Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

28 Дней спустя
28 Недель спустя
48 Недель спустя
Авангард
Автоматическое слияние
Ад живых мертвецов
Ад Зомби
Адские Земли
Адский Бункер
Атака куриных Зомби
Зловещие мертвецы
Психи
Белый Зомби
Бешеные бабушки
Био зомби
В Когтях Демона
В тихом омуте
Вампирши-католички
Вампиры против зомби
Ветер демонов
Вкусная дрянь
Возвращение живых мертвецов 2
Возвращение живых мертвецов 3
Возвращение живых мертвецов 4: Некрополис
Возвращение живых мертвецов 5: Рейв из могилы
Возвращение Реаниматора
Банкогский Зомби кризис
Воскресший
Воставшие из мертвых
Восход кровавой луны
Вуду
Выживание мертвецов
Город живых мертвецов
Город Зомби
Мясорубка
Город смерти
Апокалипсис каннибалов
Астро-Зомби
Бабуля
Бешенная
Бойня
Инопланетное рагу
Виноградник
Возвращение Домой
Гроздья смерти
Город призраков
Грешники
Грейс
Грязные зомби
Давно умерший
Дарующий бессмертие
Два злобных взгляда
Девственница среди живых мертвецов
Демоны
Демоны 2
День мертвецов (2008)
День мертвецов (1985)
День мертвецов 2: Эпидемия
Дети живых мертвецов
Дешёвые отходы
Дневники мертвецов
Дом 1000 трупов
Дом 1000 трупов 2: Изгнанные дьяволом
Дом мёртвых
Дом мертвых 2
Дом часов
Дорога
Дьявольские Игры / Игры Дьявола
Женский монастырь
Живая кукла
Живая мертвая девушка
Живой труп
Жуть
Загадка старого кладбища
Запах плоти
Мутанты
Зверь внутри
Земля мёртвых
Жизненная сила
Заноза
Зловещие мертвецы
Зловещие мертвецы 2
Зловещие мертвецы 3: Армия тьмы
Змей и радуга
ЗМП: Зомби Массового Поражения
Зомби в камерах смертников
Зомби из болота
Зомби на самолёте
Улица Малберри
Зомби по имени Фидо
Зомби: начало
Зомби: пожиратели плоти (Зомби 2)
Добро пожаловать в Зомбилэнд
Зона мертвых
Призрачный мир Эль Супербисто
Операция Мёртвый снег
Хроники Мутантов
Обитель зла 4: Жизнь после смерти
Адская вечеринка
Зомби - стриптизёрши
Кровавая вакханалия зомби
Карантин
Карантин 2: Терминал
Караульный пост
Кладбище домашних животных 2
Ключ от всех дверей
Ключ от всех дверей 2
Колин
Кладбище домашних животных
Князь тьмы
Колодец смерти
Конура (будка)
Кровавый пир
Легион
Люди против зомби
Мастера ужасов: История Хэкеля
Мертвая Ярость
Мертвец по соседству
Мертвечина
Мертвые ненавидят живых
Мертвый космос - бесславный конец
Мёртвый Мозг
Мертвячка
Месть живых мертвецов
Месть мертвецов
Мозг мёртв
Монастырь живых мертвецов
Мутанты (2009)
Мутанты (2008)
Превращение
На предельной глубине
Невероятно расплавленный человек
Невеста Реаниматора
Неумершие: Хроники Боли
Нечто: Тотальное заражение
Новая эра
Ночь демонов
Ночь демонов 2
Ночь демонов 2010
Ночь демонов 3
Ночь живых мертвецов (1990)
Ночь живых мертвецов 3D
Ночь кометы
Ночь мертвецов: Жизнь После Смерти
Ночь чудовищ
О любви, о смерти
Оазис зомби
Обитель зла
Обитель зла 2: Апокалипсис
Обитель зла 3: Вымирание
Обитель зла 4: Жизнь после смерти
Обречённый
Озеро живых мертвецов
Операция Мертвый снег 2
Отто, или В компании мертвецов
Паршивая овца
Планета страха
По ту сторону смерти
Пожирая живых
Последние из живых
Медовый месяц зомби
О любви, о смерти
Заражение: Вирус смерти
Дитя мертвецов
Дом зомби
Гонщики - зомби из ада
Осень
Дум
Премутос - падший ангел
Призраки Марса
Прокляты к рассвету
Прямиком в ад
Психи
Расчлененный
Рассвет мертвецов

Лучшие постапокалиптические фильмы от Фактов дня:
1. Дорога (2009)
2. Книга Илая (2009)
3. Я – легенда (2007)
4. 28 дней спустя (2002)
5. Дитя человеческое (2006)
6. Носители(2008)
7. Земля вампиров (2010)
8. Судный день (2008)
9. Монстры (2010)
10. 2016: Кoнец нoчи (2012)

Ребята (желательно Белая Церковь и Киев), кто знает где можно купить плёнку к полароиду 636, или вообще что-либо по этой теме, отпишитесь

Я проснулась прошлой ночью, потому что я хотела закончить тот сон. Я вышла из подъезда и заскочила к нему на руки. а он был в костюме и с розами. И все это было не для меня.

иногда по ночам я скучаю за человеком, который скрасил моё одиночество прошлым летом. который случайно попал в мою жизнь и так же случайно покинул её, окунув меня с головой в грязь, конечно же.

научусь ли я расставаться с людьми иначе? сомневаюсь.

пусть эти люди делают, что хотят, но когда доходит до усыновления - это ужасно. мне искренне жаль тех, кто воспитывается в однополой семье, потому что ребёнка приучают к извращению с детства, и по сути число пидоров на земле возрастает. а это начало конца.

Привет!

Долгое время ничего не писала, так как особых изменений не произошло. Хочу поблагодарить всех, кто подписался на меня. Вы не представляете, как меня это мотивирует! За эту неделю отвес всего 600 грамм, но я стараюсь и упорно работаю над собой. Знакомые продолжают говорить, что я изменилась и похудела. А я ничего не замечаю.

Меня радует одно: я не бросаю тренировки. Каждый день я думаю, что ничего не изменится, если я один раз не позанимаюсь, но тут же одергиваю себя и иду работать. А однажды во время тренировки, когда я подумала «Всё, больше не могу» на улице запустили салют! Для меня это был знак, и я встала и продолжила тренировку уже с новыми силами.

"Когда-нибудь потом" — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами.


Так по-детски изложен мо й сон, что с лица не сходит нежная улыбка:

" Я сидела на летней цветочной террасе маленькой пекарни, наслаждаясь солнечным и свежим деньком. Медленно распивая клубнично-мятный чай, я наблюдала за переходящей перекресток влюбленной парой. Увидев меня, парень махнул мне рукой:
- Эй!
«Она так похожа на меня, не так ли, Джеймс? Темные прямые волосы, голубые глаза. Но разве ты смог меня заменить? Нет. Можешь не отвечать. Я ведь знаю ответ. Ты до сих пор пишешь мне, порываясь порвать с ней любые отношения…»
Они, дойдя до меня, присели за столик:
- Давно мы с тобой не виделись, – он не отрывался от моей небрежной улыбки – скучала?
- Что ты! Мне некогда скучать… - взглянув в его карие глаза, я поняла, что до сих пор чувствую к нему что-то… Но это уже не любовь.
Он познакомил меня с ней. Черты её лица так сильно напоминали мои, что мне показалось, что я вижу себя, но она – не я. Джеймс словно прощаясь, разглядывал меня. Зачем? Зачем же ты так, Джеймс?
Мое белоснежное платье поддавалось игривому, как его глаза, ветерку. Я посмотрела на приближающуюся к нам фигуру. Твой брат. Брат-близнец. Но он – не ты. И вы не похожи. Черты лица его более мужественные, а глаза добрее в сотню раз.
Все отвлекаются на него. «Привет», «Как неожиданно», «Что ты тут делаешь». Никто не знал, что он тут делает. Ты, Джеймс, даже не подумал, что я ждала его.
Недолго посидев, я встала, прощально улыбнулась "влюбленной" паре, что-то пролепетала и ушла. Забежав в бежевый скверик, я радостно прыгала по дорожке, как маленькое и неугомонное дитя. Не знаю для чего. Но мне надо было так сделать. Кто-то остановил меня:
- И почему ты так резко ушла?
Ты так похож на него, но ты другой. Ты – не он. Вы разные люди.
- У тебя такие добрые глаза… - задумчиво сказала я - Мы с тобой как в цепях. Навечно скованны.
Взяв меня под руку, парень рассмеялся. Искренне. Ведь он – не ты, Джеймс. И в нём я вижу его, а не тебя… "
Как чудесен сон в летнюю ночь !
Ваша William London

На пустом танцполе под джазовую запись они плавно покачивались, словно облачка дыма.
- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Сара.
Он обнимал ее за талию и тут чуть притянул к себе.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

Нил Гейман

МИКСЕР МНЕ В ГЛАЗА!!!!!
Никогда не смотрите мой блог ниже этого поста.
Это пиздастральчество нейкое.
Блог с чистого листа)

о голосах, которые делают мне боль и лучше бы я не слушала

— Крис

ибо не могу, ну убейте меня. какой же неприятный тембр когда он поет аарапаопаоплраполра /лезет на стену/

не знаю, почему, но реально не воспринимаю его пение с его слабым голосочком. даже чувствую себя какой-то сволочью

— Лео

ибо пищит так что уши вянут. нуреально алоарполрполарпоп что ж время идет а ты все так же голосишь

потом еще допишу, как придумаю хд

Любовь. Я вот никогда не любила человека противоположного пола, так что мне очень трудно это всё понять. Как можно настолько сильно любить другого, чтобы совершать всякие безумные поступки?!

Не можна, не можна бувати мені на весіллях! такий сум відразу. неймовірно стискає серце… чому очікування? чому так складно все?

из дома напротив в течение минут 15 кричала девушка надрывающимся голосом

кричала, что убивают, молила о помощи

а что сделала я? я записала на видео ее крики и поделилась своим беспокойством о ней с подругой

бля какая же я дура

когда крики прекратились, приехали наши здравые ребята в форме, вышли из машины, постояли пару минут и рванули назад, пиздец

Р я знаю..ну как знаю..давольно таки давно. Ходла с его бывшей к репетитору по англ, а наши с ней мамы дружат(вот это не удобно теперь :D). Но вы не подумайте…начала хорошо общаться с ним уже после того как они расстались.

В силу того, что я живу в "апасном" городе, у нас были дневные выпускные и его компания устраивала вписку, как продолжение банкета. Он меня пригласил, чтоб людей побольше было. .ну я так поняла. Я давно хотела узнать как у них в компании все происходит и все такое, вот и попыталась уговорить Полю пойти со мной. Она вроде как согласилась, я сказала Яне, которая тоже в той компании, что мы пойдем и она за меня договорилась.Но Поля решила меня прокидать, а кол-во человек у них было определенное, вот я и не хотела подводить чтоли. Ну пошла я с Яной…мы проболтали все то время, когда я там была и Р я почти не видела. Ушла в 9 до самого веселья.
Я не знаю почему, но я на след. день спросила у этого Р, как они отметели..вот мы и побалтали немного. Утром он пожелал мне "доброго утра" и мы продолжели общение.
Переписывались почти каждый день в течении месяца и я уже хотела с ним встретиться. Ну он просто как знал и позвал меня, но в тот вечер я уже договорилась пойти с моим гаремом гулять, так что было понятным, что это переноситься.Но после этого он больше не упоминал о прогулке и я типа начала намекать, но в тот день он уже был занят. Договорись на среду.
Среда. Уже день. Он написал мне, что уехал загород ("апасный" город же). Сказал, что на пару дней, но уехал на недели 2. Договорились, что он мне должен теперь.

Когда он приехал, ходил по репетиторам и не было возможности встретиться. Но мы таки договорились. Он опять резко уехал.

Началось время ЗНО. Я сдавала в Хркв, а он в Киеве. Списывались, обсуждали все, но я писала всегда первая и из-за этого чувствовала себя не комфортно. Это шел уже 2 мес. нашего общения.

Поле ЗНО он тоже проводил время не в городе. И в конце июля он приехал. Договорились погулять на след. день. Потом часов в 5 звонит мне какой-то неизвестный нормер…т.к. сейчас звонят с ВУЗов я ничего такого не подумала. И ЭТО БЫЛ ОН. Попросил у своего друга, узнать у его девушки.Ну в тот день мы и погуляли.

Просто ходили, болтали..ничего такого. Обнялись на прощание. Сказал, что встретимся завтра-послезавтра, но не встетились.Он опять уехал на пару дней, остался мне должен и в этот раз).

Когда приехал в след. раз..меня уже не звал. Как-то обидно было.

И все же…в чем проблема Р? В том, что мне врут. Есть одна девушка- Ди, которая составляет мне конкуренцию. Она была раньше чем я…но "была"? Может "есть"? Добавила она недавно меня в друзья и я скинула скрин Р, он сказал, что она думает, что они встречались, хоть и гуляли один раз..тут я задумалась..может это намек мне? Ибо мы гуляли один раз и он говорит мне успокоиться? Еще сказал, что она думает будто я с Р встречаюсь. Отреагировала типа в полном недоумении. Больше эту тему не затрагивала с ним, ибо права не имею. Не девушка ж его, он не обязан со мной об этом говорить.

