Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Впервые увидев подводный мир, чайка устремилась ко дну, хотя воздуха оставалось совсем немного. Она испугалась, когда внезапно увидела рыбу. В это мгновение две жизни слились в одну ».

"Теплоёмкость любви" | Old先


не могу просто словами описать, какие чувства вызывает во мне эта история;
просто неимоверно её люблю, и каждый раз одинаково сильно при прочтении.
скорее это не просто история, а сказка.
до невозможности красивая-грустная сказка, завораживающая и поглощающая, словно бескрайность моря-неба

и когда вы начнете читать, то сразу это почувствуете-услышите:
чувства, которые проникают вместе с шумом ветра, с плеском волн, с криком чаек и с историей двух влюбленных душ

еще очень рекомендую после прочтения послушать аудио (х);
это стоит слушать из-за волшебности звуков-мелодий-голосов

Так мило, когда родители называют своих детей, как в рекламе киндера: мой зайка, мой львенок, мой котенок и etc.
Меня вот тоже в детстве по-всякому называли: "мой полы", "мой унитаз", "мой двери", "мой быстрее, почему мы должны по несколько раз просить": |


Число твоих любовников, Мари, превысило собою цифру три, четыре, десять, двадцать, двадцать пять. Нет для короны большего урона, чем с кем-нибудь случайно переспать. (Вот почему обречена корона; республика же может устоять, как некая античная колонна). И с этой точки зренья ни на пядь не сдвинете шотландского барона. Твоим шотландцам было не понять, чем койка отличается от трона. В своем столетьи белая ворона, для современников была ты блядь. Я вас любил. Любовь еще (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги, Все разлетелось к черту, на куски. Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием. И далее, виски: в который вдарить? Портила не дрожь, но задумчивость. Черт! все не по-людски! Я Вас любил так сильно, безнадежно, как дай Вам бог другими -- -- -- но не даст! Он, будучи на многое горазд, не сотворит -- по Пармениду -- дважды сей жар в груди, ширококостный хруст, чтоб пломбы в пасти плавились от жажды коснуться -- "бюст" зачеркиваю -- уст!

И. Бродский

Ну и ещё пару новостей на сегодня.
(Мне кажется, я только пришла, а уже вас задолбала)
1. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО поправилась и всё не могу себя взять в руки, чтобы начать худеть: (
2. В этом семестре у нас обалденное расписание. Есть дни, где у нас вего по одной паре. Да в остальные дни пару лекций и какой-нибудь лёгкий предмет, где ничего не надо делать. Самый сложный будет только четверг. Так что надо искать работу, пока самый халявный семестр.
3. А ещё Рома меня балует. Купил мне леггинсы под кожу, классные шорты голубо-бирюзового цвета (давно такие искала, чтобы сидели хорошо) и клатч, на который давно положила глаз. Эх, кто будет меня баловать, когда он в армию уйдет :D

Сначала "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть", а потом "почему я думаю пиздой, а не головой простихоспади?" как трудно быть бабой -_-

Это было неожиданно. Его слова у лифта. Вроде бы такая простая фраза:" Спасибо что ты у меня есть…..как друг". и это " как друг" звучит не как осквернение или стена между нами…оно звучит как-то иначе. - Это кому еще спасибо… Я не думала что он такой увидев его. Даже узнав немного ближе, я все равно не знала какой есть хоть часть его. Наверное потому что мы не оставались одни. Спасибо за твою дружбу и доверие. ."…останню сигарету ми викурим на двох шо з нами буде завтра може знати тільки Бог.."

Я так не хотела возвращаться в Англию, а в итоге я встретилась с однокурсниками, подружилась с новыми людьми и вроде все не так плохо. Если быть тут три дня в неделю почему нет. Я такая паникерша и всегда воспринимаю все негативно. Да я не люблю этот город, но это не значит, что я не рада видеть друзей. Похмелье было жутким. И это я не пошла еще в клуб, а они вернулись в 9 утра. А завтра я уже буду снова в Ирландии, и мне вставать в 4 утра, но угадайте что, конечно мне не спится.

Я поняла….это вечер весенний.. На крыше с бокалом вина…. И джаз. . И самый важный человек рядом, а когда самый важный человек рядом… Наверное уже не важно где вы и что пьете 6 февраля 1/09 Слишком много противоречивых мыслей в голове

Снова хочется разорвать себя на части от осознания своей ничтожности никчемности

Наверное это к лучшему

Пусть будет так

Это действительно было очень больно

Больно больно больно

Но я готов страдать вместе, вместо, потому что

Блять я не знаю, как описать

Потому что это лучшие чувства в нас. И если они пробуждаются ценой боли, страданий, слез, переживаний и сопереживаний..я хочу пробуждать их

В себе. В других

Только бы перебороть слабость

говорят прежде чем сказать, лучше подумай! Я всю жизнь соблюдала этот принцип с надеждац что со временем некоторые все таки тоже начнут так действовать.Но щас наступило время, когда хочется сказать, ты думаешь…а потом понимаешь- что нет.Все впустую.И лучше молчать.

Час ночи, сижу я такая на флете, а мой одногруппничек, с которым у меня была связь, клеит мою одногруппницу, пока его девушка выносит(которой здесь нет, естественно) ему мозг по телефону. Смотрю на это, и так обидно. Я такая шлюха. Я такая дура. Нечего связываться с животным, ебущим все живое, что попадается на его пути, а потом страдать. Он ведет себя так, как всегда. Никто никому ничего не должен. Нечего мнить себя особенной. Всего лишь одна из. Рилэкс. Все хорошо ^, ^

Деньги - это, конечно, хорошо. Но вот я себе на падающую звезду загадаю, чтоб можно было тыкать пальчиком в интересующего мужчину, хлопать в ладоши и кричать: "Хочу-хочу. Моё. Катите его сюда". И чтоб сразу катили. И чтоб сразу моё.

уже четвертый год вид из моего окна совершенно не меняется, а остальное перевернулось.
сейчас, смотря на улицу и пытаясь заставить организм заснуть, считая машины, пришла мысль о том, что я не помню свой первый бар в москве.
серьезно, самостоятельная жизнь подарила кучу прелестей, которые поглотили меня на столько, что сейчас, вспоминая все то, что было в моей жизни за 4 года, я с трудом могу восстановить хронологический порядок событий. что уж, я не могу этого сделать.
этот город забрал меня так быстро и бесповоротно, что только сейчас я поняла, что пропиталась к нему каким то невообразимым чувством, которому не могу сама же дать название.
это такое приключение, после которого необходимо приводить себя в чувство.

душевная порнография в сети-признак одиночества. хотя, я себя не считаю одиноким человеком, но извергаю свои неуровновешенные мысли с завидной частотой. и это очень на меня не похоже. а самое удивительное - количество людей, подписывающихся на этот бред.

Хватит ныть, Лейла! Ты ж не дура, ты все выучишь, ты все сделаешь! Хватит накручивать себя уже! Все будет хорошо, ведь твоя голова пока еще на плечах!

Ты можешь быть зрителем, который проживает свою жизнь, реагируя на решения других, или ты можешь стать тем, кто принимает эти решения.

Габриэль Зевин "Шоколадная принцесса"


Эти две ночи я вижу сон: он держит, не отпуская, за руки…

Просто третий день учебы.Просто вижу каждый день.Ловлю надменно-виноватый-собачий взгляд.Этот его взгляд ни с чем не спутаешь.Это не взгляд настоящего мужчины.

а завтра у этого водолейчика день рождения….вот думаю, поздравить в последние минуты, или пропустить..Тем более, завтра нет учебы.

Смотрю на него и ничего не чувствую.Чувствую только неприятный осадок. Это как похмелье после которого ты просыпаешься утром и офигеваешь, сколько же можно было выпить.И что ты больше никогда-никогда не будешь.

Иногда так стыдно, что я до сих пор посвящаю ему посты.Неужели, этот мелкий, неспелый фрукт так зацепил.Неужели я, в свои-то годы, как дурочка повелась на всякую херню..

Но мой мальчик меня лечит.=** Не знаю, как буду без него тут 4 месяца.Но, думаю, отличная проверка.Да, вот так сразу, в начале отношений… ;)

я тут вот что подумала.
я сегодня доверила свою ногу (стопу) врачу. как-никак, неизвестному мне человеку.
доверила и не побоялась.
ибо стопы для меня - очень щикотно и слабое место
а тут доверила

Тот кто давно меня читает, знает что вообще то, я "трезвенник-язвенник", но в этом году что-то пошло не так)
Праздники, расслабон после работы, опять праздники, снова расслабон и вот опять праздники!
Причем во мне увидели человека, с которым ну просто нужно пить. Т.к пью я на ровне со всеми и при этом остаюсь почти трезвая, учитывая что остальные почти в дрова. Таким образом моя подруга не лишилась довольно дорогого телефона, пачки сигарет и пятихатки. Ведь бросив все она бросилась танцевать) А пятюню она пыталась всунуть в счёт, как просто красивый жест, а не потому что должна была. Но блин не смотря на то, что в тот день была самая трезвая, пострадала я больше всех физически. Мега-скользский пол и босиком танцующая я, сделали свое дело, в итоге с гематомой за (!!) ухом я проходила потом еще неделю точно)
p.s мне пришлось разуться, потому что моя подруга устала плясать на каблуках, а одна она так жестить не хотела. В общем бар в котором мы гудели, запомнил 10 лиц которым дорожка туда заказана))
И да, не подумайте что кое кто прям забухивает. Раз-два в месяц максимум. Ну для меня это уже много, если учитывать что до этого года, я пила всего один-два раза в год!

