я думаю,но никому об этом не говорю

Я реально все те два месяца летала в облаках, я не верила что кому то я реально понравилась и что кому то я нужна каждый день, что он хочет слышать, видеть и трогать меня.Я не думала что такое вообще может приключиться со мной.Все шло так как хотелось и мечталось.

Мы много гуляли, бродили там где не ходят обычные люди.Сидели в кафешка, ходили в кино.Первый месяц был такой какой должен быть.Знакомство с его миром, его жизнью. За месяц вы поняли что вы хорошо сочетаетесь, и у вас есть какое то будущее.Ты не могла в это поверить и до конца сопротивлялась что это обман или очередной мудак. Но с каждой новой встречей с ним, с каждым разговором по душам, ты понимала что он не такой как все, и то что те похожу действительно повезло.И ты уже начала ему открываться так как вообще не кому не открывалась, ты рассказывала то, что вообще никто не знает и никогда бы возможно не узнал.Вы понимали что возможно это скоро уже будет любовь, ты то точно это уже видела и боялась, боялась только потому что боялась все испортить.Вы разговорили часами напролёт перед сном, не думала что столько всего можно обсудить по телефону.У вас были похожие планы на жизнь и ты уже думала что возможно он тот самый.Вы мечтали понабраться немного опыта в России и свалить жить в Европу.Знание языка у нас обоих приветствовалось, он шикарно говорил по английски, ты его просто понимала.Он разбирался в алкоголе, а ты кое в чем другом, он любил Английский, ты немецкий.Вы оба знали что мужчина в отношениях главный, а женщина совет и помощь.Вы нравились друг другу такими какие вы есть.Да были у каждого свои минусы, но вы их принимали.

Ты идёшь как обычно с английского в десятом часу, на улице снежок, домой совершенно не хочется.Иногда ты мечтаешь что бы дорога домой была длиннее, что бы ты успевала побыть с собой наедине, подумать о обо всем что только придёт в голову, но в последнее время на первом плане у тебя только мысли о нем, о том клевом времени, о тех приятных и нежных моментах.Как бы слезы на глазах уже не появляются, но и улыбки тоже нет.И вот ты уже подходишь к дому и надо прекращать этот поток мыслей.В лифте ты как обычно танцуешь по какой то трек, выходишь и видишь как он сидит на лестнице около твоей двери.В ушах наушники, сидит треплет свои руки и явно думает что будет говорить и как.При виде него руки начали трястись, на душе появилась лёгкая надежда, а на лице легкая улыбка которая явно показывала что я ещё скучаю.Он улыбнулся потому что я пришла как должна была домой, он все рассчитал и поймал меня и сделал это неожиданный момент.Ты молча подошла и села рядом с ним на лестнице и посмотрела на него.Он кинул взгляд на тебя и начал свою речь.Ты молча слушала его и смотрела ему в глаза, говорить совсем не хотелось, потому ты скучала по нему, по его речи, по его голосу.В сути его текста ты уловила что он не может без тебя, он думал что ты не его, но оказалось это был туман.Ты не была как все его бывшие, поэтому он испугался и слился, но спустя время он понял, что ты это то что ему нужно.Ты давала ему жить так как хочет он, не перечила ему, не запрещала ничего, давала быть собой.Ты начала улыбаться потому что ты услышала то что хотела слышать, у него тоже появилась улыбка на лице от твоей, потому что он всегда улыбался в ответ.И вроде бы он высказался, на лице было написано что он хочется все начаться заново, но теперь действие за тобой, разрешишь ли ты снова этому быть?

Как мы с тобой шли между сухаревской и проспектом миром скучной неизведанной улицей, ты остановил меня схватил за голову и страстно поцеловал.Мне кажется я тогда возбудилась за считанные секунды, потому что ты бы одновременно и груб и ласковый, и при этом это было неожиданно и приятно.Я тогда чувствовала дикое желание от тебя и в тот момент хотелось оказаться не на улице, а в постели с тобой

