WHORE

Вот уже 4й день сижу дома, а толку? Я ничего не сделала. Абсолютно ничего.

Пыталась сегодня почитать, в итоге после первой главы всё закрыла и продолжила ничего не делать.

Лишь К стала ещё больше бесить меня, сука. Уже даже ненависть какая-то(

А это не хорошо

Ой как меня они бесят вдвоем и К и И

Заебали

А солнышко спиит(и скорее всего до завтра спать будет…

Разве объяснишь, почему люди, не умеющие плавать, бросаются с моста за утопающим?

Долбаная болезнь

Не дай бог сука я из-за неё пролежу ещё долго

Как же я замечательно чувствую себя МОРАЛЬНО! Это вообще ни с чем не сравнится!

Я просто реально кайфую внутренне.
Я ебанная наркоманка. Мне безумно приятно слышать его, представлять…Я не помню такого спокойствия…а сейчас вот он.вот. рядом

По идее, сегодня я должна была идти в школу, но во первых я проспала, а точнее даже не услышала телефонный будильник, а во вторых, когда мама разбудила меня в 7 - я так отстойно чувствовала себя, что хотелось ничего не хотеть ахаха

ладно, с этим ладно таки. Я завтра ещё дома посижу, полечусь и всё хорошо будет)

И звонил, я ему тоже, но… Всё угасло. Абсолютно всё, видимо.

Е всё ближе и ближе. Противно конечно, когда читаю, что присылает К, но он не врёт мне, зачем ему это? Снова же задаю вопрос этот.

Но нет.

Я влюбляюсь в него, а может и нет. Но я ужасно хочу к нему, хочу ближе ближе к нему, в объятия…Боже, нуждаюсь в нем. Хочу его целовать, обнимать, кусать, царапать, просто хочу.

Могу слушать его с безумным интересом даже тогда, когда он молчит.

Хочется столько всего написать, но это всё именно на уровне чувств.

Он удивительный

да, вчера был реальный пиздец

Ещё я окончательно заболела, но меня это не сильно волнует, я в любом случае на англ сегодня отправлюсь: 3

Вчера происходило что-то подобное апокалипсису и у меня с И и у Е с К.

Не понимаю, почему в жизни всё так сложно. Я знаю, что Е честен со мной, даже не знаю, а чувствую, ибо нахера бы ему всё это сдалось? Но он так же как и я, я полностью его понимаю, от и до…

Мне кажется, что за это в большей степени и влюбилась в него.

Хотя я уже огорчилась в этом чувстве "любовь". Это не любовь, этого вообще не существует. Такое чувство просто назвали для еботы всякой ахаха

Ладно, шутки шутками

Мне спокойно после разговора с ним. Я даже счастливая отчасти становлюсь)

Моё внутреннее состояние сейчас смахивает на курицу полудохлую, ну которой уже бошку отрубили, а она всё бегает и бегает

Я не знаю как и что будет дальше. Мне необходимо его увидить, я невыносимо соскучилась.

Если всё получится, то я буду самая счастливая…Боже, как же я хочу этого… Я действительно люблю его. Е, он тот, кто почти идентичен мне и мне с ним так хорошо…

Хочу быть с ним и даже думать не хочу как все будут реагировать.
Почему я не должна любить, когда люблю? Я прям как Анна Каренина.
Сефчас на глазах слезы, а последний раз я плакала когда лежала с Е. Он успокаивал, объяснял почему и что всё хорошо будет, нужно только подождать…

Мне будешь ужасно неудобно, если он будет знакомить меня со своей мамой. Интересно ещё как его С отреагирует… Мне кажется, что она будет в шоке от происходящего…А может мы с ней поговорим и она даже подскажет что-нибудь. Хотя… Вряд ли..

Я слишком поддаюсь эмоциям и чувствам! Таю от какого-либо приятного слова от Е.

Прям аааа

Не могу ничего писать, хочется обнять его, лечь и не отпускать!

Такое счастье радость испытываю! Как же мне этого не хватало!

