28 Дней спустя
28 Недель спустя
48 Недель спустя
Авангард
Автоматическое слияние
Ад живых мертвецов
Ад Зомби
Адские Земли
Адский Бункер
Атака куриных Зомби
Зловещие мертвецы
Психи
Белый Зомби
Бешеные бабушки
Био зомби
В Когтях Демона
В тихом омуте
Вампирши-католички
Вампиры против зомби
Ветер демонов
Вкусная дрянь
Возвращение живых мертвецов 2
Возвращение живых мертвецов 3
Возвращение живых мертвецов 4: Некрополис
Возвращение живых мертвецов 5: Рейв из могилы
Возвращение Реаниматора
Банкогский Зомби кризис
Воскресший
Воставшие из мертвых
Восход кровавой луны
Вуду
Выживание мертвецов
Город живых мертвецов
Город Зомби
Мясорубка
Город смерти
Апокалипсис каннибалов
Астро-Зомби
Бабуля
Бешенная
Бойня
Инопланетное рагу
Виноградник
Возвращение Домой
Гроздья смерти
Город призраков
Грешники
Грейс
Грязные зомби
Давно умерший
Дарующий бессмертие
Два злобных взгляда
Девственница среди живых мертвецов
Демоны
Демоны 2
День мертвецов (2008)
День мертвецов (1985)
День мертвецов 2: Эпидемия
Дети живых мертвецов
Дешёвые отходы
Дневники мертвецов
Дом 1000 трупов
Дом 1000 трупов 2: Изгнанные дьяволом
Дом мёртвых
Дом мертвых 2
Дом часов
Дорога
Дьявольские Игры / Игры Дьявола
Женский монастырь
Живая кукла
Живая мертвая девушка
Живой труп
Жуть
Загадка старого кладбища
Запах плоти
Мутанты
Зверь внутри
Земля мёртвых
Жизненная сила
Заноза
Зловещие мертвецы
Зловещие мертвецы 2
Зловещие мертвецы 3: Армия тьмы
Змей и радуга
ЗМП: Зомби Массового Поражения
Зомби в камерах смертников
Зомби из болота
Зомби на самолёте
Улица Малберри
Зомби по имени Фидо
Зомби: начало
Зомби: пожиратели плоти (Зомби 2)
Добро пожаловать в Зомбилэнд
Зона мертвых
Призрачный мир Эль Супербисто
Операция Мёртвый снег
Хроники Мутантов
Обитель зла 4: Жизнь после смерти
Адская вечеринка
Зомби - стриптизёрши
Кровавая вакханалия зомби
Карантин
Карантин 2: Терминал
Караульный пост
Кладбище домашних животных 2
Ключ от всех дверей
Ключ от всех дверей 2
Колин
Кладбище домашних животных
Князь тьмы
Колодец смерти
Конура (будка)
Кровавый пир
Легион
Люди против зомби
Мастера ужасов: История Хэкеля
Мертвая Ярость
Мертвец по соседству
Мертвечина
Мертвые ненавидят живых
Мертвый космос - бесславный конец
Мёртвый Мозг
Мертвячка
Месть живых мертвецов
Месть мертвецов
Мозг мёртв
Монастырь живых мертвецов
Мутанты (2009)
Мутанты (2008)
Превращение
На предельной глубине
Невероятно расплавленный человек
Невеста Реаниматора
Неумершие: Хроники Боли
Нечто: Тотальное заражение
Новая эра
Ночь демонов
Ночь демонов 2
Ночь демонов 2010
Ночь демонов 3
Ночь живых мертвецов (1990)
Ночь живых мертвецов 3D
Ночь кометы
Ночь мертвецов: Жизнь После Смерти
Ночь чудовищ
О любви, о смерти
Оазис зомби
Обитель зла
Обитель зла 2: Апокалипсис
Обитель зла 3: Вымирание
Обитель зла 4: Жизнь после смерти
Обречённый
Озеро живых мертвецов
Операция Мертвый снег 2
Отто, или В компании мертвецов
Паршивая овца
Планета страха
По ту сторону смерти
Пожирая живых
Последние из живых
Медовый месяц зомби
О любви, о смерти
Заражение: Вирус смерти
Дитя мертвецов
Дом зомби
Гонщики - зомби из ада
Осень
Дум
Премутос - падший ангел
Призраки Марса
Прокляты к рассвету
Прямиком в ад
Психи
Расчлененный
Рассвет мертвецов

Лучшие постапокалиптические фильмы от Фактов дня:
1. Дорога (2009)
2. Книга Илая (2009)
3. Я – легенда (2007)
4. 28 дней спустя (2002)
5. Дитя человеческое (2006)
6. Носители(2008)
7. Земля вампиров (2010)
8. Судный день (2008)
9. Монстры (2010)
10. 2016: Кoнец нoчи (2012)

Ребята (желательно Белая Церковь и Киев), кто знает где можно купить плёнку к полароиду 636, или вообще что-либо по этой теме, отпишитесь

Я проснулась прошлой ночью, потому что я хотела закончить тот сон. Я вышла из подъезда и заскочила к нему на руки. а он был в костюме и с розами. И все это было не для меня.

иногда по ночам я скучаю за человеком, который скрасил моё одиночество прошлым летом. который случайно попал в мою жизнь и так же случайно покинул её, окунув меня с головой в грязь, конечно же.

научусь ли я расставаться с людьми иначе? сомневаюсь.

пусть эти люди делают, что хотят, но когда доходит до усыновления - это ужасно. мне искренне жаль тех, кто воспитывается в однополой семье, потому что ребёнка приучают к извращению с детства, и по сути число пидоров на земле возрастает. а это начало конца.

Привет!

Долгое время ничего не писала, так как особых изменений не произошло. Хочу поблагодарить всех, кто подписался на меня. Вы не представляете, как меня это мотивирует! За эту неделю отвес всего 600 грамм, но я стараюсь и упорно работаю над собой. Знакомые продолжают говорить, что я изменилась и похудела. А я ничего не замечаю.

Меня радует одно: я не бросаю тренировки. Каждый день я думаю, что ничего не изменится, если я один раз не позанимаюсь, но тут же одергиваю себя и иду работать. А однажды во время тренировки, когда я подумала «Всё, больше не могу» на улице запустили салют! Для меня это был знак, и я встала и продолжила тренировку уже с новыми силами.

"Когда-нибудь потом" — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами.


Так по-детски изложен мо й сон, что с лица не сходит нежная улыбка:

" Я сидела на летней цветочной террасе маленькой пекарни, наслаждаясь солнечным и свежим деньком. Медленно распивая клубнично-мятный чай, я наблюдала за переходящей перекресток влюбленной парой. Увидев меня, парень махнул мне рукой:
- Эй!
«Она так похожа на меня, не так ли, Джеймс? Темные прямые волосы, голубые глаза. Но разве ты смог меня заменить? Нет. Можешь не отвечать. Я ведь знаю ответ. Ты до сих пор пишешь мне, порываясь порвать с ней любые отношения…»
Они, дойдя до меня, присели за столик:
- Давно мы с тобой не виделись, – он не отрывался от моей небрежной улыбки – скучала?
- Что ты! Мне некогда скучать… - взглянув в его карие глаза, я поняла, что до сих пор чувствую к нему что-то… Но это уже не любовь.
Он познакомил меня с ней. Черты её лица так сильно напоминали мои, что мне показалось, что я вижу себя, но она – не я. Джеймс словно прощаясь, разглядывал меня. Зачем? Зачем же ты так, Джеймс?
Мое белоснежное платье поддавалось игривому, как его глаза, ветерку. Я посмотрела на приближающуюся к нам фигуру. Твой брат. Брат-близнец. Но он – не ты. И вы не похожи. Черты лица его более мужественные, а глаза добрее в сотню раз.
Все отвлекаются на него. «Привет», «Как неожиданно», «Что ты тут делаешь». Никто не знал, что он тут делает. Ты, Джеймс, даже не подумал, что я ждала его.
Недолго посидев, я встала, прощально улыбнулась "влюбленной" паре, что-то пролепетала и ушла. Забежав в бежевый скверик, я радостно прыгала по дорожке, как маленькое и неугомонное дитя. Не знаю для чего. Но мне надо было так сделать. Кто-то остановил меня:
- И почему ты так резко ушла?
Ты так похож на него, но ты другой. Ты – не он. Вы разные люди.
- У тебя такие добрые глаза… - задумчиво сказала я - Мы с тобой как в цепях. Навечно скованны.
Взяв меня под руку, парень рассмеялся. Искренне. Ведь он – не ты, Джеймс. И в нём я вижу его, а не тебя… "
Как чудесен сон в летнюю ночь !
Ваша William London

На пустом танцполе под джазовую запись они плавно покачивались, словно облачка дыма.
- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Сара.
Он обнимал ее за талию и тут чуть притянул к себе.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

Нил Гейман

МИКСЕР МНЕ В ГЛАЗА!!!!!
Никогда не смотрите мой блог ниже этого поста.
Это пиздастральчество нейкое.
Блог с чистого листа)

о голосах, которые делают мне боль и лучше бы я не слушала

— Крис

ибо не могу, ну убейте меня. какой же неприятный тембр когда он поет аарапаопаоплраполра /лезет на стену/

не знаю, почему, но реально не воспринимаю его пение с его слабым голосочком. даже чувствую себя какой-то сволочью

— Лео

ибо пищит так что уши вянут. нуреально алоарполрполарпоп что ж время идет а ты все так же голосишь

потом еще допишу, как придумаю хд

Любовь. Я вот никогда не любила человека противоположного пола, так что мне очень трудно это всё понять. Как можно настолько сильно любить другого, чтобы совершать всякие безумные поступки?!

Не можна, не можна бувати мені на весіллях! такий сум відразу. неймовірно стискає серце… чому очікування? чому так складно все?

Р я знаю..ну как знаю..давольно таки давно. Ходла с его бывшей к репетитору по англ, а наши с ней мамы дружат(вот это не удобно теперь :D). Но вы не подумайте…начала хорошо общаться с ним уже после того как они расстались.

В силу того, что я живу в "апасном" городе, у нас были дневные выпускные и его компания устраивала вписку, как продолжение банкета. Он меня пригласил, чтоб людей побольше было. .ну я так поняла. Я давно хотела узнать как у них в компании все происходит и все такое, вот и попыталась уговорить Полю пойти со мной. Она вроде как согласилась, я сказала Яне, которая тоже в той компании, что мы пойдем и она за меня договорилась.Но Поля решила меня прокидать, а кол-во человек у них было определенное, вот я и не хотела подводить чтоли. Ну пошла я с Яной…мы проболтали все то время, когда я там была и Р я почти не видела. Ушла в 9 до самого веселья.
Я не знаю почему, но я на след. день спросила у этого Р, как они отметели..вот мы и побалтали немного. Утром он пожелал мне "доброго утра" и мы продолжели общение.
Переписывались почти каждый день в течении месяца и я уже хотела с ним встретиться. Ну он просто как знал и позвал меня, но в тот вечер я уже договорилась пойти с моим гаремом гулять, так что было понятным, что это переноситься.Но после этого он больше не упоминал о прогулке и я типа начала намекать, но в тот день он уже был занят. Договорись на среду.
Среда. Уже день. Он написал мне, что уехал загород ("апасный" город же). Сказал, что на пару дней, но уехал на недели 2. Договорились, что он мне должен теперь.

Когда он приехал, ходил по репетиторам и не было возможности встретиться. Но мы таки договорились. Он опять резко уехал.

Началось время ЗНО. Я сдавала в Хркв, а он в Киеве. Списывались, обсуждали все, но я писала всегда первая и из-за этого чувствовала себя не комфортно. Это шел уже 2 мес. нашего общения.

Поле ЗНО он тоже проводил время не в городе. И в конце июля он приехал. Договорились погулять на след. день. Потом часов в 5 звонит мне какой-то неизвестный нормер…т.к. сейчас звонят с ВУЗов я ничего такого не подумала. И ЭТО БЫЛ ОН. Попросил у своего друга, узнать у его девушки.Ну в тот день мы и погуляли.

Просто ходили, болтали..ничего такого. Обнялись на прощание. Сказал, что встретимся завтра-послезавтра, но не встетились.Он опять уехал на пару дней, остался мне должен и в этот раз).

Когда приехал в след. раз..меня уже не звал. Как-то обидно было.

И все же…в чем проблема Р? В том, что мне врут. Есть одна девушка- Ди, которая составляет мне конкуренцию. Она была раньше чем я…но "была"? Может "есть"? Добавила она недавно меня в друзья и я скинула скрин Р, он сказал, что она думает, что они встречались, хоть и гуляли один раз..тут я задумалась..может это намек мне? Ибо мы гуляли один раз и он говорит мне успокоиться? Еще сказал, что она думает будто я с Р встречаюсь. Отреагировала типа в полном недоумении. Больше эту тему не затрагивала с ним, ибо права не имею. Не девушка ж его, он не обязан со мной об этом говорить.

Моя подруга Дарья общается немного с Ди и рассказала, что она знает:

Они гуляли явно больше раза и это происходило у него в квартире, ибо он ее стеснялся(а она рили не очень). Ну вы понимаете, что может произойти, когда двое одни в кв. Хотя я была очень удивлена, ибо ее семья глубоко верующая, а она такая шлюха. Она все время ему писала и выманивала куда-то..ну я не знаю почему он решил это прекратить, но это случилось. Она ходила выяснять с ним отношения и это ничем в итоге не закончилось. Она попыталась с ним помириться и он сказал ей типа: "если хочешь, пойдем на дачу"..понятно зачем (Когда он позвал ото меня на вписку, сразу проснулась ревность, но ко мне она никогда не лезла. Написала как-то моему другу, что он очень ей нравится..эм..а Р?

Недавно поставила она с ним сп..Я офигела просто. Спросила у Дарьи. Она спросила у нее. Та сказала, что у них все отлично, что они встречаются, но мне он продолжал писать..и вести норм разговор. Дарон спросила у своего парня(который дружит с Р). Р сказал ему, что они над ней просто прикалуются.

Я вот теперь не знаю…может он шутит и надо мной? Мы с Дарьей решили ничего не выяснять с Р, а просто делать все так как и было и посмотрим на его действия. Моя симпатия просто испаряется, а теперь движет только интерес, как и изначально. .но он горяч :D Видимо слишко крутой для меня.

Хочу доказать для себя, что милые девушки вроде меня, лучше давалок.

Что-то я стала просыпаться раньше..как-то не ооочень, ибо мне нечего делать днем и я просто лежала, просто.Проверила сутра как я там рекомендована ли?НЕТ…может поэтому такое депрессивное настроение.

Все же пошла с дивами гулять сегодня, обсудили студ жизнь. Было очень приятно их увидеть и я наконец выгуляла свои все платья.

Кажется немного подзабила на мой гарем..не гуляла с ними довольно таки давно.

Когда пришла домой, меня ждала вкуснятина и гости…хорошое и плохое. Не люблю, когда к нам приходят, ибо хоть сначала и есть что-то поесть, но потом живем как бомжи, т.к. ничего нет :D

Пыталась разузнать, когда приедет моя проблема Р… сказал, что завтра-послезавтра, значит нужно ждать его через неделю.

Сейчас сижу и гляжу как плох мой рейтинг в списках…какой я лох все таки, но я справилась просто отлично с ЗНО, просто.

Как же классно! Жизнь стала устаканеваться) Все начинается так, как я когда то хотела^ω^ Теперь осталось дождаться осени для полного счастья!!!!!

Ни у кого не создается ощущения, что день за днем тратятся впустую на абсолютно бестолковые хлопоты?


Я поняла, что многие из нас совершенно не используют свои возможности. Мы становимся примитивнее и проживаем свои жизни впустую. Мы тратим свое время на глупости, например просмотр бесполезных телевизионных программ. Почему мы проводим время уткнувшись в черный ящик? Почему мы часами сидим уставившись в монитор компьютера или экран телефона? Такое ощущение, словно люди перестали чувствовать саму жизнь и потеряли вкус к ней. Мы забываем о огромном и удивительном мире вокруг нас и о том, какими огромными возможностями наградила нас судьба. Что мешает нам начать жить? Мы можем найти тысячу причин, но ни одна не будет стоить ни гроша. Это пустые слова, глупые оправдания и нелепые отговорки, которые ничего не значат. Абсолютно ничего! Мы просто боимся рисковать, боимся сделать ошибку, боимся воплотить свои фантазии в жизнь. Это ужасно. Чувствуем ли мы себя счастливыми живя такой жизнью? Радуемся ли мы каждому новому дню или безрадостно влачим свое существование? Не пришло время пересмотреть свою жизнь? Мы должны получать только лучшее от жизни, ведь мы это можем. Давайте сделаем необходимые изменения для того, чтобы получить жизнь, о которой мы мечтаем.

Hollywoood!

"…Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она."

С ейчас эта фраза кажется мне просто по-волшебному совпадающей с ситуацией, происходящей со мной.

Н ачну из далека.

Т ри года назад, когда я была в лагере (в том самом, где я была комиссаром в этом году) моим вожатым был отличный парень, который с первого момента очень мне приглянулся.Затем я начала замечать некую симпатию и с его стороны.Мы много общались, обменивались взглядами, ходили вместе…А потом, буквально в последний день смены, он начал встречаться с другой девочкой.Сказать, что я была в шоке-ничего не сказать.Я просто не знала куда себя деть.

А сейчас, когда они расстались, он, перебрав немного, сказал мне, что очень нравлюсь ему еще с той самой смены. ЧТО? Я высказала ему всё, что надумала еще три года назад.Всю обиду.А сейчас мы каждый день в одной компании и происходит всё то же, что было в начале той смены. Эх, парни, какие же вы безмоговые бываете, а…

В от она эта несправедливая несвоевременность!

Р ассказ из серии "Даёшь нытьё под вечер !"

БумбоксЛетний Дождь

День 4 - 7 ваших страхов/фобий

1. Пауки

2. Одиночество

3. Новые места и люди

4. Ссоры

5. Малярийные комары (фускуафунахуй!!)

6. Высота с многоэтажек (вот странно, что именно с многоэтажек только)

7. Что никто никогда так и не полюбит меня (хотя это 2 пункт, да)

Ненавижу, ненавижу это чувство! Эту щемящую боль в груди. Почему, когда ты не нужен одному человеку кажется, что не нужен никому в этом мире?! И я не знаю, как мне быть и что делать. Я не понимаю, что происходит. Я просто сижу, а на глаза слезы наворачиваются.

I feel so alone and it's killing me.

Привет. Вот и начался последний месяц моих школьных каникул, ведь в следующем году я закончу школу. Мне страшно. И мне страшно не только из-за этого. Я боюсь, как я буду жить одна, как буду искать новых друзей. Я боюсь, что снова буду одна. Одиночество. Ненавижу это. Это убивает меня. С этим я живу много лет. Сначала все хорошо, у тебя есть друзья, люди, с которыми ты общаешься, а потом все в миг пропадает. Люди уходят, забывают о тебе, а ты не можешь. Ты не можешь выкинуть их из головы. Пытаешься понять, что с тобой не так? Почему люди уходят? В итоге, ты просто не находишь ответ и снова остаешься один. Самое ужасное, что поначалу тебе хорошо одному. Но потом ты видишь всех этих счастливых людей, которые проводят время компаниями, куда-то ходят, и ты понимаешь, как тебе плохо. И на самом деле, меня это убивает. Я не умею заводить друзей, у меня такой характер. Я всю свою жизнь была скромной, боялась первая знакомиться и вот что вышло. В тяжелый момент ко мне никто не придет, никто не поддержит. Я понимаю, что кого-то я сама оттолкнула, но не всех же. Я не могу представить свое будущее, как это делают другие. Я не знаю, что со мной случится, найду ли я путь в жизни. Уже несколько лет меня пугает одна мысль "А что, если я так и останусь одна?" и я не знаю, что с этим делать.
Когда я садилась писать пост, я понимала, что это очередной пост с нытьем, как ужасна моя жизнь. Я просто снова хотела, так сказать, выговориться. Некоторые могут сказать "Возьми себя в руки. Все будет хорошо. Просто перешагни через свои страхи.", но я не могу. Я просто такой человек. Меня не исправить, я не машина, я живой человек, у которого просто слишком много черных полос в жизни.

- Полина aka littlegrons

20 days
book and literature challenge

11. 5 любимых книг из детства.

1. "Денискины рассказы", В. Драгунский

2. "Робинзон Крузо", Д. Дефо

3. Серия сказок (как я любила эти томища:З)

4. Серия книг "Ловушка для дракона", П.Реде

5. "Романтические истории для девочек" ( там "Маленькая принцесса", Ф. Бернетт (до сих пор рыдаю) и "Записки маленькой гимназистки", Л. Чарская )

Вообще у меня с памятью тяжко, да и сложно было несколько книг выбрать, ведь я начала читать с 5 лет и довольно-таки много любимых книг заимела. И теперь, когда мой неумеющий читать 5летний племянник просит ему почитать, я испытываю довольно-таки противоречивые чувства: хочется плакать от детской деградации и дать ему леща

Барселона очаровывает, не хочется открывать и познавать двадцать четыре часа в сутки. мы живем в отеле в центре города, а напротив него есть жилой дом. На втором этаже этого дома есть квартира в которой, видимо, живут молодые парни. Окна открыты тут у всех жителей, и они не исключение. Вот уже третью ночь подряд они натягивают гамак и ходят по квартире и по балкону только в нижнем белье и потягивают пивас и напитки покрепче под громкую музыку. Около двенадцати ночи они расходятся, начинают горланить песни и фотографироваться. А утром, когда мы идем завтракать в маленькую уютную кофейню, они ходят по комнате с сонными лицами и медленно натягивают на себя футболки. Так интересно наблюдать, по какой-то причине. Я бы тоже так хотела жить. В старом доме с гамаком в квартире, всю ночь чиллить с друзьями, а утром начинать свой день с кофе. А если выйти на крышу нашего отеля, видны крыши соседних домов. Так вышло, что я встретилась тут со своим другом и мы до часу ночи сидели у нас на крыше. На соседней люди жарили мяско и выпивали. Так вкусно пахло, вы не представляете. Потом они нас даже позвали к себе в гости, ну что за чудо. Барселона классная, здесь всем плевать. Люди настолько расслабленные и дружелюбные, что становишься и сам таким же. Барселона мотивирует есть только фрукты и быть на полном расслабоне. Я еще отсюда не уехала, но точно знаю, что вернусь снова.

Лучше поцелуев, близости и объятий может быть только то, когда проснувшись посреди ночи, в сонном и почти бессознательном состоянии, тебя целуют в лоб и притягивают только ближе. Никогда не могла и представить, что кто-нибудь когда-нибудь будет испытывать ко мне такие чувства.

и вот вроде ты только недавно окончила школу. уехала учиться в университет. приехала домой на каникулы, пошла гулять. а кругом незнакомые, другие люди. не те, которые были раньше. и вот вопрос. откуда вы вообще взялись? откуда повылазили?

Знаете на какой мысли себя сегодня поймала? "Перееду в другой город, начну правильно питаться, похудею" АХ-АХ-АХ

Завтра, 3 августа, у меня день рождения, и каждый год я хочу, чтобы этот день прошел как можно скорее. Ну вот не люблю я почему-то этот день и все. Приятны разве что подарочки. Зато люблю дни рождения других людей и выбирать им такие подарки, которые им действительно понравятся. Каждый год я думаю, что в следущем году встречу свою половинку и она поможет мне полюбить этот день, но такого события пока еще не произошло. Хотя таким образом я обманываю саму себя, на самом деле я уже года 3 жду того, чтобы один человек сказал мне самые заветные слова, а не просто слова поздравления.

