Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Плохо, когда тебе не нужны извинения, потому что ты итак простишь. Унижает лишь мысль, что потом тебя уже не боятся обидеть. Ты же простишь.

тоска по человеку, в голове танец под разные песни год не вылазит.что-то рвется оттуда изнутри.петь я не умею, танцевать тоже, рисовать и подавно.как выразить все это?слова бессильны пред чувствами и эмоциями.я болен.

Нет-нет, я уже знаю,
Я знаю, что юность закончилась.
Теперь я могу только вспоминать.
А я помню, тогда, в юности, я не чувствовал себя счастливым.
Мне казалось наоборот, что все сложно, меня не понимают, меня не
слышат, но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье.
А тогда я ничего не знал.
Тогда так всего хотел!
Как же я ждал тогда чего-то!
И мне казалось, я слышу, что меня зовут…

А чего я ждал тогда?
Я ждал себе удивительной судьбы, неповторимой жизни.
Как я хотел все почувствовать, все попробовать и как можно скорее.
Я тогда мог идти по улице, отражаться в витринах и мог сильно надеяться, что меня обязательно полюбят, что меня ждут.
А еще я мог до утра сладко думать и с трепетом чувствовать, что вот-вот, уже этим утром, уже скоро…уже скоро…
И там, в юности, когда я смотрел на утренний туман над речкой
и возвращался домой под утро, по еще спящему городу, мне всегда казалось, точнее, я был уверен, что
зовут они именно меня…именно меня…

Евгений Гришковец

Ты помнишь, когда в последний раз видел фейерверки?

… чтобы замер на улице и очарованный наблюдал за этими красивыми вспышками, чтобы разговор с кем бы то ни было мгновенно стих, чтобы лицо освещалось чуть ли не ежесекундно, и в твоих глазах взрывались собственные маленькие салюты.
Я не помню. Люди любят разрывать небо блестками и звёздами на стыке годов, превращая бесконечность времени в отрезки. В этот раз я не смотрела за окно и не выбегала на улицу, наша семья пела песни и танцевала на лесной поляне, где светляки обнимали темноту, и та рассеивалась от тепла их маленьких рук. Где в ветвях деревьев и траве были спрятаны фонарики, где несколько мужчин и женщина наигрывали инди-мелодии на сопелках и барабанах, а все остальные хлопали себя по бедрам в такт и подпевали музыке. Просто не было ни окон, ни фейерверков, только падающие звёзды и сверкающая бездна космоса, хотя это совсем не "только". И люди все приходили и приходили, некоторые рассаживались на траве, держались за плечи, качались и смеялись от хорошего настроения, укрывающего всех одеялами.
Знаешь, я боюсь настоящих фейерверков, в смысле, не когда они нарисованные или в кино. Своеобразный эффект кота, когда ты бы прижал уши, чтобы не слышать весь этот шум и грохот, только ты не кот, и приходится закрывать уши руками.

Ты помнишь, когда в последний раз катался на колесе обозрения?

… когда захватывает дыхание от ветра, рвущегося сквозь тебя на головокружительной высоте, когда маленькие люди внизу прикладывают ко лбу ладошки, смотря на тебя, или машут тебе рукой. Когда солнце совсем рядом, или твой друг перевешивается через край и представляет, что летит, а ты держишь его за край штанов, и вы оба смеётесь.
Этого я тоже не помню. Это кажется абсолютно обыденным и "до парка, в общем-то, десять минут", только просто так не сорвёшься и не пойдёшь кататься. Надо чтобы было с кем, по моему твёрдому убеждению, чтобы подняться над деревьями и городом, чтобы закрывать рот руками или не сдерживаться и кричать. У нас такого нет, но, честно слово, при первой же возможности я поднимусь в небо.

Ты помнишь, когда в последний раз говорил со мной?

… необязательно число или неделю, просто как факт.
Я помню это и буду помнить до следующей нашей встречи, даже если это обозначает "до никогда". Потому что от твоего голоса и согревающих взглядов в голове вспыхивают звёзды, и ощущается свобода, позволяющая чувствовать пальцами ветер, если раскинуть руки.

Эти фейерверки разлетаются едва слышно, я точно уверена, что однажды ты их тоже увидишь.

оттолкнуть человека настолько далеко, чтобы он никогда не вернулся. в душе надеясь, что твое всегда возвращается.

а сам захлебываешься в слезах, боли и чувстве вины. потому, что отрываешь от себя свое. потому, что тебе невероятно больно. и потому, что ты знаешь, как невероятно больно будет ему.

завтра я иду подавать на развод. и очень хочу, чтобы меня сбила насмерть машина по пути до загса. ибо я- инфатильный эгоистичный кретин, который не может сделать выбор между двумя людьми и боится в итоге остаться ни с чем, ведь я слишком труслив.

Что бы не происходило, хочу стать тем человеком, которым должна быть. Меньше жить мозгом в мире форм и иллюзий, и я смогу тебе дать очень много.

Страстные звуки музыки проникали в его душу, смешиваясь с его собственной любовью и его собственным горем, и он забыл обо всем на свете.

Уильям Сомерсет Моэм

Жизнь-боль. И безо всякой иронии. Почему-то все чаще во всем видится какой-то тлен. Вдруг в голову пришла интересная параллель собственной жизни с сюжетом любимого романа - и от этого, серьезно, тоже тоскливо. Хотя если и дальше все пойдет также и дело дойдет до финала - думаю, сполна окупится вся эта невероятная пустота

по что я такая глупая?

в плане, сейчас бы мне надо париться о том, что я так вот завалила сегодня экзамен и делать какие-то выводы, но знаешь сейчас не до выводов по учебе..а до чего тогда?

До отношений с людьми.

Иногда мне самой хочется сказать что-то типа пора завязывать с этим и все будет нормально. то есть завязывать с людьми, НУ ЧТОО так и есть в большей степени) не судите строго, типа вас самих люди и отношения с ними не подзаебали основательно..

начнем серию постов о моих отношениях с людьми с перечислений вообще всех взаимосвязей которые я могу выделить и маленьких лирических отступлений о том, что я думаю по поводу этих связей или что я вижу в своем будушем)

⚝ я не перестаю думать о Томирис…как она там и что делает..мне ее не хватает..я поняла это еще месяцы назад.. я постоянно думаю о том, что теперь у нее не просто нет ничего..у нее нет ничего связанного со мной. И это ранит мою душу.

⚝ я думаю о Люде которая должна была позвонить дней 5 назад, но так и не сделала этого. Я закрываю глаза и ко мне в голову приходят ужасные мысли по поводу того, что ей плохо и ее обижают..и никого нет рядом. Я звонила сегодня..но безответно увы.

⚝ теперь та же Наташа…которая вообще для меня абсолютно непонятно ведет себя в последнее время.она ведь мой гуру, мой успокоитель, иногда мои свежие мысли..мое найприятнейшее время. обещала…божилась и клялась объявиться но снова тишина увы и ах. ⚝ про Катю молчу, тут без коментариев..каждый сам выбират главное в своей жизни и у нас это "главное " разное на данный период жизни как оказалось. я делаю все возможное, что бы сохранить то что у нас было и есть, но мне кажется делаю я мало(или так кажется ей..я еще не поняла чья это мысль из нас). но если я решила "подрасти" то от нее я слышу только желание и гору амбиции, но абсолютно нулевые действия в этом направлении. хотя я верю в нее…это человек делающий огромные шаги в своей жизни…посмотрим как оно будет..может мы еще поменяемся местами.

⚝ с Колей, нет того что было и больше я думаю не будет. я еще не уверена на 100% но кажется эта связь себя исчерпала. увы и ах.

⚝ с Девочками из университета своя история, но я вижу, что врядли кто-то из них и даже та же Л. о которой так много сказано было тут и так много намерений и желаний в ее адресс было написано и озвучено…врядли мой она друг или моя девушка в перспективе (не смотря на то чтов перспективе МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ) …скорее просто приятель и на памятку мне же всести я себя должна соответственно.

⚝ все мои ухажеры мужского пола не несут абсолютно никакой ценности для меня..так что тут даже коментировать ничего не буду. я бы вообще такая что всем им придумать одно кодовое имя и обезличить их. кто еще?

⚝ мама. доводила меня сегодня как могла…я даже не поняла за что. за то что я дерьмовая дочь или за то что ее там где-то кто-то обидел?я слышала как она говорила по телефону и плакала..но я даже не подошла к ней.я устала.она любитель дешевых драм..выяснений отношений.я ненавижу это. я сама такая же, но пытаюсь с этим бороться, а ей норм.ну что ж. я хочу маму, а не подружку в лице мамы…слишком много я знаю о своей маме и я не хочу знать еще больше. да я эгоистка, но у нее для разговоров есть слишком много людей и я беру на себя смелость освободиться от этой обязанности. мне надо с ней прощаться, но с каждым днем я хочу и не хочу с ней прощаться с новоой силой, сомнениями и опаснениями. с одной стороны что мне надо?мама все делает в плане оплаты комунальных услуг, готовки, отслеживанием каких-то бытовых мелочей…с другой стороны я при входе в дом уже вяну и погрязаю по шею в дерьмо и в общем-то это заслуга тотального одиночества проросшего среди людей в квартире номер 61. а как эта квартира оживает с появлением в ней других людей…про эту разницу можно снимать фильмы.

⚝ брат. терпимости мне. сил ему.

⚝ тетя. памятка -поддерживать с ней связь…ведь она постоянно обижается. тяжело но надо. т.к. с этим человеком много чего можно обсудить…много чего можно в принципе и она все же родная нам.

⚝ папа. его не существует для меня. хотя правильно ли это? я думаю вычеркнуть из жизни человека который в лицо тебе говорит "ты мне не нужна " это нормально. принять.простить.отпустить.забыть.

⚝ Л и его девушка. хорошие люди хоть я их иногда абсолютно не понимаю..но отношения с ними сошли на нет из-за моего затворничества. вот.

⚝ сестры и родня…мне не понятно, что делать с этими связями. иногда мне хочется, что бы у меня не было родтвенников вообще…а иногда так хочется имень возможность поехать на праздник какой-то в дом, где тебя ждут. .очень ждут.

_

хочется во истину новых, чистых и настоящих отношений. не товарищеских, а именно теплых дружеских. что бы можно было собираться компанией дома и веселиться от души. не переживая о всяких там глупостях. что бы одних друзей можно было иногда сталкивать с другими и все не заканчивалось тотальным П.

вообще хочу себе друзей мужского пола.но только все мои отношения с парнями заканчиваются ВЕЛИКОЙ ЛЮБОВЬЮ если вы представляете какого я размера хочу тут поставить ковычки то увеличте их еще раз в пять. они постоянно начинают подкатывать ко мне или наоборот считают, что я до потери пульса в них влюблена (ахах о да и так бывает).

поэтому желетельно мне найти парней фригидных или геев или при женах.серьезно. только адекватных) )) я вообще вижу, что я живу в квартире, а в соседней квартире парочка геев с которыми я так не плохо сошлась. НУ А ЧТОО фрегидных их мне кажется не вычислить, а при женах…так то и жен прийдется в друзья принимать, а там и ревность и склоки. меня это достало.

и вообще я вот тут так подумала.я вообще с парнями/мужчинами умею общаться? что они все обо мне не того мнения как я хочу!!! дай подумать хорошенько, наверное нет! хотя у меня в друзьях были и есть парни.. 4 человека это более менее постоянный состав…а приходящих и уходящих их туча…плюс я кручусь в компаниях где херова туча парней.НО дает ли мне это право считать, что я умею с ними общаться и сторить каие- либо отношения??..для меня это вопрос открытый и надо его не упускать из виду и проробатывать как-то.

о не актуальныхъ людях. оони есть. и с ними почти со всеми я простилась еще в 2013 и горжусь собой. теперь надо работать над фильтрацией знакомых и налаживаний отношений с теми кто есть. присматриваться…вдруг где-то кто-то упущен.

⚝ интернет. такая вот невидимая нить с людьми.иногда крепкая иногда не очень, но где-то она есть.

Кто остался?

⚝ осталася один человек. но что сказать про отношения с этим человеком? не представляю. а может и представляю…но мне не хочется с тобой о ней говорить. да-да этот блог о ней якобы…но не совсем, он о моих чувствах к ей и о боли, тоске по ней…и совершенно не о ней как о чем-то материальном. не могу я тебе и кусочка ее дать реального ПОНИМАЕШЬ.бей меня и суди.

На том и закончу мой не суразный пост о взаимоотношениях и моем представлении их в жизни. и наверное даже не опубликую его.или опубликую.или нет?или да? что делать друг? он же явно полузапутанный клубок личного…который мало кто поймет

Приятных снов, мой друг.. до новой встречи.

