Отличницы тоже плачут

jisnenno, мне у тебя понравилось, слежу взаимно) И спасибо за приятности в адресс моего блога ;-)

jisnenno, mishkamishka - я вам очень рада! С наступающим (или наступившим) праздником! Располагайтесь)

plastikk, привет! я тебе очень рада! Мне у тебя понравилось, слежу взаимно!=*

Что говорить, когда говорить не хочется? Что делать, когда у тебя куча заметок для вью и блога, но тебе не хочется перепечатывать это все с планшета или дневника?

Как жить с ощущением нарастающего комка где-то в районе солнечного сплетения? Тебе двадцать лет и у тебя тысячу вопросов. Это нормально. Не нормально другое - тебе двадцать лет, а ты сходишь с ума из-за никому не нужной абсолютной любви к человеку. Человеков нельзя любить. В принципе. Это должно быть запрещенно законом. С человеками можно гулять, спать, жениться, рожать детей, иногда даже дружить - но любить - категорически нет! Потому, что человеки не расчитывают на любовь. Человеки давно забыли, что такое любовь. Настоящая. Я не скажу, что у меня сейчас к нему именно настоящая - но, наверно, похажа на настоящую. Потому, что я стала настоящей. С приходом этой любви. Я сама себе удивляюсь.

Однажды я рехнусь. И кусочек моего мира войдет в историю психиатрической больницы какого-то большого или не очень города центральной Европы. Как, наверное, должен был войти мир Джен Ейр, "незнакомки" Стефана Цвейга и абсолютно всех героев и героинь произведений Януша Вишневского. Но их мир вошел исключительно в литературу. Я тоже была бы не против, но, к сожалению, я пишу гораздо хуже указанных выше людей. Поэтому мой мир может войти исключительно в историю психиатрической больницы. Обязательно Европы. Потому, что я не хочу быть американским психом. Гораздо лучше быть психом Европы. Потому, что все истории любви свершались в Европе. По крайней мере, большинство из них. Только старушка-Европа помогает ощутить тот абсолют чувств, который способен испытывать человек. Америка другая. Америка похожа на подростка, который постоянно что-то доказывает. Я прочитала это в каком-то журнале. И согласилась. Америка похожа на меня. И она когда-то тоже сойдет с ума. Это совершенно точная истина, такая же, как и то, что Европа - свидетель самых ярких любовных драмм.

Я тоже стала кусочком любовной драммы. К сожалению. Или к счастью. Не знаю. Я все чаще чувствую себя счастливой на едине со своими чувствами. И несчастной одновременно. Потому, что скоро у меня это заберут. Мои чувства. И тебя. Заберет судьба, жизнь, фатум, как угодно! Главное - что заберет. На этом закончится моя история. В каком-то смысле - на этом закончусь я…

minesexonthebitch , рада тебя видеть! Располагайся)

У тебя интересно, картинки вообще бест! Слежу взаимно.

ollilolli, somebodybutnoti, добро пожаловать, дорогие. Я вам очень рада. Надеюсь, вы надолго=*

Располагайтесь поудобнее)))

differences-similarities , ты слишком хорошая, чтобы грустить. Все еще будет, улыбайся чаще!

Ненавижу преддорожные настроения. Собралась писать пост для блога и начать его как-то так: «это, наверно, последний « домашний » пост на последующий месяц»… Ох, и трудно уж это объяснить. Вот чего, спрашивается, у меня на душе кошки играют похоронный марш, если я давеча две недели назад писала о том, как хочу в Киев и прочее. Когда была маленькой – боялась оставаться одна в чужом городе, стала старше – тоже боюсь. Только чего – сказать уже сложно. Может, остаться одной. Или тратить себя на совершенно не тех людей. Или остаться навсегда, но не там. Слишком не там.

Это значит, что нужно каждое утро самой делать себе чай, одной ложиться спать, передвигаться с плеером, а не с собаками, делать ужин и потом с трудом вталкивать в себя кусочки еды. Рваться из дома и домой одновременно.

А может, это просто мандраж перед предстоящими экзаменами? Не знаю. Поэтому следующие дни я предпочитаю провести в ритме гончей собаки и тихо-мирно поплакать, прибыв на место. Вот дура, правда?

Но сегодня меня разорвало на мелкие кусочки от внезапной радости и стены маршрутки забрызгали останки моей бренной души. Ах, неужели ты научился писать что-то кроме слова «спасибо»? Какое счастье, должна я заметить. Иногда мне кажется, что вот так поцелую тебя – и ничего мне не будет. А собственно, что мне будет? Бегаю я быстро, удивляться ты будешь долго – глядишь, так и пронесет.

А вообще я сегодня жутко замерзла и уже готова завалиться спать. Держит в этом мире меня только предстоящий чай с папой. Ну то есть не с папой в прикуску, а совместное чаепитие с папой и конфетками.

