freedom

Я вернулась. Устала от разных мыслей и поняла, что нужно снова вести дневник. Так как мне просто необходимо иногда выговариваться, что я и буду делать. Так как я давно не могу быть откровенной с друзьями. Постарела что ли?! Повзрослела?! Сегодня… Сегодня весь вечер мучают воспоминания о наших встречах, всех за 8 лет. И дурацкое знакомство, и все прочее. Знаю, что ты не забыл, и для меня остаётся загадкой почему. Стоит о тебе вспомнить - и через пару дней сообщение от тебя, с очередной фейковой страницы. Почему, спустя столько лет, все ещё помнишь обо мне? Ты очень изменился. Последние пару лет это заметно. Перестал выставлятся. Стал серьёзнее. Это здорово. Тебе лишь на пользу. У нас обоих /отдельно/ все хорошо, и я этому очень рада. Странно, год назад было получить от тебя все те сообщения. Что тебе не хватает наших встреч, что ты скучаешь. Что жалеешь, что так поступал. Хотя, с другой стороны - как ещё могло быть? Я знала, в глубине души - так и будет. Летняя встреча. Вот уже совсем выросли. Да что там выросли. Мы уже давно не дети. Мы уже взрослые, и наши родители в этом возрасте уже нянчились с нами маленькими. Я была влюблена, конечно, в тебя, но первые года 3, потом отпустило, поняла, что так ничего и не будет Мы уже выросли, нам больше не 16, как было, когда мы познакомились. Но, что очень мне дорого - это то, что рядом с тобой мне всегда 16. И во время наших встреч все так беззаботно вдруг становилось на какой-то час, будто я снова влюбленная в тебя девочка, и впереди столько интересного. Правда, мне давно уже не 16. 8 лет прошло, а когда я летом увиделась с тобой - их как будто не было. Глупо, конечно, все это писать, но мне надо выговорится, и мне немножко до сих пор больно, хотя я не жалею, что мы не вместе, ведь своего парня я безумно люблю. А это - это просто воспоминания, ведь все-таки 8 лет мы встречались, иногда часто, иногда редко… Но были встречи, и всегда они были разными. С ссорами, с серьезными разговарами, с глупыми детскими играми, с желанием… Какими они только не были. Встречались, и на пару часов время останавливалось, возвращаясь к прошлому… И рядом был ты. Пусть изменившийся, повзрослевший, но в эти минуты все было волшебно. Забавно со стороны смотреть на нас обоих, как изменились мы за эти годы, но по-прежнему, в нас осталась та детская наивность.

.

Я сто тысяч раз тебя забывала,

Вдребезги разбивая мечты.

Я жизнь начинала сначала,

Но всегда появлялся ты.

Они подъехали к ее дому. Уже рассвело. Она повернулась к нему, и с минуту они молча смотрели друг другу глаза в глаза. Она не могла прочитать его глаз. Может и не хотела.

Самая чудесная ночь. Конец.

Поцелуй. Один из самых прекрасных.

— Прощай, - сказала она.

— Но почему?

— Потому что не хочу таких отношений.

— Прощай, - повторила она.

— Пока, - отвечает.

Она вышла из машины и достала сигарету. Лишь бы посмотреть в последний раз. Последний взгляд. Уезжает.

Вот и всё.

Достает телефон. Чтобы не мучать саму себя - в черный список его. И правда - теперь точно прощай.

Дура.

Так смешно наблюдать за 15-летними девочками, которые пишут, как они счастливы, как ОН никогда-никогда не предаст, что они навсегда |forever| вместе…

И грустно. Где моя вера в хорошее? Почему-то переступая рубеж "школа", ты уже так не думаешь.

Ты заранее стараешься не привыкать к человеку, потому что знаешь наверняка, что он уйдет.

Они такие милые, невинные девочки - "мы проводили с ним все эти дни вместе, расставаясь лишь на ночь…"

Счастливые. На время. Но они-то думают, что навсегда. Не насмехаюсь, я тоже через это прошла. Просто умиляет их вера в Светлое Будущее.

А у меня ее нет.

