Хасан аль-Басри
хорошая причина для прощения людей: они отражают только то, как вы относитесь к себе. вместо того, чтобы быть расстроенным или сердитым на кого-то, начните ценить себя еще больше. послушайте свою интуицию и воздайте больше любви и внимания к себе
Если заставлять себя что-то делать - это продлится недолго. Если делать то, к чему лежит душа, идти в трудности, в которые порой хочется бежать - есть риск прожить счастливую жизнь. Счастливую не значит лёгкую, но что с того?
Кудрявцева Аля
— «На краю Принцесс-парка»
С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.
Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.
Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.
Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.
Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.
Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, – родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.
Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.
Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.
И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.
— Вера Полозкова
Иногда, изредка мне кажется что меня вот-вот сломают. Вот-вот этот предел будет и кажется силы на исходе. Будто компас и батарейку потеряла, но заглядывая в себя понимаю что некому меня за косы тянуть, ну никто не сможет кроме меня, так что приходится подбирать сопли, слюни и занимать оборонительную позицию.
Сука и фото не переворачиваются хД
У меня есть традиция. Посидеть недолго на лавочке в парке, под ночным небом, через который я бегаю, проанализировать последние события и с ещё более открытым дыханием побежать.
Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции. Или нет?
— Почему три дня не отработаны? - спрашивает утром у меня Даша - приятная девушка, которая является старшим тестировщиком и назначает мне задачи.
— В четверг я отравилась и два дня пролежала овощем, а в понедельник не видела твоего письма про отпуск, - отвечаю я. Ну понедельник - мой косяк, проглядела письмо и весь день занималась другой работой. А вот четверг и пятница - мне не позавидуешь. Отравилась. Тремя бутылками винчика. Весь день блевала и спала. Потом болел живот, голова и 4 дня жутко ныли почки. И как алкоголики постоянно напиваются, не пойму..
— Их надо отработать и желательно на этой неделе.
Мой тяжелый вздох. Круто. Три дня на одной неделе - это дополнительных 24 часа. 24 часа, Карл! (так вообще еще кто-то говорит?).
Окееей. Как-нибудь спишу время и плюс в субботу посижу. Идем дальше, жить можно.
Пишет Ярик. Утром, пьяный. Конечно же, с Витей. Скоро ему искать работу, текущий менеджер все никак зарплату не отдает. На последние 100 рублей купил маме фиалку на день рождения. Короче, теперь он в запое.
Ярику пишет Кирилл - мой бывший. Разумеется, исключительно гадости. Что там, уже не помню? В общем, я расплакалась на том, что я заражу Ярика хламидиозом. Не понимаю, зачем он вообще с Кириллом общается. Поржать? Просто потому что пьяный? Пересылает мне куски разговора. Я злюсь, плачу. Иду обедать и пью цитрамон от головы.
На работе весь день что-то непонятное. Постоянно отвлекаю Дашу вопросами, она отвечает медленно. В перерывах сижу и не знаю, чем себя занять. Хотя что значит - не знаю? Ярик продолжает писать. Вспомнил какую-то бывшую злым тихим словом. А то мне не хватает того, что он недавно пил ночью со своей бывшей Кристиной, которая стала порнозвездой и на которой он чуть не женился. Ну понятно, что он её не любит и вообще у этой Кристины муж (или парень), дети. И пили они вместе с Витей и этим парнем. Но мне этого достаточно, чтобы начать ревновать. Вон уже, кстати, второй ноготь поломался. Подумываю начать грызть пальцы вместо ногтей, больно уж маникюр жалко.
В общем, сижу, нервничаю из-за работы, нервничаю из-за Кирилла, нервничаю из-за запоя Ярика, из-за его бывших и хрен пойми уже из-за чего.
И вот уже 6 часов. Конец рабочего дня. Не могу себе найти места. Даже заняться не знаю чем. Слонялась весь вечер без дела - то телек смотрела, то в игры на телефоне играла, то в инете лазила. Мисс продуктивность 2018.
Потом думаю - не, ну надо хоть чем-то за вечер полезным заняться, иначе загрызу потом себя. И иду расстилать коврик для йоги. Сил вообще нет, еле пару упражнений сделала. И вот сижу я уже в Джану-ширшасана (специально сейчас в интернете название нашла) и пишет мне Ярик о том, что у него несколько раз был секс с двумя девушками и это было очень круто. Понятное дело, что он пишет это мне просто потому что это Ярик и он много что пишет и говорит. У него всегда такой потом сознания идет, особенно когда он пьяный. Но это стало последней каплей.