Я ненормальная!
Боже мой!!! Дура, самая настоящая дура!
Мне холодно, меня трясет, я не чувсвтую пальцев на ногах.
Я запомню этот четверг на всю жизнь.

В тебе никогда и никто не воспитывал лидера. Тебя никто и никогда не считал им. Взгляни, внутри тебя живет нечто большее, чем просто человек из серой беспросветной толпы. Где-то, в крошечном местечке твоего сердца есть вера, не дай ей истлеть, дай ей заполнить все твое сердце, охвати себя ей.

Каждый раз, когда ты тратишь свое время впустую ты стоишь на месте и не идешь вперед, ты отступаешь назад, соглашаясь, стать частью системы. В мире много неудачников и тех, кто будет тебя отговаривать, не слушай их. Сделай шаг, который будет составлять тысячу маленьких шагов к своему будущему.

Каждый твое слово определяет то, что будет сегодня, а каждое действие определяет твое завтра. Никто за тебя не сделает то, что должен сделать ты. Никто не сделает за тебя ни единого шажка, в этом мире есть единственный человек, который породит в тебе лидера и это ты.

Каждая трудность закаляет тебя, ведь теперь ты не отступишь. Только ты можешь определить свою судьбу, только ты можешь стать тем, кем будут восхищаться.. Ни "завтра", ни " в понедельник", ни "в новом году", слова не порождают действие. Начни сейчас. Не откладывай. Настало время.

я видимо слишком много перечитала и пересмотрела

Разбивая сердце другим, что мы от этого получаем? Мы должны чувствовать стыд, вину, но порой это доставляет невероятное удовольствие. Мне это вернется, обязательно, я знаю, но не боюсь.

Влюбляться нужно. Это вдохновляет. Очаровываться человеком, его жестами, манерой говорить, привычками, увлечениями. И пусть будущего у этого нет, но вот это чувство маленькой девочки, которой нравится слушать с его уст о чем угодно, - бесценно.

Нельзя быть во всём хорошим: можно быть чертовски хорошим в чем-то одном и никак не думать о другом. Именно это, наверное, и имел ввиду Чарльз Буковски под своей знаменитой фразой "Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски"

__________________________

Ох уж эти пацанские паблики. "Не забывай, что когда ты умрешь, твой гроб будут нести не твои девушки, а твои друзья" с.《90-е》. И самое обидное, картинка под запись была с Бригады. Второе, что хочу сказать это то, как я люблю писать заданное сочинение на тему, которая мне нравится, прям пишешь с удовольствием и это по-настоящему интересно. И третье, я, думая о здоровом и полезном сне, решила немного поспать днём и сейчас я снова собираюсь лечь до часу. Нужно высыпаться. Закончу снова тем же: сон залог красоты!

'..и тогда молчать было бы подло, ты и я слишком хорошо знаем о существовании чего-то, что не есть мы и что играет этими картами, в которых мы то ли трефы, то ли черви, но уж никак не тасующие их и раскладывающие руки, - такая умопомрачительная игра, в которой нам дано лишь узнавать нашу судьбу, как она ткется или распускается с каждым ходом, узнавать, какая фигура идет до нас или после, в каком наборе рука выкладывает нас противнику, узнавать борьбу взаимоисключающих жребиев, которая определяет нашу позицию и наши отказы'

— ХК

Я пока позвонила только по одному объявлению (безрезультатно), а мысли о том, что я буду готовить себе на ужин или какую посуду я хочу купить, уже не дают мне спокойно уснуть. Очень хочу свою собственную территорию, которую буду с любовью обживать и на которой будут действовать мои правила.

На твой пост отвечу). Я считаю костлявую фигурку и отсутствие фигурной жопени с сисями намного привлекательнее чем их присутствие.Я вот худею, хочу ноги-палочки, худое личико и т.д.У меня из недостатков к примеру высокий рост (да, для меня это недостаток), мне это категорически не идет.У меня кстати нету сисек (лол)), ракурс удачный удачного). Успокаиваю себя тем, что у фигуристых девушек к 30 это все отвиснет (если конечно они не будут привлечены к спорту). А так для появления груди тостаточно пережить беременность, вот тебе и вес, и сиси+пупс в подарок ко всему этому!).

кожа на запястьях такая тонкая. а кровь она такая алая. а я такая слабая, такая слабая…
меня тошнит от вида крови. тошнит… еня трясет. мне плохо.
завтра все наладится, завтра все наладится

Я парень, но человек всё-таки. Завтра куча дел, включая курсы, а я жутко заболел. Мне нужен человек, который налил бы мне горячий чай и сказал, что всё будет хорошо. Много прошу?

У меня сегодня “тебя не хватание”,

Ну, знаешь, иногда люди этим болеют.

Они рыдают в подушку, убивая сознание,

Холодные руки об батарею греют.

Ночами не спят: пишут, стирают,

Злятся, кидают в стену телефон.

Перед сном кому-то хороших снов желают,

Отправляя свои мысли прямиком в чей-то сон

Ну невозможно уже.Каждый день смотрю картиночки, фоточки чужие и все такие ням-ням, и попа, и сиси и все это гармонично и красиво, и я так хочу.Но нет, мои ребра и лопатки всегда торчат, про руки и ноги я вообще молчу.А еще мне сказали, что кости мои не так уж и удобно обнимать, и если я присяду тебе на руки то обязательно услышу "встань, жопа костлявая давит".И я к сожалению, не могу найти диетолога, у нас его просто нет в городе. ну почему я не ням-ням? я в отчаянии: (

Мое дистанционное обучение олреди стартс, так что, по идее, я должна была уже сидеть за учебниками, но, что вы думаете, я просто пинаю хуи, простите. Боюсь, что скоро придется так быстро догонять программу, что я умру. А завтра я иду на каток ЛОЛ

Если я сдаю завтра вождение, значит должен быть самый холодный день в году, в месяце, в неделе, в декаде и самый гололед! Ну а че - по-другому скучно, наверное!)

через пороги в реке жизни проходят все. скоро и наш горный период пройдет и русло повернет к тихому лесу. нужно только взять себя в руки.

все будет, родная.

все будет.

Ну привет.

Я наконец то решила что-нибудь написать, и как ни странно, это не очередная депрессивная заметка. То есть я хочу сказать, что происходящую в моей жизни херню я буду описывать в хорошем настроении.. да… люблю быть сангвиником.

Не имею возможности рассказывать что то часто. Слишком уж мало событий. Но вот за месяц поднакопилось.

Например, меня в новый год позвали замуж, причем на полном серьезе. Какой то странный человек, я про него тут писала может быть, виделись полтора раза, а он такой, хули Юля, я тебя люблю, летом в армию ухожу, а перед этим подарю тебе кольцо. Думай над предложением

у вас году в восьмом-девятом были такие знакомые мальчики, которые ходили в футболках с отдельными участками сетчатой ткани и с косичкой, как у Цзю? Так вот мой «жених» один из этих, а значит это безумно интересные истории про то как он где то бухал, сельские рассказы и клевые телочки в лосинах. Блин. Ну понимаете же да?

А через пару дней после он написал что никто не будет любить меня больше.

Такая вот ляляка.

Но это неважно.

Важнее что я опять вернулась к чтению. К нормальным книгам, с сюжетом и героями, а не с конструкциями и типоразмерами. Мысленно я теперь всегда в Доме. «Доме в котором» от Мариам Петросян, замечательная фамилия, правда?) настораживает.

не хочу говорить о сюжете. Расскажу только как я скачала ее на телефон и начав читать материлась каждые 2 предложения, потому что кто блять все эти люди?! Почему нет имен?! Че происходит. Какие стены какие Фазаны?

Многие авторы любят начинать как бы не с начала, а так, словно мы уже в теме и сечем фишечки. Но это была просто катастрофа, я читала с открытой вкладкой википедии, где указаны все герои, без поллитра не разобраться. Но я настойчивая!

И вот тададам. Дочитываю… и как бы… последние 2 страницы? а ниточки то не связываются, проблемки не решаются. Я уже готовлюсь к открытому финалу и получаю что то совсем невразумительное.

И тададам [2]

высняется что я читала вторую, вторуую мать вашу часть из трилогии. Сколько же было счастья, ведь меня ждали старые ответы и ноовые вопросы. Это я к тому, что не повторяйте моих ошибок: если история начинается с Ральфа, то вы тоже лох, ищите ту, где Курильщик со своими красными кроссовками.

Что то я разошлась, как обычно заканчиваю непойми как. Всем мир.

И ой ой ой, еще 40 лет назад за мной начала следить orbiiit , с девственно чистым блогом (возможно какой нибудь бот, но все равно уделю внимание, мало ли, зачтется при восстании машин?), и на днях еще и darinaweirdo , приет!

Вся наша жизнь измеряется временем:
дни состоят из часов, эти часы определяют нашу зарплату, годы определяют наше
сознание. Мы с трудом выкраиваем пару минут, чтобы выпить кофе, и бежим обратно
к рабочему столу, смотрим на часы и планируем нашу жизнь по ежедневнику. А
время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться — эти секунды,
минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия — так ли ты потратил их,
как должен был?

Все
вертится — работа, семья, друзья, любимые… и хочется крикнуть: «СТОП!»,
оглянуться вокруг, что-то изменить и только потом идти дальше.

Бессонные ночи без летающих китов..

