Хочется застрелится, когда рука тянется посмотреть новые фото моего Н.

Зачем мне это?

Чтобы проверить, не появилась ли у него девушка.

мистер Антолини говорит о том, что он, Холден, на краю страшной пропасти и непонятно, что с ним будет дальше, - вот что сейчас происходит. я на краю пропасти, и если упаду, падать буду без конца. "Настанет день, - говорит он вдруг, - и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе это нельзя"

значит, когда-нибудь я узнаю, что стало с Холденом Колфилдом после. на собственном примере.

Забавная девченка. :D

Я вобщем нашла себе новую подругу :DDD Завтра что-то мне рааскажет душеизливающее, поцелуйчик послала.Эм.

С его страницы написала.Там чет пошло поехало.Говорю ей мол успакойся уже) Потом прислала мне их совместные фотки..мол какие из них нормальные.Что-то там еще. А под конец сказала, что зачистит переписку и попросила не говорить никому. Я вот думаю рассказать ему или нет? Хотя нафиг надо) Лучше отстаньте от меня :D

"Ты просто не понимаешь…" Дело ли в том, что у людей разные вкусы и они смотрят на одно и тоже совершенно по-разному, или все таки дело в чем-то другом? Нужно ли отходить от своего Я и меняться ради кого-то, даже очень близкого, только для того, чтобы быть приятной ему и сливаться с толпой таких же приятных дам? Существует же большая вероятность, что можно доменяться до того, что напрочь потерять свое Я и стать женщиной-неведимкой, от которой в последствии этот самый прекрасный парень откажется. И как быть в этом случае? Сжать все силы в кулак и держаться до последнего? Объяснив, что лучше держать свое мнение при себе, но в таком случае парень будет потихоньку ахреневать от твоего странного внешнего вида и когда нибудь сосуд переполниться и выплеск будет не самый хороший. Или все таки стараться быть похожей на тупую курицу, которая красит лицо кучей тональника и выдает это за естественный макияж и одевает обтягивающие платишка, только потому что на большее у нее не хватает ни ума, ни фантазии. Не говоря уж о том, чтобы комбенировать вещи.

Сегодня был отличный день! Прямо таки Отличный. Успела и у репетитора побыть, и на маникюр съездить, и с Н. повидаться. Вот, кстати говоря, мои ногти, думаю, что совсем неплохо.

С Н. восстановила отличные дружеские отношению, хотя и вовсе очень боялась встречи, после такого долгого перерыва. Когда были у нее дома, увидела, что занимаю четвертое место в вконтакте. Хоть звучит ужасно глупо, но я немного расстроилась, раньше ведь первая была. Надеюсь, что исправлю это. И правда глупо.

Хочу спать, но не могу, потому что сегодня единственный день, когда можно посидеть допоздна, ибо воскресенье (я даже батарейку из будильника достала :) ) .

Сейчас слушаю Edа Sheeranа и понимаю, какая песня должна стать моей и моего будущего парня (даже никаких намеков на МММ, тьфу-тьфу). Вообще разнежилась я. Все из-за Н. и ее Л. На самом деле, там такие милости, что я просто в восторге. Но я все равно продолжаю не верить в подростковую любовь, можете забрасывать меня гневными комментариями, я даже ответы открою, но я не верю и навряд ли поверю. Не могу смотреть на милую Г. и ее парня, фу. Слишком все приторно, если понимаете о чем я. А если нет, то представьте себе мед с вареньем. Вот, это и есть их любовь. Возможно где-то и живет 16-летняя любовь, но явно не в моем городе, хотелось бы надеяться. И вообще в некоторые моменты я просто не понимаю, нужен ли парень и вовсе?

Саш, с прошедшим тебя :) желаю счастья, взаимной любви, карьерного роста :) Я не могу ни ссылку отправить, ни фото прикрепить :) Желаю всего замечательного :)

Ходила на Бегущий в лабиринте. Кино очень понравилась. А так как оно снято по книге, то что надо сделать? Правильно! Прочитать все книги из серии :)

Якщо ви зустрінете свою справжню любов, то вона від вас нікуди не подінеться - ні через тиждень, ні через місяць, ні через рік.

Габріель Гарсіа Маркес

Бывают дни, когда ты загружен по горло и думаешь, что просто нет сил ни на что, но как только объявляются твои самые близкие люди, ты понимаешь, что ты способен на многое. Сегодня был такой день. Я думала, что просто не смогу доплестись домой и сойду с ума. Но сошла с ума от смеха, если так можно выразиться. Вы когда-нибудь плакали или задыхались от смеха? Невероятно, что делают с человеком его близкие люди. Сейчас просто невозможно представить, какими бы мы были без них. Берегите своих родных и близких.

И после нескольких лет мучений, бессмысленного общения с "непонятными" мальчиками, наконец-то я встретила его, и похоже, что влюбилась. Наконец-то на душе хорошо, не хочется звонить по номерам, которые я должна забыть, теперь я их непременно забуду. Можно быть слабой и беззащитной) я так рада, что он есть.

в моем городе май и почти двадцать три.
не пойму: почему мне так холодно в мае?
ты уйдешь от меня - я готовлюсь внутри,
я заранье уход себе твой представляю;

ты проснешься с утра и спокойной рукой
соберешь чемодан, не промолвив ни слова,
но в груди отзовется какой-то тоской
ощущение, что это как будто не ново.

я тебе предложу чемодан отнести,
ты смущенно ответишь: "послушай, не надо. "
и сломаешь каблук забираясь в такси,
и возможно засыпет такси снегопадом!

и возможно земля спотыкнется с оси,
и посыплются с неба все ливни и звезды,
когда ты исчезая за дверью такси,
точно так же исчезнешь в углу перекрестка!
_
но пока мы гуляем вдоль пыльных витрин,
в доль весенних аллей, по маршрутам трамваев..

в нашем городе май и почти двадцать три,
не пойму:
почему мне так холодно в мае?

Боже, как я боюсь одиночества,
или сойти с пути -
не дай мне уйти когда мне захочется,
просто - не дай мне уйти.

резко все настежь захлопнув форточки,
и потушив фитиль -
дай мне уйти когда все закончится,
просто - дай мне уйти.

знаю я - люди - стирают отчества,
и адреса квартир;
если внутри меня все закончится -
встань на моем пути.

_
стань и сильней и Главнее Главного,
словно огонь огня -
мне надоело искать все заново -
останови
Меня.

Благодарите каждый прожитый день за то, что он именно такой. Это ведь так прекрасно, когда в один момент ты обрываешь свой путь и начинаешь по новой тропе идти, оставив все позади. порой и некоторых людей, но со временем ты осознаешь что это именно тот груз, который тянет тебя ко дну. Ты никому и ничего не обязан, иди вперед сам и не тяни за собой свое "дно". Только ты есть у себя, будьте эгоистами в какой-то мере Вдохните полной грудью и идите, вершите! Кто еще скажет вам спасибо за ваше образование или жизненные позиции, как не вы сами? Только ты поймешь каким ты был и каким стал, что ты имел и что ты имеешь теперь Прошлое оно на то и прошлое, оно учит тебя и остается позади Столько есть еще неизвестного, которое нужно познать, так будь таким каким ты хочешь быть Ставь цели и достигай их ! Ты и есть мечта всей свой жизни !

За те 2 недели, что я не писала, от меня ушли 2 человека. Удачи вам, ребята!)
Ну, а остальным снова здравствуйте! Почему ничего не писала? А нечего, наверное… хотя…нет…некогда, да и с мыслями не собраться.
Началась учеба в универе. С первого дня идут практические занятия и подготовка к ним. Не весело, мягко кажем. Уже с дипломом разбираться надо, а когда?, если опять начались домашки из которых не вылезти. Почему так всегда?
Но есть и хорошие новости. Я, наконец-то купила себе гитару! Алилуя. Одна мечта сбылась) Спасибо лагерю за это. Зарплата была большая в этом году. Правда проблема, с которой я столкнулась - это настройка гитары. На слух это сделать сложно. Более-менее, конечно, но все равно что-то не то. А тюнера (Так это называется?) нет и не у кого взять. Печалька, но буду как-то выкручиваться. Главное, что гитара у меня и можно учиться играть.
Ну и ещё одна большая покупка с зарплаты - телефон. Он пришел, наконец-то. Теперь как цивилизованные человек хожу, а не с разваливающимся аппаратом.

Просто я не могу без содрогания смотреть на этого парня, и на то как он целует девушек. Его губы и поцелуи - копия Н. И это кошмар, кошмар, кошмар.

Я забыла у бабушки браслет и сегодня первая ночь за последние три недели, когда я буду спать без него.
Мне кажется, все играет против меня. Потому что невыносимо стало, мясом наружу, оголено все.
Дедушка сказал, что худая приехала, поставил чайник, отправил есть хлеб с жареной капустой, и дал блинов: "господи, что за дура, ну кто ест блины холодными?!", нооо они же с творогом и изюмом, они вкусные и холодные.
Домой катилась на животе, по темноте жуткой. Если бы на меня напали маньяки и убийцы, я думаю, что посмотрела бы на них тоскливыми совиными глазами своими, сказала "ребят, знаете…" и они бы отпустили меня с миром, да ножичек с собой дали - вдруг что, ночь все таки, а надо бы поостеречься.
У бабушки не так стало: тетя не приходит домой с работы (занесло работницу месяца куда-то в Харьков, на этот раз), сестра ходит делать уроки к нам, теперь на маму слезами давит и увольняет ее с поста ежедневно, в школу не ходит, бабушка с дедом не ругаются, а ворчат только и очки друг у друга забирают, делятся новостями последними, хотя оба смотрят телевизор, но в разных комнатах. И это пахнет таким едким одиночеством, передать не могу. Мне там стало так, что я встать не могла, давило, на плечи грузом, мешками падало.

По-моему, осень - мое самое несчастливое время года. Я и так неудачница, но именно осенью все идет по пизде еще больше.
Буду думать что загадать на Новый Год. Авось

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью (с)

раньше я каждую ночь молилась богу. я просила его о жизни, о мире, о здоровье моих друзей и близких. пришла война, умерли знакомые, город, мои надежды. я перестала в него верить ибо поняла, что все хорошее что когда либо случалось в моей жизни это моя заслуга! в моей жизни никогда не случалось чуда. хотя нет!

мне было 10 лет, было раннее утро, я надевала колготки и смотрела телепузиков, собералась в школу. был день святого николая. под подушкой я нашла маленькую голубую игрушку овечку с колокольчиком на шее. я сидела, почти плакала и молилась богу что б отменили занятия в школе ибо я не выучила текст по инглишу. мне было так стыдно, так обидно, что я его не выучила… все время пока я одевалась, пила чай, ехала в автобусе в школу я молилась что б моя школа взорвалась к чертям! я так не хотела получить двойку… я никогда в жизни ничего так не просила! мы с мамой приехали, заходим в школу и сторож говорит, что сегодня занятий не будет потому, что прорвала труба отопления. в тот самый момент я поверила в бога!

но бог предал меня. он меня больше не слышит. наоборот, как только я прошу его о мире, на слудующий день происходит что-то плохое. похоже, что бог делает чудо детям, что б они верили в магию, в чудо, в добро, а потом выбрасывает их в наш жестокий мир, что б они научились самостоятельно решать свои проблемы.

я больше не верю в бога, я верю в себя.

Слова - мучительные трубы,

гремящие в глухом лесу, -

следят, перекликаясь грубо,

куда я пламя пронесу.

Но что мне лай Дианы жадной,

ловитвы топот и полет?

Моя душа - олень громадный -

псов обезумевших стряхнет!

Стряхнет - и по стене горящей

промчится, распахнет рога,

сквозь черные ночные чащи

на огненные берега!

<1923>

Владимир Набоков.

Сегодня день сна. Проснулась уже почти в обед, убрала, покушала и опять уснула. Только 11 вечера, а уже в постели и хочу спать неимоверно.
Сегодня даже не выходила из комнаты, пыталась написать органику, но мало чего из этого вышло.

в общем я дальше спать

После шести часов тусы у любимой дома приехать домой и сесть, далеко не трезвой, за уроки… ргф, что ж поделать: / Ещё монолог Гамлета в оригинале выучить надо; (

Привет. Вот и выходные. Мой берет бутылку водки, просит мой кальян, заказывает пиццу и уходит к другу. А я? У меня 20 задач по начертательной геометрии. И завтра он не хочет меня пускать на городской праздник без него. Справедливо, не так ли?

Я знаю, какого это - терять себя.
Часами лежать в кровати и просто плакать, ты не можешь думать или делать что-то, ты просто чувствуешь слезы на своей щеке и боль в животе.Я знаю, какого это, когда все спят, а тебе приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так, чтобы никто не услышал.Ты трясешься и ты просто хочешь кричать.
Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми.Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку, и позволять им знать, что ты сильная.
Никогда не позволяй им увидеть тебя слабой.Ломаться и плакать во сне.Плакать, потому что ты недостаточно хороша.Плакать, потому что ты постоянно лажаешь.Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной.Плакать из-за того, что думают люди.Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты.Плакать, потому что ты разваливаешься на кусочки.Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать.Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так как прежде.

ну что, привет, родной.

такая ностальгия зайти сюда. боже, я скучаю. по тому, как придя со школы, я быстрей хотела зайти сюда и написать о том, как прошел день. по тому общению с прекрасными людьми. да даже просто по постам, от которых ты улыбаешься целый день…

наверно, мне стоит написать хоть немного о своей жизни.

я поступила в челябинск. в ж/д институт. живу в общежитии с двумя девочками в комнате. они веселые, хоть иногда надоедливые. с группой мне повезло (наверное). я пока не уверена в этом. но все кажутся веселыми и дружелюбными. еще мне выдали ноут (т.к. поступила с хорошими баллами) + стипендия размером пять тысяч.

о чем еще стоит написать? это вроде бы все.

скорей всего это никто не прочтет, но пусть это здесь будет. все-таки воспоминания в письменном виде важны.

на этом все.

не скучайте, дорогие. у вас будет замечательно, главное - верить. <З

я много пишу, но сказать мне по-прежнему нечего. сижу на переменах, задрав ноги на подоконник, и строчу убогим почерком. пишу на уроках, вместо конспектов. меня больше не существует. я окончательно перестала быть частью своего класса, частью социума. диагноз - мизантропия и внеплановая летаргия.

на литературе импровизирую. выуживаю мысли из больной головы, стоя рядом с единственным взрослым, которого безоговорочно уважаю. я так пытаюсь говорить с ней. рассказываю не для класса. для неё. потому что я не могу прийти к ней и рассказать всю правду. никому это ненужно. для меня эти уроки слишком много значат. и, как ни парадоксально, именно потому не могу зубрить и репетировать тыщу раз, лишь бы выступить идеально. это своего рода дхармический поединок. вызов своим способностям доставать впечатления в экстремальных, так сказать, ситуациях. только меня больше не хвалят. это устраивает. я больше не расту. я в коме. мне место на галерке.

я поняла что не так. всегда во время принятия любых решений, да и вообще просто, но во время принятия решений я чувствовала поддержку леши. и я привыкла к этому.

сейчас этого нет. я уже дважды сообщала ему, что думаю бросать универ, а он пишет что-то в стиле «м, ну ок, а что я еще могу сказать?»

дествительно блять.

для меня это пиздец непростое решение, и сейчас я наконец-то чувствую, что свернула на ту дорогу, что делаю что-то действительно полезное.

но мне так нужно чье-то плече. а я слышу одни упреки от родителей и не слышу лешу. мне нехватает этого очень, я бы правда успокоилась.

зато мне все время пишут коля и саша, но вот только мне похуй на это

ну как так, что это

Привет! Вчера для себя открыла, что есть мобильная версия вьюи и меня это очень обрадовало. Сейчас лежу в кроватке и болею: (сегодня было очень приятно когда Юра позвонил и интересовался моим здоровьем. Значит я что-то значу для него и он заинтересован во мне. Вот его бывшую Татьяну 'не отпускает' и мне интересно, как же скоро она приедет из Крыма в Харьков. И если все - таки это случится, то как будет вести себя Юра.

  • Написала письмо, распечатала фотку. Если что, то завтра отдам лично в руки Русалке, а если не получится, то отдам позже, но тоже тольколичсно в руки.
  • Завтра я поеду на Кросс Нации. Еще вчера и сегодня днем я хотела бежать, но сейчас я хочу лишь только футболку и все. Авообще, я хочу выспаться! Но не получится, и вообще, что я делаю сейчас в интернете?.. Пора спать!!!
  • Еще меня напрягает одна ситуация… В следующее воскресенье соревнования по скалолазанию, на которых снова будет Павел. Как-то не хочется снова видеть его… Мне надо еще немного времени, чтобы остыть. Если сейчас я уже не думаю о нем, но когда вспоминаю, то у меня все "ёкает", то чуть погодя я смогу нормально его вспоминать, было и было.
  • Хотела было кинуть самой себе пару вызовов, но как-то пока отложила их.

P.S.: Очень жду 24 сентября!!!
Ну вот, меня начинает доставать кашель, лишь бы не заболеть!!! И Вы не болейте!Высыпайтесь и хорошо отдохните в это воскресенье!

Бегущий в лабиринте

«Только не останавливайся»

Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже три года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

Сегодня состоялся тот день, когда Юля увидела "Бегущего в лабиринте". Не то, чтобя я ждала его с нетерпением, но всё же было интересно узнать как они всё сделали, как справились актёры, хорошие ли спецэффекты добавили. Ну что же, на счет локаций - они замечательные. Хотя я представляла и не так, пока читала книгу, но с книжным оно очень сходится. Единственное, что опечалило, это кутузка, которая должна была быть как каменной пещерой, а оказалась просто какой - то ямой с соломой вместо крыши. Эм. Актерский состав мне не нравился изначально, как по мне, Дилан не самый лучший актёр на эту роль, и Кая тоже (но это уже личное). Остальные в принципе подходили, но мне они не нравились как актеры. После просмотра поменяла своё мнение про Уилла и Ки Ли. Спецэффекты тоже очень даже. В целом, фильм хороший, есть пару недочетов и расхождений с книгой, но они незначительные.

8 из 10

привет. я встретила мужчину. и он, по ходу, не мудак. и не нужны ему причины, чтоб позвонить мне просто так. он обнимает очень нежно и на прощанье целует в лоб. и наша близость неизбежна. он золотой без всяких проб. он шлёт мне утром смс-ки и каждый вечер перед сном. его движения не резки. живёт в «сейчас», а не в «потом». вот, говорю тебе об этом, и даже голос не дрожит. он ненавидит сигареты. в его словах ни капли лжи. и он к друзьям не уезжает. он вечно рядом. он со мной. его ничто не раздражает ни в жестах, ни во мне самой. мы с ним по городу ночному. мы вместе сутки напролёт. и я нужна ему такому. с тобой же - всё наоборот. он пахнет dolce i gabbana, и со щетиной не знаком, и не тусит он в клубах пьяный, и не приводит женщин в дом. и я люблю его за это. он только мой. а я - его. тебе остались сигареты и сладкий дым от ничего. привет. я встретила мужчину. тебе хотела вот сказать. ответишь: «что за чертовщина?». но мне, по ходу, наплевать.

Знаете, здесь в Китае, вдали от своей страны, типичных городов, людей, взаимотношений, я поняла одну вещь - нет никаких преград. Я говорю об отношениях между людьми. Действительно, все возможно, если этого хотеть. Ведь не зря об этом говорят, что если человеку нужен кто то, то он несмотря ни на что будет рядом, а если и нет таковой возможности, он дождется этого момента. И все пустые разговоры, обещания, "преграды", стереотипы, сложности ничего значат. По истине неоспоримым доказательством чувств являются только дела, только поступки. И я не имею виду, то к чему привыкли все вокруг, когда дарят цветы, дорогие подарки, устраивают сюрпризы. Да, это круто, внимание и все такое, но это не сравнится с тем когда человек несмотря ни на что: ни на финансовые сложности; ни на трудности в личной жизни, осуждение со стороны и т.п., готов все бросить лишь бы быть рядом с любимым и дорогим тебе человеком. И не важно парень это, или девушка. И не важно какие расстояния. И не важно какой будет жизнь. Потому что рядом то что необходимо, ни нужны никакие материальеые блага, ценности, недвижимость, телефоны, социальные сети, одобрение со стороны, машины, ко всему этому люди привязаны больше чем нужно. Это глупо. На мой взгляд куда приятней провести свою жизнь вдали от всего этого, стать другими, независимыми, наедине с кем то, кто ближе и дороже всего этого, где тебя никто не знает, делать то что хочешь. Я бы не говорила этих слов не будь я уверенной в них. Я стала свидетелем одной любопытной истории, которая пришлась мне по душе, в которой я бы тоже хотела быть в главной роли, но увы не встретила я еще человека, которому я была бы по настоящему нужна, с которым я разделила бы все то о чем я мечтаю. Не встретила я еще своего единомышленника, человека который бы узнал меня настоящую, если бы хотел знать о чем я думаю, о чем мечтаю и разделил все это, который не смотря ни на что был бы рядом и мы бы следовали за нашей общей мечтой…

О этот, так сказать, ненормальный день!
Просулась я от жуткого мондража. Что за жуткие сны!? Все кувырком, все вверх дном. Эта утренняя злость. Это дурацкое состояние отсутсвия в жизни. Это идиотское: "Приветик, моя" НЕ ТВОЯ, НЕ ТВОЯ, СЛЫШИШЬ? НЕ БЫЛА И НЕ БУДУ. Неужели, черт возьми, так сложно понять, что никто мне, кроме близких, любимых и любимого не нужен! Этот дурацкий кросс, из-за которого я окорябала ногу, когда бежала, какой-то веткой, из-за которого я натерла огромную мозоль. Получила больше неприятных моментов, чем хороших. Этот ремонт еще, а завтра вождение.Да, я трусишка.Это можно было давно понять

Всем счастливых дней с любимыми людьми, чего мне не хватает.