Ай, думаю, весь день ждала. И сразу после получасовой йоги я встала, взяла сигареты, вышла на балкон, включила radiohead и с грустной многострадальной физиономией выкурила 2 сигареты. Вот честное слово, весь день ждала. Полегчало. Не совсем прям отпустило, но всё же.
Оставшуюся часть дня просто не знала как убить. Всегда же любила мои вечера в одиночестве. Столько дел разных можно сделать, да даже просто фильм самой полежать посмотреть - ну одно наслаждение, честное слово! А тут… От всего воротит, какая-то тревожность внутри. Фу!
Это все из-за активности малой. Меньше на попе ровно сидеть надо. Вот завтра как схожу в душ после работы, да как пойду по улице туда и обратно! И жить станет чуточку легче.
На работе появился новый сотрудник, горячее прежнего и не женат, в голове уже грязные мыслишки
"К твоему разочарованию, я не женат и свободный мужчина. Не надо смайликов, пожалуйста, они для дураков."
ПРОСТО ЧТО???????? МУЖИК В 30 ЛЕТ СЧИТАЕТ, ЧТО СМАЙЛИКИ ДЛЯ ДУРАКОВ! О боги, к моему разочарованию, блять))) ) Улетай на свою планету, пожалуйста.
Я сильно изменилась с тех пор, как вернулась и с того лета. Я бросила все таблетки. Абсолютно все, что могли хоть как-то повлиять на мое эмоциональное состояние и психику; в данный момент принимаю только витамины, чтобы поправить то, что практически убила в себе за это время.
Я веду строгий учет всех своих расходов и доходов, думая над тем, что трачу и куда. Пытаюсь понять, что именно я хочу в будущем, чего достичь, что сделать, что изменить. Я пытаюсь найти себя и сделать свою жизнь красочной.
Я правда пытаюсь.
I gave you the power. You eat souls, you stay young, you stay alive. But the day you die, you’re mine.
а потом ты напишешь мне "привет",
безобидное слово, которое ничерта для тебя не значит.
а я снова забуду, как дышать,
опять начав жить прошлым.
я: Вселенная, пожалуйста, дай мне поговорить с человеком сегодня вечером, ну пожалуйста
Вселенная: лол))) ) вот тебе человек завтра, пока ты на окраине города, где не ловит интернет, а где ловит, не грузит половину его сообщений. но вот же он, ты же просила))) )
**
я: хочу спать. щас дослушаю эту песню и пойду спать.
тоже я: ммм, я послушаю еще одну песню, она такая красивая.
Вселенная: *вырубается интернет во всем городе в ту же секунду, как только должна начаться новая песня*
Вселенная: ты спать хотела))) )) )
как долго я не писала сюда
часто захожу, но нет ни единой мысли о том, что же написать
чем мне стоит поделиться?
за эти года я столько приобрела и потеряла. количество людей, которые пришли в мою жизнь и ушли, слишком велико. смогу ли я вспомнить всех? это вряд ли. каждый раз мне казалось, что вот оно, родное, нужное, близкое душе. но каждый раз я понимала, что это очередная нелепая ошибка.
часто задаю людям вопрос "в чём твой смысл жизни?" - и часто вижу ответ, мол.. семья, друзья, любовь, дети. что из перечисленного важно для меня? я не знаю. иногда мне кажется, что ничего. семья.. что это для меня? друзья? да, Маша. но я не могу назвать ее другом. она для меня что-то большее. родная душа, сестра, близкий человек. она для меня всё.
а любовь.. нужна ли она? какой срок у любви? какова польза этого "прекрасного" чувства?
кажется мне, что в жизни есть вещи поважнее
наверное я и правда кусок бесчувственного камня, ведь даже Маша это иногда говорит. мне не суждено никого любить, никому не суждено любить меня.
цель другая в жизни.
"Иди за ней, друг мой. Не отпускай её, не сдавайся, у тебя всё получится. Не бросайся людьми, забери её к себе. Чтоб она рядом была, как ты любишь.
И себя, рядом с ней, ты тоже любишь больше, чем без неё. И добиваешься успехов, когда она рядом и верит в тебя. А теперь ты готов вот так уйти? Оставить то, что когда-то всецело принадлежало тебе и превращало твой скромный мир в прекрасную Вселенную?
Ты просто запомни, остановишься сейчас - проиграешь, и спустя годы будешь сильно желать её возле себя."