А знаете мне ведь не снятся летающие киты, которые рассекают небеса своими плавниками. Мне снится золото, очень много золота. К примеру, недавно сон приснился. В том сне я была в сбербанке и ругалась с бабульками.Слишком реальный сон был, если бы одна бабуля не достала слиток золота из своего пакета и не начала им меня бить!! На, получай!! А так если подумать, то все вполне реально, жаль, что летающих китов не было…

кстати, ужасно однажды понять, что ты никому не нужен в семье, кроме кота.
может быть, я преувеличиваю. но почему-то лишь убеждаюсь в этом, даже когда не хочу убеждаться. само настигает. и это печально
наблюдаешь, как этим людям хорошо, когда тебя нету. они не чувствуют дискомфорта.
да и нету человека, который ПРОСТО меня ждёт. просто оттого, что я есть.
и как жить то? когда тебя никто не ждёт, никто в тебя не верит.
руки опускаются

Luc Touvet | via Facebook

Котенька[47].
Просто захотелось вставить это сюда
Как память, чтоли.

Наполовину деловой, наполовину страдальный, немножко мыслительный пост. Так, просто предупреждаю. Начну с части мыслительной, потому что сегодня, в день десятибальных пробок по всему городу о жизни задумались все, кому нужно было с утреца куда то ехать. И я тоже выбрала прелестный денек для того, чтобы выбраться на улицу. И я неспроста говорю так, будто у меня был выбор, ехать или нет, потому что он действительно был. Большинство людей, которые вкусили сегодня настоящей зимы, выходя за десять остановок от своей работы из безнадежного автобуса такого выбора не имели. Потому что работа, взрослая жизнь и прочие дела. А я вот просто забыла посмотреть в окно, за что жестоко поплатилась. Сегодня мне надо было ехать сдавать практику, но это спокойно можно было сделать и в следующий четверг, а потому во всем виновато окно, в которое мне не хватило ума утром посмотреть. Вот чем мне стоило бы заняться в жизни на профессиональном уровне, будь такая возможность, — так это формулированием предложений таким образом, чтобы было виновато окно, звезды, космическая пыль, мимо проходящий котик, само предложение, но только не прекрасный в своем великолепии я. В это все довольно иронично вписывается то, что практику я не сдала. "Там горизонт завален, сям горизонт завален, это не тональная перспектива, а в этом фонаре я не вижу идеи, а здесь мне не нравится это пустое пространство." Да еб твою налево, чувак, это небо. Небо — само по себе пустое пространство. Сам ты, сволочь, пустое пространство. Как не сложно догадаться, практику я не сдам еще долго и фотограф из меня так себе, по многим причинам. Во первых — я не могу делать то что нужно, я делаю то что хочу, а потом пытаюсь выбрать из того, что получилось то, что нужно. И эта черта мне будет мешать всю жизнь, в какую специализацию меня бы не занесло. Во вторых — на улице прохладненько. И это именно одна из причин, почему я плохой фотограф. Нужно не обращать на это внимание, потому что это робота, и даже в такой роботе, которая кажется цветочками на альпийских лугах есть минусы. И если выбирать из всех жанров фотографии тот, который мне ближе по душе, то это — фотожурналист, или если и это поделить на части — военный фотокорреспондент. И это не связано с моими загонами по поводу кино, это уже другие загоны. И именно эти жанры фотографии являются наименьшими цветочками на альпийских лугах из всей фотографии. Далее на меня напала философия и пустила корни в жизни и ее цели, а часть фазы мыслительной перешла в фазу страдальную не успев начаться. Могу, умею, ну и вы поняли. Сейчас сюда стоит добавить часть смешную. Потому что я пишу этот пост три часа, и меня постоянно отвлекают, и в итоге я забыла суть мыслительной части. Просто напрочь, даже примерно не помню что я хотела сказать. Вот такие пироги. Часть деловая тут просто на всякий случай, а вдруг мне повезет. Номер раз — ребятки, если у кого то есть вами сделанная мультиэкспозиция, которая массово не светится в интернете и вам ее не жалко, умоляю, напишите сюда в ответы или вашу страницу в любой соцсети, или же просто плюсик какой нибудь, если в блоге у вас есть ссылка на нее. Это не потому что мне лень, просто уже сил никаких нет. В первый же день практики нам сообщили, что все у кого canon — будут страдать и рыдать кровавыми слезами в попытках сделать что то качественное. И они были невероятно правы. Я даже не то чтобы слишком тупая, чтобы за пять секунд провернуть всю операцию, скорее просто слишком неуклюжая. И деловой вопросик номер два — я знаю, здесь есть народ из Киева и это вопрос уже к вам. Может быть есть желающие просветится в области последних и по совместительству первых трех частей "Звездных воин" в это воскресенье в клубе Атлас на пару с легендарным и скромным блогером? Я без понятия как их смотреть, видела только две части, опять таки без малейшего понятия с начала или с конца. Ничего не знаю, но отважно хочу пойти. Возможно меня там забьют лазерными мечами, но это будет справедливо и заслужено. По этому оставлю это тут на всякий случай. Если вдруг кто не против быть забитым лазерными мечами вместе с легендарным скромным блогером.

Сегодня я поняла парочку вещей:

1) Ещё утром -я поняла, что не ошиблась, и что я рада, что ты ушел, а он появился.Он лучше тебя.

2) что я нихрена не вычеркнула. ни-хре-на

3) блять, я дура.ДУРА.дура

4) ненавижу

5) постоянство?

6) хорошо, когда есть, кому не боишься рассказать такие мелочи. не привыкла я таким делиться

Я не виделась со своей лучшей подругой четыре месяца. Лучшей.Ха.Четыре чертовых месяца. Ладно, учеба, понимаю.На выходных все время посвящено парню, хорошо. Новый год. Ее парень мудак, не получилось увидется, ну да ладно, понимаю. Говорю, давай тогда после нг пересечемся, каникулы же, все дела.Дада.Конечно. Три дня до универа. Тишина.Редкие робкие переписки в стиле что нового, когда старого то не знаешь.

Я всё, черт возьми, понимаю.

Все ее парни твердили ей, что я ее самая лучшая подруга, меня нельзя бросать, потому что я единственная, кто не повторяла за ней и не бегала за ней ее мелкой копией, а просто была рядом, когда нужна. Черт. А как она меня брала и вытаскивала буквально за руку из того дерьма? А если б она уехала? И я бы осталась одна ночью, в Москве без денег, телефона и куртки, причем пьяная в знатные щи. А это лето? Черт. Как она приставала всем с вопросом "кто по-вашему сильный человек?Вот, по-моему, Люба, она сильная, она пережила все дерьмо в жизни и переборола все свои комплексы и страхи.

Моя девочка-огонь. Я уже боюсь, что не узнаю ее, когда увижу.

Полчаса назад приехала из больницы. Забрали на скорой с отеком Квинке, но благо все обошлось, если можно так сказать. Кому нужна скучная жизнь?

Я боюсь взрослеть. И дело не в цифрах, а в умении принимать правильные решения. Мне кажется, я буду плохой женой, матерью, не смогу принять верное решение и буду всегда жалеть об этом.Мои сверстники многие уже обзавестись семьями, детьми, они такие взрослые и такие счастливые ? А я все еще ребенок, в свои то годы.Вот что я сейчас делаю?Пишу свои личные переживания в блог и смотрю Трансформеров. Надеюсь мои страхи оправданы и в будущем я смогу принять самое верное решение для себя.!.

Я не сплю 2 сутки. Глаза болят ужасно. Завтра будет пипец, ибо у меня будут ужасно красные глаза. Надо начинать спать. Надо. И перестать всю ночь что-то делать, а днем гулять. Хватит. Надо жить нормальной жизнью, а не как я, ночной

Постов о моей повседневности стало слишком много… Мне это не нравится почему-то.

Сегодня я написала два заявления в школе: исключила историю из списка предметов на ЕГЭ и включила устный английский. Таким образом, последний экзамен у меня 18 июня. Здорово.: (На большой перемене пришел парень, студент 3 курса одного из московских вузов. Зазывал нас туда: на ЕГЭ мало смотрят, принимают по результатам трех собеседований, общежитие бесплатное, стипендия минимум 3 тысячи… Ага. Позже на технологии учительница сказала: "А вы посмотрите в интернете отзывы об этом вузе". Оказываются, там буквально высасывают деньги во время зачетов и сессий. А парень симпатичный. На технологии учительница дала нам 20-30 маленьких листочков, на которых были написаны факты (напр. "Ключи от банка были только у швейцара и президента банка"), а мы должны были догадаться, кто ограбил банк. Мы с Ильей сидели в паре, посовещались, я предложила свой вариант, и он оказался верным! Я угадала (ну, сопоставила факты) двоих грабителей. Это дедукция называется, да? С ней у меня все прекрасно. Может, зря я отпустила детскую мечту стать детективом? Когда пройдет урок у другой группы, я сфоткаю листочки и напишу сюда это. Так интересно! Может, и Вы увлечетесь. :)

Когда я приехала домой, покушала и побежала к Маше (как обычно). Была там два часа, и все это время она спала. Мы никак не могли ее разбудить, но в итоге она проснулась, я покормила ее с бутылочки и сразу пошла домой, так как маме срочно нужно было назвать модель моего телефона. Я так люблю этого ребенка! У нее очень забавная мимика. Она иногда делает губы трубочкой, а глаза - по пять копеек. А иногда улыбается прямо во сне. Или хмурится. Она начала лучше видеть (дети с рождения видят не очень хорошо); я это поняла, когда стояла над ней и наклоняла голову в разные стороны. Она наблюдала глазами за мной. А когда я, повторяя за ней, делала удивленные большие глаза, она улыбалась. Кресна сфотографировала ее на фотоаппарат, так как сорок дней было уже 2 февраля. А я сделала одно фото на телефон, но показала его пока что только Ане. Сегодня я подумала, что захочу постоянно баловать ее подарками, когда она подрастет. Где бы только деньги взять…

Мама вроде согласилась, чтобы я была крестной. "Но вдруг у тебя судьба не сложится, я буду в этом виновата", - сказала она с грустью. Затем добавила: "Я сегодня разговаривала с Наташей (это ее коллега). Она сказала, что ее сестра когда-то отказалась крестить ее дочку. В итоге ей сорок лет, и она ни разу не была замужем…" После этого я привела в пример тетю подруги, которая является ее единственной крестницей, и все у нее в жизни хорошо. Закончили эту тему на том, что я тогда подарю Маше свои старые золотые сережки. Они маленькие. Кресна подарила их мне, когда мне прокололи уши.

