Отличницы тоже плачут

Наверное, мне просто нужно успокоиться. Хотя на самом деле это совсем не просто. Не просто, когда внутри тебя сдыхает кусок того, что еще вчера давали силы жить. Надежда? Хм… нет, Надежда это вконтакте. Другой надежды нет.

Да, мне нужно успокоиться. Прямо тут, на бетонных ступеньках входа в киевский цирк. Подумать о чем-то более важном. Например, о завтрашнем экзамене, о будущем, об Оле, которая снова рядом. Вот только экзамен вдруг кажется совершенно не важным, и даже бессмысленным. И поступок сегодняшний, который оценят разве что некоторые, тоже не такой уж плохойДа и он, собственно, тоже не настолько важен. Он ведь человек. А люди не вечны. Любить надо музыку. Науку. Страну. Но никак не человека. Потому, что люди уходят. Так же легко, как и приходят. И вот уже точка становится запятой, вчерашние надежды летят с обрыва на бешеной скорости и ты сходишь с ума. Потихоньку. Примерно так, как забываются голоса, кабинеты, термины, коридоры, телефонные номера. И совершенно точно становятся ненужными вчерашние стихи и заметки. Никому. Кроме тебя самой, которая то и дело добивает себя воспоминаниями и фразой "а если?" А если должно быть, то будет. Так сказала Алла. Будет даже через много лет. Потом. А сейчас нет "если". Сейчас есть точки, запятые, знаки препинания, но никаких "если". "Если" - это проигрыш. Де-юре, де-факто, как угодно. Это начало конца. Начало того, что однажды тебя убьет. Так, как вчера помогало жить. Приходят моменты, когда ты должна убить первой. Убить "если". Или себя.

jane-wolt , werewolf-stark , рада вас видеть. И снова +2, за одну ночь. Приятноый утренний подарок)

Счастье подобно бабочке; когда летает - кажется недоступным, а в руках ему так легко погибнуть…

krnk , здравствуй, дорогая! Рада видеть!

Твои мемуары отнють не никчемные, так что слежу взаимно ;)

За сегоднящний день +2. Хм… Как только я решила прекратить писать и вообще уйти с вьюви - подписчиков стало прибавляться. Не то, чтобы я не рада - просто весьма странное стечение обстоятельств ;-)

P.S. Сегодня вас стало 40 человек… Я так рада!)))

Привет. Это совершенно не "Танго", и в этом посте не будет строк о любви и вечности, о книгах, под влиянием которых я пишу. Это эгоистичный пост обо мне и только обо мне. Он, наверное, никогда не войдет в мою книгу, если туда вообще что-либо войдет.

Интересно, а вы - те, кто меня читает - вообще думаете иногда обо мне? За исключением нескольких человек, которые знают/видели меня в реальной жизни - задумываются ли остальные о том, какая я? Представляете ли, как я выгляжу, что предпочитаю носить, какого цвета у меня волосы? Ношу ли я брекеты, или очки, или накладные ногти? Мне бы хотелось узнать, какой меня представляют чужие люди, которые могут судить обо мне только по моим постам. И мне было бы приятно, чтобы кто-то задумывался над тем, ношу ли я очки или брекеты.

А может, вы считаете меня дурочкой, немного помешанной на взрослых мужиках. Может, думаете, что я, как и большинство сверстниц, просто охочусь за богатым "папиком". Что ж, не такой уж он и богатый, обломайтесь. Ладно, сорри. Нервы. Многие, наверно, уверенны. что пройдет пару лет, я успокоюсь, романтизм мой, говоря Его словами, выветрится и буду я жить нормальной, обычной жизнью, изредка перечитывая эти записи. Знаете, а я этого не хочу. Я больше всего в жизни этого не хочу.

Даже не знаю, зачем пишу. Чтобы не сойти с ума. Это единственный шанс. Хотя еще недавно я была уверенна, что нужно прекратить писать. Добить себя таким образом. Перегореть. Но "Танго" нужно дописать. А потом… Потом станет теплее и проще. Проще не писать, отвлекаться, обращать внимание на другие вещи. Готовится к предстоящим экзаменам.

Я читаю по несколько книг в день. Это напоминает прогрессирующее сумасшествие. Пытаюсь закрыться в чужом мире. Или найти там свой.

Все же интересно, думает ли обо мне кто-то? Какая я в глазах тех, кто меня читает? Может - настоящая?…

ilovehimforwhatheisbad , привет! Рада видеть, надеюсь, тебе понравится!