"В диких условиях" (англ. Into the Wild) — драматический роуд-муви режиссёра Шона Пенна по одноименной книге Джона Кракауэра, вышедший на экраны в 2007 году. Сюжет фильма основан на реальных событиях.

— А что ты там будешь делать, в диких условиях?

— Просто жить. Жить сегодняшним днём. Тем, что даёт тебе сегодняшний день.

Фильм рассказывает реальную историю Кристофера МакКэндлесса, молодого человека из весьма обеспеченной семьи, который, отвергнув материальные ценности современного общества, перечислил все свои деньги на благотворительность, а сам стал бродягой… На протяжении двух лет (с 1990 по 1992 год) под именем Александр Супербродяга он странствовал по США и Мексике, подрабатывал на случайных работах, встречал разных людей, изменивших его жизнь, пока, наконец, не оказался на Аляске… Здесь он совершил последний акт самоотречения, поселившись в суровой пустынной местности в старом автобусе.

Об этом фильме узнала благодаря greyoceans. И конечно же первое, что я сделаю, так это скажу ей большое, нет просто огромнейшее спасибо за этот прекрасный фильм. На самом деле, я очень люблю подобные картины, и не понимаю, как я могла пропустить такой шедевр. Я до сих пор нахожусь в полном восторге от просмотра. Эмоции и еще раз эмоции. Фильм затронул что-то в моей душе и хорошо засел в голове. Это очень глубокая история о простом человеке, который смог обрести себя, свободу, счастье и свое место под солнцем. Пропустила фильм через себя и настолько прониклась им, что вместе с главным героем, я окунулась в атмосферу дикой природы. Нельзя не отменить, что в фильме потрясающие пейзажи и красоты природы. Есть такие фильмы, после просмотра которых, хочется изменить свою жизнь, "В диких условиях" как раз один из таких фильмов. Мне захотелось уехать куда-то далеко, найти тихое место, сидеть наедине с собой и читать любимые книги. Я задумывалась о многих вещах и даже пересмотрела некоторые взгляды на жизнь. Думаю, что каждый зритель откроет для себя что-то новое и сделает свои собственные выводы. Поэтому очень советую посмотреть данную картину! Уверена, что она поразит вас так же, как поразила меня.

Если хочешь чего-нибудь в жизни, протяни руку и возьми.


мы, женщины, злопамятные) по себе говорю. когда я была сравнительно моложе. ну как моложе) ну не суть. влюбилась в одного молодого человека, тогда-то он ещё пацанёнком был. я испытывала к нему самые нежные, самые искренние чувства. он не знал об этом до определённого момента. узнал случайно. не стану расписывать как именно. и знаете, я надеялась, что он нормально отреагирует или же, в конце концов, проигнорирует это. нет же. он потом долго ещё смеялся над моими чувствами… да-да. смеялся. я так хорошо запомнила это, он-то наверняка забыл. это было лет 6 тому назад. а я до сих пор помню, когда его вижу. влюблённости и след простыл, а то чувство униженности и глубокой обиды присутствует.

За эту долбанную неделю я успела в списке абитуриентов сдвинуться до 27 места, потолстеть на пару грамм и прочесть пару интересных книг.

Жаря хлеб и зефир у Кости во дворе, попивая чай и болтая с Еленой Рамуальдовной о будущем ее обожаемого сына, я получила звание хозяйственной девушки. Первый положительный комментарий в мою сторону от ее лица.

Прогуливаясь по доку в поисках новой кофты для Вити, я решила плюнуть и купила новую толстовку себе. Витя ушел домой без обновы.

Уехав на неделю отдыхать, бабушка дала возможность мне и моему любимомуединственному провести еще одну незабываемую ночь у нее на квартире. Спасибо. Вечером была вписка. Еще раз спасибо.

Были сказаны слова, которые время от времени всплывают в памяти до мурашек по коже, как от чего то ужасно страшного. "Я такой человек, что отпущу и забуду незмедлительно. Я не буду держаься за прошлое, вспоминать. Уж такой я человек. Начну новую жизнь." Вот это то, что я не ожидала никак услышать, время от времени прокручивается в голове и даже не верится. Для меня же все нитак. Мне очень сложно расставаться с воспоминаниями. Это была часть моей жизни, которую я просто так не вычеркну, тем более если эта часть довольно большая по продолжительности. Тут же возникает вопрос, а для чего тогда тратилось это время, часть жизни. На самом деле в этом принципе ничего плохого, зачем страдать, было и было. НО я просто не понимаю, как можно само по себе вот таккпросто. Не очень сегодня получилось выразить, то что именно имела в виду. Но для чего я это здесь оставила? Наверное потому что именно эти слова мне не простить никак.

Я окончательно запуталась. Я запуталась настолько, что не знаю, что нужно делать дальше… Я привыкаю к одиночеству. И да… Палец в рот.

Я…
черт, никак выразить не смогу.

за призмой окна виднеется космос, знаешь.
ты так далек бываешь
мучительно горько и больно
нет, меня опять не в ту степь понесло.

день ото дня наслаждаться смертью
тех органов, что тобой дышали
иногда я надеюсь, что в каком-нибудь там кларнете
засела музыка любви нашей
и навсегда
вот потом когда-то сыграет
ты вспомнишь
и…и меня снова спасет.

что-то в груди пылает.
наверняка, это скоро пройдет…

мне до тебя сквозь километры не добраться.
я не пойму за что мне это и как
выбираться
из этого дерьма
так чтобы не покалечить ни себя ни тебя…

черт.
да блевать мне на все.
твой холод и неприступность, вроде как в моду вошли.
мне шею каждое утро косит
глаза выносит
душу износит
а все слова давно в простой бред перешли…

за призмой окна виднеется космос, слышишь.
я продала бы весь мир за кусочек лишь
от твоего тепла
от твоей ласки
незабываемых масок
которые ты вечно носил…
и за ними мне нужно было успеть увидеть тебя…

только не оценил.

мышцы по телу разносит в бурлящие краторы
здесь, где-то слева, под ребрами, не осталось больше вариантов оратору
который так громко
воспевал нашу любовь…

заморозь…
заморозь все что есть там, в каждой жилке.
я потерплю, пока ты режешь мне кости.
я вообще терпеливая, да, но нахожу себя в каждой бутылке
вспоминая как…приходил.в гости.

за призмой окна давно все растеряла.
и в предверии лета тело не греется.
да что там про тело, я…
не знаю, как склеится.
я же твоим пальцам всю жизнь посвящала
свою, горемычную.

впрочем, ты знаешь все это отлично.
и нынче как то бездарно мысль проносится
у меня совершенно ничего не получается, особенно ночью
где без тебя засыпать приходится

И еще раз я повторю что…
черт, ладно
все я заканчиваю.
мне тебя так не хватает.
и если это для тебя хоть что нибудь значит
не оставляй меня одну
я просто
также
длиной в вечность по времени
буду идти ко дну..
у тебя в плену

пожалуйста, ну не оставляй меня, в сотый раз, одну

Ну что ж, сместилась с 30-ого на 35, но… мест бюджетных 75, да и я сомневаюсь, что 40 человек побежит в оставшийся день туда закидывать документы. Радоваться рано, поэтому смирно дождусь понедельника.

Если всё сложится удачно, 5-ого августа еду в СПб на собрание в вузе. Забрать извещение, примерно представить себе контингент поступающих и т.д.

Это пора прекращать. Вновь и вновь говорю себе, но уже август. Чертов последний свободный мой август. Я должна прекратить. Прекратить ждать, прекратить надеяться, прекратить тратить дни в пустую. Прекратить… любить? Я давно не говорила этого. Будто бы не говорила вовсе. Ты добился своего; для меня снова чуждо сие слово из пяти букв. Моя, кхем, так называемая любовь более не делает меня сильнее, нет. Все что нас не убивает, то догоняет и бьет еще и еще, и еще. Не убивает, нет. Избивает до полусмерти и не дает умереть, оставляя в муках. Эй, да сколько ж можно, а?! Эй, а не пойти ли тебе… ко мне? Иногда я вижу тебя, как с картинки, слышу твой голос и не имею ни малейшего представления, как смогу прожить без тебя следующие месяцы, годы, жизни. Дьявол.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.

Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

все быстренько зашли ко мне в блог и оценили новое оформление, в очережной раз от моей karpova-polina <З

спасибки: З

Завтра. Это будет завтра. Точнее уже сегодня, не важно. Просто наконец-то. И это не что-то глобальное, чего ждут 100500 лет, а просто мои повседневные делишки, которые я делаю-поделываю время от времени, и их нужно завершать. Все так просто. Да, именно так. А писать мне больше, в принципе, не о чем, вот и пишу такой бред. Просто захотелось попечатать. Сейчас довольно редко что-то печатаю. Не только посты, всякие мысли, истории и прочее, но и тупо сообщения. 2-4 сообщения в день. Поэтому мне хочется попечатать на компьютере хоть что-нибудь. Хотя бы этот несвязный бред.

Что-то мне одиноко как-то. Пойду-ка я спать. И тогда, во сне, найдется кто-нибудь, кого можно посадить перед собой и заставить попросить слушать бред, который так похож на то, что я сейчас пишу. Или нет. Может, это будет что-то интересное. Я не знаю. Может, буду говорить не я, а человек, что сидит напротив. Может, вообще никто говорить не будет. Все может быть. Абсолютно все.

Даже не верится, что надежда может быть настолько большой. Слишком часто ты говорил, что я буду матерью твоих детей, так что либо я изменю мужу, либо моим мужем будешь ты. Я все прекрасно знаю, о тебе надо забыть и жить своей жизнью, но каждый раз, перед тем как я ложусь спать, я думаю о тебе. Я переживаю и волнуюсь за тебя, хотя точно знаю, что не должна. Полтора года.. Из них год не вместе. Вроде ничего серьезного, а нет.. Как будто единственный человек, который в душу запал. Я не умею играть так как ты, и не могу говорить в присутствии тебя, слишком сильно сердце бьется и голова говорит другое.. Помоги мне тебя разлюбить, пожалуйста, я уже очень устала засыпать с тобой.

Чет обидно, не дело это. Я хотела увидеть тебя, а ты? А ты нет. На этой чертовой планете нет никому до меня дела. Так и живем. Скорей бы уехать

Соблюдение диеты - это в первую очередь активная работа мозга. Не для кого ни секрет, что когда худеешь нельзя есть мучное, сладкое, жирное, жареное, никакой фаст фуд. Уверяю, каждая, желающая похудеть это ЗНАЕТ! Это не новость. Так вот, когда мы съедаем булочку на диете, мы просто отключаем мозг. Мы ставим краткосрочное желанием выше долгосрочной цели.

Мы просто позволяем инстинкту, какой-то жалкой привычке контролировать нас. С этим легко справиться, достаточно лишь не отключать мозг. А постоянно обдумывать то, что ты ешь. Если мозг мечтает о шоколадке, можно обмануть его, съев кусочек темного шоколада. Его разрешено есть на диете.

Мечтаете о сладости, съешьте рахат-лукум, пастилу.

Хотите мороженое, съешьте щербет, от него не располнеете.

Хотите чипсы или что-то "похрустеть", съешьте хлебец, а соус замените рикоттой. На мой взгляд, это вкуснейшее, но очень полезное лакомство. Сыр - это, в первую очередь, кальций и полезные жиры. Хлебцы - клетчатка.

Если думать, можно добиться чего угодно.

Даже не знаю как описать мое самочувствие. Да, я тоже уезжала, и полтора месяца не была дома, не видела его, но это совсем другое. Он настолько далеко что я не могу в любое время сорваться и уехать, как это было раньше. Сейчас просто безысходное ожидание. Только стоит об этом задуматься и все слезы, сопли и тому подобное.

Это намного сложнее чем я ожидала.

всегда думала, вот бы увидеть ее, понять какая она, над чем мне работать, где стать лучше…нахрен я это думала…

Все, что я чувствую в последнее время -это комок энергии внутри меня. Мои чувства перемешались. Это когда ты был голоден и тебе только что принесли твое блюдо. Это когда ты хочешь пить и идешь на кухню налить себе воды. Когда слушаешь музыку и знаешь, следующая - твоя любимая. Это как прелюдия.

я всего избегала.не думала, не искала страницы его друзей, не спрашивала о нем у брата, я потихоньку начала собирать себя…но сука, забыла, что номер то записан, и зашла Ватсапп….понеслась, блять.

Всем привет! Фух, только с моря вернулись - я снова сгорела, каждый раз я думаю, что темнее кожа у меня уже не может быть, и каждый раз ошибаюсь)

Сегодня поехали в поселок Кача, никогда там не была, а зря. Там обалденная набережная, с пальмами и пятиэтажными бело-голубыми апартаментами, которые тянутся на несколько километров. Похоже на Турцию или Испанию (так муж сказал, он там был). Вода чистая, голубая, на набережной милые кафешечки, есть даже большой корабль деревянный, типа просто для фото) С набережной лестница в нескольких места прямо на пляж) Волны сегодня нереально огромные, но не резкие, не сбивают с ног, на них можно просто лежать и кайфовать) Я была практически всегда в воде, потому что в такую жару на берегу больше 5 минут не могу сидеть, к концу лета самая жара идет, и мой организм ее плохо переносит, плюс врач сказала, чтоб я поменьше на солнце была из-за щитовидки.. Жаль, что я только в августе об этом узнала=)

И все равно у меня заболела голова, затошнило, и я чуть не потеряла сознание - либо давление, либо перегрев. Но потом стало легче. Назад мы пошли в 6, заехали в кафе с симпатичными беседками и лужайками, поели шашлык, и поехали домой. Вот только приехали)

П.С. Апартаменты площадью 90 кв. м - цена 3 млн рублей) А если аренда, то 750 руб в сутки в высокий сезон (это если однокомнатные), кстати цена для аренды нормальная, я б там отдохнула…

Фото 3. Апартаменты в элитном комплексе "Наш Парус" Кача. Кача. На досрочных выборах предложили выбрать голову поселка Кача … Гостиничный комплекс ПАРУС в Каче (Украина)

1. Жизнь взаймы 2. Триумфальная арка 3. Я, мои друзья и героин 4. Алхимик 5. Этим утром я решила перестать есть 6. Красотка 13 7. Лжец Последнюю я еще не дочитала, но я влюбилась в нее. Не могу написать 10 не потому, что я не прочитала и 10 книг за свою жизнь, просто не все понравились мне настолько, чтобы я могла сказать "любимая книга". Вообще, само слово "любимая" можно использовать, считаю, описывая только что то одно. Любимая подруга, любимый человек, любимое место, любимый город. Не уверена, что что-то может быть больше любимым, а что-то - меньше. Ты или любишь, или нет. Еще я хочу прочитать "если бы ты знал". Наверное, за нее и возьмусь после "лжеца".

В детстве я неплохо получалась на фотографиях, чего не скажежь сейчас (возможно, что я просто плохо получилась в жизни.-.). У меня есть много фотографий с детского сада и с начальной школы. Еслиб не была такой ленивой жопкой что-нибудь выложила бы.

Надеюсь, что скоро начнутся вопросы, на которые я смогу отвечать более содержательно.

Два года. Два года я бредила Москвой. Бредила этим универом. У меня была цель. Я шла к ней. Год я не вставала с постели, но я продолжала идти к ней. Идти к своей цели, к своей мечте. И у меня был шанс реализовать все это. У меня было время. У меня было все. Но потом что-то пошло не так. Я не знаю, что именно стало причиной моего провала:возможно эта дурацкая влюбленность, возможно моя неответственность, несерьезность, усталость, которые появились вследствии долгой изнурительной подготовки к экзаменам. А возможно из-за репетиторов, на которых я возложила слишком много надежд. Короче говоря, в самый последний момент я сложила свои крылышки. (И о чем я только думала?) Сегодня я жду ответа из универа, из самого любимого универа, поступить в который у меня, можно сказать, ноль шансов. Но я не перестаю надеяться. Как мы все знаем, надежда умирает последней. Чудо. Вот, на что я надеюсь. На чудо, на удачу, на Бога. Что будет потом-я, если не умру от сердечного приступа-напишу. Писать-единственное, что мне осталось.

Безумно люблю своих котиков. Легла, включила музыку, а мои заи легли рядом со мной. Дом, тепло, уют, котики

все опять к чертям.небо, ну когда же все закончится..? я её увидела…..его новую девушку….его любимую…ту самую, лучшую, замечательную, красивую.я и рядом не стою, в сравнении с ней…помогите, я кажется сейчас сдохну.я готовилась к этому, но пиздец это в миллиард раз больнее оказалось…

Починай палити так ніби вона пішла
Ніби от-от її потяг рушить
І плюй іншим в душі плюй усім в душі
Кому знову дістанеться її душа
Починай згортати сніг за вікном літо
І ковтай вино ніби її кров
Ніби ти шукав її довго і знайшов
А вона їде
А вона їде а ти стій і дивись
А ти змішуй радість чекань і гнів
Підуть всі кого ти любив
І кого полюбиш колись
Ніби й не знав її починай палити
Ніби й не випускав цигарку з рота
Ніби любов це така робота
А ти безробітний…

Если собрать все произошедшие со мной события за последнюю неделю по кусочкам, может, выйдет целостная картинка.

НО

Прежде всего, можно я снова поплачу о том, что я ненавижу лето и жару больше, чем вообще все на свете? Так вот, я ненавижу жару, я ненавижу лето. У меня мозг плавится, я ползаю по дому на коленках (да, это в прямом смысле), потому что если я выпрямляюсь, у меня начинает адово кружится голова и я автоматически хочешь не хочешь, но принимаю горизонталь хотя бы на минуточку. Мой организм умирает, а оболочка, конечно, бежит следом. Лето, как мой персональный круг ада. Ползаю из угла в угол и прошу лишь об одном, чтобы хоть кто-нибудь пнул меня хорошенько по животу или голове, дабы добить. В общем, позитивом я не блещу, как всегда.

Наверное, для уравнения весов, стоит написать и о хорошем. Два дня подряд я встречалась со своей лучшей подругой. Откровенно говоря, я очень благодарна всевышним силам, что она у меня есть. Кто, как не моя Лена вытащит меня из моей же могилы? На днях она зашла ко мне на чай, а потом утащила по магазинам, затем к ней на бутерброды с маслом и солью. Очень в ее духе. А что я? Я люблю вести с ней высокоинтеллектуальные беседы в комнате, сидя на кровати, люблю болтать с ней о всякой чепухе на кухне, пока заваривается чайник, люблю ее внезапные приходы и такие же внезапные уходы. Много чего тут можно понаписать, но я думаю, все и так все поняли.

Что касается обыденных новостей, то мы с маменькой съездили давеча в университет и уплатили за первый семестр денежку. Пока бродила по корпусу, к слову, поняла, что дико скучаю по университету, по всем этим парам, по посиделкам в столовке, по общению с людьми в целом. Жду с нетерпением начала всего этого. Надеюсь, на этот раз все сложится куда лучше, не как в прошлом году. Аминь, блин.

Что еще? Я пустилась во все тяжкие, как говорится, и устроила себе марафон ужастиков. Который день лежу безвылазно на кровати и смотрю фильмы. Один за другим. Забросила книги, забросила английский, забросила все. Кажется, я уже могу гордо назвать себя профессором фильмов ужасов.

По-моему, больше ничего такого. Август обещает быть жарким, а значит, вылезу из дома я не скоро. Родители снова отправляют в больницу, а я вздыхаю по одной дамочке, которая своими сумасбродными затеями сводит меня с ума.

О, а еще я снова блондинка (надеюсь, навсегда). И Лена зовет меня на недельку к ней на дачу. Вся в раздумьях.

Теперь это точно зэтс олл. Пойду посмотрю очередной ужастик и все-таки добью романчик Джо Хилла.

понимаешь, а человек то твой…

Ты на него смотришь, и такое чувство- "вот я и дома", понимаешь?

А потом с другими ничего и не выходит.

Всё вроде и ничего так, но все равно "домой" хочется.

а Вам знакомо когда "дом" предал Вас?

когда человек втерся в доверие, а потом поступил хуже врага.когда боль и разочарование через край, а тебя добивают хорошие воспоминания. да - да именно хорошие всегда добивают.Плохие просто возвращают к реальности и к осознанию того, что все кончено, а вот хорошие……. сука удалила бы их, но нельзя: (Интересно сколько людей на планете хранят воспоминая, живут ими, прокручивая каждую ночь все в своей голове. Уверена, что таких до хренища набралось бы, а вот если бы у них была возможность избавиться от этого сделали бы они этот шаг или предпочли бы "пережевывать" эту пищу долгими одинокими ночами. Даже я не смогла бы дать однозначный ответ… хотя если хорошенько подумать, то я бы их оставила, просто со временем они замещаются новыми что ли и их новизна уменьшается.

p.s.вышел сумбурный философский бред. на меня частенько находит

Совсем недавно вышел 30-секундный трейлер 10-го фильма Наруто "The Last", и думаю, что название не имеет отношение к концу. Причесоном Нарика недовольны многие. Но полноценно что-либо сказать, можно будет только после того, как мы узрим фильм. А это не скоро. -. В Японии он выходит 6-го декабря, а у нас через 5-6 месяцев +/-. Очень хочу увидеть других персов, так как судя по всему, действие в десятым фильме будет идти уже после манги, то есть герои немного подрастут. Тем более, на зарисовках отлично видно, что у Наруто правая рука перебинтована. Кто читает мангу, знает, что за знак у него на руке. Точнее, на ладони. И похоже, Наруто будет под 183 см ростом :DD !! А что если Соска так и не вырастит? Боже мой, Учиха будет ниже его :DDDDD Я буду ржать.

XDDDDDDDDDDDD

Томас: Вы не можете просто держать меня здесь!

Алби: Я не могу позволить тебе уйти

Томас: Почему бы вам не показать что там находится?

(x)

Я никогда не понимала, как можно убиваться из-за человека. Как например Белла Свон убивалась из-за Эдварда в Новолунии. Это же просто парень, таких как он - тысячи! А еще тысячи лучше него. Что в одном человеке может быть такого, что ссора с ним или расставание может просто уничтожить в тебе все позитивное, все что заставляет жить. Меня никогда не трогали подобные несчастья, хотя моя старшая сестра из-за каждого своего парня просто сходила с ума! Каждая ссора доводила ее до истерик, суицидов и прочего. А когда мне гговорят про душевную боль, я вообще не понимаю, что до меня пытаются донести. Да, у меня никогда не болела душа из-за парня. Даже из-за Кирилла. Конечно, я выстрадала из-за него много чего, но ни разу не плакала, ни разу не думала о том, что сейчас умру от боли. Хотя я могу сказать, что до сих пор что-то к нему чувствую, но меня это не трогает. Неужели я так холодна? Неужели я больна синдромом циничной скотины, который заставляет меня считать идиотами всех, кто ставит парня выше своей жизни?