Е
Ну всмысле знакомить, мама, это Л, она…и я не знаю как сказать дальше:*

Е
Моя девушка?:*
Я тебя люблю!!! Это не просто слова зай

Е
Это моя лучшая подруга?:*

Е
Она будет спать со мной)) так сказать?)) обожаю!буду засыпать счастливая

Несмотря на то, что я спала сегодня маловато, я чувствую себя вроде вполне хорошо, правда ножки болят после четверга тренировки болят, но ничего, эта и приятная боль, одновременно)

Недавно вот приехала от К. Гуляли с ней. Странно, но у меня абсолютно никакого угрызения совести. Е даже не писал и не звонил ей пока она сама не позвонила, да и он ей сказал, что в магазине был, а я то правду знаю. Ох, даже как-то приятно.

Поняла, что лучше всего ни на чём и ни на ком так сильно не зацикливаться. Хотя нет, на учёбе было бы не плохо)

К мне просто подруга, если раньше она была мне вроде как лучшая подруга, то сейчас нет. Совсем нет. Ну правильно, после всего в моей голове, да и не только в голове..

Рассказывала как Е ей звонит и говорит, что любит. Хотя я сейчас думаю, и понимаю, что у него просто страх, как у меня. Ведь я так же делала раньше, сейчас тоже стараюсь, но не получается. Не хочу ничего И говорить, вообще… Хочу к Е. До сих пор. Ну я думаю, что сегодня мы тоже вряд ли поговорим, у друга его ДР

Ятл

Дааа…день вчера выдался на славу и не очень

С утра до обеда сидела с братом, потом поехала к лсч моей) Мы сходили в уютное и теплое местечко, где делают замечательное кофе. Вообще мы собирались пофотографироваться в березовой роще, но так как погода была отстой, мы решили бежать домой.

Мы бежали с бассейнами на ногах ахаха поднимались в гору чтобы съесть шоко и это её: А ВДРУГ ТУТ МЕДВЕЖЬИ КОПКАНЫ. Какие блять копканы в парке?ахахаххаха

В общем мы погуляли около 3х часов, а такое чувство, что мы весь день вместе были. Было здорово! Мы кое как дошли до её булички и мы были почти полностью насквозь мокрые… Нас так переодели, положили вещи сушить, накормили(я пила бульёнчик) и напоили кагором :D

Было круто, домой я пришла около 6 или 7 вечера, не помню точно.

Потом я снова задротничала, но позже начала грустить. Общалась с К, она рассказывала как с Е разговаривала по тлф..а я говорила с ним лишь утром. Я соскучилась по нему, с такой надеждой ждала его почти до 6 утра… (
Радует лишь одно, что я знаю правду, что меня он не обманывал. Хотя может и меня тоже..аахаха

Пофиг.

Надеюсь, что сегодня он поговорит со мной, ибо я начну снова очень грустить

Мне пришло письмо от Мр. Он не многословен был в этом письме. И правильно. Я посупила ужасно.

Я почти всегда поступаю ужасно.

Господи, я просто хочу спокойно жить, но жить самой собой, но я нихуя не могу всё изменить.

И вчера рассказывал, что его мама будто иногда жалеет и хочет вернуться в прошлое. Мне кажется я понимаю о чем он…и ещё я боюсь стать такой же. В будущем постоянно жалеть, даже когда уже всё сделанно для счастья и вроде бы и хотеть нечего…

Только бы не реветь

Я до убожества чувствую себя одинокой, когда нахожусь с И. Да какого хуя я вообще с ним?! Если я такая сука, то у меня не должно быть жалости, но тогда почему я не могу сделать больно ему, чтобы было хорошо мне?

Я бы бросила всё и уехала к Е. Я бы хотела взять, выкинуть эту старую грёбанную тетрадь, в которую я вроде всё пытаюсь и пытаюсь вставить чистые листы, но сама же знаю, что для удобства - нужно заводить новую.
Ещё с детства я помню, как не могла спать с одной игрушкой, думала, что другие обидятся и укладывала с собой в кровать их всех…ужас. Это даже добротой не назовёшь, хотя, если только тогда, в детстве..

Сейчас мне не 4 и не 5 лет и я не могу быть с ними одновременно, ибо не к чему хорошему это не приведёт, опять же опыт.

Если вспомнить, что происходило за всё время пока я с И, то можно просто развернуться и уйти.

