«Впервые увидев подводный мир, чайка устремилась ко дну, хотя воздуха оставалось совсем немного. Она испугалась, когда внезапно увидела рыбу. В это мгновение две жизни слились в одну ».

"Теплоёмкость любви" | Old先

не могу просто словами описать, какие чувства вызывает во мне эта история;
просто неимоверно её люблю, и каждый раз одинаково сильно при прочтении.
скорее это не просто история, а сказка.
до невозможности красивая-грустная сказка, завораживающая и поглощающая, словно бескрайность моря-неба

и когда вы начнете читать, то сразу это почувствуете-услышите:
чувства, которые проникают вместе с шумом ветра, с плеском волн, с криком чаек и с историей двух влюбленных душ

еще очень рекомендую после прочтения послушать аудио (х);
это стоит слушать из-за волшебности звуков-мелодий-голосов

Так мило, когда родители называют своих детей, как в рекламе киндера: мой зайка, мой львенок, мой котенок и etc.
Меня вот тоже в детстве по-всякому называли: "мой полы", "мой унитаз", "мой двери", "мой быстрее, почему мы должны по несколько раз просить": |

и опять новый кавер

и опять я в восторге)

Tom Hiddleston - #EBtonguetwisterp

Число твоих любовников, Мари, превысило собою цифру три, четыре, десять, двадцать, двадцать пять. Нет для короны большего урона, чем с кем-нибудь случайно переспать. (Вот почему обречена корона; республика же может устоять, как некая античная колонна). И с этой точки зренья ни на пядь не сдвинете шотландского барона. Твоим шотландцам было не понять, чем койка отличается от трона. В своем столетьи белая ворона, для современников была ты блядь. Я вас любил. Любовь еще (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги, Все разлетелось к черту, на куски. Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием. И далее, виски: в который вдарить? Портила не дрожь, но задумчивость. Черт! все не по-людски! Я Вас любил так сильно, безнадежно, как дай Вам бог другими -- -- -- но не даст! Он, будучи на многое горазд, не сотворит -- по Пармениду -- дважды сей жар в груди, ширококостный хруст, чтоб пломбы в пасти плавились от жажды коснуться -- "бюст" зачеркиваю -- уст!

И. Бродский

Ну и ещё пару новостей на сегодня.
(Мне кажется, я только пришла, а уже вас задолбала)
1. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО поправилась и всё не могу себя взять в руки, чтобы начать худеть: (
2. В этом семестре у нас обалденное расписание. Есть дни, где у нас вего по одной паре. Да в остальные дни пару лекций и какой-нибудь лёгкий предмет, где ничего не надо делать. Самый сложный будет только четверг. Так что надо искать работу, пока самый халявный семестр.
3. А ещё Рома меня балует. Купил мне леггинсы под кожу, классные шорты голубо-бирюзового цвета (давно такие искала, чтобы сидели хорошо) и клатч, на который давно положила глаз. Эх, кто будет меня баловать, когда он в армию уйдет :D

watashi-akumarebloggednaotarouiSource:bassamsenpa

divinedorothyrebloggedflamemammothSource:gifak-net

Сначала "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть", а потом "почему я думаю пиздой, а не головой простихоспади?" как трудно быть бабой -_-

Это было неожиданно. Его слова у лифта. Вроде бы такая простая фраза:" Спасибо что ты у меня есть…..как друг". и это " как друг" звучит не как осквернение или стена между нами…оно звучит как-то иначе. - Это кому еще спасибо… Я не думала что он такой увидев его. Даже узнав немного ближе, я все равно не знала какой есть хоть часть его. Наверное потому что мы не оставались одни. Спасибо за твою дружбу и доверие. ."…останню сигарету ми викурим на двох шо з нами буде завтра може знати тільки Бог.."

Я так не хотела возвращаться в Англию, а в итоге я встретилась с однокурсниками, подружилась с новыми людьми и вроде все не так плохо. Если быть тут три дня в неделю почему нет. Я такая паникерша и всегда воспринимаю все негативно. Да я не люблю этот город, но это не значит, что я не рада видеть друзей. Похмелье было жутким. И это я не пошла еще в клуб, а они вернулись в 9 утра. А завтра я уже буду снова в Ирландии, и мне вставать в 4 утра, но угадайте что, конечно мне не спится.

чистым. честным

Я поняла….это вечер весенний.. На крыше с бокалом вина…. И джаз. . И самый важный человек рядом, а когда самый важный человек рядом… Наверное уже не важно где вы и что пьете 6 февраля 1/09 Слишком много противоречивых мыслей в голове

Снова хочется разорвать себя на части от осознания своей ничтожности никчемности

Наверное это к лучшему

Пусть будет так

Это действительно было очень больно

Больно больно больно

Но я готов страдать вместе, вместо, потому что

Блять я не знаю, как описать

Потому что это лучшие чувства в нас. И если они пробуждаются ценой боли, страданий, слез, переживаний и сопереживаний..я хочу пробуждать их

В себе. В других

Только бы перебороть слабость

No wonder why my heart feels dead inside, it's cold and hard and petrified

говорят прежде чем сказать, лучше подумай! Я всю жизнь соблюдала этот принцип с надеждац что со временем некоторые все таки тоже начнут так действовать.Но щас наступило время, когда хочется сказать, ты думаешь…а потом понимаешь- что нет.Все впустую.И лучше молчать.

Час ночи, сижу я такая на флете, а мой одногруппничек, с которым у меня была связь, клеит мою одногруппницу, пока его девушка выносит(которой здесь нет, естественно) ему мозг по телефону. Смотрю на это, и так обидно. Я такая шлюха. Я такая дура. Нечего связываться с животным, ебущим все живое, что попадается на его пути, а потом страдать. Он ведет себя так, как всегда. Никто никому ничего не должен. Нечего мнить себя особенной. Всего лишь одна из. Рилэкс. Все хорошо ^, ^

Деньги - это, конечно, хорошо. Но вот я себе на падающую звезду загадаю, чтоб можно было тыкать пальчиком в интересующего мужчину, хлопать в ладоши и кричать: "Хочу-хочу. Моё. Катите его сюда". И чтоб сразу катили. И чтоб сразу моё.

уже четвертый год вид из моего окна совершенно не меняется, а остальное перевернулось.
сейчас, смотря на улицу и пытаясь заставить организм заснуть, считая машины, пришла мысль о том, что я не помню свой первый бар в москве.
серьезно, самостоятельная жизнь подарила кучу прелестей, которые поглотили меня на столько, что сейчас, вспоминая все то, что было в моей жизни за 4 года, я с трудом могу восстановить хронологический порядок событий. что уж, я не могу этого сделать.
этот город забрал меня так быстро и бесповоротно, что только сейчас я поняла, что пропиталась к нему каким то невообразимым чувством, которому не могу сама же дать название.
это такое приключение, после которого необходимо приводить себя в чувство.