Всегда говорила, что парень мне нужен только для одного, надеюсь вы поняли, о чем я. Но любовь? Что это вообще? Сколько бы книг я не прочитала, ни одна не позволяет мне ее понять или хоть немного соотнести с собой. Практически любой парень при более близком знакомстве вызывает во мне столько негатива, что он покрывает весь позитив с лихвой. Может, парень мне вообще не нужен? Может, я вообще не создана для любви? Может, всегда буду одна?

Дорогая Скотти, в те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идешь вперед.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд (из переписки с дочерью)

"Девочка, я знаю, ты хочешь романтики. Будет тебе романтика:.."
у меня началась какая-то навязчивая идея начинать каждую свою запись цитатой.
все мои подруги сошли с ума н аэтой почве, каждая хочет парня, хочет близости с парнем, хочет замуж. а я хочу как керри бредшой, ходить в красивых платьях и работать в журнале. и я не шучу.
вот оно-женское счастье, у каждого свое. и я вот раньше думала, что мне ничето не нужен, и что парень на меня даже не посмотрит-вот такая закомплексованная девочка-реалистка, но однажды на меня посмотреол мальчик, с которым было все: и романтика, и ужины при свечах, и сопли-слезы, и всякие милости. но кждый раз, я задавала себя вопрос: что это он обо мне заботится, я сама могу о себе позаботиться! я сама могу это седать (чтобы мы там вместе не собирались сделать!), и все дошло до того, что я просто ен хочета просыпаться по утрам, ненавидела его и себя, сначала его, потом себя, -поочереди, и только спустя полгода пошла тропой войны, впустив в ход тяжелую артеллерию, -чтобы он меня бросил. или я сама от него ушла. не важно.
энивей, вот так закончилась моя история романтический отношений, пока сегодня моя соседка Le Slut не написала, что мый бывший парень пригласил ее в кафе, но она скоре всего откажется, потмоу что ей нравится среднестатистический азиат из Таджикистана. и тут я не шучу.
так. что-то меня занесло, про что я?
ах, да. про то, что девочки хотят "романтики" и боятся остаться в одиночестве. и я вот тоже ловлю себя на мысли, что не хотелось бы остаться одной,. но не на всю жизнь, я хотя бы на эту очень-зиму, и я уже учуст стрелять глазками перед зеркалом. поздравьт меня, я офоциально превращаюсь в какую-то шлюху! (хотя я вовсе не горю желанием, ни малейшим, клянусь, оказаться с кем-то в пастели! честно!)
а! так вот, к чему я.
эта девочка, та самая Le Slut, и подобные ей, считают что парень должен им что-то, в тот момент, когда они почти что гордые феминисчтки с надутыми губыми, и если мужчина не дарит им на первом же свидании букет как минимум из 12 роз- он ничего не стоит. феминизм, он такой!
а я тем временем дочитываю первый том "Унесенные ветром" 9про это позже будет отдельный пост, и поражаюсь тому, какое положение в 19 веке занимала женщина, как она должна была себя вести (как леди, что порой доходило, по-моему мнению, до абсурда), и пытаюсь перенять некоторые манеры Скарлет О'хара (в основном-говорить себе каждый вечер, ложась спать: "Я подумаю об этом завтра!") и жалею, что, не могу проявить свою силу характера, упраляя плантацией во время войны Севера и Юга, носить корсеты и платься с пышными юбками из криналина. Ох, и конечно же, шляпки!

p.s. я написала вообще не о чем, в следующий раз, клянусь, сосоталю план, как в школ, когда писали сочинения!

"Літо - не моя пора.
Як би сильно я не намагався полюбити надлишок тепла, все одно завжди тягне до прохолоди.

І в стосунках також - найкраще мотивує легка паморозь між двома.
Коли треба притискати до себе якомога сильніше, аби зігрітися. "

-Марк Лівін

Вот меня печалит что на улице только август месяц, а на улице печаль.

постоянные дожди, пасмурная погода, не погреться на солнышке ни чего.

А ведь так хочется последние деньки погреться на солнышке, позагорать, поплавать, а тут хрен.

Очень надеюсь что выпадет хоть несколько тёплых дней.

Как вы думаете, кто сегодня бежал на красный свет, когда на другой стороне стояли три полицейских, и получил за это административное взыскание в виде штрафа? ПАЛИНЧКА.

Переехала на последний месяц лета жить отдельно, вдали от отчего дома! В квартире нет интернета, я подумала, это же знак!Набрала книг, журналов, пряжу и привезла тренажер…буду заниматься спортом, читать книги, слушать радио, есть правильную пищу и просто духовно отдыхать!это потрясающе)

Я не понимаю, почему я ему нравлюсь! Я даже не его тип. Все его бывшие были такие маленькие и красивые. Это стыдно быть рядом с ним. Мне стыдно за него.

from tumblr

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода, а без разницы какая погода…

Эрих Мария Ремарк

Сегодня потрясающий день. Уехали с папой на целый день за город, ловить рыбу. На время забыла все свои проблемы и печаль. Было так спокойно, тихо. то что нужно!. Дома приготовили ужин, поели арбуз. Переписываюсь весь вечер с самыми дорогими людьми, которые заставляют меня улыбаться. Сегодня я была просто собой, без масок, с искренней улыбкой и радостью.

Как объяснить маме, что я опаздываю домой, потому что меня крепко прижимают к себе и говорят "никуда ты не пойдешь, жена должна быть рядом с мужем"?

Я схожу с ума от собственных мыслей и желаний. Мне снятся сны. Не могу выбросить это из головы и хоть чуть-чуточку отвлечься. Я хочу замуж. Очеееень хочу! Я устала быть постоянно в ожидании его выходных (какой гениальный человек пидумал график 6/1??). Я устала не иметь возможности засыпать рядом с ним каждую ночь. Когда болеешь, особенно острая в этом необходимость. Я так хочу его носки под кроватью, одно одеяло и готовить тормозки на работу. Я безумно хочу частный дом. Столько идей по его обустройству… Чтобы мой единственный возвращался в нетерпении в наше гнездышко, где всегда уютно, тепло и пахнет едой. А наш сын обязательно занимался бы танцами и очень в этом был успешен, как папа. Все мечты, конечно же, осуществятся, но только где-нибудь года через 2… И, скорее всего, я не раз еще вспомню себя восемнадцатилетнюю и захочу обратно, в беззаботную жизнь. Но сейчас перед сном я каждый раз рисую себе одну и ту же картинку. И она такая прекрасная…

Ну что ж, уезжаю завтра в лагерь. Жду от него только хорошего. Хочу, чтобы не было слез и истерик. Хочу, чтобы были хорошие ребята, с которыми можно не только на гитаре поиграть, но и в бутылочку, например. Любимые мои, не теряйте, если кто-то вообще заметит мое исчезновение. Вернусь 16 августа. Постараюсь писать по возможности и наличии интернета. Всем удачи и хорошего августа: 3

мы рискнём говорить, если б говорили ожог и лёд, не молчали бы чёрт и ладан:
" есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

[…]

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай.
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече.
как-то простимся.

пожмём плечами.

уроним плечи".

Душа наизнанку

Простите, что сейчас редко выкладываю посты. В последнее время все так вертится, что я не успеваю брать узды правления в свои руки. А надо бы. Иногда меня заносит не на ту дорогу по которой я хочу идти, но я снова и снова готова выравнивать направление. В моей жизни сейчас куча моментов, из которых много радостных и есть парочка средней паршивости. Но это неважно. Знаете что нужно делать в таких случаях?

Сосредоточиться на хорошем. Найти то самое, что вызывает у вас улыбку и максимально влиться в это. Не убирать назойливые плохие мысли и устраивать внутреннюю борьбу, а переключиться на то, что вас радует. Вы можете сказать, что у вас ничего такого нет, но подумайте хорошенько. У меня на такой случай есть список под названием "Витамины для души". Там парочка лучших песен, любимые фильмы, мытье посуды (да, оно меня успокаивает), разговоры с особенными людьми и многое другое. Возможно, вы тоже захотите составить нечто подобное. Вообще, это замечательная идея, серьезно.

Мы привыкли решать проблемы и погружаться в них с головой, но иногда проще переключить внимание на что-то светлое и позволить этой проблемы уйти или дать ей решиться самой. Зачем нагружать себя лишними стрессами? Надо себя беречь. Правда.

Я бы еще посоветовала почаще благодарить Вселенную. Она подарила нам жизнь! Такую чудесную, взрывную и интересную. Мы видим прекрасное небо, и эти удивительные растения, славные животные и невероятные люди. Столько всего. Страны, еда, новые технологии, фильмы, музыка и т.д. Можно вечно перечислять. Пора уже открыться всему этому, не находите?

Спасибо вам за то, что вы со мной. С любовью, ваша Таня.

Прошло почти 4 года как мы познакомились, 2 года как мы первый раз поцеловались, 1 год как мы встречаемся и 4 месяца как живем вместе. Я бесконечно тебя люблю и моя любовь с каждым днем становится еще больше. Ты стал всей моей жизнью. Я просто надеюсь, что эти чувства никогда не пройдут. Я бесконечно тебя люблю!

[When you suddenly realize that you were incomplete and now you are whole…]

— А теперь расскажи мне о лилиях.

— Лилии означают… Лилии означают - я посмела тебя полюбить.

[Слушай свое сердце.]

"Настя" (автор Владимир Сорокин, жанр - современная проза, 2000 год)
Сюжет: Есть много историй о том, как семья сжигает (в переносном смысле) то светлое, юное, неповторимое, что дает ей судьба в лице детей, но "Настя" Владимира Сорокина превосходит все мыслимые и немыслимые кошмары, на которые способно людское воображение.

Шестнадцатилетняя девочка жертвует собой в день своего рождения ради утехи близких - она дает сжечь себя живьем, и происходит это так натуралистично и страшно, что поневоле можно заподозрить автора в излишней осведомленности…

Отзыв (не мой): Одно из тех произведений, отзывы на которые диаметрально противоположны: от ярого обожания до лютой ненависти.

Каждый ставит оценку исходя из собственных соображений. Категорически субъективных, в меру своих воспитания, образования, извращенности, если хотите. И он будет прав, здесь нет места суду. Но я сразу предупреждаю - не верьте никому, сделайте выводы на основе только личных впечатлений. Ибо все мы настолько отличны друг от друга. Один скажет: “Какой язык повествования, не хуже классиков!” Ведь чистая правда - богатый, сочный, яркий, стилистически разнообразный. Я бы сказал, вкусный. Другой возразит: “Боже, мои глаза! Какая чернуха! Дайте мне это развидеть!” Отрицать глупо - степень тошнотворности порой на критическом уровне. Так где же правда, где объективность? Она даже не где-то между, нет ее, но у каждого - своя.

Прежде чем начать читать, мы должны понимать, что перед нами один из ярких представителей концептуализма, цель которого, напомню, в передаче самой идеи, любыми способами. Образ Насти, метафора обеда - они доносят до нас сложившиеся в семье/обществе стереотипы, безразличие по отношению к детям, подмену родственных, религиозных, общечеловеческих ценностей довольно оригинальными способами, на экстремуме комбинации отвращения и восхищения. Эта вещь подобна зеркалу современной действительности, может, именно поэтому многим не нравятся возникающие в нем отражения?..

Я призываю не судить рассказ по сюжету, воспринимать его как обертку, фантик, перетерпеть что ли, а добраться до самого сладкого - заложенной идеи, вкусить ее и распробовать, обмозговать, оценить.

Кстати, рассказ включен в список "27 книг, которые нужно прочитать до 27 лет".

"Когда умерла бабушка" (автор Иван Герасимов, жанр - общий, проза, 2009 год)
Нормального отзыва(ни положительного, ни отрицательного) не нашла, к сожалению. Что я сама могу сказать об этом произведении? Ничего. Вроде бы и хочется что-то сказать, но сформулировать мысль не получается. Не знаю, для кого, зачем и как было написано ЭТО, в любом случае, радует лишь то, что рассказ не слишком длинный и много времени на его прочтение я не потратила.

К ак же меня выбешивает фальш в людях. Люди с искусственными эмоциями и словами. Чаще всего они жаждут всем понравиться и угодить. Стараются скрыть свои недостатки и дерьмовые поступки, идеализируют себя в глазах других. Чтобы потом прикинуться невинной обиженной овцой, за "добро" которой платят говном. Как же нужно унижать себя, не уважать свои чувства и мысли. Не имея собственного мнения, бежать туда, куда зовут, и присмыкаться за то, что вспомнили. Делать всё, что просят люди ради того, чтобы заслужить их расположение и не испортить мнение о себе - это не есть человеческая доброта. Это гнилая сущность и врождённая хитрожопость. Ведь искренняя ненависть дороже наигранной любви, а настоящий враг нужнее фальшивого друга.

Я так хотела, чтобы этот день закончился без происшествий, но внутри все переворачивалось, и тут звонок… Приезжает д.Саша. Время позднее, все собирались ехать домой. А он решил, что именно в 9 часов необходимо его появление. На секундочку, приглашали на юбилей к трем. За пол часа все накачались бадяжным пивом(после водки и бани!!!) и начали сходить с ума. Итог: юбиляр уебался в канаву, где стекло, гвозди и железные трубы, потерял сознание, а еще 2 таких же ОдЫкватных мужика полезли его доставать. У бабушек подскочило давление, юбиляр свалил на речку(45 лет-мозгов нет), с ним был его зять(ну еще не зять, но вроде как скоро). Бабушек положили на кровать, накапали карвалола, не отходили от них. Юбиляр оторвал ручку холодильника и отправился спать. Мне завтра на смену, магаз большой, считать до утра, нужно выспаться. Привет, время 12, у меня болит сердце, я не могу уснуть.

Нет, вы мне просто объясните, зачем, если парню наплевать на тебя, ПИСАТЬ МНЕ

НУ

БЛИН

ОН ЧТО НЕ ПОНИМАЕТ. КАК ЭТО НЕ КРУТО


День 7 — 10 любимых актёров

1. Том Хэнкс

2. Леонардо ДиКаприо

3. Уилл Смит

4. Хью Джекман

5. Кристиан Бейл

6. Брэдли Купер

7. Том Харди

8. Джеймс МакЭвой

9. Райан Гослинг

10. Джонни Депп

что йа сделала такого ? почему нельзя просто оставить меня в покое, исчезнуть из моей жизни с корнями, не напоминать о себе в очередной раз, забыть моё имя, мой адрес, телефон. к чему это всё? зачем ? йа забыла о вас, о вашем существований в целом, йа желаю вам счастья, всех лучших благ на земле, только и вы забудьте обо мне и о моих близких, забудьте! и не связывайте свою жизнь со мной ни при каких обстоятельствах, что бы не случилось, никогда!

испортить детство, заставить страдать, заставить забыть что такое доверие - смогли. а как насчет забыть всё это? потому что вместо этого вы теперь как ни в чем не бывало хотите стать ближе. типа всё в прошлом, забудь. давай дружить как раньше! но не всё так гладко как кажеца со стороны, во всех ваших действиях есть скрытый смысл, подвох. и вы только и поджидаете момента чтобы всё это вылить.

и вот к примеру: посмотри как мне хорошо живеца, отлично провожу лето, отдыхаю, после того как мы с тобой перестали общаца всё наладилось, йа вижу мир по иному, не поверишь тут у меня и друзья и тусовки и вообще всё путем. а как там твоё никчемное существование? не сгорела ещё от зависти?

как же приятно встретить старых друзей. которые могут поднять настроение, выслушать, обнять, успокоить, с которыми можно хорошенько пожрать *-* жаль, что так редко видимся. ведь сейчас мы в разных городах.

вот с такими людьми можно проводить не только дни, но и года вместе. мы начали дружить еще в колледже. с 1 курса вместе. и даже после окончания стараемся хоть иногда встречаться. так легко на душе стало.но сейчас я ооочень хочу спать. устала наверное. так что пойду ка я воплощу свою мечту в реальность: 3


Я, конечно, понимаю, что сейчас лето, и все разъехались, но блин, где все, за кем я слежу? Почему сегодня весь день лента не обновляется?

как хорошо и светло мне было, уезжая, я чувствовала то, что обычно чувствуют, уезжая из лагеря, к которому привыкли. с первого дня ждешь возвращения домой, но когда дело доходит до отъезда не можешь сдержать слез. и теперь снова: мои душные четыре стены, нехватка воздуха и света, разбросанные по столу упаковки из-под таблеток, сплошная тень и пыль. у меня нет настроения рисовать и вообще делать хоть что-то.

Оставаться самим собой - это искусство, которым не всякий обладает.

Ведь согласитесь, значительно легче скрыть свое "Я" под какой-либо маской, болеее соответствующей окружающим тебя людям, ну, или просто маской способной спрятать тебя настоящего.

У меня есть такая маска. Если бы я ее описывала, то она была бы более похожа на маску клоуна, ведь кто знает, что у клоуна под маской, не так ли?

Натянув улыбку до ушей - именно так я встречаю этот мир. Я не скажу, что я совсем не соответствую своей маске, она не является моей противоположностью.

Моя маска лишь открывает ту вечно веселую и неумолкающую меня, которая таиться где-то глубоко. Это помогает забыть обо всем, что тревожит.

Но иногда, когда я снимаю эту самую маску, я понимаю, что для всех я - вечно смеющееся позитивное создание, не знающее ни грусти, ни печали. И я осознаю, что никто не знает меня настоящую.

Но дело в том, что я привыкла к ней и сейчас унижать себя и отпускать тупые шутки, веселя публику, у меня уже в порядке вещей.

Снимите маску, дайте лицу подышать.

Пожалуйста, проявите немного уважения к нам и к самим себе. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Запускайте воздушных змеев. Решайте кроссворды. Научитесь вязать. Но только перестаньте висеть в этом чертовом Интернете.

— Майки Уэй

1. Американская история Х (1998) - Дерек Виньярд

2. 25-й час (2002) - Монти Броган

3. Первобытный страх (1996) - Аарон

4. Бойцовский клуб (1999) - рассказчик

5. Стоун (2010) - Джеральд "Стоун" Крисон

P.S. Выбрать было невероятно сложно 0_о Еще как минимум 3 моих любимых роли Эда не воiли в список. А вобще наверное надо было делать топ-10 :) ))

Тебе пора научиться не доверять лисам. Знаешь почему? Потому что они-обманщики. Они тебя одурачат. Они всех одурачат.

illustrations [ x ]

Мне плохо. Я не хочу больше ничего чувствовать. Почему я не умею отключать свои чувства? Раз и их нет. Очень тяжело жить с мыслями, что ты ничего не значишь на этой планете.

Странный выдался сегодня вечерок. С обеда я начала дико нервничать из-за того, что он не писал, а обещал уже часа в 3-4. Потом решила погулять с подругой, потому что очень болела голова, наверно, после вчерашних потрясений, как всегда посмеялись. Она довольно своеобразная, но с ней весело: она говорит, а я слушаю. Потом начались не большие приключения, сделавшие мой вечер. Первое - это подкат ко мне. Молодой человек подъехал к нам на машине, поинтересовался не потревожила ли нас пьянь, проходящая мимо, а потом спросил можно ли с нами поговорить. Мы быстро распрощались и я пошла домой. Машина последовала за мной, притормозила, водитель снова начал допытываться можно ли со мной поговорить, но я сказала, что у меня есть молодой человек и он вежлиыо удалился. Но на этом приключения не заканчиваются. Захожу я в подъезд под рианку, иду себе, думая, что нет никого, и вдруг натыкаюсь на симпатичного соседского пацана лет 16-17 в один трусах! Он поздоровался, заметил, что напугал меня и удалился. Я малость опешила.

Вот такое веселье. Кстати, он таки позвонил на пару минут с папиного телефона сказать, что у него все хорошо. Люблю его.

Сегодня я гуляла с единственным человеком, который меня понимает. Мы очень много прошли и было уютно, на самом деле уютно. Я не хочу ничего рассказывать, просто хочу запомнить, а для этого нужно написать хотя бы парочку строк.

Не хочу показаться грубой, ребят, но я в полном дерьме. Глупо лелеять надежду, что мне достанется место в общаге. Нет никаких льгот, семья полная, доход больше прожиточного минимума или что там ещё учитывается. Остальное жилье все дорогое, а ведь на что-то жить надо. Знакомые всё пишут и пишут. Интересуются, куда поступила. А после моего ответа отправляют грустный смайлик, а затем: "а я на бюджет прохожу :) " В жопу засунь себе этот смайлик ну. Такое чувство, что все они пишут только ради того, чтобы похвастаться и напомнить мне, что я тупое ничтожество. Жаловаться знакомым это такое унижение хрень, то ли дело бложик. Только что двое писали вконтакте. Сижу вот теперь реву как дурочка. А родители спокойно смотрят телевизор в соседней комнате. Лишь бы они не увидели меня сейчас в таком состоянии. Как же мне сейчас паршиво.

Второй день голова раскалывается. Папа ругается, что я совсем не выхожу на улицу. Я не понимаю, разве открытого окна в моей комнате недостаточно? Что мне там делать на этой улице?

После двух прочитанных книг Паланика решила, что больше не буду его читать. Не моё это, не моё. Расскажите, что вы сейчас читаете? Я дочитала "Бойцовский клуб" и не знаю, за что теперь взяться. Просто мой список запланированных книг так велик, что я не могу определиться, какую именно выбрать в первую очередь

—mrs-nobody, солнце, поздравляю тебя с Днем Рождения. желаю тебе счастья, любви, замечательных друзей, смеха, позитива, светлого неба и яркого солнышка на нем. чтобы твои мечты обязательно сбылись. будь счастлива!!!
(прости, что с опозданием, до вьюи только добралась)

Димулечка опаздал на 2,5 часа, но у нас все равно оставалось время. Своими поцелуями вскружил мне голову, все было шикарно, но как будто в тумане. Поскорее бы еще! Я с удовольствием накормила его, а потом гладила его волосы. Мы вместе слушали сатана печет блины и песню школьное окно. Ах, как он наменя смотрел! Аж сердце замирает, как вспоминаю. Потом мы пили гор.шоколад и ели конфеты, Дима немножко уснул и мне не хотелось его отпускать. Смотрела в окно как он идет к машине. Хочу засыпать вместе и рдом с ним…

Год прошел с того момента, как началась новая глава жизни. Другая страна, университет, новый круг общения. Было очень тяжело уезжать, было страшно, было сложно привыкнуть, нехватало близких рядом, нехватало любимого города. Но, как говорится, ко всему привыкаешь, во всем находишь плюсы. И я правда полюбила свою новую жизнь, новых друзей, новый распорядок дня, если можно так сказать, университет… Но я ни на минуту не могла мысленно растаться с людьми, которые окружали меня последние 2 года в Питере. Кого-то я честно старалась вычеркнуть, но в итоге поняла, что не могу заставить себя, с кем-то я не могла поддерживать связь как раньше и в итоге потеряла, кто-то сам ушел из моей жизни со словами "Ты мне даже не писала". Наверное весь круг общения в Питере прошел проверку временем и расстоянием и в итоге рядом остались только самые близкие, а редкие встречи делали отношения только крепче. Мы пережили первый год и я надеюсь, что переживем и последующие. Но у кого-то сейчас начнется университет и я не знаю, к чему в итоге придет наша дружба. И вот, спустя год, мне опять страшно-я опять не знаю, к чему еду и боюсь потерять то, от чего уезжаю. Я снова возвращаюсь к жизни между 2-мя странами. Я знаю, что через пару месяцев я буду воссторженно рассказывать истории из студенческой жизни, приезжая раз в месяц в Питер на выходные, но сейчас мне сложно прощаться с людьми, отпускать. Каждый раз прощаясь, я думаю о том, что могу потерять этого человека.
Наверное я немного драмматизирую, но мне страшно…

Все ждала, когда случится очередное дерьмо после чего-нибудь хорошего.У меня всегда так.

