иногда мне кажется, что мы все где-то уже нехуйно так нагрешили и уже в аду.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены… сядьте на стул… вздохните глубоко… подумайте… Может вы просто трахаться хотите?

Давно уже написала для себя такой список. То, что мне нравится. Что-то добавилось, уж точно.)
Буду пополнть его потом)
И так, мне нравится:
1. Музыка 60-х
2. Пластинки
3. Битлз
4. Мюзиклы
5. Запах масляных красок
6. Весь спектр голубого
7. Старые автомобили
8. Запах мела
9. Солнечные зайчики
10. Поэзия
11. Май месяц
12. Молочный шоколад
13. Поцелуи в щечку
14. Британский акцент
15. Сакура
16. Зеленый чай без сахара
17. Открытые пространства
18. Закат
19. Ночь (но боюсь темноты)
20. Сюрреализм
21. Цитрусовые
22. Морские пейзажи
23. Читать вслух
24. Кошки (дикие и домашние)
25. Лошади
26. Бабочки и стрекозы
27. Рубашки
28. Колечки из дыма
29. Механические часы
30. Звуки акустической гитары
31. Рисовать (особенно на полотне)
32. Сексуальное белье
33. Новые тетрадки
34. Выбирать подарки
35. Полеты в самолете
36. Поездки в автомобиле
37. Цветные сны
38. Старые фото
39. Высота (ее же и боюсь немного)
40. Япония
41. Каллиграфия
42. Класическую музыку
43. Дети
44. Облака (перистые)
45. Грозу (ее же и боюсь немного)
46. Фонтаны
47. Звездное небо
48. Мягкие игрушки
49. Фильмы со смыслом
50. Запах миндаля
51. Эльфы
52. Мыльные пузыри

Кажется сейчас я испытываю то, что называется настоящей любовью.

этот город стал каким-то печальным, я среди толп ищу тебя отчаянно

Надо написать Эльзе. Я соскучилась.
Но так лень -_-

когда ты чувствуешь в мужчине силу, все остальное не имеет значения. ты просто следуешь за этой силой

слишком часто тянет назад, вспоминая радость тех лет.
слишком часто вижу твои глаза даже там, где их нет.

хочу целоваться с ним под бой курантов, загадав желание любить.

неблагодарное дело - помнить о том, что нужно бы забыть

пора бы наверное взять себя в руки и перестать размазывать сопли, уж вдоволь должна была настрадаться. к тому же мне не привыкать к подобным нашим окончаниям и необщениям, правда вот на этот раз всё, кажется, всерьёз. (но хоть бы дал мне знать). и головой я понимаю, что так наверное даже лучше, только сердцем пока не могу принять и всё ещё продолжаю вздрагивать при каждом звонке или смс и проверять телефон, если отошла на пару минут. да и что от меня зависит? никакими своими действиями, никакими своими мыслями я ничего не изменю, если у него в голове чёрт знает что. сегодня вспомнила, что год назад он ещё хотел приезжать и сам приезжал, и звонил, и писал. потом перестал ездить сюда и ко мне, но мы хотя бы общались, теперь и этого ему не надо, может в очередной раз временно, но кто знает. только всё никак не пойму, когда я успела стать ему занозой, никак не меняя своего поведения. в одном я уверена точно: когда отдаешь себя без остатка, в итоге остаешься ни с чем, вот и нечего ныть теперь. нет сил думать о чём-то кроме этого, но всё же есть вещи поважнее и надо браться за дело: сдать сессию, курсовую, практику и писать диплом - потому что никому нет дела до твоей несчастной больной любви - да и вообще жить дальше. хотя вот если бы в учебном плане была дисциплина "основы разбитых надежд и душевных терзаний", то уж там-то у меня был высший балл.

привет.знаешь как долго я шла сюда, что бы просто сесть за компьютер..и просто написать? очень долго.все с телефона да с телефона..а с него ведь и написать ничего не возможно.и вот наконец-то я тут. полноценно, могу говорить с тобой.

подвести итоги 2013 года?НЕ МОГУ
слишком всего много было…слишком всего много.хотя я очень хочу выписать все это сюда, но тогда пост будет на столько огромным, что вряд ли я сама смогу осилить его.

зато знаешь у меня много чего нового из 2014 года.

новые мысли.новые поиски.новые открытия.новые грани.

слёзы.

начну с того, что мои глаза плачут. увы и да. люди смотрят в мои глаза и видят в них потоки слез. как так?
мне это не нравится, я против. я так хочу что бы мое тепло и счастье грело всех исходя из глаз.
и пожалуй я обещаю. я положу море и даже больше усилий, что бы мои глаза…стали вновь такими.

я решила выбрать счастье.

раньше я всегда металась от смерти к жизни. то я хочу умереть, то хочу быть счастливой и живой.и все снова и снова по кругу. но теперь я пытаюсь брать сама себя за руку и тащить с тех днищ где я привыкла обитать.

поиски.

последние пол года я регулярно ходила к психологу и я намерена продолжать наше с ней общение и работу. потому что именно там в последний раз я нашла силы выйти и жить. я нашла те пути которые смогут сделать меня счастливее.

люди.

в первый раз в жизни я была понята. в плане того, что мне никто не нужен. я всегда боюсь обидеть этим людей.но черт это та правда с которой я живу в мире людей. у меня много людей…много хороших людей, но я хочу именно конкретных людей…и все другое это просто редкие касания. даже бывает появляются привязанности, но все они с "не теми людьми". ты меня понимаешь? это как целовать не любимого.

мечта.

одна девочка…и если она это читает..она поймет, что я говорю сейчас ее слова. читала мне свое сочинение где писала, что мечта не должна сбыться. ведь на то она и мечта.

я задумалась, что такое моя мечта?какая она? я задумалась только сегодня. всю жизнь я жила мыслями, что мечтаю о стабильности, о хорошей работе, о образовании, о любящих и понимающих людях, о друзьях лучших, о красоте, о том что бы путешествовать, в конце концов о концерте марсов, к примеру. но это не так. а последнее время я вообще думала, что не мечтаю и ничего не хочу…поэтому моя смерть логическое завершение моей жизни в которой нет ничего, но. Я НАКОНЕЦ-ТО НАШЛА ОТВЕТ.
на самом деле с 16 ти лет я мечтала только о ней. и она и есть моя мечта. та самая пугающая, необъятная, но самая заветная мечта.

все остальное лишь цели, желания, необходимости.

вера.

я хочу воспитать в себе веру, которую я потеряла года 2 назад. я хочу ее вернуть в свое сердце и жить дальше с ней. без веры нет ничего.

худшее.

пожалуй одиночество.постоянный контакт с тем, что я так хочу изменить.и то что легко сбиться с намеченого пути. в 2014 я увидела, что судьбы людей складываются не всегда так как хочется. конечно же я знала это на собственном примере, примере родных, но совсем иное увидеть это в ком-то нежном, ранимом и таком же молодом. и через то же стеклышко я увидела как не умение человека быть свободным, запечатывание себя в рамки, зависимость и страх загоняют его в тупик (а может и в порочный круг - любимое и самое проблемное для меня).

изменения.

в первый раз когда меня отвезли к психологу еще примерно 2 года назад я нуждалась в нем как ни в чем другом, но увы я не могла говорить. я думала тогда, что важно сейчас собрать свое сердца, избавиться от зависимоти в людях и я в принципе проделала такую "нехуёвую" работу в этом плане.
но с каждым измнением и я становлюсь другой и на первое место становятся другие приоритеты и важными становятся другие вещи. я скажу что в полном объеме я не собрала свое сердце по кускам..некоторых осколков так и не хватает, но он целое; я не избавилась от зависимости к людям, но по крайней мере ревность и злость к людям не съедает меня изнутри..я могу отпускать своих друзей со спокойной душой зная, что они вернутся и всегда рядом. с " ней" же вообще все отдельная история.
последние пол года я прихожу к психологу и говорю, что хочу освободиться и моя первая цель - свобода. но я никогда не могла ответить на вопрос "что такое моя свобода?", а вот те самые события о которых я упомянула в "худшем" и моя поездка в МоскоуСити дали мне этот ответ который я искала..каждый день.

МОЯ СВОБОДА - ЭТО ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ, ЭТО НЕ ПЛАКАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ, НЕ ДУМАТЬ О СМЕРТИ, УМЕТЬ ЖИТЬ, ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРНЫХ ДЫР ЧТО ПОЖИРАЮТ МЕНЯ ИЗНУТРИ.