душевная порнография в сети-признак одиночества. хотя, я себя не считаю одиноким человеком, но извергаю свои неуровновешенные мысли с завидной частотой. и это очень на меня не похоже. а самое удивительное - количество людей, подписывающихся на этот бред.

"Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто на доске качаешься. И в покое не хочет оставить и добить не добивает."

Испытать хорошее стоит, даже если точно знаешь, что продолжения не будет.

мой город пропитан деньгами,
огнями горит и всех манит,
огромный мегаполис желаний

Сидишь ты такая и ждешь, когда уже на Украине наступит утро.хд

Хватит ныть, Лейла! Ты ж не дура, ты все выучишь, ты все сделаешь! Хватит накручивать себя уже! Все будет хорошо, ведь твоя голова пока еще на плечах!

Есть такая эмоция – улыбка разочарования.

Ты можешь быть зрителем, который проживает свою жизнь, реагируя на решения других, или ты можешь стать тем, кто принимает эти решения.

Габриэль Зевин "Шоколадная принцесса"

Эти две ночи я вижу сон: он держит, не отпуская, за руки…

Просто третий день учебы.Просто вижу каждый день.Ловлю надменно-виноватый-собачий взгляд.Этот его взгляд ни с чем не спутаешь.Это не взгляд настоящего мужчины.

а завтра у этого водолейчика день рождения….вот думаю, поздравить в последние минуты, или пропустить..Тем более, завтра нет учебы.

Смотрю на него и ничего не чувствую.Чувствую только неприятный осадок. Это как похмелье после которого ты просыпаешься утром и офигеваешь, сколько же можно было выпить.И что ты больше никогда-никогда не будешь.

Иногда так стыдно, что я до сих пор посвящаю ему посты.Неужели, этот мелкий, неспелый фрукт так зацепил.Неужели я, в свои-то годы, как дурочка повелась на всякую херню..

Но мой мальчик меня лечит.=** Не знаю, как буду без него тут 4 месяца.Но, думаю, отличная проверка.Да, вот так сразу, в начале отношений… ;)

У меня за последнии дни столько новых следящих спасибо вам всем и каждому лично))) )

Где все, когда они так нужны?.. Почему я всегда одна?..

Никакая сила ни на земле, ни на небесах не запретит людям предполагать самое ужасное, если им это нравится.

я тут вот что подумала.
я сегодня доверила свою ногу (стопу) врачу. как-никак, неизвестному мне человеку.
доверила и не побоялась.
ибо стопы для меня - очень щикотно и слабое место
а тут доверила

Тот кто давно меня читает, знает что вообще то, я "трезвенник-язвенник", но в этом году что-то пошло не так)
Праздники, расслабон после работы, опять праздники, снова расслабон и вот опять праздники!
Причем во мне увидели человека, с которым ну просто нужно пить. Т.к пью я на ровне со всеми и при этом остаюсь почти трезвая, учитывая что остальные почти в дрова. Таким образом моя подруга не лишилась довольно дорогого телефона, пачки сигарет и пятихатки. Ведь бросив все она бросилась танцевать) А пятюню она пыталась всунуть в счёт, как просто красивый жест, а не потому что должна была. Но блин не смотря на то, что в тот день была самая трезвая, пострадала я больше всех физически. Мега-скользский пол и босиком танцующая я, сделали свое дело, в итоге с гематомой за (!!) ухом я проходила потом еще неделю точно)
p.s мне пришлось разуться, потому что моя подруга устала плясать на каблуках, а одна она так жестить не хотела. В общем бар в котором мы гудели, запомнил 10 лиц которым дорожка туда заказана))
И да, не подумайте что кое кто прям забухивает. Раз-два в месяц максимум. Ну для меня это уже много, если учитывать что до этого года, я пила всего один-два раза в год!

Особенно посмотрев на своих бывших. Лучше с котом буду жить.

Я ненормальная!
Боже мой!!! Дура, самая настоящая дура!
Мне холодно, меня трясет, я не чувсвтую пальцев на ногах.
Я запомню этот четверг на всю жизнь.

В тебе никогда и никто не воспитывал лидера. Тебя никто и никогда не считал им. Взгляни, внутри тебя живет нечто большее, чем просто человек из серой беспросветной толпы. Где-то, в крошечном местечке твоего сердца есть вера, не дай ей истлеть, дай ей заполнить все твое сердце, охвати себя ей.

Каждый раз, когда ты тратишь свое время впустую ты стоишь на месте и не идешь вперед, ты отступаешь назад, соглашаясь, стать частью системы. В мире много неудачников и тех, кто будет тебя отговаривать, не слушай их. Сделай шаг, который будет составлять тысячу маленьких шагов к своему будущему.

Каждый твое слово определяет то, что будет сегодня, а каждое действие определяет твое завтра. Никто за тебя не сделает то, что должен сделать ты. Никто не сделает за тебя ни единого шажка, в этом мире есть единственный человек, который породит в тебе лидера и это ты.

Каждая трудность закаляет тебя, ведь теперь ты не отступишь. Только ты можешь определить свою судьбу, только ты можешь стать тем, кем будут восхищаться.. Ни "завтра", ни " в понедельник", ни "в новом году", слова не порождают действие. Начни сейчас. Не откладывай. Настало время.

я видимо слишком много перечитала и пересмотрела

Разбивая сердце другим, что мы от этого получаем? Мы должны чувствовать стыд, вину, но порой это доставляет невероятное удовольствие. Мне это вернется, обязательно, я знаю, но не боюсь.

Влюбляться нужно. Это вдохновляет. Очаровываться человеком, его жестами, манерой говорить, привычками, увлечениями. И пусть будущего у этого нет, но вот это чувство маленькой девочки, которой нравится слушать с его уст о чем угодно, - бесценно.

Нельзя быть во всём хорошим: можно быть чертовски хорошим в чем-то одном и никак не думать о другом. Именно это, наверное, и имел ввиду Чарльз Буковски под своей знаменитой фразой "Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски"

__________________________

Ох уж эти пацанские паблики. "Не забывай, что когда ты умрешь, твой гроб будут нести не твои девушки, а твои друзья" с.《90-е》. И самое обидное, картинка под запись была с Бригады. Второе, что хочу сказать это то, как я люблю писать заданное сочинение на тему, которая мне нравится, прям пишешь с удовольствием и это по-настоящему интересно. И третье, я, думая о здоровом и полезном сне, решила немного поспать днём и сейчас я снова собираюсь лечь до часу. Нужно высыпаться. Закончу снова тем же: сон залог красоты!

