Отличницы тоже плачут

Время неумолимо бежало вперед и каждый из нас поневоле принимал участие в продиктованной жизнью гонке неизвестно за чем. Я - далеко не приятное исключение, а скорее один из наболее ярых подстрекателей в этой гонке. Казалось, время, когда можно было грустить от безответной любви и предаваться мечтаниям исчерпало себя. Мы стали немного взрослее и, может быть, чуточку умнее. Мы потеряли всех, кого должны были потерять. Мы сделали выводы.

Я уехала за границу. Учиться. Отличницы больше не плачут. Отличницы, собственно, и не отличницы больше. Я взяла двухлетний тайм-аут под названием "магистратура за границей". Для большинства - это странно. Но для меня - это именно тайм-аут. Время сделать себя. Я прожила год в другой стране, пусть не такой уж далекой. Я забыла его. Побег удался. Я падала, взлетала, плелась вслед за временем, меня вытаскивали, заставляли идти быстрее. Кого-то вытаскивала я. Меня любили.

Тот, другой, приглашал меня в дорогие рестораны и в боулинг. По-настоящему хорошим он был только один раз. Тогда, в машине, когда после боулинг-клуба, мы смотрели на железнодорожный мост. Больше - нет. Он все чаще звал меня к себе, меня все больше раздражало это. Он в принципе раздражал меня. Его акцент, его манера одеваться и некоторые ужимочки. Мне нравилась его работа и его одеколон. Все. Мне нравилось, что целуя, он властно держал свою руку у моего подбородка. Но больше всего мне нравился его одеколон. Снова. А еще, наверное, мое подсознание хотело попробовать что-то новое. Или намертво вытолкать старое.

Ясное дело, что мы разошлись. Мы, собственно, и не сходились в моем понимании. И в его понимании тоже. Я его не любила, но я любила себя. И потому злилась. На себя, в первую очередь. Но мне понадобился месяц и напрочь заваленная учеба, чтобы придти в себя. Жизнь двигалась дальше и я решила не отствать.

Я приехала домой. Удивилась, как многое изменилось. Со сколькими людьми говорить почти не о чем. Предложения встретится стали формальностью, а ведь еще пару месяцев назад только этой предполагаемой встречей и жили. Все чаще ответ "да, может быть…" подразумевает "нет".

Однажды настал тот день и мне исполнилось двадцать два. И совершенно случайный голос из почти забытого прошлого сделал меня самым счастливым человеком. 15 минут счастья.

Я удалилась с контакта. Не знаю, почему, но сей сайт очень давит "морально". Чиу инстаграмм. У нас все больше гаджетов для общения и все меньше тех, с кем мы общаемся. У нас все больше фотографий, но все меньше себя.

"На вспышки фотокамер улыбнись, Ведь просто улыбнуться - мы не в силах…"(с)

Я ушла на tumblr. Здесь…слишком много рекламы, слишком много боли и воспоминаний. Я хочу все изменить. Я уже многое изменила. Хотя, на вьюше был мой самый успешный блог. Кто хочет читать меня и дальше- могу опубликовать (или в лс) ссылку.

