Она не шьет. Это плохо. Для меня конечно же.

В последнее время в связи с тем, что в семье моего придурка-брата ожидается пополнение, она по вечерам шьет какую-то херню для ребенка.

Мне плевать, но это отвлевает ее от меня и от всего мира. Как будто её нет. А если она не пристает ко мне - все здорово.

Сегодня она сидела на кухне. А это значит только одно - она думает о своеё никчемной жизни и винит всех вокруг в этом.

Я спросила её:

—Почему ты не шьешь?

—Потому что я хочу умереть.

…А ведь я же знала, что это только начало. Когда я даже просто слышу ее голос, думаю о чем-то связанным с ней, мое сознание протестует. А тут я просто хотела кричать. Я не первый слышу подобное, можно наверное сказать, что уже привыкла. Но нет. К такому никогда не привыкнешь. Ни за что в жизни.

—Зачем ты говоришь это мне?

—ДА НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ! ВАЛИ! НЕ ХОЧЕШЬ-НЕ СЛУШАЙ!!!!!!!!

Занавес. Ха-ха. Вопрос: как же не слушать, если ты это слышишь?

Ответа не будет.

Закрываю дверь, выключаю свет.

Хочу чтобы тебя как будто и не было.

Ложусь.

Первые слезы.

Без истерики.

Катятся прямо в уши и на шею.

Через 2 минуты начинает ломать душу. Не знаю как еще это назвать. Но происходит именно это.

Ощущение почти такие же как и когда у тебя температура 39 и тебя изнутри выворачивает и выкручивает все.

Только тут выворачивает и выкручивает что то между ребер.

Там точно что-то есть.

Странно, что эта часть до сих пор подает признаки жизни. Помню одно время я перестала что-то чувствоватьи плакать.

теперь походу снова.

Фак.

Я ненавижу тебя.

Я не прощу тебя.

Я не прощу тебе, что ты заставляешь меня чувствовать то, что чувствуешь сама и о чем я знать вообще не должна, но знаю лет с 10.

Я до класса 8 думала о смерти.

Потом думала, что это грех и так нельзя.

Сейчас же я думаю, что даже очень хотя этого, я бы ничего не смогла сделать.

Во первых я трусиха. А во вторых я не доставлю тебе такой радости.

Я приложу все свои усилия, чтобы не стать такой как ты, а если гены будут брать свое и я буду чувствовать что становлюсь такой же, я обещаю, я брошу всех людей, которых люблю.

Просто чтобы не причинять им боль.

У меня только один вопрос…

Кто-то утверждает что мы вибираем себе свою жизнь сами.

И… либо я мазохистка, либо где-то не там свернула, раз в таком дерьме.

Что и когда я сделала не так?

Мы чужие и никогда родными не станем.

Моя единственная мечта - забыть о тебе.

И это не подрастковы максимализм или еще что-то. Нет.

Просто я лет с 8 каждого встречного доброго взрослого представляю своим родителем.

И не могу читать про семейное счастье. И слышать.

Могу только мечтать.

Спасибо, я спать.

P.S. и только кот всегда рядом.