С одной стороны я остыла уже и плакать совсем не хочется, но при виде него сердце бьется сильнее и становится неловко и руки трясутся.Жить пока без него получается, а вот думать нет. У меня до сих в голове его порядок дня, я примерно знаю что и во сколько он делает и что возможно будет делать.Больно видеть его да, потому что понимаю что он не со мной рядом идёт, не со мной улыбается и смотрим мне в глаза.Отстой на самом деле это все ощущать, я чувствую себя хуево, мне больно все ещё, но не так сильно.В большой степени мне помогает моя жизнь и мои друзья, если бы не они я бы сидела дома и плакала, возможно у его двери). Но с счастью мои друзья понимают мою проблему и пытаются меня прибодрить, но проблема в том что они незнают Всей нашей истории и ее исхода.Говорят что мудак забей найдёшь еще, а то что за два месяца у нас было то что у людей годами получается.То что мы очень вкладывались в эти отношения и не думали о печали.На самом деле а вот каково ему сейчас? Я честно не представляю, возможно он грустит печалиться что так поступил и незнает что делать, запутался.С другой стороны может ему все же одному пока хорошо и без меня.В моей голове проникали мысли о том что ему ещё надо побыть одному, что его сердце ещё не отпустило старую любовь и не готово к новой.Но блять, почему ты раньше об этом не понял, сука и открыт такое большое окно, которое вообще даже было закрыто.А вот если он реально ещё потрусит один и поймёт что ему со мной действительно было хорошо и он хочет ещё и может больше.Сможет ли он через себя пройти и пытаться вернуть меня обратно, самое обидное что со мной будет в тот момент?будут ли у меня ещё к нему ещё чувства?хотя после такого возможна ли та искра которая была между нами на протяжении всех двух месяцев?(конечно нет, осадок есть, был и останется к сожалению.

И так..прошло примерно две недели с того момента как мы вернулись из сербии.Теперь я точно уверена что мы расходимся и больше он не будет моим.С одной стороны дико пиздец грустно, я только к нему реально привыкла как к постоянному человеку рядом со мной, как к человеку которому я могу и готова рассказать все и поделиться всем не скрывая ничего.Он всегда готов был выслушать менять дать совет, да блять я чуть была уже уверена что мы лет на 5 точно вместе, я даже думала не дай бог это тот самый и дальше только свадьба, да боялась, но одновременно радовалась, потому что он тот кто мне нужен был.Я с ним только начала раскрывать себя ту, которую никто никогда, не чувствовал и не видел.Я радовалась и была счастлива все эти два месяца с ним, ни на минуту я не сожалела что всему этому разрешила внутри себя быть. Он мне подарил те эмоции, которые я мечтала испытать от мужчины и дал выпустить те свои, которые так долго хранились в моем внутреннем мире, ту ласку, те поцелуи и заботу, я даже не стеснялась их проявлять, потому что реально далеко ко мне в душу он забрался.Теперь просто в голове не укладывается что не смогу его поцеловать, потрогать за носик, почувствовать как его рука рядом со мной ищет мою руку, чтобы я шла рядом.Как он меня целовал в лобик, даже буду скучать по тому как я его била по руке, что бы он переставал теребонькать палец правой руки.его взгляд был одновременно серьезным и одновременно всегда было видно нотку пошлости, которая хотела меня схватить и зацеловать.А те страсные поцелуи, блять слезы на глазах от того что из больше не почувствую.Он только искал моменты прикоснуться ко мне, я искала возможность поцеловать его на каждом перекрёстке или углу.Да блять злюсь от того что все два месяца были идеальными, мы ни разу не спорили, не ругались, по поводу секса вообще молчу.Всеж мое подсознание говорит, что в нем что то переклинило и поэтому у нас все оборвалось, потому что явных причин я точно не вижу, и незнаю.Возможно что то внутри него, его внутренние боли остались от прежних отношений, но что заставило их выйти наружу и испортить нашу жизнь с ним.Слишком все было идеально?он впервые встретил того кого хотел? и не был к этому готов?Да конечно я тоже не ожидала что когда то встречу такого как он, все как в моих подсознательных мечтах.Парень старше меня, но не намного, потому что уже интересы были бы разными, а 2,3 года самое то.идеально.Конешно он работает, сам зарабатывает и обеспечивает свою жизни и всегда платит за девушку, но готов уступить). москвич, потому что, незнаю просто хотелось, явно не из за квартиры или прописки, я точно не такая.Современный человек!это такой как и я, а если понятливее то человек идущий в ногу со временем.То что он любил и умел пользоваться картами как и я(как тупо не звучало, для меня это прям фетиш, если чувак сообразительный и мобильный), серьёзный, был ответственный, который мог спокойно взять все на себя чтобы я вообще не думала ни о чем, что и было у нас с владом, он все решал и делал, а я просто помогала рядом советом или действиями, но конечное решение всегда было за ним, Потому что для нас как мы оба выявили на начальной стадии знакомства, то что мужчина главный, женщина помогающая и дополняющая роль, Мы оба были рады что мы так видим и хотим воспринимать другу другу.Все так и было, но увы закончилось, хотя за эти два месяца мы прожили то, что обычно парочки проживают за год, а то и больше.Первая встреча после переписки на 5 день, звонки каждый вечер, разговоры по 3 часа!! Первый поцелуй после двух недель знакомства, первый секс после месяца знакомства, даже были разговоры о как пиздато было бы вместе жить.Да я конешно боялась внутри себя всего этого, но рядом с ним мне не было страшно и даже хотелось очень, потому что я реально понимала что я ему нужна, что я ему нравлюсь, что он меня хочет меня.Да я реально внутри себя чувствовала что он тот самый!тот самый кого ждут всю жизнь и получают его.да было стремно, от того что блять один и все? Ты даже больше никого не сможешь попробовать и понять этот мир?с одним и навсегда, да пугало, но он реального того стоил!чтобы забить на других мужиков и их члены.Я получала все что хотела и даже больше.и мы даже подумать не могли о том что нас может что то развести снова в разные стороны.Но видать все же не так сильно он хотел быть со мной раз все завершилось