Моя подруга Дарья общается немного с Ди и рассказала, что она знает:

Они гуляли явно больше раза и это происходило у него в квартире, ибо он ее стеснялся(а она рили не очень). Ну вы понимаете, что может произойти, когда двое одни в кв. Хотя я была очень удивлена, ибо ее семья глубоко верующая, а она такая шлюха. Она все время ему писала и выманивала куда-то..ну я не знаю почему он решил это прекратить, но это случилось. Она ходила выяснять с ним отношения и это ничем в итоге не закончилось. Она попыталась с ним помириться и он сказал ей типа: "если хочешь, пойдем на дачу"..понятно зачем (Когда он позвал ото меня на вписку, сразу проснулась ревность, но ко мне она никогда не лезла. Написала как-то моему другу, что он очень ей нравится..эм..а Р?

Недавно поставила она с ним сп..Я офигела просто. Спросила у Дарьи. Она спросила у нее. Та сказала, что у них все отлично, что они встречаются, но мне он продолжал писать..и вести норм разговор. Дарон спросила у своего парня(который дружит с Р). Р сказал ему, что они над ней просто прикалуются.

Я вот теперь не знаю…может он шутит и надо мной? Мы с Дарьей решили ничего не выяснять с Р, а просто делать все так как и было и посмотрим на его действия. Моя симпатия просто испаряется, а теперь движет только интерес, как и изначально. .но он горяч :D Видимо слишко крутой для меня.

Хочу доказать для себя, что милые девушки вроде меня, лучше давалок.

Что-то я стала просыпаться раньше..как-то не ооочень, ибо мне нечего делать днем и я просто лежала, просто.Проверила сутра как я там рекомендована ли?НЕТ…может поэтому такое депрессивное настроение.

Все же пошла с дивами гулять сегодня, обсудили студ жизнь. Было очень приятно их увидеть и я наконец выгуляла свои все платья.

Кажется немного подзабила на мой гарем..не гуляла с ними довольно таки давно.

Когда пришла домой, меня ждала вкуснятина и гости…хорошое и плохое. Не люблю, когда к нам приходят, ибо хоть сначала и есть что-то поесть, но потом живем как бомжи, т.к. ничего нет :D

Пыталась разузнать, когда приедет моя проблема Р… сказал, что завтра-послезавтра, значит нужно ждать его через неделю.

Сейчас сижу и гляжу как плох мой рейтинг в списках…какой я лох все таки, но я справилась просто отлично с ЗНО, просто.

Как же классно! Жизнь стала устаканеваться) Все начинается так, как я когда то хотела^ω^ Теперь осталось дождаться осени для полного счастья!!!!!

Ни у кого не создается ощущения, что день за днем тратятся впустую на абсолютно бестолковые хлопоты?


Я поняла, что многие из нас совершенно не используют свои возможности. Мы становимся примитивнее и проживаем свои жизни впустую. Мы тратим свое время на глупости, например просмотр бесполезных телевизионных программ. Почему мы проводим время уткнувшись в черный ящик? Почему мы часами сидим уставившись в монитор компьютера или экран телефона? Такое ощущение, словно люди перестали чувствовать саму жизнь и потеряли вкус к ней. Мы забываем о огромном и удивительном мире вокруг нас и о том, какими огромными возможностями наградила нас судьба. Что мешает нам начать жить? Мы можем найти тысячу причин, но ни одна не будет стоить ни гроша. Это пустые слова, глупые оправдания и нелепые отговорки, которые ничего не значат. Абсолютно ничего! Мы просто боимся рисковать, боимся сделать ошибку, боимся воплотить свои фантазии в жизнь. Это ужасно. Чувствуем ли мы себя счастливыми живя такой жизнью? Радуемся ли мы каждому новому дню или безрадостно влачим свое существование? Не пришло время пересмотреть свою жизнь? Мы должны получать только лучшее от жизни, ведь мы это можем. Давайте сделаем необходимые изменения для того, чтобы получить жизнь, о которой мы мечтаем.

Hollywoood!

"…Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она."

С ейчас эта фраза кажется мне просто по-волшебному совпадающей с ситуацией, происходящей со мной.

Н ачну из далека.

Т ри года назад, когда я была в лагере (в том самом, где я была комиссаром в этом году) моим вожатым был отличный парень, который с первого момента очень мне приглянулся.Затем я начала замечать некую симпатию и с его стороны.Мы много общались, обменивались взглядами, ходили вместе…А потом, буквально в последний день смены, он начал встречаться с другой девочкой.Сказать, что я была в шоке-ничего не сказать.Я просто не знала куда себя деть.

А сейчас, когда они расстались, он, перебрав немного, сказал мне, что очень нравлюсь ему еще с той самой смены. ЧТО? Я высказала ему всё, что надумала еще три года назад.Всю обиду.А сейчас мы каждый день в одной компании и происходит всё то же, что было в начале той смены. Эх, парни, какие же вы безмоговые бываете, а…

В от она эта несправедливая несвоевременность!

Р ассказ из серии "Даёшь нытьё под вечер !"

БумбоксЛетний Дождь

День 4 - 7 ваших страхов/фобий

1. Пауки

2. Одиночество

3. Новые места и люди

4. Ссоры

5. Малярийные комары (фускуафунахуй!!)

6. Высота с многоэтажек (вот странно, что именно с многоэтажек только)

7. Что никто никогда так и не полюбит меня (хотя это 2 пункт, да)

Ненавижу, ненавижу это чувство! Эту щемящую боль в груди. Почему, когда ты не нужен одному человеку кажется, что не нужен никому в этом мире?! И я не знаю, как мне быть и что делать. Я не понимаю, что происходит. Я просто сижу, а на глаза слезы наворачиваются.

I feel so alone and it's killing me.

Привет. Вот и начался последний месяц моих школьных каникул, ведь в следующем году я закончу школу. Мне страшно. И мне страшно не только из-за этого. Я боюсь, как я буду жить одна, как буду искать новых друзей. Я боюсь, что снова буду одна. Одиночество. Ненавижу это. Это убивает меня. С этим я живу много лет. Сначала все хорошо, у тебя есть друзья, люди, с которыми ты общаешься, а потом все в миг пропадает. Люди уходят, забывают о тебе, а ты не можешь. Ты не можешь выкинуть их из головы. Пытаешься понять, что с тобой не так? Почему люди уходят? В итоге, ты просто не находишь ответ и снова остаешься один. Самое ужасное, что поначалу тебе хорошо одному. Но потом ты видишь всех этих счастливых людей, которые проводят время компаниями, куда-то ходят, и ты понимаешь, как тебе плохо. И на самом деле, меня это убивает. Я не умею заводить друзей, у меня такой характер. Я всю свою жизнь была скромной, боялась первая знакомиться и вот что вышло. В тяжелый момент ко мне никто не придет, никто не поддержит. Я понимаю, что кого-то я сама оттолкнула, но не всех же. Я не могу представить свое будущее, как это делают другие. Я не знаю, что со мной случится, найду ли я путь в жизни. Уже несколько лет меня пугает одна мысль "А что, если я так и останусь одна?" и я не знаю, что с этим делать.
Когда я садилась писать пост, я понимала, что это очередной пост с нытьем, как ужасна моя жизнь. Я просто снова хотела, так сказать, выговориться. Некоторые могут сказать "Возьми себя в руки. Все будет хорошо. Просто перешагни через свои страхи.", но я не могу. Я просто такой человек. Меня не исправить, я не машина, я живой человек, у которого просто слишком много черных полос в жизни.

- Полина aka littlegrons

20 days
book and literature challenge

11. 5 любимых книг из детства.

1. "Денискины рассказы", В. Драгунский

2. "Робинзон Крузо", Д. Дефо

3. Серия сказок (как я любила эти томища:З)

4. Серия книг "Ловушка для дракона", П.Реде

5. "Романтические истории для девочек" ( там "Маленькая принцесса", Ф. Бернетт (до сих пор рыдаю) и "Записки маленькой гимназистки", Л. Чарская )

Вообще у меня с памятью тяжко, да и сложно было несколько книг выбрать, ведь я начала читать с 5 лет и довольно-таки много любимых книг заимела. И теперь, когда мой неумеющий читать 5летний племянник просит ему почитать, я испытываю довольно-таки противоречивые чувства: хочется плакать от детской деградации и дать ему леща

Барселона очаровывает, не хочется открывать и познавать двадцать четыре часа в сутки. мы живем в отеле в центре города, а напротив него есть жилой дом. На втором этаже этого дома есть квартира в которой, видимо, живут молодые парни. Окна открыты тут у всех жителей, и они не исключение. Вот уже третью ночь подряд они натягивают гамак и ходят по квартире и по балкону только в нижнем белье и потягивают пивас и напитки покрепче под громкую музыку. Около двенадцати ночи они расходятся, начинают горланить песни и фотографироваться. А утром, когда мы идем завтракать в маленькую уютную кофейню, они ходят по комнате с сонными лицами и медленно натягивают на себя футболки. Так интересно наблюдать, по какой-то причине. Я бы тоже так хотела жить. В старом доме с гамаком в квартире, всю ночь чиллить с друзьями, а утром начинать свой день с кофе. А если выйти на крышу нашего отеля, видны крыши соседних домов. Так вышло, что я встретилась тут со своим другом и мы до часу ночи сидели у нас на крыше. На соседней люди жарили мяско и выпивали. Так вкусно пахло, вы не представляете. Потом они нас даже позвали к себе в гости, ну что за чудо. Барселона классная, здесь всем плевать. Люди настолько расслабленные и дружелюбные, что становишься и сам таким же. Барселона мотивирует есть только фрукты и быть на полном расслабоне. Я еще отсюда не уехала, но точно знаю, что вернусь снова.

Лучше поцелуев, близости и объятий может быть только то, когда проснувшись посреди ночи, в сонном и почти бессознательном состоянии, тебя целуют в лоб и притягивают только ближе. Никогда не могла и представить, что кто-нибудь когда-нибудь будет испытывать ко мне такие чувства.

и вот вроде ты только недавно окончила школу. уехала учиться в университет. приехала домой на каникулы, пошла гулять. а кругом незнакомые, другие люди. не те, которые были раньше. и вот вопрос. откуда вы вообще взялись? откуда повылазили?

Знаете на какой мысли себя сегодня поймала? "Перееду в другой город, начну правильно питаться, похудею" АХ-АХ-АХ

Завтра, 3 августа, у меня день рождения, и каждый год я хочу, чтобы этот день прошел как можно скорее. Ну вот не люблю я почему-то этот день и все. Приятны разве что подарочки. Зато люблю дни рождения других людей и выбирать им такие подарки, которые им действительно понравятся. Каждый год я думаю, что в следущем году встречу свою половинку и она поможет мне полюбить этот день, но такого события пока еще не произошло. Хотя таким образом я обманываю саму себя, на самом деле я уже года 3 жду того, чтобы один человек сказал мне самые заветные слова, а не просто слова поздравления.

"В диких условиях" (англ. Into the Wild) — драматический роуд-муви режиссёра Шона Пенна по одноименной книге Джона Кракауэра, вышедший на экраны в 2007 году. Сюжет фильма основан на реальных событиях.

— А что ты там будешь делать, в диких условиях?

— Просто жить. Жить сегодняшним днём. Тем, что даёт тебе сегодняшний день.

Фильм рассказывает реальную историю Кристофера МакКэндлесса, молодого человека из весьма обеспеченной семьи, который, отвергнув материальные ценности современного общества, перечислил все свои деньги на благотворительность, а сам стал бродягой… На протяжении двух лет (с 1990 по 1992 год) под именем Александр Супербродяга он странствовал по США и Мексике, подрабатывал на случайных работах, встречал разных людей, изменивших его жизнь, пока, наконец, не оказался на Аляске… Здесь он совершил последний акт самоотречения, поселившись в суровой пустынной местности в старом автобусе.

Об этом фильме узнала благодаря greyoceans. И конечно же первое, что я сделаю, так это скажу ей большое, нет просто огромнейшее спасибо за этот прекрасный фильм. На самом деле, я очень люблю подобные картины, и не понимаю, как я могла пропустить такой шедевр. Я до сих пор нахожусь в полном восторге от просмотра. Эмоции и еще раз эмоции. Фильм затронул что-то в моей душе и хорошо засел в голове. Это очень глубокая история о простом человеке, который смог обрести себя, свободу, счастье и свое место под солнцем. Пропустила фильм через себя и настолько прониклась им, что вместе с главным героем, я окунулась в атмосферу дикой природы. Нельзя не отменить, что в фильме потрясающие пейзажи и красоты природы. Есть такие фильмы, после просмотра которых, хочется изменить свою жизнь, "В диких условиях" как раз один из таких фильмов. Мне захотелось уехать куда-то далеко, найти тихое место, сидеть наедине с собой и читать любимые книги. Я задумывалась о многих вещах и даже пересмотрела некоторые взгляды на жизнь. Думаю, что каждый зритель откроет для себя что-то новое и сделает свои собственные выводы. Поэтому очень советую посмотреть данную картину! Уверена, что она поразит вас так же, как поразила меня.

Если хочешь чего-нибудь в жизни, протяни руку и возьми.