В твоем блоге много интересных фактов, слежу взаимно ;-)

Я пытаюсь выцарапать у судьбы пару лишних минут с тобой. Она с издевательской ухмылкой дает. В прикуску с обломами в тех сферах, которые были мне важнее всего в жизни еще какой-то год назад. А на десерт кожа на твоей щеке становится все нежнее, все более соблазнительными - плечи и седина на висках. Тем ближе вдруг становится диплом и более реальной - моя дальнейшая учеба. Люди, чьим мнением я дорожу, убили бы меня узнав, что свое "большое" по их словам, будущее я готова променять на мужика. С которым будущее мое будет гораздо менее большим, чем даже я сама могу представить.

А жизнь тем временем наполняется странным смыслом с твоими инициалами и изредка просыпающимся подсознанием. И когда разум пытается думать над смыслом административной реформы в Украине, сердце и подсознание требуют цианида, таблеток, вскрыть вены, убиться или сделать что-то такое, после чего все перестанут меня воспринимать как приличную-девочку-отличницу и не-такую-как-все. Все будут обсуждать мой суицид, а я буду лежать в больнице с шоколадкой и кайфовать. В больнице потому, что совсем умирать я не готова. Я уже писала это.

Я никогда не думала, что возможность прикоснуться к чьей-то руке окажется важнее всех дипломов мира. И все эти дипломы будут столь ничтожными по сравнению с карими глазами, в которым ирония застыла циничным отблеском прошлого. Ты был другим. Мне так кажется. Или мне так хочется. И тот факт, что когда я была на первом курсе, тебе было 39 непостижимым образом поменял мое отношение к разнице в возрасте. Можно подумать, это что-то меняет!

Господи, что ж мне делать…

Как странно, должно быть, смотрелась я в электричке третьего класса, наполненной псевдоинтиллигенцией, уставившаяся в планшет. В тот момент я была гораздо дальше. Дальше интернета и телефонной связи. Где-то там, где псевдоинтиллигенция не контрастировала так ярко с вопиющей простотой сельских жителей. Я всегда считала, что если человек живет в селе - это не дает ему повод вести себя, как свинья.

Я плакала невидимыми слезами, глядя в темноту устроившегося на моих коленях экрана. Я заочно полюбила Польшу, чьи люди умели писать такие тексты, что мне писать совершенно нет смысла. Казалось, музыка проходила мимо. Я думала о смерти, о дне рождения мамы и о Польше. Пыталась сообразить, что же мне дороже - 0,001 шанса на твою взаимность или ты в целом. В моей жизни. Я не определилась. Я плачу в день рождения мамы. И думая об этом, я представляла лицо, к которому коснулась губами сегодня в 12.47. Твое лицо намертво впечаталось в мой мозг. Вместе с эндорфинами и какими-то гормонами, вызывающими депрессию. Они мне не известны, но они есть. Потому, что есть ты. А до тех пор, пока есть ты - есть и все остальное. Весь мир, включая эндорфины и гормоны, вызывающие депрессию.

Спасибо, что ты есть.

stabrovskaya, otorwa, aidea, all-day, suumquique, minesexonthebitch, kasia-kasia, aeterno, спасибо вам огромное. Всем без исключения. Девчонки, я и не ожидала, что скромный факт получения мною диплома (кстати, я забыла сказать, что он "красный", то есть с отличием) вызовет такую массу лайков и каменты с поздравлениями!

Я действительно очень благодарна… Для меня сейчас важна ваша поддержка. Спасибо! ;-)

Бакалавр права вас не подведет…

Мои прикосновения к тебе остануться в прошлом. В том далеком прошлом, куда нет больше дороги. В первую очередь потому, что исчезли действующие лица. Маленькая девочка со смешной походкой и неизменной прической подавилась жизнью и умерла. Она перенеслась в мир взрослых, потеряв по дороге то, что делало ее особенной. Ее тело пахло нежностью и свободой, чем-то сладким и свежим одновременно. А теперь - все чаще духами и сигаретами. И это могло бы быть твоим. Знаешь, какая главная ошибка той девочки? Ее умение растворяться в людях. В совершенно недостойных того людях.

Знаешь, мне так много хочется тебе сказать… а вместо слов я пишу стихи и даже вот книгу. Знаешь, мне хочется засыпать, уткнувшись носом в твое плечо. Хочется обнимать тебя по утрам и до бесконечности вдыхать твой запах. Ты не думай, что я маленькая и не понимаю. Я умею терпеть. Все-все терпеть, лишь бы видеть твои глаза. Я зависима от твоих глаз.

