Мысли в моей больной голове

Интересно, где сейчас человек презначенный мне судьбой? который родился идеально подходящий мне, и с которым я пройду все преграды и до старости не потеряю его любовь? Чем он он сейчас занимается? в каком городе живет? чем дышит? и как он выглядит внешне? каков характер? о чем он сейчас думает?и за что он меня вообще будет любить?Как хочется иметь способность взглянуть на этого человека со стороны хоть на долю секунды….возможно я сверну не пт тому пути и даже его не встречу…познакомлюсь с другим человеком который мне покажется моим единственным, но это " кажется" быстро улетучится и снова настигнет одиночество, и идеально подходящий мне тоже будет одинок, потому что не бывает 2 идеально подходящих одному человеку, это не правильно, лягушка не сможет быть с кроликом, как бы они не старались, разный образ жизни, разные взгляды на жизнь, одному нужна муха, другому морковка. в природе у каждого существа должен быть кто то идеально подходящий ему…хочу ты очутился возле меня в нужное время в нужный час.

как то сидела дома одна и поняла что мне некому позвонить, не с кем встретится ?не с кем делить все самое сокровенное, все финиш, все куда то делись!Что это?Гребенное взросление?

У меня было массу друзей, многих я считала действительно близкими, с одной я съездила в Турцию на целый месяц, хотя я не хотела так долго там находится, но эта была ее мечта, и кто кроме меня с ней поедет?я хотела осуществить ее мечту, я же мать твою добрая фея…я действитиельно ее любила всей душой, я была готова лететь к ней хоть в 5 утра, хоть на край света, потому что я человек который ценит дружбу и ради родных и близких готова на многое и мне до глубинвы души больно что эти люди не могут ответить взаимностью.Стоило мне на нее обидеться, за ее очень большой косяк, она признает что была не права, и вместо того чтобы просто попросить прощения заявляет, давай мы просто просто прекратим дружбу, меня действительно задели эти слова, моя душа не канализация чтоб так охотно гадить……У меня был еще один близкий друг…был…я не знаю что с ней стало…как то в прошлом году она решила шить платья на заказ, то есть сделать небольшой шоу рум в инстаграме.ее мама не плохо шьет и она решила этим воспользоваться, мне понравилась эта идея, потому что я всегда мечтала быть дизайнером одежды, подсказывала ей как лучше преподать платья, стоит сделать пакеты с твоим лейблом и т д и т п, у нее действительно получилось, начала зарабатывать не плохие деньги, а после я заметила что она на меня стала смортреть с высока, типа мол ты работаешь на кого то, а я работаю на себя (я всегда чувствую что чувствует другой человек), да даже если бы не обладала этим даром, это было видно наверное даже из космоса…я просто ушла молча, я не потерплю такого отношения к себе…я сейчас без работы, без денег, и все куда то девались…но я поднимусь..Я не знаю как назвать этот период своей жизни: "сама во всем виновата ищи в себе ответы почему так все произошло " или " все лишние дерьмовые люди уходят из твоей жизни"…Как бы не называлось мне сейчас тяжело…очень…Я хочу солнца