На этот раз обломалась поездка по ходу дела.Потому что туроператор Лабиринт приостановил свою деятельность

"Вы верили в нас, и потому что вы верили в нас, мы смогли по-настоящему поверить в себя. Мы смогли сделать это с вами, и я думаю, что это одна из самых особенных вещей в этом. Мы будем продолжать быть группой, пока вы будете продолжать верить в нас. Так что просто спасибо, что вы здесь. "Gerard Way, 2005 год

Теряется моя характерная открытость перед людьми, от доверия с каждым днём не остаётся и следа.Это лето стало летом открытий благодаря моему неприлично огромному запасу свободного времени, которое я волей-неволей трачу на всевозможные размышления.Ну, и конечно, в течение учебного года не успеваешь обращать внимания на какие-то мелочи-попросту нет времени.А сейчас времени-куча, мыслей-куча, разочарований-две кучи.
Нет, я всё понимаю, может, я слишком требовательна к людям, но я всегда считала, что любые человеческие взаимоотношения, будь это любовь или дружба, не предполагают игру в одни ворота.Я же кричу тебе о помощи, чёрт возьми, открытым текстом кричу, в лоб просто, ну неужели так тяжело просто спросить о том, как у меня дела в перерыве между своими восхищёнными рассказами о новом парне и заморочками с подругами из-за этого же молодого человека?Да, возможно, я не скажу тебе правду, да, я асболютно точно тебе солгу, но почему бы просто не поинтересоваться? Ау, я здесь тоже есть, не поверишь, я тоже живая!Хотя, как мне однажды сказали: "Прекрати думать, что кто-то тебе что-то должен.Придумала себе что-то и сидишь, веришь в то, что именно так всё и должно быть".
Я сейчас на грани и впервые практически одна.Если я решу свести счёты с жизнью, об этом узнают только после моего Дня Рождения, и то, если решат позвонить, а не написать в вк.

Мне просто не хватает друга – человека. Я начинаю понимать, что проблема должна быть во мне. Это я выбираю сложных девушек/парней, которые всегда ведут меня к одной и той же пропасти. Но как себя перепрограммировать?

1. Откуда твой ник?

Из головы. Но так как фантазия у меня не слишком бурная, этот ник у меня почти н всех сайтах :)

2. Что читаешь в настоящее время?

"дочь дыма и костей" лэйни Тейлор. И попутно "Преступление и наказание" Достоевский.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Лицо, рост

4. Идеальная работа это?

фотограф

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

денег, я думаю, они всем не хватают

6. Как назовёшь свою дочь?

Юлия или Виктория

7. А сына?

Сергей или Андрей

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - лень, вспыльчивость, излишняя услужливость, жир.

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

да

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

У всех они есть

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

нет

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

нет

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

да. когда было пять лет поссорилась с ролителями, собрала сумку, и ушла жить к бабушке. Часа через 2-3 вернулась домой

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

одна

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

нет метро: (

16. Ссоришься с родителями?

да. с мамой постоянно

17. Пьёшь алкоголь?

нет. принципы :)

18. Болеешь часто? Чем?

очень часто, простудными заболеваниями

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

возможно. ведь все приходит с пытом :)

20. Одиночество тебя пугает?

да

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

темный шатен

22. Знаешь московское метро наизусть?

я в Москве ни разу не была -_- (и даже не тянет, в питер хочу)

23. Грейпфруты любишь?

не особо

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

парень должен быть старше

25. Любишь мороженое?

естественно

26. Чай с сахаром пьёшь?

да. без сахара пить чай не могу

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

конечно

28. У тебя много одежды?

нет

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

на это должна быть весомая причина

30. Ты бываешь сама себе противна?

да. часто

"Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.
Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники - на фуршеты, чтение книг - на шопинг, разговоры - на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых –
бой-френды, а вместо счастья – кайф.
Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась."

15. Возможно ли быть счастливым вне пары?


Не хочу быть категоричной, ведь мы все с вами понимаем, что для каждого человека всё индивидуально.Кто-то, например, поддерживает чайлдфри, а для кого-то создание семьи и деторождение-смысл всей жизни.Поэтому строго говорить, мол, каждому нужна вторая половинка или, наоборот, любой человек может прожить в одиночестве не хуже, а даже лучше, чем с кем-то, я не буду.
МНЕ обязательно кто-то нужен рядом.Я человек впечатлительный, эмоциональный, сентиметальный, мне обязательно нужно с кем-то разделять свои восхищения, презрения, ненависть, нежность и проч.К действиям меня очень мотивирует только то, что я это делаю для кого-то:Милый любит банановые рулеты-кулинарную книгу в зубы и шагом марш на кухню, хотя я сама могу прожить на овсянке и вообще не люблю такую выпечку.Я люблю целоваться и чувствую себя максимально хорошо, когда меня обнимают, особенно во сне, особенно сзади.Когда у меня что-то не ладится, я всегда вспоминаю о том, что у меня есть кто-то рядом, и успокаиваюсь.
Возможно, я бы смогла прожить одна, даже была бы в какой-то мере счастлива, но это счастье никогда не было бы полноценным.

Давно я не видела таких сильных фильмов.
Только что посмотрела "мальчик в полосатой пижаме". В конце моё сердце билось бешено, а сейчас меня трясёт. Я не думала что будет настолько ужасный конец, ведь по началу всё было достаточно по детски. От такого шока даже расплакаться не могу.

День 8 - 10 любимых актрис

— Кристен Стюарт

— Энн Хэтэуэй

— Эшли Бенсон

— Эмма Уотсон

— Пак Шин Хе

— Лили Коллинз

— Аманда Байнс

[x]

та-даа, у Себа новая девушка. актриса Маргарита Левиева. симпатичная девушка, и насколько я поняла, с Себом они оч долгое время были друзьями. в общем, я за них оч рада и надеюсь, что у них всё получится и это надолго :))

кстати, стало интересно, что это за актриса с русским именем :) оказалось, что она бывшая гимнастка, в 11 лет эмигрировавшая с родными из России в Америку. и…хах, в свое время, я даже тащилась с неё. вернее, с её волос. Есть у меня один любимый фильм, называется "Невидимый". и Левиева там играла девушку, которая со своими друзьями-уголовниками избили главного героя и бросили его в лесу, думая, что он мертв. в итоге, она оказалась единственной, кто смог почувствовать/услышать его душу и попытаться его спасти. в общем, по началу она ничем таким не привлекала, пока не стащила с головы шапку. и всё, я просто влюбилась в её волосы. шикарные. густые. длинные. волнистые. просто загляденье. в общем, меня потом интересовал вопрос, как… КАК она умудрялась их так запихивать под ту шапочку, что даже и намека не оставалось на ту красоту. как они все под этой шапкой умещались?!! :)

—❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖— —❖❖❖—

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

она стервозна, и он виртуозно груб,
бой посуды, и фразы слетали с губ,
-"ты подонок, мерзавец, сволочь и душегуб,
я тебя ненавижу настолько, что аж трясет".

он срывался, кричал на нее, зубоскаля зло,
-"я спокойно жил, а тут на тебе-"повезло",
воздух давит так, что аж трескается стекло,
-"отчего же боже мне на таких везет?".

он сквозь сон прижимает ее чуть свет,
обнимает и кутает в бархатный, теплый плед,
и она сопит, он до капельки ей согрет,
тихо спит эта пара мирских вояк.

отскандаля-вместе лакают брют,
рвут друг-друга и сами друга-друга шьют,
и домашний кот, и в доме живет уют.

они любят безумно, чувствуют это телом,
но грызутся так, как будто вот вот-убьют.

они стали единым целым.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твоё счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

  • День ВДВ. У всех из окон торчат флаги, беретки надеты у каждого второго, на улице царит праздник славянской внешности и гетеросексуальности. Я не могу их осуждать или что-то ещё, это действительно праздник, особенно для моего города. Да-да, вспомнив чеченский конфликт.
  • Приехал С.

Здравствуйте читатели!

С сегодняшнего дня я начала приготовление к школе. Закупилась тетрадочками, ручками и т.д. Впервые я отказалась от суши. Для меня это необоснованный поступок. Дома как обычно читаю книгу, пью зеленый чай и наслаждаюсь любимым сериалом. Еще не наступила осень, а я уже хочу покупать всякие теплые вещицы. Много, много вещиц! Но есть вещи, которые я приобретаю и не ношу, это все бесполезная трата денег. Поэтому в этом году надо кое в чем ограничиться. Еще я планирую сходить на неделе в кино. Хочу предложить BFF, но думаю она не очень любит фантастику. Хотя прошлый поход в кинотеатр прошел превосходно. Думаю на этом я закончу. На улицу я больше выходить не собираюсь, так как не с кем. Уверена вы проведете остаток дня с пользой<3

Много лет назад Редьярд Киплинг выступал с речью в университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так: «Однажды вы повстречаете человека, для которого всё это не имеет значения. И тогда вы поймёте, как вы бедны» .

Джульетта.

Обычная девчонка, которую насильно держат в закрытой психиатрической клинике.

Обычная девчонка с необычным даром — она умеет убивать прикосновением.

Ее считают монстром, «идеальным оружием». Но как заставить ее работать на спецслужбы?

Чтобы манипулировать Джульеттой, в ее камеру помещают «подсадную утку» — Адама, парня, с которым она дружила в детстве.

Но эти двое никому не позволят их использовать. Они решаются на отчаянный шаг. На смертельно опасный шаг…

Начнём с того, что это одна из самых моих любимых серий. Необычные эпитеты, метафоры, сравнения. Пречеркнутые мысли героини, которые она сама же и 'исключает' из своего сознания, как ненужные. Это не могло меня не подкупить. И герои. Здесь такие харизматичные герои. Как главные, так и второстепенные. Но о них потом.

В центр сюжета Джульетта. Девушка, которых миллионы. Но проблема у неё не такая, как у обычных людей. У неё есть дар. Дар, убивать прикосновением. Практически уничтоженная, зараженная планета, испускает свой последний вздох, но у неё своя трагедия. Она сталкивается с непониманием со стороны родителей, сверстников, учителей, даже не знакомые с ней люди испытывают перед ней страх и отвращение. Это еще раз доказывает то, что, если человек не похож на нас, если он другой, то он становится изгоем в своём обществе. В итоге, в результате трагической случайности, она попадает в психиатрическую больницу. И, чтобы не сойти с ума она считает. Вздохи. Волосы на голове. И пишет все в своём блокноте. Все свои сокровенные мысли за почти год своего заточения. Это продолжается пока она не встречается с Адамом. Другом своего детства. Единственным, кто её не презирал. Но, оказывается, что все не так, как она себе вообразила…


'Я оборачиваюсь, как будто меня поймали на краже продуктов. Такое случалось только однажды, и мои родители не поверили, когда я сказала, что это не для меня. Я сказала, что пыталась спасти бродячих кошек, живущих за углом, но они не поверили, что я настолько человек, чтобы заботиться о кошках. Не я. Никто. Не такой, как я. Они никогда не поверят в то, что я сказала. Именно поэтому я здесь.'

Джульетта, Адам, Уорнер, Кенджи, Джеймс, Касл. У всех героев есть свой шарм и обаяние.
Вообще-то я против любовных треугольников, потому что в итоге кто-то из них страдает, но здесь он настолько хорош, что мне нечего сказать.
На протяжении все серии мы видим, как она из запуганного, казалось бы загнанного в угол зверя, становится сильным, по-настоящему сильным, персонажем.

'Теперь не так много деревьев, как было раньше; так говорят ученые. Они говорят, что наш мир когда-то был зеленым. Наши облака — когда-то белыми. Наше солнце раньше всегда светило.

Но у меня остались очень слабые воспоминания о том мире. Я многого не помню о прошлом.

Единственная жизнь, которую я знаю, — та, что мне дали. Отголоски того, что было.'

Адам. Довольно таки типичный хороший парень, но есть и у него своё очарование. Его персонаж тоже становится другим на протяжении серии.

Уорнер. Мой любимый персонаж. Люблю я злодеев такого типа. Просто обожаю.

Про Кенджи и говорить не стоит. Все прочитавшие и так знают, что он хорош. Особенно хороши его шуточки.

'-Я не угрюмый…
-Ещё какой угрюмый, брат.-Кенджи ставит посуду на столик.-Я только и слышу от тебя:"Заткнись, Кенджи", "Ступай спать, Кенджи", " Никто не желает видеть тебя голым, Кенджи". А я-то уж наверняка знаю, что тысячи особ ещё как желают увидеть меня голым….'

Единственное, что мне не очень понравилось, так это конец трилогии. Слишком уж он'открытый', будто последнюю часть главы просто выкинули. И лишь за это, поставлю серии:

8/10

Рецензия: Гульшат Бикмулиной (https://vk.com/gulshat_bikmulina)

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

Я хотел бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить; Любить тебя - оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая; Приходить к тебе - не навязывая себя; Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда; Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них; Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя; Радоваться тебе такому - каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.

у моей кошечки сейчас в жизни все не так хорошо. как должно быть.

знаешь, просто хочу, чтобы ты улыбнулась сейчас) знаю ведь, что заходишь, что читаешь.

все у тебя еще впереди. зато честно. зато без лжи родным и честными глазами. так, наверно лучше было. ты смелая. я горжусь тобой.

я не знаю, как дальше дело пойдет. но я с тобой)

приехала.

была на острове.

мне кажется, я обожаю ездить на катерах.

волны, белая пена, широкие просторы реки, ветер.

не загорала даже. плавала, путаясь в речной траве, ела наловленную и приготовленную здесь же рыбу, выезжали на катере по окрестностям. кстати очень много людей так отдыхают.

пить со "взрослыми" по-особенному интересно. они как слишком испорченные дети, если честно.

завтра обещают дожди, а мы хотели на пляж.

люблю плавать! так люблю плавать и валяться на простынке у реки, что готова забить на комплексы.

но с утра случилась катастрофа.

накрылся мой малыш, мой ноут. предполагаю, дело в кнопке включения. не самое страшное, но - время, деньги, а я бомж, а к тому же мне надо бы побыстрее (там же жизнь).

мне кажется, я страдаю по этому поводу даже больше, чем по… впрочем, не имеет значения.

ах да, забыла. #пьяный_пост

(знаю, что это не настоящие хэштэги)

(в колонках ревёт особо страшное, саб так и стоит на полу, жаль третий этаж, но со стула мне не встать и место я сабу не уступлю)

я всегда считала и считаю, что нет случайностей и все предрешено. судьба, так сказать.. но мне не дает покоя то, почему все именно так? почему я та, кем являюсь, почему со мной определенные люди, почему мне интересны определенные вещи и так далее..

как это все складывается в моей голове и почему именно так?..

куча вопросов, на которых нет ответов.

просто нельзя оставаться одной надолго.

"А затем по шее, аж до дрожи…
Господи, я так скучала по тебе:
По рукам, глазам, улыбке, коже.”

Это здорово, когда есть такое место, где можно говорить все, что захочешь. ну я про вью. конечно. сейчас вот соберусь с мыслями и на раз три выскажусь.

с каждым разом понимаю. что у меня идеальный мужчина. для меня иедальный. во всем. взгляд, чувства, прикосновения, голос, самостоятельность. а еще плюс сто, к его ауре за то, что я долбаная истеричка, а он просто умеет трезво оценивать ситуацию и не поддавается на мои провокации.

сегодня в долгом промежутке нашей близости, я просто "потерялась". нет сил на что-либо еще. хочется сейчас, как маленькой девочке свернуться колачиком, обнять ножки и уснуть. кстати. так и сделаю.

ты у меня хороший. ♥

Фонтан! Магнит!Эффект!
Не идеал. Но — Абсолют! Огонь! Сожжет или согреет.Так только он один умеет! И твердый взгляд, и здравый ум! Шарм.Сила.Мужество.Парфюм.Он джентльмен! Хозяин! Босс! Любой вопрос — да не вопрос.

Нужно взять себя в руки и отпускать тебя. Забывать наши дни. Наш первый поцелуй. Первое кино. Как ты меня обнял. как впервые положил руку мне на ногу. А у меня бежали мурашки. нашу первую ночь… как мы были счастливы. наши общие шутки и слова. Забывать твои повадки и привычки, которые я так любила. Наши фильмы. Нашу серьезную тему( (Наш сериал, который мы так и не досмотрели… а одна смотреть его я не могу. Пробовала. захлебнулась слезами и выключила. Все придется забывать к чертям! Говорят, что надежда умирает последней. Так вот. Моя уже сдохла.

I got a crush on a pretty pistol.Should I tell her that I feel this way?

Л ибо я карму хуево почистила, то ли не под счастливой звездой родилась. Одно из двух, никак иначе. Начнем с хорошего, закончим плохим. В пятницу вытащила своих бройлерных курочек в кино. Без организатора Феррет никаких бы "Стражев Галактики" не увидали и не услышали они. И да, мы та компания, которая пошла на этот фильм из-за Ракеты. После вчерашнего просмотра мне хочется кричать и прыгать от упоения, поклониться Джеймсу Ганну, всей команде, которая участвовала в создании фильма, отстроила декорации, гримерам за их фантастическую работу, создателям спецэффектов, монтажникам, актерскому касту и каждому человеку, который внес даже капельку своих усилий, чтобы на экран вышли «Стражи Галактики». Это лучший фильм Marvel на сегодняшний день. Лучший из лучших, сэр.
О дна птичка нашептала мне, что от меня без ума некий Волков. Имя естественно забыла. И что, другая птичка, готовит мне с ним знакомство. Я так понимаю оно должно было состоятся на прошлых двух неделях, но очередная депрессия и усталость не отпускали меня никуда. За что я этим двум подругам благодарна. Не поймите меня неправильно, но я не желаю никаких знакомств, особенно, которые строятся вне моего ведения. А некий Волков полная противоположность моему вкусу. Не везет мне в любви, особенно взаимной.
А теперь глубокий вдох и выдох, Феррет. Сейчас вы меня поймете, как никогда. Вчера у моей любимой бабушки был хэппи бездэй. Естественно, она созвала всех близлежащих родственников. Я долго ей говорила, чтобы она созвала только близких, но это параллельно тому, что уговаривать стенку. Позвали всех в 5, но приехали все в 6-7 часов вечера. Я рвала и метела. Все значит подарили деньги и рамочки, пожелали здоровья, счастья и т.д., и т.п. На меня скинули своих детишек, мол Вероничка по нянчись, а взрослые побухают и по обсуждают Украину и лес. Вообще складывала впечатление, что др не у моей дражайшей бабушки, а у этих…а у этих…нет, сейчас нельзя материться. И тут добрались обсуждать свадьбу моего девятнадцатилетнего троюродного братца. Ненароком стали меня уговаривать, чтобы я рано женилась. Мама будучи зная мои феминистские наклонности и приоритеты в жизни стала переводить тему. Но те слишком были в стельку, а мои осуждающий взгляд только завел их. Когда я спорила с родственниками, сестрицы времени не теряли, начали рыться в моих личных вещах и как то чудом откопали мои письма и личный дневник. Весь вечер эти маленькие сучки шантажировали меня моими же секретами и в конце концов всем и вся рассказали о них. Но точкой кипения стал мой шампунь. Месяц назад у меня сильно выпадали волосы. Я купила себе на пол зарплаты этот шампунь и бальзам, а эта пьянь, сука, все на себя потратила! Да, мне жалко свои потраченные деньги, я им говорила НЕ ТРОГАТЬ, СУКИ, НО НЕТ, БЛЯ. Ой, наверно вы меня не поняли, в развлечения моих дражайших гостей входила баня и ТАМ БЫЛ МОЙ ШАМПУНЬ, А ОНИ, СКА, ВСЮ ПОТРАТИЛИ. Пусть возмещают ущерб с процентами, мне глубоко плевать, кем я покажусь в их глазах, им должно быть стыдно, а не мне.

With love Veronica Ferret

я, наверное, даже рад.
я, наверное, даже горд,
что ты смогла забыть меня,
а я тебя не смог, увы, не смог.

надеюсь, что ты правда счастлива,
что по ночам внутри тебя не бушуют огни.

Я считаю себя музыкальным человеком. Я люблю слушать, песни…начиная с хитов 90х и заканчивая современным. Поэтому определенной песни нет. Их много, и все отражают мое настроение, мой внутренний мир, а некоторые делают день. Вызыват счастье, слезы, радость. Не было и дня что бы я не слушала музыку.

Как мне измениться ради него, если я даже ради себя не могу??? Если я просто не могу??? Мне нужна помощь… Я не справлялпсь даже с его помощью, а что мне делать теперь??? Он должен был мне помочь, а не бросать меня, сука. Это не любовь

Вот черт, меня несет… Меня несет со страшной силой.. Я снова резала себя и мне стыдно за это. Я снова пью снотворное чтобы убежать от этой боли… Спрятаться. Почему в моей жизни было столько дерьма, господи, почему??? Я столько раз могла умереть но блять почему я все еще жива??? Мне не нужно это все…

Не чего особенного не сделал. Я поделилась с Глебом о происшествиях в моей жизни. Что тут такого? Он тоже мне все рассказывает.

Держать язык за зубами, вот, что нужно научиться мне делать.

Я на стоооолько запуталась в своих чувствах, что я теряюсь, не знаю что делать и как поступать. Вроде все так просто.. Хочешь написать? - Напиши! хочешь спросить? - Спроси! Но что-то так сильно останавливает, что я теряюсь. Да даже в общении с Т. я выбираю фразы, стала искоренять эти чертовы маты, я сдерживаюсь в выражениях. Он сообщает мне, когда и с кем отправляется гулять, естественно с девушками, и кидает фразы, типо: -'может с ней че получится'. Кого это злит? ну может не злит, но задевает точно.. Это не очень добро звучит в моем случае. С Ил. вообще фигня началась. Я не отвечала целый день на смс, а он развел панику, а я продолжала читать его сообщения и не отвечать. На что получила такое: -'Так, ладно, че эт я завел тут, кароч, как будет время напиши. Я на работе :) ' Ближе к вечру я написала сообщение, после этого мы перекидывались пару сообщениями, по сути пустыми и тишина. С одной стороны, давно я такой спокойной не была, но с другой стороны, лысые ежики! что.я.наделала!!

Я потерялась.

Я пыталась намеками спросить у мамы, что делать, но мамин ответ: - 'Опусти ситуацию, я не вижу повода сейчас беспокоиться.. Может ты это все надумала, пока не чего не предпринемай.' А меня это не устраивает, все эти мелочные ситуации - коробят меня! Кто кроме меня самой, мне поможет?

Сменила адрес блога, чтобы он не нашел… Потому что он не сможет сдержаться, я его знаю, хоть и не хочет больше знать меня. Я не хочу чтобы он знал, как мне…

Моя голова болит, и, может, это из-за кофе, который я выпила, чтобы не заснуть, потому что всё, что я вижу, когда закрываю свои чертовы глаза, — это твои глаза.

