Это просто Вьюи блог

он режеь меня заживо просто своими фразами. и теперь ушла последняя доля терпенее, теперь я уже ничего не хочу. все. я не хочу ничего, что связанно с этим человеком. я не хочу ни писать, не вижеть его в онлайне, и даже знать. я хочу его забыть так же как и всех своих бывших. хочу так же говорить на него "бывший" хочу чтоб он был "бывшим". ибо нехуй издеваться надо мной.
Чи никоролева, мразь.

НУ И ВАЛИ К СВОЕЙ ВИКЕ!!!!!

Я дома. Я ни рада, ничего. Как оказалось все вдруг стали заняты и мне самой пришлось доибраться домой. Верите, у меня сейчас такая слабость. Я даже сумку с пост.бельем не принесла домой, я оставила ее на остановке и поехала домой. Я еле дошла домой.
Мне стало лучше, но "любимый" написал и стало в 1000 раз хуже. нервы все дела.
Я узнала правду, и мне даже легче не стало. Правда еще больней сделала. Лады, вкулячаю "пофигизм" как и он. Мне теперь насрать на все.

И сейчас он не отвечает на мои смс потому что проводит время с этой.

А я тебя любила, как никого другого. Я тебе верила, как ни кому другому. Я видела свое будущее с ним. Я как заново родилась, я жила. И меня даже не расстраивает тот факт общения. А просто когда я прошу элементарно встать с компа, не встает, там же эта ска. Когда в скайпе прошу все выключить и быть со мной, нет там же эта ска. Когда жду его, а он мол занят, но там же эта ска. Я изменила адрес, так что не теряйте меня. Хочу закрыться от этого козла.

.А я дурочка думала что это он так изменился, переживала, а у этой проблемы есть даже имя. Вот и решилась проблема. Все тайное становится явным

Мне так больно, так больно. Когда моральная боль вместе с физической и нет больше сил. Он сказал что увидел мое настоящее лицо, но он даже не приблизился к этому. Он даже десятой части не знает. Ну он выбрал девочку которая играет с ним в одни игры, а на ту которая рядом насрал. Ну и ладно, я привыкла, что у меня сейчас такое спокойствие, я знаю что он пожалеет, но уже будет поздно. Меня так накрыло ночью. Еле уснула в 3 ночи. Зато в 4 началось. Меня еле еле откачали, вы вообще не представляете как это страшно. Сейчас вроде домой отпустят, чтоб дома лечилась. С папой поругалась, как я буду нести эти сумки домой я не представляю. Нужно искать когото, я не донесу их, слабость сильная.

Даже когда звоню ему чувствую, что звоню чужому чевеку, а не родному и любимому: (
эх, реальность.

АХАХАХ ревнитель хренов. он так разволнавался. фокус удался. спасибо Марку за идею :)
ну а что?
ихихи
" другу привет" АХАХАХ

Наше расставание было очень правильным шагом. День я прожила без него. без нервов. никто не крияит, не унижает, не вычитывает. И он меня совершенно как не слышал, так и не слышит. Ничего не меняется. Обидка сраная. хихих.
Сегодня маме нужно сказать, что мы расстались. Ооо это будет. Недавно у нее шок был на счет того что сегодня был бы год, сегодня ей еще подкину информации для размышления. До его последней смс у меня был 1процент надежды, что все изменится, а сейчас ничего не изменится. пусть думает как хочет. мне еще сил надо на маму. будет мне высказывать, что нужно сначала выяснить отношения, поговорить, лалалала. кумарит. Что будет дальше?
Сегодня я должна была отдать письмо, но теперь я этого никогда в жизни не сделаю. я порву его и выкину. ну или сожгу. но не отдам его. слишком много в нем откровенности.
Я начинаю относиться к нему так же как и он ко мне. Посмотрим что с этого выйдет.

я люблю тебя.

общаешься с человеком месяц, два, три, и вот ты уже привязался к нему и он уходит, уходит в никуда.
и все ваши разговоры до поздна стали просто воспоминанием. больше уже не будет того, что было раньше.Все время вашего общения было всего лишь пустой тратой времени.
но ты благодарен этому человеку за моменты, которые больше не повторяться.
тебе было хорошо общаться с ним и ты бы продолжала общение очень долгое время.
но он ушел, оставив лишь воспоминания.
и больше никогда не вернется.
хоть плач, хоть не плач.
время нельзя вернуть назад.