'..и тогда молчать было бы подло, ты и я слишком хорошо знаем о существовании чего-то, что не есть мы и что играет этими картами, в которых мы то ли трефы, то ли черви, но уж никак не тасующие их и раскладывающие руки, - такая умопомрачительная игра, в которой нам дано лишь узнавать нашу судьбу, как она ткется или распускается с каждым ходом, узнавать, какая фигура идет до нас или после, в каком наборе рука выкладывает нас противнику, узнавать борьбу взаимоисключающих жребиев, которая определяет нашу позицию и наши отказы'

— ХК

Я пока позвонила только по одному объявлению (безрезультатно), а мысли о том, что я буду готовить себе на ужин или какую посуду я хочу купить, уже не дают мне спокойно уснуть. Очень хочу свою собственную территорию, которую буду с любовью обживать и на которой будут действовать мои правила.

в мае я еду в Америку. интересно будет.

надо отдохнуть от него.

кожа на запястьях такая тонкая. а кровь она такая алая. а я такая слабая, такая слабая…
меня тошнит от вида крови. тошнит… еня трясет. мне плохо.
завтра все наладится, завтра все наладится

Я парень, но человек всё-таки. Завтра куча дел, включая курсы, а я жутко заболел. Мне нужен человек, который налил бы мне горячий чай и сказал, что всё будет хорошо. Много прошу?

У меня сегодня “тебя не хватание”,

Ну, знаешь, иногда люди этим болеют.

Они рыдают в подушку, убивая сознание,

Холодные руки об батарею греют.

Ночами не спят: пишут, стирают,

Злятся, кидают в стену телефон.

Перед сном кому-то хороших снов желают,

Отправляя свои мысли прямиком в чей-то сон

Ну невозможно уже.Каждый день смотрю картиночки, фоточки чужие и все такие ням-ням, и попа, и сиси и все это гармонично и красиво, и я так хочу.Но нет, мои ребра и лопатки всегда торчат, про руки и ноги я вообще молчу.А еще мне сказали, что кости мои не так уж и удобно обнимать, и если я присяду тебе на руки то обязательно услышу "встань, жопа костлявая давит".И я к сожалению, не могу найти диетолога, у нас его просто нет в городе. ну почему я не ням-ням? я в отчаянии: (

Мое дистанционное обучение олреди стартс, так что, по идее, я должна была уже сидеть за учебниками, но, что вы думаете, я просто пинаю хуи, простите. Боюсь, что скоро придется так быстро догонять программу, что я умру. А завтра я иду на каток ЛОЛ

Если я сдаю завтра вождение, значит должен быть самый холодный день в году, в месяце, в неделе, в декаде и самый гололед! Ну а че - по-другому скучно, наверное!)

через пороги в реке жизни проходят все. скоро и наш горный период пройдет и русло повернет к тихому лесу. нужно только взять себя в руки.

все будет, родная.

все будет.

Ну привет.

Я наконец то решила что-нибудь написать, и как ни странно, это не очередная депрессивная заметка. То есть я хочу сказать, что происходящую в моей жизни херню я буду описывать в хорошем настроении.. да… люблю быть сангвиником.

Не имею возможности рассказывать что то часто. Слишком уж мало событий. Но вот за месяц поднакопилось.

Например, меня в новый год позвали замуж, причем на полном серьезе. Какой то странный человек, я про него тут писала может быть, виделись полтора раза, а он такой, хули Юля, я тебя люблю, летом в армию ухожу, а перед этим подарю тебе кольцо. Думай над предложением

у вас году в восьмом-девятом были такие знакомые мальчики, которые ходили в футболках с отдельными участками сетчатой ткани и с косичкой, как у Цзю? Так вот мой «жених» один из этих, а значит это безумно интересные истории про то как он где то бухал, сельские рассказы и клевые телочки в лосинах. Блин. Ну понимаете же да?

А через пару дней после он написал что никто не будет любить меня больше.

Такая вот ляляка.

Но это неважно.

Важнее что я опять вернулась к чтению. К нормальным книгам, с сюжетом и героями, а не с конструкциями и типоразмерами. Мысленно я теперь всегда в Доме. «Доме в котором» от Мариам Петросян, замечательная фамилия, правда?) настораживает.

не хочу говорить о сюжете. Расскажу только как я скачала ее на телефон и начав читать материлась каждые 2 предложения, потому что кто блять все эти люди?! Почему нет имен?! Че происходит. Какие стены какие Фазаны?

Многие авторы любят начинать как бы не с начала, а так, словно мы уже в теме и сечем фишечки. Но это была просто катастрофа, я читала с открытой вкладкой википедии, где указаны все герои, без поллитра не разобраться. Но я настойчивая!

И вот тададам. Дочитываю… и как бы… последние 2 страницы? а ниточки то не связываются, проблемки не решаются. Я уже готовлюсь к открытому финалу и получаю что то совсем невразумительное.

И тададам [2]

высняется что я читала вторую, вторуую мать вашу часть из трилогии. Сколько же было счастья, ведь меня ждали старые ответы и ноовые вопросы. Это я к тому, что не повторяйте моих ошибок: если история начинается с Ральфа, то вы тоже лох, ищите ту, где Курильщик со своими красными кроссовками.

Что то я разошлась, как обычно заканчиваю непойми как. Всем мир.

И ой ой ой, еще 40 лет назад за мной начала следить orbiiit , с девственно чистым блогом (возможно какой нибудь бот, но все равно уделю внимание, мало ли, зачтется при восстании машин?), и на днях еще и darinaweirdo , приет!

Вся наша жизнь измеряется временем:
дни состоят из часов, эти часы определяют нашу зарплату, годы определяют наше
сознание. Мы с трудом выкраиваем пару минут, чтобы выпить кофе, и бежим обратно
к рабочему столу, смотрим на часы и планируем нашу жизнь по ежедневнику. А
время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться — эти секунды,
минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия — так ли ты потратил их,
как должен был?

Все
вертится — работа, семья, друзья, любимые… и хочется крикнуть: «СТОП!»,
оглянуться вокруг, что-то изменить и только потом идти дальше.

Бессонные ночи без летающих китов..

А знаете мне ведь не снятся летающие киты, которые рассекают небеса своими плавниками. Мне снится золото, очень много золота. К примеру, недавно сон приснился. В том сне я была в сбербанке и ругалась с бабульками.Слишком реальный сон был, если бы одна бабуля не достала слиток золота из своего пакета и не начала им меня бить!! На, получай!! А так если подумать, то все вполне реально, жаль, что летающих китов не было…

кстати, ужасно однажды понять, что ты никому не нужен в семье, кроме кота.
может быть, я преувеличиваю. но почему-то лишь убеждаюсь в этом, даже когда не хочу убеждаться. само настигает. и это печально
наблюдаешь, как этим людям хорошо, когда тебя нету. они не чувствуют дискомфорта.
да и нету человека, который ПРОСТО меня ждёт. просто оттого, что я есть.
и как жить то? когда тебя никто не ждёт, никто в тебя не верит.
руки опускаются

Котенька[47].
Просто захотелось вставить это сюда
Как память, чтоли.