Для всех, кто читал меня… Девочки. Мальчики. Ребята. Не надо запоминать, не надо считать это советом. Просто прочитайте и, может, когда вспомните…Нет ничего лучше, чем дом. Можно жить где угодно, можно найти свой рай, но никогда, никогда(!) не забывайте ДОМ. Ищите учителей. В философском смысле этого слова. Вдохновляйтесь. Творите кумиров! Реальных. Желательно тех, кого можна потрогать. Путешествуйте. Дело не в деньгах. Оторвитесь от компьютера, достаньте из ушей мп3 и пойдите в парк. Не опускайте глаза! Девчонки, особенно вы! Не опускайте глаза, смотрите прямо! Улыбайтесь. Находите силы для следующего шага. Или ползка. Чего угодно. Двигайтесь. Медленно. Быстро. Как угодно - только не застой! Ищите свое! Своих людей, свои фишки, свой стиль, свою работу! К черту общество! Айфон еще никого не сделал счастливее. Взрослейте. Стригите волосы. Учите языки. Уезжайте! Не бойтесь возвращаться. Не бойтесь проигрывать. Не бойтесь признавать, что кто-то когда-то был прав. ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ! Потому, что я с вами. Я - это слишком мало, понимаю, но я с вами. Автор этого блога, девушка, которую вы в глаза не видели, отличница, человек… Я с каждым, кто ищет, кто не сдается, кто падает, но ползет дальше! Я с каждым из вас. С каждым, кто читал мой блог. Потому. что я писала для вас. Для себя, но и для вас! Нет ничего прекраснее, чем любовь! Любая. Умение любить - это самое прекрасное. И поверьте, далеко не у каждого оно есть. Будьте счастливы.

Я ухожу с вью. Мне жаль. Но я уже говорила. Я в очередной раз ухожу все менять. Может быть, мы встретимся. Может - я вернусь. Я не боюсь возвращаться. Но я хочу поменять многое. Кроме одного. Кроме того, что я все еще люблю его. Того, кого любила с третьего курса. И, наверное, буду любить всегда. Может - по-другому. Может, как близкого человека. Но - всегда.

Спасибо всем. Я вас люблю.

Ваша otlichnitsa…

P.S. https://sexonthebitch-mine.viewy.ru/, судя по твоим постам - кто-то у тебя очень болен и ты переживаешь не лучший момент в жизни. Но ты держись. Я знаю, что такое, когда болеют и нельзя помочь. Но знаешь - чудеса бывают. И самое главное верить в это чудо. До конца. Верить, когда не верит никто. Верить, когда уже нет смысла. Дай Бог, чтобы у тебя все было хорошо. Я с тобой.

Привет. Ну как, не забыли еще? Скучали, ждали?

У меня избыток мыслей. Думаю опять писать. Отличница возвращается. Правда, может, это влияние вечера и ностальгии. Посмотрим.

Пока.

Понедельник. Пасмурно. Дождь. Идеальное серое пространство. Как раз под мое настроение. Прекрасно. Черт его знает, что…

Вот живу Я. Хм. Здорово. Хожу в магазин, мою голову, фотографирую еду в инстаграмм - все отлично, все, как у всех. Иногда переживаю депрессию, эйфорию, эмоциональную встряску, счастье, грусть. Влюбляюсь. Думаю. О многом думаю - о книгах, учебе, сексе, работе. О том, что когда-то выйду замуж и рожу ребенка. И о том, что надо купить завтра к чаю чего-то сладкого. С родителями ссорюсь. И мирюсь. Потому, что ссорится надолго неинтересно. Смотрю, как спит кошка. Разочаровываюсь в друзьях. И очаровываюсь. Иногда пишу. Здесь. То ли вам, то ли себе. А вы читаете. Лайки ставите. Каменты. Хм. Мне - лайки и каменты. Вы комментируете мою жизнь. И лайкаете мои драммы. Тут вопрос не в вас, а во мне. И всегда вопрос во мне. Я эгоистка, знаете ли.

Дождь. Уставшая от лета тусклая зелень идеально вписывается в серое пространство.

Ах, да, я еще меняю заставки на мобильном и обои на планшете. Аватарки вк не меняю. Перехотелось. Переросла, что ли. Ну так вот, к чему мы… Я это все делаю, но мне кажется, что это делаю не я. Черт его знает, что… Ну то есть вроде бы я, но все эти действия как бы проходят мимо. Вакуум. Да, это именно то слово. Я как будто в вакууме. Как колбаса. Знаете, есть такая колбаса в вакуумной упаковке? Я ее не очень люблю вообще, но сейчас я именно колбаса. Мир отделился от меня и живет себе. Или я отделилась. И живу. А зачем, как? Черт его знает. Вот сижу я, а там идет жизнь. И нам с ней явно не по дороге. Потому, что она идет, а я сижу. Или наоборот. Как когда. Может быть, она не любит темно-русых? Или кареглазых? Или она не в настроении просто… Могла бы зайти. Можно погрустить вместе.