Вы же знаете, как это приятно, когда на ваших постах в блогах много заметок. Вы же понимаете, что мне ровно так же приятно. Возможно, это от беспомощности и недостатка внимания, но мне бы было очень лестно, если бы вы отмечали понравившиеся посты сердечками (лайками). Просто если вы уж прочли какой-либо пост, дайте знать что вы это сделали. Что кто-то это видел. Мне важно знать, что я отдаю свою энергию не в пустоту , вот и всё.

вас же блин у меня 400 человек

Уже прошло 2 месяца лета. Сколько поменялось за это время. Как сильно я изменилась. Как сильно поменялись люди вокруг меня. А у вас такое бывало? Когда меняешься ты, то и меняется круг твоего окружения. Знаете, порой меня это очень печалит. Но одно остаётся неизменным, это моё отношение к тем, кто меня любит. Их на самом деле очень мало. Можно сосчитать на пальцах. Но зато они настоящие. А не резиновые куклы с рисоваными голубыми глазами и соломенными белыми волосами. Они настоящие, любящие сердца.

Сегодня мы ездили на дачу, собирали ягоду и убирались там.
Потом Тёма взял у дедушки машину и развёз всех по домам.
Машина не иномарка, но мне безумно нравится так кататься с ним. Чувствую себя еще большей семьёй. Мы съездили в магазин, накупились. Приятно, когда у нас много совместных дел, будь то они маленькими или большими.
А вечером мы поедем на машине в город, безумно хочу посмотреть на него ночью. Тем более завтра день город и сейчас Омск красиво украшен.
Я просто обожаю выходные, когда весь день наш и мы делаем что хотим и отдыхаем как хотим.

Сегодня 2 августа. Сегодня ровно 8 лет, как мы переехали в свой дом. Ровно 8 лет, как у меня появилась собственная комната. Время бежит очень быстро.

А у нас жараа, после двух, сравнительно холодных месяцев лета (особенно для юга), август решил отыграться и напомнить нам о южном жарком лете: 37 в тени, 43 на солнце. В обед из дома хоть не выходи - прогулявшись по делам, можешь получить легкий загар даже (таким способ я этим летом только и загораю, лол)

У меня все по прежнему, рассказывать особо нечего. Вчера как всегда сидели, скучали, болтали, пока я не вспомнила за бадминтон :D Хоть и было темно, воланчик нельзя было толком отследить, но мы повеселились.

Под стук колес, в полупустом вагоне Я пытаюсь докопаться до истины И вновь моя молчаливая исповедь Усмирит дурака в тихоне В дорогу дальнюю сердце просится Но душа домой зовет по прежнему Чувства продаются оптом и в розницу И чем ближе рай, тем ад неизбежней Наберу, но послать не решусь опять И до утра так и буду маяться

(function (w, d) { w.CpaTextConfig = {"id":1224, "modules":["link"], "phrase_link_target":"_self", "phrase_min_distance":100, "popup_type":"vertical_red"}; var js, id = "cpatext-script", ref = d.getElementsByTagName('script') [0]; var proto = d.location.protocol === "https:" ? "https:": "http:"; if (d.getElementById(id)) {return;} js = d.createElement('script'); js.id = id; js.async = true; js.charset = 'utf-8'; js.src = proto + '//api.cpatext.ru/js/cpatext.js?r' + (new Date). getDate(); ref.parentNode.insertBefore(js, ref); }(window, document));

Знаете, я очень часто забываю здороваться. Я увижу знакомого на улице и могу просто спросить как дела или что нового. Но вот увы привет я забываю говорить. И поэтому вам, моим дорогим читателям, список которых надеюсь будет пополняться, говорю "привет".) Я рада тому, кто это читает. Рада тому, кто хотя бы один раз зашёл в мой блог. Надеюсь найти единомешленников. Или просто людей которым интересны те книги которые я читаю или та музыка которую я слушаю.

Полустанки мелькают за окнами,
Я молчу стою в прокуренном тамбуре
Вроде есть что сказать ей, но надо ли?
Эти сентябри все силы отняли…
Может я и не ангел с крыльями,
Но ко дну не тянул вас за уши
Все миры мои на ней сошлись клиньями
Но она не за мною ведь замужем
Ночь как кофе - горчит и черная,
А я смотрю в ней на свое отражение
Кто же следующий, неужели я?
Для него ты всего лишь еще одна
Если вдруг меня спросят на выходе,
Сожалею ли я, и каюсь ли
Я отвечу: "Смешно, я выхватил! "
И дотронусь до звезд на радостях
Моя жизнь из дороги соткана
Вереницы перронов и станций
Мне бы сойти на одной и остаться
И уснуть там, хлебавши ни солона

(function (w, d) { w.CpaTextConfig = {"id":1224, "modules":["link"], "phrase_link_target":"_self", "phrase_min_distance":100, "popup_type":"vertical_red"}; var js, id = "cpatext-script", ref = d.getElementsByTagName('script') [0]; var proto = d.location.protocol === "https:" ? "https:": "http:"; if (d.getElementById(id)) {return;} js = d.createElement('script'); js.id = id; js.async = true; js.charset = 'utf-8'; js.src = proto + '//api.cpatext.ru/js/cpatext.js?r' + (new Date). getDate(); ref.parentNode.insertBefore(js, ref); }(window, document));

Время неумолимо бежало вперед и каждый из нас поневоле принимал участие в продиктованной жизнью гонке неизвестно за чем. Я - далеко не приятное исключение, а скорее один из наболее ярых подстрекателей в этой гонке. Казалось, время, когда можно было грустить от безответной любви и предаваться мечтаниям исчерпало себя. Мы стали немного взрослее и, может быть, чуточку умнее. Мы потеряли всех, кого должны были потерять. Мы сделали выводы.

Я уехала за границу. Учиться. Отличницы больше не плачут. Отличницы, собственно, и не отличницы больше. Я взяла двухлетний тайм-аут под названием "магистратура за границей". Для большинства - это странно. Но для меня - это именно тайм-аут. Время сделать себя. Я прожила год в другой стране, пусть не такой уж далекой. Я забыла его. Побег удался. Я падала, взлетала, плелась вслед за временем, меня вытаскивали, заставляли идти быстрее. Кого-то вытаскивала я. Меня любили.

Тот, другой, приглашал меня в дорогие рестораны и в боулинг. По-настоящему хорошим он был только один раз. Тогда, в машине, когда после боулинг-клуба, мы смотрели на железнодорожный мост. Больше - нет. Он все чаще звал меня к себе, меня все больше раздражало это. Он в принципе раздражал меня. Его акцент, его манера одеваться и некоторые ужимочки. Мне нравилась его работа и его одеколон. Все. Мне нравилось, что целуя, он властно держал свою руку у моего подбородка. Но больше всего мне нравился его одеколон. Снова. А еще, наверное, мое подсознание хотело попробовать что-то новое. Или намертво вытолкать старое.

Ясное дело, что мы разошлись. Мы, собственно, и не сходились в моем понимании. И в его понимании тоже. Я его не любила, но я любила себя. И потому злилась. На себя, в первую очередь. Но мне понадобился месяц и напрочь заваленная учеба, чтобы придти в себя. Жизнь двигалась дальше и я решила не отствать.

Я приехала домой. Удивилась, как многое изменилось. Со сколькими людьми говорить почти не о чем. Предложения встретится стали формальностью, а ведь еще пару месяцев назад только этой предполагаемой встречей и жили. Все чаще ответ "да, может быть…" подразумевает "нет".

Однажды настал тот день и мне исполнилось двадцать два. И совершенно случайный голос из почти забытого прошлого сделал меня самым счастливым человеком. 15 минут счастья.

Я удалилась с контакта. Не знаю, почему, но сей сайт очень давит "морально". Чиу инстаграмм. У нас все больше гаджетов для общения и все меньше тех, с кем мы общаемся. У нас все больше фотографий, но все меньше себя.

"На вспышки фотокамер улыбнись, Ведь просто улыбнуться - мы не в силах…"(с)

Я ушла на tumblr. Здесь…слишком много рекламы, слишком много боли и воспоминаний. Я хочу все изменить. Я уже многое изменила. Хотя, на вьюше был мой самый успешный блог. Кто хочет читать меня и дальше- могу опубликовать (или в лс) ссылку.

Для всех, кто читал меня… Девочки. Мальчики. Ребята. Не надо запоминать, не надо считать это советом. Просто прочитайте и, может, когда вспомните…Нет ничего лучше, чем дом. Можно жить где угодно, можно найти свой рай, но никогда, никогда(!) не забывайте ДОМ. Ищите учителей. В философском смысле этого слова. Вдохновляйтесь. Творите кумиров! Реальных. Желательно тех, кого можна потрогать. Путешествуйте. Дело не в деньгах. Оторвитесь от компьютера, достаньте из ушей мп3 и пойдите в парк. Не опускайте глаза! Девчонки, особенно вы! Не опускайте глаза, смотрите прямо! Улыбайтесь. Находите силы для следующего шага. Или ползка. Чего угодно. Двигайтесь. Медленно. Быстро. Как угодно - только не застой! Ищите свое! Своих людей, свои фишки, свой стиль, свою работу! К черту общество! Айфон еще никого не сделал счастливее. Взрослейте. Стригите волосы. Учите языки. Уезжайте! Не бойтесь возвращаться. Не бойтесь проигрывать. Не бойтесь признавать, что кто-то когда-то был прав. ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ! Потому, что я с вами. Я - это слишком мало, понимаю, но я с вами. Автор этого блога, девушка, которую вы в глаза не видели, отличница, человек… Я с каждым, кто ищет, кто не сдается, кто падает, но ползет дальше! Я с каждым из вас. С каждым, кто читал мой блог. Потому. что я писала для вас. Для себя, но и для вас! Нет ничего прекраснее, чем любовь! Любая. Умение любить - это самое прекрасное. И поверьте, далеко не у каждого оно есть. Будьте счастливы.

Я ухожу с вью. Мне жаль. Но я уже говорила. Я в очередной раз ухожу все менять. Может быть, мы встретимся. Может - я вернусь. Я не боюсь возвращаться. Но я хочу поменять многое. Кроме одного. Кроме того, что я все еще люблю его. Того, кого любила с третьего курса. И, наверное, буду любить всегда. Может - по-другому. Может, как близкого человека. Но - всегда.

Спасибо всем. Я вас люблю.

Ваша otlichnitsa…

P.S. https://sexonthebitch-mine.viewy.ru/, судя по твоим постам - кто-то у тебя очень болен и ты переживаешь не лучший момент в жизни. Но ты держись. Я знаю, что такое, когда болеют и нельзя помочь. Но знаешь - чудеса бывают. И самое главное верить в это чудо. До конца. Верить, когда не верит никто. Верить, когда уже нет смысла. Дай Бог, чтобы у тебя все было хорошо. Я с тобой.

Сколько влезет драматизируете! Мне от слёз не тепло не холодно

(function (w, d) { w.CpaTextConfig = {"id":1224, "modules":["link"], "phrase_link_target":"_self", "phrase_min_distance":100, "popup_type":"vertical_red"}; var js, id = "cpatext-script", ref = d.getElementsByTagName('script') [0]; var proto = d.location.protocol === "https:" ? "https:": "http:"; if (d.getElementById(id)) {return;} js = d.createElement('script'); js.id = id; js.async = true; js.charset = 'utf-8'; js.src = proto + '//api.cpatext.ru/js/cpatext.js?r' + (new Date). getDate(); ref.parentNode.insertBefore(js, ref); }(window, document));

ладно, паркер давно мне говорил, что очень хотел бы посмотреть на меня с темными волосами. и все то время, что мы жарились на пляжу (да, можете считать меня героем! этот человек ни разу не ездил на городской пляж!), он мне говорил, как ему нравятся мои волосы, какие они классные, и что мне очень даже идет.

Хорошо остаться дорма одной) Обжираюсь арбузом, смотрю Игру престолов, в перерывах слушаю музыку на всю громкость

Жаль, что завтра на работу: (

Немного меньше, чем за месяц, на меня подписалось 16 постоянных человечков, в том числе и замечательная bfma.
Люблю вас.

" There’s literally nothing better than waking up early in the morning in your sleepy apartments surrounded with the muted lightings of the breaking dawn and crisp fresh October air. As you begin to stretch your muscles, you can literally feel the weightlessness of your mind, not burdened with the usual chaos of your daily thoughts. With your hair all messed up and your body still half asleep you put your feet on the cold floor and sneak to the bathroom to wash off this dreamy haze, getting ready to start a new day".

______________

встречалась с мудаком, трепал нервы, впадала в депрессию или х-й знает-шо, похудела на 7 кг. была несчастна, но довольна своей фигурой. никаких диет. тренировок. милота. надоело всё, бросила. нашла спокойного доброго мальчика, живу в своё удовольствие, в душе фен-шуй, но вместе с тем килограммы вернулись((

а я хочу сынишку, чтоб как ты.
чтоб за руку идти-гордиться.
и чтоб все детские мечты
могли в жизнь быстро воплотиться.

чтоб был он маленький такой,
который заставляет улыбаться.
а самое главное-он мой,
и с ним могу я от души смеяться.

чтоб полностью вот, как отец,
такой же сильный и такой красивый.
чтоб в будущем стал покорителем сердец,
и, непременно, был счастливым.

Решила скачать пробник Касперского, чтобы спокойно скачать драйвера для новой видеокарты, чтобы скачать игру и погамать.

Таки не деньги же платить за лицензионку. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, йобана.

Веселое лето будет, чувствую я.

родной это тот, о ком ты все знаешь,
не просто знаешь, а лучше всех.
родной, когда с легкостью представляешь,
его улыбку, нотки голоса, смех.

знаешь, как нежно берет твои руки,
когда в толпе где-то рядом с тобой,
знаешь привычки, слова и шутки,
знаешь, какой он, когда очень злой.

знаешь, какой он, когда с улыбкой,
в глазах отбивает блеск твоих глаз,
знаешь, какой может выдаться пыткой,
когда не видишь его только час.

знаешь, что голос его, словно дым,
окутает, и ты будто заблудший.
лучший не обязательно станет родным,
только родной обязательно лучший.

Лиля Лучикова

there is enough treachery, hatred violence absurdity in the average
human being to supply any given army on any given day

and the best at murder are those who preach against it
and the best at hate are those who preach love
and the best at war finally are those who preach peace

those who preach god, need god
those who preach peace do not have peace
those who preach peace do not have love

beware the preachers
beware the knowers
beware those who are always reading books
beware those who either detest poverty
or are proud of it
beware those quick to praise
for they need praise in return
beware those who are quick to censor
they are afraid of what they do not know
beware those who seek constant crowds for
they are nothing alone
beware the average man the average woman
beware their love, their love is average
seeks average

but there is genius in their hatred
there is enough genius in their hatred to kill you
to kill anybody
not wanting solitude
not understanding solitude
they will attempt to destroy anything
that differs from their own
not being able to create art
they will not understand art
they will consider their failure as creators
only as a failure of the world
not being able to love fully
they will believe your love incomplete
and then they will hate you
and their hatred will be perfect

like a shining diamond
like a knife
like a mountain
like a tiger
like hemlock

their finest art

а жизнь ведь пролетает моментально,
но, не всегда хватает силы воли.

мы часто говорим, что все нормально,
а ночью задыхаемся от боли.

Кое-что для себя я уже четко решил. Во френдзоне, я не буду никогда. Порой надо уметь делать непростые решения. Но они всяко легче, чем жалкое существование в узких рамках. Лучше сделать больно 1 раз, чем терпеть долгую и ноющую боль.

может, Он – наказание мне за всех тех милых мальчиков,
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка,
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко».

а потом уходила от них. и молчала неделями.
а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась.
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению,
ты хороший, но ты мне не нужен. прости. не получится.»

было, в общем, неважно, куда кто ушел – хоть в Америку.
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила.
удаляя из жизни - из sim-ки - не билась в истерике,
ни один телефон..ни один! наизусть не запомнила…

ну а после был Он. был недолго, но всё же стал Богом.
мне на память оставил немного – лишь номер и имя…
только номер вне зоны теперь… да, Он был мне уроком –
он со мной поступил так, как я поступала с другими…

©

и я делаю вид, что готова начать рыдать, хотя, в сущности, мне все равно. мне — нет дела. ни до чего. снова. мне снова плевать.

Так ли просто оставить прошлое в прошлом? Для меня нет. Я знаю, что ничего нет и не будет, но не перестаю ждать. Моя жизнь напоминает мне чертов марафон выживания в одиночку. Я остаюсь в этом городе и застряну здесь еще на десяток лет. И хорошо, если что-то будет меняться в лучшую сторону. Но моя душа… мне просто тяжко здесь оставаться. Так хотелось бы стереть себе память, чтобы не помнить их обоих. Сменить все. Сжечь все мосты. Но это будет позже. Я играю в дурацкие игры сама с собой. Заставляю себя не заходить со своей страницы. чтобы он заметил мое отсутствие или из-за того что он сам не заходит. Но ему остается все равно. Ничего не меняется. Он пишет то же самое куче девушек и так же зовет их гулять. Просто потому что ему скучно и одиноко. Отсюда и все отношение поганое. Он просто не ценит. Я для него затерялась в серой массе остальных девок.
Мне нужно что-то с собой делать, потому что я начинаю напоминать себе какую-то помешанную. Я заигралась сама с собой. Все плод моего воображения. Так я избегала проблем. А что если я до сих пор маскирую их своей страстью к нему. Такая ли это страсть? И что это вообще за чувства, если когда я рядом с ним, мне хочется бежать от него куда подальше. Ну это как минимум странная реакция. А вообще прошлое начинает на меня давить.

Я просто хочу встречи с тобой, но никак мы не можем увидиться.. Ты мне стал дорогим и нужным. Такой нежный, дорогой и просто чистый человек… Я хочу быть с тобой, я думаю о тебе очень часто, а лучше забыть… Ты мне необходим P/s мне тебя обещали..

Между раздражителем и реакцией всегда есть свобода выбора!

Я даже не могу описать, насколько гениальной мне кажется эта мысль. Ведь человек обладает самосознанием, это самое уникальное, что существует в природе. Ни животные, ни птицы, ни рыбы, никто кроме человека им не обладает.

Мы сами выбираем, как реагировать на то или иное происшествие в нашей жизни.

И стоит сказать себе: "Я такая, какая я есть сегодня из-за выбора, сделанного мной вчера".

Попав в трудности вы можете впасть в депрессию, реагировать на это крайне негативно, а можете активно взяться за решение этой проблемы.

Не существует отдельно от нас чувств, мыслей, ничего. Лишь то, что мы позволяем себе чувствовать, думать. Задумайтесь. Выходит, что жизнь 100% зависит от нас и любой наш выбор влияет на нашу жизнь

я сегодня всю ночь не спала и не претендую на адекватность…и целостность мыслей.

удивительно, как быстро летит время.

скоро я уезжаю (надеюсь) …и сомневаюсь, что вернусь обратно.Не потому что не хочу, просто во мне сидит где-то глубоко это ощущение, что назад путь не будет иметь смысла вообще. Все быстро забывается. Старые люди сменяются новыми, старые дороги -новыми. Другое дело семья и друзья.

Иногда нужно начинать заново. Бэкап.

Невозможно сидеть в замкнутом пространстве и мыслить глобально.Это пойдет для зануд и людей просто непонимающих, прагматичных, сухих. Отсутствие впечатлений и жизненного опыта ведут к ограниченности суждений.Поэтому мы злые.Смотрим из за угла.

*Хорошо там, где нас нет*- Полная чушь, которую доводилось вообще когда-либо слышать. Прямо и коротко о людях, которые зрят в корень, когда нужно зрить на все дерево. Мы не умеем.Максимум, что видим дальше своего носа-это бревно в чужом глазу.Дальше ничего.

Люди смотрят на жизнь сквозь призму непонятно откуда взявшихся стереотипов, а потом удивляются, что несчастны.

Давно пора перестать мыслить однобоко.21 век все таки.

"Все наркоманы когда-нибудь перестают употреблять наркотики, некоторым это удаётся сделать ещё при жизни ." прочітала в маршрутці слоган до реклами анонімних наркоманів.

Ему было чуть-чуть за триста.
Он был очень хорош собой.
От него слегка пахло виски
И соленой морской водой.

Он меня покорил умело,
Светлый северный ловелас.
С ним за окнами не темнело, -
Не смыкала ночами глаз.

Он дарил мне стихи, легенды,
Песни. Не было им числа.
Жизнь крутилась, как кинолента.
С ним я счастье свое нашла.

Ему было слегка за триста,
И он был без остатка мой.
Куполами, их светом чистым
И мятежной своей Невой.

(Екатерина Гусева)

"Было бы хорошо, вернуться в день, когда вы были маленьким ребенком, и солнце светило, и у вас не было никаких обязательств и никакой работы." ©Джаред Лето

Факт обо мне №6: веду блокнот с цитатами из прочитанных книг.

Не помню, когда это началось. Но мне доставляет большое удовольствие читать книги и находить в них что-то для себя. Это может быть для кого-то незначительно, но для меня одна эта фраза может быть решающей. Я не очень то впечатлительный человек, но книги постоянно меняют во мне что-то. Они переворачивают с ног на голову моё сознание. А то, чем они это делают, я собственно, и записываю.

И, конечно же, я с удовольствием хочу поделиться с вами этим всем. Ниже для вас 5 моих самых любимых цитат ровно так же любимых мною книг.

***

"Диапазон красоты весьма ограничен, в то время как уродство имеет бесчисленное множество личин."

— Йен Макьюэн. Искупление.

***

"Случай всегда ведёт к следующему случаю, точно как риск несёт в себе новый риск, жизнь - новую жизнь, а смерть - новую смерть."

— Маркус Зусак. Книжный вор.

***

"Может вы изволите покорить кого-то своим умом и изысканностью? Отнесите эти свои совершенства на рынок и отпишите мне потом, какую за них дадут цену."

— Шарлотта Бронте. Учитель.

***

"Люди мечтают об идеале, ждут его, ищут, стремяться к нему, а потом, однажды, когда вдруг счастье появляется на их пути, выясняется, что они боятся его, боятся что окажутся не на высоте своей мечты, боятся сделать её реальностью и принять на себя ответственность. Легче всего отказаться быть взрослым, позабыть свои ошибки и всё свалить на судьбу, замаскировав собственную лень."

— Марк Леви. Где ты.

***

"Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. Надо просто уметь его открыть."

— Илья Ильф, Евгений Петров. 12 стульев.

Ах, да! Не забывайте заходить ко мне по тегу vsevelina about, где кроме фактов обо мне, вы можете просмотреть мою "отсебятину", мысли мои, новости и тд..

Ваша vsevelina, она же crimson-wing

Счастлива. Записи из прошлого удаляла и не жалела не капли, всё прошло и теперь поняла какие это были глупости. Сейчас я с Тем, кто уважает меня, кто ведёт себя по-взрослому, кого я не ревную, потому что доверяю человеку. Тот, кто признался мне в любви и ради которого я стараюсь и рада делать Его счастливым.

Я никогда не была "идейной", мне абсолютно параллельно какая будет власть - украинская, днровская. Ну вот честно, абсолютно по барабану. Вы только верните мне мою жизнь, то время, которое вы украли. Вот так, летом 2014 года мы научились ценить то, что у нас было.