У меня снова начинается полная апатия ко всему… У папы повышен сахар в крови, бабушка поедет обследоваться в онкологию. У нее какие-то узелки в груди, но мне говорят, что это неопасно. Моя тетя много лет стоит на учете по той же причине, и никаких осложнений нет. А еще у дедушки скоро должна быть операция, но уже в онкологии. Я боюсь… Дай Бог, я никого не потеряю.

P.S. На фотографиях наши с Машей руки. :)

Коротко о том, как я сегодня поработал:

— Димон, я вижу конец, мы скоро закончим.
- Не, ну то, что ты конец видишь - это ахуеть. Значит похудел. :D

Я тысячу раз могу расплакаться и раскричаться от того, что всё плохо, потому что всё действительно очень плохо. Но в один прекрасный момент я просто закрываю лицо ладонями, чтобы никто не увидел эту глупейшую улыбку, которая появляется каждый раз, когда я вспоминаю очередную нашу выходку.
Может быть, жить и стоит только ради этих мгновений, в которые я ощущаю, что мое сердце бьется по-настоящему. И, если судить строго, не это ли жизнь в полном ее смысле?

Я даже не знаю с чего начать, что написать. У меня произошло очень много всего. Но могу сказать одно - я счастлива, не смотря ни на что. Я стараюсь жить сегодняшним днем и радоваться мгновениям, стараюсь не обращать внимания на болезни и панические атаки, стараюсь жить. Я люблю и любима - что может быть лучше? 20 января у нас был ровно год, как мы вместе. Этот человек изменил меня, мои взгляды и жизнь в целом. Летом мы ездили в Липецк, домой, и он безумно понравился моим родителям, даже больше, они воспринимают его, как сына.

По прежнему живем в Питере. Единственное, что меня сейчас очень огорчает - у меня так и не появились друзья. Мало того, я потеряла всех, с кем была близка в Липецке, так еще и тут не появились новые люди. Грустно.

Теперь я учусь в другом универе, мне нравится, но безумно сложно. Сдала первую сессию, чему очень радовалась. Группа из 5 человек всего, и мы не нашли общий язык, ну точнее, нашли, но не стали близки, тупо универское "общение".

По поводу фигуры и питания. Я по прежнему худею, как бы смешно это не звучало, но это так. Только теперь все абсолютно по-другому. Я правильно питаюсь и маленькими порциями. И это никак не диета, это образ жизни, часть жизни, теперь по-другому никак. Ну и конечно же подключаю спорт, пока, к сожалению, только в домашних условиях, т.к. финансы поют романсы :D Весной хочу Никиту тоже подсадить на пп и начать бегать вместе по вечерам. Ну а еще, я хочу снова плавать, как в детстве, по 2 часа без остановки. Безумно хочется на море, очень надеюсь, что этим летом, мы все же туда вырвемся. Ну а пока, бассейн - единственный выход. Думаю, куплю весной абонемент.

И теперь у меня появился девиз по жизни: Самое главное и ценное в жизни - это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а затем та, которую создаешь.

Счастья, гармонии с собой и много-много любви вам, котики ♥

Итак, я снова тут. Что произошло за эти пару дней? Начну из далека. Давным давно, я договорился с одним важным для меня человеком составить список целей на 2015 год. Что ж, да, список пока не такой уж и большой, но, одна из целей близка к выполнению!(завершению? Не важно, и так ведь понятно, да?) за эти 2-3 дня я посмотрел 3,5 сезона "Аватар: Легенда о Корре", боги мои, ничего столь прекрасного с момента выхода последней серии "Аватар: Легенда об Аанге" не было! Это прекрасно! Я в восторге! Хотя мало кому это понять, но всё же, хотя бы не осуждают, и на этом спасибо. Осталось еще 6-7 серий, но, их еще рисуют/монтируют/озвучивают/прочие телевизионные заморочки, так что да, да, да, я в предвкушении новых серий! Хотя, то, что последняя серия была выпущена то ли в ноябре, то ли в декабре малость пугает, что ждать придётся долго, ну да ладно. Ещё хочу сказать такую вещь, как "спасибо кому-то из вас, что поменяли пароль", вот. Хотя, если бы не это - я бы не создал блог, так что спасибо, в какой-то степени. Не важно. Время 1:42, я всё ещё не ложусь спать, хотя вставать в 12 и, о да, день экзамена по теории! Ну, точнее пересдачи, я нифига не знаю, ну, как, прогресс, я научился различать знаки "стоянка запрещена" и "остановка запрещена". Пока писал это - забыл, как они различаются. Мне нужен свежий воздух, я давно не был на улице. И всё же, да, этот мультсериал прекрасен! Прелесть.

Твою мать, ненавижу себя! Почему я могу себе такое позволять? Сучка, держи язык за зубами! Чего ты добиваешься? Истиныы, просветления. ДУРА! Я когда-нибудь осознаю все то, что натворила?.. Ты думаешь ты сейчас это осознаешь? Нееет, понимала бы - не продолжала бы это делать, не лезла бы!
Я даже не знаю как выразить свои эмоции. Сплошное негодование, недопонимание и угрызение совести. Просто… я думаю что я делаю правильно, но все может пойти против меня… ДУРА! Сама себе яму роешь, разве ты не видишь?.. ААааааагрх, да ты глупа, наивна и проста как этот несчастный четверг. Какой к черту четверг? :D Дура.

Моя усталость стала просто материальной. Это когда твоих сил не хватает уже с утра, а твои веки весь день кто-то оттягивает к заснеженной земле, будто опуская жалюзи. Я бросила читать то, что от меня требует учеба, да и саму ее забросила. Пытаюсь коллекционировать цитаты из "Портрета Дориана Грея", но там вся книга словно сборник высказываний. Потрясающая, не зря я столько откладывала ее прочтение - сейчас самое время для нее. Я путаю буквы в словах - явный признак того, что мне следует отдохнуть. Я не знаю, что сказать. Не знаю, какими словами описать то, что сейчас творится со мной, но мне даже уже и плакать не хочется.

Только пришла домой. Странно, что появилось желание наконец написать :) (может я еще пьяна, не знаю)
В общем, 2,5 - недельные каникулы постепенно подходят к концу, в понедельник опять на учебку. У подруги сессия закончилась на неделю позже, поэтому первую неделю своего отдыха я провела в основном дома, за исключением пары дней, когда я уезжала из города с другом. А так, книги, сериалы и музыка, иногда бралась за карандаш и краски. Нашла крутую группу. Angels And Airwaves. Слышала пару песен еще со времен просмотра "Холма одного дерева", понравились очень, а сейчас не могу оторваться^^
Еще никак не могу избавиться от дурной привычки читать несколько книг сразу, поэтому на моей кровати всегда лежит несколько книг и еще как минимум 3 начатые на телефоне: |
Про свою "фантастическую" четверку сказать могу одно: она превратилась в тройку, потому что я решила оставить тюфяка. Прошлое должно оставаться там, а не бежать от скуки к доброй мне, зная, что я всегда приму и прощу, каким бы огромным не был наш перерыв в общении, а потом заводить новых друзей и тусить с ним, динамя мои приглашения.
Я где-то месяц назад обещала себе написать про них. На днях точно надо уже! :)
А это мы отметили конец сессии с подругой^^ (два дня уже отмечаем кстати, дорвались называется. если что, я та, что в очках :) )

А еще я в очередной раз убедилась, что на людей нужно смотреть сквозь пальцы. Закрывать глаза на всю их безответственность, недоговорки, ложь и т.д. Вкладывать душу не в них, а в то что делаешь. И делать не для/ради них, а для/ради себя. Не ссорится и не обижаться из за этого, а только делать выводы и идти дальше. Незачем тратить нервы. В конце концов каждый отвечает за свои поступки. Будьте достойны!

Вітер тихенько гладить віти і очі твої, що напроти, застилає пеленою темряви.

Напевно, саме так виглядає бажання і пристрасть - примхливий коктель, але скуштувати його не може ніхто, допоки власник не запропонує доторкнутися вустами до краю прозорої посудини, щоб посмакувати декількома краплями, але ніяк не втамувати спрагу.

Untitled | via Tumblr

Очень долго собиралась что то написать. Ведь и правда что то происходит.

Работа меня устраивает, печально, что я не особо надолго здесь (я на это надеюсь), печально, что пока мой новый начальник не знает об этом… Но есть цели на будущее и их надо достигать.

С теми ребятами, про которых я писала, с которыми я так классно покатала, - мы поехали на прошедшие выходные на Губаху. Это горнолыжный комплекс в Пермском крае))) )) . Там гора больше нашей раза в 3. Одни лыжники и сноубордисты. Охрененно. Причем на поездку денег мне дал М., я не ожидала. Поездочка вышла веселая. Там такое лес крутой - катать одно удовольствие. А еще мы с подругой (О.) на вершине в шашлычке познакомились с парнями, те накормили нас шашлыком и напоили виски, после чего мы успешно съебали и проветривались по лесу. Парням, с которыми гоняли, только ночью рассказали, под винцо. Мы там снимали трехкомнатную квартиру, оч круто. С О. мы легли спать и уже почти уснули, как к нам в комнату заскакивает один и забирает одеяло, а мы с ней в плавках да майках, потом он заскакивает ко второму парню в комнату и тырит у него подушки и с диким смехом бегает от нас. В итоге в доволь набесившись мы уснули, я с психом, который всех нас разбудил, а О. с другим. Не подумайте ничего, парни не приставали, все вели себя чисто дружески, мне понравилось, а то если бы с его стороны что то было - я б такой скандалище учинила. В общем скатались круто, я довольна.