Есть еще одна проблема. Не ныть о любви в 21 год будет просто не комильфо, да? Да. Итак, живу я. И живешь ты. Вы. Нет, все таки ты. Мы с тобой ходим в магазины, смотрим телевизор и сидим в интернете. Обидно, только, что обычно - в разные магазины, разные каналы и на разных сайтах. Хотя, один раз совпало. "Шерлок Холмс". А может, тут дело совсем не в судьбе, которая решила показать нам, что даже фильмы мы смотрим одинаковые, а в том, что это единственный нормальный канал.

Ладно, пошла я пить чай. Дождливо, серо. И жизнь проходит мимо меня. Или я прохожу мимо жизни.

Черт его знает, что…

Привет.

Меня предали. Нет, не предали. Мне сделали больно. Да, именно так. Уже давно. Но дело не в этом. Я вот только сейчас осознала, как на меня это повлияло. Знаете, мне хочется удалиться из всех соц.сетей и блогов, исчезнуть, испариться, чтобы никто ничего обо мне не знал. Мне хочется перестать открываться даже с помощью рифм и завуалированных образов.

И все эти мои настроения и заскоки с чисткой фотографий вконтакте и удалением вновь созданной группы - это результат маленького "больно", на которое я сначала не обратила внимания. Обратила, но не должное. Наверное, нужно было с кем-то откровенно об этом поговорить. Хотя, я тогда еще не понимала. Но меня это добило. Внутренне. Странно. Именно сейчас я поняла. А говорить уже поздно. Потому что меня спросят - как? ты еще это помнишь?! забей! И не хочется. Говорить. Потому, что нет никаких гарантий.

Теперь на вьюше есть мой бест френд - winterparadise . Добро пожаловать, я рада, что ты тут прижилась)))

Меня здесь не было уже… Нет, не так. Меня здесь не было. Коротко и ясно. Иногда кажется, что меня вообще не было. До определенного события, до новой мысли…

Все изменилось. Не в лучшую и не в худшую сторону. Иногда я думаю, что зимой сдавал гос.экзамены и писал сюда посты совершенно другой человек. Явно не имеющий ко мне никакого отношения. Уже не хочется порнухи. Как и любви. Как и, возможно, тебя. Тонкой ниточкой ложится будущее, в котором слишком много планов, вопросов и виражей, чтобы ко всему этому еще и любить. Тем не менее, ты остался. Внутри. Воспоминанием, случайным запахом мужских духов, коротким телефонным разговором, похожей фразой или шуткой подружки. Ты остался. Без стихов и эротических фантазий. Проще. Без надрыва, без всепоглощающего желания увидеть тебя хотя бы мельком. Ты просто остался жить во мне, как теплый комок любви, которая никогда не станет прошлой.

Я пью успокоительные, в надежде выспаться нормально. Надежда обычно не оправдана. Тем не менее, я продолжаю потреблять валерианку залпом из флакончика. Я устала. И внутри, рядом с тобой, существует серая пустота, доводящая меня до нервного истощения. С ней надо что-то делать. Иначе будет плохо.

На этом все. Пора спать. Спокойной.

P.S. Я это сделала. Я написала пост спустя несколько месяцев.