Я знаю что он чувствует.Я знаю как он это чувствует. И что это для него значит. Я знаю.И я знаю как мое каждое слово для него серьезно.Для меня же. . Ведь я тоже когда-то чувствовала такое, к другому. И я знаю какого было когда не дают никакого ответа.Было это наверно года 3 назад. Началось.Но ушло.Совсем не давно, кстати.Угасло.Не без моей помощи, конечно. Мое когда-то чувство ушло очень далеко.Затаилось на самой глубине моей души.И тепер вернуть это чувство к кому-либо, практически невозможно.Оно боится разочарования.Опять и снова.Боится снова поражений.Даже иногда поддаваясь провокации.Но буквально на считаные минуты.Там ему спокойней.И пусть так будет.Может когда нибудь я снова научусь верить словам, людям.Странно.Из за одного человека, потеряла веру ко всем. Ведь этого человека то даже толком не знала.А любила.Или? Нет, любила.Точно.По другому не могу обьяснить.Нет обьсненияю. Сейчас полюбить больше не могу.И правильно говорит, что я оправдываюсь.Потому что я не хочу сделать больно.Я хочу сохранить общение как оно есть.Но я боюсь этих откровенных разговоров.Я стараюсь не поднимать жту тему сама, и переводить, когда кто-то.Мне страшно.Нет, страшно моему сердцу.Ему.Так рано все это случилось.Я по-другому мыслю своих сверстников.У меня мысли более глубже, к каждому предмету разные. Глубокие.Нежные.Мне иногда вообще кажеться что я мыслю нестрандартно.Но когда читаю книгу, очень близкую по духу.Понимаю что не я одна такая.и это радует.Радует что пусть даже книга, но она мой единомышленник.Я люблю погружаться в книги такого рода.Это мое.После прочтения очередного эпизода, у меня в голове фонтан мыслей, слов, размышлений и эмоций.меня разрывает от мурашек по коже. от прочитаного каждого слова. И чаще это бывает по дороге в универ.По просторым дорогам, ведущим в усталый день, по дорогам где каждое утром волзе хлебобулочной улыбается повар. Где в 7 утра еще так пусто и никого.Тогда думается по-особенному.И как жаль что некуда в то время записать.А потом забывается.Я бы уже написала книгу мне кажеться.Свою.

Чувства были.Но это лишь чувства.Ощущения.Легкость.А любовь либо придет, либо вернеться все та же, либо уже умерла.

Справлюсь.

Главное не делать больно другим.Мне тогда от себя самой противно.

Когда-нибудь, спустя годы, ты поймешь: все, то, чтобы для тебя неважным, обыденным, пустым, привычным - важное. Закончив школу, ты уедешь из дома, как я. Далеко, надолго. И когда ты будешь возвращаться туда с упоением ты поймешь, что ты любишь это место всеми фибрами своей души только потому что там живут самые дорогие твоему сердцу люди, там прошло твое детство, твои грустные и радостные будни.

Я пишу тебе это потому что безумно скучаю по родному дому, по запаху детства, по родным просторам, по спортивной площадке и рисункам на стенах детского сада, по учителям и одноклассникам, с которыми теперь ты видишься только на глобальных праздниках и каникулах, которые бывают только несколько раз в году. Ты живешь уже совершенной другой жизнью. Ты живешь отдельно от своего детства и периодически скучаешь по нему. Пока что чопротивляешься и не хочешь взрослеть. Мне страшно свыкнуться. Боюсь привыкнуть и не скучать. Только в такие моменты я чувствую, что живу, потому что скучаю. Потому что сердце просит тебя позвонить домой и с упованием ждет, когда дедушка с бабушкой встретят тебя на перроне. Потом ты получишь подарки и по шее за то, что забыла взять с собой в дорогу шапку, в Питере же не холодно было.

Потом ты разбираешь вещи, говоришь по ночам о новой жизни, твой дом впитывает тебя нового, ты отправляешь фотографии и письма своей бабушке, она развешивает их по всему дому, потому что любит тебя. Любит больше всех на свете. И ты тоже ее любишь. Скучаешь сильнее сильного. Пока ты дома, ты еще не уехал. Она будит тебя рано утром, чтобы ты попил теплого парного молока. Просыпаешься, но все еще с закрытыми глазами пьешь, допиваешь. И снова погружаешься в сладкий сон на своей любимой кровати. Ты засыпаешь немного измененным, немного потрепанным этим городом, который сильнее тебя.

Потом ты гуляешь по родному городу или поселку, наслаждаешься покоем, впускаешь его внутрь себя. Тебе не нужно никуда спешить. Ты дома. Тепло, уютно и спокойно.

Скоро заканчиваются каникулы.

Ты собираешь свои вещи.

и на следующий вечер поезд уже уносит тебя за чертову тысячу километров от твоего дома и спокойствия твоей души.

Ты, возможно, любишь этот город, но пока не понял.

Но.

Есть одно маленькое но.

Тот человечек 1995 года рождения никогда. Слышите? Никогда не забудет свой дом.

4:52.

А голова все забита мыслями.

Одно радует, что отдых я провела достойно, а не тупо лениво провалялась в кроватке. Впереди 2 дня работы.

Все таки пора спать…

Доброй ночи.

Настоящий детектив, Волк с Уолл-стрит, Далласский клуб покупателей
по-ходу, у меня будет год Мэттью МакКонахи

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Роберт Рождественский.

Последнее.

это последнее, что я напишу здесь о тебе.я тебе очень благодарна за эти два года за все хорошее и не особо хорошее.ты меня многому научил(не считая слова "залупа") и показал, что такое любить и быть любимой.хоть последнее время мы только делали, что дрались и ссорились-я никогда не переставала любить тебя.я знаю, что мы очень похожи и оба переживем всю эту историю.теперь правда, остается пережить только мне.на самом деле я знаю, что ты злишься на меня, но прости меня за все сделанное мной.мы оба наломали дров.я тебя люблю и вряд ли забуду(скорее всего) и ты для меня навсегда останешься первым во всех смыслах этого слова.ты можешь не переживать(мы оба знаем, что ты этого и не делаешь) но я не наделаю глупостей, потому что ты знаешь какая я.в любом случае, даже после того, что ты сказал-можешь всегда обратиться ко мне за помощью.хотя я знаю, что я буду последним человеком к которому ты пойдешь.я честно говоря всепомню, даже когда ты притащил мне тот куст хризантем или когда кидал шоколадкой в окно.кстати, на счет ее-она хороший выбор.ты просто не делай, так как поступал со мной.вообще никогда так не делай.и не позволяй ревности разрушить все.и никогда не позволяй никому так обращаться с тобой как я.

послушай эту гребанную Dramma – Нутелла 2, там есть такое.

Как это мерзко, когда твой человек не доверяет тупо ждёт: Чтоб ты оступилась, во что то влезла, чтобы лишний раз ткнуть тебе это в нос, чтобы лишний раз ты поняла что ты говно, а он красавчик и любит лишь вопреки, что лишь его любовь чиста и только он прощает тебе твои грехи.

хотя ты наверняка послушал и сказал "хрень".честно говоря я сейчас заливаюсь просто, но как ты любишь говорить "твои проблемы".я уже представляю выражение твоего лица, когда ты это все прочитал, если вообще прочитал до конца.если прочитал-спасибо.

я тебя люблю.всего хорошего.

Если посмотреть правде в глаза, то 99% людей употребляют в речи слова и фразы, которые можно назвать паразитами. Кто-то больше, а кто-то меньше, но, в целом, это факт. Так вот, по этим словам можно узнать о человеке достаточно много.

«Кстати» — это слово чаще всего употребляют те люди, которым очень не хватает внимания. Они обычно ощущают неловкость в новой компании, и пытаются прикрыть свое смущение этим словом. Прислушайтесь к разговору и посмотрите, как сильно привлекает внимание человек, начинающий свою речь со слова «кстати».

«Короче» — это показатель торопливости, агрессии, нервозности. Скорее всего, человек, который употребляет это слово обладает холерическим типом темперамента. Некоторых из таких людей можно причислять к людям с неуравновешенной нервной системой. Еще это слово часто встречается у очень болтливых людей.

«Это самое» чаще всего говорят те люди, которым не хочется выполнять свою работу. Возможно, они ненадежны и импульсивны, так что не стоит на них слишком сильно надеяться. К тому же, такие личности очень ловко избегают всяких наказаний, быстро сваливая свою вину на тех, кто оказался рядом.

«Вообще-то» — слово, встречающееся у неуверенных в себе людей. Но, в отличие от «кстати», эти личности могут закатить такой скандал на ровном месте. Правда, делают они так из-за своей неуверенности.

«На самом деле» - верный признак самоуверенных и эгоистичных людей. Они доверяют исключительно себе, своему опыту и своему мнению. Обычно, человеку-«на самом деле» не легко завести друзей, ведь он считает себя одного единственным и неповторимым. Окружающие же люди – это просто публика, безликая масса для его жизненных выступлений.

«Типа» и «Значит» любят употреблять в речи настоящие консерваторы. Они вообще против всего нового и им неизвестного, а свое мнение всегда могут доказать, прибегнув к агрессивному стилю беседы.

«Как бы» — это творческие натуры. Такая личность часто проводит время в своем собственном, выдуманном мире. Именно этим выражением такие люди неосознанно подчеркивают свою сущность, свою оторванность от социума, свое отношение к жизни.

«Просто» чаще всего произносят в своей речи те люди, мнение которых не может быть самостоятельным. Они сильно зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. Еще эти люди часто оправдываются, чем окончательно «падают» в глазах знакомых людей.

я как-то никогда не вникала в то, сколько лет Бенедикту…

в общем, смотрели с мамой по телеку первую серию второго сезона Шерлока ("Скандал в Белгравии"). кто помнит, в этой серии была Ирэн Адлер. еще до её появления, на сцене с Шерлоком в простыне, мама спросила сколько Бене лет. я как-то не задумываясь ляпнула, что ему не больше 33-х. а потом появилась она. и тут стало невозможно смотреть серию, ибо маму понесло. и груди у Ирэн нет и зачем тыкать этот факт всем в лицо обнажаясь, и что она страшненькая, и что зря её лицо берут крупным планом, ибо кожа лица не идеальна, и что явно старше него и прочее и прочее…в общем, под конец серии я уже бросалась в маму всем что под руку попадалось :))) )) в итоге полезла на кинопоиск и офигела. ТАК с определением возраста ни я, ни мама, еще никогда не ошибались. Бене сейчас 37, а Лауре-33. на момент второго сезона ему было 35, а ей 31. но фак, она реально выглядит на все 37, в то время как он на 33. а вообще, не смотря ни на что она идеальная Ирэн, а мама моя вредная бяка :))

в последнее вемя я то и дело, что разочаровываю людей. я не знаю почему, но я совершаю такие поступки, которые сама не понимаю для чего делаю. самое ужесное это, то что я осознаю какую боль я приношу близким мне людям, но ничего не могу с собой поделать. мне кажется, я на подсознательном уровне заложила себе, что нужно рвать мосты. и я не хочу этого делать, но делаю автоматически. я запуталась и мне печально.

Судьба нам подает не мало знаков.

На самом деле это так. И почему то именно об этом я задумалась только сегодня. Хотя в повседневной жизни, я ни раз использовала фразу "Если судьба, значит сведет" или "если судьба, значит будет так"

Но о том, что судьба подает какие либо знаки на определенные изненные ситуация, я задумалась только сегодня и на это подтолкнул меня фильм "Привычка расставаться".

И сегодня я сходила на Елки 3. Проревела весь фильм, так как фильм надовил мне на душевные мои проблемы и эмоциональное состояние. И он меня подтолкнул на шаг, позвонить своему бывшему, хотя бы просто спросить как у него дела.

На самом деле, я задумалась сегодня о том, что я не случайно попала на этот фильм. Причем, второй день подряд я того не планируя, попадаю в ряд событий, где все сводится к одному, что я прихожу к мысли позвонить бывшему. Хотя безумно этого избегаю.

И после кино я ехала в такси, была в своих каких-то раздумьях, шла какая-то радио передача, девушка что-то рассказывала какие-то новости и совершенно случайно я сфокусировала слух на очень очень искренних словах этой девушки и которая ну прям до конца меня добила на этот шаг.

Я не доехала до дома, попросила высадить таксиста меня на остановке, одела наушники, закурила и пошла пешком до дома. И все думала, стоит или не стоит ему звонить.Меня переполняли эмоции, я опять заплакала. Заплакала от безисходности, потому что была уверенна, что ему это вовсе не нужно. Но тут мне пришла мысль, что с непроста мне попадаются какие то фразы, мысли, фильмы и события подводящие к этому уже второй день.

Все таки я позвонила. Нашла нелепую причину, что мне приснился плохой сон и я решила узнать как у него дела. Он был рад звонку и слегка удивлен, правда разговор был очень коротким.