мы, женщины, злопамятные) по себе говорю. когда я была сравнительно моложе. ну как моложе) ну не суть. влюбилась в одного молодого человека, тогда-то он ещё пацанёнком был. я испытывала к нему самые нежные, самые искренние чувства. он не знал об этом до определённого момента. узнал случайно. не стану расписывать как именно. и знаете, я надеялась, что он нормально отреагирует или же, в конце концов, проигнорирует это. нет же. он потом долго ещё смеялся над моими чувствами… да-да. смеялся. я так хорошо запомнила это, он-то наверняка забыл. это было лет 6 тому назад. а я до сих пор помню, когда его вижу. влюблённости и след простыл, а то чувство униженности и глубокой обиды присутствует.

За эту долбанную неделю я успела в списке абитуриентов сдвинуться до 27 места, потолстеть на пару грамм и прочесть пару интересных книг.

Жаря хлеб и зефир у Кости во дворе, попивая чай и болтая с Еленой Рамуальдовной о будущем ее обожаемого сына, я получила звание хозяйственной девушки. Первый положительный комментарий в мою сторону от ее лица.

Прогуливаясь по доку в поисках новой кофты для Вити, я решила плюнуть и купила новую толстовку себе. Витя ушел домой без обновы.

Уехав на неделю отдыхать, бабушка дала возможность мне и моему любимомуединственному провести еще одну незабываемую ночь у нее на квартире. Спасибо. Вечером была вписка. Еще раз спасибо.

Были сказаны слова, которые время от времени всплывают в памяти до мурашек по коже, как от чего то ужасно страшного. "Я такой человек, что отпущу и забуду незмедлительно. Я не буду держаься за прошлое, вспоминать. Уж такой я человек. Начну новую жизнь." Вот это то, что я не ожидала никак услышать, время от времени прокручивается в голове и даже не верится. Для меня же все нитак. Мне очень сложно расставаться с воспоминаниями. Это была часть моей жизни, которую я просто так не вычеркну, тем более если эта часть довольно большая по продолжительности. Тут же возникает вопрос, а для чего тогда тратилось это время, часть жизни. На самом деле в этом принципе ничего плохого, зачем страдать, было и было. НО я просто не понимаю, как можно само по себе вот таккпросто. Не очень сегодня получилось выразить, то что именно имела в виду. Но для чего я это здесь оставила? Наверное потому что именно эти слова мне не простить никак.

Я окончательно запуталась. Я запуталась настолько, что не знаю, что нужно делать дальше… Я привыкаю к одиночеству. И да… Палец в рот.

Я…
черт, никак выразить не смогу.

за призмой окна виднеется космос, знаешь.
ты так далек бываешь
мучительно горько и больно
нет, меня опять не в ту степь понесло.

день ото дня наслаждаться смертью
тех органов, что тобой дышали
иногда я надеюсь, что в каком-нибудь там кларнете
засела музыка любви нашей
и навсегда
вот потом когда-то сыграет
ты вспомнишь
и…и меня снова спасет.

что-то в груди пылает.
наверняка, это скоро пройдет…

мне до тебя сквозь километры не добраться.
я не пойму за что мне это и как
выбираться
из этого дерьма
так чтобы не покалечить ни себя ни тебя…

черт.
да блевать мне на все.
твой холод и неприступность, вроде как в моду вошли.
мне шею каждое утро косит
глаза выносит
душу износит
а все слова давно в простой бред перешли…

за призмой окна виднеется космос, слышишь.
я продала бы весь мир за кусочек лишь
от твоего тепла
от твоей ласки
незабываемых масок
которые ты вечно носил…
и за ними мне нужно было успеть увидеть тебя…

только не оценил.

мышцы по телу разносит в бурлящие краторы
здесь, где-то слева, под ребрами, не осталось больше вариантов оратору
который так громко
воспевал нашу любовь…

заморозь…
заморозь все что есть там, в каждой жилке.
я потерплю, пока ты режешь мне кости.
я вообще терпеливая, да, но нахожу себя в каждой бутылке
вспоминая как…приходил.в гости.

за призмой окна давно все растеряла.
и в предверии лета тело не греется.
да что там про тело, я…
не знаю, как склеится.
я же твоим пальцам всю жизнь посвящала
свою, горемычную.

впрочем, ты знаешь все это отлично.
и нынче как то бездарно мысль проносится
у меня совершенно ничего не получается, особенно ночью
где без тебя засыпать приходится

И еще раз я повторю что…
черт, ладно
все я заканчиваю.
мне тебя так не хватает.
и если это для тебя хоть что нибудь значит
не оставляй меня одну
я просто
также
длиной в вечность по времени
буду идти ко дну..
у тебя в плену

пожалуйста, ну не оставляй меня, в сотый раз, одну

Ну что ж, сместилась с 30-ого на 35, но… мест бюджетных 75, да и я сомневаюсь, что 40 человек побежит в оставшийся день туда закидывать документы. Радоваться рано, поэтому смирно дождусь понедельника.

Если всё сложится удачно, 5-ого августа еду в СПб на собрание в вузе. Забрать извещение, примерно представить себе контингент поступающих и т.д.

Это пора прекращать. Вновь и вновь говорю себе, но уже август. Чертов последний свободный мой август. Я должна прекратить. Прекратить ждать, прекратить надеяться, прекратить тратить дни в пустую. Прекратить… любить? Я давно не говорила этого. Будто бы не говорила вовсе. Ты добился своего; для меня снова чуждо сие слово из пяти букв. Моя, кхем, так называемая любовь более не делает меня сильнее, нет. Все что нас не убивает, то догоняет и бьет еще и еще, и еще. Не убивает, нет. Избивает до полусмерти и не дает умереть, оставляя в муках. Эй, да сколько ж можно, а?! Эй, а не пойти ли тебе… ко мне? Иногда я вижу тебя, как с картинки, слышу твой голос и не имею ни малейшего представления, как смогу прожить без тебя следующие месяцы, годы, жизни. Дьявол.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.

Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

Завтра. Это будет завтра. Точнее уже сегодня, не важно. Просто наконец-то. И это не что-то глобальное, чего ждут 100500 лет, а просто мои повседневные делишки, которые я делаю-поделываю время от времени, и их нужно завершать. Все так просто. Да, именно так. А писать мне больше, в принципе, не о чем, вот и пишу такой бред. Просто захотелось попечатать. Сейчас довольно редко что-то печатаю. Не только посты, всякие мысли, истории и прочее, но и тупо сообщения. 2-4 сообщения в день. Поэтому мне хочется попечатать на компьютере хоть что-нибудь. Хотя бы этот несвязный бред.

Что-то мне одиноко как-то. Пойду-ка я спать. И тогда, во сне, найдется кто-нибудь, кого можно посадить перед собой и заставить попросить слушать бред, который так похож на то, что я сейчас пишу. Или нет. Может, это будет что-то интересное. Я не знаю. Может, буду говорить не я, а человек, что сидит напротив. Может, вообще никто говорить не будет. Все может быть. Абсолютно все.

Даже не верится, что надежда может быть настолько большой. Слишком часто ты говорил, что я буду матерью твоих детей, так что либо я изменю мужу, либо моим мужем будешь ты. Я все прекрасно знаю, о тебе надо забыть и жить своей жизнью, но каждый раз, перед тем как я ложусь спать, я думаю о тебе. Я переживаю и волнуюсь за тебя, хотя точно знаю, что не должна. Полтора года.. Из них год не вместе. Вроде ничего серьезного, а нет.. Как будто единственный человек, который в душу запал. Я не умею играть так как ты, и не могу говорить в присутствии тебя, слишком сильно сердце бьется и голова говорит другое.. Помоги мне тебя разлюбить, пожалуйста, я уже очень устала засыпать с тобой.

Чет обидно, не дело это. Я хотела увидеть тебя, а ты? А ты нет. На этой чертовой планете нет никому до меня дела. Так и живем. Скорей бы уехать

Соблюдение диеты - это в первую очередь активная работа мозга. Не для кого ни секрет, что когда худеешь нельзя есть мучное, сладкое, жирное, жареное, никакой фаст фуд. Уверяю, каждая, желающая похудеть это ЗНАЕТ! Это не новость. Так вот, когда мы съедаем булочку на диете, мы просто отключаем мозг. Мы ставим краткосрочное желанием выше долгосрочной цели.

Мы просто позволяем инстинкту, какой-то жалкой привычке контролировать нас. С этим легко справиться, достаточно лишь не отключать мозг. А постоянно обдумывать то, что ты ешь. Если мозг мечтает о шоколадке, можно обмануть его, съев кусочек темного шоколада. Его разрешено есть на диете.

Мечтаете о сладости, съешьте рахат-лукум, пастилу.

Хотите мороженое, съешьте щербет, от него не располнеете.

Хотите чипсы или что-то "похрустеть", съешьте хлебец, а соус замените рикоттой. На мой взгляд, это вкуснейшее, но очень полезное лакомство. Сыр - это, в первую очередь, кальций и полезные жиры. Хлебцы - клетчатка.

Если думать, можно добиться чего угодно.

Даже не знаю как описать мое самочувствие. Да, я тоже уезжала, и полтора месяца не была дома, не видела его, но это совсем другое. Он настолько далеко что я не могу в любое время сорваться и уехать, как это было раньше. Сейчас просто безысходное ожидание. Только стоит об этом задуматься и все слезы, сопли и тому подобное.

Это намного сложнее чем я ожидала.

всегда думала, вот бы увидеть ее, понять какая она, над чем мне работать, где стать лучше…нахрен я это думала…

Все, что я чувствую в последнее время -это комок энергии внутри меня. Мои чувства перемешались. Это когда ты был голоден и тебе только что принесли твое блюдо. Это когда ты хочешь пить и идешь на кухню налить себе воды. Когда слушаешь музыку и знаешь, следующая - твоя любимая. Это как прелюдия.

я всего избегала.не думала, не искала страницы его друзей, не спрашивала о нем у брата, я потихоньку начала собирать себя…но сука, забыла, что номер то записан, и зашла Ватсапп….понеслась, блять.

Всем привет! Фух, только с моря вернулись - я снова сгорела, каждый раз я думаю, что темнее кожа у меня уже не может быть, и каждый раз ошибаюсь)

Сегодня поехали в поселок Кача, никогда там не была, а зря. Там обалденная набережная, с пальмами и пятиэтажными бело-голубыми апартаментами, которые тянутся на несколько километров. Похоже на Турцию или Испанию (так муж сказал, он там был). Вода чистая, голубая, на набережной милые кафешечки, есть даже большой корабль деревянный, типа просто для фото) С набережной лестница в нескольких места прямо на пляж) Волны сегодня нереально огромные, но не резкие, не сбивают с ног, на них можно просто лежать и кайфовать) Я была практически всегда в воде, потому что в такую жару на берегу больше 5 минут не могу сидеть, к концу лета самая жара идет, и мой организм ее плохо переносит, плюс врач сказала, чтоб я поменьше на солнце была из-за щитовидки.. Жаль, что я только в августе об этом узнала=)

И все равно у меня заболела голова, затошнило, и я чуть не потеряла сознание - либо давление, либо перегрев. Но потом стало легче. Назад мы пошли в 6, заехали в кафе с симпатичными беседками и лужайками, поели шашлык, и поехали домой. Вот только приехали)

П.С. Апартаменты площадью 90 кв. м - цена 3 млн рублей) А если аренда, то 750 руб в сутки в высокий сезон (это если однокомнатные), кстати цена для аренды нормальная, я б там отдохнула…

Фото 3. Апартаменты в элитном комплексе "Наш Парус" Кача. Кача. На досрочных выборах предложили выбрать голову поселка Кача … Гостиничный комплекс ПАРУС в Каче (Украина)

1. Жизнь взаймы 2. Триумфальная арка 3. Я, мои друзья и героин 4. Алхимик 5. Этим утром я решила перестать есть 6. Красотка 13 7. Лжец Последнюю я еще не дочитала, но я влюбилась в нее. Не могу написать 10 не потому, что я не прочитала и 10 книг за свою жизнь, просто не все понравились мне настолько, чтобы я могла сказать "любимая книга". Вообще, само слово "любимая" можно использовать, считаю, описывая только что то одно. Любимая подруга, любимый человек, любимое место, любимый город. Не уверена, что что-то может быть больше любимым, а что-то - меньше. Ты или любишь, или нет. Еще я хочу прочитать "если бы ты знал". Наверное, за нее и возьмусь после "лжеца".

В детстве я неплохо получалась на фотографиях, чего не скажежь сейчас (возможно, что я просто плохо получилась в жизни.-.). У меня есть много фотографий с детского сада и с начальной школы. Еслиб не была такой ленивой жопкой что-нибудь выложила бы.

Надеюсь, что скоро начнутся вопросы, на которые я смогу отвечать более содержательно.

Два года. Два года я бредила Москвой. Бредила этим универом. У меня была цель. Я шла к ней. Год я не вставала с постели, но я продолжала идти к ней. Идти к своей цели, к своей мечте. И у меня был шанс реализовать все это. У меня было время. У меня было все. Но потом что-то пошло не так. Я не знаю, что именно стало причиной моего провала:возможно эта дурацкая влюбленность, возможно моя неответственность, несерьезность, усталость, которые появились вследствии долгой изнурительной подготовки к экзаменам. А возможно из-за репетиторов, на которых я возложила слишком много надежд. Короче говоря, в самый последний момент я сложила свои крылышки. (И о чем я только думала?) Сегодня я жду ответа из универа, из самого любимого универа, поступить в который у меня, можно сказать, ноль шансов. Но я не перестаю надеяться. Как мы все знаем, надежда умирает последней. Чудо. Вот, на что я надеюсь. На чудо, на удачу, на Бога. Что будет потом-я, если не умру от сердечного приступа-напишу. Писать-единственное, что мне осталось.