С М. мы кое о чем договорились, пока не буду говорить, но обрели общую цель. Очень обидно, что пока не вместе живем…

Я сняла гель-лак, сама, теперь крашу обычным лаком ногти. Уже первый час ночи, а я охуеть как хочу спать, сижу с накрашенными ногтями и жду когда они высохнут.

Я стала ходить в церковь… не знаю почему.


Может накручиваю, а может и нет, но на работе отношения становятся со всеми натянутыми. К. все спрашивает: "Не надумала ли я уйдти?". О. достает своими глупыми подколами, которые бесят, на такие глупости даже отвечать не хочется. Спустя пол года на этом месте работы, я никак не пойму нужно ли мне все это или нет.Все же получается…Ну ладно, не все.Но по первости же у всех так) Хотя, уже полгода прошло.Может я просто оправдываб себя? Л. сдал сегодня Госы, я безумно рада за него!!!Но больше весь день не звонил, и меня это так выбесило, что позвонив и спросив: "Ты за весь день позвонить не мог?", и услышав "Нет" я просто бросила трубку.Ну и он конечно же как ожидалось не перезвонил. А в итоге я была виновата, что не нормально поздравила его и сама не звонила) В общем все мы бабы, козлы опущения)

И снова обжигаясь об кого-то, я искренне верю, что это в последний раз. Но, увы, жизнь редко когда меня чему-то учит. Я не скажу что я самая чистая и добрая на свете. Бывают моменты когда во мне просыпаются мои монстры, и не дают спокойно жить ни мне, ни людям. С далекими мне людьми я всегда тактична и немногословна. По мне легко заметить, приятен мне человек или нет. В моем окружении мало людей. И я прекрасно понимаю какие люди мне нужны, и каких людей я буду любить. Я весьма улыбчива незнакомцам. Я цепляюсь за искренность человека, а потом просто понимаю, насколько безграничны маски на этих "искренних" людях. Влюбиться? Да раз плюнуть! Главное будь заботлив и добр ко мне, а дальше я сутки напролет буду ждать твою смс-ку, звонок или встречу. Я говорю себе, что не наивна, но через минуту противоречу самой себе. Я редко когда говорю приятные слова близким людям, зато малознакомым я могу сказать больше, чем следовало бы. Во мне идет вечная борьба между мной и мной. Каждый день, утром, я просыпаюсь с мыслью, что сегодня я стала на миллиметр лучшей версией себя. В плане любви, я поняла, что мне торопиться нельзя, пожалуй быть холодной к людям, лучшая идея, ибо именно так, я перестану ощущать эту боль и пустоту, после их ухода из моей жизни.

John Wick

Посмотрев фильм я сделала вывод, что:
1. Настолько крутые мужчины бывают только в кино.
2. Если я не схожу в кинотеатр и не посмотрю фильм, то не посмотрю уже никогда.

Music: Marilyn Manson – Killing Strangers

source

Начну сразу и без долгих вступлений :)

По меню были яблоки… много яблок. :) А из нагрузок, то: час Дениз Остин + 15 минут вело на 7 км + 10 минут обруч + понедельная йога + 2.5 литра воды :)

Всем добра, мое семейство следящих :)

The Mortal Instruments Challenge
Day 10. Актриса, которая подходит на роль Изабель, по вашему мнению.

Джемима Уэст. Шикарная актриса, и, по-моему, она шикарно подходит на эту роль. Я была рада, что именно она сыграла Изабель.


Меня вряд ли назовешь крутым - да хоть каким-то - блогером, право. Первый пост на viewy, первый же. Но достаточно прочиталось б-б, чтобы сравнивать и судить.

Итак, о бабах. Проштудировав довольно много сайтов-блогов-страниц, можно отметить прекрасных и не очень (я о зафильтрованых ретрикой девулях) дев, которые пишут о наболевшем. И как у них день прошел - съела батончик/ отжалась/усыновила дворнягу/впервые потрахалась, и фотки с той же ретрики в доказательство, и пара спермо-нежных цитат, слямзаных из вк, и что там еще. Девули пишут, разбавляют яркими картинками чужой инстагламной жизни. И в этом же есть вроде кайф - многим нравится, но почти все под копирку друг дружки. Где оригинальность, мать твою?

Правда, не перевелись еще крутые бабенки, пишущие от имени дивана или мусорного бака - но их ничтожно мало, и с каждым разом уровень вафельности на квадратный метр повышается.

Я не говорю, что девули-блогеры вот чистое зло. Я и сама грешу. Но порой иногда стоит задуматься, прежде чем запилить очередную позу разжиревшего кота или мега-селфи с титановыми мешками под глазами - лишь бы было чем засорять подписчиков. Мужики в этом плане куда дороже и круче, даже если брать чисто демографически.

Она не шьет. Это плохо. Для меня конечно же.

В последнее время в связи с тем, что в семье моего придурка-брата ожидается пополнение, она по вечерам шьет какую-то херню для ребенка.

Мне плевать, но это отвлевает ее от меня и от всего мира. Как будто её нет. А если она не пристает ко мне - все здорово.

Сегодня она сидела на кухне. А это значит только одно - она думает о своеё никчемной жизни и винит всех вокруг в этом.

Я спросила её:

—Почему ты не шьешь?

—Потому что я хочу умереть.

…А ведь я же знала, что это только начало. Когда я даже просто слышу ее голос, думаю о чем-то связанным с ней, мое сознание протестует. А тут я просто хотела кричать. Я не первый слышу подобное, можно наверное сказать, что уже привыкла. Но нет. К такому никогда не привыкнешь. Ни за что в жизни.

—Зачем ты говоришь это мне?

—ДА НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ! ВАЛИ! НЕ ХОЧЕШЬ-НЕ СЛУШАЙ!!!!!!!!

Занавес. Ха-ха. Вопрос: как же не слушать, если ты это слышишь?

Ответа не будет.

Закрываю дверь, выключаю свет.

Хочу чтобы тебя как будто и не было.

Ложусь.

Первые слезы.

Без истерики.

Катятся прямо в уши и на шею.

Через 2 минуты начинает ломать душу. Не знаю как еще это назвать. Но происходит именно это.

Ощущение почти такие же как и когда у тебя температура 39 и тебя изнутри выворачивает и выкручивает все.

Только тут выворачивает и выкручивает что то между ребер.

Там точно что-то есть.

Странно, что эта часть до сих пор подает признаки жизни. Помню одно время я перестала что-то чувствоватьи плакать.

теперь походу снова.

Фак.

Я ненавижу тебя.

Я не прощу тебя.

Я не прощу тебе, что ты заставляешь меня чувствовать то, что чувствуешь сама и о чем я знать вообще не должна, но знаю лет с 10.

Я до класса 8 думала о смерти.

Потом думала, что это грех и так нельзя.

Сейчас же я думаю, что даже очень хотя этого, я бы ничего не смогла сделать.

Во первых я трусиха. А во вторых я не доставлю тебе такой радости.

Я приложу все свои усилия, чтобы не стать такой как ты, а если гены будут брать свое и я буду чувствовать что становлюсь такой же, я обещаю, я брошу всех людей, которых люблю.

Просто чтобы не причинять им боль.

У меня только один вопрос…

Кто-то утверждает что мы вибираем себе свою жизнь сами.

И… либо я мазохистка, либо где-то не там свернула, раз в таком дерьме.

Что и когда я сделала не так?

Мы чужие и никогда родными не станем.

Моя единственная мечта - забыть о тебе.

И это не подрастковы максимализм или еще что-то. Нет.

Просто я лет с 8 каждого встречного доброго взрослого представляю своим родителем.

И не могу читать про семейное счастье. И слышать.

Могу только мечтать.

Спасибо, я спать.

P.S. и только кот всегда рядом.

Каникулы подошли к концу. К счастью, в этом семестре сессия меня миновала совсем, поэтому я больше месяца отдыхала самыми разными способами.

Как-то иначе я все восприняла в этом городе в этот приезд. Очень четко раставились приоритеты. Очень рада была увидеть так много близких, друзей и родственников. Так тепло и уютно дома: своя кровать, родные дома и коты, спонтанные встречи, бесконечные разговоры, традиционные и самые вкусные кафешки, много новостей. Много радости. Все то, чего пока что нет у меня в Москве, и поэтому так контрастна жизнь там и здесь. Поэтому сейчас грустно улетать. Но все еще впереди, еще устроится все там постепенно)

Но со мной нельзя так поступать. Нельзя столько добрых слов, эмоций и даже слез. Я готова разорваться на части от своих душевных переживаний, от такой восприимчивости ситуации. Сердце сжимается до боли когда вижу, что становлюсь источником грусти для такого количества людей.

Никогда я не найду свое место под этим солнцем.

