как же мне всё остопиздело.
не надоело, не задолбало, а именно остопиздело.

это, знаете, когда ещё чуть-чуть и провал. это когда хочется рыдать, а не получается. это когда страшно не за себя даже.. это когда хочется сама не знаешь чего.

"а, может, бросить всё к чертям!
отдаться полностью страстям.." (с)

таааак хочется, но нельзя.

__________

у меня проблемы в семье. я чувствую это каждой клеткой своей души. знаю, у всех родители ругаются, но в последнее время у моих это стало постоянным явлением. я не могу это выносить и самое обидное, что ничего не могу с этим поделать!.. а как хотелось бы. и ведь проблема-то всегда одна.

у меня завал с сессией. я не делаю ни хера. НИ ХЕРА. я не могу заставить себя работать. я нахожусь в какой-то вечной прострации. вечно тяну всё до последнего. вот сегодня, например, меня ждёт очередная бессонная ночь, потому что три работы не готовы.

у меня непонятки с друзьями. хотя "друзьями" это наверно сильно сказано. но в этом-то и непонятки, мать их. не могу разобраться в наших отношениях. почти полгода мне было плевать на всю эту чушь, типа "давай выясним наши взаимоотношения", "ну мы же лучшие подруууууги" и прочая поебота (дурное слово, но оно так к месту). мне и сейчас, в принципе, плевать на это, но я вот думаю.. это правильно? и что вообще значит это "правильно"?.. да уж.

у меня отсутствует личная жизнь. её просто нет. ни гипотетически, ни теоритически, ни уж тем более фактически. Я ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. хочу, чтобы обо мне заботились. хочу заботиться. хочу тепла и поддержки. хочу дарить радость. хочу объятий и поцелуев. хочу чувствовать себя нужной.

и.. мне скоро 18. через три недели я войду в совершеннолетие. это так.. странно, знаете. многие люди к этому возрасту добились гораздо больше, чем я. я войду в сей чудный возраст с целым ворохом проблем. и ещё жирухой. да. совсем забыла об этом сказать! по ходу, у меня нет силы воли. в январе я решила, что к дню рождения у меня будет идеальное тело. В ЯНВАРЕ, БЛ. прошло полгода иии… НИЧЕГО. поздравьте меня с ничем.

и плюс ко всему этому, мне нельзя срываться и плакать до 18 числа. "почему?" - спросите вы. "потому что 18 у меня показ по актёрскому мастерству, где необходимо выплеснуть всю боль, что накопилась" - отвечу я. никогда не думала, что так сложно долго не плакать.

доброй ночи.

и да, милые вьюеры, жду любых комментариев по поводу прочитанного.

Этим летом чертовски жарко. Особенно, когда я слышу в трубке твой знакомый голос, за которым успеваю соскучиться. Но эмоции которые я испытываваю совершенно не похожи на чувство влюбленности или привязанности, это просто родной, знакомый, приятныйй мне голос друга, которым ты стал. А ведь не так давно ты был настолько особенным для меня человеком, так было до того момента, как я ушла. За то теперь, когда ты просто друг, пусть и хороший, твои попытки, намеки, которые я замечаю радуют глаз "ну я же не мудак" утверждаешь ты, и это действительно так, сейчас ты совершенно нормальный адекватный человек. А когда я хотела быть с тобой, испытывала то, чего еще не знала в себе, ты был самым настоящим мудаком и под конец я открыто это говорила, но изменить тебя казалось нереальным. Теперь, когда у меня отношения с человеком для которого я особенна так, каким ты был для меня, я уверено стою на ногах, я счастлива. Тебя гнетет то, что ты сделал. Ты говоришь, что был дураком, что поздно понял, хорошо, что говоришь не мне, иначе ни о какой дружбе и речи быть не могло бы. А пока я слушаю твой умиляющийся голос на мои слова, фразочки из рядо "мой рыжий пупсик", "рыжее чудо мое", поцелуйчики, милости, запоминания каждого моего желания, важного для меня слова и тому подобное. Я верю, что ничего не бывает просто так. И этот опыт, который я получила не от тебя, но из-за тебя, по истинне бесценный.

Просто в следующий раз цени то, что имеешь. Это я хочу сказать и себе, и любому читателю, который прочел этот пост.

После того, как еще один "очередной" кинул меня, убив во мне веру в мужской пол, разочаровав и огорчил. Я решила сделать именно критичные выводы по отношению именно к этому "последнему очередному". Могу сказать кратко, он немного религиозный человек, так думает его окружающее. Но для меня религия сделала с него лицемера, который говорит одно, делает другое, а планирует совершенно третье. Поверхностно он может показаться хорошим человеком, но мне не так много понадобилось времени, чтобы понять - он использует это положение только в своих корсных целях. Человек своего ума. Из таких выростают хорошие наставники или психопаты. Мне кажется, что вообще религия - это важная вещь и человеку нельзя с малых навязывать, что мол Бог существует, другое мировозрение зло. Так вот у этого человека стоят рамки ограничение! Он может бы и мыслил иначе, так вот задатки то родители ему оставили. Вот он и получает раздвоение личности. Поверхностно он джентельмен, одинокий и странный, а по глубже он капризный, лицемер и манипулятор. Может он это переростет (я надеюсь что это так будет) но сейчас он не взрослый человек, а скорее подросток. За которого все решили родители, та и он верит в истинность. И которому не хватает бунтарства, за этот счет он отталкивает людей, которым показано больше, чем надо.

Классика жанра: гуляя с другом, встретила парней, которые ко мне подкатывают, а я не одна… ;))) Вот так ситуация.))

Друзья важнее.)


- любишь ее ? - сложно сказать.очень сложно, когда рядом с тобой сидит твоя бывшая, которую ты год забыть не можешь, и обнимает тебя

еееей, они победили. команда Остального мира выиграла у англичан со счетом 4:2

я лох, который позабыл об этом матче, о чем оч сожалею. судя по всему, там было весело. чего только стоит выходка Жозе Мауриньо(тренер сборной мира). я уже минут пять ржу :)) бляя, не удивительно, что с таким тренером команда выиграла :))) ) видео в блоге

Друзья и знакомые начали отварачиваться от меня, остались только воображаемые друзья, то есть тех кого я считал друзьями…

Знаете что я хотела?

Этим летом я хотела поехать с тобой куда-то вдвоем, неважно куда, и провести вместе дня 2.
я хотела купить баллончики и все таки вместе что-то нарисовать
я хотела встретить утром вместе рассвет
я хотела кормить тебя, пока ты играешь в доту
и наконец-то сварить тебе борщ

я хотела провести с тобой этот месяц.
но нет.

я ненавижу тебя.

Всё началось наверное как у всех

"хочешь? "
" ну давай попробую "
а потом мысли в голове: что со мной, почему так быстро сердце бьётся, почему в голове всё по кругу и их было больше, просто сейчас я не могу вспомнить больше./…
На следующий день всё было по другому, я уже осознанно курил и ждал прихода…
так прошёл где-то месяц, месяц который многому научил…

"Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Привет.
Как давно я это хотел сделать, но всё не было времени сил возможностей желания или ещё чего-то…
Всё начало меняться после того как я начал жить со своей лучшей подругой

Здесь хватало всего наркотики алкоголь и тд и тп

Все, кому я рассказывала о нем, говорили, что мы будем вместе. А я лишь отрицала: "Нет, этого никогда не случится".

Как в воду глядели: случилось. Только что мне теперь с таким счастьем делать? Нет, я понимаю: ценить, любить и никому не отдавать. Но родители! Может, дорогие следящие, Вы мне совет дадите?

Помню, летом, когда я только в него влюбилась, мы разговорились с Ириной о нем. Я предложила позвать его погулять или что-то в этом роде - чтобы он приехал, в общем. А она сказала мне: "Ты что, не надо лучше, он такой человек, раз сказал, что приедет, значит приедет".

И вот сегодня мы с ним (точнее, он) снова затронули тему знакомства с родителями. Он спросил:

— Что, твой папа по шее мне даст?

— Ага. Или нет. Не знаю, в общем.

— А давай проверим?

— Ты дурак, да?

— А ты не знала? Нет, серьезно, давай я приеду и посмотрим?

Вот теперь страшновато…

"Одесские мансы" молодцы - победители в этой игре. РУДН тоже в полуфинале, молодцы. В начале думала, что чеченцы сделают эту игру, а их добирать пришлось. Нееет, сегодняшний вечер сделали Мансы, а Середа вообще: и смеяться и прослезиться в капитанском заставил :)

сегодня был чудный день, сидеть в своем любимом месте в родном городе, пить пиво и играть в мафию это божественно. правда очень хотела встретить одного человека но он не смог прийти(

я приехала домой, сделала себе чай и просто наслаждаюсь последней ночью дома, ибо завтра ехать на учебу(


Looks like sex
" Я мчусь по пустынной дороге на своем Ford Mustang Shelby GT500. В моей "крошке", впитавшей в себя все настроения 60-х: от сексуальной революции до акций протеста, играет на всю громкость Howlin Wolf:
Ah, oh, smokestack lightning
Shinin', just like gold
Why don't ya hear me cryin'?
Ah, whoo hoo, ooh…
Whoo…
Свист ветра в открытое окно. Да, он сидит на заднем сидении, раскуривая вишневую сигару:
-Куда ты так гонишь, детка? - сладкий, обволакивающий мой разум голос пробивается сквозь песню. Я смотрю на "дьявольское искушение" через внутрисалонное зеркало.
-Ты дьявол, Том.
Улыбнулся. Уголками губ. Чертовски сексуально… "
Стоит ли говорить, что было дальше? Люблю свои сны. Больше бы таких. Что ж, из этого выйдет неплохой рассказ.
Ваша William London.

А еще забавно получилось. Он сказал: "Вот скоро здорово будет… Все друзья женятся, а я один не женат буду". Я ему в ответ:

— Ну так и ты женись, кто тебе мешает.

— А на ком мне жениться? Тебе семнадцать только, рано еще".

И он раза три спросил, когда я приеду к Ирине. Наш разговор длился 45 минут. Сначала я была на улице, дабы не разбудить своим голосом бабушку и дедушку, а потом зашла домой. Пока была на улице, ходила по двору туда-сюда. Сказала ему: "Ой, тут за двором мужики какие-то ходят". А ответ услышала, как он повысил голос:

— А ну бегом домой!

— Да ладно тебе, они же за двором.

— Марш домой, я сказал!

Мелочи, а приятно.

Ну вот и наступил решающий день. Через 9 часов егэ по истории - решающее. Если сдам меньше, чем на 35-40 баллов - в следующем году на пересдачу. Спать я уже не буду, буду пытаться зубрить. Господи, дай мне знаний по истории на 15 заданий и Владимира Святого в С6…

Моя очередь задавать глупые вопросы. "Да я правда не знаю, почему ты мне понравилась. Столько девушек у нас нормальных, но ты, мне так нравится твой шрам на лбу и родинка над губой нравится, ноги твои красивые и волосы, и так хорошо тебе с убранными волосами".

Смотришь на человека, который смеется рядом с тобой в компании людей, говорит какие-нибудь остроты, кидается шутками, радуется мелочами. Лицезреешь его фотографии в интернете и находишь в них счастье, и тебя остановиться так не по себе немного, только не понимаешь толи от того, что не можешь разделить с ним это счастье, толи от того, что в твоей жизни этого самое счастья нет, а потом раз! Остаешься с этим человеком наедине где-нибудь вечерком и с бутылочкой вина и видишь, что человек не счастлив, совсем-совсем не счастлив.

Есть две вещи, которые я знаю о людях: "мы видим только то, что хотим видеть по отношению к людям и то, что нам хотят показать сами люди.

Существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего один давно бы уже спрятался в кустах, а другой бы послал ноту протеста в Гаагский суд. Поэтому, когда они видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны. В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. «Надо бы притормозить, — думают они, — остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!»

Выдыхай, … хватит плакать, кося на зрителя,

это дешево; встань, умойся, заправь кровать.

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя,

наберись же отваги взять и пооткрывать.
(В. П.)


От себя не убежишь.
Банально но правда. Даже если бы сам Усейн Болт попробовал. Или Флэш.
Чем быстрее движется бегущий, тем стремительней несётся разящая его стрела. Тем точнее она бьёт, стоит ему остановиться, отдышаться, всего на мгновение.
Удар мерзкий, горячий и ощущение схожее с тем, что бывает когда переборщишь с горчицей в Сабвее. Кажется, будто над пухом, рассыпавшимся между мозгом и черепной коробкой, чиркнули спичкой и пламя вспыхнуло молниеносно, безжалостно прожигая ткани, разрывая нервные окончания и нейронные связи. Только не в голове, а под левой ключицей, ближе к грудине.
Так чувствуешь себя, держась за поручень в 50-70 метрах под землёй, надеясь, что песня из наушника в лефом ухе, песня не твоего плейлиста не твоего плеера, вот-вот закончится. Что очередной переход с одной ветки на другую станет последним.
Что слушать чужой, незаслуженный смех больше непридется.
Что ты на несколько минут останешься в тишине. Один.
Ворвавшись в чужое пространство, чужой город, комнату, голову или даже сердце, начинаешь ценить своё личное пространство. Границы которого нарушают так небрежно, наплевав на законы, не вытирая ноги проходя в гостинную, туша о персидские ковры окурки, опрокидывая столы с горячим ужином прямо на роскошные скатерти.
Быть конформным значит превратить свои мысли и мечты в музей или бордель.
И наблюдать как люди там обсуждают и
Быть скрытным значит не впускать туда никого.
Слишком просто чтобы вызывать удивление, но удивительно трудно, чтобы воплотить на практике. Нельзя быть слишком открытым и не стать посмешишем. Нельзя быть слишком закрытым и не стать одиноким.
Фемида позавидовала бы умению некоторых людей соблюдать балланс. Мне бы не позавидовала.
Всё еще не могу даже предположить где себя найти.

Ненавижу тебя сильнее,
Чем дождь в холодный майский день.
Ты делаешь мне больно своим безразличием.
Ты не замечаешь никого кроме себя,
Будто ты один на этой планете.
От ненависти, при виде тебя, закипает кровь.
Я не хочу тебя знать, уходи из моей жизни!…
Хотя нет, нет! Постой, я солгала…
Я хочу быть только с тобой,
Думать только о тебе,
Жить и дышать только тобой.
Но больно становится от того, что ты этого не хочешь…
Я тебя ненавижу!Но так люблю…

Неприятность эту мы переживём.

