:

Д: Привееет, с днем рождения тебя, я тут попытался написать тебе небольшое поздравление, минут 15 сочинял, я плохой поэт, поэтому не ругайся… *Тут он мне начал читать стишок с сомнительной рифмой, все в духе "Желаю быть всегда счастливым, всегда улыбаться и тра-та-та"* …
Пусть стороной обходят все напасти
И чтобы удача… это… короче… ну типа, была в каждом деле, вот.
Я: Ооо, спасибо, это получилось странно, но приятно.
Д: Я желаю тебе, чтобы у тебя всего было по чуть-чуть
Я: Эээ… спасибо… наверно…
Д: Нет-нет, не в этом смысле… ну я имею в виду, чтобы судьба тебя особо не баловала.

Это было самое приятное поздравление за всю мою жизнь, наверное :D

День 10: ОДНА группа

30 seconds to Mars

Это не просто группа, это целая жизнь. Это надежда на то, что все твои мечту сбудутся. Это сила, вера в своим возможности. Это люди, объединненые под одним названием - Эшелон. Это три человека, исполняющие самую шикарную музыку.

А я купил себе бухло ХDDD

это все фанфикшен, это он меня сподвигнул

вообще, тяжелая неделя была, а тут вижу в корзине (супермаркет) эти бутылки появились *О* они как исчезли пару лет назад, только в этом Новом году их нашел. а они самые вкусные, терпеть не мог этот какаду: с так что, я тип заранее закупил.

короче, одной бутылки уже нееет Х)

за выходные, ребят! :D

я бухарик ХDDDD

Мне нравится моя работа.

Почему? Каждый день она меня заставляет принимать новые вызовы и заставляет меня на развитие. Она дает мне возможность решать каждый день вопросы, брать ответственность на себя скажем на таком маленьком уровне.она дает мне возможности развиватся так как будто у тебя свой бизнес. Вести переговоры, маркетинговый подход, юридическая консультация, знание основ бухгалтерий. все все дает мне возможность разбираться. и в самых трудных вопросах точно также оно дает возможность только мне решать вопросы. только я смогу решить вопрос. и мозг уже работает как что и где?….. трудно. но это не дает мне соскучиться на работе. искать новое? если только не зарубежом…..

Самый любимый в мире фильм.

Ухты. Один следящий - уже большая честь *-* Добро пожаловать!

Все мои мечты и ожидания сбылись, к нам в город пришла настоящая осень, выходя с подъезда тебя встречает освежающий воздух, небо в основном в тучах, как будто сейчас пойдет дождь, такого грязно-серого цвета, это именно то, что я хотела.Я даже не ожидала, что возможно на следующей неделе придется доставать мое осеннее пальто, хотелось бы чтобы это погода когда холодно ходить в футболке, но жарко в пальто, подержалась еще немного больше.Нет, сейчас не будет грустного нытья, как я люблю осень и эта погода под стать моему настроения.Нет, точно не сегодня.Я поняла, что все эти депрессии, я сама себе навязывала, захотелось побыть мученицей. Да, мне было тяжело, но от того, что я грустила мне не стало не лучше, и не хуже , я просто тратила время в пустую, и не приносила пользы никому. Так что я сейчас себя обещаю, вы будете моими свидетелями, что я никогда не буду держаться за отрывки прошлого, не буду грустить и сожалеть о том, чего исправить нельзя, да, я себе такое часто обещаю, но сейчас настроена серьезно, мне нужно многое в себе исправить за этот учебный год, я должна возродиться из пепла, как феникс, мне нужно стать лучше, стать увереннее в себе, и ждать в мая, не теряя не одной минуты, для совершенствования.Почему май? Потому что он решит дальнейшую мою судьбу, все можно сказать зависит от этого гребаного мая, и даже, если все пойдет не так как я хочу, я буду бороться, а не сидеть и грустить как в этом году.А если и это не поможет, то я погрущу, и включу веселую музыку, она правда помогает, но только никакой депрессии.Тем более за этот месяц, я нашла много музыки, которая заряжает позитивом, придает мне силы.