Опять начинаешь все заново. Я уже просто не знаю как на это реагировать: послать Вас обоих или наплевать

я запуталась.. знаете, мы иногда так сильно чего-то хотим, так долго этого не получаем, что успеваем расхотеть. И тут начинается самое интересное: наше желание сбывается. И ты смотришь на это чудо, которое ты холил-лелеял еще совсем недавно и не чувствуешь ничего. Тебе это не нужно, ты научился жить тем, что есть. Се ля ви, господа, се ля ви

—Три месяца не общались, поговорили 3 минуты и я снова заболел тобой…

Сегодня наконец болтали с Федей)

Накричал на меня за то, что я так долго не заходила в скайп. во время разговора с ним я ощутила такое непередаваемое теплое чувство близости! этот человек действительно ждет встречи со мной! это бесценно! а еще он сказал, что заберет меня летом в Болгарию.Приедет ради меня в Россию и увезет меня отсюда)

как же приятно, что есть те, кому ты нужна)

Докатилась до жизни, когда даже в выходной времени совсем нет. Ходила сегодня запасаться подарками на предстоящие праздники. Как всегда у меня все происходит в режиме жесткой экономии денег на себе, чтобы покупать близким только самое лучшее. Поэтому вместо тональника он диор, я купила "балет". Как ни странно эта хрень за 29 рублей идеально подходит к тону моей кожи, поэтому иногда приходится заменять свои обычные покупки косметики им.

не могу видеть посты с целью донести людям, чтобы они "не пересекали ради людей, которые не могут пересечь ради вас лужу, океаны" или "живите только для себя". какого черта? никого не слушайте! и меня щас не слушайте, имейте свое мнение! но все же что плохого в отдаче любви и заботы? ну плевать, что невзаимно, какая к черту разница? дело не в том, что вы получаете, а в том, что вы отдаете! хватит слушать тех, кому нужна только отдача других. отдавайтесь сами, миру нужна любовь и доброта

люди, которые мне не нравятся, знают обо мне то, чего на самом деле нет.

это очень забавно - быть востребованной персоной обсуждения в рабочем коллективе. мне почти ничего не говорят в лицо - не знаю, хорошо или плохо. ну разве что упрекают в том, что из-за меня он хуже работает.

хотя обсуждают, скорее всего, больше Тима. ведь это он полтора года взращивался в этом отделе и именно он мозолит глаза главным сплетницам.

мы сидим после работы внизу, около двери - я жду родителей, Тим ждёт, пока я жду родителей. мы даже не касаемся друг друга. три женщины, вышедшие в разное время, повторили одну и ту же фразу.

"сидят, голубки".

одну из них я даже не знаю.

мы просто сидели внизу. на разных стульях.

показанный средний палец им в спину не облегчил мне душу. нет, меня не раздражают их улыбки. меня раздражает, что так много придаётся значения тому, чего нет. а если и есть - это ваше дело? откуда вы знаете, чем мы занимаемся после работы и занимаемся ли вообще?

начальница сегодня пыталась спровоцировать Тима: "там новенькая девочка пришла, иди, познакомься".

с тех пор, как его непосредственная руководительница впалила, что он переписывается со мной на работе, мы ощущаем травлю. дело всё в том, что не мы одни контактируем дружески. вчера я видела, как парень с девушкой с нашей работы уходили вместе. да у многих личная жизнь интереснее нашей - один только Пакет чего стоит (заявил сегодня, что у него несколько девушек и они неплохо сжигают с ним калории; я бы тоже сожгла с ним калории - убегая со всех ног). но ни к кому не цепляются. потому что неприлично. неприлично смотреть, от кого пришло сообщение на телефон сотрудника. неприлично говорить об этом вслух. неприлично делать вид, что вы-то всё знаете - потому что я вас не знаю вообще. да блять просто неприлично влезать в личную жизнь людей, с которыми вы, суки, просто работаете.

иногда мне его много. иногда - начинаю скучать, как только теряю из виду. я не понимаю себя, но, наверное, пока и не стоит.

блинчики пекла. получились кривые и страшные. никогда ничего толкового.

одной - хорошо.

А еще спасибо вам большое за советы и поддержку к прошлому посту) чтоб я без вас делала) насчет джинсов мнения разделились - вроде и вес, но и у худышек бывают такие проблемы. наверное, действительно и джинсы попадаются некачественные плюс вес. Хочу поискать себе брюки, просто всегда считала что мне не идут брюки.

А вот кстати насчет себя хотела сказать, сама то я делаю все - маски и масла дл волос, скрабы и маски разные там, чистки для лица и т.д. Моя главная проблема - ногти, я не умею и не получается делать обрезной маникюр и красить нормально так тем более. Поэтому руки у меня как черти что((( (ну и само собой, что на салон декнег жалко, а на косметику нет, ну на сиберику любимую мою)

Будьте заняты! Тогда вам просто некогда будет вешать нос. Ставьте себе цели и достигайте их. И никогда не расчитывайте на людей. Только вы способны помочь себе.
(улыыыьбка)

Девочки, мне нужна ваша помощь) мне кажется, это делали все кроме меня) я хочу покрасить брови) сама) кто делал? я смотрела в инете видео, вроде кажется просто, но может есть какие-то проверенные вами нюансы? и краску может посоветуете?

творится что-то странное! никак не могу выспаться, хотя абсолютно каждый день сплю не менее двенадцати часов. и пусть отдыхать еще десять дней, но уже сейчас боюсь того, как буду вливаться в учебный ритм. пары начинаются в восемь утра, а это значит, что встать нужно в пять, потому что дорога занимает около двух часов. с одной стороны, мозг уже отдохнул и хочется узнавать что-то новое, а с другой - и десяти дней мало, потому что я провожу эти каникулы именно так, как и планировала, причем наконец-то у меня получается не обращать внимание на чужое мнение относительно этого моего времяпрепровождения.

на самом деле, немногим раньше, когда я замечала непонимание со стороны других людей на то, что мне бесконечно важно, мне казалось, что этой мой долг - попытаться им что-то объяснить. но, блин, это же совсем не так! есть я и то, что мне так важно, но на этом все, никого и ничего больше нет. как же все-таки здорово это наконец понять.

и теперь я твердо убеждена в том, что те, кому будет нужно меня понять, обязательно меня поймут, а остальное не важно, ровно как и остальные.

Я запуталась. Запуталась в своих чувствах к Игорю. И он тоже. Думает простить, не простить и все такое. А со мной он, потому что ему удобно. Секс, еда. Ноль разговоров. Играет в комп, Настя носит ему чай, пожрать, потрахался и счастлив. Инициатор секса даже не он. Все его милые комплименты раз в полгода, что я красивая, воспринимаю как фиг знает что. Разве этого я хотела ? Когда я думаю о расставании с ним навсегда, вспоминаются все наши красивые моменты. И этот его чертов взгляд. Что в голове творится у него? Какие тараканы бегают там? Не понимаю. Смотрит на меня, кажется обожает. А потом… Снова по кругу. Чай, секс, еда, ноль внимания. Все измены я ему простила. Все простила. Когда курил игнорил неделями. Простила. Вместе пережили. Переспал с подругой. Хорошо, милый это ж просто секс. . А мне? Я радуюсь его: " СКУЧАЮ" А ЛЮБЛЮ ТЕБЯ? ОН МНЕ НЕ ГОВОРИТ. Я ведь нормальная, симпатичная девчонка. Всегда с ним. Но хотя были моменты, когда он бросал меня и мою душу несло в рай. Мы разные люди с ним. И я не знаю, что мне делать. Как мне поступить? Если уходить, то мне плохо. С ним хорошо, но я не вижу чувств с его стороны.

В жизни сейчас все так бешено. У меня снова нет ни на что времени, я едва успеваю добраться до работы. Но сидя сейчас уставшая в ванной, я поняла, что счастлива находиться там, где я есть, я благодарна за то, что сейчас происходит.

Спасибо.

Инста (х), Аск (х)

«Учитывая, что я никогда не был предназначен для этого мира, мне на удивление трудно покидать его. Но говорят, что каждый атом в нашем теле был когда-то частью звезды. Может, я не покидаю этот мир. Может, я возвращаюсь домой».

— К/ф «Гаттака». Три последних предложения руководят моей жизнью, я влюблена в эти слова.

Мне кажется, что учителями становятся от безысходности - потому что больше некуда пойти учиться после, кроме как в какой-нибудь пед, единственный институт в районе; потому что не определился с целью в жизни и не знаешь, с какой профессией связать жизнь; потому что кажется, что работать учителем это проще простого. Нихера это не просто. Учитель - это адская смесь из ненависти к детям, однообразного тяжелейшего труда из года в год и хронической усталости. Нет, конечно не все учителя ненавидят детей, но я считаю, что такие люди просто сумашедшие. Какой-то сопляк откровенно посылает тебя нахуй, а ты даже никак ответить не сможешь этой оборзевшей личинке, максимум, что ты можешь, это двойку в дневник поставить, да и еще и выговор за это от директора получишь, потому что "хороший мальчик", "семья приличная", "а вот папа в прошлом году N-ю сумму на ремонт школы сдал" и т.д. Получать мизерную зарплату за то, что изо дня в день пытаешься вбить в мозг знания тем, кому это нахер не сдалось. А дома ребенок не кормленный, муж не удовлетворенный, сто лет уже на море не была и вообще я так устала. И так всю твою никчемную, потраченную ни на что жизнь.

Пожалуй, одна из самых лучших вещей в мире это, когда ты смеешься и сияешь изнутри от счастья и замечаешь, как он с улыбкой, неотрываясь наблюдает за тобой.

не много грустно от того,

что чувствую сейчас себя лишней и ненужной.

он даже отказался посмотреть со мной гребанный сериал,

а точнее вов так затянул

Я хочу! Я хочу сходить! Только выглядеть это будет странно, будто напрашиваюсь, поэтому оставлю свою хотелку при себе.