Что может быть лучше кофе-мокко на завтрак в парке, который пахнет цветущими деревьями и любимым городом? Что может быть лучше нежных сливок и шоколадной горечи, фотографий с дорогими людьми и весны… Весны, в которой у тебя есть все шансы быть счастливой, делать то, что давно хотела сделать и…дышать. Дышать свободно, отпуская даже то, что не хочется отпускать потому, что все повторяется. А новое - это всего лишь хорошо забытое старое. И все вернется на круги своя, и, Господи, как много надо успеть. Никому ничего не доказывая, успеть для себя и для тех, кто три года назад поверил в маленькую глупую девочку в дурацком свитере и очках. Тогда казалось - еще так много времени и так много слов; тогда хотелось доказывать, отрицать все на свете и казалось, что так будет вечно. А теперь время идет быстрее, слов оказалось так мало и доказывать больше незачем. В тебя либо верят, либо нет. И есть люди, отношение которых не измениться не зависимо от того, придешь ты в "Армани" или в протертых джынсах с рынка. Тебе дадут шанс. И этого достаточно. Зная, что тебе есть куда вернуться - можно смело шагать вперед. Зная, что есть как минимум два телефонных номера, которые можно набрать, если станет совсем плохо. И помогут. И в сотый раз протянут руку. И в этом смысл. Только в этом.

Что-то закончилось. Осталось там, где больше нет меня. Остались воспоминания. Фотографии, вкус булочек, запахи, диалоги, сентиментально сохраненные жетоны на метро и расписание занятий. И эти слова. И я, как часть чего-то гораздо большего, чем наша каждодневная суета. Счастлив тот, кто может защитить то, что любит.

P.S. Я закончила "Танго моей шизофрении". Спасибо за внимание.

Мне кажется, я разобралась в своих проблемах. Все дети влюбляются в своих учителей. Это нормальное явление. Хотя, нет, немного не так. Все мыслящие дети влюбляются в своих учителей. В определенный период у каждого из нас начинается новый этап. Новый виток развития, в котором непременно должен кто-то присутствовать. Кто-то должен дать толчек, стать тем самым центром, к которому и во имя которого мы будем двигаться дальше.

Я не знаю, как бы вам это обьяснить… Ну вот смотрите. Первый мужчина, с которым сталкивается в жизни девочка - это ее отец. Соответственно, самые первые, детские и одновременно - базовые представления о мужчинах, их поведении и функциях в жизни женщины девочка формирует по наглядному примеру - поведению ее отца. Потом нас окружают родители, родственники и такие же дети, как мы. Меня в том возрасте, когда закладываются основные аспекты общения, окружали исключительно взрослые. Из-за болезни я не могла общаться с детьми. Поэтому сейчас я гораздо больше тянусь к общению со взрослыми, нежели со сверстниками. Мне гораздо проще говорить о политике или слушать жалобы на здоровье соседкских бабушек, чем сплетни подруг и разговоры о клубах.

Моим первым учителем в науке стала моя школьная учительница права. Это она увлекла меня юриспруденцией, в том числе и подходами к правопонимаю. Однажды она мне рассказала о этих подходах, когда я пришла на дополнительные занятия. Тогда мы готовились к выпускному тестированию по праву. И я решила, что когда-то, став уже студенткой, обязательно вернусь к этой теме. И вернулась. Школьная учительница трансформировалась в университетского профессора. С ним мы вернулись к правопониманию. Я, к счастью, именно на него попала наивной второкурсницей и именно он стал моим учителем в том понимании слова "учитель", которое было в Древней Греции и Римской империи.

Моя основная проблема в том, что я ищу философски-психологическое обьяснения большинству фактам моей жизни. Этого делать не стоит, а жить по-другому я не умею.

Так вышло, что в Академии меня окружали в основном, мужчины. Причем, мужчины старше и в большинстве своем, наделенные теми качествами, которых мне не хватало в жизни. То есть не лично мне, а мужчинам, которые меня окружали с детства.

Должно быть, я совершенно непонятно изъясняюсь.

И я училась. Всему. У них. Училась в такой странной манере "любви издалека". Потому, что… Наверное, я не готова. Не знаю.

