Отличницы тоже плачут

hungryman , привет! Рада тебе, располагайся)

Прощального вечера у нас с тобой так и не случилось. Может, в знак того, что прощаться нам еше рано, а может - как намек, что пора заканчивать. Сегодня я первый раз смотрела на тебя без дрожи. Ни в сердце, ни в других органах ничего не кольнуло. Колет сейчас. Больно колет, так больно, что выть хочется. И поэтому я упрямо ищу людные места, где даже плакать не с руки. Если вчера, после выпитого, в одиннадцать часов вечера, я упрямо цеплялась за шанс пригласить тебя хотя бы на полчаса, то сегодня… Погода, да и ты что-то празднуешь с коллегами. Ты женат и я не имею на тебя никакого права. Я даже не имею права писать о своей любви. Твоя жизнь - это твоя жизнь. И она на миллионы световых лет дальше моей. Я перегорела. Не знаю, может, не навсегда, может, я буду пересматривать твори редкие мейлы и плакать, но сейчас я перегорела. И мне страшно. Страшно и странно. И мы, собственно, параллельно разные чужие люди, которые случайно пересеклись. И я упрямо старалась трансформировать параллели в перпендикулярные прямые. Но не вышло. Ты всегда будешь мужчиной, к которому меня будет тянуть. Это факт. Но…где-то внутри погас огонек твоих инициалов. Вечная любовь разбилась о прозу жизни. Просто двадцать и сорок. И этим все сказано.

Мне как-то странно понимать, что это все. Что завтра возьму в руки корочку и пойду себе в большую жизнь, оставив на прощанье пару статей в сборнике местной конференции. И наверное, никто не вспомнит меня, не вспомнит, что я горела, жила, дышала, что академия стала моей отдушиной и вторым домом. Дружба оказалась фальшивой, любовь никому не нужной, а я одной из миллионов выпускников. И есть ли смысл что-то менять?

Есть Алла, есть мой профессор. А ты - тебя нет и не будет. Мне надо научиться загружать себя - IELTS, языки, наука, магистратура. Мне надо сделать этот шаг, перешагнуть себя, тебя, любовь эту… Ты - это письмо на электронной почте, редкие поздравления, шутки, кабинет со стульями в ряд. Ты это ты. Отдельная вселенная, куда я не имею права лезть. Вчерашний вечер… Я так ничего и не поняла. Твой друг, разговор этот почти ночью…

Мне надо замкнуться, уйти, побыть в себе. Перестать искать. Дружбу, любовь, успех. Просто двигаться в какую-то сторону. В сторону, непременно, интегративной юриспруденции, научного руководителя, Парижа и тех, кто оказался рядом не смотря ни на что.

Море. По телевизору показывают море. Бесконечное море моей надежды. Я больше никогда не увижу Народного ополчения, 9. Господи, верни все назад. Не надо мне ничего, только еще четыре с половиной года. Я не хочу уходить. Все оказалось не так. Все оказалось хуже, циничнее, подлее. Я совершенно не в тему в этом мире. Я чужая. Вот и все. Тебе, тем, кто называется друзьями, окружающим, к которым я тянусь. Только теплое рукопожатие профессора осталось маяком света в том мире, который на данный момент предоставила мне жизнь.

Писать нужно только так. Только в пасмурную погоду, в уютной шоколаднице среди Крещатика, примостившись в кресле у окна. Кофе, сливки, виски и слова. Бесконечно свободные, как небо этого города. Небо, которое никто не ждет. Воскресный Крещатик не сравним ни с чем. Купающийся в мряке просыпающейся весны, улица живет совершенно другой жизнью, далекой от суеты пробегающих по брущатке людей. Здесь все зависит от личности. Кто-то обращает внимание на иномарки, гламурные магазины и хорошо одетых мужчин/женщин. А кто-то видит больше - вечность улиц, философию города и бесконечное небо, видавшее древних русичей, Богдана Хмельницкого, Сталина… и вот теперь смотрящее на нас. На наши ошибки и победы, желания и цели, которые так далеки от искренности и правды.