Я всё ещё люблю тебя… Как же я хочу всё вернуть, чтобы мы снова были рядом, как прежде… Мне иногда кажется что я люблю не тебя, а того Вову, из прошлого… Сейчас ты очень изменился, стал груб ко мне, постоянно язвить, пытаешься сделать мне больно. И тот бесконечный океан тебя в котором я всё глубже и глубже тонула начинает выталкивать меня на поверхность… Медленно, почти незаметно я чувствую что иногда потихоньку всплываю, отдаляюсь от тебя… Но стоит мне поздно ночью наткнуться на какой-нибудь статус, цитату или песню, хоть как-то напоминающую мне о нас, я тут же с невероятной скоростью погружаюсь в бездну… Все мысли о тебе…. В твоих глазах полно любви и нежности… Больно, ужасно больно на душе вспоминая все понимать что всего этого не вернёшь, что всё осталось в прошлом, что НАС больше нет, и наверное уже никогда не будет… Я жалею что всё так печально получилось (Ты очень часто снишься мне… Спасибо что приходишь ко мне хотя-бы во снах. В них мы обычно сидим тихонько в обнимку, и я тебе говорю, говорю, говорю всё то, что так давно хотела, но не могла тебе лично сказать, я плачу и прошу прощения, а ты улыбаешься, вытираешь мне ладошкой слезы и говоришь мне что я маленькая и глупенькая. Что всё наладится, нужно только верить в это… Я верю, точнее до сих пор надеюсь на чудо… Я скучаю, меня безумно тянет к тебе… Я хочу крепко обнять тебя и больше никогда не отпускать… Ну вот, пишу это и реву… А что реву, глупая… У меня огромный поток мыслей в голове, и все о тебе… Всё и не выскажешь, не напишешь… Мне очень тяжело без тебя, моя душа рвётся, стремится к тебе… Хочется высказаться кому-нибудь, громко кричать о том что я тебя всё ещё люблю… Напишу хотя-бы здесь, врядли кто-нибудь это прочитает, а тем-более этого не прочитаешь ты, но может после того как я изложила немного мыслей о тебе здесь, мне хоть капельку станет легче? Спасибо что ты был в моей жизни. С тобой я узнала что такое любовь, счастье, а теперь знаю что такое разбитое сердце и плачущая душа…

Я подняла трубку. Я сижу вся в слезах и не могу успокоится.
и мне даже не хочется никому ничего рассказывать.
просто спустя 2 года назад я узнала правду всю о наших отношениях.
просто теперь я пришла вновь к своим мыслям, что отношения в нашем возрасте - херня.
Вот даже на примере Вовы. К чему они меня привели?
Ни к чему.
Днище и пустота, ребята.
Скаскааалутплдут

Сегодня наши отношения уже закончились. Не знаю как он это все воспринимает, а я серъезно.
У него что=то там проичходит и как я поняла там замешана эта сука(Юрова). Он мне врет. Ничего не рассказывает. Уже молчи, что он друщьям совим говорит. Ну как и в прошлый раз он забивает на меня. Ну знаете каждый человек имеет право выбора и я никого не виню. Обидно очень, да. Я уже размечталась за то, что у нас все серъезно. А у нас нет доверия. И вообще ничего.
Вот скажи те мне я права или нет? Помогите мне хоть тут. Я уже ничего непонимаю. Я не могу так, когда ко мне так. Я же девушка и хочу любви, внимания. А нет что за все лето мы увиделись 5 раз нормально.
Поехали дальше. Сегодня у меня так день. Мне звонил бывший. Я охренела когда увидела в конце номера "806". Я не брала трубку. Не хочу возвращаться в прошлое.. Но мне интерено, что он хотел. Но это прошлое. А прошлое не может быть в настоящем.
И я уезжаю. Куда? это пока секрет. в среду, в 5 утра. Все расскажу когда приеду. Я сама от себя не ожидала что поеду, честно. Даже не подумала бы что на такое соглашусь. Опасно, но я сделаю это. И мне срать на мнение чужих. После моего твитта про позедку меня завалили вопросами "куда?" "зачем". я просто это сделаю и буду счастлива. и отдохну.
как я там говорила? нужно разлюбливать Вову :)))
Новая жизнь, привет.