Сложно быть бабой.
Захотела вещь себе, а она нужна сегодня, прямо сейчас, в эту самую минуту!! И думаю об этом, думаю и думаю.
Многое изменилось, когда Марс развернулся в ретроградное движение. Та часть меня, которая увлеченно жила астрологией первую половину года, молчала. Не накручивала мысленно, не готовилась к переменам, но все же была готова. 26 июня, сразу после пробуждения, все стало другим. Внутри меня. Я знала, что это состояние меня настигнет, даже без расположения планет. Это было необратимо. Даже странно, что мое "я в порядке" продержалось столько времени. А тут, совершенно незаметно, на меня толпой взвалились горечь, тоска, обида, разочарование, боль от разлуки, уныние, острое ощущение неполноценности. Не хватало его. Но Марс пришел, чтобы налаживать, а не разрушать. Поэтому я приняла позицию ожидающего и с внимательностью смотрела, куда же он меня ведет. Его силу нельзя преуменьшить, хоть он и ничего не решает, а только подталкивает. Наверное, он тоже, как и я, не ожидал такой внутренней борьбы. Явился лично. Ровно неделю назад. Не ко мне.
Я стараюсь держать установленную недавно дистанцию между мной и астрологией, потому что слишком много ответственности за свою жизнь взвалила на планеты. Я провела границу между здравым и фанатичным восприятием, и больше не хочу ее пересекать. Но тут вот приближается затмение в мой день рождения, а это сулит много всего - много важного! Так еще и 23 года.
Хочется написать о прошедших выходных. У моей школьной подруги была свадьба. Достаточно скромная на мой взгляд (скорее всего я до этого была на слишком шикарных свадьбах), но очень милая: несколько раз за вечер у меня наворачивались слёзы. Честно говоря, понимать, что мы все выросли, так странно. Я видела, как они смотрят друг на друга, и мне хотелось улыбаться. Эмоциональный вечер. Правда, я не знала там никого кроме опять же 2х школьных друзей, невесты и её родителей. В ещё не хватало рядом Жени. Я чувствовала себя немного не в своей тарелке, находясь в компании с подругой и её молодым человеком (те самые друзья со школы). Меня пару раз пригласили на медленный танец, я соглашалась, а теперь у меня в голове мысль, что я этого делать не имела права. Откровенно говоря, я даже не запомнила имён этих молодых людей, но чувство, что я виновата перед Женей меня не отпускает (И говорить ему об этом я тоже не знаю как(. А ещё я поймала букет невесты: что там это значит? Скоро выйду замуж? Я бы и хотела, да похоже это случится не скоро, хотя я, дурында, сказала Жене, что ему надо действовать в течении 1,5 лет. Сейчас это моё условие кажется мне очень странным. Вот что оно мне даст? Что изменится за 1,5 года? Если чувства будут, то я никуда не денусь по прошествии этого времени, даже если предложения он мне не сделает. Пишу сейчас всё это и понимаю, что я не видела его уже неделю (и я уже соскучилась. А впереди очень сложная неделя, за которую мне предстоит горы свернуть и в течении которой возможно решится моя судьба. Вот и всё.
Моя жизнь - широкая лестница, по которой нужно взбираться не думая о ступеньках, которые остались позади.
Моя жизнь - яблоко раздора и предпосылка к Троянской войне.
Моя жизнь - сотни сожженных дневников; сотни мыслей и планов, которые канули в небытие, где и прозябают.
Моя жизнь - вереница лжи и предательств. Вереница, без которой я не был тем, кем являюсь сейчас.
Моя жизнь - два возраста, разделенные ровной линией непонимания и другого поколения.
Моя жизнь - бесконечное количество литературы, чужих жизней, чужих смертей и тошноты от повторяющихся историй с одинаковым хэппи-эндом.
Моя жизнь - еще один том на полочку судеб, который затеряется под пылью веков и сгинет в мировой истории.
Песня birdy - wings отдаёт привкусом крови во рту. Но не об этом. Магистратура порядком надоела, и вот думаю: наверное было бы здорово не поступить и попробовать на следующий год (нет). Ладно, отдам это все в руки судьбы. Это все, что я хотела сказать. Надеюсь, у вас все хорошо.
Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.
Post Malone-Candy Paint
Drake-U With Me?
Hippie Sabotage-Running Miles
G-Eazy-Tumblr Girls
Drake-In My Feelings
Мне столько пожелали любви, женихов, что я готова поделиться.)) Можно мне просто счастья?)