лучшее.

в моих руках сила.сила эта бесконечна.
мой новый год прошел в кругу людей умных и образованных, в прекрасной Москве..где многие люди которые повидали жизни не в 30ти и даже не 40ка годах говорили мне, что у меня все будет хорошо, потому что у человека с моими знаниями и мыслями иначе быть не может. И ЭТО РАДУЕТ МЕНЯ.

я избавилась от многих проблем которые преследовали меня в 2013 или даже 2012 году…а от которых не избавилась..так я их уменьшила в габаритах и тяжкости.

я помню когда-то в 2012 сама мысль о том, что бы нормально дышать была для меня дикой, а сейчас я даже не помню(точнее помню, но это было давноооо) когда задыхалась.

и все это значит, что я двигаюсь к той цели которая для меня на месте номер один.
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ.
а если я двигаюсь, значит я с каждым разом все ближе и ближе.

Осознание этого ЛУЧШЕЕ.

так же в лучшее я могу записать, то что вообще могу думать.
лучшее - люди которые появляются в моей жизни и я им рада, люди с которыми я могу поговорить не о чем и о многом (я бы написала имена, но тогда возможно мне пришлось бы думать как их расставить и кто в какой список должен попасть, а так же я могу упустить кого-то ведь все же я пытаюсь писать в масштабах года и еще много другого + есть один человек который никогда не в списке т.к. он единственный(видите уже мысли запутались в узел)). я просто напишу спасибо и люди кторым адресовано это спасибо поймут, что я о них сто %.
так же то что я рисую, что я путешествую(по малу, но все же), что я занялась фотографией, новые прекрасные фильмы, те дни когда я забываю о мудрости и "горю", море, города, люди, мысли, ответы, радость, солнце и пасмурные дни
ВСЕ ЭТО ЛУЧШЕЕ

нечно желаннное плохое и ужасное.

конечно же это моя маленькая любовь.с которой я так люблю говорить и играть.общение с которой терзает меня, но и заставляет меня чувствовать себя как никогда хорошо. я не смогла сделать вывод хорошо, что она снова есть в моей жизни или плохо это. но однозначно я всегда открою ей дверь.

планы.

их как оказывается много.это то что я должна сделать.из материального и не материального.

концерт марсов в марте (огромная "мечта"), закончить университет, сделать попытку поступить на пятый курс, по окончанию найти работу, возможно съехать на новое место жительства. довести те отношения, что уже существуют в моей жизни до надлежащего состояния, все же похудеть (на 10 кг и вернуть свое состояние)), ходить в бассейн минимум 3 месяца в этом году, сделать что-то с моим желание по поводу йоги,

встретиться с "Ней" (мечтище и страшно и не к чему, но должна же 16-ти летняя девочка внутри меня получить то, чего она так давно хочет…она заслужила этого !!!!!

еще один пирсинг (я хотела пробить губу давно и я сделаю это.. пусть прохожу месяц-меньше плевать) я сделаю, покраситься…хоть от части я уже, наконец-то украсить комнату, а то после переезда все картинки, рисунки и фото лежат в папках, фотографировать, ходить гулять когда хочется сидеть дома и реветь (в 2013, остаточную часть я выбирала придаваться грусти, нежели гулять…хватит.)

а еще хочу подрасти.честно.заебало (простите) бухать, читать мысли малолеток..причем тупых (если ты не тупая, я не о тебе) )) быть не самостаятельной в банальных вещах.

втреча с Евой, которую совсем зовут не Ева, но я знаю ее именно так) )

тренировать свою смелость.

встретиться с Викой (О.о)
(р.s. Вика ты писала про обещания.принимай.ловлю тебя за язык по поводу осени) а вообще мне нужен человек для путешествий.)

Вобщем как-то так мой милый друг…как-то так. Это не все, но я думаю для одного поста это слишком. Я надеюсь ты рад, что мы наконец-то поговорили так содержательно. Обними меня.

Исповедь: я съела двух беззащитных коровок….а если быть точной, то это был кусок говядины и чиабата из макдака…. Я так и вижу как поедаю окровавленное животное. Кто-то верно идет к жизни вегетарианца!

не бойтесь изменить что-либо в вашей жизни, если этого хотят ваше сердце и душа, иначе придется жить, изменив и душе, и сердцу

мой сраный телефон заколебал меня уже
до меня никто дозвониться не может
Лерка трезвонила сегодня, а мне даже оповещение не пришло
а ещё когда я кому-нибудь звоню, он, сука, набирает ещё один номер или даже иногда просто вырубается
нахуя я его купила вообще тогда
надо купить себе какую-нибудь дешёвенькую нокию и не париться
на хер этот самсунг

Чувствую себя книгой, которую не читают.

I need some sleep

А у меня такая любовь, он, мой мальчик! Такой грубоватый, но с большими, темными глазами ребенка. Обижает меня постоянно, наверное, чаще не потому, что хочет, а потому, что я такая дурочка, так сильно его люблю что обижаюсь на всё что можно..

Ну больше о настоящеи и будущем.

не трогайте ніколи:

—моє волосся.
-мій телефон.
-мою їжу.
-мого хлопця.

Я еще ни разу не писал о том времени, когда первый раз попробовал ширяться героином. Это было два месяца назад. Прикольно отметить: я был уверен, что герыч относится к наркотикам, НЕ вызывающим привыкание, а марихуана наоборот. Позднее выяснил, какой я был кретин. Забавно вспоминать, как я клялся никогда не притрагиваться к этой хрени, когда мне было лет пять-шесть. Теперь, когда все мои товарищи этим занимаются, я каждый день беру обратно всевозможные клятвы. Сегодня я ходил в подвал дома Тони, где разномастные личности в этой «мастерской» готовят и вмазываются. Я планировал занюхнуть дозняк, однако Тони предложил мне тоже ширнуться. Я сказал, давай. Тогда Паджи сказал: «В принципе, если хочешь вмазаться, можно это сделать и по вене». Я боялся по вене, но сдался, и Паджи меня вмазал. Меня слегка полихорадило, а потом, мать твою, как вставило… одна огромная жаркая волна по всему телу смыла всю боль. Никогда нельзя повторно покорить вершины первого прихода, это словно десять оргазмов. Спустя полчаса (все это время я тряс башкой и медленно бредил) я вмазал остатки дозняка, на этот раз самостоятельно. Меня держало даже на следующее утро, когда я проснулся. Вот так вот после простой, как пельмень, ходки в подвал мои вены лишились девственности.

День 13 (Ваша любимая цитата.)

• " Не жалей, что было. Не мечтай, что будет. Береги, что есть. "
• " Никогда не говори никогда. "
• " Достаточно искры, чтобы вспыхнуло пламя. "
• " Жизнь - цепь, а мелочи в ней - звенья. Нельзя звену не придавать значенья. "

Вторая зима с дорз.

Кажется срыв близко.

Я не знаю, что со мной…во мне творится революция.а я не живу.я думала о том, что надо что то изменить, но что изменять, если ты наладить ничего не можешь?

А кто у нас снова учит за ночь до экзамена ? Конечно же я. История, I love you <3

Я покрасилась, эгейн. Проколола уши, эгейн. И купила новый телефон.
Плюс к этому рассорилась в пух и прах со своими родственниками, наговорила кучу гадостей дяде и папе (жалею) и бабушке (не жалею). Ушла из дома, пожила немного у двоюродного брата с женой, побыла нянечкой своему племяше, помогала решать примеры и готовить спагетти. И еще, эти чертовы фанфики и манга испортили меня. В какой-то момент мне показалось, что я неравнодушна к брату (хорош, чертяка).
Такие вот итоги моей поездочки к папе.

Сказать, что я дура - все равно, что ничего не говорить. И так понятно

"Унеси меня,

сделай все как я хочу!"

Подражание древнерусскому

Дмитрий Быков

Нету прежней стати, ни прежней прыти.
Клонюсь ко праху.
Аще песнь хотяше кому творити —
Еле можаху.

Сердце мое пусто. Мир глядит смутно,
Словно зерцало.
Я тебя не встретил, хоть неотступно
Ты мне мерцала.

Ты была повсюду, если ты помнишь:
То дымя «Шипкой»,
То в толпе мелькая, то ровно в полночь
Звоня ошибкой.

Где тебя я видел? В метро ли нищем,
В окне горящем?
Сколько мы друг друга по свету ищем —
Все не обрящем.

Ты мерцаешь вечно, сколько ни сетуй,
Над моей жаждой,
Недовоплотившись ни в той, ни в этой,
Но дразня в каждой.