Наполовину деловой, наполовину страдальный, немножко мыслительный пост. Так, просто предупреждаю. Начну с части мыслительной, потому что сегодня, в день десятибальных пробок по всему городу о жизни задумались все, кому нужно было с утреца куда то ехать. И я тоже выбрала прелестный денек для того, чтобы выбраться на улицу. И я неспроста говорю так, будто у меня был выбор, ехать или нет, потому что он действительно был. Большинство людей, которые вкусили сегодня настоящей зимы, выходя за десять остановок от своей работы из безнадежного автобуса такого выбора не имели. Потому что работа, взрослая жизнь и прочие дела. А я вот просто забыла посмотреть в окно, за что жестоко поплатилась. Сегодня мне надо было ехать сдавать практику, но это спокойно можно было сделать и в следующий четверг, а потому во всем виновато окно, в которое мне не хватило ума утром посмотреть. Вот чем мне стоило бы заняться в жизни на профессиональном уровне, будь такая возможность, — так это формулированием предложений таким образом, чтобы было виновато окно, звезды, космическая пыль, мимо проходящий котик, само предложение, но только не прекрасный в своем великолепии я. В это все довольно иронично вписывается то, что практику я не сдала. "Там горизонт завален, сям горизонт завален, это не тональная перспектива, а в этом фонаре я не вижу идеи, а здесь мне не нравится это пустое пространство." Да еб твою налево, чувак, это небо. Небо — само по себе пустое пространство. Сам ты, сволочь, пустое пространство. Как не сложно догадаться, практику я не сдам еще долго и фотограф из меня так себе, по многим причинам. Во первых — я не могу делать то что нужно, я делаю то что хочу, а потом пытаюсь выбрать из того, что получилось то, что нужно. И эта черта мне будет мешать всю жизнь, в какую специализацию меня бы не занесло. Во вторых — на улице прохладненько. И это именно одна из причин, почему я плохой фотограф. Нужно не обращать на это внимание, потому что это робота, и даже в такой роботе, которая кажется цветочками на альпийских лугах есть минусы. И если выбирать из всех жанров фотографии тот, который мне ближе по душе, то это — фотожурналист, или если и это поделить на части — военный фотокорреспондент. И это не связано с моими загонами по поводу кино, это уже другие загоны. И именно эти жанры фотографии являются наименьшими цветочками на альпийских лугах из всей фотографии. Далее на меня напала философия и пустила корни в жизни и ее цели, а часть фазы мыслительной перешла в фазу страдальную не успев начаться. Могу, умею, ну и вы поняли. Сейчас сюда стоит добавить часть смешную. Потому что я пишу этот пост три часа, и меня постоянно отвлекают, и в итоге я забыла суть мыслительной части. Просто напрочь, даже примерно не помню что я хотела сказать. Вот такие пироги. Часть деловая тут просто на всякий случай, а вдруг мне повезет. Номер раз — ребятки, если у кого то есть вами сделанная мультиэкспозиция, которая массово не светится в интернете и вам ее не жалко, умоляю, напишите сюда в ответы или вашу страницу в любой соцсети, или же просто плюсик какой нибудь, если в блоге у вас есть ссылка на нее. Это не потому что мне лень, просто уже сил никаких нет. В первый же день практики нам сообщили, что все у кого canon — будут страдать и рыдать кровавыми слезами в попытках сделать что то качественное. И они были невероятно правы. Я даже не то чтобы слишком тупая, чтобы за пять секунд провернуть всю операцию, скорее просто слишком неуклюжая. И деловой вопросик номер два — я знаю, здесь есть народ из Киева и это вопрос уже к вам. Может быть есть желающие просветится в области последних и по совместительству первых трех частей "Звездных воин" в это воскресенье в клубе Атлас на пару с легендарным и скромным блогером? Я без понятия как их смотреть, видела только две части, опять таки без малейшего понятия с начала или с конца. Ничего не знаю, но отважно хочу пойти. Возможно меня там забьют лазерными мечами, но это будет справедливо и заслужено. По этому оставлю это тут на всякий случай. Если вдруг кто не против быть забитым лазерными мечами вместе с легендарным скромным блогером.

Сегодня я поняла парочку вещей:

1) Ещё утром -я поняла, что не ошиблась, и что я рада, что ты ушел, а он появился.Он лучше тебя.

2) что я нихрена не вычеркнула. ни-хре-на

3) блять, я дура.ДУРА.дура

4) ненавижу

5) постоянство?

6) хорошо, когда есть, кому не боишься рассказать такие мелочи. не привыкла я таким делиться

Я не виделась со своей лучшей подругой четыре месяца. Лучшей.Ха.Четыре чертовых месяца. Ладно, учеба, понимаю.На выходных все время посвящено парню, хорошо. Новый год. Ее парень мудак, не получилось увидется, ну да ладно, понимаю. Говорю, давай тогда после нг пересечемся, каникулы же, все дела.Дада.Конечно. Три дня до универа. Тишина.Редкие робкие переписки в стиле что нового, когда старого то не знаешь.

Я всё, черт возьми, понимаю.

Все ее парни твердили ей, что я ее самая лучшая подруга, меня нельзя бросать, потому что я единственная, кто не повторяла за ней и не бегала за ней ее мелкой копией, а просто была рядом, когда нужна. Черт. А как она меня брала и вытаскивала буквально за руку из того дерьма? А если б она уехала? И я бы осталась одна ночью, в Москве без денег, телефона и куртки, причем пьяная в знатные щи. А это лето? Черт. Как она приставала всем с вопросом "кто по-вашему сильный человек?Вот, по-моему, Люба, она сильная, она пережила все дерьмо в жизни и переборола все свои комплексы и страхи.

Моя девочка-огонь. Я уже боюсь, что не узнаю ее, когда увижу.

Полчаса назад приехала из больницы. Забрали на скорой с отеком Квинке, но благо все обошлось, если можно так сказать. Кому нужна скучная жизнь?

Я боюсь взрослеть. И дело не в цифрах, а в умении принимать правильные решения. Мне кажется, я буду плохой женой, матерью, не смогу принять верное решение и буду всегда жалеть об этом.Мои сверстники многие уже обзавестись семьями, детьми, они такие взрослые и такие счастливые ? А я все еще ребенок, в свои то годы.Вот что я сейчас делаю?Пишу свои личные переживания в блог и смотрю Трансформеров. Надеюсь мои страхи оправданы и в будущем я смогу принять самое верное решение для себя.!.