коли повертається світ спиною
і знов поміж нами відстань і стіни
говори зі мною
говори зі мною
хай навіть слова ці нічого не змінять

і коли вже довкола пахне війною
і вже розгораються перші битви
говори зі мною
говори зі мною
бо словом також можна любити

я одне лиш знаю і одне засвоїв
і прошу тебе тихо незграбно несміло:
говори зі мною
говори зі мною
і нехай твоє слово станеться тілом

Іздрик.

Пам-пам-пам! В предыдущем посте я заикнулась о классных планах и обещала рассказать о них позже. Так вот! Всё случилось, всё сбылось, я рада-счастлива. Дело обстояло так: в Зеленограде (до которого мне пилить два часа: сначала до Москвы до самого Казанского вокзала час, потом ещё от Ленинградского столько же) сегодня - 20 сентября - проходил уютный молодежный фест, на котором было много корнеров со всякими штуками. И конечно мне бы и дела до этого не было, если бы на этот фест не пригласили моего любимого-любимого фул-тайм иллюстратора & парт-тайм видеоблогера Нику Водвуд (as known as nixelpixel). Я немножко попищала по этому поводу и решила ехать, ибо это событие. Ещё и брата прихватила, который любит гонять на пригородных злектричках (да, это хобби такое, ок?). В итоге я увидела много новых классных мест, including сам милый город Зеленоград, на деле являющийся анклавом Москвы. Там ооочень здорово. И особенно выиграшно смотрится осенняя листва. Но главное-главное! Я встретилась со своим любимым иллюстратором, получила от неё свой классный портретик (и ещё значочками затарилась) и счастливый селфик (ниже будет прилагаться не самый счастливый, бикоз на других я таю от восторга аки маслице на сковородке). Ника просто зайка! Обязательно гляньте её группку и канал:] А СЕЙЧАС ВРЕМЯ ФОТОЧЕК

20 сентября 2014г
Суббота
22.45

Напишу пару слов и буду делать уроки на понедельник!

Привет всем! Сегодня классный день на самом деле!

У меня всего была два урока, и это была литература. Хотя на самом деле мы, Б класс, отучили свои часы на эту неделю, никакие уроки не пропадали, но наш директор подумал, что будет слишком жирно, если мы не будем сегодня учиться и поставил 3 лишних урока. Мне то срать. Какая разница, лучше поучусь(хотя кровать и любовь ко сну утверждают обратное).

После близняшки с Настей П. позвали в кино на… "Бегущие в лабиринте". Я хочу продолжение. Просто потрясающе. Ира не пошла, так как приехала другая Ира. И они должны были погулять. Естественно мне обидно. Ну пох.

А ещё я часто думаю о нем… Аххаах. Но он реално не вылазиет у меня из головы. Как же это глупо.

Короче с девками все время ржали. Веселый был денек. Побольше бы таких.

Ещё я в очередной раз поняла, что рок поднимает настроение!))

Некто.ме

https://playspent.org/

я рыдала, играя в эту игру
и я осталась с 308 долларами в конце, меня уволили, ко мне подселился сосед, который шумит и в целом мешает нормально жить, мой ребёнок в новых брендовых сникерсах, но мы не умерли с голоду, мне пришлось усыпить наше домашнее животное и мой землевладелец - скотина редкостная, которая поднимает и поднимает квартплату
короче, жопа
в реальных условиях мне не выжить

я просто спросила как она записана в вк, чтобы узнавать, если что-то изменится в расписании занятий, а теперь she wants to meet me for lunch оО странная тетенька.

такое бывает, когда рассказываешь самое сокровенное - внутри пусто и тоскливо, как будто из-за того, что слова сорвались с твоих губ теперь все не будет как прежде, будто совершил преступление. может, это просто ебучая амбивалентность - меня мотает от депрессии к счастью с периодичностью в несколько часов. устала.

Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит…



Последние два дня просидела за компьютером в поисках нового сайта для ведения блога. И что я могу сказать? Я люблю вьюви и не хочу отсюда уходить! Я таки научилась вставлять песни в блог, так что отредактировала старые посты и теперь абсолютно довольна! Прошу прощение за такое колличество постов в ленте, да к тому же еще и старых..

4. ЧЕТЫРЕ!
за последнюю неделю мне написало 4 парня из прошлого, с которыми у меня могли быть\были отношения.
я в шоке.

Знаете что: никому не нравится твоё истинное лицо. Как только ты сближаешься с людьми до такой степени, что можешь говорить всё, что приходит тебе в голову, ничего не стесняешься, прямолинеен и прочее, ты перестаёшь им нравиться. Или только у меня так.

Держать читателя в постоянном напряжении и при этом рассказывать по-настоящему достойную историю — искусство, которым владеет далеко не каждый писатель. Но существуют такие книги, которые при небольшом объеме способны увлечь настолько, что весь мир отходит на второй план.

1. Диана Сеттерфилд — Тринадцатая сказка
Готическая история, в которой есть старинное мрачное поместье, семейные тайны, призраки, хитросплетение судеб и ощущение недосказанности, захватывает и не отпускает, пока не будет прочитана последняя страница. В этом романе прекрасно все: сюжет, атмосфера, характеры, язык и изысканный стиль. Бессонная ночь гарантирована.

2. Иэн Макьюэн — Амстердам
Двое друзей — преуспевающий главный редактор популярной ежедневной газеты и знаменитый композитор, работающий над «Симфонией тысячелетия», — заключают соглашение об эвтаназии: если один из них впадет в состояние беспамятства и перестанет себя контролировать, то другой обязуется его убить… Изящный, завораживающий роман о том, как легко человек способен разрушить все вокруг себя.

3. Дуглас Адамс — Автостопом по галактике
Книга, которая огорошивает и ошарашивает с первых же страниц. Наверное, настоящее путешествие по галактике именно таким и должно быть — с невероятными приключениями и неправдоподобными ситуациями, с тоннами юмора и сарказма. В общем, путешествуйте автостопом и читайте Адамса.

4. Джон Фаулз — Коллекционер
Одинокий недалекий молодой человек неожиданно выигрывает огромную сумму денег в лотерею. Что он с ней сделает, особенно если учитывать его страсть к коллекционированию бабочек и тайную любовь к местной красавице? В истории противостояния маньяка и его жертвы Фаулз увидел противоборство Добра и Зла, примитивного обывателя и возвышенного художника, Любви, Смерти и Красоты.

5. Виктор Пелевин — Омон Ра
«Омон Ра» — это жуткая история о том, как кровавый советский режим запускал в космос корабли на человеческой тяге, а происходило это в действительности или…
По мнению одного из собратьев по перу, Пелевина можно читать с начала, с середины, с конца — как священное писание. Очень точно подмечено. И этот небольшой роман точно не оставит вас равнодушным, мы обещаем.

6. Джейн Остен — Гордость и предубеждение
Это роман в традиционном понимании слова — не женский, не любовный, а просто классический, вечный, искренний роман. И так трудно вернуться из старой доброй Англии с ее эпичными страстями и уютными интерьерами в нашу серую шумную современность, что хочется остаться в нем навсегда. Как и в любой хорошей книге.

7. Дэниел Киз — Множественные умы Билли Миллигана
Билли просыпается и обнаруживает, что находится в тюремной камере. Ему сообщают, что он обвиняется в изнасиловании и ограблении. Билли потрясен: он ничего этого не делал! Последнее, что он помнит, — это как хотел броситься вниз с крыши здания школы. Ему говорят, что с тех пор прошло семь лет.

8. Наринэ Абгарян — Манюня
«Манюня» — светлый, пропитанный солнцем и запахами южного базара и потрясающе смешной рассказ о детстве, о двух девочках-подружках Наре и Манюне, о грозной и доброй Ба - бабушке Манюни, и о куче их родственников, постоянно попадающих в казусные ситуации. Это то самое теплое, озорное и полное веселых приключений детство, которое делает человека счастливым на всю жизнь.

9. Габриэль Гарсиа Маркес — Вспоминая моих грустных шлюх
Одна из тех книг, которые выбрасывают вас из реальности и заставляют спрашивать: «Что это было?». Пронзительная, грустная, атмосферная история жизни и любви — случайной любви, ненастоящей любви, поздней, последней и самой гибельной любви, которая позволяет человеку хотя бы на мгновение увидеть мир таким, каков он есть.

10. Стивен Кинг «Рита Хейуорт, или Побег из Шоушенка» Если в какой-то момент вы начнете сомневаться в силе человеческого духа, просто прочитайте «Побег из Шоушенка». Это история невинного человека, приговоренного к пожизненному заключению в тюремном аду. История выживания там, где выжить практически невозможно. Величайшая история побега и спасения.

начинается снова глубокая осенняя кома: ненавидеть и спать. ненавидеть и спать. я сяду на лавочку возле твоего дома и буду ждать. ждать. ждать.

Чесно, я змучена, але в моєму житті багато змін.
Сьогодні втекла з лекції, бо спала лише 3 години взагалі.
Я дуже полюбила людей з якими навчаюсь.
І взагалі, все добре,
правда, я багато чого не встигаю і не можу потягнути.

Они говорят что-то вразумительное, пытаются помочь, утешают, взывают к тому, что должно быть где-то глубоко во мне, но всё, что я слышу - "вы друг другу не подходите, сколько ни старайся, все кончится, всё уже бесполезно". Почему моё настоящее, неподдельное, крепкое, серьёзное превратилось в камень, который висит на моей шее и который я всё равно не смогу сбросить? Я не хотела этого, всё заходит в тупик.

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах да катись ты ко всем чертям и не то чтобы слишком больно просто странно что всё так не искать тебя - ни по общим знакомым ни по общим кроватям, да вообще нигде улетай. уезжай самым скорым я вернусь может к марту. или к зиме ни искать тебя - ни живым ни мертвым по прокуренным кабакам да катись ты. катись ты к черту по убогим чужим рукам

увидеть тебя, не подав и виду, не издав ни звука, не взглянув в глаза, улыбнуться рассеянно, еле видно, и кивнуть на "здравствуй", чуть-чуть спеша; это чувство бессовестно неприятно, обо режет сознание на куски, будто врач, со спеху, забыл палату, и теперь, по ошибке, страдаешь ты. а октябрь-то, кажется, скоро будет. пунктуальность - нынче его конёк. и сломает всех, кто на деле любит, но сказать об этом, увы, не смог, и раскроют крылья (затянет раны) те, кому пришло время жить. мало просто помнить о самом главном, этим главным нужно и дорожить. без тебя мне холодно, тошно, страшно - по стандарту, в общем-то, как должно быть у тех, кто предан стал кем-то важным, но при этом хочет держать лицо, улыбаться рассеянно, еле видно, и кивать на "здравствуй", чуть-чуть спеша: "у тебя неприлично красивый свитер." (правда, я имела ввиду глаза.) и сбегать от мыслей, самой себя же, убеждать всех прочих, что ни к чему вспоминать проклятое мною "раньше", где у чувств мы были на поводу. а октябрь-то, кажется, скоро будет. пунктуальность - нынче его конёк. и пусть все, кто врал хоть разок, что любит, никогда взаимно любить не смог.

И да, вчера я обожглась. Довольно сильно, ага. Я просто убирала утюг, отвлеклась и это произошло. Впрочем, как и всегда. Что со мной, блин, не так?

Эта неделя была бешеная. Сумасшедшая. Я запуталась. Серьезно.

Мне было хорошо, дня три. Я, как будто бы, начала влюбляться в В. Мне настолько было хорошо. Хорошо было ничего не чувствовать к Ш. Но не тут то было. Этот всплеск эмоций прошел. У нас так с В. уже не первый раз. Бесит. И теперь опять Ш.

АААААААААААААААААААААААА! Мне хочется застрелится. Просто я не понимаю этого человека, он меня убивает. Ну блин, почему все так сложно? Почему все не может быть проще? Я устала.

I Wanted To Say More

Привет всем с:
Вчера оказались с мамой в супермаркете, одним на это занюханный городишко, купили две водолазки за смешную сумму, ибо скидки. Я довольна, мама тоже :D Заказали очки, т.к сходив к окулисту, я получила назначение. Но все ок, волноваться не о чем, они для дали, со временем, зрение станет лучше. Сегодня же, я забрала очки, заодно в магазин зашла, сделала торт, повалялась, посмотрела Говорящую с призраками. Я теперь очкарик :D но мне нравится, все столь четко видно. Занесли с мамой ненавистные, для меня, банки из кладовки, перемыв, я расставила их. Завтра нужно будет продать. Объясню, место нужно освободить да и деньги выйдут неплохие. :D Решили сегодня ничего не готовить на ужин, сварим пельмени да и только. О, а ведь торт вышел очень вкусным. Сейчас общаюсь с Майком (не его настоящее имя, но предпочту сохранить анонимность. ага, я странная), он очень хороший человек и парень, по крайней мере, за весь период нашего общения в интернете, он не оттолкнул меня ничем. Он всегда поддержит и успокоит. Да и на мои странности не обращает внимание, моя прямота его не отвращает, а если туплю, то смеемся вместе xD Все отлично, вот только для меня он всего лишь друг, хороший человек, но лишь друг. А вот я для него, как он сам обмолвился, больше чем друг. Как-нибудь, мне следует уделить время и подумать об этом серьезно, ведь я так и не ответила ничем на его признание, общаюсь как прежде, лишь порой задумываясь, а каково ему? Я правда не знаю. Все это слишком чуждо для меня, причем, я эгоистка, не люблю выходить из зоны комфорта. И зачем я это пишу сюда? Наверное, рассчитываю на какой-нибудь отклик или совет.: с

Следак шутканул на тему попинга. Я не оценила. Ну да, может, когда слышишь впервые, то это кажется смешным. Ну или может он просто закалебал меня своей "любовью".

есть у Лены развлечение
говорить "давай не будем общаться "
людям, без которых смеяться не хочется,
плакать не хочется,
закрывать глаза боязно
(пляшут на внутренней стороне зрачка)
и открывать страшно:
маячат в воздухе, как живые.

а они не живые. покинули Лену.
(по её вине, конечно)
(Лена сказала, "давай не будем")
сказала, чтобы посмотреть,
как её потом корёжит, мучит, выворачивает,
разъедает слезой, тошнит желчью,
трясёт, вгоняет в краску, лишает цвета:
в общем, понаблюдать,
какие увлекательные процессы
могут происходить с Леной.

и процессы происходят, и Лена живёт,
говорит: "давай не будем "
родителям, друзьям, любимым,
братьям и сестрам,
бабушкам и дедушкам,
коту,
будущему мужу,
голосу внутри себя
- или кто там живёт внутри Лены? -
говорит "не будем больше" - и смотрит,
как её разрывает на куски,
превращает в цунами,
покрывает коростой:
(ух ты, сколько в Лене резервов!)

но однажды утром,
которое сложно назвать прекрасным,
даже человеку, находящему в чудовищном замечательное,
случилось вот что:
все закончились,
абсолютно все закончились:
родители, друзья, любимые,
братья и сёстры,
бабушки и дедушки,
кот,
будущий муж,
голос (или кто там?) внутри -
все исчерпались.
нечего себя лишить, нечего оттяпать
и Лена сидит с пустотой,
баюкает, согревает, нянчит,
думает, как бы и её потерять поболезненней,
и ничего не приходит на ум.
и ничего не приходит.
и такое наступает ничего,
что впервые в жизни
по-настоящему
становится
страшно.

(c) Наталья Нечаянная

шептать его имя во сне. наяву -
бороться с собой, как с проказой века.

я столько часов на земле живу
без самого главного человека…

(c) Мария Маленко

И вернуться к Дине и спокойно крутиться на шесте. Никаких заморочек, никаких проблем, танцуй себе и танцуй.

Мне врач за минуту поставил диагноз, даже не взяв анализы и всякое такое…А тем временем мои ноги из трех маленьких язвочек за два дня превратились в бесконечную болячку. Я дико чещусь! Чертовы врачи! Если их не пытать, никогда нормально не объяснят что с тобой.

Nottheend.

Он сказал:"я не знал исхода и поэтому хотел поговорить. Мне ведь можно с тобой поговорить?"

Толко я не знаю, могу ли позволить себе это.

Он ведь наверняка снова меня обидит. Он ведь наверняка снова.

Сегодня я подписывала статью словами "с благодарностью И., 18.09.14". статья заканчивалась словами "ты всегда можешь стать героем. подари жизнь, это ведь так до смешного просто"

Стань героем. А я пока решу, стоит ли мне слушать его пустые слова.

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

всё когда-то превратиться в тлен,

наши жизни это лишь тень прожитых нами наших дней,

всё угасает в этом жестоком Мире,

любовь, мечты, прочитанные книги,

боль, чувства, дни,

газеты, спички, дома, цветы, которые мы подарили,

жизни, которые мы не сумели построить красиво,

всё превращается в пыль, спустя секунды, часы, года, столетия,

нас не уберечь от этой серости влажной,

которая крадется за нами по пятам, уничтожая что когда-то было важно
то что горит в нашых сердцах

Когда я пришла на работу в кондитерскую, я запала на один торт, сделанный из вафелек, я такие в детстве ела, мы с папой готовили такое зимними вечерами. Только я его успела попробовать - его тут же сняли с производства, и больше так и не ввели. С тех пор меня посетила навязчивая мысль испечь вафель. Однажды я даже была к этому близка!! Нашла у бабушки старую вафельницу, но она оказалась без подходящего провода, тогда я перетрясла всех соседей (было уже около 10 часов вечера!!) и таки нашла подходящий шнур! Сделала тесто и та-да-м! Вафельница отказалась работать. И последующие полгода я с ошалелым видом переспрашивала всех знакомых: «Слышь, вафельница есть, нет?»(если мне что-то надо, значит мне это надо)

А сегодня моя семья занялась разбором кладовки и спустя час на моем столе оказалась она!!! Настоящая советская вафельница, моя ровесница! И я бегала с ней по квартире крича «Да-да-да!!», хотя до этого с ощущением полнейшей безнадеги валялась на диване и не думала вставать до понедельника.

Так что весь вечер субботы я провела на кухне. Готовила мою фирменную запеканку и испекла этот тортик, пока возилась на кухне успела посмотреть два фильма о Гарри Поттере. Что еще делать, когда за окном дождь без перерыва? Такие вот выходные.

Nottheend.



Если я спрошу тебя о любви, ты процитируешь мне сонет, но никогда ты не смотрел на женщину и не был полностью уязвим. Ты не знал женщину с которой тебе хорошо. Ты не чувствовал себя так, будто Бог специально для тебя послал на землю ангела, который спасёт тебя от глубин ада. И тебе неизвестно, что значит самим быть ангелом для неё. Также сильно любить её, пройти с ней через всё, через рак. Ты не знаешь, какого спать в больнице на стуле 2 месяца, держа её за руку, потому что врачи видят по твоим глазам, что часы посещения - правила не для тебя. Ты не знаешь о настоящей потере потому, что такое можно понять, лишь когда любишь кого-то…

Умница Уилл Хантинг | Good Will Hunting


Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже




Честно сказать, я не думаю, что когда-либо ожидал чего-то больше, чем Оскар. Но не это является моей мотивацией, когда я снимаюсь в кино. Настоящая мотивациея для меня - то, что я имею возможность работать с великими людьми, проделывать большую и усердную работу, которой, - однажды оглянувшись назад, - я буду гордиться.

- Леонардо ДиКаприо

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни?

Я выберу деньги, они нужнее, правда, а дней, которых я бы хотела исправить очень много. Тем более не факт, что если я исправлю этот один день, я правильно сделаю. Может быть вселенная хотела, что бы я накосячела, ведь негативный опыт, тоже опыт. И вообще в последнее время я стараюсь не сожалеть о своих проколах, искать в них что-то хорошее. И в конце концов, если помнить все свои неудачах и зацикливаться на них, то сойти с ума можно.

50 тем[x]

из переписки Лили Брик и Владимира Маяковского:

«Володик, Юлия Григорьевна Лье…нар рассказала мне о том, как ты напиваешься до рвоты и как ты влюблен в младшую Гинзбург, как ты пристаешь к ней, как ходишь и ездишь с ней в нежных позах по улицам. Ты знаешь, как я к этому отношусь.
Через две недели я буду в Москве и сделаю по отношению к тебе вид, что я ни о чем не знаю. Но требую: чтобы все, что мне может не понравиться, было абсолютно ликвидировано.
Чтобы не было ни единого телефонного звонка и т. п. Если все это не будет исполнено до самой мелкой мелочи — мне придется расстаться с тобой, что мне совсем не хочется, оттого что я тебя люблю. Хорошо же ты выполняешь условия: «не напиваться» и «ждать». Я до сих пор выполнила и то, и другое. Дальше — видно будет.
Ужасная сволочь эта Юлия Григорьевна! Злая баба!
Я совсем не хотела знать правду и ни о чем ее не спрашивала!
Не огорчайся! Если ты все-таки любишь меня, то сделай все так, как я велю, и забудем.
Целую тебя.
Лиля».