Нет, писать нужно только так. Это я вам говорю. Желательно под французские или итальянские песни. И непременно под цитрусовый чай с медом и мятой. Так гораздо проще писать, думать, учиться и даже любить. Любовь в таком состоянии ностальжи смотрится гораздо уместнее, чем в метро, маршрутках и перед экзаменом. Замечательная вообще штука - эта любовь. Никто о ней ничего не знает, но все восхищаются. Или ругают. Как можно ругать то, чего не знаешь? Сегодня тебе кажется, что это любовь, а завтра оказывается - вовсе и не она мучила тебя. А бывает наоборот. Вроде уже и не болит нигде, и с другими можно встречаться. И - представляешь! - хорошие даже попадаются. А утром как-то просыпаешься и понимаешь "вот то любовь. Да. А это так…" И живешь дальше. Потому, что нельзя. Боишься. И страшно-страшно тебе становится от того, что ты живешь дальше, а вот то была любовь. Кажется, что тут такого. Просто один человек, одна микроскопическая единица Вселенной, так и не стала на чуточку счастливей. Так и не узнал кто-то, что вот то была любовь. И сбежать хочется от этого понимания. Далеко, на другую планету. Да, непременно на другую планету. И крикнуть потом оттуда, что вот то была любовь. Но не услышит этого никто. Только световые года и астероиды. Разве что зеленый человечек на соседней планете хмыкнет немного презрительно и скажет так, с сожалением "Люююди…"

А что тут еще скажешь? Люююди…

Три дня собираюсь настрочить пост в свой официальный блог. Открываю привычный сайт и… То, что я писала раньше кажется мне таким пустым, лишенным всякого смысла. Хотя, аналогичные чувства порой у меня вызывает и то, что пишу я сейчас.

Последнее время мне так хочется сделать что-нибуть действительно стоящее! Не научные работы, и даже не книги по юриспруденции…. Пару часов назад посмотрела программу, в которой рассказывалось о благотворительном фонде, который делал собственный капитал на историях неизлечимо больных детей. Представители этого фонда, не спрашивая разрешения у матерей, пользовались плакатами с фото детей якобы для "сбора денег на лечение". Знаете… Такие темы отнють не для этих сайтов, наверное, но… Здесь все должны рассказывать о несчастной (или счастливой) любви, о проблемах с родителями, об учебе. Я тоже рассказываю об этом. Но этот случай… Есть ведь Европейский Союз, есть небезразличные люди, у которых есть возможность. А мы говорим о политике, о будущем наших стран, о том, что нет денег и ожидается новая волна кризиса. Скорее всего, пост этот никому, кроме Кати не понравится, но я не для этого пишу. И даже не для того, чтобы высказаться. Может, кто-то сделает выводы. Может, именно ты, человек по ту сторону экрана, которого я никогда не увижу - станешь чуть добрее.

Политика, философия, экономика - это фальш. Это фальш, самая что ни на есть фальшивая фальш этого мира. А правда живет рядом. Правда болеет ДЦП и лейкемией. Правда хочет получать достойное образование, но не может, потому, что родители "правды" - не олигархи и не бизнесмены. Может, когда-то я смогу сделать что-то настоящее. Далекое от понятия наднациональности в европейском праве. А может, все будет гораздо проще. Какая-то девочка, прочитая мою прозу, найдет для себя ответы. Смерть покажется не такой уж хорошей, а жизнь - не столь катастрофической. И даже любовь, даже самая безответная на свете - вдруг откроет свои положительные стороны. Ведь любовь, не важно какая, сама по себе отрицает зло. Если любовь приносит зло - это не любовь. Это желание, страсть, притяжение, но не любовь.

О тебе может заговорить весь мир и не сказать ничего; один человек может сказать то, чего никогда не сможет выразить мир.

