Прощального вечера у нас с тобой так и не случилось. Может, в знак того, что прощаться нам еше рано, а может - как намек, что пора заканчивать. Сегодня я первый раз смотрела на тебя без дрожи. Ни в сердце, ни в других органах ничего не кольнуло. Колет сейчас. Больно колет, так больно, что выть хочется. И поэтому я упрямо ищу людные места, где даже плакать не с руки. Если вчера, после выпитого, в одиннадцать часов вечера, я упрямо цеплялась за шанс пригласить тебя хотя бы на полчаса, то сегодня… Погода, да и ты что-то празднуешь с коллегами. Ты женат и я не имею на тебя никакого права. Я даже не имею права писать о своей любви. Твоя жизнь - это твоя жизнь. И она на миллионы световых лет дальше моей. Я перегорела. Не знаю, может, не навсегда, может, я буду пересматривать твори редкие мейлы и плакать, но сейчас я перегорела. И мне страшно. Страшно и странно. И мы, собственно, параллельно разные чужие люди, которые случайно пересеклись. И я упрямо старалась трансформировать параллели в перпендикулярные прямые. Но не вышло. Ты всегда будешь мужчиной, к которому меня будет тянуть. Это факт. Но…где-то внутри погас огонек твоих инициалов. Вечная любовь разбилась о прозу жизни. Просто двадцать и сорок. И этим все сказано.
Мне как-то странно понимать, что это все. Что завтра возьму в руки корочку и пойду себе в большую жизнь, оставив на прощанье пару статей в сборнике местной конференции. И наверное, никто не вспомнит меня, не вспомнит, что я горела, жила, дышала, что академия стала моей отдушиной и вторым домом. Дружба оказалась фальшивой, любовь никому не нужной, а я одной из миллионов выпускников. И есть ли смысл что-то менять?
Есть Алла, есть мой профессор. А ты - тебя нет и не будет. Мне надо научиться загружать себя - IELTS, языки, наука, магистратура. Мне надо сделать этот шаг, перешагнуть себя, тебя, любовь эту… Ты - это письмо на электронной почте, редкие поздравления, шутки, кабинет со стульями в ряд. Ты это ты. Отдельная вселенная, куда я не имею права лезть. Вчерашний вечер… Я так ничего и не поняла. Твой друг, разговор этот почти ночью…
Мне надо замкнуться, уйти, побыть в себе. Перестать искать. Дружбу, любовь, успех. Просто двигаться в какую-то сторону. В сторону, непременно, интегративной юриспруденции, научного руководителя, Парижа и тех, кто оказался рядом не смотря ни на что.
Море. По телевизору показывают море. Бесконечное море моей надежды. Я больше никогда не увижу Народного ополчения, 9. Господи, верни все назад. Не надо мне ничего, только еще четыре с половиной года. Я не хочу уходить. Все оказалось не так. Все оказалось хуже, циничнее, подлее. Я совершенно не в тему в этом мире. Я чужая. Вот и все. Тебе, тем, кто называется друзьями, окружающим, к которым я тянусь. Только теплое рукопожатие профессора осталось маяком света в том мире, который на данный момент предоставила мне жизнь.