1.Что на тебе надето? - майка и шорты. 2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да. 3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - нет. 4.Твой рост - 162 см. 5.Твой вес - 38-39 кг. 6.Есть ли татуировки/пирсинг? - только уши проколоты, тату нет. 7.Любимая звездная пара - Эван Питерс и Эмма Робертс. 8.Любимый сериал?- Доктор Кто, Волчонок. 9.Любимая группа? - хм, нет такой. 10.Кто-нибудь по кому скучаешь?- моя подруга. 11.Твоя любимая песня? - Imagine Dragons - Demons, Lady Gaga - Manicure, Eminem - Berzerk. 12.Сколько тебе лет?- 15. 13.Знак зодиака?- Рыбы. 14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? чувство юмора, понимание, уверенность в себе. 15.Любимая фраза?- ты прекрасна такая, какая ты есть. 16.Любимый Актер?- Matt Smith, Evan Peters, Dilan O'Brian. 17.Любимый цвет?- розовый, голубой. 18.Громкая или тихая музыка?- громкая. 19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- на вьюи или в тви. 20.Как долго ты принимаешь душ?- только ванна, там больше 1 часа. 21.Как долго ты собираешься по утрам?- час 22.Когда-нибудь дралась?- с сестрой. 23.Что не нравится в людях?- агрессивность. 24.Причина регистрации на Viewy?- сайт очень понравился. 25.Твои страхи?-инфекции, болезни, смерть, пауки и другие насекомые. 26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- идиотские мысли в моей голове. 27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- вчера маме. 28.Значение никнейма на Viewy? - мои имя и фамилия. 29.Последняя прочитаная книга?- "Пролетая над гнездо кукушки" К. Кизи. 30.Книга.которую читаешь сейчас?- "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери. 31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- "Волчонок" 32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- мама 33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался (лась) ?-одноклассники. 34.Любимая еда?- суши. 35.Место, которое ты хочешь посетить?- Берлин, Париж, Лондон. 36.Последнее место, где ты был (а) ?- у тети дома. 37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?-нет таких, но сейчас нравится Дилан О'Брайан. 38.Последний поцелуй?- маме буську сегодня давала. 39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- пусть только попробуют. 40.Любимая сладость?- шоколад и мороженое. 41.На каких инструментах играешь?- ни на каких. 42.Любимое украшение?- кольца. 43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ?- не играю. 44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- Lana Del Rey - West Coast. 45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- кто угодно.

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придёшь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя.

А ты придёшь когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга,
Да, ты придёшь когда темно.

И так захочешь теплоты
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трёх человек у автомата,
Вот как захочешь теплоты.

За это можно всё отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день, не отходя от двери,
За это можно всё отдать.

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придёшь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя

если бы ты позвонил мне с просьбой вернуться назад, я бы к тебе через каторги, через ад, сквозь несносные пытки, от счастья теряя пульс, спешила бы сообщить - не вернусь

Деревья обнажили плечи,

Скрывает маски желтый бал,

Кто говорит, что время лечит,

Тот никогда любви не знал…

Федор Тютчев

Хочу видеть тебя в своей постели, хочу, чтобы твоя одежда была разбросана по моему полу. Люби меня настолько жёстко, чтобы соседи просыпались от наших криков.

позволяю любить себя, мне это даже нравится. но к этим людям я ничего не чувствую. низко - пользоваться чувствами, но и мои никто не жалеет.

Поэтому если вы увидели, что молодой человек сразу же начал встречаться с новой девушкой, просто пожелайте ему удачи и откройте своё сердце для новых чувств и отношений. То, что бывший недостаточно вас любил, не является чем-то ужасным и страшным. Любовь – это чувство, которое может приходить и уходить, но с тем единственным, со своей настоящей половинкой вы сможете пронести любовь до конца жизни. Просто нужно встретить именно того человека.

6 августа нужно будет ехать на прием к врачу. Думаю, в тот же день меня и положат в больницу. Понятия не инмею, чем я там 2 недели буду заниматься. Хочется, чтобы мой друг меня навещал, хотя бы через день, через два приходил…

мне некому сказать как мне хуево.точнее есть кому, но никто не поймет.был бы пистолет, я бы пустила пулю себе в лоб.это то, как я могу описать свое состояние

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

Когда люди откровенно говорят, что в других не так, как им самим нужно. Бывает, еще и сравнивают с кем-то/с собой. А вообще, не суди и не судим будешь. Я стараюсь на любого человека, как и на любую ситуацию, смотреть с разных точек. Только потом делаю определенные выводы для себя.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Как ты отреагировал, когда узнал, что получил роль?

[Крис, мы хотим что бы ты сыграл Стар Лорда в "Стражах Галактики]

-Дорогая! Мне нужно сбросить 75 фунтов! Хватит готовить!

решение, которое нужно принять…решение, которые нужно уже решить.

боже, думала ли я тогда, что все это просто так, на время. Нет, я конечно так и думала. Иначе просто не может быть. Расставить бы все точки над "и" и продолжать жить со спокойной душой/или не со спокойной. В любом случае это будет мучать меня и в конце обязательно сожрет.

Намного легче отпускать людей, когда не позволяешь себе мстить им в ответ. Когда, переждав, спокойно оцениваешь ситуацию и просто уходишь без всякого. Тогда не мучает совесть за то, что наделал кучу глупостей, повел себя не лучше, чем тот человек, который тебя предал. Просто так ты будешь выше того, что случилось. Оставив человека, который сделал тебе больно мирно и тихо, тебе становится легче от того, что теперь в твоей жизни будет на одного предателя меньше, на одного лживого человека меньше. А, может, будет и больно. Смотря как привязываешься…

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться… Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

Однажды разошлись и не сойтись снова
Случайная встреча докажет - не найти слова,
Чтобы завязать беседу на пару минут
Но, раньше это было не трудно

И дико обидно, что все мы растеряли так
Раньше звала "любимый", сейчас не называешь никак
Раньше, проезжая мимо, я смотрел на окно
А сейчас вряд ли вспомню этаж, а потом и дом

Вру. Я конечно же помню.
Квартиру, где занимались не сексом, а любовью
Как бы не было тяжело, как бы не было больно
Все, что было с тобой, я надолго запомню

1.Уберись в квартире, сделай генеральную уборку.
2. Рисуй. вначале нарисуй что-нибудь красивое.
3. Пой, спой несколько своих любимых песен, пока они не получатся у тебя идеально.
4. Читай. Прочитай несколько глав книги.
5. Посмотри фильм и пока смотришь пей воду.

Сделала это всё? Теперь можешь и покушать. Отлично помогает отвлечься и за день съедаешь меньше. А так же польза от того, что ты сделала выше.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Вчера я гуляла по Нью-Йорку, и какая-то женщина тронула меня за плечо и сказала:" я написала Pocketful of Sunshine".

*Аррргх. Худшая песня в мире*

-Я такая: "Да лааадно", а она: " Да все нормально, мы не злимся. Это было классно, мы понимаем. Я написала песню". И я такая:" Ну, твоя тупая песня все еще… Все еще заела в моей голове!"

Эмма, я так люблю тебя, и твой способ выражать эмоции, и немного странное чувство юмора.

Хожу в парикмахерскую раз в два месяца, сегодня был очередной поход и следующий, я так думаю, состоится уже через три месяца. А сейчас вид у меня этакий i'm just a sweet transvestite. Подумала еще "хорошо, что тот чувак уволился и не увидит этого". И тут пиздееееец! Слышу телефон звонит, смотрю, а это он!!! Блять! ОН!!!

Да как же это?! Каааак?! Почему именно тогда, когда я прям слишком уж чмо?!

И я не стала отвечать…

Почему -то когда мне говорят не плачь, я начинаю реветь еще сильнее. Так же и со слова не скучай. Чем чаще мне об этом говорят или ты сам мне об этом пишешь, тем сильнее это начинает меня съедать.

Какй же это кайф-медленный, чувственный секс.. Когда чувствуешь, как он тебя заполняет изнутри, такой родной и любимый.. Чувствовать, как напрягаются его мускулы.. Его тяжелое дыхание..

Обычно он не любит целоваться, а тут сразу после минета целует меня, причем с языком.. И так на протяжение всего секса, эти поцелуи, кружащие голову еще больше..

Простите меня, следящие, но я должна была куда-то это написать)

Только зарегистрировалась на этом сайте, случайно на ссылку перешла. Не знаю что нужно здесь писать. Нужно, наверное, посмотреть блоги других пользователей, чтобы понять, зачем создали это сайт. Вообще, мне нужно куда-нибудь вылаживть все то, что не могу никому высказать. Не могу высказать не потому что не кому, а потому что знаю, что меня не так поймут. Да и кому нужен весь этот бред, что хранится в моей голове?! Никому он не нужен. Понимаю, что у мамы часто появляется в голове мысли о том, что творится в моей голове. Да уж… Кто бы знал, чем я занимаюсь сейчас. На улице жара и никуда не хочется. Ночью вообще трудно было спать, мне было очень жарко. Такое состояние непонятное: чего-то вроде хочется, но в тоже время вообще ничего не хочется…

"Могло или не могло это быть?- думал он теперь, глядя на нее и прислушиваясь к легкому стальному звуку спиц.- Неужели только затем так странно свела меня с нею судьба, чтобы мне умереть?.. Неужели мне открылась истина жизни только для того, чтобы я жил во лжи? Я люблю ее больше всего в мире. Но что же делать мне, ежели я люблю ее?"

Всем привет , и простите, что совсем ничего не пишу, несмотря на большое количество свободного времени!

Я даже не знаю, в чем причина моей, не то что бы лени, но абсолютно апатичного состояния на viewy. В моей жизни произошло довольно много событий, но они скорее связаны с моим внутренним отношением к окружающим и происходящему, чем к конкретным событиям, так что мне не очень охота делиться всем этим сейчас, уж извините :)

Могу сказать одно: я оказалась не слишком-то терпеливым человеком, как ни старалась. Возможно, я придаю слишком большое значение мелочам в отношениях и поведении, но изменить этого в себе я не могу. Если я пожалею об этом, что ж, так мне и надо. В конце концов, все, что ни делается, к лучшему ;)

Что касается будней, то их я провожу одновременно однообразно, изматывающе, но и приятно! Каждый день езжу на ферму, и если сначала меня очень удручал тот факт, что нужно долго ехать, а затем еще и идти пешком больше километра, то сейчас я уже как-то привыкла. Езжу я на восмилетнем жеребце по имени Сокол! Мальчик оказася с характером, но в этом виноват не он, а неумелые и халатные предшественники моего "руководства". Но, даже проездив на нем не больше двух недель, я уже ощущаю, что он меняется в лучшую сторону и отвечает на хорошее обращение послушанием ^__^

С таким вот добрым конем я подружилась: З

Также в это воскресенье уезжает хозяйка Марта (это тоже один из коней, на котором я долго ездила), поэтому угадайте на кого возлагаются трехнедельные обязанности присматривать за ним?; D

Ох, ждет меня насыщенный и трудовой август!

Голова просто раскалывается, чувствую себя какой-то старой развалиной. Очень хочется пойти к бабушке, в ее уютный мирок, чтобы скрыться от вездесущего взгляда моей ненавидящей матери, но сразу вспоминается все дерьмо, сказанное мне вчера моей любимой бабулей, и выходит так, что бежать некуда, остается только сидеть на жопе, полностю погрузившись в книжный мир, чтобы не сойти с ума окончательно. Он так не вовремя уехал. Сейчас он мне нужен как воздух, как вода, как стимул к дальнейшему существованию. Такое ощущение, что его у меня забрали, вырвали как обложку из тетрадки и личточки начинают медленно, но верно расползаться, разлетаться и вскоре совсем рассыпятся. Всего две недели, две маленькие недельки - ерунда по сравнению с тремя месяцами, да вообще месяцами, которые нас ждут впереди. Наверно, я потому то и плачу все время, потому что знаю, что дальше будешь еще хуже, стараюсь как бы заранее все выплакать, чтобы потом не отвлекало от учебы. А сейчас можно реветь, читать и мучатся от головной боли.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Ну, ребята, вторая часть Капитана Америки вышла в хорошем качестве. И теперь единственная сцена с Пьетро есть в хорошем качестве!

сегодня судила игры по волейболу. играли мужики с разных предприятий. сук, играть не умеют, но орут все время на судий. ну а так прикольненько посмотреть как пузатенькие дяденьки долбят по мячу и играют так, будто они на олимпийский играх. веселое зрелище за денюжку: з

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

—Что такое, не можешь вспомнить свой пароль?

—Ты совершенно прав.

—Ага… Ну ты британец, так это должно быть что-то британское.

—Ребята, я намного больше, чем просто британец.

—Сейчас не время для глупостей! Думай!

—В этом то и дело! Я ничего не помню.

—Сосредоточься. Не пытайся вспомнить свой пароль. Будь паролем.

—Гарри Стайлс заставляет меня улыбаться.

*пароль принят*

"Она смотрела туда, куда ушел он, на ту сторону жизни. И та сторона жизни, о которой она прежде никогда не думала, которая прежде ей казалась такою далекою, невероятною, теперь была ей ближе и роднее, понятнее, чем эта сторона жизни, в которой все было или пустота и разрешение, или страдание и оскорбление."

"И в воображении она говорила ему еще другие нежные, любовные речи, которые она могла бы сказать тогда, которые она говорила теперь. "Я люблю тебя… тебя… люблю, люблю…"- говорила она, судорожно сжимая руки, стискивая зубы с ожесточенным усилием. И сладкое горе охватывало ее, и слезы уже выступали в глаза, но вдруг она спрашивала себя: кому она говорит это? Где он и кто он теперь? И все опять застилалось сухим, жестоким недоумением, и опять, напряженно сдвинув брови, она вглядывалась туда, где он был. И вот, вот, ей казалось, она проникает тайну…"

"Любовь? Что такое любовь? -думал он.- Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь. Все, все, что я понимаю, я понимаю только потому, что я люблю. Все связано одною ею. Любовь есть бог, и умереть- значит мне, частице любви, вернуться к общему и вечному источнику."

Вот объясните мне, зачем вы подписываетесь, потом отписываетесь и опять подписываетесь? И все это в рамках месяца. Блог ни чем кардинально не меняется. В чем тут смысл? Меня это действительно удивляет.


Прекрасный Ричард в сериале "Север и Юг". Как жаль, что там всего 4 серии. Я растягивала удовольствие как могла. А какие взгляды он кидал, просто ах…

ещё говорят это из-за того, что завтра ани лорак с концертом приезжает

она в крыму выступала и теперь типа что она то ли предатель, то ли кто я не поняла

но её тоже называют как причину, чтобы приехать сюда и устроить дебош, чтоб люди здесь опять погибали, калечились ни а что ни про что

14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать?

А, к черту, я бы ходила и говорила всем правду, все, что накопилось за несколько последних лет. Тем, кто меня раздражает, я бы сказала это, тех, кого люблю, призналась бы в этом. Просто сплошная, может быть горькая правда. Это было бы на самом деле классно, потому что эту самую правду очень тяжело говорить, все в основном скрывается, потому что мы боимся обидеть других своими откровениями.

50 тем[x]
gifs[x]

Сегодня был мой последний рабочий день сторожем, или вернее сказать рабочая ночь. Наверно я самый никчёмный работник в этой отросли, потому что все без исключения (кроме меня) засыпают на работе. Это происходит не надолго, часов на пять или шесть, но даже этого хватает, чтобы поспать. Я же, в отличие от прочих работников, не сплю – смотрю фильмы и сериалы. Но теперь все кончено, и я больше не сторож.

Завтра меня ожидает поездка в Казахстан. Именно поэтому я пропаду из поля зрения всех своих друзей по ‘В контакте’. Но я уверен, что я наверстаю общение со всеми в ближайшем будущем. Так что всех прошу не скучать по мне, я скоро вернусь.

Хочу перевести ‘East vs. West’, но проблема в том, что после загрузки русских шрифтов происходить скошенность главного меня – кнопки не совпадают с их названиями. Проблема еще не решена, и я не знаю, что за шрифт отвечает за данный инцидент. Так что пока работа встала.

отличное утро… проснулся весь в слезах. ты снова мне снишься. ты чем-то заболела, и чтобы вылечиться тебе нужно было завести ребенка. мы забыли про все и про всех, жили вместе. мы ждали сына. я даже не думал о том, что этот малыш ставит крест на всей моей жизни. я был счастлив. ты вылечилась, мы начали новую жизнь и жили только ради нас двоих. зачем я только просыпаюсь? достала реальность, хочу уснуть навсегда.

АНТИМАЙДАН | ИНТЕРНЕТ ВОЙСКАвчера в 23:23Срочное сообщение!! Одессе грозит опасность. В город направляются ультрас со всей Украины.

Глава УСБУ оповестил мэра Одессы Геннадия Труханова о захвате мэрии. Сообщается, что в Одессу снова едут футбольные фанаты. Такое извещение поступило накануне вечером главе Одесской мэрии Геннадию Труханову от Управления Службы Безопасности. Как стало известно, второго августа намечается проведение акций протеста возле здания Одесского Горсовета и Одесской областной государственной администрации.

Также сообщается, что некоторыми радикально настроенными активистами намечаются провокации с последующим захватом указанных административных зданий. Как следует из официального предупреждения, главными активистами беспорядков будут футбольные фанаты и представители различных криминальных группировок из Днепропетровска, Харькова и Киева и других областей

Также предупреждается, что многие из них вооружены огнестрельным оружием, взрывчаткой и коктейлями Молотова. Радикалы прибывают железнодорожным транспортом в специально заказанных вагонах. Также сообщается, что могут быть погромы, поджоги и другие эксцессы и провокации. В связи с этими опасными сигналами, не рекомендуется горожанам на завтра планировать выходы в центр города.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Уверен?

-Уверен.

-Хорошо… Нет, не могу. Прости, я не могу стрелять в упор. Ты же мой друг!

-О, да ладно. Я смогу с этим справиться.

Господи, как же я люблю ухмылку. Его акулью улыбку.

Не было идеи написать пост, но вот играет хорошая песня, я листаю летну и понимаю, что надо бы все рассказать.

Но, боюсь, что на ВСЕ меня на данный момент не хватит. Я все ще должна посты с Питера, но… Но нет вдохновения пока что. Внутри меня все еще борется чувства тоски по Питеру и любви к моей деревне…

Сейчас все свое свободное время я отдаю нашему… хотя, уже моему сайту. Мы запустили конкурс, который требует много и много сил и отдачи. И вот в эти выходные я решила все посвятить себе любимой, но рука так и тянется обратно к нему. Не могу спокойно сидеть, зная, что там много работы.

Да, кстати, блудная Оля вернулась. Но легче мне не стало. 2 месяца - это много. И вчера я поймала себя на мысли, что не пишу уже ей как раньше, что в общем-то мне все равно уже… Не знаю… Сложно сейчас это для меня. Я все еще ищу художника к себе на сайт, но сложно это. Люди со скрипом соглашаюься, но все равно потом дают задний ход. А на Олю… А на Олю уже давно надежд нет. А сейт должен развиваться, а не ждать пока она соизволит нас почтить.

А еще есть одна совсем грустная вещь - это продажа квартиры. Сейчас я живу с мамой и отчимом, но прописана я у отца в другой квартире. Когда-то предполагалось, что эта квартира достанется мне, на тот момент там жили моя бабушка и отец. Но бабушка умерла, когда мне было лет 12, и без того непутный отец скатился еще больше. Всю мою жизнь ему откровенно было наплевать на меня, он пил, не работал, в общем, ничего хорошего. Я уже и не думала о нем как о отце. Но вот мне исполнилось 20 лет, как стало понятно, что он, а в том числе и я, задолжал за квартиру ооочень 'веселую' сумму. Замечательные судебные работники смекнули что к чему и весь долг свалили на меня, понимая, что я молодая все выплачу, а от этого мудака уже ничего не добиться. Так я начала решать эту проблему… Но что, собственно решать? Долг там около 300 тыс. рублей. Все кругом твердят, чтобы я брала кредит и все выплатила, а этот козел продолжит там жить, да долги копить. Ему наплевать. Он уверен, что его никогда никуда не выселят. Без жертв эту квартиру уже не спасти… И я просто не знаю что делать…

Эта квартира досталась бабушке потом и кровью, а я ее вот так просераю. Так меня еще не мучила совесть никогда. Мне так хочется поговорить с бабушкой, объяснить ей все, спросить совета. Меня не покидает чувство, что я предаю ее. Эту квартиру остается только продать… Родать все мои воспоминания детства, продать то, ради чего всю свою жизнь работала моя бабушка… За что мне это все?

сегодня ночью опять вызывали скорую ей…
я готова за нее умереть, лишь бы ей было хорошо, что бы её сердце билось вечно

Find a guy who calls you beautiful instead of hot, who calls you back when you hang up on him, who will lie under the stars and listen to your heartbeat, or will stay awake just to watch you sleep.. Wait for the boy who kisses you off to the pants, who holds your hand in front of his friends, who thinks you're just a pretty without makeup on. One who is constantly reminding you of how to have YOU.. The one who turns to his friends and says, "that's mine"<3

Year

День 264: Ваша причёска.

Летом я купила себе ленточек и теперь активно вплетаю их в волосы :) Сейчас у меня коса с золотистой лентой.

Я практически всегда собираю волосы или в хвост, или заплетаю в косу, исключением служат только праздники, тогда приходится распускать, завивать… Не люблю ходить с распущенными волосами, мне неудобно и некомфортно.

Хочу разнообразить свои знания в плане того, что можно сделать с волосами - они у меня достаточно длинные и выбор велик. Вот, пока эксперементирую с ленточками :)

И вот снова я вспоминаю про метод бумеранга. Многие люди не верят в подобные вещи, но я, в последнее время не раз убедилась в том, что этот метод существует. Как уже сказала моя подруга Виктория, я отшивала многих парней, и мне это вернулось бумерангом. Да-да, самым настоящим бумерангом. Мне нравился парень, но он меня отшил. Сказать парвде в глаза? Я и до сих пор думаю о нем и вспоминаю наши похождения 7 июня. Говорить, что я жалею о том дне - ничего не говорить. С одной стороны - все, что ни делается - к лучшему, но с другой - лучше бы сидела себе уныло дома и книгу читала.

Year

День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.

Господи, какой план, я в школу-то одеваюсь чуть ли не по принципу "что первое под руку попадёт", а уж летом… Да и крашусь я только по праздникам.

Наверное, стоит что-то в этой области поменять, выглядеть лучше, чем просто опрятно. Но на это требуются усилия… А я же в этом ничего не смыслю. Даже не знаю, с чего начать.

О моей внешности (не о теле, а об одежде) уже много говорит мама, что мне стоит взяться за себя. А я не знаю. Кажется, я осталось единственной среди своего окружения ровестниц, которой всё равно на то, какая я в зеркале.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

Year

День 262: Любимые магазины.

Обожаю магазины канцтоваров :) Медитирую на блокнотики, тетрадочки, карандаши… Ещё люблю книжные, но у нас последний недавно закрылся: (Ну, и продуктовые х)

Вот так.

