Это просто Вьюи блог

Люди лживые, лживые, лживые существа. Им нельзя верить, в них нельзя верить. Как можно не ненавидеть их? Доверие для слабаков. Все уходят. Даже те, кто говорил, что не уйдет, в итоге все равно уходят. Те, кто говорил, что никогда не причинит вам боли, все равно сделает это. Все зависит от времени. Раньше или позже. Все они эгоистичны и алчны. Им нужны только деньги и выгода. Они никогда не делают что-либо для человека просто так. Всегда есть выгода.

Ребенок ухаживает за старушкой-мамой: он обязан это делать. Влюбленный парень: ему хочется контакта с возлюбленным объектом. Все эти благотворительные вечера лишь для пиара. В этом мире все настолько сгнившее, что становится страшно. Люди сами вырыли себе моглилу и теперь безотказно катятся по наклонной вниз.

А меня уже тошнит от всех. От этих лиц. Мне просто хочется взять свои вещи и уехать. Куда-нибудь далеко и что бы никто больше не нашел. Начать новую жизнь. Стать новым человеком.

Осень накатывает на меня разрушительной волной. Мне слишком холодно, что бы выходить куда-то. Да что говорить, мне всегда слишком холодно. Я знаю, что "депрессия" - это внутреннее расстройство, а не просто "осенняя меланхолия". В нее не впадают с наступлением холодов или темноты, она не проявляется в течение часа или недели. Депрессия - это болезнь, а значит, как и при любой болезни, она длится до тех пор, пока ее не вылечат. Но есть еще одно злополучное свойство этого диагноза - депрессия не лечится.

Она может ослабеть на время, а потом снова накатывает на человека с большей силой. От нее не возможно излечиться или уйти. Она настигнет тебя где бы ты ни был. От нее не получится убежать, ведь она внутри тебя.

С каждым таким накатом мне все больше хочется уйти от этого. Уйти от всех. Спрятаться где-нибудь в маленьком уголке и просто переждать. Я подросток, а это уже само по себе тяжело. Но когда ты подросток, страдающий психическим расстройством - это уже невыносимо. Конечно, я не отличаюсь от всех остальных ребят. У меня тоже есть две руки, две ноги, глаза и уши. Внешне я выгляжу совершенно обычной. Но внутри я веду двойную жизнь.

Люди, при виде меня, говорят: "Ты, наверное, такая домашняя, веселая и добрая девочка". И отчасти они правы. Но такая я только на поверхности. Иногда я даже очень рада, что люди разучились смотреть вовнутрь души. А иначе меня бы просто сторонились.

Нет, не думайте, что я могу убить или навредить кому-то. Я бы никогда не сделала ничего такого, конечно, пока Я есть Я. Но что значит "Я", если тебя на самом деле много? Как понять кто ты? Или вообще не понять. Вообще я по сущности сангвиник, мне свойственно меняться и от этого не легче. Ведь тут даже мне не понятно, кто я на самом деле. Что уже говорить о других.

Одиночество для меня привычное дело. И даже не из-за того, что у меня нет друзей, у меня есть друзья, множество знакомых. Просто мне быстро надоедает эта городская суета. Все эти лица через какое-то время так достают. Хочется просто сидеть дома и никого не видеть. А если этого не получается, то я становлюсь раздражительной и временами злой. От этих дурацких и пустых слов мне хочется выблювать свои внутренности. Я понимаю, что это не красиво, но многие люди просто пустые мешки. С ними абсолютно не о чем поговорить. Они все так похожи друг на друга. Одни и те же шутки, движения, действия. Порой мне кажется, что я могла бы даже предугадывать все их действия.

По-моему книга - вот самый лучший собеседник. А музыка - это с кем бы мне по истине хотелось бы делиться чувствами.

Да брось ты. Сколько можно оправдываться одним и тем же? Мы все одинаковые. У всех есть две руки, две ноги и голова. Все имеют страхи и все боятся преодолеть их. Просто кому-то хочется больше, кому-то меньше, вот и получается, что кто-то смог добиться, а кто-то нет. И ты такой же. Просто видимо я нравлюсь тебе меньше, чем она. Девушка, с длинными белокурыми волосами и глазами, как чистое небо. Ее улыбка похожа на сияние солнца, а ее голос, как у ребенка. Она отличница, еще такая невинная и светлая. С ней хочется просыпаться и ей хочется готовить. Она во всем лучше. А я же просто та, которая не воплотила твой идеал, как первая девушка. Я слишком упрямая, эгоцентричная, своевольная, злая, жестокая, дерзкая, временами грубая и эгоистичная. У меня свои принципы и правила, которые тебе не понятны. Ты слишком стесняешься меня, сам говорил. Мое чувство юмора явно тебе не по нраву. Со мной сложно, зачем тебе такая. Я как безвозвратно испорченный продукт, предположим яблоко. Вот меня растили, везли, но по дороге я стала портиться и в итоге до тебя доехало прогнившее, немного самовлюбленное, но гордое яблоко-интроверт. За такое яблоком даже руку поднимать не хочется. Поэтому ты и ждал ее, а меня добиться не хочешь. Я не отрицаю, что нравлюсь тебе, но этого не достаточно для того, что бы ты боролся. Мне остается только жить и надеяться, что меня когда-нибудь отпустит.

Позавчера мы с моей лучшей подругой договаривались съездить в один магазин, где работает знакомая ее мамы, и посмотреть платья на выпускной вечер. Она обещала позвонить мне вчера, но так и не позвонила. Сегодня я весь день убиралась, думала, что у нее что-то случилось или что она не смогла. А вечером, зайдя в твиттер увидела, что она гуляла с другой компанией, которую я тоже знала. Я доверяла только ей одной, но теперь я больше никому не доверяю.