Осень накатывает на меня разрушительной волной. Мне слишком холодно, что бы выходить куда-то. Да что говорить, мне всегда слишком холодно. Я знаю, что "депрессия" - это внутреннее расстройство, а не просто "осенняя меланхолия". В нее не впадают с наступлением холодов или темноты, она не проявляется в течение часа или недели. Депрессия - это болезнь, а значит, как и при любой болезни, она длится до тех пор, пока ее не вылечат. Но есть еще одно злополучное свойство этого диагноза - депрессия не лечится.
Она может ослабеть на время, а потом снова накатывает на человека с большей силой. От нее не возможно излечиться или уйти. Она настигнет тебя где бы ты ни был. От нее не получится убежать, ведь она внутри тебя.
С каждым таким накатом мне все больше хочется уйти от этого. Уйти от всех. Спрятаться где-нибудь в маленьком уголке и просто переждать. Я подросток, а это уже само по себе тяжело. Но когда ты подросток, страдающий психическим расстройством - это уже невыносимо. Конечно, я не отличаюсь от всех остальных ребят. У меня тоже есть две руки, две ноги, глаза и уши. Внешне я выгляжу совершенно обычной. Но внутри я веду двойную жизнь.
Люди, при виде меня, говорят: "Ты, наверное, такая домашняя, веселая и добрая девочка". И отчасти они правы. Но такая я только на поверхности. Иногда я даже очень рада, что люди разучились смотреть вовнутрь души. А иначе меня бы просто сторонились.
Нет, не думайте, что я могу убить или навредить кому-то. Я бы никогда не сделала ничего такого, конечно, пока Я есть Я. Но что значит "Я", если тебя на самом деле много? Как понять кто ты? Или вообще не понять. Вообще я по сущности сангвиник, мне свойственно меняться и от этого не легче. Ведь тут даже мне не понятно, кто я на самом деле. Что уже говорить о других.
Одиночество для меня привычное дело. И даже не из-за того, что у меня нет друзей, у меня есть друзья, множество знакомых. Просто мне быстро надоедает эта городская суета. Все эти лица через какое-то время так достают. Хочется просто сидеть дома и никого не видеть. А если этого не получается, то я становлюсь раздражительной и временами злой. От этих дурацких и пустых слов мне хочется выблювать свои внутренности. Я понимаю, что это не красиво, но многие люди просто пустые мешки. С ними абсолютно не о чем поговорить. Они все так похожи друг на друга. Одни и те же шутки, движения, действия. Порой мне кажется, что я могла бы даже предугадывать все их действия.
По-моему книга - вот самый лучший собеседник. А музыка - это с кем бы мне по истине хотелось бы делиться чувствами.