Мне все время кажется, что я совершаю безмерное множество ошибок, изо дня в день. Я постоянно планирую «следующий» день, в котором мои действия, поведение, мысли будут идеальными. Таким образом, я не совершаю множество ошибок, а делаю одну единственную, огромную ошибку каждый день – отрекаюсь от себя.
Наверное, чтобы что–то изменить в своей жизни, как правило в лучшую сторону, первым делом нужно принять себя таким, какой ты есть. Нужно перестать считать свою жизнь одной большой ошибкой, каждое свое действие неправильным, а потом долгими вечерами сожалеть и корить себя за ещё один напрасно потерянный день. Это замкнутый круг.
Знаете, самая большая ошибка заключается в том, что ваши мысли постоянно находятся сначала в том что «будет», если вы ограничите себя в чем–то, как–то по другому поступите и т.д., или же в том, что «было» – вы не смогли себя остановить, поленились и т.п.. Вы никогда не замечаете «сейчас». А ведь вы теряете ещё больше! Хватит жить прошлым и будущим, живите сейчас! Вы вот представляете себя спустя время совсем иным человеком. Зачем? Живите сейчас, прямо в это мгновение так, как живет этот человек. И никакие наполеоновские планы вам не нужны, и никаких самобичеваний, живите сейчас – наслаждайтесь моментом.

Доброе утро! Вот и настал новый прекрасный день. Сколько хороших и полезных вещей можно успеть сделать. Я, например, собираюсь к тете на день рождения, в деревню, на природу, буду наслаждаться красивыми пейзажами. И вы проведите этот день не зря. XOXO Your SN

Year

День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?

Мама, папа, братик, я - вместе дружная семья х) Ещё бабушки, дедушка, тёти, дядя… Много людей выходит, в общем. Мы живём очень дружно, помогаем друг другу. Сейчас, например, остро стоит вопрос о том, куда мне поступать - и мы всей семьёй продумываем разные варианты.

Вот мои знакомые, чьи отношения построились, пока у меня и самой они были, замуж выходят, женятся, жить вместе начинают. А я что?я свои проебала

Мой дом, такой же серый и не приметный, как и большинство в нашей стране. Живу на пятом этаже. Моя комната типичная "девчачья". Куча фото, картинок, всяких сувениров и женских штучек. Ремонт мы делали сами, почти 8 лет назад, я выросла из этого всего и намерена наконец преобразить свое жилище.

Все прошло не так, как я ожидала. С утра шел дождь, я докупила продукты, приготовила вещи и себя, у меня осталось 2 часа времени и я с замиранием сердца ждала Диму - он обещал придти пораньше. В итоге, в 6 часов никто не пришел. В 6:15 пришел Данил с конфетами, чуть позже постучал Дима. Он был мокрый и очень бородатый. Подарил мне 11 алых роз, кольцо сваровски и даже открытку с волшебной рыбкой. Еще принес белые хризантемы от Васи. Я пошла искать банку, а Дима остался с Данилом. Когда я заходила а комнату, он обнимал меня и нам даже удалось поцеловаться, когда Данил вышел. В полчаса пришли Вадик с Дашей и Олесей. Дима сразу же стал обращать свое внимание на Олесю. А когда надо было нести вещи, стоял с ней и развлекал ее. Она заливалась смехом. Мне было очень неприятно, что после недельной разлуки его так заинтересовала Олеся. Он перед ней все вемя выпендривается, шутит и даже стоит в какой то особой позе. Еще хуже для меня, что мама видела такое невнимание ко мне. В общем я разозлилась на него в машине. В доме он начал лезть ко мне с обгиманиями, в тоже время зазывая Олесю в баню. Перелазил через нее он максимально близко. Я не выдержала и сказала, что если он опять расстроит меня чем то таким, он будет спать один. Он немного успокоился, да и я выпила и мне хотелось только целовать его, а не ругать и обижаться. Потом все было хорошо, жаль только Дима пошел в баню с Вадиком. Мы и девочками нормально сходили. Не понимаю, почему на Олесю столько внимания обращают мальчики. Кстати, я опять не поздоровалась с Васей, зато обратилась к нему пару раз. Олеся напилась и начала на меня наезжать, что я смеюсь над Димиными шутками о ней. Все звала нас с Дашей выйти на пару слов. Я не поняла, чем я виновата, тем более она сама над ними смеялась и вообще вела себя так, чтобы на нее обращали внимание. Из бани вышла с приспущенным полотенцем, а Олегу предлагала ходить голым. Мы с Димой ненадолго отошли в домик, где страстно целовались, а потом когда все легли спать вернулись туда опять для

моя голова - хранилище диалогов
которые никогда не воплотятся в жизнь,
встреч, которые никогда не произойдут,
и людей, которые никогда не станут моими

Year

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

  • У меня замечательная семья.
  • У меня замечательные (и немного сумасшедшие, как и я) друзья.
  • Я пойду в одиннадцатый класс - последний Лицейский, самый счастливый год.
  • Скоро у меня день рождения.
  • Я счастлива.
  • Year

    День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.

    Господи, даже не знаю…

  • Будьте добрее.
  • Будьте вежливее.
  • Говорите приятные слова друг другу.
  • Развивайтесь.
  • Будьте счастливы
  • Year

    День 255: 5 любимых напитков.

  • Вода.
  • Красный (травяной) чай.
  • Кофе с мороженым (хотя это больше похоже на мороженое с кофе).
  • Какао.
  • Мультифрутковый сок.
  • И в этот солнечный день я убиваю своё настроение. Музыка в помощь. Закрываю шторы. Внутри что-то происходит. Но это ты сам убиваешь в себе не только настроение. Мне не в кайф писать сюда все свои депрессовские тексты, особенно, когда депрессии как таковой нет. Это не депрессия. Это не черная полоса. Но что?

    Пуститься бы во все тяжкие, но ничего не выйдет. Ты не преднозначенна для этого. Но и для чего-то стоящего, как ни странно, тоже. Ты будешь всю жизнь за что-то бороться, но не побеждать. Никакого дна, но и никаких вершин.

    Тебе есть что терять. Но ты говоришь, что нечего. И теряешь.

    Хорошо. Кто самая независимая девочка в этой комнате?

    Знаете, у меня хорошо получается писать о разочарованиях, меланхолии, о том, что люди уходят. Истории о любви-не мои истории. Если только это любовь плавно перетекающая в разочарование, меланхолию и т.д. Я научилась отпускать людей спокойно, легко, но с кучей вопросов в голове, с периодическим ощущением пустоты. Мы так привыкли говорить о пустоте внутри себя. Но с каждым ушедшим человеком уходит что-то еще.

    Я вдруг поняла, что сломав парочку стереотипов, сломала себя. Потому что это были вовсе не стереотипы. Это было частью меня. Знаешь, никогда не переступай через себя ради кого-то, особенно, если тебе семнадцать.

    Обычно теряешь тех людей, которых терять не хочется. Самый распространенный и дурацкий закон, действующий на территории моей жизни.

    О да. Я самый удачливый человек на этой планете и у меня сгорела шарлотка х) Вот ведь телевизор - зло, особенно если идёт любимый сериал…

    И каждое утро медленно шагаешь в ванную, а в голове остаток снов и мысль "не сегодня".
    И каждое утро ты просыпаешься одним и тем же человеком. Но так нельзя. Одумайся, наконец.

    Сегодняшний вечер потрачу на подготовку того, что выучу завтра, на Фицджеральда, на кого-то еще.

    *

    Но ты уйдешь раньше, чем я успею привыкнуть.
    Да, сделай именно так.

    Year

    День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.

  • Сгоревшая шарлотка: 'C
  • Уборка, когда нет вдохновения.
  • Молчание.
  • Много недоделанных дел.
  • Собственная лень.
  • тебе плохо. просто плохо. хочется кричать. встать на самую высоту и кричать. громко. долго. чтоб все слышали.
    ты же сидишь. молчишь.
    задайся вопросом. зачем кричать? какая боль? что такое боль? а я тебе объясню. это когда тихой ночью, сидя за монитором компьютера ты читаешь сообщения от друга. лучшего друга. у него проблемы. беда. боль. ты помогаешь ему и он радуется. ему хорошо и ты чтоб не расстроить его улыбаешься.
    ну скажем ты одеваешь маску. грим. а на самом деле ты умираешь. изнутри. не снаружи.
    твое сердце бьется. ты ещё дышишь. но каждую ночь и день ты задаешься вопросом "зачем я тут? зачем я всем помогаю. мне ведь больно, а им плевать
    " да потому, что ты привык. привык быть добрым и хорошим. но твоя доброта не приведет к лучшему. ты умрешь от своей доброты. тебя все кинут. слезы. но поздно. все ушли. из-за той твоей доброты и наивности.
    и вот в один день ты просто умрешь. тихо. ночью. под музыку. всем уже плевать. на тебя.
    смирись мразь. ты ни кто в этой жизни. не нужен ты. добрый слишком. опомнись и перестань быть таким добрым и доверчивым если не хочешь умереть в муках и один.
    задумайся над моими словами!

    Я вот веду блог как попало, то пишу, то не пишу…

    И постоянно не успеваю попреведствовать всех новочитающих))

    Так вот, missdzhulett , nightcall , sayyesno , nasty666 , eremeevais , httpvkcomidnutkamav , jaxaa-jaxa (давно за тобой слежу))) и busenka которая так активно лайкает мои посты))

    Спасибо что читаете мою писанину))

    Я вам очень рада)) Еще больше буду рада личному общению) пишите, всегда отвечу)

    Везде какие-то концерты, вечеринки, пати на хате, литературные вечера, ещё что-то, а меня и 90% моих друзей не выпускают по-вечерам на улицу…

    "Вот такое хреновое у нас лето…"

    Спасибо тем, чья это вина…мы все вас ненавидим и желаем всего самого найхудшего и ужаснейших лет :)

    я очень хочу, чтобы те, кто это делают, почувствовали все на своих семьях, в такие моменты жалею, что я не ведьма какая-то и не могу этого сделать…

    ___

    а ещё тут я поняла, что хорошо, что я девушка и что в нашей стране мы не военнообязанные… и что я теперь больше хочу дочь, а не сына, как раньше…

    лишиться своего ребенка у которого вся жизнь была впереди…из-за каких-то подонков…

    Year

    День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.

  • Неожиданные приятные комплименты
  • Красивые, большие письма, а также принадлежности для написания писем.
  • Вдохновение и идеи, пришедшие одновременно. Когда рядом есть ручка.
  • Игра на фортепиано и пение.
  • Завершение большого дела.
  • Year

    День 251: Что вдохновляет Вас на творчество (что заставляет Вас писать) ?

    Люди. Разные. Родные. А иногда совершенно незнакомые. Иногда это природа. Иногда просто случайная фраза, кем-то брошенная в никуда…

    Бывает по-всякому. Точно известно одно - вдохновение не что иное, как магия :)

    Они сделают ваш день! (ссылка на видео)

    "Мужчины забавные, с ними бывает хорошо и от них много пользы, их интересно трогать, а иногда даже приятно посмотреть"

    Марта Кетро. Осенний полёт таксы.

    Year

    День 250: Напишите короткую историю настоящей любви.

    Она смотрела на него с нескрываемым удовольствием. Казалось, не было на этом свете ничего более манящего и притягательного, чем он. Его запах, внешность - всё сводило её с ума. Она не могла больше терпеть, так прекрасен он был. Где он был раньше, когда она была свободна и красива?.. Теперь между ними не может быть ничего, нет, она в слезах убежала подальше от кондитерской лавки.

    Клубничный тортик со взбитыми сливками. Девушка на диете.

    Я конечно все понимаю - лето, должно быть жарко и все дела. Но какого, мать вашу, в 9 утра уже на улице парит как в печке ?! И такое еще неделю будет. Верните мне мою прохладу… 

    Давайте пообещаем друг другу, что мы будем храбрыми, что мы будем бороться за то, во что мы верим, и мы будем воплощать наши мечты.

    (x)

    Year

    День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

    Не знаю. Вряд ли.
    Просто сказала бы близким ещё раз, что люблю их.

    Year

    День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках.

    Крайне отрицательное.

    Впрочем, если люди хотят убивать себя - я не буду им мешать. Они сами делают свой выбор.

    Year

    День 246: Кто Вы?

    Девушка, дочь, сестра, внучка, ученица, недопоэт, недописатель, недокомпозитор, Гексли, экстраверт, Лев, сумасшедшая, музыкант, отличница…

    Фух. Ну, кого вспомнила.

    передаю приветик роиссе и её царю. хочу послать нахуй всех и всё, с ней связанное, ибо у нас нет горячей воды и говорят, что её больше и не будет.

    Year

    День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.

    1. Мое рождение.
    2. Поступление в музыкальную школу.
    3. Поступление в гимназию.
    4. Переход в 5 класс.
    5. Поступление в Лицей.
    6. Знакомство с сэром.
    7. Окончание музыкальной школы.
    8. Знакомство с А. и куклами.
    9. "Вот и стали мы на год взрослей".
    10. Знакомство с Р.

    Year

    День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

    Не знаю. Не было никакого списка, скорее всего мое имя было выбрано после моего рождения. Раннее детство для меня - табу, я ничего не спрашивала и не буду.

    В связи с насыщенной рабочей деятельность, совсем забросила вьюшу, но теперь то я буду тут чаще)

    Новые подписчики, привет *_*

    Сегодня и завтра у меня питьевой разгруз , ибо приезжает моя любимая подружка и мне надо быть в форме, а еще есть одно платье, которое просто жаждит встречи со мной, ну а я с ним, поэтому 2 кг надо бы сборосить и не набрать их вновь.

    В настоящее время я забросила и обруч и зарядку по утрам, ибо встаю рано и таааааак все лень, но я работаю над этим)

    Вес с утра - 47,5 кг (непростительно много!)

    Аффирмация (подтверждение) — краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены в жизни.

    в последнее время у меня возникают мысли о моем будущем. кем я хочу быть? и я не могу ответить на этот простой вопрос. у меня большие мечты на жизнь. я многого хочу добиться, но что я делаю для этого?? ничего.
    и я прекрасно понимаю, что нужно прилагать сейчас, в молодости, большие усилия, что бы в дальнейшем пожимать плоды своих трудов молодости. и что же меня останавливает? я сама себя торможу. мне лень или нет времени, я устала и тд. это все мои отмазки, но они не улучшают мою ситуацию, а только ухудшают.
    и я каждое лето думаю как все, все этот год начну усиленно учиться, добиваться успехов. обычно меня хватает на месяц.
    и я опять хочу попытаться вознестись на верх, к звездам. и если в этот раз я не доберусь до них, то доберусь в следущий раз. не сдавайтесь никогда. все зависит от нас самих.

    Мне думается, что есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. Случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. Они чужие в родных местах, и тенистые аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. Чужаками живут они среди родичей; чужаками остаются в родных краях.

    Сомерсет Моэм, Луна и грош

    Доброго дня всем.
    С утра пробегалась по всем сайтам (как обычно), и тут внезапно сюрприз от моего неповторимого клёнолиса: з

    Да, это я.
    Получилась чем-то похожей на Эстер из "Дитя тьмы", мвахах.
    Поставила на главную аву, сижу любуюсь)

    Хочу попробовать сделать тортик на основе желе, побегу сейчас в магазин за продуктами.
    P.s. вчера мне пришла блузка, невероятная просто. На ней принт с осенним лесом, и сама вся такая яркая, персиково-оранжевая.В общем, я тихо фапаю.
    Отглажу ее, приведу немного в порядок после долгого пребывания в посылке и, может, покажу)
    мяу

    Я не чувствую себя несчастной. Я довольна. Но я и не счастлива. Мне никак. Хорошо только с тобой. Франсуаза Саган "Смутная улыбка"

    Such lenses can be worn to block ultraviolet and infrared, while the color of the external environment does not change, only the change in intensity of light, as if cloudy, there is cool and comfortable feeling. Strong sunlight contains large amounts of ultraviolet and infrared, may damage the cornea of the eye, lens, and even the eyes, wearing a pair of Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet sunglasses that can block or absorb part of the light, reducing eye irritation. In recent years, because of our emphasis on health, many people go out in the hot summer months, like wear sunglasses to reduce the sun's stimulus, it was also like to use it as decoration, many types of sunglasses, should be based on different need to choose.
    Color sunglasses mainly the absorption of light itself to achieve the purpose of reducing the intensity of sunlight. Adding different colored glass compound, made of different colors of sunglasses, they absorb wavelengths of light are not the same. Coating sunglasses are coated with a layer of metal film on glass lenses, lens reflex rely on sunlight to protect the eyes. Color glasses indoors are usually colorless, transparent, and exposure to the sun, will soon turn gray or other colors. The color of the Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store glasses can automatically darken or lighten with the strength of the sun. This is because the mirror of adding a small amount of silver halide film as a photosensitive agent, trace copper as sensitizer sake. This automatically adjusts the brightness of the lens, can be made with prescription wear corrective lenses, suitable for use in patients with myopia and hyperopic. Since then a large degree, differences between center and edge thickness, glasses differ greatly the color shades.
    Plastic lenses coated with a certain color, have anti-UV effect, but anti-infrared poor performance. From the perspective of cool, it is better to glass lenses, summer wear inappropriate. Crystal lens can not block infrared and ultraviolet light. Color performance is not as crystal lens glass lenses. Some say crystal lens does not hurt the eyes, keep a cool head, which is unfounded. Long-term human life in the sun, the eyes have adapted to the surrounding environment, the daily lives without protection. Often work outdoors, wear a pair of Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses is beneficial, but should be selected according to the nature of the work environment. The sunglasses as decorations, regardless of the occasion locations, such as at dusk or at night, or report to the party, still wearing sunglasses, not only uncivilized manners, but also increase the burden on the eyes, but not conducive to eye care.
    At least three countries have claimed that they first invented the glasses. Spanish missionaries brought the book mentioned that they had glasses from China, but unfortunately there is no physical permit. There is another one that Eskimos use of wooden goggles, in fact, a long strip of wood, draws the top two slits, which obviously can not be considered sunglasses. Credible modern Europeans invented Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet sunglasses. Industrial Revolution has begun, glass manufacturing and precision metal machining maturing. Then eyewear manufacturer mainly small workshop, hand-made, but also marked with the manufacturer's name on each glasses. Many of these small workshops in the house later became a manufacturer of precision instruments and watches manufacturers.

    Долго я тут не писала, вот наконец-то собралась ☺️Можно начинать программу по сжиганию жира и самодисциплины. Теперь тренировки, тренировки, на первый взгляд, все довольно просто, но есть цель и нужен результат) так что, поехали!

    Я очень изменилась.Я больше не знаю, что такое любовь, такое ощущение, что у меня нет больше сердца, как у железного человека из страны Оз, я не могу относиться к мужчинам с уважением, я теперь воспринимаю их как ходячие члены, которые в любую минуту могут бросить меня, но нюанс в том, что теперь бросаю я.Да о чем я говорю, я даже не хочу с ними встречаться, я просто их использую…Вот в кого превратилась ранее любящая и верная девушка

    В последние годы происходит мало кем замеченный процесс исхода некогда эмигрировавших в США бывших советских и российских граждан обратно в Россию. Их больше не останавливают раскрученные в эмигрантской среде мифы о "кровавой гэбне" и "тоталитарном путинском режиме". По отзывам возвращенцев, то с чем они столкнулись в Америке, ни в какое сравнение по своей античеловечности не идёт с российскими реалиями.

    Одним из первых идейных возвращенцев ещё пять лет назад стал Виктор Фридман. Тогда на него смотрели как на сумасшедшего. Теперь же он является своего рода знаменем всех возвращенцев и объектом жгучей ненависти тех, кто в ком "вирус антисоветчины" стал вторым "я".

    Вот как Виктор Фридман описывает "красивую американскую жизнь" в интервью сайту "Без цензуры" после возвращения в Россию:

    - Вот тебе теперь, наверное, лафа - жена далеко, а квартира свободна. Девушек можно водить.

    - Есть такой момент. И, кстати, немаловажный! В Америке-то с сексом дело обстоит просто отвратительно. Во-первых, за малейшие поползновения тебя могут обвинить в харассменте. Во-вторых, люди, которые приезжают из Америки в Россию - без разницы, американцы или бывшие наши - первое время ходят по улицам и просто любуются на наших женщин. Потому что на американок без слез не взглянешь - толстые, страшные…

    - Я слышал, что эмигранты в Америке имеют дело только с русскими женщинами.

    - Причем, ловить их нужно сразу по прилете, еще в аэропорту. Пока не скурвились. Потому что они очень быстро портятся - американизируются. Это я по своей жене имел неудовольствие пронаблюдать. Здесь, правда, есть и моя вина - не уследил. Она на 11 лет младше меня, практически я брал ребенка на воспитание. Но поскольку я много работал, должного внимания уделить воспитанию не мог. И зараза политкорректности, американщины проникла в ее неокрепшую голову.

    Вот маленький пример. Недавно она приезжала в Москву, в гости к родителям. А ее родители торгуют на одном из московских рынков. И на всем рынке они практически единственные белые люди, соответственно, вопрос национального самоопределения стоит довольно остро. Ну, и я в полушутку предложил тост "за белого человека". В ответ жена не только демонстративно отказалась с нами пить, но и на полном серьезе, чуть не со слезой с пафосом понесла какую-то пошлятину про равенство людей всех рас… Ужас, уши вянут! Плюс все эти феминистические заморочки, постоянные попытки уличить в том, что ее женские права ущемляются… Ребенка испортила пропаганда, я считаю. У меня-то еще с советских времен был иммунитет против пропаганды. Поэтому, когда я приехал в Америку и увидел по телевизору то же самое… мне сразу ясно стало, откуда все это идет на американском ТВ, ветер там дует всегда из одного места.

    - С капитолийского холма?

    - Нет. Из Израиля.

    - Странно слышать это от человека с фамилией Фридман.

    - Моя фамилия не затеняет мне зрение. Я вообще из Америки вернулся антисемитом и с глубочайшим убеждением, что Америка стала стратегическим придатком Израиля. Американские евреи вообще оказывают очень сильное влияние на политику США, но это отдельная тема… И не это заставило меня вернуться. И даже не отсутствие красивых и женственных женщин. А просто нормальному человеку жить в Америке невозможно. Мне чужд их менталитет, их шкала ценностей…

    Разочарования накапливались по капельке. Я люблю жить в городе с большими домами, а американские города - просто большие деревни. Трехэтажный дом здесь - уже башня. Нет, есть, конечно, крохотный Даун-таун с небоскребами, но вокруг - частный сектор. Это было первое и самое маленькое разочарование. Вторым были абсолютно безвкусные американские продукты. Когда ты каждый день жуешь опилки, полностью пропадает удовольствие от пищи. Молоко у них неделями не киснет, потому что напичкано консервантами… Но ужаснее всего искусственные отношения между людьми, их резиновые улыбки. Помню, на первой работе меня в одну из пятниц коллеги с улыбками проводили домой, пожелали счастливых выходных, а как только за мной закрылась дверь, тут же выслали мне домой факс об увольнении. За что уволили, я до сих пор не знаю.

    - Мало улыбался.