После этого разговора, я дала обещания, что сама встречь с этим человеком я искать не буду. И положилась на судьбу ;)

А еще сегодня вспомнила такой момент. Не давно смотрела телевизор и наткнулась на канал РОССИЯ (хотя впринципе его не смотрю) и начала смотреть какой-то сериал для женщин 50+. И там была ситуация, что муж пошел на лево. И я так бурно переживала за героиню и осуждала любовницу. Потом мне этот сериал надоел, я выключила его и вообщем забыла о нем. Так вот к чему я веду, спустя какое-то время я попала именно в такую ситуацию (только я так героиня, которую я осуждала, и парень не женатый, а просто состоящий в отношениях долгое время). ВОт так вот судьба оказывается меня подготовила, а я не взяла это во внимание….

Живите и внимательней смотрите по сторонам. Ведь иногда, ваше внимание может привлечь что-то значимое)

Я же понимаю к чему все идет. Еще ни один человек не занимал так всецело мои мысли, и еще никогда это не было так взаимно.
Но мне очень страшно. Страшно оттого, что когда все недосказанности будут досказаны волшебство может развеяться, и будет ужасно больно. А поворачивать обратно уже поздно - дороги назад нет.

Если бы мы знали, как влюбляться,
Тогда наверняка бы выбирали себе теплых людей,
А не обложки глянцевые..
Если бы умели разбираться
Не пришлось бы страдать и болеть..

Только ты в моем сердце разбитом
Ты в моих не смыкающихся глазах.
Кого бы я не увидела в далеке
Кажется мне, что это ты…

честно писать особо нечего.я дома.целый день я просидела в нете, смотрела "американскую историю ужасов", читала всякую фигню, читала блоги политиков(ага, мне все таки интересно что творится в стране) и жрала все, что можно.хотела к учебе немного подтянуться, прес накачать, да о чем тут говорить, я только набираю не нужный вес и все.

хочу что то нарисовать, прям руки чешутся, но у меня нету акварельи.ммм

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
в этом вопросе у меня никогда не было однозначности. на данный момент, если будет девочка, то это будет какое-нибудь простенькое имя типа Алиса, Вика, София, Олеся. с парнем посложнее. нравятся необычные и даже странные имена - Сулла, Эльвин, Торник, Милош. есть и попроще - Ваня, Саша, Кирилл.
причина очень простая - мне очень нравятся эти имена.

Я хотела сегодня приготовить рыбу, открыла морозилку, и вдруг мне показалось, что я и есть та самая рыба, одинокая и холодная. Представляешь, как я достаю сама себя.

мне слишком быстро может перестать нравится человек. одно лишнее слово, и у меня уже нет никакого желания разговаривать с ним.

День 2. Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строчку в качестве первой строки вашего собственного стихотворения.


Твой день седьмой, твое седьмое небо,

Твой отдых и твоя печаль.

Ты далеко, а мне к тебе бы.

Ты не со мной, ты ничего не знай.

Не слышь истерики в подушку

И тихих всхлипов поутру.

И не шепчи ты мне на ушко

Ночами тихое "люблю".

Свое тепло не мне ты даришь,

Мой образ в голове своей

Хоть иногда к себе ты манишь

И представляешь лишь своей?

Мечты-мечты. К чему все это?

Ты далеко и не понять,

Зачем короткие рассветы

Тебе со мною разделять…

эх, давно я не писала стихов.

Уже за полночь, а я крашу волосы, ибо Игорь ещё не приехал. Мне захотелось травы и я попросила привезти, хоть на это ушли мои последние деньги, а завтра утром ехать на учебу, денег лишь на билет туда, но ничего, были итуации и похуже. Завтра практичесская часть экзамена, а в пятницу теория, я не готова совершенна, а это самый сложный экзамен, думаю, чо стипендии меня все же лишат, но в этом виновата я сама, поэтому даже слова не скажу, что кто-то плохой.

Рядом сопит мама, ибо отец сегодня напился и жутко храпит, а она после ночи. Люблю иногда быть дома, но лишь иногда, мне проще жить вдали от родителей, где они не могут контролировать мои действия, да и вообще ничего не могут. Я, конечно же, скажу, что прислушалась и сделаю так, дабы не расстраивать, но все равно сделаю по своему.

Опа-па. И снова добрый вечер, мои читатели. И нет, я не сорвалась, как это обычно раньше происходило. Сегодня я пришла с учебы и встала на весы, отвес 800 грамм за 1 день. Это настолько меня порадовало, что я забыла про еду вообще. Но у меня появилась куча новых проблем.. с родителями, на учебе с лучшим другом. Я чувствую себя конченым неудачником. НО Я ЖЕ БЛЯТЬ СКИНУЛА 800 грамм. Ебать я молодец.
Короче, не буду я лить сюда это говно, живите и радуйтесь блять этой ебаной жизни. Всем любви.

  • утро: чай с печеньками, половина йогурта, бутерброд (помидор\майонез\зерновой хлеб)
  • день: тарелочка салата "Цезарь", чашка горячего шоколада, половина блина с ветчиной и сыром
  • полдник: чай с печенюшками, вторая половина йогурта
  • вечер: будерброд (зерновой хлеб\колбаса копченая), тарелка рожков с кетчупом, сосиска, соленый огурчик
  • ночь: кофе, банан

да, я хочу быть твоей ошибкой. да, я хочу быть твоим разочарованием.
я хочу, чтобы именно я осталась в твоей памяти как самый счастливый и в то же время самый мучительный месяц. а потом еще полгода мучений. я просто хочу, чтобы ты меня не забывал. не хочу быть одной из бывших. хочу быть той бывшей, при воспоминании, о которой у тебя мысли собираются в огромный клочок непонятно чего такого приятного, такого знакомого, родного и такого колючего. я хочу навсегда засесть в твою память, пустить там корни, и иногда напоминать о себе. я хочу, чтобы я была частью всех твоих мыслей навсегда…
потому что мои самые теплые воспоминания связаны с тобой. потому что ты врезался в мою память глубоко и надолго. потому что ты часть моих мыслей. Тор

Проявить великодушие? Простить им по-королевски? Я ему по-королевски башку оторву, а может, сначала вырву обе ноги, там видно будет.

Зачем все эти километры? Почему мир остаётся таким большим даже сейчас, когда, казалось, нет никаких препятствий для того, чтобы попасть в любую точку земного шара? Почему все места, где хочешь побывать, так бесконечно далеко? Хотя какая разница, далеко или близко, если у тебя всё равно нет возможности туда съездить?
Годам к тридцати я должен буду заработать себе на беспечную жизнь и отправиться путешествовать. Плевать на остальное. Хочу увидеть мир.

всёвсёвсё. достали. вы такие одинаковые.
я не могу подстраиваться под ваше настроение каждый раз. как будто кто-то на кнопке его выключает.
пора с этим заканчивать. это сложно.
люблю вас, но это всё. мне надоело так из-за этого переживать.
есть и другие проблемы. займусь ними.

У меня нет сердца, потому что я собрал его осколки и сжег, а прах развеял по ветру человеческого равнодушия.

а все это я к чему. у меня новая (хорошо забытая старая, т.е. долго мусолимая и обдумываемая) песня (лал, покупайте в айтюнс))) 0000), и я из интереса/скуки/полуотчаяния показала ее своей подруге ирл (просто потому, что я могу?), и она попросила слова, и я их опубликовала в описании к видео, несмотря на их содержание, и теперь она подписана на мой канал (о боже, что делать, что делать, теперь у меня целых 2 подписчика?? целых 6 просмотров у последнего видео?? неужели придется как-то оформлять канал наконец??). и мне настолько все равно. я жалею, что раньше не так много говорила о своих эмоциях, и не так откровенно, может, если бы говорила больше, сейчас было бы легче. если бы все люди молчали о своей боли, ничего стоящего (и не стоящего, вообще ничего, но это мое скромное преувеличенное мнение) не было бы произведено на свет, так почему надо притворяться, что депрессий, разбитых сердец и прочих клишированных и незаслуженно осмеянных вещей не существует? в общем, кто хочет, может послушать, если не поленится найти ссылку на мой канал где-то в анналах моего блога. не даю ее и не выкладываю видео, потому что не хочу казаться назойливой и самодовольной (хотя, надеюсь, за мной следят люди знающие меня достаточно, чтобы так не подумать). отзывы, если будут, примутся с огромной радостью, даже (особенно) критика. но вообще я правда делаю это только для себя без каких-либо дальнейших планов, и и так знаю всю массу имеющихся там недостатков, включая аматерское звучание (но с аматерской аппаратурой (и кривыми руками) другого и не будет) и многое другое.

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

Наталья Кургалина

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.

хуево, это когда дорогому человеку плохо, а ты сидишь за хулион километров и строчишь очередное сообщение, ибо больше нихуя не можешь сделать

Премия "Золотой глобус" в этом году прошла 12 января 2014 года в отеле «Беверли-Хилтон» (Беверли-Хиллз, Лос-Анджелес, Калифорния).
Не буду писать кто в какой номинации стал победителем, потому что эту информацию можно найти сейчас на любом сайте посвященному кино и даже в википедии :)
Большое внимание уделяется, конечно же, не только тому, к кому же уйдет награда, но и образам звезд, которые посещают мероприятие. Если с джентльменами все ясно (это всегда смокинг и бабочка), то вот дамы конкурирует между с собой в красоте и элегантности своего наряда. Но хочется отметить, что каждая представительница прекрасной половины человечества, выглядела очаровательно и прекрасно.

divider_by_canzeda-d41w92p.png | разделители

Зои Салдана

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Гвинет Пэлтроу

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Джулия Робертс

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Зоуи Дешанель

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Кейт Мара

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Лиззи Каплан

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Дженнифер Лоуренс

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Наоми Уоттс

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Оливия Уайлд

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Эмбер Херд

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Эмма Уотсон

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Керри Вашингтон

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Кейт Бекинсэйл

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Хелен Миррен

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Ума Турман

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Дайан Китон

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Эми Адамс

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Мила Кунис

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Дрю Бэрримор

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Джессика Честейн

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Сандра Буллок

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Марго Робби

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Риз Уизерспун

С каждым днем понимаю, что мне никто не делал настолько больно, как вы двое. А вы продолжаете и продолжаете это делать.
Иногда хочется просто вернуться в начало лета 2013. И жить по-другому, сделать всё по-другому, общаться с другими людьми, поступать в другой колледж.
Так бы было лучше, наверное.

наконец-то я вышла на улицу) так надоело сидеть дома. правда, погуляла не совсем так как хотела, но всё равно разнообразие. Я тааак замёрзла, просто до костей, как мне кажется, всё никак не согреюсь.
А вообще, я уже нормально, вот сегодня даже не плакала, а это, в связи с последними днями, очень даже хорошо)

Он думал, что легко сможет ее забыть. Но нет, прежнее чувство лишь впало в зимнюю спячку и теперь пробуждалось опять, причём в самом своем циничном виде.

В такие моменты у меня сердце болит за Дина. Сколько еще боли он должен вытерпеть, чтобы наконец-то получить своё "жили долго и счастливо" с братом?

Cегодня ходила на "Хоббита". Ну начну сначала…..

Так смешно вышло.

Вчера я подумала, что не сходила на этот фильм, а хотела. Поглядела - сегодня последний день. Забронировала 2 билета, т.к. друзья и не хотели его смотреть. В итоге, Саша не смог - работа. Позвала бывшего мужа, ну просто подумала, что если у человека чувства и т.д. - пойдет, отмазался какой то хуйней типа что то с машиной, денег нет и т.д. Вооооот. Надо было быстрее решать, т.к. пора было за билетами ехать. Написала знакомому в аську, в реале еще не виделись, просто приятно общаться с человеком, но у него свои тараканы в голове…. Согласился. Я четко написала: "я куплю себе билет, а ты себе купишь", ну раз у меня забронировано было. Приехала я, опоздала, бронь уже снята, ну я себе и купила билет, ряд свободный - подумала не займут. По телефону ему сказала что себе купила билет, сказала иди покупай. Потом уже за пепси стою, он подходит, договорились что разденется и у зала встретимся. Ну в общем я протягиваю свой билет, беру очки, а он смотрит вопросительно и тогда я: "ТЫ ЧЕ СЕБЕ БИЛЕТ НЕ КУПИЛ?????!!!", он думал я ему купила

Ну не допоняли мы друг друга, там в раздевалке связь прерывалась… И он типа такой пошел билет покупать, спросил ряд и место у меня. ИИИИИИ, что вы думаете? он не пришел. Ушел и испарился. Может из-за глупой ситуации, да и других вариантов я придумать не могу - я то его как друг позвала, так и сказала "одной скучно". В общем просто написала ему смску "такой смешной, куда пропал?" ни ответа ни привета. Вроде в ВК все еще в друзьях))) )) .

И так, фильм: затянуто. Вот этот зайка с постера, я его люблю, нет у меня другого слова, люблю и все. Именно в этой роли, в других я к нему равнодушна. Не понимаю как он меня смог околдовать, и еще миллионы таких как я))) .