Я не сплю 2 сутки. Глаза болят ужасно. Завтра будет пипец, ибо у меня будут ужасно красные глаза. Надо начинать спать. Надо. И перестать всю ночь что-то делать, а днем гулять. Хватит. Надо жить нормальной жизнью, а не как я, ночной

the-chanel-charaderebloggedroccowangSource:internetgurls

the-chanel-charaderebloggedan-angel-for-sureSource:extrarouge

Постов о моей повседневности стало слишком много… Мне это не нравится почему-то.

Сегодня я написала два заявления в школе: исключила историю из списка предметов на ЕГЭ и включила устный английский. Таким образом, последний экзамен у меня 18 июня. Здорово.: (На большой перемене пришел парень, студент 3 курса одного из московских вузов. Зазывал нас туда: на ЕГЭ мало смотрят, принимают по результатам трех собеседований, общежитие бесплатное, стипендия минимум 3 тысячи… Ага. Позже на технологии учительница сказала: "А вы посмотрите в интернете отзывы об этом вузе". Оказываются, там буквально высасывают деньги во время зачетов и сессий. А парень симпатичный. На технологии учительница дала нам 20-30 маленьких листочков, на которых были написаны факты (напр. "Ключи от банка были только у швейцара и президента банка"), а мы должны были догадаться, кто ограбил банк. Мы с Ильей сидели в паре, посовещались, я предложила свой вариант, и он оказался верным! Я угадала (ну, сопоставила факты) двоих грабителей. Это дедукция называется, да? С ней у меня все прекрасно. Может, зря я отпустила детскую мечту стать детективом? Когда пройдет урок у другой группы, я сфоткаю листочки и напишу сюда это. Так интересно! Может, и Вы увлечетесь. :)

Когда я приехала домой, покушала и побежала к Маше (как обычно). Была там два часа, и все это время она спала. Мы никак не могли ее разбудить, но в итоге она проснулась, я покормила ее с бутылочки и сразу пошла домой, так как маме срочно нужно было назвать модель моего телефона. Я так люблю этого ребенка! У нее очень забавная мимика. Она иногда делает губы трубочкой, а глаза - по пять копеек. А иногда улыбается прямо во сне. Или хмурится. Она начала лучше видеть (дети с рождения видят не очень хорошо); я это поняла, когда стояла над ней и наклоняла голову в разные стороны. Она наблюдала глазами за мной. А когда я, повторяя за ней, делала удивленные большие глаза, она улыбалась. Кресна сфотографировала ее на фотоаппарат, так как сорок дней было уже 2 февраля. А я сделала одно фото на телефон, но показала его пока что только Ане. Сегодня я подумала, что захочу постоянно баловать ее подарками, когда она подрастет. Где бы только деньги взять…

Мама вроде согласилась, чтобы я была крестной. "Но вдруг у тебя судьба не сложится, я буду в этом виновата", - сказала она с грустью. Затем добавила: "Я сегодня разговаривала с Наташей (это ее коллега). Она сказала, что ее сестра когда-то отказалась крестить ее дочку. В итоге ей сорок лет, и она ни разу не была замужем…" После этого я привела в пример тетю подруги, которая является ее единственной крестницей, и все у нее в жизни хорошо. Закончили эту тему на том, что я тогда подарю Маше свои старые золотые сережки. Они маленькие. Кресна подарила их мне, когда мне прокололи уши.

У меня снова начинается полная апатия ко всему… У папы повышен сахар в крови, бабушка поедет обследоваться в онкологию. У нее какие-то узелки в груди, но мне говорят, что это неопасно. Моя тетя много лет стоит на учете по той же причине, и никаких осложнений нет. А еще у дедушки скоро должна быть операция, но уже в онкологии. Я боюсь… Дай Бог, я никого не потеряю.

P.S. На фотографиях наши с Машей руки. :)

Коротко о том, как я сегодня поработал:

— Димон, я вижу конец, мы скоро закончим.
- Не, ну то, что ты конец видишь - это ахуеть. Значит похудел. :D

Я тысячу раз могу расплакаться и раскричаться от того, что всё плохо, потому что всё действительно очень плохо. Но в один прекрасный момент я просто закрываю лицо ладонями, чтобы никто не увидел эту глупейшую улыбку, которая появляется каждый раз, когда я вспоминаю очередную нашу выходку.
Может быть, жить и стоит только ради этих мгновений, в которые я ощущаю, что мое сердце бьется по-настоящему. И, если судить строго, не это ли жизнь в полном ее смысле?

Я даже не знаю с чего начать, что написать. У меня произошло очень много всего. Но могу сказать одно - я счастлива, не смотря ни на что. Я стараюсь жить сегодняшним днем и радоваться мгновениям, стараюсь не обращать внимания на болезни и панические атаки, стараюсь жить. Я люблю и любима - что может быть лучше? 20 января у нас был ровно год, как мы вместе. Этот человек изменил меня, мои взгляды и жизнь в целом. Летом мы ездили в Липецк, домой, и он безумно понравился моим родителям, даже больше, они воспринимают его, как сына.

По прежнему живем в Питере. Единственное, что меня сейчас очень огорчает - у меня так и не появились друзья. Мало того, я потеряла всех, с кем была близка в Липецке, так еще и тут не появились новые люди. Грустно.

Теперь я учусь в другом универе, мне нравится, но безумно сложно. Сдала первую сессию, чему очень радовалась. Группа из 5 человек всего, и мы не нашли общий язык, ну точнее, нашли, но не стали близки, тупо универское "общение".

По поводу фигуры и питания. Я по прежнему худею, как бы смешно это не звучало, но это так. Только теперь все абсолютно по-другому. Я правильно питаюсь и маленькими порциями. И это никак не диета, это образ жизни, часть жизни, теперь по-другому никак. Ну и конечно же подключаю спорт, пока, к сожалению, только в домашних условиях, т.к. финансы поют романсы :D Весной хочу Никиту тоже подсадить на пп и начать бегать вместе по вечерам. Ну а еще, я хочу снова плавать, как в детстве, по 2 часа без остановки. Безумно хочется на море, очень надеюсь, что этим летом, мы все же туда вырвемся. Ну а пока, бассейн - единственный выход. Думаю, куплю весной абонемент.

И теперь у меня появился девиз по жизни: Самое главное и ценное в жизни - это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а затем та, которую создаешь.

Счастья, гармонии с собой и много-много любви вам, котики ♥

Ура!Снова в Минске!С новой крутой обувью и приятными воспоминаниями, греющими мне душу!