А что ещё сказать? Самое смешное, что хочется разговаривать прецедентными текстами. Ну там… насильно мил не будешь… Или ещё что подобное. Потому что надевать корону drama queen мне неохота.

Ненавижу предателей. Ей богу, лучше бы эти люди просто переставали общаться, чем делать гадости за спиной и мило улыбаться при встрече. Мне кажется, что когда-нибудь за мои размышления мне в аду дадут отдельную комнату.

И да, я бы предателям завязывала глаза намертво и бросала в глухой лесной чаще, а потом отпускала волков. Может и жестоко, но они заслужили. Многие из них были мне очень близки, а что в итоге? Они били больнее всего. Раны до сих пор кровоточат.

Ну вот уже 8 день лета…а у меня сессия. На неделе зачета, я думала умру. Первые 2 дня были великолепны, в универ приходила к 13 и уходила рано. НО! Со среды начался АД! Зачеты, не допуск к ним. Хорошо, что все закончилось и в зачетке они стоят.

Я рада. Лабы сданы отлично просто, 17/15 это просто сверх! Автомат по физике 2 семестр подряд, это восхитительно. Вот только информатика напрягает меня, как-то все непонятно. Автомат или полуавтомат или как ваще!? Ладно, что-нибудь придумается. Завтра домой к своему мальчику и учить билеты по матану.. 21 - судный день. Эта оценка идет в диплом, надо постараться. На улице солнышко, жарко.

На недели проводили Илью в армию. Грустный был. Но тут и не видно :)

Я смотрела, как провожают любимые своих любимых мужей, парней, как они плачут. Даже не представляю, какая у меня была бы истерика, если бы уходил Андрей. ГОД! Это целый год не видеть любимых глаз, губ. Я безумно люблю тебя, мой хороший. Я так рада, что еду к тебе. Что наконец-то обниму тебя, рядом с тобой буду..

Ах, да, еще это лето же так, что ПРИВЕТ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

Пару дней назад думала (да вру, даже сегодня утром думала), что мы либо вместе и не боимся крутых проблем, сопутствующих этому, либо… прощаемся.
И когда ты, каким-то магическим образом всё чувствуя, напрямую пишешь, что, может, лучше нам прекратить общение, раз так тяжело, и всё это так плохо сказывается на мне и моём душевном состоянии, я понимаю, что уже не смогу. Опять вру, я смогу, конечно, все могут. Но будет мне в сто крат невыносимее. Нет, даже не думай об этом. Ты хотя бы так, но будь.

Вы старше на жизнь, этажерки трактатов, на сотни целованных губ…
Я, верно, кажусь Вам немного поддатой,
в квадрат возводящей и в куб
хронику первых своих впечатлений,
слепых, как рождённый щенок,
из всех совершенных в миру преступлений
нам будет
оно
прощено.

(с) Стэф

купила себе отличную майку и наши Ирошникову две футболки.такие по хк.

красная я буду еще скоро и татушка будет и я себя полюблю очень

<ОЧЕНЬ яркое седьмое июня>
Фестиваль красок! Как это было

Началось все с того, что поздно ночью я сказала Ане, что было бы неплохо пойти на холи, но только я не знаю когда он будет проходить и где. Она тоже загорелась этой идеей и уже мин через пять мы знали об том фестивале все и уже собрали небольшую компанию- к нам присоединились Таня и Катя. В общем, мы обе были рады, что наконец-то мы собрались куда-то и у нас таки все получается. Итак, это была отличная идея пойти в Лужники на фест красок! Изначально мы все думали, что в этот же день будет и Водная Битва, поэтому мне было немного страшновато, так как я боялась простудиться снова, в тысячный раз, но все же Слава Богу ее перенесли на другой день по многочисленным просьбам. Ребята, спасибо вам!! Так вот, мы договорились с девчонками встретиться на спортивной немного пораньше, и сколько же было людей в метро, просто толпа! Все на одно лицо, куча детей, большинство одето в белое, и я даже сначала немного испугалась, что мы здесь не найдем друг друга. Конечно мы нашлись, и были рады друг другу, но людей действительно было оченгь много, практически одна молодежь кстати. Как только мы вышли из метро, мы сразу пошли за толпой и уже подходя к Лужникам, наткнулись на огромную очередь. В этот день было очень жарко и, наверное, если бы мы были очень правильные, мы бы не выжили. Но кому охото стоять и жариться на солнце неизвестно сколько времени, поэтому мы протиснулись в самое начало очереди и прошли через металлоискатель на территорию минут за 10. Не прошло и пяти минут, как кто-то уже швырнул в нас краской и с этого момента у нас сразу же у всех поднялось настроение, мы поняли, что не ошиблись в своей выборе провести свой день на этом фестивале. Мы пошли к палаткам, где продают эти краски. Всего их было 6 цветов, они выглядили как порошок и уже дома я убедилась, что они действительно без проблем смываются. Я купила два пакетика, стоили они 150 каждый и если честно, я пожалело тогда, что не купила сразу больше, потому как немного позже, чуже часа в 4, очередь за красками была еще больше чем на входе, поэтому во второй раз мы уже просили купить тех, кто находился рядом с этими палатками в самом начале. Кроме того, что люди кидались друг в друга краской, стояла сцена, где выступали разные музыканты, танцевальные коллективы. Ведущий несколько раз устраивал флешмоб, когда на счет три все бросали горсть краски в воздух. Когда у нас закончилась краска, мы просто снимали других людей, вот как на последней фотке например.

Это неописуемое чувство, когда ты не чувствуешь, что тебя окружают незнакомые люди, которых ты видишь первый раз в своей жизни. Не возникает никакого стеснения или неудобства просто подойти и познакомиться, или потанцевать вместе. Каждый открыт для других, счастлив, что находиться в этой атмосфере, является частью чего-то масштабного и красочного, в прямом смысле этого слова. Многие проявляли активность, ходили с табличками вроде "free hugs" и никто не смотрел на них как на идиотов, а подходил и просто обнимал. Когда нам уже втроем (одна девочка под конец ушла) стало скучно бродить без красок, и никто уже не бегал паровозиком, мы решили ходить и обнимать каждого, кто стоял с этой табличкой, а потом просто подходили с интересным ребятам и фоткались с ними (в основном в парнями правда, но так получилось))

В общем, день действительно был замечательный!

— Що б ти хотіла від життя?
- Будиночок біля моря з видом на справжнього чоловіка.

Ринат Валиуллин "Кулінарна книга"

Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.

Виктор Гюго

Ужасный вечер. Всё началось с того, что у меня стало дико болеть ухо. Аж до слёз. Кот стал ссаться на кухне, из-за чего мне приходится за ним убирать, а мама стала очень злой. И Джаспер совсем меня доконал, когда свалил два горшка с цветами с подоконника. А возле подоконника стоит моя кровать. И вся она, естественно, в земле. Пришлось доставать пылесос и убираться. Только дело в том, что я ненавижу этот пылесос. Он меня дико бесит. Для того, чтобы он заработал, нужно его собрать, залить воды. А я постоянно забываю, как он собирается. Позвонила маме узнать, а она задаёт кучу вопросов ненужных, так я наорала на неё =\ Разве нельзя было купить нормальный пылесос, чтобы вытащил его, нажал кнопочку, пропылесосил и убрал ? Нет, каждый раз приходится собирать и разбирать его, мыть его. ЗАЕБАЛ МЕНЯ ЭТОТ ПЫЛЕСОС. Наклоняться не могу, из-за того, что ухо адски болит . А без этого ведь никак не убраться. И просто начала реветь. В итоге, настроения больше нет. Я вся зарёванная. Наорала на маму. Ещё и папа домой пришёл, и постоянно заходит ко мне в комнату, что-то говорит, что-то спрашивает, а это меня жутко раздражает. Не дай Бог мне сказануть ему что-нибудь в ответ. Так ещё и с папой поругаюсь. Надо отвлечься и пойти посмотреть кино. Скорей бы ещё он зашёл. Настроение мне бы поднял: (

К черту бумаги, — рычит Грей. Он набрасывается на меня и прижимает к стене лифта. Прежде чем я успеваю опомниться, он словно тисками сжимает рукой мои запястья и поднимает их мне над головой, при этом бедрами прижимая меня к стене. О-о! Другой рукой он тянет вниз мой «конский хвост» так, чтобы лицо обратилось к нему. Его губы касаются моих. Мне почти больно. Я испускаю стон в его раскрытый рот; воспользовавшись этим, он проникает языком в образовавшееся отверстие и начинает уверенно изучать мой рот. Меня никто так не целовал. Немного нерешительно, я тянусь языком ему навстречу, и мы сливаемся в медленном эротическом танце прикосновений и ласк, чувственности и страсти. Теперь он крепко держит меня за подбородок. Мои руки пригвождены к стене, голова запрокинута, его бедра не дают мне пошевелиться. Я чувствую животом его эрекцию.

Рандеву

Зазвонил телефон.

— Алло, — прошептала она.

— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.

— Хорошо, дорогой.

— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.

— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.

— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.

Она вздохнула, затем улыбнулась.

— Интересно, кто это, — сказала она.

Николь Веддл


Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.

Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением.

Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Джей Рип

Решающий миг

Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются.

Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли. В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.

Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».

Тина Милберн

больше рассказов тут

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

3 апреля 1909. Иннокентий Анненский

Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто радостно с тобою.
И нежным голосом твоим
Мой каждый сон обеспокоен.

Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто хочется порою
Ждать наших встреч, когда вдали,
Как суши ждёт, заблудший в море.

Я не люблю тебя. Увы.
То чувство не сравнить с любовью.

То чувство - будто целый мир,
Тот мир, что создан мне тобою.

Эль Твит

"Когда изнутри грызёт тебя злобный зверь,
И рвётся наружу - пускай! я готов терпеть:
Любовь - когда
в тебе ровно столько дождей -
Сколько во мне сухих океанов и рек.

Давай перестанем ловить посторонний взгляд,
Куда уж там душу, и тело под ним не согреть.
Любовь - когда
в тебе ровно столько тепла,
Сколько во мне его, к сожалению, нет..

Это ли счастье воистину дарит свет?
Верен ли путь, где в нас не вонзают ножи?
Любовь - когда
в тебе ровно столько же бед,
Сколько однажды я бы сумел пережить.

И пусть я бываю с тобою и зол и не мил,
И счастья во мне не более, чем беды:
Любовь - когда
в тебе ровно столько молитв -
За сколько простит меня Бог… и ты..”

"уставившись взглядом в очередной чужой
потолок,
чьей-то квартиры, задымленной и
проспиртованной,
я лежал, пытаясь придумать разумный
предлог, позвонить тебе снова. мне хотелось расплакаться в трубку и взахлеб
рассказать,
о том, как тошнит ужасно от водки с колой,
о том, как мерзко их всех обнимать/целовать,
этих девочек бестолковых. о том, как вроде бы нежные их прикосновения
причиняют боль, словно раскаленным
железом кожу прижгли, клеймо поставили, о
том, как я-никакой, пьяный в ноль,
прогонял твой образ, всплывающий перед
глазами. о том, как кто-то пытался взять меня за руку,
а я сжимал кулак, так, что ногти впивались в
ладонь,
о том, как бредилось по твоему такому
родному запаху,
который я от тебя приносил к себе домой. о том, как твой номер, удалённый из списка
контактов,
въелся в память, живёт там и точит меня
изнутри,
о том, как отвергнув десятки видимых фактов,
я ждал твой звонок. ждал. всему вопреки.”

5 стран, которые ты мечтаешь посетить
Франция, Америка, Индия, Африка, Италия
5 человек, с которыми ты бы хотела познакомиться
-
5 последних покупок
пять жетонов в метро :D
5 вещей, которые всегда можно найти в твоей сумке
телефон, ключи, кошелек, зажигалка, очки
5 любимых мужских и женских имен
Эмма, Фрида, Констанс, Вильям, Вильгельм
5 примеров для подражания
-
5 твоих вредных привычек, от которых ты не можешь отказаться
лень, обжорство, агрессия, интернет зависимость…
5 любимых предметов гардероба
джинсы, свитера, платья, пальто, кожаная куртка
5 причин, почему ты ждешь лето
много фруктов, море, каникулы, путешествия, прогулки до утра
5 вещей, которые ты бы хотела изменить в себе
фигура, волосы, самооценка, стать умнее и добрее

была на речке. спалила себе попень. счастлива до не могу. вот сижу и стараюсь не двигаться. а диплом писать надо

Как же я люблю дождь.Особенно летний.Многие начинают открывать зонты, прятаться по магазинам и подъездам.А я просто иду.Я не прибавляю шаг, просто иду и наслаждаюсь.Вот так и сегодня.Иду и мокну с ноутбуком.Дурочка :)

Мы не знакомы, точнее я помню ее очень маленькой. Образ. Как она лежит.
Я не помню ни одной ее эмоции, не помню ни одной черты ее лица, но я люблю ее.
Мне кажется, она часть меня. Умерла, и теперь вроде как она - это я.
Она была гадалкой. По рассказам, она не очень любила маму, так как видела, что они расстануться. Именно она, когда меня хотели назвать разными именами, настояла, что звать меня будут именно Линой. Я люблю ее за это.
Утром выходя из магазина, болтая с Алиной, незнакомая бабуля сказала:
- Алина, ты мне так понравилась
- Простите, вы это мне? - оглянулась и переспросила
- Ты меня не узнала? Я бабушка Конева. Сидела на выпускном, смотрела только на тебя. Ты так похожа на бабушку Ларису. Твое лицо, то как ты выходила и кланялась. Каждое движение - копия ее. Слезы наворачиваются, она была такой хорошей.
Дома спросила у папы какой она была:
- Вы схожи характерами.
- Что именно?
- То, как говорите и некая веселость, общительность. Легко знакомилась она и была очень балакучей) Кстати, носы у вас похожи!: Р
- Ну паап.
Когда сил нет, я часто думаю о том, что она мне помогает. Это глупо, но я хочу, чтобы она жалела меня. Мы живем в ее доме и я думаю она здесь. Я верю.

_______________
Навсегда запомнился мне тот день, когда..
Было мне лет пять. Утром я проснулась и около меня была бабушка. Родителей не было, я удивилась. Мы играли, веселись.. В восемь часов с мамой и папой сидели перед телевизором, общались. Неожиданно папа обратился ко мне:
- Лина, ты знаешь почему нас не было целый день?
- Нет, пап.
- Моя мама умерла.
- Ясно.
И я побежала играть дальше.

Всякие приходят на шоу и говорят об этом: «Как я должна объяснить своему ребенку, что 2 мужика женятся?» Ну знаешь, это твой долбаный ребенок, ты ему и объясни. Это только твоя проблема. Двое парней любят друг друга, но не могут вступить в брак, потому что ты не можешь объяснить это своему ребенку?

