Это просто Вьюи блог

А у Вас когда-то бывало, что хочется плакать от эмоций? Вроде бы ничего плохого не происходит, есть чему порадоваться, но ты чувствуешь настолько много, что не находишь себе места. Хочется либо закричать во всё горло, либо залезть на высокий трамлин и спрыгнуть с него, либо сделать ещё что-то более сумасшедшее, лишь бы успокоиться. И всё что тебе остаётся - это включить очередную душераздирающую песенку, смысл которой так близок тебе, и сидеть с подкатывающимися к глазам слезами.

Такое чувство, что я вовсе не человек, а океан эмоций, чувств и чего-то ещё невероятного. Дыхание захватывает.
Во мне шторм.

В последнее время замечаю, что стала уставать от людей. Даже от тех, чьи лица меня обычно радовали и общение с которыми доставляло массу эмоций. Мне стало неохотно с ними разговаривать и попросту отвечать на вопросы. Отчуждаясь от них, я стала замечать, что и без меня там вполне хорошо. Они по-прежнему обсуждают какую-то ерунду и беззаботно смеются, пока я сижу поблизости и прислушиваюсь к их разговорам, не принимая в этом участия. Нет, мне вовсе не плевать на своих друзей. Я почти уверена, что и им на меня не плевать. Просто я, наверное, одна из тех людей, которым иногда необходимо оставаться в одиночестве. Когда, например, чтение интересной книжки вызывает больше впечатлений, чем весёлое времяпровождение в компании. Или когда всего одна песня любимой группы заставляет лёжа на полу умирать от эмоций.
И не нужны для этого никакие люди.
И без них всё кажется бесконечно прекрасным.

Чувство вины не делает меня лучше. Я дерьмово поступаю, хоть и осознаю это, хоть и мучалась всю неделю, а сейчас и вовсе реву, ибо мне жалко человека, которого пришлось обидеть.
Меня кидают - реву. Сама кидаю - реву.
Ебанутая.

Возвращение блудного блоггера.

Можете считать, что я потерялась во времени и Новый год, с которым я вас искренне поздравляю, настал для меня только что. (На самом же деле, я больше не нуждаюсь в том, чтобы с каждым значимым и не значимым событием в моей жизни писать сюда никому не нужные посты. (Вру. Я по-прежнему в этом нуждаюсь, просто до сей поры подавляла в себе желание что-то написать.) Ну либо я просто начала деградировать и, несмотря на уйму свободного времени и бесконечный поток мыслей в голове, не смогла построить более или менее адекватный текст и снова закрывала вкладку.)
В общем, как бы там ни было, я соскучилась. И по атмосфере, царящей здесь, и по любимой ленте, и по тем временам, когда я бежала к компьютеру, дабы оповестить вас о чём-то радостном или поплакаться в воображаемую жилетку.
Надеюсь, что хоть кто-то здесь по мне скучал. И надеюсь, что этому кому-то скучать больше не придётся. :)

Планирую совершить очередную большую глупость своей жизни. И от одной мысли об этом воедино сливаются множества чувств. Уже представляю, как буду счастлива, если всё получится. И как в обратном случае буду глотать слёзы, окончательно расклеявшись.
Остаётся только ждать того самого момента и, как никогда, чувствовать себя живой.

И проведя целый день в лениво-сонном состоянии, ты ложишься в холодную постель и думаешь, что завтра всё будет по-другому. Ты обязательно сделаешь всё, что так давно себе обещала. Исправишь своё устрашающее положение в школьном журнале, заведёшь с кем-то отложенный на пол жизни разговор, купишь обруч, начнёшь писать рассказ, вспомнишь о старой подруге, и о том, что у тебя всё ещё есть люди, которых нужно любить. Завтра наступает, и ничего не меняется. Ты откладываешь свои планы на следующее "завтра". И так проходит бесчисленное множество таких вот бессмысленных "завтра". Это нежелание жить. Это замкнутый круг, который с каждым днём становится всё сложнее разорвать. Однажды ты оглянешься назад и поймёшь, что так ничего и не успела, растеряла своих близких и саму себя ещё в самом начале.
Остановись же.