Итак, я снова тут. Что произошло за эти пару дней? Начну из далека. Давным давно, я договорился с одним важным для меня человеком составить список целей на 2015 год. Что ж, да, список пока не такой уж и большой, но, одна из целей близка к выполнению!(завершению? Не важно, и так ведь понятно, да?) за эти 2-3 дня я посмотрел 3,5 сезона "Аватар: Легенда о Корре", боги мои, ничего столь прекрасного с момента выхода последней серии "Аватар: Легенда об Аанге" не было! Это прекрасно! Я в восторге! Хотя мало кому это понять, но всё же, хотя бы не осуждают, и на этом спасибо. Осталось еще 6-7 серий, но, их еще рисуют/монтируют/озвучивают/прочие телевизионные заморочки, так что да, да, да, я в предвкушении новых серий! Хотя, то, что последняя серия была выпущена то ли в ноябре, то ли в декабре малость пугает, что ждать придётся долго, ну да ладно. Ещё хочу сказать такую вещь, как "спасибо кому-то из вас, что поменяли пароль", вот. Хотя, если бы не это - я бы не создал блог, так что спасибо, в какой-то степени. Не важно. Время 1:42, я всё ещё не ложусь спать, хотя вставать в 12 и, о да, день экзамена по теории! Ну, точнее пересдачи, я нифига не знаю, ну, как, прогресс, я научился различать знаки "стоянка запрещена" и "остановка запрещена". Пока писал это - забыл, как они различаются. Мне нужен свежий воздух, я давно не был на улице. И всё же, да, этот мультсериал прекрасен! Прелесть.

Твою мать, ненавижу себя! Почему я могу себе такое позволять? Сучка, держи язык за зубами! Чего ты добиваешься? Истиныы, просветления. ДУРА! Я когда-нибудь осознаю все то, что натворила?.. Ты думаешь ты сейчас это осознаешь? Нееет, понимала бы - не продолжала бы это делать, не лезла бы!
Я даже не знаю как выразить свои эмоции. Сплошное негодование, недопонимание и угрызение совести. Просто… я думаю что я делаю правильно, но все может пойти против меня… ДУРА! Сама себе яму роешь, разве ты не видишь?.. ААааааагрх, да ты глупа, наивна и проста как этот несчастный четверг. Какой к черту четверг? :D Дура.

Моя усталость стала просто материальной. Это когда твоих сил не хватает уже с утра, а твои веки весь день кто-то оттягивает к заснеженной земле, будто опуская жалюзи. Я бросила читать то, что от меня требует учеба, да и саму ее забросила. Пытаюсь коллекционировать цитаты из "Портрета Дориана Грея", но там вся книга словно сборник высказываний. Потрясающая, не зря я столько откладывала ее прочтение - сейчас самое время для нее. Я путаю буквы в словах - явный признак того, что мне следует отдохнуть. Я не знаю, что сказать. Не знаю, какими словами описать то, что сейчас творится со мной, но мне даже уже и плакать не хочется.

почему раньше меня не заботило, что я не умею веселиться, а теперь заботит?

светлее не стало

Только пришла домой. Странно, что появилось желание наконец написать :) (может я еще пьяна, не знаю)
В общем, 2,5 - недельные каникулы постепенно подходят к концу, в понедельник опять на учебку. У подруги сессия закончилась на неделю позже, поэтому первую неделю своего отдыха я провела в основном дома, за исключением пары дней, когда я уезжала из города с другом. А так, книги, сериалы и музыка, иногда бралась за карандаш и краски. Нашла крутую группу. Angels And Airwaves. Слышала пару песен еще со времен просмотра "Холма одного дерева", понравились очень, а сейчас не могу оторваться^^
Еще никак не могу избавиться от дурной привычки читать несколько книг сразу, поэтому на моей кровати всегда лежит несколько книг и еще как минимум 3 начатые на телефоне: |
Про свою "фантастическую" четверку сказать могу одно: она превратилась в тройку, потому что я решила оставить тюфяка. Прошлое должно оставаться там, а не бежать от скуки к доброй мне, зная, что я всегда приму и прощу, каким бы огромным не был наш перерыв в общении, а потом заводить новых друзей и тусить с ним, динамя мои приглашения.
Я где-то месяц назад обещала себе написать про них. На днях точно надо уже! :)
А это мы отметили конец сессии с подругой^^ (два дня уже отмечаем кстати, дорвались называется. если что, я та, что в очках :) )

А еще я в очередной раз убедилась, что на людей нужно смотреть сквозь пальцы. Закрывать глаза на всю их безответственность, недоговорки, ложь и т.д. Вкладывать душу не в них, а в то что делаешь. И делать не для/ради них, а для/ради себя. Не ссорится и не обижаться из за этого, а только делать выводы и идти дальше. Незачем тратить нервы. В конце концов каждый отвечает за свои поступки. Будьте достойны!

Вітер тихенько гладить віти і очі твої, що напроти, застилає пеленою темряви.

Напевно, саме так виглядає бажання і пристрасть - примхливий коктель, але скуштувати його не може ніхто, допоки власник не запропонує доторкнутися вустами до краю прозорої посудини, щоб посмакувати декількома краплями, але ніяк не втамувати спрагу.

Очень долго собиралась что то написать. Ведь и правда что то происходит.

Работа меня устраивает, печально, что я не особо надолго здесь (я на это надеюсь), печально, что пока мой новый начальник не знает об этом… Но есть цели на будущее и их надо достигать.

С теми ребятами, про которых я писала, с которыми я так классно покатала, - мы поехали на прошедшие выходные на Губаху. Это горнолыжный комплекс в Пермском крае))) )) . Там гора больше нашей раза в 3. Одни лыжники и сноубордисты. Охрененно. Причем на поездку денег мне дал М., я не ожидала. Поездочка вышла веселая. Там такое лес крутой - катать одно удовольствие. А еще мы с подругой (О.) на вершине в шашлычке познакомились с парнями, те накормили нас шашлыком и напоили виски, после чего мы успешно съебали и проветривались по лесу. Парням, с которыми гоняли, только ночью рассказали, под винцо. Мы там снимали трехкомнатную квартиру, оч круто. С О. мы легли спать и уже почти уснули, как к нам в комнату заскакивает один и забирает одеяло, а мы с ней в плавках да майках, потом он заскакивает ко второму парню в комнату и тырит у него подушки и с диким смехом бегает от нас. В итоге в доволь набесившись мы уснули, я с психом, который всех нас разбудил, а О. с другим. Не подумайте ничего, парни не приставали, все вели себя чисто дружески, мне понравилось, а то если бы с его стороны что то было - я б такой скандалище учинила. В общем скатались круто, я довольна.