Я ненавижу, когда ум или тупость делят по полу. Ненавижу, когда обязанности дома делят по полу. Ненавижу, когда говорят "женская логика" или "настоящий мужик". Я не хочу слышать о том, что кто-то что-то должен исходя из наличия у человека разных половых органов, это идиотизм! Я терпеть не могу, когда говорят "все мужики одинаковые" или "все женщины суки". А вот эта хрень с тем, чтобы притворяться слабой и беспомощной, чтобы "он чувствовал себя мужиком"? За счёт твоей слабости быть сильным, заебись. Меня достала гребанная гендерная социализация с ее нелепыми правилами, где мужчинам и женщинам приписывают какие-то определенные качества, которыми они якобы должны обладать, чтоб считаться "настоящей женщиной" и "настоящим мужчиной".
Я много даю, но и много хочу.
Многие женщины и девушки отдают предпочтение элегантным приталенным блузкам, и такие модели по праву занимают одно из лидирующих мест во многих женских гардеробах. Особенно актуальны такие модели для тех женщин, деятельность которых связана с определенным дресс кодом. Однако, несмотря на простой фасон и минимум швов, классическая приталенная блузка, сшитая из ткани яркой расцветки вполне может стать солистом молодежного образа с джинсовыми брюками. Или, выполненная в нежном пастельном цвете, звучать более элегантно. Предлагаем вам сшить обе эти блузки по нашей выкройке. Одна выкройка приталенной блузки с вытачками — две модели! https://korfiati.ru/2018/08/waist-darts-blouse-pattern/
Ожидание: просыпаюсь и больше ни с кем не общаюсь, до вечера прихожу в себя, после еду к другу в бар.
Реальность..
В обед написал один из друзей, очень мило поздравил. Я ещё подумала, что слишком приторно, аж разозлилась. Я ж собиралась перестать общаться из-за событий накануне.)) Спустя пару часов начал звонить притяель из компании, звать в гости к Чёрненькому, потом трубку взял друг, что поздравил. Я была холодна, он заметил. Не сдержалась и сказала про то, как провела время на концерте. Оказалось, его тоже кинули, остался один и вообще ушёл до Ляписов. Сказал, чтобы я приезжала, помиримся. Я сразу сказала, что у меня планы на вечер. Вот, правда, даже не знаю, зачем я ехала будучи не в самом лучшем расположении духа. Приехала. Сразу начались расспросы, что за планы на вечер. Поздравили, обняли. Чёрненький из кухни сказал, что забыл про моё ДР, извинился. Хотела ответить, что "я не сомневалась", но что-то меня сдержало. Захожу на кухню.. Звук открывающегося шампанского, кексик со свечами, красивые бокалы. Сказать, что я была удивлена- ничего не сказать. Такой милый сюрприз.. Даже не знала, что загадать. Загадала, что первое в голову пришло. Но настроения у меня всё равно не было.) Между мной и Чёрненьким чувствовалось какое-то напряжение, я даже с ним не разговаривала и не смотрела в глаза, как он сказал мне после.) Весь вечер все подначивали меня с баром:
-У нас всего лишь кекс, конечно, не то, что трёхметровый тортик, который будет ждать тебя в баре, - ?!!))
Около 20 часов начали расходиться, мне позвонил друг, я поехала в бар. Вино не допила. Хотя после шампанского и винишка мне стало хорошо.)) Приехала я в центр, села в сквере возле бара. Написала Чёрненькому:
-Спасибо за тортик и за шампанское, очень мило.
-Да ну, успокойся, мы просто хотели устроить тебе хоть немного праздничное настроение Но походу у нас не вышло:(
А потом поняла, что не хочу идти в бар. Позвонила ему, спросила, не ложится ли спать, предложила прогуляться. Он был крайне удивлён происходящему. Я тоже.) Сказал, чтобы я приезжала к нему. И я поехала. Почему-то. Приехала, села в коридоре. Он с подколкой спросил:
-Ну, как сходила в бар?
-Я не нахожу объяснения этому всему.., - с неловкой улыбкой ответила я.
-Будешь кушать?
-Хочу..
-Что тебе приготовить?
Пока он готовил, я пила винишко… ;)
-Чтобы в этот раз всё доела!
