Это просто Вьюи блог

Вселенской любви пост. (и немножечко ненормальной)

Прошло ровно восемь месяцев с того дня, как я села на тот автобус, пытаясь побороть в себе и страх, и волнение, и целый ураган каких-то невероятных эмоций; ехала, еле сдерживая дрожь; порвала колготки о сиденье, проклиная свою рассеянность; вышла из автобуса и уже хотела кинуться бежать, потому что действительно очень боялась, но поздно. Чья-то фигура вдалеке (зрение я тогда тоже проклинала) стояла неподвижно и смотрела в мою сторону. Это был он.

Я помню, как я подошла, как он со мной поздоровался, и я выдала: "Ого! У тебя такой взрослый голос!" (Ну конечно он, блять, взрослый). Я помню, как зашла в его квартиру, как он закрыл дверь за мной, как прошла через узкий коридор и села на диван. О, этот его взгляд, от которого я не знала куда деться. О, эта моя дрожь.

—Ты замёрзла?
-Ну да, немножко.

(Нет, я не замёрзла. Я семнадцатилетняя девочка, которая приехала в гости к очень взрослому мужчине, и мне, блять, немного не по себе. Я не знаю, что говорить. Я не знаю, куда смотреть. Что, если ты совсем не тот, за кого выдавал себя всё это время? Почему ты так смотришь? Чёрт. Чёрт. Чёрт.)

Я помню, как уткнулась в телефон, пока он мешал мне водку со спрайтом, и его шутку: "Пишешь кому-то, пока ещё жива?"

Его периодически скользящий взгляд по моим ногам и "ты, наверное, специально колготки порвала, чтобы здесь их снять?"

Я также помню, как постепенно моё волнение отступало, как я пьянела. Как мы разговаривали на всякие отвлечённые темы, как я внимательно слушала его и восхищалась. Становилось совсем легко. Я всё ближе и ближе пододвигалась к нему и ощущала незримое невероятное ощущение безопасности рядом с ним. И ещё чего-то, что невозможно объяснить. Может быть, потому что впервые так близко была ко взрослому мужчине. Действительно мужчине.

Перед глазами всё начинало плыть, а он сидел совершенно трезвый и смеялся надо мной. Помню, как я совсем осмелела и потянулась к его губам. Как в тот же момент упала с небес на землю, ибо он отвернулся. А потом повернулся и сам поцеловал меня.

"Докатился. Целуюсь со школьницей."

Помню, как спустя три часа, я уезжала.

—Ну когда теперь приедешь? Через год? Два?
-Постараюсь в следующую субботу. Правда. Очень приятный вечер.

И действительно ведь. Я приехала в следующую субботу. А потом ещё. И так я не пропустила ни одной субботы за все восемь месяцев. И каникулы, и праздники.

20 сентября-20 мая. Мы провстречались весь учебный год.

На днях мы с классом записывали видео для выпускного, и на вопросе:"Что больше всего вам запомнилось за 18 лет жизни?" у меня перед глазами пронеслось множество моментов, связанных с ним. Самых замечательных моментов в моей жизни.

Мой первый мужчина. Моя первая любовь. Настолько сильная, что никакое слово это в принципе не передаст. Периодически у меня даже случаются истерики, когда я начинаю задумываться, насколько всё сильно. Когда я понимаю, что не раздумывая отдала бы всё за него, без каких-либо исключений. И это страшно.

А он меня любит, но спокойной любовью. Конечно, человек в 36 лет вряд ли сможет чувствовать так же остро. Но я всё равно никогда не сомневалась во взаимности.

Не люблю слово "никогда", но я точно знаю, что мы с ним очень надолго. Как бы там ни было сложно, тоскливо, проблемно. Я знаю, что однажды я просто засну рядышком с ним, не заботясь о том, что мне скоро нужно уезжать. Потому что мне будет некуда уезжать, я уже буду дома.

И чтоб хоть как-то отвлечься от этой внезапной потери, решила перевернуть с ног на голову комнату и порыться в старых вещах. Наткнулась на свой личный дневник. Перечитав его на этот раз, вышла на улицу и сожгла, выдрав предварительно пару страниц, где я более или менее адекватная. Нет, не нужна мне такая память. (блог, который четвёртый год веду, решила всё же не трогать).
В который раз убеждаюсь, что всё, что было до, просто выдуманная чушь маленького скучающего ребёнка. Фи.

Я просто оставлю это здесь.
11 октября - День, который я должна запомнить.