Блять, день через чур переполнен всем всем всем. Точнее не день, а вечер…

Во первых я дохера времени провела за компом в поисках университетов в Мск и всё таки нашла, в которых хотела бы учиться. Та вот, в РУДН 25 числа день открытых дверей и я очень хочу каким-то чудом туда попасть.

Во вторых, моя любимая сучка (лсч - буду так о ней писать кароче, ахаха) подсадила меня на одно приложение/игру и я блин так дохера времени уже просидела, больше 5 часов точно.

В придачу, в наших "отношениях" с Е всё просто ярче некуда, всё быстро летит так, как будто я сама с собой! Он просто копия меня. Я не думала, что буду так счастлива, лишь читая то, что так долго хотела услышать. Возможно, я уже это слышала, но из его уст это совершенно другое!!!

вот это его: за эти несколько дней я так к тебе привык и такое ощущение как будто мы всегда вместе были…я не собираюсь тебя обманывать сладкая:*если мы будем вместе, я сделаю тебя самой счастливой…ты самая самая:*

Накатала ему сейчас сообщение, не знаю совсем как он отреагирует…надеюсь он поймёт о чем я..

Как мне сделать чтобы всё было хорошо? И меня любит, действительно любит. Он пытается делать всё, чтобы мне было приятно и я знала, что он любит меня… Но я не могу разобраться. Мне кажется, что я давно не люблю его. Да и вообще, пусть это и глупо, но умею ли я любить? Когда-то давно, когда был лишь первый год наших отношений, я была готова всё отдать, лишь ради того, чтобы быть с ним, чтобы мы вместе были.. А сейчас всё иначе, такое чувство, что всё что было раньше уже не то, уже утихло и я хочу жить ради себя, хочу быть с Е, просто потому, что мне с ним легко и свободно. А с И, я чувствую себя замкнутой в себе и не могу делать то, чего желаю…

Господи..как же всё это сложно…невыносимо просто.

Ещё, я очень начинаю переживать по поводу своего тела, дада, как обычно мне в голову впятится эта хуйня.

Сегодня же сделаю себе тренировочку на выжимание себя, чтобы устать…

Это просто удивительно.

Я посмотрела фильм "Дневники нимфоманки". Возможно, он снят не самым лучшим образом да и вообще, но эмоции и мысли, которые лезут ко мне в голову сейчас - бесподобны.

Я конечно и без фильма знала, что нужно жить, получать удовольствие и если так получается, то даже быть одной…

Ещё я дала описание себе. Нимфа, океанида, дриада, русалка..Может это будет как-то странно, а возможно, и высокомерно, звучать, но я ощущаю себя именно так.

Говорить о том, что я больна, это в приницпе - ничего не сказать.

Я с детства знала бквально всё о сексе, что уж говорить о том, когда я впервые это попробовала.

Я никогда не думала, что смогу изменить своему любимому человеку. Хотя сначала стоит разобраться кто из них любимый.

Вообще, в нашем квадрате тесно пересикаемся только я и Е., что косается И и К, то они почти не контактируют. Это, кстати, довольно славно, ибо всё возможно, поэтому нахуй не нужно.

Я уже давно ловила себя на той мысли, что представляла на месте И кого-либо другого, но я не помню, был ли в моих "мечтах" сам Е.
Эти каникулы прошли замечательно, лишь благодаря тем ночам, которые мы проводили вместе с Е. И сжечь бы меня нужно, за всё то, что когда-то довно я чувствовала к И те чувства/тягу/эмоции сейчас к Е. Не знаю, врёт ли, нет ли, но Е говорит, что чувствует похожие чувства.

Мы с ним ахуенные друзья. Я бы с радостью вернулась в прошлое и изменила ту деталь, что познакомилась с И и познакомила К с Е. Но вот печаль/незадача, полюбому всё вышло бы не так как желаю я. Ну и похуй.

Смысл не о том, а ведь как я стала зависима от этого дерьма? Я не уверенна, что я нимфоманка, хотя И уже давно поговаривает об этом, но к нему меня не тянет, а во к Е. Это просто какой-то моразм. Мне кажется я и так уже свихнулась, а сейчас со мной просто какое-то дерьмо происходит, снова.