Заранее страешься не запоминать черты лиц, глаза, объятия. Заранее зная - уйдет. Заранее зная - мы вместе ненадолго - эти пару часов, эту ночь, пару месяцев каждую ночь ну или почти каждую. А потом уйдет.

— Давай не будем затягивать прощание. Ты меня забудешь? Забудь прямо сейчас, я такой дебил.

Улыбнуло.

—Зачем? Мне было хорошо с тобой, - улыбаюсь.

— И мне с тобой было очень хорошо, моя маленькая хорошая девочка. Обещай мне одну вещь?!

— Какую?

— Ты больше не будешь грустить, перестань, я прошу тебя радоваться жизни и все. И перестать выкидывать людей из своей жизни. И мы, может быть, еще увидимся. Я буду скучать.

— Обещаю. Я тоже буду скучать.

Поцелуй. Обернулись друг другу в след.

И все.

Прощай - очередной человек из моей жизни.

Это легко. Оказывается, а раньше думала - трудно.

Нет, учишься легко отпускать людей. Совсем маленькая капелька светлой грусти и всё. И спасибо ему. Он тоже меня чуть-чуть изменил. Внес что-то в мою жизнь. Прекрасные 2 месяца с лишним. Проведенные вместе вечера/ночи, злые зимние утра становились не такими хмурыми с ним. Он учил меня, что просыпаясь - нужно улыбаться. Он заботился. Я о нем. Просто спасибо. И отпускаю. Надо уметь легко отпускать людей.

Мне жалко этих девочек - им еще предстоит учиться отпускать.

Понимать, что никаких "навсегда" не бывает. Что "никогда не предаст/не изменит" - это всё бред.

А сейчас они живут, радуются, думают, что мир так прекрасен. Я рада, они сейчас так радуются жизни. Но впереди…

— И что, она одна?

— Понимаешь, она все еще ждет его.

— Она дура, честное слово?!

— Видимо да. Он вскружил ей голову, а потом сказал "найди уже себе кого-нибудь". А она все еще ждет его. Уже около года. Отшивает абсолютно всех, столько хороших мальчиков хотели быть с ней, заботиться о ней, но ей этого не объяснить. Она даже не вникает кто, что, какой, просто сразу "нет" и всё.

— Передай ей, что она теряет свои лучшие годы ради того, кто ее совсем не стоит. Кто не понимает, какая она замечательная. Мне честно жаль ее.

Прошло еще два года.

— Как она сейчас? Я слышала, что она замуж выходит.

— Да, выходит. Только недавно совсем звонит вся в слезах, приезжай, мол, плохо. Я приезжаю, а она вся в слезах. Говорит, все еще не забыла, а он женится. И я говорит, замуж выхожу. Да только и вполовину не люблю этого молодого человека, так как любила его.

Спустя пару месяцев.

Она вышла замуж, только мне кажется, я одна в комнате для невесты видела в ее глазах это… Она стоит в свадебном платье, и прическа, и улыбка /фальш/ - все при ней. Но эти глаза… Разочарование, боль, страх, рухнувшие надежды - все это мелькало в ее глазах. Я не понимаю, как остальные не замечали. Наверное, потому что она мне действительно близкий человек, я увидела. Мне самой стало больно за нее. Такое ощущение, что ее заставляли выйти замуж.

Ты не знаешь, но она же два раза отказывала этому молодому человеку, когда он ей предложение делал. Все ждала чего-то, искала отмазки. А на третий все же согласилась.

А он ведь позвонил ей накануне свадьбы. Сказал, что узнал, что выходит замуж, и что скучает. Ты бы видела ее лицо. Я в тот момент рядом была. И он сказал, что тоже женится. И жалеет, что у них ничего не вышло. Представляешь, ее состояние?

Я думаю, она никогда не сможет его забыть. К сожалению.

"Души прекрасные порывы", - говорят. Где "души" - это глагол.

Надоело, сорвалась. И просто:

"Приезжай, я скучаю"

И плевать, надоело врать, надоело делать безразличный вид. Мне плевать, я просто призналась, потому что надоело уже. Я волнуюсь, о том, что подумает он, но не жалею, пусть лучше пошлет, чем я буду мучаться.