Ну а ты… Другая ты… Я больше не собираюсь с тобой ссориться. Даже если ты выйдешь замуж за черт знает кого, родишь голубую пирамидку или еще какую-то геометрическую фигуру и будешь вести себя совершенно не так, как в моем понимании, подобает современной самодостаточной женщине. Потому, что ты – это ты и пусть это польстит твоему самолюбию, но я больше не собираюсь с тобой ссориться. Все, точка. Обсуждения не принимаются.

helene, добро пожаловать! Надеюсь, у меня будет хорошо. Рада видеть, располагайся ;-)

О, Господи! Мне срочно нужно с кем-то этим поделиться. Но поскольку моя бывшая-снова-лучшая-подруга занята, а второй своей подруге я вряд ли могу позвонить ночью с таким вопросом – мне остается только моя книга и осознание того, что по воле судьбы когда-то кто-то это может прочитать.

Итак, я беру наушники, ноутбук и ухожу на кухню, намереваясь почитать в интернете что-то полезное, перекинуться парой сообщений с друзьями и отправиться спать пораньше. Интернет начинает «висеть» и я открываю единственную книгу, которая имеется у меня в памяти компьютера, а не на флешке. Ну, конечно, « 50 оттенков серого ». Нет, я честное слово, собиралась только прочитать, что представляет собой «комната для игр», главного героя и непостижимым образом прочитала страниц тридцать.

Перечитывая контракт, предложенный Кристианом Анастайше Стилл, у меня не возникает другого вопроса, кроме как « WHAT ???» Нет, это все прекрасно, на одну ночь. Ну, на две. Ладно, просто на ночи. Во множественном числе. Но чтобы это стало образом жизни?! Какой, к чертовой матери, доминант? Да я сама еще тот доминант, что закачаешься! Нет, нет и нет. Вообще ни для кого нет. Никак нет! Совершенно и однозначно – нет!

Или да?…. Только в другую сторону? Хм… Да, но нет. То есть да, но не со всеми. Я видимо, как бы это выразиться, частичный доминант. Хотя, с моим-то опытом Анастейши Стилл…

Надо сказать, в порнушке на тему подчинения-доминирования это все выглядит…как-то не так. Совершенно не так. По крайней мере, я, в основном, попадала на две сюжетных линии – игры на ночь и раб/рабыня, намертво влюбленные в госпожу/господина. Бред. И то, и другое. Как можно быть влюбленным в человека, который… В общем, зайдите в сеть и почитайте. Мое воспитание не позволяет о таком писать открыто, тем более в тексте который, предположительно, будет напечатан когда-то.

Я слишком впечатлительна относительно литературы. Мне нельзя ТАКОЕ читать. И мне нужно срочно с кем-то поговорить на эту тему. Потому, что в мыслях моих появляется абсолютно другой человек. Вместе со своей привычкой сплетать пальцы под подбородком. Черт, черт, черт! Эту привычку надо отодрать и прилепить тебе.

«-Простите, Вы не могли бы сплести пальцы под подбородком?

-Не понял… Тебе зачем?

-Так я хочу Вас еще больше»

Интересно – какая будет версия? Я перенервничала перед экзаменами и тронулась умом или просто тронулась умом?

Когда я читаю описание голого Кристиана Грея, я представляю … Боже мой, нет! Я не могу это представлять и не собираюсь, и вообще я воспитана не в таких правилах! Это говорит девочка, которая раньше писала о наручниках и пощечинах. Ага.

Может, мне тоже надо кусать нижнюю губу? А это вариант.

Убейте меня, если не сложно. Потому, что вместо гос.экзаменов я представляю себе не очень одетых мужчин не очень юного возраста и не очень приличные дальнейшие действия этих мужчин. Одного мужчины.

Чтоб ты! Мне! – Приказывал?! Щассс ! Уже! Слушаюсь и повинуюсь, это сковородка сама случайно влетела тебе в голову.

А может, мне просто нужен – не ты? А другой, такой же, как я. Немного сумасшедший, грустный, понимающий власть и требующий отдачи? Чтобы у него тоже было что-то со мной впервые? Может, в твоем образе живет совершенно другой мужчина? По-настоящему мой. Не знаю… Да, если бы ты не хотел, я бы не сидела на зеленом стуле в твоем кабинете. А если бы я не хотела? Что было бы тогда? Я знаю – что. Пустота. Пус-то-та.

Если когда-нибудь я разлюблю тебя, то одно, о чем я наперед прошу Бога – влюбиться заново. Так же безбашенно и желательно – безответно. Ибо в этом – мой кайф.

Иди-ка спать, мазохистка-самоучка и чтобы завтра конспект доделала !

pravila , добро пожаловать! Рада видеть, надеюсь, тебе у меня будет хорошо.