С М. мы кое о чем договорились, пока не буду говорить, но обрели общую цель. Очень обидно, что пока не вместе живем…

Я сняла гель-лак, сама, теперь крашу обычным лаком ногти. Уже первый час ночи, а я охуеть как хочу спать, сижу с накрашенными ногтями и жду когда они высохнут.

Я стала ходить в церковь… не знаю почему.

Может накручиваю, а может и нет, но на работе отношения становятся со всеми натянутыми. К. все спрашивает: "Не надумала ли я уйдти?". О. достает своими глупыми подколами, которые бесят, на такие глупости даже отвечать не хочется. Спустя пол года на этом месте работы, я никак не пойму нужно ли мне все это или нет.Все же получается…Ну ладно, не все.Но по первости же у всех так) Хотя, уже полгода прошло.Может я просто оправдываб себя? Л. сдал сегодня Госы, я безумно рада за него!!!Но больше весь день не звонил, и меня это так выбесило, что позвонив и спросив: "Ты за весь день позвонить не мог?", и услышав "Нет" я просто бросила трубку.Ну и он конечно же как ожидалось не перезвонил. А в итоге я была виновата, что не нормально поздравила его и сама не звонила) В общем все мы бабы, козлы опущения)

И снова обжигаясь об кого-то, я искренне верю, что это в последний раз. Но, увы, жизнь редко когда меня чему-то учит. Я не скажу что я самая чистая и добрая на свете. Бывают моменты когда во мне просыпаются мои монстры, и не дают спокойно жить ни мне, ни людям. С далекими мне людьми я всегда тактична и немногословна. По мне легко заметить, приятен мне человек или нет. В моем окружении мало людей. И я прекрасно понимаю какие люди мне нужны, и каких людей я буду любить. Я весьма улыбчива незнакомцам. Я цепляюсь за искренность человека, а потом просто понимаю, насколько безграничны маски на этих "искренних" людях. Влюбиться? Да раз плюнуть! Главное будь заботлив и добр ко мне, а дальше я сутки напролет буду ждать твою смс-ку, звонок или встречу. Я говорю себе, что не наивна, но через минуту противоречу самой себе. Я редко когда говорю приятные слова близким людям, зато малознакомым я могу сказать больше, чем следовало бы. Во мне идет вечная борьба между мной и мной. Каждый день, утром, я просыпаюсь с мыслью, что сегодня я стала на миллиметр лучшей версией себя. В плане любви, я поняла, что мне торопиться нельзя, пожалуй быть холодной к людям, лучшая идея, ибо именно так, я перестану ощущать эту боль и пустоту, после их ухода из моей жизни.

John Wick

Посмотрев фильм я сделала вывод, что:
1. Настолько крутые мужчины бывают только в кино.
2. Если я не схожу в кинотеатр и не посмотрю фильм, то не посмотрю уже никогда.

Music: Marilyn Manson – Killing Strangers

source

Начну сразу и без долгих вступлений :)

По меню были яблоки… много яблок. :) А из нагрузок, то: час Дениз Остин + 15 минут вело на 7 км + 10 минут обруч + понедельная йога + 2.5 литра воды :)

Всем добра, мое семейство следящих :)

The Mortal Instruments Challenge

Day 10. Актриса, которая подходит на роль Изабель, по вашему мнению.

Джемима Уэст. Шикарная актриса, и, по-моему, она шикарно подходит на эту роль. Я была рада, что именно она сыграла Изабель.

Меня вряд ли назовешь крутым - да хоть каким-то - блогером, право. Первый пост на viewy, первый же. Но достаточно прочиталось б-б, чтобы сравнивать и судить.

Итак, о бабах. Проштудировав довольно много сайтов-блогов-страниц, можно отметить прекрасных и не очень (я о зафильтрованых ретрикой девулях) дев, которые пишут о наболевшем. И как у них день прошел - съела батончик/ отжалась/усыновила дворнягу/впервые потрахалась, и фотки с той же ретрики в доказательство, и пара спермо-нежных цитат, слямзаных из вк, и что там еще. Девули пишут, разбавляют яркими картинками чужой инстагламной жизни. И в этом же есть вроде кайф - многим нравится, но почти все под копирку друг дружки. Где оригинальность, мать твою?

Правда, не перевелись еще крутые бабенки, пишущие от имени дивана или мусорного бака - но их ничтожно мало, и с каждым разом уровень вафельности на квадратный метр повышается.

Я не говорю, что девули-блогеры вот чистое зло. Я и сама грешу. Но порой иногда стоит задуматься, прежде чем запилить очередную позу разжиревшего кота или мега-селфи с титановыми мешками под глазами - лишь бы было чем засорять подписчиков. Мужики в этом плане куда дороже и круче, даже если брать чисто демографически.

девки, может кто знает в каком приложении выбирают рандомно победителя конкурса?

Господи, как же я скучала. Я снова с вами. Теперь никакой рекламы, ура!

Она не шьет. Это плохо. Для меня конечно же.

В последнее время в связи с тем, что в семье моего придурка-брата ожидается пополнение, она по вечерам шьет какую-то херню для ребенка.

Мне плевать, но это отвлевает ее от меня и от всего мира. Как будто её нет. А если она не пристает ко мне - все здорово.

Сегодня она сидела на кухне. А это значит только одно - она думает о своеё никчемной жизни и винит всех вокруг в этом.

Я спросила её:

—Почему ты не шьешь?

—Потому что я хочу умереть.

…А ведь я же знала, что это только начало. Когда я даже просто слышу ее голос, думаю о чем-то связанным с ней, мое сознание протестует. А тут я просто хотела кричать. Я не первый слышу подобное, можно наверное сказать, что уже привыкла. Но нет. К такому никогда не привыкнешь. Ни за что в жизни.

—Зачем ты говоришь это мне?

—ДА НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ! ВАЛИ! НЕ ХОЧЕШЬ-НЕ СЛУШАЙ!!!!!!!!

Занавес. Ха-ха. Вопрос: как же не слушать, если ты это слышишь?

Ответа не будет.

Закрываю дверь, выключаю свет.

Хочу чтобы тебя как будто и не было.

Ложусь.

Первые слезы.

Без истерики.

Катятся прямо в уши и на шею.

Через 2 минуты начинает ломать душу. Не знаю как еще это назвать. Но происходит именно это.

Ощущение почти такие же как и когда у тебя температура 39 и тебя изнутри выворачивает и выкручивает все.

Только тут выворачивает и выкручивает что то между ребер.

Там точно что-то есть.

Странно, что эта часть до сих пор подает признаки жизни. Помню одно время я перестала что-то чувствоватьи плакать.

теперь походу снова.

Фак.

Я ненавижу тебя.

Я не прощу тебя.