Пока у кого-то рождаются братья, а кто-то устраивает личную жизнь, я ухожу в 6 и прихожу в 8. Все идет по адскому кругу, который выкачивает все силы.
На фоне дерьмовости дня есть что-то светлое. Вернее кто-то. Этот кто-то лет так через 15 будет крутым парнем. Аура сестры решает заранее. По крайней мере я рада, что этот мир заполучил еще одного будущего красавца.
Завтра пишем диагностическую по химии. Пожалуйста, Вселенная, сделай так, чтобы я не летала в облаках, а решала гребаное С2. Я давно ни о чем у тебя не просила. Завтра нужно собрать все силы и не думать о своем. Мне нельзя завалить еще и эту работу, но соблазн так велик. Пора дать себе пощечину.
Так хочется закатить скандал. Орать, размахивать руками, отстаивать неправильную точку зрения. Просто я хочу сорвать всю свою злось на ком-нибудь, но не хочу наживать лишних проблем.
А. в своих заботах, К. я и так раздражаю своим видом (даже не спорь со мной).
Остается убиваться с рефератом и ныть себе самой о том, какая я дура.

Всем привет :)

Как то подумала, хеей, как я и без блога?) Так же не интересно) Надо же ненмого разнообразить свою жизнь) Сегодня немного расскажу, что происходит у меня в жизни, мои мысли)

Сегодня, как обычно не очень выдался денёк, так как я ленивая жопа ничего не делала! Надо что-то делать с моей ленью!Но самая хорошая для меня была новость, что я сдала анатомию) Что всё прекраснооо) Я осознала свою ошибку, что всегда надо вовремя учить и сдавать!Надеюсь, что в будущем такого не произойдёт!А ещё я решила после колледжа пойти на вышку в медецину!

На этом закончу) тем, кто потратил на эту запись время, спасибо)

мне так его не хватает. боже, как я привыкла, что у меня есть он. я хочу к нему вернуться, я снова готова все забыть. лишь бы снова быть с ним. но ведь нельзя так. что делать? как быть?: с

а теперь главный вопрос - частная клиника или государственная больница.
вечный вопрос.
хочу сказать сразу - врачи везде одни и те же. из государственных большинство устраивается в частные на подработки, или же переходят насовсем и наоборот.
главное только, чтобы врач был врачом, а не устроился по блату справки выписывать, параллельно загугливая названия болезней. такие тоже есть и везде кстати.
но разница между частной и государственной есть, и весомая. я бывала и в тех и в других. государственные региональные и областные больницы - ещё хоть как-то на уровне, но вот обычные, по-большинству, это жесть. правда. в моей жизни был врач, который вообще орал на меня за то, что я не могла есть из-за болезни. потом вообще боялась врачей и был панический страх больниц. и это было в обычной городской больнице.
потом меня перевели, на моё счастье. тоже в государственную, но уже областную. и там действительно уровень иной, ибо другая территория, ответственность и тд. и тп.

в обычных больницах, муниципальных, работают порой очень хорошие врачи. но таких нужно искать, искать среди своих знакомых и прочее. и да, многие давно потеряли врачебный такт, поскольку имеют дело с неимоверным количеством пациентов в день, всем сопереживать - нервов не хватит. плюс ещё очередь - очередь - это главный минус муниципальных больниц. ритм жизни бешеный - а ты в очереди сидишь, и не факт, что досидишься. ещё и нервы истреплешь себе.
а анализы и всякие узи? аппаратура быстро изнашивается от такого потока, её достаточно редко докупают. очередь на месяц, а то и два. и пока ты ждёшь своей очереди - уже коньки отбросишь. ну нету нормальных условий для прохождения обследования. не буду судить, кто виноват. просто говорю как есть.
но, к счастью, бывают исключения. и приятно их иногда наблюдать. стоит отметить, что поликлиники стали лучше выглядеть, особенно детские, а также женские консультации.

в частных проблема другая - найти такую сеть, которая не будет выкачивать деньги. было много случаев и среди наших знакомых, да и вообще, когда ставили несуществующие диагнозы, лишь бы лечить, лишь бы люди отдавали деньги. ладно бы ещё, безвредное что-то назначали! а назначают то ведь вредное для здоровья! и уже оп - новая зацепка вас ещё полечить.
просто нужно знать сети частных клиник, которые подобным не занимаются. ну и самых хороших врачей, конечно же.
вообще, в частную клинику, на мой взгляд, нужно обращаться, когда что-то серьёзное и тянуть уже нельзя, ждать в очередях и тп. правда, это недешёвое удовольствие.
но. важное но. новая аппаратура. и что бы там ни говорил врач, который будет ставить диагноз и назначать лечение, у вас будет результат анализов. с этим никаких проблем не бывает вроде. хотя бы это! и между прочим, важное ЭТО.
ну и сервис, конечно же. нет очередей, врачи приветливые и не торопят.

каждый сам решает в какую больницу идти. просто не забывайте, что главный вопрос - это всё-таки правильная постановка диагноза и назначение лечения.
и тут уже не так важно, платная эта клиника, или бесплатная.
вывод один - искать и узнавать врачей. искать "своих". и даже если врач очень добрый и тактичный, не надо слепо ему верить. также как и бежать от нетактичного врача-гения. всё-таки мы не за пониманием к врачу приходим (это к психологу дверь пожалуйста), а за помощью.
ну и напоследок - нельзя верить одному врачу. нужно выслушать нескольких. например, врача частной клиники и государственной. и потом уже делать выводы

Девочки-красавицы, помогите мне, я тут решила до ума довести свою рубрику про бьюти. Про бук челендж, я вас уже спрашивала. Теперь скажите мне про это:

1) Что вам нравится?Что не нравится?Что добавить или убрать??

2) Интересно ли вам читать это?Что на счет оформления таких постов?

И про сеты(это те фоточки с подборкой одежды), как думаете указывать на них адрес блога или нет?

Очень буду рада почитать ваши предложения, критику(нормальную) и все такое!Очень жду ваше мнение

Мое пребывание на этом месте затянулось непозволительно долго, здесь больше нельзя оставаться, стоит искать более психологически комфортное. Находясь столько времени среди гораздо старших по возрасту, автоматически стала ощущать себя такой же непроглядной серостью и унылостью. Не исключено, что подобные побочные эффекты вызваны монотонной работой и, вследствие оного, замыленным взглядом на происходящее вокруг в течение 80 процентов моего дня, но теперь довольно-таки часто меня посещает мысль: чем дольше остаюсь, тем больше убиваю себя сама. Надо бежать отсюда сломя голову подальше от этих недовольных, постоянно брюзжащих лиц, жалующихся, по сути, на самих же себя из-за своей криворукости и завидующих молодежи, так и норовящей занять их нагретые в течение тридцати лет места. Я вдруг, внезапно с острой ясностью увидела, что никто из них по-настоящему меня не понимает и никогда не поймет - у них свои великовозрастные заботы, а мои в сравнении с ними - период "молодо-зелено", через который они когда-то тоже прошли, но теперь он им кажется до нелепости детским и оттого легким. Вместе с этим, стоит только вырваться из вышеописанного душного круга и встретиться с единомышленниками, резко начинаю ощущать, что оковы спадают, все вокруг как ни в чем не бывало приобретает яркие, насыщенные жизнерадостностью краски, замечаю в себе очнувшуюся от долгого беспробудного сна радость эмоций, словно бы полтора года и не работала здесь. Что это такое вообще? Даже когда гуляю в обеденное время, ощущаю себя отупевшим овощем, мало что замечающем вокруг себя, а подобного еще не случалось, отчего тревожнее становится еще сильнее. Казалось бы, ситуация ровно год назад меня устраивала полностью, сейчас, если откинуть уставший взгляд, условия те же, но они меня угнетают, заставляя думать, что меня никто не увидит и не услышит, даже если я закричу на всю округу, все равно эффекта не возымеет.

Пишу письмо тебе родной Пишу все честно, откровенно Ты главное его открой И прочитай не так надменно. У нас с тобой бывают ссоры Обиды сложенные в горы И разные бывают споры Мы друг для друга просто воры Воруем сами своё счастье Любовь, идиллию и смех И добавляем в жизнь ненастье Наверное, но это грех! Ведь я люблю тебя так сильно Как птица любит свои крылья Как воздух ей необходим Так мною искренне любим.

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до неё никому дела нет, хоть убейте.

Патрик Зюскинд.

Сегодня мне особо тяжело И одиноко в коридоре Сижу одна. Смотрю в окно А на душе безмерно плохо, Не знаю где ты, с кем и как Не знаю о делах твоих в учёбе И все смотрю я впопыхах Прогноз я питерской погоды. Я вижу пар влюблённых кучу И вижу глаз счастливых блеск И сразу вспоминанию тучу Что гнали дома мы с небес Я очень сильно здесь скучаю Но не скажу тебе о сем И так я больше лишь страдаю И только улыбаюсь днём.

мне просто надо было, чтобы меня поставили на певрое место. вот сейчас. в данную минуту. мне это надот сейчас, а не через час. мне просто необходимо было поговорить.

Beyoncé – Crazy In Love (2014 remix)

Я не могу наслаждаться музыкой, фильмами. Книги не читаются. Пока сижу дома с поврежденной ногой, схожу с ума. Учеба-дом-учеба. Меня мучают навязчивые сны, несмотря на то, что пью успокоительные перед сном. Сегодня вообще весь чертов день не могла выбросить тебя из своей головы. Никогда я еще не была так не собрана, так слаба. Никогда, твою мать, не позволяла себе расхлебаться, как старая галоша. Никогда не позволяла себе думать о тебе так много, как думаю сейчас. Из-за этого я очень злая и раздражительная, обидела своего Мокроуса, позволила себе слить на нее свою злость, а она написала мне сообщение с одним лишь словом: "Злюка", стоя в паре шагов от меня и больше ничего. Я счастлива, что у меня есть человек, который безоговорочно понимает меня и прощает, ведь я так нуждаюсь в друге, который сможет утешить и поддержать. Пусть я порой веду себя как кусок дерьма, я знаю, что ты будешь со мной. Кстати, сегодня проходили тест Айзенка на темперамент, и у нас с ней один в один показатели. Вот так и сдружились два импульсивных холерика.