Пока смотрела, под конец появилось жесткое чувство дежавю….. и до меня только-только дошло почему, был же еще первый "хоббит" или я туплю…. ладно.

Потом поехала к своему на мойку. Там его друзья одни уезжали, другие просто тусовались. Так вот, те, которые остались - обкуренные вхлам. Я им так и сказала, что фишка в том, что они обкурились, а ржач непроходимый только у меня, короче как в цирке побывала. Нам предлагали - но мы гордо отказались, чета не особо тянет, а если потянет, только вдвоем, или в компании кому доверяю. Домой прибыла, а у нас тут бездомные собаки бегают, короче я отложила кирпичей и из машины как стрела топала домой….. Почему то у нас они все черные, сучка только белая, смешная))) )

Не бойся, вокруг тебя не темней, чем внутри собственного твоего тела, и две эти тьмы разделены лишь твоей кожей.

Всеобъемлющая скука обычно нападает тогда, когда все люди, которым ты ежедневно трахал мозги, куда-то исчезли. И тебе просто не на кого направить свою энергию. Скучно.

Никогда не перестану восхищаться этой замечательной женщиной .
Дело в том, что Гага, можно так сказать, спасла своего фаната от суицида.
На сайте " LittleMonsters ", поклонник Гаги написал прощальный пост:

вот что ответила Гага:

«Нет, нет, не смей! Посмотри на это красивое лицо. Любое расстройство и печаль имеют свойство меняться. Ты должен работать над этим. Поговори с тем, кто поддерживает тебя и оставайся с нами на этом сайте. Ты нужен нам, ты нужен мне. Без тебя я потеряю частичку моего сердца. Я люблю тебя, монстр. Иногда у некоторых людей нет никакого сострадания. Не расстраивайся, не расстраивайся из-за них».

я растрогался.

" -Не важно что произошло, но то, что было у вас, было по-настоящему. "

Чертовски верно, мама Мэрин!
Теперь меня вообще бесит Рейвенсвуд,
Миранда и весь этот бред, ибо верните Каллеба к Ханне!

этот блог я начинала с чувствами к тебе, и наверное закончу я его тем же. нет, чувства не прошли.они не пройдут, сто бы не было сказано или сделано.потому что первые чувства, они уже навсегда в нас. мне сложно сейчас соображать что-то.собираясь с мыслями я начинаю писать, а потом стираю из-за того, что это полный бред. бред все то, во что я сейчас верю. мне не 5 лет, а я пытаюсь верить в чудо, которого никогда не будет. 16 год моей жизни оборвался на этот моменте… и как бы я не пыталась успокоится, я все равно буду лезть, буду писать и звонить и напоминать, хотя похуй уже тебе. доказывать себе сложно это.привыкнуть к мысли, что не будет больше всего того.и мне кажется, что ты жалеешь о нашем знакомстве.и вообще о том, что было между нами я забрасываю этот блог.в нем уже нет смысла.да и читая посты других лишь слезы.а их хватает и от других причин. возраст многое решает в том, что было.значит малая еще.

"Никогда не влюбляй в себя девушку, если не собираешься жениться на ней, потому что ты уйдёшь, а у неё жизнь будет поломана."

Говоря о своих проблемах, вы просто указываете, в каком месте вас стоит добить, поэтому не будьте идиотами.

это было похоже на наше первое свидание. мы даже смущенно хранили молчание время от времени, как тогда, во время нашей первой встречи.

я называю этот день чудесным. побольше бы таких "наших" чудес.

Все хорошо, надеюсь надолго. Школьные дни летят, и с каждым днем узнаю все больше сплетен о старшей школе, таких, которых бы и не смогла узнать, узнаю новости, интересную информацию, о которой никто не рассказывает. Кажется, мир открыт, но нет, не для меня, я даже не пешка. Помню, как то Максим крикнул в нашу сторону: "Когда вы с Яной уже поссоритесь? Да тут все уже перессорились из вашей компании", а я каждый день продолжаю слышать из Яниных уст: "Лучшие друзья.. Лучшая подруга..". Еще вчера, она вечером перед мной извинилась, хотя я и не ждала, не хотела ее извинений, просто хотелось знать, что она видит, что я чувствую, в то время как она меня бросает. Она сказала:"Даша - предательница", Даша это та девочка в которой я разочаровалась, но причина разочарования Яны была другой. Не буду углубляться в ту сложную ситуацию, просто скажу, что эта Даша слишком самоуверенна. Мир и извинения остаются, но правильно ли это? Если я не могу понять в чем его причина, в моем возмущении или в Яниных страданиях. Сегодня я постаралась понять Янину ситуацию, она и правда сложна, не тем чем чревата, а тем, что Яна попросту застряла в ней. Она не может выбрать и не понимает где оказалась. Из сегодняшнего дня я вынесла много чего хорошего, немного меньше плохого.

Юношеский максимализм говорят они, ну да, ну да…. Так говорят те, кто сдался, так говорят те, кто не добился. Понимаю, что не бывает идеально, но приблизиться к желаемому на миллиметр это достойно высокой похвалы! Я никогда не буду отговаривать кого-либо от их мечты, потому, что дети без мечты это все-равно что взрослые, погрязшие в рутине. Как-то так. накипело. бывает.

Если человек перестает понимать, когда он — настоящий, а когда — играет, — это верный признак того, что маска слилась с лицом столь крепко, что ее уже не отодрать.

1.Зарази его своим счастьем — это просто, нужно всего лишь стать самой счастливой.Ты должна ассоциироваться у него с моментами радости.Будь оптимистичной, лёгкой и чаще ему улыбайся.

2.Будь красивой для него — используй женские штучки:красивое бельё, вкусные духи, естественный мэйк-ап и всегда будь уверена в своей неотразимости.

3.Доверяй ему свои секреты — Самые страшные оставь при себе.У МЧ должно возникнуть чувство, что ты доверяешь ему как никому другому.Рассказывая какую-нибудь мелочь, делай вид, что это страшная тайна и даже с подругами ты ей не поделилась.А когда он будет что-то вещать, не сомневайся в его правдивости.Если сказал что играл в бильярд тооо-лькооо с мальчиками, значит так оно и было.

4.Не сомневайся в его силах — даже если он захочет посторить из старого холодильника машину времени улыбнись ему и восхитись его воображением.

5.Уважай его интересы — если он привык просыпаться под громкие удары Рамштайна, не капризничай, что ты не выспалась.Хочет поехать на Аляску, а не в Париж, не крути пальцем у виска, а собирайся в дорогу.

6.Сделай его сексуально счастливым — для этого нужно быть раскрепощённой и в спальне и за её пределами.Даже когда вы едете в душном транспорте или сидите на лекции, он должен чувсвовать, что ты его хочешь.Не стесняйся шептать ему интимности, строить соблазнительные планы на вечер, просить поправить съехавшую лямку

7.Будь хозяйкой — даже если не планируешь прожить с ним ещё 100 лет, ты должна вести себя как женщина.Да-да, жарить его любимую картошку, делать спагетти, подкладывать в сумку бутерброды и на любую бытовую проблему, типа "Что же делать, я пролили пиво на мамин коврик!", "Умираю от голода!" — говорить с улыбкой:"Я всё сейчас улажу, милый! "

8.Умей исчезать — не забрасывай его сообщениями, когда он пишет курсовую, не докапывайся часами почему он на тебя целых 3 раза грустно посмотрел.Он должен знать, что ты, если понадобиться, всегда придёшь на помощь.
9.Будь слабой — МЧ необходимо знать, что без него в твоей жизни наступит конец света.Обращайся к нему за помощью и подчёркивай, что:"Я, конечно, могла бы в Инете посмотреть, но сначала решила у тебя спросить, ты же такой…такой….АХ!"Чаще благодари его.

10.Позволь ему быть слабым — он должен быть уверен, что при любой неудаче ты утешишь его, по-матерински прижмёшь к груди, напоишь вкусным чаем и скажешь что делать.

11.Не мешай его самореальзации — если парень мечтает стать всемирноизвестным космонавтом, не капризничай:"Ну вооот, мы снова не сможем встретиться из-за твоих занятий!".Парень не должен видеть, что его амбиции делают тебя несчастной.

12.Позволь ему общаться с девушками — мило улыбайся его подругам, не критикуй их, и не бросайся с когтями на ту, которая вздумает в него влюбиться.Более того, польсти ему:"Кажется ты ей приглянулся…и ей тоже…и ей!"Мальчику жизненно необходимо подкармливать мужскую силу маленькими победами.Плюс — если не будешь бить его сумочкой по голове за похотливые взгляды направо и налево, продемонстрируешь заманчивую уверенность в своей женской привлекательности.

13.Каждый человек счастлив когда любит и любим — поэтому говори ему не только "я тебя люблю!", но и "Как же я счастлива с тобой, милый!", "Как же я счастлива, что ты меня любишь!".Позволяй ему ухаживать за тобой и делать тебя счастливым.Он никогда не должен страдать от любви к тебе:"Ну и почему я так привязался к этой стерве?!", а наоборот, постоянно видеть все плюсы ваших отношений.

И запомните, за каждым успешным мужчиной, скрывается его любящая женщина!


Я за весь день так и не поговорила с Ним. А строила такие планы. Хотела сказать, что согласна, что хочу быть с Ним. А Его нет. Я не знаю, злиться мне или нервничать. Он обычно говорит о том, что собирается делать, а сегодня ничего не сообщил.

Началось то, чего я так боялась. Теперь мое настроение полностью зависит от Него. Его нет весь день - хоть на стену лезь. Ненавижу это. Мне плохо. Вчера ночью все было так прекрасно, этот наш с Ним разговор, такой искренний и чувственный, заставил меня поверить, что я хочу быть Его. А сегодня Его отсутствие все накрыло. Я не знаю, что делать. Нет, я, конечно, не хочу отказываться от нас, но, черт, мне не нравится то, что происходит сегодня.

Настроение отвратительное. Таблетки не помогают от головной боли. Я не могу готовиться к экзамену, потому что злюсь и нервничаю. И каждую минуту обновляю страницу. Я надеялась, Он позвонит, но нет, так и не позвонил. Я боюсь, что Он пропадает там, где я не хочу, чтобы он проводил время. Ну вот, теперь я еще и накручиваю.

Ненавижу зависить от людей.

Влюбляться херово.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»

— Я вам нравлюсь, признайтесь?
- Ну, иногда, немножко, — Когда вы не ведете себя как подонок.
- А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

Пиздец.

Какого чёрта меня угораздило влюбиться в военного ?! Это ужасно.
Я с Костей не виделась уже месяц. Ну ладно, думала, погуляю в это воскресенье с ним. А знаете что ??? Он через 2 дня уезжает в Сочи. НА 2 МЕСЯЦА, МАТЬ ТВОЮ. Я его не увижу 3 месяца. Чёрт. Да я отвыкну уже за это время от него. Тем более вряд ли у него будет возможность связываться со мной оттуда. А я так не хочу отвыкать. Он мне так нравится. Но я знаю, что скорее всего так и будет.
А ещё меня бесит, что мы не встречаемся, а он постоянно мне твердит, что я его. И держит так меня. А я с другими то мальчиками и не могу пойти погулять, хотя меня зовут. Мне как-то не по себе гулять с другими. Так сделал, что мне ни туда, ни сюда. Вроде его, но мы не вместе =\

Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

Ми люди-слабкі в душі, а зовні воїни! В нашому світі широко поширені "маски"..люди часто ховають за ними свої справжні емоції та почуття…а все тому, що у кожного страх….страх що зроблять боляче!..Ці маски не є спасінням від цього…а деколи грають про ти нас самих…

Суть у тому що люди наживають собі ворогів…бояться їх..ненавидять….хоча часто це буває помилкою….ми приховуємо почуття і емоції від ттих людей яких усі звикли називати ворогами. А найгостріший ніж..найчастіше…ми отримуємо саме від близьких і "провірених" нам людей.

Приховуючи справжніх себе від "звичайних", як нам здається оточуючих…усе одно нам хочеться "вилити душу" поділитись наболівшившим з кимось….і звичайно з усім цим ми йдемо до дорогих нам людей…

Та знаєте, занадто часто ці "дорогі", "провірені" люди робили мені боляче..найгірше те, що що їхня зброя була саме моєє…таке наболіле душі і серцю…Дивуюсь досі..чому після усіх стражданнь, болі через яку я пройшла….я всеодно наївно та щиро довіряюсь…Правду кажуть найболючіше зроблять найблищі, адже знають куда і коли "бити".

Висновок я зробила один…не варто когось ненавидіти ні ворогів ні близьких! ЛИШЕ І ВИКЛЮЧНО СЕБЕ! Ваша біль є вашою..не варто відкривати усе серце комусь! Ваша біль ваш хрест..тому справитись повинні самі! Звинувачувати когось не варто. .адже люди зараз черстві навіть сім*я може "вбити" вас морально…варто надіятись лише на себе..і мати Бога в серці!