Понравился твой блог, слежу в ответ. Я уверенна, что твой блог станет чем-то стоящим. Чем-то гораздо большим, чем хранилище мыслей.

О, черт, эта книга сводит меня с ума. Я прочитала взахлеб 50 страниц, за час или чуть больше того. И в то время, когда моя более сознательная вторая личность требует учить гос.экзамены, я пытаюсь стряхнуть с себя маниакальное наваждение, вызванное «Оттенками серого» и унять предательскую тяжесть внизу живота.

Ментоловые сигареты значительно лучше обычных.

Я замечаю за собой привычку – если я курила, то обязательно иду мыть руки, когда прихожу домой. Я не переношу запах сигарет на руках. Я вообще ничего не переношу на руках. Особенно на пальцах. Не знаю, почему. Поэтому я не ношу кольца и не люблю перчатки.

Господи, я хочу его. Хочу до безумия, до пограничного состояния. У меня скулы сводит от мысли, что чьи-то руки расстегивают эту рубашку, прикасаются к плечам, впадинам на ключицах и могут бесконечно вдыхать слегка восточный, запах парфюма.

Есть определенная романтика в перспективе оказаться прикованной наручниками к изголовью его кровати. Ощутить холод стали на запястьях, чувствовать, как незнакомые доселе чувства переполняют естество вчерашней феминистки и свободной личности. Его плен – это и есть та свобода, моя свобода, наша свобода…

…Требовательные пальцы забирают у меня ментоловый Vouge, заламывают руку назад и этот взгляд сжигает насквозь. Рука касается щеки и на миг замирает, словно обдумывая перспективу пощечины. О, черт, как далеко меня заносит. Нет, это не выпитый коктейль. Это все ты.

Ты приручил меня. Все, точка. Я принадлежу тебе. Что еще тебе нужно? Молодая, умная, красивая девушка с прекрасными знаниями в области права и не только мечтает оказаться прикованной к твоей кровати где-то далеко-далеко, в комнате с полумраком и твоим запахом. Если бы я раскрыла свои карты перед окружающими, большинство мужиков и мечтать бы не могли о таком. А тебе позволено. Позволено все. Это тебя я готова умолять пройтись кожаным ремнем по нежной коже. Это ты, ты, твою мать, ты доводишь меня до таких мыслей!

Женщины просто не понимают того, как здорово быть чьей-то игрушкой. Правда, только ночью. Правда, только твоей игрушкой, ибо никто больше не заслужил такой чести. Никто не удостоиться возможности увидеть меня на коленях перед мужчиной. Какая к черту разница, кто как ко мне относится, если сердце мое каждый раз безапелляционно склоняется к твоим ногам, лелея надежду получить прикосновение, взгляд, слово…

Пальцы впиваются в простынь до побелевших костяшек. Пересохшие губы ищут твою кожу, как спасительный источник в пустыне.

Финал приближается, не так ли, милый ? Жизнь отвалила тебе неплохой подарочек в виде меня – твоей влюбленной студентки.

otorwa, это все ты виновата! Написала про мужской парфюм, я вспомнила Его…и мой мозг окончательно снесло ;-)

Черт, черт, черт! Почему я всегда увлекаюсь именно мужскими персонажами в книгах? Вот и сейчас, с первых страниц, я решила, что «хочу быть как он». Под впечатлением прочитанной ранее «Любовницы» Вишневского я начала писать этот бред, который, некоторые, как оказалось, даже согласны читать. Интересно, что я сделаю под новым впечатлением?

Сейчас я читаю нашумевшую книгу « 50 оттенков серого ». Хотя, по логике, сейчас я должна читать административное право. Но с административным правом не сложилось. Потому, что я хочу быть журналистом! Я хочу, чтобы вы зачитывались моими статьями и, в конце концов, обо мне говорили. Да, это нагло, эгоистично. Это – по-моему. Тщеславие в моем случае не то, чтобы не отменяли, оно только начало применяться.

Так вот, я читаю «50 оттенков серого», которую я уже давно собиралась почитать. Я с первых страниц влюбляюсь в главного героя – мистера Грея – вместе с самой обыкновенной девушкой Анастейшей, и одновременно пропитываюсь его философией «хозяина жизни». В моем подсознании он моментально начал ассоциироваться с двумя мужчинами, с которыми я – чего греха таить – была бы совсем не против переспать. Оба они имеют прямое отношение к моему университету. Да, я маньячка. И мой спектр действий – учебное заведение. Меня нельзя никуда отпускать, потому, что и там я найду приключения на свой ум, сердце, пятую точку и прочие органы.

Так-так, не надо считать меня сексуально озабоченной девочкой. У меня масса других мыслей. И они чередуются в моей умной русой голове.

Что-то в моем сознании меняется от прочитанных книг.