Безумно люблю своих котиков. Легла, включила музыку, а мои заи легли рядом со мной. Дом, тепло, уют, котики

все опять к чертям.небо, ну когда же все закончится..? я её увидела…..его новую девушку….его любимую…ту самую, лучшую, замечательную, красивую.я и рядом не стою, в сравнении с ней…помогите, я кажется сейчас сдохну.я готовилась к этому, но пиздец это в миллиард раз больнее оказалось…

Починай палити так ніби вона пішла
Ніби от-от її потяг рушить
І плюй іншим в душі плюй усім в душі
Кому знову дістанеться її душа
Починай згортати сніг за вікном літо
І ковтай вино ніби її кров
Ніби ти шукав її довго і знайшов
А вона їде
А вона їде а ти стій і дивись
А ти змішуй радість чекань і гнів
Підуть всі кого ти любив
І кого полюбиш колись
Ніби й не знав її починай палити
Ніби й не випускав цигарку з рота
Ніби любов це така робота
А ти безробітний…

Если собрать все произошедшие со мной события за последнюю неделю по кусочкам, может, выйдет целостная картинка.

НО

Прежде всего, можно я снова поплачу о том, что я ненавижу лето и жару больше, чем вообще все на свете? Так вот, я ненавижу жару, я ненавижу лето. У меня мозг плавится, я ползаю по дому на коленках (да, это в прямом смысле), потому что если я выпрямляюсь, у меня начинает адово кружится голова и я автоматически хочешь не хочешь, но принимаю горизонталь хотя бы на минуточку. Мой организм умирает, а оболочка, конечно, бежит следом. Лето, как мой персональный круг ада. Ползаю из угла в угол и прошу лишь об одном, чтобы хоть кто-нибудь пнул меня хорошенько по животу или голове, дабы добить. В общем, позитивом я не блещу, как всегда.

Наверное, для уравнения весов, стоит написать и о хорошем. Два дня подряд я встречалась со своей лучшей подругой. Откровенно говоря, я очень благодарна всевышним силам, что она у меня есть. Кто, как не моя Лена вытащит меня из моей же могилы? На днях она зашла ко мне на чай, а потом утащила по магазинам, затем к ней на бутерброды с маслом и солью. Очень в ее духе. А что я? Я люблю вести с ней высокоинтеллектуальные беседы в комнате, сидя на кровати, люблю болтать с ней о всякой чепухе на кухне, пока заваривается чайник, люблю ее внезапные приходы и такие же внезапные уходы. Много чего тут можно понаписать, но я думаю, все и так все поняли.

Что касается обыденных новостей, то мы с маменькой съездили давеча в университет и уплатили за первый семестр денежку. Пока бродила по корпусу, к слову, поняла, что дико скучаю по университету, по всем этим парам, по посиделкам в столовке, по общению с людьми в целом. Жду с нетерпением начала всего этого. Надеюсь, на этот раз все сложится куда лучше, не как в прошлом году. Аминь, блин.

Что еще? Я пустилась во все тяжкие, как говорится, и устроила себе марафон ужастиков. Который день лежу безвылазно на кровати и смотрю фильмы. Один за другим. Забросила книги, забросила английский, забросила все. Кажется, я уже могу гордо назвать себя профессором фильмов ужасов.

По-моему, больше ничего такого. Август обещает быть жарким, а значит, вылезу из дома я не скоро. Родители снова отправляют в больницу, а я вздыхаю по одной дамочке, которая своими сумасбродными затеями сводит меня с ума.

О, а еще я снова блондинка (надеюсь, навсегда). И Лена зовет меня на недельку к ней на дачу. Вся в раздумьях.

Теперь это точно зэтс олл. Пойду посмотрю очередной ужастик и все-таки добью романчик Джо Хилла.

понимаешь, а человек то твой…

Ты на него смотришь, и такое чувство- "вот я и дома", понимаешь?

А потом с другими ничего и не выходит.

Всё вроде и ничего так, но все равно "домой" хочется.

а Вам знакомо когда "дом" предал Вас?

когда человек втерся в доверие, а потом поступил хуже врага.когда боль и разочарование через край, а тебя добивают хорошие воспоминания. да - да именно хорошие всегда добивают.Плохие просто возвращают к реальности и к осознанию того, что все кончено, а вот хорошие……. сука удалила бы их, но нельзя: (Интересно сколько людей на планете хранят воспоминая, живут ими, прокручивая каждую ночь все в своей голове. Уверена, что таких до хренища набралось бы, а вот если бы у них была возможность избавиться от этого сделали бы они этот шаг или предпочли бы "пережевывать" эту пищу долгими одинокими ночами. Даже я не смогла бы дать однозначный ответ… хотя если хорошенько подумать, то я бы их оставила, просто со временем они замещаются новыми что ли и их новизна уменьшается.

p.s.вышел сумбурный философский бред. на меня частенько находит

Совсем недавно вышел 30-секундный трейлер 10-го фильма Наруто "The Last", и думаю, что название не имеет отношение к концу. Причесоном Нарика недовольны многие. Но полноценно что-либо сказать, можно будет только после того, как мы узрим фильм. А это не скоро. -. В Японии он выходит 6-го декабря, а у нас через 5-6 месяцев +/-. Очень хочу увидеть других персов, так как судя по всему, действие в десятым фильме будет идти уже после манги, то есть герои немного подрастут. Тем более, на зарисовках отлично видно, что у Наруто правая рука перебинтована. Кто читает мангу, знает, что за знак у него на руке. Точнее, на ладони. И похоже, Наруто будет под 183 см ростом :DD !! А что если Соска так и не вырастит? Боже мой, Учиха будет ниже его :DDDDD Я буду ржать.

XDDDDDDDDDDDD

Томас: Вы не можете просто держать меня здесь!

Алби: Я не могу позволить тебе уйти

Томас: Почему бы вам не показать что там находится?

(x)

Я никогда не понимала, как можно убиваться из-за человека. Как например Белла Свон убивалась из-за Эдварда в Новолунии. Это же просто парень, таких как он - тысячи! А еще тысячи лучше него. Что в одном человеке может быть такого, что ссора с ним или расставание может просто уничтожить в тебе все позитивное, все что заставляет жить. Меня никогда не трогали подобные несчастья, хотя моя старшая сестра из-за каждого своего парня просто сходила с ума! Каждая ссора доводила ее до истерик, суицидов и прочего. А когда мне гговорят про душевную боль, я вообще не понимаю, что до меня пытаются донести. Да, у меня никогда не болела душа из-за парня. Даже из-за Кирилла. Конечно, я выстрадала из-за него много чего, но ни разу не плакала, ни разу не думала о том, что сейчас умру от боли. Хотя я могу сказать, что до сих пор что-то к нему чувствую, но меня это не трогает. Неужели я так холодна? Неужели я больна синдромом циничной скотины, который заставляет меня считать идиотами всех, кто ставит парня выше своей жизни?

Всегда говорила, что парень мне нужен только для одного, надеюсь вы поняли, о чем я. Но любовь? Что это вообще? Сколько бы книг я не прочитала, ни одна не позволяет мне ее понять или хоть немного соотнести с собой. Практически любой парень при более близком знакомстве вызывает во мне столько негатива, что он покрывает весь позитив с лихвой. Может, парень мне вообще не нужен? Может, я вообще не создана для любви? Может, всегда буду одна?

Дорогая Скотти, в те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идешь вперед.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд (из переписки с дочерью)

"Девочка, я знаю, ты хочешь романтики. Будет тебе романтика:.."
у меня началась какая-то навязчивая идея начинать каждую свою запись цитатой.
все мои подруги сошли с ума н аэтой почве, каждая хочет парня, хочет близости с парнем, хочет замуж. а я хочу как керри бредшой, ходить в красивых платьях и работать в журнале. и я не шучу.
вот оно-женское счастье, у каждого свое. и я вот раньше думала, что мне ничето не нужен, и что парень на меня даже не посмотрит-вот такая закомплексованная девочка-реалистка, но однажды на меня посмотреол мальчик, с которым было все: и романтика, и ужины при свечах, и сопли-слезы, и всякие милости. но кждый раз, я задавала себя вопрос: что это он обо мне заботится, я сама могу о себе позаботиться! я сама могу это седать (чтобы мы там вместе не собирались сделать!), и все дошло до того, что я просто ен хочета просыпаться по утрам, ненавидела его и себя, сначала его, потом себя, -поочереди, и только спустя полгода пошла тропой войны, впустив в ход тяжелую артеллерию, -чтобы он меня бросил. или я сама от него ушла. не важно.
энивей, вот так закончилась моя история романтический отношений, пока сегодня моя соседка Le Slut не написала, что мый бывший парень пригласил ее в кафе, но она скоре всего откажется, потмоу что ей нравится среднестатистический азиат из Таджикистана. и тут я не шучу.
так. что-то меня занесло, про что я?
ах, да. про то, что девочки хотят "романтики" и боятся остаться в одиночестве. и я вот тоже ловлю себя на мысли, что не хотелось бы остаться одной,. но не на всю жизнь, я хотя бы на эту очень-зиму, и я уже учуст стрелять глазками перед зеркалом. поздравьт меня, я офоциально превращаюсь в какую-то шлюху! (хотя я вовсе не горю желанием, ни малейшим, клянусь, оказаться с кем-то в пастели! честно!)
а! так вот, к чему я.
эта девочка, та самая Le Slut, и подобные ей, считают что парень должен им что-то, в тот момент, когда они почти что гордые феминисчтки с надутыми губыми, и если мужчина не дарит им на первом же свидании букет как минимум из 12 роз- он ничего не стоит. феминизм, он такой!
а я тем временем дочитываю первый том "Унесенные ветром" 9про это позже будет отдельный пост, и поражаюсь тому, какое положение в 19 веке занимала женщина, как она должна была себя вести (как леди, что порой доходило, по-моему мнению, до абсурда), и пытаюсь перенять некоторые манеры Скарлет О'хара (в основном-говорить себе каждый вечер, ложась спать: "Я подумаю об этом завтра!") и жалею, что, не могу проявить свою силу характера, упраляя плантацией во время войны Севера и Юга, носить корсеты и платься с пышными юбками из криналина. Ох, и конечно же, шляпки!

p.s. я написала вообще не о чем, в следующий раз, клянусь, сосоталю план, как в школ, когда писали сочинения!

"Літо - не моя пора.
Як би сильно я не намагався полюбити надлишок тепла, все одно завжди тягне до прохолоди.

І в стосунках також - найкраще мотивує легка паморозь між двома.
Коли треба притискати до себе якомога сильніше, аби зігрітися. "

-Марк Лівін

Вот меня печалит что на улице только август месяц, а на улице печаль.

постоянные дожди, пасмурная погода, не погреться на солнышке ни чего.

А ведь так хочется последние деньки погреться на солнышке, позагорать, поплавать, а тут хрен.

Очень надеюсь что выпадет хоть несколько тёплых дней.

Как вы думаете, кто сегодня бежал на красный свет, когда на другой стороне стояли три полицейских, и получил за это административное взыскание в виде штрафа? ПАЛИНЧКА.

Переехала на последний месяц лета жить отдельно, вдали от отчего дома! В квартире нет интернета, я подумала, это же знак!Набрала книг, журналов, пряжу и привезла тренажер…буду заниматься спортом, читать книги, слушать радио, есть правильную пищу и просто духовно отдыхать!это потрясающе)

Я не понимаю, почему я ему нравлюсь! Я даже не его тип. Все его бывшие были такие маленькие и красивые. Это стыдно быть рядом с ним. Мне стыдно за него.

from tumblr

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода, а без разницы какая погода…

Эрих Мария Ремарк

Сегодня потрясающий день. Уехали с папой на целый день за город, ловить рыбу. На время забыла все свои проблемы и печаль. Было так спокойно, тихо. то что нужно!. Дома приготовили ужин, поели арбуз. Переписываюсь весь вечер с самыми дорогими людьми, которые заставляют меня улыбаться. Сегодня я была просто собой, без масок, с искренней улыбкой и радостью.

Как объяснить маме, что я опаздываю домой, потому что меня крепко прижимают к себе и говорят "никуда ты не пойдешь, жена должна быть рядом с мужем"?

Я схожу с ума от собственных мыслей и желаний. Мне снятся сны. Не могу выбросить это из головы и хоть чуть-чуточку отвлечься. Я хочу замуж. Очеееень хочу! Я устала быть постоянно в ожидании его выходных (какой гениальный человек пидумал график 6/1??). Я устала не иметь возможности засыпать рядом с ним каждую ночь. Когда болеешь, особенно острая в этом необходимость. Я так хочу его носки под кроватью, одно одеяло и готовить тормозки на работу. Я безумно хочу частный дом. Столько идей по его обустройству… Чтобы мой единственный возвращался в нетерпении в наше гнездышко, где всегда уютно, тепло и пахнет едой. А наш сын обязательно занимался бы танцами и очень в этом был успешен, как папа. Все мечты, конечно же, осуществятся, но только где-нибудь года через 2… И, скорее всего, я не раз еще вспомню себя восемнадцатилетнюю и захочу обратно, в беззаботную жизнь. Но сейчас перед сном я каждый раз рисую себе одну и ту же картинку. И она такая прекрасная…

Ну что ж, уезжаю завтра в лагерь. Жду от него только хорошего. Хочу, чтобы не было слез и истерик. Хочу, чтобы были хорошие ребята, с которыми можно не только на гитаре поиграть, но и в бутылочку, например. Любимые мои, не теряйте, если кто-то вообще заметит мое исчезновение. Вернусь 16 августа. Постараюсь писать по возможности и наличии интернета. Всем удачи и хорошего августа: 3

мы рискнём говорить, если б говорили ожог и лёд, не молчали бы чёрт и ладан:
" есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

[…]

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай.
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече.
как-то простимся.