«…Конечно я не буду хвастаться, что живу как затворник. Хожу и в гости и в театры, и гуляю и провожаю. Но у меня нет никакого романа, нет и не было.
Никакие мои отношения не выходят из пределов балдежа. Что же касается до Гинзбургов — и до младших и до старших, то они неплохой народ, но так как я нашел биллиардную, то в последнее время видеться с ними не приходится совсем.
К «компании» же Юл. Гр. я не принадлежал никогда, обозвав ее сволочью в первый же день нашего знакомства, в сем убеждении и пребываю. Избегал ее всегда и всячески.
Приедешь, увидишь все сама — ненравящееся выведешь.
Ну целую тебя, миленькая и дорогая детонька, я твой
Щен».

Мелитополь - сказочный город, напоминающий "ЗАсюжетный" сценарий к какой-нибудь крутой книге.
Около общежития находится парк, больше похож на лес. Он необъятно огромнен и в нем легко потеряться из-за кол-ва деревьев и множества тропинок в разные стороны. Каждый день хожу через него в университет.
День за днем, каждое Божье утро в небольшом укромном уголочке занимаются в кругу бабульки, которые кричат "ХА!" и нервно подергиват руками. Некоторые говорят, что они вызывают дождь.
Двигаясь чуть дальше встречаешь мужчину с огромной черной собакой, на вид очень страшная, мужчина тоже, кстати. Так вот он уже очень много лет гуляет по парку и всегда говорит "доброе утро" всем прохожим. У нас, у студентов, даже пошла легенда о том, что если не встретишь его - день будет неудачным, и наоборот.
Еще есть девченка с розовыми волосами, она везде, это очень мило.
И старичок с офигенными формами бегает к нам навстречу.
Ну а когда идешь с университета, или просто гуляешь по парку, к вечеру, за столами собираются дедульки, играющие в шахматы..
Это все очень хорошо вбивается в мою память и оставляет положительные эмоции о городе.
В этом городе невозможно скучать, с такими-то событиями)

Я ходячая бомба на таймере….. И лучше держаться подальше. А то когда взорвусь-раню осколками…. Оно вам надо? Судя по сегодняшнму взорвусь я скоро.

— Ты всех друзей растеряла.
- Ну что поделать.
- Вот у тебя есть друзья на данный момент?
- Нет.
- Видишь. В конце концов ни с чем останешься.
- Я не виновата.
- Нет, дело именно в тебе.
- Думай как хочешь.

— Знаешь, когда я говорил о том, что у тебя нет друзей из-за твоего ебанутого характера, я хотел сказать, что ты всегда можешь на меня расчитывать.

Лежали с Ди у меня в комнате, смотрели видюшки и начало смердить говном. Затем она пошла к себе вздремнуть перед работой… Проснулась от того, что у нее в комнате начало вонять говном. Че за херня? Кто под дверьми срет ходит?

Вот примерно начиная с 2010 года я начала выть и всегда жила в алмате. но трансформироваться в другое место. даже в 2008 годы в англию. усердно хотела. вообще всегда хотела перетрансформироваться в другую страну.

я очень помню период шт. как я хотела поступить учится китай пекин или шанхай. всегда просматривала. в это время я мечтала…смотрела а кто то уже на деле доказывал. ни мало ни много с этого момента прошло 4 года…я все в том же состоянии. учу английский. честно говоря не знаю лучше стал английский или нет. также хочу зарубеж. эта мысль/желание/мечта почему то во мне все еще не умерла. я просто должна попробовать. могу сказать на человеческом опыте, не у всех с первого раза. не с первого раза поступают. но второй третий..но ты идешь на этот путь :)

я хочу перетрансформироваться. я хочу работать в англии. в шотландии. эдинбурге. страховая компания. программа стажировки в течении 1,5 года. где я задействована везде. где днем у меня нету поиска чего то другого. работа работа работа. встречи. подготовка к прехентации. у меня все это желание есть. но нету поднажатия. сама по себе человек в конце могу отказаться от всего и свернуть с пути. но чтобы не отказаться передо мной должно стоять что-то иное, чтобы я боялась тогда я дело докончиваю до конца.

хочу по пятницам гулять. фотаться с друзьями. весело проводить время и не анализировать что же тут произошло..почему так почеу не так…просто идти и гулять…

в выходные уезжать в другой город. смотреть. быть туристом. фотаться. и приезжать в выходные…. вечером с любимым человеком. и все. хочу танцевать. хочу какие то проекты развивать. но как мне сказали, эти проекты если ты не оуществишь здесь, то тааааам потоооооом ты ничего не сделаешь! все верно!

У знала сегодня, что если на ютубе написать слово "gif" в ссылке перед "youtube" или вставить ссылку на видео сюда: gifyoutube.com/, можно из любого видео сделать гиф. Wow.

Никому не дано судить. Каждый сам знает глубину своих страданий, – тех страданий, когда, в конце концов, теряется сам смысл жизни.

Пауло Коэльо. "Вероника решает умереть".

Очень много всего в голове после прошедшей недели.
Ну во-первых, постоянные числа, математика вокруг меня заставляет мыслить иначе, смотреть совсем иными глазами на мир.
Я хуже стала говорить и выражать свои мысли. Зачем говорить много, если достаточно одного слова? Да и нет. 0 и 1. Истина и ложь.

А еще сложно. Сложно общаться с людьми. Впервые за столько лет я поняла, что мне трудно отказывать. Раньше направо и налево раскидывалась противными словами..А сейчас..
А сейчас тебе с дрожью на руках, в лицо, безумно нервно, но очень тихо говорят:
- Ты очень важна для меня.

А я молчу. Я не могу ни слова проронить в ответ, а потом в вк "извини, но мне не до отношений".

Трудно без друзей. Трудно, когда некому рассказать о том, что сегодня получила пять, тебя обидела твоя же одногруппница, а вчера прохожий сказал, что ты красивая..
Трудно носить в себе столько информации, когда ранее раскидывалась ею направо и налево.

Но сейчас все по-другому. Разные люди встречаются мне на пути и именно они меняют мое мировозрение. Я понимаю, что надо меняться, хватит сидеть на месте.
Здесь и сейчас я становлюсь лучше, я начинаю взрослеть.

День 8. Фильмы вашего детства/ которые ассоциируются у вас с детством
Эх, детство-детство. Я смотрела тогда немного фильмов. Я любила "Гарфилда", различные мультики, даже "Терминатора" почитала. Но по традиции выделю из мелкого списка только один фильм. «Братья Гримм»

Д авным-давно, жили-были два брата-авантюриста Уилл и Якоб Гримм, которые впоследствии стали знаменитыми сказочниками. Но до того они путешествовали по деревушкам, занимаясь собиранием фольклора и «прогоняя нечисть» за деньги… Приезжали в деревню, убеждали жителей, что на их мельнице поселилась ведьма, а потом — за вознаграждение — успешно «изгоняли» ее. В следующем селе это был тролль под мостом и так далее.
Н о однажды слава об «экзорцистах» дошла до наполеоновских властей, которые приказали братьям расследовать серию загадочных исчезновений юных девушек в лесу на границе Франции и Германии. Тут-то наши герои и сталкиваются нос к носу с настоящей нечистью — злой колдуньей… Уиллу и Якобу придется проявить все свои незаурядные способности, ведь в случае неудачи горе-детективов ждет гильотина…

challenge movies (X)

мое настроение — вещь очень хрупкая. один неосторожный поступок или слово, то всё, пиздец, я сразу грущу, даже если до этого было весело.

Быть любимым — куда важнее, чем быть богатым, знаменитым, красивым и популярным человеком, ведь быть любимым — значит, парить словно в невесомости, быть любимым - значит, быть счастливым.

он боится, что меня у него могут увести. Ахах ахахах с семимесячным-то пузом! :D хотя, мужчины и правда строят глазки и даже пару раз аккуратненько подкатывали на улице) Странные люди..

И бегут без оглядки люди
Любя, смывая всё на пути и после
Всё прозрачно и мутно, белыми пледами тело укутав
Я всё выдумал, что хотела ты

В огромном море так много места
Мы изменимся, оставив прошлое здесь
Меняться полезно, чтобы понять кто ты
Чтобы пролиться ливнем
Закрыть глаза и представить
Время река

Сижу пишу блог… Другой. Там нет ничего личного абсолютно. Но есть то, что мне дико нравится. Баловство для души. Вот :)

Помимо нашей группы, с нами на пары ходит параллельная, а так же 3 группы другой специальности. И в таком составе мы учимся уже год, конечно, нас в скором времени разделят по специальностям, а пока у нас общие предметы и мы ходим все вместе. В общем, из 150 людей, на пары ходит примерно 100-120, есть люди, которых мы вообще никогда не видели, а есть люди, которые на пары ходят всегда. Мы учимся не каждый день, поэтому запомнить всех нереальная задача для многих, но не для меня с моей отличной памятью.И из ходящей 100, есть примерно 10-15 человек, так сказать "приметных", которых знают все остальные и как же, черт возьми, приятно быть в это 10ке. Ну невероятно приятно же. Сегодня, когда со мной поздоровалось большинство, спросили как дела, как мое лето, моя самооценка прямо-таки улучшилась на глазах. Кажется, у меня запоминающееся лицо. И это ли не прекрасно?! Но запоминающееся не значит красивое, увы.

Мы ссорились каждый день по разным мелочам. Я злилась когда он приходил поздно с работы, потому что ужин остывал, злилась когда он не правильно складывал вещи. Много было ссор. Много было обид. Сколько раз я собирала вещи и говорила что ухожу. Я так хотела все это быстрее закончить. И я уехала. Между нами тысяча километров. И что теперь? А теперь я живу от звонка до звонка, невыносимо скучаю и люблю так, как никогда не любила. Правду говорят, имеем не ценим, потерявши плачем.

Спустя почти год перечитываю свои посты, как чужие и слабо припоминаю, что мне тогда думалось и что со мной происходило.

Печально, когда оказывается, что планы, казавшиеся "железными" так и не осуществились… Я все так же мечтаю сменить работу (подумаешь, год прошел!), правда уже прошла волну собеседований, но пока глухо…

Однако, здорово, что я тогда описывала какие-то моменты своей жизни. Так можно понять, что ты меняешься, в чем-то растешь. А еще узнаешь себя по-новому, что вот, оказывается какой я могу быть.. А то забыла уже :)

Печально еще, что на вьюи не отображаются старые фотки… Безумно поэтому хочется распечатать все дорогие сердцу моменты.

А пока буду заполнять фотопространство свежими кадрами.

Хороших выходных всем! А я вспоминаю лето)

Наверное, это как-то не совсем круто - в шестнадцать лет почти полностью осознавать, что такое смерть. То есть, я не говорю о том, что я видела свет в конце чернющего туннеля в то время, пока за мной пришла старушка-клиническая-смерть, а после отпустила меня обратно, а не заграбастала с собой.

К сожалению, в свои (всё эти же) шестнадцать, я видела, как умирают люди. Умирали они в (моём) отцовском доме, за тонкой стеной, в соседней комнате, в доме напротив и в квартире моей тёти. Всех этих людей я знала слишком хорошо, чтобы вместо улыбки при встрече, сказать им "Прощай" со слезами на глазах.

Но что мне остаётся? Мне остаётся только написать о том, что это лето было смертельным. Пять смертей - это, конечно, не так уж и катастрофически много для всего мира, но для человека моего возраста, это может превратится в огромный молоток, который дубасит по психике. Этим летом я видела, как человек делает последний вздох, как почти неузнаваемое и бездыханное тело мужчины везут на судмедэкспертизу, как военный (здоровый мужик) не просыпается утром, как человека вытаскивают из помятой машины, как на пожилом морщинистом лице застывает прощальная улыбка. И я не особо пострадала из-за всего этого, откровенно говоря. В какой-то мере, моё сознание и восприятие мира покрылись ещё одним слоем бетонного раствора, то есть стали крепче.

Мне хочется поменяться. Но я даже не знаю как.

Мне ужасно надоело быть такой. Почти 20 лет, а все еще дурочка. Я осознаю что творила со своей жизнью, и я не хочу так жить. Мне не хочется жить с 80-тью кошками, все из-за того что я боялась, и боюсь сейчас. Каждый чертов шанс я просирала и оставляла его другой, более смышленной бабе, которая хочет жить. А сейчас, вроде бы ничего не поменялось, но душит. Я дышать не могу.

Подруги разъехались по домам, в родительское гнездышко. А я осталась одна.

Смотрю на себя в зеркало, страшно тошнит. Я далеко не красавица.. пойду масочку сделаю.

—де довгій?
-а я шо маю знати?
-ти походу крім нього нікого не бачиш..

і отут я реально нічого не поняла!

ну вибачте всі на кого я незвертаю увагу..

в моєму серці один-єдиний, але точно не той про кого всі думають

" Что имеем — не храним, потерявши — плачем" - обо мне и интернете. Из-за плохой скорости мои посты на вьюи не хотят нормально грузиться. Подозреваю что это из-за картинок. Поэтому ближайшей месяц никаких фотографий и картинок… Никаких фильмов, сериалов, музыки. Как я вообще выживу ? Придется выходить на улицу и гулять, как все нормальные люди. Вот куплю себе наушники, осенние ботиночки, портфель, одежду. Буду гулять по городу и фотографировать осень. Мне такое нравиться. Возможно и познакомлюсь с кем-то. Ведь есть еще люди, которые знакомятся на улице ? Надеюсь есть.

Выпуск праздную. Гулять ни с кем не иду сегодня. В кино иду, но еще не знаю когда точно. Сейчас пойду убирать в своей комнате, переставлю некоторые вещи, а ненужное выброшу. Осень уже пришла, пора очиститься не только духовно а и в комнате порядки навести. Все-таки как много всего изменилось за 20 дней сентября…

песня - [Kissing Cousins - Don't look back]

"Положи свою голову на подушку, постарайся немного поспать
Это то, что тебе нужно — немного поспать.
Никто не побеспокоит тебя, если ты закроешь глаза,
И немного поспишь, это то, что тебе нужно…"

Не знаю, но мне смешно, когда мне пишет девушка парня, с которым я общаюсь. Мол типа не общайся с ним. Хочу и общаюсь. Тем более просто общение, потому что я не какая-нибудь овцень, которая пары разбивает. И я не могу просто взять и перестать общаться с человеком, которого знаю лет 6 точно, если не больше. Когда кидают в чс еще смешнее :D

1. Не жалей средств на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Непонятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
7. Hе спорь.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Виноват? Признайся, а не оправдывайся.
10. У каждого своя правда.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это счастье, всё остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Извлекай удовольствие из каждого события.
16. Другой жизни у тебя не будет.
17. Не нуди.
18. Не смотри телевизор.
19. Ты никому ничего не должен.
20. Никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой.
22. Рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своей интуиции.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин — им сложнее жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Сегодня — самый лучший день твоей жизни.

Я только поняла, что я не помню его голоса. Я поняла, что влюблена в его улыбку и в глаза, даже если он будет заикаться, я не перестану любить его.

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.

2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.

3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".

5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.

6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой".

7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".

8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".

9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: Лошадь сдохла – слезь!

Наконец добралась домой=) поела запеченную без специй рыбку и помидор) вкусненько)

Аж 2 с половиной часа просидела на маникюре! Зато классно получилось - лунный маникюр, ярко-красный, линия улыбки белая и на безымянных пальцах стразики)

Через час Битва экстрасенсов начнется) готова смотреть)

И еще….. родители приготовили мне сюрприиииииз…..Бойлер! ураураураура)))

Я наконец-то добрался до компьютера и готов в адекватно оформленном виде тут что-нибудь поведать.


Был у меня, вот, день рождения недавно, и прошел он настолько через жопу, что за весь 21 год это, наверно, был рекорд по черезжопию. Не буду обо всем рассказывать здесь, просто расскажу об одном из поздравлений моего странного друга. Итак, звонок:

Д: Привееет, с днем рождения тебя, я тут попытался написать тебе небольшое поздравление, минут 15 сочинял, я плохой поэт, поэтому не ругайся… *Тут он мне начал читать стишок с сомнительной рифмой, все в духе "Желаю быть всегда счастливым, всегда улыбаться и тра-та-та"*
Пусть стороной обходят все напасти
И чтобы удача… это… короче… ну типа, была в каждом деле, вот.
Я: Ооо, спасибо, это получилось странно, но приятно.
Д: Я желаю тебе, чтобы у тебя всего было по чуть-чуть
Я: Эээ… спасибо… наверно…
Д: Нет-нет, не в этом смысле… ну я имею в виду, чтобы судьба тебя особо не баловала.

Это было самое приятное поздравление за всю мою жизнь, наверное :D

День 10: ОДНА группа

30 seconds to Mars

Это не просто группа, это целая жизнь. Это надежда на то, что все твои мечту сбудутся. Это сила, вера в своим возможности. Это люди, объединненые под одним названием - Эшелон. Это три человека, исполняющие самую шикарную музыку.

А я купил себе бухло ХDDD

это все фанфикшен, это он меня сподвигнул

вообще, тяжелая неделя была, а тут вижу в корзине (супермаркет) эти бутылки появились *О* они как исчезли пару лет назад, только в этом Новом году их нашел. а они самые вкусные, терпеть не мог этот какаду: с так что, я тип заранее закупил.

короче, одной бутылки уже нееет Х)

за выходные, ребят! :D

я бухарик ХDDDD

Мне нравится моя работа.

Почему? Каждый день она меня заставляет принимать новые вызовы и заставляет меня на развитие. Она дает мне возможность решать каждый день вопросы, брать ответственность на себя скажем на таком маленьком уровне.она дает мне возможности развиватся так как будто у тебя свой бизнес. Вести переговоры, маркетинговый подход, юридическая консультация, знание основ бухгалтерий. все все дает мне возможность разбираться. и в самых трудных вопросах точно также оно дает возможность только мне решать вопросы. только я смогу решить вопрос. и мозг уже работает как что и где?….. трудно. но это не дает мне соскучиться на работе. искать новое? если только не зарубежом…..

Все мои мечты и ожидания сбылись, к нам в город пришла настоящая осень, выходя с подъезда тебя встречает освежающий воздух, небо в основном в тучах, как будто сейчас пойдет дождь, такого грязно-серого цвета, это именно то, что я хотела.Я даже не ожидала, что возможно на следующей неделе придется доставать мое осеннее пальто, хотелось бы чтобы это погода когда холодно ходить в футболке, но жарко в пальто, подержалась еще немного больше.Нет, сейчас не будет грустного нытья, как я люблю осень и эта погода под стать моему настроения.Нет, точно не сегодня.Я поняла, что все эти депрессии, я сама себе навязывала, захотелось побыть мученицей. Да, мне было тяжело, но от того, что я грустила мне не стало не лучше, и не хуже , я просто тратила время в пустую, и не приносила пользы никому. Так что я сейчас себя обещаю, вы будете моими свидетелями, что я никогда не буду держаться за отрывки прошлого, не буду грустить и сожалеть о том, чего исправить нельзя, да, я себе такое часто обещаю, но сейчас настроена серьезно, мне нужно многое в себе исправить за этот учебный год, я должна возродиться из пепла, как феникс, мне нужно стать лучше, стать увереннее в себе, и ждать в мая, не теряя не одной минуты, для совершенствования.Почему май? Потому что он решит дальнейшую мою судьбу, все можно сказать зависит от этого гребаного мая, и даже, если все пойдет не так как я хочу, я буду бороться, а не сидеть и грустить как в этом году.А если и это не поможет, то я погрущу, и включу веселую музыку, она правда помогает, но только никакой депрессии.Тем более за этот месяц, я нашла много музыки, которая заряжает позитивом, придает мне силы.

прийшли ми до хлопців, почали хавати їхній хліб…а вони їли і нічого не замічали.
коли Ната одрізала раз 10 той хліб Назар замітив і хотів сказати але я крикнула "як ти смієш?" і вилила на нього кружку з водою…тоді все почалось!

він обілляв мене дуже жостко я розізлилася, пішла в його комнату, взяла велику пачку сухаріків і крикнула "Назарчііік, ходи сюда"..
він тільки заходить і я беру жменю сухаріків і сиплю йому на ліжко, а руки витираю об нього..
потім забігають хлопці і починають подушками нас валити і мокрими рушниками..
у нас була бойня та шо нада кароч)))



Великий художник о том, как сделать жизнь увлекательнее. Все мы знаем имя известнейшего художника Пабло Пикассо, одного из самых своебразных гениев XX века. Он прошел через все испытания — нищетой и богатством, войной и миром, женским вниманием и всемирной славой. В 2009 году журнал The Times назвал его лучшим художником среди живших за последние 100 лет. Историю его успеха, наверно, невозможно повторить, но у Пикассо есть, чему поучиться.

В этом посте читайте 7 советов от мастера о том, как жить и творить не переставая.

1. Чтобы сделать, необходимо верить («Может тот, кто считает, что может. А не может тот, кто считает, что не может. Это непреложный, неоспоримый закон».)