По-быстрее бы прошла нога и снова на тренировки, снова на прогулки, снова на сноуборд и лыжи. Иначе я задохнусь в четырех стенах.Быть занятой - вот лекарство от всех недуг.

За год может столько измениться. Просто невероятно. Вся жизнь с ног на голову. И ведь действительно. Оглядываясь назад, кажется, что вот только ты сомневался или о чем - то искренне мечтал, а сейчас уже все решено давно и даже, возможно, забыто Не знаю, честно ли это…хотя это даже замечательно ! Жизнь течёт со скоростью, которая не даёт нам заскучать. Год… Всего 12 месяцев и 365 дней. А сколько всего происходит за один только год. Сколько всего меняется, да и мы сами становится другими.

В данный момент своей жизни, когда я перестала высыпаться, потому что мне лень ложиться спать и я занимаюсь всем, чем только угодно. именно сейчас, когда утро, а мне хочется спать и я еле шевелю руками, хочется теплого вечера. Хочется лежать под одеялом на мягком диване со своим человеком и смотреть душевой фильм. Например, про новый год! Когда чудеса случаются, когда везде горят разноцветные огни, когда дети и взрослые верят в сказки и когда все мечты сбываются ! Хочется обнять своего родного человека, поцеловать в нежную щечку и наслаждаться его ровным дыханием. возможно потом от душевной гармонии и недосыпа закрыть глаза и уснуть. да -да, во время фильма, но главное, с любимым. Он будет обнимать и что - то говорить, комментируя фильм или просто невпопад важные фразы, а я буду видеть сны и буду глуха. А когда он заметит, что я уснула, улыбнётся нежно, аккуратно подложил подушку под голову, накроет получше и ляжет рядом. Сначала он будет как никогда внимательно рассматривать с неким умилением черты моего лица, потом поцелует в лобик, обнимает и уснет рядом со мной. Вот чего я хочу сейчас.

устала.
ездила сегодня к врачу через все препоны с мамой. потом объясню почему..
врач очень понравился. весьма симпатичный мужчина, находящийся так сказать в процессе "обмужания") у него такое доброе лицо, все движения гармоничные какие-то, спокойные.
очень красивые у него глаза. синие такие.. глубокий синий.
понравилось, что он всё подробно выспрашивал, а не выпроводил через 15 минут.
ощупал ногу, со всех сторон, сгибал, разгибал, сравнил с другой, посмотрел результат узи, потом просто смотрел ноги мои, стопы.

да, в кабинете просидела где-то полчаса. всё не так уж и просто, как оказалось. и важнее даже не удар когда-то, а плоскостопие.
те, кто читает - не забрасывайте это, как я.
а то мне и гимнастику делать не хотелось, и стельки носить. теперь пожинаю плоды. вроде никогда это страшным не казалось, а теперь дискомфорт регулярный как минимум.

поэтому, не забрасывайте своё здоровье

Ну, ты знаешь, как это обычно бывает с людьми: «Вау, сегодня вечер пятницы, а ты что делаешь? Просто сидишь тут?» — «Да». Потому что снаружи ничего нету. Только тупость. Тупые люди собираются с тупыми людьми. Пускай отупляют себя. Я никогда не страдал от необходимости пойти куда-нибудь вечером. Я прятался в барах, потому что не хотел прятаться на фабриках. Вот и все. Давайте пить больше вина!

Несчастье для меня — это быть в толпе. Быть в толпе людей и слушать их разговоры. От этого можно сойти с ума. Эти разговоры — разговоры умалишённых. Даже собаки говорят лучше. Раньше я делал так: я опускал шторы и не отвечал ни на звонки, ни на стуки в дверь примерно неделю. Я не вставал с постели, ничего не делал, никого не видел. Это очень помогает.

На экране мерзость, обман и кровь;
прокаженные, источающие любовь;
глумливые жабы, оценивающие
небесную необъятность,
сводящие мужскую честь и мораль
в необязательную вероятность.

Не знаю, бывает ли с вами такое… Иногда мне становится так плохо, что любая мелочь – например, птица на проводе, кажется удивительно величественной, как симфония Бетховена. А потом ты забываешь об этом и все возвращается на свои места.

Просто ужас. Я в истерике и плачу. У меня с полки упал стакан на телефон, который лежал экраном вниз. Стакан после отскочил на пол и, блин, он целый, а мой телефон теперь с разбитым экраном. Мне обидно не только потому, что ремонт делать моим родителям, а больше обидно, что этот телефон мне купили в последний месяц моего пребывания дома, он куплен дома! И это ужасно, ч очень расстроена…

Не бойтесь позвонить любимому человеку, если чувствуете, что он Вам нужен, даже после расставаний и обид, даже если тот человечек не прав, умейте простить и не раз и не два. Людям свойственно совершать ошибки и стремиться к лучшему. Но только любимого человека Вы сможете простить не смотря ни на что. Не теряйте возможности сохранить отношения и чувства, ведь возможно это Ваш последний шанс быть вместе и когда, спустя время Вы это поймете, Вашего человечка уже не будет.

какое же это убожество - жить какими-то воспоминаниями, когда не можешь даже нажать кнопку "удалить всё" и избавиться от всего разом. нееет, вдруг там что-то важное или нужное, или дорогое сердцу. бооже, это всё уже было и не повторится, какая ценность в этих воспоминаниях? сегодня с трудом почистила альбомы вк, да и то половину "ну пускай будет" оставила. надо просто однажды напиться и стереть всё. там же даже ничего ценного нет. ничего из этого даже не держит тебя, а расставаться жалко. этожепааамять, тьфу

Присылайте интересующие вас вопросы мне на аск, пишите, что хотели бы видеть в блоге, как сделать его лучше :)

https://ask.fm/Dreamwedding

Untitled

Такое чувство, что мой организм забыл, что такое сон. Мне даже страшновато становится, что я очень много хочу спать. Раньше я не так сильно вырубалась, если, допустим, ложилась в час и просыпалась в 7 утра. Но сейчас - это ужас! Я хожу как зомби. Либо мой режим сбился к чертям собачьим, либо со мной действительно что-то странное происходит.

Нам судьбой суждено
встретиться снова
в одном из февральских дней.
Делаю ставку на тридцать первое.

Иосиф Бродский

Пообщайтесь со мной утром и вы услышите много прекрасного и вдохновляющего о жизни. Вы, несомненно, в меня начнете даже влюбляться! Я расскажу вам о том, какая я пиздатая ляля, как мне пофиг на всё и как важно добиваться своего. Но сейчас… в 17:50 я синтементальный кусочек грусти, я думаю о том, как много я утратила и скольких людей не ценила, последним из которых был он - мужчина, который кормил меня с ложки, когда я уставшая приходила вечером, гладил мне рубашку перед выходом, оплачивал мне такси и тащил через всю квартиру половник со сгущенкой чтобы угостить меня. Он делал генеральную уборку перед моим приходом и сменял пастельное белье чтобы мне было приятно. Он был таким идеальным пока я играла… Я умею в себя влюблять, но совершенно не умею быть любимой. Потому что перестаю играть. Потому что в 17:50 я теряю свое очарование и превращаюсь в этот гребанный кусок лирики.

не сегодня. не здесь. и не на земной поверхности. но я обязательно все тебе объясню. почему было клясться в верности день ото дня - не ко дню. почему я храню твое фото в кармане тренча. почему я, его нащупав, впадаю то в ступор, то в смех. … и почему та встреча, что никогда не наступит, прекрасней других и всех.

Чтобы одолеть такого человека как Р'асаль Гул, ты должен быть готов не только умереть, но и жить, зная, чем тебе пришлось ради этого пожертвовать. Чем-то, что для тебя является самым ценным.

Arrow. 3x12. Оливер и Фелисити.
Забиться где-нибудь в уголочке и рыдать.

Простите, что не пришёл раньше. Я просто заходил попроведать Тею. Всё хорошо. Я в порядке.

— Мне нужно выяснить, как побороть Р'аса. Мэрлин может помочь.
- Мэрлин чудовище! Ты в этой ситуации, Тея в этой ситуации из-за него, Всего лишь пару часов назад я стояла прямо здесь и клялась, что ты ни при каких обстоятельствах не согласишься работать с Малькольмом Мэрлином. Никогда. Видимо, я ошибалась. Во всём. Мне нужно подышать воздухом. Я рада, что ты не умер.

— Фелисити?
- "Мне нужно подышать воздухом" значит, что я не хочу сейчас говорить.

— Прости меня.
- За что? Может, тебе стоит конкретизировать? За то, что позволил нам верить в то, что ты мёртв на протяжении нескольких недель? Или за то, что отказался от всех своих принципов, соглашаясь работать с Малькольмом Мэрлином?
- Ты расстроена не поэтому.
- Пока тебя не было, не было практически целый месяц, я позволяла себе фантазировать. Мечтать о том, что, может быть, просто может быть, Мэрлин ошибся, что ты жив, что ты вернешься, и когда ты вернешься, ты станешь другим, что то, что ты практически умер, заставит тебя пересмотреть свои взгляды на жизнь , на то, как ты теперь будешь поступать.
- Ты имеешь в виду в отношении нас?
- До того, как ты ушёл, последнее, что ты мне сказал было, что ты меня любишь. Теперь, когда ты вернулся, первое, что ты говоришь мне, что ты согласился работать с человеком, кто заставил твою сестру, женщину, которую ты должен любить, убить женщину, которую ты однажды любил. Я не хочу быть женщиной, которую ты любишь.