…Жизнь моя уходит, обнажив русло,
Как в песок влага.
Сердце мое пусто, мир глядит тускло.
Это во благо:

Может, так и лучше — о тебе пети,
Спати с любою…
Лучше без тебя мне мучиться в свете,
Нежли с тобою.

1993 год

Мужчина должен быть ленивым. Медленным и ленивым. При этом жестким. Жестким и цельным. Уверенным в себе, но не самовлюбленным. Спокойным, но не равнодушным. Умным, но не занудой. Чувствительным, но не сентиментальным. Циником, но не эгоистом. Доброжелательным, но не наивным. Прощающим, но не снисходительным. Осторожным, но не трусливым. Откровенным, но не кондово-прямолинейным. Я бы прикуривала ему сигареты, сидя на полу у его ног. Или в постели — в его ногах. Я бы любила слушать его. Я бы мало говорила сама. А в постели и вовсе были бы слова не нужны. Он понимал бы толк в еде, но не был бы капризен. Понимал бы толк в выпивке, но не был бы алкоголиком. Понимал бы толк в литературе, но не был бы писателем. Понимал бы толк в кино… Ну и так далее… Понимал бы толк в жизни, но не был бы мертвым. Просто — понимал бы толк! У него были бы твердые убеждения, но он был бы терпим к чужим. Такой мужчина высоко ценил бы тактильные ощущения. Слово «комфорт» на его языке значило бы — не размах и богатство. А удобные для него вещи, мебель, одежда, приятные мелочи.

Опять какая-то грусть находит.В школе мне было весело, черезчур, я была очень странной, а сейчас как-то грустно.Мне просто хочется чего-то нового.Я хочу чего-то взаимного, взаимного чувства, которое поглощало бы меня и чтобы я только об этом думала.Только чтобы взаимно.Это мне сейчас очень помогло бы, это то, что мне нужно.Наверное, я слишком о многом мечтаю.Я не могу даже представить, чтобы было такое.Чтобы я понравилась тому, кто понравился бы мне, чтобы на меня смотрели таким взглядом, чтобы глаз не отрывая.Я просто не такая.Почему все так сложилось?И все, что остается -смириться с этим и продолжать жить дальше.Я сама знаю, что во мне слишком много нервов, злости и прочей гадости.Чего жаловаться то.Лох и ничтожество.

Ребят, а знаете что, мечты должны сбываться, мы должны верить в то, что они сбываються, иначе они так и остануться мечтами.Нужно верить, верить и что-то делать, что бы чуточку к мечте стать ближе, да, да я думаю именно так, не знаю правда, почему сама только верю и ничего не делаю, но надеюсь, что смогу заставить себя, делать то, что приблизит меня к моей мечте.Мечтать это же так прекрасно, так замечательно..Мечтайте о чем то добром и светлом, и верьте в то, что ваша мечта осуществиться.Это важно..

Мне похуй. Я в нас верю. Как тогда. Даже сильнее.

У меня дня три болят глаза. Я не понимаю почему. Еще и слезяться. хм

Сказ о том, какая Оля победитель: снова собралась на учебу, вся красивая, приехала. по какому-то интересному совпадению собрались лишь те, кого не было вчера, и мы выяснили, что учимся лишь с 16-го числа!! Бесспорно, это здорово, но 2 раза ранним утром съездить через полгорода, чтоб сразу же вернуться домой, в этом вся я)

— Ты хочешь быть со мной?
- Нет
- Тогда зачем морочишь мне голову?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпускать ту, что принадлежит только мне.

Сегодня сдавала экзамен. Психология управления. А.

- почему так неуверенно?
- вам показалось, я же все рассказала.
- да, но как-то неуверенно. нужно поработать с самооценкой
- отлично все у меня с самооценкой, уж поверьте.
- ого. а в чем тогда дело?
- будем устраивать из экзамена индивидуальную консультацию и мне при группе рассказывать что случилось?
-да…наверное… кхм. в таком случае лучше бы я была права по поводу неуверенности в себе. это проще исправить.
- зачетку возьмите.

не хватало его рук на своих плечах, не хватало духу, чтоб звонить ему так часто

никто из взрослых, никто не знает какой порою жизнь бывает. Любовь наглянет и сердце биться перестанет. А ты живешь, ты обламился, ты не поймешь что ты влюбился. Ты умираешь, а от чего- не знаешь

из цикла"о дебилах" или "как мы договорились друг друг не писать"

"Марш спать!
Ну и не читай мои сообщения! (
О прочитала !уррра!)
Ну и не отвечай("

сделаем вид, что не было всех этих разговоров и ты не изменял мне с последней ссорой

Не понимаю людей, которые реально судят других по национальности… Ведь это глупо, очень.

Как мы молоды, как мы прекрасны, как глупы.Хотим делать невозможное и сделав, думаем:"а зачем?", "а дальше что?".Столько идей, столько планов, желаний.Собираем вещи, нагло врем родителям куда направляемся, а сами едем совсем в другую сторону.Как мы молоды.Мы спим по-дружбе, по-пьяни, кайфуем и кричим от радости и удовольствия, а потом нас грызёт совесть.Как мы глупы.Обижаемся друг на друга, рубим якоря, а потом сами возвращаемся в свои гавани.Как мы прекрасны.Много думаем, мало в чём себе отказываем, любим сильно, плачем громко, воспитываем себя. Мы молоды, цените это.Цените жизнь в целом.

Сегодня ко мне в блог заглянули и остались так много девочек, что возникает вопрос, где вы меня нашли? :)

Никогда никого не приветствую, но тут сказалось обыкновенное человеческое любопытство, я рада вас видеть)

Мне жутко стыдно, потому что я уже не помню точно сколько лет назад это произошло.

Я виню только себя! Я никогда не прощу себе, что не пришла тогда вовремя, что не ездила в больницу, слушая мамины советы.

День, когда я перестала верить в Бога, день когда я потеряла самого любимого человека, того кто никогда не причинял мне боли, не бил, не обижал, не кричал…

Ба, прости меня! Меня больше не кормят сладким, как ты, никто не готовит мне моё любимое пюре и плов. Никто не гладит меня по спинке, как ты…

Прости меня, за то, что не пришла тогда вовремя, прости за то, что не сказала тебе, что очень люблю тебя! Прости за то что я делаю сейчас, я знаю, ты бы не одобрила.

Я обещаю, что стану хорошим человеком! Я уверенна, что у меня получится стать таким человеком, каким бы ты гордилась!

Я люблю тебя, бабуля!

Что-то я "немного" залипла… так сказать на целый вечер. Ах да, семинары и сессия на носу, нужно приходить в чувство))

Знаете, я не описывала здесь прощание с прошлым годом, не приветствовала новый, но это не значит, что я упустила это из внимания. С возрастом(который еще не так велик, как мне иногда кажется) перестаешь замечать день, когда все должно измениться. Ты знаешь, что это не так. По привычке загадываешь желание и выпиваешь шампанское бокал за бокалом. Так же, как и с временами года. У тебя спрашивают любишь ли ты зиму, а все, что ты отвечаешь - не люблю холод. И неважно осенью это, зимой или даже летом. Знаешь, что холод не твое и все.

Сейчас я даже на холод перестала так остро реагировать. Раньше выходя на улицу, получаса было достаточно, чтобы промерзнуть, как говорится до костей и жаждать теплое место, если ты с каким-то теплым человечком или охота вернуться в дом, где тебе должно быть уютно и тепло независимо от погоды, если ты не с тем, с кем хотелось бы.

После праздника прошло 2 недели и уже завтра возвращаются ранние подъемы в университет, ужаснейшие мешки под глазами и вечная зависимость от музыки в транспортных средствах. Половину этих каникул я провела дома, не выходя никуда. У меня были планы, что-то я выполнила, с кем-то я встетилась, а что-то так и осталось ждать лучшего часа, например бутылка вермута в моем шкафу.

Впереди экзамены, от которых сносит крышу. Я отдаю достаточно много денег в свой ВУЗ, не потому что ничего не знаю, а скорее потому, что просто не хочу волноваться, трепать себе нервы перед экзаменами и ругаться с родителями, у которых единственная причина для волнения - потеряная стипендия. И вот уже третий семестр я плачу за все, что можно и живу спокойно. Ан нет, этот семестр отличается, экзамены по 3м предметам я буду сдавать сама и если честно это не радует. Меня не волнует какая будет оценка, стипендия останется, на красный диплом идти я и не планировала, но все же хочется получить балл выше, чем 3. Но это все такие мелочные проблемы, что даже думать о них не стоит. Будет, как будет. Все ведь зависит не только от моих знаний, но и от билета, вопросов, обстановки и преподавателя в конце концов.