Убеждения контролируют результат действий. Если вы считаете, что у вас не получится, есть большая доля вероятности, что вы начнете нервничать или даже бессознательно ошибаться. С другой стороны, если вы считаете, что способны сделать что-либо, ваш мозг начнет работать в другом направлении и искать решения, а не хныкать и жаловаться на жизнь. В результате решения и возможности начнут вылазить со всех сторон, как грибы после дождя.

2. Раздвигайте границы своих знаний и навыков («Я всегда делаю то, чего не умею, чтобы этому научиться».)

Для развития необходимо толкать себя вперед. Это может быть страшновато. Лучший совет, который я могу дать по этому поводу: присутствуйте в настоящем моменте настолько, насколько возможно, когда делаете то, что вы пока не умеете. Это может серьезно снизить возможные негативные переживания. А когда в вашем сознании и теле нет этих чувств, становится легче концентрироваться, добиваться хороших результатов и в итоге научиться тому, чему вы хотите.

3. Не ждите вдохновения, начинайте («Вдохновение существует, но оно приходит во время работы».)

Да, вдохновение есть, но оно должно застать вас за работой. Не растрачивайте уйму времени на ожидание «нужного» момента. Если снизойдет вдохновение — прекрасно, творите! Но не ограничивайтесь только временем действия этого волшебного компонента. Иногда нужно заставлять себя делать работу, не предполагающую особых умений, и глупо ожидать для этого такой поддержки. Вдохновение — это как специя, ее нужно совсем мало, но она может изменить все.

4. Действуйте больше и больше («Откладывайте на завтра лишь то, что вы не хотите завершить до самой смерти. Действие — основной ключ к успеху».)

Без действия любая информация бесполезна. Это та часть личностного развития, о которой часто забывают или игнорируют. Иногда может казаться, что начать действовать трудно, или что сейчас «не тот» момент. Но привычка делать больше может многое изменить. Это самое эффективное средство для достижения результатов. В процессе действия вы лучше узнаете себя, формируете свое видение и познаете особенности своей отрасли на практике.

5. Задавайте правильные вопросы («Другие увидели то, что было, и спросили, почему. Я увидел то, что могло бы быть, и спросил, почему бы нет».)

Легко задавать себе неправильные вопросы. Вопросы, ответы на которые лишь подтвердят, что вы — некомпетентны, глупы и неправы. Вопросы, которые вас потопят вместо того, чтобы вознести. Задавайте позитивные вопросы, которые открывают — а не закрывают — дверь возможностей. Практически в любой ситуации вы можете спросить себя: что хорошего есть в этом опыте? Это быстрый способ изменить с помощью чувства благодарности свое настроение и мысли.

6. Не судите, и вы увидите скрытую красоту («Если бы только можно было избавиться от мозга и пользоваться лишь глазами».)

Живите настоящим моментом — и вы будете меньше анализировать, судить и утруждать мозг расклеиванием ярлыков направо и налево. В настоящем моменте привычный мир становится необычнее. Вы видите больше живости и цвета в деревьях, природе, людях. То, что часто кажется само собой разумеющимся и повседневным, становится восхитительным и ценным. Как будто вы смотрите на мир с большей ясностью.

7. Еще не поздно радоваться жизни («У юности нет возраста».)

Не позволяйте общественному мнению диктовать вам, что вы можете, а чего нет, только из-за вашего возраста. В большинстве случаев, возраст — это всего лишь отметка у вас в мозгу. Если вы смотрите на свою жизнь линейно, как на отрезок времени, то действительно поздно что-то менять. Если же вы научитесь больше присутствовать в «сейчас», большая часть таких мыслей просто отпадает. Вы понимаете, что способны сознательно выбирать и делать то, что хочется. Сейчас.

#статьи@bestad

Уже прошло 3 часа как я пишу письмо Русалке. Многое вспомнила, о многом задумалась. Много смеялась, а где-то даже слезу пустила. Но вот сейчас я пишу то, что чувствую, думаю и что хочу на самом деле. В этом письме я прямым текстом говорю, что как же раньше все было хорошо, а не хочешь ли ты начать нашу дружбу с начала? Но я понимаю, что ничего не будет как раньше и вообще, уверена ли я что хочу этого?.. И вообще, теперь я не уверена, что она ответит мне взаимностью. Хотя нет, ответит. Но стоит ли все начинать с начала?!

И именно сейчас я задаюсь вопросом, а стоит ли отдавать это письмо Русалке?..

Я кажется сделала самую большую ошибку..я написала тебе то, что не следовало писать.. Я не знаю, зачем я это сделала. Зря. Я дура, я знаю….прости меня, любовь моя!

два останні дні стали пеклом.такого ще ніколи не було, і, надіюсь, більше не буде.інакше я просто не витримаю, і кинусь в вікно.було страшно до чортиків. кожен підозрілий звук викликав у мене приступ паніки, і сльози.
я боялась всіх, хто довше 20 секунд дивився на мене.хотілось тікати.не важливо куди.

параноя?можливо.

проблема вирішена, але страх і досі мене переслідує.стараюсь рідше з"являтись на людях, але обставини того вимагають, і я просто змушена побороти всі страхи, забути те, що сталось.якби ж це було так легко, як здається.такі речі я запам"ятаю надовго.
страшні моменти дитинства і досі спливають в пам"яті, викликаючи негативні емоції.
я не знаю як цього позбавитись
я не знаю
мені страшно
не за своє життя
ні
я боюсь в стані афекту не накоїти дурниць
і головне, не хочу непокоїти маму

"— Что бы человек ни делал — все самое ужасное, самое жестокое — он все равно это оправдывает. Ты же не встречал никого, кто считал бы себя плохим?
— Но совесть все равно тебя преследует. Иначе и быть не может.
— А ты не запираешь свое прошлое в темном подвале, чтобы никогда туда не ходить? Я так делаю.
— Правда, в моем случае — это целый особняк.
— А потом встречаешь кого-то особенного и хочешь бросить этому человеку ключ. Сказать «Открой, заходи». Но не можешь… Там темно, и повсюду демоны. Вдруг кто-то увидит, как это ужасно… Мне все время хочется попробовать распахнуть дверь, пустить свет, все очистить. Если бы я мог взять гигантский ластик и все стереть, начиная с себя…"

из к/ф.

Это чувство похоже на змея, который сидит внутри тебя и кусает. С каждым укусом, хочется горько, горько плакать, от беспомощности, но приходится держаться изо всех сил. Быть сильной и понимать, что справишься со всем. Улыбаться и никому не показывать твою внутреннюю, до ужаса грызущую боль.

Сегодня сходили с ума с одногруппниками, и решили делать ставки на то, кто первой выйдет замуж, а кто второй. Я пока что лидирую. За меня 5 голосов, что я первая из группы выйду замуж.

P.S. Честно говоря, я уже нашла себе свадебное платье: З

Не смотря на погоду, я все же решила пробежаться. Небо висело низко, и напоминало цвет асфальта. Ветер дул с такой силой, что деревья клонились к своим корням. Хочется в начале июня солнца и тепла, цветов и запаха лета, а не леденящего ветра и капелек льда летящих в лицо!
Спортивные штаны и мои удобнейшие кроссовки, которые со мной уже 6 лет, (они довольно в хорошем состоянии), под толстовку одела водолазу с горлом, перчатки и шапку, и это в ИЮНЕ! Сибирь! В наушниках книга, от которой просто невозможно оторваться, поэтому даже бегать решила с ней. Ноги зашевелились, суставы заработали, мышцы напряглись, тело начало приходить в сознание, что сейчас будет нелегко.
Ветер обжигал щеки, и даже через зимнюю шапку добирался до ушей. Он делал все, чтобы усложнить мою пробежку! То подбивал и толкал в спину, из-за чего я выбивалась из темпа и начинала неправильно дышать, то наоборот всячески препятствовал моему бегу, толкая назад, я была похожа на Герду, которая пробирается через снежную бурю к Каю. (В моем сознании до сих пор, не может уложиться, как она босиком, в одном платье, шла через бураны и вьюгу).
Что мне нравится в беге, это то что ты чувствуешь, как каждая клеточка твоего тела напрягается, работает. Минут через 15 бега я начинала задыхаться, тело изнеможенно, но продолжаю бежать, заставляя ноги не обращать на это внимания. И минут через 5, организм подчиняется. И я бегу с легкостью, открывается второе дыхание. Всегда нужно перебороть себя, а потом будет легко, так во всем, не только в спорте. Пробегаю людей, вышедших на вечернюю прогулку со своими собаками, фонари, которые уже зажгли, и лужи оставленые утренним дождем.
Первой как всегда вспотела ложбинка между грудей, и я чувствую как образуются капельки, которые впитываются в кофту. Может быть это моя странность, обычно в повседневной жизни, я не потею, поэтому когда на пробежке чувствую, как мое тело дышит, мне это нравится.
Из-за холода ощущения странные, изнутри идет жар, а снаружи обдает холодом. Навернула большой круг вокруг нашего района. Подбегая к дому ощутила слабость и приятную усталость.

Актеры как банда братьев . Мы все различаемся друг от друга. У нас очень разные стили, очень разные личности. Но мы все хорошо работаем вместе.

© Томас

— Экшн или комедия?
Дилан: Ооо! Экшн-комедия !
Уилл: Прекрати! Комедийный экшн.

Новость о том, что экранизируют так же и вторую часть "Бегущего…" не может не вызывать радость. Здесь дело даже не в том, что мы увидим воплощение второй части трилогии на экранах, а в том, что мы сможем еще год (если повезет, то не один) наблюдать за кастом фильма. Вы можете ругать ту или иною адаптацию книги YA, но не признать, что актеры становятся одной большой семьей, язык не повернется. Как правило, я выделяю только пару актеров, которые, как по мне, стали очень близки (это и Джен с Джошем, Тео с Шейлин), но актерский состав БвЛ ломает эту тенденцию. Я обожаю наблюдать за промо-турами, где нас поджидает обилие интервью, фото и прочих интересностей. Из всего каста "Бегущего…" выделили Уилла, Каю и Томаса, дабы они продвигали фильм в массы. Многие возмущались, почему Уилл постоянно с ними, а не Ки и Томас. Да, печально, что эти двое редко появлялись (но появлялись все же, пусть и под конец), но Поултер восхитителен! Я настолько сильно привязалась к этому актеру! Интервью с этим трио безумно веселые и позитивные. Вечные подшучивания ребят друг над другом дают подтверждения словам Томаса, которые вы можете прочитать в самом начале поста . Они стали семьей - огромной семьей. По-моему это было заметно еще во время съемок, когда в сеть просачивались "закулисные" фото. Уже тогда было понятно, что ребята не просто группа актеров, которых собрали для съемок фильма. Они сплотились, стали настоящими друзьями. Да, глупо говорить о подобном взяв за источник снимки и видео, не побывав лично в их компании. Но порой этого достаточно, и это именно тот случай.

Ты сказал, что Уилл был твоим парнем на съемках?
Я сказал?

Бегущий в лабиринте или прыгающий в лабиринте?
— Прыгающий в лабиринте
— Потеющий в лабиринте
Сильно потеющие во время съёмок фильма в лабиринте.

Каст БвЛ включил в себя совершенно разных личностей, но каждый из них невероятно талантлив. Многие уже посмотрели фильм и смогли оценить это. На экране мы сможем наблюдать за развитием их отношений , как они с незнакомцев становились единым целым. За всем этим сможем понаблюдать в следующих частях фильма. И хотя мне показалось в экранизации, что уж слишком быстро Томас влился в их компанию и стал своим, это не распространяется на вещи вне съемок. Есть много фотоснимков с будней актеров, которые они проводят вместе, что значит то, что все знают - ребята общаются не для галочки. И эта связь передается сквозь экран, что я считаю очень ценным. Скоро актерский состав пополнится кадрами, которые, как я надеюсь, поладят с остальным и войдут в большую семью шенков. Пока что Кая единственная девушка на съемках, что, думаю, для нее волнительно. Глядя на то, как парни бережно к ней относятся, невольно создается впечатление, что она их сестра. Что мне нравится больше всего - каст стоит за свой фильм горой.

Дилан: Ох, она ужасна . Да, забудьте о ней, она кошмарна! Нет, Кая лучшая.
— Дилан только что сказал, что ему очень понравилось работать с тобой.
Кая: Господи, он лучший . Засранец.

Роль сплотила нас с Каей. Теперь мы с ней лучшие друзья. Я рад, что в моем окружение появилась такая девушка.

— Когда день рождения Каи?
Дилан: Во вторник?
— Когда день рождения Дилана?
Кая: Во вторник!

Они мои братья… теперь абсолютно © Кая

У нас очень крутой актерский состав. "Бегущий в лабиринте" - картина, которой я горжусь больше всего. © Уилл

Мы ходили на премьеру с ней, так что
у нее было 9 свиданий.

— Мой персонаж бегает в лабиринте. И это называется " Бегущий в лабиринте ". Так что…

Дивергент или Голодные Игры?
Бегущий в лабиринте.

Любимый фильм.
Бегущий в лабиринте.

В реальной жизни мы настоящие друзья, все мы прекрасные друзья.
— Я сейчас заплачу.
— Серьезно, мы расчувствовались в этих интервью. Это хорошо, потому что после нашего последнего дня промо-компании мы будем вынуждены разъехаться кто куда.
— Надоело, я сейчас тут разревусь из-за тебя.

Уилл: Каст невероятен! Я чувствую себя таким счастливчиком быть частью этого. Действительно солидная группа с очень-очень талантливых молодых актеров.

Кая: Я чувствую абсолютную честь быть частью этого.

Ки: Мы братья!

Джеймс: Это реально круто быть на съемках и ощущать эту семейную атмосферу.

source: dailygladers
gonnaliveforever

Сунула под воду замерзшие пальцы и приготовилась к очередному ледяному удару, но из крана полилась горячая вода. Я ощутила тепло, вода как теплое одеяло согревало руки, я включила кран на всю мощность, напор воды скользил между пальцев. Брызги попадали мне на блузку, но я настолько была рада горячей воде, что не замечала этого. Не выдержав, я выпрыгнула из одежды, разбросав ее по полу и плюхнулась в ванну. По всему телу побежали мурашки, а потом тепло разлилось по телу, согревая каждую клеточку.

во мне осталось желание пить, кушать борщ, никого не слушать и делать выводы ничего не зная. таков уж я человек. вспыльчивый, иногда злой без причины и любитель ударить сгоряча. пишу доставая пальцы из теплого кардигана, слушая музыку мужика, с которым живет моя мама. пусть делает что хочет. ее жизнь, не моя. у меня есть жизнь. я не хочу обманывать себя и будто бы жалеть за то что я влюбила в себя людей. принудила отдавать мнен все что у них есть и быть со мной, когда мне это нужно. мне иногда стыдно, но чаще всего я только подумываю о том, что забрать у этих людей.

обмана в моей жизни запредельно много. я стараюсь сегодня ни с кем не общаться, читать статьи по учебе, смотреть видеоролики связанные с наукой идумаю о том, кем мне быть. моя препод сказала мне, что юрист должен быть юристом. таким, чтобы ему хотелось довериться. он выглядит лучше всех, думает лучше всех. я хочу быть лучше всех.(хотя я и есть, я знаю) но я хочу чтобы обо мне думали как об умном человеке, а не ребенке с хорошими шутками

я сама виновата, что такая. меня уже никто не послушает. да и себя я плохо слушаю. ничего не хочется кроме стиральной машины у меня дома и способности обходиться без людей больше недели. закрыться от себя на замок, а ключ проглотить и держать в себе. я знаю, что это только пока и скоро мне захочется позвать тебя в пельменную, в которой я была, попросить тебя купить мне салат в супермаркете и прибраться у меня дома по первому требованию. я чувствую себя человеком использщующим других для своего удовольствия. так я же таков и есть. хочу любить взаимно без обязательств. хочу быть с тобой и без тебя одновременно. чего я хочу? а?

Хорошая идея, видимо, выражать свои мысли именно в блоге…Только вот мыслей этих стоолько, что не на один блог хватит…С чего бы начать..? Сижу и думаю…Как собраться с мыслями и понять, что нельзя завидовать людям, тем более близким.Нельзя, но все же…Пол дня терзает мысль о том, почему одним все, а другим ничего.Нуу, как взрослая и здравомыслящая (надеюсь) девушка я знаю, что это стимул все добиваться самой, стреиться, ну и гордиться собой, не без этого, конечно=) Вот только справедливо ли это?Смотря на мальчиков-девочек мажоров закрадывается мысль"ну почему они отдыхают здесь и сейчас, а я когда-то потом и не факт"… И, блин, закрыть эти мысли сложно, ой как сложно…И да, я стараюсь думать о том, что масса людей живет в разы хуже…У многих нет даже еды, но, как сказал мой друг "Ты крайне амбициозна"…ну да, я хочу быть успешной и гордиься собой, но вот та капризная девченка, что живет во мне не дает мне покоя… Настроение испорчено в конец…

Есть вещи, которые мы оставляем позади, моменты жизни, увязшие в пыли времени. Можно пытаться их забыть, но эти мелочи, связанные одна с другой, прочной цепью приковывают вас к прошлому.

Больше половины сентября прошло. Наконец то я приняла это, перестроилась и начинаю жить 24/7.
Честно признаюсь, ем как слон, не поправилась, вес держится на отметке 58,1. С понедельника сажусь на пп и спорт, опять включаюсь. А ещё жду безумно декабрь, или хотя бы ноябрь, я начну ходить в бассейн и иногда на закрытый каток, «какая никакая», но всё-таки активность.
Очень рада, что на английском со мной занимаются хорошие девчата, со всеми более менее подружились и всё хорошо, чего не скажешь про мою web-разработку, там я в кругу парней, дада, одна девочка в группе, многое я не догоняю, поэтому ходить второй год вообще отбило желание. Но придется, надеюсь, что смогу, хотя сегодня занятие я прогуляла.
Нужно срочно составить план на недельку, чтоб не сбиться с пути, особенно нажать на уроки, как же я хочу на линейке перед каникулами, когда называют отличников, встать с гордо поднятной головой( :D), чтоб вся моя сомнительная параллель открыла рот от удивления, пока что меня подводит химия и по-моему алгебра, буду пробовать всё исправлять. Надеюсь на лучшее!

Котечки, у меня к вам два очень важных вопроса!
1. Думаю, некоторым из вас уже известно, что 3 октября в Казань приезжает прекрасная музыкальная группа. Так вот. Идет ли кто-нибудь на концерт группы "Сплин"? Просто я видела, как давным-давно кто-то выставлял фотографию с билетом. Мне обещали купить билет, если я смогу найти компанию. К сожалению, никто из моих друзей не слушает музыку подобного жанра, сестра поехать не может, поэтому осталось спросить только у вас… Пока точно сказать, поеду я или нет, не могу, ибо на руках билета еще нет: с Но я ооочень на это надеюсь, потому что еще ни разу не была на подобных мероприятиях.
И вообще я была бы рада увидеться с кем-нибудь из вас :) Но только если вы согласны провести пол дня с доброй, но жутко стеснительной котей (мной) :D
2. Я знаю, что между некоторыми из вас уже завязалась переписка письмами. Иии… не хотели бы вы получить от меня частичку добра, то бишь конвертик с письмом? :D И не только. Я практически ни с кем из вьюишников до этого не общалась, так что хочется как-то это исправить :) И, главное, не стесняйтесь!
В общем, если что пишите либо в комментарии, либо в личные сообщения, либо * клик*

Русское название: Бегущий в лабиринте.
Год: 2014.
Сюжет: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже три года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но скоро все измениться…
В главных ролях: Дилан О’Брайен, Томас Сэнгстер, Ки Хонг Ли, Уилл Поултер, Амл Амин, Блейк Купер.
Снят по мотивам романа Джеймса Дашнера.

Беги так, словно от этого зависит твоя жизнь, потому что так и есть.

Что может быть лучше похода в кино ранним субботним утром? Так вот, я только из кинозала и сразу за отчет. Ибо экранизация меня впечатлила и соответственно очень понравилась. Как я взывала ко всем богам, чтобы сценаристы и режиссер не испортили одну из моих любимых книг! И о чудо, они справились. Кино смотрится на одном дыхании, ибо динамика событий не заставит вас скучать. Начну с того, что сценаристы прописали все основные моменты из книги, было видно, что они старались вложить по максимуму в установленное время, которого не так уж и много и, конечно, что-то выпало, а что-то упростилось. Например, разгадку лабиринта сделали проще, но при этом она стала и логичней. Убрали телепатическую связь Томаса и Терезы, чему я была только рада, это придало ситуации реалистичности. Единственное, мне не хватило раскрытия персонажей, как личностей, особенно расстроило все таки принижение Ньюта как лидера, Минхо на экране было больше, но ничего лично о нем сказано тоже не было. И следовательно, слишком много Томаса, Томас везде. Но я списываю это на недостаток времени и надеюсь, что в следующих частях этому уделят внимание.

У нас есть три правила. Первое: работай. Бездельникам тут не место. Второе: никогда не обижай другого глейдера. Тут не выжить в одиночку. И самое главное, никогда не выходи за эти стены.