Любовь -для меня когда тебе нужен этот человек, когда ты не можешь без него, и дня.Когда тебе хочется получиться от него хотя бы пустое сообщение, Когда тебе себе лень готовить, а ему все что пожелаешь, когда ты хочешь сделать ему приятно просто так, невзначай.Тебе не жалко на него не времени, не денег, тебе хочется делать все только что ему было приятно.Когда просто тебе нравится на него смотреть, целовать и трогать его. И главное что для меня, смотреть в глаза и не отводить взгляд, потому что когда смотришь в глаза мне кажется ты открываешь душу человеку и тогда вы ещё ближе.

На этот раз пишу со слезами на глазах, потому что реально не пойму что делать, чтоб все стало как иначе. Последние два месяца (сентябрь и октябрь) были лучшие в моей жизни, потому что у меня появился Влад и все два месяца я впервые чувствовала себя девушкой, чувствовала что нравлюсь и кому то действительно нужна. Мы быстро раскрылись друг другу и наши отношения стремительно развивались.И я уже наконец то поверила в что, что действительно это судьба и я ее так долго ждала.И я поняла что для меня действительно внешность не главное, я влюбилась в его внутренний мир, в его характер, в его действия и отношение ко мне. Что мне просто снесло голову и я реально никого не хотела видеть кроме него никого и разговаривать и делиться всем всем только с ним.Я чувствовала что это можно делать и на него спокойно положиться.Мы ждали с нетерпение нашу поездку в Сербию, но я не думала что после неё будет так.У меня дикое желание находится рядом с ним чуть не все своё свободное время, а у него наоборот.После поездки он закрылся и не общаемся уже 3 дня.И он сказал ему надо время подумать над нами.

помните я тут недавно писала, что меня там кто то беспокоит или что то.Славо богу у меня все это проходит через неделю, и все мне потом уже насрать на все то)

потому что появляются интересные дела или новые знакомства)

познакомилась с Владом на работе, очень необычное знакомство надеюсь из этого что то выйдет)

Post Malone-Candy Paint

Drake-U With Me?

Hippie Sabotage-Running Miles

G-Eazy-Tumblr Girls

Drake-In My Feelings

Как же хочется флиртовать и играть в взгляды, шутить о пошлостях и обсуждать их

Это снаружи кажется что я очень весёлая, беззаботная и скромная.А вот что внутри ни кто же и не знает, да потому что не кому просто полностью раскрыться.Никто ж не знает что когда мне плохо лучше со мной не разговаривать и дать побыть одной, что я не люблю когда люди видят что я плачу, что порой я бываю очень нежная, просто не показываю этого.Ведь что от этого изменится ?.То что у меня дикое желание иметь парня или хотя бы очень близкого друга.А как мне хочется просто обниматься или гулять. Про страсть я воообще молчу, мне порой кажется что я хочу мужиков больше чем они.Как сказал тот мудак Ваня -что я голодная.Не буду спорить есть такое. Или порой мне не хватает просто общения с мужским полом. И порой стала часто задавать себе вопрос что со мной то не так? Почему кто то меняет парней как перчатки, кто то со школы встречается, кто то судьбу нашёл в универе.А что со мной то ?Может я себя виду не так как надо ? Может одеваюсь не так? Или все таки характером не вышла? Я понимаю многие скажу ебать у тебя проблемы, у людей и по хуже бывает, но ребят мне действительно этого очень сильно не хватает для существования. Многие скажут ты ещё молода и у тебя все впереди.-да блять а долго мне ещё ждать ?

