Никогда бы не подумала, что так можно полюбить животное. Я их итак до безумия люблю, но любовь к Микки.. К Милаше, как сестре, к Принцессочке была такая же. А к Микки, как к сыночку. И мне так похер, когда кто-то говорит, что он не мой сын, я сумасшедшая. Сумасшедшие- вы, Микки- мой сын и только ему и Милане принадежит моё сердце.

недели летят, но это возможно и хорошо) новогоднего настроения пока нет, вообще хочется май уже)) елки пока нет, гирлянд тоже, подарки заказала все на озоне, которые обнаглел и сделал платную доставку -_- нашла еще мелки для рисования в ванне на аптека.ру, у них бесплатная доставка в любую аптеку. на этой неделе пересмотрела кучу вебинаров про бизнес "детский центр", выписала пару идей, не отпускает меня эта мысль, понимаю, что еще расти и расти, поэтому собственно вот маленькими шажками начинаю. в понедельник сделала два зуба, но через месяц нужно ставить коронку, и еще не решила вопрос с передними. во вторник было день рождение у вахтерши и обратно я шла подскоками) шучу, просто поскакала немножко от хорошего настроения. в четверг хотела доехать на автобусе с работы, а доехала в депо -_- потому что забыла, что это последний рейс. в пятницу отключали свет с утра, потом после садика ходили на батуты на наше 15 число, детскую комнату, напрыгались, полчаса с головой хватило, потом еще тренировка была, которая меня если честно дико бесит, до сих пор не знаем, что по работе будет. тренируемся, треируемся, а где работа то? потом еще до 3 ночи сидела в телефончике -_- короче, сама себе делаю напряг, но по-другому не могу, так как попадается много чего интересного) потом днем урывками досыпаю. сегодня ездили в трц, там типа легород был, но оказалось, что там с 3 лет, поэтому мы зря проездили, но зато купили бокалы для вина, подгузы, батарейки аккумуляторные, сделали вечером чипсы, попили компота и вот сейчас сидим за компьютерами, уже 12 ночи, скачала еще фильмов и пару книжек (надо пообещать себе в новом году хотя б немножко, но читать). А еще у меня есть очень вкусная халва и это все новости на сегодня))

Сегодня попали к врачу, который, когда у нас было сложно с деньгами (лечили кота брата), предлагал заложить деньги, а мы бы отдали, когда сможем. Разумеется, мы отказались. Он меня узнал. Сам взял Микки в переносочке, понёс его в кабинет.

-А вы наш волонтёр.

-Угу. А это итог моего волонтёрства, - как он был обходителен с Микки! Боже. Я такого ещё не видела.

Он не посчитал нам: ни приём, ни анализы, ни узи, только катетеризацию мочевого и капельницу (но и то её считает ассистент, который делает). Это было так мило.. Записал мой номер телефона, чтобы завтра перезвонить по результатам анализов.. Хотя мы завтра итак приедем в клинику. Здорово, что есть понимание, сочувствие и поддержка даже со стороны ветеринара. Ибо я уже столько денег потратила… И сколько ещё потрачу.. Но самое ужасное, что на данный момент малыш до сих пор не сходил в лоточек.. Я уже молюсь все возможным Богам о помощи моему сыночку. Даже Влад сегодня соизволил отвтетить.. Написала ему, что Микки плохо, мне, правда, очень нужны деньги, я не рассчитывала на такие траты..

В данный момент на пике. В данный момент хочется отмыться от всей грязи, которая меня коснулась. Той грязи, с которой я жила 2 года и ставила всем в пример. Когда вступила во взрослую жизнь вообще, поняла что такое зло и какие маски оно может за собой скрывать. Не хочется соприкасаться с людьми тупо. Сделала для себя все самые важные выводы.

Девчуля превратилась в мальчулю))) ждем сына, юхуууу

— Скоро выйдет заключительный сезон сериала «33 несчастья». Довольны ли вы экранизацией?

— В собственной работе, особенно если делаешь ее не в одиночку, можно разглядеть только ошибки, слезы, плохо прилегающую ткань и неаккуратные швы. Остается лишь уповать на то, что кто-нибудь найдет эту работу пригодной для просмотра.

— У ваших друзей из группы Gothic Archies есть песня «The World Is a Very Scary Place». Как вам кажется в 2018 году, не стал ли мир чуть страшнее?

— Мир всегда был страшным, но ужас перемещается с места на место, поэтому его близость часто тревожит людей, которые полагали, что он дальше.

— Кажется, у вас есть особый талант предчувствовать опасности, которые поджидают ваших героев. Знаете ли вы, чего нам всем стоит ожидать от будущего?

— В конце концов — неизбежная смерть. А пока, надеюсь, есть время прочесть пару хороших книг.

Афиша

Почему, нууууу Все хорошие мужики заняты, а остальных отбивают "подруги" с которыми приходиться общаться и после случившегося Ну неужели я не заслужила хорошего парня-мужа, бля как же бесит

как-то я выспалась и поняла, что и в этом мне счастья нет

Не знаю, как это всё пережить, моё материнское сердце не выдержит..

Вчера в клинике сказали, что я зря паникую. Оказалось, не зря. Сегодня поехали по срочной, делали катетеризацию мочевого. ЗАвтра снова в клинику. Если не сходит в туалет- та же процедура..

За что? Почему животные страдают? Ведь они этого совсем не заслуживают..

x

"Небо над Берлином"- довольно непростой для восприятия фильм, но некоторые моменты в нем бьют в самое сердце.