Твоя жизнь предсказуема до безобразия. Ты знаешь, что будешь есть утром, в обед и вечером. Ты заходишь в кафе, наперед зная, что именно ты закажешь. Ты пьешь одно и то же вино. Даже запятые твоей возможной выпускной речи уже сейчас ровным строем находятся у тебя в мозгу. Пространство вариантов, о котором пишет Вадим Зеланд и рассказывает соседка, делится на тебя на черное и белое, более и менее приемлемое. Только да или нет. С запасными вариантами, просчитанными наперед ходами отступления, атаки. С готовыми поступками. Ты делаешь из себя бренд. Твои поступки кажутся неординарными другим, но для тебя это более или менее пресные шаблоны. Руководство по эксплуатации жизни, написанное тобой же для тебя.
Ты наперед знаешь, куда поступишь, на какую тему защитишь диссертацию. Даже если не сейчас - значит, потом. Твоя жизнь напоминает тщательно засфальтированную центральную магистраль, где люди сравнялись по важности с институтами, а зеленые насаждения на обочинах - просто декорации. Где те и другие несутся вдаль, оставляя более или менее заметные следы на асфальте. Дорожная разметка меняется в зависимости от ситуации, а функции регулировщика выполняет человек-бренд. Ты-не-такая-как-все. Фамилия-имя-отчество, написанные через дефис.
А подсознание твое в то время мчится по ухабам горных дорог, куда-то далеко от науки, университетских сводов и тишины лекционных аудиторий. Оно пишет стихи и требует выхода своему творческому потенциалу. Оно хочет любить до сумасшествия, жить без правил, пусть даже сугубо индивидуальных.
Но ты упрямо втискиваешь его в рамки жизненного конспекта. Оно ищет выход, а находит только вход. В те самые лекционные залы, в классику ведущих университетов мира, на запароленные флешки с проектами. В чужой мирок человека-бренда. Туда, где отличницы уже не плачут.

fat-fat-fat, приветик! Оу, ты - моя пятидесятая ;-) И я тебе очень рада!)

Хорошо пишешь, слежу в ответ)

olka17 , привет! Рада тебе, надеюсь, ты надолго)

Вопрос. Абсолютно лишенный даже намека на логику (даже на женскую) вопрос. И что же даст тебе, моя дорогая, перспектива попасть на эту конференцию? Даже возможность увидеть его она тебе не гарантирует. Разве что - пройти по коридору с мыслью бывалой фетишистки. Он тут ходит. О, да! Какая прелесть.

Ради этого ты за два дня до экзамена, от которого в ужасе весь курс, поднимаешь на ноги всех, включая обожаемого руководителя. От руководителя требуется рецензия. Параллельно тобой проклинается тот факт, что ты еще не можешь подать работу без рецензии. И тот, что скорее всего, тебе придется отвечать на вопросы типа - ну и зачем выпускнице конференция?! Спасает то, что большинство людей тебе попалось понимающих и догадывающихся, что ты, вероятно, не столь за наукой бежишь, как за перспективой кого-то лицезреть. Только им и в головцу не приходит, что препод, в которого тебя угораздило влюбиться, во время твоего триумфа перед аудиторией, будет преспокойно сидеть в своем кабинете на третьем этаже и обсуждать шефа. Или жену. Или жену шефа. Хрень.

Руководитель не берет трубку. Но тебя-то это не остановит и уже завтра ты пойдешь брать профессора штурмом. Под кабинетом.

Но все же… что тебе это даст? +2 дня жизни с мыслью, что он тут живет/ходит/работает? Два часа времени вместе с ним и кофе? Оно того стоит?

Стоит.

Смысл? А это что такое? Не-не-не, влюбленные двадцатилетние девушки с этим словом не знакомы.

Он вполне мог бы жениться на Лене, Юле, А.С. или еще ком-то из твоих подружек. Это даст тебе возможность безнаказанно узнавать новости из его жизни. Еще ты сможешь побывать на его свадьбе. Узнать, мальчик у них или девочка. Посоветовать ей, какой галстук подарить ему на день рождения.

Да ты мазохистка, детка. Да-да. Моральная мазохистка. Тебе без этого плохо. Тебе противопоказано любить взаимно. Ты начнешь искать эмоции. А самые сильные эмоции -в безответной любви. Может, он думает так же и потому позволяет тебе приходить окунаясь одновременно в источник "мы-были-вместе-он-ко-мне-прикоснулся" и "мы-никогда-не-будем-парой". Ты ловишь свой кайф, он радуется, что на него запала молоденькая. Всем хорошо.

О, Боже. Он так не думает. Он вообще не думает о тебе. И о Ремарке, и о твоих стихах. Он живет. А ты - живешь ним. И есть ли смысл писать об этом, если вы н и к о г д а не будете жить друг другом?

lapereza, очень рада тебя видеть! Располагайся ;-)

У тебя замечательный блог, слежу взаимно)

Привет. И снова это не "Танго…". Слишком депрессивно для моего блога, слишком "ни о чем" для "Танго…". Просто заметка от просто меня.

Я все чаще захожу на viewy. Может, меня прельщает анонимность, не знаю. Ведь я здесь никто. Просто девочка с псевдонимом. Несколько людей видели мои фото, несколько - знают настоящее имя. И все. В остальном можно быть свободной. Можно выкладывать эротические тексты, зная, что их не прочитают твои "псевдодрузья" из контакта, а даже если и прочитают - врят ли догадаются, кто автор.