прийшли ми до хлопців, почали хавати їхній хліб…а вони їли і нічого не замічали.
коли Ната одрізала раз 10 той хліб Назар замітив і хотів сказати але я крикнула "як ти смієш?" і вилила на нього кружку з водою…тоді все почалось!

він обілляв мене дуже жостко я розізлилася, пішла в його комнату, взяла велику пачку сухаріків і крикнула "Назарчііік, ходи сюда"..
він тільки заходить і я беру жменю сухаріків і сиплю йому на ліжко, а руки витираю об нього..
потім забігають хлопці і починають подушками нас валити і мокрими рушниками..
у нас була бойня та шо нада кароч)))

Великий художник о том, как сделать жизнь увлекательнее. Все мы знаем имя известнейшего художника Пабло Пикассо, одного из самых своебразных гениев XX века. Он прошел через все испытания — нищетой и богатством, войной и миром, женским вниманием и всемирной славой. В 2009 году журнал The Times назвал его лучшим художником среди живших за последние 100 лет. Историю его успеха, наверно, невозможно повторить, но у Пикассо есть, чему поучиться.

В этом посте читайте 7 советов от мастера о том, как жить и творить не переставая.

1. Чтобы сделать, необходимо верить («Может тот, кто считает, что может. А не может тот, кто считает, что не может. Это непреложный, неоспоримый закон».)

Убеждения контролируют результат действий. Если вы считаете, что у вас не получится, есть большая доля вероятности, что вы начнете нервничать или даже бессознательно ошибаться. С другой стороны, если вы считаете, что способны сделать что-либо, ваш мозг начнет работать в другом направлении и искать решения, а не хныкать и жаловаться на жизнь. В результате решения и возможности начнут вылазить со всех сторон, как грибы после дождя.

2. Раздвигайте границы своих знаний и навыков («Я всегда делаю то, чего не умею, чтобы этому научиться».)

Для развития необходимо толкать себя вперед. Это может быть страшновато. Лучший совет, который я могу дать по этому поводу: присутствуйте в настоящем моменте настолько, насколько возможно, когда делаете то, что вы пока не умеете. Это может серьезно снизить возможные негативные переживания. А когда в вашем сознании и теле нет этих чувств, становится легче концентрироваться, добиваться хороших результатов и в итоге научиться тому, чему вы хотите.

3. Не ждите вдохновения, начинайте («Вдохновение существует, но оно приходит во время работы».)

Да, вдохновение есть, но оно должно застать вас за работой. Не растрачивайте уйму времени на ожидание «нужного» момента. Если снизойдет вдохновение — прекрасно, творите! Но не ограничивайтесь только временем действия этого волшебного компонента. Иногда нужно заставлять себя делать работу, не предполагающую особых умений, и глупо ожидать для этого такой поддержки. Вдохновение — это как специя, ее нужно совсем мало, но она может изменить все.

4. Действуйте больше и больше («Откладывайте на завтра лишь то, что вы не хотите завершить до самой смерти. Действие — основной ключ к успеху».)

Без действия любая информация бесполезна. Это та часть личностного развития, о которой часто забывают или игнорируют. Иногда может казаться, что начать действовать трудно, или что сейчас «не тот» момент. Но привычка делать больше может многое изменить. Это самое эффективное средство для достижения результатов. В процессе действия вы лучше узнаете себя, формируете свое видение и познаете особенности своей отрасли на практике.

5. Задавайте правильные вопросы («Другие увидели то, что было, и спросили, почему. Я увидел то, что могло бы быть, и спросил, почему бы нет».)

Легко задавать себе неправильные вопросы. Вопросы, ответы на которые лишь подтвердят, что вы — некомпетентны, глупы и неправы. Вопросы, которые вас потопят вместо того, чтобы вознести. Задавайте позитивные вопросы, которые открывают — а не закрывают — дверь возможностей. Практически в любой ситуации вы можете спросить себя: что хорошего есть в этом опыте? Это быстрый способ изменить с помощью чувства благодарности свое настроение и мысли.

6. Не судите, и вы увидите скрытую красоту («Если бы только можно было избавиться от мозга и пользоваться лишь глазами».)