Учеба-нет.Не тема.

Возвращаемся в привычную будничную жизнь и стараемся разбавлять ее красками, которые сделаем сами.

Я на столько буду любить своего мужа, что и мысли об измене быть не может. А если он мне изменит, я не буду устраивать сцен, и ее я не убью, я просто сяду в углу и умру… Жизнь моя на этом закончатся…береги меня мой будущий муж…

если не знаешь что чувствуешь к девушке, то просто представь как другой к ней прикасается. теперь ты получил ответ на свой вопрос.

и нет больше смысла о принце мечтать. и ждать бесполезно у моря погоды. пожалуй, пора бы начать выбирать того, кто испортит мне лучшие годы

ок ок Оберин заебенный получается
я была не права
теперь только осталось Гатисса в нелепой шляпе увидеть и я могу умирать со спокойной душой

достоянием могу считать любовь только к тебе

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

я мистик и мечтатель с тонкой душевной организацией.)

Помню, как в первую нашу встречу, после всего, что он мне рассказал, после всего, что я увидела - мне стало физически больно. Я сопережавала ему, тогда еще почти незнакомому, всем сердцем и больше всего на свете хотела его излечить и заставить забыть ужас и боль.

Я подумала, что если бы он был со мной, то сделала бы все, чтобы он был счастлив. Чтобы эта улыбка, от которой екает сердце и скручивает живот, всегда была на его лице. Чтобы в кофейных глазах исчезла боль и разочарование.

—****… У тебя все будет хорошо, потому что ты замечательный человек! У тебя не может быть по-другому!

Помню, он тогда затаил дыхание и долго молчал.

То, как он изменил меня-слишком долго описывать. Я опущу это.

Но я заметила и свою маленькую победу-его измененный плейлист. Абсолютно другой. Полярно. Никаких "текстов" о жизни, предательстве, никакого намека на депрессию. Теперь регги, рок, что-то еще драйвовое.

—Ты стал слушать совсем другую музыку.

—Все ты виновата, -улыбается. Просто на душе так спокойно и хорошо… Я безумно счастлив с тобой. Я не могу слушать ничего из прошлого. Да это теперь и неважно.

Я знаю, что он искренен в своих словах. Лишь надеюсь, что он чувствует то же, что и я с ним, что счастлив также.

Скоро -наконец уговорила - за руку отведу его в больницу. Я верю, что все будет хорошо.

Я буду стараться лечить его и дальше, при этом и сама выздоравливая.

[6:14:32] где все ложки?: стояли мы с йобрай, два безумных гуля, в рандомной локации пустой, ночной Риги и интересовались - где? как? и чем? Надо мной летали мухи, йобра насупился и сильно дрожал. У нас срослось всё кроме ложки ну или колпачка от минералки арррр >= (даже сраную крышечку от лимонада взять было негде. 100% тупик, ЭТО не свершится сейчас, придётся куда-то далеко идти и расточать эмоции…ХА! йобра лёг на спину и я забадяжил у него в пупке. я ведьма на баяне

[6:15:55] ★Nⓐthⓐly★: блять, это гениально :D

и это всё, как ремейк былых событий,
пережитых любовей, спасенных мальчишек.
из цикличного ада мне уже не выйти.
сколько еще нужно набить долбаных шишек,
сколько атак по ночам и психозных вспышек,
чтоб понять и усвоить урок?

" Неверлен, кончай тащить всех себе на порог,
выхаживать, спасать, позволять вытирать о себя ноги".
кто-то давно вбил в голову, что это мой крест и рок,
был добр ко всем, но любил я немногих.
кому сдалась развалина?

" Неверлен, ты просто глупый валенок,
из раза в раз хватаешь ожоги от одного костра".
а в памяти тихий голос, "спасибо, прощай", окраина.
господи, я для этого дерьма слишком уж стар.
погляди мне в глаза, я так сильно устал.
но знаешь.

когда уходят по-настоящему и навсегда.
когда ты снова ошибся, опять прогадал.
ты на разбитых ногах бежишь по городам.
и молишься.
как бы в последний раз.
чтоб никто не возвращался к тебе.
никогда. никогда. никогда.
да.

Реально хуево, когда понимаешь, что принимая наркотик, ты больше боишься, что не попрет, чем сдохнуть от передоза.

а я бы стёрла эту память, и если бы ты мог, тоже бы стёр, да ведь?

Хьюстон, у нас проблемы! В чём дело? Я чё-то так устал, чё-то всё так надоело

Как все изменилось.раньше у д.и с. была толька я, ну или н., и как все стало.у д. есть д., у с. есть н., а меня?никого у меня нет.в.?неееет, я для него никогда никем не буду.а раньше не к кому больше было идити.мы просто были друг у друга, поэтому не нужны были не блоги, не дневники.было общение, потребность в друг друге, именно в человеке, которого никто не мог заменить.да уж.как все изменилось.

“ Я верю во все, что не опровергнуто. Так что я верю в фей, в мифы, в драконов. Все это существует, даже если это в собственном уме.
Кто сказал, что сны и кошмары не так реальны, как здесь и сейчас? ”

John Lennon.

Женщина должна принять тот факт, что природа отключила у мужчин функцию к восприятию и осознанию того, что есть в ее внутреннем мире. Если ты обладаешь исключительно хрупкой душой, ты обречена на разочарование.

Романтичная, лингвист, единственный ребенок, шрам от аппендицита, умная, секретная татуировка…

ЛГУНЬЯ

"О, Боже, какой мужчина" - это ненавистная всеми песня в том числе и мной в данный момент звучит из соседней комнаты, то есть мама слушает… но чёрт, как же в тему!!))

When your body says run, just do it

Даже грубое утро понедельника становится частью моего счастья, когда ты сонно целуешь меня в висок.

— Выходит, что чем оглушительнее боль внутри меня, чем сквернее я себя чувствую, тем поразительней я выгляжу. Такая вот гармония.
- Мне так жаль. Вы сегодня до безумия хороши.

я тебя наизусть, давно

как стихи по литературе.

ну а ты, покупая вино, едешь к ней.

к этой конченной дуре.

Я тут сейчас погадала. Нуашто, Старый Новый Год же. Подожгла бумагу, направила на нее свет, чтоб тень получить. Стою значит, высматриваю, пытаюсь поднапрячь воображение, что бы понять что изображено. И тут нате вам. Волк. Злой и скалящийся волк. В общем в нете пишут, что волк - не есть хорошо. Опять год будет тяжким?

Ж изнь прекрасна!

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп…Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный…
Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех…
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

Антон Чехов

Труднее всего терять несбывшееся.

иногда даже обидно, что ни один человек в моем окружении не смотрит этот сериал.

Меня так это достало.реально.и ю.сука.он знает как ко мне в. относится.сука. почему не сказать.ой, бля, как будто бы я не знаю как, ха.вот именно. так что ничего бы нового я не узнала! И сегодня как то по дибильному получилось.гуляли рядом, буквально в 10 шагах, но даже привет друг другу не сказали.вообще бесят такие ситуации.очень.и вообще он же знает, что он мне нравится.сейчас.круто, бля.вот почему он не боится меня обидеть, ухмалка та дибильная, когда я сказала, что он мне нравился, то что он знает, что я никуда не денусь.аахаха, бля.а сейчас он мне не пишет и не напишет. я ж его знаю, обиженый бля.ааааааааа.как мне это надоело!!!как баба.реально.и мы давно не гуляли с ним, нормально.и я типа скучаю?или что это за чувство?но с другой стороны…я чувствую какую то легкость?или что?просто так легче, когда его меньше в моей жизни, но и очень трудно.вообще не понимаю себя.я странная наверное.

А еще я не понимаю почему мы все еще "дружим".д.говорила, что либо я ему нравлюсь, либо я ему дорога как подруга.типа 3-го варианта не дано.я не верю не в один из них.правда.просто ему так глубоко насрать на меня, что пиздец.но я все равно не понимаю почему мы еще общаемся с ним, я все жду когда все закончится, а оно никак.никак…и у меня никак все не пройдет.я жду, жду, жду…и нет!как нравился так и нравится или даже больше, я не знаю.