Мой любимый Луис Си Кей)

и еще, когда вы хотите что-то сделать вместе с своей девушкой или парнем, не медлите

пойдите и сделайте.
ибо вдруг не успеете.


В твоих глазах я вижу солнце.
В твоих глазах я вижу океан.
Они похожи на море.
А твой взгляд — это дурман.
Ты давно меня приворожила.
Красотою своей покорила.
И теперь я всегда хочу быть рядом,
Чтобы ты одаривала взглядом.

Я тону в океане любви,
Нежный бриз нас зовет с собою,
И во сне — на пляже лишь мы,
Наслаждаюсь одной лишь тобою!

Нас волна унесет в небеса,
Нас овеет чудесное утро!
Для меня ты на свете одна,
Так прекрасна и так недоступна!

Только рядом с тобой сердце бешено бьётся,
Оно просится снова в ладошки твои,
И обратно ко мне ни за что не вернется,
Разве можно уйти от великой любви.

Я не могу забыть глаза,
Я не могу забыть три слова,
Что ты шептала мне вчера,
Примерно где-то в пол второго!

Я не могу понять одно,
Среди огней и быстрой жизни,
Я полюбил тебя за что?
За что я стал любви завистник?

Милая и нежная,
В жизнь мою пришла.
Милая и нежная,
Сердце забрала.
Но я не печалюсь,
А только веселюсь.
Посмотрю в твои глаза —
И в танце любви закружусь.

Живи в моем сердце, родная,
Останься в душе навсегда,
Не надо мне вечного рая,
С тобой бы лететь сквозь года.

Я думаю, что в первую очередь мы должны уважать друг друга. Должны уважать чужие мысли, чужие поступки, чужие вкусы. Потому что каждый уникален. Уникальна и я.

Я всегда хотела, чтобы меня понимали, чтобы принимали такой, какая я есть. Не насмехались и не унижали. Поэтому я стараюсь никого не обижать и не задевать. Потому что не хочу быть такой же обиженной. Жизнь - бумеранг. Но все, брошенное тобою, возвращается с удвоенной силой. Еще я верю, что мысли материальны. Поэтому я думаю только о хорошем и знаю, что все люди, которые окружают меня, прекрасны и удивительны. У меня есть друзья, я нужна своей семье, все будет хорошо.

Я не люблю самовлюбленность, мнимое превосходство над другими. Я думаю, что это отвратительно, потому что никто не лучше. Все равны, но единственное, что нас отличает, - это только душа, она красит нас, больше ничего.

Атмосфера вьюви так изменилась, что я чувствую себя изгоем, хотя уже года 4 пребывания тут скоро будет. А от постов в "популярном" хочется опорожнить желудок. Я все еще верю в старый-добрый вьюви (точнее, стараюсь верить), но даже тамблер уже окончательно стал родным. С колько нас тут таких?

Я к тому, что вернули чат (хотя мне так никто и не ответил, когда), в котором все такие "интеллигенты", "интроверты" и "любители" хорошей музыки, что аж хочется плеваться от этой напыщенности. "Вьюи - семья!". Да, конечно, года 2 назад именно так и было, когда все друг друга поддерживали и уважали.

Я также понимаю, что то жалкое большинство, которое еще тут осталось, пройдет мимо этого поста, ибо те, кто действительно был частью этой "семьи" давно ее покинули. Мой пост далеко не первый на эту тему, и, к сожалению, не последний.

Я очень люблю маму.
необъяснимо блять, но факт, она изменилась.
И я рада, что именно она моя мама, а не кто-то другой.

Всегда делайте то, что хотите сделать. Хотите сказать человеку, что он дорог? Говорите! Не ждите подходящих моментов, не молчите. Говорите. Хотите увидеться? Пригласите в кино, прогуляться. Скучаете? Позвоните, скажите. Поверьте, лучше сделать. Да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. Пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. Жизнь слишком больно бьет. Неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? Услышите ли вы его голос? Не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. Если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Ахахаха, какая же ты смешная Какое потом у меня о тебе должно складываться мнение, а, дорогуша?

Привет.
Сейчас я понятия не имею как я буду без него, без его загребущих рук, без дурости что мы делали вместе. Как мне будет даже без его сумасшедшей ревности. Я так привыкла, я не помню как это быть одной, я знаю как быть одной.

Так же как и не знала как быть с ним.

Я хочу чтобы это время, пока я буду отвыкать и привыкать к себе одной будет идти чуточку быстрее.Мне нужно себя чем-то занять, забыться.

И наконец-то отпустить тебя.

Удивительно, какие разные люди меня окружают. Я только дома это осознаю, вдалеке от них. Одни из них милые, добрые, отзывчивые девушки, которых я подкалываю, чтобы они не расслаблялись, но все равно люблю. А другие…Простите, какого ж черта вы хотите забрать мое место на автомат по экзамену, если весь семестр вы ничего не делали, я пахала, как конь, а преподаватель просто перепутала баллы. Я любым способом его получу, а если и нет, то на экзамен выйдем на равных условиях, а там уже посмотрим, кто умный, а кто, извините, жопу лижет, подмазывается к преподу.

Ну и денек. Переписала семь огромных конспектов, которые задали еще в начале семестра, а все потому, что мне было просто лень делать их раньше. Собрала вещи, завтра уже уезжаю обратно, но всего лишь на три дня, что безумно радует. В среду экзамен, а я не готова, но вроде в лекциях и конспектах все есть, так что почитаю их.

А еще я совсем заскучала (это перед экзаменом-то, ага, учить-не учу, но скучно), поэтому накрасилась и сделала пару фото.

P.S. Всем привет и удачи на экзаменах, вы все сдадите, я в вас верю!)

Всем пламенный привет, как ваше ничего?

Мое ниче так, вроде идет водопад, а бывает иногда лужи, на которые наступают.

Жду дня Икс эти летом.

Думаю, о том как я часто говорю все хорошо

так всегда, не правда ли?
" все хорошо", когда внутри умирает душа, и сердце ломает ребра от боли.
" все хорошо", когда внутри тебя пустота.
" все хорошо", когда умер близкий тебе человек.
" все хорошо", когда ты поссорился с мамой.
" все хорошо", когда тебя предали и растоптали все твои чувства.
" все хорошо", когда чувствуешь безумное одиночество.
" все хорошо", когда хочется орать и биться об стену от безисходности.
" все хорошо", когда изменил тот, кому отдал свое сердце.
" все хорошо", когда втоптали все твои чувства в грязь.
" все хорошо", когда лежишь в больнице с переломанной шеей.
" все хорошо", когда начинаешь курить.
" все хорошо", когда замерзаешь под одеялом.
" все хорошо", когда не идешь спать до 5 утра, сидя на кухне с остывшим кофе.
" все хорошо", когда твой телефон молчит вот уже второй месяц.

Вічний, звідки ти взявся? Такі карти спливли з-під води. Не можу повірити, що 1 рік і 4 місяці були оманою для мене через твої дурні принципи. Все змінилось. Навіщо мене тепер вбивати? Я загубилась після сьогоднішнього.
Я дуже жалкую. Я не знаю, що зі мною робиться і що я відчуваю - забагато інформації, забагато бажань, забагато тебе.
Завтра тебе не буде - їдь.
" Ось саме зараз я дуже не хочу їхати, в цей момент, " - сказав ти.
Я думала померти.

сьогодні чудовий день.

від вчорашньої чи позавчорашньої апатичності не залишилось і сліду.

приїхала Танька, прекрасно спілкувались з братом, з іншими тако всьо пучком.

зібрались, виїхали на природу, на шашлики. неймовірно гарна природа (за час моїх подорожей я прониклася українським духом ще більше. лани, поля, небо і так далі - все дуже гарне), хороша компанія, сміх малих, спілкування з іншими - ну все було на висоті.

окрім вечора. я розумію, що всі вже випили, специфічні люди, усі з характерами, але я не переношу п'яних розмов.

мікро конфлікт, який виник, через те, що Танька захотіла їхати на таксі. кожному ж треба довести свою думку. Таня моеж собі це дозволити - Таня дозволяє. от і все. Сєрому там нормально.

все. чудовий вечір, чудові люди. стандартна кава наніч, трошки інтернету - і завтра о 7:40 будь-яким чином необхідно вже виїжджати.

дивовижних снів усім

После сегодняшнего дня поняла, что к этому человеку будет тянуть еще долго.Я не рыдаю, не умираю за ним.Я просто живу, наслаждаюсь деньками.Иногда вспоминаю о нем и когда увижу.Не знаю даже как это назвать, осталось какое-то небольшое, крепкое чувство.Кажется, что отпустила, но нет, я не отпускаю.И хоть даже становится все легче и легче.Я почти освободилась от него.Эти мои странности насчет него, которые я не могу объяснить никогда.Ну и ладно.

Нет большего счастья, чем чувствовать, что люди любят тебя и радуются твоему присутствию. Шарлотта Бронтэ

ты хорош собой. у тебя есть вот эта притягательность плохого мальчика, как будто ты опасный, но не сильно, понимаешь? у тебя добрые глаза и неотразимая улыбка, и жизнь помотала тебя ровно настолько, чтобы женщинам хотелось тебя спасти.

очень жаль, что для современных мужчин "носить женщину на руках" и "быть подкаблучником" -это эквивалентные понятия.

сегодня был просто отвратительный день, с утра уже переживания, волнения, растерянность, непонимание происходящего.. до этого ночь тоже была не сладкой, наплакалась огого: с

никогда не думала, что смогу сказать ему все те слова, что сказала.. чувствую себя ужасно за сказанное. эту ночь я еще не скоро забуду, хотя хотелось бы, хотя от реальности не убежишь и от отношений этих тоже.

под вечер придумала себе дела с фотками, сижу трясу с одноклассников отбора фотографий на альбом, поскорей бы вся эта лабуда закончилась и я рванула бы тусить с кемнить, куданить: /

Дорогой Джон, каждую ночь я засыпаю с мыслями о тебе, думаю как ты там сейчас, но не сегодня. Сегодня ты здесь, со мной…

Многие из вас знают, что я поклонница группы EXO. Они запали мне в душу несколько месяцев назад, но я никак не могу сказать, кого из ни люблю больше всех, ибо они все очень талантливы и красивы.

Сценическое имя: Лухан / Lu Han / 루한
Настоящее имя: Lu Han / 루한
Позиция в группе: Главный вокалист
Дата рождения: 20 апреля 1990 года
Место рождения: Хайдянь, Пекин, Китай
Национальность: Китаец
Знак зодиака: Телец
→ "Настоящий мужчина". До сих пор не могу поверить, что этому оленёнку 24 года.

Сценическое имя: Сэхун / Se Hun / 세훈
Настоящее имя: Oh Se Hun / 오세훈
Позиция в группе: Главный танцор, вокалист, рэпер, макнэ
Дата рождения: 12 апреля 1994 года
Место рождения: Сеул, Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Овен
→ Когда не была знакома с творчество Exo, думала, что Sehun и Lu Han - один и тот же человек :D

Сценическое имя: Чанёль / Chan Yeol / 찬열
Настоящее имя: Park Chan Yeol / 박찬열
Позиция в группе: Главный рэпер
Дата рождения: 27 ноября 1992 года
Место рождения: Сеул, Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Стрелец
→ Не могу описать словами, как cильно нравится мне этот парень. Стоит только посмотреть на него - у меня сразу же поднимается настроение. Помимо того, что он отличный рэпер он еще и поёт прекрасно. И еще у него очешуенная семья *-*

Сценическое имя: Дио / D.O. / 디오
Настоящее имя :Do Kyung Soo / 도경수
Позиция в группе: Ведущий вокалист
Дата рождения: 12 января 1993 года
Место рождения: Гоянг, провинция Кенги, Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Козерог
→ На сцене он такой дерзкий, однако в реальной жизни он очень застенчивый и стеснительный. На интервью слова из него приходится вытягивать. Как по мне, так он похож на Ким Су Хёна. Он - мой личный До Мин Джун.

Сценическое имя: Сухо / Suho / 수호
Настоящее имя: Kim Joon Myeon / 김준면
Позиция в группе: Лидер, вокалист
Дата рождения: 22 мая 1991 года
Место рождения: Сеул, Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Близнецы
→ Сухо мне начал нравиться совсем недавно. То-ли цвет его волос этому поспособствовал, то - ли еще что - то. Хочется отметить, что он отличный лидер, который всячески поддерживает и заботится о мемберах.

Сценическое имя: Бэкхён / Baek Hyun / 백현
Настоящее имя: Byun Baek Hyun / 변백현
Позиция в группе: Главный вокалист
Дата рождения: 6 мая 1992 года
Место рождения: Пучхон, провинция Кенги, Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Телец
→ Не любить его просто невозможно. У него такой специфический и интересный голос, что его партии хочется заслушать до дыр. А еще он любит поиздеваться над другими мемберами как никто другой.

Сценическое имя: Тао / Tao / 타오
Настоящее имя: Huang Zi Tao / 황지타오
Позиция в группе: Ведущий рэпер, вокалист
Дата рождения: 2 мая 1993 года
Место рождения: Циндао, Китай
Национальность: Китаец
Знак зодиака: Телец
→ Тао любит поплакать. Он вообще весь такой нежный, порой его хочется обнять, ну еще и пожалеть из - за его вечных синяков под глазами.

Сценическое имя: Лэй / Lay / 레이
Настоящее имя: Zhang Yi Xing / 장이씽
Позиция в группе: Ведущий танцор, вокалист
Дата рождения: 7 октября 1991 года
Место рождения: Чанша, провинция Хунань, Китай
Национальность: Китаец
Знак зодиака: Весы
→ О Лэе можно говорить бесконечно. Очень добрый и открытый человек, который любит кланяться абсолютно всем. Глядя на фотографии никогда бы не подумала, что он так божественно танцует, однако на деле все вышло иначе. Танцует он просто невероятно.

Сценическое имя: Чен / Chen / 첸
Настоящее имя: Kim Jong Dae / 김종대
Позиция в группе: Ведущий вокалист
Дата рождения: 21 сентября 1992 года
Место рождения: Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Дева
→ Самое главное достоинство Чена - голос. Его вокальный данные восхищают многих участников EXO.

Сценическое имя: Кай / Kai / 카이
Настоящее имя: Kim Jong In / 김종인
Позиция в группе: Ведущий танцор, вокалист, рэпер
Дата рождения: 14 января 1994 года
Место рождения: Сеул, Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Козерог
→ Кай такой шикарный, что я не могу подобрать слова. Его внешний вид, его танцы, его фигура… Шикарный мужчина!