пожмём плечами.

уроним плечи".

Душа наизнанку

Простите, что сейчас редко выкладываю посты. В последнее время все так вертится, что я не успеваю брать узды правления в свои руки. А надо бы. Иногда меня заносит не на ту дорогу по которой я хочу идти, но я снова и снова готова выравнивать направление. В моей жизни сейчас куча моментов, из которых много радостных и есть парочка средней паршивости. Но это неважно. Знаете что нужно делать в таких случаях?

Сосредоточиться на хорошем. Найти то самое, что вызывает у вас улыбку и максимально влиться в это. Не убирать назойливые плохие мысли и устраивать внутреннюю борьбу, а переключиться на то, что вас радует. Вы можете сказать, что у вас ничего такого нет, но подумайте хорошенько. У меня на такой случай есть список под названием "Витамины для души". Там парочка лучших песен, любимые фильмы, мытье посуды (да, оно меня успокаивает), разговоры с особенными людьми и многое другое. Возможно, вы тоже захотите составить нечто подобное. Вообще, это замечательная идея, серьезно.

Мы привыкли решать проблемы и погружаться в них с головой, но иногда проще переключить внимание на что-то светлое и позволить этой проблемы уйти или дать ей решиться самой. Зачем нагружать себя лишними стрессами? Надо себя беречь. Правда.

Я бы еще посоветовала почаще благодарить Вселенную. Она подарила нам жизнь! Такую чудесную, взрывную и интересную. Мы видим прекрасное небо, и эти удивительные растения, славные животные и невероятные люди. Столько всего. Страны, еда, новые технологии, фильмы, музыка и т.д. Можно вечно перечислять. Пора уже открыться всему этому, не находите?

Спасибо вам за то, что вы со мной. С любовью, ваша Таня.

Прошло почти 4 года как мы познакомились, 2 года как мы первый раз поцеловались, 1 год как мы встречаемся и 4 месяца как живем вместе. Я бесконечно тебя люблю и моя любовь с каждым днем становится еще больше. Ты стал всей моей жизнью. Я просто надеюсь, что эти чувства никогда не пройдут. Я бесконечно тебя люблю!

[When you suddenly realize that you were incomplete and now you are whole…]

— А теперь расскажи мне о лилиях.

— Лилии означают… Лилии означают - я посмела тебя полюбить.

[Слушай свое сердце.]

"Настя" (автор Владимир Сорокин, жанр - современная проза, 2000 год)
Сюжет: Есть много историй о том, как семья сжигает (в переносном смысле) то светлое, юное, неповторимое, что дает ей судьба в лице детей, но "Настя" Владимира Сорокина превосходит все мыслимые и немыслимые кошмары, на которые способно людское воображение.

Шестнадцатилетняя девочка жертвует собой в день своего рождения ради утехи близких - она дает сжечь себя живьем, и происходит это так натуралистично и страшно, что поневоле можно заподозрить автора в излишней осведомленности…

Отзыв (не мой): Одно из тех произведений, отзывы на которые диаметрально противоположны: от ярого обожания до лютой ненависти.

Каждый ставит оценку исходя из собственных соображений. Категорически субъективных, в меру своих воспитания, образования, извращенности, если хотите. И он будет прав, здесь нет места суду. Но я сразу предупреждаю - не верьте никому, сделайте выводы на основе только личных впечатлений. Ибо все мы настолько отличны друг от друга. Один скажет: “Какой язык повествования, не хуже классиков!” Ведь чистая правда - богатый, сочный, яркий, стилистически разнообразный. Я бы сказал, вкусный. Другой возразит: “Боже, мои глаза! Какая чернуха! Дайте мне это развидеть!” Отрицать глупо - степень тошнотворности порой на критическом уровне. Так где же правда, где объективность? Она даже не где-то между, нет ее, но у каждого - своя.

Прежде чем начать читать, мы должны понимать, что перед нами один из ярких представителей концептуализма, цель которого, напомню, в передаче самой идеи, любыми способами. Образ Насти, метафора обеда - они доносят до нас сложившиеся в семье/обществе стереотипы, безразличие по отношению к детям, подмену родственных, религиозных, общечеловеческих ценностей довольно оригинальными способами, на экстремуме комбинации отвращения и восхищения. Эта вещь подобна зеркалу современной действительности, может, именно поэтому многим не нравятся возникающие в нем отражения?..

Я призываю не судить рассказ по сюжету, воспринимать его как обертку, фантик, перетерпеть что ли, а добраться до самого сладкого - заложенной идеи, вкусить ее и распробовать, обмозговать, оценить.

Кстати, рассказ включен в список "27 книг, которые нужно прочитать до 27 лет".

"Когда умерла бабушка" (автор Иван Герасимов, жанр - общий, проза, 2009 год)
Нормального отзыва(ни положительного, ни отрицательного) не нашла, к сожалению. Что я сама могу сказать об этом произведении? Ничего. Вроде бы и хочется что-то сказать, но сформулировать мысль не получается. Не знаю, для кого, зачем и как было написано ЭТО, в любом случае, радует лишь то, что рассказ не слишком длинный и много времени на его прочтение я не потратила.

К ак же меня выбешивает фальш в людях. Люди с искусственными эмоциями и словами. Чаще всего они жаждут всем понравиться и угодить. Стараются скрыть свои недостатки и дерьмовые поступки, идеализируют себя в глазах других. Чтобы потом прикинуться невинной обиженной овцой, за "добро" которой платят говном. Как же нужно унижать себя, не уважать свои чувства и мысли. Не имея собственного мнения, бежать туда, куда зовут, и присмыкаться за то, что вспомнили. Делать всё, что просят люди ради того, чтобы заслужить их расположение и не испортить мнение о себе - это не есть человеческая доброта. Это гнилая сущность и врождённая хитрожопость. Ведь искренняя ненависть дороже наигранной любви, а настоящий враг нужнее фальшивого друга.

Я так хотела, чтобы этот день закончился без происшествий, но внутри все переворачивалось, и тут звонок… Приезжает д.Саша. Время позднее, все собирались ехать домой. А он решил, что именно в 9 часов необходимо его появление. На секундочку, приглашали на юбилей к трем. За пол часа все накачались бадяжным пивом(после водки и бани!!!) и начали сходить с ума. Итог: юбиляр уебался в канаву, где стекло, гвозди и железные трубы, потерял сознание, а еще 2 таких же ОдЫкватных мужика полезли его доставать. У бабушек подскочило давление, юбиляр свалил на речку(45 лет-мозгов нет), с ним был его зять(ну еще не зять, но вроде как скоро). Бабушек положили на кровать, накапали карвалола, не отходили от них. Юбиляр оторвал ручку холодильника и отправился спать. Мне завтра на смену, магаз большой, считать до утра, нужно выспаться. Привет, время 12, у меня болит сердце, я не могу уснуть.

Нет, вы мне просто объясните, зачем, если парню наплевать на тебя, ПИСАТЬ МНЕ

НУ

БЛИН

ОН ЧТО НЕ ПОНИМАЕТ. КАК ЭТО НЕ КРУТО


День 7 — 10 любимых актёров

1. Том Хэнкс

2. Леонардо ДиКаприо

3. Уилл Смит

4. Хью Джекман

5. Кристиан Бейл

6. Брэдли Купер

7. Том Харди

8. Джеймс МакЭвой

9. Райан Гослинг

10. Джонни Депп

что йа сделала такого ? почему нельзя просто оставить меня в покое, исчезнуть из моей жизни с корнями, не напоминать о себе в очередной раз, забыть моё имя, мой адрес, телефон. к чему это всё? зачем ? йа забыла о вас, о вашем существований в целом, йа желаю вам счастья, всех лучших благ на земле, только и вы забудьте обо мне и о моих близких, забудьте! и не связывайте свою жизнь со мной ни при каких обстоятельствах, что бы не случилось, никогда!

испортить детство, заставить страдать, заставить забыть что такое доверие - смогли. а как насчет забыть всё это? потому что вместо этого вы теперь как ни в чем не бывало хотите стать ближе. типа всё в прошлом, забудь. давай дружить как раньше! но не всё так гладко как кажеца со стороны, во всех ваших действиях есть скрытый смысл, подвох. и вы только и поджидаете момента чтобы всё это вылить.

и вот к примеру: посмотри как мне хорошо живеца, отлично провожу лето, отдыхаю, после того как мы с тобой перестали общаца всё наладилось, йа вижу мир по иному, не поверишь тут у меня и друзья и тусовки и вообще всё путем. а как там твоё никчемное существование? не сгорела ещё от зависти?

как же приятно встретить старых друзей. которые могут поднять настроение, выслушать, обнять, успокоить, с которыми можно хорошенько пожрать *-* жаль, что так редко видимся. ведь сейчас мы в разных городах.

вот с такими людьми можно проводить не только дни, но и года вместе. мы начали дружить еще в колледже. с 1 курса вместе. и даже после окончания стараемся хоть иногда встречаться. так легко на душе стало.но сейчас я ооочень хочу спать. устала наверное. так что пойду ка я воплощу свою мечту в реальность: 3


Я, конечно, понимаю, что сейчас лето, и все разъехались, но блин, где все, за кем я слежу? Почему сегодня весь день лента не обновляется?

как хорошо и светло мне было, уезжая, я чувствовала то, что обычно чувствуют, уезжая из лагеря, к которому привыкли. с первого дня ждешь возвращения домой, но когда дело доходит до отъезда не можешь сдержать слез. и теперь снова: мои душные четыре стены, нехватка воздуха и света, разбросанные по столу упаковки из-под таблеток, сплошная тень и пыль. у меня нет настроения рисовать и вообще делать хоть что-то.

Оставаться самим собой - это искусство, которым не всякий обладает.

Ведь согласитесь, значительно легче скрыть свое "Я" под какой-либо маской, болеее соответствующей окружающим тебя людям, ну, или просто маской способной спрятать тебя настоящего.

У меня есть такая маска. Если бы я ее описывала, то она была бы более похожа на маску клоуна, ведь кто знает, что у клоуна под маской, не так ли?

Натянув улыбку до ушей - именно так я встречаю этот мир. Я не скажу, что я совсем не соответствую своей маске, она не является моей противоположностью.

Моя маска лишь открывает ту вечно веселую и неумолкающую меня, которая таиться где-то глубоко. Это помогает забыть обо всем, что тревожит.

Но иногда, когда я снимаю эту самую маску, я понимаю, что для всех я - вечно смеющееся позитивное создание, не знающее ни грусти, ни печали. И я осознаю, что никто не знает меня настоящую.

Но дело в том, что я привыкла к ней и сейчас унижать себя и отпускать тупые шутки, веселя публику, у меня уже в порядке вещей.

Снимите маску, дайте лицу подышать.

Пожалуйста, проявите немного уважения к нам и к самим себе. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Запускайте воздушных змеев. Решайте кроссворды. Научитесь вязать. Но только перестаньте висеть в этом чертовом Интернете.

— Майки Уэй

1. Американская история Х (1998) - Дерек Виньярд

2. 25-й час (2002) - Монти Броган

3. Первобытный страх (1996) - Аарон

4. Бойцовский клуб (1999) - рассказчик

5. Стоун (2010) - Джеральд "Стоун" Крисон

P.S. Выбрать было невероятно сложно 0_о Еще как минимум 3 моих любимых роли Эда не воiли в список. А вобще наверное надо было делать топ-10 :) ))

Тебе пора научиться не доверять лисам. Знаешь почему? Потому что они-обманщики. Они тебя одурачат. Они всех одурачат.

illustrations [ x ]

Мне плохо. Я не хочу больше ничего чувствовать. Почему я не умею отключать свои чувства? Раз и их нет. Очень тяжело жить с мыслями, что ты ничего не значишь на этой планете.

Странный выдался сегодня вечерок. С обеда я начала дико нервничать из-за того, что он не писал, а обещал уже часа в 3-4. Потом решила погулять с подругой, потому что очень болела голова, наверно, после вчерашних потрясений, как всегда посмеялись. Она довольно своеобразная, но с ней весело: она говорит, а я слушаю. Потом начались не большие приключения, сделавшие мой вечер. Первое - это подкат ко мне. Молодой человек подъехал к нам на машине, поинтересовался не потревожила ли нас пьянь, проходящая мимо, а потом спросил можно ли с нами поговорить. Мы быстро распрощались и я пошла домой. Машина последовала за мной, притормозила, водитель снова начал допытываться можно ли со мной поговорить, но я сказала, что у меня есть молодой человек и он вежлиыо удалился. Но на этом приключения не заканчиваются. Захожу я в подъезд под рианку, иду себе, думая, что нет никого, и вдруг натыкаюсь на симпатичного соседского пацана лет 16-17 в один трусах! Он поздоровался, заметил, что напугал меня и удалился. Я малость опешила.