И я даже не хочу ничего делать и не задаюсь вопросом, что делать и т.п.нет такого "ааааа, что мне делать?!".мне просто надоело парится по этому поводу.на-до-е-ло.

Я всё соврал. У вас обычные глаза, И голос ваш такой же как у многих, Я врал, что всё хотел вернуть назад, Сплетая воедино две дороги. И ваши безмятежные черты Ничуть меня не душат среди ночи. Да и в объятьях ваших глубины, Мне кажется, не больше, чем у прочих. Ещё я врал, что шёл за вами по пути, Что выдержал разлуки еле-еле. Я так же врал, что вас когда-нибудь любил. Я врал себе. Но так и не поверил.

Не могу отделаться от желания писать что-то, может, таким образом я создаю внутри себя иллюзию того, что меня кто-то выслушал и понял, не могу перестать чувствовать желание оправдываться за всё подряд, за весь тот бардак, который происходит в моей жизни, и даже не оправдываться, а объяснять. Чувствую себя одинокой, когда пытаюсь говорить правду близким людям, слова теряют смысл, - может, разговор с незнакомцем окажется продуктивнее? Хочу, чтобы кто-нибудь пожалел меня, дал совет, помог разобраться со всем. Вернуться в блаженное неведение, в идеальное сочетание людей, участником которого я была, перестать сомневаться во всём подряд, забыть навсегда истину о смысле жизни, вызывающую отчаяние и желание умереть, вернуться в спокойную жизнь - вот что мне нужно. Противовесов осталось так мало, и мне кажется, что и оставшиеся скоро растворятся во времени. С меня хватит воспоминаний, я устала. Я не хочу, чтобы люди покидали меня, чтобы они менялись, принося мне этим боль, не хочу никого отпускать, но ведь и я меняюсь. Я в отчаянии, не могу остановить поток бессмысленных слов, который льётся из меня.

Не хочу писать всю эту депрессивную хренотень здесь, но мне так нужна иллюзия, что меня кто-то слышит! Просто не обращайте на меня внимания.

У нас было 2 пакетика травы,75 ампул мескалина,5 пакетиков диэтиламинлизергиновой кислоты или ЛСД, салонка наполовину наполненная кокаимном, целое море разноцветных амфитаминов, барбитураторов и транквилизаторов.Теперь твоя очередь рулить!

Продолжительность существования страсти пропорциональна времени сопротивления женщины в начале отношений.

Оноре де Бальзак

Пожалуйста, приезжай…
На неделю, на день, на час.
В январе может быть май,
Если видеть океан твоих глаз.

Если кто то достаточно давно следит за мной(да я и мало постов писала) то можно вспомнить один пост про парня которой не прочь был заняться сексом с 2-х дневной девушкой. И он не признавал больше никаких отношений. Только удовлетворение физиологических потребностей и чтоб готовила хорошо.

Так, вот.. сейчас он встречается с 20 летней девушкой у которой 2 годовалый ребенок! И все эти милые фотографии в зеркале, и ужины и кино и цветы каждый день заставляют меня снова поверить в нечто большее чем привычка и удобство. Все таки как девушка может поменять все жизненные установки мужчины(пусть даже и с разбитым когда-то сердцем)

я один из этих двух процентов

каждый вечер медленно схожу с ума.выкручивает ноги и руки.выворачивает изнутри.хочется лезнь на стену, рвать на себе волосы.я уже все понимаю.нужно осознать и смириться с этим.но не могу и не хочу.не хочу даже больше.я хочу чтоб все было хорошо.хочу чтоб он заботился и переживал, чтоб писал, чтоб не трахался с другой, чтоб был рядом.но увы.все совсем наоборот.устала.

Дубяга восхищается слишком простыми вещами.
А я слишком тяжелыми для восприятия.

Но все-таки мы вместе)

А люди йдуть. За одним другий і третій, і так без кінця. Вороги й друзі, близькі й сторонні — і всі кричать у мої вуха криком свого життя або своєї смерті, і всі лишають на душі моїй сліди своїх підошов. Затулю вуха, замкну свою душу і буду кричати: тут вхід не вільний!

Михайло Коцюбинський, «Intermezzo»

Прочь, все, вниз
Во вне из коридоров
В свет дня для
Твоей же пользы
Но не я
Кровью потчевал волка

Вот и живи, хочешь?
Но без меня
Мне нет дела кто ты -
Я дым без огня
Танец вечных истин,
Правда твоя
Кто-то верит им но,
Только не я

Метры снов,
Холод слов ни о чем и
Я уйду
Твоей же пользы для
Не я
Кровью потчевал волка

Лед жесть и ветер в настенных часах
Расплескал весь смысл в разлитых слезах
Я не хочу есть и пить твое вино
Я знаю ты здесь есть, но мне уже все равно
Осень я
Лед и жесть в твоих глазах

"….i need a voice to echo, i need a light to take me home"

Эту боль зелёнкой не замажешь
Эту боль не вылечишь иглой
Снова ночью, девочка, ты плачешь
Снова просишь ты судьбы иной

Только он с другой сейчас, увы
К ней бежит навстречу, дарит ей цветы
Но встретишь ты другого и его полюбишь
И счастливей всех живых ты на свете будешь

Он ещё поплатится за этакую боль
И разъест его, внутри находящийся гной

" Мёртвым быть хорошо, Шерлок, никто тебя не достаёт. О, миссис Хадсон будет рыдать, и мама с папой будут рыдать, и женщина будет рыдать. А Джон наплачет целый океан слёз, он больше всех меня беспокоит. Ну и жена у него… "

Naya Rivera and Demi Lovato hugging each other on the Red Carpet at THR’s Women Entertainment Breakfast.

«Purple sky» это были первые слова, увиденные мной в то утро, и знаешь, они заставили меня улыбнуться, ведь я знала то, что ты прочитал мое послание, которое хотелось донести до тебя. Тогда я почувствовала облегчение, мне стало так хорошо и спокойно, что я удивлялась сама себе, своему состоянию, этой непринужденной легкости. Порхала словно бабочка. Да, именно так и можно описать мое состояние. А потом был сон, сон с твоим участием, ты был в главной роли. Ты пришел, ты был со мной, снова обнимал, прижимал к себе. Это была слабость, твоя слабость, тебе нельзя было быть тут, но ты был, недолго. Тебя ждали в другом месте, нужно было идти, но ты не мог, ты не хотел, скучал, ругался. И вот ушел, а я проснулась. И снова легкость, снова крылья за плечами, все хорошо и все прекрасно. Сон забылся вскоре, все мысли я отогнала прочь о какой-либо возможности такого в действительности, ведь так не могло было быть, а вдруг случилось… Это мое сиреневое небо. Оно вернулось.

Я стояла посреди комнаты, а за спиной ты. Было неловко очень, и мысли то и дело твердили мне «что ты здесь делаешь, беги отсюда, пока не поздно, беги!». Я не могла. Ноги будто приросли к полу, и я не могла сдвинуться с места, сердце в груди бешено колотилось изредка замирая, а из глаз готовились брызнуть слезы. На все происходящее я как будто наблюдала со стороны, я не верила тому, что я действительно там стояла, а ты стоял сзади, что это ты обрушил на меня свои объятия и зарылся в мои волосы, не отпуская меня и изредка прижимая к себе еще больше.

Это были слезы радости и слезы боли одновременно. Что именно мне пришлось тогда испытать одной мне это было и будет известно. Обида, счастье, предательство, беспомощностью, тепло, злость, уют, борьба… Мне кажется, ты не понимал, что творилось со мной, просто смотрел, просто держал в руках, просто был рядом и ждал, пока отпустит, пока прекратятся эти слезы, пока перестану сопротивляться.

Мы начали проводить дни вместе, пытались вернуться к тому, что когда-то было у нас с тобой. Немного походит на ситуацию, когда со сломанной руки снимают гипс, до глубоких ран впившийся в кожу – сначала облегчение, источник боли убран, но потом непонимание и боль - неподвижное состояние в течение нескольких недель, а теперь его нет, теперь можно двигать, делать как раньше, давай же, ну. А больно, а непривычно… И место перелома потом долго напоминает о себе, постепенно затихая. Но ты радуешься, теперь же две руки, как раньше, одна помогает другой. Теперь все так, как несколько недель назад, ведь это счастье. Мое счастье? Как раньше. Счастье, опора, поддержка, двое…

…обида, эта гребанная обида до сих пор сидит внутри и не дает покоя, порождая вихрь плохих мыслей. Просто так забыть и делать вид, что ничего не было? Нет, я не могу как ты. Ты кажешься мне камнем, у которого все чувства закрыты где-то, которым ты приказал сидеть в далеком уголке, и они тебя слушаются, ты их повелитель. По сравнению с тобой я выгляжу маленькой, ранимой и впечатлительной девочкой, принимающей все чересчур близко к сердцу. Скорее всего так и есть. Ты задел глубоко, задел самое уязвимое место…

еще вчера я решила ждать, уже сегдня я вырвала из ежедневника листы с расписанным месяцем без него.все.нет никакого месяца.я не хочу быть с человеком, который меня не любит.