Я не прощу тебе, что ты заставляешь меня чувствовать то, что чувствуешь сама и о чем я знать вообще не должна, но знаю лет с 10.

Я до класса 8 думала о смерти.

Потом думала, что это грех и так нельзя.

Сейчас же я думаю, что даже очень хотя этого, я бы ничего не смогла сделать.

Во первых я трусиха. А во вторых я не доставлю тебе такой радости.

Я приложу все свои усилия, чтобы не стать такой как ты, а если гены будут брать свое и я буду чувствовать что становлюсь такой же, я обещаю, я брошу всех людей, которых люблю.

Просто чтобы не причинять им боль.

У меня только один вопрос…

Кто-то утверждает что мы вибираем себе свою жизнь сами.

И… либо я мазохистка, либо где-то не там свернула, раз в таком дерьме.

Что и когда я сделала не так?

Мы чужие и никогда родными не станем.

Моя единственная мечта - забыть о тебе.

И это не подрастковы максимализм или еще что-то. Нет.

Просто я лет с 8 каждого встречного доброго взрослого представляю своим родителем.

И не могу читать про семейное счастье. И слышать.

Могу только мечтать.

Спасибо, я спать.

P.S. и только кот всегда рядом.

Каникулы подошли к концу. К счастью, в этом семестре сессия меня миновала совсем, поэтому я больше месяца отдыхала самыми разными способами.

Как-то иначе я все восприняла в этом городе в этот приезд. Очень четко раставились приоритеты. Очень рада была увидеть так много близких, друзей и родственников. Так тепло и уютно дома: своя кровать, родные дома и коты, спонтанные встречи, бесконечные разговоры, традиционные и самые вкусные кафешки, много новостей. Много радости. Все то, чего пока что нет у меня в Москве, и поэтому так контрастна жизнь там и здесь. Поэтому сейчас грустно улетать. Но все еще впереди, еще устроится все там постепенно)

Но со мной нельзя так поступать. Нельзя столько добрых слов, эмоций и даже слез. Я готова разорваться на части от своих душевных переживаний, от такой восприимчивости ситуации. Сердце сжимается до боли когда вижу, что становлюсь источником грусти для такого количества людей.

Никогда я не найду свое место под этим солнцем.

humanmageshykiller

dying-rainbow

—Три месяца не общались, поговорили 3 минуты и я снова заболел тобой…

Сегодня наконец болтали с Федей)

Накричал на меня за то, что я так долго не заходила в скайп. во время разговора с ним я ощутила такое непередаваемое теплое чувство близости! этот человек действительно ждет встречи со мной! это бесценно! а еще он сказал, что заберет меня летом в Болгарию.Приедет ради меня в Россию и увезет меня отсюда)

как же приятно, что есть те, кому ты нужна)

Докатилась до жизни, когда даже в выходной времени совсем нет. Ходила сегодня запасаться подарками на предстоящие праздники. Как всегда у меня все происходит в режиме жесткой экономии денег на себе, чтобы покупать близким только самое лучшее. Поэтому вместо тональника он диор, я купила "балет". Как ни странно эта хрень за 29 рублей идеально подходит к тону моей кожи, поэтому иногда приходится заменять свои обычные покупки косметики им.

не могу видеть посты с целью донести людям, чтобы они "не пересекали ради людей, которые не могут пересечь ради вас лужу, океаны" или "живите только для себя". какого черта? никого не слушайте! и меня щас не слушайте, имейте свое мнение! но все же что плохого в отдаче любви и заботы? ну плевать, что невзаимно, какая к черту разница? дело не в том, что вы получаете, а в том, что вы отдаете! хватит слушать тех, кому нужна только отдача других. отдавайтесь сами, миру нужна любовь и доброта

люди, которые мне не нравятся, знают обо мне то, чего на самом деле нет.

это очень забавно - быть востребованной персоной обсуждения в рабочем коллективе. мне почти ничего не говорят в лицо - не знаю, хорошо или плохо. ну разве что упрекают в том, что из-за меня он хуже работает.

хотя обсуждают, скорее всего, больше Тима. ведь это он полтора года взращивался в этом отделе и именно он мозолит глаза главным сплетницам.

мы сидим после работы внизу, около двери - я жду родителей, Тим ждёт, пока я жду родителей. мы даже не касаемся друг друга. три женщины, вышедшие в разное время, повторили одну и ту же фразу.

"сидят, голубки".

одну из них я даже не знаю.

мы просто сидели внизу. на разных стульях.

показанный средний палец им в спину не облегчил мне душу. нет, меня не раздражают их улыбки. меня раздражает, что так много придаётся значения тому, чего нет. а если и есть - это ваше дело? откуда вы знаете, чем мы занимаемся после работы и занимаемся ли вообще?

начальница сегодня пыталась спровоцировать Тима: "там новенькая девочка пришла, иди, познакомься".

с тех пор, как его непосредственная руководительница впалила, что он переписывается со мной на работе, мы ощущаем травлю. дело всё в том, что не мы одни контактируем дружески. вчера я видела, как парень с девушкой с нашей работы уходили вместе. да у многих личная жизнь интереснее нашей - один только Пакет чего стоит (заявил сегодня, что у него несколько девушек и они неплохо сжигают с ним калории; я бы тоже сожгла с ним калории - убегая со всех ног). но ни к кому не цепляются. потому что неприлично. неприлично смотреть, от кого пришло сообщение на телефон сотрудника. неприлично говорить об этом вслух. неприлично делать вид, что вы-то всё знаете - потому что я вас не знаю вообще. да блять просто неприлично влезать в личную жизнь людей, с которыми вы, суки, просто работаете.

иногда мне его много. иногда - начинаю скучать, как только теряю из виду. я не понимаю себя, но, наверное, пока и не стоит.

блинчики пекла. получились кривые и страшные. никогда ничего толкового.

одной - хорошо.

А еще спасибо вам большое за советы и поддержку к прошлому посту) чтоб я без вас делала) насчет джинсов мнения разделились - вроде и вес, но и у худышек бывают такие проблемы. наверное, действительно и джинсы попадаются некачественные плюс вес. Хочу поискать себе брюки, просто всегда считала что мне не идут брюки.

А вот кстати насчет себя хотела сказать, сама то я делаю все - маски и масла дл волос, скрабы и маски разные там, чистки для лица и т.д. Моя главная проблема - ногти, я не умею и не получается делать обрезной маникюр и красить нормально так тем более. Поэтому руки у меня как черти что((( (ну и само собой, что на салон декнег жалко, а на косметику нет, ну на сиберику любимую мою)

Будьте заняты! Тогда вам просто некогда будет вешать нос. Ставьте себе цели и достигайте их. И никогда не расчитывайте на людей. Только вы способны помочь себе.
(улыыыьбка)