Мне надоело думать, зачем он звонит. Мне надоело наше дурацкое общение, то все прекрасно, то одна ругань.

Я когда вижу его, мысли на несколько секунды, все мысли [кроме "о боже, это же он, ненавижу/бесит/скучала/схожу с ума я"] покидают меня, я не могу отвести взгяд от него, а он не отводит свой. Потом трезвею, понимаю, что неприлично так смотреть, тем более краска опять заливает лицо.

Все отрицаю то, что он нравится мне…

Судьба надоела сталкивать нас, чтобы через некоторое время развести в разные стороны.

И может быть я все это придумала, но одновременно с тем, что я хочу не видеть тебя, забыть, больше всего хочу быть рядом с тобой.

Мне страшно, что я придумала т е б я.

Уверена, так и есть

Думаю, ты совсем не такой, каким вижу тебя

—приезжай, я скучаю

— да ладно тебе

_

ох, уйди ты, уйди ты совсем тогда из моей жизни

почему не веришь? даже по телефону, когда я без издевок говорю, сразу недоверчивый такой: /

Однажды кто-нибудь обнимет тебя так крепко, что все сломанные кусочки соберутся воедино.

надо помнить об этом

а не о тебе

Наверно, не моё.
Ты слишком много врал.
Отметить бы тебя клеймом: "не приручается"
Не нужен мне никто.

Прикинь, какой провал:

С другими не хочу.

С тобой не получается.

Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Несколько поцелуев, не случившийся с…, взгляды /глаза в глаза/… А на деле - ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой - /не сбылось…/

Больно

Я забуду тебя милый, и когда нас судьба столкнет вновь, я клянусь, уже буду помолвлена

Перестань влезать в мою жизнь, это невыносимо

мне говорили, что ты не влюбляешься,

мне говорили, что ты как каменный

обещаю клятвенно: ты сломаешься

помечай этот день как памятный

- Ну, а потом, - спрашивает, - что же было с вами дальше? - Потом?… После всей этой бешено-сумасшедшей любви мы больше не виделись. А спустя несколько лет, узнала, что свою родившуюся дочку он назвал моим именем. Я помню, он обещал мне это. И мы никогда друг друга не забудем. Но никогда и не вернем. Самое страшное, наверное, это когда люди хотят быть вместе - но их любовь невозможна. Так больно - просыпаться в каждый день не с тем человеком. А совсем недавно, вот совпадение, в наш с ним день знакомства, я увидела его на улице, в переулке. Сердце зашлось от боли, мы остановились и слова не могли сказать. А потом он подошел и обнял меня. Это почти десять лет спустя. Потом мы долго целовались в ближайшем подъезде. Так ни сказав ни слова. Потом уже он сказал, и эта фраза режет душу на куски: - Я все еще… и всегда… - И я… - Люблю тебя… - Люблю тебя… У меня текли слезы, у него текли слезы, было безумно больно. Мы все стояли, обнимались и целовались, не могли насмотреться друг на друга. Забыв про все дела, я опаздывала на встречу, а он на работу, тот день мы провели вместе. В гостинице. Такой счастливой я была почти десятку лет назад с ним. Мы знали, что больше видеться нельзя. Нельзя делать друг другу так больно. Впереди разлука, наверное, навсегда. Хотя мы оба чувствовали что эта встреча будет, и видишь - она случилась. Совершенно случайно, в день нашего знакомства. Но она случилась. Может быть, мы еще встретимся когда-то, кто знает, как жизнь повернет. В любой самый неожиданный момент судьба делает крутой поворот, и жизнь меняется. Именно так мы и познакомились - крутой поворот, мы неслись навстречу друг другу, один случайный миг до неузнаваемости изменил нашу жизнь, навсегда поселив в наши сердца любовь и боль…

мне вчера казалось бы, лет 15 было. и мечталось о чём-то. а так и не сбылось ничего.
я просыпаюсь, а мне почти 21, я стою на обломках своей жизни, которую сама превратила в ничто.
я не вижу, не понимаю, не осознаю, что дальше делать, как жить, и к чему стремится.
а вообще в остальном, живу как живу. каждый день копия предыдущего, каждая неделя не отличается от прошедшей. а время уходит. время не стоит на месте.