Особенно мне понравилось то, что экранизацию не сделали тупым подростковым блокбастером, а вложили драму, а порой и трагедию в фильм. Изгнание Бена оказало на меня сильное впечатление, весь зал сидел чуть ли не в слезах, сцена, где Томас бросается на помощь Минхо и Алби, их ночь в лабиринте, сцена, где гриверы врываются в глейд, сцена со смертью Чака (жаль не объяснили появление Гэли, как последнего испытания в первой фазе), все это далеко не поверхностные события, а ты действительно переживаешь за героев. Поразила сплоченность глейдеров, они каждому нуждающемуся бросались на помощь, этого так не хватает в реальной жизни. Каст достоин отдельного внимания, он шедеврален. Потрясающий О'Брайен создал неподражаемого Томаса, у этого парня впереди большая карьера. Я влюбилась в киношного Ньюта абсолютно так же, как и в книжного, даешь больше внимания Томасу Сэнгстеру в следующей части! Ки Хонг Ли идеальный Минхо, и добавить нечего. А Уилл Поултер, ну это Уилл Поултер, вписался в роль Гэлли, как нельзя лучше. Роль Чака досталась Блейку Куперу, вы знали, что он добился своей роли тем, что заваливал режиссера сообщениями в твиттере? Он писал, что он - идеальный Чак, так и оказалось. И, кстати, я сама удивлена, но Тереза меня совершенно не раздражала, как это было в тот момент, как я читала книгу… это еще впереди. Кая подошла на ее роль. Но знаете, что меня удивило больше всего? То, как "Бегущий в лабиринте" понравился моим родителям… они оценили его в 10 из 10 и поставили выше "Голодных игр" (я на такое не решилась). Вы еще не были в кино? Так, чего же вы ждете?

Ну, новичок, добро пожаловать в Глейд.

когда внутренний источник энергии и счастья иссякает, невольно ищешь его снаружи. и не всегда находишь. и как-то невесело. и делать ничего не хочется. совсем. в то же время хочешь, чтобы все было иначе. по-другому.

Я дочитала «50 дней до моего самоубийства». И знаете что? Мне не понравился конц книги, хотя я с самого начала предполагала, что именно этим все и закончится. Аххаха по сути эта книга учит тому, что не хрен отчаиваться, сбегать из дома, нарушать законы, решать покончить жизнь самоубийством из-за мелочей. Но эпиграф к этому творению таков:«ты—не кошка. У тебя не будет в запасе еще восемь жизней. Поэтому живи так чтобы после твоей смерти тебя еще долго вспоминали.» Значии все, не так поверхностно и однрзначно как кажется. Ведь не зря мне конец не понравился. Вот и пойми, что делать… То ли существовать, не предавая значения каким-либо событиям происхрдящим вокруг, то ли жить. Самое смешное то, что в школе учат нас тому, что надо жить. Но это практически невозможно, ибо ты постоянно находишься в системе, а она ограничивает. Можно сделать вывод, что понастоящему жили в каменном веке(нет законов, школ, полиции, норм морали и этикета) …хотя не факт.. Поэтому я немоного погноблюсь, позавидую этой смелой девочке Глории и продолжу «жить» своей безумно интересной, насыщенной разнообразными людьми и событиями жизнью.(сарказм)

Уильям Шекспир

СОНЕТ 149

Ты говоришь, что нет любви во мне.

Но разве я, ведя войну с тобою,

Не на твоей воюю стороне

И не сдаю оружия без боя?

Вступал ли я в союз с твоим врагом,

Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?

И разве не виню себя кругом,

Когда меня напрасно ты обидишь?

Какой заслугой я горжусь своей,

Чтобы считать позором униженье?

Твой грех мне добродетели милей,

Мой приговор — ресниц твоих движенье.

В твоей вражде понятно мне одно:

Ты любишь зрячих, — я ослеп давно.

Перевод С.Я.Маршака

Когда я проснусь завтра утром, моя жизнь больше не станет прежней. Не сейчас, не завтра в обед, а именно с утра, в 8 часов утра. Я встану и пойму что нужно мне для счастья. Я пойму, кто рядом со мной и кто уйдет из моей жизни. Я встану и пойму как нужно жить.

Ребятушки, у меня беда!Мой компьютер, как и мой организм, послал меня к черту, помахал мне ручкой и навсегда меня покинул, оставив за собой лишь чёрный экран, поэтому какое-то время я буду оставлять посты с мобильной версии, как сейчас (я сижу с планшета Даника, но часто это делать не смогу). Простите меня и не забывайте, я постараюсь вернуться как можно скорее. Люблю всех и каждую, птички!: 3

Я вообще себя не понимаю. Чувствую себя как маленькая девочка лет 16-ти - жду сообщений, боюсь писать первая, а если и напишу - то тут же выхожу с вк.

Юля, это так мило и оригинально, даже слов нет.
Интересно, это сильно заметно?Ну да, я влюбилась.

опять суббота) прошла уже третья неделя учебы, офигееть месяц почти прошел. Дома я еще со вчерашнего вечера, сегодня не учимся :) зашибись) через 3 дня будет 9 месяцев службы :))) обалденно.. останется 3.. А вообще осталось 93 дня, прошло 272. такие цифры так то, в приложении 74%.) Сегодня весь день чем-то занята, то сериалы смотрела ахаха, то полы мою, то беседку крашу, а сейчас я готовлю пюре :)

дома никого, родители уехали в баню к друзьям. как то грустно мне, в поселке никого нет кроме насти, ну никого это я имела любимого и кати. мда. недавно когда были на рынке встретила таню, совершенно случайно, раньше бы я даже подумать не могла, что могу с ней столько времени не общаться, мне казалось мы все время будем не разлей вода… И это так грустно понимать, что ведь много с кем я хорошо общалась, сейчас даже в вк не переписываемся.. смотришь на фотки и вспоминаешь сколько всего пережила, и грустных и радостных моментов.. и то что я уже не школьница, именно на эту тему я начинаю грустить дома. здесь все так напоминает, как ходила туда, как с любимым там все начиналось, с девчонками было весело, в общем то никаких забот (сейчас еле сдерживаю слезы, зачем то включаю те песни с 10 класса, боже че я такой нытик, почему не могу просто думать об этом с улыбкой) Сейчас все не так, сейчас все по другому.. ну почему нельзя было остановить время, мне нехорошо… а может это только сейчас мне так кажется, а в те времена я вовсе бы и не хотела туда возвращаться, кто знает.. надо просто взять себя в руки

Мои любимые следящие!) Совсем-совсем скоро. 2 поста. Про день сегодняшний и про В. Но сегодня, сейчас…сил нет, я очень вымотана) в хорошем смысле! Всем мир!)

Приехал!!!

Троекратное "Ура!", груз с сердца и чувство покоя. И я, оказывается, немного отвыкла. Предложение пойти в кино вызвало минуту колебаний и целую бурю эмоций. А потом - спокойствие. Как на твердую землю встала. Я не знаю, как долго еще мы будем вместе. Мы очень сложные оба, приоритеты разные. Да и косепоры те еще) Но сейчас хорошо. Сейчас - это главное…

Знаете, какая разница между "оставил" и "бросил" ? Оставлять человека можно против своей воли. Оставили - это когда ты тихо плачешь, от того, что обстоятельства разрушили то, что тебе казалось неразрушимым, и сердце твоё с невероятной силой болит. А вот когда тебя бросили, ты не просто пускаешь беззвучно в подушку слёзы, ты ревешь во весь голос, истеришь, бьешь кулаками пол, на котором ты лежишь вся убитая и кричишь в пустоту о том, как тебе больно. Как в детстве мы все бросали камушки в озеро. Бросим - и камень на дно сразу пойдет. Так и сейчас с людьми - когда тебя бросили, ты начинаешь медленно утопать в своем собственном горе. И у тебя уже болит не просто сердце, у тебя болит каждый орган, словно у тебя внутри поломано абсолютно всё. Тебя ведь бросили. Когда в стену фарфоровую фигурку кидануть со всей силы, она ведь тоже сломается и развалится на части.

Я раньше предпочитала думать, что ты меня просто оставил, а сейчас понимаю, что ты меня бросил. Жестоко. Без жалости. Ты бросил меня, как бросают обертки в мусорное ведро. Понимаешь? И теперь я сравниваю себя со всяким хламом, потому что ТЫ заставил меня чувствовать себя таковой.

Осень накатывает на меня разрушительной волной. Мне слишком холодно, что бы выходить куда-то. Да что говорить, мне всегда слишком холодно. Я знаю, что "депрессия" - это внутреннее расстройство, а не просто "осенняя меланхолия". В нее не впадают с наступлением холодов или темноты, она не проявляется в течение часа или недели. Депрессия - это болезнь, а значит, как и при любой болезни, она длится до тех пор, пока ее не вылечат. Но есть еще одно злополучное свойство этого диагноза - депрессия не лечится.

Она может ослабеть на время, а потом снова накатывает на человека с большей силой. От нее не возможно излечиться или уйти. Она настигнет тебя где бы ты ни был. От нее не получится убежать, ведь она внутри тебя.

С каждым таким накатом мне все больше хочется уйти от этого. Уйти от всех. Спрятаться где-нибудь в маленьком уголке и просто переждать. Я подросток, а это уже само по себе тяжело. Но когда ты подросток, страдающий психическим расстройством - это уже невыносимо. Конечно, я не отличаюсь от всех остальных ребят. У меня тоже есть две руки, две ноги, глаза и уши. Внешне я выгляжу совершенно обычной. Но внутри я веду двойную жизнь.

Люди, при виде меня, говорят: "Ты, наверное, такая домашняя, веселая и добрая девочка". И отчасти они правы. Но такая я только на поверхности. Иногда я даже очень рада, что люди разучились смотреть вовнутрь души. А иначе меня бы просто сторонились.

Нет, не думайте, что я могу убить или навредить кому-то. Я бы никогда не сделала ничего такого, конечно, пока Я есть Я. Но что значит "Я", если тебя на самом деле много? Как понять кто ты? Или вообще не понять. Вообще я по сущности сангвиник, мне свойственно меняться и от этого не легче. Ведь тут даже мне не понятно, кто я на самом деле. Что уже говорить о других.

Одиночество для меня привычное дело. И даже не из-за того, что у меня нет друзей, у меня есть друзья, множество знакомых. Просто мне быстро надоедает эта городская суета. Все эти лица через какое-то время так достают. Хочется просто сидеть дома и никого не видеть. А если этого не получается, то я становлюсь раздражительной и временами злой. От этих дурацких и пустых слов мне хочется выблювать свои внутренности. Я понимаю, что это не красиво, но многие люди просто пустые мешки. С ними абсолютно не о чем поговорить. Они все так похожи друг на друга. Одни и те же шутки, движения, действия. Порой мне кажется, что я могла бы даже предугадывать все их действия.

По-моему книга - вот самый лучший собеседник. А музыка - это с кем бы мне по истине хотелось бы делиться чувствами.

Собрались на арт-набережную, но было холодно и площадки не работали. Ну или мы не дождались их, мы просто прогулялись вдоль Енисея. Я познакомилась с подругой Лены. И не смотря на то, что все это произошло за примерно час, я была рада выбраться из квартиры в субботний вечер. Ну 26 мы точно пойдем и надеюсь попадем на битву гитаристов!

А ещё мы видели участников какого-то квеста, они бегали по площади театра оперы и балета и снимали селфи с памятниками ^-^

В продолжении вечера семейный просмотр второй части Хоббита, поедание салатиков и прочих вкусностей.

Приятного и вам вечера!

#np Morrissey – Neal Cassady Drops Dead

— Ты видела себя только в двух случаях. Делая фотографию, смотря на получившуюся картинку, и глядя в зеркало, смотря на свое отражение. Но ты никогда не видела, как твои глаза светятся, когда ты говоришь о том, что любишь. И ты никогда не сможешь увидеть, как ты красива, когда по - настоящему улыбаешься. Это действительно грустно, что ты никогда не видела себя настоящую. Но я обещаю, я буду здесь каждый день, чтобы рассказать тебе о том, что я вижу.

Ну, о том, кто это, Вы наверняка уже знаете. Моя самая любимая сестренка, с которой мы отлично понимаем друг друга, пусть даже ссоримся и бесим друг друга иногда. Человек, которому я могу доверить всё. Именно благодаря ей у меня были чудесные моменты с Валерой. Ирина.

Музыка научила европейца не только глубоко чувствовать, но и боготворить свое чувство и свое чувствующее "я". Вам же это знакомо: скрипач на сцене закрывает глаза и выводит первые два долгих звука. В эту минуту слушатель также закрывает глаза, чувствуя, как у него расширяется душа в груди, и думает: "Какая красота!" Но, кстати сказать, то, что он слышит, не что иное, как два звука, которые сами по себе не содержат никакой композиторской мысли, никакого творчества, а следовательно, никакого искусства или красоты. Но эти два звука коснулись сердца слушателя и заставили замолчать его рассудок и эстетическое суждение. Лишь один музыкальный звук оказывает на нас приблизительно то же воздействие, что и взгляд Мышкина, обращенный к женщине. Музыка: насос для надувания души. Гипертрофированные души, превращенные в большие шары, возносятся под потолок концертного зала, натыкаясь друг на друга в невероятной давке..

Милан Кундера
Бессмертие

img by Edvard Munch (x)


маленька ілюзія стала безмежной

і море, і ріки- усе з берегів

в житті ти не бачиш жодного сенсу

а я наживаю нових ворогів

з тобою далеко не підеш нікуди

бо там ти загубиш, а там-підведеш

але почуття мої, ніби застуда

і я розумію що ти-не пройдеш

Маленька історія стала безмежной

далеко за грані давно все зайшло

субтильно, тендітно але незалежно

я борюсь за те, щоб у мить все пройшло.

Vesna

По-моему, здесь должна быть именно ее фотография.

Эту девушку зовут Ралина, и в детстве мы были лучшими подругами. Живет она через два дома от меня, и поэтому мы много времени проводили вместе. Люди до того привыкли к тому, что мы не разлей вода, что порою спрашивали: "А что ты одна? Где Ралина?"

Она очень подлая - вся в свою маму. И я это поняла еще в начальной школе, когда она украла у меня детскую губную помаду из набора "Маленькая фея". Мы с ней очень часто ссорились и надолго. Классе в седьмом статус лучшей подруги она потеряла, ибо поступила очень некрасиво по отношению ко мне. Я столько натерпелась за два года из-за нее… Но зимой в девятом классе мы и наши одноклассники решили, что пора бы уже зарыть топор войны, и мы с ней стали приятельницами. Сейчас общаемся на уровне "привет-пока", но при встрече она чмокает меня в щечку, как хорошую подругу.

много раз уже в беседе со старшими знакомыми выясняю такую маленькую, но очень мерзкую загвоздку: все они до последнего считают, что практически не возможно работать в дальнейшем по профессии и невероятно сложно найти себе работу. так ли это?

быть может это мои розовые очки не дают мне шанса увидеть реальную картину мира, но сейчас я этого не осознаю, слишком уже много объявлений о поиске инженеров я вижу. возможно там не берут без опыта, но ведь его можно получить проходя практику в учебные годы, да, бесплатно, но зато закончить учебу уже будучи специалистом с оптом работы на производстве.

сейчас говорили с Н. по этому поводу, он сказал, что я наивная. быть может. но я очнь люблю свою специальность, хотела бы работать и получать достойную оплату, строить карьеру… моя сестра работает продавцом в отделе одежды, а я сказала, что хочу достойную работу, неужели не реально, окончив ВУЗ, найти себе что-то более приемлимое, чем продавец…

У проруби, холодной зимой, когда за окном - 30, а то и все 35. Стоит сделать лишь шаг, утонув в этой зияющей пустоте, боль которой колышет лишь темная вода, промерзшая настолько, что 36,6 вмиг опустятся до нуля, оповестив каждого, что пора готовить прозекторский стол, но не для вскрытия. Всем ясна причина смерти, но не понятен мотив скоротечно потухшего огня, мотива этого самого шага, заставившего 36,6 умереть, кануть в Лету и замереть вечным холодом на дьявольски красивом лице, искаженном, разве что, ухмылкой. Только боль никуда не ушла, улыбается из-под льда и ехидно корчит рожи, проверяя на прочность мертвое тело, которое покачиваясь решает: осыпаться прахом или дать себе еще один шанс, возродившись Фениксом. И в третий раз боль насмешливо высунет кончик языка, выдернув практически с той самой грани, после которой она теряет свою монархическую власть. Там начинается суверенное государство, не подчиняющееся законам логики, бытия и Ее Величеству боли, которая продолжает насмешливо поглядывать сквозь толстый слой льда, то прикладывая к нему обезображенное личико, то просто упираясь в него холодным тельцем, из которого веет смрадом и могилой, такой же холодной, как и постель в середине января.

Я всегда нахожу красоту в вещах, которые являются странными и несовершенными - они намного более интересны.

Интересно, почему одну мысль, чувство возможно сформулировать на украинском языке, а другую- ну никак. и наоборот) только на русском

Это круто, когда приходишь в субботу с ненавистных пар, а любимый мужчина приготовил тебе ужин. А потом взял тебя с животной страстью до дрожи в теле, но в то же время безумно нежно. И после, когда лежишь и отдыхаешь от этого безумия, он уже оделся и побежал в магаз за вкусняшками. Это круто. Это охрененно круто.

А сегодня я взглянула в твои глаза и увидела в них столько боли и отчаянья, что мне захотелось отдать тебе все, что у меня было.

Просто дневник. Все мои мысли и переживания останутся здесь. Просто больно уже от предательства которое преследует меня постоянно. Есть то, чего и лучший друг никогда не поймет, потому что я сама себя не всегда понимаю. И даже сейчас, всё утро не могу разобраться с собою. Эти чувства. Не боль, не влюбленность, не тоска, ничего из депрессии. Просто не хватает его. Он бы заполнил всю пустоту. В ожидании чуда…

Сейчас Русалка в больнице. Сегодня 4 день. Я написала ей в 1 день, во второй мы к ней съездили, а больше я даже не интересовалась ей. Нет, не правильно написала. Вообще, я каждые 5 минут думаю о ней, каждые 15 минут порываюсь поехать к ней в больницу и каждые полчаса я собираюсь ей позвонить, но что либо сделать у меня не хватает сил или смелости. Да, я знаю, что это очень глупо, но это так… Раньше мы были лучшими подругами, но наше общение всегда доходило до точки, после которой мы начинали общаться как хорошие знакомые. Каждый из нас соблюдал дистанцию, но как-то раз, а этот раз был 15 июля 2013, мы перегнули палку… после этого мы стали реже общаться и уже на совсем другом уровне. Если мы учимся в одном классе, то это ничего не значит. Если мы в том году сидели за одной партой, то это тоже ничего не значит. Каждой из нас было тяжело держать дистанцию, особенно после 15 июля, но она была необходима, скорее всего только мне. После этого случая, я стала для нее везде лишней, нет, она может утверждать обратное, но я все вижу, как говорится - со стороны виднее. Сейчас Лера стала для нее лучшим другом, Хомяк тоже, да и все остальные тоже. Только я одна снова осталась в стороне. Иногда мы бываем на одной волне, забываемся и ведем себя как прежде. Знаете, это снова похоже на историю с Пашей. Он стал для всех другом, а я зная его вдоль и поперек осталаюсь в стороне. Вот и тут такая же история. Часто я хочу начать все сначала, дружить как прежде. Но меня всегда что-то останавливает, наверное то, что осталось после 15 июля. Это глупо, но просто теперь я в большей части испытываю привязанность к Русалке. Вот в чем дело. Часто мне очень трудно держать себя на дистанции, но так же мне не хочется врываться к ней со своими проблемами, портить ее дружбу со всеми, ибо снова будут треугольники, где кто-то будет лишним.

Я хочу написать ей письмо, но я не знаю что мне там написать. Я хотела было написать очень личное письмо, что-то наподобии этого поста, но у меня рука не поднимается и слова не ложатся чтобы все описать. Я не знаю что мне делать. Мне хочется позвонить ей, но не могу, написать хочу, но не могу.

Что я за человек то такой?..

Думаю, может завтра съездить к ней в больницу? Надо у ребят спросить, можетони поедут, а то мне одной не хочется(не то чтобы не хочется. просто не могу ехать одна… ;) ехать, буду чувствовать себя неловко…
а сейчас может напишу ей письмо, и будь что будет. Я пишу не с плохими намерениями, а просто от того накипело и чувствую за собой вину.

Я только позволю Вам трогать меня

если Ваши руки настолько полны намерения, которое каждый стряхивает Ваши ладони, чувствует себя подобно Вам пишущий роман на моей коже.

типичная ситуация у девочек:
-кстати, сегодня вход свободный
-все.заказывай такси.хахах
проходит 20 минут.
-не.серьезно.может сходим?
-в 9:30 возле моего дома.
блин.а когда собираемся чуть ли не за неделю до вечеринки, то в конце концов никто не идет.

Мир познанный – один лишь малый хутор.

Реальность – безграничная страна.

Она чудес и мудрости полна,

Но часто отгорожен почему-то,

Бывает человека заперт ум.

В себя он не пускает свежих дум.

И кажется ему, что всё он понял,

Все основные истины узнал.

Он в тихий омут погрузился сна

И мысли больше не лихие кони.

Им стало лень по вечности скакать.

Уютно в стойле у кормушки спать.

Проснись сознанье! Утро наступило.

Иные к нам приходят времена.

Великая реальности страна

Зовёт. Она нас вовсе не забыла.

Она нас в путешествие зовёт,

Но не пешком. Давно нас ждёт полёт.