Мой мозг перенасыщен эмоциями, которые я и сама не могу объяснить. Черт побери, что нам терять? Ты мне нужен. Сейчас. И даже завтра. Не знаю, как будет через полгода, но сейчас – ты мне нужен. Нужен целиком и полностью, вместе с кителем и погонами. О, и еще вместе с тем самым черным костюмом, от которого мои мысли превращаются в сплошное болото, кишащее гадкими планами и фантазиями. Ты мне нужен в абсолютное мое распоряжение. Ты должен быть лидером, лидером, которого я наделила лидерским полномочиями. Ты должен таскать меня за волосы исключительно потому, что я так хочу. Я – странное сочетание абсолютной свободы и абсолютного подчинения. Я, именно я, буду решать, кому мне подчиняться, а кем командовать. И я буду устанавливать грань твоей надо мной власти.

Власти, которая разрушает и создает. Власти, которая необходима мне как воздух. Власти моей и надо мной.

Ego sun res domini .

Простите великодушно мою творческую душу (ой, тавтология!) за небольше повторение поста (для тех, кто знаком с моим официальным блогом) и за отклонение от любовно-депрессивной тематики. С уважением, Я.

У меня никогда не получалось вести философски-политические блоги, вроде дневников декабристов или прочих исторически важных документов. Хотя на кухне или на паре я весьма недурно рассуждаю о будущем мира. И не только рассуждаю, но и пишу. Научные работы. Некоторые мои знакомые даже говорят, что я умею говорить просто о сложном. Никогда не замечала за собой такого таланта, но ладно. Не будем смотреть в зубы подаренном коню (в этом случае - не будем обсуждать сказанный комплимент). Мы еще вернемся к тому, что мне нужна новая сумка и не только сумка; и к тому, что через пару недель такого морального состояния я сойду с ума и Аня лишиться человека, на которого может рассчитывать во время госсов, а госсы лишаться меня. Аня расстроиться, госсы - не знаю. Буду надеяться, что они тоже огорчаться.

Сейчас я решила поговорить (или пописАть) на скучную для простых смертных тему сверхдержав в мировой политике. "Какое гадство!" - подумаете вы. "Какая тема!" - уверенна я. Ладно, если вам это вопиюще неинтересно, можете не читать. Вообще я так обленилась, что собираюсь этот текст скопировать в свою книгу. Мой официальный блог может гордится тем, что литературный шедевр сначала попадет на его страницы=).

Теперь о деле. США лишились звания лидера мировой торговли. Собственно, вы можете прочитать об том в интернете - от более сведущих людей. Благодаря одному сайту я узнала, что 2012 год для США закончился с оборотом импорта и экспорта в 3, 82 триллиона долларов. А вот Китай, над которым мы привыкли подшучивать относительно "мейд ин чина" и количества их населения, тот самый 2012 завершил с результатом - 3, 87 триллиона. И Китай стал лидером мировой торговли. Вот так. А ведь если подумать - что есть у Китая? У Китая ровным счетом, нет ничего. Кроме огромного населения. И огромной работоспособности. Китай пашет, товарищи. Китай - это не только поставляемый в наши страны дешевый ширпотреб. Китай - это плащи, в которых ходит половина Америки, качественная посуда и т.д.. А еще Китай - это расстрел за коррупцию.

Я абсолютно не идеализирую китайскую экономику и политику. Да, отчасти они поднялись именно на ширпотребе. Но они пашут. Они работают. А мы так работать не умеем. Мы говорим, зарплаты маленькие. Ну да. Только когда нам предлагают взятку не за правонарушение, а за "скорость" выполнения положенной работы большинство все равно не подают признаков спешки. Складывается впечатление, что работать мы, товарищи, не умеем ни за деньги, ни бесплатно. Все профессионалы свалили за границу. Оставшиеся - либо делают деньги по правилам наших государств, либо влачат нищее существование в малосемейках. И отвечают на вопросы детей: "А почему мама Ивановой…?" И чадо ваше, если оно находится в более или менее взрослом возрасте, собственно, вместо того, чтобы завидовать другим и жалеть себя-бедняжку, могло бы пойти на работу. Никто не заставляет вагоны разгружать. Ничего не убудет, если часика два вместо контакта то самое чадо будет заниматься переводами, ответами на опросы в сети или раздачей рекламы в торговом центре. Вот потому и "мама Ивановой…." Потому. Потому, что китайцы работают, а мы ждем манны небесной. Революции творил народ. Да-да. И расстрел за коррупцию я тоже поддерживаю.

Эх, злая я. Негуманная.

Моральное разложение меня касается только меня и даже случайно образовавшаяся "хорошая" подруга использовала меня в качестве мочалки. Надеюсь, мои уши ей чем-то помогли. Печаль.

Госсы. Ах, да, госсы. Да-да. Я помню. Госсы.