Готовить 82 вопроса по анатомии к четвергу? Пф…

Тамблер: последняя серия третьего сезона «Шерлока» и новые фото кумиров с «Золотого глобуса» куда интереснее!

Да и почему бы мне параллельно с этим не посмотреть на шикарного Бомера в «Белом воротничке»?

А ЦНС и общая анатомия подождут, ага.

Я слишком поддаюсь эмоциям и чувствам! Таю от какого-либо приятного слова от Е.

Прям аааа

Не могу ничего писать, хочется обнять его, лечь и не отпускать!

Такое счастье радость испытываю! Как же мне этого не хватало!

Е
Ну всмысле знакомить, мама, это Л, она…и я не знаю как сказать дальше:*

Е
Моя девушка?:*
Я тебя люблю!!! Это не просто слова зай

Е
Это моя лучшая подруга?:*

Е
Она будет спать со мной)) так сказать?)) обожаю!буду засыпать счастливая

Ну, неужели не возможно Счастье и любовь без боли?! И без слез..во тьме ночей О боже мой! Ты не допусти, я тебя заклинаю..жизнью моей.. Дай мне надежду..мою печаль развей. Боже помоги

привыкаешь, доверяешь человеку. а он находит причины не любить тебя.

На свете столько прекрасного, если внимательно посмотреть.

Лорен Оливер
Прежде чем я упаду

let the fourth time. . but anew. . generally not as much as before. . come on for a long time ?

Плохо, когда тебе не нужны извинения, потому что ты и так простишь. Унижает лишь мысль, что потом тебя уже не боятся обидеть.

Ты же простишь

Записки на гитаре

Мэри Амато

Трогательная история невероятной дружбы правильной девушки, изучающей классическую музыку, и плохого парня-гитариста, рассказанная через записки, лирику, тексты песен и различные события.

Более "легкой" книги в моей жизни еще не было. Более нежной, пушистой и невесомой. Она просто нежно вплыла в мое сознание и мягко расстелилась там, окутав все мое существо теплом и светом, растопив весь лед и нарисовав улыбку на моем лице. Записки на гитаре - это своего рода валерьянка, она помогает забыть обо всех неприятностях и окунуться в мир дружбы и музыки. В мир спокойствия и умиротворенности. Добра. Эта книга добрая . Это и отличает ее от всех остальных. И пусть тут затронуты достаточно актуальные темы, но они ни в коем случае не расстраивают и не портят книгу. Трогательная, милая история дружбы парня и девушки, чьи души связанны самым сокровенным - музыкой. В книге нет любовной истории, что лиь делает ее еще лучше. Любовь иногда все портит. Да что уж, любовь зачастую все портит. Эта книга не испорчена ничем. Виолончелистка и гитарист. Примерная девушка и не-рок-бог-супер-секуальный парень. Лайла и Трипп. Их связала одна студия, один инструмент и одна-единственная салфетка, вовремя не выброшенная в мусор. Иногда можно лишь диву даваться как такие мелочные пустяки могут связвать судьбы людей. Салфетка и то самое чувство мления. К моему величайшему сожалению, мне это чувство не ведомо, так как ни на одном инструменте я не играю, но автор настолько хорошо смогла его передать, что это самое мление можно было почувствовать на ощупь, ощутить в душе и сердце. Его можно было испытать. И это невероятно. Знаете, я просто млела от этой книги…

Итоговая оценка 8/10

[Психопатология поражения]

Почему столько людей привлечены успокаивающим теплом поражения? Может быть, оттого, что поражение всегда предшествует изменениям, а победа провоцирует нас на сохранение того же поведения. Поражение - новатор, победа - консерватор. Все смутно чувствуют эту истину. Многие умнейшие люди испытали искушение познать не самую красивую победу, а самое красивое поражение.

Ганнибал повернул обратно у ворот низложенного Рима. Цезарь не убоялся мартовских ид. Шотландская армия Чарльза Эдуарда Стюарта не вошла в уже побежденный ею Лондон. Наполеон дал приказ об отступлении при Ватерлоо в то время как битва была им, скорее всего, выиграна. А что сказать о звездах шоу-бизнеса, которые вдруг с головой окунаются в алкоголь, наркотики или кончают жизнь самоубийством безо всякой логической причины? Они не могут вынести славы и сами сознательно организуют свое поражение.

Извлечем урок из опыта прошлого. Часто за так называемым успехом кроется желание взобраться на самую высокую вышку и спрыгнуть оттуда как можно эффектнее.

Б. Вербер

ты потихоньку отталкиваешь меня.

Не верьте тому, что говорит мужчина: просто смотрите, что он делает

цепочка жизни: девочке нравится один мальчик, мальчику нравится другая девочка. и так всегда. А.Чехов

Давно я не занимался чем-то подобным. Хм :)

Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Лев

Плюсы:

• сочувствие, эмоциональность, впечатлительность, восприимчивость, глубокие интимные переживания, мелочь может повлиять на настроение, концентрированность на доме, хороший семьянин, забота, внутренняя мягкость и ранимость.

Минусы:

• острая чувствительность, чрезмерное влияние бессознательного, очень раним и обидчив, нанесенные душевные раны заживают очень долго, склонный к лени и нерешительности, домосед, болезненная осторожность, излишняя впечатлительность, переменчивость настроений, слезливость.

Дева

Плюсы:

• терпение, трудолюбива, склонность к порядку, исполнительность, тактичность, аккуратность, практичность, любовь к деталям и правилам, рациональность, логика.

Минусы:

• не умеют увидеть проблему в целом, занудство, придирчивость, бережливость, критицизм, отсутствие романтики, чрезмерная трезвость, холодность чувств, стремление откладывать деньги “на черный день”, сварливость.

Характер, он как член: чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем нужно показывать.

You Sound Good To Me | Behind the Scenes

Mы и не друзья и не пара. Mы что-то среднее. Mы просто не можем друг без друга, и вместе тоже не можем.

все вижу веселятся, но я забыла уже как улыбаться

Ты пиши. Я действительно всё читаю,

только слов не находится для ответа.

Если честно, то я до сих пор не знаю,

как в тебе умещается столько света.

Ви Миловидова

И так..всего лишь три недели и я опять смогу оказаться рядом с ним..я уже соскучилась безумно..хоть прошло то всего ничего…надеюсь меня отпустят к нему, а если нет, я забастовку устрою ибо потом я уже не знаю, когда мы сможем в следующий раз с ним увидиться..хоть я его и слышу каждый день. мне не хватает его очень рядом, я его очень люблю

Здравствуй, мой город, знакомый до слёз.
Спрятался в арке случайный прохожий,
Бродит по улицам брошенный пёс.
Мы так похожи…

Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже,
Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз.

Город под небом мгновенно замёрз,
Брошенный пёс приютился в прихожей.
Небо над городом, полное звёзд,
Мы так похожи…

Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже,
Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже,
Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз…
Мороз по коже…мороз по коже…
Мороз по коже…мороз по коже…

Всё несерьёзно и всё не всерьёз,
Линия жизни становится строже.
Плачем от счастья, смеёмся до слёз,
Мы так похожи…

Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже,
Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже,
Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз…
Мороз по коже…мороз по коже…
Мороз по коже…мороз по коже…

опять он написал, как весело. мы все часа два проговорили о том, выебет ли он меня на выпускном или нет? я отрицала, а он не хочет в это верить. а еще он сказал, что мне стоит похудеть. блять.

И даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку, и встану рядом. И не потому что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу))) )) ))

как жить дальше.? я не смотрела последнюю серию шерлока, а кругом спойлеры…..затыкать уши, закрывать глаза!

хочется к тебе

обнять

поцеловать

лежать смотреть в твои глаза и чувствовать твою руку в своей аа…божеееееееее

мммммммммммм, на ночь глядя! ох, пусть мои сны будут прекрасны как тело джа

Якась невідома гордість, яка взялась невідомо звідки ! Ні ти, ні я, ось так і живемо, побачимо на скільки нас вистачить !