Сценическое имя: Сюмин / Xiu Min / 시우민
Настоящее имя: Kim Min Seok / 김민석
Позиция в группе: Главный танцор, вокалист
Дата рождения: 26 марта 1990 года
Место рождения: Южная Корея
Национальность: Кореец
Знак зодиака: Овен
→ Самый старенький участник Exo. Ему уже 25! Однако порой он выглядит моложе чем Сехун.

Сценическое имя: Крис / Kris / 크리스
Настоящее имя: Wu Fan / 우판
Позиция в группе: Лидер, вокалист, главный рэпер
Дата рождения: 6 ноября 1990 года
Место рождения: Гуанчжоу, провинция Гуандун, Китай
Национальность: Китаец
Знак зодиака: Скорпион
→ Талантлив до бесконечности. Невероятно красив и упрям.
МЫ СКУЧАЕМ ПО ТЕБЕ КРИС, СЕРЬЁЗНО!

Все, что лежит к югу от моей талии, то есть ниже ее, заходится в сладкой истоме. Меня совращает уже один его голос, а уж если к этому добавить взгляд, голодный, жадный — хочу-тебя-немедленно… — о боже! Он стоит передо мной, не касаясь, и смотрит с высоты своего роста мне в глаза. Я купаюсь в жаре, исходящем от его тела. Я вся горю, не чую под собой ног, я опьянела от темного желания, наполнившего мое тело.

Я хочу его.

Нам легко написать виртуально: "скучаю…",
Целовать в виде смайлов, читать между строк.
А хотелось бы — просто, за чашечкой чая,
Чтоб глазами — в глаза, посидеть хоть чуток.

Пришла в театральный, записалась, пошла гулять по центру - подошёл сначала один парень, сказал, что я восхитительна и убежал. Потом ещё один - но тот долго за мной шёл и рассказывал мне о моей исключительности и немного о себе - оказалось, он откуда-то из Южной Америки, а здесь в каком-то посольстве работает. Надо было подсуетиться и умотать с ним к берегам океана к чертям… Но я ж, дура, надеюсь, что здесь ещё что-то срастётся. Дура, да. В театральном я всё-таки пролетела. Настроение ни к чёрту, ещё волновалась, а это вообще смертельно в этом деле. Остались считанные попытки и надеяться, в общем-то, уже не на что.

В жизни каждого человека, наверное, найдутся минуты, с воспоминаниями о которых он не захочет расстаться. Уилки Коллинз “Лунный камень”

Захожу на кухню. Родители готовят и начинают меня стебать. Папенька:

-Вот Даш, представь: приходит к тебе в гости парень и просит приготовить ему поесть. Что ты ему сделаешь? Чай? Или йогурт ему откроешь?

-Или кофе. И то если не развернёт на себя, - дополняет мама.))

С егодня праздник, большущий, моей любимой, верной, нужной, самой искренней, и самой яркой, самой любимой, самой доброй, самой истеричной (!!!) подружке сегодня 16 лет.
16 лет - это как ещё одна ступенька во взрослую жизнь, да пусть принято считать праздником чётные даты,
такие как 5, 10,15,20 и т.д.Но я лично считаю, что такие даты как 14, 16,18,21 ещё важней.

В 14 - ты становишься уголовно наказуемой, что значит уже не спрячешься за мамой или папой.
В 16 - ты получаешь важный документ, который будет преследовать тебя всю жизнь, так же ты можешь устроиться с ним на работу либо засунуть его далеко далеко аж до 18-ти лет.
В 18 ты становишься уже на ещё одну ступень взрослой, тебе уже можно покупать алкоголь!! Ахахах и работать в любой сфере, а не только листовки или мойки).
В 21 - ты как птичка можешь упорхнуть в любой уголок мира, ведь ты полностью совершеннолетняя уже, ты можешь делать, что угодно и когда угодно. Ездить куда захочется, гулять до сколки хочется, пить, что хочется, и конечно же вступать в брак, рожать детишек и прочая мелочь.

Н
о я всё не об этом говорю. не мастер поздравлений, и поддержек, признаю честно, что я даже не хотела делать такой пост, я думала сделать всё красиво, картинки, музыка, ярко и красочно, но увы, в этом вся Я. Все делаю в последний момент, я хочу пожелать тебе лишь счастья, здоровья (очень много здоровья) побольше улыбок, и больше любви. А всего другого ты и так добьёшься, ты у меня сильная девочка )) )
Я тебя люблю Викуша, помни это когда дуешься на меня)))

Не плачь, я всегда буду с тобой. Когда цветут цветы, когда плачет небо или даже в лунное затмение. Я всегда буду рядом. "Хаккэндэн: Легенда о восьми Псах Востока"

Пятнадцатый день диеты подходит к концу) срывов не было) хотела поехать на дачу, вместо этого поехала гулять по Киеву. По центральным улицам, по паркам, сплошные подъемы и тысячи ступенек. Мои бедные ножки. Еще и забыла что не завтракала утром, лишь чашка кофе без сахара. Приехав домой съела лишь салат: помидор, огурец заправленные соевым соусом. И вода, много воды. Утром весы показали 57,5. Может вес наконец-то сдвинется с мёртвой точки завтра?

— Я не пользуюсь успехом у мужчин.
— Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужчины так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Иногда просто хочется вернуться в прошлое, дать самому себе подзатыльник и проорать «Ты что творишь?!». То и дело натыкаюсь на людей из прошлого, на людей из-за которых слезы лила, людей, которых когда-то обожала…и непроизвольно закрываю лицо рукой чуть в голос не вскликивая «Капец! Где была моя голова?».

Nottheend.

что писать уже не знаю.. так как дни монотонные, и что говорить я вообще не в курсе.. вчера пока накручивала волосы, обожгла щеку. я молодец, я знаю! сегодня меня пробрало на творчество, и я рисовала. и поняла, что художник я только от слова худо.. я уже 4 день без сладкого! аж горжусь собой! только одну маленькую сосательную конфетку съела, знакомый сказал можно!;DD я с гордостью могу сказать, что у меня САМАЯ ЛУЧШАЯ подруга! я знаю она это будет читать и надеюсь улыбаться! я тебя очень сильно люблю и скучаю! а ещё у тебя скоро день рождение, очень жаль что я в этом году не буду рядом.. спасибо тебе за всё!<33

Хотела бы поделиться с вами летним плейлистом. Надеюсь вам понравится какая-нибудь песня и вы добавите ее к себе.

☼ Miley Cyrus – Last Goodbye

☼ OneRepublic - Counting Stars

☼ John Legend - All of Me

☼ Glee Cast - Pompeii

☼ Bea Miller - Enemy Fire

☼ Ellie Goulding - Beating Heart

☼ Cher Lloyd - Sirens

Когда оцениваю баб, которые клеятся к моему мужику, я говорю примерно так - "ну вот она вроде симпатичная, но страшная пиздец"

Одиночество

Когда теряет равновесие

твоё сознание усталое,

когда ступеньки этой
лестницы

уходят из под ног,

как палуба,

когда плюёт на человечество

твоё ночное одиночество,
-

ты можешь

размышлять о вечности

и сомневаться в
непорочности

идей, гипотез, восприятия

произведения искусства,

и - кстати - самого
зачатия

Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться
данности

с глубокими её могилами,

которые потом,

за давностью,

покажутся такими милыми.

Да.

Лучше поклоняться
данности

с короткими её дорогами,

которые потом

до странности

покажутся тебе

широкими,

покажутся большими,

пыльными,

усеянными компромиссами,

покажутся большими
крыльями,

покажутся большими
птицами.

Да. Лучше поклонятся
данности

с убогими её мерилами,

которые потом до
крайности,

послужат для тебя
перилами

(хотя и не особо чистыми),

удерживающими в
равновесии

твои хромающие истины

на этой выщербленной
лестнице.

И. Бродский
1959
Читать полностью:https://yablor.ru/blogs/iosif-brodskiy-odinochestvo/535576

DAY 9: Книги, которые Вы бы взяли с собой в путешествие

Я, если честно, не особо продумываю список чтения на время своего путешествия. Просто у меня есть определенное количество книг, которые я хочу прочитать, и я беру их по очереди. Я никогда не думала, что, например, на море надо брать что-то вроде А. Грина или У. Коллинза, а если ехать в Европу, то в самый раз подойдет Ремарк. Хотя, так и получалось. Для путешествия надо брать что-то легкое, что создаст тебе настроение. Тяжелые книги надо приберегать для дождливых вечеров.

DAY 10: Места, где Вы уже побывали

1. США. Я была там несколько раз. Не скажу, что эта страна стала для меня чем-то особенным, в ней есть свои плюсы и минусы. Но я люблю Америку, потому что у меня с ней многое связано.

2. Франция. Весной 2013 у меня была там стажировка. Спасибо моему преподавателю, которая организовала для нас такое незабываемое путешествие.

3. Греция, вернее остров Крит. Отдыхала там летом, потрясающая природа, красивые пейзажи.

4. Турция, Египет, Абхазия, Крым – море есть море. Нет ничего лучше, чем лежать на пляже, зная, что впереди у тебя куча времени ничегонеделания.

5. Сербия. Мое знакомство с этой страной состоялось этой весной и я собираюсь обязательно туда вернуться.

Я считаю, что посмотрела много, чтобы утверждать, что я истинный путешественник. Где-то мне понравилось больше, где-то меньше, но я безгранично рада, что ездила в эти страны. Спасибо моим родителям, что поддерживают меня в этом.

И спасибо за этот флешмоб. Было очень интересно.

4 день как не курю

с тех пор как я покрасилась, хочется все поменять. перестать курить, материться, пить

пью я крайне редко, но последние 4 дня часто

это сложно. два года курить как сапожник, дойти до 8 сигарет в день, и так резко бросить. но я держусь

стас все не звонит, дима так же заебывает

на днях женя принес цветы, теперь включает мужика, а мои доводы пропускает мимо ушей

мне грустно от того, что единственный человек, которого я все так же жду, и с которым я хочу общаться это Артём. нет, я уже не влюблена. я просто понимаю, что это последний мальчик, с которым мне было не притворно хорошо, и с которым я бы могла быть

— Итак, если бы ты смог превратиться в любое животное, то в какое бы превратился?
— В кота, наверное. У них отличная жизнь.

— Да, мягкая и ленивая.
— Ага. Это то что мне подходит.

Будь ответственна. За себя и за свои поступки. Имей чистый взгляд и свободные мысли. Пусть твое сердце не затуманиться предрассудками чужих людей, и ложных ценностей. Будь разборчива. И поверь мне, мужчину, которого ты полюбишь, будет как две капли воды похож на тебя. Такой, который никогда тебя не обманет и не предаст. Не пугайся и слушай свое сердце - оно подскажет тебе. И поверь, он точно также искал тебя. Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его каждую свою жизнь.

"Будь, пожалуйста, послабее". Р.Рождественский.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Так получилось, что ушли двое, но и пришли двое… Странно, да ведь? Но сейчас вроде кажется, что в жизни так и должно быть. Норма. Это норма. Кто её определяет? Трудные все эти вопросы. Иногда задумываюсь, а не стоило ли мне остаться в сфере писательства? И вся эта медицина со своими законами - ни моё? На ночь глядя, всегда много вопросов, и крайне мало ответов. Но кто вошел в мою жизнь, так это Аня и Жулдыз. Сначала я думала, что с Жулдыз у нас схожие взгляды, но кажется я уже всё это переросла. Хм.. Двусмысленно. Потому что не считаю себя ещё взрослой. А, Аня… Анечкаааа просила снять маечки) Тут просто взрыв мозга. Взаимозаменяемые люди на взаимозаменяемой планете под взаимозаменяемым лозунгом, что все мы заменяемы.

Instagram

я перестала быть древним человеком. Давайте подпишемся друг на друга, или оставляйте имена в комментах ;)

А я снова там, где происходит что-то волшебное. Где беспорядок и грязный пол. Где столы с облупившейся краской а подомной скрипит стул, обитый старым покрывалом. Место, куда мне всегда приятно возвращаться. Наше маленькое королевство творческого хаоса.

Если любишь и головы не теряешь, значит, не любишь и любовь потеряешь. Борис Васильев. "Завтра была война"

Когда девчонки говорят, что нужно побольше скинуться на стол и на подарки преподам, всё внутри меня возмущается. 800 рублей с каждой? А не нихуахуа - слишком много!!! За глаза бы хватило и 600, даже 500. А когда я начинаю противиться, все сразу же: тебе денег жалко ?? не хватит же ! Да, мне жалко. Таким образом выходит, что мы покупаем оценку за гос… Пиздец, а.

«Никого не интересует, как ты чувствуешь себя, когда приходит пора гасить свет в спальне и оставаться один на один с самим собой».

Мацуо Монро
Научи меня умирать.

Сегодня утром я был просто парализован страстной тоской по тебе. Эрих Мария Ремарк. "Скажи мне, что ты меня любишь"

правда наколола мне глазки. хоть это и было сугубо субъективное мнение - оно совпадает с моим. что хуже всего. чего я боялась, то произошло.призвала.