Я не веду до того що варто замкнутись і носити весь наболілий бруд в собі..говоріть, виговорюйтесь…але добре провіреним людям! І просто будьте готові що усе сказане ваме може бути використане проти вас.! Коли вже вас убивають вашою ж зброєю…пробачте! Просто пробачте….не потрібно тримати обіду чи злість…просто простіть!

ПОВІРТЕ ЦЕ ЗРОБИТЬ ВАС СИЛЬНІШИМИ!!!

P.S. БЕРЕЖІТЬ СЕБЕ, БО ВИ ЦЕ ВСЕ ЩО У ВАС Є!!!!!

1909 год. Письмо Эммы Хаук (Emma Hauck) своему мужу из психиатрической больницы.
Повторяется одна фраза – "Возлюбленный, приди".

Девушку, которую по-настоящему любишь, нужно добиваться даже тогда, когда она называет тебя любимым и готовит тебе по утрам кофе. Даже когда все завязывается, ты должен ухаживать за ней и постоянно удивлять

И ЭТО СКАЗАЛ ПАРЕНЬ, ЕГО СЛОВА, ДА БОГУ В УШИ

Каждый раз мы забываем свои предыдущие жизни, чтобы при принятии сложного решения мы могли себе сказать: "Живем один раз! "

После смерти

Я уйду, убегу от тоски,
Я назад ни за что не взгляну,
Но сжимая руками виски,
Я лицом упаду в тишину.

И пойду в голубые сады
Между ласковых серых равнин,
Чтобы рвать золотые плоды,
Потаенные сказки глубин.

Гибких трав вечереющий шелк
И второе мое бытие…
Да, сюда не прокрадется волк,
Там вцепившийся в горло мое.

Я пойду и присяду, устав,
Под уютный задумчивый куст,
И не двинется призрачность трав,
Горизонт будет нежен и пуст.

Пронесутся века, не года,
Но и здесь я печаль сохраню,
И я буду бояться всегда
Возвращенья к жестокому дню.

Н. Гумилёв

он говорит:"не смотри на меня так будто жизнь во мне. будто я тебя исцелил или спас из огня. "
мы сидим слишком рядом.рука к руке. мысли катятся снежным комом и сливаются в ряд.
мы играем в эту игру уже слишком давно. я словно на смертном одре, а он мой спаситель.
только этот спаситель рубит меня топором. только он заставляет меня его ненавидеть.
он так дышит, будто в его груди умещается мир. он так смотрит, будто в его глазах океаны и рЕки.
эти бури, тайфуны, цунами стоят его любви. как это всё умещаеся в человеке ?
он молчит, словно знает, о чём я скажу. у него есть ответ, но он его мне не скажет. он спасает мне жизнь, будто знает, что скоро умру. будто знает, что он для меня самый важный…
только всё это блеф, потому что всё это-игра. проигравших ждёт приз:память длинною в жизнь. я прошу его посмотреть, как багровеет закат.
хватит.
я умоляю.
вернись.

То чувство, когда начинаешь влюбляться в героя книги. И ты осознаёшь, что вам НИКОГДА не быть вместе, но всё же надеешься, ищешь его образ в реальном мире. Вот что тяжело в действительности!

Признаться, я надеялась, что череда постов в этом блоге утихнет. Но нет…

Правда, сегодня все же легче (не говорите это моему пейнту только - он явно будет не согласен).

И так, поехали

Урок для дураков "Всегда чисти чат перед уходом".

(вот тут я спалилась окончательно, но вряд ли кто зайдет на этот блог. А мне память)

В чем суть? Да просто до этого, поздней ночью, я написала о катастрофе, которую можно прочитать постом ниже. Но ведь он не знает об этой катастрофе…

И да, сестренка. 1:0 в пользу существования пейринга С/Т.

"Родная" - и Наташа оказывается в обмороке. 2:0 в пользу существования пейринга.

Разговаривает она с ним… Хотя грустный скрин. Оставим без подсчета.

Статус и его последствия. 3:0.

Индеец и 4:0. Вообще с этого их разговор начался…

Ну и минутка позитива.

*Долго спорили, к какому же пейрингу это относится*

*Хаха, истерика*

***

Минутка странности

Сегодня меня не то, чтобы разыграли… Но на троллинг это было похоже. Некто John Silver. Как оказалось, это не Таня и не Руслан. Браво, Натали. Мания преследования успешно создана!

На этом все

дорогая моя, хорошая.
слёзы тонут, шурша в песке.
мысли выброшу,

к черту брошу я.
задохнувшись,
уйдя ни с кем.

на холодной постели,
когда уползло в зенит
жаркое солнце,
мне в тишине
голос твой звенит
и отчего-то слезами
смеется.

время идет, тянется
к виражу,
помнишься ты и лето,
кажется, что был жив.
а теперь же я имя
твое вывожу,
и рука неуверенно,
будто листом, дрожит.

пусть. время пройдет
календарными «чеками»,
бременем, холодом, ношею.
мы здесь одни,
нам поплакаться некому.
спи, дорогая,
хорошая.

кому-то дороже руками впиваться в песок,
слышать любимое тихое слово,
а мне своим носом тереться о твой висок –
дороже всего остального.

На самом деле, мне нравилась история, но не все ее периоды. Античность я обожала. И немножко Средневековье. И начало ХХ века (в плане культурного развития, а еще точнее - литературы).

Просто у меня память на даты плохая, и историю мне не Доктор преподавал, мотивации не было. ;)

Ось вечір знов. Заплющує повіки

Безсилий день. І знову, знову сам.

Так треба ніжності, так треба, щоб навіки

Удвох молитися вечірнім небесам.

мы день общаемся, день нет,
но хочешь, чтоб готовила омлет.
себя не ценишь, так цени других,
прошу, не упади в глазах моих.

Crowley - Supernatural - 9x10 - “Road Trip”

Кроули определенно был звездой этой серии.)
и ДААА, свой голос я отдаю за него :)

#VOTECROWLEY

завтра СУПЕРСЛОЖНЫЙ модуль по гистологии. а я целый час потратила на 1 серию "white collar". НУ КАК Я МОГЛА РАНЬШЕ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ЭТОТ ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕРИАЛ ? наконец я это сделала. думала об этом неделю, наверное. теперь, вдохновлённая Мэттом Бомером, буду продолжать готовиться. ночь длинная :)

— все будет хорошо..
- хорошо? я уже подзабыла, что такое это "хорошо".
- ну..это когда ты просыпаешься, варишь кофе и вместо Відпусти (Отпусти) - Океан Ельзи, включаешь какой-то более веселый и бодрый рок.
- хорошая же песня.
- хорошая…

И все-таки у меня не "бабочки в животе" когда я его вижу, у меня целый мир внутри оживает, расцветает, наполнется яркими красками.

Сегодня он на паре был невероятно грустным, не разговорчевым, ког будто после нового года его подменили. Он всё время сидел уткнувшись в телефон. и на его лице играли совершенно не понятные мне эмоции. Почему то я не видела в нём того юношу каким он был прежде, вероятно после его девятнадцатилетия всё изменилось. Мировозрение стало совершенно иным и чуждым для меня. Да, я знаю что я всего девчёнка с 1 парты, а он юноша с последней. Он часто раньше вскрикивал с последней парты разные колкости и язвительные шуточки. Где же его та натура, которая так игриво привлекала меня. Где он сам? Наверно остался в прошлом году!? Не знаю но время покажет…

Люблю лучшего друга за то, что он всегда поддержит и поймет тебя, а еще постоянно будет веселить тебя, когда тебе грустно, несмотря на то, что вы находитесь в разных городах, он все равно рядом,

и вот какую фразу можно получить от него:"Со мной будешь в гражданском браке, когда разочаруемся в окружающих) "

ахахах, настроение +++

ВОТ, БЛЯТЬ, ДА!!!

Вечная история! У вас все еще не выходят из моды кости, потому что их легче одевать, чем мясо. Вот я из поколения тостых женщин! А теперь пошло поколение тощих. Это напоминает мне египетских коров. Решительно не понимаю мужчин: они притворяются, что в восторге от ваших костяков. В наше время им требовалось кое-что получше.

Ги де Мопассан, "Сильна как смерть"

дождь идет. я люблю дождь, когда я дома наедине со своими мыслями. звук капель дождя навеивает воспоминания, толкает на долгие раздумья. но прогулки под дождем не для меня, я не романтик и не любитель "прятать в дожде слезы", да и не все люди, что печальны по своей натуре, любят прогулки под дождем. это стереотип

После просмотра последней серии Шерлока

Ну как-то так.
Ибо я только сегодня посмотрела эту серию. И это АПЧТРФАРПОАОУВГУРТАОП АААААААААА у меня просто нет слов о.о

Очень хочу сходить на каток! Но никто не идет, все готовятся к экзаменам(( (а мне никого и не надо! Хочу только с Сашей! Мне кажется было бы весело))

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

Главное – не выносите ваши отношения на показ, не демонстрируйте их на широкую публику – сохраните ваше таинство. Чем меньше лишних глаз в ваших отношениях, тем дольше они длятся. Это говорит человеческий опыт, а он проверен временем и полит кровью!

За последнюю неделю от меня отписалось 5 человек. Понимаю, вроде немного, но всё равно как-то каждый минус- царапка по сердцу.
Реблоги не нравятся? Или то, что иногда меня нет по нескольку дней? Странные они.
Спасибо, что остаётесь со мной!
Просто сейчас я дома и стараюсь сидеть в интернете поменьше, или вообще не сидеть. Вот вернусь на учёбу и опять буду делать посты, поменяю тему и прочие задротские вещи.
Вот.

Первый раз в жизни на "люблю" отвечаю "м, спасибо.. "
Самой противно. Но я не буду говорить то, чего не чувствую настолько насколько должна чувствовать.

15.01.2014г. День 9.

Во-первых, добро пожаловать новым следящим! Во-вторых, прошла тренировку) В-третьих, пп более и менее было соблюдено, срывов нет) И в-четвертых, на сладкое не тянет, ни капельки, хотя я ужасная сладкоежка. Это большой прогресс :) )

он хороший
как бы я его не обидела..

но первый откликнулся

первый подает свою помощь..

приятно.

может у нас и получится общщаться хорошо..

(((((

Немного поразмышляла и пришла к такому выводу: Вы знаете, в чем прелесть этой жизни? – В так называемой "случайности". Человека ждет сюрприз практически на каждом шагу. Чаще всего наши ожидания не оправдываются, - они либо не сбываются, либо превышают себя, что является приятным событием, моментом, ощущением. Жизнь удивительна)

мне часто говорят о том, что мое пребывание в депрессиях неправильно и что у меня все есть, и что мне грех жаловаться. грех…еще одно постоянно используемое слово, которое никому в сущности не понятно. вспомним 7 смертных грехов, что так противны господу? гордыня, алчность, зависть, похоть, лень, обжорство, гнев. люди, вы заработали на билет в ад и уже купили его, забронировав места.

Просто все надоїло.!
Надоїло весь час бігти попри все за тобою, коли тобі ці всі мої бігання є насмішками.
Хочеться просто вибухнути, або зробити пластичну операцію на мізки аби не думати ніколи про тебе.Але це лише мрії, це мрії які ніколи не здійсняться.Бо це нереально в нашому світі.
Та реальністю може стати мрія –втечі від всіх.Хочеться просто сісти і поїхати туди де тебе ніхто незнає..Але лише самою і тільки самою.!
Один твій погляд повністю міняє мене, хочеться попри все, бути з тобою, навіть коли це недозволено.
Чому так!!?? Чому так важко забути тебе? Відпустити?
Адже розумієш, що з часом стане легше і буде все добре, але зараз……..
Важко сидіти на одному місці та згадувати найприємніші спільні моменти, згадувати як все починалось, згадувати наше знайомство.Коли ми познайомились, у моїй голові жодної думки небуло, що ти станеш таким рідним, таким добрим, таким ніжним.Твої поцілунки замінюють поцілунки всіх моїх рідних людей на Землі.Наші таємні зустрічі, коли ми двоє страшенно переживаємо щоб про це небуло відомо жодній людині з нашого оточення, є напевне самими веселими зустрічами про які тільки можна мріяти.Моменти з тобою ніколи не згаснуть в моїй памяті..НІКОЛИ.!!
Та я розумію що з часом все буде добре, що з часом забудеться абсолютно все.Я розумію….але перетворити всі мої думки в реальне, напевне найважче випробування за все моє життя!
Хочеться якнайшвидше покінчити з цим, та все ніяк не виходить.Я сильна людина та не настільки..
Знаю, що так неможна але всетаки роблю все можливе аби зараз, коли я не з тобою, знати: ЯК ТИ? З КИМ ТИ? ЧИ З ТОБОЮ ВСЕ В ПОРЯДКУ?
Я роблю все що в моїх силах…Ризкуючи всім я роблю це заради тебе.Хотя сама не розумію який у тому сенс?
Тобі як завжди плювати на мене, бо я знаю що тобі я була потрібна лише для розваг, я це добре знаю.
Та до останього моменту я всетаки переконувала себе, що хоть трохи я тобі подобаюсь по-справжньому.
І навіть зараз, коли все повністю втрачено, я не втратила надію, що всетаки через паро років ми зустрінемось і разом згадаємо те все що було між нами.Ця надія всетаки живе в глубині моїй душі.Вона існує.
Я б напевне пожертвувала багато чим аби бути з тобою поруч знову, та сенсу в цьому немає ніякого.
Я й так багато що втратила заради тебе.І ти про це чудово знаєш.Та навіть всі мої втрачання мене ніколи не зупинять.
Я хочу лише одного.! Хочу щоб ти хоть інколи, але згадував мене.Та це все дурні мрії.Тобі і так вистачає проблем, я для тебе стала НІКИМ.!
Просто дай мені забути те все, не попадайся мені на очі, ніколи не дивись на мене.
Дай мені відпустити тебе якнайшвидше, не муч мене.
ПРОСТО ЩЕЗНИ.!!