Как ни странно, но мы все ВСЕГДА чему-нибудь учимся. Учителя- люди, жизнь, книги, фильмы, различные ситуации и много чего еще. Чему же я научилась за 21 год своей жизни, от кого или чего? Ну для начала-родители, низкий им поклон и долгих, здоровых лет жизни. Они научили меня бытовым вещам-ходить, читать. Так же они научили меня определенному поведению, воспитанию, скажем так. Они закладывали в моей, тогда еще, детской голове, нормы поведения, знания того, что такое хорошо и что такое плохо. В общем, это люди, которые заложили фундамент. Они научили и продолжают учить меня многому. Вторыми учителями были книги. Я начала читать еще до школы, я очень любила читать сказки, познавательные книги и различные легенды. Эти сказки так же повлияли на мое мировоззрения- я до сих пор считаю, что добро должно побеждать зло, что любовь-единственная и навсегда когда-нибудь будет. Они дали определенные понятия того, что такое хорошо, как не нужно поступать. Потом были учителя. Как учителя. В моей жизни пока был один настоящий учитель-преподаватель. Это учительница начальных классов. Чтобы объяснить, мне придется сделать небольшое отступление. У нас была обычная школа, где учились дети различных слоев-средние, выше среднего и ниже среднего. Так, в нашем классе училась девочка, ниже среднего. Ее родители выпивали и, конечно, много денег уходило на алкоголь, от чего они и относились к этому классу. Девочка была тихая, скромная, обычной, как мне тогда казалось внешности, мышиной что ли. Серая и неприметная. Она носила не модную одежду, старую, но чистую. Я, вроде, и относилась к ней нормально, ровно, не выделяя ее и не относя ее ни к какой группе, в моем детском мозгу еще не было ничего такого. Мы (одноклассники) росли и становились жестокими. Я помню, как на уроке музыки классная руководительница посадила ее ко мне и весь класс обернулся, чтоб узнать, что я сделаю. И я сделала то, что от меня ждали. Я отодвинулась ближе к краю стола с презрительным фу. Классная это увидела и позвала меня за "шкафы" (в конце класса стояли высокие шкафы, которые отделали место, где мы вешали верхнюю одежду, своеобразная перегородка) и там меня отругала. Как сейчас помню, что она спросила меня сколько раз в день я ем. Я, подсчитывая в мозгу, какой ответ будет правильным (я плохо ела, раза 2 в день) сказала 5. Учительница-вот, а О. ест раз в день, если повезет. Почему ты так делаешь? Она не виновата, что у нее такие родители. Я была уверена, что ты-то посмотришь на нее, а не на то, как она выглядит. Конечно, это было объяснено проще, для 9тилетнего ребенка. Тогда мне стало ужасно стыдно, ведь я поступила не так, как хотела, а так, как считала правильным по меркам класса Я вышла из-за "шкафов" и класс смеялся над тем, что меня еще и отругали. А я села рядом с О., пододвинулась к ней и предложила порисовать ноты фломастерами. Это был самый первый урок "жизни" от моей лучшей учительницы. Смотреть глубже, чем видно. Не обращать внимание на одежду, не судить по родителям или родственникам. Вторая ситуация -это когда на уроке математики, она спросила, сколько вы видите треугольников на картинке. Я ответила, что 5. (а правильным ответом и было 5). Мой одноклассник ответил, что 3. Она пере спросила меня еще раз. Мой ответ стал 3. Она сказала, что если я была изначально уверена в своем ответе, почему я его поменяла? Если ты уверена-иди до конца. Задумайся, когда кто-то говорит другой ответ, и если ты считаешь себя правой, то иди дальше. Вперед. Было еще много уроков, которые она мне преподала, да и не только мне. Спасибо ей большое, в моем сердце до сих пор к ней теплое отношение и нотки любви. В старших классов тоже были преподаватели, но они научили меня только своему предмету. Хотя… Некоторые ситуации, которые они создавали, учили меня каким-то вещам. Часто, в моей голове, они были не правы. Я до сих пор так считаю. Они хорошие люди, некоторые учителя, но жаль, что они не учили меня хоть чуть-чуть еще тому, что больше бы мне приходилось. Жизни. Я помню, как однажды на уроке физкультуры (а с 9 класса в расписании она всегда стояла по 2 урока подряд) девочки сидели и как обычно ничего не делали. А я любила физ-ру, правда остальные девочки относились к ней нейтрально, многие уходили с нее домой, она была последним уроком. Я хотела уже поиграть в баскетбол или волейбол, а мы сидели все 2 урока на лавке, смотря, как мальчики играют. С ними нельзя-травмируешься (даже если ты на секции по тем же видам спорта играешь с ними. Нельзя и точка). Я предложила девочкам поговорить с физруком, молоденькой девушкой, постоянно кокетничающей с мальчишками (отчего они называли ее на ты) и попросить ее дать нам поиграть. Пусть мальчики доиграют этот тайм-следующий мы. Она-хорошо. Но этого не случилось. Мы спросили в чем дело-она- "ой, давайте вы в начале второго урока поиграете?" Ладно, так и быть. Но и этого не случилось. Середина второго урока. Нет, мальчики играют. Мы психанули и ушли в раздевалку, по пути громко ругая преподавателя. В раздевалке, мы конечно это продолжили. Там мы решили собраться и пойти домой. Когда мы вышли, физрук позвала нас к себе в тренерскую, чтоб узнать причины нашего поведения. Все девочки засунули языки поглубже в задницу, а мне пришлось отдуваться. Я, дрожа от гнева, что не могу на нее накричать, сказать все, что о ней думаю, тщательно подбирала слова, чтоб высказать свое негодование. Это же учительница, нельзя ей всякими словами говорить, она по рангу выше тея, будь сдержаннее, тихо-тихо. Мне хотелось заплакать, ведь только что девочки говорили о несправедливости, материли ее, а тут… Молчание. Даже на фразу-"девочки, вы же так же считаете ?, они промолчали. Хороший урок. Урок от жизни. А в ту четверть у меня все равно была 5. Что поделаешь, когда ты физически более развита, чем твои одноклассницы. Тогда я поняла, что доверять можно только самым близким и проверенным людям. И еще за языком следить. (да, в некоторых выражениях я была не права, сказала их в порыве злости, но это не оправдание)

Проститься — это немножко умереть.
© Раймонд Чандле

Что может быть прекрасней субботнего утра? Разве что субботнее утро в уютной и до неприличия теплой кровати, с хорошей книгой в руках и мыслями, что сегодня ты не идешь в университет. Дело не в том, что отменили пары, - учеба по субботам держится в силе, - но переглянувшись в одногруппниками, вчера мы единогласно решили - суббота - выходной, пусть только эта. За окном совершенно мрачная погода, что только подтверждает верность решения. Из постели вовсе не хотелось подниматься, что уж говорить об поездке в другой конец города. Все же пришлось выйти из своего убежища, сходить за водой. 3 раза в неделю к нам приезжает грузовик, поставляющий воду. Ровно в 11 на его стоянку выходят люди со всех соседних дворов, с пустыми бутылками в руках. Здорово замечать, как все вежливо здороваются с "продавцом", а некоторые так посвящают в "тайны" своей жизни. Сегодня, стоя в очереди, удивлялась с улыбкой на лице приветствию соседей, с радостными возгласами и открытым выражением лица. Здесь много по-настоящему хороших людей. Похоже я на верном пути, ведь в последнее время так много людей открываются по-новому. И не важно, знаю ли я этого человека давно, либо же только увидела. Что касается "старых знакомых", то все сложнее. Недавно шла в университет, но стоило мне выйти из подъезда, как я заметила на ближайшей скамейке Августа и того самого любителя котов. Не знаю, чего я ожидала, может что первый меня позовет подойти, как это всегда было, а я отмахнусь, мол, спешу на пары. Он просто помахал рукой и кивнул головой. Любитель котов по-летнему улыбнулся, от чего я не смогла сдержать поднимающихся вверх кончиков губ. Потом перевела взгляд на Августа и пристально вглядывалась в его лицо. Он как будто не замечал, а я не могла отвести взгляд. Понимала, что это смотрится странно, но продолжала глазеть. И так горько стало на душе. Пожалуй, именно в этот момент я поняла, что стала чужой для него… никем. А все эти случайные встречи с дружеским разговором после, ничего, по сути, не значат. Время "дружбы" прошло, как только он нарушил обещание, что "никогда не будет общаться с ней".

Нам просто не о чем с тобой поговорить,

И даже о погоде как-то смято.

Не веришь, что смогу я полюбить,

Относишься ко мне совсем предвзято.

Я помню первый наш совместный разговор,

Неловкое молчанье тихо в трубку.

И твой продрогший милый голосок,

И в памяти застрявшую навеки шутку.

Ну а про встречи нечего и говорить,

Ты так небрежно выпускал все свои взгляды.

А я пыталась их одна словить,

Не получилось, я старалась, правда.

Проходит время, ночи холоднеют,

и без тебя тут можна умереть со скуки.

ПО вечерам меня другие греют,

А я?А я все помню твои греющие руки.

чому всім таке цікаве моє життя і життя моїх подруг???
всі так бурно все обсуждають…бісить дуже!
але одне діло обсуждати, так вони ще додумують наше майбутнє, яким воно буде..
це жесть канєшно

Что я сейчас поняла!!!Это гениально!!! В общем, мне дико хочется заняться чем-то новым, помните(ну вдруг помните :D) я писала, что хочу завести толстую тетрадь, писать туда что-нибудь, изучать что-то, практиковаться в этом, делиться этим со своими реятами(друзьями, которых нет). Так вот, именно сейчас я вспомнила одну вещь. Мой папа - золото, мастер на все руки ! И-и-и, у нас дома есть сестринская свободная гитара. Я могу попросить папу научить меня играть на гитаре. Играть на гитаре - моя мечта с детства, правда я не хотела, чтобы играть на гитаре меня учил папа, но если есть такая возможность, то почему бы и нет?! Все идеально!!!

Еще, мама постоянно пищит, что я не помогаю ей на кухне, может мне и правда начать готовить? Ну, когда свободное время будет. Ну или ввести традицию. Например, каждое воскресенье стряпать с мамой пирожки:з

Так загорелась этими идеями, что не могу сидеть на месте, мне уже хочется что-то творить!!!

Еще мне надо учить теорию для сдачи на права, но пока мне не до этого, мне бы ЕГЭ сдать.

хоть определилась на кого поступать, одной проблемой меньше. Учу биологию с нуля прост………………………..
и сдам ее на 5

Отец Джулии Вин - личность поистине загадочная. С одной стороны - он блестящий американский адвокат и добропорядочный семьянин, с другой - человек, прошлое которого окутано тьмой. Ни жене, ни его взрослым детям о нем не известно практически ничего . Поэтому, когда однажды мистер Вин исчезает, полиция и родные понятия не имеют, где его искать. Единственная зацепка - письмо, найденное дочерью через четыре года после исчезновения отца. Это - любовное послание к некой женщине по имени Ми Ми, и живет она далеко, по другую сторону океана. Джулия отправляется в долгое путешествие в неизвестность, где ей предстоит обучиться очень непростому искусству - слышать стук сердца других людей.

Закройте глаза. Доверьтесь своему слуху, обонянию… себе настоящему. Слышите? Этажом ниже плачет младенец, а вот еле уловимый аромат свежеиспеченного хлеба просачивается сквозь стены соседей. На коже появляются колючие мурашки, вдруг становится на пару оттенков холоднее, почти не слышен шелест листьев за окном и неожиданно возникшего шума. Чего? Прислушайтесь внимательней… Дождь. Вначале совсем тихий, но с каждой новой секундой набирающий силы, мощи.
Осень стала равноправной хозяйкой этого мира, захватив в свою власть это ничем не примечательное субботнее утро. Идеальное время для того, чтобы окунуться в светлую, теплую, даже волшебную книгу. Мой выбор пал на "Искусство слышать сердца" - произведение, которое я в прошлом уже начинала читать, но так и не осилила, ссылаясь на то, что еще не пришло время. Ведь так оно и есть - книги приходят нам в определенный период жизни, когда мы в них нуждаемся, сами того не подозревая. Когда кажется, что выхода с той или иной ситуации нет, приходит решение, написанное аккуратным шрифтом на белых страницах.
Ян-Филипп Зендкер не "мой" автор, но очень близок. Его книга сумела по-настоящему согреть меня, подарить постоянно колеблющуюся веру в неподдельную искреннюю любовь, вселить надежду в то самое "лучшее", которое не имеет четких границ, контуров, но манит к себе на встречу.

А правда, что гусеницы превращаются в бабочек?
вдруг спросил мальчик.
— Да.
Тогда в кого превращаемся мы?

Я люблю подобные книги. Книги, что заставляют тебя принять ту прекрасную жизнь, которая тебе дана свыше, забывая обо всех обидах на окружающий мир, ведь у тебя все есть - руки, ноги, возможность видеть, слышать… любить. Но человек по сути своей всегда склонен жаловаться, в том числе жалеть себя. Когда как другие - люди с ограниченными возможностями, хотя гораздо лучше будет сказать, что это люди с повышенными потребностями, - принимают себя и окружающую среду, учатся жить по-новому, трепетно оберегая ощущения, которые открылись им. Почему мы начинаем ценить что-либо, только потеряв это? От подобного принципа следует избавиться, научиться радоваться простым мелочам, будь это сильная гроза, или лай собаки раним утром. Счастье вокруг, мы просто запрещаем сами себе его увидеть и окунуться в него с головой.

Есть лишь одна сила, превосходящая страх.
Любовь.

История Тин Вина и Ми Ми трогает, пробуждает чувства, что находились долго в спячке. Я склонна критиковать подобные сюжеты, что так не похожи на суровые реалии. Здесь же хотелось жить, томясь в этой сказке. Иногда душа требует столь медовые рассказы, с запахом булочек с корицей, заглушая тем самым боль от одиночества. В этой книге много страданий. Каждый герой несет определенную трагедию внутри себя и каждый переживает ее по-своему, как умеет. Два чистых сердца встретились однажды и были неразлучны на протяжении всей оставшееся жизни. Не важны были физические недостатки (можем ли мы называть это недостатком после прочтения?), огромное расстояние, разлука в полвека, пачка непрочитанных писем/написанных без ответа. Они были единым целым. Всегда. Моя сентиментальная сторона хочет верить, что каждый из нас окажется таким же счастливчиком - способным найти своего человека и научиться слышать стук его сердца.

— Как случилось, что вы перестали видеть? — однажды спросил Тин Вин.
— А кто такое сказал?
— Су Кьи. Она говорила, вы слепой.
— Я? Слепой? Да, вот уже много лет, как мои глаза не видят. Но это не значит, что я слеп. Просто у меня поменялось зрение. — У Май помолчал, затем спросил: — А ты? Ты слеп?
Тин Вин задумался.
— Я различаю лишь свет и тьму.
— А твой нос ощущает запахи?
— Конечно.
— Руки позволяют тебе чувствовать разные предметы?
— Да.
— Наконец, у тебя есть уши. Согласен?
— Да, учитель.
Тин Вин замешкался. Может, рассказать старику, как тем утром у него внезапно обострился слух? Но прошло уже несколько недель, и Тин засомневался, было ли это. А если ему только показалось? Лучше смолчать.
— Так что же еще тебе нужно? — спросил У Май. — Г лаза дают поверхностное зрение. Истинная суть вещей скрыта от них.
Старый монах надолго умолк. Тин Вин терпеливо ждал, когда У Май заговорит снова.
— Наши органы чувств обожают сбивать нас с толку и заводить в тупик. И самые большие обманщики — это глаза . Они искушают нас, заставляют полагаться исключительно на них. И мы уверены, что видим окружающий мир, хотя на самом деле это лишь его внешняя сторона. Поверхностная картинка. Мы не должны обманываться. Нужно проникнуть в истинную природу вещей, в их сердцевину. И здесь глаза нам только мешают. Отвлекают, завораживают ложным блеском. И нам это даже нравится. Мы привыкаем везде и всюду полагаться на одно лишь зрение. Забываем, что у нас есть и другие чувства. Я говорю не о слухе или обонянии. Я говорю о некоем внутреннем органе, у которого нет имени. Давай назовем его компасом сердца .

source: hereadingfox
brideofquietness

Дорогие мои и любимые следящие, обращаюсь к вам с просьбой.
Дело в том, что я много-много месяцев мучала книгу "Атлант расправил плечи". Вчера, наконец-то, я выстрадала последнюю, третью книгу, скажу лишь одно: данный роман не затронул во мне ни одной душевной струнки, описания чувственных сцен омерзительны и сравнимы с чтивом, в которые так поглощены всякие непривлекательные леди в общественном транспорте. Уж я-то думала, что в конце будет что-то действительно из ряда вон выходящее, раз так "удовольствие" растягивают, так нет же! Главные герои, святые по мнению автора, держатся за ручку на вершины горы и говорят "путь свободен". Все герои черно-белые, либо прекрасные и благородные, греческие боги по телосложению, либо гнусные трусы со вторыми подбородками, не способные нести ответственность за свои поступки. Короче говоря, фи-фи-фи, вообще не советую читать, прекрасная идея "не живу для других и не прошу других жить для меня" раскрыта с мастерством 15-летней девочки, которую обидела "любовь всей жизни".

В связи с этим, если вам не очень трудно, прошу написать по вашему мнению действительно достойные произведения. Подсказка:сейчас хочется меньше бабских любовных соплей, ибо у меня у самой в жизни происходит что-то крайне непонятное.

Буду очень и очень признательна, если не пройдете мимо поста!

Не понимаю, чем ты меня зацепил.
Зачем я жду от тебя чего-то.
К чему вся эта музыка в голове и бабочки в животе.

Бабочки, сдохните.

Вот какого хрена тебе сдалось то море.Мне будет очень хреново без тебя.О боги!10 дней.Ну ты и лошара.Только мы можем спокойной просорать 100 грн.На всякую хрень.Крч я тебя жду ИДИОТ))

Неужели кто-то еще верит во все эти "переговоры" и "меморандумы"? Такое ощущение, что все эти документы подписывают для себя, для прессы, для мировой общественности. Но до бешеных людей, этих мартышек с гранатами, которые вот уже 4 месяца скачут по Донбассу, терроризируя мирное население, это явно не дойдет, как не дошло и в прошлый раз. Пока по Киеву ходят вооруженные люди со свастиками, мира не будет.

Рассказать вам историю, как маленькая ласточка потерялась в облаках? Казалось бы, птица - всю свою жизнь в небе, а тут такое приключилось. Но ведь когда ты один, а на твоем пути нет никаких указателей, которые ярким фосфорным светом кричали бы "Сюда!Сюда"", так легко заблудиться в жизни, в ее тернистых дорогах. А ласточки ведь такие хрупкие и ранимые.

Мені здається чи ми дійсно забули про своє життя?

Я зараз про українців. Ось що в вас було запам'ятовуюче за остані пів року? Щось, що не касається України, Росії, війни, АТО, політики вцілому?

Мене бере жах, що я не знаю взагалі, що було на мій день нарождення. Ні, не тому що я бухала і не пам'ятаю. Я його взагалі не світкувала. А дні нарождення інших? А свята усіляки? Ні, нічого.

Зате я пам'ятаю всі жахливі дати для нашої держави.

21.11.13 Почався Майдан.

18.02.14 Кровава ніч на Майдані.

18.03.14 Втрата Криму.

02.05.14 Пожежа в Одесі.

09.05.14 Маріуполь.

14.06.14 Іл-26. 50 війскових збили терористи.

17.07.14 Боїнг 777. 300 загиблих.

27.08.14 Відкрита россійська агрессія. Офіційна дата начала війни.

16.09.14 Втрата частин Донбассу.

Ще багато-багато дат, але це дати котрі я ніколи не забуду. Прокинувшись о 2 годині ночі я без помилок розкажу що де і як було в ті дні.

Але що було з моїм життям? Хто знає? Розповіси мені, а то я якось випала з життя.

Ось і зараз. Що там було 19.09.14 ? День нарождення подруги? Похід до кінотеатру? Побачення? НІ. Україна, Польща та Литва створили спільну військову бригаду. Також на дня починаються воєні навчання українських військових з військами НАТО.

https://www.youtube.com/watch?v=kcDOWqzKr30&feature=youtu.be

Это не творческий кризис и не лень, мне просто не о чем написать в блог. Абсолютно !Я серьёзно. Жалоб новых не поступало, эпичных моментов тоже. Я живу, ставлю себе цели, работаю, злюсь, радуюсь - как обычно. Разве может быть по другому? Может и мне бы хотелось менять свою жизнь, к чему я наверное по тихому стремлюсь. Я хочу путешествовать, носить красивую одежду и нравится людям. И я буду это делать! Недавно, со мной на улице хотел познакомится мужчина. Пьяный и нелицеприятный тип.. Это было вечером, когда я возвращалась домой. Я сразу же ему отказала. Неужели я могу нравится только таким не неприятным типам? Обидно. А еще я отписалась от некоторых блогов.Уж, простите но эти суицидальные посты …Теперь в моей летнее только добро красота, разумные вещи и сериалы, которые я перестала смотреть. Кроме Доктора кто конечно-же. На сегодня планов нет и ничего не хочется. Только рисунок бы дорисовать и в себе не усомниться.