Даже не знаю, зачем пишу все это. Последнее время - так смешно! - мне попадаются удивительно "нужные" книги. В них находились те слова, которые требовалось услышать мне именно в этот момент жизни. Дочитала "Цветы для Элджернона". Все же этому мышонку - Элджернону - повезло. Кто-то хотя бы положит цветы на его могилку на заднем дворе. Его хозяину и, наверно, другу - гораздо хуже. У него никого нет. И не было. Тут дело в IQ. О нет, в IQ действительно нет никакого дела, даже для меня. Дело в человеке. Любо тянет, либо нет. Так - с человеком любого пола. Либо - либо. Только вот - парадокс - чем успешнее или умнее ты становишься, тем меньше человеков вокруг. Они тебя либо бояться, либо завидуют. Никто не хочет понять, что если кто-то становится лучше - это не значит "звездную болезнь". Хорошая книга, жизненная…

А не слишком ли много жизненного вокруг нас?

tbb , привет! Рада тебе!

ksenkaksenka, добро пожаловать! Рада тебе)

У тебя хороший блог, слежу взаимно=)

Я расстраиваюсь по совершенно "не тем" причинам. Например потому, что 17 апреля в Лондоне простились с Маргарет Тетчер - женщиной, которая всегда была моим кумиром. И я уже никогда с ней не познакомлюсь. Она спала по 4 часа в сутки. Ее политическая жизнь началась во время одного из самых сильных кризисов Британии, а физическая - закончилась во время мирового кризиса. Она умела не оборачиваться на мнения других. Баронесса Тетчер не хотела, чтобы во время кризиса страна тратилась на ее похороны. Какая загадка ушла в могилу вместе с "железной леди"? Что сделало из Маргарет политического монстра, человека, которого многие ненавидят даже после смерти? Какая уже разница… Факт в том, что таких больше не будет. Покойтесь с миром, леди Тетчер.

А еще я расстроилась потому, что одна девочка сказала "конец связи" и умерла. От лейкемии. Она умерла 18 апреля и наверное, тоже была своего рода "железной леди". Маржана Садикова (https://vikna.stb.ua/news/2013/4/17/128953/), 13-тилетняя девочка из России, мечтала стать фотографом. И стала. Незадолго до смерти. Но стала. Она умерла тем, кем хотела быть. И нельзя сказать, что она несчастна. Может, она в сотни раз счастливее нас всех. Потому, что для нее счастье заключалось в таких обычных вещах. И еще потому, что смогла улыбаться в камеру, зная, что умирает.

Она была обычной. Не распиаренной, не модной… Она не проводила фотосессий и свадебных съемок. Потому, что камера оказалась у нее перед самой смертью. Она снимала в однокомнатной квартире. А мы… Мы восхищаемся блоггерами, придумывая fassion-жизнь и думаем, что очередной счастливый пост - правда. Придуманный мир, в котором нет ничего искреннего. Мы привыкли к подделке настолько, что не умеем (или не хотим?) замечать фальшифку.

Мы восхищаемся не теми. Мы и сами - не те.

Сегодняшний вечер определенно удался. Легкий отблеск водки в коктейле и книга "Парфюмер" на самом интересном месте - что может быть лучше? В одиночестве есть определенная прелесть. Оно расширяет грани. Грани всего. Творчества, понимания, любви. Только в одиночестве, по сути, можно найти себя. Себя, тщательно скрываемое от окружающих. Себя, спрятанное от всех. Себя как философскую категорию, себя как предмет восхищения и как, собственно, единственный значущий предмет. Себя.

Я научилась закусывать лимоном. Почти профессионально. Разделяя на две части дольку, слегка пропитанную вкусом и запахом коктейля. Кусочек лимона и глоток напитка. Тебе кажется, что ты не так сильно пьянеешь, хотя на самом деле это не так. Эффект кислого. Эффект лимона. Господи, 2013 решительно стал годом открытий. Я попробовала водку в чистом виде и коньяк. Я попробовала быть "не-студенткой". Я попробовала все, кроме счастья.