И я часто задумываюсь, что я не потому что я, а просто так совпало (с) М.

Это очень обидно на самом деле. Иногда мне даже хочется, чтоб человек узнал в полной мере о том, что со мной происходит в его отсутствие. Как я, например, лежу два часа под одеялом, делая вид, что сплю, а на самом деле плачу от того, как сильно мне к нему хочется. И как мне самой становится противно от того, что я пишу это сейчас сюда, и в целом от своих мыслей, приходящих на ум. Просто потому что я никогда такой не была. И мне правда хотелось бы, чтоб ты порой мог увидеть это, чтоб понять, что всё не "ради новых впечатлений". Это что-то большое. И мне даже не хочется это останавливать.
Ты потому что ты.

—…правда то, что ты восхитительна, и это меня бесит
-странно то, что тебя это бесит. почему бы тебе просто не наслаждаться тем, что я у тебя вот такая восхитительная есть?
-потому что я просто сдохну. когда у меня не станет такой восхитительной тебя. я не хочу тебя любить. я этого очень не хочу.

А я, наверное, уже. Но пишу это в неотправленных письмах посреди ночи, а значит не хочу, чтоб он об этом знал. Как-то отчаянно и по-своему. Моя первая-взрослая-отчаянная-по-своему-любовь. Вот так я даже не боюсь сказать. И если раньше я только ныла о том, что влюбилась в очень взрослого мужчину в свои 17, то теперь всё стало сложнее, ибо… я с ним встречаюсь. (Просто внезапно я перестала быть для него ребёнком.) Собственно, поэтому этот пост откладывался множество раз на потом, вкладка с большим текстом закрывалась без сохранения, а я просто понимала, что рано или поздно мне всё равно придётся написать об этом, как бы ужасно всё на первый взгляд не выглядело. Ибо сложно молчать, когда твоя подростковая жизнь пиздец какая весёлая.
Гиперболизирую, конечно. Моя жизнь начинается с того момента, как я переступаю порог его квартиры. Всё остальное какое-то обыденное дно. И не пойму, то ли я всегда на этом дне находилась и не задумывалась об этом, то ли это с появлением его всё, кроме него, стало казаться таким противным.

С днём рождения меня, заболевшую ангиной неудачницу. 17.

Влюблённая в интроверта.

Он вроде бы любит тебя, как человека, как "ребёнка", а в общении с тобой редко нуждается. Знает, что ты где-то есть, живая и здоровая, вот и всё, что ему хочется знать. Я отчасти такая же, как он, но не в этот раз. Сейчас мы, пожалуй, полные противоположности. Моя воля, я бы говорила с ним сутки напролёт, точнее слушала бы, и, уверенно заявляю, мне бы это не надоело. Долгое время вообще была убеждена, что если бы мы оба наплевали на все эти сложности, я бы могла облегчать его проблемы просто своим присутствием в его реальной жизни. А теперь понимаю, что дочерта переоцениваю своё значение.

И у меня, если честно, совершенно в голове не укладывается, как так можно: жить одному, находиться в стенах одного дома, изредка видеть дочь, звонить маме и переписываться с глупой девочкой из социальной сети, а всё остальное время проводить наедине с самим собой. (В его молчаливой любви к этому малому числу людей я, конечно, нисколечко не сомневаюсь.)

И всё равно ведь не могу выкинуть из головы этого до ужаса странного человека. И не хочу. И мучаюсь мыслью о том, какой он чужой, чёрт возьми, и отдалённый. И как я совершенно бессильна в том, чтобы это исправить.

Да кто ты вообще такая, чтобы твои лучшие люди всегда были рады разговорам с тобой и твоему присутствию? Кто ты такая, чтобы от тебя не уходили?

Все мы кого-то когда-нибудь приручаем: кто-то заводит рыбок, кто-то кадрит парней, кто-то печется о кустике молочая, кто-то ошейник свой бы хотел на мне; кто-то, сдаваясь, скрывается за кулисами, дикие звери сбиваются в стайки вновь.

Я маленькая принцесса и приручаю Лиса, с которым столкнулась на перекрестке снов.

Он чернобурый, в общем-то от природы, но у него немало седых шерстинок, в жизни ему встречались одни уроды, может, со мной немножечко подфартило. Сердцем с душою Лис мой ничуть не молод, хоть внешне он не менее юн, чем все, он повидал палки, мороз и голод, и не дается в руки мои совсем.