"Она только строит из себя каменного человека с душой черствой, как сухая корка хлеба, а на самом деле, она пойдет за кем и куда угодно, если только там ей будет тепло, если только там ее будут любить."

здравствуйте.

это снова я.со всеми моя вечными проблемами.

но начну издалека.

я всегда любил города, поезда, зимы и запахи.ароматы, точнее.я люблю людей, которые хорошо пахнут.я же не пахну ничем(да-да, как у джанни родари в стихотворении про).

я люблю пальцы.и тут я очень критикую.очень сложно найти пальцы, которые будут отвечать параметрам.где я их взял?док, тут у меня есть идеал, но говорить о нём - глупость.

и мы подошли к моей проблеме.

зима пришла двадцать шестого ноября обильным и совершенно волшебным снегопадом.я был счастливым ребёнком третью часть дня.

первая - обыденность.

вторая - злость.

на себя, разумеется.

и на человека в сером костюме, который тогда заявился в вязаной полосатой кофте(люблю вазаные вещи, забыл сказать).

конечно, из всех людей был именно он.я же везучий, доктор.

а теперь вопрос, который надо бы задать знатокам(я уверен, что выиграю), - что я в нём нашёл?зачем я влюблён?

это довольно долго осознавалось и странно чувствовалось.

да, я хотел влюбиться, чтобы писать стихи.но это чересчур не то.

я не буду ныть, мол, как мне тяжело и грустно.это не так.я готов смеяться.я полон энергии.

но самое тяжёлое - не писать.я же хороший такой графоман.

я недавно думал о достоинствах/недостатках этого, кхм, человека.ничего не пришло в голову, кроме костюма.блять, ещё шахматы.

и, в общем, я не знаю.

доктор, что мне делать, если я готов быть всё это отпустить, но я мазохист?

женская логика?

Удивительная девушка.

Если всматриваться в черты ее лица, то она не красавица (но точно красивее всяких Меган Фокс), но глаз не отвести все-равно. Очень красивые и выразительные глаза. Ну, в принципе, я всегда в первую очередь обращаю внимание на глаза. В них должен быть огонек, страсть, жизнь.
Нравится она мне.
Нравится ее голос.


I love myself, the way I look, my body, but sometimes I can’t help but feel insecure.”

Я не фанатка, просто всегда рада ей. :)


Be loud, be bold, be yourself, whether or not people understand that message. - Lea Michele

нет ничего страшней твоего молчания
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание
нам остаются псевдо-стихо-творения.

слежу, следит…да кого интересует чужая жизнь? интернет превратил людей в бездушных существ, которые тратят свои жизни в бессмысленной погоне за рейтингом, за популярностью, за вниманием…но никому никто не нужен. люди создают видимость заинтересованности, видимость отношений, видимость жизни хах глупо

походу у меня вегетососудистая дистония

состояние еще не плачебное, плачебным будет, если все ухудшается, а у меня как раз так и есть(

сегодня он поцеловал ее при мне т сейчас они где-то гуляют 2.

что мне сказать?делать? да ничего. похуй на все то, что я чувствую.похуй на меня. ко мне стооооолько пацанов в последнее время внимания обращают.да и он тоже, но в итоге он не со мной. бля, как бы выбросить это все из головы. это можно сделать лишь найдя себе парня и переключится на другого, но нет подходящих.таких как он нет.подлец.

я кусаю тебя за локоть.
терпи, малыш.
в этом городе скользких улиц и блядских крыш
я хочу тебя помнить так, без мэйкапа. знай,
что конечной не будет.ты села не в тот трамвай.

по-моему, я зависима от того ощущения, которое испытываешь, когда ждешь от кого-то реакции на что-то намеренно выданное тобой и достаточно долго хранимое в тайне. потому что высказывание абсолютно всем моим знакомым, полузнакомым, друзьям ~шокирующих~ истин о моей жизни доставляет мне столько удовольствия, что, кажется, пора искать новый источник адреналина (экстремальные виды спорта? гей-бары?), а то скоро у меня не останется друзей.

будет что вспомнить зато, наверное.

флешмоб (x)

Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.

Для меня воспоминания всегда имеют большую ценность. И в основном они очень личные. Я постоянно, 24 часа в сутки, что-то вспоминаю. Я не могу не вспоминать. Постоянно думаю о том или ином своём поступке или о том, что сделали для меня. И всё же это чаще приятные воспоминания, чем негативные. Например, из негативных довольно часто всплывает разговор о том, как мне говорили, мол, я-то точно тебя никогда не оставлю и не предам; потом из-за этого человека мне было больнее, чем когда-либо. Я часто вспоминаю, как я познакомилась с тем или иным человеком. Когда осознаю, что сейчас я потеряла все контакты с данным человеком, во мне мгновенно возникает порыв найти его, возобновить все отношения и всё вернуть. Никогда не могу понять, что прошлого не вернуть, не будет всё так, как было раньше. Я пытаюсь вернуть былое общение, но у меня ничего не получается. Вот как, например, сейчас. Я даже не простила этого человека, но с усилием пытаюсь вернуть прежние отношения. А зачем? Кому это нужно и кому от этого станет легче? Ненавижу писать «письма».

(via oskolki-phraz)

я не судьба и не твоя мать
чтобы иметь на тебя планы.
два желания:
никем для тебя не стать
и еще пару раз оказаться в твоей спальне

Некоторым просто хочется тепла и заботы.
Некоторым просто хочется, чтобы их любили.
Да, встречаться - целоваться - трахаться надо исключительно по большой и светлой. Да, отношения без чувств – это не отношения. Да, взаимность – это лучшее, что только может быть. Совершенно верно. Так и есть.
А потом ты возвращаешься домой. И никто тебя там не ждет.
И не звонит, если ты задерживаешься.
И не скучает, если ты уезжаешь на пару дней.
Тебе, в принципе, хорошо без людей. Хорошо, спокойно. Тихо. Ты интроверт, потому страдаешь скорее от общества, чем без него. Ты обожаешь рассказывать о своей независимости и приводить доводы в пользу одиночества.
Точнее, свободы. Да, ты все же предпочитаешь называть это именно свободой.
Но однажды ты внезапно осознаешь, что начала понимать тех дам, которые "мне - уже - 26 - а - я - еще - одна - хочу - замуж".
Правда, тебе пока не 26.
Вот замуж было бы неплохо. Этакое спасение от душащей - давящей тоски.
Этакое спасение от душащей - давящей себя.
Спасение ли?..
Ты просто хочешь возвращаться не в тишину.
Ты просто хочешь, чтобы тебя хотя бы иногда обнимали.

Старики и дети умеют жить. Эти ребята, стоящие на разных полюсах жизни, веселятся как никто другой. Им все равно, что думают окружающие.

Ну вот, теперь еще одна причина для депрессивного состояния - мой любимый кинотеатр закрыли на реконструкцию и откроют только через полтора года. Как жить-то?

Тот момент, когда надоело все. Не хочу больше видеться, я не знаю почему. Просто так сердце подсказывает, оно болит чтоли, будто говорит, что этого делать не надо. Мне нужно одиночество. Хочу сидеть, танцевать, слушать музыку, а не подпрыгивать от бесконечных сообщений вк. Все это мило, важные слова и тд. Но мне хочется не этого. Хочу больше реальности, хочу больше жизни. Поэтому наверно завтра удалюсь или не буду заходить. Пока. Посмотрим, насколько меня хватит. Как бы я не пыталась себя обмануть, мне никто тебя не заменит. Никто.

Бросивший однажды - будет брошен,
Пусть не сразу, пусть гораздо позже,
Но поступок будет возвращен.
Не простивший, будет не прощен,

Обманувший, будет, сам обманут,
Никуда деяния не канут.

Бумерангом будущее бьет,
Все твое тебе же отдает.

Разговаривала по скайпу с малознакомым парнем. И как-то все сразу перевернулось. Настрой упал. Открыл мне глаза на некоторые вещи. Спасибо ему. Он не знает об этом. Сказала, что ему со мной будет не интересно общаться, ибо я это чувствую сразу. Разные взгляды на мир, разные интересы, возраста. Хотя возраст впринципе никакую роль тут не сыграл. Просто чувствую, что не мое. Ладно. Говорит, что я ему понравилась. Приятно, что же.
Забили-забыли.
Другое. Она отдаляется. Ничего не могу поделать. Терпим.
Последнее, почему парни никогда не понимают, когда им прямо говорят.
" я думал ты шутишь" - да епта. шучу.
Терпим. Надеемся. Ждем.

я могу рассказать, что сказки всегда кровавы
непоследовательны, нечестны и с хуёвым финалом
и как каждого, кто в них поверил, находят дома
в одинокой петле есенина или в коме
под какой-нибудь разрывающий трек на репите
они пьют, а потом уходят, пока вы спите

я могу рассказать, как они себя пишут в блокнотах
разбивая на строфы боль, выбивая ноты
на своих подёрнутых пылью душевных роялях
я могу рассказать, как часто они теряли

я могу рассказать о фразе «с меня довольно»
я могу рассказать. мне уже о таком не больно

Хотите больше читателей? Пригласите своих друзей!
хах над этой шуткой не устаю смеяться. друзей! ей-богу! чего нет, того нет и не было, и не будет. нет любви, нет дружбы. человек сам придумал все это, дабы не быть одному. этакие выгодные отношения. еще ведь этим бредом гордятся, им же выказывают свое, по их мнению, преимущество. это обуза, а не преимущество. лишь слабость человека на протяжении веков сближает его с такими же немощными созданиями, собирая их в группы. стадо. друзья. хах, однако

я тут решила: а почему бы не расписать такую анкету о любимом фэндоме? пф, конечно я не буду писать каждый день, но все 30 пунктов я должна сделать. удачи мне!

День 1: Любимый хоббит.

Мериадок Брендибак и Перегрин Тук

Из всех хоббитов, что я знаю, именно эти (а по отдельности я не могу их называть) двое мои самые любимые. Вот опять же - это настолько верная и преданная дружба, что я не могу молчать. Мерри и Пиппин дополняют друг друга, как самые настоящие братья, хоть и двоюродные, это не имеет значения: Мерри, как старший брат, даже ведет себя более по взрослому, порой попрекая Пиппина, в то время как тот сделает что - то не то, но вместе они веселая пара, способная на различные проделки, пусть и во время такой серьезной вещи, как война.

Их привязанность друг к другу видна во время всего фильма. С самого начала, когда они взорвали фейерверки и до конца, когда после долгой разлуки братья снова встретились после смертоносного сражения, унесшего жизни многих людей.

У окна

Может быть все не так уж плохо,

Может быть и не так хорошо.

Мои мысли под действием тока

Убегают, накрывшись душой.

Я словами прорежу воздух,

Ледяное дыханье зимы.

Все тепло убежало из легких,

Зря брала я его взаймы.

Только звезд колкий свет прозрачный

Освещает мою темноту.

Словно тихая тень невзрачная

Я по книжным строчкам бреду.

Я чужда здесь, но мне все родное:

Каждый угол печатных страниц.

Лишь одно не дает мне покоя -

Кто спасет моих тонущих птиц?

— uranium

Зачем ты мне пишешь? Ждешь, пока отвечу?
Не надейся. В моей жизни нет места для тебя.
К чему эти ложные надежды.

—Ты даже не знаешь моего настоящего имени.
- Мэри Ватсон тебя устраивает?
- Да. О, Боже, да.
- И меня тоже.

«His Last Vow»

Заметался пожар голубой,

Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган ,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Надо было взять твой счастливый билетик, я бы хранила его в рамочке и каждый день целовала перед сном. Тебя то я не могу.