    - Не иначе… Невозможно привыкнуть, когда все стучат друг на друга. Если ты опоздал на работу, тебя не будут, как у нас в России часами прикрывать, напротив - при опоздании даже на две минуты тебя заложит ближайший коллега. Это просто этика поведения. Я читал в одной из американских газет статью, в которой уважаемый человек, имеющий на радио свое ток-шоу, давал советы, как продвинуться по службе. Причем, это не был фельетон, как думают все россияне, когда я им рассказываю про этот материал. Это были серьезные советы начинающим карьеристам: "Если кто-то взял с работы карандаш домой - настучите.". "Узнайте, чем увлекается ваш начальник и постарайтесь увлечься тем же.". "Если кто-то сказал плохое о начальнике - немедленно донесите ему." Я бы не хотел, чтобы мои дети стали такими подонками…

    Я бы не хотел, чтобы мои дети были также тупы, как американы. Состояние тамошнего образования просто ужасно. Выпускники школы не могут написать без ошибок собственное имя. Выпускники колледжа не знают элементарной географии. Подруга моей жена спрашивала меня: "Европа - это во Франции?.."

    АмерикаЯ бы не хотел, чтобы мои будущие дети погибли от шальной пули. Один неправильный поворот руля, и ты можешь никогда не вернуться домой: в американских городах есть кварталы, в которые не суются даже полицейские. У мамы знакомые поехали покупать подержанную машину. А где дешевые машины? В бедных районах. Долго искали, заехали куда-то к черту на рога. На них удивленно смотрела грязная детвора, которая до этого белых людей только по телевизору видела. Хорошо еще, что не нашли - им встретился случайный полицейский, который безмерно удивился, увидев здесь приличных белых, спросил, что они тут делают. Те показали ему бумажку с адресом. Коп посоветовал ни в коем случае по этому адресу не ездить, если они хотят жить…

    Но окончательно добило состояние тамошней медицины. Однажды я получил растяжение. Страховка у меня была. Пришел в больницу. Говорю: так и так - травма, жуткая боль, не могу рукой пошевелить, дайте обезболивающее. Они это пропустили мимо ушей. Сначала спросили, есть ли у меня страховая карточка, начали заполнять бланки, давление мерить. Потом связались по телефону с моей страховой компаний. После чего сообщили мне: "Ваша страховая компания решила, что у вас недостаточно серьезная травма, чтобы мы вам оказывали помощь. " Так работает вся американская медицина - иногда страховая компания даже указывает врачам, что им делать, кого лечить, сколько стульев для посетителей должно стоять в приемной!
    Когда мою маму привезли в жутком состоянии в больницу, они три часа лежала на каталке в коридоре, к ней подходили по очереди восемь врачей, и каждый записывал одно и помощь не оказывали. Хотелось набить кому-то морду…

    - У моей жены подруга с открытым переломом руки час сидела в очереди в американской клинике. И только когда муж устроил скандал, ей наконец вкололи обезболивающее и посадили обратно в очередь.

    - Я уж не говорю о ценах на лечение. Иногда бывает дешевле слетать в Россию и вырезать аппендикс в Москве, чем делать это в Америке. Поскольку медицина - дело денежное, туда стремится уйма народу. А, учитывая уровень образования и уровень тупости аборигенов, не приходится удивляться, что в Америке каждый год умирает от 40 до 90 тысяч человек из-за врачебных ошибок или некомпетентности - это официальные данные…

    - Почему же бывшие эмигранты так яростно защищают Америку?

    - Они не только защищают Америку. Эмигранты очень любят отыскивать в прессе что-нибудь плохое о России. Каждый раз они радуются, поскольку это в очередной раз доказывает им, что они сделали правильный выбор, уехав в Америку. Даже если жизнь в США для них вовсе не сахар… Поэтому многие там до сих пор не верят, что Фридман вернулся: из Америки не уезжают! Для них вернуться в Россию все равно, что воскреснуть из мертвых.

    - Ну и как тебе новая старая родина - Россия?

    - Просыпаясь утром, я вижу за окном снег и до сих пор не могу в это поверить. Я здесь каждый день просыпаюсь счастливым. Тебе этого не понять. Ты не уезжал. Приехав, я первое время просто балдел от Москвы. Здесь можно просто ходить по улицам - абсолютное большинство американских городов к этому просто не приспособлено! Здесь настоящие друзья. Здесь я посещаю концерты классической музыки и вижу в зале молодежь - в Америке на классику ходят только старики. Я купил себе лыжи и хожу в Тимирязевский парк кататься. Здесь есть общественный транспорт, в котором можно почитать книгу! Даже российское телевидение, которое здесь все ругают, в сто раз интереснее американского. 15 бесплатных каналов!

    - Хорошо. А что тебе здесь не нравится? Россия ведь далеко не идеальная страна.

    - Да, перед переездом меня пугали невыносимыми трудностями бытия в России. Почему-то все эмигранты, начиная разговор об этом, вспоминают пресловутое отключение горячей воды летом на месяц. Это правда. Но я купил проточный электрический обогреватель, и теперь у меня нет проблемы с тазиками и ковшиками.

    Мне не нравятся московские менты. Московская милиция - просто позор для страны… Не нравится практически поголовное курение. После посещение кафе, клуба или боулинга приходится всю одежду отправлять в стиральную машину… Не нравится здешняя культура вождения, точнее, ее полное отсутствие. Причем, чем паршивее машина, тем наглее водитель. "Мерседес" скорее пропустит пешехода, чем ржавая "копейка"… Не нравится ужасная телефонная связь… Но самая большая претензия - почему в России делают такую жесткую туалетную бумагу?..

    Виктор Фридман

    P.s

    В каждой фразе не соврал!

    Есть такие фильмы, которые просто поражают тебя. Они доказывают, что всего можно достичь при правильном подходе, безграничной любви к своему делу и желанию сделать чью-то жизнь чуточку лучше.

    Хористы (Les Choristes, 2004) именно такой фильм. Поэтому, если вдруг вы встертитесь с неприятностями в жизни, смотрите этот фильм! Он абсолютно стоит вашего внимания.

    Музыкальный флешмоб

    8. Песня, которая заставляет грустить.

    Только по хорошему грустить. Вливаю хорошую грусть в массы…

    30 seconds to mars - Save Me

    30 seconds to mars - From Yesterday

    Rihanna - Stay

    Tim Buckley - Dream Letter

    Lana Del Rey - Born To Die

    Lana Del Rey - Shades Of Cool

    Seal - Kiss From A Rose

    Vanessa Carlton - Ordinary Day

    Placebo - Protege Moi

    Hurts - Blood, tears and gold

    Beyonce - Disappear

    Sunglasses fashion, beauty, radiation protection, these features allow people prefer to wear Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet sunglasses, but the experts pointed out, time to choose sunglasses doubly careful not only concerned with the design, but ignored sunglasses quality problems. The following four failed Never wear sunglasses:

    1, anti-UV sunglasses feature a misnomer. Good sunglasses lenses can block 99% of UV rays, while the logo have UV400 lenses are 100% (99.99%) to block ultraviolet rays. Poor wear UV protection sunglasses, his eyes as if seen in the dark matter, then the pupil becomes large, but will be a lot of residual ultraviolet injection in the eye, the eye hurt. Better go to the store to buy or shop in the high-profile flagship store to buy or purchase. Certainly not enough to buy a small stall on, although those sunglasses can block UV rays, but the lens does not work in place, that is substandard, do not buy it because it was cheap, poor eye eyes will cause varying degrees of damage.

    2, the transmittance failed sunglasses. After wearing the sunglasses, will have traffic signals to identify obstacles, can easily cause accidents. All of Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale sunglasses, including a professional driving except mirror, sport mirrors, mirror…… myopia fishing and reading glasses) identification method is simple, can be placed in front of sunglasses, observe distant targets through the lens, such as window frames or door frames etc., and then moved up and down around the glasses, the goal should not have to swing and wavy deformation.

    3, Sunglasses category identifies unlabeled. Sunglasses are generally divided into three categories, namely for the sun visor mirror, light mirror for decoration and for anti-radiation snow blindness or special waterproof flat mirror. If you do not identify product categories, consumers buy sunglasses unable to correctly identify the purpose, affect the results.

    4, the fight against performance does not meet the requirements of sunglasses. When the lens is easily broken by external impact, debris would form a lethal damage to the human eye. Frame material is also very important, generally sheet, aluminum-magnesium alloy, pure titanium. The demand for the different requirements of the sun are not the same, there are dedicated as polarizing sports mirror movement, driving mirror polarized, polarized fishing microscope at the time of purchase, you can ask for professional use clear sunglasses.

    Experts advise consumers to buy Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses should go to regular stores to buy well-known brands; should buy first try, and compare the color to wear if the change before and after significant wear to wear sunglasses to see the color of the object is not distorted appropriate.

    In sun lenses will faint what is the reason?

    Bring sunglasses go there if feeling dizzy, there may be a mirror feet tightly, nose pad site discomfort resulting from pressure, or the lens itself steradian, prisms and other parameters resulting from unequal. About multicolored lens phenomenon, in principle, has nothing to do with dizziness, but may result in poor visual effects. Multicolored problem may be due to the process of problem or when the lens of the fluid injection. Normal stresses of our glasses are from China professional manufacturer of high-end glasses and a long history of Taiwanese manufacturers. Should be controlled in this regard is good, but sometimes it is inevitable that undesirable phenomena. After all handiwork. 8 is also the number of bends over with prescription sunglasses, may also cause dizziness. Added: mostly angle adjustable nose pads, dizziness sunglasses are also most likely fail, you should stop wearing.

    Experts advise: Children under 6 years old are not suitable for long wear Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet sunglasses because of their visual function and development does not reach adult levels, prolonged wearing sunglasses may form amblyopia.

    — Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть

    4.15~2.07.2014г. Мне не спится. Так что буду писать. Сегодня я буду каяться. Во многих своих записях я говорила, что мне не одиноко. В смысле мне никто не нужен. Это не так. Ну, конечно, я понимаю, что те, кто меня читает, поняли это сразу, что мне нужен молодой чертов человек. Ненавижу это. Потому что я не люблю от кого-то зависеть и тем более кому-то принадлежать, но как раз таки я этого и хочу. Просто мне надо написать это. Я хочу доверять, хочу полагаться, хочу быть под защитой. Но я чертовски боюсь обжечься. Боюсь ошибиться, а потом страдать. Я понимаю, что, кто не рискует, тот не пьет шампанское (или как там) Я чертова трусиха в этом плане. Я боюсь, что меня не поймут, что меня предадут, что не будут испытывать тех чувств, которые буду испытывать я. Я знаю, что половина моих заморочек просто глупый подростковый бред. Но как мне его преодолеть я просто не знаю! Я никому об этом не говорила. Надеюсь больше и не скажу. Спокойной ночи!

    Пять ночей, три камеры, один Том Харди - в итоге 90 минут нельзя оторваться от экрана.

    Это шикарное кино. Фильм держит тебя в напряжении все 90 минут. На экране только дорога и главный герой - Иван Лок. Я испытала столько эмоция за просмотр, сколько не испытываешь когда на экране кривляется куча людей и меняются разные локации, здесь всего этого нет, но знаете эта простота только кажется такой. Столько смысла, столько всего важного происходит, хотя мы этого и не видим, столько правильных поступков совершает главный герой, он показывает такую мощь и силу духа…

    И отдельного восхищения заслуживает Том, не думаю что кто-то лучше бы передал столько эмоций, столько всего в этом взгляде….

    Посмотрите, не пожалеете.

    Сейчас я понимаю сестру.

    Я хочу переехать после окончания школы. Мой любимый город - Санкт-Петербург. Я нереально хочу жить в нем. Я, наверное, умру от счастья, если проснусь в своей квартире в центре Питера или, мне вообще без разницы где жить, само осознание того, что я, мать твою, в Питере уже безумно воодушевляет. Вот, а чтобы мне там одной не жить, я зову с собой сестру. Я считаю, что там много возможностей для нее открывается. Да и вообще, она вроде не против поменять смену жительства и т.п.
    Но…я ее понимаю, почему она не хочет уезжать из родного города. Как бы и чего она о нем не говорила, он ее роднойгород, ее многое связывает с этим городом. Каждая наша тема разговора сводится к ее друзьям, и тут я понимаю, насколько она к ним привязана и что они у нее есть, что она их любит. А я хочу лишить ее этого. Представьте, Вы живете, работаете, у Вас есть друзья, есть любимые места в своем городе, есть любимое кафе/бар, есть любимые группы, которые выступают в том-то баре по пятницам, у Вас есть работа, где Вас все любят и у Вас со всеми сотрудниками орошие отношения, у Вас много дорогих воспомнинаний, и иногда придя в тот самый парк вы садитесь на ту самую скамеечку где Вы познакомились с человеком(либо тем самым человеком, либо самым лучшим Вашим другом) и многое другое. А теперь представьте, что Вас почти заставляют уехать в другой город. где у Вас нет никого. У Вас нет знакомых. У Вас нет любимых мест. У Вас нет воспоминаний. У Вас нет постоянного места жительства и места работы. У Вас нет ничего. И к прошлому в свой родной город Вы тоже не можете вернуться… Теперь, задумавшись об этом, мне стало страшно и еще более грустно… Мне стало жалко сестру. Ведь, все то к чему она шла годами, я могу оборвать в один момент, и тогда добиваться всего надо будет с самого начала. Снова заводить друзей, работу, воспоминания, кафе и все остальное…

    Это только я могу все бросить и уехать. Позвольте, меня тоже многое связывает с моим родным городом. Но я могу решиться на такой большой шаг. А моя сестра…я не знаю. Мне кажется, что она об этом не думала, о моем рассуждении, которое я написала выше. Может думала, но мельком, не углубляясь в саму суть…

    Я была бы счастлива переехать

    на секунду задумалась и осознала, что, если человек сам от тебя отказался - это не такая уж и беда. куда серьезнее найти того самого человека, съехаться с ним, ужиться со всеми его привычками, выйти за него замуж, разделить с ним быт, а потом в один миг разбить весь свой мир в дребезги фразой "к сожалению, вы не можете иметь детей".

    Бурный поток мыслей-воды.

    Читаю я последние посты в ленте, а там не посты, а сказки, полные метафор, сравнений, сюжетных поворотов, все так красочно и красиво.И я раньше тоже пыталась писать красочно и красиво, потому что было то самое вдохновение, тот самый толчок, который мотивирует тебя действовать, творить.Видимо тогда со мной происходило что то невероятное, незабываемое, неповторимое, то, что откладывало неизгладимый отпечаток на мою память и подталкивало к написанию чего то подобного.А сейчас я все пытаюсь написать что либо, что то, что понравилось бы мне и вам, что окутывало бы какой то магией и ты бы на секунду оказывался в мире чего то волшебного и сказочного.Но ничего не выходит, т.к. нет во мне нужных настроений, тех струн, которые бы звенели и подсказывали бы мне какой то новый сюжет, что то интересное, качественное, что то, что понравилось бы вам однозначно.В последнее время я занимаюсь чем угодно, кроме как написания чего либо, а точнее я рисую акварелью и леплю из глины(точнее пытаюсь научится). И еще читаю разные книги о том, как можно выйти из творческого кризиса.нашла я одну книгу, а там тысячи советов от разных людей о том, как бороться с творческим кризисом.Вот я и подумала, почему бы и мне не написать о том, что я делаю в это время. Много людей советуют выйти из интернета, выключить компьютер и много гулять, общаться.Я же наоборот нахожу вдохновение как раз таки в интернете, просматривая интересные работы других людей, смотрю интересные видео, мастер классы, любимые мультфильмы, еще люблю просто пересмотреть видео любимых блоггеров, заряжаясь таким образом энергией, позитивом и креативом.При всем при этом во время творческого кризиса я нахожусь в комнате совсем одна довольно долго, иногда выхожу в душ или поесть, редко говорю с кем то и все ищу новые идеи, новые зацепки, что то интересное пытаюсь найти в работах других художников, мастеров, какой то мотив, который я бы могла развить в своей работе.Также, я считаю, полезно делать наброски, записывать любые идеи (даже дурацкие) себе в блокнот и носить его с собой постоянно, а потом пересматривать и возможно объединять разные идеи в одну, комбинировать, искать что то новое и интересное.Еще я бы посоветовала побольше узнать о скэтчноутинге, т.к. мне кажется, что это развивает фантазию и не позволяет мозгу ржаветь.Также я очень люблю в дни застоя пить оочень крепкий зеленый холодный чай, он дает мне энергию и желание работать, а не киснуть и ныть о том, что я ничего не умею и у меня ничего не получается. Вот, наверное, все мои способы бороться с творческим кризисом, который бывает у меня довольно не редко.Надеюсь, вы почерпнули что то для себя и этот пост оказался полезен.Я предлагаю творческим людям, которые меня читают, тоже написать подобный пост и рассказать о своих методах борьбы и в метках поставить тэг "творческий кризис", чтобы пост легче было найти, тем самым мы сможем помочь многим людям и, я думаю, это очень хорошо.

    Странно, обычно алкоголь меня умиротворял и я отлично засыпала…но видимо не сегодня, снова капаю, чтобы уснуть..слишком много всего..слишком.

    Пришла мама, сказала, что я сошла с ума и ложилась спать. Но мне многое хочется сказать, о многом подумать. Сейчас самое время, ведь время 4:45.

    Знаете, бывают ситуации, которые реально "вымораживают". Они просто не выходят из головы. (тут понятно, что я ее расскажу)

    Гуляем мы с ребятами поздно вечером по Амстердаму, слышим русскую речь. Думаем, ну нифига, прикольно, русских встретили. Целую компанию, девушка и три парня.

    Мой друг подходит и спрашивает: -Ребят, привет! Вы откуда?

    Они: -Мы с Украины.

    Друг: -Мы с России, Екатеринбург.

    и тут значит они выдают: - Ммм, понятно. Нам не о чем с вами разговаривать.

    и уходят.

    Мы обалдели!!! Первая моя фраза была - они больные!? Причем здесь мы. Я понимаю, ненавидеть там Путина, государство. Но обычных то людей за что. Да и при том, что они разговаривают на русском!!! Раз уж они так терпеть нас не могут, даже разговаривать не хотят, че на хохлятском то не говорят своём? Хоть бы совесть имели. Когда уже решатся все эти дибильные пробемы, когда все одумаются. Сколько можно то.

    Бывает, что сама себя не можешь понять, а натыкаешься на какую-нибудь книжку – и она все расставляет по местам, срывает пломбы с души.

    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

    Ты постоянно находишься в ожидании. В ожидании, что однажды наступит тот сладостный, даже приторно-сладостный миг, когда утром, встав с кровати, ты поймёшь, что ты - тот человек, каким всегда мечтал быть. Все эти твои "Когда-нибудь смогу с уверенностью сказать, что я перечитал всего Достоевского", "Когда-нибудь слеплю из себя образованного, рассуждающего, воспитанного господина", "Когда-нибудь научусь распоряжаться своим временем правильно(п р а в и л ь н о) ", …Вот, они, все эти "Когда-нибудь" слились в одно целое и поселились в тебе самом. Ты - воплощение твоих страстей. Тебе нет необходимости к чему-то стремиться, ты всего достиг. Ты жил, чтобы кем-то стать. Превратить себя в Человека, чтобы влачить существование не напрасно. Теперь ты можешь уверенно заявлять всяким зевакам, что программу "минимум" ты выполнил…

    И вот ты лежишь на кровати, уставившись в потолок, почти не моргаешь. Смотришь, но не видишь. Ты мечтаешь. Ты мечтаешь об идеальном себе. И ты уверен. Нет. Ты з н а е ш ь, что ты рано или поздно таким станешь. Что-то произойдёт. Что-то стихийное, необузданное, не подвластное тебе, произойдёт и превратит тебя в твои мечты. И ты ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Время идёт неумолимо. Ты уже перестал его замечать. Сегодня тебе 25, завтра 32, через неделю 50. Ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Порой ты ловишь себя на мысли, что ты находишься не в ожидании своего метаморфоза, а в ожидании этого завершения дня, когда в твоём распоряжении будет час-другой, чтобы вернуться в небольшую хижину в лесу твоих мыслей, где беспорядочно валяются наброски тебя самого (тебя = твоего идеала)

    Время пролетает. Время мчится. Но ты этого не замечаешь. Ты находишься в глубоком сне. Ты уверен, что после пробуждения ты будешь новый, лучший.

    И вот. Вот этот долгожданный, столь ожидаемый момент. Ты просыпаешься! Смотришь в зеркало. И падаешь навзничь в слезах. Ты проснулся, чтобы понять, что "ты сейчас" и "ты когда-нибудь" - два совершенно разных человека, чьи дороги никогда не переплетутся. Так долго провёл в ожидании, что совсем не заметил, как из режисёра превратился в зрителя спектакля своей жизни.

    А дальше.. Собственно говоря, я жила у сестры с её парнем в студии. В маааленьком городке посреди прерий. Шучу, среди кукурузных полей. Этот хоть и не примечательный городок - мой родной, здесь я родилась и провела первые 7 лет своей жизни. Мы впринципе занимались рутиной эти две недели, что я там провела. На праздник Memorial Day (день памяти всех военных) у сестры был выходной, то есть там у всех в этот день выходной, и мы поехали на озеро в Луисвилль. Сестра уснула на одеяле, я и её парень готовили бургеры и раздували огонь в жаровнице (или как там она называется). На озере была безумная толпа детей, родителей и других отдыхающих. Небольшое разочарование, но этого стоило ожидать. Всё равно день прошёл прекрасно, еда была оочень вкусной, погода как на заказ и главное - сестра рядом со мной. Вкуснейшую еду можно бесконечно перечислять, но самым лучшим были, пожалуй, сморс. Это такой бутерброд из двух коричных крекеров, между которыми поджаренный маршмэллоу и кусочек шоколада. Такая вкуснота! Для меня это сладость детства, как и рутбир (обожаю этот напиток!).

    Помню, когда мы уже ехали от озера домой, какое было блаженство - слушать музыку в наушниках и любоваться небом. Только в моём штате я видела такое красивое и бездонно глубокое небо! В детстве я любила висеть вверх ногами на лазялках, смотреть на небо, и казалось, что стоит отпустить железку и я свалюсь в эту глубокую синеву, цепляясь руками за редкие облака, похожие на волшебные острова посреди океана.

    Не могу продолжать, слишком эмоционально выходит… До следующего раза.

    я живу прошлым: тем, когда ты меня целовал на алее, на речке, в лесу, на камнях, в парке! я помню каждый момент, потому что мне это так дорого, как барыге товар! я люблю тебя таким, какой ты есть, люблю тебя полностью! я думаю о тебе всегда, когда просыпаюсь и засыпаю, когда завтракаю или ужинаю, когда гуляю, когда ложусь спать или просыпаюсь, когда счастлива или когда мне хуже всего…Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ МОИМ! Я ХОЧУ ТЕБЯ! мой сладкий принц

    " I actually attack the concept of happiness. I don’t mind people being happy, of course, but the idea that everything we do is part of the pursuit of happiness seems to me a really dangerous idea, and has led to a contemporary disease in Western society: a fear of sadness. It’s a really odd thing that we’re now seeing people saying “write down 3 things that made you happy today before you go to sleep”, and “cheer up”, and “happiness is our birthright”, and so on. We’re kind of teaching our kids that happiness is the default position - it’s rubbish. Wholeness is what we ought to be striving for, and part of that is sadness, disappointment, frustration, failure - all those things which make us who we are. Happiness and victory and fulfillment are nice little things that also happen to us, but they don’t teach us much. Everyone says we grow through pain, but as soon as we experience pain, they say “Quick! Move on! Cheer up!”… I’d like to have a moratorium on the word “happiness” and to replace it with the word “wholeness”. Ask yourself “is this contributing to my wholeness?” and if you’re having a bad day, it is."

    Hugh Mackay