Вечером я пристраиваюсь с ним рядом, кормлю его, болтая с ним ни о чем, он морщит носик, пичкаю будто ядом, но иногда уткнется в мое плечо, хвостиком повиляет, мурча как кошка, так украду я ни много ни мало час его, оказывается, мне нужно совсем немножко, сияю как новый рублик и страшно счастлива.

Полночь пробьет, чары спадают сразу – темные силы их заберут во мглу – Лис мой мигнет одним полусонным глазом, слезет с колен и засопит в углу. Ночь прокрадется мимо и незаметно, счастливые сны развеются, словно дым.

Тихо спрошу его, не получив ответа:
«Милый мой Лис… Станешь ли ты моим?»

(с) Стэф

Пару дней назад думала (да вру, даже сегодня утром думала), что мы либо вместе и не боимся крутых проблем, сопутствующих этому, либо… прощаемся.
И когда ты, каким-то магическим образом всё чувствуя, напрямую пишешь, что, может, лучше нам прекратить общение, раз так тяжело, и всё это так плохо сказывается на мне и моём душевном состоянии, я понимаю, что уже не смогу. Опять вру, я смогу, конечно, все могут. Но будет мне в сто крат невыносимее. Нет, даже не думай об этом. Ты хотя бы так, но будь.

Вы старше на жизнь, этажерки трактатов, на сотни целованных губ…
Я, верно, кажусь Вам немного поддатой,
в квадрат возводящей и в куб
хронику первых своих впечатлений,
слепых, как рождённый щенок,
из всех совершенных в миру преступлений
нам будет
оно
прощено.
(с) Стэф

Бывает, случается в жизни нечто, отчего вспоминаешь даже свой старый заброшенный блог. Желание писать свои посты и читать посты других посещает меня в последнее время всё чаще, и, наверное, надо бы сказать, что я вернулась (если, конечно, здесь меня вообще ещё кто-то помнит, этакого блудного блоггера). А может, снова незаметно для всех исчезну, но пока что я здесь и радуюсь этому.
Недавно я начала новую жизнь.
Вот так внезапно. Проснулась одним прекрасным утром и поняла, что, наверное, хватит себя ненавидеть и пора что-то менять. Очень сильно на меня повлиял перевод в химико-биологический профиль и вообще в новый класс. Честно признаться, это лучший год за всю мою школьную жизнь. Ну, по крайней мере, из тех, какие не стёрлись из моей памяти. Окончательно (надеюсь) убедилась, что химия - это моё, и надо связывать с ней своё будущее. К слову, десятый класс я закончила хорошисткой и мне совершенно не верится, что я закончила УЖЕ. ДЕСЯТЫЙ. КЛАСС. Это что же, мы выпускники?
Это что же, последний год и взрослая жизнь?
Обзавелась такими прекрасными людьми, что, мне кажется, прекраснее уже просто не встречу. Понимание с родителями с каждым годом становится всё более чем-то сверхъестественным, хоть с друзьями повезло.
Я вегетарианка уже пять месяцев. Не буду говорить, отчего так вышло, потому что сама точно не знаю, как я от одной случайно залетевшей в голову мыслишки твёрдо решила, что больше не смогу есть животных. Я одна из тех людей, которые за одну ночь размышлений могут в корне изменить свою жизнь. Ну или малую её часть. Начала заниматься йогой, но сравнительно недавно, поэтому не могу пока что сказать, что это серьёзно.
Я вообще за этот год здорово поменяла своё мышление, привычки и образ жизни. Всё больше, правда, растёт непонимание от окружающих меня людей, большинство из которых примитивные и шаблонно-мыслящие. Поэтому меня не слишком тревожит то, что они принимают меня за душевнобольную сектантку. Напротив, очень весело.
Осталось только бросить курить и… полюбить, наконец, себя . Сколько бы я не менялась - не очень выходит. Вроде бы понимаю, что есть немало поводов гордиться собой, хоть немножечко, но продолжаю гнаться за невозможным идеалом.
Угомонюсь, наверное, только когда умру.

И я просыпаюсь с одной только мыслью в голове: "Всё это ерунда!..". Я за это утро и люблю, что всё, что ранее меня беспокоило, кажется теперь полнейшей ерундой. Иногда вовсе смешно становится от нелепой мысли, что это вообще могло меня беспокоить. И выходя на порог дома, закрываю лицо от восходящего солнца, ёжусь от прохладного утреннего воздуха и ничего больше не чувствую, кроме радости и умиротворения. У меня с детства какая-то странная любовь к этому времени суток. Кажется, взаимная.