Начни жить.

—ты всё ещё в неё влюблён ?
-…
-что ты чувствуешь, когда видишь её ?
-…
-твой пульс учащается, когда ты видишь её?
-да

Тогда всё, по-моему, понятно. Неудивительно, что каждые выходные ты с распростёртыми объятиями стремительно идёшь к ней навстречу. И плевать, что твоя девушка это видит. Всё уходит на второй план, ведь так ? Я знаю, что такое влюблённость. И хоть ты мнил всё это время её своей подругой, я чувствовала, что это не так.

- а что ты чувствуешь ко мне ?
-я привязался к тебе, но…

Не продолжай. Ты привязался ко мне, но при виде меня твой пульс не учащается. Вот в чём разница.
Меня две недели мучила неопределённость. А оказывается, так легко вывести тебя на душевный разговор. Я знаю, что ты не нарочно меня обижаешь. Но я хныкаю в подушку всю неделю, а сегодня - из-за осознания грустной правды. Неужели так будет всегда ? Почему я сначала влюбляю в себя людей, а потом они так же быстро остывают? Что со мной, чёрт возьми, не так ? Ещё и это твоё прошлое..

-извини, я сам не понимаю, что чувствую.
-ты пока разбирайся, мне домой пора.

Надеюсь, не последний раз целуешь.

Так уж вышло, прости. Слепая.
Прикосновения берегу.
Пальцами кожу твою читаю,
Запахи схватываю на бегу.

Так уж вышло, родной. Не вижу.
Ни тебя, ни летящих машин.
Тихо руки скользят чуть ниже -
Ты сложнее других мужчин.

Я за стеклами темными прячу
Тени тьмы, что всегда со мной.
Трогаю губы твои. Горячий.
Трогаю руки твои. Ледяной.

(с) ЯрТар

Ну что за тупая жизнь ? Что за тупая непостоянность ? Что за тупая я ?
Почему после 9 класса мы должны выбирать себе профильный класс, не определившись даже с будущей профессией ?
Ну пошла я, слушайте, в социально-экономический профиль только ради ребят, которые будут со мной учиться. А теперь понимаю, что требуют там до чёртиков много, а интереса у меня никакого.
К тому же, я вроде как решила, что хочу быть провизором, (но, опять-таки, совершенно точно я никогда не смогу быть в этом уверенной). Теперь передо мной стоит выбор, переводиться в химико-биологический профиль или нет ? Ведь без акцента на эти предметы хорошие результаты ЕГЭ я увижу только во снах.
Но вы, представьте, я больше месяца проучилась в своём нынешнем классе, успела его полюбить, а тут совершенно новый коллектив и новый классный руководитель. И больше всего меня пугает то, что я не уверена в том, что мне это надо. Что, если после всей этой канители с заявлениями и переводом, оторвав от сердца людей, к которым я уже привыкла, я приду в свой новый класс и пойму, что это тоже не моё. Я же тогда, ей Богу, разобью окно лбом и вывалюсь с третьего этажа, прямо на уроке химии.

С завтрашнего дня начинается время административных контрольных работ по всем предметам, и именно завтра я уезжаю. Боже, ну хоть в чём-то мне повезло, спасибо.

Прошло только две учебных недели, а я до сих пор не пойму, что чувствую. У меня совершенно новый класс, в котором нет ни одного моего старого одноклассника. И по дороге в школу я по привычке ожидаю увидеть лица своих девятивэшек.
Но теперь я являюсь ученицей 10 "Б" класса, и, честно скажу, коллектив у нас замечательный. Мне радостно видеть этих людей не только в будни, но и по выходным, ибо мы гуляем в одной компании. Единственный минус, я снова жутко устаю и до сих пор не могу войти в привычное учебное русло. Мой социально-экономический профиль требует большой работы и выносливости, что не может позволить мне моя врождённая лень. Вру. Просто я не особо стараюсь.
А ещё мысль о том, что буквально через несколько дней я поеду ложиться в больницу, сейчас не даёт мне покоя. Потому что это будет ад-ад-ад, длиною в неделю.