Это мороженое - как сама жизнь. Чтобы добраться до фруктов, нужно съесть само мороженое, квадратик за квадратиком. А добравшись до фруктов, ловишь себя на мысли, что мороженое было вкуснее.

Лимон утопленный в коктейле тоже, своего рода, напоминал жизнь. Соблазнительно-сладкий вкус на поверхности и только позже, спустя несколько секунд, горько-косая сущность лимона.

Мне казалось, что через коктейльную трубочку я пью тебя. Так, как мне хотелось бы тебя испить - глубоко, до дна, оставив в воспоминаниях только щемящую нежность моих губ.

hog, добро пожаловать! Рада тебе!

У тебя хороший блог, только почему-то не могу подписаться= (Но все же рада тебе=)

alexandracarmen, привет! Рада тебе, надеюсь, ты надолго)

Отличный блог, слежу взаимно!

В этом определенно есть свои плюсы. Я могу целый день читать, а потом заканчивать работу. Я могу представлять, что бы я сделала, оказавшись вдруг смертельно больной? Я даже могу фантазировать о том, что перестану писать свою прозу и мои читатели в интернете будут перечитывать старые записи и ловить себя на мысли "интересно, как она?" Им непременно будет интересно, счастлива ли я, сказала ли о своей любви тому мужчине (о, Господи! Я впервые за последних полтора-два года пишу о тебе в подобной формулировке!). А может, они просто забудут, что читали раньше записи девушки с немного странным псевдонимом. Она, непременно, повзрослела, поумнела и готовится к новым свершениям в юриспруденции. Наверняка, у нее появился парень и друзья. Она все реже заходит на свою страницу.

Может, она уехала в Париж или куда-нибудь в Папуа-Новую Гвинею, где и место таким сумасшедшим, как она. Не исключено, что она стала любовницей того самого взрослого мужчины и теперь ей не о чем писать. Она даже может уйти от него, если мечта окажется слишком пресной. Да, пресная жизнь - вот от чего она бежала. Бежала в свои записи, в фантазии о жестком сексе и неизлечимой болезни. В ней самой было что-то неизлечимое.

А я в это время сижу на кухне, залитой робким весенним солнцем, ем миндаль, дочитываю Ремарка и придумываю себе будущее от имени третьего лица. Глядя, как папа возится с собакой, я представляю себе другую жизнь, которая обязательно будет. Я даже верю в то, что, если перестану писать, кто-то однажды если не скажет, то подумает "жаль, что она больше не пишет". А может и вовсе возьмет мою писанину и отнесет в издательство. Не самое распиаренное, не столичное, а самое обычное издательство, куда приносят тонны макулатуры начинающие писатели, и среди которой иногда находятся те, на чем имени издательство становится весьма распиаренным. Сама же я в это время буду учиться. Или корпеть над учебником по юриспруденции. Или принимать зачет у таких же, как я сама.

Иногда так хочется, чтобы кто-то сделал за тебя то, что ты в принципе можешь сделать сама. Но вот это слово "сама" - оно убивает, если используется слишком часто. Это оружие такое. Сначала льстит, что можешь "сама", потом входит в привычку, потом… А потом просто не представляешь, что можно иначе. Согласитесь, каждый может принести сумки из магазина, приготовить еду или кофе утром. Можно даже набраться смелости и принести свои стихи в редакцию. И даже я вполне могла бы сама додуматься о том, что международное право - никак не национальное, и, собственно, субъекты наднационального права - это примерно то же, что ис убъекты международного. Немного упорядочить эти мысли - и вот тебе третий раздел. Но бывает так, что тебе нужна помощь. Просто чья-та человеческая помощь и плевать уже на то, что ты умная, сильная и самостоятельная.

Но мне легче, чем другим. Другим ведь приходится просить этой помощи. Или идти на какие-то уступки. А мне - нет. У меня есть свой мир. Мне там всегда помогают. Правда помогаю там себе я сама…