Вот такое веселье. Кстати, он таки позвонил на пару минут с папиного телефона сказать, что у него все хорошо. Люблю его.

Сегодня я гуляла с единственным человеком, который меня понимает. Мы очень много прошли и было уютно, на самом деле уютно. Я не хочу ничего рассказывать, просто хочу запомнить, а для этого нужно написать хотя бы парочку строк.

Не хочу показаться грубой, ребят, но я в полном дерьме. Глупо лелеять надежду, что мне достанется место в общаге. Нет никаких льгот, семья полная, доход больше прожиточного минимума или что там ещё учитывается. Остальное жилье все дорогое, а ведь на что-то жить надо. Знакомые всё пишут и пишут. Интересуются, куда поступила. А после моего ответа отправляют грустный смайлик, а затем: "а я на бюджет прохожу :) " В жопу засунь себе этот смайлик ну. Такое чувство, что все они пишут только ради того, чтобы похвастаться и напомнить мне, что я тупое ничтожество. Жаловаться знакомым это такое унижение хрень, то ли дело бложик. Только что двое писали вконтакте. Сижу вот теперь реву как дурочка. А родители спокойно смотрят телевизор в соседней комнате. Лишь бы они не увидели меня сейчас в таком состоянии. Как же мне сейчас паршиво.

Второй день голова раскалывается. Папа ругается, что я совсем не выхожу на улицу. Я не понимаю, разве открытого окна в моей комнате недостаточно? Что мне там делать на этой улице?

После двух прочитанных книг Паланика решила, что больше не буду его читать. Не моё это, не моё. Расскажите, что вы сейчас читаете? Я дочитала "Бойцовский клуб" и не знаю, за что теперь взяться. Просто мой список запланированных книг так велик, что я не могу определиться, какую именно выбрать в первую очередь

—mrs-nobody, солнце, поздравляю тебя с Днем Рождения. желаю тебе счастья, любви, замечательных друзей, смеха, позитива, светлого неба и яркого солнышка на нем. чтобы твои мечты обязательно сбылись. будь счастлива!!!
(прости, что с опозданием, до вьюи только добралась)

Димулечка опаздал на 2,5 часа, но у нас все равно оставалось время. Своими поцелуями вскружил мне голову, все было шикарно, но как будто в тумане. Поскорее бы еще! Я с удовольствием накормила его, а потом гладила его волосы. Мы вместе слушали сатана печет блины и песню школьное окно. Ах, как он наменя смотрел! Аж сердце замирает, как вспоминаю. Потом мы пили гор.шоколад и ели конфеты, Дима немножко уснул и мне не хотелось его отпускать. Смотрела в окно как он идет к машине. Хочу засыпать вместе и рдом с ним…

Год прошел с того момента, как началась новая глава жизни. Другая страна, университет, новый круг общения. Было очень тяжело уезжать, было страшно, было сложно привыкнуть, нехватало близких рядом, нехватало любимого города. Но, как говорится, ко всему привыкаешь, во всем находишь плюсы. И я правда полюбила свою новую жизнь, новых друзей, новый распорядок дня, если можно так сказать, университет… Но я ни на минуту не могла мысленно растаться с людьми, которые окружали меня последние 2 года в Питере. Кого-то я честно старалась вычеркнуть, но в итоге поняла, что не могу заставить себя, с кем-то я не могла поддерживать связь как раньше и в итоге потеряла, кто-то сам ушел из моей жизни со словами "Ты мне даже не писала". Наверное весь круг общения в Питере прошел проверку временем и расстоянием и в итоге рядом остались только самые близкие, а редкие встречи делали отношения только крепче. Мы пережили первый год и я надеюсь, что переживем и последующие. Но у кого-то сейчас начнется университет и я не знаю, к чему в итоге придет наша дружба. И вот, спустя год, мне опять страшно-я опять не знаю, к чему еду и боюсь потерять то, от чего уезжаю. Я снова возвращаюсь к жизни между 2-мя странами. Я знаю, что через пару месяцев я буду воссторженно рассказывать истории из студенческой жизни, приезжая раз в месяц в Питер на выходные, но сейчас мне сложно прощаться с людьми, отпускать. Каждый раз прощаясь, я думаю о том, что могу потерять этого человека.
Наверное я немного драмматизирую, но мне страшно…

Все ждала, когда случится очередное дерьмо после чего-нибудь хорошего.У меня всегда так.

На этот раз обломалась поездка по ходу дела.Потому что туроператор Лабиринт приостановил свою деятельность

"Вы верили в нас, и потому что вы верили в нас, мы смогли по-настоящему поверить в себя. Мы смогли сделать это с вами, и я думаю, что это одна из самых особенных вещей в этом. Мы будем продолжать быть группой, пока вы будете продолжать верить в нас. Так что просто спасибо, что вы здесь. "Gerard Way, 2005 год

Теряется моя характерная открытость перед людьми, от доверия с каждым днём не остаётся и следа.Это лето стало летом открытий благодаря моему неприлично огромному запасу свободного времени, которое я волей-неволей трачу на всевозможные размышления.Ну, и конечно, в течение учебного года не успеваешь обращать внимания на какие-то мелочи-попросту нет времени.А сейчас времени-куча, мыслей-куча, разочарований-две кучи.
Нет, я всё понимаю, может, я слишком требовательна к людям, но я всегда считала, что любые человеческие взаимоотношения, будь это любовь или дружба, не предполагают игру в одни ворота.Я же кричу тебе о помощи, чёрт возьми, открытым текстом кричу, в лоб просто, ну неужели так тяжело просто спросить о том, как у меня дела в перерыве между своими восхищёнными рассказами о новом парне и заморочками с подругами из-за этого же молодого человека?Да, возможно, я не скажу тебе правду, да, я асболютно точно тебе солгу, но почему бы просто не поинтересоваться? Ау, я здесь тоже есть, не поверишь, я тоже живая!Хотя, как мне однажды сказали: "Прекрати думать, что кто-то тебе что-то должен.Придумала себе что-то и сидишь, веришь в то, что именно так всё и должно быть".
Я сейчас на грани и впервые практически одна.Если я решу свести счёты с жизнью, об этом узнают только после моего Дня Рождения, и то, если решат позвонить, а не написать в вк.

Мне просто не хватает друга – человека. Я начинаю понимать, что проблема должна быть во мне. Это я выбираю сложных девушек/парней, которые всегда ведут меня к одной и той же пропасти. Но как себя перепрограммировать?

1. Откуда твой ник?

Из головы. Но так как фантазия у меня не слишком бурная, этот ник у меня почти н всех сайтах :)

2. Что читаешь в настоящее время?

"дочь дыма и костей" лэйни Тейлор. И попутно "Преступление и наказание" Достоевский.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Лицо, рост

4. Идеальная работа это?

фотограф

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

денег, я думаю, они всем не хватают

6. Как назовёшь свою дочь?

Юлия или Виктория

7. А сына?

Сергей или Андрей

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - лень, вспыльчивость, излишняя услужливость, жир.

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

да

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

У всех они есть

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

нет

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

нет

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

да. когда было пять лет поссорилась с ролителями, собрала сумку, и ушла жить к бабушке. Часа через 2-3 вернулась домой

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

одна

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

нет метро: (

16. Ссоришься с родителями?

да. с мамой постоянно

17. Пьёшь алкоголь?

нет. принципы :)

18. Болеешь часто? Чем?

очень часто, простудными заболеваниями

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

возможно. ведь все приходит с пытом :)

20. Одиночество тебя пугает?

да

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

темный шатен

22. Знаешь московское метро наизусть?

я в Москве ни разу не была -_- (и даже не тянет, в питер хочу)

23. Грейпфруты любишь?

не особо

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

парень должен быть старше

25. Любишь мороженое?

естественно

26. Чай с сахаром пьёшь?

да. без сахара пить чай не могу

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

конечно

28. У тебя много одежды?

нет

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

на это должна быть весомая причина

30. Ты бываешь сама себе противна?

да. часто

"Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.
Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники - на фуршеты, чтение книг - на шопинг, разговоры - на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых –
бой-френды, а вместо счастья – кайф.
Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась."

15. Возможно ли быть счастливым вне пары?


Не хочу быть категоричной, ведь мы все с вами понимаем, что для каждого человека всё индивидуально.Кто-то, например, поддерживает чайлдфри, а для кого-то создание семьи и деторождение-смысл всей жизни.Поэтому строго говорить, мол, каждому нужна вторая половинка или, наоборот, любой человек может прожить в одиночестве не хуже, а даже лучше, чем с кем-то, я не буду.
МНЕ обязательно кто-то нужен рядом.Я человек впечатлительный, эмоциональный, сентиметальный, мне обязательно нужно с кем-то разделять свои восхищения, презрения, ненависть, нежность и проч.К действиям меня очень мотивирует только то, что я это делаю для кого-то:Милый любит банановые рулеты-кулинарную книгу в зубы и шагом марш на кухню, хотя я сама могу прожить на овсянке и вообще не люблю такую выпечку.Я люблю целоваться и чувствую себя максимально хорошо, когда меня обнимают, особенно во сне, особенно сзади.Когда у меня что-то не ладится, я всегда вспоминаю о том, что у меня есть кто-то рядом, и успокаиваюсь.
Возможно, я бы смогла прожить одна, даже была бы в какой-то мере счастлива, но это счастье никогда не было бы полноценным.

Давно я не видела таких сильных фильмов.
Только что посмотрела "мальчик в полосатой пижаме". В конце моё сердце билось бешено, а сейчас меня трясёт. Я не думала что будет настолько ужасный конец, ведь по началу всё было достаточно по детски. От такого шока даже расплакаться не могу.

День 8 - 10 любимых актрис

— Кристен Стюарт

— Энн Хэтэуэй

— Эшли Бенсон

— Эмма Уотсон

— Пак Шин Хе

— Лили Коллинз

— Аманда Байнс

[x]

та-даа, у Себа новая девушка. актриса Маргарита Левиева. симпатичная девушка, и насколько я поняла, с Себом они оч долгое время были друзьями. в общем, я за них оч рада и надеюсь, что у них всё получится и это надолго :))

кстати, стало интересно, что это за актриса с русским именем :) оказалось, что она бывшая гимнастка, в 11 лет эмигрировавшая с родными из России в Америку. и…хах, в свое время, я даже тащилась с неё. вернее, с её волос. Есть у меня один любимый фильм, называется "Невидимый". и Левиева там играла девушку, которая со своими друзьями-уголовниками избили главного героя и бросили его в лесу, думая, что он мертв. в итоге, она оказалась единственной, кто смог почувствовать/услышать его душу и попытаться его спасти. в общем, по началу она ничем таким не привлекала, пока не стащила с головы шапку. и всё, я просто влюбилась в её волосы. шикарные. густые. длинные. волнистые. просто загляденье. в общем, меня потом интересовал вопрос, как… КАК она умудрялась их так запихивать под ту шапочку, что даже и намека не оставалось на ту красоту. как они все под этой шапкой умещались?!! :)

—❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖—

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

она стервозна, и он виртуозно груб,
бой посуды, и фразы слетали с губ,
-"ты подонок, мерзавец, сволочь и душегуб,
я тебя ненавижу настолько, что аж трясет".

он срывался, кричал на нее, зубоскаля зло,
-"я спокойно жил, а тут на тебе-"повезло",
воздух давит так, что аж трескается стекло,
-"отчего же боже мне на таких везет?".

он сквозь сон прижимает ее чуть свет,
обнимает и кутает в бархатный, теплый плед,
и она сопит, он до капельки ей согрет,
тихо спит эта пара мирских вояк.

отскандаля-вместе лакают брют,
рвут друг-друга и сами друга-друга шьют,
и домашний кот, и в доме живет уют.

они любят безумно, чувствуют это телом,
но грызутся так, как будто вот вот-убьют.

они стали единым целым.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твоё счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

  • День ВДВ. У всех из окон торчат флаги, беретки надеты у каждого второго, на улице царит праздник славянской внешности и гетеросексуальности. Я не могу их осуждать или что-то ещё, это действительно праздник, особенно для моего города. Да-да, вспомнив чеченский конфликт.
  • Приехал С.

Здравствуйте читатели!

С сегодняшнего дня я начала приготовление к школе. Закупилась тетрадочками, ручками и т.д. Впервые я отказалась от суши. Для меня это необоснованный поступок. Дома как обычно читаю книгу, пью зеленый чай и наслаждаюсь любимым сериалом. Еще не наступила осень, а я уже хочу покупать всякие теплые вещицы. Много, много вещиц! Но есть вещи, которые я приобретаю и не ношу, это все бесполезная трата денег. Поэтому в этом году надо кое в чем ограничиться. Еще я планирую сходить на неделе в кино. Хочу предложить BFF, но думаю она не очень любит фантастику. Хотя прошлый поход в кинотеатр прошел превосходно. Думаю на этом я закончу. На улицу я больше выходить не собираюсь, так как не с кем. Уверена вы проведете остаток дня с пользой<3

Много лет назад Редьярд Киплинг выступал с речью в университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так: «Однажды вы повстречаете человека, для которого всё это не имеет значения. И тогда вы поймёте, как вы бедны» .

Джульетта.

Обычная девчонка, которую насильно держат в закрытой психиатрической клинике.

Обычная девчонка с необычным даром — она умеет убивать прикосновением.

Ее считают монстром, «идеальным оружием». Но как заставить ее работать на спецслужбы?