Как же я легко поддаюсь на изощренные провокации!

Чуть больше, чем через час наступит 14 января. В прошлом году накануне я всю ночь прорыдала, просматривая детские фотографии, а так же решила кардинально изменить себя в моральном плане за прошедший год.

Единственное, что я могу сказать наверняка - год прошел, изменения пошли в минус.

у каждого такое было, когда воспоминания сначала вызывали улыбку, а потом доводили до слез

Уже первый сезон просмотрела сегодняшней ночью, второй уже начала. Ничего лучше я не видела. Актеры играют превосходно, сюжет очень захватывающий. Только этот сериал не даёт мне опуститься на самое дно депрессии.

ох, как же я люблю его руки, кости, вены и ключицы.

Я свободен: в моей жизни нет больше никакого смысла – всё то, ради чего я пробовал жить, рухнуло, а ничего другого я придумать не могу.

Жан-Поль Сартр

Подруга торжественно приняла меня в клуб одиноких женщин без секса и мужиков.
А я ведь каждый день каждый гребаный день, когда была рядом с ним задавалась одним и тем же вопорсом "неужели я хочу быть с ним до конца?".огромное количество вещей в нем меня не устраивало, я хотела уйти, но потом решала, что любовь она важнее…даже когда он смертельно меня обижал, когда орал, когда указывал на мои "ошибки", когда говорил совсем неправильные вещи, когда я видела его отношение к чему-то и понимала, что это жесть, что так не должно быть, я говрила себе "я ведь люблю его и он меня" а потом сидела и думала, ну неужели я смогу всю жизнь терпеть его придирки, что я забыла полить цветы или что я разбросала вещи или что у меня слишком гулбокое декольте…неужели я смогу всю жизнь отчитываться с кем я и что делаю…неужели я смогу всю жизнь подстраиваться?неужели мы, такие разные люди и правда предназначены друг другу судьбой?неужели я правда должна так себ ломать и исправлять, чтобы мы могли быть вместе и счастливы?а потом думала, но это же любовь, это же нормально, что я уступаю и подчиняюсь своему мужчине…ведь, все что я хотела это чтобы была любовь…может так и должно быть?может просто не судьба?
мне бесконечно сложно отвыкнуть от него, я привыкла ведь, но я знаю, что он не идела, я знаю все его минусы все его промахи…если бы я знала о них изначально, то я бы не была с ним, но я узнала о них тогда, когда уже любила его и мне не оставалось ничего кроме как прощать их.

я начинаю думать, что так будет лучше.

этот парень - практически единственная радость, которая у меня есть. он заставляет меня улыбаться всегда, когда находится ядом со мной.

мой самый любимый мужчинка.

я все еще по-прежнему вас люблю, очень-очень, честно.

давно я не писала тут ничего. вью уже не тот, совем, но я не об этом.

все как всегда учеба-работа-дом. спасает музыка и друзья - те несколько близких, что у меня остались.

почти закрыла сессию, и если все пройдет хорошо 16 числа, то даже без троек. все потому что мой информатик редкостный мудак. и фамилия у него говорящая - Козловский.

все по-старому, ребят. поэтому и пишу так редко. скучно писать о повседневных вещах. я как-будто застыла.

разговор о болезни перешел в обычный разговор.он ясно дал мне понять, что больше меня не любит, он этого не сказал, он сазала всему свое время, что ему нужен этот перерыв, что я тороплю события, что у него есть ко мне чувства…но только во всем этом я ясно и четко видела "я не люблю тебя больше".

О да, тот прекрасный момент, когда стоит тебе на секунду потерять веру, в любимую как она тут же возвращает её, и ты понимаеш что ты ей нужен! А она нужна тебе)

Режим Хатико до 2016 года включен. Шерлокоманы поймут.

________________________

Реально????? АХАХАХАХА))) НУ-ну)

Одним из ее любимейших занятий было предсказывание довольно далекое развитие событий близким людям.
- Ты знаешь, лет через 10-15 ты будешь на телевидении ведущим новостей, - говорит девушка, слегка сощурив глаза, словно стараясь разглядеть нечто в размытом будущем.
- Мне всегда трудно давались новости, - говорит парень, и девушка представила в темноте, как он слегка нахмурился. - Даже когда на основах журналистики меня попросили сделать новостную заметку, я все никак не мог удержаться от улыбки. Меня еще Денис смешил.
- А вот я так вижу! Прямо представляю тебя. Еще ты идешь по улице, весь такой в костюме, как всегда… Только на этот раз без бабочки, а в галстуке. Полосатом. Вот. А еще у тебя не будет бороды.
- Это потому что тебе так больше нравится, - дразнит парень.
- Нет, на самом деле, сейчас уже с щетиной мне нравится гораздо больше. Я привыкла. Но вот лет через 10 у тебя ее не будет. Я так вижу! - подчеркнула она. - Да-а-а… Ты идешь по улице, достаешь телефон… и звонишь своей жене.
- И тут ты такая: "Алло?"

Видимо, со мной что-то явно не так, раз за последний месяц я приняла решение покинуть блог, а потом судорожно за него взяться, как в былые времена.
И, не поверите, у меня даже стали появляться кое-какие идейки по темам новых постов! Так что, да, это по истине великое событие.
В плане моей жизни, ничего примечательного после набития тату в прошлую среду не произошло. Началась первая в моей жизни сессия, в пятницу экзамен. Чтобы окончательно не свихнуться, пытаюсь разнообразить напряжённую подготовку с поисками инспирэйшэна, который куда-то внезапно затерялся.
И тут, как по заказу, пришла мама с бутылочкой асти (вообще не знаю, с какой такой радости). Теперь готовить оставшиеся 3 сегодняшних билета будет однозначно веселее :)
Вообщем, желаю вам удачной недели и вечного инспирэйшэна рядышком.

- Я хочу развестись с мужем, - сказала она, - и я хочу сделать ему как можно больнее. - В таком случае, - посоветовал ей психолог, - начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, - тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно. Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога. - Прекрасно! - отвечал он. - Пора подавать на развод. - Какой развод? - сказала женщина возмущенно. - Никогда! Я его люблю. Путь к счастливому браку. Гэри Чепмен

люди связывают себя отношениями с другими людьми
быстро привязываются
а потом плачут, плачут, долго плачут

Я тут поняла, что все каникулы я просто витала в облаках. Нет, серьёзно.

Строила какие-то иллюзии и засыпала во всех этих мечтаниях лишь под утро. Осталось 5 дней, ёмаё. 5 чёртовых дней.

Ты мне обещал выделить денёк из твоего небольшого отпуска, только интересно, вспомнишь ли. Поедим пиццы да попьём кофе, всё как прежде.

_____________

А ещё со всеми этими мечтами я подзабыла о ДР М. Мама забраковала футболку, которая пришла с Ебэя тем, что " НАСТЬ, НУ ТЫ ЧО, КАК МОЖНО ЧЕЛОВЕКУ ДАРИТЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ФУТБОЛКУ С ХОДЯЧИМИ МЕРТВЕЦАМИ". Парадоксальный парадокс. Ну и ладно, тогда будет подарена на 23 февраля.

Жутко рада, что приезжает после 24-ого, так как это позволяет меня немного оттянуть покупку подарка.

" Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра".

Что это? Как вернее назвать: "Атака с пойлеров" или "Все свихнулись на Шерлоку"? Я то савсем не против даже поддерживаю, но, ведь люди полегче. Или вы идете на рекорд по количеству спойлеров о Шерлоке? О_о Мне проще выколоть себе глаза чем заставить себя не читать вашы посты.

Кстати первый день учебы прошел не так уж скверно. Наверное потому что половину уроков я мир но проспала. И это было настолько на гло и вызывающе дерзко что учителя офигели, но не будили (за что им мое отдельное почтение). Пока люди считают что ржать над мирно спящими людьми н ев ероя тно ве се л о мо я жиз нь божественна.Так почему бы этим не воспользоватся?) Мое мирн о е посапывание их так обрадовало что они позволили мне довольно таки хорошо выспатся. Счас тье есть ^^ Тепе р ь я открыла еще од но замеча тельное преимущество шко лы .