Послденее время я почти не пишу. Если стихи еще рождаются с горем пополам, то вот новые части "Танго…" или обычная проза, как мне кажется, остались в стенах законченного мной учебного заведения. Они стали жертвами красного диплома и временной жизненной неопределенности. А стихи мне просто не хочется выкладывать в интернет. Я знаю, что есть Катя, которая найдет картинки и выложит стихи в группу, но… Но мне не хочется это делать. Ни скидывать стихи Кате, ни давать кому-то читать. Я скидываю некоторым в личку, получаю восхищенные отзывы и понимаю, что у стихов нет будущего. И это убивает не только меня, но и всякое желание писать. Мысли добить себя не записывая своих строчек еще не покинули меня. Более того, они прогрессируют.

Несмотря на вступающую в свои права весну, мне хочется покраситься в брюнетку, одеть черные очки и остаться неузнанной и незамеченной.

Писать статьи будучи уже не студенткой оказалось как-то тяжелее.

Собственно, все оказалось как-то тяжелее. В первую очередь тяжело оказалось мне. В борьбе со мной. Потому, что борьба внутренних "я" ведет к сумасшествию.

slackness, приветствую! Рада тебе, надеюсь, ты хорошо проведешь у меня время!

Твой блог замечателен, каки Джемма Уэй ;-) Поэтому слежу взаимно!

ocharovatelna , привет! Очень рада тебя видеть, располагайся!

У тебя шикарный блог, слежу в ответ!

Еще немного - и я полюблю ездить в электричках третьего класса. Только здесь можно увидеть людей такими, какие они есть. Они тут спят, едят, слушают музыку. Надо же, подбирается шестеро совершенно случайных людей и на кусочек жизни становятся чем-то определено целым. Чем-то, что не входит в рамки понимания среднестатистического человека. Разве что сумасшедших, вроде меня. Студент с булочкой и плавленным сыром, и книгой, которая определено интересная. Спящий молодой человек, девушка с телефоном, еще какой-то мужчина и я. С Ремарком, тортом и сухариками. Сухарик, 10 строчек, сухарик… Насквозь продрогшая одиночеством книга, моя пятерка за экзамен и ощущение пустоты. Мне становится совершенно безразлично куда ехать. Но я люблю читать и ехать. Просто. Это ведь так просто на первый взгляд, да?

Гораздо проще, чем любить кого-то, например. Чтобы любить - надо, как минимум чувствовать. Как максимум - привязаться. А ехать можно просто. Странная иллюзия перемен - поездка. Фальшивая издевка на тему того, что кто-то где-то может быть тебя ждет. Слишком много лишних слов.

Сухарик, 10 строчек, сухарик.

Женщины с цветами. Женский день. И все с цветами. Совершенно наплевательски несут к себе домой жизнь. Маленькую и странную - но жизнь. Забывая отдать немного тепла. На это 8 марта у меня тоже были цветы. В цветах есть настоящее. Просто настоящее. Как сказал бы мой научный руководитель - "настоящее, как философская категория". Вот только что делать с этим настоящим - остается большим вопросом. В прошлом году ровно один час пять минут назад ты прислал мне смс. В этом - ты наверно не поздравишь. Я не особо жду. Я в этом смысле завидую своей знакомой - мне бы тоже не помешало обидиться, если меня не поздравили. Грусть. Наверно, о ней ты думал. О другой, который писал года три назад. А потом она вышла замуж и ты перестал писать. Дело не в этом. Чтобы писать - нужно думать. О человеке. О ней ты думал. А я - что-то вроде google translater, разговаривающий переводчик, иногда заходящий к тебе на переменах. И как это? Льстит? Не важно. А может, все дело в том, что она тебя не любила? Нам всегда пишут те, кого мы не любим. Мне никто не пишет, я никому не пишу. У нас с окружающим миром абсолютная взаимность. Приятно.

Сухарик, 10 строчек, сухарик…

valerialaos, voda69, привет! Рада видеть, располагайтесь!

И снова +2… Черт, вы решительно не хотите меня отпускать…

P.S. valerialaos, слежу взаимно)

danilova-kira, приветик! Рада тебе, слежу взаимно! Располагайся ;-)