Чтобы манипулировать Джульеттой, в ее камеру помещают «подсадную утку» — Адама, парня, с которым она дружила в детстве.

Но эти двое никому не позволят их использовать. Они решаются на отчаянный шаг. На смертельно опасный шаг…

Начнём с того, что это одна из самых моих любимых серий. Необычные эпитеты, метафоры, сравнения. Пречеркнутые мысли героини, которые она сама же и 'исключает' из своего сознания, как ненужные. Это не могло меня не подкупить. И герои. Здесь такие харизматичные герои. Как главные, так и второстепенные. Но о них потом.

В центр сюжета Джульетта. Девушка, которых миллионы. Но проблема у неё не такая, как у обычных людей. У неё есть дар. Дар, убивать прикосновением. Практически уничтоженная, зараженная планета, испускает свой последний вздох, но у неё своя трагедия. Она сталкивается с непониманием со стороны родителей, сверстников, учителей, даже не знакомые с ней люди испытывают перед ней страх и отвращение. Это еще раз доказывает то, что, если человек не похож на нас, если он другой, то он становится изгоем в своём обществе. В итоге, в результате трагической случайности, она попадает в психиатрическую больницу. И, чтобы не сойти с ума она считает. Вздохи. Волосы на голове. И пишет все в своём блокноте. Все свои сокровенные мысли за почти год своего заточения. Это продолжается пока она не встречается с Адамом. Другом своего детства. Единственным, кто её не презирал. Но, оказывается, что все не так, как она себе вообразила…


'Я оборачиваюсь, как будто меня поймали на краже продуктов. Такое случалось только однажды, и мои родители не поверили, когда я сказала, что это не для меня. Я сказала, что пыталась спасти бродячих кошек, живущих за углом, но они не поверили, что я настолько человек, чтобы заботиться о кошках. Не я. Никто. Не такой, как я. Они никогда не поверят в то, что я сказала. Именно поэтому я здесь.'

Джульетта, Адам, Уорнер, Кенджи, Джеймс, Касл. У всех героев есть свой шарм и обаяние.
Вообще-то я против любовных треугольников, потому что в итоге кто-то из них страдает, но здесь он настолько хорош, что мне нечего сказать.
На протяжении все серии мы видим, как она из запуганного, казалось бы загнанного в угол зверя, становится сильным, по-настоящему сильным, персонажем.

'Теперь не так много деревьев, как было раньше; так говорят ученые. Они говорят, что наш мир когда-то был зеленым. Наши облака — когда-то белыми. Наше солнце раньше всегда светило.

Но у меня остались очень слабые воспоминания о том мире. Я многого не помню о прошлом.

Единственная жизнь, которую я знаю, — та, что мне дали. Отголоски того, что было.'

Адам. Довольно таки типичный хороший парень, но есть и у него своё очарование. Его персонаж тоже становится другим на протяжении серии.

Уорнер. Мой любимый персонаж. Люблю я злодеев такого типа. Просто обожаю.

Про Кенджи и говорить не стоит. Все прочитавшие и так знают, что он хорош. Особенно хороши его шуточки.

'-Я не угрюмый…
-Ещё какой угрюмый, брат.-Кенджи ставит посуду на столик.-Я только и слышу от тебя:"Заткнись, Кенджи", "Ступай спать, Кенджи", " Никто не желает видеть тебя голым, Кенджи". А я-то уж наверняка знаю, что тысячи особ ещё как желают увидеть меня голым….'

Единственное, что мне не очень понравилось, так это конец трилогии. Слишком уж он'открытый', будто последнюю часть главы просто выкинули. И лишь за это, поставлю серии:

8/10

Рецензия: Гульшат Бикмулиной (https://vk.com/gulshat_bikmulina)

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

Я хотел бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить; Любить тебя - оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая; Приходить к тебе - не навязывая себя; Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда; Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них; Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя; Радоваться тебе такому - каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.

у моей кошечки сейчас в жизни все не так хорошо. как должно быть.

знаешь, просто хочу, чтобы ты улыбнулась сейчас) знаю ведь, что заходишь, что читаешь.

все у тебя еще впереди. зато честно. зато без лжи родным и честными глазами. так, наверно лучше было. ты смелая. я горжусь тобой.

я не знаю, как дальше дело пойдет. но я с тобой)

приехала.

была на острове.

мне кажется, я обожаю ездить на катерах.

волны, белая пена, широкие просторы реки, ветер.

не загорала даже. плавала, путаясь в речной траве, ела наловленную и приготовленную здесь же рыбу, выезжали на катере по окрестностям. кстати очень много людей так отдыхают.

пить со "взрослыми" по-особенному интересно. они как слишком испорченные дети, если честно.

завтра обещают дожди, а мы хотели на пляж.

люблю плавать! так люблю плавать и валяться на простынке у реки, что готова забить на комплексы.

но с утра случилась катастрофа.

накрылся мой малыш, мой ноут. предполагаю, дело в кнопке включения. не самое страшное, но - время, деньги, а я бомж, а к тому же мне надо бы побыстрее (там же жизнь).

мне кажется, я страдаю по этому поводу даже больше, чем по… впрочем, не имеет значения.

ах да, забыла. #пьяный_пост

(знаю, что это не настоящие хэштэги)

(в колонках ревёт особо страшное, саб так и стоит на полу, жаль третий этаж, но со стула мне не встать и место я сабу не уступлю)

я всегда считала и считаю, что нет случайностей и все предрешено. судьба, так сказать.. но мне не дает покоя то, почему все именно так? почему я та, кем являюсь, почему со мной определенные люди, почему мне интересны определенные вещи и так далее..

как это все складывается в моей голове и почему именно так?..

куча вопросов, на которых нет ответов.

просто нельзя оставаться одной надолго.

"А затем по шее, аж до дрожи…
Господи, я так скучала по тебе:
По рукам, глазам, улыбке, коже.”

Это здорово, когда есть такое место, где можно говорить все, что захочешь. ну я про вью. конечно. сейчас вот соберусь с мыслями и на раз три выскажусь.

с каждым разом понимаю. что у меня идеальный мужчина. для меня иедальный. во всем. взгляд, чувства, прикосновения, голос, самостоятельность. а еще плюс сто, к его ауре за то, что я долбаная истеричка, а он просто умеет трезво оценивать ситуацию и не поддавается на мои провокации.

сегодня в долгом промежутке нашей близости, я просто "потерялась". нет сил на что-либо еще. хочется сейчас, как маленькой девочке свернуться колачиком, обнять ножки и уснуть. кстати. так и сделаю.

ты у меня хороший. ♥

Фонтан! Магнит!Эффект!
Не идеал. Но — Абсолют! Огонь! Сожжет или согреет.Так только он один умеет! И твердый взгляд, и здравый ум! Шарм.Сила.Мужество.Парфюм.Он джентльмен! Хозяин! Босс! Любой вопрос — да не вопрос.

Нужно взять себя в руки и отпускать тебя. Забывать наши дни. Наш первый поцелуй. Первое кино. Как ты меня обнял. как впервые положил руку мне на ногу. А у меня бежали мурашки. нашу первую ночь… как мы были счастливы. наши общие шутки и слова. Забывать твои повадки и привычки, которые я так любила. Наши фильмы. Нашу серьезную тему( (Наш сериал, который мы так и не досмотрели… а одна смотреть его я не могу. Пробовала. захлебнулась слезами и выключила. Все придется забывать к чертям! Говорят, что надежда умирает последней. Так вот. Моя уже сдохла.

I got a crush on a pretty pistol.Should I tell her that I feel this way?

Л ибо я карму хуево почистила, то ли не под счастливой звездой родилась. Одно из двух, никак иначе. Начнем с хорошего, закончим плохим. В пятницу вытащила своих бройлерных курочек в кино. Без организатора Феррет никаких бы "Стражев Галактики" не увидали и не услышали они. И да, мы та компания, которая пошла на этот фильм из-за Ракеты. После вчерашнего просмотра мне хочется кричать и прыгать от упоения, поклониться Джеймсу Ганну, всей команде, которая участвовала в создании фильма, отстроила декорации, гримерам за их фантастическую работу, создателям спецэффектов, монтажникам, актерскому касту и каждому человеку, который внес даже капельку своих усилий, чтобы на экран вышли «Стражи Галактики». Это лучший фильм Marvel на сегодняшний день. Лучший из лучших, сэр.
О дна птичка нашептала мне, что от меня без ума некий Волков. Имя естественно забыла. И что, другая птичка, готовит мне с ним знакомство. Я так понимаю оно должно было состоятся на прошлых двух неделях, но очередная депрессия и усталость не отпускали меня никуда. За что я этим двум подругам благодарна. Не поймите меня неправильно, но я не желаю никаких знакомств, особенно, которые строятся вне моего ведения. А некий Волков полная противоположность моему вкусу. Не везет мне в любви, особенно взаимной.
А теперь глубокий вдох и выдох, Феррет. Сейчас вы меня поймете, как никогда. Вчера у моей любимой бабушки был хэппи бездэй. Естественно, она созвала всех близлежащих родственников. Я долго ей говорила, чтобы она созвала только близких, но это параллельно тому, что уговаривать стенку. Позвали всех в 5, но приехали все в 6-7 часов вечера. Я рвала и метела. Все значит подарили деньги и рамочки, пожелали здоровья, счастья и т.д., и т.п. На меня скинули своих детишек, мол Вероничка по нянчись, а взрослые побухают и по обсуждают Украину и лес. Вообще складывала впечатление, что др не у моей дражайшей бабушки, а у этих…а у этих…нет, сейчас нельзя материться. И тут добрались обсуждать свадьбу моего девятнадцатилетнего троюродного братца. Ненароком стали меня уговаривать, чтобы я рано женилась. Мама будучи зная мои феминистские наклонности и приоритеты в жизни стала переводить тему. Но те слишком были в стельку, а мои осуждающий взгляд только завел их. Когда я спорила с родственниками, сестрицы времени не теряли, начали рыться в моих личных вещах и как то чудом откопали мои письма и личный дневник. Весь вечер эти маленькие сучки шантажировали меня моими же секретами и в конце концов всем и вся рассказали о них. Но точкой кипения стал мой шампунь. Месяц назад у меня сильно выпадали волосы. Я купила себе на пол зарплаты этот шампунь и бальзам, а эта пьянь, сука, все на себя потратила! Да, мне жалко свои потраченные деньги, я им говорила НЕ ТРОГАТЬ, СУКИ, НО НЕТ, БЛЯ. Ой, наверно вы меня не поняли, в развлечения моих дражайших гостей входила баня и ТАМ БЫЛ МОЙ ШАМПУНЬ, А ОНИ, СКА, ВСЮ ПОТРАТИЛИ. Пусть возмещают ущерб с процентами, мне глубоко плевать, кем я покажусь в их глазах, им должно быть стыдно, а не мне.

With love Veronica Ferret

я, наверное, даже рад.
я, наверное, даже горд,
что ты смогла забыть меня,
а я тебя не смог, увы, не смог.

надеюсь, что ты правда счастлива,
что по ночам внутри тебя не бушуют огни.

Я считаю себя музыкальным человеком. Я люблю слушать, песни…начиная с хитов 90х и заканчивая современным. Поэтому определенной песни нет. Их много, и все отражают мое настроение, мой внутренний мир, а некоторые делают день. Вызыват счастье, слезы, радость. Не было и дня что бы я не слушала музыку.

Как мне измениться ради него, если я даже ради себя не могу??? Если я просто не могу??? Мне нужна помощь… Я не справлялпсь даже с его помощью, а что мне делать теперь??? Он должен был мне помочь, а не бросать меня, сука. Это не любовь

Вот черт, меня несет… Меня несет со страшной силой.. Я снова резала себя и мне стыдно за это. Я снова пью снотворное чтобы убежать от этой боли… Спрятаться. Почему в моей жизни было столько дерьма, господи, почему??? Я столько раз могла умереть но блять почему я все еще жива??? Мне не нужно это все…

Не чего особенного не сделал. Я поделилась с Глебом о происшествиях в моей жизни. Что тут такого? Он тоже мне все рассказывает.

Держать язык за зубами, вот, что нужно научиться мне делать.

Я на стоооолько запуталась в своих чувствах, что я теряюсь, не знаю что делать и как поступать. Вроде все так просто.. Хочешь написать? - Напиши! хочешь спросить? - Спроси! Но что-то так сильно останавливает, что я теряюсь. Да даже в общении с Т. я выбираю фразы, стала искоренять эти чертовы маты, я сдерживаюсь в выражениях. Он сообщает мне, когда и с кем отправляется гулять, естественно с девушками, и кидает фразы, типо: -'может с ней че получится'. Кого это злит? ну может не злит, но задевает точно.. Это не очень добро звучит в моем случае. С Ил. вообще фигня началась. Я не отвечала целый день на смс, а он развел панику, а я продолжала читать его сообщения и не отвечать. На что получила такое: -'Так, ладно, че эт я завел тут, кароч, как будет время напиши. Я на работе :) ' Ближе к вечру я написала сообщение, после этого мы перекидывались пару сообщениями, по сути пустыми и тишина. С одной стороны, давно я такой спокойной не была, но с другой стороны, лысые ежики! что.я.наделала!!

Я потерялась.

Я пыталась намеками спросить у мамы, что делать, но мамин ответ: - 'Опусти ситуацию, я не вижу повода сейчас беспокоиться.. Может ты это все надумала, пока не чего не предпринемай.' А меня это не устраивает, все эти мелочные ситуации - коробят меня! Кто кроме меня самой, мне поможет?