Ты только разреши, слышишь… разреши быть твоей, разреши жить тобой, рожать тебе детей и писать стихи. Я люблю тебя. Ты мой мир, моя вселенная, мой сон…

Да, и еще. Мне перенравилась эта книга. У меня так впервые. Влюбившись в тебя, я стала совершенно другой. Все, точка. Никаких оттенков серого, черного, синего. Вообще никаких оттенков. Я не игрушка. Мне это неприятно. Мне нравится исключительно читать (и изредка - писать) БДСМ-порнушку. Все. Я не знаю, почему вдруг так резко мне перенравилась эта книга. Но читать ее вдруг стало в тягость. Хватит. У меня гос.экзамены и мне бы стоило читать кодексы.

kasia-kasia , привет. Рада видеть!

У тебя неплохо, мне понравилось. Особенно название цепануло…

justneedyou, привет! Рада тебе, располагайся ;)

Черт, так приятно, когда вас с каждым днем больше и больше… ;)

olgamimi, привет! Я рада тебе. Мой блог тоже ;-) Надеюсь, мы тебе понравимся)))

А у тебя неплохо, слежу в ответ=)

aidea , привет. Я тебе очень рада! Будь как дома=)

У тебя интересненько, слежу взаимно=*

Сегодня в душе мне снова стало плохо. Глоток воздуха вдруг стал мне необходим гораздо больше, чем красный диплом, торт, зеленый чай и дружба с Олей. Необходим настолько, что я отдернула шторку, отделяющую душевую. Раньше я так не делала, мне было холодно от воздуха "за шторкой". И вот я, абсолютно голая, стояла, прижав к груди банное полотенце и думала о сексе. То есть не об очередной порнушке, или о том, кто меня возбуждает, или о БДСМ. Я думала о сексе, как о процессе. И о том, что он наполняет мозг эндорфинами. Это я узнала из книги. Должно быть, это очень классная штука.Оказывается, эндорфин это такой себе морфий, который организм вырабатывает сам для себя. Надо же, какой умный организм. Это я тоже узнала из книги. Книга называется "Одиночество в сети". Януша Вишневского.

Я думаю о сексе несмотря на то, что я нахожусь в том месте, где в принципе не следовало бы об этом думать. Вообще да, мне просто нужна порция эндорфина. Просто грамотный секс со взрослым, опытным человеком, который не будет для меня звездой с неба. Обожание никогда еще не приводило ни к чему хорошему. Если только это не платоническое, плотно граничащее с уважением и восхищением, чувство к тому, кого вы априори признаете на уровень выше себя, при этом не лелея надежд затащить его в постель и стать его сексуальной игрушкой. Но такое бывает редко. Поэтому не следует обожать сексуального партнера. Обожать вообще никого не следует. Просто каждому из нас требуется эндорфин. Некоторые умеют получать его его от других процессов. Например, когда я вижу своего профессора, я становлюсь ходящим эндорфином с ног до головы. И еще когда добиваюсь чего-то значительного, или получается то, чего я хотела.

Секс давно перестал ассоциироваться с любовью. Теперь он просто акт, наполняющий мозг эндорфином. Действие. Что-то вроде укола. Как больным раком колят морфий. Каждый из нас в каком-то роде болен раком. Метастазы неведомой заразы проникли глубоко в организм каждого. И когда-нибудь мы от этого сдохнем. Морально. Секс это просто морфий. Это кусочек теплоты, иллюзия близости во время ломки. Тело трепещет в чьих-то руках, а душа корчится от боли. Таков удел каждого, кто еще живет, а не превратился в городской планктон, падкие на дешевые побрякушки и гламурных людишек противоположного пола. Даже не всегда противоположного.

О, Господи, это все Ремарк!

Ремарк? Неужели Ремарк заставляет тебя, девочка, думать о взрослом женатом человеке? И свойственно ли тебе вообще думать? Если ты готова отдать ему все и даже больше. Господи, очнись, милая. Он не оценит. Ни Ремарка, ни твои слепые жертвы. Он ведь не знает, что учеба - это твой смысл жизни. И вот ты с готовностью ложишь этот смысл на алтарь псевдолюбви без будущего. Неужели секундное прикосновение к его пиджаку стало новым смыслом? Неужели так легко разбивается наработанная годами привычка быть отличницей? Она права. А.С. сто, нет, тысячу раз права! Не заметит он, что ковровая дорожка у его ног соткана из твоего сердца… Пройдет по ней и не заметит. Перешагнет. А, собственно, даже не перешагнет. Ему нечего перешагивать.

Нет, это решительно Ремарк…

all-day , очень рада! И с праздником!=*