Если б заснуть,
Но не навеки,
Если б заснуть
Так, чтобы после проснуться,
Только под небом лазурным…
Новым, счастливым, любимым…

Ты идёшь как обычно с английского в десятом часу, на улице снежок, домой совершенно не хочется.Иногда ты мечтаешь что бы дорога домой была длиннее, что бы ты успевала побыть с собой наедине, подумать о обо всем что только придёт в голову, но в последнее время на первом плане у тебя только мысли о нем, о том клевом времени, о тех приятных и нежных моментах.Как бы слезы на глазах уже не появляются, но и улыбки тоже нет.И вот ты уже подходишь к дому и надо прекращать этот поток мыслей.В лифте ты как обычно танцуешь по какой то трек, выходишь и видишь как он сидит на лестнице около твоей двери.В ушах наушники, сидит треплет свои руки и явно думает что будет говорить и как.При виде него руки начали трястись, на душе появилась лёгкая надежда, а на лице легкая улыбка которая явно показывала что я ещё скучаю.Он улыбнулся потому что я пришла как должна была домой, он все рассчитал и поймал меня и сделал это неожиданный момент.Ты молча подошла и села рядом с ним на лестнице и посмотрела на него.Он кинул взгляд на тебя и начал свою речь.Ты молча слушала его и смотрела ему в глаза, говорить совсем не хотелось, потому ты скучала по нему, по его речи, по его голосу.В сути его текста ты уловила что он не может без тебя, он думал что ты не его, но оказалось это был туман.Ты не была как все его бывшие, поэтому он испугался и слился, но спустя время он понял, что ты это то что ему нужно.Ты давала ему жить так как хочет он, не перечила ему, не запрещала ничего, давала быть собой.Ты начала улыбаться потому что ты услышала то что хотела слышать, у него тоже появилась улыбка на лице от твоей, потому что он всегда улыбался в ответ.И вроде бы он высказался, на лице было написано что он хочется все начаться заново, но теперь действие за тобой, разрешишь ли ты снова этому быть?

Наорала вчера на работе на завхоза. Я, ростом 164 см, весом 42 кг, тонкая и теперь часто втягивающая в плечи голову, НАОРАЛА на дядьку 45-ти лет выше меня на две головы, и он мне ничего не возразил, потупившись. У меня как будто гневная кровь отхлынула из лёгких, и я стала по-новому дышать. Стоит заметить: я никогда за все свои 27 лет не кричала ни на работе, ни дома, максимум могла себе позволить быстрый темп речи и интонацию голоса, полного возмущения, с нарастанием громкости. Механизм крика и открытой злости запустило занятие у психолога, где я колошматила со всей одури поролоновой палкой стул. Во мне есть столько энергии, оказывается, а я ее тупо задавливаю, пребывая в уверенности, что мне нельзя выражать недовольство «неэкологичными» методами. Да кто вообще мне вбил в голову, что проявляемая злость неэкологична и неэтична?? Это что ни на есть самое честное внутреннее ядро, на текущий период составляющее мою сущность. Слишком много недовольства - сбой в терпении - сильное внутреннее напряжение - излив вовне. Таким, по-хорошему, должен быть алгоритм. И стоит напоминать себе: я не должна быть хорошей, а раз так, я могу и кричать, и орать, при этом оставаясь совершенно нормальным человеком. Возможно, когда-то давно родители запретили мне выражать негативные эмоции, а я из-за страха быть отвергнутой терпела очень и очень многое уже не только от них, но и от других людей

Я вернулась. Устала от разных мыслей и поняла, что нужно снова вести дневник. Так как мне просто необходимо иногда выговариваться, что я и буду делать. Так как я давно не могу быть откровенной с друзьями. Постарела что ли?! Повзрослела?! Сегодня… Сегодня весь вечер мучают воспоминания о наших встречах, всех за 8 лет. И дурацкое знакомство, и все прочее. Знаю, что ты не забыл, и для меня остаётся загадкой почему. Стоит о тебе вспомнить - и через пару дней сообщение от тебя, с очередной фейковой страницы. Почему, спустя столько лет, все ещё помнишь обо мне? Ты очень изменился. Последние пару лет это заметно. Перестал выставлятся. Стал серьёзнее. Это здорово. Тебе лишь на пользу. У нас обоих /отдельно/ все хорошо, и я этому очень рада. Странно, год назад было получить от тебя все те сообщения. Что тебе не хватает наших встреч, что ты скучаешь. Что жалеешь, что так поступал. Хотя, с другой стороны - как ещё могло быть? Я знала, в глубине души - так и будет. Летняя встреча. Вот уже совсем выросли. Да что там выросли. Мы уже давно не дети. Мы уже взрослые, и наши родители в этом возрасте уже нянчились с нами маленькими. Я была влюблена, конечно, в тебя, но первые года 3, потом отпустило, поняла, что так ничего и не будет Мы уже выросли, нам больше не 16, как было, когда мы познакомились. Но, что очень мне дорого - это то, что рядом с тобой мне всегда 16. И во время наших встреч все так беззаботно вдруг становилось на какой-то час, будто я снова влюбленная в тебя девочка, и впереди столько интересного. Правда, мне давно уже не 16. 8 лет прошло, а когда я летом увиделась с тобой - их как будто не было. Глупо, конечно, все это писать, но мне надо выговорится, и мне немножко до сих пор больно, хотя я не жалею, что мы не вместе, ведь своего парня я безумно люблю. А это - это просто воспоминания, ведь все-таки 8 лет мы встречались, иногда часто, иногда редко… Но были встречи, и всегда они были разными. С ссорами, с серьезными разговарами, с глупыми детскими играми, с желанием… Какими они только не были. Встречались, и на пару часов время останавливалось, возвращаясь к прошлому… И рядом был ты. Пусть изменившийся, повзрослевший, но в эти минуты все было волшебно. Забавно со стороны смотреть на нас обоих, как изменились мы за эти годы, но по-прежнему, в нас осталась та детская наивность.