/попадает на вечеринку и неловко следует повсюду за друзьями/

/попадает на семейный вечер и неловко следует повсюду за мамой/

/попадает в ад и неловко следует повсюду за сатаной/

Время замечательных снов и какой-то непринужденности.
Меня постоянно куда-то зовут, куда-то тянут чуть ли не силой, а я отказываюсь по привычке. Потом вспоминаю, что теперь ведь я сама для себя решаю, что делать, а что нет. Что не нужно никакого позволения.
И я иду. И эти люди дарят вдоновение, радость, смех, они же просто сумасшедшие. Как раз такие, каких давно не хватало в моей жизни. Они вошли в нее не так уж и быстро. Что-то вроде автобуса или любимого трамвая, который ты давно ждешь на остановке, чтобы отправиться в свой путь. И вот он, долгожданый, с самыми нужными внутри людьми.

Этот город стоит любить лишь за тот народ, который составляет моё окружение. И некоторых из них я уже безмерно люблю, хотя даже для меня самой странно такое произносить.
Едешь в метро и говоришь одногруппницам/одногруппникам, что любишь их. А потом в голову закрадываются мыслишки, как тараканы. "Так странно это произность, хоть и от сердца".
И ты говоришь во второй раз.
Такие вещи произносить сложнее, чем устраивать ругань с кем-либо.
Москва больше не пугает, а приучивает к себе.

Нет идеального плана, как стать счастливым. Если говорят вам, как точно надо жить, куда сегодня пойти и что завтра съесть, чтобы у тебя внутри состояние было благоприятным, то это просто абсурд. Тем не менее люди нуждаются в этом. Они слушают какие-то вот такие практические советы. Большинство настолько не знают себя, что готовы идти за всеми советами, которые только встретятся на их пути, хоть бы уж куда-то пойти. Изучайте себя, то, что вам нравится. Делайте многие вещи, и смотрите, как вы на это реагируете, как вам от этого становится. Нет никого в мире, кто бы вас чувствовал, это можете только вы. Соответственно, кто как не вы должны точно знать, что вам для гармонии нужно. Кто как не вы должны именно это и делать. Если ваше желание экологично (не несет никому и ничему вреда), то его нужно немедленно осуществлять. Иначе, зачем тогда вообще находиться на этом свете.

Собираетесь делать карьеру в сфере обеспечения магического правопорядка, мисс Грейнджер ? — осведомился Скримджер.
Нет, не собираюсь, — резко ответила Гермиона. — Я еще надеюсь принести людям хоть какуюто пользу!

"Даша, мне нравится твоё имя. Нравится твоё чувство юмора, фантазёрство, открытость (хотя иногда бывает, что ты перегибаешь палку в этом плане), аккуратность, эмоциональность, осознанность, некая целеустремлённость (правда без пинков и толчков сзади тут не обходится). Нравится твоя фигура (хотя ещё есть над чем работать), структура и натуральный цвет твоих волос, красивый изгиб ресниц (не зря тебе говорят, что они как у куклы), мягкие черты лица, аккуратные стрелки на глазах, слегка подведённые губы, улыбка, форма ногтей. Ещё я знаю, что ты любишь то, чем ты занимаешься и ты не будешь заниматься тем, что тебе не по душе. Ну или что-то что тебе не нравится ты сделаешь для себя интересным. Нравится, что у тебя всегда своё мнение и ты не подстраиваешься не под кого, и также не станешь плясать под дудку кого-либо. Нравится твой музыкальный вкус, который так часто зависит от настроения (а оно у тебя ух какое игривое), тяга к чему-то новому, способность всегда и во всём находить светлые стороны, умение слушать и поддерживать людей."

Суббота. Утро. Лекция по философии. Меня сейчас вырубит. Зачем, скажите мне, зачем в техническом ВУЗе преподавать философии, социологии, экономики и всякие культурологии? И ещё и экзамены по ним устраивать. Что? Для общего развития? Ну да. Только требуют от нас знать всё досконально, как будто на факультете гуманитарном учимся. Если мне нужно, я сама прочитаю о культуре древнего Египта, истории возникновения философии и прочей ерунде, превращающейся в ненужный хлам в моей голове. Лучше бы матана и побольше. Засыпаю.

Второй день я в депре. Одно (это я про свою псевдоалюбленность и учебу, новую среду) наложились на другое, плюс я скучаю по дому. А еще сегодня вдруг загрузился Фейсбук. Это самая палевная сеть из всех возможных, видно кто кого лайкает и что пишет) так вот ничего сверх не произошло, но кое-кто откомментил статус девушки (из Казани) , где она добавила событие - переехала в К. А это там, где этот самый кое кто и живет… Это меня выбило из колеи еще дальше. . Прям в кювет :) Дура я, но держусь. Опять сумбур получился, но я с телефона…

Именно после этого фильма я всерьез начала задумываться о красном свадебном платье (если мне конечно когда-нибудь предоставиться возможнось его надеть).

наконец то я выспалась) чувствую себя отлично, готова садится за дз и упражнения. уже успела вымыть квартиру и поесть (пол яблоко и 1/3 грейфрукта) ну и конечно чайок)

у меня сегодня очень много дел как оказалось, но главное дописать историю и дочертить и все, тогда уже спокойно пойду гулять с Анютой)

так что не сидим без дела)

Сегодня всего один семинар, и это был ад…. Уголовное. Она единственный препод, который смог за полтора часа опросить 35 человек!!!! Из 48. Обычно за семинар человек 10-12 максимум отвечают… А тут…. Она вообще человек жесткий по характеру (следователь, что ж вы хотите), но назвать ее несправедливой нельзя, это уж точно….

Так вот, кого она вызвала первой? В чью фамилию уперся ее взгляд в списке? Мою, конечно же! Я должна была написать на доске принципы уголовного права, пока кто-то другой рассказывал реферат. Потом всю пару я сидела и боялась, давление-температура, короче мне казалось, что поднялось все, что только можно… В конце семинара она спросила меня историю формирования уголовного права, я стала рассказывать, называть даты, потом она задала вопрос какова роль Петра Первого в формировании уголовного права, я ответила, что в 1710 году он издал Артикул Воинский, она остановила меня и сказала, что достаточно. Оценки объявляла в конце занятия - когда ставила 5 другим, она несколько задумывалась, несколько секунд буквально, а насчет некоторых говорила "так что ж мне поставить, думаю 5 могу поставить", а когда дошло до моей фамилии, она ни секундочки не медлила и сказала "отлично"… Кстати, двум отличницам поставила по 3…. 2 тоже были….

В общем, я безумно рада, что справилась. Вы же знаете какие у меня проблемы с семинарами, что я могу и разрыдаться и чуть ли не сознание теряю…. а тут все норм)

Через час родители заберут меня домой, я уже собрала, что нужно, прибралась, постирала всякие там полотенца-тряпки и вывесила сушиться, как раз высохнут до завтра…. Для кошки приготовила свежую еду и воду, убрала ее туалет и т.д.

На выходные буду отходить от овсяночной диеты, буду есть все диетическое, нежирное, но не только овсянку - у родителей хоть будет нормальная домашняя еда) а по будням снова овсянка и пюре(

За вчера кстати вышло 850 ккал - это шикарно, особенно для меня….

и, кстати, у нас похолодало - вчера было +18 в полдень, утром вообще +13, сегодня стало еще холоднее - утром +10! Все уже пришли в универ в куртках… А у меня у родителей куртка… Да и блин, что за херня? Я еще не успела нормально поносить свой светлый жакет с цветами, потому что было слишком жарко (надела 2 раза всего), и вот уже так холодно, что надо куртку надевать. Херня блин((( (Зато у нас пасмурно, и это дает мне надежду на дождь) О Боже, пошли дождика, да побольше=) Обожаю дождь. Правда, сейчас снова солнце вышло, но по прогнозу дожди с грозами обещают….

Всем хороших выходных! Не скучайте! Люблю вас)

П.С. Тут нет фанатов Битвы экстрасенсов? Сегодня новый сезон начинается! Вся в предвкушении)

Ну что, вот и скоро конец 1 месяца осени.

Блин, все и печально и не печально, но я считаю такие перепады полезны и вообщем-то не зря.

Я рада, безумно дикодобезобразия РА-ДА!

Загружаюсь как могу, капетально.

Спасибо вам…огромное снова спасительница моя с бабулей<3 Дай Бог вам здоровья!

Ах, да, знаете жизнь чудесна прекрасна когда рядом есть, те которые за тебя горойжопой чем угодно.

Люблю. Дико

Ма Па вам и тебе мой ангелочек: *

Асссааа с Джаной жгем сегодня, дерзкиеопасныекошкисучки :DDD

нам не нужна была слава, мы просто светимся как лампочки от счастья :)

Я люблю красивых людей, я ими наслаждаюсь. И мне их не хватает здесь.

В Киеве огромное количество красивых людей, просто неимоверное. Красивых и смелых. У нас совсем не так.
Там такие женщины, вы себе даже не представляете. Чего только стоят "стюардессы" - строгие синие костюмы, узкие юбки, приталенные пиджаки, туфли на шпильке; я впервые видела, чтобы женщина снимала тапочки на низком ходу и переобувалась в туфли на каблуке; заколотые назад волосы, идеальный макияж.
Знаете, у меня же фетиш на юбки, на любые, я обожаю юбки. А еще обожаю носить их с кроссовками. Даже самые строгие и узкие. Да. Мне это нравится. Нравится так компоновать одежду.
И вот там вполне обычно встретить девочку в классической юбке до колена, рубашке и найках. У нас я ни разу такого не видела.
Там женщины безумно стильно одеваются, а походка у них такая, что впору сразу на подиум. Смотришь и глазу эстетически приятно. У них такие волосы, такие ноги и такие платья, что хочется бросить Мужчин и переметнуться на другую сторону баррикад.
А смелые! Мы видели девочку на Крещатике всю в кожаном, и она шла, даже не смотрела ни на кого, с потеряным немножко выражением лица, но безумно шикарная.
У нас же девочки больше обычные: платья с сандалями, юбки с туфлями, джинсы и футболки. А хочется свежести, хочется, чтобы замечали свою красоту, чтобы не обращали внимания на мнение окружающих, чтобы хватало смелости экспериментировать (в хорошем смысле только! никакого попугайничества, ничего пестрого, пошлого и вызывающего!), хочется, чтобы видели не только один стиль, но умели правильно смешать его с другим.

А еще я курила там столько, сколько хотела и когда хотела: на улице, на остановке, около метро, и мне было хорошо, на меня никто не смотрел (даже при условии, что я выгляжу на 15 лет), потому что там жизнь бурлит, там курит половина населения, и все бегут, у всех дела. Но лица при этом у всех восторженно-наслаждающиеся - они тут, вот прямо сейчас, они з д е с ь, и они сами чувствуют момент, сами остро ощущают, что живут.

В моем городе этого не хватает, в моем городе этого мало. И мне здесь этого мало. Хочется чувствовать свежесть и смелость, а не только тоску и усталость.
Мне кажется, с 19 мая я изменилась настолько, что повернулась на 180 градусов. Это совсем другая я уже. И это хорошо, это невозмутимо хорошо, потому что эта я лучше, эта я отчаяннее, резче, смелее, нежнее, любящее, живее (и слова извращает до невозможности), я стала одним огромным Чувством (и это чувство - Грусть), но это чертовски хорошо, потому что у меня сейчас ощущение, что я готова на все, что я готова делать что угодно, не оборачиваясь, не прислушиваясь, что я сама знаю как мне лучше, что я разбираюсь во всем, что касается меня.
И если я слишком сильно заблуждаюсь, то пусть и это будет хорошо. Потому что ужасно хочется, чтобы хоть что-то было хорошее, а не только вой и недоставание, не только ампутация привычек, не только кошмарной силы скучание и переживание.

вчера, сегодня и завтра в городе проходит фестиваль огня. фаерщики собираются, крутят огоньки, выдыхают огоньки и всячески развлекаются., всякие мастерклассы дают, и просто куча всего там происходит. вот мы с солнышком сегодня тоже идём. он будет давать аж 2 мастеркласса: по массажу и по бризу, фотки которого я даже пару раз выкладывала. я же горжусь им :)

20 сентября 2014г
Суббота
11:59

Привет всем! Теперь я буду здесь появляться очень редко, точнее раз в неделю. Хотя на самом деле хочу чаще, но увы не смогу. Или нет времени, или нечего рассказать.

За эту неделю я поняла, что я сама виновата в том, что перечеркнула раз и навсегда то, что у меня было. У меня были друзья, но я слишком поддалась влиянию человека. Я надеялась на этого человека. И вы, наверное, сами уже заметили это. И это Ира. И она та, кто ищет выгоду во всем. Может это и хорошо, но просто не приятно, когда у тебя крадут мысли и планы на будущие.

На самом деле всё замечательно, конечно, хреново осознавать, что ты доверяешь человеку, который может наплевать тебе в душу. И почем уже я её этого не говорю? Потому что я почти всегда думаю о чувствах людей. Особенно если это ещё связанно со мной. Так что надо доверять, но проверять. И получается так, что мне некому сейчас доверится, кроме как ежедневника, в который я уже перестала всё записывать, и вьюи. Мама, папа, бабушка - хороший, конечно, вариант, но всё равно не подходит.

А теперь я быстро сменю тему. У меня уже есть две 3 по английскому. Фигово. По алгебре и физике по 4. Отлично. Только английский я ненавижу из-за училки, которая его преподает. Я её тааак ненавижу. Вы не подумайте, её все ненавидят, потому что она реально сука(ой извините! какая я негодница!). Вот я поняла, что если бы не прогуляла почти весь 10 класс, то у меня были бы очень хорошие оценки. Лошара.

Гуляла в компание друзей Иры. И мне (как же мне противно признаваться в этом, хотя пох) нравится один парень. И скорее всего и я ему. У нас с ним общий взгляд на книги, сериалы, фильмы(особенно на ходячих, во все тяжкие, разные ужастики, боевики, драмы). У меня всё в животе переворачивается от мысли о нем, но понимаете, это Ирина компания. Я не могу просто придти и такая " здрасте, я приехала". Но было кое-что странное. Я скажу так, что все, а точнее остальные Ира, Ваня, Костя, Ваня догадывают, что либо мне нравится Кирилл, либо я ему реально нравлюсь и они об этом знают. Когда мы гуляли и играли в бутылочку "правда или действие", Ира уж очень странно смотрела то на меня, то на Кирилла, загадывая ему действие. Ну всё идет одно к одному. Вот я не понимаю саму себя, то я не хочу идти с ними гулять, то мне становиться обидно, когда Ира не зовет с ними гулять. Короче чепуха.

Счастья, мармеладки:*

Некто.ме

У каждого человека есть своя, главная цель. У кого-то - это хорошо сдать экзамены, выпросить у родителей IPHONE, выйграть в конкурсе, у меня - измениться. Как внешне, так и разгрести огромную кучу дерьма внутри себя. Такое возможно, что человек не знает самого себя? Видимо да…Я не знаю себя!

Начну я, пожалуй, с похудения. Отлично закаляет силу воли, ещё слышала, что появляется уверенность в себе, которая у меня напрочь отсутствует.

С этого момента я строю новую себя, новую жизнь, новый мир!

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева…

йде один тіп, я сиджу за столиком, п'ю каву і дивлюсь шось на нього.
він дивиться мені в очі і каже "шо ти Юлька-тюлька так дивишся? "
і тут я непонімаю звідки люди знають моє ім'я…
завжди коли я йду, мені всі кричать "Юля прівєт "
і я ніколи незнаю хто це

Когда мы были в Абакане, у нас с Сережей зашел разговор один и он сказал, что полюбив меня, он понял, что до этого он никого по-настоящему не любил. Но по идее я была как бы его третьей любовью. Хоть я и не понимала, как в 18 лет можно полюбить всерьез третий раз! Ну да ладно. Не знаю, насколько искренне и честно он сказал это, что понял, что никого не любил до меня. Но вот когда он спросил меня, могу ли я так же сказать, то я сначала ему ничего не отвечала, а потом сказала "нет". Ему это было неприятно. Но я по крайней мере не стала врать. А зачем я буду врать? Да, у меня было прошлое, да, у меня была первая любовь, и это нормально. Неважно какие у меня были отношения и какие отношения у меня сейчас. Главное ведь, что сейчас у меня уже нет чувств к прошлому. Есть только настоящее.

Отдыхаю значит в Турции и вчера решила попробовать одну текилу. Почему мне теперь стыдно? Меня мучает совесть, штоооо. Почему все так странно. Короче больше не пью, потому что мне кажется, что я испорчусь от одного бокала. Вот я нормальная? Хэлп ми плиз

Когда мы в тот вечер сели за стол и подняли бокалы с вином, он сказал: "Если бы у меня было сейчас кольцо, я бы тебе предложение сделал".

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ АДМИНИСТРАТОРЫ ГРУПП И ПАБЛИКОВ ВК, прекратите, пожалуйста, скидывать туда личные посты блоггеров с вьюи, в том числе и скрины переписок (!!!)

это на самом деле очень неприятно, ребят. хватит. есть цитатки всякие, картиночки, фразы из песен - кидайте, на здоровье, но личное-то в покое оставьте, пожалуйста.


надеюсь администратор того паблика, что чаще всего это делает, увидит это и поймет, что я говорю в основном именно о его паблике...

просто неприятно замечать это всё потом на страничках у знакомых. уж поймите, пожалуйста

да что греха таить. в этом блоге вся жизнь моя. и мне так противно, что мои неумелые попытки разложить свою жизнь по полочкам у кого-то в блоге и без реблога. п р о т и в н о. это часть вьюи, часть соц.сетей и интернета. и если раньше, я говорила " пф, пизди хоть все мои посты, но лишь бы они не попали в паблики вконтакте", то сейчас мне так не по себе.

хочется завести блог и запаролить, дать адрес тем, кто действительно со мной давно, кто не равнодушен, кто сопереживал и поддерживал. но то странное чувство, когда ты не можешь бросить именно этот блог.
это мой второй блог и первый бросать было как-то легко и просто, вроде как новую жизнь начинала. дак вот она. жизнь моя. здесь.

и неужели те, кто без зазрения совести хреначат чужие посты в свой блог, не понимают, насколько это жалко выглядит.

каждое твое слово, сказанное в шутку, каждое действие, которое ты считаешь безобидным - все это засаживает нож в мое сердце все глубже и глубже.

26. Что вы думаете о "втором шансе"?

Не знаю. Никому не давала его, не было повода. Думаю, все зависит от ситуации.
Хотя возможно… Нет. Я бы простила, но второй шанс не дала бы.

idea by (x); img by
królestwo dziewczynki,
2014
iwona chmielewska (x)

Когда мне плохо, я тщательно стараюсь это скрыть, за шутками, за смехом, за чем угодно, и практически никто не знает что происходит когда я остаюсь одна. Вчера заметила, что когда я еду одна в машине, то включаю исключительно грустные песни, я ненавижу это. Убегаю, только всё бесполезно. Молчание-самое жестокое что может быть.

ладно, на самом деле, все это не так важно, а я просто опять себя накручиваю. есть одна истина, есть тысячи the моментов, благодаря которым я могу с уверенностью сказать, что я счастливчик, потому что у меня есть именно такой наставник. к тому же, слова иногда имеют привычку в разные временные отрезки позволять тебе видеть разный смысл. да и тепло и радость, с которыми произносятся те слова, должны говорить (что они и делают!) гораздо больше, чем сама фраза.

Хожу по огороду туда-сюда, то мусор вынесу, то ещё что-нибудь. За забором вижу девчонку, но не обращаю на неё внимания. Хожу себе дальше, боковым зрением видя, что девчонке этой что-то нужно, ибо она всё ближе и ближе подходит, мнётся с ноги на ногу. Я уже собралась уходить, и тут слышу, как она зовёт меня, внимание: " Тётенька! Сорвите мне, пожалуйста, ранеток попробовать" Я с хрипотцой из-за больного горла и с чудесным видом пятидневной попойки на лице отвечаю: "Щааа". Очень вежливо и многословно. Я после сна всегда такая добрая, что девчонка испугалась, наверное, аха)
Сходила за банкой в дом, нарвала ей ранеток, плюс в карманы сколько влезло положила. Сделала добро, аж самой приятно теперь)
Девочка хорошая вроде, хоть и по одежке не судят не из благополучной семьи, как я поняла, но поблагодарила, сказав: "спасибки" несколько раз. Спасибки..слово-то какое :D

наконец-то осень!