везде эта мысль со мной была, но сильней всего расчесывала она мне голову в общественных местах. и воплотилась в слова за моей уходящей спиной.Такое неприятное слышала 2й раз за мою жизнь, и именно теперь, когда я в одиночку…

и не хотела ведь идти. не хотела

Самый лучший и запоминающийся день! Это наверное самый чувствительный день из всех дней в году… А всё начиналось по обычному, хотя я и принарядилась, как всегда должна же я остаться в памяти, такой неописуемой :D Когда ехала в автобусе, мне пришло смс, сначала я не хотела читать, а потом подумала мало ли, я ещё и опаздывала, думала сейчас урок начался беспокоются обо мне девочки..но нет, это была Саша, она мне в вк написала, что она не сможет со мной увидется, что заболела, и что любит и будет ждать меня) А это самое главное, что может быть))) Катя ещё вчера со мной встретилась в последний раз, а Марина вообще забыла, что я уезжаю.. Только Дашка была со мной в этот день.. Я пришла на право в 3-3, там сидело две группы, точнее нас было 3е человек, а все остальные туризм. После я подошла к учительнице, по праву, сказала ей что я буду сдавать, она сказала мне подготовится по всем темам…я тогда поняла, что я ступанула, надо было учить, ну я и запаниковала и давай Даша меня успакаивать и веселить и подбадривать..люблю её за это) Я успокоилась и всё повторила, после перемены мы пошли в кабинет 5-3, и там все сидели, была интересная тема про убийство, насилие и т.д. Я включила своё обояние..и подошла к ней, чтоб сдать экзамен.. я ей сначала сказала, что я плохо подготовлена, а она мне сказала на какую оценку я рассчитываю..?я сказала хоть на какую.. и она стала меня спрашивать по немножку темы все, и вот она посмотрела журнал, увидела, что у меня нет, Пропусков, и поставила мне 4) Потом переспрасила меня на счёт, того куда, как, и т.д) Вот и заобщались) Потом я вышла вся счастливая… Пошла за Дашей и мы пошли в столовку, поели наелись, и пошли обратно, было у нас ОБЖ. Мы с Дашей поднимались на 4 этаж, а все спускались вниз, оказывается их отпустили с урока.. но я всё равно поднялась и узнала что сейчас идёт экзамен у Искули и там была ещё и Алина Николаевна… И тут я поняла что это попадос.. я не сдам деньги.. я знала что жто надолго и не стала Дашу задерживать..и с ней попрощалась чуть не расплакавшись.. Потом пошла в кабинет 3-3 мой самый любимый, самый первый.. и читала, то что мне написала Саша, и чуть ли не плакала, и ей в ответ писала и опять слёзы на глазах появлялись… блин ну как так.. И вот Искуля сдала я её к себе отвела, стали договариваться где и как встретимся, она сказала что машину они купили, так что её мама если что нас подвезёт.. когда ОБЖ сдали все, он всех позвал в 6-1, я с Искулей и Настей была на 4ом, он пришёл на 4ый, я с ним поздаровалась, он сказал мне:ты как всегда неотразима)) И так мы пошли в 6-1, там он сначала позвал 1курсников, потрм 2 курс..с нами он обсудил всё и я ему сдала 300 руб) он поставил зачёт мне, Кате и девочке какой-то, и я пошла в 4-5. Я пришла туда, чтоб забрать документы и попрощаться с зам.директором и секретарём) Наталья Викторовна отдала мне документы, точнее аттестат…пожелала мне удачи, и Алина Николаевна тоже, сказали мне, что приедут в гости и я обязательно их жду..чуть не расплакалась, и вышла всё.. я ушла оттуда уже в последний раз.. сфотографировала расписание, хоть в последний раз..и ушла в гордом одиночестве.. было грустно.. В последний раз увидела я всё что находилось в здании ВСИТ и в последний раз сфотографировала себя в зеркале.. и ушла.. и вглядывалась и хотела запомнить эти моменты зачерпнуть в своей памяти… Села я в автобус 90 тоже в последний раз, и ехала, думала, накатывались слёзы.. потом вдруг я мимолётно я очнулась и выбижала из автобуса, на остановке Родина и пошла до папы.. тайно не кому не сказав, да я сама от себя такого не ожидала.. я была в юбке и мне было не удобно ходить иногда. Когда я пришла папа как всегда работал, пыль стояла просто, писец как он так может..терпеть это всё.. но у каждого своё.. Я сидела ждала пока он закончит, чтоб начать разговор, он закончил и спросил почему Вадик не пришёл и не звонит и т.д, ну а я сказала, что я не из дома пришла. Потом он завёл тему Акопа и мамы, почему так, почему сяк.. я молчала слушала его. И так долго долго объяснялся он мне, были моменты когда мне хотелось заплакать, прям не могла удержать слёзы, но я себя удерживала..для более подходящего момента..и вот этот момент настал, папа стоял с обувью, спиной ко мне и говорил, и говорил, как он без нас дальше жить будет и всё такое..ну, а я ему через слёзы ответила что об этом нужно было раньше задумываться, нужно было бы здесь хоть что нибудь иметь, чтоб знать что не останемся на улице. И тут меня как будто прорвало я стала сильнее плакать, прям не могла дышать, и я слышала как он носом швыркает, потом он ответил на мой вопрос, и тут я поняла что и у него на глазах слёзы и он тоже не может сдерживать себя.. мы начали плакать оба, потом я встала, он повернулся ко мне и мы обнялись и так сильно и крепко, что прям навсегда навсегда.. и рыдали жёстко рыдали..хорошо что не кто не зашёл.. а то бы такое б увидели.. Вот никогда не забуду это папино лицо, в слезах и я ему сказала, что б это было впервый и в последний раз, когда я его вижу в слезах, и что мы его любим, не важно, что Вадик не пришёл, он всё равно его любит.. И у нас после этого облегчилась душа.. я посмеялась, на душе реально стало легче… Всё что нужно было сделано. И через некоторое время мне нужно было пойии домой было, где то 2 часа.. я вышла, дошла до остановки и вспомнил, что у меня нет денег чтоб заплатить за проезд… а подумала я ну и на фиг пишком пройдусь…а что норм, так шла, шла и считала деньги, оказывается наоборот хватило б у меня, но я уже почти дошла, так что не хотела тратить деньги.. и юбка каждый раз меня бесила..и какие то мелкие твари по дороге попались.. пришла я домой, посмотрела я на себя в зеркало и офигела я такая уродливая была.. потому что пудра смылась, Я вся красная, нос опух.. писец..потом мама с Раей пришли и стали быстро быстро, собирать посылку запихали всё туды.. потом Зара, Апоня и Аня пришли. Я Ане рассказала про папу, потом слышу тишина в зале, и Зара заходит я спрашиваю где все?она говорит уехали отправить поссылку, скоро приедут, а я в 4 должна была с девочками погулять, ну мы с Аней по вспоминали былое.. потом мне девочки позвонили и пришлось выходить, и с Аней и с Зарой прощаться.. это было тяжело. Апоня даже заплакал, Аня сдерживалась да и я тоже.. вышла спокойно я и пошла на остановку.. ждала пока приедет Эля, Искуля и Тата.. У Эли новое авто было, вот она нас и подвезла до одного уютного местечка на торговом… Немножко посидев в Бабушкиных плюшках и заказав чай пирожные, мы отправились в пекарню, там ещё круче…пока мы шли был, то дождь, то снег..непонятица полная.. Мы когда прибыли туда почему то было мало пирожных,. . но девочкам и этого хватило.. мы там сидели и ели наши булочки, я купила целых три.. ну я не могла себя удержать, мы и там посидели..и потом отправились туда куда глаза глядят… Потом приехала их мама и повезла меня до дома, но оказывается, мама и Вадик были не дома, а были у Раи и у неё все вещи привезли и оставили..я была в шоке, высадила она меня на мичурина и я ждала 7 чтоб поезать до планеты, а потом пешком до алексеева 5, я быстро нашла всё, ещё и денег не было на тел, и попрошайки не скидывались, я была испугана. Но я закинула на тел деньги и всё нашла) Мы ночевали у неё 1 день, ночью к ней в гости пришли Сима и Анна, Нарине и её муж, мы поели скши, Рая Симе нагадала прям в точь точь.. Потом они уехали, маме плохо стало радикулит..скорую вызывали.. и так маме плохо было прям до 9..думали пройдёт да нет..На следующий день утром рано я пошла в аптеку за лекарством для мамы, и Алла к нам приехала я пошла её встречать и с ней зашли в Краснояр и в аптеку, нечего не нашли и я её отправила домой, а сама искала аптеку, вскоре нашла купила, и побежала до дома Раи, утреняя пробежка такая :D Когда я пришла, Аллы не было, но она потом пришла, сидели разговаривали, ещё на зло воду отключили горячую, пришлось кипятить, Рая мне гадала впервые на кофе и в последний раз наверное.. и так заплакала я, она мне такое сказала, блин аж и мама и Алла и Рая у всех на глазах слёзы появились…Я буду скучать по Ане писец как, так же и Аня по мне.. Алла сказал, что она ночью плакала..да и вообще целый день этот я плакала, уже надоедало даже.. Карине позвонила, Замине.. Потом днём Алла и Манвел уехали, приехали Эля и девочки, с ними бесились, обшались, потом они, Пошли в церковь, а мы дома остались, я красилась, Искуля сидела, Тата и Вадик были вместе.. Через некоторое время приехал папа к нам с ним постояли поговорили, я не хотела ещё больше плакать, так что оставила папу и Валика вместе пусть по толкуют..потом Эля и девочки уже собирались уходить, поплакались опять и попрощались. Всё вечером в 6 часов приехало такси, мы сели в него и поехали в аэропорт, с Раей по дороге тоже попрощались, таксист такой красавчик был, прям аж мм :D Приехали в аэропорт, зашли куча узбеков, киргизов и т.д, пока заматывали вещи, приехали ещё Армяни, психовали Вадик и мама в этот день часто на меня.. скоре сдав всё мы поднялись на вверх, и там сели, а там был книголюб я сразу на него глаз положила, вскоре пошла выбирать книгу, долго думалп, и цены такие.. думала мама не купит, но она купила мне Лермонтова там несколько его произведений…ждали самолёт не долго, когда он прилетел нас посадили в автобус, и отвезли, летели 5 часов очень долго, но для меня это было не заметно, я ведь читала и в правду интересная книга, маме всё так же было плохо… укол она себе ещё сделала в аэропорту. В самолете нам достались самые отвратительные мест, возле туалета, и Армяни были рядом, и гей был с мамой стороны, мы все 5 часов смеялись над ним.. еду давали вкусную, в туалет выстраивалась огромная очередь у всех панос как будто был. Мы прилетели в этот огромный аэропорт Домодедово, встретили там Льва Кузнецова, и ждали свои вещи, наши были первые так что ждали Мы не долго, мама меня ещё побесила, таксисты тоже, потом мы нашли нормальную машину и поехали к Анне двоюродной сестре мамы. Я сразу всё снимала на камеру, в аэропорту было так много людей.. вообще…Ехали мы долго, я всё время думаю, ну и где Москва? Где Сити? Но нечего такого я не увидела по дороге, были пробки, но минут на 10, слава Богу мы спаслись от 3 часовой :D ехали мы где то больше часа, 55 км я в шоке, это до центра города почти. 1 числа мы приехали к Анне через час легли спать и спали до 5 часов по Красноярскому времени.. Днём собирались пойти погулять, но Вадик взбесил маму и это отложилось.. потом позвонил Вано и прислал машину за нами и мы поехали к ним в гости. Шикарный дом с шикарным двором.. Было день рождение у одной из его дочерей, её звали Асмик, ещё у него есть дочь Лиля и сын Давид. Куча народу было в доме, я кстати к Аллочке сразу привыкла и она ко мне. Именинница только только экзамены написала, и отдыхала.. все всё готовили чистили, убирали, я сидела в тихоря как всегда, потом когда сели за стол девочки стали со мной начинать общатся, стали задавать вопросы, я им, они мне) Всё было хорошо, потом пришли их близкие подруги, потом мы ели праздновали. Через некоторое время они позвали меня домой за чем то.. но мы поднялись на вверх посмотреть её выпускное платье.. и так и ещё пообщались пока она переодевалась,. . вообще шикарный дом у них.. Платье было шикарным, но на мне оно смотрелось бы лучше :D Браво вкус есть) И дальше сидели общались, разговаривали, О том о сём, девчачем) Потом позвали, потому что торт принесли, я снимала как обычно. Торт был и красивый и вкусный, шик!) Вся еда была такая)) Вскоре мы зашли в дом и смотрели страшилку, и все возле нас собрались, но страшилка была не такая уж страшная (За Анушик И Мери потом приехали, а мы ждали машину, но нас обманули и мы остались ночевать у Вано. В зале, утром рано встали, кофе, попили они, я пошла быстро голову помыла, и потом пошла вниз к девочкам они были на кухне.. с ними сидела болтала, ещё и Давид так много разговаривал писец.. Как то случайно так вышло, и мне Асмик стала показывать её фото и т.д и я всё глубже и глубже в них проникла, и я поняла какой она человек.. Очень клёвая, а её сестра такая талантливая прям вообще и голос и вмё вообще… Вскоре мы поехали домой к Анне, она вообще очень, Аллочкой игралась, потом шуму мы там навели и туда ещё какие то мужики Армяни пришли сели на лавочку, и внимательно смотрели на меня и Аллу, потом когда Алла игралась с девочкой одной.. Они быстренько пошли и купили ей сладостей и подарили..мы были в шоке :D Всё наигрались, получили своё и ушли :D девочка бомба..♥ Ночью я почти не спала, только 30 мин, рейс был в 6:20, мы в 2 выехали в 2:45 приехали в аэропорт, даже уезжать не хотелось, так привыкла ко всем.. и вот приехали 3 часа искали рейс, нашли стояли долго, прошли опять стояли, вообще писец что творилось… И всё ушли и ждали рейс.. пока шли ьыли магащины всякие разные… 3 этажа вверх всё что захочешь… нам нужно было вниз, сели мы куда нужно было и я пошла всё фотать, фотаться, и т.д. Самолёт очень долго ждали уже не могли.. щачем так рано выехали неизвестно..Я думала что народу хватит на один автобус, но нет на 2, мы были в 1, места были возле крыла я была возле окна, 11 место) Когда ещё не вылетели я сидела читала где то 10 мин, потом заснула, просыпалась каждые 5-10 мин, мы так и не поднимались просто, потом поднялись и всё в порядке было через некоторое время нам дали поесть очень вкусную еду.. потом снова спать, читать, спать.. и так долго продолжалось..меня прям так пробрало спать..

мы избегаем встреч с теми, кого, в своё время бросили
или потеряли, обидели или обманули,
любили или лгали, предали, но не забыли.

Хочу, чтобы зацепил меня человек, как он 2 года назад! Чтобы только его я и видела.. Никто не нужен был, любила всем сердцем, дорожила им, заботилась, как о ребенке, была ласковой и нежной только с ним.

Хочу чистой и настоящей любви! Но никто не цепляет, точнее, как зацепил один, так и все…

Как избавиться от этой не взаимной любви? Устала видеть в тебе идеала, устала во всех остальных видеть одни минусы! Я устала. Устала любить тебя….