По Петербургу раскинута сеть бесплатного Wi-Fi. Подключение называется SpbFreeWiFi. Подключиться к этому бесплатному интернету можно, находясь по следующим адресам:

Свободный Wi-Fi в вестибюлях метро:
1. "Автово "
2. "Адмиралтейская "
3. "Академическая "
4. "Василеостровская "
5. "Волковская "
6. "Гостиный двор "
7. "Горьковская "
8. "Достоевская "
9. "Елизаровская "
10. "Ладожская "
11. "Лесная "
12. "Ленинский проспект "
13. "Ломоносовская "
14. "Маяковская "
15. "Новочеркасская "
16. "Обводный канал "
17. "Обухово "
18. "Парк Победы "
19. "Площадь Александра Невского-2 "
20. "Политехническая "
21. "Черная речка "

С середины января бесплатный Wi-Fiзаработает также еще на 16 станциях метро. При этом сети в самих вагонах и тоннелях не будет.

До конца 2014 года сеть бесплатного интеренета развернется на всех станциях метро.

Экраны у метро, раздающие Wi-Fi:
1. "Автово "
2. "Академическая "
3. "Балтийская/Балтийский вокзал "
4. "Горьковская "
5. "Дыбенко "
6. "Лесная "
7. "Удельная "
8. "Чкаловская "
9. "Нарвская "
10. "Кировский завод "
11. "Комендантский проспект "
12. "Старая Деревня "
13. "Площадь Мужества "
14. "Проспект Просвещения "
15. "Приморская "
16. "Пушкинская "
17. "Ленинский проспект "
18. "Ломоносовская "

Wi-Fi на улицах города:
1. Детский переулок, 5
2. Московский проспект, 165
3. Б. Сампсониевский проспект, 29
4. 8-я линия В.О, 21/29
5. 6-ая линия В.О, 61
6. Индустриальный проспект, 22
7. Каменноостровский проспект, 12
8. Ириновский проспект, 22, корпус 3
9. Каменоостровский проспект, 53
10. Владимирский проспект, 9
11. Политехническая улица, 31
12. Невский проспект, 116
13. Невский проспект, 62
14. площадь Стачек, 9
15. Карпинского, 38, к. 3
16. улица Партизана Германа, 30 к. 2
17. переулок Антоненко, 5
18. Тихорецкий проспект, 6
19. Невский проспект, 24
20. Лиговский проспект, 53
21. Стачек площадь, 45
22. проспект Народного Ополчения, 71
23. Пискаревский проспект, 2
24. Кондратьевский проспект, 83, к. 1
25. Пулковская улица, 2/1
26. 6 линия В.О., 21
27. Московский проспект, 148
28. Земледельческая улица
29. Большая Морская улица, 27
30. Замшина улица, 27 к.1
31. Подъездной переулок, 16/18
32. Кузнецова проспект,30/9
33. проспект Луначарского, 49 к. 2
34. Планерная улица, 47 к.3
35. Кондратьевский проспект, 15
36. Индустриальный проспект, 26
37. Брюсовская улица
38. Металлистов проспект, 115
39. станция Омск-Северный
40. Малая Балканская улица, 57
41. проспект Непокоренных, 47
42. 4-й Верхний, 1А
43. Уральская улица, 33
44. Кондратьевский проспект, 51
45. Металлистов проспект, 99
46. Маршала Блюхера проспект, 63
47. улица Ленсовета, 35
48. улица Гороховая, 53
49. улица Ленсовета, 20
50. улица Доблести, 26
51. Малоохтинской проспект, 53 А
52. Ботаническая улица, 70
53. площадь Стачек, 9
54. проспект Стачек, 2
55. проспект Просвещения, 86
56. улица Рубенштейна, 1
57. улица Новолитовская, 15
58. проспект Энтузиастов, 56
59. Одоевского, 33
60. улица Генерала Хазова, 14
61. улица Тельмана, 42 к. 2
62. проспект Большевиков, 33 к. 1
63. улица Дыбенко, 27
64. Руднева, 27/2
65. Большой проспект П. С., 82
66. Большой проспект, 80
67. Сборная улица, 6
68. улица Доблести, 26
69. улица Ленсовета, 20
70. улица Гороховая, 53
71. Каменноостровский проспект, 31
72. Загородный проспект, 39
73. Загородный проспект, 39, лит А
74. улица Жуковского, 2
75. Юрия Гагарина, 20 к.6
76. Авиационная улица, 28
77. улица Большая Зеленина, 16
78. набережная канала Грибоедова, 18
79. набережная Обводного канала, 120
80. Ленинский проспект, 168
81. Петровская коса, 9
82. Лермонтовский проспект, 43/1
83. Виндавская улица, 5
84. Ярославский проспект, 45
85. Пулковское шоссе, 3
86. улица Орбели, 10
87. Октябрьский бульвар, 1
88. Пискаревский проспект, 20
89. Апрксин переулок, 5
90. Биржевая линия, 14 (памятник Стиву Джобсу)

Точки доступа бесплатного Wi-Fi в зеленых зонах Петербурга:
1. Парк Культуры и Отдыха им. Бабушкина
Бесплатный Wi-Fi работает на территории парка, крытого катка и в помещениях кафе.
Режим работы: ежедневно с 9:00 до 23:00
Адрес: проспект Обуховской Обороны, 149

2. Летний сад
Wi-Fi можно воспользоваться в Чайном домике и боскете "Зеленый кабинет "
Время работы: 10:00-21:30
Адрес: набережная Кутузова, 2

3. ЦПКиО имени Кирова
Wi-fi-зоны расположены в районе 3-го Елагина моста и кафе "Нота", а также у пристани рядом со 2-м Елагиным мостом.
Время работы: с 06:00 до 00:00
Адрес: Елагин остров, 4

4. Новая Голландия (Парк закрыт на реконструкцию)
Wi-Fi покрывает всю территорию острова.
Адрес: набережная Адмиралтейского канала, 2

5. Площадь Искусств Адмиралтейский район
Бесплатным доступом к беспроводной сети можно воспользоваться в левой части парка.

6. Центр современной культуры Факел
Оборудованная wi-fi коворкинг-точка работает под открытым небом.
Адрес: Софийская улица, 44

7. Государственный музей-заповедник "Петергоф "
Бесплатный Wi-Fi в Верхнем саду и Нижнем парке
Режим работы: с 9:00 до 20:00
Адрес: Петергоф, улица Разводная, 2

8. Парк 300-летия Петербурга
Режим работы: круглосуточно
Адрес: Приморский проспект, 157

9. Петропавловская крепость
Wi-Fi ловит на территории городского пляжа
Режим работы: ежедневно с 06.00 до 21:00
Адрес: Петропавловская крепость, 3

10. Александровский парк
Адрес: Кронверкский проспект, ближайшая станция метро - Горьковская

11. Ботанический сад им. Петра Великого.
Адрес: улица Профессора Попова, 2

Точки бесплатного Wi-Fi в транспорте Петербурга:
1. трамвай № 43
2. трамвай № 45
3. трамвай № 100
4. автобус №101
5. автобус №211
6. автобус №104

К концу этого года количество WiFi-маршрутов собираются увеличить.

Также планируется обеспечить троллейбусы бесплатной сетью. О том, когда Wi-Fi появится в троллейбусах, пока неизвестно.

Совсем от рук отбился. Злится целый день, нервирует меня. Знает ведь, гад, что мне нельзя на него обижаться, вот и издевается теперь. Никакой он не зайчик, а злой, вредный, бешеный козел. Вот так вот!

Еще сейчас без смайликов спокойной ночи написал! Это совсем нехороший признак! Так сухо: спокойной ночи, люблю тебя. Ну что это? Что это?

НАГЛОСТИ НЕТ ПРЕДЕЛА!

13.01.2014г. День 7.

День 1 (с чего все началось). Понедельник. Первый день школы после каникул. Первый недельный relax ! Мышцы пресса жутко болят, не знаю как я буду завтра заниматься… И да, сейчас дофига задают нам, будет сложно уделять время тренировкам, но буду стараться, хотя бы 15 мин. Все-таки добью этот месяц, а дальше посмотрим)

Замеры:

День 1. обхват груди - 84, обхват талии - 75, обхват бедер - 92, обхват бедра - 52. Вес: 51 кг.

День 7. обхват груди - 84, обхват талии - 66, обхват бедер - 90, обхват бедра - 51. Вес: 50 кг.

удачи, котятки: 3

мне стало совершенно ясно: мне нужно поменьше открывать свой поганый рот и говорить родному человеку гадости.

С горяча я леплю всё подряд, пытаясь обидеть, но делаю хуже только нашим отношениям, которые и без того хрупкие.

У меня в голове вертится только одно "Малыш, если бы ты смог простить.."

Это пиздец. Ты такого не заслужил.