Перед сном.

Люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится. Со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

Целый день общаюсь с братом насчет моего будущего, его мнение для меня очень важно, еще и потому что он сам бывший работник юридической структуры… Я не могу рассказать вам все, да и долго это будет. Факт один - того, что он мне рассказал достаточно для того, чтобы забрать документы и никогда больше не вспоминать о юрфаке. Я разочаровалась, очень испугалась того, что он мне рассказал… Есть те, кому везет, но у меня нет ни связей, ни денег… А в нашей стране, конкретно в моем случае у меня нет будущего с образованием юрфака. Хотя это очень престижно…. Теперь я растеряна еще больше, мне много что говорили, но у брата огромный опыт в этой сфере…. Я не знаю даже что делать…

Всегда хотела рассказать, да все как то не получалось.

С детства я всегда любила булочки, канфеты, майонез, мясо и т.д. Потом пошла в школу и особо о своем внешнем виде никогда не задумывалась.
Осенью 2010 я познакомилась с мальчиком. Мы очень хорошо общались. И после Рождества я решила брать себя в руки. Все началась с того, что я читала много о диетах, о девочках, которые худеют, и сама решила. Начала с яблочной диеты, но она не очень как по мне. Яблоки только придают аппетит. Порции мои отличались от тех, которые были раньше. Еда изменилась. И быстро начали уходить кг, так как все знают, что при большом весе кг лучше уходят. Весной я начала много ходить. Но если честно, даже не из-за того, чтобы худеть, а одевала наушники и ходила (думала). Физ. упражнений не было! Потом лето: летом я особо ничего не делала, все так же питалась. Правда позволяла себе вкусняшки! Но количество не большое.
Осень 2011 - поступила в техникум (16 лет). С тех пор вес держиться. Правда скакает. Летом 2012 года я ефективно занималась. Моя проблема основная НОГИ! Я прыгала на скакалке, бегала, питалась правильно. Но больших результатов не получила.. НО они были!!!
Каждое лето я бегаю и занимаюсь, вот зима в этом году порадовала (нет снега) можна и прыгать на скакалке и бегать :) Но грязь, поэтому не каждый день.

Мне нужно скинуть еще кг 10 - было бы воообщеее ааа здорово! Но начнем с 5.
В след. среду записываюсь на фитнес. Степ-аэробика! Очень здорово! И еффективно для ног! Дома (когда будет получатся) скакалка 1000 раз. НО приземляться нужно на пятки, никак не на носки (так мышцы будут качаться).

Я всегда мечтала да и мечтаю быть худой, чтобы одежда весела, чтобы ожно одеть все что хочешь! Мечта просто.

Знаете, когда я только начала худеть и когда я смогла обхватит свою кисть пальцами радости не было предела. А так же, когда увидела ключицы, которые появились.

Давно хотела поделиться этим с людьми, да все не решалась.

Спасибо за внимания!

Привет. Настал наш час: финишняя пряма. Все. Печально от этого, но об этом не когда думать! Работать-работать и еще раз работать! Первый день прошел хорошо. Сегодня прекрасный день - пошел снег!!! И он такой классный! Все бело-бело! Красота! Смотрела Шерлока!!!! Правда не ночью, но ночью уснуть не могла из-за того, что знала, что он идет…посмотрела после пар. Серия не впечатлила. НО Я ЖДУ ПРОДОЛЖЕНИЯ, твою мать. ЖДУУУУ!!!!!

я потратил столько лет впустую. учеба, работа, отношения…любые попытки мирно сосуществовать с людьми тщетны. это просто двуличные эгоистичные твари. иной раз и забываешь, что ты относишься к людям, что ты такой же как они, они… а ты все-таки отдаляешься

Я очень сильно боюсь взрослеть. Я боюсь стать одной из неудачников, ничего не добившихся в жизни, сидящих в офисах с 9 до 6, ничерта не желающих, ни о чем не мечтающих. Когда я смотрю на их лица и вижу себя, меня сковывает страх. Я так не хочу и не буду жить!

Я хочу добиться всех своих целей и прожить интересно. Я смотрю на людей, которые всю жизнь откладывали все на потом и нихера не делали для своей мечты. Кого я обманываю? Да, они никогда не имели этой самой заветной мечты. А я, пока мои ровестники жалуются на то, что родители не покупают им пятый айфон, что учиться слишком сложно и ненужно, в это время я буду работать над собой и становиться все лучше и лучше, пока не стану идеальной.

Аминь.

да, я знаю, что ты там счастлив, а я тут пью, что ты победил, я усталый псих.
передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.
ай спасибо тому, кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

танец дели фильм+

репетиция оркестра фильм+

ночь каберии+

зеркало+

идиот.возвращение спектакль+

игра в бисер книга+

Андрей Рублев+

Три сестры спектакль эренбург+

Шагреневая кожа книга

ницше

Оркестр эренбург +

Дни Турбиных Мастерская+

Чаплин огни большого города +

Три тополя на плющихе +

Философская картинка с бананом(!)
Придется перефразировать пословицу "не суди книгу по обложке" на "не суди банан по кожуре".

Назовем это маразм. Да именно так. Я идиотка\дура, коротая или толком не готовится к экзаменам, или делаю это слишком мало. Осталось 2 экзамена. Самый стремный в пятницу. Судя по оценкам но вроди как не должен повлиять особо на стипендию. Но страх подбирает меня изнутри. Почему он последний, какого хрена, скажите. Ничтожество. Да и вобще я не понимаю всего того, что делаю последнюю неделю. Вернулась сюда. А смысл? Как будто поменяется что то в моей жизни. Будто жить станет проще, или веселее, или… Незнаю. Видимо те две недели каникул слишком пагубно повлияли на меня. Теперь я большой, толстый, бездельник, скучающий за родным домом и которого ужжасно бесит общага. Скорее всего дело и в ней тоже. Общежитие отвлекает! Вечные походжения соседок и их друзей. У меня скадываются чувства, что я или психопатка, которую бесят люди, или психопатка, которая бесит людей, так как со мной толком никто не общается. Пишу эту хуйню потому что это м моей голове, а все это, к счастью никто не читаей. Иногда кажеться, что я хочу жить одна, наедине, а когда я в универе, все как то наоборот, черезчур общительная. Наверное. не все соседи на меня по доброму влияют. Еще и др нагнитает обстановку. Вот оно какраз здесь ни к месту. Негде и НЕСКЕМ мне праздновать это гребаное 18тилетие. И даже не хочу. Фу. Мне тошнит от себя. Нахуя такое писать. Как сумашедшая

15.01.14

решил пройтись по меткам. футбол. как все свято верны Баварии. как они искренне болеют за этот клуб. неведомое количество глоров. помнится мне, как эта самая Бавария многих нынешних ее фанатов не интересовала

на холодной кухне, пустой и серой,
отчего-то боль умножалась вдвое.
я устала биться в немую стену,
не пора ли выдохнуть "Бог с тобою…"?
я устала, слышишь, до слез и крови.
мои пальцы сломаны, сердце - тоже.
если это - то, что зовут любовью
я, пожалуй, больше не буду, Боже.

не выходи из комнаты, не совершай ошибку. зачем тебе солнце, если ты куришь шипку? за дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. только в уборную -- и сразу же возвращайся. о, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. а если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. что интересней на свете стены и стула? зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? о, не выходи из комнаты. танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. в прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. ты написал много букв; еще одна будет лишней. не выходи из комнаты. о, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. и вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. не выходи из комнаты! на улице, чай, не франция. не будь дураком! будь тем, чем другие не были. не выходи из комнаты! то есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. (с) и. бродский p.s. очень хочется последовать совету

люди всегда будут убеждать тебя, что все хорошо и что тебе стоит выключить свой пессимизм. я никогда не понимал ни пессимистов, ни оптимистов, я редко понимаю людей.

Я слишком честная для этого мира. Я прямо выпаливаю всю правду, как она есть, особо не думая о последствиях. Говорю, всё что вижу, всё, о чём думаю. Признаюсь в своих проблемах, и тут же срываюсь на окружающих. Кричу, рыдаю, ищу понимания. А его нет. Просто нет.

Сегодня человек, которого я считала самым дорогим, после семьи, сделал то, что обычно делаю я: сказал правду. Ту, правду, от которой я пыталась убежать на протяжении всех зимних каникул. Ту, о которой я просто запрещаю себе думать, потому что в любую секунду могу сорваться и зарыдать. В голос. В не то время, в не том месте. И окружающие будут на меня странно поглядывать, знакомые утешающе обнимать за плечо, с псевдосочувствующим лицом спросят «Что случилось?», а я буду молчать и тупо рыдать. Потом мне скажут, что всё это фигня, что у людей есть проблемы и посерьёзнее, что глупо плакать из-за какого-то пустяка, а я буду молча утирать слёзы. Я и так знаю, что принимаю всё слишком близко к сердцу.

Мы бегаем от друг друга на протяжении уже трёх лет. ТРЁХ ЁБАННЫХ ЛЕТ! Это невыносимо. Порой кажется, что за этот маленький период времени, я наделала столько ошибок, сколько не сделал в своей жизни ни один человек. Мне уже не хочется изобретать машину времени, искать пульт из фильма «Клик» и тупо перематывать всё назад, нет, я просто хочу, чтобы всё это закончилось. Раз и навсегда определиться, кто мы друг друга, а не гипнотизировать телефон, в надежде, что придёт оповещение из вк.

Сегодня мы должны были увидеться. Он спросил мой номер, я отправила, но сообщение он так и не прочёл. Не заходил в вк уже с трёх часов. А я уже не нахожу себе места от страха. Он писал мне на протяжении всех каникул, каждый грёбанный день, и это были самые лучшие каникулы в моей жизни. Он и сейчас пишет, реже, вот, увидеться хотел, а сегодня снова пропал. Я просто боюсь, что он на меня забьёт. Решит, что всё это нахуй ему не сдалось и уйдёт задротить в Доту. Тут прикол в том, что ему-то всё равно, а мне нет. Он будет спокойно играть в комп, гулять с друзьями, шутить, смеяться, а я буду сидеть дома перед монитором и рыдать от безысходности.

О, Господи. Скорее бы это закончилось.

Чего я не могу понять в последнее время, так это почему так изменилось понятие "дружба". Я не понимаю, как можно считаться "лучшими друзьями" и скрывать например то, что ты в глубокой депрессии. Ну как?

Для меня дружба - это, прежде всего, откровенность. Хотя, у всех людей есть свои секреты, не спорю. Но и настолько скрывать свои истинные эмоции и чувства перед близкими людьми слишком дико.

Или это я какая-то неправильная.

это последний раз, когда ты попался в текст, и сидишь смеешься тут между строк. сколько тебя высасывает из пальца – и никого, кто был бы с тобою строг. cмотрятприщурясь, думают – something’s wrong here: в нем же зашкалит радостью бытияскольким еще дышать тобой, плавить бронхи, и никому – любить тебя так, как я.

почему большинство баб носит шубы с таким видом, будто они эту зверюгу, на них надетую, собственноручно поймали, убили и освежевали? причем не беззащитного кролика, а саблезубого блять тигра.

Честно я так запуталась. С одной сторны я так хочу все с тобой. Ты делаешь меня очень счастливой.Но это такое счастье..оно стоит очень многих самопожертвований. Я научилась любить по настоящему. Забивать на свои проблемы, забивать на других людей, я бы всех убила лично, кто сделал бы тебе больно. Но с другой стороны.Ты сам делаешь мне больно. Больнее всех.Ты слишком близко к сердцу, и попадаешь метко. Я стала очень нервной, просто устала. Вот как жить дальше? действительно отпустить? Я неуверенна что смогу. Я боюсь.

Я сбежала по хрустальной лестнице с небес, опустилась снежинкой на землю. И не успела еще оглянуться, как поняла: что-то здесь не так. Месяца поменялись временами года, а январь, вообще, забрал себе и весну и осень, такой эгоистичный. На смену улыбкам пришла усталость и раздражительность (не будь их, не писала бы я сейчас все это). Единственной радостью остается ночное звездное небо, окутанное прозрачной шалью облаков. Оно ярко освещается луной и песчинками-звездами. А их серебряный свет способен даже злость погасить.

все тут напоминает мне tumblr, но тут тебя никто не видит, не читает. Это будет мой онлайн дневник. Все мысли, случайно пришедшие в мою голову, будут опубликованы. Это единственный способ высказать хоть что-то

не знаю зачем, но сегодня я зарегистрировался тут по совету людей из интернета, я просто буду писать здесь свои мысли

Целую неделю готовилась к экзамену, осталось немного разобрать материала, и что вы думаете?

Я ничего не помню. Даже тест нормально решить не могу. Экзамен в субботу.

Сижу, реву.

