как же мне всё остопиздело.
не надоело, не задолбало, а именно остопиздело.
это, знаете, когда ещё чуть-чуть и провал. это когда хочется рыдать, а не получается. это когда страшно не за себя даже.. это когда хочется сама не знаешь чего.
"а, может, бросить всё к чертям!
отдаться полностью страстям.." (с)
таааак хочется, но нельзя.
__________
у меня проблемы в семье. я чувствую это каждой клеткой своей души. знаю, у всех родители ругаются, но в последнее время у моих это стало постоянным явлением. я не могу это выносить и самое обидное, что ничего не могу с этим поделать!.. а как хотелось бы. и ведь проблема-то всегда одна.
у меня завал с сессией. я не делаю ни хера. НИ ХЕРА. я не могу заставить себя работать. я нахожусь в какой-то вечной прострации. вечно тяну всё до последнего. вот сегодня, например, меня ждёт очередная бессонная ночь, потому что три работы не готовы.
у меня непонятки с друзьями. хотя "друзьями" это наверно сильно сказано. но в этом-то и непонятки, мать их. не могу разобраться в наших отношениях. почти полгода мне было плевать на всю эту чушь, типа "давай выясним наши взаимоотношения", "ну мы же лучшие подруууууги" и прочая поебота (дурное слово, но оно так к месту). мне и сейчас, в принципе, плевать на это, но я вот думаю.. это правильно? и что вообще значит это "правильно"?.. да уж.
у меня отсутствует личная жизнь. её просто нет. ни гипотетически, ни теоритически, ни уж тем более фактически. Я ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. хочу, чтобы обо мне заботились. хочу заботиться. хочу тепла и поддержки. хочу дарить радость. хочу объятий и поцелуев. хочу чувствовать себя нужной.
и.. мне скоро 18. через три недели я войду в совершеннолетие. это так.. странно, знаете. многие люди к этому возрасту добились гораздо больше, чем я. я войду в сей чудный возраст с целым ворохом проблем. и ещё жирухой. да. совсем забыла об этом сказать! по ходу, у меня нет силы воли. в январе я решила, что к дню рождения у меня будет идеальное тело. В ЯНВАРЕ, БЛ. прошло полгода иии… НИЧЕГО. поздравьте меня с ничем.
и плюс ко всему этому, мне нельзя срываться и плакать до 18 числа. "почему?" - спросите вы. "потому что 18 у меня показ по актёрскому мастерству, где необходимо выплеснуть всю боль, что накопилась" - отвечу я. никогда не думала, что так сложно долго не плакать.
доброй ночи.
и да, милые вьюеры, жду любых комментариев по поводу прочитанного.