у меня завтра последний экзамен!моя любимая биология.вроде бы за этот экзамен переживаю меньше всех остальных, но, черт, если попадется какой-нибудь сложный вариант.. .
я так хочу пойти куда-нибудь погулять, но у всех впереди еще один экзамен.в общем, у меня есть два дня, которые я могу посвятить книгам и перестановке вещей в своей комнате.коротко о втором:убираю все плакаты, чтобы повесить картины, которые мне подарили.и отдам куда-нибудь ненужные книги, которые никогда не возьму в руки.никаких кардинальных изменений, к сожалению.просто маму раздражает, когда я начинаю мебель переставлять, поэтому последний шкаф у меня намертво приколочен к стене, чтобы я ничего больше не трогала.хаха ах, еще игрушки отдам, ибо слишком их у меня много и мне надоедает, что они вечно на полу валяются.короче, все как всегда.летом юля меняет свою комнату и заодно меняется сама.удачи тем, кто завтра что-то сдает♥

Я сейчас на праздновании своего выпускного. Нас здесь всего 11 и мне ужасно скучно. Я знаю, что если бы здесь была Котя, было бы прекрасно. А если бы приехали девочки и Жора, то вообще шикарно. Но это же я, а у меня ничего не может быть так хорошо. В девятом классе было лучше. Там была Каринка и Ксюша. И нам было достаточно друг друга, на самом деле. Мне не хватает их. Наверное, глупо писать, что мне не хватает Андрея. Потому что это и так понятно и видно. Я съела примерно один помидор, один огурец и половину перца. Еще одну картошину и мороженко. Надеюсь, я не поправлюсь.

Не связывайся с гулящими и глупыми мужчинами. Эта нищета моральных ценностей и дешевых приоритетов не даст вам ничего. Эти мужчины не сделают тебя счастливее, они наполняют твою жизнь ошибками. Главной чертой достойного мужчины должна быть - порядочность! Он должен уважать вас и вашу семью. И никогда не забывай какая будешь ты, такой и будет муж.

В голове ни идей ни мыслей. Начало лета у нас всегда насыщенное. К сожалению, нет времени остановится и все обдумать. Но я уже привыкла к этому. Меня уже давно не спрашивают, чего я хочу. "Иди, ты же сделаешь". И я знаю, что сделаю. Я же все могу, все умею. Но не хочу… Кому-то тяжело от того, что он никому не нужен. А мне бывает тяжело от того, что во мне нуждаются. Скорее всего вы решите, что я такая вся из себя Нарцисс и Клеопатра. А на меня давят. Мне не простят если я вдруг сделаю плохо, мне нельзя так делать. А за окном красивый закат… Это наш сумасшедший север.

По-чешски кочка - это кошка, а коте - котёнок.

Черствый - это свежий.

А овощи - это фрукты.
А злодей - это вор, а вор - это плот, а плот - это ограда.

Урода - это красота, дыван - ковер, кавяр - икра, люстше - зеркало.

Тваж - лицо, запомнечь - забыть.

Черствы потравины - свежие продукты.
А зеленина - овощи.

Духи - вонявки, запах - вонь, а вунь - запах в хорошем смысле слова, аромат. Вунь жены - аромат женщины.

Позор слева - внимание, скидки.

______

Кажется, я хочу уехать в Прагу.

пишу детские сентиментальные сопливые тексты, выкладывая в розовом цвете каждую букву. наивно веря во что то большее чем в существование мертвых пар.

"Я так долго искала тебя средь толпы
Тех мужчин, что совсем были мне безразличны,
Среди будничных дней и ночей маеты,
Средь весны и зимы и погоды различной.

Я искала тебя и все время звала,
Но в ответ тишина и безмолвия горечь.
И я снова и снова искала тебя
Среди всех моих близких, друзей и знакомых.

И я знала как будет наш выглядеть дом,
И что будет тот дом всегда полон друзьями.
Знала каждую комнату, каждый проем,
Ведь я это в душе все хранила годами.

И когда, обессилев от поиска, я,
Раз последний решусь поискать средь прохожих,
Вдруг почувствую сердцем в толпе я тебя
И застыну, чтоб ты мог почувствовать тоже.

И тогда подойдешь ты ко мне не спеша,
И посмотришь в глаза, и обнимешь за плечи,
И вдруг скажешь: Как долго искал я тебя
Среди этой толпы безразличных мне женщин…

Меня упрекают в эгоизме, а я лишь не хочу контактировать с жалкими лицемерами и их показными улыбками.

Я смотрел как падает она и падал вместе с ней.
И находя баян она так часто отпускала мою руку.
Она любила делать свои дни длинней.
И каждый раз встречать ту черную старуху.

Ей было плохо тут, и даже было плохо там.
Она срывалась вниз и падала, я видел
Я был готов нести весь мир к ее ногам.
Но приносил лишь ей её "Обитель".

И в ее венах часто находился шприц,
Что уносил её туда где нету боли
Она красива, но из тех самоубийц,
Что жадно на Земле желают воли.

Я падал с ней, и был не против.
Мне б только слышать её тусклый смех
И героин её ни капли не испортил.
Он для неё отдушина, нелепый бег

Так часто видел её исколотые руки,
В которые, жаль, цветы я не вручил.
А люди что? Шли к черту, суки!
Ведь я её действительно любил.

Долгое время все свои мысли я писала в обычной тетради, это к сожалению не всегда удобно и на это не всегда есть время и возможность именно поэтому я захотела создать свой блог) Я очень хочу похудеть, уже не первый год, но все безуспешно, надеюсь теперь мне будет проще, так как в то время когда я захочу кушать могу все написать сюда:3

У меня только одна-единственная любимая актриса. Женщина, которой я бесконечно восхищаюсь всю свою сознательную жизнь и которая является моим идеалом во всем.

День 8 10 любимая актриса

Анджелина Джоли

Как же я обожаю эти припадки любви, когда не можешь наобнимать человека не знаешь куда себя деть, когда сводит все тело, когда ты счастлив. Любуешься человеком и не хочешь его отпускать никуда и никогда, вот это эйфория.

Возможно через 2 года перееду в Москву:3

Но опять же…два года, посмотрим что да как будет.

Вобще хочу по программе Ворк энд Трэвл. Никто не хочет случаем?)

Конечно, старшему курсу легко говорить, что нечего переживать из-за сессии, что всё будет хорошо… но как-то слабо верится.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери. Лорен Оливер

Я очень ценю две вещи - душевную близость и способность доставлять радость. Ричард Бах. "Мост через вечность"

Счастье — это когда тебе ничего не нужно в данный момент, кроме того, что уже есть.

Эльчин Сафарли

  • Холодно? Я вже пишу листи.
  • Зігрієшся, читай їх чи пали.
  • Бо я тобі не в силах довести,
  • Якими б ми щасливими були.
  • Холодно? Я поруч, я жива.
  • Зігрієшся, тікай чи пригорни.
  • Я буду джерелом твого тепла,
  • Хай навіть ти і я не станем "ми".

Сергей Есенин.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925

как ты там моя жизнь? у нас ночь.
два почти, а мне все не спится.
ты там встретила нашу дочь?
верю встретила, раз мне снится.

у меня и седин уже нет,
кот наш старый сбежал на прошлой,
мне почти девяносто лет,
держит жизнь меня как нарошно.

вот пытались меня увезти,
в престарелый. но я не сдался,
ты учила вперед идти,
только я без тебя сломался.

мои руки не держат чай,
и вставать тяжело мне в дважды,
ты держись моя жизнь не скучай,
окажусь там и я однажды.

у меня твое фото на тумбе,
первый свадебный красочный вальс,
твои розы завяли на клумбе,
доживу, посажу еще раз.

мне таблетки не лезут в горло,
валерьянкой пропах весь дом,
моя жизнь, мне почти не больно,
в одиночестве есть за столом.

ты просила меня быть сильным,
в свой последний тяжелый вечер,
но когда я иду к могиле,
то вдвойне жду с тобою встречи.

дорогая моя старушка,
без тебя тяжело, нет мочи.
вот моя, вот твоя подушка.
скоро буду. спокойной ночи.
… до слез….

Совсем недавно, в моей жизни царил полный хаос и неразбериха. Недопонимания с лучшей подругой, разлад в семье, учебные дела оставляли желать лучшего, да и в личной жизни все было как-то не так. В голове была абсолютная пустота, не было никаких мыслей, и каждый раз, когда я садилась что-нибудь написать, я впадала в ступор. Но все это, как и всегда, уживалось под маской полного безразличия и широкой улыбки.

И я даже начала привыкать к такому течению обстоятельств, пока однажды, мне не показали, что может быть совсем все по-другому. Я никогда раньше не думала, что всего один человек, может, если не полностью, то в большей степени изменить тебя и твою жизнь. Твои взгляды, приоритеты, выводы, то как ты смотришь на мир…Я никогда не думала, что все во что я верю и за что борюсь, у этого всего может быть и другая сторона, обратная. И все это благодаря одному человеку. Одному…

Я не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда, нет..Но это была какая-то иная связь…противоположная моим представлениям. Да, возможно, прочитав это, вы скажете, что очередной мужчина в ее жизни, и очередной не «козел». И это смешно звучит, и уже даже не можешь верить в это, но я никогда не думала, что можно вот так вот относиться к человеку. Я никогда не видела, чтобы мужчина умел так трепетно и бережно относиться к девушке, и пусть мы едва знаем друг друга, но это не так важно..Ведь можно же узнавать друг друга и в процессе отношений.

Послушав мою историю, один человек сказал мне «Бойся, девочка, теперь он тебя никогда никуда не отпустит..» И это чертовски приятно, и совсем недавно я мечтала о таком, но когда столкнулась с этим лицом к лицу, я оказалась в замешательстве. И не потому что мне стало вдруг это не нужно, а потому что я не знаю что с этим делать, как вести себя?? Я понятия не имею как реагировать на все это? Расслабиться и получать удовольствие, а если он преследует свои какие-то цели, и что тогда?! Я опять останусь одна и буду корить себя за то, что в очередной раз на ступила на те же грабли. Убежать? А если я больше никогда такого не встречу??Что если этот самый человек, который уготован мне судьбой, чтобы я наконец-то могла почувствовать себя счастливой? В голове столько сомнений, что не знаешь куда деться.

И даже противно от самой себя, что не можешь ничего с этим поделать, и очень хочется верить, но по какой-то причине не можешь. И дело не в нем. Я знаю, что он никогда меня не бросит, я вижу это в его взгляде, я чувствую это в каждом его слове, но в голове одни сомнения. И ведь скучаю же постоянно, пишу дурацкие смс, улыбаюсь, когда он пишет что скучает, но пережитки прошлых лет дают о себе знать. И как бы сильно я не хотела поверить в сказку, для этого нужно время…

Ще пам"ять минулі обрАзи колише,
та я не шукаю вбиваючих слів -
вони найколючіші і найстрашніші,
коли вимовляє їх той, хто любив.

Я знаю слова - смертоноснії стріли,
що замість мішеней влучають в серця,
злітають із вуст, обпікаючи тіло,
надовго, можливо й на ціле життя.

Я знаю і ті - вітрюгани скажені,
що здатні усе зруйнувати за мить;
я можу наповнити ними кишені
й жбурнути у душу твою - хай болить!

Я знаю слова - невщухаючі зливи,
що гасять пожежу в гарячих серцях,
від них ти відчуєш себе нещасливим.
Хай скаже хтось інший їх, тільки не я!

Навіщо слова, що під ребрами тиснуть?
Невже я платитиму болем за біль?
Немає резону вбивати навмисно
людину, яку так безмежно любив…

Я просто мовчала - ні менше, ні більше,
втопивши слова у найглибшім з морів…
Сказав ти мені, заглядаючи в вічі:
" Ти знаєш…Мовчання - страшніше від слів… "

Я просто пішла, не промовивши слова,
сховавши нездІйснене вбивство під плащ.
Мене проводжала зоря вечорова,
І тихе, далеке відлуння - ПРОБАЧ…

Ты не бойся - во сне, как всегда, приходи,
Ведь тебе, как и мне, этой ночью не спится.
Только здесь нас с тобой от людей и молвы
Могут спрятать под крыльями сонные птицы.

Ты не бойся, и память с собой прихвати -
Вспоминаний коктейли еще не допиты,
Только здесь наш совместный безоблачный мир,
Где никто и ничто не бывает забытым.

В этой жизни так мало осталось людей,
К чьим рукам и во сне так приятно коснуться,
И кому бы хотелось всегда, каждый день
Говорить "Доброй ночи" и "Доброе утро"…

Если бы ты сейчас знал, как мне плохо пишется и спится.
Как к осени клонится и ни черта не снится.
Ты представляешь, как можно скучать по чьему-то запаху,
Как по истине?
Как можно ждать кого-то так наивно и искренне.
Как можно ждать кого-то, как справедливости.
Мне без тебя ничего не вынести, если честно.

Далекий мой, хороший человечек!
Тебе неважно, сколько в мире зла -
ты зажигаешь вечерами свечи,
чтоб снова помолиться за меня.

Листает время книгу нашей жизни,
меняя внешний вид и цвет волос,
а ты опять летишь ко мне на крыльях,
держа в руке охапку желтых роз…

Пересекаем города, границы
и небо, где придумал кто-то рай,
мы будто одинокие две птицы,
отбившиеся временно от стай.

В моей стране - седая, злая осень
вскрывает вены рваным облакам,
остаться здесь меня никто не просит,
и не хватает сил остаться там.

Обещаное счастье так нелепо,
когда не знаешь, что сказать в ответ.
И лишь слова любимого поэта:
" И как-то будет, но и как-то - нет"**

Я вижу взгляд твой нежный и зовущий
в бегущих строчках серых облаков,
мне кажется, что провожая тучи -
я провожаю с ними и любовь.

Минуты разбиваются о стекла
холодных окон городских квартир.
Я здесь замерзла и совсем промокла,
но это мой, душой любимый мир.

Прости меня, хороший человечек!
Лечу туда, где Родина моя,
как мотылек, доверчиво-беспечный -
на пламя разожженного костра.

Розірви всі нитки і вузли,

Що пов'язують нас із тобою.

Наче свічку вночі, загаси

Те проміння, що зветься любов'ю.

Промайни, наче потяг вночі,

Переплутай до мене маршрути,

Розчинись у вечірній імлі,

Бо не хочу про тебе і чути.

І забудь, що я в тебе була,

Поклади свою пам'ять за грати,

А на серце - табличку "чужа"…

Бо не хочу про тебе і знати.

Прорахуй кожен крок наперед,

Щоб не стріти мене у дорозі,

Відпусти із гріховних тенет,

Бо не можу, не хочу, не в змозі.

Я для тебе не мед, а полин,

І шипи я твої, а не квіти.

Хочеш - видумай ще сто причин…

Бо не можу тебе не любити.