Что делать, ума не приложу…

а твоего солнца хватит на десять африк. а твоего холода - на несколько антарктид. Роберт Рождественский.

— Майкрофт?
- Привет, братец. Как твое изгнание?
- Я отсутствую четыре минуты.
- Надеюсь, что ты усвоил урок, Шерлок. Как оказалось, ты нужен здесь.
- Какого черта? Вы можете определиться? И кому я нужен теперь?
- Англии.

Со мной наверное удобно.

Я есть в твоей жизни всего около 10-15 часов в неделю.

Со мной не надо говорить. Звонить. Желать спокойной ночи.

Но лишь иногда, когда уже поздно и надо закруглять разговор.

Надо же, я все равно очень рада и счастлива, от того, что ты есть в моей жизни.

Спасибо.

Какие же мужчины замечательные создания! Вот вы подумайте сами! Во-первых, мужчины умные, они не способны на необдуманные поступки, в отличае от нас, женщин. Вот вы хоть раз видели, что бы здоровенный мужик, в автомаге, восхищенно повизгивая нес к кассе какую нибудь ненужную хрень? Вот и я нет. Или вот еще, как они умудряются запомнить все запчасти машины, как они работают и как их починить? Вот как? Во-вторых, они сильные и смелые. Да. Все без исключения. Вы видели как они самозабвенно пользуются перфоратором? Даже не затыкают ушки и не вздрагивают при каждом повороте сверла. В-третьих, они замечательные командиры. Вот чинит он машину, а вы рядом болтаетесь, и тут раздается зычный возглас на всю округу: "Подай ключ на 8!!!!" Просто невозможно ослушаться, и вы на автомате (даже если вы не хотите, и даже если вы обиделись) подаете ему этот ключ. Непередаваемые ощущения. В-четвертых, они умеют делать приятности. Вы гуляли с подругами… Долго гуляли с подругами… Едете на такси домой. Ждете, что дома будет разбор полетов. Приезжаете, а там… пахнет картошечкой жаренной. Правда на кухне такой срач, что как будто там не картошечку жарили, а как минимум обед из трех блюд на десять человек готовили. Но все равно, приятно! И в-пятых. Они нас любят. Таких не собранных, таких смешных. Даже утром не выспавшихся. Даже злящихся на них. Но все равно любят! Спасибо вам, мужчины за то, что вы такие, какие есть!

девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "русалочку" Андерсена, вместо "золушки" чтобы понимать одну единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом. но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.

Он уезжает. Он сегодня уезжает. Через 4 часа он уже будет в самолете. Я так и не поцеловала его, не потрепала его волосы, ни разу не увидела его голую спину, которая, наверное, прекрасна. Я так не хочу, чтобы он меня покинул. Так не хочу быть здесь без него. Я так не хочу потерять его.

Что значит расстояние для любви? И любовь ли это? Что будет теперь? Что мне делать? Как это пережить? Как заставить себя жить без него до мая, не видя его, не слыша в реальности?

Мы будем переписываться настоящими письмами. Он напишет первым. И еще скайп, VK… Но это все не то. Я хочу видеть его улыбку кадждый день. Настоящую, а не состоящую из пикселей.

У нас даже нет общего фото, я его даже не поцеловала на прощание. Я его не увижу… Я не хочу быть здесь без него: (

Настал тот момент, когда я начала чувствовать одиночество. Даже не могу сказать, чувствовала ли я его раньше. Именно сейчас- оно просто зашкаливает. И при этом я не хочу никого знать, никого видеть, не хочу ни с кем общаться. А хочется сказать всему миру: ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ. Вот.

Хоулу было довольно одного взгляда. Он поспешно поднялся, вытянул руку и произнес фразу, слова которой потонули в раскатах грома. С потолка полетела штукатурка. Все содрогнулось. И тут трость исчезла, а Хоул шагнул назад. В руках у него виднелось что-то твердое, черное, небольшое. Что-то вроде куска угля, только вот формой оно было точь-в-точь как то, что Софи вложила Хоулу в грудь. Мисс Ангориан зашипела, словно залитый костер, и умоляюще протянула руки.

— Боюсь, не выйдет, — проговорил Хоул. — Кончилось твое время. Похоже, ты собиралась раздобыть себе новое сердце. Хотела похитить мое и убить Кальцифера, да? — Он сложил ладони лодочкой и сомкнул их. Старое сердце Ведьмы рассыпалось в черный песок, в сажу, в ничто. И пока прах сыпался к ногам Хоула, мисс Ангориан бледнела и выцветала. Когда Хоул разнял руки, в них ничего не было. И у двери тоже ничего не было.

Но произошло не только это. В тот миг, когда не стало мисс Ангориан, Пугало тоже исчезло. Если бы Софи осмелилась взглянуть в сторону порога, она бы увидела двух высоких красавцев, улыбавшихся друг другу. У одного было грубоватое лицо и рыжая шевелюра. У другого, в зеленом мундире, черты лица были мягкие, а на эполетах болталась дамская кружевная шаль.

Но Софи этого не видела, потому что она глядела на Хоула. А Хоул глядел на нее.

— Серый тебе совершенно не идет, — заметил Хоул. — Я так сразу подумал, еще когда в первый раз тебя увидел.

— Кальцифер улетел, — сказала Софи. — Мне пришлось расторгнуть ваш договор.

Взор Хоула слегка затуманился, а потом он улыбнулся:

— Мы оба на это надеялись. Никому из нас не хотелось докатиться до такой жизни, как у Ведьмы с мисс Ангориан. Послушай, такой цвет — он что, называется рыжеватый?

— Красное золото, — отвечала Софи. Ей было ясно, что Хоул не больно-то изменился, снова обретя сердце, разве что глаза стали поярче — больше похожи на живые глаза и меньше — на стеклянные шарики. — Натуральный, между прочим, — добавила она, — не то что у некоторых.

Никогда не мог понять, чего все так носятся с этой натуральностью, — вздернул подбородок Хоул, и Софи поняла, что он не изменился вовсе.

Если бы Софи была в силах обратить внимание на то, что происходит вокруг, она бы увидела, как принц Джастин и кудесник Салиман пожимают друг другу руки и радостно хлопают друг друга по спине.

— Мне, пожалуй, следует вернуться к моему венценосному брату, — сказал принц Джастин. Обознавшись, он направился к Фанни и отвесил ей глубокий учтивый поклон. — Имею ли я честь обращаться к хозяйке этого дома? — поинтересовался он.

— Э… гм… нет, — смутилась Фанни, пряча метлу за спину. — Хозяйка этого дома — Софи.

— Или скоро ею станет, — лучась благосклонностью, вставила миссис Ферфакс.

А Хоул тем временем говорил Софи:

— А я все думал, та ли ты прелесть, с которой я столкнулся в Майский праздник. Чего ты тогда так испугалась?

Если бы Софи смотрела по сторонам, она бы увидела, как кудесник Салиман направляется к Летти. Кудесник Салиман, ставший наконец самим собой, был, судя по всему, даже своенравнее Летти. Летти беспокойно глядела в нависшее над ней грубоватое лицо.

— Кажется, про тебя помнил принц Джастин, а не я, — сказал Салиман.

— Да-да, отлично, — закивала Летти. — Это была ошибка, и…

— Ничего себе ошибка! возмутился Салиман. — Не согласитесь ли вы, сударыня, стать по меньшей мере моей ученицей?

При этих словах Летти густо покраснела и не знала, что и сказать.

Софи считала, что Летти сама разберется. У нее тоже было с чем разбираться.

— Похоже, придется нам теперь жить долго и счастливо и умереть в один день, — говорил Хоул, и Софи знала, что говорит он искренне. Софи понимала, что долгая и счастливая жизнь с чародеем Хоулом наверняка окажется куда насыщеннее, чем сулит концовка любой сказки, но твердо решила попробовать. — Это будет просто-таки головокружительно, — добавил Хоул.

— Ты станешь меня эксплуатировать, — ответила Софи.

— А ты за это порежешь в клочки все мои костюмы, — улыбнулся Хоул.

Если бы Хоул и Софи были способны обращать внимание на окружающих, они бы заметили, что и принц Джастин, и кудесник Салиман, и миссис Ферфакс пытаются докричаться до Хоула, Фанни, Летти и Марта тянут за рукава Софи, а Майкл дергает Хоула за камзол.

— В жизни не видела, чтобы заклинание силы использовали так элегантно! — щебетала миссис Ферфакс. — Мне самой было никак не сообразить, что поделать с этой тварью. Всегда говорила, что…

— Софи, — домогалась Летти, — мне нужен твой совет!

— Чародей Хоул, — со смехом говорил кудесник Салиман, — примите мои извинения за то, что я так часто примеривался вас цапнуть! Если бы не чрезвычайные обстоятельства, мне бы и в голову не пришло кусать земляка!

— Софи, этот господин, кажется, принц! — твердила Фанни.

— Сударь, — кланялся принц Джастин, — полагаю, это вам я обязан спасением от Ведьмы…

— Софи, — подпрыгивала Марта, — Софи, ты слышишь? Ты расколдовалась!

Но Софи и Хоул держались за руки и сияли, и сияли, и сияли, не в силах остановиться.

— Отстаньте от меня, — бросил Хоул. — Я все делал за деньги.

— Врешь! — сказала Софи.

— Говорю вам, — кричал Майкл, — Кальцифер вернулся!

Вот на это Хоул таки обратил внимание, и Софи тоже. Они посмотрели в очаг, где среди поленьев и вправду сверкало знакомое голубое лицо.

— Тебя никто не заставлял, синяя ты морда, — улыбнулся Хоул.

— А мне тут нравится, тем более что сидеть на месте я больше не обязан, — ответил Кальцифер. — К тому же в Маркет-Чиппинге дождик.

Это всё очень забавно. Я люблю тебя вот уже пятый год. И ты так и не осмелился, несмотря на то, что тебя интересовало. Ну так пусть же ты будешь счастлив с той, ну а я перестану.. И постараюсь найти того кто будет любить меня. И я просто буду стремиться к себе.

моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя. и даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.

ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! БЛИСТАТЬ БУДЕТ ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно… (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые… дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Упражнение на развитие писательского воображения.

1. Закройте глаза. Подумайте об одном из предметов, находящемся в комнате. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Откройте глаза и запишите все, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.

2. Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строчку в качестве первой строки вашего собственного стихотворения.

3. Куда вы идете, когда хотите отдохнуть от семьи, работы и т.д? Напишите об этом месте.

4. В 400 словах опишите идеальное место, где вы хотели бы жить (для подсчета используйте меню Word "Сервис" пункт "Статистика").

5. Напишите, что вы сказали бы незваному гостю, заглянувшего к вам в три часа ночи.

6. Напишите рассказ, начинающийся словами: "Однажды у меня была возможность… но я ее упустил".

7. Письмо в прошлое. Напишите письмо десятилетнему… себе.

8. В 200 словах опишите свою первую игрушку.

9. Напишите о самом трудном решении, какое вы когда-либо принимали.

10. Напишите о самом легком решении, которое вы когда-либо принимали.

11. Напишите рассказ о пустом стакане.

12. Вспомните о самом скучном дне в вашей жизни. Опишите его, но помните, что ваш рассказ не должен быть таким же скучным.

13. Начните статью на 500 слов так: "Если бы я мог что-то изменить, я бы изменил…"

14. Напишите объяснительную, почему вы не занимаетесь улучшением ваших письменных навыков каждый день.

15. Напишите рассказ о синем предмете.

16. Представьте, что вы находитесь в комнате, полной людьми, но вы в ней единственный слепой. Запишите, каким вы видите помещение и людей в совсем воображении.

17. Составьте список всего, чего Вы боитесь. Выберите один страх и напишите о нем.

18. В 200 словах опишите жаркий день.

19. Чем вы занимаетесь в ненастье? Напишите об этом 250 слов.

20. Напишите о том, какими явствами вы угостили бы злейшего врага.

21. Подумайте о человеке, которого можно назвать слишком гордым. Опишите поведение этого человека.

22. Используя 150 слов, опишите внешность, род занятий, привычки человека по имени… скажем, Анатолий Бубликов.

23. Перечислите 50 поступков, которых вы никогда не совершите.

24. Напишите монолог от лица свежесрезанного цветка.

25. Сочините рассказ, используя ключевые слова: инструктор-собаковод, закон, пляж, булочка.

26. Напишите монолог чистого носка, по ошибке попавшего в холодильник, забитый пробуктами.

27. Перечислите 16 причин выучить иностранный язык.

28. Почему учитель собирается сменить карьеру? Назовите не менее 10 причин.

29. Перечислите 7 худших фраз, которые можно сказать только что уволенному человеку.

30. Напишите короткое гневное выступление из 7 абзацев, начиная каждый из них расхожим выражением "растет как сорная трава".

31. Напишите короткий рассказ, используя слова: проповедник, монета, расческа, лес