01.06.14. Утро.

-с летом тебя, ребёнок! меньше окисляйся. у меня ещё 31 мая, пойду окунусь и спать. не грусти) обнимаю)

(Тут-то я чувствую себя зависимой. Две недели успокаивала себя тем, что ты взрослый, работаешь, важничаешь и, конечно же, не можешь найти времени на "ребёнка", да и вообще ты не в городе сейчас, и связь там плохая. (действительно так и есть, вовсе не оправдания). И как-то спокойнее жилось. Нет, не то чтобы я забывала, ты никогда не выходишь из моих дум и выдуманных диалогов, даже, наверное, когда я сплю. Просто… было спокойнее. И вот, я получаю это сообщение, и все мои скучания, прежде старательно зарытые в самые глубины, всплывают наружу. Слёзы к глазам.
Мне, конечно, безумно радостно (чёрт возьми, спасибо, что в своей жизни, наполненной наверняка чем-то интересным, ты меня не забываешь).
Но почему тебя так мало? так. чертовски. мало тебя, что мне теперь это и вправду напоминает эмоциональную зависимость. Ты появляешься, а меня накрывает кратковременной эйфорией, постепенно сходящей на отвратительное густое чувство тяжести в душе. Умеешь же одновременно и до вселенской тоски меня довести, и до вселенской радости. И самое в этом удивительное, именно утром я понимаю, что моё к тебе - это не ерунда, это действительно что-то серьёзное. Только, конечно же, я не напишу тебе всего этого, ты ведь, уверена, сам понимаешь, что ребёнок теряет понемножку голову, потому что этого невозможно не допустить, общаясь с таким, как ты. Поэтому и стараешься обращать всё в дружеское общение, чтоб ребёнка не обижать, только мы же оба понимаем, что ничерта оно не дружеское, даже для тебя. Спасибо, что хоть насовсем не пропадаешь. Я, правда, готова тысячу раз за это поблагодарить, потому что это чертовски важно для меня, чтоб ты насовсем не пропадал.)

—мало тебя.. обнимаю)

Бедный ты мой ребёнок (с) М.

Я уже устала скучать и переживать. Раньше думала: "Боже мой, как это тяжело - влюбиться по общению в социальной сети и не иметь возможности встретиться ещё целый год". Он ведь благоразумный, нравственный, и сам, наверное, в небольшом потрясении от того, как оно всё закручивается.
Теперь же я мечтаю просто нормально поговорить. Нервно стуча пальцами по клавиатуре и улыбаясь монитору. Хотя бы так. Ненавижу твою новую работу..

..иногда мне даже кажется, что у меня всё серьёзно. Просто недавно поймала себя на том, что, увидев на часах 17.17, непроизвольно загадала "пусть у него всё будет хорошо". Как-то слишком мило и жертвенно. На меня не похоже.
Пусть у него всё будет хорошо. Я всё равно буду ждать, не зная чего, и думать, и загадывать одно и то же, потому что мне, собственно, больше ничего не остаётся. Хотя я и понимаю, как всё глупо и ненормально выглядит со стороны, как всё глупо и ненормально есть на самом деле. И плевать, собственно. Главное, что я сама знаю то, что не ошибаюсь в этом человеке. Единственном человеке, который меня радует, мотивирует, учит новому и советует крутые книжки. Единственном человеке, с кем я впервые за долгое время чувствую именно духовную связь. И плевать я хотела на ваши стереотипы.

и вообще, такие разговоры откладываем до следующего августа (с) М.

Сестра приезжает знакомить родителей со своим парнем. Ему 35. Это так смешно и грустно одновременно, сестра старше меня на 10 лет, а мужчины, в которых мы влюблены, одногодки.
В семье не без урода.

Меня радует мысль, что где-то недалеко от меня есть ты. Такой милый и прекрасный ты, которым я тебя домечтала, ибо узнать в действительности так и не удалось. И плевать, что мы неделями кормим друг друга молчанием, я успокаиваю себя мыслью, что ты есть. И наслаждаюсь тем, что чувствую. Пусть даже иногда мне хочется лечь на кровать, согнув ноги в коленках и плакать от отчаяния. Я считаю, что эмоции - это всегда хорошо, какими бы они не были. Это как доказательство того, что ты жива. А я, как никогда, чувствую себя живой. Всё потому, что где-то есть ты.
Грустно правда, что не у меня.