Хороший мій, я знов тобі пишу В думках своїх чуттєві телеграми. У них я зір із неба не прошу, Скажи мені, що буде далі з нами? Колись ти перед вибором стояв Серед доріг, стежок і поворотів. Колись ти у минуле відступав, До мене ж залишалось десять кроків… Я все пробачу, та не в тому суть, Що буде з нами - ми тепер не знаєм… І тільки зорі в небі не дадуть Забути час, який здавався раєм. І він тоді зупиниться на мить, Відчуєш серцем мої телеграми, І душу, що за тебе так болить Можливо прочитаєш між рядками… Чому, коли приходить каяття І наче в душу заганяє голку, До тебе - прірва, розміром в життя? До мене ж - залишається пів кроку…

УРРА я подобрала к одному платью бижутерию. (!!) но это стоило стольких сил в времени. сейчас ужасно болят ноги. хочется в прохладный душ. а мысли все о том, что завтра экзамен. а я прочитала только первый билет. вот. ну удачи мне. чувствю, ЖОПА мне будет. (других слов не подобрать)

Я ще люблю…О Боже! Як же так?
Минуло сто ночей і стільки ж ранків,
як розлетілись мрії по кутках
і розкололось небо на уламки.
А я люблю…На грані, на краю,
усупереч собі і всьому світу,
як немовля, в руках любов несу,
не знаючи, куди її подіти…

Між нами - кілометри сліз і слів
і стіни безкінечного мовчання,
а Він все топче стежку моїх снів
холодними осінніми ночами.
Чомусь мій ангел доторком крила
не врятував від цього божевілля -
пройшовши довгий путь свого життя,
любити так - без права на надію…

Замиготять, минуть холодні дні,
які давно вже стали близнюками,
Він знову увірветься уві сні
й зігріє пальці теплими губами…

І як Він там? У небі? На краю?
Бо відчуваю, що не став щасливим.
Невже я так Його й не розлюблю?!
Скажи мені, мій ангеле безкрилий…

В твоїх очах - усі волошки літа
надумали сьогодні зацвісти…
Було ж комусь потрібно в цьому світі,
щоб на моїм шляху зустрівся ти.
Не треба слів, і так все зрозуміло:
на цій землі немає більше "нас",
лиш в погляді - прозріння запізніле:
яким бездарним лікарем є час.

Не думала, не відала й не знала,
що ти вогнем горітимеш в мені
і спогадом, немов пекучим жалом
ятритимеш так довго у душі.
Крізь сивину захмареного неба
залишишся дощем в моїх очах
і крізь ночей задушливі тенета
болітимеш щоразу у віршах…

Ми знаємо тепер, що буде завтра,
вірніш, чого не буде й поготів:
ми житимем, як ляже наша карта,
торкаючись губами інших тіл.
І станеш ти найкращим в світі татом,
життя рікою знову потече;
а я колись згадаю свої втрати
й найбільшою вважатиму тебе.

Шукатимем до щастя інші дверці
й затягнем пам"ять зашморгом тугим,
і в глибині розборханого серця
від спогадів залишиться лиш дим…
Ми мовчимо, хоч хочеться кричати
на мові двох уже чужих сердець,
що все на світі має свій початок
і все на світі має свій кінець…

А осінь губить листя по дорозі…
Ох, як вони на долі наші схожі…

Про те, що бУло -не розкаже книжка,
ніхто і не згадає ні на мить,
лише здаля заплаче тихо скрипка
і десь глибоко в серці заболить…
Про те, що буде - знає тільки небо,
і час, що відпливає кораблем.
На цій землі усе, що ми беремо -
в кінці путі те ж саме й віддаєм.

Життя людське - немов політ пташиний,
з долонь землі ми дзьобаєм знання,
на крилах мрій літаєм що є сили…
Сьогодні є ми, завтра - нас нема.
Шукаєм щастя, рвем останній чобіт
і поспіхом крокуєм по землі,
а маєм те, що зветься словом "досвід" -
багатство й мудрість нашої душі…

І все, що бУло, є, і все, що буде
не відкорегувати нам, на жаль.
Як легко в цім житті зникають люди,
як важко проводжати їх у даль.
Чому так невблаганно все минає?
Кого спитати? Все навкруг мовчить.
І тільки скрипка плаче, наче знає,
що все життя - це мить, єдина мить…

С высоты орлиного полета,
Мышиный писк внизу не разобрать.
Пусть говорят за вами где-то, что-то,
Внимания не стоит обращать!
Не стоит до мышей вам опускаться,
Интриги, сплетни — это пустота.
Подумайте — ведь, если разобраться,
Их просто бесит ваша высота!

Опять не спится,

Мешает боль,

А на ресницах

Застыла соль.

Уходят люди,

Оставив след.

И как-то будет,

А как-то нет.

И почему-то

Судьба к судьбе,

Везет кому-то,

Но не тебе.

Неяркой вспышкой

На облаках:

Ты лишний… лишний -

Стучит в висках.

Не стоит помнить,

Нельзя забыть;

Ломать – не строить,

Любить – не жить.

Дрожит картинка,

Что в этот раз?

Опять соринка

Попала в глаз?

Уходят люди,

Оставив след.

Что дальше будет?

Ответа нет.

невыносимо видеть, как ты её целуешь

и ищешь поводы меня быстрей забыть.

ты вместе с ней в каком-то кабаке танцуешь

и думаешь "быстрей её бы завалить".

а ты снимаешь каких-то шлюх,

всё чаще куришь и кутишь с друзьями.

а твоя новая ведь пустит слух,

мол обещал любить её годами.

ты ищешь девушек, похожих на меня.

но всё равно ты не найдешь такую.

и мне уже пора прийти в себя.

да только очень часто я тоскую.

а помнишь, ты когда-то говорил:

немного подождать - и время всё залечит.

и сколько сигарет-то ты скурил,

пока ты убедился, что не лечит?

Вы наденьте её одежду
И пройдите её дорогой…
Ощутите её надежды,
Как она полюбите Бога…
Вы поплачьте её слезами…
Боль её испытав, хоть малость…
Проживите её мечтами
И примерьте её усталость…
Вы предательства испытайте,
Что, рыдая, она прощала…
Как она, за других страдайте,
Доверяя опять сначала…
Её душу себе поставьте
И прочувствуйте как не просто
Всё в неё пропускать, представьте…
И услышьте, что шепчут звёзды…
Как она, этот мир любите
И за счастье и за страданье…
А потом уж её судите,
Если будет ещё желанье!

Супружеская пара спросила у Мастера, как правильно воспитывать детей. В ответ они услышали древнееврейское высказывание:
- Не ограничивайте детей рамками своих собственных знаний, ведь они родились в другое время

Э.де Мелло

стоит мне только к тебе прикоснуться как эндорфины бьют в голову, и кажется, я пленен. только не дай, не дай мне проснуться и это будет самый божественный сон.

Вот они, мои проводники в счастливое место: 3
Что порадовало больше всего из всей информации с кона, так это то, что даже при запрете вопросов о Стереке, процентов 60 с панели Хэклина и Дилана - это Стерек, и большинство разговоров на эту тему заводили сами ребята, так что так держать, чуваки ^_^

Блукають серця у складних лабіринтах
Із гострим бажанням: горіти, любити.
Прострілені хмари стікають дощами
І їм неважливо, що коїться з нами.

Десь там у пустелях сховалося літо,
Ще мить - листопади засиплять пів світу.
А ти своє небо схиляєш так низько,
І все, що здавалось далеким - вже близько.

Можливо, за когось ти молишся небу
І навіть не знаєш - я мОлюсь за тебе.
Приходиш, як гість потойбічний і дивний,
І наче коханий, і ніби лиш милий.

Цілуєш у губи, цілуєш у скроні,
Шукаєш притулку у моїх долонях.
І падає листя слухняно і тихо…
Ти навіть не знаєш: я - щастя, чи лихо.

Хитається, наче, земля під ногами,
Ти знову торкаєшся тіла губами.
Хвилини мовчання й солодкого болю…
Невже це любов?Чи іронія долі?

Зриваються рамки, летять всі завіси,
І правди нема, бо у всіх вона різна,
І розум душі, як завждИ, не товариш…
Яким буде завтра - ти навіть не знаєш.

І рано і пізно, і буде й не буде,
Знайдуть, чи загублять - не відають люди.
Що коїться з нами - це так неважливо,
Ти знаєш одне - ти зі мною щасливий.

І коли душею ти живеш один на двох
В самоті самотність відчуваєш
Кохання серцем жадно поглинаєш
Немов герой старих людських епох
То кожен день неначе епілог
Ти сам не свій, і своїм вже не будеш
Її нажаль ніколи не забудеш
І далі що, не скаже навіть бог
Моє життя не розповідь з казок
Вона це ребус створений для мене
Якщо ж вже так, налий іще бармене
Бо ця загадка скована з зірок

Graf Fantom

А я приду, когда другие отвернутся,
Когда совсем останешься один.
И мне так обреченно улыбнутся
Десятки неживых твоих морщин.

Ты тихо засмеёшься – не от счастья –
От боли и безвыходной тоски.
И сердце разорвёшь моё на части,
Коснувшись мне нечаянно руки.

Ничто не исчезает – ты и раньше
Глаза опустошённые терзал!
И голос твой, надломленный от фальши,
В душе моей бессмысленно звучал.

Но ты мне постарайся улыбнуться –
Я верю, мы вернём былой уют!

Ведь я приду, когда другие отвернутся.
Приду, когда другие не придут.

Кімната пахне сигаретним димом,
Дощ пробивається в зачинене вікно.
Маленька шафа, телевізор, дві людини,
І на підлозі кимось вилите вино.

-Давай ще ніч, я дуже цього хочу.
-Ні, мушу йти, бо зараз задихнусь.
-Дозволь я щось тобі на вухо прошепочу.
І не надійся! Я не повернусь.

Чашечка кави на підлозі стигне,
Дощ вже закінчився і хмар нема.
Багато планували, та не встигли,
І знов буде холодною зима.

-Алло, привіт. Давай но поговорим.
-Ні, відчепись, бо ти мене болиш.
-Але ж ми двоє цим коханням хворі.
-Так, хворі. Ну і що? Просто облиш.

Кульочок з ліками, щоб легше було спати,
І знову дощ та сигаретний дим.
Завтра когось положать у палату,
А післязавтра хтось залишиться один…

Якщо ти сьогодні не прИйдеш,
Я все розповім не тобі…
Бо ти все одно не повіриш.
Для тебе що радість, що біль.

Якщо ти сьогодні не станеш
Реальним початком весни —
Зв`язок замурую між нами
І більше мені не дзвони.

Якщо ти ховатимеш крила
Від заздрісних, хтивих очей,
То янголи в небі зомліють
І зірвуть дарунок з плечей.

Якщо ти відкинеш цю казку,
Відкажеш: "Таки маячня." —
Промовчу. Збагну — тобі тяжко
Почати казкове життя.

Якщо ти сьогодні смієшся —
Це значить: нікого не ждеш.
Давно розмагнічене серце
І вже не вітає консьєрж.

Якщо повернутись не встигну,
Зазначиш — змінив собі ціль.
Бо вся ця любовна інтрига
Для тебе що радість, що біль.

Нужно заканчивать с моим образом жизни, иначе мне придет конец. Я все понимаю, расстройство, депрессия, злость, ненависть. Но стоит ли игра свеч? Не хочу больше себя расстрачивать на пустые отношения. Хочу серьезности от противоположного пола.

Я сотні раз буваю неправа,
І, може, виправляюсь не завжди,
Та я якраз настільки молода,
Щоб добиватись, вірити й рости.

У моїх венах кров уже кипить,
А тіло хоче ритму від життя,
Моя свідомість, бачите, не спить,
Не притупляє мозок мережа.

І хай говорять - буде важко там,
Та моє серце так жадає змін.
Я вперто не здаватимусь вітрам,
Я вкотре підійматимусь з колін.

Я буду віру в серці берегти,
І досягати бажаних висот,
Бо той, хто хоче - той знайде шляхи,
А хто не хоче - безліч перешкод.

Допоки я жива, я буду йти,
І буду намагатись в кожну мить
Залишити у вічності сліди,
А ви, тепличні люди, й далі спіть.

сейчас я сижу и плачу! черная полоса! капец как можно так! он просто взял и обнял мою подругу….. капец знает же что я люблю его……….. забыл обо мне

надеюсь, моему соседу нравится эндрю бёрд, потому что именно его он будет слушать ещё два часа без перерыва

Я очень люблю шоу "Уральских пельмений". Это, наверное, одной из самых лучших юмористических передач на нашем телевидение, если даже не лучшее. Они не подражаемы, каждый номер фееричен, каждый "пельмень" уникален и хорош, каждый со своей изюминкой. Кроме обычных номеров, у них есть музыкальные зарисовки: юмористические и не очень. И каждая песня красивая, добрая, с большим смыслом. Я мечтаю, что бы они выпустили диск со своими музыкальными композициями. И вот я решила поделится с вами несколькими своими любимыми. Это будет Часть 1.

video[x]

video[x]

video[x]

video[x]

video[x]

кстати нашла отличый пособ снять стресс и остановить истерику, нужно всего-лишь идя по улице декламировать стихи во всю глотку, сквозь слезы и весь ад. стихи на ваш выбор естественно, главное чтобы они делали полный разрыв вашего сознания

По-моему, теперь Максим офигевает больше, чем я, когда мы внезапно пересекаемся.

А вчера я пришла в Музей Сновидений на какое-то очень мутное мероприятие, которое, к тому же, ещё и началось позже заявленного времени. Зато я получила огромный кайф: я смотрела, как Максим таскает стулья. После этого я могла спокойно уходить. =)

Как здорово осознавать, что у меня есть ещё целый июнь и кусочки августа с сентябрём.

я знаю чего хочу.

осталось начать делать все, что будет способствовать продвижению моей цели.

Порой я рассуждаю, что ведь гораздо проще влюбиться в человека, который уже влюблен в тебя. Может кто-то осудит меня и скажет, что я не права. Но, ведь если человек уже влюблен в тебя, то тебе не нужно пытаться понравится ему, ты ведешь себя абсолютно также, как и в любой другой день. Он уже за что-то тебя полюбил. А может просто так, за то, что ты есть. Влюбился он просто в твою улыбку и за то, чтобы видеть ее каждый день, готов отдать что угодно. Он любит тебя уже. Со всеми твоими дуростями, плюсами и минусами. Поэтому и ценит каждое твое слово, поступок. А ты влюблешься в него. В его отношение к тебе. В то, что он просто готов быть рядом в любой ненастный день, когда тебе вдруг станет грустно. Ежели будешь убиваться по человеку, который не ценит, который не видит твоих стараний сделать его чуточку счастливее просто своим присутствием. Ведь кто-то мечтает видеть тебя каждый день. Оглянись.

Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.