Живите настоящим моментом — и вы будете меньше анализировать, судить и утруждать мозг расклеиванием ярлыков направо и налево. В настоящем моменте привычный мир становится необычнее. Вы видите больше живости и цвета в деревьях, природе, людях. То, что часто кажется само собой разумеющимся и повседневным, становится восхитительным и ценным. Как будто вы смотрите на мир с большей ясностью.

7. Еще не поздно радоваться жизни («У юности нет возраста».)

Не позволяйте общественному мнению диктовать вам, что вы можете, а чего нет, только из-за вашего возраста. В большинстве случаев, возраст — это всего лишь отметка у вас в мозгу. Если вы смотрите на свою жизнь линейно, как на отрезок времени, то действительно поздно что-то менять. Если же вы научитесь больше присутствовать в «сейчас», большая часть таких мыслей просто отпадает. Вы понимаете, что способны сознательно выбирать и делать то, что хочется. Сейчас.

#статьи@bestad

Уже прошло 3 часа как я пишу письмо Русалке. Многое вспомнила, о многом задумалась. Много смеялась, а где-то даже слезу пустила. Но вот сейчас я пишу то, что чувствую, думаю и что хочу на самом деле. В этом письме я прямым текстом говорю, что как же раньше все было хорошо, а не хочешь ли ты начать нашу дружбу с начала? Но я понимаю, что ничего не будет как раньше и вообще, уверена ли я что хочу этого?.. И вообще, теперь я не уверена, что она ответит мне взаимностью. Хотя нет, ответит. Но стоит ли все начинать с начала?!

И именно сейчас я задаюсь вопросом, а стоит ли отдавать это письмо Русалке?..

пробач

Я кажется сделала самую большую ошибку..я написала тебе то, что не следовало писать.. Я не знаю, зачем я это сделала. Зря. Я дура, я знаю….прости меня, любовь моя!

два останні дні стали пеклом.такого ще ніколи не було, і, надіюсь, більше не буде.інакше я просто не витримаю, і кинусь в вікно.було страшно до чортиків. кожен підозрілий звук викликав у мене приступ паніки, і сльози.
я боялась всіх, хто довше 20 секунд дивився на мене.хотілось тікати.не важливо куди.

параноя?можливо.

проблема вирішена, але страх і досі мене переслідує.стараюсь рідше з"являтись на людях, але обставини того вимагають, і я просто змушена побороти всі страхи, забути те, що сталось.якби ж це було так легко, як здається.такі речі я запам"ятаю надовго.
страшні моменти дитинства і досі спливають в пам"яті, викликаючи негативні емоції.
я не знаю як цього позбавитись
я не знаю
мені страшно
не за своє життя
ні
я боюсь в стані афекту не накоїти дурниць
і головне, не хочу непокоїти маму

"— Что бы человек ни делал — все самое ужасное, самое жестокое — он все равно это оправдывает. Ты же не встречал никого, кто считал бы себя плохим?
— Но совесть все равно тебя преследует. Иначе и быть не может.
— А ты не запираешь свое прошлое в темном подвале, чтобы никогда туда не ходить? Я так делаю.
— Правда, в моем случае — это целый особняк.
— А потом встречаешь кого-то особенного и хочешь бросить этому человеку ключ. Сказать «Открой, заходи». Но не можешь… Там темно, и повсюду демоны. Вдруг кто-то увидит, как это ужасно… Мне все время хочется попробовать распахнуть дверь, пустить свет, все очистить. Если бы я мог взять гигантский ластик и все стереть, начиная с себя…"

из к/ф.

Это чувство похоже на змея, который сидит внутри тебя и кусает. С каждым укусом, хочется горько, горько плакать, от беспомощности, но приходится держаться изо всех сил. Быть сильной и понимать, что справишься со всем. Улыбаться и никому не показывать твою внутреннюю, до ужаса грызущую боль.

DAY 8 - Одна песня

Imagine Dragons - Demons

Сегодня сходили с ума с одногруппниками, и решили делать ставки на то, кто первой выйдет замуж, а кто второй. Я пока что лидирую. За меня 5 голосов, что я первая из группы выйду замуж.

P.S. Честно говоря, я уже нашла себе свадебное платье: З