Сменила адрес блога, чтобы он не нашел… Потому что он не сможет сдержаться, я его знаю, хоть и не хочет больше знать меня. Я не хочу чтобы он знал, как мне…

Моя голова болит, и, может, это из-за кофе, который я выпила, чтобы не заснуть, потому что всё, что я вижу, когда закрываю свои чертовы глаза, — это твои глаза.

Вы же знаете, как это приятно, когда на ваших постах в блогах много заметок. Вы же понимаете, что мне ровно так же приятно. Возможно, это от беспомощности и недостатка внимания, но мне бы было очень лестно, если бы вы отмечали понравившиеся посты сердечками (лайками). Просто если вы уж прочли какой-либо пост, дайте знать что вы это сделали. Что кто-то это видел. Мне важно знать, что я отдаю свою энергию не в пустоту , вот и всё.

вас же блин у меня 400 человек

Уже прошло 2 месяца лета. Сколько поменялось за это время. Как сильно я изменилась. Как сильно поменялись люди вокруг меня. А у вас такое бывало? Когда меняешься ты, то и меняется круг твоего окружения. Знаете, порой меня это очень печалит. Но одно остаётся неизменным, это моё отношение к тем, кто меня любит. Их на самом деле очень мало. Можно сосчитать на пальцах. Но зато они настоящие. А не резиновые куклы с рисоваными голубыми глазами и соломенными белыми волосами. Они настоящие, любящие сердца.

Сегодня мы ездили на дачу, собирали ягоду и убирались там.
Потом Тёма взял у дедушки машину и развёз всех по домам.
Машина не иномарка, но мне безумно нравится так кататься с ним. Чувствую себя еще большей семьёй. Мы съездили в магазин, накупились. Приятно, когда у нас много совместных дел, будь то они маленькими или большими.
А вечером мы поедем на машине в город, безумно хочу посмотреть на него ночью. Тем более завтра день город и сейчас Омск красиво украшен.
Я просто обожаю выходные, когда весь день наш и мы делаем что хотим и отдыхаем как хотим.

Сегодня 2 августа. Сегодня ровно 8 лет, как мы переехали в свой дом. Ровно 8 лет, как у меня появилась собственная комната. Время бежит очень быстро.

А у нас жараа, после двух, сравнительно холодных месяцев лета (особенно для юга), август решил отыграться и напомнить нам о южном жарком лете: 37 в тени, 43 на солнце. В обед из дома хоть не выходи - прогулявшись по делам, можешь получить легкий загар даже (таким способ я этим летом только и загораю, лол)

У меня все по прежнему, рассказывать особо нечего. Вчера как всегда сидели, скучали, болтали, пока я не вспомнила за бадминтон :D Хоть и было темно, воланчик нельзя было толком отследить, но мы повеселились.

Под стук колес, в полупустом вагоне Я пытаюсь докопаться до истины И вновь моя молчаливая исповедь Усмирит дурака в тихоне В дорогу дальнюю сердце просится Но душа домой зовет по прежнему Чувства продаются оптом и в розницу И чем ближе рай, тем ад неизбежней Наберу, но послать не решусь опять И до утра так и буду маяться

(function (w, d) { w.CpaTextConfig = {"id":1224, "modules":["link"], "phrase_link_target":"_self", "phrase_min_distance":100, "popup_type":"vertical_red"}; var js, id = "cpatext-script", ref = d.getElementsByTagName('script') [0]; var proto = d.location.protocol === "https:" ? "https:": "http:"; if (d.getElementById(id)) {return;} js = d.createElement('script'); js.id = id; js.async = true; js.charset = 'utf-8'; js.src = proto + '//api.cpatext.ru/js/cpatext.js?r' + (new Date). getDate(); ref.parentNode.insertBefore(js, ref); }(window, document));

Знаете, я очень часто забываю здороваться. Я увижу знакомого на улице и могу просто спросить как дела или что нового. Но вот увы привет я забываю говорить. И поэтому вам, моим дорогим читателям, список которых надеюсь будет пополняться, говорю "привет".) Я рада тому, кто это читает. Рада тому, кто хотя бы один раз зашёл в мой блог. Надеюсь найти единомешленников. Или просто людей которым интересны те книги которые я читаю или та музыка которую я слушаю.

Полустанки мелькают за окнами,
Я молчу стою в прокуренном тамбуре
Вроде есть что сказать ей, но надо ли?
Эти сентябри все силы отняли…
Может я и не ангел с крыльями,
Но ко дну не тянул вас за уши
Все миры мои на ней сошлись клиньями
Но она не за мною ведь замужем
Ночь как кофе - горчит и черная,
А я смотрю в ней на свое отражение
Кто же следующий, неужели я?
Для него ты всего лишь еще одна
Если вдруг меня спросят на выходе,
Сожалею ли я, и каюсь ли
Я отвечу: "Смешно, я выхватил! "
И дотронусь до звезд на радостях
Моя жизнь из дороги соткана
Вереницы перронов и станций
Мне бы сойти на одной и остаться
И уснуть там, хлебавши ни солона

(function (w, d) { w.CpaTextConfig = {"id":1224, "modules":["link"], "phrase_link_target":"_self", "phrase_min_distance":100, "popup_type":"vertical_red"}; var js, id = "cpatext-script", ref = d.getElementsByTagName('script') [0]; var proto = d.location.protocol === "https:" ? "https:": "http:"; if (d.getElementById(id)) {return;} js = d.createElement('script'); js.id = id; js.async = true; js.charset = 'utf-8'; js.src = proto + '//api.cpatext.ru/js/cpatext.js?r' + (new Date). getDate(); ref.parentNode.insertBefore(js, ref); }(window, document));

Время неумолимо бежало вперед и каждый из нас поневоле принимал участие в продиктованной жизнью гонке неизвестно за чем. Я - далеко не приятное исключение, а скорее один из наболее ярых подстрекателей в этой гонке. Казалось, время, когда можно было грустить от безответной любви и предаваться мечтаниям исчерпало себя. Мы стали немного взрослее и, может быть, чуточку умнее. Мы потеряли всех, кого должны были потерять. Мы сделали выводы.

Я уехала за границу. Учиться. Отличницы больше не плачут. Отличницы, собственно, и не отличницы больше. Я взяла двухлетний тайм-аут под названием "магистратура за границей". Для большинства - это странно. Но для меня - это именно тайм-аут. Время сделать себя. Я прожила год в другой стране, пусть не такой уж далекой. Я забыла его. Побег удался. Я падала, взлетала, плелась вслед за временем, меня вытаскивали, заставляли идти быстрее. Кого-то вытаскивала я. Меня любили.

Тот, другой, приглашал меня в дорогие рестораны и в боулинг. По-настоящему хорошим он был только один раз. Тогда, в машине, когда после боулинг-клуба, мы смотрели на железнодорожный мост. Больше - нет. Он все чаще звал меня к себе, меня все больше раздражало это. Он в принципе раздражал меня. Его акцент, его манера одеваться и некоторые ужимочки. Мне нравилась его работа и его одеколон. Все. Мне нравилось, что целуя, он властно держал свою руку у моего подбородка. Но больше всего мне нравился его одеколон. Снова. А еще, наверное, мое подсознание хотело попробовать что-то новое. Или намертво вытолкать старое.

Ясное дело, что мы разошлись. Мы, собственно, и не сходились в моем понимании. И в его понимании тоже. Я его не любила, но я любила себя. И потому злилась. На себя, в первую очередь. Но мне понадобился месяц и напрочь заваленная учеба, чтобы придти в себя. Жизнь двигалась дальше и я решила не отствать.

Я приехала домой. Удивилась, как многое изменилось. Со сколькими людьми говорить почти не о чем. Предложения встретится стали формальностью, а ведь еще пару месяцев назад только этой предполагаемой встречей и жили. Все чаще ответ "да, может быть…" подразумевает "нет".

Однажды настал тот день и мне исполнилось двадцать два. И совершенно случайный голос из почти забытого прошлого сделал меня самым счастливым человеком. 15 минут счастья.

Я удалилась с контакта. Не знаю, почему, но сей сайт очень давит "морально". Чиу инстаграмм. У нас все больше гаджетов для общения и все меньше тех, с кем мы общаемся. У нас все больше фотографий, но все меньше себя.

"На вспышки фотокамер улыбнись, Ведь просто улыбнуться - мы не в силах…"(с)

Я ушла на tumblr. Здесь…слишком много рекламы, слишком много боли и воспоминаний. Я хочу все изменить. Я уже многое изменила. Хотя, на вьюше был мой самый успешный блог. Кто хочет читать меня и дальше- могу опубликовать (или в лс) ссылку.

Для всех, кто читал меня… Девочки. Мальчики. Ребята. Не надо запоминать, не надо считать это советом. Просто прочитайте и, может, когда вспомните…Нет ничего лучше, чем дом. Можно жить где угодно, можно найти свой рай, но никогда, никогда(!) не забывайте ДОМ. Ищите учителей. В философском смысле этого слова. Вдохновляйтесь. Творите кумиров! Реальных. Желательно тех, кого можна потрогать. Путешествуйте. Дело не в деньгах. Оторвитесь от компьютера, достаньте из ушей мп3 и пойдите в парк. Не опускайте глаза! Девчонки, особенно вы! Не опускайте глаза, смотрите прямо! Улыбайтесь. Находите силы для следующего шага. Или ползка. Чего угодно. Двигайтесь. Медленно. Быстро. Как угодно - только не застой! Ищите свое! Своих людей, свои фишки, свой стиль, свою работу! К черту общество! Айфон еще никого не сделал счастливее. Взрослейте. Стригите волосы. Учите языки. Уезжайте! Не бойтесь возвращаться. Не бойтесь проигрывать. Не бойтесь признавать, что кто-то когда-то был прав. ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ! Потому, что я с вами. Я - это слишком мало, понимаю, но я с вами. Автор этого блога, девушка, которую вы в глаза не видели, отличница, человек… Я с каждым, кто ищет, кто не сдается, кто падает, но ползет дальше! Я с каждым из вас. С каждым, кто читал мой блог. Потому. что я писала для вас. Для себя, но и для вас! Нет ничего прекраснее, чем любовь! Любая. Умение любить - это самое прекрасное. И поверьте, далеко не у каждого оно есть. Будьте счастливы.

Я ухожу с вью. Мне жаль. Но я уже говорила. Я в очередной раз ухожу все менять. Может быть, мы встретимся. Может - я вернусь. Я не боюсь возвращаться. Но я хочу поменять многое. Кроме одного. Кроме того, что я все еще люблю его. Того, кого любила с третьего курса. И, наверное, буду любить всегда. Может - по-другому. Может, как близкого человека. Но - всегда.

Спасибо всем. Я вас люблю.

Ваша otlichnitsa…

P.S. https://sexonthebitch-mine.viewy.ru/, судя по твоим постам - кто-то у тебя очень болен и ты переживаешь не лучший момент в жизни. Но ты держись. Я знаю, что такое, когда болеют и нельзя помочь. Но знаешь - чудеса бывают. И самое главное верить в это чудо. До конца. Верить, когда не верит никто. Верить, когда уже нет смысла. Дай Бог, чтобы у тебя все было хорошо. Я с тобой.

Сколько влезет драматизируете! Мне от слёз не тепло не холодно

(function (w, d) { w.CpaTextConfig = {"id":1224, "modules":["link"], "phrase_link_target":"_self", "phrase_min_distance":100, "popup_type":"vertical_red"}; var js, id = "cpatext-script", ref = d.getElementsByTagName('script') [0]; var proto = d.location.protocol === "https:" ? "https:": "http:"; if (d.getElementById(id)) {return;} js = d.createElement('script'); js.id = id; js.async = true; js.charset = 'utf-8'; js.src = proto + '//api.cpatext.ru/js/cpatext.js?r' + (new Date). getDate(); ref.parentNode.insertBefore(js, ref); }(window, document));

ладно, паркер давно мне говорил, что очень хотел бы посмотреть на меня с темными волосами. и все то время, что мы жарились на пляжу (да, можете считать меня героем! этот человек ни разу не ездил на городской пляж!), он мне говорил, как ему нравятся мои волосы, какие они классные, и что мне очень даже идет.

Хорошо остаться дорма одной) Обжираюсь арбузом, смотрю Игру престолов, в перерывах слушаю музыку на всю громкость

Жаль, что завтра на работу: (

Немного меньше, чем за месяц, на меня подписалось 16 постоянных человечков, в том числе и замечательная bfma.
Люблю вас.

" There’s literally nothing better than waking up early in the morning in your sleepy apartments surrounded with the muted lightings of the breaking dawn and crisp fresh October air. As you begin to stretch your muscles, you can literally feel the weightlessness of your mind, not burdened with the usual chaos of your daily thoughts. With your hair all messed up and your body still half asleep you put your feet on the cold floor and sneak to the bathroom to wash off this dreamy haze, getting ready to start a new day".

______________

встречалась с мудаком, трепал нервы, впадала в депрессию или х-й знает-шо, похудела на 7 кг. была несчастна, но довольна своей фигурой. никаких диет. тренировок. милота. надоело всё, бросила. нашла спокойного доброго мальчика, живу в своё удовольствие, в душе фен-шуй, но вместе с тем килограммы вернулись((