✈ DAY 2 Города, в которых Вам хотелось бы побывать

Лондон
Если бы вы только знали как я хочу туда.Я бы сейчас такие поэмы о Лондоне написала бы, но пожалуй не буду вас этим грузить.Скажу просто, что я туда очень хочу)

Париж
Еще маленькой девочкой я мечтала о поздке туда.На уроках французского я всегда с удовольствием переводила тексты о достопримечательностях Парижа.Сидела и мысленно представляла, что гуляю по Парижу.

Амстердам
Если о Париже и Лондоне я уже давно мечтаю, то об Амстрдаме я начала думать буквально месяц назад.

Прага
Я думаю, что туда поеду в ближайшие 2 года, а в лучшем случае и год.Прага для меня более реальна.

Лос-Анджелес
Буду реалистом.В ЛА я никогда не окажусь.Далеко и дорого.И куча заморочек с визой.Но как бы мне хотелось прогуляться по Аллее славы, побыть в Universal Studios.Вот это действительно несбыточная мечта.

Конечно же это далеко не все города.

Оооо блин, Никита Пресняков в "Точь-в-точь" изобразил Фредди Меркьюри. И блять, как похож-то!!! И я опять разревелась!! Как в тот раз, когда Савичева пела Show Must go on на "Один в один" в том году, так и сейчас я реву оттого, что хотя бы таааким образом могу увидеть его живьем. Блин, это чудо какое-то. А я реву.

Сестра норильская вышла замуж, посмотрела я несколько первых любительских фотографий. Ох. В очередной раз пришла к выводу, что моя свадьба будет днем для нас двоих, все будет очень мило, спокойно, скромно и элегантно, ничего пышного, ничего накрученного, ничего лишнего. Обязательно лето или красивая осень. Вообще все равно, что будут говорить родственники и разные знакомые. (Если конечно меня вообще замуж когда-нибудь позовут, конечно :D)

А за сестру я очень рада) Счастья им большого)

(просто милое фото, подобие моих представлений)

Мда.. вот мое 5 минутно сложившееся мнение о чате на вьюи:
" Лишь бы через некоторое время все это не превратилось в очередную соц сеть.. где люди не ведут блог, делясь со всем что у них в голове, или с тем что им нравится, а какие-то глупые обсуждалки.. буд-то на это дело нет личных сообщений, ну или на крайний случай вк.. . Угробится так наш вьюи"

1. Трое в лодке, не считая собаки — Джером К. Джером

Рецепт: чай, рисовый пудинг, проза Джерома. Принимать не менее двух раз в день.

2. Вино из одуванчиков — Рэй Брэдбери

Читать, пить, вдыхать, по три-четыре главы в день. Лекарство от всего.

3. Сто лет одиночества — Габриэль Гарсиа Маркес

Попробовать при бессоннице. На многих действует как хорошее снотворное.

4. Шоколад — Джоанн Харрис

Принимать при окончательно заевшей серой действительности для развития фантазии и повышения настроения. Осторожно! Препарат в больших количествах вызывает привыкание.

5. Моя семья и другие звери — Джеральд Даррелл

Действующее вещество — экстракт из солнца Греции, аромата свободы, юмора и потрясающих рассказов о животных и людях.

6. Жареные зеленые помидоры — Флэгг Фэнни

Увеличивает веру в добрых людей, а также действует как хороший чай с лимоном — согревает, при этом вкусно и полезно.

7. Магазинчик на Цветочной улице — Дебби Макомбер

Хорошая, добрая книжка-таблетка. Если начать читать в состоянии крайней усталости после рабочего марафона, устроившись с чашкой какао на диванчике под теплым пледом, то через 30-50 страниц станет хорошо и тепло на душе.

8. Анжелика и её любовь — Анн и Серж Голон

Замечательное лекарство от хандры. Начинаешь верить в то, что если любовь настоящая, то она действительно преодолеет все.

9. Унесенные ветром — Маргарет Митчелл

Советуем при тоскливой погоде и печальном настроении. Принимать в любом количестве до полного излечения. Противопоказаний и побочных эффектов не обнаружено.

И да, и нет. Ну, да, к какой-либо деятельности меня может сподвигнуть и любовь, и добро, и радость, и что там у нас ещё хорошее, НО меня с той же долей вероятности к активной деятельности могут сподвигнуть злость, обида, зависть и всякая нехорошая чернота. От ситуации зависит, скорее, что мною движет. Стремлюсь к хорошему, естественно.

НЕНАВИЖУ СОЦ. СЕТЬ ВКОНТАКТЕ! Конечно же все не так плохо, но. Сколько же времени я угробила. Нет уж. У меня есть 2 странички вк - первая для всех, вторая для музыки, просмотра сериала, пабликов важных и все. На первую решила не заходить 4 дня. Все. Если зайду, то я мудак. На второй буду музыку слушать и всеееее. Кто-то подумал "еклмн, больная баба, убейся". Ребят, я уже давно с ума сошла :) Ведь реально, сколько времени мы задротим. И пока мы решаемся "написать ему или нет", думаем "о, лайки", "посмотрю фотки той Ленки, которая моей Машке комент под авой оставила", "тооочно, я еще пони не покормила". Вот пока мы этим страдаем, умные люди делают дела. Так что давайте тоже что-то делать ! Лето на дворе, мать вашу ;)

Выспалась) приехал папа с работы, покушали, собрались и как всегда воскресные покатушки по магазинам) съездили в Июнь, в амвэй-затарились) приехав домой попили чай и всей семьей играли в телефоны))) )) ) Я жутко устала от безделья (как же тупо ничего не делать и маяться от этого( Позже все накупались в ванне) легли, смотрим с папой интересное кино по НТВ))

«Он и она встретились, полюбили друг друга, поженились и были несчастливы ».
— Антон Чехов

—Брак меняет личность так, что и представить нельзя.
Как и смертельная инъекция.

[c] SHERLOCK; 3x02 « Знак трех »

illustrations [x]

иногда я думаю что все это сон. я не верю, что это реальность.
но самое страшное это то, что я боюсь не проснуться.

Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина добивался женщины, которая ему понравилась, с самого возникновения людей. Наоборот не должно быть вообще.

Вау, тут кто то все еще следит Оо
Ну раз такое дело, запилю пару реблогов и пойду попробую сдохнуть, а то в последнее время мне это слишком часто советуют.

— Пригласите меня на ужин.
— Что?? (пауза) Вы не хотите поужинать?
— Женщины не любят вопросы.
— Мы поужинаем вместе.
— Слишком мягко.
— Мы поужинаем вместе?
— Снова вопрос.
— Я собираюсь на ужин. Надеюсь, вы со мной.

© Турист

Вчера перед сном во мне блуждали такие разные мысли. К сожалению, как это обычно и бывает утром я не смогла вспомнить те "красивые фразы" и обрывки диалога с самой собой. Даже не помню с чего все началось. Но опять все про дружбу, про время, про мои странные ощущения этого мира и самой себя в нем.

Из того, что осталось в голове:

1. С мальчиками дружить проще. Да, они не понимают многие женские проблемы и заморочки. Но как друзья они реально лучше. (никому не в обиду будет сказано) Можно просто написать и в 99% случаев они без проблем смогут с тобой встретиться. Если тяжело, они не будут лить с тобой слезы и утешать, а просто помогут выйти из туманного состояния своими шутками, рассказами, отвлекающими маневрами, да даже помогут расслабиться и что-нибудь путнее и совершенно элементарное посоветуют. Мальчики не предают, не исчезают внезапно, не оправдываются (впрочем, в этом мне и с девочками в общем и целом везет). Они надежны. У них все до того просто и прямолинейно, что иногда я им даже завидую. Хотя нет, не завидую, девочкой быть интереснее) Конечно у меня в садике, во дворе, в школе, на танцах, в жизни были и есть лучшие подруги. Но с мальчиками всегда иначе.

2.Я боюсь. Я опять чувствую всякие изменения, и они мне не нравятся. Я не представляю, как я переживу это лето и что из всех этих трех месяцев мне запомнится. Наверно, ничего. И может именно поэтому лето так и не наступает? Мне кажется, что когда я перееду (если), то все будет не так, как я хочу. То есть не плохо, а не так, и от этого я буду заморачиваться. Хах, вероятно, я просто потихоньку схожу с ума от реальности происходящих событий, от осуществления многих желаний.

3.Я сильно скучаю по дедушке. Без него некомфортно. Без него все не так.

Начало

Жила себе на свете очень добрая кошечка.Она была бабушкой для одного милого котёнка.И каждый вечер приглашала она друзей своего любимого внука.Им было весело вместе.Котята играли, веселились.Маленькому котёнку нравились многие игры.И настольные, и подвижные.Но когда котята наигрались и устали, то кошка доставала огромную книгу и читала по одной интересной сказке каждый вечер.Слушать замечательные произведения котёнку нравилось больше всего, особенно если всё это придумала его любимая бабушка.Ну вот пришло время, и кошка таинственно открыла книгу и начала читать.

Сборник сказок

Тим и ромашка

В одном маленьком домике жил очень весёлый котёнок.Его звали Тим. У Тима были родители: кот и кошка.Кота папу звали Ник, а маму –кошку Анжела.И вот однажды пошли гулять они в парк. Котёнок обожает гулят в парке, и он взял мячик с собой.

-Давайте поиграем в мяч?-спросил Тим у родителей.

-Нет, мы не можем.Мы очень устали.

-Ясно…Пойду поищу, с кем можно поиграть.

И котёнок ушёл на полянку с красивыми ромашками.

-Может тут я найду каких то котят?-вздохнул Тим и побрёл с унылым лицом.Но вдруг одна ромашка сказала Тиму:

-Слушай, котик, кинь мне мячик.Я словлю!

-Ты что? Что с тобой?Да мячик тебя раздавит!

-Хоть я не большая, а сильная.Попробуй кинуть мне мячик.-настаивала ромашка.

-Ну ладно, как хочешь!-сказал Тим и бросил мячик этому безащитному созданию.Но ромашка только кажется нам беззащитной.Когда котёнок кинул ей мяч, она легко его откинула в сторону так, что мячик улетел за деревья.

-Ого!Ничего себе!Ты такая сильная!Извени меня, что обидел тебя.-извенился Тим.

-Ничего.Зато ты получил урок, и больше не будешь обижать маленьких в том, что они слабые.-Да уж, это точно!- сказал со вздохом Тим.

Котёнок больше не обзывал маленьких.И родители радовались, что их котёнок стал добрее ко всем.

Однажды у семьи калибри появилься на свет маленький птенчик.Он был на столько крошечный, что его трудно было разглядеть.Но он был очень красивым.Время постепенно шло, и наш птенец стал достаточно взрослым.У птиц Калибри каждый год были соревнования.Надо было просто лететь на скорость.За первое место давали солотую медаль, кубок(тоже из золота) и бесплатный белет в дельфинарий.За второе место давали серебряную медаль с кубком(тоже серебрянным) и бесплатный белет в зоопарк, а за третье место всё тоже самое, только из бронзы но без билетов.

И наш калибри выиграл маленький конкурс и благодаря тому, попал на главный конкурс года и всего населения.Не каждого пускали на этот конкурс. Очень уж большая честь.Было всего десять участников.Им надо было не только пролететь прямо, но и с огромно сложными препядствиями.Там были тучи, сбивавшие пути, вертолёты, которые своим ветром всех отталкивали, шарики с шипами.Их было тьма тьмущая.И много много других сложных препядствий.И вот наш полёт начался.Птицы калибри мчались как ветер сбивали друг друга с пути пытаясь уколоть шарами.Всё было намного сложнее чем думал наш балыш калибри.Ведь он был самый первый раз на этом соревновании.Итак. С первой задачей он справился.Он не сбился с пути и пролетел внутри тучи.Потерялось уже четыри соперника.У нашего калибри осталось пять конкурентов на первое место.Ой! вот ещё один потерялся!Его сдул ветром вертолёт.Остался калибри и ещё четыри соперника.Они держались одинаково, прошли колючие шары и множество других препядствий.Но вдруг какой то калибри был не внимательным и сбился с пути.Это был наш малыш.Ему было очень больно и обидно.Но он не потерял надежды и полетел дальше.Соперники очень удивились, когда за ними гонится тот, который отпал от препядствий и поранился.Маленький калибри был очень шустрым и хитрым, что решил полететь по низу, где нет препядствий.Ведь всё равно никто не смотрит!Калибри медленно опустился и обогнал соперников.Но они очень разазлились, и догнав его сказали, что расскажут всё!Тогда калибри понял, что обманом не пройдёт.И решил действительно их обогнать.Он вдруг стал очень ловко уворачиваться и так опередил всех.Ура!Ура! Наш малыш победил и стал чемпионом года и всего народа.Все очень кричали от радости. Побрасали ему много подарков.Там были и конфетки, и игрушки, и всё что угодно.Его наградили золотой медалью, кубком, и билетом в дельфинарий.После победы наш калибри решил подружиться со своими бывшими соперниками.Они поняли, что нечего дуться и согласились на дружбу.

-Ничего! сказал маленький калибри.В следующем году будут командные соревнования, и мы будем вместе.Если, конечно, хотите.

-Ну конечно-же хотим!-сказали друзья Калибри.

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет? — Ошо

как бы хорошо было, если бы каким-нибудь волшебством или чудом совершенно забыть всё, что было, что прожилось в последние годы, всё забыть, освежить голову и опять начать с новыми силами.

Ф.М. Достоевский

Такое странное чувство, когда ты не чувствуешь.
Сегодня мы бегали по лужам.
Как малые дети. Мне было весело?
Да, безумно. Этого не хватало.
Мне нужны были эмоции.
Я их получила, спустя долгое время

Вот вроде бы ничем не занята, а ленюсь вести блог) Сейчас я полностью погружена в сериал "Ганнибал".Вчера скачала второй сезон, взяла ноут и пошла гостить к бабушке на 2 дня.Без интернета красотааа) За один день посмотела весь второй сезон.И я была шокирована концовкой!Уже не терпетится узнать, кто же выживет в 3 сезоне.Вообще сериал отличный, а раньше я прям-таки всячески избегала его.Думала, что слишком нудный и скучный.Я ошибалась.
Сейчас даже не знаю, чего бы мне еще такого посмотреть.Хотя, лучше блогом заняться надо.У меня столько мыслей и идей, но как только начинаю печатать, то сразу все забываю.Не могу все правильно сформулировать.Фиговый из меня блоггер :) Надо хотя бы ленту полистать, а то ведь 2 дня без интернета.Как всегда все самое интересное пропускаю.

И любить, скажу я вам, так приятно; но от этого столько тревог, что, боюсь, я не выдержу напряжения. Томас Лав Пикок