недавно я начала за собой замечать, что я люблю слушать, или мне просто кажется что то что я говорю не интресно другим.Ну реально вот например существует такая категория людей, которые любят всем все рассказывать, было это с ними сейчас или пару недель назад, или год назад.Он все равно найдет где это вставить и как рассказать.Некоторые это делают так что его хочется только бы быстрее заткнуть, а существую некоторые например как Саня из общаги, он как начнет говорить, то ты только и мечатешь чтобы его разговор не заканчивался.Потому что он так ахринительно рассказывает, и очень плавно перетекая из одной истории в другую.

И реально я начала замечать, ну например когда я гуляю с парнями я предпочитаю чтобы говорили они, а не я.А вот если я гуляю или что то с телками, то меня хуй заткнешь.Вот блять почему так вобще.Что из меня растет идеальная жена или что?которая любит только слушать, готовить, и стирать.Я такой не особо хочу быть.

как давно я должна была посмотреть этот всеми любимый фильм.

Да не спорю, он хорош и он входит в ту самую сотку или десятку фильмов которые заставляют задуматься о гребанной твоей жизни и что надо в ней менять.

Ну он и меня как типичную телку тоде задел и уже во время фильма мой мозг начал думать.Думать так именно как я одновременно люблю и не люблю.Потому что реально только в моей голове все устаканится решится и тут БАЦ и хуяк новые решения, новые идеи, новые мысли.

Хоть мой мозг и его содердимое не похоже на другие бабские мозги, или похож, ну я так не хочу думать.Потому что даже во многих жихненных ситуациях я не хочу делать так как все, потому что мое внутренне мне говорит что НИХУя так не делай, это не по твоему, и в итоге таких ситуаций я остаюсь в непонятных действиях.Делать как стадо и делать как говорит душа.Конешно как душа, и не надо думать надо делать сразу что говорит сердце и говорить сразу что происходит в голове.Нету времени на всю эту чепуху, не для этого нам дана неопределенного срока жизнь.Даже когда я по утра беру газету метро, я сразу открываю почему то гороскоп, потому что мне интересно что люди мне посоветуют или как это еще сказать в этот день.Я читаю и понимаю что да блять сегодня у меня будет разговор по душам и потеря денег.И сразу в голове ты начинаешь думать так с кем сегодня мне предстоит увидится и с кем говорить, сразу ищешь этот будущий разговор, тже самое про деньги.А вот если попробывать не читать гороскоп, и прочитать его вечером, я уверена все будет по разному.Потому что наш мозг делает что видит или хочет это видеть

дело в том что я давно думаю на эту тему, а какая я буду, когда у меня будут дети и муж.Буду ли я хорошей мамой. Я просто впоследнее время стала прислушиваться к своим друзьям и узнавать какие у них родители.У кого то родители такие идеальные как у меня, у кого то просто ад. моя мама мне как подруга, она прекрасно понимает меня и сестру, неосуждает и непротиворечит нам, лично про меня она прекрасно знает что я сама знаю что плозо, а что нет, знает что моя голова всегда на месте, а вот у кристины не всегда так. ну реально папа конешно не такой идеальный, но лично меня он тоже понимает. я очень благодарна своим родителям за то что они такие и за то что какой они воспитали меня.Я хотела бы такого же воспитания своим детям.А не рано ли мне в девятнадцать лет об этом думать

Все последнее время мне говорят что я изменилась, стала более умней и рассудительней.Я конешно чувствую то, что я уже не такая как год назад например.Меня в особенности наверно изменило это лето.Потому что селигер как то оживил все внутреннее мое, я стала не такая стеснительная, я почти начинаю не стесняться своего тела, да и с людьми у меня общение идет намного проще, нежели года два-три назад.

Да и впечатлений я там набралась так, что аж книгу написала.