19 сентября. итак, на улице уже чувствуется осень. господи, как же я люблю осень! невероятно прекрасное время года. как только люди не понимают всей этой красоты, это же нереально прекрасно просто!
утром было ужасно холодно, намного холоднее, чем вчера. хотя, вроде бы, всего лишь на 1 градус, но какая разница. в школе очень холодно, а отопление будут подключать только через неделю. поэтому у нас в школе все ходят так, как хотят. а я хочу ходить в платьях или юбках, без понятия, почему, хотя, я ужасно сильно обожаю свои чёрные штаны! они просто нереально удобные, да и красивые, в общем, к-к-комбо. в школе я была всего лишь на первом уроке, - на биологии - а затем ушла, ибо у меня голова раскалывалась и живот болел. классная мне сказала идти домой, чтобы себя не мучить. а домой я не пошла, ибо дома папа, а я как-то не очень хотела идти домой, ибо родители бы сразу думали, что я прогуливаю что-то, раз у меня температуры нет. но мне очень сильно повезло, что Аня не пришла на первый урок и вообще решила пойти к четвертому. именно поэтому я поехала к Ане в гости. как обычно, мы очень хорошо и весело провели время. обожаю проводить время со своими друзьями, ибо они такие прекрасные. но, в общем, с Аней решили вместе пойти в автошколу, но вот проблема в экзаменах, ну, у меня по крайней мере. могу сказать одно: мне сейчас совершенно не до учёбы в школе или автошколе, я хочу просто спать дома или где-то находиться со своими друзьями. я не хочу думать, я хочу просто радоваться жизни и идти вперёд. ещё немного осталось. вот уже и сентябрь скоро закончится. вот уже и лето скоро начнётся. пойду купальник выбирать ;)

with love your horran xx

Уже на работе.Не хочу сегодня работать, я вообще ничего не хочу делать.Приду домой после работы и как обычно лягу на диван и буду слушать музыку, но я не хочу так, как обычно, я хочу совсем другое…

Осень опять надевается с рукавов,
Электризует волосы - ворот узок.
Мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
И бережёшься слишком больших нагрузок.
Мир кладёт тебе в книги душистых слов,
А в динамики - новых музык.

Город после лета стоит худым,
Зябким, как в семь утра после вечеринки.
Ничего не движется, даже дым;
Только птицы под небом плавают, как чаинки,
И прохожий смеется паром, уже седым.

У тебя были руки с затейливой картой вен,
Жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
Маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
Море брызгалось, будто масло на сковородке,
Пахло темными винами из таверн;

Так осу, убив, держат в пальцах - "Ужаль. Ужаль".
Так зареванными идут из кинотеатра.
Так вступает осень - всегда с оркестра, как Фрэнк Синатра.

Кто-то помнит нас вместе. Ради такого кадра
Ничего,
Ничего,
Ничего не жаль.

Пиздец, я не увидела сплошную под лужей и не сдала. Ещё спорила с инспектором, ну её реально не видно! Он сказал, что всё было идеально, и если бы не лужа.. хоть автодром удался. Теперь ещё месяц ждаааать..

когда он рядом, я непроизвольно всякий раз тянусь обнять его, а желание прикоснуться к нему сводит с ума. странное чувство, когда от человека просто невозможно оторваться. когда хочется каждой клеточкой тела ощущать его присутствие, его запах, тепло его рук. когда его объятия это твоя зона комфорта, которую не хочется покидать. когда мир за пределами вас просто перестает существовать. чувство, которое невозможно передать словами. я люблю тебя.

Любовь не дожила до утра…
и до зимы она, не дожила…
и намотав немалый километраж,
она ушла искать другой рай….

Эта любовь не дожила до семьи…
и до детей она, не дожила,
до волосков не дожила седых…
за то дождём холодным пролилась…

Любовь не дожила.. всё рухнуло, что я так берегла и строила… Как ты мог так поступить? я не могу понять… Неужели так легко видеть родные глаза, полные надежды и врать на протяжении долгого времени. Знаешь, а я бы не смогла.. Потому что я люблю, а ты, походу, нет.. Всем сердцем я желала тебе счастья, диктуя как и что делать.. Но я старалась не для себя, а для НАС… "МЫ" наверное уже не будет, потому что для меня ложь - это предательство. Я очень надеюсь, что ты больше не будешь врать другой девушке, а будешь счастлив. А я.. ну, что сказать, просто спасибо.. Может я хоть перестану быть такой наивной дурой. Спасибо тебе, но доверие уже не вернуть. Я люблю тебя, только внутри, очень глубоко… ты об этом не узнаешь, мой самый хороший и родной…..

О мне дали шикарный совет - мыть волосы прямо в тазике, просто получается, что я одной рукой мою волосы, а второй поливаю ковшиком, и не получается по-человечски промыть, а вот с тазиком хороший вариант=) Спасибо Xyle)))

Прошу я: більше не дзвони! Від звуків голову тво'го

у грудях серце завмирає,

тремтять повіки. Я не знаю,

як запитати і кого,

як із тобою далі бути…

Мені так страшно знов відчути

оцю солодку дивну втому…

Прошу мовчи! Бо в голосі я твому

почула лиш сарказм й байдужість.

Вже не смілива. Мою мужність

ти розтоптав одним лиш кроком…

Ну як могла я ненароком

знов необачно закохатись…

Я ж просто дівчина. Віддатись

часом так хочеться цим почуттям…

Десь між життям і небуттям

я у думках своїх літаю.

Тобі ж байдуже - знаю, знаю…

Та можна, про одне попро'шу лиш?

Хоч крапельку надії ти мені залиш.

Ты не считай друзей на пересчет! Не тот твой друг, кем любопытство движет, А тот, кто с радостью с тобой разделит взлёт И кто в беде твой тихий плач услышит.

В общем сидела я вчера ночью за компом и пришел Миша и забрал меня спать. Ну да ладно, я долго опять не могла уснуть, но потом все таки заснула. Расскажу вам про сон, который мне приснился ближе к утру. В общем была у меня раньше черепаха, звали ее Маней. Прожила она у меня лет 6, и потом я ее отдала кому то.Ну так вот, сон мне снился про нее.Будто оказываюсь я в каком то доме старом, а там по полу Машка ползает, да так быстро, она всегда быстро ползала, мы с папой ее даже Скороходом хотели назвать. И тут я начинаю с ней разговаривать, типо что она тут делает и все такое, она меня увидела, и как побежит на меня, я на стол запрыгнула, потом взади ее появились двухвостки, противные, с страшны ми раздвоенными хвостами (а я их ужасно боюсь). И в общем эти двухвостки начали на стол заползать, и я подумала, что лучше уж к бешеной Машке, чем с этими тварями на столе. Я спрыгнула со стола, Маша вытянула голову вверх, да так высоко, просто нереально высоко, и укусила меня, я опешила вообще. Отошла от нее, а она опять и опять на меня надвигается и пытается укусить, и я не куда то отпинанула и она вроде умерла. И на этом я просыпаюсь. И вначале я не придала ни какого значения этому сну, но когда мне снятся странные сны, я всегда читаю сонник. И вот что я просчитала про этот сон: Видеть во сне насекомое двухвостку – означает, что Вам предстоит сложный выбор и длительные колебания перед принятием решения. Также сон, в котором Вам приснилось раздвоенное жало двухвостки, означает разочарование в любимом человеке, связанное с излишней доверчивостью. Убить двухвостку во сне – означает, что Вам удастся избавиться от мелких неприятностей и проблем, которые не давали Вам спокойствия последнее время. Если Вас ужалила двухвостка, то такой сон означает, что кто-то из близких людей попытается навредить Вам исподтишка, будьте готовы к неприятностям, также из-за излишней самодеятельности Вы сами можете создать себе дополнительные проблемы. Обычно черепаха снится к чему-то хорошему, а именно - к неординарным и коренным изменениям в Вашей жизни, естественно к лучшему. А еще этот сон означает, что Вам предстоит решать проблемы своих родных и близких, уделять им больше внимания и это заставит их взглянуть на Вас другими глазами. Возможно даже Вам удастся их удивить и предстать перед ними в новом свете. Также этот сон может Вас предупреждать о том, что но не стоит торопиться в делах, не пытайтесь льстить окружающим Вас людям, так как неискренность сразу будет заметна и Вас назовут лгуньей. Если же во сне черепаха пытается убежать от Вас, а Вы пытаетесь ее поймать или силой удерживаете ее, то вероятнее всего, Вам предстоит ссора или недопонимание с близким Вам человеком. Возможно даже дойдет до того, что близкий человек захочет порвать с Вами отношения и Вы ничего не сможете сделать в этой ситуации. Еще хотелось бы добавить, что если черепаха Вас кусает во сне, это может означать, что близкий Вам человек обидит Вас, сделает Вам больно, а прощать его или нет - это, конечно же, Вам решать! В общем, это все конечно не правда, но после вчерашнего разговора с Мишей, я и этому поверю. Везде какое то расставание.А вдруг все так и будет. Я уже не знаю, что думать.

Я люблю своего мальчика! Я знаю, что я ужасная истеричка, прости за это, и я большой параноик. Всё у нас будет хорошо, просто я должна перестать бояться. ты изменился и я просто не могу в это поверить. Я привыкла, что тебя не было никогда рядом, а сейчас всё иначе! Я буду самой лучшей для тебя, я буду стараться ! Через неделю смогу его обнять крепко-крепко и это главное. Живу ожиданиями.

Засыпая в одиночестве не забудь восхититься и возрадоваться своей свободе. Не забудь себя убедить, что холодно не от сентября. Отгоняй грусть, смеши сам себя, плачь в истерике. Кусай губы, рви волосы, смейся сам с себя, ненавидь весь мир. Убеждай себя, что тебе никто не нужен. Грусть от осенней депрессии все 12 месяцев в году. Будь сильным, смейся, спрячь от всех пустой взгляд, обмани всех. Снова плачь, жалей себя. Глупости, все глупости. Тебе хорошо, заставь всех поверить в это, наконец поверь в это сам.

А еще, когда я говорю то, что меня б на твоем месте расстроило или по крайней мере погрузило б в раздумья - ты воспринимаешь это со смехом. Отличный защитный механизм. Он очень помогает мне избежать самобичевания.

Была ли действительно смешной моя реакция на твою стрижку?

Было ли действительно смешно на фразе "Прошел год. Дима так и не написал мне"?

Кажется, я готова. Но с возможностью уходить в другую комнату для размышлений. Как раз чтобы все правильно сказать и быть честной. И с возможностью писать. Возможно, действительно все мои проблемы с лишним весом и кожей - это подсознательное стремление все держать в себе. И то, что ты называешь закрытостью, на самом деле страх сказать правду.

— Ждешь ли ты чего-то от меня? Ждешь ли, что со временем что-то в моем поведении может измениться?

— Возможно ли, что я просто трачу твое время?

Я благодарна тебе за то, что описала ниже. Я с тобой не из-за страстной любви, а из-за безопасности, которую мне не может гарантировать тот, кого я (по) люб(ила?) (лю?). Я могу без тебя. Я могу сама, наверное тоже из соображений безопасности. Если выбирать между "всю жизнь сама" или "всю жизнь с тобой" - я выберу второе. Если ты готов принять меня после такого откровения.

Знаешь, если я так боюсь озвучить это, потому что думаю, что ты можешь уйти, и не просто с мыслью "пох, найду другую", а глубоко засесть в себя - значит мне уже не все равно. И это не жалость. Это значит беречь…

Когда мысли у меня в голове, в тишине, в темноте, то я вижу их целым текстом, пусть размыто, но полностью. Я могу их редактировать, дополнять, уточнять.

Как только я начинаю озвучивать, я вижу только первую строчку. Ярко и четко. И как только замолкаю, она отдается эхом у меня в голове.

Ведь разговор подразумеает под собой присутствие собеседника. А собеседник - это еще одно сознание в поле действия моего сознания. А в силу своей эмпатии, сознание собеседника глушит мои мысли, фильтрует их. И я начинаю ограничивать себя, чтобы, ляпнув непрочищенную вещь, не задеть собеседника, не обидеть. Потому что в противном случае последствия не продуманы. Поэтому я и спонтанности не люблю. Поэтому говорить о ком-то легче, чем непосредственно о собеседнике.

Чего стоит ожидать от человека, у которого гордости больше, чем чего-либо еще? Ждать, что он пойдет за тобой? Не думаю, ну, только если в редких случаях. Чего ждать от человека, у которого сложилось о Вас конкретное мнение? Ждать, что он наконец-то увидит то, что у Вас внутри, а не снаружи? Нет, такого тоже не будет. Человек слеп и глуп.

Наконец нашла ответ на вопрос почему я с тобой? Мне от тебя не надо ни статуса, ни денег.

Ты безопасный.

Ты не подставишь, не обманешь, не унизишь. Ты добр ко мне. Ты всегда стремишься понять. И что самое важное: когда я клещами вытаскиваю из себя правду, которая может тебя расстроить или ранить, за что мне хочется умереть и закопаться, ты нежно берешь меня за руку и говоришь "Солнышко, ничего не бойся". То есть, когда я готова себя убить, ты готов меня любить…

И я благодарна.

Жила никого не трогала..Фото его не видела, не знала чем живет, как он и где. И вот сижу пролистываю ленту новостей, новых фотографий.. и тут бац. Его лицо. И всё. Накрыло как в танке. Сижу, а в голове лишь - "Боже, как же я давно его не видела. И соскучилась. И он так далеко. А я здесь. Почему так. Именно я". Да пропади все это..сгори и унеси этот пепел. Даже подруга, посмотрела так мельком и сказала - "Это ты конечно зря. Надо было держать"..А что я. А я за хулиард тысяч км. Ай эм в Спб. А он любимой шлет свои фотки и говорит, что все отлично. Что скучает и любит. А мне и одной достаточно было.

Что такое настоящая любовь я поняла только сейчас. Это самопожертвование. Это когда ты готов на все, лиж бы смотреть в его голубые глаза. Если я расскажу что я собиралась делать ради него, вы ахуеете. Отвечаю. Но нет. Он не оценил. Бывает.

6:16 утра, я в кровати с заложенным носом дожидаюсь звуков будильника и топаю в школу. Сегодня я поеду изучать ядерку и получать атататта, ведь я буду в джинсах, а в них в шк нельзя: с ужасно хочу есть.. И спать.

#КнигаВСтиле #ЧитаемСтильноИБезТормозов

1. Сьюзен Коллинз "Голодные игры "
2. Стефани Майер "Сумерки "
3. Керстин Гир "Таймлесс "
4. Вероника Рот "Дивергент "
5. Рейчел Мид "Академия вампиров "
6. Лорен Оливер "Делириум "
7. Лэйни Тейлор "Дочь дыма и костей "
8. Джеймс Дашнер "Бегущий в лабиринте "
9. Джон Грин "Виноваты звезды "
10. Рейчел Хокинс "Проклятая школа "
11. Джейми Макгвайр "Легенда об ангеле "
12. Рик Янси "Пятая волна "
13. Стивен Чбоски"Хорошо быть тихоней "
14. Кассандра Клер "Город костей "
15. Кира Касс "Отбор "
16. Гейл Форман "Если я останусь "
17. Марисса Майер "КиберЗолушка "
18. Элли Каунди "Обрученные "
19. Тахира Мафи "Разрушь меня "
20. Редгрейн Лебовски "Игры Патриотов "
21. Алисса и Эйлин Кирк "Демоны в Ночь Мертвых "
22. Стэйси Кейд "Призрак и гот "
23. Ф.К. Каст, Кристин Каст "Меченая "
24. Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер "
25. Рик Риордан "Перси Джексон "
26. Мишель Ходкин "Неподобающая Мара Дайер "
27. Лорен Кейт "Падшие "
28. Джон Грин "Бумажные города "
29. Джей Эшер "13 причин почему "
30. Дженифер Арментроут "Обсидиан "
31. Джус Аккардо "Прикоснись ко мне "
32. Джон Грин "В поисках Аляски "
33. Айзек Марион "Тепло наших тел "
34. Бекка Фитцпатрик "О чем молчат ангелы "
35. Патрик Несс "Голос монстра "
36. Ками Гарсия, Маргарет Штоль "Прекрасные создания "
37. Нил Шустерман "Беглецы "
38. Аманда Хокинг "Подкидыш "
39. Венди Хиггинс "Сладкое зло "
40. Мэгги Стивотер "Жестокие игры "
41. Дж. Р. Р. Толкин "Властелин Колец "
42. Наталья Щерба "Часодеи "
43. Холли Блэк "Белая кошка "
44. Сьюзен И "Нашествие ангелов "
45. Джин Дюпро "Город Эмбер "
46. Коди Кеплингер "Простушка "
47. Рейчел Уорд "Числа "
48. Дженнифер Смит "Статистическая вероятность любви с первого взгляда "
49. Эмми Лейбурн "Монумент 14 "
50. Кэтрин Фишер "Инкарцерон "
51. Броди Эштон "Девушка с ароматом ночи "
52. Керстин Гир "Зильбер. Первый дневник сновидений "
53. Ева Фёллер "Волшебная гондола "
54. Пенелопа Дуглас "Агрессор "
55. Мэгги Стивотер "Дрожь "
56. Джули Кагава "Железные фейри "
57. Мэг Розофф "Как я теперь живу "
58. Дж. Р. Р. Толкин "Хоббит или туда и обратно "
59. Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи "
60. Н. К. Джемисин "Сто Тысяч Королевств "
61. Лорен Де Стефано "Увядание "
62. Кэт Патрик "Шестая жизнь Дэйзи Вест "
63. Лорейн Заго Розенталь "И снова о любви "
64. Мойра Янг "Хроники песчаного моря "
65. Джоди Мидоуз "Воплощенная "
66. Стефани Майер "Гостья "
67. Лиза Джейн Смит "Тайный круг "
68. Виктория Шваб "Архив "
69. Яна Оливер "Город Скелетов "
70. Кетлин Киттредж "Железный шип "
71. Сара Алдерсон "Охотники "
72. Бриджид Кеммерер "Буря "
73. Джеймс Паттерсон "Эксперимент 'Ангел' "
74. Марьям Петросян «Дом, в котором…»
75. Жан-Клод Мурлева "Зимняя битва "
76. Рэй Карсон "Книга шипов и огня "
77. Кассандра Клэр "Адские механизмы "
78. Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю "
79. Корнелия Функе "Чернильное сердце "
80. Э. Локхарт "Виновата ложь "
81. Николас Спаркс "Последняя песня "
82. Мария Парр "Вафельное сердце "
83. Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка "
84. Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков "
85. Диана Уинн Джонс "Ходячий замок "
86. Синтия Хэнд "Неземная "
87. Патрик Несс "Поступь Хаоса "
88. Маркус Зузак "Книжный вор "
89. Нил Гейман "Океан в конце дороги "
90. Лоис Лоури "Дающий "
91. Алекс Флинн "Страшно красив "
92. Лорен Оливер "Прежде чем я упаду "
93. Клайв Льюис "Хроники Нарнии "
94. Кэтрин Патерсон "Мост в Терабитию "
95. Харпер Ли "Убить пересмешника "
96. Колин Гувер "Без надежды "
97. Кристофер Паолини "Эрагон "
98. Джен Робертс "Я - тьма "
99. Джоди Пиколт "Девятнадцать минут "
100. Филип Пулман "Северное сияние"

не могу дружить с друзьями.

больше не умею скучать. готова оставить всех и остаться одна. меня страшно от того, что мне не страшно.

на улице уже очень холодно, слишком холодно для сентября, когда должно быть ещё время на пару мелких мечт и на достаточное количество вдохновений. но нет, в этот раз совсем кранты. впрочем, осень никогда не приносила мне много радости.

синяя смерть.

синяя смерть - это когда ваш жёсткий диск стонет во время включения синим цветом и это означает, что скоро конец. привет, синяя смерть, мы с тобой уже пару недель тянем, сколько там ещё?

вот от этого действительно страшно.

хотелось бы завтра провести весь день дома. как хорошо, что у меня есть арбузы, ужин и очередной сезон про хирургию и любовь.

а ещё на днях у меня пришли месячные прямо на улице.

представляете, какие вещи я могу написать в своём блоге. сама от себя не ожидала. ну а вы что хотели, жизнь это не только цветы и разговоры о душах человеческих. и кстати, это очень стрёмно - то, что так случилось. всё-таки, центр города, середина проспекта.

Снова написывает бывший. До него явно дошли слухи о моей, так сказать, новой жизни. Аккуратно выпытывал, что там у меня "новенького", хотя скорее всего всё прекрасно знал. Сказал, что я шустрая и что всё очень серьёзно, раз я "готовлюсь стать мамой". Мне уже неоднократно намекали, что он ждет, что я к нему вернусь и не решается завести новые отношения (больше года прошло, милый!). Мы встречались с начала 2013 года и были вместе всего 3-4месяца, на большее меня не хватило. Ему в ноябре исполнится 30 (поверить не могу), а он всё еще на первое место ставит траву и убеждён, что девушки должны сами делать первый шаг и бегать(!!!) за мужчинами, первой звоня, приглашая на свидания и тд. Интересно, он захочет и дальше со мной по-дружески общаться раз в полгода или я уже "упущенный вариант"?)

хотя, зная свою жизнь, не удивлюсь, если через пару лет он станет для меня жилеткой….

Интересно, где сейчас человек презначенный мне судьбой? который родился идеально подходящий мне, и с которым я пройду все преграды и до старости не потеряю его любовь? Чем он он сейчас занимается? в каком городе живет? чем дышит? и как он выглядит внешне? каков характер? о чем он сейчас думает?и за что он меня вообще будет любить?Как хочется иметь способность взглянуть на этого человека со стороны хоть на долю секунды….возможно я сверну не пт тому пути и даже его не встречу…познакомлюсь с другим человеком который мне покажется моим единственным, но это " кажется" быстро улетучится и снова настигнет одиночество, и идеально подходящий мне тоже будет одинок, потому что не бывает 2 идеально подходящих одному человеку, это не правильно, лягушка не сможет быть с кроликом, как бы они не старались, разный образ жизни, разные взгляды на жизнь, одному нужна муха, другому морковка. в природе у каждого существа должен быть кто то идеально подходящий ему…хочу ты очутился возле меня в нужное время в нужный час.