Очень долго недоумевал, почему и зачем я кинула друга с баром. Параллельно мне начал звонить кальян мэн, приглашал на кальян и вино. Выслушала нотации на тему того, что нельзя так кидать друга, который позвал меня в бар. Плавно перешли к выяснению отношений, которых нет, касательно субботы, а потом и пятницы:
-Ты дорогой мне человек и я не хочу недомолвок. Так что говори, что с тобой, - как же я не хотела затрагивать эти темы, до последнего держалась.
Хотя, признаться, меня поразило, что мы можем говорить на откровенные темы. С Владом за 3 года мы почему-то к такому не пришли. И вот мы поговорили. Пришли к тому, что раз такой пиздец после (типа с моей стороны), то нужно соблюдать грани. Я собиралась уезжать, как шуточки переросли в не шуточки, все грани полетели к чертям. Это уже напоминает какой-то фильм.)
-Наверное, это твоё самое странное День Рождения?, - наверное, это мой самый странный период в жизни, я, эмоции.
Мама, когда я приехала домой:
-Ну как сходила в бар?, - в голове вкратце пронеслись картинки вечера..)
-Хорошо!, - видимо, ответила я слишком искренне, поскольку других вопросов не последовало.
P.S когда высняли отношения, я киданула фразу:
-Да если бы можно было обернуть время вспять, я бы обернула и не допустила бы такого. Я начала жалеть о произошедшем, - а потом у меня в голове всё перекрутилось и я поняла, что ничего бы не стала менять, я ни о чём не жалею. Зачем?
Мне кажется, я стала какой-то эмоционально-пустой. Как пустая ваза. С одной стороны, это круто, но с другой…
Оказывается, свободой можно перенасытиться. О чём бы я и подумать не могла. Когда её слишком много- это опустошает. Сразу вспоминаю фразу дважды бывшего: "Ты как птичка, которой нужна свобода и если её не держать в клетке- она улетит".
***
Раньше бы я так парилась. мягко говоря, из-за последних происходящих событий. Да даже в субботу и вчера. Было слегка не по себе. А сегодня.. Я проснулась и поняла, что меня ничего не гложет, ни совесть, ни мораль, ни карма.) Наверное, это плохо, но мои внутренние настройки, кажется, слетели..)
Если ты любишь, как ты говоришь.
То почему не пишешь и не звонишь?
Почем меня ты не бережешь?
Потому что вся твоя любовь - ложь.
Ты вспомни, как тогда осталась одна.
Ты вспомни, как я нуждалась в тебе.
Но у тебя были свои дела.
А я до утра одна плакала.
Я же сказал, что занят.
Захочу - позвоню.
Уж простите за фото. Просто я им рада. Да и вообще.. Вы только посмотрите на это сосредоточенное лицо толстушки на второй фотке, хаха. Вчера был День рождения у младшего брата лучшей подруги. Ребят - самого брата и делегацию из трех его друзей отвезли праздновать в боулинг. А нас с подругой приставили в качестве наблюдателей. Но поскольку ребятня оказалась не такой шумной, то неплохо успели покатать шары и сами. В боулинг я раньше не играла. Поэтому, взяв шар, была уверена, что он просто-напросто улетит куда-то в сторону. А в итоге первым же броском выбила страйк. И… даже не поняла этого, пока не закричали подруга и детишки. И понеслась. Какое же удовольствие и адреналин получаешь, сбивая кегли. Я вопила, переживая за других ребят, подругу, за себя. Ободрала весь лак на большом правом пальце. Каждый бросок мяча отзывался страшным скрежетом слишком отросших ногтей, но это не останавливало. Выбила немало страйков. Чаще оставалось по одной-две-три кегли. Но, думаю, для первого раза это очень даже здорово. И еще.. рыжий мяч, ты мой фаворит.
каждую ночь с друзьями ходим на пробежку
будешь бегать с нами?
1.Делать только то, что хочется. 2.Не делать того, чего делать не хочется. 3.Сразу говорить о том, что не нравится. 4.Не отвечать, когда не спрашивают. 5.Отвечать только на вопрос. 6.Выясняя отношения, говорить только о себе.
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ дети встают на табуретку, чтобы прочитать стишок.
ᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ я тоже встал, готовясь к последнему рассказу.
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ не бойся,
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠкогда ее выбьют у меня из-под ног,
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠя не рухну вниз –
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠя привязан.
Тебя настолько нет, что ты везде:
В чужих словах, в течении под кожей.
Ты мне не снишься, в этом нет нужды,
Ты наяву мерещишься в прохожих.