Озноб пробирает холодом все нутро,
Когда мне во сне являются километры
И запах волос твоих, спутанных южным ветром,
Пятно на столе в кафетерии у метро.

Проснувшись, я тихо слушаю, как вода
Шипит, выдыхаясь на столике у кровати,
И пальцем рисую на простыни слово "хватит",
Которое превращается в "не беда".

Я вскользь отмечаю, что завтра давно пришло -
Мне скоро уже пора выходить из дому.
И я засыпаю, придвинувшись к телефону
На два сантиметра ближе, чем было до.

(с) Кукла Саша

я в одном стихотворении.

Всё это, конечно, хорошо.
Я провожаю лето настолько удачно, что забыла, что такое нормальный сон. Я, честно сказать, впервые в своей жизни так много гуляю, что прихожу домой совершенно обессиленная, ложусь на кровать и с трудом заставляю себя переодеться и сходить в душ. Это даже чем-то напоминает школьные будни.
Я давно не плачу из-за людей. Не плачу из-за него. Я, честно сказать, практически его не вспоминаю. Но. До чего ущербно то чувство, когда я вижу его друзей, натыкаюсь на людей с его именем или на моменты, ситуации, фразы, которые напоминают его. Такое ощущение, будто меня щипают за душу, а скорее, тыкают в неё ножиками. И страшно представить, что я почувствую, когда увижу его.
Скучаю я, наверное.
Спрятала глубоко в себе эту тоску по человеку и живу. И самое странное, получается.
А ещё, меня тут невзначай посетила мысль о том, что какие -нибудь отношения (недоотношения) начинаются у меня в начале лета, а закачиваются в августе. Странно будет ненавидеть месяц, в который родилась, но я ненавижу август. Второй чёртов год забирает у меня людей, в которых я влюбляюсь.

Я очень страшное поняла тут:
Вся жизнь равняется слову «жди».
Ты ждешь, пока остывает латте,
Ты ждешь, пока не пройдут дожди,
Пока не выставят за экзамен,
Пока родители не придут,
Пока не выищешь ты глазами
Любимый абрис в седьмом ряду,
Пока мобильник не загорится
Таким, таким долгожданным «да».
Неважно, сколько тебе – хоть тридцать,
Ты ждешь чего-то, кого – всегда.

Я буду ждать твоего приезда
Так, как подарков не ждут уже,
Ты сам – подарок, ты сам – фиеста
В несуществующем этаже.
Я буду ждать тебя – может, годы,
А может, правильнее – года?
Так, как у моря не ждут погоды,
Так, как с победой не ждут солдат.
Секунда – день, а неделя – месяц,
Полковник ждет от тебя письма,
Прими, как данность, меня, не смейся –
Заожидаюсь тебя весьма.

Неважно, с кем ты, неважно, где ты,
Кого целуешь по вечерам,
Ты будь, прошу, потеплей одетым
И будь сегодня, как был вчера.
Я жду тебя, как не ждет зарплату
До денег ушлая молодежь!
Я очень страшное поняла тут:

Ты точно так же меня не ждешь…

(с) Стэф

Самое страшное, что я изначально понимала, что это ни к чему не приведёт. Моё подсознание неустанно и злобно твердило "рано радуешься. и даже не пытайся на что-то надеяться".
Но вот сейчас, когда вся эта история так близка к концу, я реву и не могу себя успокоить. Почему я снова реву ? Я же ожидала такой развязки. Наверное, действительно легче вообще не заводить никаких знакомств, отношений и прочей ерунды, чтоб уберечь себя от той боли, которая в итоге всё равно придёт.
Или, может, я человек такой, который слишком сильно привязывается к людям, да ещё и за такое короткое время. Мне не нравится быть такой. Почему я такая?
Или это люди вокруг меня такие дурацкие, которые точно сказать ничего не могут, заставляя тем самым мучиться неопределённостью. Ну вот, видите, я снова слишком много думаю. А когда я думаю, мне становится ещё хуже. Скорей бы уже сентябрь что ли.. Займу свою голову хоть чем-то полезным. И атлетикой заниматься продолжу. И на танцы запишусь.
И всё, конечно, будет хорошо. Я знаю. Простомнеобидно.